Гости. Я со странностиями или...?

Попала в довольно неловкую ситуацию. Совершенно случайно на форуме наткнулась на знакомую, с которой давно не виделись. Вроде поболтать охота, "молодость" вспомнить и т.д. Написала, пригласила, дала телефон. Она собирается прийти. Но с детьми. С тремя!!! У меня своих двое, квартира маленькая. Представляете - 5 детей в двушке и две тетки, пытающиеся "поболтать". Мне неудобно отказать уже. И вообще, может, я странная. Но я не готова морально принимать у себя такую компанию:( Мне из-за этого перед самой собой стыдно. Но я же не приглашала ее с детьми. Я хотела попить кофейку, поболтать и разойтись. У меня младшей 2 годика, у нас режим. И вообще, когда меня в гости зовут, мне даже в голову не приходит детей с собой брать. Я же понимаю, что хозяева вынуждены будут вокруг них суетиться (то не ем, это не ем, дай это, а можно забраться на стенку и пробежаться по потолку и так далее...). Разумеется, когда нас официально зовут в гости по семейному, туда, где на детей уже запланирована своя культпрограмма, идем с мужем и детьми, но тут-то другой случай. Я ханжа и надо проще смотреть на жизнь? Просто я-то хотела отдохнуть, получить удовольствие и потрепаться. Я не умею отдыхать ТАК. Да у нас особо и негде развернуться. Естественно, переживу и приму, но на будущее хотелось бы понять: у меня подход неправильный и надо что-то в себе менять? Или большинство все же на приглашение в гости реагирует адекватно и ходит по одному, если четко не озвучено "веди всех родственников"?

Надо было сразу с ней заранее обговорить, что вы ее одну ждете без детей, тогда и в форуме не пришлось бы жаловаться.

Вы поймите, мне в голову не пришло, что надо обговаривать. Когда мне говорят "Приходи в гости", я иду одна. И я не жалуюсь, а интересуюсь: может быть, все нормальные люди так и понимают приглашение, что надо идти всем вместе, а одна я ищу, куда бы детей пристроить, если меня пригласили. Буквально так: если я иду с детьми, то мы дружно занимаемся детьми, потому что их надо развлекать и за ними надо в чужой квартире следить. Т.е. в гости идут дети, а не я.

Ну, по идее, если вы с детьми приглашаете кого-то - то все будут заниматься детьми:-). Поэтому логично предположить, что ваша знакомая решила, что коли уж заниматься детьми - то не только вашими, но и ее:-) Если не хочется принимать ее с детьми - то либо приглашайте предварительно сплавив детей к бабушке или куда-нибудь еще, либо встречайтесь в кафе под девизом "отдохнем от детей". А вообще странно. Неужели к вам в дом не приходят дети? Кстати, совершенно не факт, что вокруг ее детей надо будет прыгать. Иначе бы их у нее было не трое. Либо она давно бы повесилась на ближайшем суку:-)

Да я планировала их к бабушке в гости отправить. Просто как-то в голову не пришло, что надо подробно ей свои планы изложить. По себе меряла. Тем более, что когда дети у себя дома, они находят, чем заняться. Обычно, когда я в гости хожу, чужие дети вполне себе миленько собой занимаются, изредка отвлекая маму. А вот когда сознательно иду со своими, тогда знаю заранее, чаю не попью. И хозяйка знает. Зато детям весело.

"Просто как-то в голову не пришло, что надо ..." Ну, а КАК ЖЕ ИНАЧЕ?:-) Поверьте, ее дети волнуют ее больше, нежели - Ваши. Вы же обе - ма-мы:-) Правда, когда я куда-то прусь с детьми, то выражаюсь внятно: я именно спрашиваю, а не сообщаю об этом "добровольно-обязательном" факте. Ну - она не доперла, так будьте Вы - сообразительнее:-)

Просто я немного иначе воспитана. Я уточняю, а не мыслю в "своей струе". И среди моих знакомых такое чудо впервые:) Буду учиться на ошибках. Я понимаю, что ее волнуют ее дети. Ну так и написала бы, что хочу с детьми и мужем прийти, мол, как? А не ставила меня перед фактом. Че я мужем-то делать буду? Я его знать не знаю. И вообще не ожидала, что в будний день у них вся семья готова по гостям разъезжать.

А она еще и мужа собралась прихватить? Вот это наглость...

Нет, не наглость, наверное. Они почему-то решили, что идут в гости все. Наверное, просто очень открыте и радушные люди, поэтому у них так принято. А у нас нет. Я довольно замкнутый человек, и муж у меня по гостям редко ходит, к родне только. Я уж письмо свое перечитала, ничего такого там не было. Елки, до чего же все люди разные.

Отменяйте все нафиг, пока не поздно!

что Вы из мухи слона городите?:-) Скажите, что плохо себя чувствуете, встречу предлагаете перенести, а спустя несколько дней возобновите тему и ЧЕТКО сообщите, что Вам хочется перекинуться парой слов с ней, а встретиться семьями - можно как-нибудь после... Хотя, простите, Вам, кажется, и говорить с ней не о чем будет. Вы ТАКИЕ разные:-)))))

Я уже поняла все. Переносить встречу не буду, послезавтра встретимся и забуду. Зато какой бесценный опыт:)

как знать, может и понравиться "жить попроще":-)))))

Вот и сказали бы - я своих к бабушке отправлю, приходи, попьем кофе, насладимся свободой. Если не ждать от окружающих телепатии, жить вообще легче.

Мы переписывались, поэтому получилось лаконичнее. "Приходи", а не "приходите":)

Вооооооооот - золотые слова: "Если не ждать от окружающих телепатии, жить вообще легче." :-)))))

Я окружающих по себе меряла:) Даже в голову не пришло, что есть такие простые и незакомплексованные люди. И это не их беда, а моя проблема.

"Я окружающих по себе меряла". Это вредная привычка. :)

Да, я теперь в курсе:)

Очень вредная.

Ну так и скажите - значшь, я своих отправляю к бабушке, чтобы нам вдвоем посидеть, отдохнуть от них и вспомнить старые времена. Давай лучше без детей, а с детьми лучше как-нибудь в РЦ вылезем или на природу. "А вот когда сознательно иду со своими, тогда знаю заранее, чаю не попью. И хозяйка знает." ПО-моему, вы свои тараканы на всех проецируете:-) Я если хожу в гости с детьми - все совершенно спокойно пьют чай и никто вокруг моих детей не прыгает. Как правило, дети все сбагриваются в комнаты, а мамы на кухне, попивают кофеек. Захотели дети есть - предлагаю выбор из того, что в наличии.

Если я начну теперь уточнять, то поставлю ее в неловкое положение. То, что я вижу приход гостей именно так, это моя проблема. Так сложилось, что у меня с подругами абсолютно одинаковый подход к "гостям". У нас это нормально, дети у всех еще маленькие, поэтому со своими никто по гостям не ходит. ИМХо - это не тараканы, а воспитание. Уточнять все же надо, одну тебя ждут или с детьми, тем более, когда идешь к человеку впервые и не знаешь, чего там у них "с тараканами". Про мужа я уже не говорю:)

Тараканы - это то, что вы в гостях прыгаете вокруг ребенка и не можете чаю попить:-)

"Так сложилось, что у меня с подругами абсолютно одинаковый подход к "гостям". У нас это нормально, дети у всех еще маленькие, поэтому со своими никто по гостям не ходит." А у нас например, принято ходить только с детьми :-))) И при чем тут воспитание? Это просто определенные традиции и правила, установленные в каждой группе людей :-) Хозяин, приглашая, должен объяснить условия - ИМХО, конечно, потому как ему решать проблемы-то...

Я уже писала выше (и ниже:)) - девушка приходит ко мне в гости впервые. Поэтому она не в курсе того, что принято в нашем "кругу". Вероятно, моя вина, что я не предупредила. Опять же, по себе судила. Хотя, есть еще поговорка про "чужой монастырь". Когда я иду в незнакомое новое место, то уточняю, что и как. Чтобы, как минимум, не принести в подарок ребенку с аллергией шоколадку:)

Приходить с детьми и мужем в будний день посреди дня вследствие слов "приходи на кофе"? Не могу сообразить, в каких кругах такое может быть принято.

Ну знаете, Вы еще много чего не знаете.. Но это же не значит, что ЭТОГО не существует ;-)))) Я вообще бы не стала приглашать домой человека, которого плохо знаю и не видела сто лет :-) Исключительно нейтральная территория. А для ПОДРУГ - мой дом открыт с утра до ночи, в будни и выходные, с детьми и без, с мужьями и без оных :-)))))))))))

Вы очень-очень смелый человек, восхищаюсь! Мой дом не может быть открыт 24ч. в сутки потому, что еще имеется муж, и если он будет привечать всех своих приятелей у нас дома 24ч. в сутки, я точно разведусь :р А Ваш муж тоже всех приглашает? Тады у Вас времени побыть вдвоем (и с Вашими детьми) просто нет. Но это не значит, что этого не существует, полностью согласна.

:oops Нам просто с мужем повезло - у нас все друзья общие, то есть в прямом смысле ЕГО друзья - мои ДРУЗЬЯ, МОИ подруги - его ПОДРУГИ.. Дружили до детей и семей, теперь дружим семьями и уже обросли кучей детей :-))))))) В основном день друзей это пятница, ибо все работающие и школы и сады и тд и тп, суббота реже. Но если приходят среди недели - мы тоже рады. Но это касается исключительно ДРУЗЕЙ... Так что время друг на друга есть :-) А потом готовит чаще всего муж, а то и всей кодлой, дети занимаются друг другом, мы общаемся, потом вместе убираем все - проблем нет :-)

Дом открыт для близких людей круглосуточно,вовсе не означает,что все эти знакомы ошиваются в этих гостях.Я вот не особо люблю принимать гостей,малознакомых или кого давно не видела и мысли не возникнет в дом приглашать,тогда как для близких друзей и родственников дом действительно открыт,приму всегда,мало ли что у них случилось и просто в три часа ночи,к примеру,нужна хоть-какая-то компания,чтоб не натворить непопровимого ?И к кому идти если не к близкому другу.

