Они меня когда-нибудь простят?

Извините, что анонимно, очень непростая для меня тема общения с родителями. Дело, наверное, во мне, у меня всегда был строптивый характер, всё делала наперекор. Умишко кой-какой всё-таки был, из дома не уходила, с кем попало не гуляла, с отличием закончила институт, потом работа... А потом я их предала, поехала по делам в другой город, там встретила человека, вышла замуж, сейчас уже дети. Финансово ни родители от меня, ни я от них никак не зависим. Моя огромнейшая проблема в том, что родители не могут мне простить мои прежние грубости и отношение к ним. У меня на самом деле что-то не то с головой, я подумываю к психологу сходить, когда будет посвободнее. Дело в том, что, даже контролируя, что я говорю, почему-то очень часто говорю в адрес родителей оскорбительные вещи. Как-то не срабатывает у меня, что их могут мои слова обидеть. Или они найдут подтекст, который я совсем не вкладывала. Если бы Вы знали, сколько раз я извинялась, убеждала, что ничего плохого не имела в виду, но мои родители считают, что это неискренне. Да, я всегда была неласковым ребёнком, не помню, чтобы подходила к маме просто приласкаться, как часто делают мои дети. Не могу объяснить почему, был какой-то барьер, мне говорили, что я неласковая, а я не могла переступить через себя... Не буду загружать Вас подробностями, своей невнимательности и вины в отношениях с родителями не отрицаю. Здесь столько знающих людей, посоветуйте, пожалуйста, как мне наладить с ними контакт? Я искренне раскаиваюсь и им об этом говорила, но они не верят. Последний год я как с ума сошла, начала намеренно дерзить по телефону. Если они до этого могли бросить трубку и указать мне, что я неправильно живу, то я сама уже пару раз бросала первой и говорила им, что как они, жить нельзя. Удивительно, но так хоть какое-то удовлетворение от общения получаю. Как мне выбраться из этого порочного круга? Что мне делать, чтобы родители меня простили?

Начните уважать своих родителей и не ведите себя, как подросток, в самом деле.

Я их очень уважаю, они состоялись в жизни. А КАК мне перестать вести себя как подросток? ЧТО делать не так?

как вы можете говорить, что уважаете своих родителей (очень уважаете), если по телефону им говорите, что так как они живут - жить нельзя? Вы сами себе противоречите. А родителей своих вы похоже не любите. Хотите любить, а не можете. Возможно что-то из детства еще тянется, обида, обман... Вас угнетали как-либо родители в детстве?

Я стала говорить такое совсем недавно, и только в ответ на то же самое с их стороны. Это никак не отменяет моего уважения к ним, просто мне стало легче ответить "в обратку", чем потом пережёвывать, что же в моей жизни не так. Да, наверное, я не способна любить :-(

Вам голову лечить надо, а не отношения с родителями налаживать. В конфликтах детей с родителями всегда виноваты родители.

Голове своё время, на следующий год младшая пойдёт в сад, наверное, тогда. Но не хотелось бы так долго ждать и жить в атмосфере враждебности с близкими мне людьми. Что касается "В конфликтах детей с родителями всегда виноваты родители." - сама применяю этот принцип в отношении со своими детьми, но они у меня ещё такие маленькие и открытые миру и мне, что ни о каком "характере" или даже капризах пока и речи нет.

Все-таки, идите ка к психотерапевту. Зачем вам это надо - оскорблять родителей?

Ответила выше.

"...А потом я их предала, поехала по делам в другой город, там встретила человека, вышла замуж, сейчас уже дети. Финансово ни родители от меня, ни я от них никак не зависим..." Голове - ревизию. Вот этот заход - "я их предала" - напрямую связан с вашим якобы необъяснимым и неконтролируемым желанием родителей обижать. Мрак. Вы понимаете, что ерунду несёте? Что абсолютно естественный порядок вещей у вас носит жуткую совершенно эмоциональную окраску "предательства"? И что оценка эта НЕ ВАША, а родителей, и вы просто киваете и соглашаетесь, будто вам всё ещё 5 лет? Вам надо чего-то делать с этим чувством вины, которое выросло именно из слышанного в детстве "ты неласковая". Хотите секрет из жизни взрослых? Такое говорят недолюбленным детям. Не любили вас, и не научили как, и вам же доставались - и достаются - за это тычки. Но: вы выросли. Вы им больше не принадлежите. И у вас должно хватить душевных сил на анализ ситуации, на "переработку" детских воспоминаний и на прощение.

