Алименты как способ стать успешнее!?

Вот объясните мне пожалуйста почему так?? Когда Био (донор) неуспешен то прав он не на что не имеет и вообще пшол вон и вообще отец это не тот кто заделал а тот кто воспитал почему ( и тут все материи одиночки да и большинство ДАААААА !!!!!! ! А вот если у него все хорошее и тем более если у нас плохо, так будте любезны платите алименты и т д. ! Как же так ??? Это не справедливо и мерзко компенсировать свою несостоятельность чужими успехами

ничего не поняла, тока алименты должен платить и со 100 рублей и со 100000 долларов. Просто последние получать приятнее:-)

Точка зрения "РАЗ" Все просто и прямолинейно

А чего непростого-то тут??? Закон есть закон - ребенок имеет право на 25% от дохода родителя (матери, к слову, тоже, если ребенок живет с отцом по решению суда), и все... О чем тут рассуждать? А на алименты со 100 рублей много хорошего для ребенка сделаешь?

+1 ....тоже не поняла смысла чего так покоробило автора....

Точка зрения ТРИ: а мне вообще пофик успешен этот членистоногий или нет :) И алименты, как гриЦа "сверните трубочкой и засуньте..." :) Пдыхать буду - ни копейки не возьму. Куда гораздо более важным было бы, не финансовое его участие, а реальное - это ценится, а все эти шуршащие бумажки...тьфу... Вы из "какой серии"? НЖ, муж которой платит алименты своим детям от предыдущего брака? Или тот самый "донор", который свалил и теперь всю жизнь будет трястись, абы что не всплыло где? Ежели первый - то это глупость обычная человеческая жлопоподобная, ваша причем. Если второй, то .....ААААААА :) Алименты с вас сдирать реально никто не будет, но вот процесс подать-отменить - это ж такой акт мести :) Причем чем дальше, тем больше, особенно ежели задаться целью вас опустить по-жизни :)

ДА! Точка зрения ТРИ ! Середина. Простите но, на мой взгляд, самая лицемерная! И к сожалению самая распространенная! Прикрываясь потребностями ребенка( теюе не способностью ему дать что ли бо) вы удовлетворяете свои ( обязательно финансовые! )

Не, с точки зрения № ТРИ все потребности СВОЕГО ребенка я удовлетворяю САМА. И в чем, собственно, лицемерие?

Удивительно насколько не пробиваемый народ )))) В этом то вы и лицемерны !!! Если у вашего ребенка все есть то почему вы что то хотите получить от других якобы для него ??? Ответ : это вам надо а не ребенку вы удовлетворяете собственные потребности прикрываясь потребностями ребенка Не ужели это не лицемерие!?

Так'с. Суть ТРЕТЬЕЙ точки зрения состояла в том, что ОТСУТСТВУЕТ ВООБЩЕ ПОТРЕБНОСТЬ что-то с кого-то получить :)

БЭсполезно объяснять :) До мозгов там достучаться невозможно по простейшей причине: не уродились...

браво!!! мне понравилась ваша речь! молодец!!!

Если вы ниасиливаете моСКом нормы Семейного кодекса РФ - то напрягите... другие части тела, чтобы охомутать мужчину, не обремененного детьми, рожденными от него другими женщинами;-)

Не, то есть самому папе жадно что ли? :)

Ну разумеется - мать-то несет расходы на общего ребенка.

Ниасилила сию жаластиваю испавить (с транслита)

вас чего гложет? А поняла... вы нашли мужика с детем от бывшего брака и он платит алименты? Так?

а вам и не нужно объяснение. Просто такова селяви. И это надо принять.

Точка зрения "Два" несправедливо за то правда ( уважаю за правду жаль что аноним)

весь мир "несправедлив", если так посмотреть. Других людей нам не изменить. Например, мои родители не имеют своей жизни, живут моей жизнью и сестры, всегда всюду вмешиваются, часто даже агрессивно. Мне это не нравится, но мне их не изменить никогда. Нашла другие методы избавления от проблемы.

ОФф... Поделитесь методами избавления от проблемы, плиз :)

а совет прост, поэтому и не всем подходит. Я по натуре пофигистка и живу на расстоянии от них, поэтому мне легко дается. Иногда игнорировать, иногда спокойно, но твердо осекать (не грубо), не участвовать в сплетнях и самое главное - не брать ничего в голову, пропускать мимо ушей, то что тебе не нужно. Так жить спокойнее.

"Не тот отец кто заделал а тот кто воспита " Вы с этим согласны????

ну если человек поучаствовал в жизни ребенка, только как донор биоматериала, а другой человек этого ребенка растил, воспитывал, играл и не спал ночами когда ребенок болел..то кто тут отец?

+1. а еще часто в таких случаях усыновляют ребенка жены, поэтому в таких случаях вопрос "кто отец?" и не встает даже :-)

я согласна.

На 100%. Вот за это высказывание поднимаю все четыре лапы и хвост :) Капнуть может каждый дурак, а вот воспитать способен только настоящий мужчина, который умеет нести ответственность и способен научить этому ребенка.

Да так почему считается нормой то, что привлекают к ответственности того, кто нести ее не может!! Тот, кто не был рядом тот, кто не воспитывал и не вкладывал частичку себя в ребенка тот, кто не имеет к человечку ни какого отношения кроме «донорства» Каждый должен нести ответственность за взятые на себя обязательства!!! Алименты ,в том виде которые доминируют сейчас , это «откуп» не понятно за что. За обязательства которых не существуют ведь они были «самоликвидированны» и единственное моральное объяснение этому является удовлетворение собственных потребностей либо финансовых либо эмоциональных (отомстить) Удовлетворяясь таким образом мы пытаемся стать успешнее!!!

Кто блин мы??? Я БМ не трогаю, хотя против ребенка он не был, и до двух с половиной дочкиных лет жили вместе, воспитывал, любил вроде... и таких, как я, куча. Это первое. Второе: "не воспитывал и не вкладывал частичку себя в ребенка тот, кто не имеет к человечку ни какого отношения кроме «донорства» Каждый должен нести ответственность за взятые на себя обязательства!!! " - в тот момент, когда он ее трахал, он, конечно, сказал ей: "Дорогая, ты ведь понимаешь, что я просто донор?" а она ответила: "Да, дорогой, я беру на себя все обязательства!"?

Во-первых если к вам тема не относится то я не понимаю почему вы пишите ! Это во-первых! Во-вторых Ответственность прекращается в тот момент когда родитель отказывается от воспитания ребенка и участия в его жизни!

Понятно, все-таки вторая жена и дифференцированное отцовство....

Не, скорее это тот самый спермодонор :)

Я не верю в существование таких плохих доноров. На таких бабы не зарятся. :)

Зарятся-зарятся. При этом каждая из них верит, что она-то лучше предыдущей и с ней так не поступят.:)

А! Ну-да, родил - на том "спасибо". И свободен как ветер, плодись дальше. Кобель это, а не мужик, и тем более не отец.

Точно :-)

Относится, относится, мой благоверный как раз вот "отказлся от воспитания ребенка и участия в его жизни", по крайней мере финансового, так что я несколько в теме... ну и пошел он, я сама могу ее обеспечить, а ему сами знаете кто судья... А насчет официально отказаться от ребенка и прекращения ответственноти... я бы, пожалуй, разрешила такое (и мужчинам и женщинам) в обмен на стерилизацию. Вот.

о как! сильно!!! прям человек слова - слово дал, слово взял. Аплодирую стоя.

а что отказаться от ответственности можно просто так? прям взять и помахать ручкой: своим детям, престарелым родителям... "Все, вы меня напрягать стали, пойду поживу другой жизнью." А от ответственности могут отказаться оба родителя? И мама и папа? Ну давайте всех в детдом сдадим, а сами будем жить припеваючи и новых нарожаем.

"Каждый должен нести ответственность за взятые на себя обязательства!!!" Т.е. если Вам избранник безответственнен по отношению к своему ребенку, то с него как с гуся вода? Если женщина случайно беременнеет, то ответственность только на ней? Есть же масса случаев беременности при использовании презервативов, спиралей, местных контрацептивов. Если мужчина уговаривал женщину забеременнеть, а потом свалил еще до рождения малыша с формулировкой "я не готов", то с него тоже надо снять ответственность? Ответственность мужчины и женщины наступает когда они ложатся в одну постель. Вот только иногда мужчина сваливает от ответственности, тогда мы или его отпускаем, чтобы в этом дерьме не мараться, либо добиваемся, чтобы он все-таки побыл ответственным и помог хотя бы деньгами, если с душевными качествами у него дефицит. ЗЫ. Если Ваш мужчина бегает с воплями "я не виноват, она сама пришла, денег не дам", то бегите от него как можно быстрее. Он подлец и следующей его жертвой будете Вы :-(

))) Ералаш Просто не верится, что диалог ведется с людьми которые скорей всего имеют детей. Не ужели это все что вы можете сказать «сперматозоид» «вторая жена..» все о чем вы думаете это « кто это пишет» а по существу вам сказать не чего ?? Хотя суды по диалогу все, что вы мне ответите примерно будет звучать так - « да что с вами говорить ….»

Я не понимаю, а о чем может быть разговор? О том, что мужчина ничего не должен? нет, должен. Знаете, во многих странах мужчина должен даже жену содержать после развода, пока та замуж не выйдет. Что вы на это скажите?

Нет, ему мама сказала, что он никому ничего не должен, кроме себя :)))

Автор! Вы просто сформулируйте свои вопросы конкретно, а не облачайте их в заранее обличительную форму, при которой люди автоматически скажут вам « да что с вами говорить ….» Один вопрос вы поставили вполне конкретно: Кто отец - тот, кто сделал или тот, кто воспитал. И сразу же вы стали получать на него вполне конкретные ответы по существу. Задайте так же и второй вопрос. И увидите, что пойдут вполне конкретные ответы. А то сейчас ваши словесные изыскания каждый понимает так, как хочет и, соответствеено, так же и отвечает.

Мужчины вообще очень любят философствовать там, где надо действовать. Проблема в том, что есть ребенок. Можно отказаться и не быть должным, но так отказаться может только один человек. Потому что если откажется и второй - ребёнок пойдет в детдом. Я сейчас подумала - а если бы женщины так ставили вопрос. Пришла жена и поставила мужа перед фактом - ухожу, мол, ничего никому не должна, поскольку конец отношениям - значит конец всем привязанностям. Занимайся ребенком, прости-прощай. Реакция мужа ? Мне кажется, мужчины просто бессовестно пользуются понятиями "материнский инстинкт, женщина рожает - она и воспитывает".

поддержу. на протяжении всего прочтения топика хотелось написать тоже самое! автор, а вам правда не приходила в голову мысль, что женщина также может сказать - я не должна содержать, потому что сняла с себя все обязательства? а какие еще обязательства можно с себя снять - не подскажете? а то у нас в стране много законов, я бы в транспорте не платила: а вот я сняла с себя обязательства...тоже можно?

Отказаться от ребенка может как он, так и она!!! Очевидно, что суть от этого не меняется!!!

Теоретически -да, практически - нет.

Согласна,но тот кто заделал пусть платить алименты.

Что-то до меня не доходит.....Вообще это МОИ дети, и не на кого я не надеюсь, ни от кого ничего не жду. Может и тяжеловато, зато без иллюзий, зато делаю, что Я считаю нужным и ни на кого не оглядываюсь.

Да чего непонятного-то? Колбасит не то алиментщика, не то - что более вероятно - его новую пассию. Видимо, денег стало больше, отдавать надо больше, вот для себя и ищут оправдания, чтобы этого не делать :). А вообще у меня в этом вопросе такая же точка зрения, как у вас.

Уверяю вас, что иногда и от успешных папаш и их алиментов детей прячут, а иногда, наоборот, от последнего алкаша выпрашивают хоть минуту его внимания в день рождения ребенка или копеечку на обед. :( Дело тут вовсе не в достатке.

Если мужчина использовался исключительно для зачатия, то требовать с него можно только качественную сперму, но ежели мужчина принимал участие в роли отца, т.е. был согласен с тем, что он готов быть отцом, в печали и радости, но в определенный момент отказался от матери своего ребенка, то это не значит, что он имеет право перестать содержать хотя бы финансово своего ребенка. А что этот момент Вас так задел за живое??

могу ошибаться, но мне кажется, что смысл топа в том, что если ребенок от предыдущего брака не ходит в рубище и ест что-то слаще мАрковки, то алименты требовать с бывшего мужа - не порядочно.

Наверно ваш ответ для меня ближе всего!

хотя это только эмоционально! можно предположить много "но"!

Остальные НО-к юристам:)

Вопрос уже прозвучал только вы его напрочь не видите ! Должен ли человек отвечать за то за что ответственность нести не может??? Для эмоциональных по попроще ! Исходя из ответа на вопрос «кого считать отцом?» почему донор должен нести ответственность не за своего ребенка. Почитайте внимательно, что вы сами пишите вы противоречите сами себе ( на один вопрос да на другой нет а смысл один – в головах компост) перемешивая все со своим эмоциями И предвосхищая ваши ответ при помощи вас же его можно разбить на четыре части Подведем итог : Точка зрения Раз- все по закону Точка зрения два – Селяви Точка зрения Три – не чего не надо «Мне пофиг И алименты, как гриЦа "сверните трубочкой и засуньте..." :)» Точка зрения четыре- Путь к успеху Через алименты Может кто что добавит или ругнется? Скучно(((

И? Мир разнообразен. Мнения, высказываемые в разнообразном мире тоже разнообразны. И даже ситуации, по которым высказываются разнообразные мнения в разнообразном мире тоже разнообразны... Вас это пугает? И таки - у вас отказались взять алименты, или вы отказываетесь платить, на том основании, что у неудачника Васи Пупкина алименты не берут по причине немолодости и некрасоты?

