Ну что за люди :-( непрошеные советы

Скроюсь пока, извините. Меня всегда поражала "серодобольность" наших людей, их умение и желание "прийти а помощь", особенно, если речь идет о маме с ребенком. Сегодня у меня была последняя капля: веду ребенка с сад, идем неохотно, мягко выражаясь. Орет, ревет, но идет, даже свой рюкзачок сам несет. Чуть поодаль от нас пожилая женщина, решившая высказать свое сочуствие "бедный малыш, конечно, спать хочет, маленький такой. Дома ему надо сидеть, а не в сад идти". Я просто зеленею от злости. Ребенку 2,3г у нас сейчас и так очень непростой период, особенно, во взаимодействиях со мной. В сад идем с ревом, но и забираю его оттуда тоже с ревом. Я не выдержала, огрызнулась, что вообщем-то для меня, достаточно мягкотелой и мямли нехарактерно. Просто эта "добрая" женщина,со своими причитаниями, проводившая нас почти до дверей садика в итоге, была последней каплей. В выходные ездила в парк с ребенком, все было хорошо, пока ребенок не начал кататься по земле-не хотел ехать домой. И снова мне "помогли"- "ой какой малыш плачет, что мама тебе не разрешает еще погулять???" "уууу какая мама у тебя строгая, щарик не купила, пожалела". Блин, да какое кому дело какой у нас распорядок дня и какие правила? то что малыш уже запулил в небо 3 шарика, совершенно не повод покупать ему 4-й. И в конце-концов, это мой ребенок, мои жизненые обстоятельства и мое жизненое расписание. Зачем лезть с непрошеными советами??? это что, желание показать свой опыт? остатки советского прошлого??? извините, злая я такая.

Прекрасно Вас понимаю. Это от недостатка воспитания и культуры. Воспитанный человек никогда не позволит давать себе советы тому, кто его об этом не просил.

Просто у нас Страна Советов. Кто-нибудь может представить себе такую ситуацию в Европе? Это МОЯ ЛИЧНАЯ жизнь. И влезая своими советами люди нарушают мои права и свободы. Меня это тоже всегда страшно бесит. Примеров - масса, даже выбрать какой-то один наиболее вопиющий сложно. Чаще всего довольно резко отвечаю что-то типа "Займитесь воспитанием своих детей и внуков".

да я как-то также и ответила. просто в последнее время, люди стали повышенно активны. Раньше как-то было поспокойней, или наоборот мне подыгрывали. В нашем парке был папа, который произвел на моего мальчика неизгладимое впечатление, как-то -даже не поняла как- но он заставлял малыша встать с земли и дать маме руку. Ну вот именно помог. невольно. и за это спасибо большое! (папа,кстати, импортный :-))) А когда "помогают" так, что потом не знаешь что с этой помощью делать-:evil

они всегда были активны, просто у вас такое впечатление из-за возраста малыша :) дает больше поводов советовать :))

+1

вы, главное, не оправдывайтесь, даже мысленно. не давайте им вас задеть

Про сад тоже наболевшее;). Старшая дочь очень тяжело привыкала, мы все на цыпочках ходили, я, как могла, ее регулировала, но всегда в окружении находились добрые люди(иногда даже собственная бабушка), которые спрашивали: ну что, нравится тебе в садике?:-о Мы с ребенком синхронно зубами скрипели в ответ на такое.

Я очень рада, что вокруг меня чаще всего люди реагируют правильно :) Практически никогда не осуждают меня как мать, зато частенько делают замечание ребенку (когда, к примеру, он уперся и предпочел на земле полежать, чем домой идти).

Ой ,как это всё знакомо!!!!Злость Ваша вполне понятна!!!Я таких гражданочек готова на куски разорвать или в крайнем случаи нахомить покрепче!!!Просто при своих детях не хочеться выражаться и выглядеть базарной бабой!!!По -этому почти всегда пытаюсь сдержаться!!А обычно привязываются мерзкие такие бабульки и не от того что они на самом деле жалеют ребёнка,что у него не мать ,а ехидна ,а для того ,что бы с этой самой ехидной попререкаться и развлечь себя любимою ,ведь просто так скучно же ходить по улицам!!Можно ещё в магазине каком очередь побольше выбрать и там к кому-нибудь придраться! Им без разницы где к людям приставать!!!

А различать "непрошеные советы", "высказывание мнения" и "мысли вслух" - не судьба, да?;-) Че жжжж все так СОМНЕВАЮТСЯ в себе... что их выводят из себя любые высказывания в их адрес?:-( Вот я УВЕРЕНА почти всегда в своей правоте... офигительности;-) Поэтому РЕПЛИКИ в мой адрес вряд ли имеют шанс вывести меня из себя... ну а если портят мне настроение - легко дам ОБРАТКУ;-) Догоняют того, кто убегает;-) И выбить из колеи легко того... кто и сам не уверен в выбранном пути...

Это раздражать может хотя бы потому, что способно добавить ребенку уверенности в правильности своих действий :) Потом дите, конечно, разберется, что к чему. Но когда ты сам готов разорвать все и вся от криков ребенка, а в этот момент еще и подползет кто-нибудь с "вредными советами"... Ну хотя бы просто "советнику" стоило бы оценить возможный риск потери здоровья ;)

На нас с сыном "общественные методы воздействия" часто... не работают;-) Ибо на заявление "Щаззз я тебя с собой заберу!", мой сыночек в 8 случаях из 10 резво подрывается за "строгой тетенькой"... хватает ее за руку... а тетенька начинает беспомощно озираться "ойййй... мама, возьмите своего ребенка"... или, снявши с себя строгую маску, садится перед ним на корточки со словами "ты мой хороший! Тебе тетя понравилась, да? Оййй... какой он у вас милый и ласковый"... ну и т.д. :-D

мои чуть за обаятельной офицером таможни не пошли, однажды, во время досмотра. Она уж не знала, куда деваться:-) Всучила мне их назад и досматривать не стала:-)

Ну мы ж не будем на примере собственных детей говорить за всех, правда? ;) Допускаю и могу понять любую родительскую реакцию на советчиков. И понимаю, почему не станут родители в такие моменты дифференцировать советы и раздающих их.

