Просто поддержите, сейчас как-то совсем сил нет

Наверное основная задача просто выговориться. Понять меня мало кому реально - всю свою жизнь и все свои проблемы я себе сама создала, а теперь хочется от них убежать, да сама же себе не могу это позволить:(. Исходные данные - сижу дома уже 3 года, старшим детям по 2г. и 8 мес., младшей 3 мес. Муж есть, содержит нас нормально (всем по Рейме без проблем могу купить и по Суперфитам с поддевами тоже;), но вот на квартиру копить надо приличное время). Есть своя отдельная квартира, но 2-х комнатная и не большая, и в спальном районе. Есть 2 машины, сама вожу. Разнарядка такая - с мужем начали жить скорее для здоровья, после прошлого развода я замуж не хотела. Прожили год и решили, что можно попробовать и ребенка родить, но у меня не получалось, врачи поставили бесплодие, сказали на операцию идти, я не пошла. Расслабились, уже не надо было особо ничего, и тут беременность: родила сына, а когда ему было 8 мес решила, что мне слишком легко и раз уж я все равно дома сижу, то почему бы мне не помочь еще кому-нибудь вырасти в семье (не без евы конечно), короче взяла еще дочку под опеку. Через 2 месяца поняла, что мне стало совсем сложно, а именно невыносимо, что ребенок живший без матери первые 8 мес. отнимает у меня все жизненные силы, мне нужна помощь и взяла няню на 3 раза в нед. по 4 часа, чтобы хоть чуть отдохнуть. Так мы и прожили месяца 4, потом было лето и поездка на дачу с моей мамой, я к тому времени ощущала себя выжатым лимоном. После чего я вдруг решила, что хочу, чтобы мама стала у нас постоянной няней, предложила ей уйти с работы и выплачивать ей всю ее зарплату, ну и плюс есть естественно с нами вместе. Началась с одной стороны лафа - мама взяла на себя практически все, я могла свободно делать все, что мне надо и тд. Так мы прожили еще несколько месяцев, сына я продолжала кормить, с дочкой отношения почему-то не складывались (не получалось ее принять как своерожденного ребенка, сын спокойный, а она шебутная, сын самодостаточный, а ей нужно постоянное внимание и тп). Я стала обращаться к психологам, начала ходить на психотерапию, но положительной динамики не видела. В год и 7 мес. вдруг сын отказался от груди, я заподозрила неладное, но тесты показывали упорно 1 полоску и я успокоилась. И тут после нового года выяснилось, что все не зря было - я беременна. Куда???? Я ведь не мать и этим детям, куда мне еще ребенок??? Что делать. как жить дальше??? Я хочу на волю, не могу больше дома, не хочу дальше тупеть!!! Но дело сделано, надо рожать (1 роды были жуткими, еле отошла от них, как еще рожать???). На этой почве появилось уже острое неприятие дочки (уже сама себе не рада просто за это) и было безумно страшно, что родится девочка. На очередном узи говорят - девочка. Все, конец жизни. Да, забыла сказать, что с мужем отношения уже после рождения сына ухудшились прилично, а на почве моего неприятия к дочке совсем разладились. Ну и еще штрих - потолстела я уже после первых родов, но потом скинула немного до своего обычного веса чуть оставалось, а на почве всех переживаний опять поправилась. Ближе к концу беременности случается неприятность - мама уже не может все время жить у нас, помощи становися меньше, но я нахожу выход - с ней отправляю дочку, мы все равно встречаемся, но не живем вместе постоянно. Рожала дома (сазу могу сказать - небо и земля), у младшей проблема с животиком - орет почти весь первый месяц, все на руках. Муж радостно самоустранился на кухню - я деньги зарабатываю. Вначале на неделю отправила сына тоже к маме, потом так и повелось - то одна старшая дочка, то оба они у мамы, а я с мелкой. Но чем дольше сын со мной, тем больше замечаю насколько моя мама его балует и насколько он капризнее становится после нее. Хочется чтобы он рос мужчиной, но муж детьми практически не занимается. И вот уже какие выходные подряд жду этих выходных, думаю - ну хоть немного муж мне поможет, а зря. Муж в ответ говорит, что я мать и должна заниматься детьми, что он так устает, что ему нет никаких сил заниматься всей этой ерундой, что помочь мне гулять с детьми он тоже ну никак не может - не царское это дело, ему скучно (а мне??? мне уже это все обрыдло до такой степени, что сказать страшно). Самое обидное, что я знала, что так будет, знала, что он не способен на самопожертвование, что скорее сбросит все с себя, но жила с ним и рожала детей, а теперь предъявляю ему претензии. Я понимаю, что ему действительно не просто, у него на работе нагрузка немыслимая тоже, уходит в 6.30, приходит не раньше 21.30, а скорее сильно позже. Как женщина я его не интересую, не могу сказать, что мне сильно именно секса не хватает, скорее нет, я устаю очень и боюсь еще беременности, но тактильного контакта не хватает безумно. Но есть 1 положительный момент - после родов мои отношения со старшей дочкой сильно улучшились, я стала ее намного лучше воспринимать и принимать и понимать. Но это еще и от того, что мы не постоянно вместе. Когда долго всей толпой находимся я вешаюсь, она требует постоянного контакта и внимания, а я, имея еще 2 детей и себя саму, на это долго не способна. А муж требует, чтобы все дети были с нами. Я пытаюсь объяснить, что так мне удобнее, что у меня есть хоть немного времени на относительный отдых, но в ответ мне, что раз создали семью, надо жить всем вместе, что моя мать балует детей, что их у нее надо забирать срочно, что просто слабачка, что другие справляются со своими обязанностями, а я нет. Часто может выдать что-то типа почему на кухне так грязно? (я пол вечера провела с дочкой орущей на руках) или чтоб было тихо, мне завтра рано вставать (как буд-то я должна ей рот заткнуть, чтоб не орала). После таких заявлений хочется его просто послать куда подальше, что часто и делаю (раньше даже слышать бранных слов не могла, а сейчас часто не только про себя, но и вслух ругаюсь, противно от себя самой). В зеркало на себя тоже противно смотреть - жирная корова. Не жрать не могу - последние положительные эмоции потеряю:(, но хожу на фитнес (опять же только когда есть кому с детьми побыть). Бери няню, говорит он мне. А я как представлю, что моя маленькая дочка останется с чужой теткой, аж волосы дыбом, лучше я никуда не поеду, чем это. Сын хоть сказать сможет если не так что, а она? Короче и не знаю даже. Да и потом где я ее найду такую, чтоб не страшно было? Не подумайте, мелкую девчонку не просто обожаю, балдею от нее, но из-за этого чувствую свою вину перед старшей. Глажу мелкую и думаю, блин, а ведь старшую так никто не гладил, целую - то же самое. И так это ужасно давит на психику, такую вину чувствую за свой негатив во время беременности, за свое неприятие, что тоже тошно. Сын тоже хочет все время рядом быть, хочет чтоб ему читали, разговаривали с ним. Он способный очень, умненький, его бы развивать надо, а как и когда? Ему надо с нами жить, а не мотаться туда-сюда, да где взять сил на все? Опять чувство вины. Короче удавиться хочется от всего этого. Муж тоже не накормлен, не присмотрен, имеет жирную задерганную корову-жену, к которой вечером домой и идти не хочется, которая создает невыносимую обстановку в доме (его слова). И как вот жить в этом постоянном чувстве вины? Ты виноват перед всеми и за все, ты всем должен, и никто не может тебя разгрузить ни на день, ни на неделю. Ты не можешь взять тайм-брейк и отдохнуть, ты должен, должен всем и всегда. Просто повеситься хочется, если честно.