ну как бы Вам объяснить...понимаете, человек вообще ДОЛЖЕН нести ответственность за свои поступки и их последствия, если он где-то, кому-то сделал ребенка, и считается отцом, то автоматически получает ответственность на свои плечи. Не хочешь участвовать в жизни ребенка - помогай материально, не обязательно деньгами, чтобы не страдать по поводу, что мать ребенка на твои кровные жирует, покупай одежду, оплачивай образование и лечение НЕПОСРЕДСТВЕННО ребенку. Ведь дети, в браке особенно, в 9 случаях из 10 появляются по обоюдному желанию...так что все пополам:-)

))) и не надо мне это объяснять я в принципе с вами согласен только я не склонен все так упрощать есть много "но"

А Вы не недавний массажист из детского раздела? Та же потрясающая четкость формулировок :-))) "Должен ли человек отвечать за то за что ответственность нести не может???" Если не может - значит все равно нести не будет, какая разница должен или нет. Должна я, допустим, денег - а у меня их нет и отдать я их не могу. Так какая разница, должна я или не должна :-) "Исходя из ответа на вопрос «кого считать отцом?» почему донор должен нести ответственность не за своего ребенка." Исходя из вопроса - вы видимо о ситуации с лесбийской парой и спермодонором пишете? В таком случае по закону - должен, а "по понятиям" - нет. Общество живет по закону.

Путаем с вами понятие «могу отвечать» и «должен отвечать»! «Должен ли отвечать…? Да и разница в наличии долга огромная тем более при отсутствие денег ;))) ! Так или иначе, я вас понял. А что касается жизни по закону а не по понятиям))) Мне кажется, в связи с его несовершенством лет так через 50 может быть мы и будем по нему жить, а сейчас, мы с вами живее по «Законным Понятиям» ! От того и ответ подразделяется на «четыре» а не на «Раз»

"разница в наличии долга огромная тем более при отсутствие денег" То есть денег нет - нет и долга? Такое ощущение, что кроме как считать до четырех автор ничего не умеет :( а, ну может, "капнул" где-то. Не волнуйтесь, ребенок, когда подрастет, только счастлив будет, что такого "папочки" избежал.

Да действительно не совсем понятно выразился ( Я хотел сказать, что при наличии долга есть большая разница между способностью и соответственно неспособностью за него платить! А по существу дела вы, что то сказать можете??? или кроме эмоций аргументов нет !?

А я по существу и сказала: Ваш ребенок, которому, как я надеюсь, его мать найдет настоящего отца, только поблагодарит судьбу за то, что от Вас избавлен. Так что не парьтесь, учитесь считать и выражаться по-русски - может, когда-нибудь пригодится.

))))

Что значит донор? Женщина же не с помощью банка спермы беременнела а потом нашла нго и тебует что-то. Он знал что от этого дети случаются, знал что будет ребенок, был с этим согласен. Потом передумал. И что? Пусть платит алименты. С паршивой овцы хоть шерсти клок. И что значит он не может нести ответственность? Пусть тогда детей не делает раз не может

*Должен ли человек отвечать за то за что ответственность нести не может???* Это КАК? Не может? Умер, бедняга, што ли? Тогда конечно... А так можно и дорассуждаться. Должен преступник нести ответственность за совершенное преступление, ведь он же сказал на суде: "Я не я, корова не моя..И вообще не хочу и не могу я нести ответственность. Отстаньте.."? И все сразу заудивлялись.А действительно, чЁ мы от него хотим...

Ох …Значит зачатия ребенка вы уже умудрились приравнять к совершенному преступлению!? Это как минимум не корректный аргумент!

Ох..и то и другое действия, совершаемые человеком, которые предусматривают ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. В случае преступления - это уголовная ответственность, в случае ребенка иная.

Автор, Вы изо всех сил бежите ответственности. Об этом и пишите тогда. Типа, я не хочу отвечать за свои поступки. Если Вы инфантильны, то это ваша проблема. Если считате, что инфантильность допустима в обществе здоровых, разумных взрослых людей - Ваше право так считать.

поясните фразу "почему донор должен отвечать не за своего ребенка" вы какого ребенка называете не своим? того для рождения которого донор дал сперму? а не за своего ребенка ессно никто отвечать не должен

Смотреть надо, на ком женишься. Или на этого мужика успешные женщины, которым от мужика при разводе не нужны алименты на ребенка не встали в очередь?

надо было автору за голодранца выходить, 100р. ей авось было бы не так жалко. а тут деньжици то от нее отрывают наверное немалые - на соболей и брюлики не хватает - вот и ядом брызжет..

Какой же это тогда не голодранец, если ему не хватает на содержание бывшей и нынешней семьи так, чтобы дамы не передрались за брюлики? Голодранец и есть.

Потому что понятие родитель подразумевает не только наличие прав, но и наличие обязанностей. В том числе - по содержанию ребенка.

да, только Автор видимо имеет ввиду ситуацию когда прав лишили (или сам лишился) - de facto, а de jure отцом числится и с него алименты вычитаются...

Это смотря как. Если мужа есть за что лишать прав - то совершенно справедливо. ЛИшение прав от обязанностей не освобождает. Козлиное поведение отца не отнимает у ребенка прав на лишнюю игрушку или шмотку за его счет. Если же без достаточных оснований человека лишили общения с ребенком и при этом требуют и/или исправно получают алименты - это скотство, конечно.

Значит, вы считаете, что отец тот, кто заделал, а не тот, кто воспитал и вложил частичку себя!!! Я с этим не соглашусь.

Нет, если есть отец, который воспитал - то тот, кто заделал, идет лесом со своими алиментами. Я не говорю про ситуации, когда у ребенка есть хороший отец и хороший отчим одновременно.

Вот именно !!! т.е Успех женщины( т.е ее привлекательность – способность найти достойного мужа и отца ребенку) обратно пропорционален ответственности Био ! ( пункт четыре !)

Дело в том, что еслиу ребенка есть ОТЕЦ, то женщина не будет искать ребенку отца - она будет ему искать отчима. А отец у него уже есть. Но если у ребенка не отец, а биопроизводитель - то пусть делит с ней ответственность до тех пор, пока кто-то ЕГО обязанности не возьмет на себя.

Ответственность у БИО как моральная так и финансовая наступает с момента появления ребенка на свет. И не прекращается до достижения ребенком совершеннолетия. Ему просто могут позволить не платить алименты. Это добрая воля матери ребенка. Характер, воспитание, обеспеченность, занятость, состояние здоровья, наличие других детей и т.д. у участников событий может влиять на это решение. Не вижу тут никакой несправедливости.

А какой тут может быть успех? И при чем тут вобще успех? Вот рассмотрим ситуацию, не самую плохую, но и не самую хорошую, средненькую, так скажем. В Америке (в России, я думаю дела с алиментами похуже обстоят) В США независимо от того хотел папаша ребенка или не хотел, алименты он платит. Потому как мы в ответе за тех кого мы заделали. Ну вот возьмем среднестатистического, среднеуспешного папку. Не милионера, но и не нищего. С зарплатой, скажем, в 100 000 долларей. Алименты на первого ребенка - 17% от зарплаты после вычета налогов, на двух детей 25%. Ну скажем ребенок один, папка ничем более не отягощен, и налоги с него вычитываются, скажем, 40%. Т.е. от его зарплаты осталось уже 60 000. С 60 т. 17% это 10 тысяч 200 долларей в год. Для сравнения частная школа стоит около 20 т. в год, садик стоит в среднем 12 т. в год, ну одежда, еда, детские развлечения, кружки и т.д. это еще примерно столько же набегает. Так что путь к успеху через алименты далеко не такой уже гладкий. В общем-то алиментов с трудом хватит только на прокорм.... (с транслита)

"Не тот отец кто заделал, а тот, кто воспитал " Вы с этим согласны???? По всей видимости, вы не принадлежите к большинству и для вас важнее факт зачатия и графа «отец» а не процесс воспитания. А про успех -Разве красивый здоровый полноценный(перспективный) ребенок это не успех !? Да и оставите, пожалуйста, все эти примеры еслиб мне хотелось послушать истории из жизни и особенности законов других стран разговор был бы совсем иным

примерно так, да: "Хочешь быть матерью - валяй. Но никуда не денешься, для этого мужчина нужен. Помог тебе мужчина, поблагодари и успокойся и реализовывайся как мать, сколько угодно." Ваши слова?

А про успех -Разве красивый здоровый полноценный(перспективный) ребенок это не успех !? Короче, сколько Вы таких ребёнков сделали? (с транслита)

:-) Точно подмечено :-) (с транслита)

Забавная темка тем, что этот Афтар /Алименты как способ стать успешнее/ то ли баба, то ль мужик:-)«Вскрываемся» Я мать у меня есть прекрасный сын (с транслита)

Я, к счастью, принадлежу к той половине, которая счастливо замужем за отцом ребенка и вопрос алиментов для меня не стоит. Я считаю что отец (биологический отец) должен так или иначе (морально и/или материально) заботится о СВОЕМ биологическом ребенке априори. По факту зачатия, как обязательство, и по велению души, ежели ему совесть обратного не говорит. Отчим же может заниматься ребенком (если ему интересно и желание есть), а может и не заниматься. Т.е. не обязан. В общем я иду в ногу с законом. (с транслита)

большинство мужчин забывают о существовании ребенка,после развода-это факт,так пускай хоть алименты приличные платят

такой ответ устроит: а почему успешный биопапочка не желает знать ребенка. а когда он становится старым и немощным, то подает на ребенка на алименты на свое, "папочкино", существование

))) не понятно это ответ ???? Млять женская псохология))))))

вы что, такой глупый? по моему ответ очевиден, вы просто не хотите видеть то, что вам невыгодно! вот и все! и женская психология тут совершенно ни при чем

Автор, сумму выплачиваемых Вами алиментов в циферках напишите, а то ж не видно может ли ВАШ ребенок на ваши алименты жить успешно (с транслита)

автор мужчина? напомнило недавний топ "БЖ и ребенок из детдома". Слюной брызгал про рабов и бессловесТную тварь:)))

А мне кажется, что Автор - вторая жена, которую жаба душит.. ну или жаба душит ее мужа, а он его оправдывает.

Она, когда замуж выходила, не знала что у её буд.мужа есть ребенок? (с транслита)

