Послать ли мужа под Новый год?

Не знаю даже, поверите ли мне... Короче, не очень давно встретились мы с ним, два одиночества, обоим около тридцати. Он у меня второй "серьёз", а я у него и вовсе первая в плане секса. Честно! Сама не верила сначала. Во-первых были у него проблемы со здоровьем в этой области, во-вторых, как выяснилось, сам по себе темперамент не горячий. Но было у него светлое платоническое чувство, полное надежд, и эта тётя послала его подальше за несколько месяцев до нашего знакомства. В общем познакомились мы с ним, через некоторое время я его в койку завалила, он чудеса секса не проявлял и я предложила без "барьера" ЭТИМ заняться, чтобы чувствительность повысилась, а если дети, то так тому и быть. Я очень давно о ребёнке мечтала, а он вообще думал, что у него не получится, из-за тех самых проблем со здоровьем. Залетела я во втором по счёту цикле. Он светился весь, на руках носил всю беременность. Но после первого УЗИ в 12 недель, мне поставили предлежание плаценты, секс, есссно, закончился. Жить мы стали так: он переехал ко мне (живу с родителями, квартира большая), т.к. это недалеко от его работы, а ему от своего дома(собственной однушки) добираться часа полтора. В будни он у нас, в выходные ездил проверить своё жильё. Я отпускала без проблем. Родился мальчик, как он и мечтал. Первое время суматоха, бессонные ночи, швы после эпизио, но я верила, что вот-вот у нас всё будет отлично, заживём как настоящая семья. А что такое настоящая семья? Это всегда вместе и, простите, романтики, общий бюджет. Ни фига. Денег я так и не дождалась ни в какой форме. Только если идём в магазин, он платит, а это не часто, так как основная хозяйка всё-таки моя мама, ну и на ребёнка иногда, на конкретные цели. Всегда вместе? Отлучки по выходным как были так и остались. Он же ведь "свободный мужчина", я же сама так говорила всю дорогу. И это правда. Мы обсуждаем с ним чужие женские прелести, я "толстая домохозяйка, вообще не его тип", а он тоже "не мужчина, так, просто программист" - это его слова о себе любимом, не мои. И секса нет. Совсем. С того самого первого УЗИ, с февраля 2006 года. Он даже признаёт, что импотенция помолодела. Живём, как... кто? Соседи? Соседи не спят в одной постели. Сдаю жильё? Постояльцы платят деньги за "угол и стол"... Так кто же он мне? Муж? Сожитель? Просто отец моего ребёнка? Весной этого года его любовь, та самая, что отшила его до меня, родила. Он даже не знал, что она беременна. Потом он думал, что она нашла себе мужика. А недавно выяснил, что это не так, она мать-одиночка. Это он сам мне всё рассказывает, не думайте. И тут вообще он слетел со всех катушек. В открытую говорит, что это со мной он такой не ласковый, а с ней он будет белым и пушистым, что она красивая, а я - нет, что готов родить с ней ещё детей, а со мной не хочет, хотя буквально ещё в августе мы планировали вскорости "заделать" второго, ну и т.д многое можно ещё вспомнить. Рвётся, короче, к ней, хотя она его не привечает и ничего не обещает. Любоффф, одним словом. Сижу я вот тут с вами, девчонки. Ребёнок спит, я ем мороженое, которое он принёс специально для меня, купил по пути с работы. А он уехал час назад. К себе на квартиру, как обычно в пятницу вечером. Вернётся в понедельник, как ни в чём не бывало. На все вопросы о выходных ответит, что это не моё дело. Попикировались с ним перед отъездом, и так мне захотелось его послать совсем... Вот и Новый год он собирается встречать с друзьями в своём районе. Может тогда-то и сказать, чтоб там и оставался? Он против не будет, я знаю. Он тоже устал от меня. А как же ребёнок? Воскресный папа? :(

Ох млин, легко советовать, когда тебя саму не касается. Знаю однако, что когда одни двери закрываются -- открываются другие. Оставаясь с ним и оставляя все так, как есть, вы имхо можете лишить себя шанса быть любимой и счастливой, чего вы безусловно заслуживаете. Я бы предложила ему катиться к той, с кем он хочет еще детей, а не унижать вас пренебрежительным отношением.

