Как отговрить делать аборт?

Подруга вчера сказала что забеременела. Хочет делать аборт. Предыстория. Она замужем. Есть дочка (почти 2 года). Живут с родителями мужа. Но на 2 этаже. Получается почти отдельно. решают вопрос отдельной квартиры. так что в этом плане через некоторе время вопрос решиться. Она еще не вышла из декрета, но дочка уже ходит в сад. Мотивирует сделать аборт тем, что денег мало, что плодить нищету не хочет, квартирный вопрос не решен. Сейчас плохо чувтсвует себя. сильный токсикоз. Мы с подругой влазить в ЕЁ дела не собираемся...вернее в её семью, но поянтно что нам это не безразлично. Хотим отговорить. Тем более сейчас самое время ей родить второго. Считаем что родители помогут. Кроме мужа и нас о Б никто не знает. Может посоветуете аргумены?

влазить не собираетесь,но всё равно влазите.Может все-таки не влазить?А вы у подруги спросите-хочет она,чтобы вы с подругой в ее дела влазили,или все-таки не влазили?

вот из-за таких сообщений и пишу анонимно...я совета прошу, а не подобных реплик

если вы будете писать анонимно,вам не будут так отвечать? логика где? стесняетесь-то чего? если вы знаете,как писать и говорить правильно,то не надо тут шарманку разводочную заводить,ага?

Она со своим мужем решит, а что лезут подруги в ИХ семейнопостельные дела=не понимаю (с транслита)

с молчаливого безразличия совершаются самые ужасные преступления мира (цитата)

да вы просто открыли мне глаза! :-)

Спсибо за поддержку..ну и пусть пишут что лезу сос воим мнением..Но мне не безразлично когда близкий человек совершает ошибку.

А с чего вы решили, что для нее это ошибка? Думаете, со стороны виднее? Никогда не задумывались о том, что у каждого свое видение одной и той же ситуации?

вы все правильно делаете Главное в вашем разговоре тактичность, без давления поговорите, вы и сами знаете что ужасно в аборте это убийство как бы не прикрывалось оно словами не вовремя, не столько денег сколько хочется

Да вы что?! А уж сколько проблем этому миру создают те, кто лезет в чужую жизнь, прикрываясь "благими намерениями"!

Благими намерениями выстлана дорога в Ад. Тоже цитата, надеюсь, знаете откуда?

значит совет НЕ убивать ведет в ад? А это не спасение от ада вы не находите. Не убий относится и к абортам, совершение такого греха ведет как раз в АД

моя точка зрения не совпадает с вашей, поэтому обсуждение дальше считаю бессмысленным.

точно только я говорила это к тому что это мнение не только автора

что имели в виду авторы БИБЛИИ, когда писали это- только им известно:)

У Библии нет авторов. Это фолклорный источник.

сути дела это не меняет , каждый истолковывает ее по-своему

но кто-то - отрицает совсем. Только недавно в классическом английском романе прочла довольно оригинальный взгляд на этот "Учебник жизни"... Век живи - век удивляйся...

Я вовсе не отрицаю;-) Как не отрицаю цикл былин о русских богатырях, например:-)

ага: перед уходом в военный поход - зачал ребенка, пришел из похода - родился новый наследник... И ходил на бранное поле Добрынюшка, так...25 раз:-) И не всякий раз он уходил и возвращался в одну и ту же деревню:-)))

скажите что ребенка дает Бог и не людям решать жить ему или нет. Можно иметь кучу денег и резко все потерять в этом мире нет пожизненных гарантий на богатство.

Интересное кино :) "Тем более сейчас самое время ей родить второго. Считаем что родители помогут." Это вы так считаете????А если не помогут???Вы поможете? Самое время ей родить второго"-это вы так думаете,а как сама подруга считает?Вы хотя бы поинтересовались у нее,что Ей надо,а не как вам влезть в чужую жизнь.личную заметьте!!!! Я против абортов!!!!!Но каждый сам решает за себя!!!В свое время сестру отговорила от аборта,ни о чем ни жалеет ни сестра,ни я .И сестре я помогаю,не надеясь на родителей!!!Но я сестра,а не подруга!!!Которая знает все положения вещей в этом доме!!!! А вы подруга,которая знает все достаточно поверхностно!!!Не лезьте не в свое дело!!!!

Ваше-то какое дело когда ей рожать или не рожать?Займитесь со своей подругой личной жизнью и не суйте нос не в свое дело.Может конечно вы решите хотя бы до совершеннолетия обеспечивать их ребенка и обеспечить его жилплощадью, тогда другое дело.

Плюсадын!

аналогично

Вы меня, конечно, простите, но мне кажется, что это совершенно не Ваше дело. Позвольте решать подруге в данной ситуации самой..что ей делать. Мне очень понравилась Ваша фраза "Тем более сейчас самое время ей родить второго. Считаем что родители помогут." Вы решили, что подруге сейчас самое время родить второго? Может..позволите подруге самой решить..когда ей время рожать, а когда нет?? Считаете, что родители помогут? А может..разрешите подруге самостоятельно решить..помогут ли ей родители или нет? Вы с подругой не собираетесь влезать в ее дела? Но Вы уже влезли. Подруга, как я поняла, не 15-летний подросток и вполне может самостоятельно сделать выбор и принять решение. В любом случае, рожать-не рожать ЕЙ, а не Вам. И воспитывать ребенка потом ЕЙ, а не Вам. Вы-то посоветуете, отговорите, а потом что? Будете оказывать посильную помощь в воспитании ребенка до его совершеннолетия? Я ни "за", ни "против" абортов в целом. Но я категорически "за" право выбора и принятия самостоятельного решения, каким бы оно не было. Что за любовь влезать в личную жизнь другого человека, особенно когда он об этом не просит :mda

Поддерживаю полностью. Что за манера решать за других людей, что и когда им делать?...