Совсем не хочется вас поддерживать :( Девочку жалко, которую вы как игрушку взяли под опеку :(

Вы не правы, взяла я ее совсем не как игрушку, желание было именно помочь, просто не справилась, не рассчитала свои силы. Думала, что полюбить ребенка очень легко, а оказалось, что это огромная работа. Думала, что меня так много, что смогу отдавать, а оказалось, что меня слишком мало. Если вы смогли с этим справиться, то я могу только к этому стремиться. В любом случае ваше право думать то, что считаете нужным. Но не попробовав, не советую об этом судить.

Но ребенок-то не виноват. Это же кроха совсем, ей еще нет 3 лет.

Согласна, но где выход? Ей нужно то, чего у меня нет, нужно 2 меня или 3. Я не восстанавливаюсь так быстро, как она меня потребляет. Меня это очень удивляет, обычно если отдаешь, то всегда лучше восстанавливаешься, здесь же какой-то эффект "черной дыры" получается.

Автор, вы - взрослая, она - маленькая. Вам надо думать, как решить проблему. А если бы вам родной ребенок такой попался? Вот у меня младший - ровесник ваших старших. Щас его спать уложила, вдруг из его комнаты грохот и вой. Чудовище тихо залезло на двухметровый шкаф и с оного навернулось. К счастью - без повреждений. И такой отжиг у меня круглосуточно. Старшенький тоже в его возрасте отжигал .... я тут несколько раз список его заслуг размещала.3 потопа, 1 костер в комнате и так далее. И знаете, как я жалею, что меня не 15?

офф...иногда ты такое сказанешь, что мне кажется, что тебе 12:-))))) Восторженная ты наша:-)

Не, я седни злобно-мрачная:-)

новый пылесос наипнулсо?:-) Или сосет плоха?:-)

Не, пылесос сосет хорошо. Но он порадовал - и будет. А вот заказчики новыми проектами рабовать не спешат, поэтому я мрачная.

*и опять хочиццо денех...*

Ага

офф.... а уж я б тебе сказала сення, но боюсь матами ругаться.

проснулось, детко:-)

это ты спишь который день, а я как ОБЫЧНО - страдаю!!! аюаюаюааю

тебе тож полы помыть?:-)

поцелуй лучче

Знаете, когда он 1 мелкий и когда их 2-е это совсем разные вещи;). Один начинает, другой подхватывает и так по кругу. Если бы у меня могла случиться амнезия и я хоть на секунду смогла бы убрать это разделение - рожала - не рожала, мои гены - не мои гены, мой тип поведения - не мой. Я бы многое за это отдала. Опять же если бы он был таким, а она спокойной.... Но тут есть именно такой расклад - я-то ожидала 2-их спокойных, а получила того же спокойного и торнадо замедленного действия. Но сейчас это уже не так важно все, границы почти стерлись с рождением 3-го ребенка. Просто опять же отправить сына и остаться с 2 девченками сейчас не реально - старшенькая требует ПОСТОЯННОГО режима он-лайн, а я на это не способна даже когда одна - мне самой надо подумать, дела какие-то поделать и тд, а тут еще 1 спиногрыз, которому тоже нужно и его нужно гораздо сильнее - оно жизненно необходимое, а там психическинеобходимое.

"когда он 1 мелкий и когда их 2-е это совсем разные вещи;). Один начинает, другой подхватывает и так по кругу." Да. Трижды да. Сама такая:-) Но организованная помощь Вам все же необходима. Я тоже против няни, но за - домрабротницу. Полы моются не раз в неделю. Пусть кто-то таскает сумки и чистит картошку. А Вы занимайтесь детьми. У Вас не худшее положение, Вы это сами понимаете. Просто наведите порядок в быту, и сразу станет легче и солнышко светлее, и вода мокрее...

Если бы я хотела ими заниматься, но я хочу уже только 1 - сбежать от них сломя голову, отлежаться где-то, почитать книжку, поспать, полазать в нете. И чтоб никто не орал, никого не надо было кормить, никому не надо было ничего вытирать и тп. Я хочу снова стать человеком разумным, а не тем, что я сейчас. Но с другой стороны я понимаю, что не смогу спокойно спать не знаю как они там, накормлены ли, переодеты ли, уложены. И вес ужас именно в этом. Я заложник сама у себя. И это теперь навсегда, из этого нет выхода.

Научитесь более спокойно ко всему относиться. Сделайте себе 1-2 выходных в деделю за счет няни-мамы-сестры.

А куда я мелкую дену, она же сисечница. Это только когда она постарше станет.

Вартанты разные бывают. Как пример - сцеживать 6 дней в неделю по чуть-чуть, а на 7 - кормить сцеженным из ложечки или чашки.

Она хитрая - плюется отмороженным молоком и орет. И ваще она же доморожденная, ручная мамкина дочка, ее кроме меня и успокоить никто не может ни бабушка ни папа:(. Начала орать - труба, только маму.

У меня оба домарожденные:-) Но если бы я позволяла себе подчинить жизнь их капризам - мы бы померли с голоду:-)

Ну это не наш вариант, в том-то и дело. Добытчик из нашего папы получился хороший,ттт

Уже один повод для радости. А у меня первый папашка - мудила, второй - вроде ничего, но зарплата на момент беременности у него была 6 тыщ рублев.

знакомо. Еще раз - организуйте быт. И сразу выплывут на поверхность вожделенные минуты личного времени. Вы как маленькая:-) Ага...с книжечкой...да-да... Через пять минут начнете ерзать: "Как оно, как им попку-то подтерли, без меня?!":-) Или... Выходите на работу. Берите няню-профи, а не хрен знает что, из-под забора. Лучше - двух. Няню и гувернантку. На работе все не так, все поглощается личным самопроявлением. Что - "навсегда"?:-) Дурочка Вы, загнавшая себя в угол. Сама загнала - сама и выбирайтесь. Все получится!:-)

Пока дети рядом не выплывут:(((. А когда их нет тоже хреново:((((. Про няню я уже писала, я очень требовательна и не только к себе, но и к детям. Если мои требования не будут исполняться, то будет сложно быть в контакте с детьми, поэтому мое полное отсутствие в жизни детей не возможно. А проф. няню мы и на деньги мужа можем нанять (2 конечно перебор будет, дорогое это нынче удовольствие, нам надо о расширении жилплощади подумать, дети-то разнополые).

