Исповедь идущей на аборт

Здравствуйте, я никогда не думала что мне прийдется идти на аборт. Я замужем, ребенку 2года, муж обеспечивает, сама я тоже работаю, и получаю хорошую зар.плату. Живем в моей 2-комн. квартире, чтобы поменять на 4-комн. нужна нетакая уж для нас большая сумма. В дальнейшем планирую 4- комн. У ребенка есть доля в 3-комн. квартире , где еще прописаны муж и свекровь. Только свекровь ни за что не даст разменять эту 3-комн. пока она жива. Но я и без нее сделаю свою 4-комн. квартиру, мои родители если что помогут.Т.е. с жильем и проблем нет, да и финансово живем неплохо, за год сделали полностью ремонт квартиры, полностью обставили новой мебелью. И вот я опять беременна, я хочу родить, но муж категорически против на 100% . отправляет на аборт. Я и устраивала ему истерики , и доказывала, что мы сможем содержать двоих детей и т.д и т.п. Он только повторяет что я его подставила со своей беременностью. но я сама не думала что забеременею, нерегулярный цикл,и т.д. подробностей не буду описывать. Но мы же в состоянии иметь двоих детей.!!! я ходила в церковь, но легче от этого не стало. Срок еще 3 недели. Думаю что девочка, а я так хотела бы дочку. Муж ушел в море, он моряк. А я наедине со своей проблемой. Что мне делать??? Священик посоветовал гнать такого мужа, но как же я тогда одна с 2-мя детьми буду. Ну даже если муж и будет со мной, он же возненавидит этого ребенка, он с сыном то не хочет поиграть, позаниматься, а что тогда будет со вторым ребенком???Я стою на распутье. Понимаю что муж у меня идиот. Ну вот сами скажите это нормально, если он говорит, что с двумя детьми мы будем жить хуже материально, не поедем в Тайланд зимой и т.д. и т.п. а мне не нужно этого Тайланда, и норковой шубы, которую муж мне хочет купить. Ну сделаю я аборт , а как с этим жить, как.? Усли меня уже что-то грызет в нутри..... наверно совесть.

автор может в уже имеющийся топик пойдете? уже не надо четвертый топ об аборте!

Вы и сами знаете, что будут отговаривать от аборта. Я не их сторонник и в общем всегда за сохранение беременности, только вот случаи бывают разные. Вы для себя решите, готовы ли ( при самом неудачном раскладе) растить двоих детей одна или Вам дороже муж, чем второй ребенок. В зависимости от выбора принимайте решение, тогда и аргументы сами собой найдутся. Я бы в описанной Вами ситуации родила.

а я бы гнала такого мужа - который и с 1-м то не занимается... что ему тогда от вас надо?! детей Бог посылает - а может он наборот влюбится в вашу дочурку? в любом случае грех АБОРТА будет на вас и причем всю дальнейшую жизнь - это уже и не жизнь будет! тем более, что совесть вас уже сейчас грызет! это счастье, что вы беременны, другие мечатют и не могут :(скажите мужу, что вам еще будут положены 250 тысяч, большие пособия - сейчас это на 1-м месте у гос-ва!! так что вы еще и обогатитесь на втором ребенке!!!!

Только не так надо ставить вопрос... А вот как: "Дороже ли вам еще нерожденный ребенок или муж + УЖЕ рожденный ребенок, НЕ лишенный полной семьи"...

Ты считаешь,что после такого изнасилования себя в пользу мужа, может пойти речь и полноценной полной семье?

Не только в пользу мужа. Еще и ребенка-первенца. Которому с мамапапой будет несколько лучше, чем с мамасестричкой...

Будет лучше со сломлегнной мамой, тихо ненавидящей папу?

Случай, когда папа тихо ненавидит маму определенно ничем не лучше. Кому-то придется прогнуться. Либо строить свою жизнь дальше раздельно.

он ее по крайней мере УЖЕ не уважает если не учитывает ее желания и вреда для здоровья и страданий направляя силой на аборт

Самое время ей задуматься над тем что нужно ей и что она для этого сможет сделать сама. Отсюда и плясать.

Тоже не факт. Если мать хочет дочь, которую возможно ждет, но сделает аборт, тов будущем она подсознательно может нелюбить и сына из-за которого косвенно пришлось пожертвовать сестричкой и тихо и медленно ненавидеть мужа. А позже когда сын создаст свою семью и сильно отдалится от матери ей может стать совсем грустно. Дочери в большинстве случае имеют более тесную связь с мамой.

Да, Вы правы. Это я держала в уме.

ну сына она будет любить,как любила,это кровиночка своя,как психолог говорю,детей своих женщина принимает любыми,а вот мужа да,возненавидит и найдет предлог расстаться.Нельзя лишать женщину материнства без веских причин..А нельзя мужу наврать,что по мед.показаниям,опасным для жизни-типо кровотечения,нельзя сделать аборт Ps в такие условия грех не рожать,у нас двушка,мы с мужем и сыном в одной жили,в др.мои родители,но мы оч.любим детей и родили дочку 2 мес назад..Тесновато,но купили двухъярусную детям,а мой любимый диван отдали и купили маленький-выкрутились,и деньги найдутся,хотя живем небогато.Дети-святоеюю Удачи Вам решить эту нелегкую проблему..А если моряк,ему не все равно?Для себя в основном родите-его ж дома часто нет все равно

"Ты меня подставила СВОЕЙ беременностью". Какой семьи?

Да понятно, что не идеальная там семья... А вот вы лучше прокомментируйте слова и поведение служителя церкви... Который РЕКОМЕНДУЕТ женщине - что? Развод? Блуд? ... Т.е. толкает на один грех... чтобы уберечь от другого? Странный священник... не правда ли?

Для священника аборт - это такое же убийство, как и любое другое. Убийство ребенка - общего ребенка. Что может посоветовать священник женщине, муж которой пытается заставить ее убить их ребенка? Согласно п. 10.3 Основ социальной концепции РПЦ признается перечень оснований к расторжению брака, утвержденный Поместным собором 1918 года, среди которых значится "посягательство на жизнь супруга или детей". Он дополнен таким пунктом как "осуществление женой аборта без согласия мужа" (аналогия просматривается). Понятно, что предложение священника именно в этой ситуации очень радикально и вряд ли может быть оправдано на самом деле, поскольку он не дал совета попытаться убедить мужа. И если совсем формально, то это не посягательство на жизнь ребенка, так как сам муж не пытается ничего сделать. Но то, что священник обозначил, что здесь явный приоритет имеет ребенок, а если муж хочет валить - туда и дорога, это правильно. Тут без вариантов.

Я считаю, в нормальной семье нальзя "подставить" своей беременностью. Ведь в процессе зачатия участвовали ДВОЕ, и ответственность за получившуюся беременность должны нести ДВОЕ. А муж одними уже своими словами хочет снять с себя груз ответственности...Почему же он не предохранялся?

ну вот у нас за предохранение отвечает муж, и ежели он мне "нечаянно" нарисует беременность, я буду считать, что он меня обманул и подставил.

да не будут

Я бы не согласилась с тем, что даже если сейчас муж дороже, чем 2 ребенок, то он будет так же дорог и после аборта. Если женщина идет против себя самой, то мужа она возненавидит, ИМХО. Здесь дело даже не в ребенке (хотя конечно, он очень важен при принятии решения), а в том, что муж таким образом с ней, ее чувствами и желаниями не считается, а такое трудно простить, если это причинило боль.

Интересный какой священник... Так прям и сказал "гнать мужа"?:think Имеете полное моральное право на него митрополиту вашему нажаловаться.

Как будете жить после? Возможно, будет Тайланд, норковая шуба, 4-комнатная квартира. Но это не будет радовать. Будет довольный муж, которого вы будете в душе ненавидеть за то, что вы по его указке собираетесь сотворить с собой и ребенком. Автор, муж, конечно, ведет себя как идиот. НО вы-то не подавайтесь этому идиотизму. Гнать не надо. ПРосто скажите - нет, дорогой, это ребенок от моего любимого мужчины. НАШ ребенок. И он мне дороже любых норковых шуб и тайландов. И я его убить не смогу никогда. Сейчас тебе кажется, что я тебя подставила, что я с тобой не считаюсь - но это неправда. И ты это поймешь со временем, даже если ты сейчас на меня злишься и обижаешься. Я никогда бы не стала соззнательно беременеть без твоего согласия. Но раз уж случилось что у нас этот ребенок появился - он будет жить.

