Разрешить общаться с ребёнком?

Ситуация така. Длинно и путано. Предыстрория: С МЧ встречались около 6 лет, со школы. Расстались пое го инициативе - не нужна была ему беременная я. Ребёнка я оставила - аборт не для меня. Вышла замуж, родила сына. С МЧ не общалась очень долго. Но он знал, что ребёнок у меня от него. Интереса никакого не проявлял. Виделись от случая к случаю - на встречах одноклассников и т.д. Вопросов о МОЕМ сыне он не задавал. А сейчас такое!!!! Звонит он мне недавно, предлагает встретиться. Говорит, хочу общаться с дитём. Спрашиваю, зачем. Отвечает, что он МОЙ сын, хочу и всё. А ты, Маша, запрещать мне это не должна. Мне стало откровенно смешно. Ребёнку 5 лет почти. Где был МЧ раньше? Хотя, мне и не нужно было его появление - ни тогда, ни сейча... Вопрос: Я правильно сделала, что отказала в общении с рёбенком?

а папа то фактический у ребенка есть? вашего мужа сын ваш кем считает?

Папе, конечно, есть. Мы поженились, когда Митюшка ещё и не родился. Три года назад родили ему брата. :) Полноценная,, ТТТ, семья. Так что я посчитала, что "чужой дядя нам не упал в подарок". Но мне бывший прочитал лекцию об узах крови. Смешно до сих пор!

ну так если папа есть-тогда пусть бывший отдыхает! Чего ребенка зря с понталыку сбивать?

Вот и я о том же. А он ни в какую не соглашается отстать! Дай, говорит, хоть разок в кафе сходим, мороженого поедим. Главное, пойму, зачем оно ему? У самого есть дети уже - у жены есть сын восьмилетний от первого брака, общая дочь и жена опять беременна. Куда ему ещё и мой? ЗАЧЕМ?

а узы крови-это конечно звуяит круто, но имхо-для ребенка гораздо важнее, кто с ним в снежки играет и на плечах катает, чем мифические "узы крови"-я это по своему опыту сужу-ну чужой для меня человек родной отец-и никакие узы крови тут не работают!

Совершенно согласна. тем более что даже формально он никаких прав на дитя не имеет. У нас в свидетельстве другой папка указан. :) И я считаю своего мужа родным отцом ребёнка. Он тоже не делит мальчишек - этот родной, а это нет. Совершенно равное отношение. Да и почти всю беременность я была с моим нынешним супругом - так что и вынашивали вместе. :)

Ну вот, у вас все замечательно! Зачем портить семью всякими левыми "папами". Он поиграется, потом ему надоест, а ребенку только психику сломаете! У вашего малыша есть отличный папа и другой ему не нужен! А про узы крови - это все чушь! Жил без вас ваш ппапа отлично, вот пусть дальше и живет. Нельзя же над малышом так издеваться!

Да, конечно. Может, я зря заморачиваюсь. Силюсь понять, с чего вдруг ОН так загорелся идеей общения с моим сыном? Зачем ему это? Вот и минуту назад позвонил и поинтересовался не хотим ли МЫ ( я и двое сыновей) сходить с ним на елку? Да какого фига?

попробуйте ему еще раз ТВЕРДО сказать, что лезть в вашу семью-не дело! У ребенка есть отец и портить ему жизнь вы не позволите!

постараюсь. Спасибо за поддержку.

ПРавильно. Это уже не его сын - он от сына отказался много лет назад.

МОЙ сын никогда и не был ЕГО сыном. Он не хотел его вполне сознательно. Мне было абсолютно не понятно, как можно не хотеть ребёнка от женщины, с которой 6 лет живешь вместе? Как можно просто выставить за дверь беременную женщину? А теперь как можно как ни в чем не бывало хотеть общения? НЕ ПОНИМАЮ!!!!!!!!!

Сначала алименты, а потом уже остальные "узы крови".

в

Ой а не может быть такое, что вам тот самый кровный папа проблем наделает? Ну мало ли, пойдет другим путем: маму вашу на свою сторону склонит, а у нее сердце не камень? Или сам реебенка подкараулит в садике или позже в школе, здравствуй мол, маленький, я твой папа... Нет, я знаю что такое в сериалах бывает, но мало ли... Он за вашей спиной действовать не будет? А если будет, что вы будете делать? (с транслита)

ВОТ ЭТО МЕНЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО И ПУГАЕТ. Мама, конечно, его сторону не6 примет - не слишком красиво он со мной обошелся. Да и с муже моим у неё полная любовь и взаимопонимание. Но вот в его адекватности я уже сомневаюсь...

