Некрасиво? или отказать с чистой совестью..

Дело вот в чем. Мы с мужем живем с моей мамой. Живем тут с ней ради нее же, но это другая история. У мамы харрактер не простой, она тут 100% хозяйка, мы же... ну как в гостях почти. Квартира двушка. 1 комната я + муж+дочь, 2 мамина. Свекровь живет в другом городе, тоже тётка с закидонами. Навещает нас раз в месяц. В праздники может остаться переночевать. В маминой комнате на полу. Моя мама от таких дел скрипит, но терпит. В общем, обе мамаши у нас дамы "не простые", н о мы их любим (каждый свою больше:-)) и любим друг друга, и с мамками белые и пушистые стараимся быть, хоть они и вредины редкие. Сейчас звонит свекровь, мол ее некий родственник в больнице в нашем городе и его приедут навещать его родственники 3 человека (я их не знаю) + она сама, и она хочет, чтоб я их встретила (муж на работе до ночи), напоила чаем и пустила в ваанну. А потом когда того родственника выпишут - его тоже надо накормить и помыть.... :-( вот ведь как. Ведь знает свекровь, что с маман нашей сложно о таком договориться будет, сами как в гостях. В гости приходят тока брат с женой и моя подруга детства.. и просит. Причем с нажимом, мол человек в беде, а вы сволочи типа :-( При этом тем родственникам она уже эту радостную встречу пообещала. Так вот, что делать то?? ссориться придется по любому:-) надо выбрать с кем.. с мамой или со свекровью?

Предлагаю спокойно объяснить свекрови, что у вас столько народа физически в квартире не поместится. И что в городе есть гостиницы и съемные квартиры, тоже с ваннами и горячей водой. Можно предложить свою помощь в поиске этих мест.

да я не то , что найти, я оплатить готова, лишь бы не ссориться (не люкс конечно) Но гостиница, как оказалось, оскорбительно, когда у родных хата в городе. д а и без ночевки они... но до ночи. в баню чтоль сводить? :-)

Баня тоже вариант. :-) Вот же ж не понимают некоторые, какие неудобства людям создают! А они что, без бани один вечер не обойдутся?

чистоплотные:-) оччень в ванну хоцца:-) Боюсь как бы баня тоже оскорбительно не показалась.. даже если мы все оплатим. Я так понимаю, там мыслят так, Раз хата есть - то у них халява есть. А если платить надо (и пофиг кто платит) когда есть халява - то это оскорбительно:-)

Хотя чего-это я.. я тех людей и не знаю, откуда ж знать как они думают. Но свекровь так думает однозначно. Тем более пригласила их уже... Вот ведь... (слово не хорошее)

Отказать и действительно с чистой советью. Ссориться "выгоднее" скорее со свекровью, ибо с мамой вам в этой квартире жить, а свекровь пошумит, да помиритесь. Лучше будет если вы предложите варианты порекомендовать гостинницу. Свекровь как обычно пригласите переночеват, а родственники пусть сами крутятся. Одно дело у вас бы хоромы ну или хоть отдельная квартира, а то даже спальных мест нет на этих гостей. Вспомните поговорку "незваный гость хуже татарина". И гости по-любому будут вам пенять, что ах, что ж это только чайком напоили, нет чтоб накормить, ууух они какие жмоты.

я видимо непонятно там написала, они без ночевки, но до ночи. и про гостиницу выше ответила :-( Дело тут в том, что в доме хозяйка маман, которая своих с трудом терпит, а про чужих я и заикнуться боюсь....

Ну раз без ночевки, то спросила бы маму. И как она решит так и быть. Вдруг она не против?

Ну если вы с ней живете ради нее же, надо в конце концов объяснить ей истинное положение вещей хоть раз. Что или, мама, мы здесь полноценные хозяева, или мы линяем.

со свекровью. если она не понимает, что просить о таком надо было вашу маму, то придется с ней ссорится. гостиница - лучший вариант. я бы спросила маму, не настаивая, рассказав и о варианте с гостиницей, а потом уже отзванивалась свекрови. (с транслита)

А предложить свекрови напрямую обговорить этот вопрос с Вашей мамой, раз планируется потеснить именно её? Сдаётся мне, до разговора даже дело не дойдёт ;-)

+1

Она спросит:-) за ней не заржавеет. И маман моя не откажет. Но потом оооооооочень долго она будет противная:-( и обида будет именно на нас с мужем.

Со свекровью, если не остановить сейчас, то весь кагал останется у вас жить в последствии ;-) Еще один важный момент, муж не собственник жилья, жилье тещи, так что в первую очередь муж просто обязан объяснить матери нежелательность данной ситуации... тем более, что впереди есть четко обозначеная ситуация с уходом из квартиры тещи, зачем ускорять события?

одн раз уступишь-так и будет перевалочный пункт...сама была в такой ситуации,гайки всеравно придется закручивать-лучше сразу-отказать...сами должны понимать,что негде у вас останавливаться,на это есть гостиницы

В данном случае вам жить с мамой, а не со свекровью так что думаю, что нужно попросить мужа с ней поговорить...

Да, пустите их! Вот если бы на месяц жить.

Я напишу как думаю, естественно не настаивая ни на чем ;0) Если человека положили в больницу в другом городе ( я правильно поняла??) , значит у него не обычный грипп, а что-то посерьезнее. Иначе его госпитализировали бы по месту жительства. Исходя из этого, и из того, что люди (родственники) и так страдают и морально и физически, я бы позволила им остановиться у нас. Судя по всему, люди эти не столь обеспеченные, иначе они сами бы сняли гостиницу, и даже не заморачивались по поводу гостей. Мое мнение- надо поговорить с мамой и объяснить ей что ситуация у людей совсем непростая, к сожалению. И сказать, что это всего на несколько часов. И что "наша помощь облегчит хоть чуть-чуть ситуацию этих людей". Вряд-ли мама откажется или обидится после таких слов. Я далеко не альтруист и не ханжа. Я не люблю незванных гостей. Но считаю, что в любой ситуации люди должны оставаться людьми. (с транслита)

Оплатить гостиницу в данном случае - вполне "человеческий вариант" со стороны автора и её семьи.

Согласна. Но многие люди старой закалки думают иначе. В любой другой ситуации мне было бы побоку как они думают. Но когда кто-то лежит в больнице, и людям тяжело морально, я бы не настаивала... Хотя гостиница, конечно, лучший вариант. Для всех. Но там всего несколько часов... Людям, я уверена, самим неудобно одалживаться. (с транслита)

Откуда такая уверенность? :-) Мне встречались люди "старой закалки", которые не закрывали за собой дверь в туалете, и того же самого требовали от хозяев.... ибо, "ну что вы как не родные" :-D

Со слов Автора. Она же написала что "оскорбительно в гостиницу, когда в этом городе есть родные люди". Цитирую по памяти, точных слов не помню, но смысл такой. Посмотрите выше. Ой, думаю, Вы спросили почему уверена что им неудобно одалживаться? Я, наверное, сужу по себе и окружающим. Я предпочитаю заплатить, чем просить кого-то об услуге. И практически все люди, с которыми я общаюсь, такие-же. Хотя есть один "индивид".. Кошмар просто. Любит напрягать всех по полной программе. (с транслита)

Я Вам привела пример, когда для людей было "оскорбительно" дверь в туалет закрывать - и это не шутка :-). Что-то мне подсказывает, что у автора дела не в особой щепетильности гостей, раз в больнице не помыться, и до дома часов 10 потерпеть нельзя... Да и не понятно, что там сами гости думают, это для свекрови "оскорбительно".

Я не пойму о чем Вы со мной спорите? ;0) Я думаю, исходя из написанного Автором, материальное положение гостей, как и свекрови, как и самого Автора, оставляет желать лучшего. И , исходя из того, что "гости" находятся в тяжелом положении как морально, так и физически, я и написала свой первый пост. Я бы предложила им остаться на несколько часов в своей квартире, и маме бы объяснила, что это не прихоть "туристов", приезжающих поглазеть на местные достопримечательности, а вынужденная ситуация. Речь идет о нескольких часах. Если гостям объявить что Автор заплатит за гостиницу, скорей всего они сами заплатят за нее. Но, возможно, лишних денег у них просто нет. А потерпеть несколько часов людей, попавших в тяжелую ситуацию, можно -ИМХО. (с транслита)

Меня удивляет, с какой лёгкостью Вы предлагаете не только автору, но и её родственникам пойти на поводу у местечковых "понятий" свекрови... Вместо того, чтобы цивилизованно разрулить проблему к удобству всех. К слову, если правильно всё позиционировать, то родственники ещё и гордиться будут - их в столице в гостиницу поселили ;-)

Вы невнимательно читаете. Я написала :"Я напишу как думаю, естественно не настаивая ни на чем ;0)" Я не призываю Автора поступать так, или иначе. Я написала о том, как бы поступила сама. Автор , естественно, вольна поступать так, как ей хочется. (с транслита)

А я вам продемонстрировала слабые места Вашей позиции :-)... Действительно, автор волен поступать, как хочется её свекрови... о чём спор? ;-)