почитала... зуб даю, это тот самый урод. Стиль тот же. щаз я его высказывания процитирую, сравните. " Уважаемое сообщество, Вопрос морали и вообще... Жил был мужчина с женщиной, брак был бесплодный. Взяли из детского дома ребенка. Ребенок дошкольник. Мужчина развелся с женщиной, в семье были скандалы. Сейчас женщина манипулирует ребенком, взывает к его отцовскому долгу, отцовской любви, оскорбляет его и вымогает крупные суммы денег на содержание этого ребенка из детского дома. Разве это правильно? Ребенок не родной. Здесь уйма женщин имеют детей от предыдущих браков, так они хотя бы рождены этими женщинами, но они ведь не предьявляют претензии своим новым мужьям, чтобы те костьми легли, но положили свою жизнь на алтарь ребенка от другого мужчины. Я к чему, имеет ли право моральное женщина ходить по судам, угрожать, вымогать деньги, манипулировать детдомовским ребенком, взывая при этом к отцовским чувствам? Ведь, глядя правде в глаза, помощь этому неродному ребенку, жест доброй воли как ни крути. Но никак не прямая обязанность. И почему женщины уверены, что мужчины обязаны любить приемных детей. Я не говорю, что они могут любить, конечно могут, я говорю, почему женщина считает, что любить мужчина ОБЯЗАН и обязан платить! Мужчина этот ребенка полюбить не смог, ну не смог, убить его за это? Нет, по суду все четко - 25 %. Закон это оговаривает. Но по существу - морального права у женщины нет. Ребенок из детдома, закон есть закон, платить алименты надо, но зачем лицемерить по поводу отцовских чувств. Какие чувства, я вас умоляю. Вы любите всех людей в мире? всех собак? всех больных и обездоленных? право смешно. Мужчина деньги платит, все законоплослушные. не надо писать кипятком. Дело не в деньгах. Дело в манипулировании. Это не правильно. Манипулировать и своими общими детьми не всегда получается, а тут такая наглость - детдомовского на амбразуру бросать. Не правильно это. Вас послушать, получается, рабовладельческий строй самый настоящий. Женщина вышла замуж, все , стоп, мужчина раб, бессловестный и бестелестный. Неси деньги в дом, не приносишь - нож к горлу, где бабки, тварь ты такая. Женщины, почему вы считаете, что мужчины становятся рабами, как только им штамп в паспорт поставят? Нет, как раз таки честнее уйти из семьи, если не любишь. Это гораздо честнее всех тех семей, которые скандалят, месяцами не общаются, зато сохраняют видимость брака, который себя исчерпал со всех сторон. Ведь брак -если вы еще помните, милые жены, это добровольный союз любящих друг друга людей. Мужчина имеет право жить по-другому. Это не раб. И брак - это ДОБРОВОЛЬНОСТь, а не ПРИНУЖДЕНИЕ! Хороший ответ. Деньги деньгами, но не требуй большего. Не надо соплей. Чужое, оно и в Африке чужое. К теме не относится. Проиграем ситуацию - муж, влиятельный бизнесмен, нанимает хороших адвокатов. Через суд отсуживает детей. Жена должна платить алименты, ОБЯЗАНА. Сейчас поднимется вой - какое моральное право имеет этот козел, чтобы отнимать детей от матери. Мир не совершенен. А мужчина по прежнему в глазах наших женщин - РАБ! ТУПАЯ БЕССЛОВЕСТНАЯ ТВАРЬ! Это просто ситуация, когда мужчина и женщина меняются местами и что мы имеем - осуждение. То, что можно женщине, мужчине нельзя. Ситуации в которых женщину оправдывают, мужчину осуждают априори. Мир опять несовершенен. Никто никого ни у кого не отсуживает. Это просто проигрыш ситуации. Напротив, не надо лицемерить. Не любишь, надо отказываться от ребенка и давать шанс этой женщине найти нового мужчину, и м б другой полюбит детдомовского. Опомнитесь люди - нельзя заставить любить. Никак нельзя. Усыновлялся новорожденный ребенок. Кому нужны подрощенные дети с прошлой памятью. Отказаться можно очень просто. Закон это позволяет. Как усыновился, так и разусыновился. несколько лет честно пытался полюбить, не смог. МЫ не должны любить ВСЕХ! Человек вообще существо крайне жесткое и жестокое. Сколько можно повторять, что мир не совершенен. Какие могут быть чувства. У маленьких детей нет чувств. Если женщина как следует заботится о ребенке, он не чувствует себя ущербным. Тут другое - манипуляции - ах ты несчастный малыш, тебя папа бросил, он подонок и подлец, пошли я тобой в суде потрясу, ты соплю подлиньше выпусти, пусть у этого негодяя денег побольше вытрясут. Манипуляции чистой воды! Разводка, чтобы вымогать деньги. У меня их двое. Родных. Но я не могу понять, как можно заставить полюбить ребенка из детдома. Трясти деньги на ребенка - можно, закон это позволяет, но манипулировать приемным - это гнусно. Иногда детей берут, потому что верят, что ребенок скрепит брак. Палка-выручалка такая. А палка с ролью не справилась. Стало только хуже. Нелюбимая жена, чужой ребенок. Вы слишком категоричны. детей не было, женщина убедила, что ребенок будет палкой-выручалкой, чтобы спасти брак, в котором уже не было ничего живого. Попытались, не вышло, разбежались через несколько лет все равно. Но манипулировать палкой-выручалкой не стоит. От коллектива тайн нет. Обычная житейская ситуация. Вместе работает сколько лет. Жизни всех, как на ладони. Женщина эта не права, однозначно. Надо знать свое место и понимать шаткость положения. Реальное, а не моральное. Зачем ему туда ходить, если он оттуда ушел и не любит их? Он что, мазохист? Наверное он был способен на честную оценку обстоятельств, в которых брак сохранять не имело смысла. Мы же не враги себе, люди. И чувство самосохранения еще никому не чуждо. Так никто не любит этого ребенка. В этом суть. Зачем манипулировать, если мужчина испытывает неприязнь к ребенку из детдома. Вспомнилось. одной женщине дочка бросила своего ребенка, внука стало быть. Эта женщина (бабушка) так и говорит - я не люблю этого ребенка (внука). Да, я о нем забочусь, да, я не могу выбросить его на улицу и сдать в детдом - это ребенок моей дочки. Но я его не люблю. Повесим эту женщину на столбе? Мужчина тоже деньги платит, но не надо навязывать любить это несчастное существо из детдома. Трезво надо думать, трезво, без соплей и высоких слов. Ситуация житейская, до невозможности. И банальнейшая. Женщинам пора перестать витать в облаках, никто никому ничего не должен. Каждый в этом мире расчитывает на себя и не надо перекладывать свои проблемы на других. Хочешь быть матерью - валяй. Но никуда не денешься, для этого мужчина нужен. Помог тебе мужчина, поблагодари и успокойся и реализовывайся как мать, сколько угодно. Только не надо вовлекать в свои дурацкие игры других. Не драматизируйте. Миллионы детей выросли без отцов. И все считают что у них было счастливое детство. Не ест не спит, ага в истерики и корчах бьется головой об стену, изливая пенную слюну. Не надо усложнять все. Детям дела нет до того, что тут придумывают взрослые. Растут по программе, заданной им природой. А вы придмываете хрень всякую. А детдомовец должен еще и спасибо сказать, в детдоме его забили бы и изнасиловали уже десять раз и с голода бы подох. Пусть радуется, что живет в семье. Миллионам детдомовцем не светит такого. Счастливчик можно сказать. Это неважно, Я хочу, чтобы вы поняли, что в этом мире никто никому ничего не должен. Только на себя расчитывать надо, гуманные вы мои! И когда вы поймете, что мужчина не собственность, а вы не сокровищница мира Это ваша мама сделала вас ограниченной, не смогла вырастить вас полноценным ребенком. Окружение ребенка делает из ребенка личность. Забитое окружение вызывает в ребенке ущербность. И проще объяснить эту ущербность отсутствием предположим отца. Все наши тараканы в голове. И заселяют ими головы детей женщины, которые не реализовали свои амбиции и считают что им кто то что то должен. Даже за то что умер мужчина виноват. Он даже подохнуть не имеет права, ребенок же есть. Ограниченность какая. И этот ребенок даже мертвого отца попрекает - как ты посмел подохнуть, ведь я есть. Несчастные мужчины. Во всем в ответе. Подведем итог: Мужчина - не человек. Это существо, находящееся в полном распоряжении для женщины. Раб, который не имеет права болеть, испытывать потребности, не должен умирать, должен зарабатывать деньги. Желательно чтобы занимал мало места, удовлетворял физически, мало ел, был неприхотлив в быту и молчал. Желательно мужчине вживлять под кожу чипы, помечать собственность. Или татуировку с порядковым номером. Держать на цепи. Иногда выгуливать на балконе. Я дождусь утра. Выйдут на работу эмансипированные женщины, прочитают, и думаю тема разноообразится взглядами противоположными. И все равно - женщина не имеет права манипулировать усыновленным ребенком. Это удар ниже пояса. Нет, мужчина это человек который способен нести ответсвенность за свои поступки. Который умеет выполнять обязательства которые на себя взял. А человек который считает что ответсвенность за ребенка, которую он на себя взял превращает его в раба - это не мужчина. Хотя не исключаю, что что-то похожее на член у него между ног может наблюдаться. Давайте вернемся к исходному. Почему такая куча несдержанности и оскорблений. Нет спокойных аргументов - но есть эмоциональные всплески в виде бранных слов. Дело не в том, что мужчина не должен нести обязательства, взятые когда то. Здесь не обсуждается необходимость материальной помощи ребенку из детского дома. Обсуждается то, что имеет ли женщина, взявшая как и мужчина ребенка из детского дома моральное право манипулировать этим ребенком и оказывать моральное давление в обществе на мужчину. Имеет ли право женщина накручивать мозг ребенка до такой степени, что ребенок в полушоковом состоянии повторяет как его бросил папа. Есть сведения, что ребенка бьют, заставляя чтобы ребенок говорил все это людям, имеющим отношение к мужчине. Мое мнение ставить вопрос в органы опеки, чтобы взяли под контроль эту женщину, которая сейчас с этим ребенком. То же самое, детский капитал в 10 тыс. Очень много рожденных детей, именно для того чтобы получить деньги. Без истерик, дамы. Трезво мыслите и спокойнее надо быть. Мужчина выполняет обязательства. Имеет место именно моральное давление. В виде спектаклей для таких благодарных зрителей, как те, которые тут высказывались истерично и негативно, как то - подлец, мерзавец, кастрировать надо и т д. Ну неправильно это. Очень жалко, что детей, добытых разными способами используют как предмет для манипуляций в нашем обществе. А общество конечно верит, мы ведь знаем что попрошайки с накладными животами, вовсе не беженцы беременные, но все равно подаем. Так и тут. А права морального нет у женщины. Тема закрыта, Вем спасибо. Тест на реакцию в срезе определенного социального слоя общества проведен. Спасибо за потраченное время. Доисторический век, честное слово! Все изложенное - правда, боулинг, единственный, кто адекватно въехал в ситуацию - жму руку. Вы советуете жене лишить родительских прав мужчину - Вы думаете, что для мужчин это кара небесная? Сотни тысяч мужчин только рады будут, что наконец то, кто то за их спиной снял это бремя. Успокойтесь все моралисты и по-большему счету сплошные максималисты. Жизнь полосатая - это для несведущих. Но! Женщина никогда на это не пойдет, более того, женщины будут отчаянно следить, чтобы рыба не сорвалась с крючка. Чтобы раб был под контролем - методы туд ипользуются изощренные. Чисто женские уловки - постоянно мелькать перед глазами - они уверены, что от этого их полюбят больше. Постоянно тыкать дитем в нос - от этого они тоже считают любви прибавляется. Особенно считается в женском коллективе, что оскорбляя, женщины вырабатывают в мужчине чувство вины и чувство отвращения к себе. Смешно. Еще раз повторюсь - полюбить заставить нельзя. Но можно развить очень очень много ненависти и антипатии своими активными действиями. Не надо думать, что по ту сторону экрана зверь. Такой же как все. Обычный человек. Мужчина не животное и не раб. Когда поймете, большинство браков улучшится. И хамства не нужно. Одно сплошное хамство и агрессия. 3\4 ответов связаны с деньгами. Женщины помешаны на том, что мужчина должен им деньги. Деньги, деньги, деньги - женщина скоро какать деньгами будет. ТЕМА ЗАКРЫТА! Хорошо, может быть по-другому будет понятнее. Мужчина и женщина усыновили ребенка из детского дома. Имеет ли моральное право БЖ травить мужчину, при условии что мужчина платит алименты и по возможности общается с ребенком. Ведь, чтобы обеспечить возросшие запросы женщины, ему необходимо крайне много работать. За что БЖ травят своих БМ? Зачем они вымещают злость на мужчине? Искупить кровью? Совершить акт самосожжения? Тут у многих вторые браки, значит нам не надо доказывать, что мужчина и женщина могут расставаться, если брак себя исчерпал? Люди не должны находиться друг с другом, если они не любят друг друга, но БЖены не понимают этого. Они считают, что БМ их собственность на всю жизнь. Что браком-штампом они его пометили и навсегда закрепили за собой. БРЕД! За что мужчине надо получать горы писем с оскорблениями, его надо поджидать на всех углах и царапать ему лицо, слать в учреждения различного рода гневные посылы уничтожить этого мужчину. Так вести себя может только человек, который искренне убежден, что из цепких лап вырвалась добыча и раб."

По-моему совершенно не тот стиль... В приведенных вами цитатах все понятно и логично выстроено, даже если логика и "нечеловеческая" на чей-то взгляд. И обратите внимание на формулировки в этом топе. Напирмер: "Я хотел сказать, что при наличии долга есть большая разница между способностью и соответственно неспособностью за него платить! " Уж не говоря о разном количестве орф.ошибок в том и этом топах, небрежности написания и т.п.

а мне кажется, что приведенная Вами цитата отлично согласуется с "моей": "мужчина это человек который способен нести ответсвенность за свои поступки. Который умеет выполнять обязательства которые на себя взял. А человек который считает что ответсвенность за ребенка, которую он на себя взял превращает его в раба - это не мужчина." ответственность взял - ответственность снял. Логика железная.

Она действительно согласуется - по смыслу. Но никак не по изложению. Думаю, есть немало мужчин думающих так же, как авторы того и этого топов.

не считаю это важным. Пусть будет по-Вашему:) для меня очень важно то, что на свете тьма мужчин (мужчин ли? скорее козлов) думающих также. Я провела некий опрос, после того приснопамятного топа и получила ошеломляющие результаты. Козлов большинство.

Видите ли, я давно для себя открыла, что есть такие обстоятельства в жизни, в которые лучше не попадать. То есть у каждого человека есть что-то, на чем он "сломается". Если читали Оруэлла "1981" - он пишет о чем-то подобном. Кому-то не повезет и он попадет в такие условия, когда его "гниль" раскроется во всей красе. Кому-то повезет, и он всю жизнь проживет честным человеком и порядочным семьянином, практически святым. Но это не значит, что он свят на самом деле - это может значить также, что ему именно просто ПОВЕЗЛО. Естественно, большинство людей стараются предвидеть такие, "раскрывающие их" ситуации и в них не попадать. Например, не хотят детей - предохраняются. Но только не всем это удается. Можно, скажем, всю жизнь прожить с мужем, ни разу не залететь и быть уверенной в его моральных качествах и осуждать чужих "козлов". А можно случайно залететь - и узнать о своем спутнике жизни много нового. То же относится и к другим жизненным ситуациям. Да что там в партнере - даже в себе быть уверенным не всегда можно... Именно поэтому я всегда за то, что каждый человек в первую очередь рассчитывает на себя и винит (если ему важен поиск виноватых) себя, а остальное можно характеризовать как "повезло" или "не повезло". И потому же я не склонна осуждать других, именовать их поведение козлиным и т.п. Во-первых, они мне просто безразличны, пока мои пути с их не пересеклись. Во-вторых я не уверена, что нет ситуаций, в которых я поведу себя недостойно, потому не считаю себя вправе бросать камни. И в третьих, если рядом со мной оказался такой человек - значит либо мне просто не повезло, либо я была слепой, не разглядела это и виновата сама, рассчитывая на что-то и не учитывая особенности партнера. А его "козлиность" - дело его... пусть ему будет хуже... Вот даже тот мужик, из топа про ребенка из ДД - разве он счастлив? Он оправдывается, ему хреново со всех сторон. Был бы уверен - у него и вопросов бы не было. А строже чем сам человек - никто чужой его не осудит.

Да, конечно... Но рождение ребенка это не экстремальная ситуация. Я не могу отвечать за себя, планировать свое поведение, когда случится что-то экстраординарное. Попали на необитаемый остров, а я, пребывая в голоде и прострации, съела все запасы. Ну съела, вот гниль и проявилась. Но в обычной-то жизни! неужто развод и выплата алиментов это всегда что-то невообразимое?

По-моему нет :-) Но я далека от мысли, что все остальные тоже так считают...

Мужчина. Он о себе в мужском роде говрит: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33574197 И тоже думаю, что это тот же, что и в топе о ребенке из детдома.

Уважаемые дамы Я могу как от женского так и от мужского рода вести диалог )))) У меня тут новая тема для топа появилась « Какая зараза это пишет» и самое интересное почему ??? надо же посмаковать подробностями чей то личной жизни и выплеснуть накопившиеся эмоции))) Только пожалуйста давайте мы все это проделаем в другом топе. Скучно мне даже и поговорить то не с кем тут ! Кроме кто я он или она, кто платит а кто не хочет брать алименты ….. не чего по существу нет ! Да и еще как аргумент в поддержку своей точки зрения истории –примеры из жизни. Все это не интересно! Обоснуйте свою точку зрения, а не комментируйте ее!

