S.O.S.

Хочется выть...Не просыпаться...Не жить...Очень плохо...Плохо настолько, что не ем и почти не сплю вторую неделю... 8 лет брака, счастливая жизнь, заботливый муж и прекрасный отец - все это было... Пустота в душе, отсутствие определения ЕГО чувств ко мне, скорее всего отсутствие любви - все это есть...Я это услышала вчера...И конечно же Я во всем виновата...Недостаточно ценила, недостаточно любила, недостаточно хвалила - его слова...Я его боготворила, люблю безумно, живу в соответсввии с ЕГО взглядами на жизнь... А еще есть ребенок, которого ОН мне никогда не отдаст... И есть желание умереть...Но нельзя - ребенок. Он вся моя жизнь, он все то ради чего стоит жить... Как пережить, как достойно вынести это испытание? Как не дать себя растоптать и где взять силы на дальнейшую жизнь?

почему не отдаст ? Вы алкоголик ? наркоманка ? в чем причина ?

Нет, конечно, нет. Я просто не смогу содержать ребенка на том уровне, который есть сейчас. А это - очень дорогое учебное учреждение, гувернер, английский-музыка-танцы, личный водитель, хорошие условия жизни (достойное жилье, хорошая одежда)

Нда, ндец Вас послушать, так часть детей нужно "обратно родить" :)) Это ваш выбор - прям без водилы НИИкак и шмоток?

Это не мой выбор. Это непоколебимая уверенность моего мужа - дать ребенку как можно больше. Он ради этого разбивается в лепешку. Он живет ради ребенка. Он безумно любит ребенка и гото ради него на все.

а что мешает ему поддерживвать тот же уровень, в случае если ребёнок живёт с матерью? ведь это для ребёнка!

Его позиция понятна. Он хочет чтобы ребенок жил с родителями. Мамой и папой. Он не хочет чтобы ребенок жил отдельно. Поэтому вот так ставит вопрос

А если вы будете жить рядом и ребенок будет и с мамой и с папой?

Пока что так и будет. Не представляю, правда, насколько это реально

Рядом, но не в одной квартире, а, скажем, в соседнем доме?

Нет, в одной квартире.

Силы берутся как раз от достойного прохождения испытания. Они появляются в процессе. Начинайте себя боготворить.. и жить своей жизнью, и в соответствии со СВОИМИ взглядами. Пока Вы не поймете, что он не всё.. ради чего живут - ситуация не изменится. Только ради Бога.. не вините его ни в чем.

Его то я как раз не виню. Виню СЕБЯ. СЕБЯ ОДНУ....

Секундочку.. ЗА ЧТО Вы себя вините????????

Я виню себя за все - я оказалась не такой женой, какая была нужна ему. Недостаточно умной, недостаточно воспитанной, недостаточно секусуальной, недостаточно...очень много таких "недостаточно"...Не буду Вас утомлять перечислением:-)

Так и хочется сказать вам "дура", себя любите больше всех на свете, делайте то что вам надо и заботьтесь только о своих чувствах, тогда и остальные вас оценят и полюбят, так как вам этого хочется. Но главное найти в себе стержень и цели. (с транслита)

Слушайте, Вы что, шутите? Если Вы действительно так думаете, то совсем плохи Ваши дела.((( Как же эта "прелесть" могла так Вас задавить?

вам надо на тренинг повышения самооценки, а не на курсы хороших жен.

И очень неправильно делаете. Перестаньте себя винить. Попытайтесь просчитать ситуацию и найти выход с наименьшими для себя потерями. А дорогая школа и гувернер- это не залог счастья для ребенка. Так что и не повод не отдать Вам ребенка.

Не повод. Но я со своей зарплатой в 30 тыс. выгляжу бледновато на фоне его доходов.

И что? это вполне прожиточные деньги. Кто как выглядит на чьем-то фоне- это не то, что Вас должно волновать.

А если человек сидит дома , занимается ребенком так по вашему он вообще не человек, зарплаты то совсем нет.

ах вы еще и работаете и у вас еще зарплата есть? ну вы даете :( Чего так мучиться и унижаться? вы еще с абрамовичем сравнитесь, как вы с ним бледно выглядите. Вполне можно прожить самостоятельно, а ребенка муж обеспечит. Вы знаете, нельзя так в людях растворяться. Идеальной все равно не будете, а себя потеряете.

