поддерживать ли отношения с мамой?

Моя мать больна вялотекущей шизофренией, общаться с ней для меня чисто психологически - огромный напряг (хотя уже 6 лет живём в разных городах). у меня после этого возникает желание помыться хорошенько. она меня заводит с пол-оборота, я сама психую часа через три общения с ней. как дочь я её ненавижу, как профессионал в области психического здоровья - я её понимаю. как человеку мне её очень жалко. общаться - себе дороже, меня от неё трясёт. не общаться- и жалко, и нехорошо это, она ведь совсем одна-одинёшенька, 53 года... как быть?

общаться

а что есть веские причины для ненависти?

Автор, понимаю вас более, чем... Ситуация такая же, но у меня папа. Но у него ещё и алкоголизм , отсюда и ненормальная психика. Я делала попытки хоть как-то поддерживать отношения, но всё кончается его агрессией, ненавистью к мужу и ко мне, хотя я его люблю, но люблю таким, каким он был раньше - добрым, весёлым, нормальным трезвым человеком. А сейчас- как будто владеет им кто-то. Но папе моему 70 лет, тут уже ничего не сделать, а вот маму Вашу ещё можно подлечить, она ещё молодая женщина, может не всё ещё потеряно? И ещё, если общение не получается, не корите себя,Вы тут не причём, но обязательно сделайте попытку отправить её на лечение. Извините за сумбур...

Мне тоже иногда оооочень тяжело общаться со своей мамой, особенно когда она начинает гнать на моего мужа, который просто идельаный муж, когда чуть не развела нас, устроила скандал будучи у нас в гостаых, пыталась манипулировать мной Она очень тяжелый человек, ей посотянно кажется что ее все наневидя и все ей желают зла. Я все терплю, потому как знаю что она - мой крест, она меня воспитала и многое мне дала, она потеряла сына и многое с ним натерпелась. Относитесь к маме как к больному человеку, не воспронимайте ее слова близко к сердцу, учитесь прощать и пропускать многое мимо ушей, представьте, что перед вами ребенок, а не взрослый человек, удачи вам и терпения...

Это же ваша мама вы чего, конечно общаться и поддерживать её!

А в каком возрасте она заболела? Ненависть к ней с детства? А в клинику каким образом ее кладут? В смысле, что она одна живет.. Соседи жалуются? Или вы как-то отслеживаете ее состояние, и в случае ухудшения обращаетесь к врачу? В любом случае, помогать надо. А общаться в период ремиссии. Хотя, с вялотекущей....они бывают? Честно не знаю.

она для общества не опасна, так что в клинику её ни по решению суда, ни добровольно не положить. да и чёрт знает, был бы от этого толк... когда заболела непонятно. давно, задолго до моего рождения.

ненависть...с детства, наверное. много выкрутасов было очень. сначала пугалась, потом беситься начала (типа, кушаешь сидишь, а она тут давай на тебя ни с того ни с сего брызгать святой водой. разговоры, что нашу квартиру, типа, фсб прослушивает, а в школе в столовой меня пытаются отравить - это фигня, можно просто не слушать хотя бы........ и при этом её ААААгромное желание привязать меня к себе. мол, у тебя кроме меня не должно быть никаких друзей (и оных ненавидит). на своих родителей с ножом кидалась, дескать, они меня у неё отбирают, а я сама честно к ним пыталась сбежать) разговаривать невозможно (она всегда на своей волне, как говорится: "контакт формален"), эмоциональный фон один и тот же всё время, сколько я её помню. договориться с ней невозможно, пробиться, чтобы она поняла что-то, тоже. у меня такое чувство, что, пытаясь наладить с ней контакт, я башкой просто о стену бьюсь. а она всё так же продолжает лезть в лучшие подружки и быть МАМОЙ, заменяющей весь мир, копается в моих вещах, пытается эту свою любовь типа доказать всё время, попадаясь на глаза, разговаривая об этом, с пол-пинка делая жертвенные поступки, о которых её никто не просил (последнее: легла на сохранение в конце беременности - дык она прилетела из другого города)... вот профессиональные навыки у неё сохранны, она отличный преподаватель физики в ВУЗе.