Слабые места? Где? Я их не увидела. Я еще раз Вам говорю, я далеко не альтруист. И не люблю незванных гостей. Но если люди попали в беду, и единственное, чем я могу им помочь- это накормить их и позволить отдохнуть несколько часов, я бы это сделала! Гуманизм- не есть слабое место. Это то, что отличает Человека от человекоподобного существа. Вы , в пылу спора, забыли ЧТО, собственно, Вы пытаетесь мне сказать. То обвиняете меня в призывании к чему-то, то рассказываете мне об отличительных чертах некоторых людей. Смысл всей Вашей писанины в чем? Заплатить за гостиницу и не морочить голову? Я Вам написала выше, я соласна, что этот вариант был бы наилучшним, Но Автор его отвергла. Вы же продолжаете спорить неизвествно о чем. Спор ради спора? ;0)) (с транслита)

А где там animals in trouble, как поётся в одном мультике? :-) Откуда фантазии про "беду"? Человек в больнице - всякое бывает, иногда это просто обследование. Но автора же не просят навестить его в больнице или помочь конкретно ему при выписке, что, кстати говоря, было бы весьма уместно в этой ситуации. Автору (и её родственникам) предлагается разместить и помыть желающих съездить в Москву по причине болезни родственника. Смысл моей писанины в том, что манипуляции чужой "человечностью" гораздо хуже невозможности оказать помощь. А в чём смысл Ваших фантазий? :-D

Все ясно с Вами. Вы увлечены спором ради спора. Неважно о чем, лишь бы "против течения". То, что Вы пишете, является пустой болтовней, лишенной всякой смысловой нагрузки. Мне неинтересны собеседники, неимеющие собственной точки зрения. Любое мнение, даже согласное в чем-то с их "позицией" разворачивает их на 180 градусов. И они начинают писать что-то совершенно отличное от своих прошлых высказываний. (с транслита)

Прикольно Вы ярлыки развесили :-). У Вас "смысловой нагрузки" и того меньше, но, тем не менее, сквозь Ваши фантазийные дебри я честно пыталась пробраться :-) Покажите мне "отличное от прошлых высказываний", плиз ;-).

"помыть желающих съездить в Москву по причине болезни родственника". странные какие-то у вас фантазии. по-вашему посту получается, что родственники воспользовались предлогом, чтобы приехать в Москву помыться. вы это серьезно написали? они же не будут осматривать достопримичательности, не будут ходить по магазинам, а всего попьют чай, помоются и уедут. мне бы даже не пришло в голову предложить им снять и оплатить гостиницу только ради того, чтобы 3(4) человека помылись в гостиничном номере. вот в баню предложить сходить - другое дело. а предложить поселиться в гостинице на 3-4часа, просто чтобы люди помылись - бред. что-то вы слишком вольно распоряжаетесь чужими деньгами. меня бы жаба задавила, да и родственников я думаю тоже...

Вы и гуманизм????????7 вы ниче не попутали?;)

Илонка, ты в состоянии только вести разговоры о платьях "в пол". Тебе не понять ничего из того, что мы здесь обсуждаем. Я тебе уже говорила- олигофренопедагогика не является ни моей специальностью, ни моим хобби. Меня раздражают существа, чей умственный потенциал находится на нулевой отметке, и , как следствие этого, чей словарный запас в точности повторяет лексикон Эллочки-людоедки. Так что говорю тебе на твоем языке: пиз..уй отсюда, все равно ничего не поймешь. ;0)) (с транслита)

Оппа.... а до этого Вы производили впечатление адекватного человека :-(

Ой, у нас с Илонкой давняя история "взаимоотношений" ;0)) Я же не пишу Вам на уровне "нах", несмотря на различие во взглядах. ;0)) Просто я органически не переношу тупость и хамство, которых у нее в избытке. Но девушка бегает за мной из топа в топ. Ей, повидимому, льстит мое внимание ;0)) (с транслита)

я бегаю??? это вы в моих топах появляетесь.))))) у авс еще и мания величия))) усе ясно.)

Ну да, ну да :-).... Я "спорю ради спора", поэтому удостоилась парочки ярлыков :-). Илонка за Вами "бегает из топа в топ", по этой причине "тупая хамка" и матом её, матом.... Вы уверены, что дело по-прежнему в окружающих? ;-)

Вы на самом деле спорите ради спора. Я с Вами согласилась про гостиницу, написав, что это хороший вариант. Автор это отвергла по своим причинам. Но Вы продолжаете спорить, хотя я написала Вам дважды, что все написанное мной-это моя личная позиция.Я не настаиваю на ее абсолютной пригодности для всех, равно , как и не призывала Автора следовать ей. Именно поэтому Ваши слова были просто "лирикой", призванной заполнить пустоту в эфире. ;0)) Но Вы не производите впечатление безмозглой базарной торговки, которое производит моя милая "поклонница". А что же касается Илонки, посмотрите ниже, сколько постов она не поленилась написать мне в ответ. Любой человек, даже непрофессионал, увидит явное снижение интеллекта. (с транслита)

Извините, но если Илонка где-то и производит впечатление, то, поверьте, Вы его производите ничуть не меньше :-(... Уже жалею, что поддержала с Вами разговор. Всего доброго!

Просто Вам нечего больше сказать по существу. ;0)) Вы бессмысленно спорите по крайней мере в двух топах, которые сейчас "на плаву". Аргументов нет ни там , ни тут. До свидания, всего доброго! ;0)) (с транслита)

прально, МОРЕ! всех нах.... "все люди , как люди, один я -Бог.".)))) весело с Вами.)))

я ж говорю...мания величия.))))))) "поклонница" о как загнула!!!.))) и явное снижение интеллекта.)))). о да!!!!!!! МОРЕ продолжайте.))))))

ой, дык МОРЕ исчо и моей доче прошлась....по самое .....вопрос до сих пор без ответа - причем ребенок?))))0

мда.....а мы с Вами вроде на на "ты " не переходили... фу, какая Вы грубая.) я и говорю...гуманизм и вы вещи несовместимые.:))))))

""Я бы предложила им остаться на несколько часов в своей квартире"" Ключевые слова - "в своей". А здесь квартира мамина, и она не переносит чужих в доме. Имеет право. Ей и дочь с зятем, судя по всему, нелегко даются. И ее имеют право не волновать проблемы людей, с которыми она даже не знакома.

"И ее имеют право не волновать проблемы людей, с которыми она даже не знакома" Речь идет о родственниках мужа Автора. Это во-первых. А во-вторых, отказать в чашке чая и нескольких часах отдыха людям, попавшим в беду, тем более, когда об этом вас попросила мама мужа... Это просто бесчеловечно. ИМХО. Я бы поняла если бы сыр-бор начался из-за нескольких недель, в течении которых гости бы пребывали в квартире. Но тут, блин, речь идет о нескольких часах.. (с транслита)

Даже если о родственниках - хозяйка квартиры с ними незнакома. И заметьте, "мама мужа" отчего-то собщает о своих планах не хозяйке, а ее дочери, прекрасно зная о сложном мамином характере.

Ну и что?? Люди придут к ним на пару часов. Ну из-за чего весь сыр-бор? Господи, ну всякие же ситуации в жизни бывают. Почему не помочь людям в беде? Действительно, когда речь идет о пресловутых "кулачках", все добрые. А стОит заговорить о реальной помощи, которая заключается всего-навсего в предоставлении людям отдыха на несколько часов, это уже что-то экстраординарное. Тьфу. (с транслита)

Ну где там БЕДА, а? :-)

Знаете, российские больницы сами по себе уже - беда.

Нет, не знаю :-). Почему-то мои родственники попадают в нормальные условия - даже те, кто приезжает из провинции в Москву на лечение.

Просто Вы не знаете, что такое нормальные условия, Ваше счастье в этом незнании.

Я? :-)))))))).... Вам бы тоже не мешало узнать прежде чем априори хаять всё российское :-).

Я не хаю ВСЁ российское, не нужно хаять меня, но российские больницы в общей массе - страшное место. И я не имею в виду медицинское обсуживание, с этим может быть все более-менее нормально.

Когда Вы там были в последний раз? :-)

Недавно.

Оно и видно, что не в теме.

Ну да, конечно, попадают. Только это очень больших денег стоит - нормальные условия. Вот моя подружка недавно ездила "из провинции в Москву" с ребенком. Заплатила за "нормальные условия" 30000 - три свои месячные зарплаты. Только за отдельную палату, которую и убирать нужно было самой, и еда в эти деньги не входила. Еда в больнице ужасная, а если ты из другого города или лежишь с ребенком - то даже не сможешь пойти себе купить еды в магазин, и никто тебе ее не принесет. Но подруга все равно сказала, что не жалеет, что заплатила. Иначе условия - нечеловеческие. И это она мне сказала, совершенно неприхотливый человек со скромными потребностями. Из чего можно сделать вывод, что там такие условия, что можно сдохнуть. Она сама, кстати, врач в больнице, так у нас в городе условия даже немного получше.