Оно еще здесь правду в народ искать ходило http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1171870&m=43 В самомамах не нашло, притопало в ТД. Потому и оговорка в начале: типа, само- можно не беспокоиться :)

Зарубежом, мужья женам-то БЕЗ детей обязаны выплачивать алименты, а у нас всё за копейки для детишек сражаются:(

Необязательно мужья женам. Может быть и наоборот :) А у нас и сражаются-то не все. Частенько бесполезно. Наоборот, такая тенденция(оправданная) - ну их на фиг, эти алименты, лишь бы свалил и не зависеть, поэтому во многих случаях не записывают ребенка на папашу.

Зарубежы бывают разные, и законы в этих зарубежах тоже. Хочу в ваши мифические зарубежи :-)

Интересно было бы посмотреть на эту мифическую даму, разбогатевшую с алиментов :) В простой жизни либо копейки с бывшего супруга, либо кукиш без масла от сбежавшего друга ситного. Остальное - "из жизни звезд".

Попробую еще раз ! ВОПРОС: Должен ли Био платить алименты за ребенка, для которого он не является отцом??? Т.к. по мнению большинства «Отец это - не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал!» ПОЧЕМУ ВЫ ТА СЧИТАЕТЕ И СОГЛАСНЫ ЛИ ВЫ СО МНЕНИЕМ БОЛЬШИНСТВА?

Да ничего не должен. Только пусть он через 13 лет не звонит и многозначительно не называет своего "потомка" по имени-отчеству, надеясь, что ему ответят: "Папочка, как я рада тебя слышать".

Наконец-то более-менее понятно сформулирован вопрос. Если я опять ж правильно понимаю, вы имеете в виду случай,когда в св-ве о рождении записан отцом био, а фактически ребенка воспитывает другой человек... С точки зрения закнодательства - ребенок имеет право на алименты био. И матери решать, получать алименты или нет. С человеческой точки зрения опять же решать человеку, который осуществляет воспитание ребенка. Алименты - это обязанность био. Его дело, пользоваться ли правами в отношении ребенка. В любом случае, добровольный отказ от прав обязанности с него не снимает.

какое ваше личное отношение???

Так это и есть мое личное отношение :D Вы ведь хотите, чтобы вам в одном предложении заключили все многообразие отношений и характеров. А так не бывает :) Кто-то подает на лишение отцовства, и считает целесообразным не только не получать алименты, но и вообще убрать человека со своей и ребенка дороги. Кто-то снимает деньги со всех, с кого только возможно. А кто-то считает нужным, чтобы взрослый человек разделял с другим взрослым человеком ответственность. Повторю еще раз: био ведь сам решает, пользоваться ли ему своими правами ;)

Встречный вопрос... Кого вы имеете в виду: человека, анонимно предоставишего сперму в банк этого вещества? или человека, вступившего с женщиной по обоюдному согласию в интимную связь? или человека, который неоднократно вступал в такую связь с женщиной, которую мог бы назвать "близкой"? Ну... вы поняли, я думаю...

Конечно второй-третий вариант ! (согласны ли вы с большинством?)

Хм... если это было не просто единоразовое "давай сделаем это по-быстрому"... если были какие-то "отношения" - то скорее обязан, чем нет. Если мужчина еще до рождения ребенка неоднократно заявлял о своей позиции, которая подразумевала нежелание этого ребенка... если он предлагал своей женщине... другие варианты развития событий - то женщина все-таки ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ должна рассчитывать только на себя (но не по закону, между прочим). Если мужчина в принципе был не против ребенка... или ему было "все равно"... и он не предпринимал ничего для того, чтобы его не было - он таки обязан его обеспечивать... как минимум в рамках, оговоренных законом. На четверть от своих задекларированных доходов. Причем то, насколько хорошо устроена мать этого ребенка... а тем более ее нынешний партнер - нормального мужчину должно по идее... ниипать;-)

"то женщина все-таки ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ должна рассчитывать только на себя (но не по закону, между прочим)" т.е. закон не справедлив !? И еще Как вы относитесь к мнению большинства "Отец это"? Ведь ответ на этот вопрос должен формировать отношение к Био а не противоречить ему!

Ну что вы, ей-Богу :) Справедлив-несправедлив закон... Смешно даже. Бывает и такое: мать обязана записать ребенка на БМ только потому, что с момента развода не прошло сколько-то там(не помню точно) дней. Этих дней больше, чем требуется для вынашивания ребенка. Законно? Можно ли этим пользоваться, чтобы алименты поиметь? ;) Давайте в свете этого порассуждаем о человечности ;)

Приведу вам пример. Мой муж жил в браке 7 лет. Периодически расставались-сходились. Потом, когда понял, что уже невмоготу - решился на развод, ушел из дома. Через месяц жена сообщает - я беременна. Аборт делать не буду. Пи..ц. Вернулся. Как нормальный мужик заботился о беременной жене, родился ребенок. Но жить вместе с ней не смог - через год всё-таки ушел. Еще через год познакомился со мной. Ребенок на него не похож. Как могла получится беременность - хрен его знает. НО! Ни о каком генетическом анализе и речи быть не может. Платит алименты. Говорит, что это - его боль на всю жизнь. И я считаю, что он несет за этого ребенка ответственность. И в планах жизненных у нас имеется пунктик о покупке 2-х квартир - нашему общему ребенку и его. Резюме - надо думать о том куда суешь свой член - потому за это, возможно, придется расплачиваться всю жизнь. И будет больно и ощутимо по деньгам. Но, третьего варианта - ну и хрен с ним - быть не может. Потому что просто не может быть.

Мое мнение: Должен. По закону и по совести. Если у матери есть возможность и желание - может отказаться.

"отец это..." вы согласны с большинством??

Плательшику алиментов далеко до настоящего отца.

Отец это человек, взявший на себя ответственность за ребенка. И финансовую и всякую другую. Человек любящий, поддерживающий, заботливый, ответственный, надежный. Человек не чувствующий ответственности за собственного ребенка и не желающий о нем заботится - просто алиментщик. Человек уклоняющийся от уплаты алиментов на своего ребенка - преступник. Человек, которому позволили не платить алименты - просто посторонний человек.

А кто человек, который платит алименты, хочет общаться с ребенком, а это общение дозируют - вот если бы ты брал ребенка домой, но твоей новой жены дома бы не было, тогда мы бы дали тебе его, а так - нет! Или у нас (под неусыпным оком ;)) или на улице.

это... вероятно человек не умеющий отстоять свои права в отношении ребенка. Или человек имевший несчастье внушить суду какие-то подозрения и потому лишенный права общаться с ребенком в более комфортных условиях. Или человек придумавший отговорку, чтобы не общаться с ребенком, обвинить во всем его мать и чувствовать себя несчастным и использованным.

Или человек, у которого за 6 лет уже опустились руки и он махнул на ситуацию рукой! Устал просто! :(

это пункт первый или третий. Понимаете, отец, который махнул рукой на своего ребенка, потому что ему утомительно договориться с его мамой или подать в суд - либо не хочет общаться с ребенком, либо не умеет отстаивать свои/его интересы.

Он хотел, первое время, честно бодался, получал ушат помоев о себе, своей новой семье, своей маме, вообщем, когда однажды (у него кольцо обручальное на пальце появилось ;)) ребенка просто перестали давать (а болеет), к телефону перестали подзывать (а нету, а то что голос на заднем плане - а не верь своим ушам!), он махнул рукой! На предложения бороться - сказал "что да, я слабый, у меня больше нет ни желания, ни сил, ничего!" Прошло полгода и та сторона, сама позвонила, приезжай, бери (психолог просто сказал, что те проблемы жуткие, которые начались у ребенка, случились именно из-за отсутствия общения с отцом (который его очень любил) и продавливания ребенку недалекой мамашей "папа тебя бросил, ты ему не нужен"), только слова постороннего человека чуть-чуть прогнули мамашу! Но "чуть-чуть" - к своей новой жене домой нельзя! Ну, и ребенку сказки про мачеху в лучших традициях "Золушки", что ребенок заранее шарахается от мачехи как от чумы ;))) Но у отца уже отрезало! Вот не чувствует он уже той связи, нет уже желания! Да, напрягает себя, задает банальные вопросы, как школа, как дела и прочее, но связь потеряна! В новом браке у него уже 2 детей и работы до черта! Сорри, что много, накипело!

сочувствую всем участникам событий. считаю, что не поздно пойти в суд и настоять на свиданиях на Вашей территории в определенные дни. Тем более, если ребенок страдает от отсутствия отца. Насчет утерянной связи - все восстанавливается, когда начинаешь плотно общаться. Нежелание бороться тоже понимаю, но уж тогда не сваливая ВСЮ ответственность на мать.

Не, сначала на себя берет ответственность! Типа, сам идиот! Надо было думать головой (другой ;)) А вот сейчас нет у него желания, я перестала предлагать суды-адвокаты, а он уже не горит желанием, да и самих проблем в нашей семье хватает (приходит домой, когда дети спят, почти такой же воскресный папа получается :(), тратить наши выходные на общение "там", где меня называют с использование ненормативной лексики - я перестала на этом настаивать! Зато "там" активизировались, давай встречаться, чота обсуждать, пытаюсь поддерживать, да, давай, речь про ребенка все-таки (хотя речь бывшей постоянно про ее неудовлетворенность: какой у нее щас классный прЫнц, и какой мудила бывший - это встречаться с этой целью! нормально да!?), и я, идитка (ведь идиотка?), поддерживаю, хотя знаю, что эта раскасавица про меня в эфир выдает!

Мать ребенка - тупорылая сука, если все именно так, как тут описали. Отец, если у него "перегорело", - просто негодяй. Жаль ребенка. Если отец более вменяем, ему следует помочь ребенку, пусть с помощью специалистов. Естественно, и матери тоже - психолог и хорошая встряска. А по-поводу условий матери - в опеку и в суд.

О! Про мать понравилось ;) впервые такие слова :))) А вот про отца - нет! В первом высказывании (выше, на который я отвечала), он классифицировался как "просто алиментщик"! ;) Как это больше нравится :))) У него действительно "перегорело", он встречается все положенные встречи (это только каникулы), потому что в выходные у ребенка танцы и репетиторы по иностранным языкам, поэтому нельзяяяяя давать! Отец пытается общаться, звонит, интересуется, платит алименты, на ДР и НГ - подарки, поздравления! Все как положено! Но вот внутри этого уже нет!

Пусть записывает сам к репетиторам и на танцы.

Это человек на котором все ездят, и которому так удобно чтобы на нем ездили, потому что всегда можно сказать "Я хотел, но мне не дали". Если отец платит алименты и хочет учавствовать в жизни своего ребенка можно всегда подать в суд и суд установит время общения, а комиссия по делам несовершеннолетних тоже вынесет свои решения о времени и месте общения. Если ты хочешь быть отцом , так будь им, действуй , привлекай закон и нечего воду мутить.

Я согласна с мнением большинства! Био должен платить алименты, если этого захотят люди, воспитывающие ребенка! Чтобы их не платить, надо было свои спермики при себе держать, а не разбрасывать их налево-направо! ;) И согласна с мнением, что отец - это не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал! Потому что в понятие воспитания вкладываются не только деньги! Это каждодневный труд, в котором био, открещиваясь деньгами, не участвует! И он значительно тяжелее и весомее нежели те бумажки, надо которыми трясется автор. ЗЫ. Наш био никаких алиментов никогда не платил, никто никогда его и не просил. Был послан сразу же. Однако вот спустя время пытался наладить отношения. Был повторно послан :)))

не туда

Понятно Несправедливая позиция Перефразирую вопрос ! Должен ли каждый из нас отвечать за сои действия ? т.е алименты это ответственность за то что он разбрызгал ???

Да! Должен отвечать! Потому что в результате таких вот неосторожных действий дана жизнь ребенку! Ему жить надо, расти, воспитываться! Да, хорошо, что у него есть отец, воспитывающий его, и весь труд и, так скажем, "лавры" отцовства достаются ему (чему, может быть, био и завидует ;)), но он ведь в любой момент может уйти и обязанностей по уплате алиментов у него не будет! А на вопрос - должен ли каждый из нас отвечать за свои действия? - это уже из сферы действия УК РФ ;) есть действия, типа, не хотел и не желал, а так получилось - а присесть все равно присядут! Так и здесь! Если бы в результате "разбрызгивания" ребенка не случилось, то и ответственности нету, а уж коли случилось, то извините! Будьте добры платить, или презерватив в следующий раз натягивать! Извините :)))

Я вас понял! Не соглашусь с вами как то все однобоко ( он гад разбрызгал а путь теперь мучается-платит а я тут вообще не причем ) Во-первых в появлении ребенка есть вина и мамы! Во-вторых уголовное деяние вы сравниваете с рождением ребенка это как минимум не корректно! Какое вы должны понести наказание за то, что вы ноги раздвигали, ну или способствовали тому, что семья распалась???

Так, извините, женщина ребенка воспитывает. Это общие слова, но повторю: не спит ночей, переживает, лечит от болезней, выбирает воспитателей и учителей. Сравните (опять общие слова) материнский труд 24 часа в сутки с теми, ну пусть тремя тысячами, которые платит алиментщик.

дело не в сумме а в выполнение возложенных на себя обязательствах! судя по реплике мы говорим о разном!

Да я и говорю, что мать как правило никуда не девается от ребенка и несет свою ответственность в полной мере, а "разбрызгиватель" снял с себя всю ответственность и выцепить с него несчастные $100 можно только через суд.

Это ее выбор ! а заставлять отвечать за ее выбор других не справедливо ! даже если этот кто то "нехороший человек"!

Справедливо, если этот человек с самого начала не сказал, что он категорически против детей.