Вариант 1- НЕ ЛЕЗТь с советами в чужую жизнь, только ей решать когда ей рожать и на что жить. Вариант 2- ВЛЕЗТь с советами, а также с предложением взять все расходы на ребенка на себя- уж если вы взялись "помогать" , то помогайте реально, а не отговорами и просчетами, что родители помогут. Вам смешно, да? Нелепо? Нелепей соваться к другим с советами которых никто не просит. Да, и еще посоветуйте своей подруге на будущее- подобные вопросы обсуждать только со своим мужем, т.к. всех остальных вместе взятых это никаким боком не касается.

Да какого черта Вам-то нужно в чужой семье? кем возомнили себя? если б я узнала, что моя подруга такие топики заводит, порвала бы все отношения в момент.

Может вы лучше куда-нить еще ЗАЛАЗИЙИТЕ... с целью улучшения Мира? Куда-нить ... в более абстрактные материи... чтобы конкретных людей не подбешивать...

Это не ваше дело, так что лучше "идите в бухгалтерию"(с)

Не вмешивайтесь, если не готовы взять на себя расходы по содержанию этого ребенка. Не понимаю этой манеры людей лезть, куда их не просят, со своими фальшивыми добрыми намерениями.

Почему Вы за нее решили, что "сейчас самое время ей родить второго"? Вот Вы, лично Вы, готовы воспитывать, содержать сейчас ее второго ребенка, если она родит?! Она - не готова. Я думаю Вам не стОит вмешиваться в ее личную жизнь и принимать за нее какие-то решения. Она взрослый человек и может сама для себя решить, что и как ей делать в данной ситуации.

Шикарная фраза- "считаем, что родители помогут" ! Гы-гы:) А что вы еще за них просчитали?

Вы прмя судите, как будто всех лично занете..потмоу что Если бы родидели мужа узнали что она Б, то ни за что не отпустили бы ей на аборт А во вторых у этих родителей свой магазин имеется, не думаю что они бы пребивались с копейки на копейку.

"потмоу что Если бы родидели мужа узнали что она Б, то ни за что не отпустили бы ей на аборт" На цепь посадили бы?

Поддержали бы её как родители. Сказали бы что все будет нормлаьно, чтобы она рожала..А вы сразу - ЦЕПЬ!

Вы полагаете, что ей нужна чья-либо поддержка кроме мужа?

Муж , муж...все дело в нем, я знаю...это с его молчаливого одобрения..урод, блин

Ну так живет-то она с ним, а не с вами. Стало быть его мнение для нее куда ценнее вашего. Вот и разберуться вдвоем - семья поди.

а вы полагаете что нет?

Не зная людей уверенно не скажу. Но вполне допускаю, что многие люди, принимая решения, касающиеся своей семьи имеют свойство полагаться на себя и не нуждаться в излишних советах излишне-заботливых посторонних.

Я счиаю, что поддержка нужна всем... А у вас друзья то есть?

Конечно есть. Причем такие, что не суются без спроса с ногами в мою личную жизнь. За что, кстати, я им благодарен.

Она замуж вышла не за его родителей и не им решать, что должна/не должна их невестка делать. (с транслита)

Тот кто хочет, тот родит, а кто не хочет, то тут даже никакие уговоры/отговоры посторонних лиц не помогут. Мне с 3-ей беременностью врач сказала, что мол Вам ни в коем случае нельзя рожать, глядя на последнюю выписку из больницы, т.к. мол Вы можете умереть на родильном столе. Сейчас нашему мл. сыну 20-й год. Но я никогда ни с кем не обсуждала и не советовалась ( родителями/подругами и прочими родственниками )по поводу рожать/не рожать, а только с мужем, т.к. это только наша с мужем семейная жизнь, имхо. Если бы обсуждала с подругами или родственниками свою 3-ю Б. и что мне врач сказала, то уж уговорами не рожать замучали бы (с транслита)

А как вы определили,что ей самое время родить второго? (с транслита)

А почему вы решили, что ей сейчас самое время? Она наверное так не считает, раз не хочет, ей виднее. Здесь главное - позиция ее и мужа, если он тоже против, можете поговорить. Если он за - даже не пытайтесь, только поссоритесь с ней и это действительно будет бестактно. В любом случае не давите, просто приведите примеры из жизни когда люди потом очень жалели об этом.

вот именно, у меня у двоюродной сестры такая же ситуация была..она до сих пор вспоминает со слезами, и мне говорит чтобы рожала второго сразу..без абортов..

Т.е. у вас всего два варианта жизненного сценария - либо рожать, либо аборт... А то, что можно и не беременеть, предохраняться....?

ну 100% нет способа предохраняться или думаете, что только вы о контрацептивах заете?

Если Бог дал,надо оставить.Деньги приходят и уходят,а дети остаются.

как будто вопрос взращивания и воспитания детей упирается только в деньги...

к сожалению им отводиться оочень большая часть. вы так не считаете? не нужно стало детям одеваться,питаться хорошо,иметь мед страховку в приличном месте отдыхать на море, учиться итд????

полностью согласна.

ПОСОВЕТОВАТЬ ОТНЕСТИСЬ С ОГРОМНЫМ УВАЖЕНИЕМ К ЛЮБОЙ ЧАСТИ СЕБЯ и своим поступкам. Чай, не 15 лет, ах, мы этого не хотели , уберите ЭТО.... ЭТО - это она, ее жизнь и это ребенок, который уже есть.

Высказать свое мнение, спросить точно ли решила или сомневается. Если решено - то больше ни слова, как бы Вы к абортам не относились, права настаивать на своем у Вас нет...

Решила не скрываться..Ну закидайте меня камнями!!!!!!!! Будет она делать аборт.успокойтесь! Спасибо, добрые люди!

Да кто Вас закидывает-то? Её решение, Вы в такой ситуации ничего не могли сделать.

автор мой вам респект и чтобы не говорили вы молодец, в таокй ситуации нельзя проявлять безразличие

Ну тогда пусть идет в ЖК и там каждую женщину, идущую на аборт, пытается отговорить. Чего уж там мелочиться, надо проявлять безграничное небезразличие.

И мой респект. Не анонимный. Автор, Вы сделали все , что могли. :(

Да что в вас кидать, если для вас существует только два мнения- ваше и неправильное. Попробуйте с уважением относиться к чужим решениям и поступкам, огда и вот так нервничать не придется.