"Как пережить, как достойно вынести это испытание?"- пришло время стать сильной и решительной Женщиной и личностью , а не женой мужа. (с транслита)

Ошибка классическая - жила в соответсвии с ЕГО взгялами на жизнь. При этом утратив себя как личность. Он перестал вас уважать и как следствие любить. И далее не хочет с вами жить. Вам - к адекватному психологу. Из дома не куда не уходить, раз можно поживите соседями. Но вы активно займитесь личностным ростом. Это не бла-бла, это серьезно.

Я бы определил состояние дел, как: ДОВЫЁБЫВАЛАСЬ.

а кто сказал что автор вые..сь?

:mda Просто профессионал=D> (с транслита)

////////

А что случилось-то? Может еще все наладится? Если он был такой хороший 8 лет почему вдруг все-так плохо? Успокойтесь в любом случае. И еще поймите что если отец адекватный, трагедии не будет если ребенок останется с ним, видеться с ним вы будете, он обязан это вам предоставить (если нет, то он неадекватен и тут совсем другая история)

Он и есть хороший. Достойный, умный, добрый, заботливый и ответственный. А я - никто и ничего не смогла дать ему. И так же (по словам мужа) не смогу дать ребенку. Поэтому, если я хочу видеть ребенка ежедневно, учавствовать в его жизни - я должна жить с ними в одной квартире. В отдельной комнате. И ради ребенка делать вид, что все хорошо. Ходить гулять, обедать и ужинать. Но между нами с мужем НИЧЕГО не будет. Вообще ничего. Мы будем ЧУЖИМИ... У мужа никого нет это точно. Знаю, что звучит странно. Ищу выход из сложившейся ситуации. НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ...

Не поняла. Он хочет с вами развестись, потому что вы его не устраиваете, но при этом дает вам возможность жить у него в доме ради ребенка, типа приживалки? Мне кажется если б все было на самом деле плохо - он бы выгнал вас, если квартира его. А так может пройдет? Если у него и правда нет другой женщины ну не сможет он жить с вами под одной крышей и не помириться. ИМХО, конечно, бывают наверное и очень принципиальные мужики. А что вы совершили такого страшного?

Совершила вот что - недостаточно по его мнению его ценила, ну и все что перечилено выше...Он достоин большего.

я думаю, это вы достойны большего. Вернее, лучшего мужа.

Прошу Вас поработать над самооценкой. Недопустимо так себя корить из-за мнения другого человека.

Почему он это всё вам говорит? (с транслита)

Потому что так считает. Сказал, что в душе пустота и ему все равно как будем дельше жить мы - его устроит и проживание в качестве соседей.

Может вам ещё ребёнка родить, вы его(мужа) любите , сыну родная душа будет кроме нервных родителей и вам будет кого обажать (с транслита)

Нет, еще ребенка я рожать не буду:-(

попробуйте (на время) забить на мужа и жить в своё удовольствие, помогает(проверенно:)) (с транслита)

Ну тогда может стоит проживать в качестве соседей, но не в коммуналке? Разве ребенку хорошо жить в коммуналке?

Умный и заботливый чел должен понимать, что ребенок никогда не почувствует себя счастливым, видя такую фальшь. Объясните это заботливому отцу.

Я не знаю как мне быть. Уйти мне некуда. Ребенка "в никуда" ОН мне не отдаст. Он мне вообще не отдаст ребенка. Он его обожает

а к родителям можете уйти? потом, что значит не отдаст ребенка? мало ли какие у него доходы? Вы же тоже зарабатываете...

И это говорит "хороший, добрый умный" человек? Вот сволочь! Сколько лет ребенку? У вас есть, где жить?

Ребенку 4,5 года. Жить мне негде:-(

В браке есть совместно нажитое имущество? Вполне возможно, муж сейчас вас запугивает, чтобы не делиться собственностью.

Не думаю, он не жлоб. Говорит жил и работал ради нас. Теперь все то же самое но только для ребенка. Скорее чтобы ребенок не пострадал. Меня он ни в чем не ущемляет - деньги нужны бери сколько нужно, обеспечивать сказал буду.

Так имущество совместное есть? МНого его? На квартиру хватит?

Нет, есть бизнес, который приносит деньги. Не мой. На квартиру однозначно не хватит.