+1 Причем не на Новый год, а по-раньше, дабы не портить себе праздник

Давайте рыдать вместе! Я только своего уже послала... Сежу вот, рыдаю и слушаю песни о прошедшей любви :( И ведь сежу, дура, и надеюсь что он явится (приползет на коленях) с цветами и будет умолять вернуться... Скажу честно - плохо одной, тоскливо (может пока), а через месяцок пройдет эта тоска. У нас тоже секса не было и романтики особой не было, а мне так хотелось бы!!! :'(

сложная ситуация, все таки у вас ребенок общий, но он не отец в полном понимание слова, я б наверное не смогла так. и послала б! далеко! живет, денег не дает, на выходные сваливает.. не понимаю я таких отношений, да и приближение Нг не дает ничего, это просто привязка к празднику, вы итак постоянно в кругу "семьи", но семьи-мама, папа ваши и по сути ваш ребенок.

А ребёнок записан на него?

Да, ребёнка он признал. Бодались месяц. Я никак не могла представить, что моя кровиночка будет носить другую фамилию. Но тогда я ж по наивности думала, что мы может ещё и поженимся и уступила. Хотела ему прятное сделать. Он мне таким обделённым теплом по жизни казался. Его мама не любила, ей всё личную жизнь хотелось устроить, а он мешался; папа вообще в другой город уехал после развода, мужу пять лет было на тот момент. Я в роддоме, когда на сына смотрела, три дня в палате совместного пребывания, мне всё казалось, что это муж у меня родился, только маленький. Я мужа эти три любила без памяти. А в день выписки он вечером повёз своих родичей по домам развозить, после "обмывания ножек" и сказал, что не приедет ночевать. И мне обидно стало ужасно, хоть я и согласилась, что не надо ночь-полночь ехать через весь город обратно. Это "первый звоночек" был, наверно, только я не поняла...

Нечего его жалеть! Может, тогда алименты как-нибудь сцапать, раз добровольно не хочет помогать?

Я думаю, что за "алиментами" дело как раз не станет. Имеенно в виду "трудного детства". То есть это меня он бросит легко, а вот ребёнка - нет. Из прннципа. Из-за того, что ему самому несладко пришлось, его сын ни в чём нуждаться не будет.

Такое впчатление, что он всё делает, чтобы Вы его наконец послали.

Ага, так и есть. Чуть ли не открытым текстом говорит, пошли меня уже. А я говорю, что ты же у нас мужчина, ты и принимай решение, чтоб потом некого было винить. Не уходит. Но вообще при каждом удобном случае такие разговоры. Вот например, трещали с подружкой по аське, потом я ему как бы в шутку говорю: "Танька сказала, что ты должен сидеть со мной дома и отдавать всю зарплату!!!" Он: "Вещи уже собирать?"

Послать его надо обязательно. Такая семья - это не семья, а одна нервотрепка... Правда мне кажется, что воскресного папы из него тоже не получится. Скорее всего он пропадет совсем.

Все что с вами произошло - абсолютно закономерно. Вы живете бездумно, принимаете важные жизненные решения как пятилетний ребенок, о последствиях особо не думая. Не имеет смысла обвинять этого мужчину, в том как складывается ваша жизнь виноваты только вы. Вы хотели ребенка? Вы его получили. Считайте, что задача выполнена. А то что вы надеялись, что у вас будет хорошая семья плюс к ребенку, так это просто смешно. Вы что до беременности и до того, как съехаться не знали про его отлучки на выходные? Знали. И соглашались. Он вам давал деньги или хотя бы говорил, что считает правильным общий бюджет? Нет. Вы все это знали и тем не менее стали жить вместе. Значит вас все устраивало. Что у вас будет дальше, я вам легко могу предсказать. Прогнать вы его не прогоните, так у вас и будет общение с переменным успехом, потом вы родите второго, а он свалит окончательно не к той бабе, так к другой, а вы с матерью будете растить двоих детей и обсуждать на кухне, что все мужики сволочи.