ППКС В "неласковости" ребенка виноваты только родители (возможно не все дети любят целоваться-обниматься, но черту, границу между ребенком и родителями ставят только родители, дети учатся жить по схеме). Очень хорошо, что у вас с детьми нормальные взаимоотношения!!! В этом ваша заслуга!

Эмоционально они более сдержаны, этого я не отрицаю. Может, мне надо было сделать не один, а три шага, чтобы целоваться-обниматься? А я не делала и одного, потому что боялась, что неправильно поймут. Дети у меня совсем другие, этакие солнышки :-).

ну вы прям как маленькая, или что-то скрываете, хотите, чтоб вас пожалели это родители создали такую ситуацию, что вы боялись быть неправильно понятой, а вообще действительно садо-мазохистические отношения, когда хочется чтоб тебя любили, но боишься быть неправильно понятой А искать подтекст, когда его нет, это вообще ужас. Все-таки мне кажется, нужно сначала искоренить себя чувство вины (а на это время прекратить общение). А потом по результатам возобновлять, но порционно.

То, что отношения в определённой мере нездоровые, я не отрицаю и собираюсь работать над этим. Мои родители мнительные люди, этого я тоже не отрицаю, но ведь другие родственники и коллеги по работе как-то общаются с ними, дружат, а у меня постоянно получается не так. Наше общение прошло несколько этапов: от их полной вовлеченности в мою жизнь (постоянно натыкаясь на мою глупость и чувство противоречия) до моего обособления, потом меня очень стала напрягать их критика и бросание трубок, и я огрызалась в ответ. Сейчас, почему и прошу совета, родители на меня ОЧЕНЬ обижены - разговаривают холодно-нейтральным тоном, ничего их не интересует, о себе не рассказывают, если я не буду звонить полгода, то и они не будут.

Наверное, всё-таки придётся углубляться в подробности. Со стороны может и выглядит естественно. Но я очень долго не говорила родителям, что у меня кто-то появился. Потом нас видела папина коллега и рассказала ему, я начала врать, что это случайный знакомый. Собралась с духом и рассказала им только перед самой свадьбой. Они восприняли новость очень хорошо, поздравляли. Только потом сказали как их обидело моё недоверие. Но все свадебные приготовления прошли мимо них. На самой свадьбе свекровь спрашивала и про моё платье и про причёску, а они даже не знали, что сказать... Я понимаю, что моё поведение, особенно в последний год выглядит по-детски. Про недолюбленность не знаю, мне кажется, они для меня ничего не жалели, и мама неслась с работы, если я заболевала. Но были требовательными, этого не отнять и, если хвалили, то очень сдержанно, отмечая плюсы и минусы. Я, конечно, им формально больше не принадлежу, но, анализируя прошлое вижу, что они никогда не получали от меня той отдачи, что им была нужна.

а Вы ведь им ничего не должны. Это Вы их прихоть. Об этом думали?

Я в ауте. """""Моя огромнейшая проблема в том, что родители не могут мне простить мои прежние грубости и отношение к ним. Или они найдут подтекст, который я совсем не вкладывала. Если бы Вы знали, сколько раз я извинялась, убеждала, что ничего плохого не имела в виду, но мои родители считают, что это неискренне. Если они до этого могли бросить трубку и указать мне, что я неправильно живу.""""" Если Вы это написали, Вы не можете не понимать, что папа с мамой по садистски изощренно сворачивают Вам кровь, а Вы с мазохистским наслаждением поддерживаете эту игру. Не можете сами разрулить - сходите к психологу, а не на Еве советов спрашивайте, ИМХО.

