Моя мама меня ненавидит!!!

Мне 36 лет ,у меня муж ,две дочки ,но живём мы вместе с моей мамой! С ней у нас всегда были очень сложные отношения...С моим отцом она развелась ещё в моём глубоком детстве ,потом были несколько гражданских мужей,которые уходили от неё из-за её отвратительного характера и жуткой неопрятности...И вот теперь она просто ни как не может принять то ,что у меня всё хорошо ,любящий муж ,лапочки-дочки!!Она постоянно всем недовольна ,говорит жуткие гадости про меня нашим знакомым,родственникам и ,самое главное, моей СВЕКРОВИ!!!Свекровь ей верит и напевает своему сыну(моему мужу)-как ты с ней живёшь?(со мной т.е.)Короче мама со свекровью дружат против меня!!Мы с мужем уже очень долго вместе (14 лет),и 10 лет назад моя мама враньём против меня добилась всё-таки ,что мы с ним очень серьёзно поругались и почти 2 года не жили вместе!!Вот ей радости-то было!!Она вот откровенно радовалась ,что я одна осталась!!Серьёзно!!Сразу прямо полюбила меня ,сюси-пуси!!А когда мы с ним во всём разобрались и помирились ,так её чуть не разорвало от злости!!И это не ревность ,как могут многие подумать!!НЕТ!!!У неё именно злость от того ,что я счастлива!!!Я уже так устала от сознания того ,что родная мать меня не любит из-за того ,что я не одна ,а что у меня хорошая ,дружная семья!!!

а зачем же вы с ней живете вместе? что за мазохизм?

Извините ,а где же нам жить? Или ей? В Москве такие цены на квартиры ,что купить себе отдельную возможности у нас нет ,разменивать эту квартиру тож не имеет ни какого смысла (у нас малогаборитная трёшка),а переехать к свекрови - тоже не вариант ,это шило на мыло менять!!!

Снять маме однокомнатную квартиру. Это дешевле, чем Вашей семье двухкомнатную.

С какой стати мама должна уходить из СВОЕЙ квартиры? Муж что, инвалид, который не в состоянии заработать на жилье своей семье? Не в состоянии сам, пусть жена поможет. Мама живет в своей квартире, и пусть живет спокойно. <<НИФИГАСЕ>> Автор с мужем должны снять квартиру себе, а не сидеть на шее у пожилого человека. (с транслита)

Согласна, почему мама должна уходить и жить в съёмной квартире. Она уже не молодая...

сколько восклицательных знаков...Вы же уже не маленькая ...Ваша мама больна завистью и ревностью, это у нее от собственного эгоизма...пора уже не обращать на это внимание..ну болен человек - что тут поделаешь?

У меня сложилось впечатление, что вы свою маму ненавидите гораздо больше, чем может она вас. ИМХо с маминой стороны - просто ответная реакция на ваше поведение.

Автор, моя ситуация один в один, только у меня сыновья и мама не общается со свекровью. Я вас очень понимаю. Сейчас только после очередного скандала, сижу, мерзкое настроение, а мама просто кайфует. Я у нее плохая дочь в независимости от того, что я делаю:( (с транслита)

Девочки, да поймите вы наконец - мамы ваши кайфуют именно от того, что вам плохо, и они это видят. Хотите их отучить от того, чтобы портить вам нервы - не доказывайте им свою хорошесть. Давайте понять, что ср.ть вы хотели на их обвинения. Тихо и спокойно их отбриваете. Не нравится мой образ жизни - строй свой так, как хочешь. Но без меня, пожалуйста. Устраивай свою жизнь отдельно от меня и делай там что хочешь. Считаешь меня дрянью - ради бога, но это моя жизнь и значит дрянью мне быть нравится. Либо терпи мой сволочизм, либо сваливай. Все это тихо, спокойно и даже ласково местами - их это бесит и в результате вы с мамой меняетесь местами - она в дерьме, а у вас чувство удовлетворения :)

А снимать квартиру не пробовали?

Автор, пока что просматривается ваша ненависть к маме , а не ее к вам. Будем объективны: вы в ЕЕ квартиру привели своего мужа и родили двоих дочерей. То есть 5 человек постояно вращаются в небольшом пространстве, плюс "некоторые" проявляют недовольство. Вашей "ненавидящей" маме даже не пришло в голову попросить вас искать другое жилье. А ЗРЯ!!! Знаете почему она не выгнала вас с муженьком на улицу? Потому что любит вас. Такую какая вы есть: злую и подлую. Но любит, потому что вы ее дочь....А зря! (повторюсь, но никак без этого!) Вместо того что-бы сидеть и лить грязь на маму, потрясли бы своего мужа, пусть шевелится и зарабатывает на жизнь своей семье. Здоровый бугай сел на сею теще с подачи жены, родил двоих детей и пальцем не шевелит что-бы изменить ситуацию к лучшему. Тьфу, противно вас читать. Не мама виновата в чем-то а вы с мужем. Муж типичный лузер, да и вы такая же. (с транслита)

Почему же у Вас ,МОРЕ ,такая вспышка ненавести ко мне и моему мужу??? Почему Вы сделали вывод ,что мы живём в квартире моей мамы и сидим у неё на шее?? Во-первых ,квартира это моя ,она досталась мне от родного отца ,который умер очень давно ,почти сразу после развода с мамой (когда они разводились,разменяли квартиру и он прописал меня к себе) ,а мама здесь живёт ,потому что свою квартиру она продала давно и переехала жить к очередному гражданскому мужу ,после того ,как деньги за её квартиру были потрачены - он её выгнал и она приехала жить к нам!Только живём мы так ,как будто этого и не было.Во-вторых муж мой работает,причём почти год уже без выходных ,вообще даже без суббот и воскресений и зарабатывает не плохо и я тоже вяжу дома на заказ ,но этих денег не хватит всё-равно ,что бы купить квартиру в Москве ,Вы хоть примерные-то цены знаете?! А мама не работает ,не получает пенсию ,сидит дома перед телевизором и не разу даже с внучкой погулять не сходила...И ни кто ,ни когда её ни разу ни чем не попрекнул!!! Я просто хотела здесь душу излить ,просто как-то обидно мне ,а на меня такой ушат дерьма вылили!!!Вот сижу сейчас и плачу ,ну честно,так обидно!Ни чего себе ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ!

У меня нет ненависти к вам. Просто мне жаль пожилого человека, вашу маму, которую вы поливаете грязью. Какие цены в Москве я знаю. Но я также знаю что ПОЛНО пар, которые живут отдельно в собственных или съемных квартирах. Я знаю что НОРМАльНЫЕ мужчины не сидят на шее у тещи, а зарабатывают на собственную семью. Я знаю что НОРМАЛьНЫЕ люди не будут бросать собственную жену из-за чьих-то разговоров. Ваш муж вас бросил на 2 года. А потом вернулся на исходную позицию - к теще, из-за которой поругался с женой?? Простите, но я не уважаю таких существ, у которух нет ни стержня в жизни, ни ума, что-бы заработать на собственную семью и уметь решать свои проблемы самостоятельно, ни гордости... Ненависти у меня нет, есть брезгливость и неуважание... В то, что это квартира вашего папы я не верю. Вы написали что опни с мамой разошлись в Вашем ГЛУБОКОМ детстве, и что он умер почти сразу после этого. Вы что, с 7-10 лет жили одна в квартире у папы?? Приватизировали ее, да? Платили за коммунальные услуги, телефон, и так далее? На какие шиши? ДАже если папа вас прописал в той квартире, ваша мама жила там-же, и платила за все ОНА! Вы в ГЛУБОКОМ детстве не могли этого делать. Вы себе противоречите. А знаете почему? Потому что ЛЖЕТЕ!!! вот , копирую Ваше первое сообщение, пока Вы не отредактировали: "С моим отцом она развелась ещё в моём глубоком детстве ,потом были несколько гражданских мужей.." (с транслита)

что-то Вы палку перегнули квартира - автора, а не мамы и это автор в данном случае терпит мамино пребывание в СВОЕЙ квартире, а не наоборот какие у Вас основания так все с ног на голову переворачивать?

Детский сад на прогулке. Включите логику. В глубоком детстве мама развелась с отцом, и сразу же после этого он умер. Кто жил в квартире и кто платил за все? Автор-в глубоком детстве?? Вы не в состоянии увидеть когда вам в глаза врут? (с транслита)

Это вы для начала включите тормоза и сбавьте тон, когда разговариваете с незнакомыми людьми. В квартире мог жить кто угодно, включая тетушек-дядюшек, бабушек и дедушек.

Ок. Пусть там жили бабушки..А С КЕМ и ГДЕ жила Автор? Не с мамой? И не мама заботилась о ней и растила ее? Дети очень четко видят отношение своих родителей к бабушкам и дедушкам. И в будущем могут следовать привычной схеме. Так что Автор сильно рискует. (с транслита)

стерла повтор

Риски автора - вопрос второй. Она их сама осознает и взвесит. Цель же данного топа совсем другая.

Я просто умею анализировать ситуацию. . По существу я уже написала. Надо жить отдельно, а не сидеть на шее у мамы. Все. Коротко и ясно. (с транслита)

Плохой из вас аналитик в таком случае. Если вы даже не поняли, что на шее сидит как раз мама, а не автор. Это мама, а не автор живет в чужой квартире. Это мама, а не автор не зарабатывает ни гроша. Это мама, а не автор считает возможным попрекать семью, в которой живет, хотя сама не сдлеала для этой семьи ничего. А то, что она - МАМА автора - не повод плясать вокруг нее танцы с бубном - ниже верно написали, что это был ее долг вырастить своего ребенка, а не привелегия, свалившаяся вдруг на автора. И автор и ее муж, кстати говоря, ее содержат, своим горбом зарабатывая на жизнь, в том числе дорогой мамы, то есть свой дочерний долг перед ней автор выполняет.

Про квартиру я уже Вам написала. Это брехня, с целью самооправдания. ДАвайте разберемся. Автор пишет что мама с паппй разошлись в ее глубоком детстве, они разменяли кцартиру и пап почти срасу умер, прописав ее- автора в своей квартире. Не забудьте что дело происходило лет 26-30 назад, судя по словам Автора о ГЛУБОКОМ детстве. Это был советский Союз. Какую квартиру они должны были иметь изначально, если разменяв ее на две, папа получил трешку??? 5-6 комнатную с В концевроремонтом?? В советское время?? Кто жил в этой квартире после смерти папы, кто платил за нее и где жили автор с мамой?? Я вам напишу как было на самом деле. Мама с папой разошлись ( про размены не знаю), и дожка осталась жить с мамой до первого замужества. И продолжает это делать и во втором тозше. Муж пришел на готовенькое, и не собирается пальцем пошевелить ради собственной семьи. Вы анализируйте исходные данные. Аналитик я прекрасный. ;0)) Чего нельзя сказать о вас. (с транслита)

Нет, аналитик из вас все-таки аховый, поскольку анализ всегда строится на строгих фактах, а не на домыслах, которые вы тут понастроили насчет квартиры. Вы уперлись в эту квартиру, а всего остального будто не видите - вон автор уже кучу примеров из жизни привела, из которых образ мамы очень оригинальный складывается, а вы все о том же твердите, будто не читаете. Автор, ответили бы и правда насчет квартиры, а то уж МОРЕ очень переживает. ;)

То, что пишет АВтор НЕ хявляется строгими фактами. Это может быть и ложью и неверным восприятием вследствии того, что Автор заинтересованное лицо и просто искажением фактов вызванное неадекватностью самого Автора. А мои слова вполне логичны для юбого человека, который жил в СССР и умеет сопоставлять реальность с приводимыми словами. (с транслита)

пока не доказано обратное, то что пишет автор - является фактом а вот ваши домыслы на этот счет фактами не являются ни в каком случае ;)

Аха ;0)) А если она напишет что была первым человеком, ступившим на Луну, мы тоже это примем за аксиому? Детский сад на прогулке. (с транслита)

речь совсем не о таких фактах - неужели для вас это надо разжевывать? ваша логика по-прежнему достойна дарвиновской премии и вы повторяетесь - придумайте что-нибудь пооригинальнее ;)

Вариант "объединил свою постразводную коммуналку с квартирой своих родителей" Вас, как я понимаю, не усроит?