это не только ее мнение это вообще мнение всех православных христиан и людей которые верят в Бога. Ни одна религия не одобрятет убийства

на эту тему я с вами спорить не собираюсь, тем более с серым анонимом! Все православные христиане боятся открыто высказать свое мнение? Ну прячьтесь дальше. Мне свое мнение не стыдно открыто писать, а вот вам- да.

Нда...но мнение это не мешает делать аборты православным, религия-то крайне удобная - грешок отмолят потом:))

ваше богохульство просто противно считать. Да люди грешат, но это не начит что никого из верующих не останавливают заповеди. Не берусь судить примется ли их раскаяние потом ведь это заисит насколько искренне оно.

Заповеди не останавливают номинально верующих, коих сейчас великое множество. И потом, всё-таки христианство дает пространство для маневра, правильно, искреннее раскаяние покрывает грех. А сколько таких искренних раскаяний может быть? Неограниченное количество - и каждый раз от души.

это дается не для увиливания от исполенения заповедей, а если кто-то это так использует, то это не правильно

Вообще, удобно:)

А вы что мусульманка или буддистка? Что за наезд на Христианство? Вы не много на себя берёте, мадам? Ой, простите, Фрау.

Где наезд-то? Имею право рассуждать на любую тему и теологическую в том числе. Хотите возразить, пожалуйста, а вот цель таких реплик не совсем понятна:-D Отвечаю - беру на себя, сколько хочу ( или надо):-P

А я и не нервничаю.. А по поводу выше сказанного вами, про предохранение. Я ей советовала родить, а потом ставить спираль, или что она там захочет...Но она нерпиклонна. На консультацию поехала в клинику. так что...не дай всем нам Бог оказаться в такой ситуации.

Вас так тянет быть закиданной камнями?:-О :D Ну при чем тут вы??? Это ЕЕ жизнь, ЕЕ решение... Смиритесь с тем, что вы к этому вообще не имеете никакого отношения

тут похоже безнадежный случай, автору уже это твердили и не раз, не понимает.

Да я смирилась...Вот вы только представьте. что ваша близкая подруга собирается такое сделать..Не поверь, чтобы вы в стороне стояли тихонько, и не пытались отговорить.

Конечно не пыталась бы, это решение только их семьи и никого больше: ни родителей, ни подруг, ни прочих доброжелателей. Вот если бы она сама пришла и попросила совета и мнения, нужно ли ей аборт делать или нет - тогда можно было бы вместе все обсудить. А раз не спрашивает - значит, и сама разберется, разве не так?

И я бы не пыталась.

вы отличаете "ринятие решения"которое будут существлять конечно муж и жена от "разговора и соучастия"?

Отличаю и не считаю себя вправе обсуждать подобные решения подруг. Повторяю, если бы моего мнения спросили - я бы с радостью поучаствовала в обсуждении данной проблемы. Если же меня поставили бы перед фактом, ни за что не стала бы лезть со своими советами. Это не мое дело.

А что вы подразумеваете под "не стоять тихонько в сторонке"? Капать на мозги человеку, и без того принявшему не самое легкое решение в своей жизни?! Максимум, что я могла бы себе позволить, если бы СПРОСИЛИ мое мнение по данному вопросу, все ли она взвесила и не было ли это решением, принятым под воздействием эмоций.ВСЕ. Дальше остается только решение самой женщины.

Видела как-то целый митинг с плакатами у абортария, видимо, как раз это и есть "не стоять тихонько в сторонке":-)

Ты бы еще вспомнила "Если бы стены могли говорить";) Там некто, не желающий, видимо, "стоять в стороне". просто расстреливает врача... Вот это, видимо, богоугодно, по мнению некоторых

А мне сразу фильм "Дантист" вспомнился:-D Там доктор такими же методами за чистоту ротовой полости боролся:-D

Вы же сами написали, что ее муж - урод. Родит она от "урода", урод себя будет проявлять в лучшем свете, а кто виноват будет? Тот, кто отговорил от аборта! Еще и ребенок будет расти непонятно в какой атмосфере, может она его возненавидит из-за того, что он от нелюбимого мужа. А женщине с двумя детьми сложнее устроить личную жизнь, нежели женщине с одним ребенком или без детей вовсе. Я б никого отговаривать (равно как и уговаривать) не стала. Понять бы постаралась. Но влиять на решение дееспособного человека? Да никогда! И от своих друзей жду того же.

Да я и не волновалась... В отличие от вас. Ступайте с богом...

Мазохизм?Вы лучше работайте над увеличением своей семьи,а не решайте за других кто и как поможет и пора или не пора.

нэ понял, а что "добрые люди" стали причиной аборта? За что спасибо то? За то что Вам посоветовали не соваться в чужую жизнь с подсчетом чужих денег и решениями когда кому чего пора делать? Ну тада пожалуйста...

Офф... Как Ваш племянник?

спасибо. Начали химию.

Дай Бог. Если будут вопросы по РДКБ, пишите в личку.

Никак не отговорить, это не ваше дело. Человеку и так трудно далось это решение - легкими они просто физиологически не бывают, особенно если дети уже есть. Вот и не капайте на душу, если вы действительно подруга, а не Мировая Справедливость Воплощенная.

Влезайте-советуйте. Заодно порекомендуйте им как сексом заниматься, чтобы такого впредь не случалось. Без вас - никак. Нельзя безучастным ост аваться, когда в чужой кровати непорядок творицца :)

Ржунимагу (с транслита)

:-D

вы думаете что это умнО?

Тут про ум думать поздно - пора человека спасать правильными советами :)

то есть не думая об уме можно давать правильные советы несмотря на то что они не будут умными, но как тогда они будут правильными

Автор считает свои советы правильными. Неважно умные они или нет :)

а с чего вы судите умные они или нет(советы автора)? может вы ошибаетесь а не она.Подумайте

Тут даже неважно что думаю я или автор. Вполне достаточно того, что думает подруга автора и ее муж.

