Отношение мужа.. нормально, как думаете?

У меня сложилась такая семейная ситуация с противоречиями. Разложите по полочкам, пожалуйста. Сразу оговорюсь, что конфликта нет, просто это надо обсуждать, а я пока не могу четко определить свою позицию. Тут два взаимосвязанных эпизода. 1. это скорее как предисловие. Месяц назад купили машину для меня. В кредит. Долго на это решались, потом подвернулся хороший вариант, одновременно мне на работе сообщили, что меня повысят. Ожидаемое повышение з/п составляло как раз столько, сколько надо платить за кредит. Но потом муж оформил кредит на себя, по своему усмотрению на 3 года вместо пяти, ежемесячная выплата стала почти вдвое больше, а с повышением я пролетела. Зарплата у него в 10 раз больше моей. Ну, теперь кредит выплачивается в соотношении четверть из моей з/п, 3/4 из его. Говорит, можешь считать, что я тебе эту машину подарил на ДР и НГ. Я возразила, что он конечно выплачивает бОльшую часть, но мне постоянно напоминает, что я также платить должна, так какой же это подарок? Плановая покупка скорее. Он говорит, подарок заключается в том, что он на это согласился. 2, и пожалуй основное и более важное. Умер муж моей мамы У нее теперь есть только я и пожилая бабуля. Ей теперь надо съезжать из его квартиры в свою, которую 15 лет не ремонтировали, а жили там мы, когда приезжали в отпуск. Когда все случилось, я спросила мужа, готов ли он поучаствовать материально. Он ответила, что если надо на похороны, то он даст 20 тысяч ру. Мол, сейчас больше нет. Похороны оплатили друзья умершего, и получается, срочных расходов вроде и нет, но плановые большие. И с перездом, и просто ремонт требуется, ну и вообще, они туда всегда вместе приезжали, там все о нем напоминает...Я после НГ к маме поеду, сказала, что подремонтируем насколько сами справимся - хотя бы обои поменять. А муж теперь говорит, что денег он не дает, мол я предлагал только на похороны, а на ремонт - нет, у меня есть более актуальные расходы, чем ремонтировать ту квартиру, я вон хочу к своим родителям съездить на праздниках, подарки им купить, билеты опять же.... Вот так. Не знаю теперь что ему и сказать. Сердце болит за маму, не знаю, что ей теперь и сказать. "Подремонтировать-то подремонтируем, только вот купить не на что, потому что мой муж против"? Впрочем, это может и не быть проблемой, потому что денег-то мама и не просила, я сама предположила, что это актуально. Мало ли, сбережения есть... Просто вскрылось такое вот отношение... равнодушное. Можно сказать, увидела мужа другими глазами. Или это я себя накручиваю? Спасибо, что дочитали.

мне кажется, накручиваете. я бы конечно тоже огорчилась, скажи мне мой такое ( он, в принципе что-то подобное и говорил:)), но суть в том, что ваш мужчина оценивает целесообразность трат.(если бы он просто эти бабки зажал,это одно. но тут же он аргументировал их назначение) и это хорошо. вот только взгляды на эту целесообразность у вас в данном случае не совпали. к сожалению, по двум эпизодам трудно что-то конкретное сказать, но мне так видится.

Не обижайтесь,но мне видится,что муж ваш немного скуповат и эгоистичен,отсюда и такое отношение к Вам..

Не обижаюсь, конечно. Просто я пытаюсь понять, в этой ситуации это в рамках нормы здорового эгоизма и бережливости или это уже того....:crazy ? И я в принципе спокойно к этому всегда относилась, альтруистов мало, и они в основном женщины. Теперь думаю, может я неправа? Мне казалось, что норма общества не предусматривает ответа "мне нужнее" людям в вынужденных ситуациях.

Ну,нормы эгоизма и бережливости у каждого свои,так что,что для одних нормально,для других не очень. Ниже прочитала,на что тратит деньги Ваш муж,получается,что он просто уж очень рациональный товариЩ :)

Скажите, а на что тратит оставшиеся деньги ваш муж? На что-то необходимое семье, на себя или просто ныкает?

Все, что необходимо семье и детям,покупает он и без проблем. На себя незначительные суммы тратит. В процентном соотношении получается так: 30% - питание и подобные нужды, 15% - мой кредит, ок. 25% на прочие покупки для семьи, 30% - кредит за дом. Это, пожалуй, тоже важный факт. Дом стоится на участке его мамы, чтобы она пользовалась постоянно, а мы приезжали в гости. В общем очень схоже с расходами на квартиру, в которую поедет жить моя мама. Мы ей тоже пользуемся каждый год в отпуске. Когда он в свое время принял решение этот дом строить, я ему сказала, что ремонт этот делать актуальнее, он сказал, что решит сам, т.к. зарабатывает намного больше. Но тут на справедливость дави - не дави, все равно денег-то нет. Просто пилить его впустую??