везти детей к бабушке на другой конец москвы чтобы забежать к знакомой на кофе на час - тоже достаточно странно.

Это вы уже домыслили. Не все в Москве живут:) А если по теме, то там аж 2 бабушки, и живут они все вместе, Насколько я знаю. Но это уже демагогия. Я бы в таком варианте вежливо отказалась. Ну, не могу и все тут. Или, как выше писали, намекнула, почему не могу, чтобы дать пригласившему возможность позвать с детьми или перенести встречу. Это я уже за себя заступаюсь. На радостях, что все отменилось:)

А если эти бабушки работают, или не хотят сидеть с детьми? "Я бы" прежде всего если бы приглашала мать 3 детей без детей, убедилась бы, что у нее есть возмоджность с кем-то детей оставить без особых напрягов.

Мы, похоже, друг друга не слышим:) У меня не было возможности поговорить, мы переписывались. Приглашение не на свадьбу, когда надо обязательно в такое-то время такого-то числа. Я просто пригласила между делом. Да-да, нет-нет. Глупо спрашивать и перебирать все возможные варианты, которые помешали бы ей прийти. Проще услышать их от нее и, соответственно, решить впорос любым образом. Насколько я поняла, она далеко не везде ходит с детьми, поэтому и удивилась такому "продолжению".

Мне не очень понятно, чем формат переписки мешает обсудить побдобные нюансы:-)

Так не успела я обсудить:) У меня "ньюансов" не было, потому и не доперла вопросы начать задавть наводящие. А у нее были. Логично было бы начать обсуждение ей, ознакомив меня со своими планами, которые ну никак из моего "ПриходИ" не вытекали. По факту ее ньюансы стали моей прблемой. Но это уже не важно.

Не очень понимаю, как можно договариваться о встрече и "не успеть" обсудить ее формат. Это могло не только детей касаться. ПРедставьте себе, что вы ее ждете на кофе на часок, а она приходит с 3 бутылками вина и сумкой салатиков. Неудобняк.

Кстати, и об этом я не подумала:) Ко мне с вином и салатами еще не ходили. Вы просто кладезь советов. Я все учту на будущее:)

:-)

Кстати, ко мне с вином частенько ходят. Правда я нисколько не против, и сама с ним хожу. С едой только к одной из подруг хожу, но тоже бывает:-)

:) А сколько случаев, когда к старым знакомым, которых сто лет не видели, "заваливаются" с пакетами всякой всячины, способной накормить стало голодных львов ;). А маленький минус -"небольшое кол-во гостей" в виде всех семьи гостя ;)

:-)

-

Ой, а мои и в гостях находят чем заняться, "изредка отвлекая маму". :-) Особенно, когда у хозяев дети. Игру придумают с захватывающим сюжетом, такую, что всех увлекут. :-) (с транслита)

Ну да логично :) И скорее всего все пятеро будут сами себя занимать, амамы на кухне по кофе :)

у меня похожий прикол,только еще круче:-))) Тоже договорилась встретиться со старой знакомой,давно не виделись, решили в кафе посидеть,так она мне заявила что с дочкой придет,которой 15 лет!ну и нафига спрашивается? дома что ли нельзя ее оставить?я хотела за жизнь потрепаться,мужиков своих обсудить-ну естьтемы для разговора,а она зачем то с девочкой-и не малышка вроде, все понимает, и оно мне надо?!вот чем люди думают, не понимаю...(у меня кстати есть ребенок, поэтому я ТЕМ БОЛЕЕ ее не понимаю.мне бы такое в голову не пришло)

Ну а она,в свою очередь совсем не ожидала,что человек,которого она давно не видела будет мужиков с ней обсуждать и за жизнь трепаться(да упаси Господь от такого)....думала именно кофе попить и так просто поговорить.

Вы сами то поняли чего написали? Попить кофе это по-вашему совместное распитие сего напитка и усе чтоли? чем отличается потрепаться за жизнь и просто поговорить?:crazy

Это вам :crazy Трепаться за жизнь -это обсуждение своей жизни,зачастую с довольно личными моментами,что более чем странно с человеком,которого вы давно не видели,просто поговорить именно поговорить,про погоду,про старых совместных знакомых,про любимые кафеи т.д. и т.п.Есть у меня куча людей,которых я давно не видела,мне было бы интересно с ними встретится ,кофе попить:-) ,но про мужиков трепаться или их истории "за жизнь" выслушивать,чур меня...

так я замечу и не с вами собралась встречаться!наверное если мне с человеком интересно что-то обсудить значит интересно обоюдно, вы по моему не на том акцент совсем сделали,речь шла об уместности присутствия взрослой дочери.

Почему не на том?Ваша знакомая если и сообралась с вами что-то обсуждать,что не факт ещё,то точно то,что приемлено для ушей 15-летнего подростка.Да вполне возможно,что она её именно и взяла для того,чтоб оградить себя от излияний про мужиков.Вполне реально.А возможно просто чтоб долго не задерживаться,а возможно ей просто на тот момент так удобно.Вариантов масса.Вы деловые партнёры и не близкие подруги,осуждающие что-то действительно интимное.И присутствие на такой встрече подростка куда уместнее разговоров за жизнь и иже с ними.

Ну если Вам виднее не зная ни меня, ни ту знакомую к т о мы друг для друга, и ч т о вообще нам пристало обсуждать,а что нет, тогда я молчу и удаляюсь..

:-) Выводы какие-то странные.

Как и весь наш диалог.Вы о своем,я -про другое.

Вы про то,про что и автор ,по идее.Вы считаете,что то,что вам в голову не приходит,то и другим не должно приходить.Однако ж это далеко не так.

Это у Вас еще цветочки , вот у меня знакомая от мужа гуляла , и с собой на свиданку с женихами дочку водила которой 11 лет . и потом ее подговаривала чтоб папе ничего не рассказывала !!!!и тут же ее учила чтоб она не обманывала никого ( ее в частности :)

Жесть. Женихи при муже - это нечто. Про дочку вообще молчу.

Встречались бы тогда на нейтральной территории.. А потом .. Ваши-то дети при Вас будут, а ей троих своих куда? Вы бы тогда узнали, а есть ли возможность детей оставить, а то фраза эта Ваша, как-то покоробила: "веди всех родственников".. Она же не с бабушкой и кузенками к Вам собирается.. Лучше уж тогда не пргилашали бы.. У нас когда гости собираются - в одной комнате тусят взрослые (где-то 8-10 шт, а в другой дети (6-8 шт) :-D :-)))))))))) И ничего - дом на ушах, конечно, но это не смертельно :-) Удачи Вам и меньше заморачивайтесь - ну придут уже, в следующий раз будете осмотрительнее, хотя повоторюсь, если бы меня пригласили к подруге, у которой есть дети, я бы тоже детей взяла... Ну да люди все разные, лучше точнее обозначайте свои мысли :-))))))))))

Возможность оставить детей у нее есть. Я потому и не ожидала такого поворота. Кроме того, она похоже еще и мужа с собой берет. Чего я ними со всем делать-то буду? Я и застолья никакого не планировала, просто кофе попить, часок поболтать. Не умею я гостей принимать, времени и возможности увы нет. Я как бы не гостей звала, а в гости. Для меня это принципиальная разница. Надо в консерватории что-то подправить:)

Полностью с Вами согласна. Тоже терпеть не могу людей, которые тащат за собой в гости детей, мужа, еще кого-нибудь... хотя приглашали их персонально и без "нагрузки". Никогда в жизни не позволила бы себе так припереться к кому-то. А если нет возможности прийти одной, то надо сказать сразу: "Извини, я бы с удовольствием, но у меня ребенок (дети), муж и т.д. (не с кем оставить)". Если приглашающий будет готов принять всю компанию, то сам скажет: "Ничего страшного, приходи с детьми" (например). А если промолчит - то тогда понятно, что человеку это в тягость. Ну, а чтобы приглашающий сам сразу говорил:"Приходи в гости, но только одна, без детей и прочих...", мне это кажется немного грубовато... Хотя тоже можно, если есть подозрение, что человек может чего-то не понимать.

Ну, в принципе, я тоже так думала. Впервые столкнулась с таким вариантом, что детей с собой ведут, не спрашивая ничего. Т.е. как само собой разумеющееся - идем все. На мой взгляд - это бестактно. У всех разные обстоятельства, и сначала неплохо было бы уточнять, в каком составе зовут. Хотя, вариант "приходи", ИМХО, однозначен.

Каждый меряет по себе. :-)

Честно говоря, для меня Ваша позиция странная. Ваша знакомая должна оставить своих детей, чтобы прийти в дом, где будут ваши дети, то есть разговор тоже будут прерываться, но только вашими детьми. Если меня приглашают в гости, я даже никогда не задумываюсь, приглашают ли нас двоих, или тоже детей.. Я могу оставить малышей дома, если я знаю, что компания взрослая, то есть дети будут висеть только на мне, это для меня ни отдых, ни беседа.. Один раз было, что просили детей по возможности оставить дома, просто потому что было очень много народу, и всех просили детей оставлять, но это был единичный случай. В Вашем случае, чтобы не было недоразумений, я бы так и обьяснила, что приглашала, только знакомую, но на месте знакомой, на такое приглашение, скорее всего бы не откликнулась:-(

А почему бы и нет? Дети хозяйки дома - это ее проблема. А гостям надо быть поскромнее и не навязывать хояевам своих детей, если они этого не желают. Не нравится - сидите дома, ИМХО.