не в этом дело:-) Если ребенок делает что-то, это совершенно не говорит о том, что он уверен в своей правоте (иначе бы он ее и не отстаивал такими сомнительными способами), так что с тем, что вмешательство посторонней тети "способно добавить ребенку уверенности в правильности своих действий..." - не могу согласиться буквально. Даже если мама спорит, то она все равно - мама. Самая лучшая и любимая. Даже если ребенок вопит: "Хочу такую маму, как эта тетя!!! Не хочу такую плохую, как ты!" Это эмоции, не более того:-) Попробуй эта тетя обидеть маму - мало тете не покажется:-))))

Нет, ну если принять во внимание случаи(которых совсем немало), когда ребенок истерит по поводу неполученного, а проходящие готовы ему сами купить и доставить нечто-предмет истерик, то ребенок в состоянии просечь сиюминутную выгоду. Конечно, он когда-то поймет, кто прав на самом деле ;) Но скорее всего это будет достигнуто ценой бОльших усилий со стороны родителя.

сидит ребенок в луже и клянчит нечто. Подоходит добрая бабушка и изрекает: "Давай я тебе ручку подам, мааааленький...!!!" Ребенок отворачивется и заливается дикими ревом, себя становится еще жальче:-) Вариант два: "Что же ты на земле, маааленький!!!Оййй, какая мама НЕ ХОРОШАЯ!" Слезы мгновенно высхоли, и ребенок встает в защитную позу: "ЧтОООО?! Моя мама - нехолошая?! А ну! Я тебе!!!" Других сцен я не видела. Может, просто внимания не обращала:-)

Мне очень нравится вариант 3. Мама неизбежно отвечает на "нехорошую", а ребенок сквозь ор(либо замолчав), начинает слушать обеих, соображая, какая ему от этого польза. Или очень даже не польза :) И глазенки при этом блестят, а мысль судорожно работает ;) Опять же, если мама категорически отказывается что-то купить, а посторониий человек с легкостью вызывается это сделать... Ну могут, вполне могут таракашки ребенка сработать не в ту сторону.

Если моему ребенку купят конфетку на его вопли... вопреки моим воспитательным принципам - я отберу эту конфетку прямо на глазах у "данайцев"... и хладнокровно и с аппетитом ее съем;-) После чего сыну скажу, что "на каждую хитрую задницу найдется свой винт с резьбой"... а данайцам - "не делайте добра - не получите зла" ;-)

счет от дантиста, за борьбу с кариозными монстрами, которые пришли вслед за конфетами - тоже данайцам. Любили кататься, любИте и саночки возить, добренькие:-))))))

ves/na, я согласна с вами в том, что можно и нужно принимать ситуацию рассудительно и спокойно. Но не всегда мама может себе это "позволить". Терпения и нервов не хватает :)

если возникает вариант №3, то дело уже не в тете и не в маме, в данную единицу времени и в данной ситуации. Срочно требуется что-то *в Консерватории подправлять* Если всякая тетя может, при ребенке, оговорить маму, а ребенок ищет при этом выгоду, а не протестует, то это беда мамы, а не тети. ИМХО, конечно...

Я думаю, вы силшком хорошего мнения о детях :) Далеко не каждый ребенок бросится на защиту мамы. И не то, чтобы ищет выгоду, а смотрит на ситуацию со своей позиции. Только.

а Вы приглядитесь:-) Я не по своим детям сужу, кстати. не такие уж они дураки и эгоисты, в том виде, в котором Вы подразумеваете. Ни одному ребенку не должно быть приятно порицание его мамы. А если ему до фени, то что-то совсем не здОрово - капитально, и хрен с ней, с теткой...они лишь эпизод-катализатор...

Естественно, не по своим :) Я тоже стараюсь рассуждать "со стороны" :) Это не дурость, и не эгоизм. Ни в коем случае. Черт его знает, что это такое. М.б., инстинкт самосохранения?? Во всяком случае, я подобное наблюдала не раз.

ну, как-то должно - "Я" формироваться?:-) Но не противоестественно ли, если маленький человек отрицает конфликт - как часть отношений с самым близким - своей мамой, а безоглядно перекидывается на сторону окружающих. Ну, типа - если его так легко "купить, с потрохами - конфеткой" - то это как-то...того...не уютное положение вещей, в семье.

Неее, вот этого - "безоглядно перекидывается на сторону окружающих" - и в помине не было. И совсем это не значит, что у ребенка в тот момент "Я" не формируется. И не говорила, что на конфетку покупается. Просто не лезет в "разборки" двоих взрослых, а смотрит со стороны. И скорее всего, оценивает не суть конфликта, а свои "интересы" в результате него.

что-то мы ступили на путь крайностей:-)))) Не кулаками же бабку урезонивать:-) Но выражение лица ребенка говорит о многом, в момент истины:-) Они же еще не умеют прикидываться, как мы:-)

ну не стоит сравнивать 4х и 2х летку. Это уже совершенно разные ипостаси.

Кстати... мой как раз примерно год назад так себя вел;-)... слишком "доверчиво"... Сейчас угорза "щаз с собой заберу" срабатывает чаще... в нужном направлении. Ибо (как правильно заметила выше Утра) Павел дорос до приятственного мне убеждения в том, что "мама - это МАМА. И она самая лучшая на свете. Даже если она такая ужасная и вредная" ;-)

Супер сказано, тоже такого же мнения...

ОООО,как я вас понимаю.То же было такое...бесило неимоверно...

У моего ребенка тоже был "сложный" момент, когда он мог спокойно упасть на пол посередине магазина. Или истерику закатить в неподходящем месте. И советчики частенько находились, но, в Москве, их было меньше, а вот когда выехали на море, то вообще мимо ни одна старушка не могла пройти не высказав своего мнения :-( Тогда я случайно прочитала в умной книжке, что за своих детей отвечают только родители, только родители имеют право указывать своим (и только своим) детям что им делать. А у детей в подсознании природой заложено, что слушать они обязаны исключительно маму с папой (даже не дедушек и бабушек родных). После чего я просто стала игнорировать любые поползновения в мою сторону, после чего стало все гораздо проще. Мои нервы успокоились, истерик со стороны ребенка стало меньше, а с возрастом они совсем сошли на нет.

совки! надеюсь мы не такими будем. Помню дочка не хотела никак уходить из парка: истерика началась - на руки не шла- вырывалась, извивалась и плакала. Единственный вариант- иду, она следом тащится и плачет- через какое-то время сама просилась на ручки и успокаивалась. Так вот иду, она сзади идет и рыдает, так старухи со скамеек: Да возьмите ее на руки!!!! Етить ёёё мать,а то я не пробовала. Поубивала бы таких советчиков!

знаете, Ваша злоба вполне оправдана. это как говорит моя преподавательница педагогики: все люди рождаются как минимум экспертами в двух областях: все поголовно врачи и воспитатели. выбешивает, это да. но се ля ви, как говорится.