+1

Спасибо за поддежку, я сейчас сижу и плачу. Я уже несколько дней так вечерами сижу и плачу.Понимаю, что ребенок это счастье, и многие ждут этого счастья годами. Я стою сейчас на распутье. может быть потому что сейчас некому меня поддержать. Мама меня жалеет, и советует , что раз муж не хочет ребенка, то делай аборт. Она в свое время когда-то сделала несколько абортов, мой отец просто в свое время не высказал желания иметь еще детей. я одна у родителей, и мой муж у своей матери тоже единственный сын. очень избалованный и эгоист. Я знаю, что если я сохраню ребенка, то полностью все заботы о ребенке лягут на меня. С другой стороны смогу ли я вообще сохранить в будущем брак. очень много вокруг знакомых женщин, которые остались одни с детьми и без помощи мужа. а если я разведусь, то уж поверьте ни копеечки не получу алиментов от мужа. Ведь он официально ни где не работает. А работает в море на другую страну и получает зарплату в валюте. В общем не знаю что и делать.

Знаете, я вам скажу, что, пожалуй, почти любоая мать при почти любом раскладе рискует оказаться в такой ситуации, когда она будет растить детей одна. Может быть, в вашем случае эта вероятость чуть больше (как в случпае рождения ребенка так и в случае аборта, потому что проблема не в этом ребенке, она глубже). И с одним ребенком - да, таки физически и материально легче, чем с двумя. И в случае, если вы останетесь с двумя детьми без мужа - да, возможно, что на пару лет вам придется сжать зубы и выкарабкиваться. Но при этом глядя на второго ребенка, вы будете понимать, что оно того стОило. А еще возможно, что второго ребенка муж полюбит и будет глядя на него думать "боже, каким дураком я был!" :-)

Тоже согласна. Если муж готов оставить если не сделаешь аборт, значит так же легко был бы готов оставить и по любой другой причине. Так что если хотите ребенка и имеете какие никакие средства растить двоих то решите для себя что расстаетесь не из-за ребенка, а просто не сошлись взглядами на жизнь.

Вы находитесь под давлением мужа и обстоятельств, но если перестать искать внешие причины, которые толкают вас на аборт, то у вас внутри, в душе совершенно нет причин убивать ребенка. просто будьте тверды в своем поступке, ведь это ВАШ ребенок, и ни кто не вправе вмешиваться в Ваш организм и жизнь ребенка, все зависит только от Вас. Муж - это только внешний фактор давления на психику.

Простите, что анонимно. Вот моя точка зрения - аборт делать не стоит. Попробовать уговорить мужа надо обязательно. Без истерик, а с доводами и плюсами. Мы с мужем вместе уже 10 лет, женаты только 4 последних года. Тогда, давно когда только начали жить вместе, по глупости забеременела, и хотя меня никто не принуждал (имею в виду мужа), я решила, что тогда для нас обоих будет лучше сделать аборт. С тех самых пор, для себя я все решила. НИКОГДА больше делать аборт я не смогу. Я не жалею о том, что сделала. Сейчас у нас 2 летний сын, вот-вот родится дочка. Муж счастлив. Очень хотел второго ребенка, я же была подавлена и расстроена, узнав о беременности. И это при том, что у нас нет своего жилья (снимаем 1-шку), помочь нам родственники не могут ни физически не материально. Муж вкалывает как проклятый, чтобы изменить ситуацию. Поэтому для меня 2ая беременность была ударом. НО аборт я делать не собиралась, просто благодаря поддержке мужа, я смогла принять для себя эту беременность и радоваться будущемей малышке. Тогда, в 20 лет аборт не казался мне чем-то ужасным, но сейчас, почти 10 лет спустя, мне очень страшно вспоминать как это все было. Больше через этот кошмар я пройти не смогу. Не думаю, что чем-то помогла вам, решать действительно вам (так же как и мне пришлось 10 лет назад принять решение за нас с мужем), и пережить все это тоже вам. Пусть Господь наставит вас на путь истинный! Сил вам и мудрости! И пусть все будет хорошо!

Я бы не стала делать аборт, а мужу сказала бы, что врачи запретили(придумайте какую-то причину) Я думаю ,что у его временное помрачение - пройдет, вот увидите!

Очень хочу вас отговорить! Оставьте ребенка!! И даже если мужа потеряете, зато приобретете дочку (или сына). Сами говорите что родители помогут, значит материально бояться вам нечего.

а если родители пошлют подальше со словами- нефиг было рожать, если не смогла мужа удержать?

а если не пошлют и муж примет. Вот если да кабы. Оставьте челловека в покое пусть самостоятельно подумает чего хочет.

я вас наверное успокою. Нормально вы будете жить после этого. У меня была ситуация один в один. Только еще моя мама мне моск вынесла на тему второго ребенка, не потянем типа. я забеременела, когда старшему был год. вот пока я ходила беременная, я чуть не сдохла. Токсикоз жуткий, малыш еще ходит еле-еле, то убегает , то за ручки его веди, то на себе таскай. физически было очень тяжело. Муж не высказал никакой радости, родственники тоже не поддержали. О беремености узнала случайно, так была заморочена своими делами, что не заметила задержки:-( а в итоге, пила таблетки "от простуды", ну вообщем,не подозревала ни о чем:-( появление второго ребенка усложнило бы и без того непростую ситуацию дома. Я только-только подписала хороший джобоффер, а значит, мне надо было бы или не выходить или уходить в декрет не проработав и года и выходить из декрета раньше года... вообщем сложно. Однозначно ухудшилось бы и материальное положение. у мужа есть еще 2-е детей старших.Им надо оплачивать учебу и содержание. Времени бы ни на что и ни на кого не хватало. Я уже не девочка, дети мне даются с трудом, с первым пролежала на сохранении долго, со вторым, скорее всего было бы тоже самое, судя по ощущениям. Вообщем, аборт. переживала я где-то месяца 3, потом как-то забылось, замялось. сейчас уже ни о чем не жалею. Погодки это трудно, мне было не под силу. В семье отношения нормальные, никто никого ни в чем не обвиняет. Знаете, я вам так скажу. Сидя в инете, очень легко оценивать чужую ситуацию, отношения в семье и будущее ваших детей. Но кормить двоих детей будут не эти люди, а вы и ваш муж. И носить ребенка и рожать его, растить-будете вы и только вы. Потому решайте сами, а про "переживу-не переживу" не думайте, все забывается в этой жизни. И еще много будет грехов.:-)

Вы на это шли по собственому желанию в отличие от автора.

мое желание было обусловлено давлением родственников. меня никто не поддержал, а в какой-то момент, когда начался сильный токсикоз и я не справлялась со старшим-я уже сама понимала, что навреное, стоит делать аборт. но сначала я мучалась, как и автор:-(

Лучше уж признайтесь что вы ещё маленькая девочка, для которой мнение родственников ставится выше мнения своего. Вы психанули и сделали аборт и теперь это ещё и оправдываете многочисленными "если бы". С финансовой точи зрения нет особой разницы - один или два ребёнка - по своему опыту говорю, не с потолка так сказать.

А я не соглашусь, для меня огромная разница - один или 2 ребенка с финансовой точки зрения. Особенно когда они подрастать начинают. Я себе стала гораздо меньше позволять со вторым ребенком (ну там шмотки, косметика всякая и пр.). Не говоря уже о том, что возможность подработки кроме основного заработка резко снизилась.

Если не хватает денег на шмотки надо просто искать пути заработка денег и не лениться, а не валить всё на то, что всё на ребёнка уходит. А денег - их вечно на что-то да и не хватает - одному на шмотку, другому на яхту...