Во-первых, я его ни в чём не обвиняю. Во-вторых, ребёнка мы рожали осознанно и он его хотел не меньше, а может даже больше меня. В-третьих, до беременности и до того как съехались, мы все выходные проводили вместе, при том у него. Деньги тратили в "пополаме". В-четвёртых, второго ребёнка не хочет он, а раз секса у нас нет, то и ребёнка этого не будет. В-пятых, и в главных, мужики - не сволочи. И это не обсуждается. :))

Попробуйте выписать плюсы и минусы его присутствия в вашей жизни. На бумаге или мысленно - не важно. Что получается? Вы раздумываете, кем он будет для ребенка. А кто он для него сейчас? Кто он для вас? Тот, с кем вы спите под одним одеялом 5 из 7 ночей в неделю? Или друг, родственная душа? Он как собака на сене. Вы при нем, считая себя "почти замужем", тем более, он отец ребенка, а это дополнительный барьер для вас, чтобы прекратить отношения. Ему удобно, всегда есть теплая гавань, где и стол и кров, и еда, и секс. Вам он говорит все, что думает абсолютно обо всех. Вы для него кто кто угодно, но не любимая женщина. Друг, жилетка, соседка по коммунальной квартире... Думайте, решайте, достойны вы такого отношения к себе? Думаю, что ваш мужчина впереди, вы его обязательно встретите, а все сложности, обиды и беды, как известно, если не убивают (убивать нечему), то делают нас сильнее. Удачи вам! Растите малыша, радуй

опять оборвалось:( Радуйтесь жизни и научитесь любить себя (разумный эгоизм)! У вас есть ребенок, родные, на настоящее время это самое главное, а ваш мужчина ищет вас и обязательно найдет! Всего вам самого доброго!!!

Слушайте, ну поговорите вы с ним начиститу. Скажите, что вас такая жизнь рядом с человеком, который вас не любит, не устраивает. Без требований, без претензий, просто решите, как вам быть дальше. И потом, расставание вовсе не значит, что нельзя быть друзьями, которые друг другу доверяют и которым вместе интересно. Ребенку такое дело только на благо, имхо! (с транслита)

Так всё говорено сто раз и всё понятно давно. Ему со мной не интересно, я же с ребёнком дома сижу, а забеременела почти сразу после знакомства. Да он мне подходит, как человек-то, вот в чём беда ещё. Но он, как человек не искушённый в отношениях мужчина-женщина, так мне кажется, не понимает, что в эту игру играют двое. Что если один говорит сюси-пуси, ответь ему тем же, в каком бы настроении не пребывал в данный конкретный момент. Да, любовь - не притворство, но каждодневные отношения - это немножко лицедейство. Не знаю, как объяснить даже... :(

Автор, я Вас очень хорошо понимаю... У меня муж-программист, младше меня на 5 лет, я была у него первой... Мама его не хотела, не любила, при нем рассказывала, как пыталась от него избавиться, когда забеременела... Я в шоке была вообще. У него на этой почве полная эмоциональная тупость, он не знает и не понимает, что такое обыкновенные проявления простой человеческой любви. При всем при этом человек хороший, порядочный, я его очень люблю... Но мне так не хватает его внимания и эмоций, а ему это непонятно... Физически он рядом, а я не ощущаю его присутствия в совей жизни... Сейчас я жду от него ребенка, иногда становится страшно, что же будет дальше, ведь его не изменить... Программист - это диагноз. Вся жизнь у компа, виртуальный мир ярче и ближе реального... Я чувствую себя одинокой... Мой Вам совет, если не можете смириться с его поведением, расходитесь... Он не поменяется, никогда...

Навеяло. Моя бабка тоже рассказывала, что пыталась избавиться от моего отца, когда забеременела, плюс тяжелое послевоенное детство, плюс из дома уехал в 15 лет - нормальный семьянин получился, может, и не особо эмоциональный, но уж в жизни семьи пристуствовал по полной.

Да мой присутствует физически и материально, нет проблем. А вот эмоционально его нет, а мне это дико... В моей семье все любили друг друга, и это выражалось очень эмоционально и тепло: в нежных словах, прикосновениях, вопросах о проблемах и совместном их разрешении... А мой муж сам никогда не подойдет, не погладит, не спросит, чего бы мне хотелось... Он как робот, выполняет четкие поручения, и все. А души в этом очень мало, я страдаю от этого... И Ваш отец не программист, я надеюсь? Мой психоаналитик сказал, что программист - это уже диагноз. Вам, наверное, повезло больше. :-) Хотя неизвестно, насколько счастлива была с ним Ваша мама.