ну что за бред!!! где это ребенка не кормят???? и чем это еды для приезжих отличается от еды для "москалей"???? нормальные у нас палаты (нее ну коля ты хошь отдельную...тады да.))) в Морозовской 5000сутки. хлзяин-барин.). в какой больнице она лежала-то? хоть напишите, чтоб не голословно....тык сказать по факту.....:)

Можно, я отвечу? В НИИ Педиатрии 60000 за 4 дня (но сюда входит обследование), условия - ужОс ужасный, хоть и отдельная палата, еда - помои, нам привозили все, от врачей при их милых улыбках на лицах - толку ноль. Так туда еще и не попасть по скорой - нет мест. Сразу взяла ей страховку ВИП, всего за 45 на год, могла бы туда же лечь в ВИП отделение, но я туда уже - ни ногой, поскольку у доХторов главное - свой зад прикрыть. Страховая сумма по этой страховке - 195, и мы ее "вылежали" в РДКБ за 3 недели. Условия получше, но еда тоже г***. А если бы из своего кармана? И следующая страховка - под 70 уже. Да иногородним, наверное, не взять страховку в Московские клиники. А в бесплатных отделениях РДКБ рыдать хочется. А больницы для взрослых у нас - это в страшном сне не представить. Скотские условия, скотское отношение. А хорошие условия и хорошие специалисты в одном флаконе - вообще из области фантастики. ЗЫ: Извините, но наша медицина для меня - как красная тряпка...

летом лежали в морозовской (платное отд.), но и бесп.заходила. палаты чуть хуже, но не ужас вовсе.)

ИНтересно, как тогда ужас выглядит...

Вот удивительно, КАК некоторые люди воспринимают прочитанное сообщение, что у них в голове образуется бред... 1. Еда одинаковая и для приезжих и для местных, с чего вы взяли, что она отличается? ГДЕ это написано??? Она просто очень плохая в принципе. Хуже, чем у нас в городе, хотя у нас в больницах тоже кормят, ессно, плохо. Но здесь они лежат постоянно, плюс подруга работает в больнице, и сравнивать может объективно. 2. Где я написала, что ребенка не кормят? Не кормят родителя, заплатившего деньги и лежащего с ним в палате неотлучно. А что, родителю есть не надо? Ребенка кормят. Но ребенка кормят ОЧЕНЬ плохо, а ребенку нужен строго выверенный стол - он диабетик. Он не может как обычный ребенок пропустить прием пищи или "заесть булочкой". Поэтому плохая столовская еда + невозможность маме приобрести продукты - прямая угроза ребенку. А в какой она больнице лежала я не знаю. Мне еще не хватало названия больниц в чужих городах запоминать. Мне это не нужно, потому что я туда не собираюсь... (ттт). Вы просто не представляете себе, какие проблемы возникают у людей, которые приезжают из других городов на лечение и к которым никто не может приехать. Вот вам и кажется бредом то, что для людей превращается в беду. И ваше ерничанье про "привезти апельсинов" выглядит очень неприятно. Может ему лекарство нужное везут, или спеца для консультации, вы же этого не знаете. Пускать к себе, или везти в гостиницу - вопрос другой. А издеваться над навещающими больного человека в неизвестной ситуации что они тупо едут "привезти апельсинов" - это фу.

совершенно верно, угнетают не сами условия, а одиночество от беспомощности их изменить. Всего-то нужно, чтобы кто-то заскочил в больницу, а этого кого-то - нет. Помню, когда-то была в одной палате с приезжей девушкой, и после выписки, до окончания ее лечения - навещала ее. Мне говорили: тебе деревня на голову села, а ты позволила. Я даже отвечать не стала... Кусок колбасы или яблоко - разве в этом дело (хотя и в этом)...она была совершенно одна. Позже, когда я сама оказалась в подобной ситуации, и мне помог случайный попутчик, я поняла, насколько это важно - замечать друг друга...

Я тоже лежала с приезжими, только из области, после родов. И я ТАК ХОРОШО представляю, в каких я замечательных условиях по сравнению с ними находилась. И потому что мне приносили еду каждый день. И потому, что лекарства, которые были нужна оказывались у меня в течение часа. И потому что меня было кому поддержать и мне было кому поплакать. И потому что я могла отлучиться на 10-15 минут спокойно, не оставляя ребенка одного. Хотя лежали мы хорошо, общались, веселились, поддерживали друг друга. И в те времена даже были уборщицы, то есть не приходилось оставлять ребенка одного, чтобы вымыть полы и сантехнику во всем отделении (как пришлось бы это делать моей подруге в бесплатном отделении). Я потом тоже еще девчонок навещала несколько раз...

это все так. Правда, возвращаясь к баранам - Автор может обеспечить полную поддержку, по всем направлениям, и позаботиться обо всех мелочах, усложняющих жизнь гостей, просто не на территории собственной квартиры. Наживая при этом кучу мороки (по себе знаю) Просто так ничего не бывает. Предпочитаю принимать у себя, за исключением некоторых случаев, за что "плачу" кучей лишних разъездов. По-всякому случается. Но родня Автора никак не будет брошенной, так что зачем так упираться в этот визит - непонятно:-)

Вы знаете, мне про баранов даже рассуждать не хочется, столько тут сплетается плюсов, минусов и мировоззрений... Я только про больницы написала... "Про неместных в больницах" - что это совсем не здОрово...

я рожала в другой стране, дважды. С деньгами проблем не было, невзирая на "неместность" - как сыр в масле каталась. Но...как бы тяжело мне было без друзей!.. А они оказались, собственно - тоже случайными "местными", которые вникли в то, что даже деньги решают не все, когда ты совершенно один...

утро, автор пишет что больног ее муж навещает.)))

так и грю, что можно все остальное - устроить, в случае Автора, а не тянуть кота за хвост:-)

так бред в голове видать не у меня только.:))) в больницах вроде не дадут ребенку то Что ему нельзя. и еще...я не ерничаю.)))

илонка - мама - тоже человек. И не только в плане желудка...

я чсетно говоря видела мам,которые пока деть спит, бегали за продукатми. по очереди. с друмим мамами.) холодильники вроде есть в отделениях. да и выпускали их.(даже из инф-ки). потому и удивилась...

Так не всякого ребенка можно одного оставить. Если бы ребенок был в таком состоянии, что можно оставлять одного и бегать по магазинам - так кто бы в енту Москву вообще поехал? Дома бы лечились... Если человек лечится в другом городе - значит сильно приперло...

илонка, а Вы лично - "бегали за продукатми. по очереди. с друмим мамами"? Это какая-то карусель, "заводИна", как говорила моя покойная бабушка... Жизнь-то - она одна, течет стремительно - как песок... Что хорошего в этой бызысходной беготне, когда НИКОГО рядом нет? Им гулять полезно, воздухом дышать, успокаиваться, сил набираться, заниматься ребенком, а не грязные полы драить и носиться, жопа в мыле, по очереди, как лошади загнанные... У них дети - болеют, а выглядит все так, как будто мамы осуждены и отбывают лагерный срок:-( Просто потому что "неместные":-(

Я?бегала. но это было лето. первый этаж. в тихий час пока доча спала...а другие мамочки соседних боксов курили-дышали свежим воздухом. бегала. 5-10 минут и на месте.) Мамшки под окнами ходят заглядывают и следят. в другой раз я хожу под окнами - другие бегут.

так спокойствие Ваше понятно:-) Оно было прогарантированно тем, что Вам было кому позвонить, и все было бы доставлено, в лучшем виде. А вот когда ты ОДИН - отношение к ситуации совершенно иное. Всего опасаешься, как кролик:-(

да не доставляли мне ниче первое время.0 я в больницу приехала даже без щетки зубной. потому как забыла не до нее мне было. Но! мне нужно было..и я знакомилась, просила, договаривалась..вот и все. ты не ОДИн, вокпуг много людей , готовых помочь, главное НАЧАТЬ общаться и ...просить

а почему не предосудительно просить чужих людей, соседок по палате, нянечек, а вот жену родственника попросить приютить на несколько часов - напряжно? может и соседкам по палате тоже влом было оказывать вам такие небольшие услуги, чего вы к ним приставали со своими проблемами?

потому что ЭТо ситауция БЕЗвыходная. ( и потмо там взаимовыручка была, читай внимательно) выхода другого не было.) а у "гостей" автора есть Вариант, НО они на него не согшласны.) а это , знаете ли. совесм другое. Им оказывают помощь. но помщь по силам тех КТо ее оказывает.) а не по требованию.....иначе ето паразитизЬм.))))) и ...наглость...

Мамо, ЩаЗ доставляют в любое место шо угодно, и продукты, и лекарство, и готовую еду. Даже если в городе нет знакомых. Нинада никуда бегать.:-P

А вы едите все-все, "что можно"? Или у вас есть вкусовые предпочтения какие-то? Нелюбимые блюда? Блюда, кажущиеся вам несъедобными? Вы наверное знаете, как тяжело накормить даже здорового ребенка? Вот здоровый ребенок может это блюдо не есть, пропустить или заменить чем угодно. Поголодает - не страшно. А диабетик так - не может. Отсутствие родственников, привозящих еду - превращается в проблему. Отсутствие родственников, могущих приглядеть за ребенком, пока вы пошли в магазин или моете отделение - в проблему. Поиски магазина в незнакомом месте - тоже. Поиски лекарств. Отсутствие поддержки. И так набегает сотня проблем, непонятных тем, кто лежит в своем городе. А для вас это сводится к ерунде "принести апельсины". Вы хоть раз лежали в другом городе? Может лежали рядом с иногородними и видели каковы они, "приличные условия" для приезжих?

