Критика в адрес ребенка (длинновато)

Вот интересно - я одна такая обидчивая, или...? Совершенно не могу воспринимать, когда кто-то что-то говорит негативное о моем ребенке. Дочке 3 года, и я сама, по-моему, вполне адекватно ее оцениваю - то есть вижу все недостатки характера, небольшие проблемы с дикцией (не выговариваем порядка 5 букв), и т.д. Но вот если кто-то другой высказывает, даже в мягкой форме, критику - я просто бешусь. Тут неожиданно пришла в гости моя старинная подруга, с которой отношения охладели с полгода назад, по ее инициативе, в общем-то. Но тут ей от меня профессиональная консультация понадобилась, я не отказала, и она со своим полугодовалым малышом пришла в гости. Посидели часик и разошлись. А подруга до декрета работала с сестрой моего мужа. И вот через пару дней сестра мужа звонит мне в некотором шоке и рассказывает - пришла эта подруга на работу (где я ни с кем не знакома, и соответственно меня никто, кроме сестры мужа, не знает), и с места в карьер начинает с коллегами (коллектив бабский) обсуждать... моего ребенка! Причем из серии: "Ой, она такая ревнивая, прямо не давала своей маме моего малыша подержать..." (неправда), "Почему она ее в садик не отдает - вот уж ЭТОМУ-то ребенку точно нужно в садик", "Для трехлетки она УЖАСНО говорит" (неправда) и т.д. Сестре мужа я верю на 100%, тем более, что дочку мою она обожает. Когда я это услышала, я разозлилась ужасно, и как-то прямо больно стало. С подругой я больше не общаюсь вообще, а сама думаю - может, это я слишком обидчивая? Но это касается только ребенка, про меня она могла бы сплетничать, что хочет - я бы только посмеялась, а тут меня это сильно уязвило. Не знаю, может я слишком остро реагирую, как вам кажется?

угу. сильно :) сделайте скидку, что ее собственному всего полгода - между ее и вашей просто пропасть. вот ей и кажется, что если в полгода ребенок СТОЛЬКО умеет, то к трем он уж точно должен быть ого-го :)

Для каждой мамы свой ребенок лучший! Не принимайте близко к сердцу. Вы же знаете, что дочурка у вас умница!

Критика бывает разной. В некоторых случаях имхо полезно прислушаться (ага, а сама как бесилась!). Я просто по себе знаю, были проблемы с дочерью, которых я не заметила бы, если бы некоторые из знакомых не обратили бы на это внимание. Я, конечно все восприняла как критику - они придираются к моему ребенку!!! А зря. Потом мое внимание на те же самые проблемы обратили профессионалы, и я пожалела, что ничего не предприняла раньше, а вместо этого обижалась на "критику". Но в описанной вами ситуации я бы тоже обиделась! Да что там обиделась, старалась бы не общаться с ней ни при каких обстоятельствах (не выясняя отношений просто ссылалась бы на занятость). (с транслита)

Хочется подруге поплеваться ядом у Вас за спиной - ну пусть поплюется. Разве ж можно человеку отказывать в праве подавиться желчью. :) Внимания не обращайте. Вы же объективная мама - сами знаете, что дочка умница и когда Вам ее в сад отправить. Нарочно сплетни не собирайте, но уж если узнали, то не реагируйте так остро - толку от этого ноль, только нервы себе вымотаете.

Дело в том, что вы сами не уверены... в офигительности своего ребенка... и при этом не можете с этим смириться. Иначе вам было бы АБСОЛЮТНО ФИОЛЕТОВО мнение чужих людей;-) У меня весьма неоднозначный... я бы даже сказала - проблемный - ребенок... Правда, реплики в его адрес как правило бывают скорее... с позитивным посылом;-) Но если вдруг кто-то что-то... - ну НИЧУТЬ меня это не парит!:-) Ибо мой ребенок прекрасен БЕЗОТНОСИТЕЛЬНО чьего-либо мнения о нем. А вот у вас такой уверенности почему-то нет... Подумайте над этим!

Дельное мнение, как всегда. Я об этом задумываюсь, поэтому тут и пишу, с вопросом о причинах МОЕЙ реакции на критику в адрес ребенка. Действительно, я подсознательно хочу, чтобы моя дочь была бы супер-пупер вундеркинд, и никак иначе. Но я с собой борюсь и работаю над тем, чтобы принимать ее такой, какая она есть. Хотя, по-моему, вы со своим спокойным восприятием возможных замечаний в адрес ребенка -скорее исключение...

Знаете... я немного избалована в этом плане... И как правило сама думаю о своем ребенке "хуже", чем окружающие;-) Постоянная ситуация, например, такая: Павел ЖЖОТ в общественном месте... я начинаю ему выговаривать, что он ведет себя "вот не пойму - как идиот или как рецедивист? Ты можешь посидеть спокойноооооо!"... И слышу со всех сторон осуждающее "Ну как вы можете говорить такие ужасные слова такому милому раскованному (артистичному, креативному, позитивному, лучезарному и т.п.) мальчЕГу!!" :-D Ну а если мне говорят "ваш ребенок ведет себя просто безобразно" - я вполне адекватно воспринимаю это.... как данность. Я САМА считаю, что он частенько ведет себя именно так - безобразно;-)

:-D У нас такая же история! Мне тоже, бывает, приходится выслушивать от других, какая у меня хорошая/замечательная/очаровательная/умная не по годам/... дочка, но я-то знаю(и конечно, выговариваю ей), что в данный момент это чудо ведет себя, как, я не знаю, кто...., а порой вообще такиииие коленца выкидывает :oops Хотя в душе я все-таки уверена, что она и правда - хорошая/.../.../...(дальше по вышеприведенному списку), только хорошенько все это скрывает от меня. :-D По-моему, родителям все-таки лучше принимать критику, но рационально, нежели не замечать собственных промахов в воспитании ребенка и хххрудью отстаивать "свАюююю крАвииииночку". Что-то вспомнилось, как давным-давно один восьмилетний мальчик пооткручивал нипели с колес нашей машины, была куча свидетелей, и мой отец пошел к его матери разбираться. Ё-моё, какой скандал она устроила, чуть ли не с кулаками полезла защищать своего сынка-хулигана. Я еще тогда думала, эх, меня так никто из предков никогда не защищал. А сейчас мои мысли идут совершенно в другом ключе: мальчик тот в последствии загремел в колонию, а мамаша все так же голосила на каждом углу, что "не виноват он". Крайность, конечно, но смысл задуматься есть.

