Куда девать свекровь?

Как быть со свекровью, вот в чем вопрос. Начну с того, что некоторое время тому назад умер свекр, и свекровь осталась одна. Это тяжелый период, она одна, ей не о ком заботиться. Еще до этого трагического события она активно рвалась «помогать» с детьми. Я эту помощь всегда воспринимала скорее как необходимую повинность, скрепя сердце как говорится. Она эту помощь тоже воспринимала именно так, что она ДОЛЖНА нам помогать, и что ей стыдно этого не делать, то есть желания тоже не просматривалось, да и было о ком заботиться и кем заниматься. Тогда удавалось отказываться…а как быть сейчас. И ее нужно поддержать, и наша жизнь станет невыносимой… Полностью нарушается жизненный уклад и распорядок дня. Как бы поступили вы? Любви между нами нет, в лицо меня хвалит, признается в любви, однако временами проскакивает нечто, полностью выдающее ее истинное отношение. Я не лицемерю, я соблюдаю нейтралитет.

Купите ей собачку. Или котеночка, к лотку неприученного...

Отказалась от собаки, котов не любит.

В чем именно проявляется вмешательство в вашу жизнь свекрови?

Советы, визиты, комментарии. Все это съедает мои ресурсы. То есть время и нервы.

Терпения Вам! Если Ваша свекровь что-то умеет делать хорошо и желательно на своей территории, подкидывайте ей работку. Вам помощь, а она будет чувствовать себя нужной. Может быть такой совет подойдет? Сшить-подшить, связать или что умеет. Нахваливайте. Может она может купить что-то, что Вам искать не хочется, т.е. это действительно должна быть помощь для Вас.

Спасибо, да терпение не помешает. Моя свекровь что-то умеет делать хорошо, но мне об этом не известно:) Сшить-подшить - это она не переносит. Купить. Пробовали. Если только ради того, чтобы ее занять. Потому как толку от этих покупок будет ноль. Даешь человеку совершенно точные наводки, в результате проявляется сто процентов инициативы и приобретается вещь кардинально противоположная, тому что просили.

я можно сказать нахожусь в идентичной ситуации с той лишь разницей, что свекр жив и долгих лет ему жизни еще! тттт но свои "нейтралитетные" отношения со свекровью мы построили так. живут недалеко и внуков для общения мы возим к ним. старшю можем на выходные давать по их желанию. свекровь рвется помочь, я искренне прошу ее сварить большую кастрюлю супа на выходные или сготовить что-то по мере ее сил. в итоге практически каждым выходным у нас дома полная сумка продуктовых гостинцев от свекров. Я и сама прекрасно готовлю, но свекровь хочет помочь, если ей это не в тягость, то она помогает! А мы с благодарностью берем ее помошь. А живимы одним домом, то давно бы уже глотки друг другу перегрызли. А так каждая скачет на своей кухне и вот она гармония. Никто никого не поучает.

Моя свекровь не любит готовить и не любит принимать внуков у себя, даже если мы едем через нее в магазин, она против того, чтобы мы привозили к ней внуков на пару часов. Она приезжает сама. Одним домом тоже не живем. Я ломаю голову чем ее занять, потому как необходимости в ее помощи не испытываю, более того мне эта помощь в тягость.

Скажите свекрови, что великим подспорьем будет для вас, если она будет на выходные забирать детей к себе, а вы сможете отдохнуть, убрать, сварить обед.

Великим подспорьем для меня это не будет, увы, как раз в выходные у нас происходит единение семьи и общение детей с отцом:) То есть забирать на выходные- это для нас будет еще один кошмар. К тому же она предпочитает на нашей территории "отрабатывать"...

Мда... А я с благодарностью принимала помощь на выходные. Мы были молоды, нам хотелось тусить :-))) Свекрови сейчас тяжело, её можно понять.

Мы уже не молоды...:)

Понятно, у вас сейчас другие ценности... Дом, семья, покой, а тут в такую налаженную и спокойную жизнь вторгается по сути, чужой вам человек, причем тогда, когда хочется отдохнуть. Попробуйте устраивать активные выходные, с кульпоходами, киношками, катками и прочим. Свекровь приглашайте с собой и я думаю, что не на вашей территории, она вас будет меньше напрягать.

В точку (про ценности). Катки говорите?:) Ходили мы с ней в парк детский, она пыталась удержать ребенка, чтоб не катался на каруселях, потому как опасно.