Вы передергиваете, неважно на что уходили деньги, просто их становится реально меньше с рождением каждого последующего ребенка (а возможностей заработать соответственно тоже меньше, т.к. детям ведь внимание нужно), помощи родственников тоже как правило сильно меньше, чем в первым, так что это может быть серьезным поводом для аборта. У вас видимо дети маленькие, просто только сейчас когда сыну почти 10 я поняла сколько стоит содержать ребенка, а то ли еще-то будет...Малнькому конечно мало что надо, так легко говорить "рожай" всем подряд, не задумываясь о будушем.

Ну, в душе мы все дети.:-) но, я честно скажу, помимо своих гадских ощущений во время второй беременности, я еще понимала, что рожать ребенка вопреки желанию мужа-это неправильно, мягко говоря. Ну не хотел он тогда 4-го ребенка, никак не хотел. И по материальным и по моральным позициям. + давление моих родителей, что тоже для меня не прошло даром. Опять же, у всех ситуации разные, мне сейчас и с одним непросто, а завязнуть дома еще на год-два, а потом разрываться между погодками-разница получилась бы очень маленькой-19 месяцев-работой, домом и еще двумя старшими, приезжающими иногда на каникулы, я бы не смогла. Возможно, я просто не так сильно люблю детей или слишком эгоистична, или слишко мягкотела. но меньше всего мне хотелось, чтобы муж меня потом корил, что я "обманом" второго родила, а теперь давлю на него итпитд. Все-таки рожать, потому что решила так сама, можно только в том случае, если тебе и правда положить на мнение твоего партнера по жизни, и ты готова растить всех своих детей сама...А я не готова. Да, мне хочется комфорта, морального и материального. По-моему нормальное эгоистичное желание:-))) Потом, в материальном плане.. это же не только шмотки и игрушки-это да, недорого. но образование, нормальное медобслуживание-это дорого. Да и....если бы я снова залегла на сохранение, как было с первым, кто бы занимался с первенцом? и не был бы этот ребенок заброшен и забыт?

вы не сравнивайте. у автора вроде все в порядке. и второй ребенок лишь на время отсрочит поездки в Тайланд.

н-да.. ну и фраза "подставила с этим ребенком"... ну и мужик. будь я на вашем месте (а я на нем никогда не буду) пошла бы рожать не думая. одну родила сама, подняля, воспитываю и второго ребенка (даст Бог) воспитаю.

не надо аборта. все сгладится. все решится.

Очень трудно советовать в таком случае. О себе знаю точно, что не убила бы малыша, тем более в таком случае как вы. Попробовала бы оставить и наглядно убедить мужа, что малышка это хорошо. Папы они дочек любят. У меня дядя своей жене прямо сказал или шуба или дочь. Так что вполне достойное соглашение. Мою мелкую на руках подержал теперь третьего пупса хочет (у них 2 мальчика 13 и 18 лет). Слушать над освою советь иначе потом только хуже будет.

то что муж не будет любить этого ребенка - вилами на воде писано. Он также может Вас через некоторое время начать упрекавть за этот аборт. Был такой случай: парень в армию уходил и отправил девченку на аборт. Через 2 года вернулся и к ней: если б ты тогда родила, я сейчас женился на тебе, все осознал дите хочу, умираю. Она ему с дуру и ляпнула, что ребенок жив и здоров и в ближайшем садике украла ребенка подходящего возраста. Все закончилось хорошо, ребенка нашли, ее осудили. Но вот психологию мужчины разве поймешь??? То хочу, то не хочу, Как дети.

грех это!

Я бы ни за что не сделала аборот при вашей ситуации, правильно священник сказал, гоните такого мужа, но он не уйдет никуда, все будет у вас хорошо но не идите у него на поводу в этом вопросе, сами решите для себя , если хотите родить - рожайте!

Это что такое на Еве- обострениее зимнее на тему абортов?

Похоже, что так :(

А может быть какая-то диверсия?:think НАТО не может нам простить ПЛАН ПУТИНА... и наводнило наш рынок дырявыми кондомами?!:-0

угу, маразм крепчает.

ладно бы один топик, так нет уже четвертый действующий.

зима, непогодь, заняться больше нечем, вот и беременеют почём зря

ага в то время когда в стране демографический спад аборт делать никак нельзя. Я не имею в виду данную ситуацию.

:-) ужО 6-й (с транслита)

судя по всему муж автора не чадолюбив и я бы не очень расчитывала на то. что вернувшись из рейса и найдя жену с животом он умилится и окружит заботой. Он свое отношение к данному вопросу высказал довольно однозначно, если Автор принимает противоположное решение то она и несет за него всю полноту ответственности

А почему муж идиот и его надо гнать? Не хочет человек детей и не любит. Разве обязан? Ну ладно, одного, поддавшись на уговоры любимой жены и РАДИ нее. Но второго-то зачем??? Предвижу возражения, что кто не хочет - тот предохраняется. На это отвечу, что судя по посту автора ("муж говорит, что я его подставила" ) - она обещала предохраняться, но обещания не выполнила. Я считаю, что беременеть и рожать от человека, который этого не хочет не менее подло, чем "гнать на аборт"...

Кто не хочет детей на 100%, не занимается сексом.

Угу, а кто не хочет отравиться - тот ничего не ест :-)

Ну не совсем так. кто не хочет отравиться, тот не ест грибов, которы енадо трижды проварить, чтобы был шанс ими не отравиться:)

А кроме грибов больше нечем отравиться? :mda

Секс - такая же физиологическая потребность, как еда. Если говорить о "не есть грибов" - то мужу оставалось а) развестись и найти бесплодную женщину; б) заниматься анальным и т.п. сексом. Все это так же порицаемо церковью, как и аборт. Значицца нормального "церковного" выхода у бедного дяденьки нет по-любому. А с нецерковной, светской т.зрения - эти выходы друг друга стоят. Он выбрал аборт. Не, ну не с теологической, а с реальной т.зрения. представьте мужчину, который детей не хочет. Ну вот не любит он их. А в свободное от нелюбви к детям время человек из себя весь замечательный, старушек через дороги переводит и дд помогает. Имеет право такой человек на существование? Однозначно ли плохой это человек? И вот он, ДОВЕРЯЯ любимой жене, которая обещала предохраняться, узнает, что она забеременела - то есть его реально ОБМАНУЛА. Кто в этой ситуации козел? можно ли продолжать женщину, которая обманывает? И почему женщины периодически постоянно считают, что заявление мужчины о нежелании иметь детей - фигня, и на него можно наплевать? Если для женщины не любящий детей мужчина неприемлем как партнер - то нахрена выходить за него замуж?

в чем она его обманула со спиралью? одевал бы презервативы для верности и при этом ППА

А где написано, что она забеременела со спиралью? Написано "подставила", без расшифровки. И откуда вы знаете, КТО из них не хотел надевать презервативы? А ППА - тоже вреден.

блин похоже топики спутала, но спираль где-то была. Ну по любому он тоже не позаботился о контрацепции

Крайне редко в таких делах бывает "подставила". Просто возникла в семье ситуация, где каждый принимает решение и делится им с супругом. К примеру данный муж не склонен воспитывать второго. Он об этом жене и говорит - принимает свое решение. Теперь жена принимает решение: будет ли она рожать и фактически одна воспитывать этого ребенка или не будет. Аргументов как в одну так и в другую сторону - масса. Но жить - ей.

и двум деткам и мужу

Каждый принимает решение за себя.

и за подругу

За какую подругу?

и за сестру

А мне кажется, что не каждому мужчине пофиг, что где-то растет ребенок, которого он не хотел... И жить с этим ребенком тоже не каждому хочется. Если жена решит родать - то ситуация будет тяжелой и для мужа тоже... не только материально.