Отец, нет, не программист, но знакомых программистов есть у меня - разные они все:-). Понятно, что у Вас еще дело в контрасте с родительской семьей, но Вы всё-таки старайтесь личным примером мужа вдохновить. Если четкие поручения четко и выполняет, это уже немало:-)(Вспомнился анекдот про колбасу и десяток яиц:-))

А что за анекдот?

Отправляет жена мужа-программиста за продуктами и говорит: "Купи палку колбасы. А если яйца будут, то десяток". Муж возвращается и приносит 10 палок колбасы. Потому что яйца были.

:-D

у няи первый муж програмер и второй правда я сама програмер, мож потому мне с ними нормально

По каким параметрам он Вам подходит? Пока из Вашего рассказа получается: как мужчина - минус, как отец - минус, как добытчик - минус. Что говорено-переговорено? Вы хоть какую-то часть ответственности за семью на него пытались "повесить"? И что?

Как человек подходит. Похожие мы какие-то... И если расстанемся, то навсегда, это точно. Никто мириться первым не пойдёт, из принципа просто. Это жаль... Как муж, как добытчик (хоть и зарплата у него неплохая), это да, минус; как отец первое время прямо с ума сходил: и купал, и пеленал, и памперсы менял. Только гулять не ходил, типа, мерзлявый очень, а тут зима. Сын с ним на одно лицо был ещё по началу, гордости полные штаны. Сейчас как-то пришёл с работы - полчаса вечером потискал, полчаса - утром, и всё.

А уж на все выходные от сына убегать без веской причины - это вообще для ответственного отца непозволительно. Вы бы попробовали в этом направлении "поработать".

Не надо обьяснять про лицедейство, понимаю, о чем вы. И потому вдвойне сложно советовать. Скажешь "послать", а с другой стороны, может просто воспитать? Все таки есть разница между привычками и характером. Привычки имхо исправить можно. Mлин, мне муж никогда за 7 лет брака мороженое не покупал...

Гы... он ещё и цветы таскает стабильно... По розочке: одна вянет, он свежую приносит. А на годовщину памятного "завала в койку", читай, потери его девственности, букет из пяти роз приволок.

а мой конфеты мне в сумку подкладывает тайком и фотку мою вытащил из какого-то забытого фотоальбома и в кошельке носит (я случайно увидела), а еще плеер подарил на НГ, чтобы бегать с ним. Я и бегала, пол года, а потом, ОН уехал в коммандировку и в плеере кончились батарейки! И кончались каждые три дня, до его возвращения. Я только тогда и поняла, что ОН каждые три дня в течение полу года доставал мой плеер из сумки, менял аккумуляторы, заряжал и все тайком. Все знаки внимания у него такие исподтишка. У меня уже паранойя, может я еще чего не замечаю. Я вобше, не наблюдательна... А цветы мне дарит на ДР сына. На остальные праздники - просто подарки, но всегда угадывает, то что мне надо и всегда не банальные. Ох! расхвасталась... Люблю его.

Повезло Вам :-)

да! но это пока еще я заметила! первые пару лет, я думала, что он не помнит о моем существовании... Я ему праздник на очередную годовщину знакомства. И комнату украшу и пирог испеку и подарок и всякое такое. А он бочком-бочком и в норку: "голова болит". Теперь-то я знаю, что для него это слишком. Не любит он открытых выражений чувств, все потихонечку должно быть и как бы между прочим и когда этого никто не ждет. Не дай Бог он придет, а дома свечки зажжены и вино открыто, сразу голова разболится. Если бы в ЗАГС можно было тайком заскочить, никого, включая меня, не оповещая - давно бы уж поженились :)

Не хочу Вас расстраивать, но ваши отношения мне очень напоминают "семью" моей подруги. Она тоже "завалила" его в постель, тоже быстро залетела, а он, как телёнок, даже в ЗАГС пошёл, но мужем так и не стал, ощущает себя по сей день свободным во всех смыслах. Уже 15 лет ходит периодически отдыхать от неё домой. Ей говорит: "Кому ты нужна, толстая." А у неё за эти годы крыша поехала на почве неудовлетворённости.

ИМХО, мужчин жалеть нельзя. Вам выше уже всё правильно написали. Оставаясь с таким человеком, Вы лишаете себя возможности устроить счастливо свою личную жизнь.