Так мы квартиру мужа вроде как "припасли" для старшей дочки ,если вдруг у её избранника будут проблемы с жильём!!

не, МОРЕ не той квартирой интересуется, а Вашей :)

В смысле сделать из моей квартиры коммуналку что ли??Так у меня двое детей???Что бы мама в очередной раз свою жилплощадь прокакала??

да нет же, не о том речь МОРЕ считает, что Вы лжете и задала выше вот этот вопрос http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33654935 ответьте уже ей, как оно все обстоит, а то человек переживает же ;)

По ссылке не вопрос заданный мной, а ваши собственные слова. ;0)) Чуть больше внимания и чуть больше времени на обдумывание своих перлов- и все будет в порядке. Относительно, кочено ;0)) (с транслита)

Не пытайтсь подловить меня на слове - не выйдет. :) И будьте внимательнее - я написала "вопрос, заданный выше", а не ниже. ;) Выше именно Вы написали вот этот вопрос http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33654651 А я его только еще раз транслировала уже непосредственно автору. Так что вопрос все-таки ваш изначально. Или вы от своих слов отказываетесь? ;)

Если вы даете ссылку на чьи-то слова, то было бы логичным не заниматься переводом "с русского на русский" а дать ссылку на оригинал. Не так ли? Даже это до вас еще не дошло?? Ладно , подождем. Может дойдет. ;0)) //хотя сомневаюсь// (с транслита)

а я и дала косвенную ссылку на оригинал, упомянув, что это вы интересуетесь вопросом :) или вы не в курсе, что ссылка может быть не только прямой, но и косвенной? что касается "логично/нелогично", то этот спор вы уже проиграли, так что лучше не упоминайте, не позорьтесь ;)

Спор проиграла? Милка моя, с человеком, который мыслит так примитивно как вы, не только спорить но и разговаривать неприятно. Тем более речь не идет о выигрышах и проигрышах. Вам 5 лет??? Вы слышали о знаменитом словосочетании "плюрализм мнений"?? Хотя о чем я говорю? Даже если и слышали, вы не в состоянии будете понять значение этих слов.. У вас нет ни логики, ни здравого смысла, ни умения вести дискуссию. Вы просты и прямолинейны до безобразия. Простота, граничащаяся с простотой амебы... Я , пожалуй, пойду.. Повторю только, что олигофренопедагогика не моя специальность. Вести разговор с базарной торговкой и в ее тональности- не для меня.. Так что беседуйте сама с собой.. Всего доброго! ;0)) (с транслита)

ой .МОРЕ жжет!))))0всем одни и теже фразы пишет!!!!!))))))))

мда.. на оригинальность мысли вы явно не способны, так же как и на логические размышления ;) и вам не болеть

Девушка, пишите почаще. Вас так весело читать.

Море, у вас явно какие-то проблемы.

Единственная- ненавижу идиотов! ;0)) ВАс слишком много развелось ;0)) (с транслита)

О, оскорбления пошли!:) А я до недавнего времени пыталась понять, откуда столько злости на форуме... Кстати, Море, вы откуда? Ивините,что анономно, я - девушка ранимая...

Да насрать на то, что там какое-то МОРЕ считает, девочки. ОНО неадекватно, по-моему. На совершенно незнакомого человека набрасывается ни за что ни про что, ушат дерьма выливает--и сидит, тихо радуется. Не обращайте внимания. Либо ПМС, либо недотрах, других вариантов нет. :)

Дополнение к уже имеющимся идиотам на форуме. Ваша компания разрастается : Илонка, Танька в грязи, язва, Мышик, АннаСид, Гражданка Иванова и парочка дебилов, закрытых серой маской. ;0)) Вот пока далеко неполная коллекция существ, основными характеристиками которых являются резкое снижение интеллекта, нарушение причинно-следственных связей, полная деградация нравственности. Вся эта мразь липнет ко мне по закону полярности, предварительно заявив что "игнорирует" меня. Но с завидной постоянностью высказывая очередные перлы в ответ на мои слова. ;0)) Как написала мне одна из форумчан- " Море, Ваша популярность на Еве огромна". ;0)) А мне, если честно, это совершенно безразлично... ;0)) (с транслита)

Море, не обобщайте - я ни разу доселе не заявляла, что я вас игнорирую. ;) Ведь в первый раз в жизни имею удовольствие с вами пообщаться в этой теме. Напротив, вы - очень любопытный объект для изучения - как же я могу лишить себя такой радости? Кстати. Рекомендую вам сходить в серпентарий - у кобр яду одолжить, а то ваши запасы что-то иссякать начали, а ведь тема только раскрутилась. ;)

ОООООО!!!!МОРЕ! я на первом месте!))) и кста - фразочка про идиотов у меня позаимствована.) и адресована она была вам! эх...нехорошо-с.)

Меня забыли! Вы мне тоже не нравитесь!

Да насрать на то, что там какое-то МОРЕ считает, девочки. ОНО неадекватно, по-моему. На совершенно незнакомого человека набрасывается ни за что ни про что, ушат дерьма выливает--и сидит, тихо радуется. Не обращайте внимания. Либо ПМС, либо недотрах, других вариантов нет. :)

А почему вы думаете, что разменяли? ПОчему у отца автора не могло быть СВОЕЙ квартиры? А у мамы, между прочим, была СВОЯ на минуточку квартира, которую она проебала в самом прямом смысле этого слова.

Да не сидит у неё на шее ни кто!!!! Это она сидит на шее у своего зятя!!!!!!!

Короче автор послушайте МОРЕ,попросите маму убраться с вашей жилплощади так как не хотите жить с ней и сидеть у нее на шее)

А с кем и где должна была жить автор как не с мамой? Это вообще-то был ее долг - поднять на ноги дочь, которую родила. И ни в коей мере не дает ей право в последствии унижать эту самую дочь. А свой долг автор выполняет в полной мере - содержит тетеньку, которая за жизнь даже на пенсию себе не удосужилась заработать

Автор не пишет что содерзит тетеньку, которая даже пенсии себе не заработала. Она пишет что они живут вместе. Это во-первых. А во-вторых, "тетенька" это мама автора. Мама! Которая родила ее, растила ее, содержала, учила... (с транслита)

Еще раз - содержать и учить - ее, матери, долг, а не проявление доброй воли, за которую ей по гроб жизни обязаны. Обязаны конечно, но уж точно не терпеть выебесы эгоистичной распущенной тетки, пусть даже она ей сто раз матерью приходится. По поводу содержания тетеньки автор как раз писала. "А мама не работает , НЕ получает пенсию ,сидит дома перед телевизором и не разу даже с внучкой погулять не сходила"

Автор очерняет мать и льет на нее грязь с цельу оправдать себя саму в глазах форума. Люди разные , конечно, бывают. Но так ненавидеть собственую мать??? Не понимаю. Страшно когда вокруг такие существа... (с транслита)

А когда мать ненавидит дочь - это разве не страшно? Когда она не желает своему ребенку добра, мира в семье? Когда хочет, чтобы дочь принадлежала ей одной и не тратила свое драгоценное время на облуживание "постороннего" мужика? Можете сколько угодно писать, что так не бывает. Бывает, к сожалению.

Зачем мне себя оправдывать ,когда легче было не начинать жаловаться???

МОРЕ, МООООООРЕЕЕЕЕЕЕЕЕ край бездонный ( так шоль поется?) берееееггггг глуупости и ограниченностииии что еще ты напоешь нам? что еще ты напоешь нам? побегу возьму пивко и семечкииииииии! вот мое отношение к бреду МОРЯ!!!!!!) пы.сы. МОРЕ - пишите и вечер юмора нам всем обеспечен!)))

Хочу сказать по поводу содержания и учёбы! 8 классов я закончила и за все эти годы мама не была в школе НИ РАЗУ!!!Она не знала в каком я учусь классе и номер школы тоже не знала!!! Учиться я пошла в первое попавшееся ПТУ! Об этом она тоже была не в курсе! Замуж выходила-взяла с собой : водолазку ,один свитер ,свадебные туфли и осенние сапоги (зимних не было).

Послушайте ,ну зачем же Вы так??? Да ,я жила с мамой ,потом в 19 лет вышла первый раз замуж ,переехала с ним сюда ,родилась дочка ,когда ей был годик ,он нас бросил ,мне было ,мягко говоря ,очень не просто ,потом я познакомилась со "здоровым бугаём" ,который нас ,прямо сказать ,просто спас от голодной смерти (утрирую,конечно) я уже тогда брала вязание на заказ ,но с маленьким ребёнком времени в обрез.... А мама в это время очень не плохо жила с очередным мужем отдельно...

Вы еще для фом неверующих поясните, кто платил за квартиру, когда ваш отец умер, а вы были маленькой? а то прям поразительно, как прикопаться можно к человеку.

Автор, очень хочется Вас поддержать! Не обращайте внимание на Море и не обижайтесь на неё - она давно здесь звездит, нездоровый человек. Ощущение, что не работает, создала себе вымышленную семью и жизнь, а занимается только тем, что достаёт людей, которые пришли поделиться своими проблемами. Вы не первая, кто попали под её параноидальный психоз, это она ещё сдерживается. Обычное развитие событий - с иезуитским удовольствием обвинить автора проблемы во всех смертных грехах, а потом, когда человек в шоке пытается что-то сказать, посылать далеко и матом... И, если встречаются знакомые лица в совсем других топах и проблемах - сразу сходу ушат помоев, пока опомниться не успели, и площадной бранью, ей и повода не надо. Море здесь уже многие игнорят, присоединяйтесь :-).

Гражданка Иванова постеснялась личико открыть? Да не стесняйтесь, и так все ясно! ;0) Мат, на который вы ссылетесь был всего один раз в том самом топе, в которым мы мило общались. Причем мат был совсем слабеньким и я объяснила почему написала именно так, только вы понять не в состоянии были, так как нечем. ;0)) Я написала человеку, у которого лексикон Эллочки-людоедки и умственное развитие, замершее на нулевой отметке. И сказала что пишу "твоим языком". Вы не поняли, так как оказались удивительно похожи и по развитию и по словарному запасу. (с транслита)

Я Вас давно приметила. Помните давний топ про 4-х летнего мальчика, который "ударил стулом" воспитательницу? Вы тогда громче всех орали, что его надо с позором исключить из садика, наказать как только можно, но и в этом случае из него вырастет малолетний преступник. И в пример приводили, якобы своих, великовозрастных детей. В конце концов, стало очевидно, что, если детей Вы где и видели, то в бинокль на детской площадке. Но это не помешало Вам обвинить всех собеседников в тупости, бездушности и преступных намерениях. Эту линию поведения Вы поддерживаете во всех топах, где отмечаетесь, хоть сегодняшние темы просмотреть, там с десяток примеров...