Что ее выбор? Родить ребенка, а не сделать аборт? Но аборт тоже получается односторонним наказанием за беспечность обоих. Одна подвергает свое здоровье и свою психику огромному риску, а другому = ничего. несправедливо. Вот если бы за каждый аборт, который от мужика делает женщина, у него бы кусочек члена отрезали, вот тогда было бы по справедливости.

Слушайте, какая отличная мысль!!! В думу ее и принять в качестве закона :)

Согласен, не честно! Но это так природа распорядилась. Вывод : женщина должна покупать гандоны это в ее интересах ! Это не я придумал это природа!)

Не, это Вы однобоко! :) Действия по рождению ребенка я не сравниваю с уголовным деянием! Я провожу аналогию: деяние (действие-бездействие) - результат - ответственность Если в результате деяния есть результат, то есть и ответственность! Вот такая аналогия! А не именно уголовная!

А мама в любом случае несет свою ответственность. Если она ребенка в детдом не сдала, да и если сдала - обязана платитьте же алименты пока ребенка не усыновили. Другое дело, что содержать ребенка и одновременно воспитывать его возможно не в любом возрасте ребенка и не при любом его состоянии здоровья. Поэтому эта ответственность не всегда выражается в денежном эквиваленте. Ну а отец в вашем случае не хочет или не может ребенка давать ничего кроме денег - поэтому с него только деньги.

если бы в результате того секса Вы, например, СПИДом бы заболели, а не отцом стали - получили бы гораздо большие проблемы. И ни о какой справедливости тут говорить не приходится. Это риск. Насчет того что женщина при нежелательной беременности и дальнейшем воспитывании ребенка без отца ничего не теряет Вы, надеюсь, пошутили?

Понимаете, если Вы случайно, не по своей воле, кого-нить убьете - Вы сядете в тюрьму. Это называется ответственность за свои поступки. Не всегда хочется делать, то что обязан. Если женщина родила ребенка, она тоже много чего вынуждена делать из того, что ей, возможно, не хотелось. Если Вы недееспособны - получайте справку, что не отвечаете за свои действия и дышИте свободно. Если Вы взрослый, дееспособный человек, то каждый раз, когда Вы садитесь за руль помните, что отвечаете за последствия ДТП с Вашим участием, каждый раз, когда занимаетесь сексом - помните, что отвечаете за ребенка, который может получиться в результате. Жизнь, вообще рискованная штука. Но данная опасность далеко не самая страшная. Кстати, можете сделать стерилизацию и обезопасить себя на будущее.

Гыыыы, почти созвучно :)))

Не корректное сравнение! Рождение ребенка это не преступление. Если уж на то пошло То женщину ни кто не заставляет заботиться о ребенке! Это ее личное решение так почему правильно то, что за ее самоличные решения должен отвечать другие ( ведь каждый должен отвечать за взятые на себя обязательства , а если не можешь, так слагай их с себя и до свидания) Только не надо грязи я не оправдываю такие поступки я осуждаю наличие ответственности без взятых на себя обязательств

Если женщина не хочет заботится о ребенке, то она либо должна сделать аборт (а это вредно для здоровья и психики, может лишить возможности рожать в дальнейшем и просто может противоречить ее убеждениям), либо сдать ребенка в ДД (а это может противоречить ее убеждениям). Так что рожать в случае нежелательной беременности, это вынужденно добровольное решение. Вы тоже имеете возможность добровольно принять решение быть отцом и платить алименты как положено. Мне всегда казалось, хоть я и не уверена, просветите меня, кто знает, что если сдаешь ребенка в ДД, то алименты все равно платишь?

Вынужденное решение ?! Это не имеет значение ! Это решение матери за которое надо нести ответственность ! А про алименты в ДД первый раз слышу ! Даже интересно ?

Ну так она и несет. а заняться незащищенным сексом с женщиной это решение отца за которое он несет ответственность.

да био отказался от ребенка мать его оставила себе т.е взяла на себя обязательства по воспитанию ! Какая разница кто забыл купить гандон

Не фиг забывать.Заделал отвечай =плати.Не будешь платить подаст в суд.Если ей будет интересно это сделать.

дет. сад))) вы хоть сами себя слышите

А кто понесет ответственность за то, что женщина оказалась перед необходимостью принимать это решение? Ведь не только она ноги раздвинула, но и кто-то второй этим воспользовался. Не ветром же ей надуло.

Когда лишают родительских прав и ребенка помещают в детдом, то на такого ребенка платятся алименты (заводится сберкнижка и туда капают, туда же и пенсия, если родители умерли), единственное, с таких родителей очень редко платятся какие-либо алименты. А вот если отказывается - даже не знаю, скорее нет, потому что нет никакой юридической связи между родителем и ребенком. Но это все не достоверно, может кто поправит.

И если она сдаст ребенка в ДД, по закону она все равно должна платить алименты до его усыновления.

ты встречал хоть одну нормальную женщину, которая "если не хочет то не заботится о ребенке"??? забота - это инстинкт, к сожалению присущий только матерям... а у мужиков о нлибо развивается либо его нет

Да. И освободить его от этой ответственности может только тот кто возьмет ее вместо него на себя.

каждый взрослый человек должен отвечать за свои действия. Вы об этом не знали?

Чья фамилия имя и очество стоит в метриках тот и должен платить алименты,если не воспитывает.

Ну, если бы данные био не стояли бы в Свидетельстве, то он бы спокойно бы послал и ребенка и его мать. Это про данный топ. Потому и заведен, мол, я не я, то есть не отец, ничего не должен!

Блин да просто же все...заделал ребенка -плати.Если ребенка офицально усыновит другой ,то не плати....в чем вопросы...??

ясно т.е в определение " Отец это " вы не относитесь к большинству и для вас важнее записи в документах вот интересно как бы это ребенку преподносилось "Это не твой пап потому что вот в этой книжке другое написано "

Нет я ток не говорила .Вы спрашивали платить или нет...я пишу заделал ребенка плати.До тех пор пока не найдется тот кто согласиться взять ответственность за ребенка на себя..Усыновят\удочерят ребеночка тогда платить не надо. А вот считает ли ребенок БИО отцом это все дело в БИО.

Вот именно !!! т.е Успех женщины( т.е ее привлекательность – способность найти достойного мужа и отца ребенку) обратно пропорционален ответственности Био ! ( пункт четыре !) прочтите в начале я с этог начил

Успешность женщины не определяется ее спутником. Она может как-нить еще реализовываться, а не только поиском богатых и чадолюбивых мужей. Мужчине не желающему иметь детей и платить алименты может не повезти: 1) родился нежеланный ребенок 2) требуют платить алименты (не зависимо от наличия нового мужа/отца и успешности матери). а может повезти: 1) не родился нежеланный ребенок 2) не требуют платить алименты (не зависимо от наличия нового мужа/отца и успешности матери).

мы говорим о разном ! я и не говорю что успех женщины выражается в муже ! Алименты зависят от способности выполнять возложенные на себя обязательства ( т.е. Успешности

Алименты зависят от доходов того,кто должен платить алименты.Понятное дело,что за три копейки судиться себе дороже,а если доход большой,почему бы не оттяпать положеннное на ребенка то...

возьмет женщина алименты с мужа или нет, зависит много от чего. Она может быть успешной, обеспеченной и иметь нового мужа/отца и все равно настаивать на алиментах. Может быть нищей, одинокой и все равно отказываться от алиментов. Может просто не возражать против помощи, но не настаивать на ней. Если "донор" нищий, неадекватный, непорядочный человек, то много шансов, что его "оставят в покое" в обмен на аналогичное обещание. Но и другие варианты возможны.

+ собственных потребностей ( можно предположить, что кто то, прикрываясь ребенком, хочет отомстить за то, что ее бросили)

Какая разница какие у женщины мотивы требовать полагающееся ребенку по закону. Вот Вы работаете. Имеете право на отпуск. И эгоистично берете его не думая об интересах компании и доходе хозяина фирмы. А если Вас оформить официально, то еще и отпускные не постеснятесь взять. Хотя очевидно, что и без них не голодали бы. Почему Вы позволяете себе решать свои проблемы и потакать своим желаниям за счет работодателя? Просто потому что есть такой закон? А совесть у Вас есть? Вот есть же сотрудники трудолюбивые работают от зари до зари за еду и думать об отпуске не пытаются. Разве справедливо, что доход руководителя зависит от трудолюбия его сотрудника?

между прочим многие работодатели именно так рассуждают, когда женщина уходит в декрет. И тут порядочная женщина и порядочная сотрудница и, наконец, мать оказывается в сложной ситуации. С одной стороны она "подставляет" отца, с другой -работодателя, а с третьей ребенка все-таки кормить надо. И именно для того, чтобы разруливать ситуации в которых деньги нужны, а платить никто не хочет и существует закон. Иногда у женщины обеспеченный муж и она не судится с работодателем за декретные, но это не потому работодатель избавлен от необходимости платить, что она успешна, а потому что связываться лень.

у женщин нет собственной иерархии, это азы этологии. Ранг женщины определяется рангом её мужчины.

у женщин нет иерархии потому что они в ней не нуждаются. Ранг женщины определяетСЯ (она определяет для себя) ее самоощущением. А по каким критериям ВЫ определяете для себя чьи либо ранги обсуждать бессмысленно. Дело личное. Если Вы формулируете вопрос так: "Почему моя бывшая жена с высоким в моих глазах рангом требует от меня алиментов на не нужного мне моего ребенка" то ответ: "По закону"

Это еще с петровских времен, да? "Табель о рангах"? ;) Супер, учаснег! Как всегда, точное попадание...в молоко :)

удалила

Причем тут успешность БИО то... Если БИО нормальный отец я имею ввиду общается с ребенком ,растит его ,то и кандидатов на нового папу у нормальной мамы быть не может.Если у мамы появляется новый муж то это просто мамин муж...а не папа. Ставьте вопросы точнее.Вы делаете неверные выводы из написанного.... Фу ты прочитала не верно...А причем тут успешность женщины то???

прочитайте первый "занавес" и потом речь идет о Био который "самоликвидировался" т.е отказался от ребенка и претензий предъявляемых к нему в связи с решением мамы оставить ребенка себе. Так вот они зависят от успешности(способность удовлетворять взятые на себя обязательства

не зависят. запросто может женщина отлично обеспечивать ребенка, но настаивать на выполнении отцом его финансовых обязанностей. запросто может женщина голодать, но не желать связываться с "неаккуратным разбрызгивателем"

Самоликвидировался это так?: нам мужщинам не рожать ,сунул вынул и бежать???

Ну, пример из жизни: приехал, увидел, что у ребенка голубые глаза, радостно заявил, что это не его ребенок, уехал. На ДНК-экспертизу не потащили. Лишил себя прекрасной дочери. Теперь она другого дядю целует ;)

С другой стороны был бы Рокфеллер я бы потащила на экспертизу...А с бомжом судиться бы не стала.Но опятьже если у меня хватило ума залететь от Рокфелера то пусть и его отпрыску перепадает по полной программе.

автор призывает дам быть справедливыми. И брать/не брать алименты с доноров независимо от их достатка. прикольный принцип определения ранга мужчины: он так успешен, что жена судилась с ним за алименты! Он не удачник, даже алиментов не платит! !

Я вот тоже не поняла, как отец может самоликвидироваться, если он уже официально записан как отец. Если мать приняла решение поставить в графе "отец" прочерк, то с ее стороны никаких претензий к нему быть не может. Тут уже все остается на его, БИОотцовской совести. А если у ребенка в свидетельстве записан отец, ни один суд не позволит ему "самоликвидироваться". Он может только удариться в бега, но от этого не перестанет быть человеком, обязанным принимать участи в жизни ребенка.

Это называется сделал тело, а бог душу вставит (с транслита)

В данном деле, био записан в свидетельстве?

Читала очень долго, поняла мало.Особенно вопрос в теме непонятен, автор хочет алименты получать и этим обогатиться или решает кто отец ребенку. Если обогатиться так это очень даже можно, вот например если на моего мужа на алименты подать (не дай бог такая обнаружиться),то можно очень даже не плохо жить не только маме с ребенком а всей семье в придачу с новым мужем , бабушками и дедушками и даже не работать (у него все доходы белые). А вот если решать кто кому отец... Конечно мужчина должен помогать своему ребенку, неважно как там получилось, хотел он этого или нет (случайно или спец. подстроено), ведь это же ЕГО ребенок. И наверно это отец (не БИО, био - это когда сперму сдал). Только получая алименты, особенно неплохие, женщина должна отдавать себе отчет, что и с нее что-то могут потребовать, например участия в жизни ребенка, встречи с ним , совместное времяпровождение, отдых вместе со своей семьей (если например у мужчины другая семья),и тогда это уже не отец, это уже ПАПА ( мне кажется немного разные слова).

Да, должен. Потому как отец - это именно тот кто зачал. Тот, кто воспитал - это просто человек, который оказался по каким то причинам лучше того кто зачал, но он все таки отчим, а не отец. (с транслита)

Ой, да ничего он может не платить. оформляется официально лишение родительских прав - и все дела. а еще в каких-нибудь общественных местах потом желательно вывешивать списки таких био. Чтобы знали женщины, что это не мужчины, а только спермодоноры, могут размножаться, но на этом их мужеская сущность и заканчивается. И тогда все будет без недомолвок и претензий, ясно и понятно. Кому нужна сперма - идут к таким био. Кто мужчину хочет найти - идет мимо.

Автор, вы очень непонятно описали ситуацию. Напишите конкретно. Если вас попросили быть просто донором - вы ничего не должны, кроме того, что сами пожелаете. Если у вас был незащищенный секс - ответственность лежит на обоих партнерах. Мужчина, который не хочет детей, не разбрызгивает свою сперму налево и направо - потому как отвечать придется. Если женщина не хочет презерватив - и вас это устраивает - имейте мужество сказать перед сексом - милая, если ты забеременеешь - это только твоя проблема. Многие мужики на это не способны - потому как с женщиной приятнее всего, когда она влюблена, поэтому зачем её спускать на землю и говорить "я хочу просто потрахаться" - лучше пускай думает, что у вас все серьёзно.