Я только хотела сказать, что все зависит от окружения. Моя старшая очень хорошо всегда играется, и если мы в гостях, то дети играют отдельно.. Когда я сама зову гостей, у которых есть дети, я даже и не рассуждаю на тему, будут ли они с детьми или нет. Я пытаюсь обьяснить автору, что если она хотела пригласить знакомую в гости, предварительно отдав своих детей, то так и надо говорить, просто потому что люди разные. П.С. со своими подругами отдельно я встречаюсь обычно в кафе, на шоппинге, можем сораться сходить в кино, а вот гости домой, это в нашей компании сбор с детьми:-)

А я говорю про вариант, если бы она даже и оставила своих детей дома. Это ее выбор и она имеет на это полное право. А гостям навязывать хозяевам еще кого-то - верх неприличия, ИМХО.

Да поймите, у нас не считается, что дети навязываются, мы так приглашаем, мы не приглашаем в гости ОТДЕЛЬНО родителей, если только это специально не оговаривается. То есть для меня стандарт, это приглашение семьей. Автор же ни слова не сказала подруге о том, что хочет отдеть своих детей, а обвинять человека в безкультурии, только потому что он мысли не умеет читать, мне тоже как-то странно.

"У Вас не принято" - Вы, наверное, имеете ввиду, в Вашей компании? Тогда это понятно и именно в кругу этих людей Вы своя. Но хочу Вас уверить, что есть и другие люди, для которых привести с собой кого бы то ни было, будь то муж или ребенок без специального приглашения - считается неприличным. И это по умолчанию распространяется на все встречи людей малознакомых или очень давно не общавшихся. Я себе такого никогда не позволю и меня лично очень напрягают люди, поступающие иначе.

Ну я наверно просто к малознакомым людям вообще в гости не хожу, ок, в этом вы правы:-)

Я написала, что ко встречам малознакомых людей это относится "по умолчанию". В моем кругу близких друзей подход такой же. :-) Если бы я хотела познакомиться или пообщаться с чьми-то детьми или мужем, так бы и приглашала в гости: " Приходи с детьми, мужем т.д." А если человек приглашает тебя одну персонально - мне странно, что можно это понять по-другому. По моему глубокому убеждению это неприлично и бестактно.

Мне близок Ваш подход к вопросу (ничего, что влезаю?). Что меня ОЧЕНЬ удивило, это именно приход всей семьей в будний день "на кофе". Мне кажется, "всей семьей" ходят по уик-ендам, я неправа?

Собственно, я потому на вторник и пригласила. Кстати, не понимаю, почему там дети не в садике и папа дома до кучи. Хотя, может, их как нас в сад не взяли по причине "нету мест". Куда не взяли папу - не знаю:)

:-) Да мне вообще все равно, был бы это будний день или уикэнд. Правила хорошего тона и воспитание не меняются в зависимости от дня недели.

Будний день - это по определению день, когда все семейство на работе или в школе. Поэтому приглашение в такой день не может быть предназначено всей семье. Это сугубо мое понимание правил хорошего тона :)

А я считаю, что если говорю подруге "приходи в гости" в субботу или воскресенье, это тоже совершенно не означает, что я жду ее со всеми чадами и домочадцами. :-P

Эт-та точно. Тока я подруг в воскресенье не зову домой, а куда-нить в кафешку, т.к. дома муж, дети и т.п. Круг замкнулся ;)

Ну, это очень предусмотрительно с Вашей стороны, 5 баллов! А я вот, знаете ли, тяжела на подъем, поэтому люблю подруг у себя дома принимать. Но исключительно в том кол-ве, в котором было озвучено приглашение. "Приходи в гости" - это никак не больше одного человека. :-) Чаек, кофееек, пироженки разные... И подруги обожают у меня посидеть, расслабиться, о жизни потрепаться...

ПО чьему определению чьи-то дети должны быть в школе? Тем более, если они дошкольного возраста?

Вы правы, если дети дошкольного возраста, но про это я не припомню. Мы обе согласны, что в будний день взрослые (не сидящие с детьми) должны быть на работе (в данном случае муж подруги), и это радует :)

Садики отменили?

А их разве объявили обязательными?

Нет. Но дети большинства простых российских граждан ходят в садики. Не про садики тут речь. Про то, что ошибочно считать, что мать хоть одного, хоть пяти детей априори в любые гости приглашается с детьми. Глупо считать, что твоим детям все и везде рады. С какой стати? У людей бывают разные обстоятельства. Если она привыкла везде ходить с детьми, то надо предупреждать, а не возводить это в объективную реальность, от которой не увернуться.

Автор, я недоумеваю так же, как и Вы. И я Вас уверяю, что слыхом не слыхивала про походы "всей семьей" в будний день по приглашению "на кофе". Я бы лично тоже пригласила подругу посреди недели, если именно "кофе" и "поболтать". А так, всей семьей, то уик-енд и на обед. Считаю Ваше удивление обоснованным :)

При чем здесь "двоих"? Когда нас приглашают с мужем, то, как правило, мы идем в гости всей семьей, и хозяева это оговаривают. Я не приглашала ее с мужем в гости. Я пригласила ее. А идут все:)

Как приглашали тогда? Что она всех собралась брать:-О Уже написала выше, что для меня идти в гости: это с детьми, с подругами: это кафе, кино, магазины..

Как приглашала? Написала: "Приходи в гости". И это не подруга, а знакомая, пересекались несколько лет назад по работе. Просто встретились в форуме, был порыв пообщаться в реале:) Сдуру:)

Да автор, все это просто решается, просто напишите, что неправильно друг друга поняли, все мы люди, просто обижаться на что вас не поняли, если вы ничего сами не сказали..

Прикольно! :-D Автор приглашает подругу в будний день "на кофе", та прется к ней "всем колхозом", и автор же должна еще извиняться, что ее "неправильно поняли"... "Я фигею, дорогая редакция..."

Перечитала... Я писала, что автор должна извиниться? Кстати, автор так по кускам выдает информацию, теперь уже и в будни, в середине дня, на кофе.. И еще странно такие нападки на приглашаемого, почему у него дети не в саду? Почему у автора дети не в саду? Зачем приглашать, с такими мыслями вообще мне не понять.

Тоже перечитала. Вы правы, не писали о том, что автор должна извиниться. Это я сама домыслила фразу о том, что "нечего обижаться, раз сами ничего не сказали". По-моему, автор сказала все предельно ясно. А если она будет писать той знакомой, что "ты меня неправильно поняла", это как бы уже подразумевает извинения с ее стороны. Сорри, если не так Вас поняла.

Да я без мыслей приглашала. Просто пригласила знакомую, неработающую, которая написала, что свободна по будням. Мысли, вопросы и "нападки" родились уже по факту того, что вместо одной знакомой придут 5 человек. Ну не догадалась я описать все подробности, уж извините:). Несущественными они мне казались. На мой взгляд было достаточно довода, что я написала человеку "приходи". Кстати, дети оказались не в саду, так как простужены. Вот такая прЭлесть. Люблю простых и незамысловатых людей, которые так по-свойски и душевно реагируют на обычное приглашение.

С простуженными детьми в гости? :-О Оригинально. Сейчас просто у вас вся ситуация уже негативную реакцию вызывает, тогда встает вопрос, а надо ли? Для кого? Для чего? :-( Прочитала ответ снизу.

не туда

Если совсем не хочется таких гостей, я бы отменила встречу, даже не сильно заморачиваясь что сказать... Вам же с ними детей не крестить, Вы и не планировали развития отношений каких-либо, так что зачем себе лишнюю головную боль сочинять... То, что знакомая поступила странно, согласна полностью, один человек на "кофе" совершенно не то же самое, что большое сборище, к которому надо готовиться, продумывать детский и взрослый стол, наводить марафет в квартире и т.д...

Скажите вы прямо.

Вы не ханжа и на жизнь надо смотреть не проще, а так, как вам нравится;) Когда меня приятельницы приглашают в гости, я с ними сразу оговариваю этот момент. Предупреждаю, например, что сейчас со своим обозом и могу лишь позднее. Тогда мне говорят, либо: ничего, приходите вместе, либо, оки, забегай позднее. А уж с мужем без приглашения как-то даже в голову не придет переться. Но вот есть другая проблема, на детских ДР: с родителями/без. Вот это настоящая головная боль, каждый родитель по-своему представляет такую ситуацию.

перенесите встречу в какое-нибудь кафе, где есть детская площадка.

Не переживайте. Дети из многодетных семей обычно неприхотливы (про Ваши волнения "то не ем, это не ем"). Кроме того, умеют сами себя занять - старшие младших. Самый наш безмятежный поход в гости с нашим 3-летним сыном был в семью, где жила 9-летняя девочка - мы сына не видели и не слышали весь вечер, она полностью с ним занималась, а мы с ее родителями "пили кофеек". Блаженство! квартира тоже была маленькая.

По большому счету и Вы правы и подруга не виновата. Потому что у каждого свои кретерии понимания что хорошо, что плохо. Пока подруга не пришла с "оравой", лучше все выяснить, т.к. если Вас не будут устраивать условия встречи, то и от общения никто удовлетворения не получит. Но подходите с той точки: возможно дети - это единственная гордось женщины. Чтоб не сделать условия встречи неприемлемой уже для нее.

я без детей редко выбираюсь...но может мои нормальные, не требуют чрезмерного внимания.(2 года и 5 лет)и вообще дети могут спокойно сидеть и играть, не думаю,что им надо прям много места....но вобщем-то решать вам.