Пока дети рядом не выплывут:(((. А когда их нет тоже хреново:((((. ******** Умейте отдыхать от детей и быть с детьми. Ценить те минуты, когда они рядом и те минутыЮ когда их нет. Главное - найти приемлемое для себя соотношение. Про няню я уже писала, я очень требовательна и не только к себе, но и к детям. ******** И как вы оцениваете результат вашей требовательности? Может, стоит снизить планку ради того, чтобы ваша семья жила нормально, а не в таком кошмаре? Если мои требования не будут исполняться, то будет сложно быть в контакте с детьми, ******* Не поняла. поэтому мое полное отсутствие в жизни детей не возможно ******* Полного - не надо. Надо присутствие в меру, пока это не становится напрягом для вас и детей.

"Пока дети рядом не выплывут" - не могу согласитья, простите. Я живу, на данном этапе - отдельно от мужа, он удаленно работает. Домработницы я не нанимаю. Справляюсь сама. Детей двое. У меня до фига свободного времени, и я кайфую от детей. А, да... Я еще работаю, периодически. Раза три в месяц призывают маму, на денек. Вы сами себя загнали. Беспорядок у Вас явно в душе, а последствия его - на каждом углу. Хочется Вам помочь дельным советом, но пока Вы не встряхнетесь - это бессмысленно. Пробуйте с помощниками, пока не получится. А все получится, Вы же такая...гм...фундаментальная:-)

"Если мои требования не будут исполняться, то будет сложно быть в контакте с детьми" Вы к детям относитесь как к банку. Вложил - получил. И ничего, что не соответствует вложенному, не потерплю. Автор, дети - не банк, не пластилин, не чистый лист бумаги. У них есть масса своего - врожденных черт, свойств характера, которые развиваются не прямым воздействием родителей, а в результате взаимодействия внутри семьи, как родительской, так и "большой". Мне кажется, Ваша самая большая проблема - неприятие в детях этого своего. Более того, я вижу в этом бОльшую опасность для Ваших родных детей, чем для приемной; в ней Вы "не мое" отталкиваете, но Вы хотя бы допускаете его существование, списывая его на "другие гены". Родных детям иметь "не Ваше" вы вообще не позволите, если не станете над этим работать.

Вы ошибаетесь, позволяю, более того вижу (имея 3 детей), что дети однозначно несут в себе что-то. Это что-то и есть они сами для меня, и это я не собираюсь ломать и переделывать, глупость просто. Я имела ввиду, что правила жизни должны быть мои, а не то тонкое, о чем вы говорите. То, что не приемлемо для меня - убийство, воровство, клевета, подстава других, предательство должно быть таким же и для них. Это не полный список, понятное дело, но то, что с ходу в голову для примера пришло.

Мне кажется, что все-таки Ваши дети не в том возрасте, когда речь может идти об убийствах и клевете. При этом Вы говорите, что раздражаетесь даже от стишков и словечек, которые они подцепили не от Вас (а они будут цеплять не только от няни - из мультфильмов, на детской площадке, в саду, друг от друга; и выдумывать сами); если Вас крошечные дети начинают бесить и с ними теряется контакт, как только Вам кажется, что они "понабрались", то что Вы будете делать с подросшими? Я вовсе не о "чем-то тонком", я о повседневной жизни. Идея "я построю детей, как сочту нужным, они будут жить по моим правилам и ни шагу в сторону" - абсолютно утопическая. Вклад детей в формирование семейной повседневной рутины, семейного вокабуляра, в конце концов, - не меньше родительского. Кроме того, дети обязатально должны испытывать родительские рамки на прочность, и будут это делать. Подвергать родительское критике и искать свое по принципу "от противного". Обязательно. С подходом "все, что не мое - каленым железом" веселая жизнь в период их взросления гарантирована и Вам, и им. Мне кажется, что Вы не с той стороны к проблеме подходите. Вы пытаетесь отношение к приемной девочке "подтянуть" под отношение к родным детям. На мой же взгляд, Вам нужно ожидания по отношению к родным детям снижать, они непомерны.

А вы попробуйте расслабиться и относиться к этому иначе. Зачем из кожи вон лезть и пытаться быть идеальной женой и матерью? Будьте тем, кто вы есть на самом деле. Меня конечно сейчас грязными тряпками закидают, но я скажу все равно. Не хочется убираться в квартире - не насилуй себя. Если есть деньги и если любишь чистоту - найми уборщицу. Если положа руку на сердце ты можешь смириться с бардаком - смирись и расслабься, пусть он будет. Нервы не стоят вылизанных полов! Многие семьи живут так и в квартире срач у них, а сами они спокойные и счастливые. А детям по барабану. Лишь бы их любили. А порядок или срач - им все равно. Делай только то, что реально необходимо. Пролился компот - вытри. Ну у каждого свои рамки тут, кто вытрет, а кто забъёт :-) Тоже самое с готовкой. Некогда? Или нанять домработницу, или заказывать еду или кушать полуфабрикаты. Зато времени больше и нервы целее. Теперь дети. Заниматься неохота - не насилуй сама себя! Просто люби их! Пусть они засыпают и просыпаются беззаботными и счастливыми, пусть неумытые и накормленные пиццей, пусть с бардаком и пылью, пусть не по режиму, но зато любимые! Развиваться в плане учебы они будут в саду, в школе, в кружках... А ты почитай им книжку 1 раз на ночь, всем вместе. Пусть будет ритуал. Пусть мама ассоциируется с чем-то добрым у них в жизни и спокойным! Пусть объединяет их вместе. Не трать свое время зря не ненужные заботы! Хочешь посидеть в инете? Сиди! Дети пусть балуются сами с собой. Они привыкнут! Главное мама есть, она любит, и все! КОгда детей много, это тяжело. И нужно меняться. Но меняться не так, что забить на себя и посвятить себя семье и сгореть от этого, нужно как раз для себя оставить место и время в жизни. Просто расслабиться и получать удовольствие! Я росла с мамой вдвоем, в неполной семье. И моя мама брала меня часто в гости с собой везде, потому что у нее была активная жизнь и она не собиралась сидеть дома с ребенком если ей надо куда-то. Она просто брала меня если ей надо. И я много лет с огромным удовольствием ездила в гости к одной замечательной подруге моей мамы, у нее было 3-е детей и муж непризнанный гений-поэт алкоголик. Это была замечательная добрая и спокойная женщина! Ее дети самые счастливые дети в мире! Они уже взрослые и у них у всех уже свои дети и свои семьи. Они любят маму и отца тоже (он был тихий алкоголик). А дома у той супер-мамы был такой кошмар и срач, какой даже себе трудно представить. И толстая она была невероятно!!! У нее после 3-х родов нарушение обмена веществ случилось и она была наверное больше 150 кг. Эта мама просто любила своих детей и давала им ровно столько, сколько могла. Она вполне имела время на подруг и гости и телек и книжки и по телефону потрепаться. Дети неумытые росли сами, дрались, играли, ссорились и мирились, учились и плохому и хорошему. Они жили в одной комнате все вместе, а мать в другой. Я обожала бывать в этом самом интересном доме потому что там было столько бардака куда можно спрятаться и там можно было найти столько всего интересного! И мы придумывали столько шалостей! :-) А в это время взрослые на кухне общались и мы им не мешали и они нас не трогали. Трудно передать все это словами. Но поверьте, та женщина нашла золотую середину. Она не стала заложницей самой себя. И дети выросли замечательными людьми. Муж правда умер рано... Кстати, у них еще и собака была для полного счастья, причем очень крупная. Вот такая мумми-мама. Реальная история моих реальных знакомых. Может, чем-то мой пост вам поможет. Не отчаивайтесь!!!!!