ой тоже самое. если идём без коляски в определённый момент встаёт в позу и с ором ползём домой деть тяжёлый 15кг+зимняя одежда, на руки не возьмёшь в руках сумки. идём вроде успокаивается и тут какая нить бабулька ой какой мальчик плачет, когда его начинают жалеть он заходится ещё больше так что до дома не остановить и бабулька поняла что сделала нето и говорит мне ой какой у вас нервный ребёнок. млин а кто тебя просил это коментировать:evil :evil :evil

:evil Это оно!!! у нас все точно также. ПОтому, я снова возобновила походы с коляской. Если в машине, начинает упираться "не буду выходить", потом "не буду входить"-эти ад, потому что иной раз так с парковки не отъедешь...:evil

Всем достаётся:))) Вы перед зеркалом встаньте и потренируйте мимику - "я зла" " помолчи" "я тебя сейчас порву", "лучше отойди", "большое пренебрежение"- этим многие балуются и активно УСПЕШНО пользуются. Кстати можно вместе с артикуляционной гимнастикой с ребёнком совмещать:)

можете закидывать тапками, но я когда увидела мамашу орущую на ребенка в магазине только потому, что у него упала его тележечка тоже очень хотела сказать хоть что-то,но промолчала

Да, иногда на улице такое общение мам с детьми наблюдаешь, что за детей искренне страшно становится. Я видела как мама лупила ребенка за то, что он мороженое уронил и расплакался. И кто там знает, толи ребенок очень капризный и маму довел, то ли мама неадекватная. Но мне ребенка было жалко. маленький такой, а она его недуром лупила. Как поступать в таких ситуациях? Не лезть?

А если это четвертое по счету упавшее мороженое за 1 прогулку? У моей такое было. Отходим от магазина на 100 метров, мороженое падает, возвращаемся назад и так 4 раза! Назад до магазина идет с криками "мороженое отняли!" Т.к я ей не разрешила с земли его поднять. Из моих рук есть его отказывается. И всегда находятся желающие посочувствовать ребенку. В пятый раз я за мороженым не пошла, она кричала, валялась в пыли, извивалась при попытке взять ее за руку. В итоге получила по заднице и успокоилась

а зачем Вам понадобилось столько экспериментов?:-))))) Я "сложное" мороженое из своих рук даю, а то, и правда, крику и драмы, на ровном месте:-))

Из моих рук не ест, ей обязательно самой держать. На первое и второе упавшее мороженое я реагировала нормально, успокаивала, уговаривала дождаться нового. После третьего разозлилась, а четвертое упавшее меня уже добило окончательно.

я не такая добрая:-) Или так, как я могу это организовать, или - никак:-)

Я тоже совсем не терпеливая. Второго мороженого не было бы :)

и хорошо что промолчали. а) неизвестно упалатележка сама или он ее спецом уронил, чтобы проверить как она падаеь ( у меня был такой пример, не очень приятно объясняться с администрацией магазина и платить за разбитый и испорченый товар:()б)если не происходит ничего экстраординарного-битья ребенка, в примеру, то лучше дать маме с ребенком самим разобраться с ситцацией. Это их мир и третий там лишний:-(

да при мне тележка падала, он не нарочно, зачем орать не понятно.

не Ваше это дело. А вот то, что у нас нет, в общественных местах, людей, наделенных этими полномочиями - подавлять агрессию родителей на детей - это плохо:-(

О, было дело! Дочке было года 2,5 -- 3, имела скверную привычку решать проблемы крикои, причем именно на людях, дома это уже ни на кого не производило должного эффекта. А на людях ну не будет же мама так же невозмутимо стоять и смотреть на это безобразие, когда округ люди! Значит шанс получить шоколадку (на, тока не ори!)возрастает! Так вот, ни фига подобного! Самый эффективный способ (имхо), но требует железной выдержки. Я просто стала давать ребенку выораться на людях. Она кидалась на пол и скчила ногами, я доставала газету и стояла рядом с невозмутимым видом (чего мне это стоило -другой вопрос). Да, вокруг проходили люди. И я слышала комментарии всякого рода. Но если я в состоянии выдержать упрямство своего дитяти, я уж точно в состоянии выдержать злобные бабские нападки. "Да, вы правы, детей воспитывать нынче не умеют" - вежливая улыбка без капли раздражения, утыкаюсь в газету, всем видом показывая, что разговор окончен. А то, что я не воспитываю ребенка - х...я, именно этим я и занимаюсь, давая понять, что крик абсолютно ни к чему не приведет. Моей дочери кстати хватило двух-трех эпизодов, чтобы усвоить этот урок. Мы с мужем в этом плане были абсолютно согласны - никто из нас не поддавался на провокации. И скандалов у нас стало меньше: а толку-то орать, ведь то, что можно - оно и так можно. А что нельзя - оно нельзя хоть ты уорись!

Если вам внушение делают, это еще ничего. Они ж могут и ребенку в это время про вас говорить; и помогать ему подняться; и вкусное предлагать, чтобы успокоить. Тогда все слегка усложняется :) Я как-то племянника везла в метро в его как раз противный возраст (3года). В переходе с Библиотеки на Ал.Сад он бросился на пол и стал орать. Умудрился лечь прямо посреди прохода. Я, движимая намерением дать ему проораться, стала за руку его оттаскивать в сторону, чтобы не затоптали. На руки взять не могла, беременная на 7мес. Так "добрые" люди милицию вызывать отправились. Думали, наверное, я дите на заработки в метро тащу :D

Точно-точно! Моему конфетку предлагали со словами "Какая мама злая!" Пришлось с милой улыбкой пообещать, что "злая мама" сейчас вызовет милицию, если от ее "бедного ребенка" не уберут свои грабли. К слову сказать - мы валялись всего лишь один раз, а внук бабушки, предлагавшей конфетку, до сих пор брыки об землю практикует. А уж два года прошло. Вообще поражают "сердобольные" товарищи, которые, когда надо бы полезть, тихой сапой шмыгают мимо, а когда не надо - во всей красе вырисовываются. Хочешь помочь - подержи маме, у которой в одной руке коляска в другой руке ребенок, дверь подъезда/магазина и т.п. Но нет - предпочитают умничать.

А я бы взяла конфетку обязательно. Со словами: "Спасибо! Говорят, что от сладкого люди добреют. У вас еще че-нить вкусненькое есть?" :-D Как-то Павел завис у ларька с воплями... и какой-то дядька в рабочей робе со словами "Мамка не покупает тебе чупу, да? Щаз дядя тебе купит" решил оказать нашей семье... воспомоществование. Я, уже отойдя от ларька, метров на 50... обернулась и сказала "И мне пачку дирола, пожалуйста" ;-) ДядькО cтушевалсО и смылсО:-D

О, у Вас тоже Павел? :) Я просто этих "брыков оземь" очень боялась - девочка в группе так делает, так следом за ней так стала делать вся наша группа. Я все ждала - когда же и мы?... Приготовилась морально не реагировать на это дело. А тут помошница откуда ни возьмись. :) Пашуха должен был понять, что на каждый его брык толпа с конфетами и игрушками сбегаться не будет. Ему же так легче будет в дальнейшей жизни.