Экскьюзми, пардон мой французский. Я никогда не писала о мальчике что из него вырастет малолетний преступник и что его надо с позором выгонять из садика. Я писала, что нечего сюсюкать с ребенком, который специально ударил воспитательницу, а надо провести с ним работу, объясняя ему недопустимость таких поступков. Ребенку было 6 лет, а не 4. И шарахнул он воспитательницу стульчиком по спине специально. Про бинокли на детских площадках, даже не коментирую ;0) а что вы личико постеснялись открыть? Чего боитесь? (с транслита)

Лень сейчас поднимать всю эту грязь, которая стала грязью благодаря Вам...

Быстро Вы корректируете свой поток сознания, мой первый пост относился к Вашему первоначальному ответу. Моя фамилия/ник не Иванова, в игноре Вы у многих, Вас не трогают, чтобы не запачкаться.

Гражданка Иванова это ник дамы, которая единственный раз увидела слово "****" в моем написании, на которое вы и сослались. Так как это был единственный прецедент. Так что не отпирайтесь, мадам. (с транслита)

Не скромничайте, я читала Ваши опусы. Я часто здесь бываю, но очень редко пишу.

Когда нет доказательств, все слова превращаются в пустой треп. Я вам это написала в том самом топике, о котором мы говорили выше. Больше таких слов я не писала. Так что не надо рассказывать сказки. И еще раз вопрос: а анонимно почему? Чего вы боитесь? (с транслита)

обманываете!!!!!!!! И МЕНЯ ВЫ ..ММАТОМ КРЫЛИ!- так что ненада.)))))

Только о тебе речь и шла! ;0) Единственный раз было такое и ТОЛьКО С ТОБОЙ!! А гр. Иванова увидела это в том самом топе.. Но ты с упорством, достойным вознаграждения, продолжаешь бегать за мной из топа в топ! ;0) Надо же какая у меня верная и необидчивая постоянная поклонница! ;0)) Возьми с полки пирожок! ;0)) (с транслита)

ФУУУУУУУ!!!!!кака фамильярность! Я с ВАми на "ты" не переходила.))))))

хм...я в топе про мальчика. кидающегося стулом точно не была!!! честное слово! выкручивайтесь как-тто иначе.....))))))

Да при чем тут мальчик? Это Гр. Иванова меня заметила там впервые ! ;0)) Видишь, у тебя есть конкуренция! Но я люблю только тебя, солнце! А матом- причем очень слабеньким- я один раз написала только тебе в топе про гостей из другого города, которых пригласила свекровь автора. (Автора того топа, разумеетсуа). Кстати, мат , действительно был действительно очень слабеньким и всего состоял из одного слова. И он не был направлен на тебя, а просто указывал тебе что надо делать ;0)) Да и написан он был посредством многоточия. Что вы с Гр. Ивановий так уж сильно прицепились к нему? ;0) (с транслита)

опять тебе.((( фуууу... и еще - какой топ про гостей??? МОРЕ, Вы\бредите??? или запутались уже в тех кто у вас в дураках ходит??????? я в том топе не была..)))))

Ну, зайка моя, тебя надо как котенка тыкать носом в лужу. Тебе хочется еще раз пройти весь наш разговор вместе со всем форумом? Наслаждайся, рыбка моя: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33478350 (с транслита)

вы все же не имеете ни маленйшего понятия о культуре.) ну да лана.) ну и че в этом топе? ВЫ указали опять же только на свое хамство.)))) уберите, не позорьтесь. плиз.)))))

у нас был там РАЗГОВОР?????? вы ниче не попутали? вы разговаривать не умеете, только поливаете всех.) а народ с вами ведет перепалку для "самоочищения". ну знаете как в помойное ведро - выплеснул свои эмоции и ушел.) а вы пишите-пишите! нам груши нужны!.)))0

так вы ж меня этой Эллочкой обзывали!!!!!!! или еще кого-то????? фсееее, МОРЕ, я обижена!

Не обижайся, солнце мое! Материла я только тебя, это правда! ;0)) А лексикон Эллочки-людоедки, к сожалению, встречается у многих. ;0)) (с транслита)

прально,МОре.! все дураки кругом! пиши дальше!!!!))))

Спасибо Вам огромное за поддержку!!Вот сижу и слёзы с клавы вытираю....Верите? Так обидно...Излила душу называется....У меня мама такой человек сложный ,но мы её терпим ,мама всё-таки ,а здесь прямо что-то прорвало меня ,после того ,как она вышла из комнаты и сказала ,что бы я потише машинкой гремела ,а то она спит (12 часов дня)! Ну я и написала здесь....

Похоже, что Ваша мама всегда жила только для себя и сейчас продолжает...

Если все, что Вы пишете - правда (не подумайте, что оспариваю), то поможет Вам не форум, а только Вы сама. Не позволяйте маме наглеть, вот и все. И плюйте на то, что они со свекровью Вам кости перемывают. Набирайтесь смелости, наглости, чего угодно, и прямым текстом объясняйте матери, что хозяйка здесь Вы, а не она. Мешает ей Ваша машинка посреди рабочего дня - пусть пойдет и погуляет на свежем воздухе. И Вам мешать не будет, и свое здоровье прогулкой укрепит.

на что мама имеет ПОЛНОЕ право ей парировать тем, что она когда хочет, тогда и гуляет. По правилам общежития:-) Эта "наглость" всегда будет выглядеть только как низкая истина семейных неурядиц, а не как попытка прийти к консенсусу:-(

При всех вышеописанных условиях Автор, будь у нее твердости побольше, парировала бы ей на это тем, что свои желания матушка будет реализовывать в СВОЕЙ квартире и в СВОЕЙ семье. Ну или хотя бы в той, которую ей изволит дочь снимать, если сочтет нужным. А в данном случае просьбы о "потише" будут приниматься только в то время, которое объективно подохдит для сна - то есть после 22-00.

Оль, ну ты (это предложение перейти на ТЫ) не только юрист, но и человек:-) Ты реально опустишься до базара с мамой?:-)

Аня, у меня как у юриста с некоторых пор появилась способность ставить человека на место, не доводя дело до базара. Конечно, мама есть мама, поэтому перед тем как сказать ей решающее слово, я буду долго терпеть и ждать, пока у нее в голове прояснится и она поймет, что не дело делает. Когда я понимаю, что этого не дождусь- обычно хватает двух-трех слов, чтобы разойтись на несколько недель или месяцев. После того, как сойдемся снова - ее хватает еще на несколько недель, чтобы следить за своими словами. И появляется очень хорошее качество - желание мне помогать, не напрягая мои нервы, а максимально облегчая жизнь. Правда перед этим она успевает их хорошо попортить.

Ой, как вам с мамой повезло! В смысле, что "...чтобы разойтись на несколько недель или месяцев...". Мне бы такой перерывчик! Моя маман меня доводит до откровенного посылания её на три буквы, и прочие матные слова я употребляю с леХкостью, но шобы она отвяла на несколько недель...об этом мона тока мечтать:)))) И никакие пары фраз меня от неё не спасают:)))) Прикиньте, у неё есть волшебное свойство достать мою сестру в Мюнхене:) Она и там на несколько недель не пропадает:))) Это - по телефону разумеется:)))

Ой,а это вообще "больной" вопрос....Она месяцами из дома не выходит! Лень ей одеваться ,собираться.....

Ну тода пусть ленится так, чтобы не мешать работать другим.

точно1 а я думала..она этта...тока меня так.)))))

Знете ,сейчас вот ещё раз перечитала Ваше пышущее ненавестью сообщение!! Ужас какой! А почему Вы злая такая? Мой "здоровый бугай" родил только одну дочку ,старшая дочь не его ,мы поженились когда ей ещё и двух лет не было и всё это время ,уже 14 лет,он один тянет всю нашу семью ,я сначала с одной дочкой сидела ,потом немного поработала ,теперь с двумя сижу!Да я на маму-то вообщем грязь-то не лила ,просто мне что-то грустно стало ,что у многих мамы помогают с детьми ,ну т.е. с внуками со своими гуляют там ,играют ,а моя тока по телефону целыми днями всем рассказывает какая я плохая ,что "сбагрила" ребёнка в сад и сижу на машине вязальной гремлю и мешаю ей этим шумом телевизор смотреть!!! Обидно ведь ,я ж заказы вяжу ,деньги зарабатываю!!! Хотела пожаловаться - а Вы вот так вот на меня.....

Я ненавижу черную неблагодарность к родителям. Кто вас вырастил? Не мама? Если ваш папа умер в вашем глубоком детстве, кто тянул все на себе? Ваш муж, простите, мужик. Здоровый и молодой. А мама,которая вырастила вас, на старости лет увидела только ненависть с вашей стороны.. А то, что она тоже тащила вас одна( так как папа умер в вашем глубоком детстве)- это так, мелочи жизни. Главное что-бы муж бедненький не переломился от трудов праведных. Тьфу. (с транслита)

Знаете ,а Вы больной человек!!! Вы там не опкакались ещё от злости своей????Идите помойтесь-от Вас воняет!!!!

Если вы ощущаете посторонние запахи, есть несколько вариантов избавления от них. Не бють неряхой, судя по вашему-же посту, это у вас семейная черта. Либ обратиться к психиатру, что-бы исключить шизофренихы. Клиническая картина и анамнез позволяют делать такие выводы. Нерацилнальность мышления,фрагментарные бредовые и галлюцинаторные переживания. Я пока не ставлю диагноза, но не исключаю его. (с транслита)

это обычная бытовуха и стописятдевятый пример острого края жил. вопроса:-(

Тал кто виноват-то? Вместо того что бы напрягать маму, напрягла бы мужа на предмет нормальных жилищных условий. Или так всю жизнь страдать всем??? (с транслита)

\поет дурным голосом\ Мооооооре-мооооооооре Мир бездонныыыыый.... В смысле - "цузАя дусА - патЕмки":-)

пацталом!!!!!!!!!))))))

Одного не пойму, чего вы такая злая? Обидел чтоли кто, или обделил?

ну мамы тож разные бывают,а выростить ребенка ето ее обязанность прямая,раз родила,а есл имама сука,то любить ее совсем не обязательно.А то что бывают такие придурочные мамши,так ето не секрет,вы видимо одна из них.,раз накинулись на автора так. (с транслита)

Автор не является моей дочерью. Мой разговор с ней совершенно не характеризует моего отношения к собственным детям. ;0) А существо которое написало "мать- сука" просто образец мерзости. (с транслита)

ну шо делать бывают матери суки,бывают отцы козлы,такова жизнь мадам,так что рассалбься,не нервничай так (с транслита)

Мне повезло с семьей. Наверное поэтому я не понимаю таких высказываний. Вы, вероятно видели другие отношения между родителями и детьми. (с транслита)

А если мать объективно "сука", а не только дочь так думает?

Оля, объективно: "Сука" это собака женского пола. (с транслита)

Собака женского пола - это сука без кавычек. А в кавычках - это общепринятое ругательное определение особы женского пола, которая не умеет, и главное - не хочет уметь нормально сосуществовать с окружающим миром.