сказать-то легко. я за то, чтобы послать. с треском и пинком под жопу. он себя с Вами ведёт, как будто бы Вы - мешочек для битья. Вы ему непонятно кто, при этом он совершенно не думает о Ваших чувствах и о своих словах. я 6 лет в студенческой общаге живу, и даже сосед нелюбимому соседу такого не позволял на моей памяти. Вы наверняка были очень близки по духу в какое-то время, или же Вам так казалоь. но в конечном счёте он просто свинья. свинья либо тупая, либо с садистскими наклонностями.

вы себя любите??? хоть немножечко..??? что ж вы так позволяете ноги об себя вытирать??? гоните его в три шеи!!! нахлебник ему одно название.. как родители-то ваши все терпят это??? это что жизнь что ли??? ну как можно жить с мужчиной, который говорит , что ты некрасивая, а другая красивфя, от тебя не хочу детей, от нее-хоть десяток.. ГОНИТЕ ЕГО ПРОЧЬ!!! Ребенка и без него воспитаете!!! Родители помогут!!! Повесили себе хомут на шею и тащите.. да на хер вам это надо????????????????

Я бы в шею выгнала постояльца. Тем более, он дал понять, что особливо ценит тех, кто его посылает.

вот и пусть с понедельника живет у себя. Вы еще наладите все найдете нормального папу и заделаете второго...

и ВЫ столько времени без секса?..охохо.. сочувствую. скажу по собственному опыту - бесперспективны Ваши отношения в плане семейной жизни. Семья без секса %) Вам на работу надо выйти, людей увидеть, знакомиться с мужчинами.. друг, отец ребенка - вполне возможно. а семья - не обманывайте себя. столько времени прошло. а Вы все себя уговариваете. "Каждый день - ворота новые"..тук-тук..

Да, вот столько времени без секса. Сначала не очень напрягало: ребёнок маленький был и не до этого как-то. Потом уже удивляться начала. Главным образом тому, что и он ведь, молодой мужик, тоже без бабы, а так же, как привык за все эти годы до меня, сам с собой. В общем, общественное мнение мне ясно, совпадает с моим. Теперь дело за малым: решиться...

Простите, а почему вы так уверены, что и он тоже без секса?

а потому что он бы мне рассказал. :)) Сто пудов. Если б сомневалась, то и вопрос у меня был бы в другом...

А что он вам рассказывает про выходные?

А ничего. Вы поймите, тут же столько всего намешано: и комплексы, и принципы, и усталость, но во всём этом нет страха разоблачения, нет необходимости манипулировать друг другом с помощью информации об измене. Да я была бы "за" обеими руками, если б у него в постели завёлся кто и он это знает прекрасно. и мне говорит, чтоб я "мужика себе искала, раз я такой "одноразовый" попался" :)

Это не муж. Выгнать к чертям. А то еще с ним встретите Новый год, с ним его и проведете. Ужос какой!!! Лучше уж до Нового года раздать все долги, выкинуть всю рухлядь, разогнать всех нахлебников, и прекрасной и свободной идти в новую жизнь.

Жила в очень похожих отношениях, тоже ребенок родился, тоже ждала чуда, что вот еще чуть-чуть, и он оценит, и все изменится :-( а он на выходные-праздники причины находил из дома уехать, раз в неделю ночевал у родителей (надо же их проведать), бюджета общего не было, ребенком не занимался, но цветы тоже дарил и мороженое и прочие вкусности иногда покупал :-) Жили без секса (как дочка родилась, пару раз в первый месяц и все, хотя я и пыталась расшевелить). Попыталась спустя полгода поговорить, сказал, что "перестала интересовать его как женщина". Я в слезы, чемодан ему принесла, он извинился, на колени встал, в общем в тот раз не разошлись. Много моих нервов за эти месяцы попорчено, каждый день про себя решала расходиться или можно еще что-то поправить :-( Но я безумно его любила, знала, что на стенку полезу когда разойдемся. Вот сейчас вспоминаю и слезы в глазах, страшное было время, слава Богу, сил хватило пережить. Разошлись, когда дочке было 7 месяцев, еще года два после все пытались что-то реанимировать, даже любовниками стали, но так все и сошло на нет. Прошло 5 лет, нормально общаемся, к дочке он скорее равнодушен, хотя и старается при нечастых приездах был к ней добрым. Я, если честно, до сих пор скучаю по нему и люблю его, понимаю, что нельзя так, вида ему не показываю, но себя не обманешь :-( Сейчас уже жизнь моя наладилась, работаю, дочка замечательная, все у нас с ней хорошо, надеюсь :-) Правда близких отношений с мужчинами боюсь, не могу никого пустить в свою жизнь, чуть что не ладится, сразу посылаю куда подальше, очень боюсь снова такую боль пережить :-( Мой Вам совет - если силы есть, разорвите скорее эти отношения, будущего все равно не будет. Если мужчине не дано дорожить семьей, никогда он не изменится, к сожалению. Искренне Вам желаю удачи и малышу здоровья и радости! :-)