А если вы с ней за столиком в кафе, а муж рядом с детьми на катке? Как вам такой вариант? :-)))))))

Не выйдет. Скорее я за столиком, отец с детьми, а бабушка вдоль бортика скачет, пытается дополнительную шапку напялить:)

Ну и пусть скачет! :-)))) Она же бабушка! Тоже хочет посильно поучавствовать :-) Вам стоит пересмотреть своё отношение к свекрови и сменить минус на плюс, если её уж так много в вашей жизни и просвета не видно.

Иногда скачет, но это создает нервозную истеричную атмосферу, :) поэтому как регулярный способ не подойдет...

А вы знаете как ведет себя моя свекровь, когда провожает старшую дочь на поезд? Это кинокомедия, чесслово! :-)))) Она бегает возле поезда, суетится, вылавливает нужный вагон и дает команду "на старт". По этой команде все дружно, в едином порыве, должны броситься вслед вагону, с вещами, торбами, банками. Бежать следует быстро, чтобы мама не разнервничалась :-))) Мы с мужем несколько раз принимали участие в забеге, потом решили взять командование в свои руки. Теперь мама высматривает вагон, а мы все спокойно ждем. Когда вагон найден, нам дается отмашка и все подходят к нему с вещами. Спокойно! Все счастливы и мама тоже :-))) Попробуйте подкорректировать её действия на свой лад.

Да, весело Вам:) Но у Вашей свекрови все поставлено, есть система, а у моей ажиотаж возникает спонтанно. Единственный способ - рявкнуть, как поступал свекр,...тогда наступает момент тишины. К тому же наша мама привыкла безраздельно править и распоряжаться, а мы и "сами с усами":)

Рявкать на неё не нужно, но осаждать не мешало бы: - Да, спасибо мама, но я привыкла делать так. - Очень спасибо за помощь, в следующий раз советуйтесь со мной, чтобы.... и все в том же духе. Корректно и вежливо. А вообще, терпения вам. Мне бы очень трудно было лавировать, чтобы соблюсти нейтралитет и при этом остаться в гармонии с осбой. Могу вам только посочувствовать.

Сколько вашей свекрови лет? Она безнадежно больна, что Вы задались таким вопросом /Куда девать свекровь?/ (с транслита)

Вот и я подумала о том же. Завернуть в ковёр и снести на помойку, чесслово...

Моя мама после смерти отца ещё 17 лет прожила ( до 84 лет), жить хотела только в своем доме и никто её не собирался никуда девать. Приезжали, помогали ей, привозили продукты (с транслита)

Сама я помочь не против, если такая помощь нужна. Я не хочу чтобы помогали мне:) Мой принцип таков - хочешь помочь- не мешай. К тому же мой отец тоже вдовец, дай бог ему здоровья...Не понимаю, что за инсинуации у Вас...

Зачем нести? Я хочу чтобы у нее по-прежнему была своя жизнь, но не предствляю как этого достичь в сложившихся обстоятельствах.

Моей свекрови 62 года, она абсолютно здорова, не считая душевной раны. Если б она была больна вопросов бы не возникало... Куда девать...в смысле чем занять, чтобы от себя отвлечь:) Вы хоть и Оптимистка, но мыслите мрачно.

Вы прикиньте эту ситуацию на вашу маму со стороны невестки и уж помрачнеете хуже некуда больше быть (с транслита)

У моей покойной мамы ДВОЕ детей, как и у свекрови. И нет повода как-то сильно мрачнеть.

Если у вашей свекрови 2-е детей, а почему Вы голову ломаете? (с транслита)

Потому как внуки, дети дочери, - школьники и "я им больше не нужна", а мои дети в возрасте до трёх, и "нам нужно помогать", потому как "ты не двужильная". Дочь не против ее проэксплуатировать, и даже поселиться у нее чтобы составить компанию, но бабушка сильно против... А я наслаждаюсь жизнью и детьми, но мне упорно хотят помочь. И теперь когда свекр умер, у меня похоже нет выбора...

У вашей свекрови дочь имеется? (с транслита)

Угу:)

Мы невесток нашей мамы ( какими проблемами со здоровьем или другими ) не грузили, не смотря на то, что у них с нашей мамой были очень хорошие отношения. (с транслита)

А они не "грузят", они мне "помогают". Свекровь практически выращивала с золовкой детей. С утра до ночи...Для золовки круглосуточный мониторинг- это норма жизни.