Линия...я хоть и лежала в платном.) но 5000 тока за палату. еда одинаковая. так вот...суп вполне съедобный.) ну он конечно не домашний-мамин. но не вреден. и на вкус нормальный. кашу МОЙ! ребенок ела.) ну что еще...второе...ну да невкусное было от раза к разу..)и еще у меянв холодильнике стояли йогурты. молоко и ратсворимые каши.))) холодильники есть в каждом отделении.

илонка, а Вы бы сами оставили ребенка, в отделение, на попечение "дежурной" мамы, чтобы сгонять за йогуртом? Продукты к Вам в холодильник своим ходом добирались, бесплатно?

я попала в больницу, когда муж - в командировке. родители на отдыхе.) первый раз ко мне приехали друзья ...через 3!!! дня.)))0

думаю, что если бы Вы настояли, приехали бы через...3 часа:-) Вы, наверное, слава Богу, нигде не оказывались в положении: "адын, адын...сафсэм адын..." Это паршиво, когда некому...позвонить:-(

а зачем напрягать людей??? напрягаю я только в том случае., когда Ну совесм НИКАК не справиться самой.) а пока могу сама (даже если эт стоит усилий) я не звоню и не требую. сказали - приедем тогда-то..ок (значит могут приехать тогда-то).)))

да вот как на грех - когда помочь некому, вечно случается какая-то *опа:-( А просить и договариваться не все умеют, а если и решились, то при машейшей неудаче - прячутся в раковину. В сущности - я уже Линии говорила, что согласна с ней в том, что НУЖНО УМЕТЬ ДРУГ ДРУГА ЗАМЕЧАТЬ, в принципе...

по-моему, Утро, когда твоему ребенку нужно лекарство или молочко...ты , как бы сказать...ну нерешительность свою в ...засунешь и пойдешь просить.) думаю так.)

А почему вы это нормальным-то называете, я никк понять не могу? Это не нормально - это ВЫНУЖДЕННО. Нормально - получать в больнице то, что нужно без лишних просьб. В том числе еду для мамы и чистую палату.

ох, да согласна я с этим.))) но пока мы ниче сделать не можем ( ну можь выборы дадут рУзультат)...нам приходится выживать. а я просо даю советы и примеры.) как более "комфортно выжить".)))0

Это все понятно, но вы ж обозвали бредом именно тот мой пост, где я возражала человеку, считающему условия в наших больницах нормальными для иногородних! Я, конечно, патриот и все такое. Но объективно - нормальных условий пока нет :-(

нуи не на стольтко они плачевны...) бывает хуже.)

Угу, где-нибудь в Гондурасе... ;-)

Ну вы же не будете утверждать, что во всех больницах Москвы кормят одинаково, и что у всех детей одинаковая тяжесть заболевания и их можно оставлять на чужих людей "бегая за продуктами". Я вот лежала в 3-х больницах. В одной кормили можно сказать хорошо, в другой терпимо, в третьей несъедобно ВООБЩЕ. Там ВСЕ питались только едой "снаружи". Ну не называется все это "нормальными условиями". Выжить - можно, безусловно, договариваясь, прося, убеждая, бегая и т.п. - то есть то что вы и предлагаете. Но выживание и нормальные условия - вещи разные. И почему нельзя даже за деньги людям создать в больнице нормальные условия - неясно мне никак...

да это понятно.) я из 9-ки тоже сбежала.))) меня просто "задело" высказывание "что же есть маме?". знаете,я когда с деткой была в больнице мне было по х_____ ЧТО есть. я даже вкуса пищи не чувстовала. помню. что доедала за ребенком.) похудела...лучше чем на диете.( не приведи Господь больше такаю диетку.)

А мама тоже человек, ей надо есть ХОТЬ ЧТО-ТО, иначе она не сможет нормально качественно сидеть с ребенком, вставать к нему ночью по нескольку раз, думать о том, как настраивать приборы, обучаться... Я не понимаю, с каких пор такие условия называются "нормальными", а забота о том, что есть маме ребенка - может кого-то удивить и покоробить. Вы похудели, а моя, например, подружка весит 45 кеге... Она так без еды и кони может двинуть. К тому же вы лежали в экстренной ситуации, потому ни о чем и не думали. А моя подружка приехала на плановую. И заплатила ТРИ зарплаты. Вот вы представьте, что отдали три месячных дохода и получили условия для выживания на неделю. Ненормально это...

не хочу даже прдеставлять. упаси Господь.) я все понимаю.плохо это, непрально!Но мы сделать НИЧЕГО не можем.) можем только выдумать новые способы "выживания". коими я и делюсь.)))

"В беде" только один - тот, который в больнице. Какая необходимость сидеть на голове у посторонних людей (с непременным "встречанием", ванной и прочим) у остальных четверых участников?

ага мне, почему-то тоже кажется, что остальные учатсники приедут выплнить свой "долхххх". типо привезти апельсинов.) но! напрягая при этом "бесчеловечного автора и ее маму".))))

А вы бы позволили бы за себя заплатить в аналогичном случае?

можно, я тоже отвечу? Я бы не позволила себе кого-то стеснять, если мне это - очевидно. Деньги можно возместить, а - причиненные неудобства - как?

Я не в силах так же складно сформулировать ответ.. но ППКС полностью.

К себе домой я их пуситила бы хоть на неделю...

Ну дык, это ж не Ваша квартира, так свекрови и надо было сказать: "Спрошу у мамы как и что." А потом, если бы мама сказала свое "нет" с чистой совестью его свекрови и передаете! Мол, мама сказала "нет", что я еще могу сделать? это ж ее квартира!? И пусть свекровь от души дуется на Вашу маму, она ж знает, что за человек Ваша мама.

Вот именно. Автор, если вы считаете, что мама - 100%ная хозяйка, то не навешивайте на себя ее проблемы.

Я одна тут думаю, что обсуждать пустить к себе людей на несколько часов, у которых беда, или не пустить - за пределами норм морали? Если в такой ситуации мама скандал устроит... ну, не знаю.. бесчеловечно это. Иной раз просмотришь какой-нибудь топик, открытый экзальтированной барышней, заглянувшей краем глаза в ПВ, так все такие праведные, сострадают, кулачки зажимают, а родственникам помочь совести не хватает. Противно, чесслово.

Нет, Вы не одна. Я думаю точно также. Написала об этом выше. ;0)) http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33472982 (с транслита)

Ага, ну ладно. А то, знаете, подумала, а вдруг я все-таки страромодная калоша-альтруист? Не-а, нормально все :)

:0) Калоша-альтруист это сильно! ;0)) Но мы не такие! ;0)) Мы просто не потеряли человечности. Это уже серьезно, без смайликов. (с транслита)

Абсолютно согласна с Морем.. Стопроцентное ППКС. И с Вами.. стало быть.. :-)

ЭЙ, это я :) Чего это вдруг "Вы"?

От веришь.. как на духу рассказываю. )) До сих пор мне не ясны причины сего помутнения рассудка. Но на мгновенье показалось мне, что тут меня никто не помнит, и я могу оскорбить каждого участника форума своей фамильярностью. И услышать: - Жэнщина, кто Вы? И по какому праву Вы нам тут "тыкаиити".. :-o Вам тут не здесь. Вощем.. застеснялась я. Как дура. :oops И ить чуяла, что подойду позже к компу.. и мне будет "поставлено на вид", мол, мадам Клара.. ты ахренела штоли. ))

но квартира-то мамина. ее бы не мешало спросить. (с транслита)

А я разве предлагала без спросу? Но я вот уверена, что Автор сама не хочет проблем. Посмотри, как она язвит над этими незнакомыми людьми. Если бы она хотела помочь, то не спрашивала бы, отказать ли ей с чистой совестью (как в такой ситуации можно вообще говорить о чистой совести, не понимаю), а как ей уговорить маму. Сугубо ИМХО, ты ж понимешь :)

я бы тоже не хотела проблем на месте автора. независимо от степени чистоты моей совести. я бы отказала сразу, посоветовав перезвонить и спросить маму. я жила в гостях у такой же примерно родственницы. мне такую просьбу до сих пор вспоминают, и бабушке моей, и папе:) ну вот такой вот человек. я когда с мужем в Э. была, мы на день в Тлн. выбирались. я подумала, что мы всякие полуфабрикаты-салаты-котлеты купим и заглянем в гости на часок. это даже не просьба была, а как-то неудобно: мы в Т. и не зайдем. вот где пушной зверек песец был:) опять же всем:) (с транслита)

подумала еще и вспомнила, как свекровь своих гостей ко мне водила, когда рядом жили:) и после чего она перестала их водить:) я необъективна в этом вопросе, наверное:) (с транслита)

Я не обобщаю же, это частный случай, его и ковыряю.

""Если в такой ситуации мама скандал устроит... "" То это будет на ее совести. И тем не менее, что-то обещать за ее спиной и ставить ее перед фактом не имеют права ни дочь, ни тем более свекровь дочери.

И что? Это делает ситуацию милой и приятной, и Автору можно послать людей, попавших в беду, на йух? Меня убивает вот это "с чистой совестью" и это вот стыдливое "некрасиво".

Ситуация с самого начала не милая и не приятная, и сделал ее такой не автор. И хотелось бы заметить, что "попали в беду" не толпа родственников, а единственный, лежавший в больнице. Одно дело пустить в свою ванну ОДНОГО человека, действительно в этом нуждающегося, и совсем другое - толпу незнакомых, у которых блажь.