Вы знаете, стоящая над орущим ребенком мама с газетой в руках, у меня вызвала бы только восхищение. К сожалению чаще встречаешь истерящих мамаш, трясущих своего ребенка как щенка нашкодившего, а то еще и по морде отхлещут:(. Редко что-то говорю, но выражение лица не конролирую.

если ребенок орет и валяется в относительно безопасном месте-то да, может быть и можно газету читать с невозмутимым видом. А если этот концерт происходит на проезжей части или в том же переходе в переполненом метро? Тут не до "воспитаний", приходится всеми правдами и неправдами брать за шкирку и отволакивать в более безопасный угол.:-(

Да я в курсе, у меня очччень энергичная трехлетняя дочь, так что я натерпелась всяко:). Но иногда таких крыс на улице встретишь, мама дорогая... озверевшая, агрессия брызжет во все стороны, ребенок размазывается и морально и физически за малейшую провинность... сердце кровью обливается каждый раз:(

Вот не понимаю я мам, которые способны на подобные сцены. Ничем они не лучше сердобольных теток, дающих непрошенные советы. Вы утверждаете, что Вы своего ребенка воспитываете? Причем тут тогда все окружающие? Почему они должны терпеть дикий ор Вашего дитяти и наблюдать дикую корриду: кто - кого?

Уфф , а я уж было решила , что одна я ничего в воспитание не понимаю . Интересно , почему мои дети никогда на пол не бросались и ногами не сучили ?

Потому что бывают такие дети :)

Дети бывают разные, это верно. У меня ребенок, было дело, бросался на асфальт на городском рынке, на виду у изумленной публики... Как раз, в возрасте лет 2-2,5. Народ вокруг веселился, искренне сочувствовал мне, ничего плохого не говорил :-). Слава Богу, коляска у нас была всегда с собой, посему запихнут был в коляску силой, пристегнут ремнями и отвезен орать в другое место. Посторонние люди ведь не виноваты, мой ребенок и его воспитание - это МОИ проблемы. Воздействовать на своего ребенка предпочитаю не прилюдно, а с глазу на глаз. Мне свидетели, равно как и советчики, не нужны. Ничего, прошел этот ужасный возраст и сейчас (ему 5 лет) имею темпераметного, эмоционального, порывистого, но совершенно вменяемого, сговорчивого и умного сына.

Я не помню, были ли у меня с детьми такие проблемы. Скорее всего были, но я забыла :) Во всяком случае, для меня выход в этих ситуациях один - как и у вас - увести ребенка с "места происшествия". И либо разобраться в стороне, либо, что скорее, не разбираться совсем. Потому что есть вещи, когда достаточно родительского "потому что", не порождающего цепочку бесконечных "почему". Однако я признаю за другими применение метода невмешательства при оре. Либо это принципиальное решение вопроса, либо отсутствие другой возможности(причины м.б. различны). Возможно, я стала лучше понимать этот метод после того, как он вынужденно был мною применен(писала об этом выше) :)

Значит мне не достались, что радует ;-)

Ничего страшного, окружающие терпят эту сцену всего 5 мину 1 раз в жизни, а маме, возможно, придется терпеть это очень долго. Поэтому лучше "забить" на окружающих и делать так, как считает нужным

5 минут от Вашего ребенка, 5 минут еще от сотни чужих детей и день удался... Ваш ребенок - это только ВАШИ проблемы. Думайте об окружающих и они тоже будут к Вам относиться добрее. Устраивать подобные сцены на публике = оказывать этой публике неуважение. Чего ж тогда удивляетесь, что Вам советы разные дают? Видит народ, что Вы не справляетесь с Вашей основной задачей - воспитание Вашего ребенка - вот и советует, в меру своих способностей... Не привлекайте внимание к себе, к Вам никто и не пристанет. Ну, почему мне никто никогда ничего не советовал? Возможно, потому, что живу не в России. ОК. Но думаю, что не только поэтому. Люди-то везде одинаковы...

Это не мой топ, я просто встала на защиту автора. Мои дети ни разу не закатывали такие истерики, просто потому, что я с рождения их пресикала. Но девушку эту очень хорошо понимаю и спокойно отношусь к такого вида сканадалам в людных местах. Ни капли не напрягает.

А Вы лучше не "на защиту вставайте", а поставьте себя на место людей, которые по своим делам в свое свободное время пришли в магазин (или куда там еще...), а тут этакая вот мамаша "крутая" решила повоспитывать своего ребенка, а заодно и всех окружающих. Ребенок орёт, визжит и катается по полу, а мать изображает из себя памятник Макаренко. Потому что ей плевать на них. Красота...

Они что в магазин жить пришли? Или отдыхать приехали? Они зашли туда по делу и ненадолго, ничего ужасного за это время с ними не произойдет и инсульта не случится.

Они испытывают от диких воплей орущего чада резко отрицательные эмоции и еще неизвестно, что они скажут Вам или сделают, поддавшись их влиянию. Поддерживаете такой стиль поведения - не жалуйтесь, что люди высказываются. Вы с Вашим ребенком вторгаетесь своим криком в их нервную систему, так они вторгнутся в Вашу... Закономерно.

Так Вы просто поставьте себя на место той мамы. И решите что ей в такой ситуации важнее - здоровый и счастливый ребёнок в последствии или недовольная физиономия абсолютно незнакомых людей здесь и сейчас? За всех мам не скажу, но за себя точно могу сказать - мне однозначно первое гораздо важнее. Кроме того, если уж о людях задумываться, то Вы прямо в такой момент можете порадоваться за тех, кому в будущем таких ситуаций удасться избежать. Тоже ведь о других позаботитесь. Посредством спокойного созерцания возникшей ситуации.

Это и называется - невоспитанность. Когда на комфорт окружающих - начхать (да, действительно, какая мелочь - "недовольные физиономии абсолютно (!!!) незнакомых (!!) людей". Ладно бы знакомых...а то вот прям незнакомых. че перед ними церемониться-то...). О чем ТСН и говорит. И я присоединяюсь.