Да точно тяжко ему придется если он будет знать что где-то живет! ребенок которого он не хотел

Если говорить о "не есть грибов" - то мужу оставалось а) развестись и найти бесплодную женщину; б) заниматься анальным и т.п. сексом. Все это так же порицаемо церковью, как и аборт. Значицца нормального "церковного" выхода у бедного дяденьки нет по-любому. А с нецерковной, светской т.зрения - эти выходы друг друга стоят. Он выбрал аборт. ******** В том-то и дело, что онен выбрал аборт не себе, а жене. А жена-то его совсем не выбрала. Не, ну не с теологической, а с реальной т.зрения. представьте мужчину, который детей не хочет. Ну вот не любит он их. А в свободное от нелюбви к детям время человек из себя весь замечательный, старушек через дороги переводит и дд помогает. Имеет право такой человек на существование? Однозначно ли плохой это человек? ********* ГИтлер, говорят, кошечек любил. И мясо не ел. И вот он, ДОВЕРЯЯ любимой жене, которая обещала предохраняться, узнает, что она забеременела - то есть его реально ОБМАНУЛА. ******* Обманула - это как ? Резинки дырявила? ИЛи, может, не все во власти этой самой жены оказалось?

ага :) представился связанный мужичок у которого не было выхода

Про Гитлера - никакой логики. Если Гитлер был вегетарианцем - то каждый вегетарианец сволочь, так у тебя выходит? Жена могла выбрать развод раньше, чем возникла эта ситуация. Но она, видимо, тоже не только ради мужа страдала, занимаясь сексом. "Обманула - это как ? Резинки дырявила? ИЛи, может, не все во власти этой самой жены оказалось?" А так, например: - Дорогая, сегодня опасный день? - Нет, дорогой, сто пудов нет! Что, надо не доверять жене? на хрена такая семья, где нельзя даже супругу доверять???

каждый дееспособный мужик должен осознавать что используя опасные и безопасные дни надо готовить памперсы

Не так: надо быть готовым отстегивать по закону некий процент дохода на памперсы :-)

:-) а это не вы выше ППА рекомендовали? Он аналогично опасен. Тем не менее есть тьма людей, которые именно так и предохраняются. А потоом - БАЦ...

я говорю презерватив и при этом ППА

ППА - вреден. Вам ссылок найти, или Яндекс может помочь :-)? мож он вреднее аборта? Вы знаете, я с вами согласна в том, что если мужчина ответственный человек - то он и правда позаботится о предохранении САМ. Но некоторые мужчины считают нормальным озвучить свои мысли о нежелании иметь детей - как жена их примет к сведению и обо всем позабоится сама. Они даже уточняют, заботится ли она. Она говорит, что да. А потом, опять же, БАЦ... И, заметьте, это не я вышла за такого мужчину замуж, а автор. Значит она его хорошо знает, и знает, какой он и какова степень его ответственности. Ведь нельзя сказать, что для нее неожиданность, что муж не хочет детей. Да, он не тщательно предохранялся, а она? Это как, представьте, я автомобилист, а вы пешеход. Вы по зебре идете, а я гоню, не собираясь останавливаться (а может у мнея тоже уважительная причина - тормоза отказали, тока вам это неизвестно). Вы все равно пойдете (вы же ПРАВЫ), или таки не будете рисковать? Вот в таком положении и женщина, знающая о нежелании мужа иметь детей и нетщательно предохраняющаяся...

ППА не знаю, как насчет вреден, но точно не особенно эффективен. Жена может позаботиться только о том что в ее компетенции. Но это далеко не все.

И этот вопрос желательно обсуждать ДО.

в совокупности с презервативами очен эффективно

это же надо такую охинею развести лишь бы доказать что-то, но что? то что и муж не предохранялся и жена считала свой цикл при том что не регулярный? Да уж ППА вреднее аборта в том числе для души

Тьфу, в который раз зарекаюсь с анонимами как с людьми разговаривать... нет опять в то же дерьмо наступила... Это действительно было глупо с моей стороны, вы правы.

не плюйте в колодец-пригодится воды напиться (нар мудрость)

Про одни и те же грабли - тоже народная мудрость.

"на хрена такая семья, где нельзя даже супругу доверять???" В данный момент этот вопрос у них и стоит на повестке дня. Причем сразу у обеих сторон :-)

А мне кажется, это евская специфика - все так драматизировать. Жена - свободна в выборе - сперва мужа, теперь продолжения семейной жизни. Есть, в конце концов вероятность, что мужик передумает. Есть разные способы его уговорить (я бы лучше этим озаботилась, чем мужа козлить). Может они сейчас это переживут и у них семья будет крепче многих. А тут уже диагнозов понаставили...

ПРо Гитлера логика такая, что его великая любовь к животным не отменяет того факта, что он - ублюдок. Равно как и перевод мужем старушки через улицу такого факта не отменяет, если придя домой этот муж прессует беременную жену и вынуждает на аборт. А так, например: - Дорогая, сегодня опасный день? - Нет, дорогой, сто пудов нет! Что, надо не доверять жене? на хрена такая семья, где нельзя даже супругу доверять??? ******** Вот именно так образовался Елисей:-). Ты же понимаешь, что 100% безопасных дней не бывает. Да и муж если не имбецил тоже понимает. И доверие здесь не причем. ОБман доверия подразумевает некое осмысленное действие или бездействие вопреки обещанному. А управлять своей овуляцией или хотя бы предсказывать ее со 100% вероятностью жена не умеет.

Если муж ублюдок - то с ним жить НЕ НАДО. Раз автор живет - значит она его таковым не считает. То есть ты отрицаешь существование хороших людей, которые не любят детей? Которые может когда-нибудь захотят их, а СЕЙЧАС не хотят, значит перевязаться не могут? Которые и надевали бы презерватив, но у жены от них, к примеру, раздражение? Мы же ничего не знаем о ситуации автора - а мужу уже навешали ярлыков.

Я отрицаю существование хороших людей, которые лдомают через колено беременную жену. При этом они могут не хотеть детей. В этом случае они ищут единомышлениц в жены и тщательно и всеми возможными способами предохраняются. Если не презерватив - то сходить с женой к врачу, поставить , к примеру, вагинальное кольцо, или купить таблетки. Ну а если по какой-то причине не получилось - смиряются.

Я как-то всегда исхожу из того, что семья это два взрослых ответственных человека. Обсуждающих важные вопросы, в т.ч. и заведения детей. Если один в чем-то менее ответственнен или компетентен - логично если другой этим займется. Если один из партнеров не хочет сейчас детей - меры надо принимать обоим, а не "он должен взять жену и вести к врачу". И в том, что происходит всегда причиной ОБА, а не один "козел". А так как ты описываешь - это не семья, а перетягивание одеяла и желание друг друга уесть... или доказать что-то. В итоге - оба в проигрыше, "смирились" и ломают свою жизнь. Зато прЫнципы соблюдены...

Я не вижу со стороны мужа никакого ответственного поведения. ОТветственный человек как раз осознает, что 100% контрацепции не бывает - это во-первых, и что человеку, который реально не заинтересован в эффективности контрацепции, будет сложно проявлять в ней педантичность, необходимую для достижения результата.

Ответственность - готовность принять последствия в первую очередь, готовность платить за свои ошибки. Я вижу 3 примерно равных варианта ответственности в данном случае - уговорить жену сделать аборт, - смириться и принять этого ребенка, - уйти от жены и платить алименты.

Уговорить и вынудить ультиматумами и скандалами - это не одно и то же.

Мыслящего человека вынудить поступить против его воли нельзя.

Ну почему? Если создать для него тупиковую ситуацию, то очень даже можно. Но только вот потом это аукнется.

Если уж мы вспомнили о религиях - то давай припомним христианских святых, которые даже в самых тупиковых ситуациях от своего не отрекались :-) Значит выбор таки есть у всех...

Но надо же понимать, что не все люди - святые, и иногда ломаются.

Но я так понимаю, что именно к этому надо стремиться настоящему христианину... Если автор реально верующая - то даже сомнений у нее по идее не должно быть. Только ОЧЕНЬ странно, неужели муж об этом за столько лет совместной жизни так и не узнал??? Это ж... основополагающее...