В таком случае "сука" это субъективное мнение одного или нескольких человек. Объективность независима от человеческого сознания, от желаний людей, от их субъективных вкусов и пристрастий. Отношения между людьми всегда субъективны. (с транслита)

Немного поправлю: применение "сучьего термина" к определенному человеку - это конечно субъективизм. Понятие, выработанное и отшлифованное веками - объективно. И если "термин" применяет человек, который не испытывает личных чувствк той же маме автора - думаю, он может претендовать на некоторую объективность. Я не хочу думать, что автор прямо вся такая из себя стерва. Но и то, что мать у нее такая - тоже уже сомнительно, учитывая, с какой легкостью Аделина квартиры свекров приобщает к мужниной и дочкиной собственности.

Да ни кто ни чего ни куда не приобщает!!!Просто бабушка с дедушкой хотят что бы внучка жила с ними и она тоже не против!!!

Вы хотите наступить еще раз на те-же самые грабли? Вам один раз раза показался недостаточным? ;0)) Садо-мазо называется ;0)) (с транслита)

Приезжать в гости к бабам/дедам и жить на постоянной основе с ними вместе = большущая разница...зачем вашей дочери такое "счастье"? (с транслита)

Меня тоже поразило "припасение" квартиры мужа для старшей дочери. Неважно что в той квартире сейчас живут родители мужа. Куда им деваться после того, как старшая дочь выйдет замуж - вот в чем вопрос ;0)) (с транслита)

Ne tuda.

Этот здоровый и молодой мужик, между прочим, работает чтобы в том числе эту самую маму содержать. И автор делает то же самое. А мама тем временем строит козни.

да успокойтесь автор1) МОРЕ, она немного ( или много???) того..тю-тю.)))пожалейте ее.)

А я, пожалуй, разделю мнение Море. Чем жить, мяХко скажем, в непонимании, луше разъехаться. Это - действительно лучше. В первую очередь, для вас автор, и вашей семьи. Цены на квартиры в Москве поднялись не сегодня. Вы уже 14 лет вместе. Почему ваш муж, не почесался купить квартиру тёще? Переехал к вам и успокоился. Молодец какой! Тёща его с вами развела на два года, а он потом опять в тот же дом вернулся. Это странно, по меньшей мере. Я знаю, что есть такие мамы, как ваша, и это - неудивительно. Но, что есть много таких, как ваш муж - неуверена:) Снимите мамане квартиру. Это - единственный способ жить спокойно.

А ещё купить квартиру тёте и троюродной сестре по отцовской линии, если вдруг и их автор по доброте душевной приютит, когда тех выпнет любовник :-).

Спасибо!!! Я ,прямо ,даже и незнаю ,что уж и ответить тем людям ,которые вот так вот с лёгкостью говорят о покупке или сниманию жилья в Москве!!!

Вы пишете, что ваша мама всегда была злюкой. Всегда, а не последние 5 лет. А 14 лет назад жильё в Москве не стоило столько сколько сейчас. Это - во-первых. Пусть о ценах на съём беспокоится ваш супруг, это - во-вторых. Работает пусть. Это понятно?

ага только и зарпалты были не такие как сейчас( а хде написано ,чт омуиж не работает? (с транслита)

А причём здесь какие-то 5 лет? Так муж мой и работает ,но для того ,что бы снять маме хотя бы однушку на это будет уходить треть от его зарплаты ,а у нас две ДЕВОЧКИ ,которых хочеться повкуснее накормить и получше одеть....

Неужели вкусно есть и получше одеваться стОит постоянно мотаемых нервов? Зачем ДЕВОЧКЕ ежедневный пример перед глазами, как близкие люди едят друг другу мозги? Не дорогая цена за хорошенькие тряпки? Дикие у Вас приоритеты, автор.

Значит, это тоже ваша мама виновата, что вы с мужем нарожали детей, не думая, как и где их растить будете?Это мама виновата в том, что ее поставили перед фактом такого счастья, а теперь еще и из собственного дома выгоняют? ну да, ну да...

ППКС. (с транслита)

Да какая разница, какие цены были несколько лет назад? Муж не в тещину квартиру пришел, а к жене. Обоих супругов данный расклад устраивал. И это мать должна была подстраиваться под их решение, а не они под ее капризы.

А вы считаете это нормальным, что муж приходит в дом к жене? Туда же приходит жить не совсем нормальная мама, которая провоцирует скандал, вынудивший его уйти от жены НА ДВА ГОДА. Два года он поколбасился и вернулся ОБРАТНО в "счастливый" дом. Я не мужчина. Но, оказавшись в такой ситуации, без вариантов возвратилась бы в туже квартиру при единственном условии: маму отселить. И пуп бы надорвала, а квартиру маме купила. Автору - респект, за такое отношение к маме. А мужу автора - просто "два", по жизни, за такой инфантилизм.

Да в России вообше нормального мало,а что людям делать если там цены на квартиры такие,что не то что купить но и снять не все могут себе позволить,даже с приличным доходом? (с транслита)

бонничка1972 написал(а): Да в России вообше нормального мало. Вот здесь подпишусь!! Предполагаю новый взрывной виток в ответ на эти слова.. ;0)) (с транслита)

иди на х@й, дура:))))Может подобреешь))))

НЕЕЕТ! УБЕРИТЕ ЭТО У@БИЩЩЩЕ!*упал в обморок*

:)))))))))))))А ПРИДЕТСЯ!!!!

Я НЕ СМОГУ ВСТАТЬ!!!*приоткрыл один глаз* ААААААА *опять упал. И умер*

А потом с надорванным пупом ему куда? Как он детей будет поднимать, если надорвется на работе? Знаете, Юля, я вот по Вашему совету сейчас выплачиваю ипотеку за квартиру, в которой живет мама. Сама пока в съемной. Упахиваюсь, чтобы расплатиться поскорее и начать решать свой собственный вопрос. И знаете - уже просто страшно за себя становится, что не выдержу, свалюсь. И никому такой жизни не пожелаю.

Ой, Оля, я сама пашу на два кредита. И имею в наличии анемию и воспаление седалищного нерва. Но это - от работы, а не от ссор с мамой или мужем. Такая пахота доставляет мне удовольствие, в обчем-та:) Результат труда - очевиден:) И пуп надрывать мне не жалко, шо и рекомендую мужу автора, с леХкостью:)

Я надеюсь, что оба кредита - на благо Вашей семьи, а не прочих родственников? А теперь представьте - работаете на папо-маму, а от них еще и тычки постоянно получаете. И не послать куда подальше - чувство долга не позволяет, потому как по примеру мамы автора жилье матушка свое профукала. Максимум на что способна - пригрозить прекратить общение. Типа, я тебе жилье подарила - ну так живи, не отсвечивай, если нормлаьно общаться не можешь, и не порти мне жизнь. К сожалению, подобные отношения намного хлеще работы бьют по здоровью. Уже и отдача рабочая радует слабо.

Один кредит на дом, второй - на квартиру дочери:) Она с нами не живёт уже с лета. А кредит на квартиру мы платим уже больше 2-х лет:) И платить ещё, пока она универ не закончит:) Это - в лучшем случае... Мама автора пришла не к дочери, а в квартиру бывшего мужа. Которая у него образовалась вследствие размена их общей площади. Купила бы доча ту квартиру, мама по-другому себя вела. Логика мамы - понятна, в общем-то:) И это она -"благодетель" для всех, с её точки зрения, а совсем не её дочь, приютившая её:)

Да чушь Вы какую-то мелите....Изночально речь вообще не об этом велась ,а о том ,что мама просто меня ,мягко говоря ,не любит!! А кто в чьей квартире живёт ей ни когда никто не напоминал!!!! И ни кто не вспоминает ,что когда я осталась одна с годовалой дочкой - она благополучно прогуливала деньги за проданную квартиру!!

Слушайте, зачем вы полощите тут своё грязное бельё? Прогуливала - значит так считала нужным. Вам такая жизнь очень нравится, я это ниже написала. Вы тоже - мамаша. И неизвестно, как сложатся ваши отношения с дочерью и её мужем. Любит вас ваша мама. Просто - другой любовью. А чтобы удостоверится в этом - разъезжайтесь. Не пожалеете:)

Юля, Вы сама себе противоречите. Квартира была общей ДО РАЗВОДА. Развелись супруги, стали чужими людьми - квартиру поделили. То, что достаалось мужу - матери уже не принадлежит - у нее своя половина была. А если учесть, что у мужа каким-то боком трешка оказалась, то вывод - был съезд с другими родственниками, чья жилплощать к маме автора еще меньше отношения имеет. Если человек эгоист - то абсолютно без разницы, как ее дочь получила квартиру - унаследовала от папы или купила сама. То же самое, еслиэгоист является еще и нахалом отменным.

Оля, я слава Богу, не на месте мамы автора. Поэтому противоречить себе не могу. Я знаю, как рассуждают подобные женЧины:) Моя маман - тоже не подарочек:))))

Я поняла, что Вы изложили точку зрения мамы. Но почему Автор должна придерживаться этой точки? Да еще в ущерб своим детям?

Повтор

Надо же... Есть еще родители, которые помогают детям своим в решении жилищных вопросов. Респект!

Почему детям?:) Мы помогли сами себе, в первую очередь. У моей дочери уже есть личная жизнь. И быть вынужденными наблюдателями этой жизни, в собственном доме, нам не захотелось:) А снимать квартиру, у нас в Эстонии, смысла нет. Арендные платежи равны, по сумме, кредитным платежам. Так чем платить аренду за чужую квартиру, лучше платить кредит за свою собственную:) На мой взгляд - всё очень просто:)

Ну ,во-первых не все 14 лет мы жили с моей мамой ,какое-то время она ещё жила со своим любовником ,к нам она переехала тогда ,когда ей жить стало не где. А у мужа моего ,между прочим ,есть своя трёх-комнатная квартира ,но там живут его родители и он мне предлагал переехать туда ,но во-первых жизнь со свекровью тоже не сахар ,здесь хоть я в своих родных стенах ,а там...? А во-вторых старшая дочка через 3-4 года замуж выскочит ,вдруг у мужа будут проблемы с жильём? Она тогда с той бабушкой будет жить ,потому что с этой ,она сказала ,что врядли сможет.Ну и что нам туда-сюда переезжать??

Гы-ы-ы:)) А родителей мужа какой любовник выгнал? Удивительная у вас семья: у каждого по трёшке, но каждый поселили туда предков. Я с таким не встречалась ещё, если честно:)))

Да ни кто их не выгонял ,они там всю жизнь живут и муж там прописан ,просто я уже написала почему не хочу туда переезжать....Странная Вы .....

Так эта квартира - родителей мужа, и никак не его:) Называйте вещи своими именами. В чём моя странность, собсна? А переезд в ту квартиру - это, действительно: шило на мыло. Ну удачи вам, или вашей дочери, дождаться пока его родители скончаются...

Квартира приватизирована ,он там прописан ,коммунальные услуги мы оплачиваем ,но не в этом дело....Кончины бабушки с дедушкой ни кто не ждёт (если Вы об этом),просто дочка хочет жить лучше с той бабушкой ,чем с этой (когда замуж выйдет)!А если вдруг замуж она выскочит рано ,то вряд ли я рискну отпустить её жить без взрослых!! Слово "припасли" Вы поняли в меру своей испорченности!!Уж извините ,кто про что ,а Вы всё о плохом....

Нет, это просто прЭлестно:))) Т.е. муж вашей дочери также бессовестно припрётся к чужой бабушке:) Квартиру и ваша дочь покупать не собирается. Маму вашего мужа жаль - это от души. ЗЫ: за окном 21 век, вы это ваще заметили?????