Мне очень жаль Вашу свекровь. Я бы не хотела, чтобы моя невестка спрашивала так обо мне, куда меня деть, как пыльный тапок. Печально.

Хорошо, что свекровь автора не знает об этом. Некоторые про б/у вещи раздумывают куда девать их или пусть полежат, а тут так о живом человеке...ох**ть, какая "добрая" невестка:-( (с транслита)

Да, я злая и память у меня хорошая, но я не сволочь:)

При таких отношениях такие помощники лишними будут Вам. Проходили, понимаю Вас (с транслита)

Так что же мне делать?!:) Вы бы что сделали?

Было дело после переезда из Москвы я ухаживала за свекровью ( она на нерабочей группе была )почти год. Свекр очень просил помочь и пожить у них, т.к. дом, в котором мы должны были жить по новому месту службы мужа не был готов к сдаче в эксплуатацию. Потом меня сильно за это "благодарили" всевозможными способами, чтобы мы скорее умелись т.к. их младший сын должен был прийти из армии. Я помогала ей в то трудное для неё время чисто по-человечески без всяких там ожиданий каких-то благодарностей. Я лично больше и пальцем не пошевелю, т.к. у моей свекрови есть два сына и один с 3-ей женой живет в квартире свекрови...пусть, как хотят, так и крутятся с ней ЕЁ детки, имхо. (с транслита)

Меня тоже уже "благодарили" за разные мелочи, из серии "те груши, что вы купили в прошлый раз такое говно!!!":) У меня нет иллюзий по поводу благодарности, ее не будет. Меня мучает вопрос нужно ли обозначить еще раз, что это не мне помогают, а я помогаю, принимая помощь. Может так и спросить: "Чем Вам помочь в трудный момент"? Или проявить великодушие и пойти на жертву?! Я не готова быть жертвой... Сын с ней крутиться не сможет, он на работе целый день, ему "помощь" не нужна, разгребать тут мне придется.

У неё есть ещё дочь, так что пусть кровные разгребают/развлекают, а не Вы, имхо. (с транслита)

Мне тоже жаль, о том и разговор.

Так для этого и нужны дочери. Сыновья все равно больше в другой семье после женитьбы, зачастую с тещами возятся больше, чем с мамами.

Я тоже так считаю. Свекровь с золовкой прекрасно ладят, и я в их клуб вступать не собираюсь, даже совсем наоборот.

В расход ее!:bye

Я не хочу ее расходовать:)

Ну и что изменится ваш уклад, привыкнете со временем, человек ко всему привыкает

Угу... или глажку подкидывать, если не очень далеко живет или есть возможность привезти;) хотя гладить тоже лучше близкому...

Это вообще не наш случай... Зачем гладить белье, если его можно не гладить?! Меня постоянно в этом убеждают!:) Да и вообще как-то это не того...гладить, я уж как-нибудь сама:)

Я по первой (первый год жили со свёкрами) крахмалила, а потом гладила! как маманчик моя... На что свекровь раз пять показывала: снимаешь чуть влажное бельё, складываешь аккуратненько - и в стопочку...:) вот и гладить не надо... Сначала я кочевряжилась. Как это у мамы всегда по струночке натянутое (помню в детстве как мы после стирки его тянули :) ),выглаженное... А я как писдельница...:) А потом мне так понра... 8 лет прошло, а я ни фига не глажу...:)

:) А наглаженное приятнее...Хотя если расставлять приоритеты, это не самое важное дело.

Вот когда вы станете свекровью (тещей), то вам, конечно, совсем не захочется пообщаться с семьей своего ребенка и внуками вы будете заниматься только по необходимости... ТАК?

:) Ценю Ваш вопрос! Я буду спрашивать: "Ребята, чем Вам помочь?. Всегда можете на меня рассчитывать". Но воспитывать их детей я не собираюсь, я буду книжки в старости читать и в театры гулять, по возможности, такие у меня планы. Нет уж, говорить...давайте я буду вам помогать...ведь я должна, а то, что скажут люди...:)))

Ха, сразу вспомнился недавний топик "Мне свекровь не помогает, ей бы все по театрам ходить, а с внуками сидеть она особого желания не проявляет и т.д. и т.п."

Нету счастья в этой жизни:) Не встречает "правильная" свекровь "правильную" невестку...

Ага..."их дети"...а в а ш и внуки ;)

Я своих внуков буду любить:) Но мера отвественности за воспитание, согласитесь, несколько разная. Не считая форсмажоры, когда приходится заменять родителей, детьми должны заниматься их родители!!!