Ой! Как много совпадений! Познакомились тоже два одиночества, мне 26 было, ему 30. Я у него была "технически первая", в смысле до меня он считал себя импотентом. С предыдущей большой и светлой любовью у них ничего не получалось. Забеременела с первого (!) раза. От прерванного (!) полового акта в "безопасный" день цикла. Через неделю знакомства. Он был счастлив абсолютно и от того, что не импотент и от того что будет отцом. Мечтал о сыне, заботился обо мне. Когда я родила, от сына млел и таял, на руках носил, гордился, мечтал еще о двоих. Гулять, как не любил, так и не любит. Я тоже не люблю, заставляю себя. Денег он во-первых, очень мало зарабатывал, во-вторых, отдавал без охоты. Но жили мы вместе. Жить мне было больше не на что, у родителей не брала, раз сожитель есть. Не буду врать, что голодали, но очень ограниченный набор продуктов могли себе позволить. Про одежду-обувь и разговора нет. Для ребенка нам все отдали знакомые. Секс был всегда, я без него не могу совсем. Годами жить с мужчиной в одной кровати по-соседски это ужас ужасный для меня. Выходные он с нами не стремился проводить никогда, у него всегда дела. Возвращается с работы не раньше 11 вечера, не зависимо от приносимых денег. Особенной любовью ко мне никогда не пылал. Жениться не хочет, как я понимаю, потому что не определился с выбором. Открыто говорил, что я не в его вкусе. Что нет смысла расходится, раз обоим некуда и не к кому. Пара влюбленностей была, на обеих "попался", хотя я не выслеживаю, по карманам не лажу.

/продолжение/ В периоды влюбленности становился равнодушным и критичным. "Развестись" очень хотелось. Но мы живем с моими родителями. Сам он не уходил, хоть я и не держала. А выгонять можно только один раз и я как-то так и не решилась, хоть и предлагала ему идти строить своё счастье, но не настаивала. С тех пор как я вышла на работу стало сильно легче во всех отношениях, у нас раздельный бюджет, на ребенка скидываемся, живем свободно, притерлись. Отношения очень потеплели и наладились, теперь я рада, что мы не расстались и пережили вместе тот сложный период. Мы как-то психологически подходим друг другу. Мне уютно и спокойно с ним. И как-то я его понимаю и он меня. Как-то вот чувствуется, что мы пара. И ребенка обожаем. Вобщем, по-моему, мы счастливая семья. Собственно, я советовала бы Вам терпеть и надеяться, не смотря даже, на его влюбленность, если бы не отсутствие секса... Хотя вот вспомнила, что в периоды влюбленности у нас по 2-3 месяца перерывы были... А потом все наладилось. Так что, если хотите сохранить отношения - боритесь, надежда есть.

«мы счастливая семья», дааааа. Что же для вас несчастная семья тогда?…

Ну понятно, что мне не с чем сравнивать. Это внутреннее ощущение. Прихожу домой, чувствую себя Дома. Смотрю на мужа с ребенком - на душе тепло. Наверняка бывает гораздо лучше, бывает гораздо хуже. Но надо же еще и мой характер и общую, как бы это выразиться... конкурентноспособность учитывать. По-моему, мне очень повезло.

Действительно, очень похоже... Что-то и мне подсказывает, что после моего выхода "из пике" в виде отпуска по уходу за ребёнком и отношения наши изменятся в лучшую сторону, но ребёнку пока ещё всего год с небольшим...