Знаете ,я так уже устала от Вашей злости и негатива ,что даже ни чего Вам отвечать не хочеться.....Ей пока тока 17 ,да может она 10 квартир купит в будущем!!! Каждому по две!! И бабушкам ,и дедушкам и сестрёнке и родителям!!!Но пока она только заканчивает 10 класс. Мы просто смотрим с худшей стороны ,но не факт ,что человек ,за которого она выйдет замуж ,не будет имет 3-4 квартиры и виллу где-нибудь недалеко от Малибу....

(шепотом) Наличие прописки не дает мужу права собственности на это жилье. Максимум - на долю, если он участвовал в приватизации. А если честно, не очень понятны рассуждения, кому с какой бабушкой жить. Сами-то родители мужнины что говорят по этому поводу? И как можно желаать родной дочери жить молодой семьей со стариками?

К тому же, насколько я понимаю, это неродная бабушка старшей дочери. Каково им всем будет?

Да там нет вообще ни какой проблемы на всякие права на жильё и всё такое.А дочка сама хочет там жить ,она тех бабушку с дедушкой очень любит и они её (хоть и не родные по крови). Да там хорошо всё ,они и сейчас уже зовут её туда ,но я не отпускаю пока ,она ещё маленькая без мамы жить да и мне без неё плохо и скучно будет...

И не отпускайте ни в коем случае. Неужели вас ничему не научило проживание с мамой. Не могут счастливо жить старики и молодёжь. Кста, я свою отселила в 18. И не скучно мне, и не маленькая она, и отношения у нас - великолепные:)

Юль, наверное только мы с Вами видим несоответсвие в словах Автора, полную непродуманность ее версии перед написанием, и оттого путание в трех соснах. Главное, они припасли квартиру мужа для старшей дочери, но пока там живут ЕГО родители. Интересно, родители знают, что им недолго осталось там жить в спокойствии?? Значит, куда пойдут родители мужа, если дочь выйдет замуж? ;0)) Наверняка в семью Автора. И будет всем Щасьте! ;0)) (с транслита)

:)))

Читаю ваши посты и удивляюсь, ну какая же вы злая. Всё с ног на голову переверули, радуйтесь, что вам не пришлось с таким столкнуться. Обосрать человека могут все, а вот дельный совет дать не многие. Что-нить кроме как купите свою квартиру придумать можно? Наверняка у автора были причины, по котором они с мамой не разъехались.

Я бы никогда не столкнулась с таким, так как у меня и порядочности и мозгов побольше чем у автoра ,ее мужа и вас вместые взятых ;0)) (с транслита)

критерии порядочности тут обсуждать не предлагалось, а, ИМХО - Аделинка просто высказалась, "излилАсь", не более того. А по жизни - все не так просто, как она изложила...

Утрачка, она не просто высказалась. Ты ( мы же на "ты"??) почитай что она пишет о матери. Какая бы ни была эта женщина, она ее мать. Как написала Юля, зачем полоскать грязное белье на форуме? Мы уже все в курсе что мать неряха, что она таскалась с мужиками, что дочерью не интересовалась совсем, пока та в ПТУ училась. Ты назовешь это порядочностью- вываливать такую кучу негатива о матери, тем более когда в паспорте стоят фотки Автора и ее семья легко узнаваема?? (с транслита)

да, мы на ты были. Я вот тут тоже, как-то, \третьего дни\ махала флагом, в ту же тему, а потом пришла девушка под ником Элис95, кажется, юная совсем, и...ТАК мне вправила моск, на тему - "век живи, век удивляйся...", чтоооооо....:-((((

Не читала, честно.. А о чем разговор был? А что касается ситуации Автора, без эмоций скажу так: Конечно, недвижимость в Москве сейчас очень дорогая. И купить квартиру трудно. И снять тоже трудно- в смысле дорого.. Но если в семье постоянно возникают трения, от которых Автор "сбегает" выговариваясь на форуме, то надо отделяться. Смешивание с грязью родных людей -ИМХО-недопустимы вообще никогда. Общество, то есть некоторые его члены скатываются на "Павлико-Морозовничество" какое-то. Я знаю, ты поймешь. ПС. а недвижимость сейчас везде дорогая.. А куда деваться? Все равно проблему решать надо..Жить в состоянии войны -это настоящий ужас.. (с транслита)

MOPE написал(а): 1. Не читала, честно.. А о чем разговор был? Ну, она просто рассказала о том, что называется НЕ преувеличенной опасностью, исходящей от РОДНОЙ МАМЫ:-( Я была в ужасе:-( 2. ...Автор "сбегает" выговариваясь на форуме, то надо отделяться. ...Каждый выбирает по себе: женщину, релегию, дорогу...(с) 3. Смешивание с грязью родных людей... см. п.2:-))) 4. Жить в состоянии войны -это настоящий ужас.. см. п.2:-)))

Ты права, конечно. Каждый выбирает по себе. Но именно странность расстановки приоритетов меня удивляет. Лучше будем ютиться впятером в трешке постоянно ругаясь до слез , но ударить палец о палец ни-ни... Лучше трепать мамино имя на форуме, причем в открытую, чем решать проблему радикально. И потом, с дочкой старшей такая же фигня получится. Ты не читала, они решили отправить ее после замужества в квартиру "мужа", в которой сейчас живут его родители. Человек наступает на те-же грабли.. Наверное ей нравится орошать клаву слезами.. ;0)) (с транслита)

случАй из жисти: мой папа - талантливейший фотограф. Конец 70-х годов. СССР Визит модных крутых парней (в кожаных!!! спинжаках) после выставки: - Валентин Гаврилович, здрасти! - Вечер добрый! - Вы на финал приедете, в субботу, к 11.00? - Нет. Я по субботам сплю. Мне в будние дни на работу к 08.00 - ??????? А... где Вы работаете? - Инженером, в ОКБ МЭИ. - ??????? За первый приз Вы получите больше, чем зарабатываете за полгода, на работе! - Ну и что?! Я сплю по субботам... Все люди разные:-))))))))

удивительно я думала, такое только в анекдоте бывает - про елки ;)

предполагаю, что у нас дома стояла прослушка (он еще ЗаслужОнный Радиолюбитель СССР:-) и анекдоты приползли, отчасти, из нашей хАтки:-)

Pozhalujsta, ne mogli by Vy dat' ssylku na tot topik (ili ego nazvanie).Ochen'-ochen' huzhno.

Пожалуйста, не могли бы Вы дать ссылку на тот топик (или его название).Очень-очень нужно. (с транслита)

А я и не собиралась прятаться!А форум вообще и раздел в нём "Телефон доверия" с какой целью создан ,по Вашему мнению?

Как можно судить о порядочности и мозгах по одно посту??? Вы знакомы лично? Этот форум называется ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ, здесь люди пишут проблемой поделиться, а не выслушивать в жесткой форме от посторонних о своих умственных способностях.

:-) Правила форума "Телефон Доверия" 1. Тематическая направленность: Вам не с кем поговорить, а поговорить надо, потому что плохо?... Вам сюда. Здесь помогут и посоветуют. Впрочем, иногда в резкой манере... (с)

Также как и о злости. ;0)) (с транслита)

Спасибо Вам огромное ,Вы одна из немногих,которые поняли ,что проблема-то не в совместо-раздельном проживании с мамой,а на много глобальнее.Она не любит ни меня, не своих внучек!А так хочеться иметь добрую и заботливую маму и бабушку!

А если мать и дочкину квартиру прос..т? Ей опять к себе мамашу принимать, а потом от этой же мамаши пятый угол искать? И до каких пор ей так жить надо?

Так кто мешает мужу автора купить квартиру на себя? Зачем оформлять на ненадёжную маму? У него жилья нет, у него тока прописка в квартире его родителей.

А какая разница, на кого будет кулпена квартира? Во-1, купленное в браке, принадлежит в равной мере и жене тоже. Во-2, еслимать собственность дочери воспринимает как свою собственную - означает, что она в любой момент припрется к ним опять. В-3, где гарантия, что мамаша, которой никак не живется спокойно, не начнет перед этим требовать у дочери доверенность на распоряжение оставленным ей жильем и под этим соусом снова портить жизнь семье? И ладно если она еесдаст, а сама снова в семью дочери припрется. А если дочь уступит, и та квартирку снова продаст?

Оля, вы ниже прочитайте. Оказывается, автор с мамой не ругается НИКОГДА:))) Этот топ перешёл в простой флуд:)

Я видела. Ничего необычного в этом нет, хотя фраза действительно читается двусмысленно. Какой может быть скандал у двух женщин, одна из которых - хамоватая, не знающая удержу в словах тетя, и другая - не способная осадить эту хамку молодая женщина? Правильно, никакого. Просто более молодой скажут: закрой пасть, дура. И она растеряется, закроет, и пойдет капать слезами на клавиатуру компа. Если у них не случился скандал - это еще не значит, что у Автора нет проблемы, которой хочется поделиться с народом.

Аделинка, моя ситуация с жилплощадью позволила вообще никогда не пытаться жить ни со своей мамой, ни с чьей-либо. Не бывает с этого добра:-( Да еще и мой жилье - это МОЕ. И де юро, и де факто. У меня - золотая мама, принимающая меня со всеми закидонами. Но, есть у меня предположение, что она, отчасти - такая, из-за того, что я живу отдельно от нее с 17-ти лет. А, вообще, зайдя к Вам в профайл, изумилась: как можно сеять рознь в семье, где подрастают такие прекрасные девочки?!:-( Или Вы чего-то недоговариваете, или...Ваша мама - глубоко несчастный человек, которого, действительно - тяготят чужие попытки быть счастливыми...

Ой, Утра, мамы всякие бывают. Вот моя - такая же, как у автора. Жить с ней - совершенно невозможная ситуация. У меня в доме есть комната для неё. Но, выдержать её, я могу только 3 дня. Это - предел. Да, а у моей маман посредников нет, она моему мужу постоянно поёт в лицо: как он живёт с такой дурой, как я:)))

я не подвергаю сомнениям слова Автора, просто говорю, что не будет добра от проживания ни с чьей \какой\ мамой. Степень "недобра", ессно - от забора и до обеда:-)

почитала и мне жутко делается, как представлю, что мне на старость лет подвалит "счастье" жить в тесном соседстве с дочкой, ее мужем и их детьми. И не год-два, а много лет подряд до смерти. УЖАС. Тут с ума сойти можно, не удивлюсь. Пусть муж не лежит на диване, а на аренду съемной квартиры вторую работу найдет, если на одной работе мало получает. Да и сама дочка пусть работать идет на нормальную работу, а не "вяжет на заказ". Дети-то небось не грудные?

Сделайте соответствующие выводы из топа - постарайтесь не просрать свою квартиру, когда намылитесь жить к хахалю :-D

Хм... вообще-то муж автора зарабатывает минимум тысяч 50, если судить по ее словам о трети зарплаты на съем однушки. Не самая плохая зарплата даже для Москвы. И уж точно не ваньку он валяет за такие деньги, чтобы время оставалось на вторую работу.

Да ,Вы совершенно правы , в месяц у нас получается примерно 45-50 тысяч ,но мы недавно дачу купили ,взяли кредит и снимать квартиру для нас не очень...Скоро старшая учиться пойдёт - тож деньги не малые...

Офф. А бесплатно она не может учиться?

Да сможет ,наверно....Ну вот после Нового года на платные курсы идёт ,на подготовительные ,она на модельера-дизайнера намылилась ,шить очень любит ,модели в голове придумывает ,а нарисовать не может ,а там на вступительных экзаменах будет живопись ,ну или как там правильно называется ,короче надо будет несколько моделей нарисовать! Вот,надо что бы её этому подучили ,что бы поступила! А кто сейчас безплатно этому учить станет? Учёба-то ,возможно и будет безплатной ,но подготовительные -платные!