А почему вы ожидали, что они оба будут спокойными? Вы не знали раньше, какие бывают дети?

Самое смешное, что не знала. Откуда? У меня родился 1 ребенок и ему было столько же, сколько и ей, до него я не растила никого. Правда с сестрой младшей у нас почти 10 лет разница, но это все равно не твой ребенок, ты не знаешь сколько реального труда уходит на бытовуху, сколько на внимание, сколько на понимание, учитывание других интересов, ответственность за других людей, которые сами на себя ее не готовы взять. Когда я ее брала мне казалось - ха, я все равно готовлю, все равно стираю, ну надо будет чуть больше приготовить, ну положить больше вещей в машинку и тп. Подумаешь накормить - ерунда. Но когда перед тобой сидят 2 голодных ребенка и оба хотят есть ты начинаешь им совать поочередно в рты ложки это ужасно. А потом когда 1 какает 2 раза, это не так ужасно когда есть еще 1, который какает 4 раза (опять же пацан 2, девушка 4) + с парнем я не знала, что такое срыгивания, тут же я это узнала сполна, парень грудник, она бутылочница, плюс надо еще ей иммунитет поднять, сцедить своего молока, еще погулять с тяжеленной коляской без пандуса спустить-поднять (хорошо, что потом поставили). Короче, это все оказалось на деле настолько даже физически сложнее, что и передать не могу. Этого я совершенно не ожидала.

Когда я вышла замуж, мне подарили сразу 8 летнего ребенка мужа от 1 брака. Каких ужасов я наслушалась про мачеху и падчерицу... Чужой почти ВЗРОСЛЫЙ ребенок, но... мне повезло. Наша девочка была очень доброжелательна и я с ней проблем не имела, она меня сразу полюбила и жили мы не тужили. Не знаю даже будет ли у меня со своей дочкой такое взаимопонимание, дети все разные, теперь я это прекрасно понимаю и даже не суть важно кто их родил.

;) Теперь и я это прекрасно понимаю. Только что толку-то? Я теперь очень много всего понимаю, но это никогда не изменит мои тогдашние представления о жизни:(.

А зачем вам менятьвас-тогдашнюю, если надо менять ситуацию здесь и сейчас?

Но когда перед тобой сидят 2 голодных ребенка и оба хотят есть ты начинаешь им совать поочередно в рты ложки это ужасно. ****** А что в этом ужасного? И потом, если они хотят есть - они в состоянии поднести ложку ко рту. А потом когда 1 какает 2 раза, это не так ужасно когда есть еще 1, который какает 4 раза (опять же пацан 2, девушка 4) ****** Помыть ребенка и сменить памперс - 10 минут. А тем более - если помогают няня или мама. И потом, сейчас-то они уже реже какают? еще погулять с тяжеленной коляской без пандуса спустить-поднять (хорошо, что потом поставили) ****** Значит, либо помощь привлекать, либо ставить спать а балкон.

:) Когда им 8 месяцев там про ложки в руках речи нет, но потом все проблемы и решались описанными вами способами. А про поменять памперс особая песня. Для кого-то это 10- мин, а я жутко брезгливая, для меня это ужасная проблема. И в начале мне не помогал никто + дети уже тяжелые в этом возрасте, ручки-то отваливаться начинают:(.

Опять же странно. Вы бетрете 2 ребенка. ПРи том, что вы брезгливая и 2 раза сменить памперс для вас - напряг. А тут надо будет менять в усредненном варианте 4 раза... ПРостая математика.

У сына были запоры и чаще всего он попадал на папу, папа и мыл, плюс он грудник и кал у него не такой вонючий, а она из больницы, ей, помимо смеси, еще медикаментов стока давали, что запах был ужасный даже от кожи. И я не думала, что другой ребенок будет какать чаще моего, вообще об этом не думала в тот момент, какие какашки, когда хочешь сделать хорошее дело - помочь ребенку (она в больнице лежала с рождения и уже была мощная задержка, она даже не переворачивалась в 8 мес, не агукала и тп, если бы я ее не взяла, то шансов мало было - еще пара ее параллельно со мной смотрела и отказалась, а я ее увидела в живую уже после того, как собрала документы, до этого ее себе другой представляла совсем, но отказаться от нее не смогла, там рядом лежали детки больше года, так вот лежали они как овощи просто, даже не пытались садиться, я не хотело чтобы и с ней так было).

У сына были запоры и чаще всего он попадал на папу, папа и мыл, ******** Ну вот, а вы говорите, что папа не помогает совсем... И, кстат, как это он при запорах умудрялся какать 2 раза в день? она в больнице лежала с рождения и уже была мощная задержка, она даже не переворачивалась в 8 мес, не агукала и тп, если бы я ее не взяла, то шансов мало было - еще пара ее параллельно со мной смотрела и отказалась, а я ее увидела в живую уже после того, как собрала документы ******* У большинства ничейных детей, лежащих в больнице, так и бывает. Автор, ну нельзя проблему какашек возводить в абсолют. Ну, неприятно. Ну, взяла - помыла, забыла. У меня, кстати, рано на ИВ перешли - я ж к станку сразу после родов. Я б не сказала, что оно как-то особо воняло.

Я так сказала, что 2, реально раз в 2-3 дня какал. Ну когда папа дома и если дать ему закаканного ребенка в руки и сказать помой, он помоет (особенно зная мое к этому отношение), но припряжет меня по-полной, чтоб не расслаблялась - возьми подгузник, вытри ребенка и одень сама. Я 1 раз была там, где были ничейные дети, и моя внутренность этого не выдержала, не знала я как это в реальности - ведро непонятно с чем в углу, гряные подгузники, срыгнутая еда и желание, бесконечное желание человеческого тепла. Я не смогла уйти оттуда не взяв ее, в этом была моя слабость. Но зато теперь она полноценный нормальный ребенок, очень симпотный и любознательный. Если бы я тогда ушла, то не было бы этого, одно это меня согревает изнутри и оправдывает меня в моих же глазах, только потому я и могу жить спокойно дальше и смотреть в глаза ей и другим людям. Там кроме ИВ еще медикаментов было много, это только в больнице такое может быть, не дома.