Ну вот... Если Вас очередь из офигительно-прекрасных принцев на белых конях не сильно торопит и если есть желание сохранить именно этого мужа (а не просто страх остаться одной), то может и имеет смысл подождать. А еще заметила такую фишку про секс: чем чаще занимаешься, тем больше хочется. А если давно не было, то как-то привыкаешь... Да... И вот еще что... Показалось мне, что моего несколько угнетало, что я была у него первой. Хотелось как-то проверить свои силы на ком-нить еще. Наверное, это называется не нагулялся. А Ваш... У него же тоже какая-то похожая история с "дамой сердца"? Может он окреп с Вами и чувствует в себе силы что-то доказать ей. Там видимо самолюбие задето. Вобщем, больше похоже на желание самоутвердится, чем на любовь. Не держите, потерпите, он может вернуться более ценящим и любящим... Мне кажется.

Ну да, наверно так и есть.... Плюс ещё ко всему, что я не толстая совсем уж, конечно, но и не худышка. А он всю жизнь на порносайтах смотрел на стройненьких, да и сам тонкий-звонкий. То есть так и говорит, хочется "косточку" погладить, а не "сдобу". :)) А я только "за", но у него не получается знакомится-то. Вот в прошлом году отпустила его в отпуск, там девчонка подвернулась. И с ней он тоже теперь только время от времени пьёт пиво после работы. Даже дома у него той, отпускной, компанией зависали и ничего не получилось. А теперь и она поправилась. И смех и грех. :))

И про "самоутвердиться" тоже наверняка так и есть... Можно подумать его послушав, что она из другого теста и среди ночи к ребёнку вставая не халат надевает, а платье бальное...

про платье забавно. Ну Вы же понимаете, что хочется отточить свежеприобретенные навыки на ком-нить недоступном, чтобы все "по-взрослому"... Это не любовь, это аттестация. Наша "Дама сердца" кстати, тоже худенькая совсем (и симпатичная), а главное, вся такая недоступная-недоступная. Уж она так отказывалась, так отказывалась, так сопротивлялась, что когда, наконец, смилостивилась - ничего не получилось. И она ушла вся такая разобиженная. Представляю себе, как ОН мечтал однажды придти к ней эдаким мачо и ошеломить страстью и техникой. А я полненькая, домашненькая, понятливая. Если согласна, то согласна. Если нет, то и уговаривать не надо, просто не останусь наедине. Со мной уютно и надежно и можно не бояться неудачи. Но хочется же настоящей победы... Причем вернуться с триумфом можно опять ко мне. Потому что гордые и неприступные они же в быту требовательны, вздорны и категоричны. А я и услышу и пойму и поддержу и пивка налью и сына научу отцом гордиться. Врядли когда-нить он осознает, что любит меня. Вряд ли когда-нить оценит. Чтобы уважать и ценить свой выбор, нужно уважать и ценить самого себя. А пока он считает себя неудачником, он и меня будет считать спутницей неудачника. Но я свой выбор осознанно сделала, я знаю что хочу быть с ним, люблю его и нашего сына. Вот это наверное, главное. Решите хотите ли Вы быть с ним. Не надо каждый день метаться заново. Когда примете решение - станет легче.

А давайте дружить домами. :))

технически не выполнимо, но предложение лестное. Вобще интересно было бы посмотреть на вас, что-то уж очень много похожего. Но слишком уж я разоткровенничалась, чтобы раскрываться. Не хорошо по отношению к мужу. Понимаете есть еще такой момент, из-за которого я не присоединяюсь к евскому хору про развод. Вы сказали, между прочим, что если бы у Вашего мужа был секс, то Вы бы об этом знали, потому что он сам сказал бы. И это обозначает не только и не столько доверительные отношения между вами, сколько некоторую садо-мазохистскую откровенность, которую Вы допустили в отношениях. А поскольку я сама такая, а текущие отношения у меня не первые, могу сказать уверенно, что такой стиль поведения "не таись милый, я все пойму" - приводит к ненормальной садистской вседозволенности. У Вас так роли теперь распределились, Вы как Земля своих провожаете питомцев и они отправляются на поиски, а потом жалуются Вам на неудачи/гордятся победами. Такая материнская позиция у Вас. Даже фраза какая-то промелькнула, что мол, я бы и рада, да у него не получается... Ну и все это я к тому, что коль уж Вы такая матерински-заботлиавая по сути, то следущие отношения будут следущими граблями. А тут хоть ребенок его... Это Вы, может, в душе расчитываете, что он должен понимать и ценить и не злоупотреблять, а он искренне считает, что Вы не ревнивы и широких взглядов и с Вами можно быть откровенным (или делает вид, что искренне считает). А что? удобно? Врать не надо, наоборот и прихвастнуть можно...