Боулинг, наверное, поставил себя на место мужа подруги Автора. Мужья просто обожают "советливых" подруг своей жены:-)

Автор, я Вас поддерживаю. Тут речь идет о жизни человека и,безусловно, нужно попытаться её спасти. Близкая подруга имеет полное право отговаривать, уговаривать, давать советы и т.д. Это не вмешательство в чужую жизнь, а дружеское участие. Попытайтесь сделать все, что в ваших силах. Только советовать КАК - сложно. Нужно знать, что за человек Ваша подруга для этого. Могу дать ссылку на сайт, где хорошие УЗИ-фото малышей. Может, покажете ей, пусть посмотрит, пред абортом...плюс Ваше красноречие. Искренне желаю удачи! http://www.dedova.ru

спасибо за поддержку. но боюсь что уже нчигео не сделаешь..Уперлась она как баран. Я вот на дочь свою смотрю - ну как можно ребенка убить, а? я не понимаю.

Я тоже не понимаю. Поговорите еще раз, попробуйте! Капля точит камень... Можно с мужем поговорить, если вы общаетесь.

С мужем мы не общаемся. Подруга пыталась поговорить, но бесполезно. У НЕЁ истерика анчинается сразу, как отговаривать начинаем

Если истерика, значит у неё самой душа болит. Кто твердо принял решение, тот не истерикует.

Вы сами-то не понимаете, что своими действиями можете эту семью просто разрушить и оставить без отца уже существующего ребенка? Если у нее начинается истерика, тем более оставьте человека в покое. Ей и так тяжело, а тут еще добрые подружки с душеспасительными разговорами пристают. То, что вы сейчас делаете - не называется дружбой.

Господи, избави меня от таких друзей, а с врагами я уже сам как-нибудь разберусь (с)

"С такими друзьями и враги не нужны".(с)

Как может быть отцом нечтоЮ, что сбежит при рождении второго ребенка?

Это второй вопрос, и, как я понимаю, для той конкретной семьи он не стоит. В данный момент оба супруга (и жена, и муж) собираются делать аборт. Они находят это для себя приемлемым и необходимым. Так зачем лезть в их жизнь и наставлять на путь истинный? Я бы на месте подруги не в истерики впадала, а выставила бы уже за дверь всех советчиков.

Точно-точно. Значит он и так сбежит потом, а повод всегда найдётся.

Потому что вы лезете туда, куда вас не просят. Кстати, себе вы тоже оказываете весьма сомнительную услугу.

Вашего мужа ваши подруги тоже учат что и как ему делать:-)? (с транслита)

После такого вмешательства любая блимзкая подруга перестала бы быть не то, что моей подругой. но и знакомой вообще.

Ой, при таких друзьях врагов не надо. Советы хороши, когда в них нуждаются и ПРОСЯТ. Никто не имеет никакого права на чужую жизнь, включая близких подруг.

Автор, поговорить, конечно, нужно, но без навязчивости - попробовать расспросить о причинах, по которым она хочет сделать аборт. Попробовать уговорить подумать еще раз. но к сожалению, это максимум, который Вы можете сделать в данной ситуации.

Причина..неуверенность в муже..вот и вся причина.

Еще наверное неуверенность в подруге :). Поскольку случись что в семье подруга не станет помогать поднимать детей. Зато посочувствовать сможет - прямо до слез.

:-D!!!

Не влазийте, не влазте или не влазайте? *Думаит* ФЕлолаги, памажити!

Спасибо, лучше закрыть тему, а то тут много "доброжелателей"

А вы ожидали, что вам начнут выкрикивать "Осанна!" за такой "благой порыв"?

нет, это вы доброжелатель.

А я бы стала уговаривать, если, конечно, это очень близкая подруга. У меня подруга сделала аборт в 20 лет, никому не говорила, сказала уже после аборта. Посчитала, что рано. В результате сейчас нам 30, детей у нее нет, семьи тоже(с отцом ребенка они разошлись), работа так себе(т.е нельзя сказать, что ее работа приносит удовлетвоерние). Ведет жизнь тинейджера (ходит по кабакам, гуляет). Сама же говорит, что засиделась в дестве. Жалеет :( Я бы приводила следующие доводы: 1. Предложила бы посмотреть на старшую, и подумать, что в животе у нее такая же малышка живет. Разве можно ее убивать. 2. Что после аборта можно вообще больше не родить 3. Что это может испортить отношения с мужем. Что 2-ой ребенок никак не испортит материального положения и т.д. Куча аргументов.

По-моему, в данном случае муж как раз за аборт, а рождение ребенка может испортить отношения.

Работа не может приносить самоудовлетворение.

Исправила :)

Вы так уверены насчет последнего?

да я слышала аборт дает трещину в отношениях между мужем и женой словно утрачивается что-то светлое

Кучу знаю примеров, когда НИКАК не повлиял. Мой первый брак, кстати, развалился через 7 лет после аборта и совсем по другой причине. А так было и много счастья, и любимый ребенок есть.

Я знаю... Сейчас сней разговаривала. Она была в клинике. говорит что у неё особый случай и можно только с помощью таблеток прерывать Б. Короче она сама мучается. Я ей говорю, что много знаков против аборта, она согласилась...Вобщем я думаю, что если муж бы себя проявил, они бы оставили ребенка.

Нужен диалог с мужем. Судя по всему, есть некая масса накопившихся проблем, которые подруга относит на "измену". Впрочем, может и измена была, но это не означает, что все безнадежно. Пусть сходит с мужем к семейному психологу.

Спасибо, я что то сама не догадалась об этом.. Передам ей обязательно. :) Только, зная её...никуда они не пойдут.

Это ее лично дело, ИМХО

Вот представляю, меня бы сейчас начали отговаривать - я в разводе, после жуткой болезни с кучей антибиотиков, не помогает вообще никто, и при этом жутко хреново при мысли об аборте, хотя понимаю, что если задержка не из-за болезни (что не исключено) буду его делать однозначно, иначе уже рожденный ребенок рискует временами быть в прямом смысле этого слова голодным. Точно бы разговаривать с этим человеком перестала, и скорее всего навсегда.

если мед показания то понятно и если развод тоже, но зачем делать аборт в семье, которая предполагает рождение детишек в любви не пойму никогда

Если бы в последние полгода брака - сделала бы, не задумываясь (если бы от нервов и побоев выкидыша не случилось бы). Не уверена, что автор в курсе всего, что в той семье происходит. Перечитала первый пост "мы с подругой" - так там еще и группа поддержки? ПРЕЛЕСТНО.