Вы отрицаете переживания и волнения родственников за больного? Болезнь одного человека- это именно горе и тяжелые обстоятельства для всей семьи. Конечно, если речь не идет о банальном гриппе. Но с банальным гриппом, его бы госпитализировали по месту жительства. Или лечили бы амбулаторно. Именно из-за гопспитализации в другом городе, я предполагаю наличие серьезного заболевания у человека. И, как следствие, тяжелое положение ( в моральном и физическом аспектах) у его родных. (с транслита)

Знаете, когда родственники переживают за больного, им наплевать, обеспечат ли им встречу с музыкой (один из них - свекровь - дорогу знает) и предоставят ли ванну. Справделивости ради отмечу, что вполне допускаю, что блажь исключительно у свекрови, а остальные - милые и деликатные люди и ни сном, ни духом о возникшей напряженности.

Я думаю также как и Вы. Людям, ПРЕДПОЛАГАЮ, нужно просто где-то перекантоваться до автобуса/ поезда/электрички. И все. (с транслита)

Из этой ситуации можно выйти достойно. Автор свой шанс упустила.

да, попал в беду один человек. но вы действительно считаете блажью желание родственников встретить больного из больницы и помочь доехать до родного города? в своем то городе паршиво одному из больницы выписываться, а тут ему еще поди не в Подмосковье ехать. или автору пустить к себе больного, а встречающе-провожающие пусть за дверью постоят?

Да, я считаю блажью идти мыться к чужим людям, тем более вчетвером. Особенно если учесть, что дорога - пять часов, не запачкаешься. И читайте, что пишут, а не что вам кажется - родственника едут не забирать, а просто навещать.

Ну... в больнице не сахар, конечно, но с пациентом ничего страшного (ттт) не случчилось - это обследование. Выпишут его через 2-3 дня после того, как его навестят родственники. Мойм муж тоже навестит его на днях. И встретит из больницы, прогуляет - отвезет на вокзал. Все родственники живут в 5 часах паровозом.. Я не отмазываюсь, это для большей ясности ситуации. Мне правдо нужен совет как поступить...

Не, ну насчет норм морали Автора топика - не знаю, но люди, считающие оскорблением предоставление гостиницы - тоже, не того, извините... Где они собираются больной+трое друзей+свекровь + автор+муж+ребенок = 8 человек - В ДВУШКЕ, баню-то, с посиделками, устраивать? Зачем?!:-) И какие несколько часов? Помылись и поехали, сразу, домой, с только что выписанным родственником? Как кильки в банке, лишь "все, как у людей, у рОдни кровнай"?:-)Это от какой "беды"?:-) С приветом родня, немного...

Родственника в этот день не выпишут. Его выпишут "потом", как написала Автор. В этот день они приедут только навестить больного. Вроде так? (с транслита)

ну, какое это имеет значение?:-) Нафиг толкаться-то, если предлагается поселиться в более приемлемом для этого месте, и пообщаться без примеси натянутых отношений, о которых свекровь Автора уж точно четко осведомлена. "Потом" выпишут (насколько я поняла) - это они поживут (сколько-то), дождутся его выписки, отмоют, приведут в порядок, он отдохнет и они все поедут домой. И все это время - в таком дурдоме? Ну, зачем?!:-) "Оскорбительно"?:-) Мое предположение рождено тем, что я знаю, как у нас могут "оперативно выписывать", и насколько человек готов к скорому отъезду, после больницы. Не знаю, пустила ли бы, но выгнать бы точно не смогла, ночью... А если нет, то тогда как спать?:-) Срочно, жопа в мыле искать гостиницу?:-)

Да это все понятно, что гостиница лучше всего, но если люди испытывают по этому поводу некие негативные чувства, то невозможно заставить их эти чувства не испытывать.

но - здравость?!:-) У всех пятерых - отшибло?:-) Вот, честно, на месте свекрови мне было бы стыдно вести троих посторонних незнакомых людей + привозить туда родственника из больницы, в такую ТЕСНОТИЩУ, в такие...хм...КРАЙНЕ непростые обстоятельства и в такой...кхе..."гостеприимный" дом:-)

Блин, да при чем тут здравость? Здравость основывается на опыте, которого у старшего поколения нет. У них въелось в мозжечок с советских времен, что в гостиницу не попасть, это сложно и заоблачно дорого.

Да бросьте Вы:-) Речь идет не о бабушках:-) Какое же это старое поколение - под шестьдесят (думаю, не более:-) Все они понимают. Просто хочется, и все тут. Думаю, у свекрови и забота о бедном родственнике - на втором плане. Главное - прогнуть невестку:-) Увы, никто из благородного гостеприимного семейства не хочет быть...мудрее, и решить проблему, которой, на самом деле - нет:-) Сочувствую больному родственнику. Попал мужик... "Как муравьишька домой спешил..."

И опять же... я не об этом совсем. Я не понимаю переживания автора.

а мне мужика жалко, который еще не выписался. Лежит себе, тихо полеживает, и не знает, какие страсти кипят, на фоне его предстоящего выхода из казенного дома, в *теплую домашнюю атмосферу*:-)

А я вот не считаю, что гостиница лучше - лучше человеческое тепло и немного участия.

это в семье автора они, всем скопом, получат "участие"?:-) Особенно "тепло":-) Горячо, скажем прямо:-) Шутить изволите, как видно:-)

Лучше для стыдливого Автора.

Ей тоже не повредит развивать в себе сочувствие.

используя данный случай как тренажер?:-) Вот когда ее не примут, когда позарез надо будет (жизнь-то - она полосатая...) - только тогда что-то станет проясняться...

угу. за счет нервов собственной матери! и отношений с ней же.))))) умно...

О, да. Своими нервными выкриками я и пытаюсь это слегка того... катализировать.

так это их проблемы-то! их же никто не кидает, у них ЕСТЬ выбор! а если они не согласны выбрать из ...вариантов. тады простите...решайте сами.)

Я не буду даже пытаться что-то аргументировать. После фраз в таких топиках "это их проблемы" мне это противно.

чего противно? "их проблемы" - не то что человек в больнице и автор не хочет помочь. "Их проблемы" - это то что они не принимают ТУ помощь, которую им в состоянии сейчас предаставить. ВЫ знаете ПОМОШЬ ( именно Помощь) ее ПРОСЯТ, а не требуют!!! и им предложен вариант В ПОМОЩЬ. а тот какой они хотят - это уже ,с орри, ЖЕЛАНИЕ или ПРИХОТЬ. а в трудных ситуациях - не до ПРИХОТИ,

..

Если мать мужа едет со своими родственниками в тот город, где живет ее сын, а семья ее сына не пригласит их в гости на чай... Непорядочно как-то, ИМХО!!! Тем более они приедут не просто как туристы, а именно в больницу.. Не знаю, я бы поговорила с собственной мамой, и пригласила бы людей. Встречать бы их не ходила, не маленькие, сами доберутся. А вот в гости бы пригласила. И накормила бы. (с транслита)

ой, неееее.......:-)))))) Я и встречу, и провожу, и накормлю, но на месте Автора уломала бы свекровь на "хотЭль":-) Балаган это, а не встрача близких людей, в ее случае:-) Чай поперек горла встанет:-) А если будет что-то крепче чая, то...:-) УжОс:-)

За это место надо кому-то платить.

а вот платить - Автор как раз не отказывается.

Если автор заплдатит, это означает что либо гости вынуждены будут это ей возместить, либо окажутся в очень неловком положении.

Скажите, а почему обязательно мыться то в чужой ванне троим чужим людям? Если они приехали на несколько часов в больницу, неужели это так много, что надо мыться у чужих людей? Я понимаю, что это очень приятно, помыться всмысле после дороги, но если это надо беспокоить ЧУЖИХ людей, то не очень понимаю. Вот кто-нить тут из присутствующих пошел бы мыться в чужую ванну, если приехал на 3 часа? (Я конечно же могу ошибаться, но я бы наверное потерпела уж и поехала мыться домой.)

предположу, что для свекрови эта помывка - вопрос принципа:-) Проверка невестки на степень родственных чуйств:-)

я не понимаю одного. свекровь УЖЕ чего-то пообещала своим родственникам, не поинтересовавшись мнением ни невестки, ни, тем более, ее мамы. Это, я считаю, проявление верха неуважения. Принимать у себя всех дальних родственников свекрови, для котороых это удобно, (а для свекрови, подозреваю "понты") не есть проявление ни гуманизма, ни родственного участия, ни чего-либо другого. ИМХО, свекровь поставила ВСЕХ в неудобное положение и об этом, как минимум, ей стоит указать. Чтобы в следующий раз она ПРЕЖДЕ, чем что-либо за вас обещать, обсуждала это с вами. в Текущей ситуации, попробовать объясниться с мамой. не получиться - извинившись, свекрови отказать. Угрызений совести не испытывать :)

А почему бы свекрови было не спросить напрямую мама Автора, тем более что они знакомы и свекровь в курсе кто хозяйка квартиры? Боится получить отказ? В такой ситуации получается что автору достанется по башне в любом случае - от свекрови в случае отказа и от мамы в случае согласия. Поскольку квартира все-таки мамина, на месте автора спросила бы маму, в случае отказа - так и передала бы свекрови. Думаю, мама имеет право не хотеть пускать незнакомых людей в свою ванну. Тем более, что не видно такой уж необходимости в этих помывках.