Читаю Вас и такое чувство, как будто это я же всё и написала... :)

могу съекономить Вам сколько-то рублей. Пол года ходила к психологу по 600 р/час. Угадайте, что он мне посоветовал? Правильно. Любите себя. Или хотя бы уважайте. Ну фигли Вы позволяете себе слушать про то кто там в мире краше Вас. Ну интересно, конечно, но любопытство это нездоровое. Зачем Вам серенады про нее слушать? Хочет растить ее ребенка - пусть идет и уговаривает. Примет окончательное решение - пусть приходит к Вам обсудить детали развода, а до тех пор пока не определился - он Ваш муж и отец Вашего ребенка. А содержать ребенка стоит столько-то. Прямо на бумажке распишите. Потому что одно дело "не замечать", что твоего ребенка содержит теща, а другое дело открыто себе и жене признаться, что денег на содержание сына не даешь. Потом, если что, меньше удивления алименты вызовут. И перестаньте у мамы брать. Что купил - то едим. Кроме того, раз он к Вам равнодушен и живет с Вами только из-за ребенка, то Вам надо озаботится устройством личной жизни (тем более он сам на эту тему намекал), поэтому часть выходных и будних вечеров сидит с ребенком он. Или опять же самоустраняется. Но это тоже должно быть проговорено и осознано. В эти свободные дни не обязательно на дискотеки ходить и знакомиться, можно к подругам или по магазинам. Я, например, в фитнес-клуб хожу. Не похудела, но подтянулась немного и повеселела. Когда у нас совсем прохладные отношения были - я каждый вечер так расписала - мой день, твой день и так далее по очереди. Не хочешь общаться - я не навязываюсь, вот тебе ребенок - занимайся с ним. А в твой день - даже знать не хочу чем ты занимаешься, друзьям хвастайся. Чтобы кого-то/что-то полюбить - нужно вкладываться, напрягаться. А это лень. Проще сказать, что не любишь и жить себе как в гостях. Так вот, нефиг. Любишь-не любишь - твое дело. Хочешь быть отцом и мужем? Содержи ребенка и занимайся с ним. И веди себя хотябы уважительно по отношению к жене. Не хочешь? Так здесь не автобусная остановка. Ждать прынцесс в бальных платьях можно и у себя дома.

Непохоже на семью у вас там :( Дело даже не в сексе. Просто совместное существование, пока удобно. Раз мужчина просит, отпустите его. У вас будут силы построить нормальные отношения. Время есть.

Он вас и так уже бросил, только и ждет, чтобы вы поставили точку. Что вы хотите от мужчины, у которого до 30 лет не было женщины? Неужели считаете нормальным? Вас не напугал этот факт? Насколько же надо быть неспособным строить отношения. И не надо про здоровье.

ППКС!

Надо же, я не одинока во Вселенной ;) Муж на 2 года младше, программист и еще некоторые вещи похожи. Только я его на себе женила. И как оказалось, правильно. Теперь у него ответственность перед семьей. Хотя это совсем не гарантирует от того, что настигнет моего муженька единственная роковая любофф.

Бросать и не ждать нового года! Хорошо мужик устроился - ребенка ему родили, когда хочет - тогда и приходит, вас вобще не во что не ставит! Мужчина, который говорит женщине что она не красивая и толстая - не мужчина, а мальчик, а Вы еще этого мальчика слушаете, расстраивайтесь, самооценка падает. Вот вы можите на него положится, если, не дай Бог, вы заболеете, за вами нужен будет уход и он вас будет содержать? Нет? И за чем тогда тратить на него свое драгоценное время, ждать его, надеятся на другую с ним жизнь? Его бывшая мадам пальчиком поманит - побежит не оглядываясь. Не тратьте на него свою жизнь, не живите его жизнью, устраивайте свою! И самое главное - скажите сама себе всю правду. Вот вам притча: Однажды спросила внучка у бабушки: — Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то исчез. Всё было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же всё-таки происходит? — Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет — это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать «случайные» встречи. И никакие причины, даже самые веские, не помешают ему быть рядом. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе ещё больнее, услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.