1

Я вот как раз и поняла бы, что вы зовете с детьми и пришла бы сдетьми конечно- у вас же своих двое. Неужели не понять?

Вот. Видите, какой полезный топ. Повод задуматься, а правильно ли мы все понимаем приглашение в гости. А не пожимают ли за нашей спиной плечами и не перешептываются ли, сомневаясь в наличии воспитания и такта? Тут половина считает, что совсем не само собой брать детей с собой. Дети - не хвост и не неотъемлемая часть тела, их совершенно необязательно тащить с собой. И не подразумевается, что мать обязательно ходит с детьми, если они у нее есть. Можно еще мужа взять. Мало ли, что не звали. Он с нами живет, чего его дома одного оставлять.

Да, полезный топ. Только ко мне он не относится- я никого, кроме своих близких родственников( родители мои, семья моей сестры и свекровь) никогда в дом не зову и сама хожу только к своим родственникам - родители и сестра. Даже к свекрови не пойду- не лю,лю быть нигде, кроме дома. Просто представила ситуация, что вдруг меня позвала подруга в гости, имея двух детей - мне бы и в голову не пришло, что это тет-а-тет... Раньше, даже не имея детей, мы всегда встречались в кафе ...Давно это было- теперь не могу позволить себе такую роскошь: мне пустое ля-ля, а дети без мамы... Можно же потрындеть и по телефону и через аську.. Я не права?

Я конечно вас понимаю, но мне, например, и в голову не придёт не взять с собой ребёнка.

да? а меня на свадьбе спросили, а что я не с ребенком пришла? :) ребенку тогда 2,5 было По-моему, в двушке 5 детей нормально поместятся. Конечно, знакомая должна была спросить, а можно ли с детьми? Ведь она вам знакомая, а не подруга, которая каждый выходной семьей приходит. Но и вы можете сказать, что пятеро детей будет шумно, и выбраться попить чаю/кофе в кафе! Мне кажется это оптимальное решение, если вы хотите поговорить и чтоб дети не мешали.

В такой ситуации самый лучший выход - отправиться всей толпой гулять на детскую площадку. Пока дети кучей носятся и бесятся, сможете спокойно поговорить :-) Думаю, еще не поздно позвонить подруге и предложить такой вариант.

Эх, автор мне бы ваши проблемы с "маленькой квартирой". ИМХО, двушка это не маленькая, а обычная квартира. Мы с мужем и ребенком живем в небольшой однушке, коридор 1,5 метра, кухня 6, балкона или лоджии нет. Вот это маленькая квартира! И все равно периодически принимаем гостей. И ничего, все живы-здоровы.

У всех свои странности, у вас одни, у нее другие:). Вообще, когда есть свои дети наоборот стараешся зазывать к себе гостей с детьми, чтобы меньше на своих отвлекаться:). А если кофе с подругой - так это в кафешку проще. И выпроваживать не прийдется, в случае чего:).

а кокого такого "отдыха" Вы ожидали, в присутствии своих двоих "режимных" детей?:-) Ерунда какая-то:-) Хотите оттянуться - договаривайтесь на нейтральной полосе, а если уж с детьми, так не будьте эгоисткой и дайте и им возможность получить удовольствие от общения с детьми подруги. ИМХО

Да меня тоже убюило: "к нам с детьми нельзя, у моих РЕЖИМ".

Режим - это не так страшно:), к примеру это может означать, что дети в обозначенное время мирно спят, а мама с подругой тихо пьет кофе. А вот если подруга со своими тремя, то поспать детям уже никак и это может вылиться в большую проблему, потому-что невыспавшиеся дети - это отдельный гемор.

совершенно верно, но и "впихивать" первую встречу в (только предположительно!, дети же не машины) - "свободный час" - это наивно:-)

Я уже написала выше: своих я к бабушке планировала отправить. Просто мне бы в голову не пришло тащить своих, аж троих, в дом, где маленький ребенок. Так, на минутку, там мальчики 4, 5 и 6 лет. На нейтральной ей дорого, а бы с удовольствием. Это не подруга, я не планировала дружить семьями и знакомить детей. Это знакомая, с которой просто хотелось пообщаться, посболтать и разойтись. Нет, я понимаю, что мы повозимся с детьми, и разойдемся. Самой смешно - на фига мне это было надо:)

я Вам тоже выше - ответила:-)))) http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33621515 Дорого это как? Двухсот-трехсот рублей нет, на кафешку?:-(

По правилам хорошего тона подруге надо было бы сначала спросить, не против ли хозяйка дома, что к ней придут с детьми? А не ставить перед фактом: приду с детьми...

+1. Даже не то что "не против ли", а вообще "возможен ли такой варант". :-)

Автор, я бы на Вашем месте нашла уважительную причину и встречу отменила. Нафига Вам нужна эта нервотрепка? Вы же никакого удовольствия не получите от общения, это уже и сейчас понятно. Не тратьте свое время и нервы попусту, ИМХО.

Мне кажется последнее время вобще не особо принято по домам ходить, ну если только очень близкие. Хотя всех своих подруг я с удовольствием жду дома, но это близкие люди чьих детей я хорошо знаю. иногда бывает что по каким то причинам дома неудобно. муж отдыхает например. Тогда я сразу говорю давай сходим в посидим в там то - например рядом с домом есть ТЦ с кафешками... и замечательной детской комнатой куда можно сдать детей и сидеть в 10 - 15 метрах от них болтать. в данной ситуации отдыхают все...

+1

Мы были в сентябре на встрече бывших коллег мужа (с женами и с детьми), хозяин сразу оговорил, что спальня всего одна, и чтоб мы сами придумали, что делать (от 0 до 3-х лет только наши дети, у всех остальных они гораздо старше). Так вот, отдали двухлетку няне на целый день, чтоб и ему "режим соблюдать", и чтоб нам хорошо было. Малявку взяли с собой (3 мес. ему было тогда), проспал в коляске в саду все 5 часов, что мы за столом сидели (взрослые). Остальные дети наших друзей (от 10 до 18 лет) сами тусовались, без нас, отдельный стол, игры и т.п. У нас принято оговаривать, приходим с детьми или нет, а если "с", то каждые родители своими отпрысками занимаются, знамо дело.

Я была бы в таком же шоке! Пригласить 1 человека,а придут пятеро!!! Какие то деревенские по моему замашки...Мне кажется, что в больших городах так действительно не принято,может просто у знакомой Вашей просто менталитет другой,и ей надо прямо было сказать,когда поняли что она придет всех оравой, что извини, но сейчас принять всех не могу..,и ничего неудобного нет,скорее ей должно быть неудобно.

Стопудова, село! :-) Это из той же серии, когда припираются в гости без предварительного звонка по телефону. Сидишь себе дома в масочке, дома художественный беспорядок, ты кайфуешь от выходного, и вдруг звонок в дверь! В слабой надежде на то, что это свидетели Иеговы, идешь посмотреть, кто там, а там... "Здравствуй, моя дорогая! Ты рада нас видеть? Мы вот тут решили к тебе заскочить..." Тьфу, мля... И таким даже в голову не придет, что они своим непрошеным визитом кого-то напрягают... Вот поэтому все мои знакомые знают, что я без предварительной договоренности дверь вообще не открываю. А если что-то случится, не дай Бог, ттт, то на это телефон есть, и не один. Слава Богу, не в лесу живем.

Ну вот Вы такая, а я другая - ко мне могут вломиться ПОДРУГИ в любое время и честно сказать и мне и им пофиг - в маске я или нет, порядок у меня или творческий беспорядок :-) не с проверкой же идут :-D А знакомы те и не придут без предупреждения - воспитанные все :-)

Про близких подруг еще можно понять. Хотя я лично и близких не напрягаю своими неожиданными визитами, мало ли какие у людей могут быть планы. Автор же пишет не про близкую подругу, а про знакомую, с которой очень давно не виделись. И автор не знакома ни с мужем ее, ни с детьми! А та на простое приглашение заскочить на кофе прется к ней всем табором. Это нормально, по-Вашему?

Я уже ответила, что малознакомых домой не приглашаю, ни на чай, ни на кофе, ни на коньяк :-) А если представить ситуацию автора, то конкретно бы сказала, что хочу видеть ее ОДНУ, без ансамбля.. На месте той знакомой я бы подумала, что раз у нее есть дети, то могу взять и своих, на счет мужа ИМХО автор уже привирает для остроты сюжета :-)))) Сначала разговор шел лишь о детях.. Договоримся до того, что знакомая приперлась с 15-ю родственниками и еще друзей прихватила ;-)

Извините, но мне не понять, как можно подумать, что "если у нее есть дети, то я могу взять и своих..." Из чего это следует??? У приглашающего может быть все, что угодно: дети, муж, свекровь, теща, собака и т.д. Это СОВЕРШЕННО не означает, что приглашенный может взять с собой в гости тех же персонажей!

А кого это больше в итоге колышит? Приглашающего или приглашенного? ;-) Если Я не хочу гемороя себе - то именно Я об этом не забочусь... Вот как-то так. А приглашая малознакомых людей, можно еще и не такого дождаться :-))))

Вот тут Вы правы. Надо всегда учитывать, что уровень культуры и знание элементарных правил поведения у другого человека может несколько отличаться от нашего... Ну, автор ниже написала, какие выводы для себя сделала. Как ни грустно, но приходится делать скидку на представления о культуре других людей, тем более, что данный топик это очень ярко продемонстрировал. :-)

Автор не привирает, автор допускает. Автору уже много годиков, поэтому не надо такими эпитетами разбрасываться. Поскольку по ходу уточнения деталей выяснилось, что везет их муж, и заодно я с ним познакомлюсь, вывод напросился сам собой. Хочется, конечно, спросить на фига. Но в свете новых обстоятельств это уже не важно:) Судя по легкости отношения к походам в гости, муж планировал остаться. Хотя, вполне может быть, что он их планировал завезти утром, познакомиться со мной, а забрать - вечером. Не, я уже поняла, что у простых людей - все просто.