А зачем перед ними церемониться? Зачем я должна учить своего ребёнка планомерно подавлять свои реакции? Ради того, чтобы другим было хорошо? Я не говорю обо всех эмоциях. Я имею в виду простой детский плач. Когда ребёнок просто еще не знает, что своего можно добиться и другими методами. Почему я должна давать приоритет другим людям перед собственным ребёнком? Перед моими желаниями? Ведь основная масса людей просто пройдет мимо, некоторые посердобольствуют, и некоторому проценту излишне чувствительных людей станет несколько хуже. Так, может быть, это проблема этих людей, а не моя и моего ребёнка? Мы-то с ним свои решаем. Как можем, как понимаем и чувствуем. Я бы и перед знакомыми вела себя также. Если я буду метаться от одной тактики к другой, ребёнок быстро смекнет, что плачем таки можно чего-то добиться, просто надо выбирать место и время. И еще. Скажите, пожалуйста, если я буду внушать ребёнку "на тебя же смотрят!", то он вырастет воспитанным? Или всё-таки зависимым от мнения и настроения других людей? Я думаю, что второе. И в этом случае он научится контролировать свои эмоции не потому, что так хочет он, а потому, что так хотят окружающие. Лично я ничего хорошего в этом не вижу.

Один из критериев воспитанности, как раз, не демонстровать свои самые безобразные проявления эмоций на публике...

Жаль, что Вы проигнорировали мои вопросы. Мы ведь рассматриваем ситуацию, когда двухлетний ребёнок плачет в магазине, так? Или Вы обобщили? Я считаю, что методы воспитания и формирования воспитанности во многом зависят от возраста ребёнка. А как считаете Вы?

Я и на своем месте неплохо смотрюсь. Счастливый ребенок вследствие такого поведения вряд ли получится. Всё, что можно получить от игнора - такой же игнор в Вашу сторону, но чуть позже и чуть изощреннее... Если Вы поддерживаете такой способ воспитания, у Вас будет шанс проверить истинность моих убеждений. К тому же, Вы считаете, что хорошее расположение духа Вашего дитяти важнее, чем весь окружающий мир. Вам наплевать на всех... Когда-нибудь и в Вас точно также плюнут, не удивляйтесь потом.

Давайте по порядку. Вы говорите, что неплохо смотритесь на своем месте, однако желаете, чтобы автор встала на место окружающих и, так сказать, прочувствовала всю прелесть возникшей ситуации. С какой стати? Несколько априорно, но предположу за автора, что она этой тактикой воспользовалась не с бухты-барахты, а после некоторых увещеваний. И как альтернатива крику. По собственному опыту знаю, что, так как я человек эмоциональный, взвиться могу в любой момент, поэтому иногда таки предпочитаю некоторое время поигнорировать крики, дабы самой восстановить равновесие. Возможно, и автор тоже за газетку не просто так хватается. Помимо прочего думается мне, что два кричащих друг на друга человека (в случае соблюдения вышеозначенных условий) нанесут ущербу окружающих несколько больший урон, чем один. "К тому же, Вы считаете, что хорошее расположение духа Вашего дитяти важнее, чем весь окружающий мир. Вам наплевать на всех." На всех не наплевать, но да, я считаю, что хорошее расположение духа моего ребёнка мне всегда важнее, реакций окружающих, особенно, если они не высказаны в прямой форме, а вот так вот за глаза обсуждаются на форумах и в семейных кругах. Ну не думаю я в этот момент об окружающих, мне важно, что со мной и с моим ребёнком. А Вы успеваете задуматься, да? Значит, у нас с Вами разная способность к сосредоточению. "Когда-нибудь и в Вас точно также плюнут, не удивляйтесь потом." Спасибо за пророчество :) В меня не плюнут. Ибо я жду от мира другого отношения и не перехожу на личности даже в случае "острого" обсуждения.

Много букв... Эк Вас зацепило-то... :-) Извините, но я не имею ни малейшего желания обсуждать с Вами методы воспитания детей :-). У нас с Вами всё разное, это единственное, о чем можно сказать с уверенностью.

Другого я от Вас и не ждала. Когда нет аргументов в защиту собственной позиции, обычно так и говорят "не имею не малейшего желания обсуждать". Что-то Вы обо мне в этот момент совсем не подумали. Невоспитанно получается :) А уж когда на основе обсуждения только одной ситуации делают выводы обо всех методах воспитания вообще, тогда действительно о чем уж тут говорить. Что примечательно, у Вас никак не получается с первого раза высказать свою мысль полностью, всё время редактируете.

В дополнение к предыдущему сообщению и, я полагаю, к завершению дискуссии. Своим постом Вы выразили неуважение ко мне, как к собеседнику. Это одно из проявлений невоспитаности. Возможно, прежде чем разбирать поведение других людей, стоит обратить внимание на свое собственное?

http://forums.famili.fr/famili/Enfant/Psychologieenfant/crise-enfant-mois-sujet_156175_1.html Прочитайте нижнее сообщение. Не только российские специалисты рекомендуют бороться с истерикой, игнорирую ее. И это совсем не означает, что на этом все заканчивается. Как раз после истерики необходимо в спокойной обстановке провести с ребенком беседу.

Ссылки в Интернете, равно как и публикации в прессе, для меня не имеют такого авторитета, как для Вас. Что Вы пытаетесь так горячо мне доказать и, главное, зачем? :-) По-моему, у Вас истерика, уважаемая "зайка ушастая". Я тогда, с Вашего позволения, не буду обращать на Вас внимания, раз этот способ воздействия Вам так нравится... Вот и проверим - работает ли он? :-D

Ссылку давала не я. Я её даже не читала :) И доказать ничего не пыталась. Просто подумалось "дай подисскутирую с интересным человеком". Мне всегда было интересно разговаривать с людьми, взгляды которых отличны от моих. Не сложилась дискуссия. С воспитанностью у Вас, как и у предыдущего оратора, большие проблемы.

Полностью согласна про неуважение к окружающим. Мой ребенок также в возрасте 2 лет устраивать шоу пытался. Чего только не делали - вплоть до прокладывания детальных альтернативных маршрутов прогулок, чтобы не заходить в места "искушения" (страдал привязанностью к клумбам - орал, как резаный, если не давали сорвать цеток - так мы на даче "огородами" гуляли, только чтобы клумбы не проходить). Понятно, что сейчас, когда мозги уже есть :-), ему проще все объяснить (почему нельзя и т.д.) - избалованным не вырос. Крик и кидание на пол - это временное явление, происходит от того, что ребенок еще не понимает логики запрета (почему родители ему что-то запрещают) и не умеет управлять своим гневом. Зачем "включать" игнор и только раззадоривать его истерику - не понимаю.

Совершенно верно... Почти у всех детей случаются подобные истерики в определенном возрасте, в этом нет ничего ужасного, но устраивать из этого цирк в публичном месте - демонстрация своей собственной невоспитанности и наплевательского отношения к тем, кто рядом.