опа, раскрылась...

Вы сапожник без сапог? Лечить надо Вашу маму. У меня сын такой. Мне тоже его ненавидеть?

не понимаю Вашего "мне его тоже ненавидеть"? мы не можем управлять своими эмоциями, не можем по указке любить или ненавидеть. лечить-то надо. но не получится. сама не пойдёт (разгвор об этом не раз поднимался), против её воли - нельзя. а оказаться психологу сапожником без сапог проще простого. работать с близкими людьми нельзя.

На букву Х Вы психолог, уж простите! "Лечить не получится, сама не пойдет..." - я не психолог, но сына уговорила. Вот лечимся и есть значительные улучшения. Просто я его люблю, и в лепешку для него расшибусь. А что касается ненависти... Вам над собой надо поработать о-ё-ёй как, что-то гниловато у Вас внутри, если Вы больную мать ненавидите.

:) честно, рада, что Вам удалось уговорить сына :)

Не надо окорблять человека, будучи неомпетентной в вопросах психологии и психиатрии. У любого психиатра есть свой психиатр, у которого тоже есть психиатр. И это нормально. Потому что ни один пихиатр или психолог не в силах работать над собой полноценно, да и вообще, "над собой" они не работают в вашем понимании этого выражения. Этот топ - полноценная попытка автора решить проблму с мамой и еси хотите, та самая работа - только не над собой, а над ситуацией.

У Вас сейчас маленький ребенок (2 месяца, верно?). и я бы исходила именно из этого. Если Вам сейчас некомфортно (тяжело) общаться с мамой - сведите общение к минимуму. Звонок раз в неделю, например. и относитесь к этому как к обязанности - позвонила, галочку поставила, на неделю забыла. Потом, когда станете поуверенней в себе, поспокойней, уже думайте, что делать. Я, например, только в 8-9 месяцев начала приходить в себя, хотя сложная ситуация была не только из-за мамы. А в общем - лечить надо. и принудительная госпитализация бывает не только из-за угрозы окружающим, но и из-за угрозы самому себе. Держитесь!

т.е. Вы ее ненавидите за то что она больна?:think

ммм, нет, я её просто ненавижу, ни за что, наверное. но поводом, наверное, было её своеобразное поведение. это давно началось. когда я в садик ходила, я понятия не имела, что она больна.

вот еще что надумала. Мама-то она, конечно, мама, но Вы уже выросли. Постарайтесь эмоцианально отделиться, стать увереннее в себе. Ее точка зрения касательно Вас может быть не столько отражением действительности, сколько проявлением ее болезни (кстати, диагноз Вы сами поставили? или ее смотрел кто?). У Вас есть своя семья: и муж, и ребенок. И они на первом месте. Плюс постарайтесь сливать свои переживания после разговора с мамой мужу или подруге (тому, кто не будет Вас обвинять, а просто выслушает и поддержит - это не их боль, им проще). У меня мама когда в больнице лежала, я пришла ее навестить, и услышала разговор за соседним столиком: там говорили мать и дочь (больна была дочь). Меня жутко поразило то, что эта дочь говорила теми же интонациями и теми же словами, что и моя мама, обвиняя своих близких. В этот момент я поняла, что это говорит болезнь, а не сам человек.

вот именно. человека-то почти нет, есть болезнь...

нет. человек есть. и есть болезнь. если бы была только болезнь она не смогла бы худо-бедно Вас вырастить и сама себя обеспечивать.

это ваша МАМА. И ничего тут не попишешь. Нужно что-то делать с вашей ненавистью к ней-работайте над этим, очень тяжело жить с таким. Нужно общаться. Такую родственную связь не перечеркнуть просто так...