Сколько раз мне приходилось бывать у чужих, незнакомых мне людей, которые сначала баньку истопят, потом накормят-напоят, а потом уж имя спрашивают, что я и сама стала так же поступать. Мне в удовольствие было бы потесниться на эти несколько часов и хоть как-то помочь этим людям. И гостиница здесь ни при чем, холодное бездушное заведение для ночевки, хоть бы там золотом все было покрыто. В том положении мне самой было бы легче оказаться среди нормальных живых людей, которые предложат чашку чая так, что не почувствуешь себя обязанным. А пройдет время - и будешь вспоминать, как когда-то незнакомые тебе люди тебя подобрали - обогрели. Как я сейчас вспоминаю теток, имена которых забыла. Одну тетку, например, из Подмосковья, у которой прожида неделю, когда общагу закрыли и всем надо было уезжать, а я не уехала. И эта тетка учила меня варить свекольник. И когда я вспоминаю это огромное количество теток и дядек в моей жизни, я всегда удивляюсь, а кто же придумывает такие топики и пишет в них о чистой душе.

Это все, конечно, очень здОрово. Только какое отношение имеет к ситуации? Не все такие как Вы.

Очень жаль. Отношение такое, что я выразила свое отношение. Ведь это же форум, правда?

Извините, если я Вас обидела. Просто мне показалось, что тут проблема у людей, которые и близко не подходят под Ваше описание. Что касается родственников - тоже не факт, что они все жадные до общения экстраверты. Мне бы, кстати, было бы жутко неудобно напрягать чужих людей - в гостинице в 100 раз комфортнее.

Ни капельки вы меня не обидели. Люди разные и мы должны это признать. Но если люди не будут помогать друг другу, то кто им поможет?

Устроить общежитие (из чужой квартиры, кстати) - единственный способ помочь?

Чем дальше в лес, тем меньше света. Да не хотите - и не пускайте, помогайте, как можете или совсем не помогайте, кто ж вас заставит, кто ж вас принудит, на свете ведь счастья нет, но зато есть покой и воля, главное, чтоб они у вас были.

Надо же как вас заколбасило...

ужас как :) всякую ерунду принимаю близко к сердцу, даже еву:)

замечально. Но ЗАВЕДОМО ЗНАЯ, что все будет в сплошных "острых краях" - стОит ли настаивать на "теплом приеме"?..

Наверное, эта свекровь, такая же как я, готова открыть дверь встречному и поперечному и не соображает, что другие так безумно дорожат своим покоем. Конечно, она дура, что до сих пор не изучила своих родственников и не понимает от кого и чего ждать.:(

совершенно верно. Я, к примеру - долбанутая на чистоте. Сама зашлю в ванну, если кто из дальней дороги. Настоятельно:-) Правда, у меня не попадалось такой родни, которая бы со мной спорила, что, плотно пообщавшись, я лучше отвезу их в гостиницу - ночевать, чем лежать, в двушке, на голове друг у друга...

Очень вкусно изложили :-). Разница между людьми, которые помогли Вам и в ситуации с автором, что люди САМИ по доброте душевной предложили Вам приют, а не были поставлены перед фактом, что им надо потесниться, да ещё и пожилую женщину прогнуть. Я тоже с большим энтузиазмом освобожу пару спален для гостей у себя в доме, но сильно приторможу, если для этого придётся выгнать или как-то стеснить гостящую у меня маму или свекровь.

Но ведь никого не надо выгонять и стеснять не надолго. Моя бы сама с удовольствием потеснилась бы, да и потеснилась уже не раз. Я понимаю, что не все такие. И главное, что таких все меньше.:(

Ваша мама, да, потеснилась бы. А вот маму автора это очень сильно напрягает. И, к примеру, мою свекровь бы тоже очень напрягло, доведись спать в одной маленькой комнате с посторонними людьми. Все люди разные, и были разными ... может, это Вы раньше не замечали? ;-)

Вот тут я это заметила как раз http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33478395

Зачем тогда автора прогибать?

Наверное потому что люди разные - одни хорошие, а другие плохие, которых надо учить жизни :)

но мама автора - не ваша мама.

Елена, я очень уважаю Ваше мнение, но мне кажется вы не до конца вникли в ситуацию. В другой ситуации (а именно у себя дома)я была бы рада помоч любому, а тем более родне мужа. Но тут МАМА! У нее другое мнение. и с этим ее мнением я не могу не считаться, поскольку гости будут в ее доме.

я вот так однажды пустила к себе малознакомого мальчика пожить (друга парня подруги), когда общаги закрыли.. вот так 4-й год и живет, женаты, ребенок:))

Все-таки, некрасиво. Вы же даже не говорили еще с мамой. И понятия не имеете, как на самом деле она отреагирует на такую ситуацию. Просто додумываете и боитесь лишних хлопот.

Я знаю точно какая будет реакция у мамы.

Во-первых, это вы думаете, что знаете. Во-вторых, мама, все-таки, не свекровь. К маме можно подластиться - "Ну, мамочка, ну что делать людям, человек в больнице, он наш родственник... Ну, потерпим пару часиков... " Купите маме шоколадных конфет, билет в театр, скажите, какая она у вас умница, какая широкая женщина...

:-( ну не наш это случай. Она гостей не жалует, даже наших друзей , которых знает сто лет. Я же писала... в дом вхожи только брат с супругой и 1 моя подруга. Это сто раз обсуждалось уже...

Вам виднее, конечно. Но тогда остается либо гостиница, либо ссора со свекровью.

Может, это и неприятно, но на несколько часов можно и согласиться, они же не с ночевкой и не на несколько дней приезжают.

О том и речь . Всего-то несколько часов.. Просто люди забыли что такое гуманизм. ;0(( (с транслита)

Я думаю, что дело не в гуманизме. Мне просто непонятна такая постановка вопроса - "мамина квартира", она в ней хозяйка и пр. А дети - это никто? Их мнение не важно?

А я думаю что именно в нем. Людям нужно где-то перекантоваться до отъезда. Это займет всего несколько часов. Они приедут в город не для прогулок при луне, а в больницу к родственнику. Были бы у них деньги, они бы и сами сняли гостиницу, не напрягая других. Отказ людям , попавшим в беду, в отдыхе на пару часов это и есть потеря гуманизма. Автор ведь с собственной мамой могла поговорить. Объяснить ей ситуацию. Люди всегда должны оставаться людьми. (с транслита)

В этом я с Вами, конечно же, согласна. Просто автор же сама не пишет про то, что ей лично этот приезд не нужен и пр., для нее проблема - это реакция ее мамы на приезд свекрови и ее родственников. Именно поэтому я не понимаю - почему дети не имеют права на несколько часов пригласить в дом того, кого считают нужными.

... вы столько придумали уже:-) СВЕКРОВЬ предложила свои родным остановиться и помыться в доме ТЁЩИ своего сына, даже не потрудившись объясниться предварительно с нами. Где же тут проблемы с деньгами? Беды особой тоже нет, Слава Богу. А про маму я уже писала, какаяя она у меня.

то есть они приезжают на несклько часов в больницу, но вместо того, что бы провести лишний час с больным или врачами, попытаться купить лекарств или еще чего скажут, они будут чаи распивать и мыться? на фиг они вообще приезжают?

Какая-то странная постановка вопроса: на фиг приезжают. Родственника приезжают навестить в больнице. Чего непонятного? И лекарства купят, и с больным посидят, а потом зайдут в гости к другим родственникам, выпьют по чашке чая, примут душ и уедут обратно. В чем проблема-то?

а где они так успеют перепачкаться. что им обязательно в душ необходимо? Или они сутки в дороге проведут?

пусть посидят на час дольше. чай в поезде попьют. время ограницено - может быть за бандажем или каким то пакетом придется бегать по всему городу? они так легко разбрасываются временем, которое проведут в городе - больше смахивает на экскурсию. за день перепачкаться так, что бы нельзя было обойтись салфетками - что надо делать для этого? я не вижу необходимости для такого захода в гости к посторонним людям. вот если бы один человек ухоживал за родственником в больнице, спал там на стульчике, потому что нельзя отойти, а мед сестре в больнице просто нет как класса, то я бы сама предложила поесть горчего и поплескаться в душе.

Приезжает свекровь - МАМА МУЖА - с родственниками мужа и зайдет в гости на несколько часов - не дней\ночей\неделей и пр. - к СВОЕМУ СЫНУ. Что здесь ненормального? А если Ваши дети Вас пошлют обтираться салфетками и пить чай в поезде? Вы действительно считаете такое поведение нормальным?