Я так сказала, что 2, реально раз в 2-3 дня какал. ***** До 4 дней - абсолютная норма для грудника. Ну когда папа дома и если дать ему закаканного ребенка в руки и сказать помой, он помоет (особенно зная мое к этому отношение), но припряжет меня по-полной, чтоб не расслаблялась - возьми подгузник, вытри ребенка и одень сама. ****** Блин, у меня тоже помоет, но затрахает: "где свежий памперс? Где полотенце?" и так далее. Да, больницы наши - хуже концлагеря для таких детей. Я по работе брала интервью у тех, кто усыновлял. ДОма ребенка как правило вспоминали с теплом, но больницы. Медикаментов много, но они ведь выводятся через месяц-два максимум. А с дочерью вы, конечно хорошее дело НАЧАЛИ делатьЮ когда ее взяли, но это дело надо довести до конца, вырастить ее.

Вот и мой затрахает, и так в большинстве случаев:(, потому самой проще сделать. Вот о том и речь - больницы это страшно. Но со временем все забывается. Я не знаю, все-таки психика грамотно устроена. Я никогда не смогу забыть маленького мальчика с синдромом дауна. Я всегда думала, что не смогу взять такого ребенка на руки, но там настолько все меняется в восприятии и он такой же как и остальные, так же хочет ласки, так же плачет и хочет есть... Я долго не могла понять - почему живут такие дети, за что им такие мучения. А потом мне подруга сказала, что ты сама подумай - пусть он не может стать ученым, не может адаптироваться, но он человек, у него свои радости и беды, он тоже живет и может быть как частливым, так и несчастным, он развивается по-своему, просто ему требуется построянный уход, в этом он уязвим. Не знаю, я как-то это поняла, но мне все равно страшно жить в мире, где страдают дети, где ты сам не можешь быть в себе уверен, где даже твое желание сделать добро оборачивается против тебя. Инфантилизм, согласна, но ведь мне с этим жить и дальше. Куда-то меня совсем унесло, не знаю зачем об этом написала, просто тоскливо очень. Хочется помочь им, таким беззащитным и нуждающимся в помощи, но ... теперь я знаю во что может это вылиться. Какой-то тупик. Сложно когда ты ограничен, а ограничен ты своими собственными возможностями.

Скорее, собствеными комплексами. Автор, люди должны быть на первом месте. Люи - это вы, дети, родители, муж. Муж сам о себе может позаботиться - остальное ваши приоритетные задачи.

Свое говно не пахнет...

Я брезглива. Мне даже мое собственное пахнет:-)

а ты кАкаисси?:-)))))

ны как сказать... унитазом случается пользуюсь по прямому назначению:-)

1. Не надо няню брать, если не хотите, возьмите домработницу. Хорошо зарабатывающий мужчина имеет право приходить в чистую квартиру к готовому ужину. Да и вам отдых не помешает. 2. Старшую дочь надо все ж таки забрать себе и налаживать отношения. Это не отменяет краткосрочного пребывания старших детей у мамы, если вам надо, как и пребывания мамы у вас. 3. Мужу объясните, что от него зависит очень много. Что вам не хочется ничего делать с собой, стаовиться добрее и худее ради капризного и равнодушного мужчины. И что детям нужны ДВОЕ родителей.

К нам приходит женщина раз в неделю и убирает квартиру, а муж редко ужинает (поздно приходит). Но самое плохое, что муж не говорит в какой день мне надо ему готовить, а в какой нет, и бывает очень обидно, что оторвал время от детей или со слингом и орущим периодически ребенком приготовил, а он приходит - ужинать не буду. Если с дочкой нет больших проблем, то я успеваю навести порядок в остальные дни, только когда у нее тяжелые дни, бывает нереально этим заниматься. А забрать старшую еще означает подвести маму - тогда она не сможет у нас работать (а ей нужно платить за обучение моей младшей сестры) и не сможет решить еще 1 важную для нее личную проблему. Ну и я однозначно не смогу одна с ними 3-мя, старшие постоянно дерутся, спорят, требуют ответа на свои вопросы в 2 уха, каждый в свое. А если еще младшая орет, я просто копыта откину - у меня на ор специфическая реакция - я должна срочно помочь ребенку, иначе теряю рассудок, меня трясет от того, что я не могу ей помочь. И опять же, там ей намного комфортнее - у нее несколько взрослых рядом, все с ней занимаются, она развивается быстрее, а общаемся мы все равно не меньше 2 дней в неделю, то они приезжают, то я туда, когда к свекрам ездим, тоже ее с собой берем. Я наоборот очень рада тому, что могу сейчас ей искренне сказать мое солнышко и моя радость потому как я по ней действительно скучаю. Мне кажется, что это лучше, чем если я буду каждый день на нее рявкать, чтобы она мне не мешала (на сына тоже бывает рявкаю, когда мелкая орет:(, т.е не справляюсь я со своими обязанностями даже так). Пробовала старших в сад отдать, но они неделю отходили (сын ревел все время по-черному, аж заикаться начал) и заболели на 3 + мелкую заразили:((. Да и без мамы мне не реально их всех поднять, одеть и отвести, это же еще с мелкой надо. А муж в 6.30 уже уходит, т.е. забросить их не сможет. И сын очень тяжело болеет - с крупом и бронхитом последующим, только гомеопат его вытаскивать начал. А с мужем регулярно пытаюсь разговаривать, но это почти бесполезно. Он считает, что я все должна. Про 2 родителей я тоже долго объясняла, но он максимум может сыну показать слова по Доману, ну еще помочь спать его уложить (с истерикой со стороны сына - хочу с мамой, а мама орущую ляльку кормит), ну еще когда что-то по дому делает мужское (руки у него откуда надо растут, но сподвигнуть его на что-то очень сложно), то тоже старается привлекать мелкого. На обычныек бытовые дела типа покормить-погулять сподвигнуть можно с огромным трудом.

1. Наймите на 5 раз в неделю. Освободившееся время потратьте на себя и детей. Не ест муж ужин - пофик. Разве у вас дома ужинает только муж? У нас тоже такая фигня. Но мы что с ужина не съели - едим на завтрак. И без проблем. 2. А просто помогать маме деньгами вы не можете? Или как вариант - пусть на обучение сестры частично зарабатывает сама сестра. У меня нянька моя с 15 лет работает. Из очень хорошей семьи девочка, но у родителей дом сгорел -= на обучение зарабатывает себе сама, и на карманные расходы тоже. А сейчас еще сестру подключила, как той 15 лет исполнилось. Дети от обеих нянек просто визжат от восторга. 3. Еще можно отдавать детей по очереди. Но чтобы примерно одинаково сына и дочь. Иначе в будущем я могу вам посочувствовать - дочь все больше начнет чувствовать свое "особое положение" и мстить. 4. По поводу оручих детей. Мое младшее чудо такое. Я научилась спокойно относиться. Ну, работа у него такая - трепать родительские нервы. Зато характеру-то сколько! Аж гордость пробирает. Хотя бывает - и рявкаю и по заднице ему прилетает. Ну я ж тоже не железная. 5. Муж.... мало ли что он там считает... Дайте ему на деле понять, что вы будете хорошей как только он будет чувствовать в вас женщзину, а не домработницу. 6. Что касается взаимоотношений мужа с детьми. Старайтесь обращать внимание мужа на что-то интересное в детях. Чтобы он детей воспринимал как интересных личностей, а не как объект приложения забот. Ну и занятия с ними - по интересам. ПОпробуйте понять, чем ему интересно с ними заниматься. Купите конструктор, чтобы муж на него запал и собирал с детьми. ИЛи еще какую интересную игрушку. Бытовые дела при таком раскладе будут больше на вас, но обязанности по помывке полов и кастрюль вы согласно п.1 переложите на другую тетю и будет легче.