А вы думаете, что если женщине так сказать перед сексом и она все же родит ребенка, то не будет ни на что претендовать? знаю такую историю, очень даже претендует и не на алименты (алименты там платятся исправно, помощь постоянная), а на то что ты "должен любить ребенка, это же твой ребенок". Девушка мне сама рассказывала, что ее предупредили (ну не любит она презерватив), что она не думала, что так получиться, но , раз уж получилось "Неужели у него сердца нет, неужели оно не екает, ведь это же его ребенок". Ничего ей не отвечаю, потому что нет слов.А вы говорите предупредить...

Автор, никогда не поверю, что мужчина, у которого стоит, который уже срывает одежду и который не взял с собой презик (ну случилось так:)) перед актом останавливается и начинает читать даме лекцию о том, что если ты вдруг забеременеешь - мне нас--ть и если заболеешь - тоже. Да его пошлют подальше однозначно. Если у вас есть такие знакомые - не спорю, бывают такие девушки :) тем более, будьте умнее и бдительнее. Вы 100% не хотите от нее детей - используйте презик, а на ее фи-я не хочу - один ответ - милая, так надо:) Единственный способ избежать нежеланного ребенка - это полностью контролировать ситуацию. Автор, вы сейчас очень расстроены и озлоблены. Посмотрите на ситуацию под другим углом. У вас вообще больше может не быть детей. Вы можете заболеть, можете не встретить человека, от которого вам их в конце концов захочется. Может быть вам попытаться полюбить этого ребенка? Вы его вообще видели? Я, пока у меня не было детей, воспринимала их как нечто шумное, вредное, от которого одни проблемы. В принципе так оно и есть :), но очень много светлых сторон. Вы, даже будучи абсолютным эгоистом(как я :) открываете в себе способность любить, начинаете лучше себя понимать и понимать окружающий мир. Жить становится интереснее. Ну, не буду вас больше агитировать - сами в себе разберётесь.

спасибо за комменарий я согласен с вами

Я не автор, я вам про знакомую рассказывала, которая сейчас мне жалуется , а мужчину к отцовским чувствам призывает. Не любит она презерватив, о чем ему и сказала, что будь спокоен дорогой сейчас не то время, он ответил "тебе видней" По поводу :не хочешь последствий думай сам, полностью с вами согласна. Просто читая разные истории подумала, что знакомая моя еще хорошо устроилась, некоторые вон вообще ничего не получают, вычеркнули их из своей жизни и все. Конечно хочется чтобы у ребенка был настоящий отец, но ведь знала на что шла. Конечно ей этого ничего не говорю, может и у отца проснуться какие нибудь чувства, ведь помогает все таки.

Проблема будет решена только тогда, когда будет изобретён 100% способ контроля рождаемости, независимый как для мужчин, так и для женщин.

Скажем так, если женщина требует алименты в интересах своего ребенка, то это абсолютно нормально, тем более если у женщины небольшой доход, а у БИО - очень даже ничего. Просто на эти деньги она сможет ему дать более качественное образование\медицину, да и вообще, более высокий уровень жизни. А если она с гордым видом пошлет всех и вся, и ее финансовое положение со временем не улучшится, то не будет ли ребенок в будущем упрекать свою мать в том, что у него не было того\сего\пятого-десятого. И это зависит не только от воспитания. Например, если весь класс ездит на лето на юга, в Турцию или еще куда, а этот ребенок все лето кукует в городе, то такие мысли вполне могут появиться. Да, но это только при условии, что оба родителя - НОРМАЛЬНЫЕ и АДЕКВАТНЫЕ люди. Безусловно, если этот БИО будет унижать\оскорблять\угрожать, то тогда, конечно, ничего не будет нужно.

Да все так! Если мать не способна выполнить на должном уровне свои обязательства перед ребенком ( образование и т.д. ) то она компенсирует свои несостоятельность с помощи Алиментов. Это не справедливо когда человек не способный отвечать за свои обязательства заставляет это делать других !

"другие" обязаны делать это в ЛЮБОМ случае. Не существует закона по которому мужчина обязан платить алименты ТОЛЬКО на ребенка живущего за чертой бедности. Биологический отец ребенка обязан содержать ребенка до его совершеннолетия В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ. Другое дело, что с Вами могут не захотеть связываться. Но не стоит сильно на это расчитывать.

Мать НЕ ДОЛЖНА ОДНА выполнять свои обязанности ,Родителей обычно ДВОЕ!!! И ток кто просто БИО пусть бабки платит

Каждый должен отвечать за свои действия! Если ЧЕЛОВЕК принял свое решение почему за неспособность его воплотить в жизнь должны отвечать другие ???

Когда двое занимаются сексом ОБА должны принимать во внимание рождение ребенка. Если БИО допустил зачатье ребенка то он тоже ДОЛЖЕН отвечать за СВОИ решения...Я когда ребенок уже получился вопрос не стоит.Плати рости и не вякай

Лукавите!!! Вы что каждый раз занимаясь сексом допускаете ( и вас это устраивает ) появление ребенка!?? Ну что за бред вы несете.

да если я занимаюсь не защищенным сексом,то я для себя каждый раз решаю,а что Я буду делать если залечу.

Минуточку. Допустим, мать получает 2000 дол. в месяц, а БИО - 20 000 дол. То, по-Вашему, выходит, что она не состоятельна? Тот уровень жизни, который сможет дать БИО при таком доходе, не сравнится с ее уровнем вообще. Почему, в таком случае, ребенок должен лишаться того, что мог бы в принципе иметь. Хотя 2000 дол. - я считаю, что это очень хорошая зарплата.

Если рассматривать с фин. тачки зрения то мать пытается компенсировать свою несостоятельность за чужой счет !!!!! В этом то и заключается суть топа !

Фсе, не могу больше. Логика отсутствует как понятие. Вызовите ему кто-нибудь санитаров из Кащенко.

Нет, это вы, уважаемый, пытаетесь компенсировать свою несостоятельность как отца, как мужчины и как человека за счет женщины, родившей от вас ребенка, перевалив на нее свою часть обязанностей.

Отец это- тот кто воспитал т.е взял на себя обязательства по воспитанию ребенка и их выполнил(это мнение подавляющего большинства и я с ним согласна) ! Все остальные не могут считаться отцами- матерями, так как у них нет обязанностей по причине того, что они приняли решение от них отказаться («самоликвидироваться»)!!! Это же очевидно! Вы рассуждаете не осмысливая то, что говорите ! «Есть так и это хорошо! а это должно быть так и это правильно» а почему не понимаете !

У них может не быть прав, поскольку они решили "самоликвидироваться". А обязанностей с них никто не снимал. Более того, сами снять с себя они их не могут, т.к. это противоречит интересам ребенка. Это может сделать только суд, и только при условии, что это не нарушит интересы ребенка (например, если найдется человек, готовый взять на себя отцовские обязанности, т.е. усыновить малыша).

Автор,а может у вас такая ситуация вы бедный студент заделали ребенка,сказали вали на аборт,она сказала пошел ты нафиг сама рожу и выращу,а теперь Вы пиздец какой успешный,ребеночка растит другой папа,а мамашка с вас бабки решила стрясти...Вы меньше философии больше конкретики.

Дело не в том, что автор успешен. Дело в том, что его дама не успешна. Она не в состоянии обеспечить ребенка всем необходимым не впутывая в это отца ребенка (зачеркнуто) совершенно постороннего человека. Всем известно, что если рядом с женщиной не было человека, который САМ ХОТЕЛ его обеспечивать, то и забеременеть она не могла. А если некоторые непорядочные дамы позволяют себе размножаться делением в присутствии автора, с целью обогатиться за его счет, используя лазейку в законе, то поступают они не порядочно.

Дело не в том, что автор успешен. Дело в том, что его дама не успешна. Она не в состоянии обеспечить ребенка всем необходимым не впутывая в это отца ребенка (зачеркнуто) совершенно постороннего человека. А почему она ДОЛЖНА то жопу равать то?? Она что себе ребенка пальцем сделала? Не умеешь предохраняться. Плати алименты.не суй свой суй туда куда не надо. Совершенно другое женщина,когда дама ПРОСИТ сделать ей ребенка,мол и начего требовать не буду,а потом требует,это не порядочно со стороны женщиы.

Здорово.. Конечно во всем виноват мужчина ! ОБА виноваты и в том, что ребенок родился и в том, что его кто то из родителей не любит и вообще не хочет быть ему родителем !!! Кто то решил соскочить( самоликвидироваться) для того, что бы начать все с начало, а кто то решил оставить ! Так коли ты решил оставить ребенка будте любезны, разорвать попу на флаги, что бы было ребенку хорошее! А коли вы не состоятельны и не множите так то же слагайте с себя эти полномочия !

ОБА виноваты и в том, что ребенок родился и в том, что его кто то из родителей не любит и вообще не хочет быть ему родителем !!! Кто то решил соскочить( самоликвидироваться) для того, что бы начать все с начало, а кто то решил оставить А вот соскочить чтоб начать с начала не получится, надо раньше было головой думать,может вы не знали откуда дети берутся????!!!!!! Так коли ты решил оставить ребенка будте любезны, разорвать попу на флаги, что бы было ребенку хорошее! Вот она и хочет за счет БИО сделать ребенку хорошо ,это ее прямая обязанность,так же как и его ( ибо нефиг сексом заниматься если не готов деток признавать)... А коли вы не состоятельны и не множите так то же слагайте с себя эти полномочия ! А зачем слагать то полномочи она свою половину сделала...теперь очередь БИО попу рвать на флаги.

Мне кажется обеспечить ребенка обязанность родителей отца и матери!!! Био не отец !!! Отец и Мать это тот, кто воспитал! Судя по вашей реплике вы не отвечаете не за слова( секс для беременности) не за дело ( Я Родила а там твоя проблема попу рвать) Мне жаль вашего мужа и тем более вашего ребенка ! Вероятность того, что у него нет отца велико! но матери у него уже нет !

Если Вы заделали ребенка Вам за него и отвечать. Вы за словесным поносом пытаетесь прикрыть СВОЮ несостоятельность и некчемность.Нормальный человек ,зная,что где -то растет его кровиночка,которому кушать нечего,учиться не на что развиваться, не на что и он носит обноски,сам помогать побежит.а не будет доказывать на форуме,она решила родить пусть и рвет жопу. Она то и так рвет жопу ,нокто как может тот так и добывает деньги.... А то что БИО ОБЯЗАН до18 лет содержать ребенка ,пока его не усыновили.Хоть оборитесь тут на форуме, и обжалейтесь моего мужа и ребенка Вас тут мало кто поддержит. Не каверкайте слова мои ,пожалуйста,не секс для беременности,а если занялся сексом допускай возможность беременности,не хочешь предохраняйся,но и тут ,кроме спи одни гарантий 100 нет...

А вы умница - вам бы в адвокаты идти. Во как хитро все провернули:) Сеачала пол-дня выясняли, кто отец - тот кто родил, или тот, кто воспитал - ответ был однозначен. А потом - оп-ля ! Сальто с переворотом "Так говорите, био - не отец? Ну и причем тут я ? Ну так это, я пошел, а вы тут сами как-небудь...". А оказывается всё как всегда упирается в бабло:( Давайте разберемся в понятиях - вы тут себя "био" величаете. Но био - это мужик, который в клинике сделал своё дело в стаканчик, за денюжку его продал и гуляет себе. К нему никаких претензий быть не может:) Поэтому, вы - не био. Вы просто мужик, который попался по собственной глупости и недосмотру :( Вы не отец, это точно, по крайней мере, пока. Не знание закона не освобождает от ответственности. Вы, пардон, сглупили, теперь должны платить. Иначе - никак. Попробуйте найти в ситуации светлые стороны. Мне еще знаете что не понятно - зачем вы пришли на бабский сайт с этой проблемой? Здесь мнение одно - отвечать надо за свои поступки, батенька. Женщине то не соскочить, ей в любом случае отвечать по-полной. Про аборт здесь уже писали, если вы считаете, что это - ерунда, перевяжите себе семенные каналы - вы при этом никого не убьете(я имею в виду ребенка), а захотите ребенка - сделаете обратную операцию.

В понятиях «Отец это…» большинство уже разобралось. Вот, только когда собственные аргументы стали не укладываться в головах началось самое интересное! «просто мужик, который попался по собственной глупости» Да это так (если вы заведомо имели цель поиметь алименты а если нет то оба лапухнулись) – что и требовалось доказать!!! Хотели вы того или нет результат один: Используя несправедливость закона при помощи алиментов, вы желаете стать успешнее! ( см.в. пункт два – «СЕЛЯВИ» ИЛИ "одноименный пкнкт Четыре") «Здесь мнение одно - отвечать надо за свои поступки, батенька.» так в том то и дело, что это правило тут не работает !!! Так как Био -не отец! а отвечать должен!!! Потому, что ответить мать за свои поступки не в состоянии!!! И как в подтверждение мнения «если есть новый папа, то Био нах… не нужен» И почему вы считаете, что женщине не соскочить!??? Морально сложнее, но можно! Да и не в этом дело кто соскочил, а кто остался, устал уже говорить. Дело в обязательствах и способности их выполнять!!!(якобы в том мнение которое одно) Конечно все грубо-приблизительно основываться на мнение толпы и есть много «НО» например возраст ребенка как аргумент против «самоликвидации»! вот только почему то как аргумент это не кто не использовал! Это уже тонкости, а в проекции видно явное противоречие в самом мнение большинства ( пункт четыре) (в головах компост)! Правила (очевидные с которыми мы живем которое у нас всех одно) не работаю все на эмоциях, на глазок! А что касается «зачем пришел» -«Истина рождается в споре» у меня были ответы я просто хотел укрепить-отшлифовать свои точку зрения !

А если другого отца нет? ИЛи если био от прав не отказывается добровольно и не дает согласия на усыновление?

Это как? В детдом ребенка?