Если я не могу покляться своими детьми, что обязуюсь оказывать помощь в некоем деле, сама, то никого ни отчего отговаривать не буду. Тем более - приводить свои или ЧУЖИЕ примеры "счастья-несчастья"...

Автор, если гона в истерику впадает - значит, ей очень плохо и она не хочет делать аборт. Видимо, там муж рулит. Я вам советую - пригласите ее с подружкой собраться, пообщаться, может быть выпить что-то ( не очень много, т.к. она все ж таки беременна). Может, она в подходящей ситуации выговорится и озвучит проблемы. И там уже можно подумать, как ей помочь их решить.

ну ваще офигеть- собрать женский консилиум, чтобы БЕЗ МУЖА обсудить и принять решение. Боже, упаси меня от таких подруг! Хотя да, пусть соберутся и прикинут- какую часть зарплаты эти две подруги будут отдавать ей на содержание ее второго ребенка, раз уж решили воспитывать его всем миром.

"Таких друзей - за х...й и в музей" :-D

Фраза шедевральная, запишу. :)

А что - неужели это из мужа ребенка выскребать будут?

во-во!

очень хороший совет, может ей просто нужна моральная поддержка и подруги как раз смогут ее дать

А может быть даже кто-то из подруг возьмет ее замуж... Чего тока в мире не бывает, правда?:-D

почитайте нормально она уже замужем и почему не рожать то в браке?

Ну вы же сами предположили, что муж против. Вот почему. Потому что кончается на У:-D

я такого не прдполагала вы что. Тем более если женщина захочет она может сделать чтоб муж принял ребенка уж поверьте

А что - кроме аборта и замены мужа на подруг - нет других способов разрешения семейных конфликтов?

Семейные конфликты разрешаются с мужем, а не с подругами. По определению. Если, конечно, подруга не является мужем... или не претендует на эту роль;-)

т.е. ребенок это семейный конфликт? а ничего что он дается свыше?

Я не понимаю, о чем вы... Извините... Он не "дается"... Он ДЕЛАЕТСЯ. Если вы не знаете, как - я вам попробую объяснить. Заодно потренируюсь в преддверии подобных вопросов со стороны сына;-)

да бросьте вы люди годами могут делать и не сделать потому что им Бог не дал хоть они делали и были здоровы

Поговорите об этом на каком-нить ресурсе РПЦ... если я правильно поняла вашу конфессиальную принадлежность... А если неправильно - у всех у них есть свои ресурсы... А данный - вполне СВЕТСКИЙ.

ну так объясните мне со светской точки зрения почему у здоровых людей годами не делаются дети, они ж их делают????? только не говорите что не судьба это то же сакой аргумент как у меня. Жду.

Значит у них есть какие-то проблемы с репродуктивной сферой. Какие - выяснить возможно... При помощи ЛЮДЕЙ (а не богов) - медиков различной специализации. Другое дело, что иногда причина "запрятана" глубоко... и нужно просто потратить чуть больше возможностей (денег) и времени, чем требуется на заключение "нет... ну у вас же всё в полном порядке..."

ну а если все медики разводят руками?

Не знаю... Может быть и к психологам... Да пусть даже и парапсихологам... Ибо существует не только то, что мы видим... слышим... и что становится ясным в результате клинических анализов... Но Бог все равно тут ни при чем... Тогда уж "боги" ;-) ИМХО А вы уверены в том, что обошли всех медиков... и прошли все исследования?

Насть, ты когда торт готовишь, ты рецепт с пакетом муки обсуждаешь? Или с подругой/мамой? Если подруга или мама подкидывают тебе рецептик, означает ли это, что они желают вместо торта быть съеденными?

Тортик - с мамой... или даже свекровью (если готовить). Если покупать - то с мужем. Количество детей - тоже с мужем.

А способы решения конфликтов с мужем - тоже с ним же и должны обсуждадаться? Мне казалось, что мужу в этом случае следуцет преподжносить.... урезанную версию, и десять раз обдуманную и обсужденную со знающими людьми.

Безусловно! Мы с мужем являемся САМЫМИ знающими людьми;-) в вопросах наших отношений друг с другом... включая количество членов нашей семьи:-) То, что касается исключительно меня и мужа - должнО обсуждаться ПРЕЖДЕ ВСЕГО между мною и мужем.

Но у тебя с мужем и проблем подобных нет.

Как это - нет? Муж хочет второго ребенка... я - нет. Если я случайно забеременею, муж будет против прерывания скорее всего... Но я ничего не буду делать в тайне от него... или ВОПРЕКИ его мнению... Я его сначала... убежу... убеДю... В том, что права я. Ну а может быть он меня убедит;-)

А ты не допускаешь, что муж может с другом за рюмочкой обсуждать тему, как бы тебя убедить родить второго?

У него нет друзей. А с приятелем они обсуждают футбол и информационные технологии. И не за рюмкой, а за кружкой. Напитки крепче 20 градусов мой супруг не пьет;-) Ни с кем, кроме меня, он это обсуждать не будет... Всерьез, во всяком случае... А в шутку - ну... может теще посетовать... типа того;-)

Он только что озвучила.. она типа думает что муж ходит на лево. Глупости..они со школы вместе..никуда уже друг от друга не денутся..Она боится остаться с 2-мя детьми одна..Вот и весь страх..

А обсудить свои подозрения с мужем она не хочет? И вообще - какие у нее основания его подозревать? И почему она так уверена, что он ее оставит с 2 детьми? Если даже что-то было - в большинстве случаев мужчины, встав перед выбором, выбирают жену. Мне кажется, надо ее убдить хотя бы прояснить этот вопрос до конца. Нельзя принимать такое решение только на основании подозрений.

согласна надо тщательно все взвесить, похоже у нее есть страхи и это понятно в наше нестабильное время, но все преодолимо, стоит лишь только захотеть и это главное для женщины. Ведь если женщина хочет, то у нее есть силы бороться с трудностями, которых в данной ситуации практически и нет.