Это мало того, что наплевательское отношение к окружающим, но еще и малоэффективно. Мама якобы игнорирует истерику, но для ребенка сойдут и другие зрители (советчики, защитники, сочувствующие и т.п.). Он же видит, что реакция на его поведение присутствует. Какой там игнор.

Конечно. Так и учатся они работать на публику: "РАтуйте, люди добрые, что мать со мной сделала!!!" :-D

Вообще-то именно игнор и есть кратчайший путь к прекращению истерики. Так в детских журналах пишут:-)

"Не читайте за завтраком советских газет". И уж позвольте мне, как маме 4-летнего сына, иметь свой собственный опыт, а не то, что "в газетах пишутЬ"

Угу, Вы с одним ребенком гораздо опытнее тучи психологов.

Кому нужна туча психологов, когда речь идет о конкретном, своем ребенке? Им-то что - они о чужих детях рассуждают...

И автор тоже о своем конкретном ребенке печется. И метод этод помог.

Не забудьте добавить: в советских. Жизнь не подтверждает заблуждений о том, что игнор - лучший способ воспитания. У моего сына, к примеру, очень ярко выраженный лидерский склад характера. Он настойчив и идет к цели, несмотря ни на что :-). К тому же, он эмоциональный и очень восприимчивый. Так вот уверяю Вас, если я буду игнорировать его истерику, хуже будет мне и ЕМУ, в первую очередь. Потому что воспитание - это, прежде всего, диалог и поиск путей к взаимопониманию, а не дрессура.

Не только в советских:-). У вас тоже.

Вы их читали? :-) http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33689618

И их тоже:-). Так зачем говорить, что только в советских журналах? Если Вы лично не согласны с таким методом борьбы с истерикой, то так и пишите:-).

Согласна, что чужих советов мы не просим, но, порой, в них есть доля истины. Сколько раз замечала, что не такую уж чушь прет эта бабуля (кроме советов о том, что "Мама! Как Вы можете ТАК легко одевать своих детей?! Морррроз же!!!!")

О, вы мне напомнили, как я однажды не сдержалась... правда это был не совет, это было полное ужаса "что же вы делаете с ребенком?!". Картина. На улице 12 градусов выше ноля, ветра нет, солнечно. Вывозят ребенка. Разглядеть пол не представляется возможным, так как ребенок закутан полностью. Без преувеличений. Как в блокаду. Поверх шапки-ушанки шерстяной платок накрест, через грудь, неимоверное количество одежды, рукавицы, ноги по пояс завернуты в шерстяное одеяло... т.е. двухлетний ребенок полностью лишен движения, на все попытки привстать в каляске получал пятиминутный ор дедушки... Не опишешь, надо видеть... у меня шок был неимоверный.

??? Какая доля истины в сострадательной тираде той женщины "ой бедный-бедный малыш, подняли в такую рань, в сад тащут, ему бы дома посидеть, с мамой" Она что ли кормить будет малыша? и чем, сочуствием своим? Зато малыш, который в силу своего возраста очень быстро наматывает на ус все слова и выражения, тут же подхватывает это нытье, и присовокупляет его к своему обычному арсеналу средств, чтобы в сад не ходить: описался, обкакался, ножка болит, в саду детей нет, сад закрыли итп. А теперь еще и рушить маме психику, что он бедный и несчастный малыщ, которому лучше дома сидеть.

не столь буквально же!:-) Просто иногда очень полезно посмотреть на ситуацию, со стороны. Очень часто "непрошенный бред" просто "людей с улицы" имеет то же содержание, что и у дипломированных детских психологов, за который мы еще и платим, и в очереди стоИм:-) Просто взгляд со стороны.

а вы, в своем же посте, не ощущаете разницу между "Непрошенным советом со стороны" и "советом дипломированного психолога, к которому в очереди стоим"? Во втором случае обращаются! за советом, потому что видят в чем-то проблему и хотят ее устранить/решить. А в первом случае совет-если это именно совет, а не обвинение или обличение-ложится на неподготовленную почву. Отсюда и конфликт. Если мама уже ведет ребенка в сад, значит это зачем-то нужно, есть на то причины. Ребенок ревет-да, неприятно, но дети вообще имеют привычку выражать свое недовольство ревом. С рождения. И ничего, потом перерастают. И также орут по дороге из сада домой ( или с прогулки домой). мне же "добрая женщина", напомнила давнишнюю ситуацию из раннего младенческого возраста ребенка, когда он также орал, а я, сидя на пенечке давала ему грудь. Мне тоже посоветовали кормить его из бутылочки, и вообще не в общественом месте. Все бы ничего, воприняла бы нормально. если это не был достаточно безлюдный тимирязевский лес, а советчица не дышала на меня перегаром, потягивая пиво из банки.... :-(

Anonymous написал(а): а вы, в своем же посте, не ощущаете разницу между "Непрошенным советом со стороны" и "советом дипломированного психолога, к которому в очереди стоим"? На том стоИм:-) Это же форум публичный, а не профильный. Перепишу свой пост, для Вас, персонально, с акцентами: СОГЛАСНА, что чужих советов мы НЕ просим, но, ПОРОЙ, в них есть ДОЛЯ истины. Сколько раз замечала, что НЕ ТАКУЮ УЖ чушь прет эта бабуля А на: "И ничего, потом перерастают" - психолог ответит Вам примерно так же, как и бабуля: перечислит мотивации, т.е.:-) А бабка типа "в лоб залепила", без научной терминологии:-) Далее Вы соотносите ситуацию: "Мне посоветовали кормить из бутылочки, и вообще не в общественом месте. ...дыша перегаром, потягивая пиво из банки...." клинической дегенератии с жизнью - в целом. Я, в первом своем материнстве, вообще - полностью бы Вас поддержала. Но, по прошествии времени, стала обращать внимание на то, что из окружающей среды, ИНОГДА, можно "вычленить" туеву хучу полезных советов.

совет полезен только тогда, когда попадает на подготовленую почву и в нем нуждаются, его спрашивают. Вы, видимо, разницы не ощущаете. А жаль :-( Если вы хотите толсто намекнуть, что ребенку в сад рано-пожалуйста, в соотвествующем разделе. Я не эту тему здесь подняла и не ее хочу обсуждать. Вопрос с садами-нянями вечен и каждый будет решать его в индивидуальном порядке, по своим жизненым потребностям и обстоятельствам.