Я вот сейчас Маринину читаю, на тебе из нее хорошую цитату к случаю :-) "Слово "правильно", равно как и слово "неправильно",имеет смысл только в контексте целеполагания. Употреблять это понятие во всех других контекстах неправомерно... Вы изначально отвергаете за другими людьми право иметь цели, отличные от ваших. Отсюда и все ваши беды. Поэтому когда вы говорите кому-то, что он поступает неправильно, вас не понимают, более того, вам пытаются возражать, с вами не соглашаются, вот ведь ужас-то! Поймите вы, наконец, что каждый человек в каждую минуту своей жизни поступает правильно, потому что он делает то, что соответствует той цели, которую он на данный момент перед собой ставит. А то, что вам эта цель не нравится, вы с ней не согласны, она вас не устраивает - это совсем другой вопрос. И вам нужно научиться считаться с правом других людей иметь цели, отличные от ваших. Вот когда научитесь, тогда вам станет куда легче жить. И вам сразу многое станет понятным." Жена знает цели мужа? Значит может попытаться изменить их, чтобы его "правильно" совпало с ее. Это реальный выход. Женщина ведь всегда мудрее и хитрее :-) В противном случае - каждому делать свое "правильно" и ни о чем не жалеть. А отрицание права мужа на свои цели и свое "правильно", козление и ненависть - тупик... который никому не выгоден в такой ситуации.

Если цель мужа - сломать жену и убить любовь и доверие в семье - то с точки зрения данного целеполагания муж действует безусловно правильно. Если же его цель - сохранить семью и хорошие отношения в ней и при этом не отказываться от определенных материальных выгод, которые, по его мнению, теряются с рождением ребенка - то у его есть 2 выхода: 1. Либо убедить жену более-менее гуманными способами ( что в данном случае может быть нереально и нерезультативно) 2. Либо попробовать перестроить стратегию достижения цели с учетом появления второго ребенка. Автору я, кстати, не советую козлить мужа.

--- Если цель мужа - сломать жену и убить любовь и доверие в семье - то с точки зрения данного целеполагания муж действует безусловно правильно. Тогда скорее наоборот - если муж так действует, значит либо его цель сломать жену и т.п., либо (и более вероятно) она еще проще - не иметь второго ребенка любым путем (возможным на данный момент. В т.ч. уговорами, угрозами, убеждением, ультиматумами и т.п.) Муж, так же как и автор, возможно, считает, что выбирает то лучшее, что ПРАВИЛЬНО для них обоих. И так же как и автор не хочет слышать другую сторону, и видеть чужое "правильно".

Да, но если бы он осознавал цену подобного решения - возможно, он бы посмотрел на это иначе.

Возможно. В таком случае для автора сейчас "правильным" будет пытаться разъяснить мужу эту цену, объяснить свою позицию, найти компромисс. Потому что решение "гнать мужа" соответствует цели "родить без мужа", а не цели "попытаться найти выход из ситуации".

Да, безусловно. Я повторюсь, что не советовала и не советую автору гнать мужа. Посмотри мой ответ автору. Муж, конечно, в данный момент ведет себя как козел последний, что я не могу не констатировать. НО не факт, что он не исправим и не факт, что автор в данный момент готова с ним расстаться и что это для нее лучший выход.

Я против обзывательств мужа разными словами... в первую очередь из-за неконструктива, который это несет автору. Прочитает она на Еве, что муж - козел...вдруг это ее подтолкнет к неверному решению? Если автор постарается его понять, и не ЕГО исправить, а... перенаправить его - это будет лучший выход.

хеналащ написал(а): Кто не хочет детей на 100%, не занимается сексом. Вам 5 лет ули мозг затормозился в этом возрасте? (с транслита)

"Я считаю, что беременеть и рожать от человека, который этого не хочет не менее подло, чем "гнать на аборт"..." Некоторые рожать хотят от любимых людей - какая тут подлость?Согласна в том, что ответственность потом за решение этого вопроса иолько на матери.

Любящие люди не делают любимым зла. Поставить человека перед фактом, что у него будет ребенок (даже если нет претензий моральных, материальных и т.п.) - совершенно нечестно по отношению к "любимому". Вы бы хотели, чтобы вас, скажем, без спроса и без претензий к вам клонировали (был тут когда-то тот с такой аналогией) из добрых к вам побуждений? Или сочли бы это таки подлостью, если бы вас не спросили хотите ли вы этого?

Не совсем верная аналогия. Если я делаю ч кем-то что-то, от чего с некоторой вероятностью может произойти клонирование, и потом этот кто-то откажется по моему писку уничтожать полученый клон - это будет ближе к данной ситуации.

А клон еще в пробирке и состоит из сотни клеток :-) Как хим.реактив. К тому же не доказано есть ли у клонов и эмбрионов душа. Я уважаю чужое право считать что она есть и не делать абортов. Но также уважаю и право считать, что ее нет. Уважаю одинаково. Потому не вижу в данном случае явной правоты или неправоты кого-то из ее членов. Мнения их для меня равнозначны. Как они будут действовать - да как угодно, лишь бы им было хорошо. По возможности обоим. Главное, чтобы по итогам этого топа автор не утвердилась в мысли, что муж козел и его надо гнать, а она - святая, и ей воздастся за страдания... Надо хорошо жить в этой жизни, каждую минуту, а не ждать какой-то будущей... которая не факт, что есть. "Муж и жена - одна сатана". Они оба в данной ситуации одинаковы и в правах и в моральных качествах. Поэтому надо не обвинять, а искать компромисс. Вдруг он найдется по-хорошему!

Но не доказано и то, что ее нет. Души в смысле. И поэтому как можно настаивать на том, чтобы тот, кто видит там живую душу взял ее и уничтожил? А равенства позиций тут не может быть. Потому что один защищает живую душу, второй - поездку в Тайланд. И еще один нюанс. ХЪОтя бы иллюзия равенства между мужчиной и женщиной в таком вопросе будет присутствовать только в том случае, если для того, чтобы сделать аборт, мужчина будет обязан выступить на нем в качестве хирурга. Потому что настаивает на аборте мужчина, а делается аборт (образно говоря) руками женщины. В этом контексте интересно выглядит противоположная ситуация. Когда мужчина хочет ребенка и не хочет аборта, а женщина заставляет ее выскребать из нее этого ребенка, угрожая разводом.

---Но не доказано и то, что ее нет. Души в смысле. И поэтому как можно настаивать на том, чтобы тот, кто видит там живую душу взял ее и уничтожил? А вот так и можно. Вот как ты безапелляционно доказываешь, что муж - козел, ломающий жену, так и он 100% уверен, что вся эта ерунда про душу - бред жены. Вы в данной ситуации одинаково уперты и одинакво не желаете друг друга услышать и понять. Хотя бы попытаться не видеть в другом врага. Путь в тупик. --- А равенства позиций тут не может быть. Потому что один защищает живую душу, второй - поездку в Тайланд. Ну почему же. Второй защищает свою карму от рождения нежеланного ребенка. Буддизм, к примеру, не однозначно считает аборт убийством... А про хирурга - это слишком далеко от реальности, чтобы обсуждать.

Мужик, считающий чувства и желания жены настолько для нее важные бредом - козел. Муж, который требует от жены действий, противных ее душе - козел втройне. Что касается буддизма, то здесь позиция в отношении аборта вполне однозначна: "Практикующие буддизм соблюдают пять правил обучения, которые являются моральными принципами, необходимыми для прогресса в духовной практике. В первом правиле обучения говорится: "воздерживайся от убийства живых существ". Так как в Буддизме Тхеравады жизнь человека отсчитывается с момента зачатия [1], убийство зародыша считается равным убийству человека. Это делает аборт несовместным с первым правилом. Одно указание на взгляд Будды на предмет аборта есть в Винае, собрании текстов, которые определяют кодекс поведения и обязанности буддийских монахов и монахинь. В соответствии с Винаей, если монахиня совершает аборт или советует другим совершить его, он или она нарушает одно из четырёх основных правил монашеского поведения и немедленно изгоняется из Сангхи [2]. Примечания: 1. В соответствии с палийскими текстами, перевоплощение происходит, когда присутсвуют три вещи: мать (яйцеклетка), отец (сперматозоид) и gandhabba (кармическая энергия существа ищущего перевоплощения). Если все три составляющие соединяются, то в оплодотворённой яйцеклетке возникает человеческое сознание и происходит перерождение. Описание этого процесса можно прочесть в Махатанхасанкхая сутте (МН 38). [Назад] 2. Это правило (Параджика №3) относится к монахам и монахиням. В нем говорится: Если монах или монахиня умышленно лишает жизни человеческое существа, ищет убийцу для него, прославляет умышленный уход из жизни, или подстрекая к самоубийству, говоря "Дорогой, зачем тебе эта противная нищая жизнь? Для тебя смерть будет лучше жизни." или сам обладает подобным взглядом, подобным намерением, разными способами прославляя умышленный уход из жизни или подстрекая к нему, он или она считается совершившим падение и подлежит изгнанию. Комментарий к этому правилу объясняет, что аборт считается "умышленным лишением жизни человеческого существа". См. публикацию The Buddhist Monastic Code, Vol. I [Назад]"