Они не монстры, совсем драматизировать не надо. Но им сложно меня простить. Я сама обидчивая и долгопомнящая, поэтому отчасти понимаю. Для пожилых людей тоже важно, когда вложил столько сил, а ни отдачи, ни благодарности...

Простите, но заявлять взрослому состоявшемуся человеку о том, что он неправильно живет, и бросать трубки можно только в одном случае - Вас не уважают как личность. И Выискивание подтекста с непременным обнаружением такового, и капризы с непрощением... За что они должны Вас прощать, в чем Вы перед ними виноваты? В чем и как должны выражаться Ваши отдачи-благодарности? Эгоизм и манипулирование - вижу, родительскую любовь, - извините, нет.

А им есть за что меня уважать? :-)

Человека надо уважать за сам факт его существования. По крайней мере до момента, пока он не даст основания себя НЕ уважать.

Однако, как все у Вас запущено... "Когда мы любим себя, одобряем свои поступки и остаемся самими собой, наша жизнь становится настолько прекрасной, что и словами не выскажешь."(с) А Вам есть, за что себя уважать? Уверена, что есть.

ППКС!!!!! У меня такие же родители:((((((( Всё то же самое. (с транслита)

А потом я их предала, поехала по делам в другой город, там встретила человека, вышла замуж, сейчас уже дети. О каком предательстве речь? Нормальный естественный процесс и взрослые дети имеют право на свою личносемейную жизнь. Вы довольны своей семейной жизнью? Если да, то что там Вы всё время копаетесь в своем прошлом? (с транслита)

куда денуться на то они и родители!

Вот смотрите, завтра буду звонить родителям. Сценарий будет примерно таким: привет-привет, как дела-нормально. Дальше мне надо либо выпытывать у них, как они на самом деле себя чувствуют (от родственников знаю, что болеют), либо, что-то рассказывать о себе. Раньше они хотя бы критиковали мою жизнь, говорили, если что-то не так, теперь реакция на всё "хорошо", "главное, чтобы ты была довольна", абсолютно никаких инициатив с их стороны, если только спросят "как дети". Но это же маска! Я помню, как их всё интересовало пока мы жили вместе. Что мне сделать, чтобы я не разговаривала со стеной?

Я вам сочувствую, ваши родители холодные и малоэмоциональные люди, а вам нужна была любовь, которую они не смогли дать в детстве. Ничего сейчас не сделать, простите их и не вините себя.

Как про моих писано. Если я им звоню просто так, без конкретного дела, то возникают паузы, нам не о чем говорить, дежурные фразы, пустые слова. Они не подарили мне родительской любви и ласки. Я не знаю что такое когда мама обнимает и целует. Да мне никогда этого не особо и не хотелось.

А как у Вас складывались отношения до этого? К Вам были какие-то претензии или Вы как-то круто изменили свою жизнь, наплевав на родителей?

Разбивайте текст на абзацы! Тяжело читать такую мешанину.

Милая автор. Вы обычный человек ,который стремится к теплу и любви, и семью себе такую добрую и ласковую создали. Видимо отношения в семье родителей были такие чо вам никогда не хотелось приласкаться, да еще и дух противоречия развит был. Родители прощают и любят детей, но ваши просто не умеют любить, вот и весь фокус. Простите своих родителей и не пытайтесь им что-то доказать. Не пытайтесь что-то играть и допытываться. Как здоровье - хорошо. Значит хорошо, не надо тут же заявлять, а тетя Софа сказала плохо и т.д. И что-то позитивное о себе. И вы се будете более спокойными.

+10 а еще лучше, съездите в гости с детьми.

Ездили уже, и не раз. Ничего хорошего из этого не получается.