согласна с вами полностью.

Вот её ответ дословно: Я ЗНАЮ ЭТО ТОЧНО Сколько бы я не спрашивала откуда такая инфа, она не говорит...Мне кажется что она сама не уверена до конца

Тады мужа в охапку и к семейному психологу.

но если сделает аборт тоже нет гарантии что он будет всегда с ней зато в старости у нее будет много детей которые всегда скажут спасибо мама, что дала нам жизнь

Семейные неурядицы - проблема ДВУХ людей. Никого больше они не касаются.

аются вдвоем. ИНогда требуется совет со стороны. Не будет же в данном случае подруга обсуждать с мужем, к примеру, как узнать, изменяет он или нет.

А зачем узнавать, КАК УЗНАТЬ... если можно просто узнать?;-) ПРОСТО спросить "Ты мне изменяешь? Почему? Для чего?"...

Именно.

ага спросить а зачем ты мне изменяешь?

Вполне закономерный вопрос. Ибо в половине случаев изменяют не ПОТОМУ ЧТО... а ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ... И во втором случае ситуация зависит прежде всего от того, что собббсно и спрашивает "для чего ты мне изменяешь?" ;-) Учите матчасть;-)

ОТвет: Я????? Да как ты смеешь меня подозреыать 9 и далее хлопая дверью идет по бабам.

Лен... возможно, у меня конечно какой-то уникальный экспириенс... Но... мужчина, который приобрел статус того... чьи измены мне собссссно НЕбезразличны, не может ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ: а) держать меня за дуру б) разговаривать со мной, как с дурой в) "ходить по бабам" г) вести себя как истеричный идиот (это моя прерогатива в паре:-D Мужчина, образующий со мной пару, может изменить мне в двух случаях: а) был в бессознательном состоянии (но вероятность того, что мужчина, образующий со мной пару, будет иметь тенденцию к нахождению в бессознательном состоянии БЕЗ меня - ничтожно мала;-) В этом случае он сам поспешит обсудить ситуацию. Ибо ему будет жуДко... на экзистенциальном ветру:-D б) испытает не только бессознательное влечение, но и сознательное глубокое чувство в адрес другого человека. И в этом случае он также поспешит обсудить ситуацию со мной. Чтобы свести до минимума возникшие и возникающие проблемы в отношениях как нас обоих... так и касающиеся всех тех людей, которые зависят от нашей ПАРЫ (дети и родители прежде всего).

Ты примеряешь все на себя и своего мужа. Но это другая семья и другой муж. И подруга автора уверена, что он ей изменяет. Соответственно, есть 2 варианта: 1. Либо муж ходит по бабам и врет, соответственно, если он один раз соврал - и другой раз соврет, не проблема. 2. Муж не ходит по бабам. Но в этом случае подозрения тоже вряд ли на пустом месте возникли. Стало быть у них в семье какой-то кризис, и взаимопонимания и доверия с мужем в данный момент нет.

ПОЧТИ соглашусь. Не мужа, а мужЕЙ;-) Допустим, мой муж уникален... И я уникальна;-) Но вот в том, что именно таких людей я выбираю в мужья - содержится уже ТЕНДЕНЦИЯ. То есть... вопросами "скорее будет или скорее НЕ будет мне человек изменять"... при каких это возможно условиях... каких обстоятельствах... как скоро я об этом узнаю... от кого... с кем я прежде всего буду решать создавшуюся ситуацию - этими вопросами я задаюсь еще ДО брака... и не только задаюсь, но и задаю... и не только задаю, но и отвечаю... на заданные в ответ:-)

Да, но согласись, что в данном случае выбирать ДО уже нельзя. Есть конкретная ситуация и есть конкретный муж. И определенным образом сложившиеся отношения, которые сама подруга судя по всему разрулить в данный момент не в состоянии. И есть ребенок , которого она вроде бы хочет ( иначе бы не рыдала), но с другшой стороны отношения в семтье мешают.

Кем требуется? Если его ждут и просят- это одно, и даже в этом случае, рискованно давать советы, кардинально меняющие чью-то жизнь. Люди имеют обыкновение перекладывать ответственность с себя на других, находить виноватых вне себя, поэтому советы - дело неблагодарное. Если в семье проблемы, это их дело как они будут выснять отношения- задавать вопросы напрямую или додумывать друг за друга.

ну если боитесь слово сказать близкому чловеку в трудоной ситуации лишь бы вас не обвинили , так и не говорите, автор этого не боится.

Я не боюсь, но считаю, что есть право на частную жизнь и личное пространство.

Кстати, если человек не хочет знать ничьего мнения, советов, чтоб к нему лезли как тут выражаются и т.п., ТО он никому не сообщает о событии. Так что раз она сказала,то позволяет с ней разговаривать об этом!

Девочки...я хотела что вы поддержали меня в намерении. А вы...господи, да что ж с людьми то творится..злые какие все..ужас... Человеу плохо, а вы как клубок гадюк каких то..постебаться лижбы...гадостей поговорить.. Я же вижу что человек в душе колеблеться...сомневается..так нужно в пазитив его склонять , а не к тому , чтобы ребенка убивать. И плачет она из-за того что сомневается... Ей поддержка нужна в любом случае, разговор...даже не на ЭТУ тему.... Да уж..милосердие вырождается.

автор я тоже столкнулась с этим на еве и в таком количестве и с таким злобным напором, только это было ранее, меня тогда чуть живьем не съели была от этого в шоке. Вы не одна в вашем мнении, еще раз скажу вы молодец и даже без сомнений ваш поступок правильный.

А как можно поддержать мнение, с которым не согласен? Тут большинство за невмешательство в чужую жизнь. Поддержка и уговоры изменить свою жизнь (а ребенок её меняет ведь) разные вещи и грань легко перейти. Естественно она колеблется, но убеждая в чем-либо Вы становитесь ответственны за результат...

ерунда

Человек, который не может принять решение сам потом будет винить "советчиков", как пить дать:)

а может будет благодарен об этом не подумали?

Её должно быть решение-то, я об этом...По мне, максимум что может подруга - это предложить найти вместе все за и против, взвесить и проанализировать, но выводы сама девушка должна сделать.