вы с ребенком то просветительскую работу на тему подходов чужих дядей и тетей все же ведите-5 лет-уже можно научить, что нельзя разговаривать с чужими-что бы они не говорили... может и такую ситуацию проиграйте, что чужой дядя подходит и говорит "я-твой папа"... это и вообще в жизни пригодится и в этой конкретной ситуации тоже! Ну и твердо стойте на своем-у вашего сына есть МАМА и ПАПА-они записаны в свидетельство о рождении, вы поженились до рождения ребенка, а что там бывший рассказывает-это его больная фантазия-так бывшему и скажите! Ну и постарайтесь не обсуждать эту проблему с другими людьми-чем меньше народу знает, что бывший-биологический отец, тем легче вам убедить других, что он врет, мстит или просто завидует :)А кстати, что ваш муж по этому поводу думает? Он не может по мужски обьяснить вашему бывшему, что не стоит совать нос в чужую семью?

в том-то всё и дело. Мужу я ПОКА ничего не говорила... не знаю почему. Что-то меня останавливает. Что? не знаю... Не хочу усугублять - знаю, что муж его прироет при первом же поползновении. Надеюсь, что всё само сойдёт на нет. Но уверенности всё меньше

вам виднее, но я бы рассказала мужу-это же и его сын, все же... а посторонний мужик пытается предьявить права на его сына...да и вообще-ситуация может накалиться-лучше, чтобы муж знал все с самого начала, а то полезут тараканы-жена не доверяет, не считает отцом ребенка и прочие тыры-пыры...

вероятно, вы правы. И самой легче будет, если поговорю.

Я обычно выступаю за общение с обоими родителями, но тут точно скажу - папа вашего старшего сына - это ваш теперешний муж. прочих - в сад. Проведите беседу на эту тему со всеми, кто в курсе и может проговориться ребенку или поддаться на уговоры биологического отца, какой-нибудь кодекс почитайте гражданский - кажется, что-то есть такое, регулирующее права и обязанности родителей. насколько я представляю, нет никаких оснований юридических как-то сомневаться в том, кто отец ребенка, если мальчик рожден в браке и в свидетельстве о рождении записан ваш муж. Мжете попробовать в суд обратиться с просьбой оградить вас от преследований. защищайте мальчика - общание с таким папой ему только лишние страдания принесет. Сейчас папа хочет поиграть в папу, потом расхочет, а ребенок не игрушка, на полочку не поставишь. Только вот что, пожалуй, добавлю. Рассказать мальчику правду все равно придется. Хотя бы потому что иначе будет нечестно по отношению к нему. Но, конечно, делать это надо не сейчас, и даже не в ближайшие 5 лет. А там уже смотрите - надо будет выбрать подходящий момент, когда мальчик будет спокоен и уверен в жизни, и без нервов и метаний рассказать реальную историю. Да, твой папа - не твой биологический папа. Но он нас полюбил еще до того времени, как ты родился, и был нам настоящим отцом, в то время, как твой биологический отец даже не пытался много лет узнать, что с тобой и как, хотя имел такую возможность. Надеюсь, милый, ты понимаешь, что человек, который имел причестность к твоему зачатию, не тсановится автоматически тем, что называется папой. Конечно, может быть, мальчик захоче пообщаться с тем своим отцом. но знаете, на всю жинь вы его от этого не убережете. Вопрос только в том, насколько гладко это пройдет для мальчика и безопасно. Вот и подготовьте его. Поговорите, зачем ему это надо, и уверен ли он, что это надо тому человеку - вдруг сын через столько лет. В общем, подростки, они уе во многом взрослые люди и понимают многое. предстоит искать ключик, раз уж сложилась такая ситуация. Но поверьте, без этого не обойтись Вопрос только, какой кровь отделаетесь. Думаю, не в ваших же интересах, чтобы он на самом пике пубертата вдруг начал вас обвинять во лжи и окончательно к вам доверие потерял. Слава богу время есть еще до этого подготовиться к ситуации. Удачи!

Спасибо! Конечно, рассказать придётся. Но я как-то не хочу думать об этом сейчас. ПОдумаю потом.

+10 сама именно так бы написала, но у вас даже более четко и по полочкам

А мне кажется не надо рассказывать ребенку что муж не его отец. Бывший порыпается и перестанет. А зачем ребенка травмировать? Что изменится в его жизни К ЛУЧШЕМУ еcли он узнает что его папа ему не родной? Ничего. Только травма будет. Что для брата папа родной а для него нет. Я бы не рассказывала сыну.

:))) Как мы с вами одновременно возразили.