А у нас бесплатно учиться можно только в заборостроительном, если ты не Ломоносов, ИМХО.

Слушайте о чём тут речь, ваще? Вы купили дачу, и даже не собрались снять жильё матери. Вам такая жиСть очень НРА. На хрена было тут тему заводить?

Знаете ,дача нам казалась важнее...Из Москвы детей просто необходимо вывозить,они у меня зелёные обе от московской экологии. А тему я завела ,просто поплакаться...А Вы думали зачем?

ну так трепите и не нойте, раз у вас такие приоритеты.

Полное смещение приоритетов. Согласна, непонятно поведение Автора. Дача на пару месяцев в году ( возможно опять с присутствием мамы) VS отдельного жилья перманентно.. (с транслита)

Либо у Вас нет детей ,либо Вы живёте не в Москве! Наличие этих двух факторов убедило бы Вас в том ,что для вывоза детей из Москвы можно отдать последние деньги!!!А на дачу мы уезжаем без мамы ,так и отдыхаем хоть чуть-чуть друг от друга. Да речь -то изначально шла не об этом ,а о том ,что мама просто меня не любит и мне жутко обидно по-этому .....

Я живу, слава Богу, не в Москве и вообще не в России. На мой взгляд решать проблему надо радикально а не косметически. То есть решив проблему с постоянным жильем вы решите проблему с конфликтами в семье. Что совсем немаловажно. А потом можно подумать о даче. Выезжать за город совсем необязательно на собственную дачу. Можно снять домик на какое-то время. Постоянные скандалы в семье очень негативно влияют на психическое здоровье как детей так и взрослых. (с транслита)

Да у нас скандалов-то и нет никаких....

А-а-а, теперь всё ясно!:)))))))))))

вы сами говорили выше, что мать вас типа ненавидит, и что вы устали от такой жизни. Такая ситуация равна скандалам по эффекту.

Если Вы - хороший аналитик, то я - ясновидящая. Море - преклонных лет и озлоблено. Кричат и злятся, когда плохо... Море эмигрировало, но не получило ожидаемого - карьера, по крайней мере, не состоялась... Обидно, конечно, но не повод набрасываться на женщин :)

Для ясновидящей у вас слишком много ошибок.. ;0)) (с транслита)

где, блядь, у нее ошибки?????Это у тебя, в каждом топе, только и есть, одни слова-олигофренопедогогика, лексикон Эллочки и иже с ними и т.д.Вот заебала веришь нет?:)))))

вот именно. Душевное спокойствие дороже дачи

Вы считаете, что лучше содержать две квартиры, держа детей в пыльном и загаженном мегаполисе круглый год?

Я считаю, что дети и их родители должны жить в гармонии, у себя дома:) Кому там дача нужна? Девушке 17-ти лет? Я вас умоляю! Мою дочу к нам в дом не затащить. Ей такая "лесная жопа" не нравится. Это я её дословно цитирую:) А у нас: лес, море в 200-стах метрах:) А с малышечкой можно леХко отдохнуть на съёмной, в пансионате, санатории и пр.

"Я считаю, что дети и их родители должны жить в гармонии, у себя дома" Полный ППКС-ище! Посему ну никак не врублюсь, зачем надо продавать этот самый свой дом и прожирать вырученные деньги. Чтобы сесть дочери на голову? Вашей дочери прийдет в голову продать купленную Вами квартиру, прогулять ее на тусовках, а потом вернуться в отчий дом? Сомневаюсь.

Автор ещё в заглавном посте охарактеризовал маму, как женЧину не совсем нормальную. Отсюда и все её поступки по жизни:) Маму - не поменяешь. Это - на магазин:) Чем жить рядом с полудурком и нахалом, но выезжать на дачу, проще - нахалку отселить:))) Моей дочери всякое может прийти в голову. Она ещё очень юная. квартира на неё не оформлена, конечно. Начнёт платить кредит сама - сразу переоформим:)

Подростки разные бывают,если вы не знали((((

Муж мой диван видит не более 6-7 часов в сутки ,когда спит...Всё остальное время он работает ,уже писала я ,что делает он это без выходных уже год ,до этого выходные случались 2-3 дня в месяц ,не чаще!!

Если вы собираетесь продать свою квартиру и потратить деньги на любовника, как сделала мать автора - то да, будете жить в тесном соседстве. Если будет где. "Нормальная работа" требует "нормальной няни" на которую может уйти львиная доля зарплаты автора. И вдруг окажется, что вязать на заказ было выгоднее.

А, может, попробовать жить у свекрови? Все-таки она к Вам отрицательно настроена из-за Вашей мамы, а там, увидев Вас, так сказать, в реальной жизни, может, изменит свое мнение?

А моя мама обычная такая сссровская женщина, сексу нет, любовь русские придумали, чтоб денег не платить и прочее. Но если муж меня выгонит из квартиры я с ребенком лучше под мостом ночевать буду или по мужикам пойду, но к маме - ни за что!

приходи ко мне:-)

лучше б ты ко мне заехала по пути домой из... ты уже дома?

нннну...что тебе сказать праСахалин?:-)))))

лана .. почту читала?

офф........да лучше б не читала:-)))))) Мож - тогда бы и не писала:-))))

Или разъезжаться, или отгораживаться "стеной" - идти на разрыв отношений с мамой, игнорировать ее, психологически от нее отгородиться. Первое время она будет еще хуже, потом возможно смирится. Второй вариант очень сложный и требует жертв и выдержки. Лучше уж первый вариант - извернуться змеей и решить жилищную проблему, временно или постоянно.

Вот сейчас ещё раз перечитала всё на утреннюю голову и даже страшно стало от того ,что как же много у нас людей ,которые не могут увидеть проблемы в этой ситуации чисто МОРАЛЬНОЙ!!! Уже жилищно-материальной эту проблему выставили ,и меня подлой и злобной дурой ,и мужа моего здоровым бугаём-тунеядцем ,и даже добрались до того ,что мы с дочкой ждём скорейшей кончины родителей моего мужа!!!! КОШМАР КАКОЙ!!! Вот это ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ называется!!! я В ШОКЕ!! Я когда сюда написала ,просто хотела "поплакаться в жилетку"!С мамой у нас на самом деле нет ни каких скандалов ,потому что на все её нападки я стараюсь отмалчиваться...А форумчан ,почему -то это удивило...Ну не опускаюсь я до выяснения отношений с мамой!И в базарную бабу тоже нет желания перевоплощаться ,тем боллее при детях!По мнению многих здесь мне написавших -выход из ситуации когда мама не любит своего ребёнка один-РАЗЪЕХАТЬСЯ!!А то ,что мне может быть ПРОСТО БОЛЬНО ,когда чувствуешь ,что родная мама не любит тебя (единственную дочь) и своих внучек ,это ,почему-то даже в голову ни кому не пришло! Куда же мы все катимся? Только деньги ,деньги ,деньги!!Муж тунеядец не может тёще квартиру купить!!Да если поднапрячься-то сможет ,но любить-то из-за этого она нас не станет!Мы жили раньше отдельно и что? Не в совместо-раздельном проживании дело!!Страшно,что этого большинство так и не поняли!Другие мамы-бабушки как-то помочь стараются ,погулять например с внучкой или в садик за ней сходить...А моя лежит целыми днями на диване-телик смотрит или спит...И вроде не больная,не инвалид ,не такая уж старенькая ,60 лет всего. Я её не прошу не о чём ,просто обидно когда я слышу как она моей свекрови или кому-нибудь из родственников по телефону говорит про нас гадости ,не тока про меня лично ,а ещё и по мужу может пройтись и по старшей дочке,даже как-то до маленькой добралась ,что она ,мол ,капризная ,вредная и избалованная!А малышке всего-то 3,5 годика!Простоу мамы жизнь не сложилась и мы её раздражаем своим благополучием!Но ведь это страшно ,когда мама завидует дочери "черной" завистью , когда пытается очернить дочь,зятя,внучек перед всеми друзьями и родственниками!Одна её сестра как-то ей сказала : "Прекрати врать!" и не общается с ней уже несколько лет.И нет у нас ни каких ЖИЛИЩНО-МАТЕРИАЛЬНЫХ проблем! Нам есть ГДЕ жить и НА ЧТО жить!У нас всего хватает ,не хватает только ЛЮБВИ МАМЫ и БАБУШКИ!Я-то её люблю такой ,какая она есть и отселять не собираюсь ни куда!Я просто хотела сказать ,что МАМА НЕ ЛЮБИТ НАС!Но каждый ,конечно ,в праве понимать это в меру своей испорченности!Ведь ,по-моему "Телефон доверия" и существует для того,что бы душу излить,если накопилось?Или он для чего-то другого? Но почему же в людях столько злости,что они с такой радостью переворачивают всё с ног на голову и поливают помоями совершенно постороннего человека?

Мама вас не любит? А как _вы_ видите решение проблемы?

Да не вижу я ни какого решения....Насильно мил не будешь!

Тогда просто сочувствую. Правда, вы так азартно спорите, что, наверное, маме не просто с вами справиться :-)

Решение в том, чтобы попробовать жить отдельно. Это же так очевидно. На расстоянии многих и многим любить легче. Вы уперлись в "ненавидит" и ничего делать не желаете, мне кажется. И не надо говорить, как все дорого в Москве. Думаю, что у вас с мужем нашлась бы возможность изменить расклад, при желании.

Вы уже взрослая девочка, что б так страдать от нелюбви мамы...такие мамы как у Вас есть, это не редкость к сожалению в наше время...радуйтесь тому, что Вы своих дочек любите и внуков будете любить и гулять с ними:)

Ну я не так чтобы очень от этого страдала ,просто неприятно ,когда она родственникам пакости всякие говорит.Мож и не верят ей ,а всё-равно обидно!

я Вам сильно выше писала - попробуйте воспринимать ее как нездорового человека - будет сильно проще жить и на ее слова будете меньше обращать внимания

Да я вообщем-то так и делаю ,я ж с ней не скандалю ,не ругаюсь ,просто что-то как-то накопилась и решила "излить". А вообще-то я уж к её козням привыкла...

ну копиться это всяко будет - Вы же ежедневно это наблюдаете

Понятно, что разъехаться очень сложно. Единственно что можно попробовать сделать это серьёзно поговорить с мамой. Вообще все мамы очень сложно относятся к своим зятьям. Моя мама всегда очень не любила моего мужа и всегда его подкалывала как могла. Но нас спасало то, что мы жили отдельно.

Поднимите правую руку вверх и резко вниз ее опустите. Насильно мил не будешь. А маму Вашу мне жаль даже больше, чем Вас. Потому что Вы - счастливая жена и мать, а вот она - загнала сама себя в закуток ненависти и озлобления. Или просто равнодушия. Но в любом случае она сама лишила себя радости любить своих близких. Но это ее выбор - Вы на него повлиять не сможете. Вы можете сделать шаг ей навстречу - любое проявление негатива нивелировать улыбкой и добрым словом. Но на это ох как много душевных сил нужно. Если сможете - хорошо - может, она и измениться. Не сможете - по крайней мере, Вы ничего плохого маме не делаете.