1. Ну не знаю, мне, например, не очень приятно когда у меня дома постоянно чужие люди, когда они переставляют мои вещи, толкутся на моей кухне, бр-р. Я домом бы занималась с большем удовольствием, чем детьми. Раньше у меня всегда порядок был и еда вкусная. Не знаю, не приятно мне это. 2. Сама сестра продукт маминого воспитания и сама не работала еще ни дня, даже летом. А просто помогать маме ради того чтоб она продолжала так же себя вести я не могу, не позволяют убеждения. Я считаю, что недопустимо так себя вести. 1 дело, была бы она одна, а там еще хахель из приднестровья имеется, у которого никогда нет денег... Ну это уже совсем другая история. 3. Это не на вечно, пока я не готова к непрерывному он-лайну со старшей в присутствии младшей. Со временгем планирую им всем одинаковое время на личное общение выделить, но для этого действительно надо как-то быт будет наладить. 4. моя оруха слишком мелкая еще и боюсь, что у нее рецидив грыжи пупочной будет - 1 раз уже вылезала:(. 5. тема мужа просто бесполезна, я ниже написала почему 6. постоянно стараюсь это делать, покупаю разборные машинки и вертолеты, кучу конструкторов. Но ничего моему мужу кроме компа не интересно. Сейчас уже нет сил за это бороться, пытаюсь объяснить ему, что это надо, но не очень результативно.

1. Но детям ваше внимание нужно очевидно больше, чем кастрюлям. Если так не нравятся чужие - сделайте в вашей комнате с мужем свой угод и пусть домработница там не убирает. 2. ТОгда надо, преджварительно обсудив с мамой, поставить сестру перед фактом. Либо она работает - либо она не учится. 3. Отведите себе срок. Напрмер, месяц на налаживание быта и дальше уже - забирать младшую. Либо берите приходящую няню, чтобы она вас разгружала. 4. Я не говорю о том, что ор надо игнорировать. ПРосто относиться к нему проще, без таких эмоций. ОТключить эмоции и включить функцию. 5. Я бы так не сказала. Когда появится налаженность в быту и с детьми, муж тоже начнет "подтягиваться". 6. А что ему вообще интересно? Конструктор - это как проимер. На самом деле, это может быть игра в монополию или что-то еще.

Я понимаю, что ваши предложения правильны, но они не учитывают всего. Я безумно устала от того, что все время в моем доме, на моей кухне была моя мама (даже не посторонний человек, а роднейший человек), меня бесило как она что делает, как готовит, сколько посуды пачкает и тп. Сейчас когда уборщица приходит меня тоже часто бесит, что и как она делает и я не могу ничего с этим поделать. Я в своем доме сделаю все лучше любой тети, потому что мне в нем жить. Это опять моя самость, наверное в ней и есть моя проблема, но не могу я этот участок тоже сдать в чужие руки, я из серии мой дом - моя крепость. Не знаю как по-другому объяснить. А по поводу сестры бесполезно - мама считает, что она обязана сестру выучить и пойдет на любую работу, чтобы этого добиться. Я не могу этого допустить. Сестра работать не пойдет, уже проверено, она даже летом ни разу не работала, о чем тут говорить. и мать её не заставит работать. В этом и беда.

ПОнимаете, в данном случае ваше желание не пускать никого на кухню доходит до маразма. ПРи том, что воспитание собственной дочери вы отдали другим людям на откуп.

"Со временгем планирую им всем одинаковое время на личное общение выделить, но для этого действительно надо как-то быт будет наладить." жить все же надо сейчас, а не потом.

Не могу с вами не согласиться:)

"А забрать старшую еще означает подвести маму - тогда она не сможет у нас работать (а ей нужно платить за обучение моей младшей сестры) и не сможет решить еще 1 важную для нее личную проблему." Вам самой-то не кажется вот это просто ужасным? За счёт несчастного ребёнка решаем-с свои проблемы? Знаете, это как в совке - некоторые рожали детей, чтобы улучшить жилищные условия. "Мать" не любит, "бабка" юзает...зашибись семейка.

Да в чем несчастность ребенка? В том, что рядом нет задерганной и измученной тетки, которая ей поминутно говорит отстань? Я не могу этого понять. У ребенка есть мама, которая при встрече с ним ему рада, о нем заботится, и есть бабушка и еще несколько человек с которыми он живет постоянно и которые постоянно к его услугам. Что ей лучше было бы остаться в ДР? Ребенок не страдает от этой ситуации, он не плачет, прекрасно спит и кушает, здоров и весел. В чем проблема? Она будет потом для меня, но я не собираюсь эту ситуацию на годы растягивать, сестре остался этот год учебы, дальше мои обязательства перед матерью я буду считать погашенными.

При этом ребенок видит, что ее брат и сестра живут с мамой, а с ней мама жить не хочет. А зачем поминутно говорить ребенку "отстань"?

Правильно вам выше написали три пункта! Вы, автор, просто ОЧЕНЬ устали!!! Кроме того, добавляется ответственность,повилась критика, а есть еще и самокритика... Успокойтесь, постарайтесь выспаться, взяв таким образом, тайм-аут, и СПОКОЙНО продумать какие у вас есть дела/обязанности и кого вы можете привлечь в помощники. Иными словами: цели, задачи, способы решения. Вы справитесь, но нервами и усталостью все разрушите! Удачи, все будет хорошо!:)))

Спасибо большое за поддержку, но беда в том, что привлечь можно только сторонние силы - мы с мужем измотаны до крайности оба:((((. А это чужие люди, это кот в мешке и еще 1 пункт к чувству вины. На самом деле самое ужасное в моей жизни это не критика (я давно перестала ее воспринимать совсем близко к сердцу, и ее не так и много), а именно самокритика и самонеприятие, а с этим совсем не получается справиться. Просто был в моей жизни период чуда - я была почти такой, какой всегда хотела быть и внешне и внутренне. И то, какая я сейчас, в сравнении с тем, какой была, - небо и земля :((((( И когда я принимала решение об опеке, это уже был отголосок меня той, а дальше вообще кошмар начался.

это не кошмар, а просто Вы признали то, что имеете право на слабости.

угу, но она пишет даже так, что на нее хочется наехать, это я про автора. Хотя проблем у нее хватает и ее бы хотя бы пожалеть, но после прочтения ее реплик - никак... чисто на внутренний очучениях, а не по фактам, если она так с мужем общается, то я понимаю почему он ее и понять не хочет, а только наезжает.

дык посоветуй, как ей общаться, если видишь корень зла. Ой...чмок тебя, чуть не забыла:-)

ага, щаз, это как меня переделать...я указала на то, что бросилось мне в глаза...