так мы и говорим о разговоре с подругой а не принудительном запирании в доме до начала родов :)

Мне показалось, что автор именно отговорить хотела от аборта и просила аргументов, чтоб переубедить. Как-то не очень это вписывается в представления о простом разговоре...

она просто попросила помочь отыскать убедительные аргументы, чтоб в разговоре их использовать. Итак видно что она не собирается давить на подругу

Наверное, Вы правы. Но мне в такой ситуации показалось бы, что на меня именно давят, приводя аргументы за. Я вот думаю, как бы я поступила, если бы моя подруга пришла ко мне с такой проблемой. Наверное, вместе с ней бы попыталась разобраться в её положении, материальном в том числе, обсудить, какие её ждут сложности и то, сможет ли она с ними справиться - прям на бумажке написать, подсчитать, если потребуется. Т.е. с позиции нейтрального человека, который ни за, ни против.

извините, а какую форму милосердия Вы предлагаете подруге? Просто вбиваете ей в голову, что все будет хорошо (тогда как он твердо убеждена - что это не так) Реально-то Вы чем подкрепляетесь, включая "еще одну подругу"? Не понимают причины "просто потому что" - уже "клубок гадюк"?

а допустим подруга сказала о такой ситуации: надо что 1)закивать головой (хотя считаешь иначе) мол да молодец или 2)сделать вид что она разговаривает со стенкой??? Для чего тогда вообще подруга сообщает ей об этом, в чем смысл?

вариант №1: просто так, до кучи, реально - не придавая сему событию повышенной значимости. вариант №2: ждет конкретных доводов и неких "гарантий". "Ну как же можно убить собственного ребенка?!" - этот вопрос стоял, изначально, в ее сомнении. И дублировать его - это поддержка, что ли?

Не надо валить с больной головы на здоровую! Вы хотите на ЕВЕ получить благословение на вмешательство в чужую жизнь?

на соучастие в проблеме близкого человека!

Соучастие - это выслушать и предложить помощь, а не разглагольствовать о том, как это плохо - делать аборт. Не можете помочь (или в вашей помощи не нуждаются) - молчите. Ваша подруга - взрослая, дееспособная женщина - сама может принять решение.

в вашем понимании помощь только в деньгах? а уберечь человека,его душу от тяжкого греха не помощь?

а пустить слова на ветер, не подкрепив свои благие намерения...ничем (даже подтверждением наличия регулярного свободного для подруги времени - в будущем) - это как называется? Поматросили и бросили?

Нет, не только. Но со своей душой каждый разбирается сам. Или автор уже обзавелась нимбом, поэтому может подумать и о чужих душах?

вот почему у вас такая оособленность? по принципу не мое и ладно. просто удивительное безразличие к людям

Это не безразличие - это уважение к чужому мнению. Странно, что вы не видите разницы... Напоминаете миссионеров, которые язычников всех мастей "загоняли в рай - для их же блага, разумеется!:) - железом и кровью".

во-первых насчет крови вы загнули, как раз от безразличия она и прольется, а во-вторых еще раз подчеркиваю, что человек который НЕ хочет помощи, совета никогда не расскажет о ситуации, тому чье мнение не нужно.

дело не в отстраненности, а в том, что только четкий и внятный план поддержки и действий способен вытравить у человека из головы - тараканов. Им не остается места, когда появляется уверенность в том, что все не просто "поддержали и разбежались", а реально готовы быть рядом, в трудную минуту. А когда есть уверенность, то трудных минут почти и не...случается.

еще раз спрашиваю в чем поддержка в вашем понимании? я почитав сделала только один вывод что это деньги, страховка, шмотки и пр. Вы поймите человеку прежде всего нужна жизнь, рано или поздно он сам заработает на ТО что ему действиельно нужно

это Ваш постулат - денежный. Вы уже в Бог знает какой раз цепляетесь к деньгам:-( Заклинило?:( Еще раз отвечаю: не буду никого ни от чего отговаривать, если я не могу обещать подруге, если ее паршивые прогнозы на будущность семьи - оправдаются, что: 1. Я точно смогу давать тебе выспаться, раз в неделю, беря на себя заботы о твоих детях. 2. Я обещаю навещать тебя, когда тебе это понадобится. 3. Я готова смотреть за твоими детьми, когда ты будешь искать себе работу... и еще стописят простых вещей... ....и Маша (Саша, Таня...) - тоже меня поддерживают! Отвечаю! Неужели мысль не ясна?

Вы просто не обозначили ситуацию сразу. Женщину, уверенную в своем решении, переубедить нереально. Но в случае с вашей полдругой иная ситуация.

Скажу вам только одно: есть решения, которые человек принимает сам и никто ему помочь не может. Ваша подруга взрослый, самостоятельный человек, и колеблется потому что сложное решение- любое, какое бы она ни приняла. Вы же ее не поддерживаете, а усиливаете неуверенность , заставляете снова и снова изводить себя. Оставьте вы ее в покое, пусть она сама успокаивается и решает. САМА. Еще спрошу. А что вы будете делать, если вы надаете советов, а потом ваша подруга переложит на вас ответственность за свое в конечном итоге решение? Будете говорить"я хотела как лучше"? Или что?

Не лезьте, Автор, в чужую жизнь - не Ваше это дело.

если не её то подруга не должна ей говорить об этом.

Ага, а если сказала уж - то теперь святое дело зарыться по ноздри в проблему и отговорить. Гм, оказать поддержку подруге (моральную или материальную) - это я могу понять, отговаривать - нет.

моральная поддержка это проводить на аборт?

Может быть. Но капать на мозги женщине, принявшей это тяжелое решение, которой, очевидно, и так хреново, это как-то не по-дружески... кстати, скорее не проводить, а встретить после и до дома довезти...

Это сопереживание любому решению. Просто быть рядом. Иногда молча.

что-то не заметно чтоб вы тут молча сопереживали

Э-э...вообще-то я имела в виду несколько другое, но с вами спорить не буду, неуважаемая серость.

а начинать надо всегда с себя :)

Да-да, очень остроумно. Только я под серыми никами не пишу.