Объективность, короче, должна быть

Весна, я то же самое хотела написать в части , что автор сама не уверена в офигительности ребенка и что меня не парит, что о моих детях кто думает

Поскольку у Вашей подруги ребенок значительно младше, она просто не знает, как должен разговаривать 3-летний ребенок. А что касается того, что она разговаривала о Вас с посторонними людьми всего лишь характеризует ее как человека, которому не о чем больше поговорить. Нет вижу проблемы тут.

сестра мужа поступила очень глупо, пересказав вам эти разговоры. Не реагируйте, мож завидует подруга или хотела писануться перед коллегами, типа вот у той ребенок ужас, а мой-то супер!

ppks

Чересчур остро реагируете. И критикует она не Вашего ребенка, а Вас (Ваши методы воспитания). Среди моих знакомых есть люди, которые критикуют мое поведение с ребенком (тоже из серии "ему надо больше общаться с другими детьми" и прочее). Ну, или высказывают мнение. Меня это никак не трогает, потому что никто лучше родителей не знает их ребенка, и не знает, как с ним лучше себя вести и что ему лучше делать, а чего не делать.

Это естественно для мамы обижаться за своего ребенка. Думаю критика конструктивная допустима от близких родственников, которые уж точно любят малыша и желают добра. А вот такой случай как с Вашей подругой просто возмутителен. Банальные сплетни за глаза. Стоит пожалеть такую. Видимо больше тем для разговора не нашлось - такой вот у нее уровень развития.

в 3 года ребёнок должен сам одеваться/раздеваться, сам есть ложкой и пить из кружки, говорить предложениями, сам писать на горшок, различать цвета и формы, знать названия бытовых предметов, знать, как зовут его, маму и папу и т.д.... Ваш ребёнок всё это умеет? Тогда вам не о чем беспокоиться.

Ребенок никому ничего не должен. Нечего всех ставить под один шаблон. Все очeнь индивидуально. (с транслита)

+1000!

+1000

Почему же? Вот лично мне лично мой ребенок - должен. И отцу своему. Он должен, например... считаться с нами. И это ему внушалось с самого рождения.

вообще-то я имела ввиду шаблон уровня развития, выше упомянутый , а не моральные аспекты, как честь, достоинство, совесть и пр... (с транслита)

это недоразвитый. развитый по возрасту должен еще высшую математику знать и уравнения математической физики!!"

Офф................................ А почему уравнения математической физики отдельно от высшей математики? :)))

А мой, надо же , не одевается, меня заставляет. Нравится ему, что я им занимаюсь, в коем-то веке.

Правда чтоли? Пойду повешусь, детю 5, а он все еще иногда просит покормить его и комбез помочь надеть, а в 4 это делал просто ужасно.Жисть не удалась. И моя и его.

Вы не все перечислили...:)

"и т.д...." -- сюда входит всё остальное.

тут скорее вопрос этики - прийти и обсуждать чужого ребенка, стараясь выставить в плохом свете. Или мама прислушалась к ее словам?

Очень Вас понимаю!Старайтесь не зацикливаться на поведении таких людей,не принимайте их близко к сердцу.К сожалению,завистливых и злых более,чем достаточно.Не все умеют любить чужих детей,всегда сравнивают всех со своими.Наверное,не от хорошей жизни:)Удачи Вам и доче!

Как только кто то из взрослых пытается учить жизни моего ребенка или начинает критиковать за моей спиной, сразу же предлагаю этому человеку "выйти и обсудить все что его волнует лично со мной".Потому что легче легкого сплетничать за моей спиной или попытаться наехать со своих 30 лет на 5 летнего. Наблюдала картину -бабка с 2я внучками перехватила девочку лет 6 в коридоре и начала ее стыдить что эта девочка смеется над ее внучками, а девочка была со своей мамой, так мамаша беспомощно хлопала глазами, пока гнусная бабка наезжала на почти расплакавшуюся девочку. (Суть вопроса была что девчонки в гимнастике хвастались кто умеет делать шпагат а кто нет, вот и вся проблема). Я бы на месте мамаши вытащила бы бабку на лицу и выяснила бы все проблемы тет-а-тет, между взрослыми, а не позволять злобной тетке, травмировать своего ребенка. Так же и со случаем у автора, у подруги есть проблема-обсуди ее со мной, а не с чужими людьми , тем более с коллегами по работе мужа.

А мне кажется, что нужно учить ребенка правильно реагировать на ЛЮБЫЕ мнения в его адрес... уметь отстаивать свою точку зрения и свою "самость"... уметь поставить на место (и при этом остаться в рамках общественных приличий) любого... конфликтного, неадекватного или желающего компенсироваться за его счет человека - любого возраста:-) Я неправа?

Правильно!

На самом деле, у подруги есть старший сын. Ему 14 лет. Он не хочет в школу ходить, курит, играет в автоматы и в инете по порносайтам лазает (она мне когда-то жаловалась). Так что способности к воспитанию детей у нее, прямо скажем, выдающиеся. Но мне и в голову не приходило обсуждать ее детей, хотя вообще посплетничать я люблю (как, наверное, и все). А то, что дочка у меня умница, я знаю. Поэтому и удивляюсь, что меня так цепляют любые замечания по ее поводу.

Причем когда ее старший пошел в школу, ей школьный психолог сказала, что у мальчика есть проблемы с концентрацией внимания, и другие проблемы, надо бы специалисту показать. Как она бесилась!!! Как сейчас помню - "Да мой ребенок совершенно нормальный!!!" "Да какая она дура!!!" и т.д. То есть она тоже критику ребенка не воспринимает - даже от специалиста.

Ну вы-то не берите с нее пример, не рассказывайте всему свету, какой у нее сын! :)))

Вот сейчас чувствую себя в полном праве позлословить! :-) Тем более, что и сама-то анонимно пишу, не то что подругу не называю.

Зачем Вы нам рассказываете о её реакиях, и о проблемах с её старшим ребенком? Зачем Вы так "опускаетесь"? Прошу Вас, не надо! Будьте выше этого, пожалуйста. Многие мамы так ревностно относятся к критике своих чад. А если Вас так беспокоит тот факт, что она обсуждает Вас и Вашу малышку, так скажите ей в лицо и сразу поставите человека на место. Но только не обсуждайте её детей. Верней вообще не обсуждайте чьих-либо детей!!! Удачи Вам и хороших друзей!