Боюсь, что представление о справедливости у всех разное, и не стОит уповать на то, что решение которое устроит Вас , по определению будет "справедливым" со всех точек зрения. Раз тема ремонта возникает не впервые, и Вы уже однажды согласились с имеющимся распределением финансовых приоритетов и больше ничего не предпринимали, пока гром не грянул, то в данном случае муж прав.

Я тогда не согласилась. Я его позицию к сведению приняла, но обозначила несогласие, и сказала, что если строишься по собственному решению, то и живи там сам, без меня. Хочешь что-то делать вместе - учитывай мое мнение. Он обломался, теперь говорит, что был неправ. Но теперь если настаивать, то на полном ремонте, а на это денег нет. А сейчас обострять - так он согласится небольшой суммой поучаствовать, а потом для себя галочку поставит - мол, денег на тещу выделил, вину искупил :) и так и будет пользоваться этой квартирой, палец о палец там не ударяя.

По-моему, вам с мужем надо вернуться к всестороннему обсуждению этой темы и прийти к определенному соглашению на предмет сроков и суммы, которую вы можете запланировать для ремонта. И действовать по принципу "тише едешь - дальше будешь".

не поняла - а почему у вас на ремонт маминой квартиры денег нет? вы же тоже сами работаете?

Как Вы считаете, почему он должен тратить заработанные деньги на Вашу родню? Не стимул ли эта итуация Вам зарабатывать больше?

Я работаю + беру халтуру, для своего города зарабатываю вдвое больше средней женщины. Я разделяю вашу идею повышения благосостояния и воплощаю ее насколько возможно. В семье есть траты, не указанные в посте выше, и они на мне. Мысль о том, что он мог бы помочь (не должен, кстати!) имеет такое основания: на правах члена семьи он смело пользуется этой квартирой. Такое право разве не порождает обязанности вкладывать в нее силы и средства? Ну и относительно помощи человеку, который стал одиноким. Вы действительно считаете, что здесь можно сделать вид, что ничего не произошло и пусть заботится о себе сама?

оффф... вопрос по цифрам: "вдвое больше средней женщины своего города" - ну, не менее 600-700 долл. Обещали повышение (Вам обещали "прибавить" как бы - разницу для выплаты по кредиту) - вероятно - это было бы около 1000 долл. (ну не по два рубля же Вы кредит бы выплачивали?) З\п мужа "в 10 раз" больше" = +\- ...но считать умеем. Простите, а зачем Вы покупаете транспорт в кредит? Более надежного способа ПЕРЕплатить просто найти невозможно. Если Вам это так нравится, то и ремонт можно в кредит сделать, кстати.

Прощаю :) Хотя вы слабовато ориентируетесь в уровне зарплат за МКАДом :) В кредит, потому что подвернулся хороший вариант, а сбережений сейчас нет. Ну и потому что я предполагала купить машину полностью на свои средства. Масштабного ремонта пока не предполагается, а 20 тыс. на обои у мужа есть в любой момент.

у Вас, как я понимаю, - частично - раздельный бюджет, по Вашей инициативе? Тогда и реакция мужа - понятна.

Мне проблема видится здесь: "... он сказал, что решит сам, т.к. зарабатывает намного больше". Понимаете, есть понятие семья и семейный бюджет, если он у Вас общий, то никаких "решит сам, т.к. зарабатывает больше" быть не может. Все решения принимаются сообща. Даже по закону, как Вы сами знаете, совместно нажитое в браке делится пополам. Если же у Вас есть договоренность об отдельных бюджетах, то он Вам в принципе ничего не должен и уж тем более - Вашей маме. Вам надо определиться с Вашими бюджетами, а иначе потенциал для будущих конфликтов и обид обеспечен. Что же касается ситуации ремонт для Вашей мамы vs для него увидеть летом своих родителей, то не думаю, что ремонт должен получить безоговорочный приоритет. Он ведь был готов заплатить за похороны (ситуация форс-мажор), а ремонт не является такой уж насущной необходимостью, на мой взгляд. По крайней мере никак не важнее того, чтобы увидеть своих родителей

Этот вам в старости стакан воды не подаст. Вот что думаю.