я вот что-то не поняла - если ребенок останется с Вами, он не будет предоставлять ребенку тех условий, которые дает сейчас (машина, гувернантка и т.д.)???

Видимо.. папина любовь и забота распространяется только на территории его хауса. А как дитя за порог.. извините, "кушай Ваню тюрю.." (с)

епрст, мой муж так же мне предлагает! а хрен ему! я сейчас стараюсь все для него, быть хорошой, заботливой и пр., но один ультиматум поставила, если будет "пинать" ребенка я занят, то сразу собираю ему чемодан!

Почитала, скажу одно, либо у Вашего мужа кризис среднего возраста, либо появилась та, которая его "ценит". А судя по вашим ответам..вы мне показались ..как бы слово правильно подобрать..амебой. не обижайтесь. Может это будет Вам поводом для размышлений, относительно правильности вашего поведения в этой ситуации, да и вообще.

Да у мужа кризис рседнего возраста, который как раз пересекся с кризисом брака. А у меня синдром неудачницы (мне 30) и вы правы, я вот такая амеба:-( Надеюсь, у меня хватит сил изменить свою жизнь.

Это хорошо, что Вы адекватно воспринимаете ситуацию. Попробуйте полюбить себя, ведь есть за что:) А муж...пройдет этот кризис, как и кризис брака. И перестаньте делать из своего мужа "идеального идола". В то, что он добился многого есть и Ваша заслуга..и немалая.

ИМХО, муж достаточно уже сформировал у Вас комплексов. Кажется мне, что он в очередной раз хочет Вам обЪяснить, что он - Господь Бог, а Вы - ничтожество. А разводиться не собирается. При Вашей нелюбви к себе он Вас раздавит. Идите к хорошему психологу.

Согласна с каждым Вашим словом. К сожалению это так и я это понимаю. Буду стараться изменить себя, я сейчас настроена очень решительно.

может у вaс депрессия? (с транслита)

то состояние в котором я нахожусь в данный момент, я думаю, уже иначе называется

Я бы определил состояние дел, как: ДОВЫЁБЫВАЛАСЬ

еще раз повтори. нравится слово на вкус? можешь его писать безконечно? хочешь поговорить об этом?(с)

Шо??? Тоже??? Однако: тенденция :)

Да, Вы виноваты. "его боготворила, люблю безумно, живу в соответсввии с ЕГО взглядами на жизнь" - результат очевиден и Вы его имеете. Перетаньте заламывать руки, жалеть себя и стенать. Почитаешь Ваш топик - так жить с Вами действительно крайне некомфортно. Этакая вечная жертва.

Возможно Вы правы. Но сделайте скидку на мое сотояние в данный момент. Сейчас мне действительно плохо. А вообще я по жизни не нытик:-)

То есть вы сама верите, что "жила его заботами", а 8 лет разбились об один единственный день?

Нет конечно. Конечно же сегодняшняя ситуация - результат 8 лет жизни. Да дура. Да думала, что так будет лучше и правильно. Мужчина главный в семье, он содержит семью, его нужно уважать, слушать и т.д. Сейчас от этого не легче.

Мужчина НЕ главный в семье. Мужчина - часть семьи. Вам нужно поговорить. В тяжелом случае - при посредничестве того же Полеева. 45 баксов вчас того стоят.

Он психолог? Дайте пожалуйста телефон. Хотя не думаю что муж пойдет. Скорее я сама схожу - может легче станет

8-910-438-8982

ИМХО, даже не думайте. Клинический случай, запущеный, а по сему - безнадежный. Ему самому психиатр требовался еще лет 20 назад. И ни один грамотный спец за эти гроши даже не шевельнется. Неужели Вы этого дешевого клоуна по ящику не наблюдали?

h

h

Gthtlevfkf

Блин, автор, не тормозите! у Вас есть проблема, а Вы, вместо того, чтобы её решать, разводите сопли! Соберитесь. Тоже мне, ужас: з/п в 30000 и вероятность не водить ребёнка в элитную школу. Есть ОТЛИЧНЫЕ школы без ярлычка "элитный" (134я, например). ребёнку в первую очередь нужна любовь и здоровая психологическая обстановка в семье, спокойная, трезвомыслящая мама, а вся эта дорогостоящая мишура - это тьфу.