Ну ладно автор не дуйтесь, это же не криминально, ну чуть приукрасили, так это же для лучшего сюжета :-) То, что муж привезет - это абсолютно не факт, что он останется ИМХО, конечно :-) Вот видите Вы все угадываете, рассуждаете, а все ведь гораздо проще было бы :-) Как помните в какой-то восточной притче про слона? Когда трем слепых мудрецов попросили описать, что такое слон, подведя их к слону с разных сторон... Проблема одна, а видят ее люди по-разному и что интересно, каждый по-своему прав :-) Но слава Богу, что у вас все разрешилось, впредь будете решительнее :-))))))))

Я даже знаю теперь, за какое место я взяла этого "слона":) Впредь буду умнее.

Ну тут уже от фантазии зависит :-#

Я подобным образом лишила себя восхитительной возможности пообщаться с еврушницами, живущими в нашей стране. Я их приглашаю, типО, на кухне поколдовать, вкуснятины попить, вкуснятины попробовать, поболтать за жизнь. У меня ребёнок в это время уже поел и занят своими делами. Я в худшем случае отвлекусь, чтобы поцеловать сына перед сном. У неё нерусский муж, ребёнок в 2(!) года на ГВ. Я ей так и сказала, не, мне тут ясли не нужны. Обиделась. Больше не звонит. Ну и не надо. Ну на кой мне тут памперсы, пелёнки и муж, который по-русски не понимает. Так что я вас прекрасно понимаю. Я бы позвонила ей и сказала, что у ребёнка в детском саду вроде карантин. Может не стоит с детьми ехать, могут заразиться. Если намёк будет не понят, то переносите встречу по времени и на нейтральную территорию

ПРОСТО В АУТЕ! Тихо хрюкаю в кулак. Вопрос решился сам собой. Я стеснялась, советовалась и переживала, как бы хотя бы мужа исключить из списка приглашенных. Написала ей недавно осенившую мысль, чтобы поплавнее подобраться к теме: а почему дети в сад не ходят? Сейчас письмо пришло. Млин... Простудились!!! Но ничего страшного, без температуры, только сопли, старший кашлял, но уже проходит. Обычная садиковская полупростуда. Так что, типа, ждите. Ко вторнику будут как огурчики. В общем, спасибо всем за советы. Тему закрываю. Гостей отменила. А на будущее, конечно, учту, чтобы больше так не вляпываться.

:-D Ну вот, а Вы говорили "не наглость"! Таких еще поискать надо... "Простота хуже воровства" - это про таких... Поздравляю Вас, автор, с благополучным решением этой проблемы! :-)

Спасибо:) Я вернулась на исходную позицию. Я не ханжа, а гостей надо приглашать очень осторожно, доходчиво объясняя, в каком количестве, состоянии и составе они приглашены:)

Это точно... :-)

А в чем ужОс-то? не въехала.

Да нету ужОса, я уже ржу просто. Пригласила знакомую, неработающую, на буднях, потрындеть. Написала "приходи". Сначала выяснилось, что придёт с детьми, тремя, чтобы поиграли с моими, которых я планировала отправить к бабушке (через дорогу, если это важно:). Потом, что привезет муж, с которым я "заодно познакомлюсь". А до кучи, что дети больные, но ко вторнику поправятся. Или не поправятся. Последнее, уже мой вариант.

Пригласила знакомую, неработающую, на буднях, потрындеть. .... с моими, которых я планировала отправить к бабушке (через дорогу, если это важно:). ******* Скажите, а вы когда приглашали - вы поинтересовались, есть ли ЕЙ куда сплавить детей? Может, у нее бабушка не через дорогу, а на другом конце Москвы или работает или ее вообще нет? И муж по будням предположительно работает? Я бы если бы хотела пригласить кого-то детного без детей, сначала бы поинтересовалась, когда этот человек может сделать себя свободным от детей без излишних напрягов. Если я этого не делаю - значит, я предполагаю, что ко мне придут с детьми.

Просто не верится, что вы это на полном серьезе пишете:) Вы что, когда в гости приглашаете человека, про которого мало что знаете, кроме рабочих моментов, анкетирование проводите? Тогда, по логике, мне еще надо было уточнить, есть ли у нее деньги на дорогу, не страдает ли она топографическим кретинизмом, на что у нее аллергия, не заразная ли она, какие блюда предпочитает...? Ну, еще много чего можно спросить. ИМХО, по умолчанию, человек приглашает в гости, после чего уже обе стороны приходят к консенсусу и "стыкуются", причем каждый уточняет важные для него моменты. Если мне некуда деть детей, то я так и скажу, а не повезу их по умолчанию с собой. Все вопросы решаемы, но не в директивном порядке. Тем более, логично предположить, что мать с больными "полупростуженными" детьми позаботится о здоровье чужих и просто не потащит свои болячки в чужой дом. Не, ну, конечно, матери все разные. Тут спорить не буду. Кому какая манера поведения ближе, так сказать:)

"Вы что, когда в гости приглашаете человека, про которого мало что знаете, кроме рабочих моментов, анкетирование проводите?" ******** Нет, я не провожу анкетирование, я догадалась бы спросить у человека, если ли ему на это время с кем оставить детей. "ИМХО, по умолчанию, человек приглашает в гости, после чего уже обе стороны приходят к консенсусу и "стыкуются", причем каждый уточняет важные для него моменты." ******** Вы важный для вас момент уточнить забыли. А именнго - формат встречи. Если мне некуда деть детей, то я так и скажу, а не повезу их по умолчанию с собой. ******** Она и не повезла по умолчанию - она сначала предупредила. Вероятно, при этом расчитывала, что если вас присутствие ее детей напряжет, вы об этом сообщите.

Я там выше ответила почти на все:) День она предложила сама. "Она и не повезла по умолчанию - она сначала предупредила". - :) Нет. Это выглядело так. Я ответила, что мне во вторник тоже удобно, ядома буду. А в ответ - "Тогда мы во вторник сутра все приедем". Вот это меня и подкосило.

На что бы я ответила "да ну, давай поболтаем между нами -девочками, я своих планирую к бабушке услать, у тебя есть такая возможность"? Это вместо того, чтобы здесь сидеть и возмущаться, как она-де посмела.

Вам проще, а я так не умею. Человек уже запланировал, собрался с детьми. Поздняк метаЦЦа:) На будущее учту, спасибо за совет.

Ну, мало ли, что она там запланировала? Если человек не слишком церемонный, он как правило не ожидает особой церемонности от других. А в результате встречу отменили вообще, вы на нее обижены, она - возможно тоже.

Главное, что мне теперь хорошо:) И я рада, что встреча не состоялась. Когда у людей до такой степени разные взгляды на жизнь, то из общения ничего хорошего не выйдет. Как в анекдоте про мужика и козу:)

Так может, имеет смысл "расширять горизонты"?

Мне достаточно комфортно и с такими горизонтами. Все относительно. Они расширяются, но в другой плоскости:)

Кстати, вторник предложила она:) Именно поэтому я и решила, что для нее это удобный день.

Для нее это был супер-удобный день! И муж дома, и дети... Cамое время в гости к кому-нибудь завалиться! :-D

Лен, а почему только один человек должен заботиться о комфорте другого? Автор вот позаботилась о том, чтобы создать спокойную обстановку для гостьи. Почему одна должна УГАДЫВАТЬ, есть литакая возможность у знакомой? Почему знакомая, соглашаясь на приход в гости, не изволит поинтересоваться, насколько комфортно будет хозяйке, если она прийдет не одна? А может, у нееещеимуж инвалид, которого нельзя оставить дома одного - вполне закономерно, что знакомая захочет и его притащить. Но автор не обязана догдываться обо всех тонкостях семейного быта приглашенного лица, разве нет?

Ну дык, знакомая же не заявилась с 3 детьми неожиданно, она это сообщила заранее. Возможно, она таким образом интересовалась.

Странное предупреждение. Больше походит на констатацию факта. Предупреждать надо было до того, как день назначили. Как в тупом фильме, а теперь сюрприз!

Ну.... автор же посчитала достаточной употребление елдинственного числа для того, чтобы знакомая поняла, что ее ждут без детей. Знакомая в свою очередь тоже могла посчитать "мы придем" достаточным, чтобы автор поняла, что у нее спрашивают разрешения:-) Я не считабю знакомую идеалом воспитанности, но автор явно раздула из мухи слона.

Ну не знаю, может у меня с русским не того. Но Авторское "приходи"я например явно расцениваю как приглашение прийти ОДНОЙ. Тогда как "тогда МЫ прийдем" в ответ на вышесказанное я расцениваю не как "спросить разрешения" а как наплевательство на приглашающую сторону. Ладно бы у Автора никак не прозвучало, в каком составе она ждет гостей. Но ведь прозвучало.

МНу, всей переписки мы прочитать не можем. Поэтому сложно судить. МОгу сказать только, что обычго формат встречи обсуждается сразу. Автор этого не сделала, что в принципе могло привести к куче недоразумений.

Могу привести в сокращенно-схематичном варианте:) А.Приходи в гости. Когда тебе удобнее? Б.Во вторник можешь? А. Могу. Б. Тогда мы все приедем во вторник сутра. Муж привезет, заодно и познакомитесь. Она в интеренет раз в 2-3 дня выходит, поэтому бурной и шибко подробной переписки не получилось. Я, как человек, которому русский язык родной, глагол 2 лица в ед. ч. понимаю однозначно. Нет, конечно, могут быть разночтения... Как оказалось.