для начала простите Вы их. Знаете, Вы не сами по себе выросли, а они в Вас многое вложили, как это, может, и неприятно сознавать. Что посеяли, то и пожали. ну, а теперь Вас это не устраивает, Вы хотите мира - значит, переросли себя-маленькую-неласковую в более сильную взрослую женщину. :) простите сами искренне (работать Вам над этим и работать, лучше с психологом), а уж они тогда никуда не денутся :)

Мне бы себя простить, родители какие есть, меня часто ранили их слова, особенно, когда меня обвиняли в грубостях и оскорблениях, хоть я это абсолютно не имела в виду, но никакого зла или обид я не держу. Посмотрела, что Вы психолог. Что профессионально посоветуете в моей ситуации, с чего сделать первый шаг? Я вряд ли смогу стать "доброй и ласковой" или вдруг начать проявлять какие-то сильные дочерние чувства.

нету, к сожалению, таких рецептов "как простить себя". простить себя Вы сможете только в процессе общения с людьми (если среди них есть "людь" - психолог, то вообще хорошо) и за неопределённое количество времени. Вы не одна такая. И это, в общем, нормально в Вашей ситуации, что Вы иногда реагируете на родителей грубо и ведёте себя неласково. Да, обществом считается, что к родителям негативных чувств испытывать нельзя: плохо это... но Вы же человек, и они тоже люди. и было бы противоестественно, если бы вы чувствовали по отношению друг к другу только хорошее. Вы имеете право на любое чувство. Посмотрите вокруг, очень многие имеют проблемы в отношениях с родителями. Пообщайтесь с ними, Вы так обретёте единомышленников и поддержку. Ваши реакции на родителей нормальны. С тех пор, как Вы родились, Вы попали в ситуацию общения с родителями, где правила общения, его стиль и виды обращения с людьми задавали они. В итоге, они сами и "нарвались" на то, как с ними сейчас общаетесь Вы; это они вас воспитали. Но теперь-то Вам самой не нравится такое общение ("трафарет" для этого был задан с пелёнок родителями), и в какой-то мере Вы обязательно сможете ПРОИЗВОЛЬНО КОНТРОЛИРОВАТЬ ПРОЯВЛЕНИЯ Ваших чувств. Чувствовать можно всё, что угодно, но как проявлять это - уже реально можно контролировать.Сразу измениться и взять всё под контроль оооочень сложно (Вы всю жизнь нарабатывали себе привычку общаться с ними так, как сейчас, разве можно эту привычку изменить одним махом?!) так что ставьте себе минимальные выполнимые задачи (например, в течение недели не говорить грубостей;потом - в течение недели попробовать не говорть грубостей+ хотя бы раз поговорить дружелюбным голосом;.....;неделю говорить только дружелюбно...) в какой-то момент Вы сможете вести себя с ними так, как Вам бы хотелось, не испытывая угрызений совести; к этому моменту, думаю, Вы забудете, что хотели там себя за что-то простить... :)

Ничего. Это проблема ваших родителей. Если им не надо ее решать, то вам это и не дано.

В том и дело, что это НАША проблема.

Только потому что вы очень хотите, чтобы она была вашей. Это ваш выбор, считать ли себя виноватой в том, что вы не нравитесь своим родителям и считать это своей проблемой.

Автор, я такая же(((Мне все говорят, что хватит уже чувствовать себя во всех грехах виноватой.Все принимаю на свой счет, не умею отгораживаться от чужих проблем, всегда боюсь кого то обидеть.Это все из детства идет.И нам с Вами действительно надо лечить голову(((((Я тоже чувствую свою вину за то, что моя мать живет одна, а я "в шоколаде", хотя эт и не так.

Кстати, да. Я тоже всех боюсь обидеть и мне страшно неудобно, если меня как-то отличают или повышают на работе. Как-то ездили с друзьями на отдых, взяли с собой настольную игру, после того, как я выиграла первый раз, все остальные честно стралась проиграть, чтобы никто не обижался... Ну не дура ли? :-)

Ой мои такие же- все собой только занимались ,а мне приходлось потом над собой работать чтобы не быть "колючкой". На подобные реплики о том что я неправильно живу я сухо отвечаю - моя жизнь , живу как хочу... если это не действует то более жестко обрываю - прошу не лезть в мою жизнь... теперь то что делать ,родителей ведь не выбирают...