А помоему ДД лишает прав на ребенка,а не обязанностей?? Или я не права??Если работаешь плати алименты на ребенка в ДД.

Да как вариант может рассматриваться ДД или другие родители Это тех. вопрос сейчас не об этом !

Ага давайте все рожать и сдавать в ДД.Тк папашки платить не хотят не смешите мои тапки.

отец лишает прав сам себя, и никто другой. В силу того, что пожинает естественные плоды своих действий, в совокупности. Деньги тут только катализатор. То же относится и маме. ИМХО

офф......... ты где?

не дома, но в сети. Пишите, если что:-)

офф.........................написала

Дамы, позвольте поточнее сформулировать вопрос автора, коль сам он, в силу своего очевидного скудоумия, не в состоянии это сделать. Итак вопрос: СЧИТАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО МУЖЧИНА ОБЯЗАН ПЛАТИТЬ АЛИМЕНТЫ НА СВОЕГО РЕБЕНКА, ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ? СЧИТАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ДАМЫ ТРЕБУЮЩИЕ АЛИМЕНТЫ ПО ЗАКОНУ СОВСЕМ СОВЕСТЬ ПОТЕРЯЛИ? По-моему, автора более всего колбасит по поводу невозможности избежать этой неприятной обязанности, просто заявив, что у него на эти деньги совсем другие планы (что-то на Бали в этом году еще не бывал). Насчет повышения градуса успешности - смеялась. Неужели думаете, что несчастные 1-2-10-20 тыр алиментов могут компенсировать падение уровня доходов матери, вызванное рождением ребенка? Одна няня 20 тыр минимум. А без няни никак - матери ведь работать надо!

Там фишка в другом насколько я понимаю,там есть папа который живет с мамой и ребенком,а Биопапа не хочет платить типа ребенок то отцом меня не считает...

Да тогда вообще не вопрос, вот как только новый папа согласится взять на себя полную ответственность по воспитанию и содержанию ЕГО ребенка и усыновит его - тогда гуляй на все 4 и брызгай ядом где-нибудь еще. А пока этого не произошло - изволь исполнять СВОИ ОБЯЗАННОСТИ.

Вот именно !!! т.е Успех женщины( т.е ее привлекательность – способность найти достойного мужа и отца ребенку) обратно пропорционален ответственности Био ! ( пункт четыре !)

Нелогично. Это на самом деле ответ на вопрос "Должен ли человек нести ответственность за свои слова и поступки?". Ответ - ДОЛЖЕН, пока кто-то другой не снял с тебя этой ответственности (усыновив твоего ребенка).

Ответственность заключается в отсутствие всего того хорошего что может привнести в жизнь этот ребенок ! А какая может быть еще ответственность за то чего нет ( то от чего отказался )

Свежая трактовка понятия "ответвенность". Боюсь, не многие его разделяют.

Гений, мля :)

Браво ))) а я то бумал как сказать Все деньги считаете… суть та топа в другом! Должен ли человек нести ответственность за свои слова и поступки? Простой вопрос и очевидный ответ! Но, для большинства он становиться совсем неочевидным, когда на него отвечаешь в данном контексте!

а почему разговор не продвигается в сторону варианта обмена ролями? Мама отвечает за алименты (а то еще и подумает, делиться ли плодами своей успешности), а папа волочет на себе все остальные "прочие мелочи"?:-)

Контингент тут не тот )))

а это в Ваших руках: к чему идти на поводу у аудитории?:-) А...суметь управлять ею, внедряя собственую мысль - это ли не легло в основу Ваших праведных трудов?:-)

Автор, ну как Вы не можете понять, что мать не хочет решить свою несостоятельность за чужой счет, а хочет лишь дать ребенку лучшее из того, что может. А у нормального отца (БИО)и вопросов таких быть не должно: платить или не платить. Мне кажется, что платить нужно, и поздравлять с праздниками нужно, и пару раз в месяц звонить и узнавать как дела, тоже нужно. Это сейчас, пока ребенок маленький, его мать может ему что-то внушать, ограничивать общение и пр., а когда ребенок станет старше, он сам во всем разберется и все поймет. И тогда могут сложиться очень дружеские и родственные отношения с отцом. А если ничем ребенку не помогать и мотивировать это тем, что вот жена ограничивает общение, то этот ребенок смело может потом сказать, а что же ты за меня не боролся? И еще вопрос. Как алименты могут повысить состоятельность женщины? Она что, станет умнее, образованней, продвинется по карьерной лестнице? В чем будет ее успешность?

Вы не видите очевидного! Понятно, что она все это хочет для ребенка (хотя согласитесь не всегда!) и у нормального ОТЦА!!!! А не Био!!!! вопросов не будет платить или нет !!! Био не отец !!! И с этим по моему большинство согласилось ! А что касается успешности (опять таки повторюсь) Здоровый, полноценный, образованный, ребенок разве это не успех ( а при помощи алиментов Био еще и за чужой счет!)

Автор, есть ЗАКОН, по которому отец, т.е. тот кто зачал, должен платить алименты. Есть ЗАКОН, по которому мы все платим налоги, не зависимо от того, нравится ли нам государство, в котором мы живем, или нет. А Вы действительно считаете УСПЕШНЫМ, СОСТОЯВШИМСЯ мужчиной того, кто не платит деньги на своего ребенка только потому, чтобы его бывшая не стала успешной за его счет? Т.е. он в принципе плевать хотел на своего ребенка? И еще насчет успешности. Рожая ребенка и уходя в декрет, женщина теряет как минимум два года в своей профессии, в то время как у БИО за это время растет и профессиональный и материальный уровень. Два года в наше время - это большой срок. И еще раз прошу объяснить, в чем выражается успешность женщины, получающей алименты? Она повышается в карьере, повышается зарплата? Что?

Вы в свидетельстве о рождении ребёнка в графе отец записаны? (с транслита)

Для тех кто обвиняете в отсутствия логике и корявой постановки вопроса : Еще раз ВОПРОС: Должен ли Био платить алименты за ребенка, для которого он не является отцом??? Т.к. по мнению большинства «Отец это - не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал!» ПОЧЕМУ ВЫ ТА СЧИТАЕТЕ И СОГЛАСНЫ ЛИ ВЫ СО МНЕНИЕМ БОЛЬШИНСТВА? Ваши ответы предсказуемы! Алименты в данном случае является попыткой компенсировать собственную несостоятельность ( не способность дать хорошее образование и т.д.) ведь это все обязанности родителя а Био им не является! И большинство из вас с этим согласились, ответив согласием на вопрос «отец это - не тот кто зачал а тот кто вырастил» В подтверждение данной точки зрения четко прослеживается взаимосвязь между возможностями и потребностями матери и платежеспособностью Био ! Многие из вас («занавес») сами того не понимая со мной соглашались « если я найду нового мужа который будет нас любить и обеспечивать то Био нах… не нужен !» Так что Алименты это просто способ стать успешнее и способ достичь то что сами не смогли сделать!!! А суть(основа) вопроса проста «Должен ли человек нести ответственность за свои слова поступки и их последствия?» Казалось бы ответ очевиден !! но как все изменяется когда затрагивается самолюбие человека !!

Мне кажется, человек болен. Логика абсолютно нечеловеческая. Автору - успокойся и сделай себе справку из дурки (тебе ее легко дадут). Можешь ею трясти и всем говорить, что теперь-то ты точно никому ничего не должен. Хотя, положа руку на сердце, скажу - лучше всего сделать тебе стерилизацию. Будет от этого огромная польза и тебе и обществу.

зря только анонимно. ему не справку надо, а лежать там, чтоб обществу и себе проблем не создавать

так с этим - в Думу, внести изменения в закон, да и дело с концом: вменить ежегодный налоговый сбор, в пользу био-отцов, помимо алиментов академических. Спасибо тов. Y, за внесение посильного вклада в личностный рост Х. Жириновский поддержит.

Отец - это безусловно тот, кто воспитал!!! А зачинатель пусть катится со своими алиментами и сантиментами - знать его не хочу!!!

1. "Т.к. по мнению большинства «Отец это - не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал!» * по закону ОТЕЦ - тот, кто записан в Св.о Рождении. * по фактическому содержанию ОТЕЦ - тот кто "поучаствовал"(т.е БИО). * по жизни для малыша ОТЕЦ (если малышу повезло) - человек, который разделил с его мамой ответственность за его жизнь, здоровье и развитие. 2. Должен ли Био платить алименты за ребенка, для которого он не является отцом * по закону - на усмотрение матери. * по жизни - никто и никому ничего не должен: это дело чести, совести, человечности, спсобности нести ответственность, любить....короче, это скорее из области воспитания и общечеловеческих ценностей, заложенных в человека (БИО). Если БИО воспитан с определенными качествами....вопросы должен-не должен не возникают. * по факту: лесом-лесом, полем-полем. 3. « если я найду нового мужа который будет нас любить и обеспечивать то Био нах… не нужен !» *по закону - так низззяяяяя :) *по факту - достаточно опрометчиво, но именно эта позиция лежит в основе вашего вопроса-утверждения :) * по жизни - био, не хОчущего нести "ответственность" за свою частицу - нах...нах :) Любить "просто так потому что" - не научишь и не заставишь, можно только испаганить будущее ребенка и его мироощущение и прочее и прочее. А суть(основа) вопроса проста «Должен ли человек нести ответственность за свои слова поступки и их последствия?» *по закону - да *по факту -да *по жизни - да, но.... (читай все с самого начала - и так по-кругу :)))) Алименты - это именно способ...иногда средство... К успешности имеющие мало отношения. Скорее, к мести. В большинстве случаев на алименты подают не потому, что кушать нечего. Стребовать по-суду большую сумму в то время, пока наши компании играют в черно-белую кассу - не получится. А заработать несчастные 3 тыщи (а зачастую алименты гораздо меньше) - женщина, стремящаяся к успеху и стабильности может без труда, это даже не обсуждается. :)))

По закону должен. Потому что отцовство это сочетание прав и обязанностей. Если мужчина просто дает деньги, то он еще не выполняет всех отцовских обязанностей. Так что должен все, что по закону положено. А будет ли его ребенок при этом звать отцом - как получится.

Скажите, а что должна делать в этом случае мать ребенка. Не имеет право, а именно должна. Что должен делать отец - это уже выяснили.

Хорошо воспитывать ребенка. Она же его основной опекун. И по-любому больше времени и сил в него вкладывает, чем любой приходящий отец с алиментами.

Боже, как все запутано. Ситуации разные встречаются, да и люди тоже. Думаю что все таки женщина больше должна думать забеременеет она или нет, раз уж мужчины у нас еще к этому не привычны. У всех по разному, кто -то верит в красивые слова, а милый потом "Я не готов", кто -то специально беременеет в надежде что потом все образуется, у кого- то просто так получилось (чаще по неопытности), некоторые разводятся и поэтому одни.А теперь о мужчинах: 1. Если ты ребенка не хотел предохраняться должен был. 2. Если ребенок родился, алименты платить должен 3. Если платишь можешь требовать общения с дитем по праву отца, не важно кем это будет установлено сами договоритесь или судом.4. Ну уж если у мамы доход отменный и деньги твои особо не нужны, и у ребенка все есть и ты считаешь, что твои деньги уходят не на ребенка, а договориться нет возможности, всегда можно что-нибудь придумать. Например откладывать эти деньги на депозит или купить ребенку квартиру на будущее. Или еще что -нибудь. Это на тот случай если руки совсем опустились и мама ребенка невменяема (всяко бывает)

Автор, чо-та у вас как то все очень серьезно запущенно... Закон, сволочь такая, идет в разрез с вашими желаниями? Ой-ой-ой.... Обязан, обязан БИО платить алименты, даже если он не является человеком, которого ребенок считает своим отцом. Более того, обязан платить даже еслиему этого очень не хочется. По поводу успэа, это нормальное желание любого нормального родителя вырастить ствоего ребенка успешным любыми способами. Ну, этого вам, не понять... Мы, видите ли, живем в обществе, которое диктует нам свои правила (писанные и не писанные) и законы. Если вы этих правил и законов не придерживаетесь, вы автоматически становитесь изгоем и осуждаетесь обществом. Вот тут вы имеете выбор, быть изгоем или не быть. Если решаете не быть - придется платить, если решаете быть - можете не платить. Шо делать, life is unfair....(с транслита)

Какие успехи? Я знаю нескольких мам, платящих алименты, т.к. дети живут с папой, и что? Мамы эти такие дико успешные, что ли, из-за этого? Не смешите, автор! Шире надо мыслить. Мне кажется, что Вы думаете, что алименты родитель-опекун присваивает себе, типа прожирает их в ресторанах и т.п. А ведь это всего лишь деньги на содержание и на жизнь ребенка, расслабьтесь, автор! Ну, возьмите малыша к себе и пусть Вам его мама алименты платит, такой вариант Вам больше подходит? (если мама согласится)

Я не утверждал, что это как то влияет на успешность ! Об это вообще речь не шла! И про то куда и как деньги тратятся! я не утверждаю, что они пропиваются ! А что касается вашего предложения : от перемены мест слагаемых сумма не меняется

Автор, а зачем Вам общественное евское мнение в этом вопросе? Ну, неохота Вам платить - не платите, я Вам разрешаю ;). Я напряга и пафоса не понимаю, какие могут быть теории и "справедливости", если деньги изначально предназначены ребенку. Вот, к примеру, мы за своих двоих ребенков платим за ясли бешеные деньги просто, а за 2008 г. нам еще 200евриков в месяц навесили - и что, мне пост завести, почему ясли за мой счет обогащаются? (т.к. есть родители, кот. платят в 5-6 раз меньше, чем мы). Справедливостей нет, life is unfair, блин, и все дела :р

«Вскрываемся» Я мать у меня есть прекрасный сын от того, кто от него отказался , а я, в свою очередь, взяла ответственность за него на себя!( и так поздновато) Я не вижу морального права требовать от Био что либо так, как он не несет за него не какой ответственности(все что мог, сделал))) но и радости от успехов ему не видать. Не первого зубика, не первого шажочка, не первого слова, это все мое!!! От всего этого он отказался!!! Закон не совершенен! Каждый должен отвечать за взятые на себя обязательства (оставить ребенка) и не перекладывать их на плечи Другова, кода тяжело и обидно. Большинство из нас ( одноименный пункт четыре) сами того не понимая просто используете закон в своих интересах в стремление быть успешнее ( интересы ребенка тоже является вашим интересом если вы хорошая мать, а здоровый полноценный ребенок это успех ) Не ужели вы со мной не согласны????