Действительно чего ужасного то в самый разгар гриппозного периода периода придти с тремя приболевшими детьми в маленькую двушку,где есть дети.Все нормально:!:-)

Как я понимаю, у детей не грипп и они уже выписываются.

Вы видать из той же категории людей, что и знакомая автора. Вам не понять.

Нет, мне не понять, какую опасность могут представлять выздоровевшие дети.

:-)проверить насколько они выздоровевшие можно только их увидя. и чего, отправлять назад , если дети покажутся не до конца выздоровевшими?))))

Ну дык, та дама их видит и не считает, что есть какая-то опасность.

слушайте, но с Вами спорить невозможно, у Вас всегда есть ответ:-)

Здесь как-то тема была про сопливых детей в песочнице. Тоже была куча дам, которые считали своих сопливых детей здоровыми. Подумаешь, сопли.

Вот видимо такая же дама как вы и привела в пятницу на развивалки больного мальчика, который чихнул моей дочке прямо в лицо. СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ТАКИМ!!! В воскресенье у нее температура, сопли и кашель! жесть!!!

Я бы отправила.

Да, выписываются. В пятницу:) В следующую. Мне почему-то казалось, что вы врач. ИМХО, справка не сделает их сопли и кашель стерильными. Я принципиально избегаю на площадке сопливых детей. Согласитесь, имею право:) И своих "полупростуженных" выгуливаю отдельно.

Странно. А я всегда приглашаю в гости и ПРОШУ привести детей... Мне кажется, что будет так здорово потрындеть на кухне, пока дети придумывают себе занятие (у меня квартира большая и коридор кругом, и велики, и компьютеры для тех, кто старше...). А все такие воспитанные,интеллигентные, приходят одни... и разумеется, мои невоспитанные ходят у них по головам - это же интереснее старых игрушек... Одна дама из соседнего дома аж дважды за вечер бегала домой - посмотреть, как там оставленные трое детей... А с собой ей их тяжело одевать! уж и не знаю... если б не знала, что она с ними не гуляет по той же причине, заподозрила б что-нибудь неприятное для себя...

+1:-)

Так все дело в том, что автор НЕ ПРИГЛАШАЛА знакомую с детьми, поймите Вы это, наконец!

И квартира маленькая, а не большая:-):-):-)

это... того... может, у нас просто разные мерки?

Разные.У меня даже мысли возникнуть не может принимать гостей на кухне.

А мы люди простые :-) С подругами когда-то в детстве бегали по одному общему коридору в общежитии и играли в дочки-матери на общей кухне, на 30 комнат которая...

Поняла. Я просто удивилась, что у нас с автором всё наоборот - я зову с детьми, а получаю чопорное БЕЗ...

Вам повезло. А у меня квартира маленькая, и дети маленькие. И на компьютере они не играют. И игрушек подходящих для старших мальчиков у нас нет. И простуженным детям я точно обрадоваться не в состоянии. Да, и детей привести я не ПРОСИЛА. Именно потому, что квартира не приспособлена абсолютно. Вот не повезло мне:)

Нам необходимо меняться гостями!

У меня пока вообще отсохла и обвалилась охота приглашать гостей:) Посижу одна, понаслаждаюсь покоем и своими детьми.

Большие мальчики интересуются малышами не менее, чем большие девочки :-) У меня к старшему гости приходят, их так прикалывает Сашка...

У меня младшему 2 и квартира не очень большая. Но я бы с вами тоже с удовольствием "поменялась гостями".

Странности тут у всех.Если вы хотите попить кофе и поговорить с человеком,которого давно не видели,то куда логичнее,удобнее и безпроблемнее приглашать в кафе. В гости семейные люди обычно приглашают таких же семейных,с которыми они общаются более-менее регулярно.

Написано вроде было, девушке, которая многодетная, дорого на нейтральной территории. В гости семейные люди обычно приглашают таких же семейных,с которыми они общаются более-менее регулярно? Жестко то как. Я всех приглашаю. Но без детей, жен и мужей. Если я хочу пообщаться, то с тем, кого приглашаю, а не со всеми, кого мне навяжут. Другое дело, что культурный уровень приглашаемого надо учитывать и не помидориться, а говорить прямым текстом, что никаких детей не ждешь.

Во-певрвых,что дорого,кофе?Во-вторых,если вы приглашаете,то вы и платите.Вот домой всех приглашать более чем странно,при этом пристраивать и своих и её детей -геморройно.Я б даже отказалась от таких гостей,предложив именно встречу в кафе.

Такую стервозную особу туда никто бы не пригласил, не парьтесь, сидите дома или пейте кофе в кафе...одна:)

1-если оппонент имеет отличную от вашей точку зрения это не даёт вам право его оскорблять 2-я хожу туда,куда хочу,когда хочу и с кем хосу и ваших советов где и в какой компании мне проводить время не спрашивала.

А теперь перечитайте все сообщения ваши в этом топике, применив последнее высказывание на себя:) Бесплатный урок, а не совет:)

я щас слезу пущу,как мне плохо-то было без ваших уроков...ааа видите какая стерва выросла-на форуме свои мысли и взгляды пишет,ай,нехорошо.....Дорогая моя учительница,пишите мне есчо,пропаду ж без ваших урок и сколько ж народу обижу...

..

Поддержу автора. Мне тоже нравится встречаться только с подругами, без их детей и мужей. Иначе не удается тольком расслабиться. Но я сразу предлагаю встречаться без детей. У меня не так много времени на встречи с подругами, и поэтому я предпочитаю качественный отдых. (с транслита)

ППКС. Какой же отдых и расслабуха с детьми? Со своими еще понятно, никуда от них не деться ;)

На самом деле не так уж страшно - 5 детей в квартире - в том году мы так "зимовали" - в таком же составе всречались раза 3 в неделю - 2моих+ 3 подругиных + 2 мамы. Все было очень весело. Дети игрались, а мы на кухне кофе пили. Если вы хотели видеть подругу БЕЗ детей - надо было это все заранее обговорить. даже если бы вы сказали фразу "Я своих к бабушке отправлю, приходи ко мне - поболтаем вдвоем" и то было бы уже понятно, что вы не приглашаете детей. В принципе, не вижу ничего плохого, если вы скажете подруге, что ждете ее одну.

Тоже считаю, что Вам сразу следовало договариваться корректно. Либо Вы с подругой вдвоем встречаетесь без детей, либо все с детьми. А так, странно получается, Вы с детьми приглашаете ее в гости без детей

Я по этой же причине не могу заставить себя взять трубку и позвонить одной знакомой и пригласить ее на новоселье, все уже у нас в гостях побывали в новом доме, а ей никак не могу позвонить. У нее 3 детей:) Я абсолютно уверена в том, что я не хочу ее 3 детей, но у меня не хватает наглости позвать ее одну потому что ей их некуда девать:)

А ко мне на день рождения один раз пришли наши знакомые, муж с женой, и девочку 14 лет привели , причем совершенно незапланированно. У нас собралась компания взрослая, ни одного ребенка, люди к тому моменту уже достаточно приняли ( они опоздали), анекдоты начали с матерком рассказывать, в результате, я, как хозяйка дома, бегала между кухней, спальней ( куда ее заботливая мать отвела, но сама с ней не осталась, вернулась к столу) и гостями. Девочка , надо сказать, была достаточно капризной, ей было скучно ( что понятно), она начала дергать нашу старую больную собаку. Короче, кошмар. Все уже ждали, когда они уйдут, наконец-то. Не день рождения, а кошмар был. О чем думали родители - не знаю.

Неужели у вас нет ни ДВД с приличными фильмами, ни компа с игрушками, ни книжки, которой можно занять ребенка? Мне кажется, со взрослыми-то уж детьми минимум проблем - изолировал в комнате, включил диск и забыл. Если этого мало - пусть родители сами развлекают. Вы просто слишком стремились соотвествовать образу "прекрасной хозяйки" - за что сами же и поплатились :-)

Если в доме нет детей 14 лет, то логично, что и фильмов, и игр на этот возраст тоже нет. Да и не в этом дело. Если бы к нам хоть раз пришли без предупреждения в таком составе, это был бы последний визит. Неуважение к хозяевам, однозначно.

Не логично. Если ребенок развит на свой возраст - то ему уже практически любой взрослый фильм подойдет, или игра, или книга. Если в доме не одна порнуха, конечно, хранится :-) Мне бы такой приход тоже не понравился. Просто я бы постралась из него выйти с наименьшими для СЕБЯ потерями, а не добровольно страдать весь вечер, изображая радушную хозяйку...

И какой может быть выход?Если в абсолютно возрослую компанию незапланировано привели подростка?Где можно вдруг раздобыть фильмы или книги?

А почему незапланированно? Хозяева же знали, что у гостей есть ребенок. Надо было предусмотреть. Обсудить заранее все подробности прихода, объяснить, что ждут без ребенка. Шучу. Выход банальный. Пересилить себя и предложить родителям самим заниматься ребенком, раз уж привели. Развести ручками и повиниться, мол, не доперли мы, что вы с дитём заявитесь,не обсудили заранее. В следующий раз будьте любезны нам райдер или дочу свою дома оставляйте.