я думаю прошедшие "удушающее дружелюбие" свекрищи сами став бабушками детей отпустят в свободное плавание.

Да, еще забыла упомянуть...то, что я считаю "общением", а точнее поводом для общения бабушки с внуками, в рамках хождения в детский клуб, бабушка называет "работой". От этого мнея вообще тошнит...

Терпите, крепитесь, мужайтесь. С годами пользы от бабки такой еще меньше будет, а заботится о стариках надо. Если ее поведение вам сильно неприятно, скажите ей что вы думаете, и расскажите как вам видятся их идеальные отношения. И спросите что она думает. Может поссоритесь (тогда куда-то денется на время), а может что-то наладится.

Она в курсе как видятся наши отношения...и мы придерживались баланса. Сейчас мягко говоря не время для разборок, ее нужно как-то выручать, занимать, но для меня это очень тяжело. Мне придется делать вид, причем постоянно, и проблема в том стоит ли оно того...может существуют какие-то другие способы. Чтоб помочь но без лицемерия.

Вам ее , это...надо полюбить,пожалеть и тогда выход сам найдется,а по-другому тока терпеть- а это ужОс

Жалею. Полюбить не смогу, я почти научилась к ней нейтрально относиться...и видеть по праздникам.

Она сериалы любит? Может ее подсадить сериалы всякие смотреть а потом их рассказывать вам.

Вы любите пересказанные фильмы? Я бы застрелилась после первой же серии :-)

Это не решит проблему со временем, этот бред потом еще выслушивать нужно...

Видимо, придется смириться. Может, ей станет спокойнее через некоторое время, или она подустанет от вас и возни с ребенком. И тогда общение войдет в более или менее удобную для всех колею.

62 года = не древний возраст, что человек не знает чем ему себя занять, если он только всю свою жизнь не положил на мужа/детей/внуков от !дочери/жрачку..., т.е. на КДО и больше ничего в своей жизни, кроме всего этого, не видел. Моей р.сестре в Москве 63 года, ведёт активный образ жизни, ещё и работает на прежней должности ( на пенсии с 55 л. ), а на подъем/сборы/поездки легка. (с транслита)

Вот я и думаю, что свекровь скоро придет в себя и найдет занятие повеселее, чем через силу внуков нянчить :-)

Было бы просто замечательно.

Человек всю жизнь положил именно на это. В последние годы - это домохозяйство и воспитание старших внуков. Причем на словах и то и другое ее сильно напрягало. После смерти свекра она мне жаловалась, что никогда не жила для себя, все время в заботах о ком-то. Вот человек хочет "для себя" и опять ввязывается в эту помощь...которая на сей раз от нее даже не требуется...

Вы в большом городе живете? (с транслита)

Да, в Москве.

В Москве есть ей чем занять себя: театры, музеи, выставки и т.д. пусть в театр и т.д. сходит, а не у телека сидит. Пусть дети (2-е родных детей денег ей на билет не найдут?) купят ей куда-нибудь билет в такие места, а вдруг ей понравится ТАК, что ей не до вас всех будет:-). (с транслита)

Да, это все есть. Мы уже предлагали ей в театр, она сказала, что пойдет когда настроение появится, а сама не идёт, и насильно покупать как-то не так. Человек в трауре.

Подустанет? Ей теперь нужно занять все свое время, которое у нее полностью освободилось... Может она адаптирует свою жизнь так, что потом будет постоянно нам "помогать", сделает это образом жизни.

Т.е. она уже таким образом помогала своей дочке? Тогда я, не стесняясь, предложила бы конкретные занятия для бабушки. Скажем, два раза в неделю погулять с ребенком. Или отвести ребенка в бассейн. Я, конечно, тыкаю пальцем в небо, предлагая занятия, но, надеюсь, смысл понятен - четко обозначить время и дела, которые бабушка делает с внуками. И, конечно, предлагать все это в мягкой форме и предложить на выбор несколько занятий и временных промежутков.

Да, видимо так и поступлю. Это хороший вариант, если б она еще домой сразу уходила...ну, или максимум через часик:)

А вот в это время просто не надо быть ей удобной. Я не призываю хамить, конечно, но и не сидеть с ней вместе. Что у вас по плану идет, то и делать. Без оглядки на "гостей" и без особых разговоров.