*лицом к лицу лица не увидать*(с) То, на что нам указывает стороннее лицо, иногда совершенно не очевидно, для нас... Только ты как-то неконкретна. Как - "так" общается с мужем?

я ж не знаю.. не видела не слышала.. я написала что по прочтении опуса автора: - по факту - надо посочувствовать и понять, по чувствам - хочется наехать.

а вообще автор лентяйка и все я хуже, но я на себя лишнего не вешаю а потом уж точно ни на кого не перекладываю

знаешь, когда есть деньги на помощников, нужно их нанять. И нечего строить из себя "я саму":-) Люди разные. У меня есть знакомая, которая только повернуться успевает, пока я сбегаю - туда-обратно:-) Но она хорошая. Просто дико медленная и неорганизованная... Зато...замужем за обеспеченным человеком: у них дом, прислуга и все пироги. Дай-то Бог...

Нужно, нужно и маму напрягать не стоит. Взять няньку и дома самой присатривать за ней же. Я не вижу проблемы. А не удаленно думать, что там и как.

А почему сторонние люди - чувство вины? Не понимаю. Лучше самой измотаться и детей измотать?

Потому что они вкладывают не твои принципы, понимания и все прочее, а свои, а с ребенка ты требуешь выполнения своих требований. Даже с родной матерью идут жуткие нестыковки, а уж с чужими людьми тем более. Тут сын начал в пистолеты и сабли играть, хотя я специально старалась этот момент оттянуть до начала понимания что есть боль и что ее не надо причинять другим людям сознательно. Или дочка перестала совершенно сама одеваться и раздеваться (хотя прекрасно это умеет делать), а это одно из базовых моих требований - максимальное самообслуживание. И много всего подобного, от чего очен грустно.

Ну, вы вкладываете свои принципы - а толку-то? Вы издерганная, на грани, дочка живет отдельно с непонятным прогнозом на будущее, сына воспитывают не по вашим требованиям, семья разваливается, с мужем отношения нулевые... С родной матерью, кстати, настыковок куда больше, чем с наемной няней. Няне можно объяснить ее права и обязанности, маме - нет.

На самом деле не так все плохо. Плохо все только у меня внутри, о чем я и писала в первом посте. В чем непонятность прогноза для дочери? Я планирую со следующего сентября все-таки отдать старших в сад, тогда я уже буду свободна от обязательств перед своей мамой и смогу нанять няню или гувернантку. Сыну, за время его пребывания дома (оно больше чем вне дома) я успеваю свои требования внушить. Одно плохо, что ему сложно перестраиваться, но зато он гибче по жизни будет. Ибо что нас не ломает, то учит, как известно;). А с мужем отношения так или иначе нулевыми будут, ему нужна не я, а набор функций, а меня это не устраивает и не устроит. Детей он вряд ли бросит, он человек долга. А если у него кто-то еще появится, я осознаЮ, что сама в этом виновата, но быть ради того, чтобы этого не случилось, набором требуемых функций, а не человеком, не хочу.

Непонятность прогноза для дочери - как только она заметит разницу в отношении к ней и брату и будет в состоянии подсчитать время, проводимое обоими у бабушки. И она будет от вас требовать во много раз больше. Различными способами не всегда предсказуемыми. Включая отвратительное поведение и болезни. Мужу ведь не всегда нужен был набор функций? Когда-то вы его интересовали как женщина? Почему вы думаете, что это невосстановимо?

Она эту разницу давно заметила, еще из периода моего неприятия. Отвратительного поведения было навалом. Сейчас старается слушаться и начала понимать, что от ее поведения мое к ней отношение и время с ней рядом сильно зависят. Я говорю, что они бабушку воспринимают почти как меня, она с ними в комнате даже жила, а не я, поэтому для нее скорее будет травмой остаться без бабушки, чем без меня. Я не планирую ее у бабушки всю жизнь держать, но пока не смогу иначе психически - сдвинусь или ее опять перестану воспринимать, поэтому не хочу торопиться, хочу выработать в себе "привычку" хороших отношений. По поводу мужа - не знаю, скорее всегда. Просто пока не было детей я этому набору удовлетворяла, а сейчас нет. От того и тошно, что человека рядом нет, которому нужен именно ты сам. Получается, что я сама по себе никакой ценности для него не представляю, он довольно часто втаптывал в грязь то, что для меня важно, да и меня саму тоже, что уж тут скромничать.

Она эту разницу давно заметила, еще из периода моего неприятия. Отвратительного поведения было навалом. ****** Вот потому оно и было. Сейчас старается слушаться и начала понимать, что от ее поведения мое к ней отношение и время с ней рядом сильно зависят. ****** Это очень страшно. Любовь должна быть безусловной. Я говорю, что они бабушку воспринимают почти как меня, она с ними в комнате даже жила, а не я, поэтому для нее скорее будет травмой остаться без бабушки, чем без меня. ****** ПОЧТИ важное уточнение. Я не планирую ее у бабушки всю жизнь держать, но пока не смогу иначе психически - сдвинусь или ее опять перестану воспринимать, поэтому не хочу торопиться, хочу выработать в себе "привычку" хороших отношений. ****** Вы можете очень многое упустить, пока "привыкаете". По поводу мужа - не знаю, скорее всегда. Просто пока не было детей я этому набору удовлетворяла, а сейчас нет. От того и тошно, что человека рядом нет, которому нужен именно ты сам. Получается, что я сама по себе никакой ценности для него не представляю, он довольно часто втаптывал в грязь то, что для меня важно, да и меня саму тоже, что уж тут скромничать. ******** Да, тогда проблему с мужем надо отложить назавтра. ТОлько бытовые обязанности, связанные с мужем, переложите на кого-то, чтобы не так обидно было.

Да сложно все, очень сложно. От того голова и пухнет, что нет идеального решения для всех, я не могу просто так кинуть маму сейчас, это будет означать, что я кину еще своего отчима и отправлю его прямиком с бутылкой в последний путь. Ну а мать уборщицей туалетов или подъездов, потому как сестра работать не пойдет, а мать ее выучивать будет во что бы то не стало. С детьми отчим очень хорошо занимается, а так останется только бутылка. Я не могу так, он растил меня с 10 лет, любил нас с братом иногда мне казалось, что даже больше, чем родной отец, заботился о нас. Я не могу его сейчас бросить, хоть он и сам готов. Пока у него в жизни есть что-то останавливающее, он точно не будет туда двигать, а дети для него мощнейший стимул, он их очень любит.

У вас как-то странно вопрос стоит. Либо кинуть маму, либо кинуть дочку.НИкто ж не говорит о том, что не надо отправлять к ним детей вообще и помогать им материально. Тем более, что мама ушла с работы по вашему настоянию. Ресь идет о том, что отношение к сыну и к старшей дочери дожно быть равноценным. И время проживания вне вашей семьи должно быть одинаковым.

Лен, ты как сухарь говоришь. Ну как она выжмет из себя, это равноценное отношение? Ну, если нет его. Она хотя бы не кривит душой. И искренне радуется прогрессу этих отношений! Не так, как хочется, но - лучше! А то, что отношение к приемным детям, более чем в половине случаев - не равное, по отноношению к кровным - ты прямо не знаешь, как будто. Меньше читай евских соплей...