Я не согласна. В случае развода (не дай бог) я приложу все усилия что бы мой ребенок знал и любил своего отца и что бы отец отвечал ему тем же. Однако я точно так же возьму от мужа все материальные ценности, которые при разводе будут принадлежать мне и ребенку именно ради ребенка. Что бы пресечь ваш ответ на тему "прикрытие ребенком" скажу, что много лет назад, когда в семье случился кризис и я думала о разводе, ушла бы с зубной щеткой, хотя и по закону и по моральному праву половина всего что у нас есть принадлежит мне. Просто тогда у мнея не было особого желания опускаться до дележки имущества, а сейчас у меня на руках существо, которое зависит от мнея и его я постараюсь обещпечить по максимуму. Я могу жить в бедности, но своему ребенку я такого не хочу. Вы молодец. Ваше мнение и стиль жизни безусловно имеет право на существование. Более того, я уверена, что как мать вы выбрали оптимальную для себя и своего ребенка ситуацию. Но у всex ситуации разные. (с транслита)

Да в чем она молодец-то?? В том, что является ярким предстваителем психологии "Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик"? Мучаясь и выбиваясь из последних сил, вырастила сама своего ребенка, сдуру отказавшись от того, что положено ему по закону? Ну и пусть купит себе пряник. Теперь поди сынок вырос, впитав ее принципы, - "наше дело не рожать, сунул вынул и бежать"? И мать ребенка требует с него по закону, а автор бесится?

Иногда, встречаются такие екземпляры (БИО папаши), от которых лучше держаться подальше и алиментов никаких не надо. Знаете, из серии "ушла живая и на том спасибо". Варианты разные бывают.... Бывают, конечно и мамаши неадекватные.... Но полностью ситуацию автора мы не знаем. Я же, исходя из своей давней привычки стараться думать о людях хорошо, предположила что автор исходила из лучших побуждений и выбирала самый оптимальный вариант в отношении алиментов и в отношении прав БИО отца на ребенка. А если она выбрала самый лучший вариант, пусть даже он оказался самым тяжелым, то она молодец. (с транслита)

П.с. впрочем, если это мужик, как подозревают ниже, и как он (она, оно?) не опровергает, то это конечно меняет дело... (с транслита)

У меня такое ощущение, что вы из тех женщин, которые изначально рожали для себя. И никто от вас не сбегал, а даже и не прибегал к вам. Сделал ребенка-на этом его миссия закончилась. И тогда вы, действительно, не в праве ничего требовать. Если бы ребенок у вас был "для двоих" изначально, даже, если семья и распалась , то отец не отказался бы от него)если он не законченный отморозок). И тогда вы не в праве не разрешать ему видиться с ребенком. Да и на пользу ли это ребенку? А Вы у меня вызываете только сочувствие, как любая одинокая женщина. И этот ваш топ...лишь попытка доказать себе, что вы-сильная и "психотерапия". Надеюсь, что Вам встретится нормальный мужчина и вы станете нормальной женщиной, а не ёжиком:)

Выводы: Большинство из нас согласны с определением «отец это - не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал» и уж наверняка вы все согласны с тем, что надо отвечать за взятые на себя обязательства. Но вот, что интересно! Вся эта очевидность в ответах куда-то пропадает при ответе на эти же вопросы в контексте алиментов! Все мнения можно подразделить на Четыре категории : 1. Все по закону (просто и прямолинейно не задумываясь) 2. Возьму то, что посчитаю нужным! ( см.в. «Селяви») Те, кто ПОНИМАЮТ , что это не неправильно, но для себя или для ребенка готовы смириться с несправедливостью по отношению к другим. 3. «Не чего мне не надо я все сама». Те кто осознают свою ответственность, или неосознанно, следуя морали выполняю свои обязательства. 4. «Занавес»- «Пусть платит» «нечего было разбрызгивать» «а вот когда я найду нового мужа тогда Био нах.. не нужен». Те (большинство), кто НЕ ПОНИМАЮТ или не хотят понимать, так как не готовы мириться с тем, что они пользуются несправедливостью закона, в своих интересах (что бы быть успешнее).

Кто? Я следую морали!!!! Я-то может быть и следую, но только не в отношении бывшего, и никаких обязательств у меня перед ним нет, и не будет. А не надо мне от него ничего, чтобы у него и возникнуть не могло никаких претензий ко мне и детям даже теоретически. А платить он ДОЛЖЕН, это я лишаю его как обязанностей. так и прав в отношении детей.

«У меня не каких обязательств перед бывшем нет» так как « я его обязательств лишила» «но ПЛАТИТЬ ДОЛЖЕН» Интересная позиция ))) Наверно «Следую морали но не по отношению к бывшему» мнение ном. два «Селяви» но очень ярко выраженное : Я никому не должна и мне от вас не чего не надо только платите !!!!

Детям своим я должна, ему - НЕТ! Ничего я ему не должна. А платить он должен, а я хочу принимаю, хочу нет.

Почему должен??

Если потому, что таков закон то это мнение "Раз" если потому, что закон и вы знаете, что это идет в разрез с моралью «Следую морали, но не по отношению к бывшему» то это мнение «Селяв»

Это и закон, и мораль, и все остальное.... Он что, в коме был, когда пару пацанов со мной родил? Да хотя бы потому, что два замечательных парня его фамилию носят, этого уже более чем достаточно.

Девы! Пишет мужик :) Там растет ребенок, этот хрен свалил и теперь пытается найти себе оправдание. Типа, я ж ей говорил (ну, когда Б.подтвердилась), что делай аборт, а она и не стала, сказала, что сама поднимет. Она-то поднимает и, вполне даже с успехом :) Ток мужик никак не успокоится. У него полная жопа, но куча надежд на светлое и безбедное будущее :) И вот боится мужик, что это светлое будущее (на которое он очень расчитывает, откровенно непонимая, что сделал в этой жизни много дерьма) - та самая дама ему испортит впоследствии :)))

Чтоб этому мужику такой йёнйух не пришлось ещё раз страдать, пусть прикупит пульт управления к своему неуправляемому летающему члену:-) (с транслита)

да какая разница кто я суть дела от этого не меняется хотя судя по всему не для всех))))

Меняется. Вы считаете, что отец понятие переменное, как шляпа; хочу одену, хочу сниму. А даже суд лишает только родительских прав, но не обязанностей. Даже когда био лишен прав по суду, он продолжает платить алименты. А за удовольствие (даже полученное когда-то) надо платить.

меняется!??? смешно))) в этом топе вообще речь не идет о законе!

Да успокойся уже. Все поняли, что твои представления о справедливости идут вразрез с законом. Ну так это только твои проблемы, и поддержки ты тут не найдешь.

личный опыт - у меня 2 отца - био и тот кто выростил. мать тоже отказалась от алиментов, все тяготы перла на себе одна. Спустя ДЕСЯТЬ лет появился отчим. Мне уж 25 лет. Мой вывод - мне жаль мать, ее принципиальность в алиментах добавила лишь морщин, легче б было с деньгами..., био отца я всегда искала и ждала. мать его только ненавидела, передавала это мне и я решилась есго найти только год назад. Отчива уважаю, всегда буду ему помогать, но он мне не стал родным, как ни старался он и мать.

кто бы ни воспитал - я, выросший ребенок, заверяю, к био отцу тянет, рада что нашла его спусти 24 года, и за мать обидно очень, чесно слово

это ваше личное мнение как относиться к тому, кто вас бросил, и кто вас воспитал, суть вопроса от этого не меняется!

Пишу по существу. Фигня полная ваше утверждение. Ушла сама на 7-ом месяце беременности от более чем успешного. Работы у меня, понятно, уже не было. Жилья своего тоже. На алименты и не думала подавать. И ничего, выжила. Дочку воспитываю красавицу.

Расслабься :) По просьбам трудящихся вскрыли уже твой паспорт "девочка" :))))))))))))))))

Ааааа. Серенький - угомонись уже, а? :) Тебя никто не трогает. По твоему же желанию тебя не считают отцом. С тебя не требуют ни алиментов, ни внимания. Кому и чего ты пытаешься доказать? Все очевидно и просто: ты хочешь к ним, но сейчас ищешь оправдание своей бездеятельности.

Для меня, все выше сказанное, является обоснованием для внесения изменений в закон о родительских правах и обязанностях. Цель изменений является корректировка времени наступления безоговорочной родительской ответственности, с момента рождения ребенка на более поздний срок (6-12 месяцев) после рождения. Это время отводится «Био» (мать и отец) на принятие решения о взятия на себя обязательств по воспитанию и т.д. Задача данной корректировки является минимизация последствий ошибки в выборе партнера путем создания более благоприятных условий для повторного создания полноценных семей. После наступления «точки принятия решения» Био обязаны нести полную ответственность за своего ребенка до наступления совершеннолетия т.к. отказ от своих обязательств несет за собой невосполнимые потери как для матери ( это выражается в снижение возможности создать полноценную семью с взрослым ребенком) так и для психики ребенка ( по мнению детских психологов необратимое привыкание к родителям наступает примерно 12-18 мес.) (Цифры не точные смысл я думаю понятен) Хотя данные изменения направлены на решение проблемы с минимальными потерями, а не предотвращает ее возникновения! Что может предотвратить возникновение проблем??? Суть проблемы заключается в поспешности принятия решения о рождения ребенка, т.е. ошибки при выборе партнера и автоматическим наделением его правами и обязанностями родителя, выполнение которых, в свою очередь, влияет на повторное создание полноценной семьи. Вывод: Необходимо обеспечить, ограничительными мерами, рождение ребенка у несформировавшейся ( склонной к распаду) семьи. Критерием сформировавшейся семьи должны служить ряд, статистически обоснованных, показателей. В случае беременности в несформировавшейся семье Био матери предписывается провести аборт, либо при рождения ребенка считать его свободным от родительских обязательств. В свою очередь Био (мать отец) имеют право претендовать на признание их родительских прав после прохождения контрольного срока (6-12 месяцев) после чего они наделяются правами и обязанностями родителя и обязуются выполнять их до совершеннолетия ребенка. (Вот так в роде лучше)

"Всем выйти из сумрака..." мля... Все ясно. Сынок, Матрица, Дневной дозор и фильмы Тинто Брасса - далеко не классика кинематографии :)(хотя, о последнем можно поспорить ;) Лучше пересмотри Ежика в тумане :) Не понял, о чем это я? Ну, тогда - сорь, тебе поможет только добровольная стерилизация и лоботомия. Жаль, если как там выше писалось, ты уже где-то наследил и им поздравления, что избавлены от тебя - ты не в состоянии ВОСПИТЫВАТЬ здорового ребенка.

Зачем ему лоботомия?! У него и так башка, только чтобы в нее есть.

прочитайте, пожалуйста: http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=17650 Ресурс сильно матерный, но расказ очень уж в тему.

но дело не в матерности, пожалуй...Неужели это мужик написал, большей провокации для женщин не придумаешь. Блин, меня просто разьедает ощущение, что мою психику насилуют... товарисчь этот, автор топа который, насколько я понимаю он здесь провокатор со стажем. Девы, нет ощущения что мы тут дойные коровы в этом топике? НАс просто имеют как хотят, в эмоциональном плане, в данном случае. Скоро в таких топах будут баннеры вешать за большие бабки, острота восприятия то как увеличивается

Согласна, есть такое ощущение. Поэтому какое-то время назад перестала читать "автора", только оппонентов :)

и у меня есть такое ощущение, но все равно заглядываю и пишу :)

Если здесь кого и имеют,то только тех,кто сам этого хочет,заходят сюда,читают и пишут все добровольно.

)))описаться можно! С начала вас мучил вопрос « какая сука или сперматозоид это пиши и самое главное почему» а тепе после того, как эмоции иссякли, стал волновать вопрос « а может быть нас имеют в моральном плане» Бороться с стереотипами( устоявшимся мнением в человеке и в обществе) тяжело , особенно если ваши аргументы даже не хотят слышать, я уже не говорю, что бы вникнуть в сказанное. Но хоть у кого ни будь, возникло сомнение в том, что он привык считать правильным только потому, что так считают все остальные, или просто потому, что так выгодно ????

очень круто! задело!

Ой ё... Для начала вам надо захватить телефон, телеграф и почту... "Батенька, вы больны!" (с транслита)

Как здорово! А как будет жить малыш, пока папашка (в 99% Ваша идея именно о нем) решит хочет он поиграть и в отцовство или нет? Ответственность за ребенка на взрослых, самостоятельных, совершеннолетних людей ложится в момент начала совместной сексуальной жизни. А то как предохраняться, так это дело женщины, а потом вообще дайте бедному мужчинке с тонкой душевной организацией передохнуть. ИМХО, надо ужесточить ответственность за неисполнение как минимум материальных обязательств перед ребенком в первые годы жизни, а дальше можно подискутировать. ЗЫ. До чего инфантильные мужчины пошли! Читать противно. Ни за что на свете отвечать не хотят, все проблемы без них, а они только на сладкое придут. А как же крылатое Ленинское выражение про саночки? ;-)

ИМХО. БИО это отец. Отчим может стать "отцом" на время пока любит женщину, им в большинстве пох чьего ребенка растить. Пещерные люди. Закон суров, но это закон. Разбрызгал - плати. Секс предполагает рождение ребенка. Не будешь, предприму все меры, чтоб урыть в сыру землю.