Уже ответила выше. Подруге от того, что я здесь пишу, ни жарко, ни холодно - она вообще про Еву не знает, да и живем не в Москве, так что шансов, что кто-то ее вычислит, ноль. А то, что у нее проблемы вечные со старшим, может, как-то объясняет критику в адрес моей дочери...

Не важно, знает подруга про Еву или нет. Есть сам факт того, что Вы, так же как и она обсуждаете, только теперь её ребенка.;-) Маленькая приятная мстя – пусть будет так:-D И кто Вам сказал, что у подруги старший сын проблемный? Разве для подростков такое поведение, как описали Вы, не нормально? ;-) А относительно критики в адрес вашей крошки... Многие мамы любят сравнивать своих детей с детьми своих знакомых. Особенно если свои детки делают успехи, т.е. выигрывают в сравнении. Поймите, то, что говорила Ваша приятельница, это её личное мнение, и она имеет на него полное право, НО! обсуждать при других не стоило - здесь уже противный уровень сплетен. Вот и подумайте, нужен ли такой человек в Вашем кругу общения?;-)

Оксана П., это ты?

Улыбнуло. Тоже очееннннь болезненно реагировала на любые замечания по поводу старшего ребенка. Со вторым было проще, а с третьим "вообще пюлюю" на общественное мнение. Вернее так - если замечания в адрес моих детей параллелятся с моими тревогами, то начинаю наблюдать внимательнее за своими детьми и корректировать, где надо. Со сплетницами стараюсь не общаться, либо мысленно посылаю на х.й. Собственно думаю, что это у нас "материнские" гормоны шалят :). А вот пример из собственной жизни (с точностью до наоборот :))): у моей приятельницы дочка - ровесница моей старшей. Приятельница жалуется, когда той было 6 мес., "вот она у меня лентяйка, переворачиваться не хочет и тд". У меня детей больше, опыта тоже. Спросила про есть ли какие нарекания у невролога - нет. Тогда говорю - ты ей покажи, как надо переворачиваться, она поймет и все будет ОК, может она просто не сообразит куда и как ей ногу-руку закинуть, вот и лежит пластом и думает :) (я своих и переворачивала и показывала как садиться и тд). Мамо, что я получила в ответ - мои дети эээээ (лучше не писать), сама я уууу (еще хуже), а ее дочь самый умный ребенок на земле. Зла я была -сил нет. Больше с советами не выступаю, даже если кто просит. На вашу подругу я бы обижаться не стала (что с дуры взять), а вот общение прекратила бы точно - на хрена мне сплетницы в собственном доме. Выше нос, автор.

А я скорее похвалу своих детей воспринимаю настороженно, хотя мальчишки положительные по жизни. А вот критику слушаю в оба.

На мой взгляд, недалекая она, эта Ваша старинная подруга. Во-первых, если хочется пообсуждать чужих детей (все мы грешны этим) делать это надо с теми, кто наверняка не передаст матери, тем более не с близкими родственниками. Создается впечатление, что подруга это сделала целенаправленно. А во-вторых, тут сквозит с подружкиной стороны завистливость. Видимо сама атмосфера Вашего дома, Ваш ребенок, не знаю что еще, ей приглянулись, может быть она к такому стремилась, а не вышло. К тому же она сама к Вам напросилась, скорее всего, чтобы посмотреть, как у Вас сложилась жизнь. И чтобы саму себя успокоить, она вот так некрасиво поступила, наверняка зная, что Вам её слова передадут. Короче, не от большого ума она это сделала. Так что именно по этому не надо обращать на нее своего внимания, не тратьте нервы, не давайте ей подпитываться Вашей энергией. С наилучшими пожеланиями! ПыСы. Хотя при встрече с этой подругой сказала бы, что-то вроде : "О, спасибо за столь лестные слова о моей детке, не думала, что тебе так понравится мой ребенок. Спасибо тебе на добром слове. Я тоже такого же хорошего мнения о твоих детках))))! В моём случае "подруга" была в ступоре и не нашлась что сказать.

Знаете, вы попали в точку на 100%. На самом деле мне уже давно говорили, что эта подруга довольно завистливая и не стоит с ней общаться. Но я, во-первых, пока носом не ткнусь, ничего плохого не вижу. А во-вторых, всегда с негодованием отметала такие предположения, поскольку мне казалось низким подозревать ее в зависти на основании того, что она, как бы это сказать чтобы тапки не навлечь, сильно ниже меня по финансово-социальной лестнице (во как завернула). И насчет того, что она специально болтала в присутствии золовки - у меня такая же мысль сразу возникла. То есть хотелось меня именно как-то уязвить. Но в общем-то проблема не в этом - с ней все понятно, нафиг ее, а вот почему я так болезненно реагирую именно в отношении ребенка, вот это - вопрос.

Ответ очевиден: Вы - мама, Вы - любите, а тут кто-то говорит нелицеприятные вещи про самого любимого на свете человека. Знаете, бывают и гораздо более бурные реации на такие ситуации. Вы еще хорошо держите себя в руках))))

Автор, она вам не подруга. с подругой можно обсуждать недостатки детей в открытую, и принимать информацию к сведенью, без обид, потому что некоторие вещи со стороны веднее. А обсуждать на стороне - можно чужих детей, хотя ето и не красиво. (с транслита)

Автор - Ваша золовка - провокаторша:-(

Вот это - точно не так. Моя золовка - двадцатилетняя девочка, совершенно далекая от моего круга общения, знаю я ее с 12 лет, так что уверена, что, во-первых, она не интриганка в принципе, а во-вторых, ей абсолютно нет дела до моих подруг. Просто она - крестная моей дочки, очень сильно ее любит и тоже болезненно, наверное, воспринимает критику в ее адрес.

ей следовало поговорить с Вашим мужем, своим братом - в первую очередь. В 20 лет такая горячность - простительна, Вы правы.

Применительно к нашей ситуации вы не совсем правы. Отношения со своими подругами предпочитаю разруливать сама, кроме того, муж прореагировал бы еще острее, чем я :-) (такие мы все нервные). А насчет золовки - я очень рада, что у нас с ней доверительные и близкие отношения.