Лен, ты в самом деле думаешь, что вот так взяв первую попавшуюся цитату отразила точный и единственный взгляд многовековой религии буддизма на аборт :-)??? Даже в том, что ты привела содержится дофига оговорок, указывающих на то, что неоднозначное толкование возможно, в частности "в Буддизме Тхеравады" - а не в буддизме ВООБЩЕ. И есть теологи буддизма, считающих, что аборт допустим, и также ссылающиеся на "достоверные источники" и слова самого Будды, услышанные ими от него лично :-). А то, что запрещено монахам - на это неверно ссылаться. У монахов жесткие ограничения. Христианским монахам тоже много чего запрещено - но мы же на них не равняемся в повседневной жизни. Зато в буддизме те течения, которые действительно считают убийство грехом, не едят мяса и не убивают живых существ. Ты 100% уверена, что убийство эмбриона более "грешно" чем убийство уже живущего теленка? Я - нет, и доказательств тому нет. В него может чья-то душа переселилась, а ты его ешь. Тогда надо быть последовательной и не убивать вообще никого. Для меня твои слова про мужа автора равнозначны тому, чтобы назвать "козлом" человека, едящего мясо. Думаю, у него нашлось бы что на это возразить. Мне же однобокость позиции что пролайфистов, что проповедующих вегетарианцев кажется одинаково нелепой. Каждый решает такие вопросы для себя сам, вот и все. И осуждать тех, кто живет по иным верованиям и традициям - несовременно, как минимум... из времен сожженных еретиков :-)

5 правил, а которые идет ссылка, распространяются не только на монахов - это как в христианстве 10 заповедей. Есть некое мнение теоретиков буддизса, что абортированный ребенок заслужил подобную участь предыдущими рождениями. Из этого некоторые люди выводят ошибочный постулат о том, что аборт допустим и даже является благом. ТОчно так же существует мнение о том, что в случае убийства убитый так же заслужил свою участь теми или иными своими действиями. Но это не снимает ответственности с убийцы, который своим поступком изгадил свою карму. Как и женщина, делающая аборт.

Я там еще про вегетарианство дописала... ЖИВЫХ существ - это всех живых. Тогда уроды - все те, кто ест мясо... Насчет "ошибочного постулата" - написал тоже тот, кому было выгодно так написать... Явная подмена понятий. Хотя бы потому что не во всех ветвях буддизма жизнь начинается с момента зачатия, даже в твоей же ссылке это написано!! И смерть и т.зрения отдельных ветвей буддизма - остановка сердца и дыхания. Если нет ни того ни другого - то это не смерть и, значит, не убийство. И не "теоретиков буддизма", а "теологов буддизма". Не говорят же "теоретики христианства". Не знаю, откуда твоя цитата, но человек, который так написал, выдает этим, что явно не уважает буддизм как религию... зачем ему тогда о ней рассуждать? Наверняка только для того, чтобы найти в ней подтверждение своей точки зрения, для выгоды, а не ради истины.

Я там еще про вегетарианство дописала... ЖИВЫХ существ - это всех живых. Тогда уроды - все те, кто ест мясо... ******** Да, буддисты не едят мясо. Уроды - не те, кто не ест мясо, а те, кто заставляют вегетарианца его есть (или даже просто готовить) Хотя бы потому что не во всех ветвях буддизма жизнь начинается с момента зачатия, даже в твоей же ссылке это написано!! ****** В буддизме с зачатия начинается не жизнь, а воплощение.Некоторые ветви буддизма считают, что душа вселяется в тело не сразу, а какое-то время находится снаружи. Но тем не менее, это воплощение уже выбрано, и аборт является если не убийством живого существа, то как минимум - грубым отрицанием кармической задачи и кармического урока. Т.е. с точки зрения буддизма данный конкретный муж в ультимативной форме требует от жены изгадить свою карму. И не "теоретиков буддизма", а "теологов буддизма". ******* Чаще всего, такие рассуждения можно услышать от людей, имеющих к буддизму достаточно опосредрванное отношение и не претендующих на звание теологов.

Если и дальше проводить аналогию с мясом - то ты не осуждаешь людей, которые делают аборты в принципе? А только тех, кто пытается влиять на чужое решение, заставляет жену и т.п., так? Заставить человека "запачкать свою карму" нельзя. У каждого есть выбор. Пытаться - можно, в христианстве тоже есть понятие "искушения". Пусть не поддается. А воплощение... воплощение выбрано, но не состоялось. Как, скажем, оно не состоится в случае ЗБ или выкидыша. Бывает... К убийству ЖИВОГО это отношения не имеет, согласно представлениям отд.течений о ЖИЗНИ, значит заповеди впрямую не нарушает.

Если и дальше проводить аналогию с мясом - то ты не осуждаешь людей, которые делают аборты в принципе? А только тех, кто пытается влиять на чужое решение, заставляет жену и т.п., так? ****** Ну, в общем, почти. Т.е. я не могу осуждать за аборт человека, в системе координат которого аборт не является убийством. Но некоторые высказывания в духе "ах, ну, конечно, убийство, но мне еще ремонт надо было делать, ну да ничего схожу потом к батюшке, грех за молю" - тьфу, тошнит. А воплощение... воплощение выбрано, но не состоялось. Как, скажем, оно не состоится в случае ЗБ или выкидыша. Бывает... К убийству ЖИВОГО это отношения не имеет, согласно представлениям отд.течений о ЖИЗНИ, значит заповеди впрямую не нарушает. ******* Это не идентичные ситуации. ЗБ - сама по себе урок для человека. Аборт - это грубый отказ этот урок учить, который чреват последствиями.

Ты же не будешь отрицать, что в системе координат мужа автора он убийством не является? Беда их в том, что у них системы эти разные :-( Мне скорее жаль обоих за это несовпадение, чем хочется кого-то осудить. А какой урок для человека, по-твоему, ЗБ?

Ну дык муж же не сам себе идет аборт делать, а жену заставляет. БОлее того - я считаю, что в подобных случаях считаться надо с тем, в чьей системе координат на кону стоит что-то более важное. А какой урок для человека, по-твоему, ЗБ ******** Ну, к примеру, урок смирения.

Для каждого свое важнее... Ты против абортов - потому тебе, естественно, нерожденный ребенок кажется более важным... Другим - нет. Пока автор не поймет мужа (а это не значит "согласится с ним" ) - они ни к чему не придут. ЗБ - урок смирения? Явно не для всех...

Жизнь человека в сопоставлении с материальными благами является более высокой ценностью.

Естественный отбор должен быть. Они сами уничтожают свое потомство.

Ну, муж не идиот, он просто струсил. А если ВЫ САМИ решили рожать, то никто не в силах Вас переубедить, поверьте. Не идите против своего сердца, не теряйте себя. Хотите девочку - получите и дарите ей свою любовь. :) Если Вы против своей воли сделаете аборт - все развалится по любому. Делайте только так, как считаете нужным.

муж просто хочет стабильности, его устраивает то, что уже есть и те перспективы, которые они наметили. Ну не хочет он изменений - его право. А если женщина беременеет по неосторожности , то почему-то считается, что она непременно должна хотеть рожать - иначе "не по-людски". Эмоций слишком много в таких ситуациях, а думать головой нужно. Извините за сравнение, конечно, но люди не заводят домашних питомцев, если понимают, что не смогут их достойно содержать. А ребёнка - рожай, и всё тут! Можно, конечно, родить "назло" с гордо поднятой головой, а дальше что?