"По плану" у меня виртуальное общение, чтение, но попой же не повернешься к человеку, который пришел якобы внуков навестить, а на деле разговоры вести из пустого в порожнее... В результате день проходит в пустую.

Вооот. Это было моей ошибкой. Как только я перестала развлекать свекровь как гостя, все стало на свои места. Делайте то, что задумали. Так и говоритте - сейчас мне надо посидеть в инете, другого времени нет. На провокации не поддавайтесь :-) Как только перестанетк развлекать свекровь, ей станет скучно просто выполнять рутинную работу. И она найдет себе нормальное занятие.

:) Да, нужно купить ноут и сваливать на кухню..."диссертацию писать"! А она пусть колбасится с внуками:) Правда, сомневаюсь, что с детьми может быть скучно...время летит незаметно.

Если она относится к этому как к "работе" и общается, чтобы "вкладывать себя", то соскучится. Главное, не развлекайте ее. А ноут - отличная идея!

Спасибо за науку, буду пробовать:)

Когда она нянчила детей дочери, то у неё жила или вечером к себе домой шла? У некоторых такие мизерные пенсии, что они поневоле ( к сожалению есть такие ) идут к своим взрослым детям и сидят с их детьми, т.к. там она сама поест пока кормит внуков = деньги съэкономит. При хороших пенсиях бабушки путешествуют, в театры ходят, живут так, как считают нужным и т.д., а не внуков нянчают на постоянной основе. (с транслита)

Не думаю, она скорей домой бежала за свекром ухаживать, ее помощь дочери как-бы отвлекала от мужа. Может с нами она хочет такое проделать, возможно, но сын ей в открытую предлагает помочь деньгами. Отказывается. Я с вами не соглашусь, при хороших пенсиях бабушки не все путешествуют, многие бабушки в наших краях содержат своих великовозрастных детей...и это образ жизни.

У вашей свекрови насколько я понимаю есть своя квартирка ( 1-ка,2-ка? )? Кто из 2-х её (сын или дочь) детей имеет виды на ЕЁ квартиру или там наследство перепадет тому, кто к ней (матери) будет более лоялен и терпелив и т.д.? (с транслита)

Гы:) Интересный вопрос. У свекрови, мужа и покойного свекра трешка. Мы на квартире. Имущество предполагается оставить моему мужу. У сестры отдельная квартира, родители сделали. На свекровину претендуют сын (официально, по решению родителей) и дочь (но не афиширует). Она предлагала нам жить у нее, а она с мамой, мама отказалась.

Т.е. имеется завещание ( или как там всё оформлено), где указано в каких долях/поровну 2-м детям? (с транслита)

Да имеется, на мужа, у нас лежит, но дочь о нем не знает и свекры просили ничего ей не говорить.

Новое завещание напишет она на дочь и прежнее не будет иметь силы. Советую почитать о завещаниях. (с транслита)

:) Я в курсе, спасибо. Речь вроде не об имуществе, или о нём?:)

Всё понятно и тему можно дальше не развивать, имхо:-). (с транслита)

То есть?:)

Оно мешает принять верное решение, т.к. хочется на ёлку залезть и чтобы жопу не ободрать (с транслита)

Что-то мешает, но не завещание. Не нужна мне ни ёлка, ни рыбка ценой жопы и всего остального:)У меня все замечательно и хватает того, что есть. Меня другие вопросы заботят. Свекровь- это любимая мама мужа, я не хочу ее обижать(чтоб ему не делать больно),и единственная бабушка моих детей (их я не хочу лишать общения с ней). Но я ее совершенно откровенно с трудом переношу в больших количествах...и, в общем, не хочу развивать эти отношения.

Безусловно, ее нужно поддержать. Но не жить же под одной крышей? Приезжает с помощью - "Мамо, как я рада! Вы до скольки сможете? Спасибо!" -оставляйте на нее детей, и - по своим делам. Почему нет?

Вряд ли...Мамо плохо влияет на детей, учит таком, например. "А ты маму послушай, и сделай как хочешь, пока не видит" или "Сейчас мама уйдет, а мы с тобой сделаем как хотим", или пальчиком на столе капельку вытирать, потом пальчик облизнуть, ну словечки еще разные. Когда не принимаешь человека и все что он делает плохо. У нас с ней это симметирично. До недавнего времени мирным способом было дозированное общение, но сейчас ситуация может измениться, уже изменилась. Так что такой способ я могу себе позволить только в крайнем случае и очень редко.