а как Вы будете разруливать? Откуда Вы могли узнать о том, что подруга так раскудахталась? "Сдадите" подруге сестру мужа?:-) Какая-то сплетня выходит:-( Тем более, если подруга для Вас - не авторитет, и замечания ее - Вы смело можете игнорить, почему не растворить эту ситуацию, как будто ее и не было. Вам-то не 20-ть лет:-) Вы можете быть мудрее:-) У меня такая фигня - постоянно (у мужа родни - чересчур, по количественному составу:-): то один что-то ляпнет, то другой. Все друг другу все передают, до меня доходит в самом "сочном" виде:-) Я "не слышу":-) Привыкла уже... Не сказанное мне в глаза - не сказанное вообще.

это не критика, это наглость и сплетни. Критика - это только от своих родных людей, которые знают ребенка и желают Вам и ему добра, а не посамоутверждаться за ваш счет.

Знаете, на мой взгляд, даже от родных людей, действительно родных, неприятно получать советы и выслушивать критику, особенно если не просил. Когда у меня были серьезные проблемы с сыном и его СДВГ, он не мог ходить в детский сад, мы бегали по неврологам, психологам, психоневрологам и прочим полезным специалистам - я стервенела, когда мне мои тетушки - прелестные женСЧины между прочим - начинали промывку мозга, только на том основании, что я их родная племянница и они меня "вот такууусенькой помнят". Меня колбасило от свекрови, которая лезла со своими комментариями и замечаниями, будучи абсолютно "не в теме". Да что греха таить: родной муж, который проблему в упор игнорировал, но упорно комментировал вызывал приступ.

да да, я вообще против критики как класса, но назвать влезание в чужую жизнь критикой еше как-то можно, если это исходит от тех, кто в теме.

Не нужно заморачиваться. Все кого-нибудь обсуждают не потому, чтобы самоутвердиться, а обсуждают именно ситуацию. Мы вот тоже обсуждаем с моей мамой внука ее коллеги, который в 3 года не разговаривает вообще и его не ведут к логопеду, которого его мама приучает ходить летом без трусов с голой попой и пр. И что? Мы же не хотим этого мальчика унизить\оскорбить. Мы просто обсуждаем ситуацию. Когда еще у меня не было ребенка, я тоже в некотором роде осуждала мам, которые включают детям мультики, у которых в полтора года ребенок в памперсе и пр., но после рождения своего и по мере его роста отношения к этим моментам поменялись :) И еще один момент. Когда что-то говорят про ребенка, то имеют ввиду его маму: она не научила\не приучила\не показала врачу и пр. Просто человек высказывает свое мнение и свои эмоции не Вам, чтобы "не учить Вас жить", а посторонним людям, которые Вашего ребенка не знают и личной выгоды со слов подруги не поимеют.

Да, и еще мне кажется, что все эти упреки вы воспринимаете в свой адрес, типа не научила\не показала\ и пр.

Вот именно... "На чужой роток не накинешь платок" ;-) "Даже кошка может смотреть на короля" и т.д. и т.п. Пока это не угрожает жизни, здоровью и благополучию моих близких - пусть ВСЕ делают (и уж тем более говорят) ВСЁ, что им угодно. И отвечают мне той же... вседозволенностью;-) И еще в копилку народной мудрости... "Собака лает - караван идет" ;-)

А может и чтобы самоутвердиться обсуждают. Ну и пусть себе самоутвердятся.

Или я чего тог не понимаю... В чем проблема - то? Ее просто нет. Что такого обидного было сказано о Вашем ребенке? Пора в садик именно Вашему ребенку? По моему это совсем не обидно. Ребенку пора в садик, т.к. он развитый и взрослый. Ревнивая? ВСЕ дети ревнивы. Ну немного приукрасила. Плохо говорит? А она там помнит как говорят 3-х летние дети? Не морочьте себе голову!!!

ОФФ: как прошло свидание в понедельник? или не было? интересно, а топ найти не могу:( (с транслита)

топ перенесли в психологию любви а свидания не было... отправил смс-ку Леночка, не могу вырваться из своего города, не будете ли вы столь благосклонны отужинать со мной в другой день... Я ответила :-( Соригинальчала, млять... Написала :-) Ну... Думаю на первый раз... это возможно... Но в дальнейшем... Вот такой полуидиотический (наверное) текст. Сегодня видела его. Он был занят беседой с кем-то. Улыбнулся-поклонился и все. Наверное я слишком пергнула палку...

А меня нервирует критика моих детей бездетными знакомыми. Честно, просто бесит...:-o Считаю, что они вообще не имеют на это право. Одной уже сказала: сама роди, вырасти, тогда можешь моих обсуждать... :-|

Не согласна... А для того, чтобы критиковать план Путина... надо самому ИМЕТЬ ПЛАН?:-D "Это всего лишь слова (с) И вообще... обижают того, кто... обижается;-) Живите легче!;-)

Думаю, не совсем корректное сравнение... Путина вроде как народ выбирал;-), он вроде как чего-то обещал и, получается, народ имеет право его критиковать. А я никому ничего не обещала, воспитываю своих детей, как умею. А обсуждать чужих детей (не нюхнув этого пороха) это, конечно, проще, чем воспитывать 2 малышей. Но я особо не парюсь по этому поводу, зря вы так подумали, просто к слову пришлось...;-)

Меня нервирует, когда мама критикует, но по другой причине, я вижу от нее только критику и навязчивые советы.. А про бездетных..знаете, у брата моего мужа ребенок был просто неуправляем. Так вот мой муж сказал ему как-то..воспитывать сыночка надо! Лет через 7 нам эта фраза вернулась:))

Вот, так и я о том же!!! Когда мне моя сестра рассказывает про неуправляемого 9-летнего сына, или брат про такую же 15-летнюю дочку, я с тревогой думаю: и что же нас ждет? Но ни в коем случае не пытаюсь их учить чему-то, потому как у меня опыта воспитания детей такого возраста нет. А бездетные, наверное, считают, что они все знают о детях, и могут позволить себе поучать и советы давать, еще и оценки ставить... ;-)

Да уж, и как может рассуждать об архитектуре человек, не имеющий московской прописки (С) :) Вы действительно считаете свой аргумент весомым? Или критика настолько не вбровь, а в глаз, что единственное что вы можете предпринять - попенять собеседнику? Наблюдала я таких мамаш, ничего хорошего из их деток не получалось, увы. Что и неудивительно.