А зачем рассказывать мальчику, который ни сном ни духом, всю правду? Чем обогатит его это знание? Чем поможет в жизни? Подготовить его к внезапному появлению в его жизни некоего дядьки, который утверждает, что он его отец? Но мало ли сумашедших шизофреников по свету ходит. А других причин я, честно говоря, не вижу.

совершенно согласна. ни словечка бы про этого био не сказала бы..

А если будет активно протестовать, можно через суд лишить отцовства... Ваш муж усыновил ребенка?!

НЕт, мой муж ребёнка не усыновлял. Он записан как отец в свидетельстве о рождении - на момент рождения Митюхи му уже женаты были 4 месяца.

Можно еще намекнуть на алименты за 5 лет - тогда уж точно раньше совершеннолетия ребенка не объявится :).

В общих чертах почти моя история! Только, когда сыну было 2 года я вышла замуж за нормального мужчину, который стал ему отцом! И тоже в 5 лет сына объявился био, ну ему прямо было сказано, что у сына есть папа, у меня муж, ты в каком качестве собрался участвовать? Сказал "все понял!" и отвалил!

а наш ЭКЗЕМПЛЯР не отвалил. У него видимо в голове каките-то колючки сдвинулись. И как я стаким человеком 6 лет провела?

У нашего просто выходов на нас нет никаких! Я все перекрыла и обрубила! Так что как послали лесом, так пусть туда и идет! Единственное, наверное, сыну придется как-нибудь рассказать, не знаю, захочет ли сын с ним встретиться или нет.

И еще - у Вашего био нет никаких прав на ребенка: ни моральных, ни юридических! Скажите, что в день совершеннолетия расскажите ребенку (если собираетесь) и тогда он может пообщаться с ребенком, если тот в свою очередь захочет. Вот, а до того времени любое посягательство на Вашу семью - звонок в милицию!

Скажите ему, что это не его ребенок, мол тогда обманули.

позняк метаться! Вовремя не сообразила сказать - сейчас назад дороги нет

Вообще то есть. Можно его разыграть. Можно разыграть приступ обуявшей ностальгической любви. И столько вранья наговорить, а потом как котенка носом в лужу. Милый, я знала, ты вернешься, я любила всегда только тебя. Я хочу к тебе переехать и мы будем одной семьей. Смотри какой замечательный сынок растет, и глаза твои и ухи твои. Типа мужик весь растает, заулыбается. Затем холодно посмотреть и стервозно сказать ему что он козел жалкий. И вам даже страшно подумать что его вы любили и тем более что он мог быть отцом вашего ребенка.

вообще-то-поздняк его в этом убеждать, но в принципе-вы можете стоять скалой с мужем-это ваш совместный ребенок, а бывший-ошибается или придумывает или... Короче-если бывший решит таки лезть в вашу жизнь-я бы предупредила, что линия поведения будет именно такой, а заставить вас сделать тест ДНК-вроде нет оснований-ребенок рожден в законном браке, отец от отцовства не отказывается, а бывший... ну мало ли таких бывших? А если все бывшие захотят на ребенка претендовать?

Зачем врать? Пускай живет и знает, какая он ..., а не мужик.

Правильно сделали. У ребенка есть ПАПА - ваш муж, который его ростил, переживал его болезни, радовался первым шагам. А этот...так..донор. А донор у нас по закону ни на что права не имеет :)

+1

один в один. с МЧ встречалась 5 лет. забеременела, он меня, беременную, выгнал из дому, "передумал" детей заводить. родила, живя у мамы. сейчас замужем, дочке 5 лет. есть папа....если бы сейчас появился бы тот МЧ. послала бы, не задумываясь.

Я бы посоветовалась с мужем,всё таки семья и он пока отец,который тоже несёт ответственность за ребёнка.И с другой стороны попыталась его убедить,что ребёнок должен знать своих био.Можно привести в пример,что детдомовские дети почти всегда хотят знать,кто их родители.Какие бы они не были.Вообщем решайте вместе.

Ни в коем случае.

А зачем такой био отец.....

конечно, все вы правильно сделали! на фиг такие отцы нужны?!))) всего хорошего вашей семье!

Позвоните его жене и попросите избавить вас от его заигрываний на тему сына и совместных походов в кафе вдвоем. Вот уж после этого вы его вряд ли увидите.

интересный варинт

Вы опасаетесь, что биологический отец может причинить вред ребенку, или просто не хотите лишних неудобств для себя лично?

ИМХО, сначала по-хорошему объяснить, что ребенок рожден в браке и знает своего единственного отца. Представить ему другого - подвергнуть ребенка жуткому стрессу. Будет настаивать, пугать, мечтать признать отцовство - объяснить, что в таком случае и содержание ребенка ляжет на его плечи. Т.е. он подает на отцовство, Вы подаете на алименты.