Вы всегда в гости помыццо ходите? *чиста интересуюсь*

Представьте себе, что нет. Но здесь люди приезжают из другого города, родственники мужа. Что здесь ужасного? Ну примут душ, автор вымоет ванну. В чем проблема-то? К нам друзья с ночевкой приходят (не из соседнего города, а так - 30 минут на машине), не грязные :), и всегда я им выдаю и чистое постельное белье, и полотенца. Для меня это нормально. Я после свадьбы жила у свекрови полтора года и свой день рождения отмечала у нее в квартире, куда пригласила 15 своих родственников и друзей, которых она видела только один раз - на свадьбе. Правда, они были из этого же города, но какая разница, откуда они? Я сама после их ухода все убрала, вымыла. Да, они не принимали ванну, да даже если бы кто-нибудь и пошел мыться, то что? Ну и ванну я помыла бы. В чем проблема? Хотя для свекрови, наверное, это тоже было напряжно. Но весь факт в том - что она - НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

ах как с Вами согласна! Для НОРМАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА помочь другому в трудное время это не проблема. Даже если тебе чем то это будет неприятно. Ни о чем смертельно страшном автора не просят.

стоп. мама автора - на месте. когда мама приезжала к сыну, она и жила. у его тещи. а где дети тех, кто приезжает - автор не сказала. это во-первых. патетику можете оставить в покое. так же как и передергивание фактов. если вас интересует моя личная жизнь, то я ни разу не приперлась к посторонним людям мыться. обтиралась салфетками. но если вы дадите свой адрес - я обязательно к вам заеду. попить чаю и принять душ. а во-вторых - при чем тут родственные связи? я, насколько помню, присала про цель приезда. делом надо заниматься, а не чаи гонять.

Вы топик автора читали: приезжает свекровь с родственниками. Если Вы не совсем понимаете, то родственники свекрови - это родственники ее сына, т.е. мужа автора. Причем здесь патетика? И родственники моего мужа - для меня не посторонние люди. И ничего страшного в том, чтобы они зашли на пару часов в гости, нет, тем более, если они приехали из другого города. А если Вы готовы послать мать своего мужа с его родственниками в одно место (повторюсь, весь вопрос в ПАРЕ ЧАСОВ, да и то, как пишет автор, свекровь приезжает не чаще раза в месяц), то тогда о чем с Вами говорить? Вы ушли не дальше мамы этого автора. Кстати, сама автор и говорит, что ее дети будут жить в СВОЕМ доме, т.е. дом автора будет домом и для ее ребенка, в то время как она сама живет у мамы в ГОСТЯХ, где с ее мнением не считаются. И автор-то как раз непротив такого визита. Против только мама, которая ничего и никого слушать не хочет. Если для Вас такие отношения с детьми, да с людьми - норма, то тогда действительно к Вам в дом даже на чашку приходить никому не нужно.

Может сказать, что квартира мамина и она не разрешает? Или придумать, что у вас живет брат-сват-трое двоюродных племянников....

Охренеть. Детский сад какой-то. Квартира мамина и она не разрешает. А что, дети этой мамы, т.е. автор - это пустое место, ноль без палочки, ее мнение ничего не значит? Автора-то беспокоит только реакция мамы, а больше ничего. Вопрос-то в нескольких часах, без ночевок и пр. Какие-то странные отношения здесь на форуме - чья квартира - тот и хозяин (имею ввиду отношения дети - родители). Неужели и Вы будете диктовать своим детям, кого в дом приводить, кого не приводить только потому - что квартира Ваша. Они же не наркоманов жить приглашают. И в то же время все кричат - ребенка надо уважать, понимать и пр. Я офигеваю от таких рассуждений.

Меня беспокоит не только реакция мамы, именно по этому я завела этот топ. Я не хочу ссориться ни с мамой, не со свекровью. Да, моя мама считат, что это только ее дом. Переубеждать ее в этом? вот такой детский сад... Рада, что у вас подругому. И... мой ребенок будет жить у себя дома.

Так объясните маме, что приезжает МАМА ВАШЕГО МУЖА. У меня со своей мамой тоже были непростые отношения, и в детстве она мной постоянно манипулировала, но став взрослой, обретя финансовую независимость, я эти отношения стала строить по-другому - чтобы отношения были построены на взаимоуважении, что я тоже человек со своим мнением и своими желаниями. Поначалу она не хотела этого принимать - как же, столько лет все делалось под ее дуду, обижалась, не разговаривала, но потом у нее выбора другого не осталось. Мама Вами просто манипулирует, и до тех пор, пока Вы будете "вестись" на это, все это будет продолжаться, и чем дальше - тем больше. Она просто боится потерять над Вами контроль.

Автор, при такой постановке вопроса ваш ребенок еще о-очень не скоро будет жить у себя дома. Он будет жить дома только у вашей мамы.

еще год или два, раньше оставить маму мы не сможем.

Тогда объясните ей, что вы имеете право быть такими же хозяевами, а не приживалами.

воспитание такой мамы не могло не отразится на авторе. даже если она в чем-то и не согласна с ней, по ее первому посту видно заранее негативное отношение к гостям. такой человек уже не будет гостеприимным и отзывчивым, но это все мамин пример:-(((((((((((((((((

Мне бы и в голову не пришло отказать. а с мамой я бы нашла как договориться.

у вас такая же мама как у меня? тогда научите меня как с ней договориться

я тоже живу вместе с мамой. я не знаю, какой характер у вашей, но и у моей далеко не сахар.

Объясните мне, почему тут практически каждый перекладывают ситуацию на свою семью? У меня другая семья!! другая мама, не такая как у вас! Было время, когда мы с мужем жили отдельно, ссвекры жили у нас неделями и мне в голову не приходило их не пустить,мы были рады. Мы ЛЮБИМ гостей, с ночевками или без - все равно. Наш дом всегда был полон гостей. НО сейчас все подругому, мы живем у мамы. Да, мама такая, такая, как многие тут пишут. И потому сложившаяся ситуация ставит в тупик. Я описала ситуацию и задала вопрос... но многие посчитали своим долгом указать мне на особенности харрактера мамы, свекрови, мои... мол принебрегаю родней, кто-то углубился в вопросы воспитания... Но вопрос то в другом!

если бы Вы были способны "отказать с чистой совестью", то никого бы и не спрашивали. Я вот, в свое время, при определенных обстоятельствах, по отношению к одним родственникам - настояла на ночевке в гостинице. И что? А...ничего. Один раз обиделись, но потом привыкли. И даже обнаружили мою правоту и это перешло в традицию. Муж Ваш вовсе отстранился, что ли?

Муж не отстранился, решаем, что делать. Он склоняется к тому, чтобы моей маман вообще ничего н е говорить, а свекрови сказать, что не получится ее затея... а дальше по ситуации :-(

А нельзя, например, маме купить билет в кино\театр\на выставку и т.п., чтобы она сходила с какой-нибудь подругой, а свекровь с родственниками в таком случае увидела бы лишь совсем чуть-чуть?

Дело в том, что ее напрягает сам факт присутствия посторонних в доме, не зависимо от того дома она или где. Скорее она предпочтет остаться дома, но остальным от этого станет только грустнее

ну, Ваша свекровь все равно будет ждать, что Вы предложите ей помощь. Почему не объединить с мужем усилия и не сказать, что ВЫ(!) ВСЕ ГОТОВЫ для нее сделать, но - ТОЛЬКО таким образом, потому так, как хоче она - ХУЖЕ ДЛЯ НЕЕ (и привести объективные доводы). Она их не примет, но ее дело, собственно... Может быть, примет позже. По факту оказания поддержки доступным Вам способом.

Спасибо, скорее всего так оно и будет. С мамой нам еще жить и жить, да и не на улицу я людей выгоняю. Альтернатива им предложена.... хоть и грубо звучит как-то.

а дело не в маме. Дело в Вас. Вы не хотите. И это видно. Чем изображать из себя нечто благорасположенное - лучше сказать правду. Знаете, это ценится. Откровенность в отношениях. Будете удивлены, но свекровь может Вам не сказать, но заключит, для себя, что вы - не просто мамина приживалка, а имеете свое хозяйское мнение и можете держать ситуацию в своих руках, быть в ответе за взятые обязательства, а не просто "лизнуть" свекровь, во что бы то ни стало. В конце концов, нужно мужика забрать из больницы, а не устраивать конкурс взаимных реверансов. ИМХО сугубо.

Конечно не хочу, и муж не хочет, и именно потому, что мы прекрасно понимаем в какой это выльется конфликт. Я для того и спрашивую, чтобы услышать сторонне мнение и очень благодарна всем ответившим по теме.

Автор, спасибо Вам! Я не любила летать к свекрови только потому, что ее обижает мое желание жить в гостинице, а я не понимаю желания тусоваться всем колхозом на одной территории. Теперь я АБАЖАЮ ее за то, что она не "прется без приглашения", да еще и и не на мою территорию, да еще и с "ротой матросов". Куею от простоты поведения некоторых товарищей. Относительно больницы и человечности - Вы же готовы оплатить гостиницу, обязательно им спинку потереть? ИМХО, даже не стоит маму информировать.

Зато як родне удобно иметь перевалочный пункт в Москве для помывки-постирушки ;-)

автор, а у меня такая же мама! она не пустила свекров (они из другого города) 2 дня переночевать, когда они на свадьбу нашу приехали! сказали свекрам - в гостиницу. они ессно разобидились, как же так родственники же (не скандал, все оч достойно, но мне стыдно до жути) мы разрулили так - отправили к другой родственнице, которая пустила, да еще и квартиру освободила. получилось и овцы целы и волки сыты. и свекры - не в гостинице, а уродни. и мама молчит. простите, что перекладываю на свою семью, но может вам аналогично устроить?