А зачем вы так зло? Ведь человек, собственно ..прав. Рассуждать человек может о чем угодно, но согласитесь, что нелепо, когда "человек, неимеющий московской прописки" дает советы архитектору. Мнение он иметь может, но как построить, я сомневаюсь:)

Про прописку - это цитата из Жванецкого :) И она совсем не про советы архитектору, и совсем не это имелось ввиду. Конечно, если у меня нет детей, то как я могу заметить что чей-то отрок хамло, врун или жадина, что он курит и ссыт ( пардон) в подъзде. Зачем, ведь мамаша на меня набросится как коршун, выльет кучу грязи на меня и на моих несуществующих детей :) даже их пол определит :)А ее детки - они же все равно лапочки. Да мне не жалко, просто те детки, которые засрали подъезд использованными шприцами - они ведь тоже для кого-то лапочки. Были. Я просто не понимаю такой реакции на критику своих детей. Ведь посторонний человек может увидеть то, что недоступно зашоренному материнскому глазу. И обычно люди, у которых действительно хорошие дети, и критики никакой не слышат, а если и есть что, то спокойно восприниамют. А агрессия она на пустом месте не бывает.

У вас в паспорте была куча фоток, в том числе и под названием "сын"... Странно... Но Бог с ним. Так детей у вас нет? Тогда понятно, почему вы ко мне прицепились, как банный лист.;-) Ну, вы, честно говоря, загнули.:-o Вам бы телек поменьше смотреть. Почему вы вообще решили, что я не согласна воспринимать критику? Очень даже. Критика, о которой я говорила, была по бытовым вопросам, из серии "а вот ЯЯЯЯ бы так не сделала". И почему я акцентировала внимание на бездетных: потому что у меня в окружении полно родителей, и от них ни разу я ничего подобного не слышала. А ведь они тоже посторонние. Но они знают в деталях, как это - растить деток. Так что зря вы забрызгали слюной свой экран, с детьми у меня все в порядке.:-) Пора заканчивать нашу забавную пикировку потому, что в следующем посте вы из моих девочек, наверное, сделаете убийц-рецидивисток. ;-) Так что попейте валерьяночки и по-тихоньку успокаивайтесь! зы Покажите мне, где я вылила грязь на ваших несуществующих (как оказалось) детей и где у меня агрессия? Я спокойна и счастлива! Чего и вам желаю!!!;-)

Какая прелесть! Сразу видно: добрая милая женщина, Мама с большой буквы!:crazy Обольет грязью чужих деток и глазом не моргнет. Умиляет ваша способность по двум фразам судить о том, какая я мама, какие мои дети и что из них получится. Девочки у меня лапочки, и своим злым языком прошу их не трогать! Вашему же сыну желаю в будущем счастья и удачи! Он не виноват...:-P

боже какая тирада :) жаль вас.

А сами вы никогда не сплетничаете и ни о ком не говорите негативно?

а я наоборот не хочу чтоб мою дочку считали за самую лучшую. тут недавно с бабушкой "поцапалась", она доче сказала: "у тебя глазки такие умные. ты в 5 лет в школу пойдешь, а в 14 в институт поступишь!" и меня это взбесило (знаю что погорячилась), ну не должна доча никому быть самой-самой, тяжело это когда от тебя чего-то ждут.. сама намучалась, когда за 4-ку в школе говорят, а почему не 5???? и когда в третий институт решила переходить главный аргумент мамин против "как же я теперь всем скажу что институт бросила?! все же знают что ты у меня такая умная!" а что у меня наконец-то повился шанс стать тем кем я реально хочу, это пофигу.. а вот если говорят что она какая-то не такая как надо, хитренько и спокойно улыбаюсь, меня это не парит:))

Я тоже считаю,что ничего обидного не было сказано. Так, ерунда... Там и критики-то не было. Вы действительно болезненно воспринимаете действительность.

Я бы обиделась.Фиг с ней,с объективностью.Мои дети - 2 совершенства.Не знаю,что я буду делать,когда они в школу пойдут...:)

Задумалась. Я даже и не знаю, скока моя дочь букв не выговаривает. Точнее, звуков. Буквы мы и не учили ни разу, равно как и цифры... Логопед что-то там говорила на тему звуков и они там чего-то этим занимаются в саду... Но блин, я люблю, как она пахнет, как мило кокетничает и колбасится... а всё остальное такая ерунда, что я и не запомнила... Бабушка, бывает, заводится по теме - достаточно ли Сашка развита по возрасту, на что мы отвечаем - неважно, главное - что красивая... Ну может, просто дело в том, что я работаю с 8 утра до 9 вечера и мне уже нет сил морочиться на пустяки...

Мне бы не понравилось просто обсуждение за спиной в негативном плане меня, моего мужа, моих детей, моих вещей и т.п. Безотносительно того, правда это или нет :-)

+1

Вы сами не уверены в том, что Ваш ребенок заслуживает безусловной любви. Вам требуется подтверждение со стороны, что Ваш ребенок хороший. Всякую такую Вашу обиду Ваш ребенок чувствует. Для ребенка это означает, что он недостаточно хорош для Вас.

а мне пофиг мнение всего мира в отношении моего ребенка. Я прекрасно понимаю, что хорошим быть для всех нельзя и подстраиваться под каждого встречного-поперечного как то в лом. Люди имеют право на свое мнение и оно часто не совпадает с моим:-)

Я обижаюсь, как правило. И сильно. Причем и на менее бестактные замечания. Причем независимо от того, согласна я с высказанным мнением или нет. Любое слово о моем ребенке сказанное без любви мне неприятно. Воспринимаю, как агрессию в мой адрес. Сама не комментирую родителям поведение/способности/внешние данные их детей. Могу сказать что-то лестное, если искренне так чувствую. Тоже (хоть и в меньшей степени) чувствую в отношении всех любимых мной людей. Запросто могу обидеться на критическое замечание в адрес мужа или брата или подруги от посторонних. Вряд ли выдам себя, но общение сократить могу до нуля.

А мне всё равно, что говорят, мой ребёнок для меня самый лучший. У нас моя бабушка любит покритиковать меня и моего ребёнка и всё время сравнивает с другим внуком, я вообще не слушаю, что она говорит. (с транслита)

По-моему, здесь две проблемы - обида на сплетню и уверенность в ребенке. Если бы я услышала, что знакомая говорит плохо обо мне и моих детях, меня бы это, конечно, покоробило. И я скорее всего, постаралась бы сократить общение с ней к минимуму. Но обижаться именно на критику ребенка, пожалуй, не стоит.