Любовь вообще странная штука, родительская ли, супружеская ли... Её нельзя выпросить, нельзя заслужить, нельзя купить. "Полюби меня, мне больно от твоей нелюбви" - это не работает. Единственное, что можно сделать - просто любить самой. И ничего не требовать взамен. Иногда это срабатывает. Вы бы смогли жить с человеком, которого не любите? Который это знает, который вас упрекает в этом, но при этом рассчитывает, что ваши чувства изменятся? Мало бы кто смог, однако вашей маме приходится. Понимаете? Она не свободна, она как в тюрьме, где тюремщик домогается её любви. Купите ей отдельную квартиру, да хоть комнату, пусть она будет свободной от вас и вашей семьи. И тогда что-нибудь, возможно, изменится. Просто дайте ей шанс.

Да почему же с ног на голову? У меня мама ну о-о-о-очень похожая на вашу. У неё - самые плохие дети. А то, что она меня не любит я знала, ваще, всегда. Меня и вырастили бабушка с дедушкой. Оправдываю маму в этом, так как она меня очень рано родила. Моей маме сейчас - 59 лет. И никогда она мне не помогала с дочерью. Я даже надеятся на это не могла. И нет у моей дочери бабушки. Вот у меня есть, слава Богу. Моя бабушка жива до сих пор. НО! я не страдаю от нелюбви мамы, и это только потому, что не живу с ней и никогда не жила. Да и не стану с ней жить НИ ЗА ЧТО. Мама исходится злостью одна, в своей квартире. По телефону меня достать достаточно трудно - трубку просто можно выключить:))) Вас эта нелюбовь возмущает только потому, что вы трётесь бок о бок. Вернуть душевное равновесие вам, ни в коем случае не любовь мамы, можно только разъехавшись. Разъехаться можно двумя способами: купить или снять квартиру. Вязанием на это не заработать, потому напрячься должен ваш муж. И удивительно: почему вас это так возмущает? А по поводу ожидания смерти: так это только после вашего перла, что у вас "припасена" квартира для дочери, которая принадлежит ЖИВЫМ родителям вашего мужа. Как можно делать такие "припасы" я, лично, не догоняю:))))

Да ,наверно,Вы правы ,"припасена" со стороны ,тем более от совершенно незнакомого человека ,это должно было показаться ценичным!Но я не правильно выразилась!Просто мы сейчас здесь живём 5 человек ,а там свёкор со свекровью одни ,а квартира в соседнем доме! Им там скучно ,мои девчонки доволно часто там тусуются ,бывшая мужнина комната там самая большая и мы купили туда спорт. комплекс ,комп новый ,куча игрушек там ,ну короче и бабушке с дедушкой повеселей и девчонкам попросторней. Ну а свекровь предлагает старшенькой там и ночевать оставаться!Просто если неожиданно старшенькой приспичит выдти замуж за своего ровестника ,который тож живёт с родителями и не имеет соб. жилья ,то какое-то время смогут пожить в той квартире ,чем моя доченька маленькая пойдёт жить к свекрови ,какой бы она хорошей женщиной не оказалась ,пусть лучше остаётся ею на расстоянии...

Девушка, я ОЧЕНЬ люблю мою маму. И еще больше - моих детей. Но жить ни с одним взрослым в мире я бы не стала (кроме любимого человека, естессно, все остальные пусть живут где-нить, и будем тока встречаться!). Вам надо немного подрасти и понять, что с мамами жить нельзя, если имеете свою семью.

А если мама уже совсем пожилая?

Пожалуй, отвечу:) Если моя мама станет совсем немощной, я , не сомневаясь ни минуты, устрою её в частный социальный дом. Это - достаточно дорого, но именно для этого у мамы есть ЕЁ квартира, которую никто из нас в виде "припаса" не держит. Так как жильём обеспечены все. И все его купили сами:) Если ей просто будет нужна помощь, найму ей помощницу. Профессиональную, разумеется:) И сделаю я это всё исключительно из любви к своей маме.

Это видимо действительно зависит от отношений с мамой.. ни мне ни моему мужу и в голову не придёт отправить маму куда-то маму.. Но у меня совсем другая мама, правда тоже со своими прелестями :)))

Я не медицинский работник. И должного ухода, в случае необходимости, обеспечить не смогу. Своими дилетантскими действиями я могу только навредить больному человеку. А любимой маме я вредить не хочу. У меня нет на это права.

Вот такой хреновый у нас Телефон доверия :(

т.е. - если некая группа людей отказывается совместить несовместимое, в СВОЕЙ голове - то люди... хреновые?:-) Какая прелесть:-)

Анекдот для Вас: " - Что милый, я не права? Значит, я вру? Значит, я брешу? Значит я собака? Мама, он меня сукой назвал!" Это на мой ответ Автору "Вот такой хреновый у нас Телефон доверия :( " и на Ваш ответ мне "т.е. - если некая группа людей отказывается совместить несовместимое, в СВОЕЙ голове - то люди... хреновые?:-) Какая прелесть:-) "

Автор, но ведь единственное решение проблемы "мать меня не любит" - именно "разъехаться". Вернее, это первый шаг к решению, не достаточный, за ним должно следовать много чего еще; но необходимый. Вы не заставите ее любить Вас; она на это не способна, почему - дело второе, но чего нету, то уже не отрастет. Обидно, не обидно, завидно тем, у кого не так, не завидно - это данность Вашей жизни. Единственное, что Вы можете сделать, это не дать этой самой данности ломать жизнь Вашу и Ваших детей. Единственный способ - жить своей отдельной жизнью и общаться в удобном Вам, а не ненавидящей Вас матери формате. Не подставляться под ее ненависть, не расчесывать больное место "мать меня не любит" ежедневно, а организовать свою жизнь так, чтобы мать не могла ее сильно отравить. В конце концов, Вы сама - мать двоих детей, Ваша задача - оберегать и защищать их. А Вы сидите и считаете, сколько Вам лично недодали, внимательно слушаете, какие гадости она о Вас говорит, тщательно сравниваете с тем, что делают другие матери, полощетесь в ее ненависти ежедневно; и не пытаетесь от этого всего отдалиться.

Да уж, это можно только прекратить, изменить не получится

У Джилл Эдвардз есть книга "Дорога к волшебству", там есть медитация о том, как установить душевную связь с родителями, так как они не просто так стали именно нашими родителями и если мы осознаеи данный жизненный урок, то отношения тут же меняются в лучшую сторону. Мне в своё время это очень помогло, книга есть в сети (http://www.koob.ru/edwards_gill/stepping_into_the_magic), советую почитать, попытка не пытка, как говорится :))))

Автор, у меня такая же родительница. Плохо, что пустили жить к себе. Я так потеряла квартиру, которую оставил нам отец. Так или иначе, она жизнь вам отравит. По-возможности отселите. Только ни в коем случае, не выделяйте ей недвижимость, оставайтесь собственником. И ставьте ее на место. Ждать нежности и любви бесполезно. Эти самки не способны любить своих детей. У них что-то не отросло по жизни.

наоборот мне кажется именно отросло - любовь и жалость к самой себе и еще лень непомерная

Точнейшая характеристика моей маман, спасибо:)))))

ох..плоды цивилизации:(

Я имею ввиду материнские чувства. Я особенно остро это ощутила, когда сама стала мамой. И стало настолько больней видеть ее отношение ко мне и брату. Только потреблять, больше ни-ни.

Светлан, вы наверно удивитесь, но моя маман в таком же стремлении "потреблять" от детей, ничего не пытается дать СВОЕЙ матери. Моя бабушка ,тоже, ей по жизни ОБЯЗАНА:))))) Сейчас решили немного обновить квартиру бабушки: новые коврики, шторы, чехлы на мебель, короче прикупаем всякую дребедень. Мамин перл:" Куда вы ей покупаете! Зачем вы на неё тратите деньги? Они у вас, что лишние? Купите ковёр лучше мне!" На мой вопрос:" Почему ты считаешь, что это - будет лучше?", в ответ - слёзы, упрёки и прочее. Усугубляет ситуацию то, что квартира бабушки записана на моего двоюродного брата, маминого племянника, и маме совершенно не понять как мы, с сетрой, можем покупать вещи в ЧУЖУЮ квартиру:) Тем более, что бабушка может в любой момент умереть... А то, что у бабушки на руках мы все выросли - забыто очень давно. Да, а брат полностью оплачивает бабкину квартиру. Вот совсем не догоняет маман: за что бабушке - ВСЁ, а ей, такой прЭкрасной - ничего:)))

Да, к сожалению, наши родительницы похожи. Меня тоже растили бабушка и дедушка. Они все отдали своим детям. Но моя маман даже на похороны не появилась. И хотя со смерти бабушки прошло больше 20 лет, в ее сторону до сих пор сыпятся упреки.

Посоветовались мы вчера с мужем вечерком и решили ,что ,наверно,на самом деле будет лучше маме жить отдельно!Снимать квартиру-так же как снимать дачу ,просто дарить кому-то деньги...и решили,прежде чем всё это затевать ,поговорить с мамой...Вообщем-то нечто подобное я и ожидала! Что я сейчас выслушиваю из-за закрытой двери её комнаты ,вы себе представить не можите!"Дожила она на старости лет до того ,что никому ,даже родной дочери не нужна стала!!!" ,"Да вы уже ,сволочи,не знаете как избавиться от меня! Может вам легче придушить меня ночью ,чтобы я комнату не занимала?!","Что ж ты,доченька тварью-то такой выросла? А?". Ну и всё в этом роде...Во ,а теперь грозит самоубийством ,раз она не кому не нужна ,то и жить ей не зачем! Не ,с одной стороны ,я её понимаю,конечно : здесь же ей ни чего делать не надо! Готовим ,ходим за продуктами ,стираем ,убираемся всё ж это мы делаем. А если она будет отдельно жить,то даже если мы ей денег на жизнь будем давать ,то по любому ей там хоть что-то делать придёться самой!Блин,свекрови звонит ,плачет и говорит ,что бы она поговорила со своим сыном ,что бы он повлиял на меня и я не выгоняла РОДНУЮ МАТЬ! И ,главное ,громко так всё это кричится ,со всхлипами и рыданиями!

Вы думаете, Вы первый человек на свете, у которого мать - манипулятор? Да, она будет против. Потому что она привыкла есть Вашу жизнь; естественно, Вашим попыткам от этого защититься она будет сопротивляться. И что? Если б отклеиться от матери было легко, Вы бы сделали это 15 лет назад. Раз не сделали - значит, трудно. Но разве это повод не пытаться?

Ну вот снимем или купим мы ей квартиру ,не знаю ,как получиться и что? Силой её туда перевозить? Вот упрёться - скажет не поеду и всё!

Я бы при таком раскладе альтернативное жилье искала себе, не ей. Либо - да, силой, с судебным исполнителем. Если она готова довести до такого.

Ну нет уж ,для себя ,для четверых мы уж жильё не потянем! Ей однушку - ещё понятно ,а что ж она здесь одна в трёх-комнатной квартире останется ,а нам перейти на хлеб и воду ,что бы оплачивать не хилый кредит за боле-мене приемлимую по площади, для нас четверых ,квартиру?

Значит, ей однушку и твердо стоять на своем, что жить вы хотите отдельно. Меня б очень сильно заставило задуматься, что старшая дочь готова переселиться к бабушке с дедушкой...