Согласна с предыдущим постом - родители привели - им и заниматься. Тот, кто позволил себе портить праздник - сам... виноват. А ситуация отсутствия в доме книг и фильмов мне... странна. Что, такой неразвитый дом, что хозяева ВООБЩЕ ничего не читают и не смотрят? И журналы даже не покупают??? Мне казалось, в наше время таковых домов и нет уже... Наверное тогда в традициях такого дома будет водки 14-летке налить :-) и никому не скучно :-)))

какая связь?между водкой и фильмами и книгами? Возьмём мою ситуацию как пример.У меня есть знакомые с подростками,шанс что они могут прийти с ними есть и в случае незапланированного визита подростка я ни книг ни фильмов ни откуда достать не могу.Потому как мы не смотрим сд и двд-только тв,из книг дома только книжки первоклассника,книжки читаются в нете,берутся в библиотеке,потому как мы часто переезжаем за этот год только 4 раза и таскать за собой всю домашнюю библиотеку нет никакой возможности. с остальным я согласна,если не предупредив привели подростка-занимайтесь сами и думайте место ли ему здесь.

Ну интернет-то есть :-)? Можно его предоставить подростку, книжку из него скачать, аудиокнижку, игрушку, еще что-нибудь придумать, что этот ребенок любит. Еву.ру порекомендовать в конце концов :-)))) А про фильмы и книги - мне просто подумалось, что ежели у человека нет ничего такого овеществленного "духовного" - наверное он алкаш какой-нить и все на выпивку тратит :-) Честно, я еще не была в доме, где ВООБЩЕ нет книг, дисков или хоть журналов. Хотя, когда люди перезжают часто это отсутствие тоже вполне объяснимо. Просто у меня таких знакомых нет, вот я о таком и не подумала :-)

сама помню, когда на Новый год я будучи ребеноком оказывалась в гостях у маминой подруги, взрослые деди-тети вели неинтересные разговоры, а я в другой комнате листала один и тот же (так было на несколько НГ) атлас кошек. Просто серьезные книги ну никак не хотелось читать, насторение не то, когда другие веселятся. Сейчас интернет достаточен, чтоб уйти в него и застрять где-то там. Думаю, девочка очнулась бы только когда взрослые расходиться начали.

Простите, а Вам не пришло в голову, что у меня не 5 комнат в доме?)) я же сказала, отвели в спальню - и как Вы думаете, почему? Да потому что 2 комнаты в квартире. Стол стоит в большой. Там же и комп, кстати, и телевизор ( в спальне тв нет). И как Вы себе это представляете? Играет музыка, орут пьяные гости ( их было достаточно, кстати), и я тут же сажаю "ребеночка" у компа?)) Или вырубаю нах музыку и включаю ей мультики на двд?)) Я не собиралась ни перед кем бисер метать, конечно, но и игнорировать "ребеночка" не могла. Тем более, как я писала, у нас на тот момент присутствовала в доме старая, больная собака, которая преспокойно дрыхла в спальне, в которую поместили заботливые родители дите свое))

Уверена - все померкнет на фоне привычек одной моей подруги. Она приходит в гости (в том числе и "просто кофе попить") с абсолютно неуправляемым трехлеткой (ха, уж поверьте, он один троих стоит!), с мамой и папой - пенсионерами, с сестрой лет эдак 28-и, ну а та уж приводит с собой своего очередного ухажера. Правда, последнее время эта подруга все чаще обиженно спрашивает - а чего в гости не зовете? Вот угадайте с 5-и попыток, и чего это я ее (их!!!) в гости звать не хочу... Кстати, в конце следующей недели она собиралась "зайти на чаек, фотки показать" уже, видимо, отчаявшись дождаться моего приглашения. Я ТОЧНО ЗНАЮ - МЕНЯ НЕ БУДЕТ ДОМА!!! ВСЕ ВЫХОДНЫЕ!!! Готова ловить тапки...

Какие тапки ждёте?Ситуация ваша и автора очень разные.

Конечно, разные! У нее - разовое явление мамочки с 3-мя детками, а у меня - регулярные появления семьи - 5 взрослых+ребенок, при условии, что приглашается, как и у Автора, максимум 1 взрослый. Как говорится, почувствуйте разницу. Тапок особо не жду, просто хотела сказать - бывает и похуже с гостями ситуации....

ага,бывают,но только в ситуации авотра виновата она сама,с людьми малознакомыми детели надо обговаривать.

Знаете, при подобных непонятках сказать что-либо достаточно трудно хоть знакомому, хоть малознакомому человеку. Я как-то попыталась заикнуться подруге, типа, приходи без родителей... что тут началось! И не люблю я их, и не уважаю! А мне их ни любить, ни уважать не за что, скучно мне с ними... поэтому просто перестала приглашать. Их всех. Видимо, автору тоже не хочется выслушивать упреки в детоненавитсничестве.

Естественно. Для нее это норма, а тут хозяева со своими закидонами. Родители им не нравятся! Кто-то в носу прилюдно ковыряется, кто-то в гости без приглашения родню водит - каждому свое.

Ну опять-таки свободный выбор:либо обсудить детали как бы трудно не было,либо принимать то,что пришло,на мой взгляд обе дамы поступили глупо и неуважительно,но автор ещё и низко,обсасываю ситуацию здесь.

А почему низко? Просто интересуюсь.

а как вы думаете почему?по большему счёту автор здесь возмущается тупостью малознакомого человека,который не умеет читать её мысли.То есть она мило улыбалась,промолчала,приняла,и потом ушат дерьма вылила-это ли не низко?

Я не нашла, где она возмущается. По-моему, она мнение спрашивает. Это же ТД. Ушат дерьма выливается на чью-то персональную голову, а тут ни в кого конкретного с ФИО пальцем не тыкали. Или я не все прочитала? Но тут уже столько, что перечитать невозможно. <Естественно, переживу и приму, но на будущее хотелось бы понять: у меня подход неправильный и надо что-то в себе менять? Или большинство все же на приглашение в гости реагирует адекватно и ходит по одному, если четко не озвучено "веди всех родственников"?> Я бы тоже чужие мысли читать не стала, и предугадывать чужое поведение тоже. Есть нормы поведения. Не гость решает, кого с собой взять, а хозяин. И дети не само собой разумеющееся дополнение. Более того, дико существовать исключительно в "комплекте" с детьми, проецируя свои странности на окружающих. Ну, есть у тебя дети. Замечательно! А зачем их с собой таскать? Кто сказал, что это нормально. У меня вот собака есть, я ее очень люблю, это член семьи наравне с детьми. Мне что, тоже с ней в гости ходить?

Представляете,некоторые ходят в гости с собаками.И в кафе тож. Проблема автора,в том,что она судит всех по себе,а все не такие как она,и если для неё норма,когда семейный человек приглашает в гости по одному,то для других норма к семейным приходить семейно,они может так же по себе судят.Оговаривать надо заранее.У автора действительно подход не правильный да и я возможно переборщила с "выливаемой грязью",но впечатление от топа остаётся такой,как я считаю так и другие обязаны считать или они невспитаны и стервозны.

Не знаю. Если бы мне кто-то сказал, что идет с детьми (именно скзал, а не спросил), у меня язык бы не повернулся сказать *приходи одна* и что-то обсуждать после этого. Я бы молча сделала вид, что все в порядке, но больше не звала бы.

именно...вы бы не обсуждали потом,ибо понимаете,что и ваша вина-у вас язык не повернулся сказать,ну так и принимайте то,что есть и делайте выводы на будущее-как бы вы и сделали.

Вина? Вы меня не поняли. Виноватой я бы себя точно не считала. Я бы элементарно сделала скидку на невоспитанность человека и его эгоизм. И в будущем обезопасила бы себя от такого рода общения. Просто прямым текстом говорить - нет уж, твои дети мне в гостях не нужны - неловко. Глупо перевоспитывать взрослого человека. Если тебя позвали в гости, то весьма самонадеянно считать, что хозяева будут рады и твоим детям. Нормальному человеку даже в голову не придет тащить их с собой, если только это не детский день рождения. Терпеть не могу такие "таборные" хождения, сельпо какое-то. Гости - это гости, а детские праздники - отдельная тема. Если я хочу, чтобы к моим детям пришли гости, то я это планирую, готовлю детский стол. Но если меня, извините, нагибают и ставят перед фактом, то ссориться не буду, но выводы сделаю. Не относительно своей дальнейшей тактики приглашения в гости, а относительно конкретной семьи.

Ну и правильно,я так же думаю,только можно ж не так грубо,типа твои дети не нужны,а более мягко-встреча без детей,тем более что и моих дома не будет.

Круто! ;0)) Помните, как в одной юмореске говорилось :"Согласно инструкции советские люди за рубежом должны отдыхать СТРОГО группами по 5 человек. Поэтому, если Вас пригласят в гости- не отказывайтесь. Но скажите, что с Вами будут еще 4 человека" (с) ;0)) (с транслита)

из всей этой компании меня как раз трехлетка не смущает, а вот посторонние пенсионеры......:) и посторонняя мне деваха - сестра- вот это жесть

Во-первых, зачем вообще приглашать в гости малознакомого человека,? Можно было встретиться на нейтральной территории. Тогда и вопрос с детьми решился бы сам собой. Вы собирались принимать ее у себя дома, если она знает о ваших детях и вы ей не сказали, что собираетесь их "сплавить", то вполне закономерно, что она приведет своих. (с транслита)

Я бы всю оставшуюся жизнь шарахалась от человека, который считает закономерным приходить с детьми, не уточняя, а приглашали ли их. Есть элементарная этика.

Ну в принципе, если в доме есть дети, почему бы подруге не прийти в гости со своими. Обычно, после долгой разлуки хочется не просто потрындеть, но и детей показать/посмотреть. Обычные мамские тараканы. Ну а муж на подхвате, с детьми заняться, пока мамки трындят. Мне так ситуевина видится.

А если в доме есть кошка? Или собака? Или муж? Мало ли что и кто есть в доме. Это не предполагает прийти в том же составе. Там выше это уже было.