вот по поводу "не к месту и не ко времени" - это позиция № 1, в данной плоскости. Нах мне нужны советы о том, как нужно обращаться с ребенком, когда я перехожу дорогу, и он вырывается, шутя (а на другой руке висит второй - и всем это видно)?:-) А если у меня вопрос, то я захожу в ДП и спрашиваю Алису в городе N, и получаю "квалифицированный" ответ. Но и в случайных беседах в подабающей обстановке я часто ловлю полезное, от тех, от кого и не ждала. Да и психолог судит очень поверхностно. Просто давать советы люди не прекратят. Вы к ним или приспособитесь, или станете неврастеничкой. Вы (мы) же в Стране Советов, как жили, так и живем:-)

Вы считаете ситуацию, приведенную мной в первом посте "случайной беседой в подобающей обстановке?" :-/

хихи:-) Я лишь недавно научилась сдерживаться, чтобы не отпарировать, в таких ситуациях:-) Преклоняюсь перед Вашей сдержанностью:-) Это я при соответствующем случае рада поболтать и обогатиться чужим опытом и наблюдениями, а так...могу и пслать:-)

а мама сама не знает, что малыш бедный и маленький и ему дома в этом возрасте сидеть надо? нет средств, чтобы не отдавать в казенное учреждение в таком юном возрасте - надо было мужа себе не безработного бомжа выбирать или денег накопить до декрета или предохраняться тщательнее. а то она свои карьерные амбиции реализует, а ребенок в это время среди чужих людей надрывается...

а вот вас спросить забыли как маме свою жизнь строить и за кого замуж выходить и кем работать? соберите свои семечки и марш в соседний двор к старшукам, там себе зубами шамкайте, всем кости перемывайте и диагнозы ставьте.

В принципе ваш оппонент прав по содержанию (хоть и не по форме). Вы САМА испытываете комплекс вины за то, что отдали ребенка в садик... ну, несколько раньше, чем рекомендуется (разные есть взгляды... но все-таки до трех лет ребенку лучше не погружаться в социум с головой... на 12 часов в день). Как только вы будете относиться к этому факту ЛЕГЧЕ и ПРОЩЕ - вас не будут задевать "непрошенные советы" "вредных тетенек". Короче... если ситуация дискомфортна - измени либо ситуацию, либо свое отношение к ней. Это аксиома психотерапии. Берегите себя!:-)

А у вас дар определять состояние собеседника на расстоянии? устанавливать причину и вычленять следствие? вы уже телепатически знаете что мой ребенок "погружен во взрослый социум на 12 часов в день". ( это, получается с 7 до..19??)Тогда срочно патентуйте свое умение знать все и про всех на свете!!!! А если серьезно, у меня нет чувства вины, но у меня есть многомесячный стресс, вызваный ежедневным прессингом со стороны малыша. И это касается не только сада. Просто "добрая тетенька" попалась конкретно в данном контексте, но точно также мне "помогали" на прогулках, в магазинах. У меня чувство вины, что я вынуждена вести малыша домой и кормить обедом? или у меня чувство вины, что я пошла с ребенком в магазин-ресторан-в гости? А ведь и там ребенок ведет себя не ангельски, рыдает, воет, канючит, любит полежать на проезжей части... У меня, навреное, должно быть чувство вины вообще от моего выхода с ребенком куда-то... Я работаю и буду работать. На то есть масса причин и материальных и моральных. И работаю я давно, еще до похода ребенка в сад. Потому, стресса, связанного с внезапным уходом мамы, уже давно нет. Более того, летом ребенок был на даче, и мама появлялась 1-2-3 раза в неделю. Ничего, нормально пережили. Я считаю, что сад лучше чем няня у меня дома на полный день. Ребенок в саду находится максимум 4 часа. Потому рассказывать про 12 часов можете только про собственные примеры. А за "Добрые" слова, относительно моего мужа и того как и когда мне надо было рожать детей-отдельное спасибо. Теперь я понимаю, что "страна советов" будет еще долго жить, расширяясь в онлайн... Адьос!

Если ребенок находится в саду максимум четыре часа - это не "сад", а "развивалка" :-) Нипонял... вы ведете ребенка к восьми в садик... а забираете в 12? Значит... у вас все-таки ненормированный рабочий день? со свободным режимом? или неполный? Я так поняла, что у ребенка протестные реакции из-за необходимости раннего подъема... У вас необходимость быть на работе только 4 часа, но при этом обязательно с утра? Не проще ли найти ребенку развивалку, занятия бы в которой начинались попозже - в 9 или 10 часов... и где ребенок бы проводил те же четыре часа, но это не было бы связано ни с каким для него стрессом? Если же ребенок категорически против не раннего подъема... а ему дискомфортно 4-часовое пребывание без мамы ПО-ЛЮБОМУ - значит, либо он таки недорос до садика... либо нужно немного его подкорректировать с психологом... Так или иначе - он действительно к садику НЕ ГОТОВ. И мне кажется почему-то, что вы это понимаете... Извините за непрошенный совет... я "чистА по-человечьи" :-)

"чиста по человечески"... Ребенок встает в 7 утра по-любасу. Даже в выходные. Ранний он. Так что стресса утреннего подъема нет, сам встает и будит всех. Ребенок находится в " стрессе без мамы" уже давно, потому, говорить о "страшной" травме в связи с разлукой уже поздно. Для ребенка, как я уже писала, "стрессом", который выливается в капризы и ор, станвятся и рядовые прогулки. Не гулять? Кто и как, особенно по интернету, будет определять готовность ребенка к саду? Психологи часто расходятся во мнениях, тем более, что у нас эта специальность-детский психолог, вообще пока весьма специфично развита. Но, пребывание ребенка внутри сада не является из ряда вон выходящим, он ест, играет,занимается, пару раз успешно оставался на сон. Увести его из сада тяжело-не хочет отрываться от игр. Но даже при том, что он с удовольствием демонстрирует полученные в саду навыки, что говорит про сад частенько и в позитиве, он все равно по утрам протестует. Впрочем, как я уже говорила, он протестует также яростно и когда его увожу из парка, или не покупаю ему шарик или еще когда что-то идет в разрез с его желаниями. Еще раз повторюсь, обсуждать необходимость сада или еее отсуствие, в этом топе я не хотела и не хочу. За непрошеный совет спасибо, конечно, но позвольте мне самой решать как формировать свой день и день ребенка, быт и личную жизнь, вместе с половой. Советы "за глаза", они конечно, бесценны, как и все советы, но когда из просят. Вот, собственно и вернулись к самой теме топа.