Я что-то не поняла чего все над автором то глумиться начали. Ну сомневается ее подруга, боится, хочет голову в песок спрятать - нет человека/нет проблемы, такое частенько с беременными бывает. На то и подруги нам даны чтоб поддержать да от глупостей отговорить, когда мозги переклинило.

я тоже считаю что автора незаслуженно обижают.

Предложите ей список составить рожать или аборт (без частицы "не" ). Сами заранее напридумайте туда побольше плюсов с сторону рожать. Меньше затрат на второго много вещей по наслудству. Самый возраст. старший уже в сад ходит, как раз дома есть время заниматься малышом. Ну и т.д. Главное без всякой патетики "послание небес, дар божий". Еще есть мнение, что мужчина даже давший согласие на аборт, уже не сможет как раньше относиться к женщине сделавшей аборт и убившей его ребенка. Она уверена, что муж выдержит аборт? Я считаю, раз она вас посвятила в эти дела, имеете право советовать и говорить свое мнение. Для того она и рассказала.

А есть и другое мнение что мужчина не будет жить с той женщиной которая оставила ребенка наперекор его воле. Нужны примеры? Их масса. В любом случае мнение мужа тут важнее, чем каких-то подруг.

Я думаю, что он будет того мнения что и она..Она сказала будем делать аборт, он согласился...ну и т.д.

Для чего она рассказала- это лучше у нее и спросить. Но вовсе не однозначно, что это автоматом означает, что позволила подруге давать советы и давить.Может стоит спросить также МОЖНО ли дать совет...

А Вам то чего...Взрослые люди наверное без Вас наверное разберутся...Зачем лезть в чужую жизнь?

Автор, я вас полностью поддерживаю. Если бы у меня в своё время была такая подруга, как вы, то я не совершила бы того, о чём горько сожалею уже 14 лет. Очень вам советую сходить к священнику или своему духовнику, если таковой имеется (хотя, судя по всему, такого нет, раз вы просите совета здесь. Тогда просто в храме подойдите к любому батюшке) и посоветоваться с ним, как отговорить подругу, какие аргументы привести в пользу сохранения ребёнка, рождения новой жизни. Я так поняла, что она колеблется в этом вопросе? Скроюсь, так как стыжусь сделанного когда-то аборта.

Эх, как мне понятно решение матери сделать аборт, когда ребенку нет и двух лет. И с жильем пока не ясно и в остальном. Я-сделала (не подумайте, что это гордость, нет я начиталась противниц абортов на еве и полностью всё осознавая шла на процедуру, чувствуя себя детоубийцей). Был первый аборт в возрасте 30 лет (около года мне снилась маленькая девочка, которую мучили чужие люди, я просыпалась в слезах, а первый у меня сын), сделала, так как с мужем было у нас не всё хорошо, перспектива остаться одной уже с двумя не прельщала. Были такие, кто сказал мне, мол, ладно рожай, поможем. Дорогие мои, чем? Я первого рожала одна, мне все говорили, рожай, уже пора, поможем! Откуда? кому нужны чужие проблемы? Никто помогать не будет, никогда! Рожая ребенка, рассчитывайте на себя, надеяться не на кого.

+1 Рожая ребенка, рассчитывайте НЕ на подруг, а на себя/мужа (с транслита)

Вопрос. Топы по поводу абортов самые популярные в этом разделе. Многих ли подруг отговорили беспокоящиеся за их судьбу? Чаще читаю, что "все равно сделала". Если это просто филосовский споР, то логичнее собраться в одной теме. Четыре топа...все не заходила, но глаз режет.

Это уж каждый решает создават новый топ про себя или влючиться в имеющийся ну нельзя соваться с советами тут об этом на перебой пишут.

Да? Ну так я и не читала топ, кроме первого поста. Ну и автор, совета просила...я посоветовал, проблема-то одна. Ну как хотите...

вы правильно подметили просто я почитав топ сделал ну очень умный вывод ни при каких обстоятельствах нельзя никому ничего советовать (вот :) )

Можно. Если человек об этом попросит.

Автор, вы больше знаете свою подругу. Если она, действительно, в сомнениях, вам выше дали дельный совет написать на бумажке варианты решения возможных проблем и плюсы рождения,а ей преподнести это в устной форме. Если уже все решила, а вам рассказала, чтобы поделиться... Думаю, в любом случае, женщине в такой ситуации тяжело на душе, то скажите ей, что право выбора всегда остается за ней. Вы ведь не вычеркните ее из своих друзей за это? И еще скажите, что в любом случае, она может рассчитывать на вас. Если это, конечно, так.

А я сделала вывод что лучше подобных топов не заводить и советов у вас, милые дамы, не спрашивать..Только грязью обольете. Спасибо за внимание. А вопрос уже решился..почти. Мы просто плоддерживаем подругу и все.

Решила оставить беременность? Тогда вы молодцы. Искренне рада за вас. Я ж написала, что вы лучше знаете человека и могли углядеть ее сомнения. П.С. И еще я заметила, что на письме иногда трудно правильно выразить свою мысль. Лишнее слово и....пошло-поехало. Удачи!

К сожалению НЕТ. будет делать в конце недели. Муж калымит на машине на дорогой аборт, таблетки пить. Не хочет оставлять потмоу что денег мало, не потянут второго (мне так смешно это слышать). говорит что если бы муж зарабатывал тысяч на 10 больше, то может и оставили.. Да с мужем эти подозрения об измене - туфта. У всех бывают трудные периоды. У неё мама еще болеет сильно. Она ей помогает...Поэтому считает, что заводить второго пока не может... Как это не печально. Сейчас просто созваниваемся, разговоариваем...в моральном плане ей вроде лучше..смирилась наверное

значит зря мы вам аргументы советовали?

Решила оставить беременность? Тогда вы молодцы. Искренне рада за вас. Я ж написала, что вы лучше знаете человека и могли углядеть ее сомнения. П.С. И еще я заметила, что на письме иногда трудно правильно выразить свою мысль. Лишнее слово и....пошло-поехало. Удачи!

Простите. Один раз посылала .:)

Так как вопрос решился? Оставит ребёнка?

нет :(

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33498326