Тут дело не в том, пустить людей или отказать, а в том, что это дом Вашей мамы. Которая, насколько я понимаю, против. Свекрови можно было бы сказать, чтобы согласовала этот вопрос с мамой, Вы то тут при чем? Меня вообще один раз совершенно незнакомая женщина-медсестра забрала из гостиницы к себе домой на выходные, когда меня отказались в больницу положить. Я в командировке где-то в зауральской глубинке отравилась очень сильно. Она меня отпаивала какими-то травами и сывороткой из молока деревенской коровы. Я тогда еще подумала, что в Москве, наверное, таких людей уже не осталось... Правда, эта женщина жила одна и ей не надо было ни с кем согласовывать свое решение. К себе домой я бы запросто пустила людей, при условии рекомендации от хороших знакомых.

Ну что здесь можно сказать по теме.. У меня бабка такая была, хозяйка в квартире, кто пришел, зачем пришел, нечго здесь шляться, спокойно могла вначале маминых а потом моих знакомых обхамить и выгнать. Тяжело это. Ничего здесь не поделать, либо пригласить людей и сидеть как на вулкане, либо честно обьяснить свекрови ситуацию. Честно, не думаю что гости сразу мыться побегут, скорее свекровь так образно выразилась. Можно, конечно, поговорить с мамой, обьяснить ситуацию, что людям 2 часа до поезда перекантоваться надо, может и сменит гнев на милость.

да уж...в который раз убеждаюсь что на Еве хоть все кулачки держат, поцелуйчиками обмениваются, а когда дело доходит до дела - покусать готовы)) автор, дело в маме? попробуйте сначала переговорить. или мама монстр, не знающий милосердия? (мало ли может когда ей придется помощи просить) тогда хуже, тогда действительно надо свекрови объясить, что это невозможно. но если мама согласиться - конечно надо людей выручить, как же без этого.

Мне кажется, каждый человек имеет право на свои представления о милосердии. Кто-то, например, подает только детям. Кто-то только старушкам. Кто-то только больным. И никто всем. Вы бы подали челоеку, которому не хватает на съем квартиры? Вряд ли. Для него это необходимо,но он не вписывается в ваши "критерии милосердия". Так же и мама автора имеет право на свои представления. Одно дело принять больного, которому негде жить - это жизненно необходимо. Другое дело пускать мыться и т.п. людей - что жизненной необходимостью назвать трудно... Я бы лично на 2 часа в чужой дом и сама не пошла, лучше на вокзале. Пустить - наверное пустила бы, но с явнеым непониманием таких людей. Ну так у меня и квартира своя, просить никого не надо...

но есть же что-то типа общечеловеческое милосердие, если бы пустить жить на неделю - это конечно катастрофа, но пару часов -неужели нельзя уступить, что другим людям стало хоть чуточку легче? простите, а на кого тогда в жизнь вообще можно положиться? на себя? но много ситуаций когда нельзя без помощи других людей. а в данной сутации затрат особых и нет, только лишь попроще к ситуации отнестись. все кричат что человек человеку волк, а сделать хоть капельку доброго дела для своих же людей - пальцем не пошевельнут.

Может кому-то было бы морально легче пустить жить на неделю, если это ЖИЗНЕННАЯ необходимость, чем на 2 часа, если человек считает, что это дурь и блажь... "Общечеловеческого" милосердия, думаю, не бывает. Все равно у каждого на него взгляд свой. И разве это плохо - рассчитывать на себя? Мне вообще кажется, что это могла быть идея свекрови. Вплоть до того, что даже навязать этим людям посещение автора и ее мужа. Вот вы бы, скажите честно, пошли к малознакомым людям на 2 часа "проводить время" и мыться? или лучше на вокзале бы спокойненько газетку почитали... (Хотя вообще у меня с этим "мыться" еще и личный бзик. Не выношу чужих ванн, страдаю в поездках и тем более больницах, а если кто моется в моей - для меня это настоящая трагедия... Хотя когда у друзей-родственников нет горячей воды приходится, конечно, проявлять "общечеловеческое милосердие" :-))

я бы не пошла )) но однажды я встретила людей причем малознакомых, которые сделали для нас намного больше чем мы могли бы предположить и даже не предполагали. это видимо наша московкая черта, да и вообще жителей больших городов - каждый сам за себя: упадешь, так соседи порадуются только. но все-таки лучше жить зная, что помогут

Не знаю, насчет вашей московской черты... но мне кажется, что рассчитывать на себя В ПЕРВУЮ очередь - нормальное качество взрослого человека. А чья-то посторонняя доброта - это приятный (очень приятный) бонус - но не ожидаемая обязанность. Ожидать же чего-то от близких людей - вполне нормально - а, значит, если у человека есть близкие - то он уже не один, и можно смело жить зная, что помогут. Не так страшно.

так я и говорю о том чтоб не ждать милосердия, а самому, в первую очередь, его распространять )))

Только желательно за свой счет, а не за счет своих мам, мужей и т.п. мам жены сына.

их тоже надо учить жить лучше ;))))))

Ну вообще-то это родственники мужа, а не малознакомые люди.

"Малознакомые дальние родственники" - так праввильнее :-)? У вас нет дальних родственников, которых вы никогда не видели, и которые для вас те же чужие люди? А для мамы автора - это и вообще не родственники... В данном случае получается милосердие за чужой счет... Робингудство, практически.

Знаете, я эту ситуацию вижу следующим образом. Представьте, что Вы живете в одной квартире с Вашей дочерью, ее мужем Петей и их ребенком. И вот приходит Ваша дочь к Вам и говорит: "Мам, тут Петина мама приезжает еще с тремя родственниками. Они сначала поедут в больницу к другому их родственнику, а на обратном пути зайдут к нам чайку попить, и, может, душ принять. А потом уже на вокзал. Ты как, не против?" Что бы Вы ответили своей дочери, что это квартира Ваша, что дочь с мужем здесь вообще гости, и что никого Вы видеть не хотите? Тем более, что люди зайдут на несколько часов и ничего плохого ни лично Вам, ни Вашей дочери они не сделали. Знаете, мне кажется проблема автора именно в отношении ее мамы, а не отнюдь во всемирном гуманизме :)

Знаете, у меня стока народу вечно тусуется, что эти родственники были бы незаметны. Но не все же люди такие. У меня есть знакомая, которая НЕНАВИДИТ когда к ней приходят. Ну ведь имеет человек право на свои бзики в своей квартире??? Проблема, конечно, в маме, автор так и пишет. но родителей-то не выбирают...

Дык я с Вами полностью согласна, что проблема в маме. Просто неприятно было читать, когда поливали грязью родню мужа и обвиняли их в том, что на самом деле они приезжают не навестить родственника в больнице, а помыться в чужой квартире. Бред какой-то :(

Не, про родстенников я выше тоже писала, что явно они не "апельсинов привезти" в чужой город прутся... Им я, конечно, тоже сочувствую :-(

Да, но кроме амамы есть еще 2 человека, которые живут с ней исключительно из-за нее. И они тоже имеют право на ее территории на какие-то представления о милосердии. ПРедставь себя на месте мужа, который в принципе зарабатывает на собственное ( хотя бы съемное) жилье, но его поставили в такие условия, когда он вынужден жить приживалом на чужой территории и не может раз в 100 лет выполнить элементарную просьбу мамы - оказать гостеприимство 3 ее родственникам в трудной ситуации.

Только разница в том, что надо это не мужу, и просителем выступает не муж - а вообще свекровь. Вот обратилась бы свекровь к сыну, тот попросил тещу, она ему не отказала - и было бы всем щастье. Так нет же - надо автора поставить в положение "между двух огней". Подлость это, вот и все. Ты может никогда не жила в семье, где есть муж и мама - а ты посередине. Это и так очень трудно. И я себе прекрасно представляю, как не хочется автору дополнительных разборок еще и из-за свекрови и из-за "необязательного" визита...

Свекровь? Она воспитала взрослого самостоятельного сына, способного обеспечить себе и своей семье жилье. И обращается к нему за помощью. ПРи этом она возможно и представить себе не может, что сын ее вместе с женой до такой степени пляшут под дудку тещу, что не могут пустить к себе в гости 3 человек. Разве она не права?

Так она не к нему обращается, а к его жене. Обратилась бы к нему - думаю и топа бы не было.

если честно, я бы выбрала маму, а свекрови объяснила, что хозяйка в квартире мать, значит, с ней нужно согласовать...а раз она негативно к этому относится, то что вы-то можете сделать?))) вот и все.

хм, интересно, но я буквально несколько дней назад оказалась в подобной ситуации. Дядя мужа позвонил мне и спросил не могла бы моя мама, которая живет на другом конце страны, встретить в аэропорту его сына, который летит туда на собеседование. Сына надо было встретить, в аэропорту, пустить помыться-переодется, и отвезти на собеседование, а "дальше он уже сам"... Ну, я сначала удивилась, что такси уже не ходят или он ими пользоваться не умеет, но спросила у мамы. И вы знаете, она сказала что встретит, конечно, без проблем... Может и вам у вашей мамы спросить? Может у вас тоже проблем не будет? (с транслита)

Свекровь права. Вы не хотите людям помочь, потому что маме это неудобно? Или вам?