В данном случае женщина не "должна" - она хочет рожать.

во-первых, она может находиться под впечатлением всех разговоров о том, как антигуманно ...и т.д и т.п. а во-вторых, ИМХО, если женщина живёт с мужчиной, то положительное отношение к появлению ребёнка должно быть однозначно у обоих. Варианты "стерпится-слюбится" не канают. Преимущество женщины в этой ситуации лишь на том основании, что она может забеременеть - бред. Сама она может решить в том случае если она живёт одна и рожает только для себя. Да и то - ребёнка-то в этом случае никто не спрашивает.

во-первых, она может находиться под впечатлением всех разговоров о том, как антигуманно ...и т.д и т.п. ******** Да, но НА САМОМ деле она думает, что это замечательно и гуманно, и полезно для здоровья. ИМХО, если женщина живёт с мужчиной, то положительное отношение к появлению ребёнка должно быть однозначно у обоих. Варианты "стерпится-слюбится" не канают. ******** А как насчет положительного отношения к абортам? Если женщина считает аборт кошмаром и убийством, а муж - нет, почему она должна прогнуться под мужа и сделать нечто для нее неприемлемое?

Не должна. Но ведь и муж ей ничем не обязан, верно?

ага обязанности супругов в семейном кодексе почитайте. Очень даже обязан

Ей? Ей - мало. Больше детям.

И ей тоже. ДО 3 лет младшего как минимум.

В большинстве случаев необкладываемый налогом минимум, присуждаемый судом? Я ж и говорю: ей не много он должен.

А если он одного ребенка еле терпит, то на фига ему второй?

Если он терпеть не может детей -= пусть пойдет и перевяжет трубы. К вопросу о его обязанностях в отношении детей и их матери это не относится.

Ну а зачем за такого замуж выходить????? Заставили что ли? Чего потом жаловаться-то на свой свободный выбор? Автор против абортов? Молодец! Но если муж не примет такой выбор - значит придется дальше жить без мужа.

Уже вышла, к сожалению. Автор против абортов? Молодец! Но если муж не примет такой выбор - значит придется дальше жить без мужа. ******* Если муж не примет.... то было б о чем жалеть...

Ну знаешь... "почему у козы глаза грустные" вспоминается. Если муж - козел и урод, то жена, стало быть, соответственно. Редко бывает иначе... Я бы не стала обзывать мужа разными гадостями, а лучше бы подумала что можно реально сделать чтобы всем было хорошо... или хотя бы не так плохо.

это аксиома?

Можно конечно думать, что козлы это только мужики, а бабам трагически не везет. Тоже точка зрения :-)

Это анекдот.

Ну раз не о чем жалеть, то чего себя мучить? Разбежались к всеобщему счастью да и дело с концом :-).

а если это будет мальчик??? то не развалится???:-)))

Автор думает, что у нее будет девочка, так пусть так и будет! ;)

Автор скажите а вы что в итоге решили или еще не решили?

C глубоким уважением отнестись к каждой части себя и мужа. Ребенок уже есть. И вы за него в ответе. И он. Уважайте свои действия.

однако неплохо Ваш безработный моряк зашибает, нелегалом:-) У нас так не всякий дипломированный экономист живет:-) Извините за сарказм:-) Вы какую-то очень активную работу провели, с ума сойти. Срок-то всего 3 недели, его и ставят-то с трудом, а Вы уже везде и все оббегали, и мужа на уши поставили, и в церковь... Не хотите ему сообщить, на борт, по портовой диспетчерской рации, что аборт невозможен по мед. показаниям и крайне для Вас опасен? Может, разрешит, когда об этом вся флотилия услышит? Может, захочет публично отстоять свою мужскую гордость? Ну, оштрафует, на шубу:-)

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33498326

Хренасе...поставить на одну чашу весов ребенка и поездку в Тайланд. Не буду вас убеждать в том, что вы и без мужа справитесь с малышами, у меня 2 подруги знали что мч не будет помогать и родили для себя: одна уже родила прекрасного мужичка и вторая в январе родит.

Тайланд однозначно веселее Есть ребёнок, есть муж, есть планы - нафига что-то ещё? охота была опять с памперсами возиться!

Аборт -это та вещь, на которую "власть мужа" не распространяется. Делать нужно только так, как совесть подсказывает. Вам же уже священник все сказал. Есть очень мудрая поговорка:"Делай как должно и пусть будет, как будет!". Не ходите ни на какой аборт, не берите грех на душу. А муж будет вынужден принять это. Судьба Вашего ребенка сейчас в Ваших руках. А мужчины- часто ведут себя непоследовательно и истерично. Друг моей подруги отказывался на ней жениться и настоял на аборте, а через три месяца передумал, женился и ребенка захотел. Потом она долго не могла забеременнеть...Ну не бред ли? Зачем ему потокать.

Ну, родите и отдайте на усыновление. И совесть чиста, и муж доволен.

Если вы сделаете аборт - пожалеете об этом неоднократно, а родите ребенка - НИКОГДА об этом не пожалеете.

Ну не хочет мужик от этой женщины детей! Зачем насильно заставлять? Детьми еще никого не привязали. Бросит он ее и что дальше? Вы-то ей не поможете.

видите ли тут двоякая ситуация бывает что против а когда рожается любят не меньше первого

ТО есть, женщину, которая не хочет аборта - насильно заставлять можно, а мужика - ни-ни?

Так я о том, что НИКОГО нельзя заставлять! Хочет ОНА ребенка - вперед с заявлением о разводе, и пусть живет с 2 детьми. Нет проблем. Так она ведь хочет и рыбку сьесть и .... сесть :) Так не бывает.

просто непонятно, почему мужчина, который думает головой - однозначно подонок, а женщина, которая подчиняется инстинктам - однозначно героиня?

1. Мужчина в данном случае не думает гшоловой,, если бы он думал головой - он бы понимал, что не сложится нормальной семейной жизни с женщиной, которую он сломает через колено. И что путевка в Тайланд не может быть дороже счастливой жены и ЖИВЫХ ( а не убитых) детей. 2. Женщина, которая не хочет идти на аборт, обычно руководствуется не только инстинктами. Нежелание убивать своего ребенка - это не инстинкт.

"если бы он думал головой - он бы понимал, что не сложится нормальной семейной жизни с женщиной, которую он сломает через колено." А кто сказал что ему нужна счастливая семейная жизнь с ней?

Это все поняитно. НЕпонятно одно - чему вы так радуетесь.

С чего вы взяли, что я радуюсь? Ситуация как ситуация. Оба правы, потому что принимают решения за себя. Оба неправы, потому что друг друга не слышат. Кто из них боле или менее прав лично я сказать не берусь, посему радоваться мне тут решительно нечему.

А где это муж принмает решение за себя? ОН что - сам на аборт пойдет? ИЛи все ж таки он принимает решение за жену?

Его решение не хотеть этого ребенка. За жену решение он принять не может, так как вряд ли понесет ее связанную на плечах в абортарий. То что простая констатация факта "мне ребенок не нужен, посему после рождения все проблемы станут твоими" часто воспринимается как "гонит на аборт" для меня лично - загадка. Понятное дело, что женщине удобнее рожать, превалив половину проблем на мужчину. Но так может получиться не всегда. Это надо знать и предохраняться тем тщательнее, чем больше опасности тебе угрожает. или не предохраняться, если вся эта возня тебя мало может зацепить. Все просто.

Просто поражаюсь! Мужчина не думает должным образом о контрацепции (опасно не опасно это вообще для тех то н против) а потом направляет женщину на операцию. Ну где спаведливость? Тогда шел бы на вазэктомию

а женщина думать не должна?