Я такая же. Советы, помощь, поддержку - пожалуйста, но критиковать моего ребенка - ни-ни. "Сначала похвали, а потом уже укажи на ошибки" (с)

По-моему, естественно, когда критикуют то, что вам дорого. У меня детей нет, но пример недавний. Мы с мужем купили квартиру в классном раёне в очень хорошем доме, квартира для нашего города супер. Брат мужа, который сам живет в алюминиевом доме, полном хлама, в раёнчике без единого дерева, недавно побывал у нас со свекровью. Свекровь неделю жила, теперь постоянно говорит, что опять в гости хочет, так ей у нас понравилось. А что я услышала от брата? "Нууу, полы-то у вас сильно поцарапаны." (У нас собака). Ни похвалы моему дому, ни поздравления. Мне было неприятно, т.к. в эту квартиру вложена душа, кто покупал, тот поймет. А уж с ребенком...разорвала бы в клочья любого критика! (с транслита)

Я это проходила ) Правда,к тому времени,когда похожая ситуация произошла,я довольно четко осознавала степень зависти своей(уже бывшей) подруги. Хотя все равно ее слова(переданные мне) задели,если честно. Наверное,потому что были правдой - критика была в адрес одежды,мол одет деть немодно. А мы и правда в тот период (первый ребенок) мало чего покупали - все осталось от племяшки. Забейте! Я бы с такой подругой не общалась,зависть ужасное чувство и оно непобедимо

Нууу, ева, как всегда, в своем репертуаре - зависть приплели опять. ЗАВИСТЬ-ТО тут при чем, милейшая? У дамы у самой есть ребенок, только маленький - чему она завидует-то?

я так же реагирую. признаюсь, я не люблю когда меня критикуют...а тем более дочь!

И что произошло сташного?Ну высказала она свое мнение и все.Я правильно понимаю,что рассказала она все это тем,кто вас не знает,никогда не узнает и имени и фамилии вашей не называла. и если бы краем уха сестра мужа не услышала и не сопоставила ее визит к вам,то возможно речь шла вообще не о вас.И знаете,если честно,то я вообще не увидела ничего плохого в ее словах.Ну считает она что вашему ребенку нужно общение со свествниками-это оскорбление? Ну говорит ваша дочь не очень,и что с того? Я например знаю детей ,девочек,которые в 3 года выговаривают все буквы и такие тирады выдают-закачаешься!Так в сравнении с ними ваша дочь действительно говорит плохо,что на правду то обижаться? У вас какое то неадекватное восприятие собственного ребенка.Да всегда будут дети,более чем она в чем то успешные,и ваша будет проигрывать в сравнении с ними,вы на всех в обиде будете?

к старшему сыну на 2-х летие пришла бывшая свекровь в гости и с порога мне заявляет: он так плохо говорит надо его к психологу отвести. Я мысленно отправила ее саму к психиатру, а сын через полгода стал говорить вообще без остановки. Мои дети самые красивые и самыелучшие, все кто так не думают пусть идут лесом.

А почему вас это оскорбило? Это просто совет... вполне доброжелательный... Мне кажется, что не подлежит сомнению то, что если ребенок в 2 года не говорит - его НЕОБХОДИМО показать психологу, неврологу, логопеду. ХОТЯ БЫ с целью того, чтобы специалист подтвердил тот факт, что с ребенком все в полном порядке. Замечательно, что с вашим ребенком все обошлось... Но... я посещаю форум Другие дети... и меня УЖАСАЕТ количество людей, которые, например, начинают проявлять обеспокоенность и делать какие-то телодвижения... только в 3-4 года ребенка... Хотя в их случаях все... довольно очевидно:-( А ведь тоже наверное... предпочитали тратить время на обсуждение "критиканов"... вместо того чтобы заниматься ребенком...

Один и тот же "бесплатный" совет можно произнести по-разному. Действительно доброжелательно, надеясь, что родители обратят внимание на неочевидные для них проблемы с ребенокм. А можно вложить в те же самые слова негатив и неприязнь, мол, вашего-то дурака к психиатОру пора. (((

Не думаю, что в словах, произнесенных родной бабушкой ребенка, негатива и неприязни было больше, чем озабоченности...

Оскорбило, наверняка, то, что совет был непрошенный и неуместный, выданный без вникания в суть вопроса.

На минуточку... совет был дан не "мамАчкой с площадАчки"... а РОДНОЙ БАБУШКОЙ ребенка...

Только эта РОДНАЯ БАБУШКА живя в одном городе с внуком звонит мне только чтоб устыдыть меня, что я и у нынешнего мужа ЗП забираю и с ее сына алименты получаю и требует моего отказа от алиментов. и внука за 3 года видела 3 раза (2 раза приезжала на ДР в 2 и 4 года, и 1 раз случайно в гостях на ДР нашей крестной мы пересеклись, если б мы приехали чуть раньше или чуть позже не видала бы она внука как своих ушей). В мае на ДР пообещала взять его к себе на неделю в частный дом посмотреть на курочек - уже декабрь на дворе, ни звонка ни письма.

И? Вы настаиваете на том, что ее совет показать ребенка специалисту был продиктован не заботой о внуке (пусть и КРАЙНЕ редко проявляющейся), а желанием унизить его мать?

по мне, так лучше б килограмм клубники ребенку привезла, чем "блистать" мед.познаниями и источать советы. А то 1,5 года ребенка не видела и ко мне с претензией: почему ребенок не знает меня в лицо? да еще и папой называет не моего сыночка, а твоего мужа нового?? Вполне естественно, что я посоветовала ей почаще общаться с ребенком, тогда и бабушку в лицо помнить будет. Ответ: если у нас нет времени на общение с сыном и внуком ты должна повесит на стенку фото моего сына и мое, показывать ребенку и объяснять что это его папа и бабушка.