Да нет...она не готова пока ,это бабушка с дедушкой её уговаривают к ним переехать,а она от мамы с папой и сестрёнки уходить не хочет пока!Вот когда замуж выйдет ,тогда...Да и то...Она у меня домашняя такая...Здесь вот кто-то писал ,что дочка называет дачу "лесной жопой" ,а моя ездить на дачу с огромным удовольствием!Она сразу там со всеми перезнакомилась,собираются там компанией человек 10-15 ,купаются ,загорают ,вечером "на костёр" ходят...ей нравится! Она лучше лишний раз покупается-позагорает ,чем в ночном клубе тусить останеться! Это и зимой можно делать да и то редко!

Аделинка, у нас не дача в "лесной жопе", а большой современный дом:) Абсолютно со всеми удобствами, с баней, джакузи, тренажёрным залом и пр.:))) И мы тут живём круглый год. И моя дочь отбыла тут положеный срок. Ну, т.е. она уже - не "домашняя". Ей намного комфортнее в собственной квартире, потому она к нам и не хочет:) А купаться, и туситься она ходит со своим кавалером. И у вас это - очень близко, вы уж поверьте. Вы бы сами между тусовкой и дачей, что дачу выбрали бы? Я - никогда:) А знакомых у неё тут куча, разумеется, но ей до них уже нет никакого дела:)))

Извините ,но это не я ,а Ваша дочь так назвала Вашу дачу!!! Вот здесь,по-моему ,чёрным по белому? Или мы опять друг друга недопоняли? http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33657175

Разумеется моя дочь, но не ДАЧУ, а место, где расположен наш ДОМ:) Я вас уверяю, что на дачу она и за деньги ни в жиСть не поедет:) А купанием, или загоранием её не приманишь:) От её дома - тоже до пляжа недалеко, так там хоть тусовка:) И пляж у нас - дикий. И перед кем тут жопой крутить? Всех сто лет знает. Ни одного нового лица! Ну вы чё!

Юль, Вы Аделинке втюхиваете версию, что дача - это роскошь? Или вы подозреваете ее в особняке, в обмен на который могла бы случиться квартира в Москве? Смеетесь? На квартиру в Москве не хватит и двух дачных квадратно-гнездовых поселков. И дети у всех разные. Кому где крутить нравиццо. Ни то ни другое не считаю предосудительным. Крутить нужно, пока есть чем:-)

Да нет, речь совсем о другом:) Автор купила дачу ради того, чтобы детям было лучше. Это её деньги и её право решать как их тратить лучше. Я говорю о том, что 17-летней "тёлке" дача не нужна совсем. Ну в том понимании, как страются родители:) А крутить на даче нравиЦЦо и ОЧЕНЬ, тока когда там предками не пахнет. Отчего же тусач не устроить? Все мы такими были и наши дети ничем от нас не отличаются. Хотя, моя отличается в том, что в "гадюжник" не поедет ваще никогда. А я с удовольствием ездила на дачи, где люди ходили какать на улицу в специальную будочку, или принимали душ водой, которая нагрелась на солнце:) Для моей дочери такие "удобства" - просто полная кошмарная жуть:)

Вы подумайте о своих детях, для них эта атмосфера очень вредна. Фактически ваша мама ухудшает положение ваших детей. Вот и сделайте выводы... Я бы силой и выселила.

А вы не хотите ДЛЯ СЕБЯ квартиру снять или купить, а не маму в самом деле из родного дома выгонять? Она на эту квартиру прав не имеет , да? Вообще-то, это не ее, а вас ситуация не устраивает.

Читайте топ. "РОдной" дом мать давно продала и прогуляла. После чего заявилась к дочери в унаследованную ею квартиру.

Накрывайтесь мысленно "железобетонным саркофагом" и монотонно делайте то, что ВАМ нужно. На мамины вопли - забейте. Я же вам писала, что я тоже - "очень плохая дочь". Таких слов наслушалась уже настолько достаточно, что не реагирую на них ваще, как и на мамины слёзы. Вот если бы я свою бабушку хоть раз в жизни довела до слёз, то со стыда сгорела бы и места себе не нашла потом. А маманя распускает сопли так часто, что всё уже просто ржут над этим. Да, все маманины подруги, разумеется в курсах, что у неё самые поганые дети. Тока эти подруги живут со своими детьми, а те монотонно ждут пока они сдохнут. И счастливы! А моя маман курит, лёжа на диване перед телевизором, и рыдая рассказывает подругам о том, как у неё жиСть не удалась. Ну ещё бы! Жить ОДНОЙ в своей квартире, получать от обеих дочерей приличноую сумму на счёт ежемесячно. Работать тока ради того, чтобы не сойти с ума от безделья. Ну кому можно такого пожелать? Тока врагу:))))

Не вздумайте оспаривать ее обвинения! Кивайте головой и соглашайтесь: да, я сволочь. Да, такая мать мне не нужна. Учитывая мой сволочизм, скажи спасибо, что "выкидываю" я тебя не на улицу, а всего лишь в отдельную квартиру. Будешь портить мне нервы - останешься без в квартире без содержания, т.к. я не работаю, платить его мне не с чего, а муж на тебя очень сильно обижен. Другое дело - может, Вы поторопились сообщать ей свое решение? Скоро такие дела не делаются, особенно с зарплатой Вашего мужа. И все это время мать будет Вам мозги канифолить скандалами.

Да,сейчас я уж поняла,что поторопилась,надо было её поставить перед фактом и всё! Но я ж хотела по хорошему,спокойно...Не хотелось всё как-то тайком делать...В принципе я не рассчитывала,что она обрадуется,но такой жуткой агрессивной реакции не ожидала!

А Вы в принципе склонны думать перед тем, как делать? Не "хотелось-не хотелось", а сесть и обдумать варианты, на пару шагов вперед. Прикинуть вероятные реакции всех участников, преимущества и риски каждого расклада. Ваша мать проедает Вам мозг много-много лет, и Вы "не ожидали агрессивной реакции"? Сколько Вам лет, в конце концов?

В ПРИНЦИПЕ думать я склонна...Не хочу я опять вступать в пререкания с не добрыми людьми...

Финдус Вам не намекает, а прямо говорит, что тесный, многолетний, навязчивый контакт с человеком, который тебя ненавидит - выжигает из нас самих - и душу, и сердце, и доброту. Вы не согласны?

А что такого недоброго сказала Вам Финдус? Вы действительно поступили опрометчиво, предупредив маму о переезде за много-много месяцев до ВЕРОЯТНОГО факта его совершения. Я так понимаю, прямо сейчас денег на первоначальный взнос у Вас нет? И полторы тысячи долларов в месяц платежей Вы отдавать банку не готовы? Я уже не говорю о выделении маме содержания. Ну так зачем было матери что-то говорить, если ясно, что в ближайшее время решением вопроса заняться нереально?

А что, нынче полторы тысячи вносят за ипотеку в среднем? (это я по делу спрашиваю, а не из ехидства :))

Если квартира в Москве, кредит берете без- или с минимальным первоначальным взносом, то даже однушка будет примерно в этом районе, не меньше оплачиваться. Правда есть альтернатива - дальнее Подмосковье. Тогда конечно дешевле намного. Но все равно расходы по покупке и банковские расходы составят несколько тысяч уе, которые единовременно выложить надо. Кстати, я тут составила табличку - аналог ипотечного калькулятора на сайтах банков. Но более гибкая, т.к. Вы можете в одном файле рассчитывать самы разные варианты ипотечных программ. И провести наглядный сравнительный анализ исходя из стоимости квартиры, размера взноса, срока кредитования, процентной ставки и тд.. Если захотите - могу сбросить.

Не, дальнее Подмосковье нам не подходит. Мы с мужем и дочкой живем со свекровью в двушке. Хотим свекрови купить однушку (она сама согласна), но конечно надо в том же районе, не предлагать же ей с привычного места срываться. Вот и считаем сейчас - потянем или нет. Считается как-то фигово :( У нас гарантированный доход примерно 65, ну 70 с натягом тысяч - разовые халтуры не в счет. А во всех банках выходит, что платить по ипотеке больше, чем полторы тысячи надо. :(

По моим подстчетам выходило, что полторы - это минимум при 20 % первоначальном взносе и не самом дорогом варианте на вторичке. А сейчас доллар падает, так что может и выше уже. У меня доход выше, плюс помощь папы нашего - я и то не решаюсь в ЭТО лезть. Но и аренда сейчас такая - все время в напряге живу, что хозяин плату поднимет. Год назад не напрягало, сейчас пока тоже, но если поднимут - будет сравнимо уже по сравнению с ипотекой :( А Подмосковье я не Вам, а Автору для мамы предположила :)

Да мы и думаем про подмосковье-Москву не потянем ,это раз ,а во вторых есть желание отселить маму подальше...может это и подло со стороны родной дочери ,но есть у меня предположения ,что если она будет жить недалеко ,то будет продолжать портить нам жизнь.

Надеюсь, Вы уже придумали, как будете отселять мать, когда она от причитаний перейдет к обороне типа "никуда я отсюда не уеду".

Угу, я недобрый человек, такой недобрый, что мне жалко очень и детей Ваших, и мужа, да и Вас саму. Жить в такой обстановке нельзя, понимаете? Никакая сладкая жратва и красивые тряпки этого не компенсируют. Решить эту проблему, в принципе, возможно. Вас уже почти 300 постов уговаривают начать ее решать. Вы соглашаетесь и идете - что? Решать? нет, трындеть об этом с мамой. Получив закономерное обострение отношений. Да еще и выставили это как "ну я так и знала, что будет только хуже". Ну-ну. Поймите Вы, наконец, Ваша мать Вам не союзник. Ее цель - питаться Вашей жизнью; и она с этой целью достала Вас так, что Вы пришли к "недобрым людям на форуме" жаловаться. Но при этом даже решение снять мать, наконец, со своего загривка, Вы не можете принять, не обсудив его с этой же матерью. Ладно, себя саму не жалко, сами себе такую жизнь заработали, сами и живете - но детей-то Ваших кто будет беречь, если не Вы?

Вашей маме всего лишь 60 лет, а не 90 лет, что она сама себя не в состоянии обслуживать и она отделившись от вас себе ещё мужа найдёт. Коль решили Вы со своим мужем отделить её от вашей семьи, так отделяйте, имхо (с транслита)

Автор, у вас еще не все так плохо... Моя мама сегодня меня прокляла. Она улетела домой (была у нас в гостях), сказав, что видимся мы последний раз и чтобы я сдохла вместе с мужем.... И знаете все почему? Потому что я отказала ей единственный раз. Она всю жизнь давила на меня, избивала в детстве, все время, что мы женаты, настраивала против мужа, критиковала по -любому поводу, называла моего мужа ублюдком и т.д. И вот один раз я ей сказала нет, высказала, что думала все эти годы, на что получила проклятие от родной матери. Причем моя мама никогда не кидается словами. Если она сказала, что мы видимся последний раз, это на 99% так и будет. (с транслита)

Вы главное, не пытайтесь возобновлять отношения с ней - тогда действительно 99,9 %, что она будет Вас отпинывать. А если помашете вслед рукой и никогда сама не позвоните - обратные 99,9 что через полгода-год, но пойдет на контакт первая. Особенно если Вы у нее единственная дочь. Просто я все это уже проходила. Мне казалось, что мать у меня безудержная - способна на все. Ага, щаз. Только до тех пор, пока я не научилась давать отпор.

Да вы что? У вас тоже была талая ситуация? У меня нет желания, да и просто даже моральных сил идти с ней на контакт. Слишком много лет я это делала. Я у нее единственная дочь. Муж советует смириться и забыть. Как будет, так будет. (с транслита)