Не согласна... В моем постинге был именно СОВЕТ... причем вполне дружелюбный и даже "солидарный"... т.к. у меня тоже "трудный" ребенок, который себя "неправильно" ведет в социуме (заметьте, что при том я не могу пожаловаться на то, что меня ЗАДРАЛИ советами... или что моего ребенка как-то "плохо воспринимают"... или что я плохо воспринимаю, как его воспринимают;-) А в случае упоминаемой вами тетеньки - это было таки МНЕНИЕ ВСЛУХ... и желание высказаться... и непременно ДОПОЛНИТЬ собою утренний пейзаж;-) Если вы не видите разницы - то психолога стОит посетить не только вашему ребенку, но и вам самой...

непременно воспользуюсь вашим советом:-) Другого не ожидала. Видимо вы и великолепный аноним продолжите великое дело утренних тетенек и сердобольных бабушек. Если больше заняться нечем. еще раз спасибо за поднятие духа

Анонимус откройтесь! Я Ваш портрет распечать хочу! Буду любоваться :)))

зачем оно вам??? вы не догадываетесь что ли, кто этот высокоинтеллектуальный, очень вежливый и воспитаный анон? Удивляюсь отсуствию приписки "мне жаль вашего ребенка":-)))

Не-а, я не слежу активно за форумами :))

Не-а, я не слежу активно за форумами :))

Только вчера наблюдала такую же картину: ранее утро, ребенок не своим голосом кричит, упирается, а мама тянет его в сторону сада с невозмутимым видом. Так я, наоборот, подумала: "Молодец, выдержка железная".

Да уж, молодец:(

моя соседка очень долго лечила бесплодие, а потом родила двойняшек в августе, спустя 6 месяцев в марте у меня второй сын родился, естественно, что 3 мес. моего сына пришли на июнь - жаркое время года, тогда ка к у нее на декабрь. Летом мы гуляли в одном памперсе. она кутала своих детей и меня учила что ее дети в 3 месяца очень тжело переболели с температурой и т.д. и поэтому я своего одевать должна по полной. Я ей пару раз ответила, что мы закаляемся и вопрос исчерпан.

да у нас горазды советы давать,а если человеку плохо на улице станет ,у всех сразу дела появляются....

Ага, вот когда это прохожие, ерунда- - можно и потерпеть и внимания не обратить... а вот когда это свекровь...причем повторяет в надцатый раз одно и тоже...и на вежливое "мама не повторяйте, мы так делать не будем" говорит "а вдруг пробью"...

а я однажды невольно стала вот такой осуждающей. где-то на 5-м месяце беременности сидели с мужем в кафе. за соседнем столиком сидела мама с ребенком лет 4-х. ребенок все время елозил на стуле, привставал и тп, так как конкретно не доставал до стола, на что мама его постоянно одергивала и явно нервничала. в конце концов ребенок естественно со стула навернулся, реально очень страшно, упал на пол мраморный головой, а сверху на него свалился металический стул! все посетители ессно на шум обернулись, а ребенок встал лишь слегка похныкивая. народ разохался разахался, мамаша обвела всех гневным взглядом и как давай трясти ребенка и орать, мол , яж тебе говорила, и лупит по попе. в общем мой беременный мозг не выдержал этого зрелища и потекли слезы, а тут еще муж пристал "ты чего? ну не надо?" и я как давай причетать, мол ребеночка жалко, он же такой маленький, ему же больно, и реву в три ручья (гармоны:)) а мамаша так жалобно на меня посмотрела, взяла ребенка на руки и ушла..

класс:)

Узнала в вышеописанной "мамаше-сОдистке" себя... а в "похныкивающем" ребенке своего ребенка;-) Поверьте... если ребенок похныкивает всего лишь - ему всего лишь и максимум абЫдна... но действительно не больно. Упасть можно по-разному... Есть дети... особенно из разряда гиперактивных - которые умеют... хорошо группироваться;-) Короче... я уверена, что ребенку больно не было. И я уверена, что маму свою он ДОСТАЛ таки. И что видимо это был не первый случай, когда ребенок не счел нужным... "сконцентрироваться" - и в очередной раз дал дискомфорту - себе и окружающим. А мама ему устроила выволочку. Совершенно правомерно!;-) И ... собссссно пофик... что по этому поводу думает "продвинутая публика"... даже и из числа беременных;-)

ну я мамашу содисткой не называла:)) и не считаю. а еще вы меня не совсем поняли. суть была нев том что я посчитала что ребенок больно ударился, а наоборот: страшно упал, но слава богу удачно, поэтому всего лишь хныкал. и впринципе на этом все бы и закончилось, но вот мама начала ребенка трясти, лупить и орать, а ребенок ессно этот ор поддержал.. вот это то и был реальный дискомфорт и это уже мамина вина. на это я и разрыдалась.хотя наверняка у мамы было миллион причин так поступить, но все же.. да и в любом случае я бы замечания не стала делать, а историю рассказала так.. к слову..

Ага, вот я такая мамаша-ехидна. Из недавних примеров, вчера ребенок заболел - кашляет, сопли, на руках жуткие "цыпки" и т.д. а все почему? Всю неделю без шапки и перчаток бегала, а у нас, на минуточку, снег выпал, я дыру себе на языке протерла повторяя одно и то же - надень шапку и перчатки, не забудь шапку и перчатки, все как об стенку. Думаете я ее жалела - нифига, лишила всех развлечений, мультиков и т.д. Болеешь - значит лежи в кровати и ешь лекарство по часам, а мы с братом поехали по делам, может хоть так мозги на место встанут.

Мне почему-то тоже вот "везет" на бабулек, дающих советы. Обычно, огрызаюсь и говорю в ответ "а ваше то какое дело?", может это и невежливо, но я действительно не понимаю, зачем лезть с советами к посторонним людям, наверно, только от скуки.

Это не столько невежливо... сколько является маркером... принадлежности к тому социальному слою... к которому вы вряд ли хотели бы себя причислить:-(

Как я Вас понимаю! Да, это отголоски советского образа жизни, плохое воспитание и отсутствие понятия личного пространства (как своего, так и других людей)

:-( скорее всего :-( отголоски советского прошлого. Тоже самое, что и напирание в спину, когда стоишь в кассе полупустого супремаркета, и дыхание в затылок, или попытка вломится в кабинку банкомата, когда снимаешь деньги. видимо, пока страна советов не искоренится в сознании людей, нам будут "помогать" все и вся :-(

автор написал(а): Тоже самое, что и напирание в спину, когда стоишь в кассе полупустого супремаркета, и дыхание в затылок, или попытка вломится в кабинку банкомата, когда снимаешь деньги. Ооооооо! Да!!!! Вот это вы очень правильно подметили. Одна милая тетушка даже мне через плечо заглядывала, когда я пин-код вводила, ужасть.

Дамы, Пар выпущен, сочуствие получено, думаю, что дальнейшая дискуссия смысла не имеет. всем спасибо за прения.