Я считаю, что права ваша свекровь, если честно. Ребенок должен знать своего отца... даже если в настоящий момент он не слишком хорошо исполняет родительские обязанности... Впрочем, алименты ведь он платит... А если "папа" - это другой дядя... то кто такой этот "дядя", который дает денежку... и ЗАЧЕМ он это делает? Действительно... не слишком принципиально поступаете... Если решили вычеркнуть бывшего мужа из жизни - откажитесь от алиментов... подайте иск на лишение бывшего мужа родительских прав... и пусть ваш новый супруг усыновит мальчика. Или он только СЛЫТЬ папой хочет... а не быть?;-)

А что значит БЫТЬ папой? Если мужчина с 2 лет воспитывает ребенка, носит на руках ночами, когда зубы режуться, в Луна-Парк возит на детские развлечения, то он не ПАПА? 100 долларов в месяц не та сумма. чтоб я за нее все стены увешала портретами БМ. И с какой стати мне отказываться от этих денег? А об усыновлении вопрос сейчас не стоит, хотя и муж и я не против этого шага, но по независящим от нас причинам не можем сделать это сейчас, так же как и нам самим официально узаконить отношения не получается. Отец ведь тот кто воспитал, а не тот спермодонор, который сейчас и знать не хочет сына. Вот ему то я точно жизнь облегчать не буду отказом от алиментов.

Спермодоноры обычно не платят алиментов... Не знали об этом? А воспитывают и учителя в школе. Однако их "отцами" называют... только в переносном смысле... Вы непоследовательны... и это не совсем гармонично выглядит. Что видимо и заметила ваша свекровь. Простите... а какие обстоятельства у вашего первого супруга? Может быть, по каким-то "не зависящим от него причинам" ему затруднительно ... исполнять отцовские обязанности? И потом... ничто не мешает вашему второму супругу ХОРОШО относиться к вашему первенцу... принимать участие в его воспитании... и проводить с ним выходные... при этом позиционироваться как "дядя Вова"... Вы пытаетесь избавить ребенка от... диссонанса? Но это возможно, когда отец АБСОЛЮТНО вычеркнут из нынешней жизни... а вы ведь не только алименты получаете... но и на клубнику от бабушки рассчитываете;-) Рано или поздно он сам начнет задаваться вопросами, где его "настоящий" папа... К тому же... будет совсем обидно, когда лет через 25... ничему не подозревающему юноше вдруг придет повестка... и его обяжут платить алименты его НАСТОЯЩЕМУ папе (а ваш бывший муж будет иметь на это полное право, пока он платит эти 100 долларов)...

Знаете, давать советы, много ума не надо, а вот приехать к ребенку, погулять с ним, ту же клубнику привезти или игрушку - это уже тяжелее, верно? БМ живет в 3 остановкках от нас, так что летом взять ребенка и пойти с ним на море (море и песок бесплатны) ничего не мешает. Папой он сам стал называть, его никто не учил. Правду ребенку мы скажем через пару лет. когда он научится понимать и анализировать. З.Ы. Когда БМ приехал за своими вещами при разводе он забрал свой телевизор (никаких претензий. куплено ДО брака) и телевизионный кабель (3 доллара, я осень долго смеялась тогда). Как с таким можно говорить?

Ну... ситуация немного прояснилась... Видимо, развод ваш был не мирным (бывает ведь и такое)... Подождите... Возможно, все придет в норму. И бывший муж еще "одумается"... Видимо, его претензии к вам столь велики... что превалируют над отцовскими чувствами... Такое бывает, увы... Но иногда проходит. Именно этого желаю вашему сыну в его отношениях с "плохим папой" :-)

жизнь все расставит по местам.

через 3 месяца после разрыва с БМ я думая, что ребенок страдать не должен повезла его в гости к бабушке и папе, на что папа мне сказал: Когда я захочу с ним встретиться, сам приеду, а пока уезжайте домой. И что мне в этом случае делать? Говорить ребенку правду, что его папа х*** с ушками или создавать легенду об ужасно занятом, смертельно уставшем и т.д. отце, который любит его где-то в глубине души, так глубоко, что нам не видно (с)??? Зачем мне лишние вопросы: почему у братика есть папа который его любит, а у меня нет? Отказ от алиментов не является оправданием, чтоб и сын не выплачивал алименты отцу. А лишить род. прав очень тяжело и дорого. Столько справок, сил, времени, КОШМАР!!! Моя кума недавно, чтоб вывезти ребенка на ПМЖ в Германию (к новому мужу) лишала БМ род прав - 2 года длилось. Денег сожрало немеряно, притом что он не платил алиментов и жил в соседнем доме.

Бабушка моего ребенка по отцу (мы с мужем не в разводе... а в очень даже гармоничном браке) "познакомилась" с внуком только этим летом (точнее, из роддома она нас еще выписывала... а потом муж был в ссоре со своей семьей... да и живут они в другом городе)... И она наговорила нам кучу "гадостЕв" ;-) (ну... мы МОГЛИ бы расценить это так... если бы были чуть глупее, чем мы есть на самом деле) по поводу внука... Но при этом за месяц, который она провела с ребенком, она замечательно скорректировала его поведение в том направлении - что после "отсидки" с бабушкой ребенка легко взяли в детский садик, он запросто прошел повторную комиссию (которую в мае не прошел). Так что... мне ПОФИК, что моя свекровь говорит про мою кровиночку;-) ... лишь бы прок с этого был:-)

Можно подумать, родная бабушка не может быть бестактной и недалекой особой.

Запросто! А мать ребенка может быть еще тупее и... БЛИЖЕ;-) Не... надо объективно проверить АйКью мамАчки и злобной бабки - чтобы определить истину:-D

Исходить надо из того кто к кому с непрошенной критикой лезет. Кто лезет, тот и ближе:-)

в 2 года предложениями говорить не каждый ребенок будет. Лучше сыну своему посоветовала алименты выплачивать, не скрывая доходов и ребенка хоть раз в год навещать, уже 3 года как не видел своего сына. А все ее советы - мрак. Например: когда ребенку смазыванешь писюн маслом маж вверх, а то стоять не будет, череп новорожденного надо массировать, чтоб был красивой формы, до 6 мес. надо ребенка свивать и т.д.

А чем ее мнение МЕНЕЕ авторитетно, чем ваше... или "девочек с Евы"?;-) Высшего медицинского образования, как я понимаю, нет ни у вас, ни у нее... Но в отличие от вас... у вашей свекрови был опыт выращивания детей;-) Мне, например, вообще непонятно зачем мазать ПИСЮН (это пенис, я вас правильно поняла?) маслом... в столь нежном возрасте... А решать, ВВЕРХ или ВНИЗ его мазать... маслом - мне даже как-то... смутительно:-D И что такое "свивать" я тоже не знаю... Пеленать что ли? А вообще... все ваши претензии к свекрови многократно усугубляются тем, что ее сын не выплачивает алименты... Я вас понимаю. Но это вовсе не означает, что ваша свекровь ужос-ужос-дура-дура!