Мои вроде мной занимались, поэтому их так и обижает, что получили совсем не то, что вкладывали.

Ребенок не банк, чтобы "получить то, что вкладывали". Вы совершенно нормальные для ребенка вещи воспринимаете как выпад в сторону родителей. "Натыкаясь на мою глупость и чувство противоречия" - ну да, покажите мне детей, которые с самого начала умны и которые в подростковом возрасте покладисты. Такое отношение к отношениям между детьми и родителями не растет на ровном месте, оно исходит от родителей. Если Ваши родители считали, что Вы пластилин, из которого можно слепить, что захочется - то это ИХ проблемы, что им обидно, что не получилось. А Вы считаете, что это Ваша вина.

Неумные родители часто винят детей во всех грехах, чтобы манипулировать ими, не понимая, что причиняют моральные страдания детям. Не позволяйте собой манипулировть. Вы взрослый человек, научитесь себя уважать.

Я подумаю насчёт манипуляций... Где про это можно почитать? До сих пор я считала, что от меня требуется общение во взаимно-приемлемом формате, а я его не способна инициировать и поддержать.

"Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры". Там про Вас должно быть.;-)

Я тоже неблагодарная свинья по мнению своих родителей. Я вот думаю, если бы моя мать хоть раз в жизни сказала, что она любит меня, обняла бы, дочкой назвала... Да я бы была совсем другой!!! Ведь мне так хочется любить их, но словно стена между нами, дежурные фразы, полное непонимание и отчуждение:(((( Только я не считаю себя виноватой, сколько раз я пыталась достучаться до их сердец. Дохлый номер:(((((( Бросить трубку и не звонить 3 месяца, а потом позвонить и вывалить гору обвинений, и кричать "Не приходи на мои похороны!" И не одной мысли, как больно они мне делают! Я просто ненавижу мать за это, и в то же время жутко боюсь, что с ней что-нибудь случится, вижу кошмары, что она умерла:((((( Моя дочка мне сказала: "Прости их мама, ибо не ведают, что творят!" Пытаюсь не ругаться, не проявлять свою обиду, вот так и живём... Это как нарыв, который зреет... (с транслита)

история навеяла постулат "по образу и подобию..."

продолжайте общаться. уверена, что родители вас любят и прощают (иначе бы вообще не общались). думаю, что они стараются не распрашивать вас, т.к. это может привести к ссоре... меня вот моя мама может вывести из себя очень легко, при этом она ничего такого страшного не говорит, просто ее слова меня как-то особенно задевают и я ей в ответ грублю. на ровном месте ссоримся, хотя если бы другой человек такое сказал, я бы и не заметила... не могу понять почему, наверное, была какая-то ошибка воспитания в раннем возрасте. хотя родителей я очень люблю и они меня. но по душам поговорить сложно! то не хочу огорчить, то боюсь нагрубить. основная тема для общения сейчас моя дочь. ездим теперь к ним в гости регулярно. все довольны.

Если бы любить родителей было просто, не было бы такой заповеди "уважать родителей"! Парадокс в том, что какие бы ни были родители, если любви не додали в самом раннем детстве, дети по любому будут ими недовольны. И как следствие - будет нарушено общение. В 99,9% случаев. Винить себя бессмысленно.

автор, я прекрасно вас понимаю. Я ни раз оскорбляла родителей обидными для них словами, жалея потом о сказанном. Но поверьте, моя ситуация хуже вашей: я зависима от родителей, мало того, я и дочка живем с ними. Как что не так, они заявляют, что это их дом и я должна вести себя так, как угодно им. Я устала, добавьте к этому постоянные потокания мною как гадкой матери и то, что у меня уже более трех лет не было мужчины. Нервный срыв не за горами. Даже страшно.