потому она и готова родить, раз раньше не подумала

не вижу логики

Ну вот она и будет сама это делать. Почему озвучивание этого факта многими часто воспринимается как "гонит на абот"? :)

Автор вы же говорите что у вас зарплата хорошая может оставить, муж еще и передумать может

У меня была подобная ситуация 3 года назад. Муж страстно не хотел второго ребенка, к тому же мы были на пороге развода. Вот получилось после временного перемирия. На аборт я НЕ РЕШИЛАСь, не смотря на все контраргументы мужа, на его порой грубость и равнодушие, проревела-проистерила полбеременности, к концу беременности до мужа начало доходить, что собственно во всем происходящем есть и его доля участия. Короче рожали мы вместе, а сейчас от малого он просто не отходит. Идея развода так и повисла в воздухе "до следующего раза". У автора естественно своя ситуация, свои отношения в семье и в соответсвии с ними ей решать. Только вот там вначале писали о том что муж ее потом ненавидеть будет всю жизнь. Насчет всей жизни я бы не зарекалась - отношения меняются, это беременность можно прервать раз и навсегда. Ситуация у автора опять же на мой взгляд не критическая, да и как-то с трудом верится в полный моральный дебилизм ее мужа. (с транслита)

Я так понимаю вы хотите сохранить семью, поэтому решаетесь на аборт? Так вот, вы вряд ли таким образом семью сохраните. Вы не сможете уважать и любить мужчину, который с вами такое сделал. Если есть сильное желание оставить ребенка, его надо оставлять.

Идущий на аборт приветствует тебя! :-7

"Идущие на смерть приветствуют тебя!". И подпись, деликатная: "оплодотворенная яйцеклетка".(подписалась бы по-другому, но боюсь, затопчут).

не боись, ну-ко ну-ко :)

Не буду рассуждать кто должен предохраняться, а кто нет, глупо говорить об этом сейчас, когда ребенок УЖЕ ЕСТЬ. Скажу Вам автор только одно, много лет назад мне пришлось сделать аборт, очень этого не хотелось, но повторюсь пришлось. Каждый год считаю, а вот сейчас ей (уверена, что должна была быть девочка) ей было бы столько лет, а сейчас столько. У меня отличная семья, дети, но считаю до сих пор, в следующем году было бы 20. Подумайте об этом.

автор. а спросите у мужа, ему то что? он ведь моряк. его дома редко увидишь. тяготы по ребенку все равно будут на вас. и вообще странно. вместо того, чтобы заставлять жену родить, а самому спокойно плавать, он отговаривает. здесь что-то нечисто. автор! нет ли у него других планов на вашу совместную жизнь без второго ребенка? как бы не получилось, что после аборта он бы вас не оставил с первым ребенком.

ну он же ингода на сушу то выходит, и видимо хочет на этой самой суше как то по другому провести время нежели с замотаной женой и двумя скачущими детьмя. Ну мож человек вообще детей не любит, в принципе...вот как я например, я люблю сына, но мысль о втором приводит меня в состояние колапса, и если бы мне муж устроил (нечаянно) второго ребенка, может и не убила бы на месте, то покалечила бы точно...

Относитесь к проблеме, исходя из ВАШЕГО отношения к ней. Если вы устраивали мужу истерики, были в церкви по этому поводу, завели топ, то вы, сделав аборт, будет жалеть всю жизнь, это ясно. Так что, рожайте :))) Да и в вашей ситуации я поступила бы так же;) А то, что думает муж по поводу этого-несомненно важно, но второстепенно. Это, опять же, МОЕ мнение ;) Счастья!

Следующий топик про аборт будет с темой: "прямой репортаж из абортария".

НИНАДА!!!

ну пАчиму же?

Я бы сделала аборт и развелась. На фиг он нужен, если детей общих не хочет, с сыном не играет?

а дньги?? как это зачем? в хозяйстве сгодится :)))

вопрос ребром: почему, если женщина оказалась беременна, она обязательно должна рожать ( или хотеть родить)?

Вопрос некорректный. Какая женщина беременна? Если та которая хочет рожать - пусть рожает не смотря на нежелание мужа. Ежели та что не хочет - пусть не рожает несмотря на онщественное мнение. (с транслита)

мужчина, это потому что некоторые женщины считают плод собственным ребенком, а аборт считают убийством. почему твоя мама посчитала, что та беременность должна была закончится родами? сделала бы аборт и одним недоразумением было бы меньше...

Почему вы приняли автора постинга за мужчину?;-) А мне что возразите? Я присоединяюсь к тому мнению... точнее, вопросу...

:))) и правда, почему? я женщина и даже мать ;) но всех-то не родишь

Так ведь сами говорите "некоторые".

Не, это уже не просто обсуждение меню для ужина. Муж реально вступает в конфронтацию, так безапелляционно высказываясь - на аборт. Или это интерпретация? Или он нуждается просто в обосновании? Или он вообще недостаточно зрел личностно, чтобы его спрашивали? Все зависит. Вопросов сразу много. Если до этой беременности была настоящая семья. Если нет, тогда и терять нечего. А ребенок будет живой и теплый, как сказала однажды Весна. ;)

Я б такому мужику родила, принесла в конвертике и вручила - типа хошь иди и убей! Непонимаю, почему сходить на аборт - это нормально, а убить живого - преступление. Ну какая разница какого он размера - 5 см или 50 см? У самого рука не поднимется, он же не зверь какой, а баба - зверь?!!!

"Непонимаю, почему сходить на аборт - это нормально, а убить живого - преступление." Потому что закон считает именно так. У всех разное мнение на тему что есть убийство и грех: кому и муху прихлопнуть - повод муками совести озадачится.

Надо ласково пристать к мужу, помурлыкать и сказать, типа бедненький ты мой, как же ты будешь стыдиться своих слов, когда младшенький наш подрастет, назовет тебя папкой и будет прыгать от радости, когда ты будешь возвращаться домой, а ты вспомнишь, что не хотел его, думал променять на какой-то Таиланд. Апеллируйте к его лучшим чувствам: мужчина всегда отвечает за свои дела, не прячется и не перекладывает проблемы на жену, не боится ответственности. Мол, ты ж моя защита и оборона, ты ж меня любишь и жалешь и не разрешишь мне калечиться на аборте.

блиииин... своя квартира, есть работа, родители могут помочь... о чем тут еще думать?

ПрАстИтИ... а вот, допустим, жена кого-нить из первых десяти строчек Форбса... имеющая МНОГО квартир (домов... замков... бунгало и пр. недвижимости)... осчастливленная тучей душевных родственников и квалифицированного персонала - ОНА ЧТО - ВООБЩЕ ЧТО ЛИ ДОЛЖНА РОЖАТЬ БЕСПРЕРЫВНО... ТИПА В КАЧЕСТВЕ ИНКУБАТОРА?!!!!:-0

нет, дражайшая, вот ЭТОЙ - уже имеющиеся дети не позволят дробить уже намеченное наследство:-)

при чем тут это? я писала только по поводу КОНКРЕТНОЙ ситуации! женщина очень хочет ребенка и уверена на все 100, что она потянет двоих... при чем тут инкубаторы?

была бы уверена на 100% - не шарилась бы здесь и совета не спрашивала

Вы что орете?? У автора другая ситуация, и у нее не 5-ый, или 15-ый ребенок. Зачем утрировать? Тут конкретная ситуация. Автор, рожайте! Вы этого ребенка хотите, тем более. Вы не та, кот. хочет аборт, а вас уговаривают его не делать. И если муж вас любит, то и второго ребенка будет любить, просто эта новость выбила его из колеи, у него другие планы были на ближайшее будущее. А если ваша Б станет поводом для развода, то увы, это просто повод, ане истиная причина, в любом случае он от вас уйдет, может только позже. Иначе в случае аборта будете корить себя возможно всю жизнь. Да и ребенка невозможно променять ни на какого мужа, даже самого хорошего! (с транслита)

Автору. Делайте то, что считаете нужным. Сходите на форум матерей-одиночек, почитайте, что они пишут. И берегите себя!

Меня отговаривали недавно здесь. Всё взвесила и сделала. в первые несколько дней плакала и корила себя. Сейчас свыклась, вернулась в колею и успокоилась. у нас другая ситуация - муж хотел, я решила.

Я думаю, что вы корили себя во многом потому. что начитались здешних пролайфистов...просто не стоит здесь заводить такие топики будут, орать про грех и кару божью, а толкового все равно ничего не скажут, удачи вам