А почему не означает :-)? Я считаю, что человек, вырастивший сына, не платящего алименты и не видящегося с родным ребенком не имеет права давать советы. Никакие. И я бы, как злыдня, на все попытки давать совет отвечала "А вы так делали? Тогда я так делать не буду, а то вырастет такой же как ваш сын. Сами понимаете..." :-) Думаю, желание давать советы отпало бы быстро... Если же исходить из того, что бабушка хотела не уесть, а позаботиться о ребенке - то она бы сказала не "твой сын плохо говорит, веди его к психологу", а "ребенок плохо говорит, хочешь я свожу его проконсультироваться с врачом?". Обычно любой непрошенный совет, не содержащий предложения помощи - это только способ возвыситься над ближним...

алименты он выплачивает, пусть только через суд, но какая мне разница? а вытягивать писюн чтоб он был больше я не буду, даже если у свекрови 2 сына и обоим она вытягивала и мазала вверх.

Ну вы и жжОте... со свекровью своей:-D Зачем вообще маленькому мальчику пенис маслом мазать?

Я сильно сомневаюсь, что у данной свекрови действительно есть опыт решения проблемы, по которой она высказалась, с помощью психолога;-) По моим наблюдениям старшее поколение(не абсолютно, конечно) легко и охотно дает советы именно по проблемам, которые их самих в основном миновали, а не были решены методом проб и ошибок. Плюс картина искажается за давностью лет. У "девочек же с Евы" зачастую можно получить советы в режиме реального времени с учетом различных нюансов и противоположных точек зрения.

Меня, например, не оскорбляют, но раздражают непрошенные советы. Почему людям вообще приходит в голову давать советы, когда их мнения никто не спрашивал? Не бестактность ли это? У ребенка есть родители, откуда у свекрови появлилось мнение, что она что-то знает или видит лучше них? Да еще и с порога? Если ей это действительно кажется важным, почему не понаблюдать за ребенком хоть немного, а потом тактично не спросить разрешения у матери наедине высказать свое наблюдение? Откуда эта простота, которая, действительно, хуже воровства?

Оййййй.... мля... Да нах например лично мне не сдалось давать советы... тем более амбициозным и закомплексованным дуракам... Но вот МНЕНИЕ свое, извините.... я ИМЕЮ ПРАВО высказать, невзирая ни на чье РАЗРЕШЕНИЕ. Есесссно, в рамках закона. Все, что не относится к обсценной лексике... не призывает к разжиганию национальной розни и свержению государственного строя - имею право говорить. Даже если это касается чужих МАСИКОВ;-)

Имеешь. А ЗАЧЕМ? Цель какая у высказывания мнения :-)? Особенно мнений типа "Фу, какая на тебе ужасная кофта" или "Ой, а чего ж ты глупый-то такой у мамы вырос"... или можно придумать 100 высказываний, оскорбительных не лексически, а по содержанию - хоть по отношени к взрослым, хоть по отношению к детям. На совет пойти к психологу всегда можно ответить "По мнению врача у нас все в норме, а я предпочитаю слушать именно специалистов, а не женщин (родственниц) преклонного возраста не имеющих спец.образования". Но только вот советчик наверняка сочтет это хамством... Хотя почему? Это ж просто обмен мнениями :-)

Ну... ты же знаешь мой темперамент;-) Иногда просто потребность возникает - да... вот таким образом "мнениями обменяться". А окружающие пусть учатся ПРОТИВОСТОЯТЬ этому (в рамках закона, пожалста!;-) Ибо на обиженных - воду возят:-D

Ну, понимаешь, если отвечать вот так с иронией и "в рамках закона" - можно нарваться на человека, который к этому нормально отнесется (т.е. поймет, что на его высказывание получен адекватный ответ), а можно и на человека, который распсихуется, разорется да еще и набросится... тут же такие случаи оисывались. Потому непонятно, стОит ли отвечать вообще. Пусть себе советчик думает, что н выполнил свой долг :-) И, кстати, когда "мнение высказываешь" нужно тоже к неадеквату быть готовой. Моя дочерь однажды во младенчестве потеряла ботинок с ноги, едучи в коляске. Я это поздно заметила, расстроилась, ну и сняла второй ботинок. Иду, переживаю... жалко. Мелочь, конечно, но у меня бывает такой начальный циклеж на мелочах, когда что-то происходит. И тут подходит ко мне добрая такая тетя и высказывает свое мнение, что ребенку-то холодно без ботиночек. Думала, убью :-) промолчала, но так мрачно посмотрела, что тетя самоустранилась... А могла бы и не промолчать... А ботинок нам на следующий день друзья нашли и принесли :-)))) Хотя мы его в 5 трамвайных остановках от дома потеряли...

:-)

А главное - ведь правду сущую тетка сказала :-) Просто крайне не к месту... Не зря же говорят, что нас больше всего именно правда и задевает... Поэтому правду говорить лучше в каске :-)

Можно и не в каске... Зато будешь иметь право показать раны и шрамы, полученные в ПРАВЕДНОЙ борьбе;-)

Конечно, имеете право. А другие имеют право сделать выводы о Вашем воспитании после этого мнения :-). Например, кому-то может не понравиться Ваш цвет волос, или разрез глаз, или вес, или форма груди, извините, или манера говорить, или высота голоса, или посчитает Ваш уровень интеллекта недостаточно высоким (примеры отвлеченные, естественно). И этот кто-то тоже имеет право вслух свое честное мнение высказать, "невзирая ни на чье РАЗРЕШЕНИЕ." Интересно, какие выводы Вы сделаете об этом человеке :-)

Знаете... я хуже не стану от чьего-то мнения - ни объективно... ни в собственных глазах. А если стану - значит, не такая уж я и офигительная... И следовательно, "вздорная тетка" права;-) Понимаете... я имею счастье не относиться к числу "ранимых" людей, зависимых от чужого мнения... а также энергетически малокровных, которых чужие наезды "убивают"... И ребенку своего тоже буду всячески закалять в этом направлении;-)