Но автор, однако, четко не сказала, что детей видеть не хочет. В одной семье принято ходить в гости СЕМьЕЙ, если не обговорено иначе, в другой - по одиночке. Могло бы здорово получиться -и детям плей-дейт и мамкам удовольствие, мы, обычно, с детными мамашками так и совмещаем.

На первый взгляд не в тему, но - как, интересно, люди решали такого рода "проблемы", пока интернета не было? И не переубивали друг друга? А теперь по теме - когда договариваешься о чем-то с малознакомым человеком, надо подробно обсуждать детали, а не ждать, что вас "просветят" и чудным образом догадаются о ваших желаниях. Это, по моему, и до эпохи интернета практиковалось. А уж сейчас, при таком обилии средств связи...

Речь о принципиальной приемлемости такой реакции на приглашение. Я пойду в гости с детьми, если мне не сказано прямо, приходи одна? УжОс. Гостям еще много чего не говорят, надеясь на их воспитание.

Что значит - гостям еще много чего не говорят? Гостей надо предупреждать обо всем, что тебе важно - время присутствия, будем ли есть-пить, что будем и в каком составе собираемся. А вдруг гости заявятся со спиртным, а у меня работа еще вечером намечена, на "после их ухода"? Или нет, надо сидеть, страдать, а после их ухода бежать топики строчить - какие гады в гости приходили. мне работать надо, а они с вином приперлис.

...А потом гостья автора (ну та самая, с тремя детьми) откроет на Еве топ следующего содержания: "Нас пригласили в гости, я пришла с тремя детьми, хозяйка ЗНАЛА, что я приду с тремя детьми и не приготовила абсолютно НИЧЕГО для моих детей! Детского стола не было вообще! Как можно так относиться к детям?!" Автор, я Вас поддерживаю.

О, тут что-то похожее было. Хозяйке тогда, по идее, надо и спальные места на тихий час приготовить, иначе к вечеру у всех перегулявших детей будет истерика. И культурную программу продумать, чтобы скучно не было. Иначе ее заклеймят позором. Какая сама мать, так и к другим детям относится. Короче, лучше никого к себе не звать, чтобы потом топы на еве не заводить.

Когда куда как проще обговорить все детали визита заранее,но нет,это не для еворушниц,как же потом слюной-то на еве брызгать??И вы что?Ведь это стервозность будет!!!Вот очернять здесь гостей-благородство.

Вы уж извините, но самые желчные реплики здесь ваши. Обычное обсуждение, чего вы тут с копьем носитесь?

и чем же они желчные?Я так же учавствую в обсуждении и высказываю свою точку зрения,что 1-приглашать малознакомых людей в дом странно и чревато разными неприятностями*как у автора и вышло) 2-приглашая в дом людей,неплохо бы обсудить заранее детали визита. 3-присутвтсие подростка на встрече людей,которые давно не виделись может иметь причины и является менее странным,чем обсуждение личной жизни что в этом желчного и стервозного обьясните мне,пожалуйста.

Это ИМХО, если хотите. Внутренее ощущение от ваших постов.

Желчи здесь нет никакой,если у вас такие ощущения,ничего поделать не могу,я высказываю свою точку зрения и всё.Не надо видеть желчь и негатив везде.

Считаю, что обе хороши. И хозяйка излишне напряглась присутствию детей подруги, и оговорить состав гостей спокойно не может, но подруга действительно оригинальна. Прежде чем вести больных детей, нужно поинтересоваться у хозяев - не боятся ли они чужих соплей. Ну а муж "с которым заодно и познакомишься" испортил бы мне настроение окончательно, если бы я просто хотела потрындеть один-на-один с подружкой.

Надо встречаться в кафе.

И это не гаратия. Мы с подругами встречались в кафе. Изначально договаривались, что это встреча без детей. Так одна из подруг прибежала с сыном, т.к. в последний момент оказалось, что его не с кем оставить, а ей очень хотелось увидеться с нами. Я очень люблю эту подругу, и очень рада ее видеть, но, честно говоря, ребенок "испортил" нам вечер. Конечно, все было очень неплохо, но многое, о чем можно было поговорить без ребенка, при ребенке не удалось обсудить :(

Весь топик не осилила. Но в моем случае, если я приглашаю домой гостей (у которых есть дети), то по умолчанию это значит, что они придут с детьми. Если дети болеют, то естественное, дети остаются дома с бабушками, или гости отменяются. И квартира у меня 45 квадратов, у сестры моего мужа 3 пацанов, у двух пар друзей по пацану, и наш до кучи. Не поверите - прекрасно помещаемся :):):) Если детки постарше, то они сами себя занимают, а мамы-папы болтают :) Я лично проблемы не вижу. (с транслита)

Я поддерживаю высказывание т.к.у меня тоже есть ребенок и я считаю,что если меня позвали в гости,то я его возьму с собой как само собой разумеется, если есть возможность,то я оставлю его с бабушкой и отдохну сама.Проблемы ни в чем не вижу,так как как правило дети прекрасно сами себя занимают.

"как правило дети прекрасно сами себя занимают"-из примерно так 12 хорошо знакомых мне детей,себя занимает да ещё и прекрасно только один.странное "правило".

у Автора собственное "мамство" возведено в возвышенный ранг почета. Что случится с ребенком, если ОДИН РАЗ у него "собьется" режим?:-) Да, будет капризничать, но не более того:-) Т.е. - это не причина, а причина - нежелание принимать именно этих гостей. И это не странность, а ее личное дело и право. Но искать тут скрытых нарушений норм и правил поведения, со стороны подруги?:-) Нет, так - нет. Чего раздувать-то?:-) Та подруга, наверное, уже сто лет как...забыла:-)

странно приглашать к себе домой знакомую "на чаек". Это же "автоматом" на пару часиков получается. Страно на первый раз не встретиться на нейтральной террритории. странно своих детей оставлять при "а ты своих, подруга, не приводи" либо думать о том, что отправить их можно к бабушке (а знакомая об этом знает?). и более странно не оговаривать моменты -а есть ли где оставить детей, если они дома... странно не оговаривать моменты "чаепития" -только чай и пачка печенья или же там и бутылка любимого вина пойдет? короче -полная НЕорганизованность встречи. А читать мысли чужие еще мало кто умеет ;)

"Что значит НЕ знали??!! Вы ДОЛЖНЫ были...НАДЕЯТЬСЯ!!!" (с), Карлссон

странно своих детей оставлять при "а ты своих, подруга, не приводи" + 1

ну, я летом в 30 градусов подружку позвала с детьми на дачу - голышом походить, сиськой покормить под кустом....а она мужа привезла.... Пришлось одеться, прикрыть сиськи и тд. Но я ему между прочим так сказала - вот видишь, я не маньячка, жену твою не съем, можешь ее ко мне отпускать... И на след день он не приехал!!!!

Как можно вести детей с ОРВИ к здоровым?! Даже если бы автор пригласила свою знакомую с детьми, та должна была отказаться, чтобы не заразить ее малышей. У меня ребенок у моих подруг тоже есть дети. Если мы созваниваемся и договариваемся встретиться с детьми, но у кого-то ребенок не здоров та сразу говорит, что приехать не может т.к. ребенок не здоров, чтобы не заразить здоровых детей. Являться впятером когда пригласили одну - это мягко говоря бестактно, а к маленьким детям приходить в гости с заболевшими детьми свинство.

ОРВИ тоже разные бывают. И простуда тоже бывает разная. Возможно, что так как раз ребенок последние дни болеет, идет на поправку, а судя по времени, описываемом автором, до встречи оставалась почти неделя... У моей дочери хр. бронхит. Иногда у нее бывают периоды, когда при смене окружающей среды (с перехода -улица-помещение) она начинает кашлять. Обычно это при внезапных и резких походаниях или сырости на улице. Два-три дня дома с прогулками на улицу и дочь НЕ заболевает. А вот если поведу в садик -то точно заболеет. То есть -дочь здорова, но МОЖЕТ заболеть, если не переждать несколько дней, до установления либо мороза либо сырости :(... Думаете, я буду сидеть с нею исключительно в квартире безвылазно? Та знакомая не права, что не спросила, идти ли с детьми. Но, в то же время, прийти самой БЕЗ детей в дом, где есть дети и наблюдать их присутсвие? Не знаю, автор в таком случае не лучше. Если посиделки БЕЗ детей, то с ОБЕИХ сторон, если же с детьми, то всеми (не болеющими на данный момент встречи ;) )... ИМХО ;)

весь топ не дочитала, но считаю что проблем быть не должно в вашем случае :) у нас однушка, двое детей, у друзей тоже двое - мы на кухне, дети в комнате. Нам хорошо, дети нас не трогают, так как заняты друг другом (причем встречаемся мы с самых маленьких лет, просто тогда детки иногда на ручках сидели изредка, а так всегда занимают друг друга). Всё-таки дети это естественно :) так чего же смущаться по этому поводу?

Ну не знааааюююю... Если бы мне сказали, чтобы я приходила в гости, но только без ребенка - в жизни не пошла бы! Другое дело, что при возможности я сама постараюсь его "пристроить", чтобы спокойно повеселиться. Но если нет такой возможности - либо с малышом принимайте, либо гуд бай

Надо заранее обговаривать такие вещи...У меня двое малышей, если меня зовут в гости я всегда уточняю, что буду не одна. дальше уже все обсуждаемо.

Госпидя, ну причем тут квартира маленькая? Она же к вам не жить собралась. Может, ей хочется не просто с вами поболтать, а детей своих и мужа показать, тем более если вы давно не виделись. Неужели пару часов нельзя было потерпеть? Потом, может дети у нее супервоспитанные, будут тихо сидеть, а вы уже аналогии со своими провели, что вокруг детей все прыгать должны.