Общайтесь с ней после интенсивного курса аутотренинга. А как дети общаются со своими маразматичными родителями? Как разговаривают хорошие моральные врачи с неадекватными больными? Терпение и снисходительность. Ведь она вам пеленки меняла, выхаживала, теперь надо вам возвращать долги. Был у меня знакомый, который ухаживал за своей матерью, которая впала в маразм. Она его и домой не пускала - говорила, что это его двойник. И в воровстве денег его обвиняла, а он потом ее пенсию находил спрятанной ей же в печке! Рассказала всем соседям, что он ее бьет, а он потом имел неприятные объяснения с участковым.Терпел, жалел, ухаживал. Мать все-таки.

да чтож такое! прям каторга какая-то , а не жизнь! "должна общаться", "она вам пеленки меняла", "она все-таки мать"! да вы дайте человеку право на ненависть! ненавидите? ну так и ненавидьте. прочувствуйте эту ненависть до конца! дайте себе возможность признаться в этом, не оглядываясь на других. пока вы будете сомневаться, ваша ненависть будет только крепнуть. так как к ней будет присоединяться еще и стыд (не принято матерей ненавидеть. плохо это и постыдно!) а как только почувствуете всю гамму эмоций к матери, так, уверяю вас, увидите, что кроме ненависти есть еще много всяких чувств. и любовь там тоже присутствует. только поговорить об этом надо не с нами тут, а с хорошим терапевтом при закрытых дверях. попробуйте походить на терапию, проработать ваши с матерью отношения. долго будет, трудно. но, думаю, вам и сейчас особо не сладко.

+1. Авторимеет право на свои чувства и, конечно, ему нужен хороший коллега для "слива" эмоций и разрешения проблемы.

я прошу мнений, общаться или нет с ней, а не размышлений о степени моей говнистости или тщательных разборов дочерней стороны моего к ней отношения.

Поскольку проблема влияет на Вас негативно - не общаться, так как Ваше состояние отражается на ребенке, полностью зависящем от Вас, и прежде всего думайте о нем. Отпустить ситуацию, пообещав себе, что займетесь этим позже. И поработать с психологом, как только у Вас появятся на это силы. Сейчас от Вашего общения и Вам, и малышу будет только хуже. Да и матери не сильно полегчает. Удачи.

если в моем предыдущем посте мнение прозвучало не совсем прозрачно, постараюсь его сформулировать по другому. на мой взгляд, вам сейчас лучше прекратить общение с мамой. полностью. не на время, до ее звонка, а вообще. представить, что этой женщины вообще нет в вашей жизни. и вот когда вы действительно поймете, что не зависите от нее, тогда, возможно, изменится и ваше отношение к ней. хорошо бы параллельно на терапию детско-родительских отношений походить. как бы не звучало парадоксально, но детям очень трудно позволить родителям жить так, как они того хотят. признать, что родители - тоже люди. абстрагироваться от того, что это-мама, а посмотреть на нее как на обычную женщину, у которой свой путь и определенные надежды в жизни.

НЕ общаться или свести к минимуму. Сама была и нахожусь точно в такой ситуации. У мамы шизофрения, когда поставили диагноз мне было 12 лет. Читала ваши посты, и сразу про свою маму вспоминаю - ведет себы также как ваша. Я общалась с ней и стала из-за этого общения настоящим невростеником, как с мамой пообщаюсь, столько негатива появляется, что срываюсь на муже и сыне. Решила общение свести к самому минимуму, конечно, помогу ей в какой-то критической ситуации, а так общаться не хочу.

Примерьте ситуацию на себя, вы больны, как бы вы хотели чтобы с вами обращались ваши дети. Помните такую старую сказку, где дедушку кормили тихонько за печкой, и вдруг увидели как малыш вырезает плошечку. На вопрос "Что ты делаешь", ребенок ответил "Плошечку вырезаю, когда вы состаритесь посажу вас за печку и будете из нее кушать".

примеряю....:( готова к тому, чтобы во всех своих родительских грехах винить только себя. я взрослая и вроде бы сознательная, и пытаюсь головой думать, просчитывать, как моё поведение на ребёке может отразиться. и если мой ребёнок будет меня ненавидеть, здесь только моя вина. но это если ставиь себя на место здорового родителя. а вот если поставить себя на место больного родителя, то тошненько становится. поганенько. что так, что эдак - всё поганенько.