вот прочти мотивацию: "...решила, что мне слишком легко и раз уж я все равно дома сижу, то почему бы мне не помочь еще кому-нибудь вырасти в семье (не без евы конечно..." (цит. Автора топика) А тут одна онанимная барышня кричала мне, что я нелюдь - что я против прямой рекламы усыновления. Вот они - плоды бездарного просвещения:-(

Может объясните мне все-таки (как самой непонимащей), чем хуже девочке в моей семье, по сравнению с ДР и потом ДД? Чем плоха такая мотивация?

я о рекламе. О словах Автора: "не без помощи Евы", причем тут девочки, хуже, лучше? Речь вообще не о детях, а о мотивации, как таковой, о том, чтО именно человека сподвигло к удочерению... Еще раз: речь не о детях, а об Авторе топика. Или Вы Автор?:-) Если да, то девочке-то у Вас отлично (по ср. с ДР и ДД). А Вам - ужасно. Мы о чем, о ком говорим?:-))

А что должно сподвигнуть???? Я может чего не понимаю???

может, не понимаете...и не только этого...

Вы "Нетерпение сердца" Цвейга, случайно, не читали?

Автор зассыт такое прочесть. Это ж сердце рвет, а она трусит выбраться из рамок и принять хоть какую-то ответственность.

разве она безоветственна? И не кривит душой, в отличие от многих...

абсолютно безответственна. Валит на всех и вся. Все виноваты кругом.

Знаешь, внутри себя изменить, конечно, сложно и долго. Но должно быть равенство внешнее. Одного к бабушке - второго к бабушке. ОДному погремууушку - второй погремушку. ОДному машину - второй равноценную куклу. ОДного обнять - другого обнять. У меня такой фигни, конечно, не было. Но я помню как после рождения младшего пошел расколбас - то я люблю младшего и не люблю старшегою. ТО люблю старшего и не люблю младшего. И такой маятник, туда-сюда. НО я-то взрослая тетка, а они маленькие. Оба. Я брала себя в руки и вела себя с 2.нелюбимым" на данный момент ребенком еще лучше, чем с нат тот момент "любимым". И обнимала-целовала через силу. Тяжко было. Ощущение было первые 2 "качка" что это навсегда. Прошло. И помогло в первую очередь то, что я не позволяла себе распускаться и эту несправедливость как-либо демонстрировать детям.

ну, что мне вам сказать, девочки... Т-т-т, меня Бог миловал... Даже не знаю, о чем Вы. Т.е. - знаю, но не чувствую... Может - из-за того, что разница, между детьми - небольшая, может, потому что они у меня "запланированные", может, потому что мальчик и девочка... А внутри себя - так, а напоказ - иначе...Не знаю, Ленусь, а...не чувствуют ли дети этого?

Сейчас уже все за@@@ позади. Надеюсь, что я им не дала прочувствовать.

да. уж:-) Ты совершаешь такое кол-во \противо\действий, что за тобой поспеть бы вдогонку, не то что - в_додумку:-)

Автор, мне очень жаль, что Вы не любите детей БЕЗ УСЛОВИЙ. Это опасно. Я могу Вам выслать книгу, очень доступную и коротенькую, понятную для понимания. Вышлите тестовое сообщение на occa@bk.ru

Видать про Гипенрейтер речь? Читала.

нет, Р. Кемпбелл.

а с чего Вы взяли, что Ваши принципы и восприятия - правильные, в плане воспитания? Есть профессионалы, а не любители:-) Поверьте:-)

Они правильные для меня, а расти потом детям со мной, а не с воспитателями. А потом когда я искала первый раз няню мне позвонила одна дама с образованием, как я порадовалась, что ее нутро вылезло еще при разговоре.

Вас уже подвела Ваша безмерная самость, а Вы всё никак не хотите от нее отступить. Не затягивайте хотя бы с садиком.

Насчет самости вы правы, но в любом случае считаю, что каждый человек вправе полагаться только на себя, все остальное по желанию.

поиски ограничились одной дамой?:-) Вы не обижайтесь, но, судя по описанному, Вы не вкладываете в них ничего, Вы просто пытаетесь "справляться с ситуацией". Много ли пользы детям?

Я же писала в 1 посте (хотя понимаю, что прочитать его весь не каждый способен), что у детей была няня на 3 раза в нед по 4 часа, т.е. явно дама не 1 была;). А расскажите мне плз, что я должна такого особенного в них вкладывать и как это делается???

здрасти:-) Если и нет "ничего особенного", то чем Вы так дорожите?:-) Что они упустят, если восптание Вы поделите с кем-то? а читала я, про нянь. Может быть, Вы просто критерии неверно формулируете, когда ищете персонал?

Ну это вам показалось, что я в них должна вкладывать что-то ;) или я не права;)? Упустить не упустят, но наберут того, чего я не хотела бы. Например, даже от нашей очень безобидной и редкой няни успели набрать. Я потом с трудом их воспринимала. Даже мамы моей штучки с трудом бывает выношу. То стишки какие-нить, то словечки. Даже это раздражает порой. Возможно и не верно. Для меня самое главное, чтобы человек был хороший, а это я могу только на свое восприятие определить, потому как у всех свое хорошо. А что я упускаю на ваш взгляд?

преувеличиваете возможность того, что они не наберутся ничего и никогда, если Вы не возьмете полуслепоглухонемую няню - выпускницу Оксфорда. Раздражает? Да? Скажем прямо - бесит:-) У мужа орава родни,и каждый вкладывает что-то, от себя. Меня просто взвивает, но...чтО - запретить общаться? Оградить? Это же бред. Тем более криминала нет, просто ВСЕ НЕ ТАК, КАК Я СЧИТАЮ. Но нужно уметь реально оценивать значимость и совершентство своего "я". Может быть, няня говорит глупости. Но... ребенку весело с ней играть, он учится, развивается, живет. Она не устала, не бесится, не орет, в отличие от мамы. Няня на работе. Но лично я отдаю себе отчет в том, что мама не может заменить детям весь мир. Сумейте переступить эту черту, и будет легче. И...я не вижу у Вас ни одной проблемы, кроме: 1. Вам необходимо выспаться, и именно - с утра. Просто поспать, продрыхнуть, до вечера. И трава не расти. И чтобы попы вытирал кто-то еще, чтобы Вам дали ПОКОЙ! Даже один раз полного ДОсыпа - уже ТАК много изменит! 2. Вам необходимо регламентировать свой день, отодвинув себя от холодильника, быть вне зоны досягаемости и...похудеть.

Вот и я о том же, и я не пытаюсь заменить им мир, просто вместо няни я беру проверенного человека - свою маму, человека, который заведомо заинтересован в том, чтобы моим детям было хорошо, а не в том, чтобы отработать деньги. И общаются они со многими людьми из моего окружения, зато я уверена, что дети переймут то, что для меня хотя бы приемлемо. :) по поводу выспаться - дрыхла я сеня утром без задних ног, но в 11.41 звонок - моя домработница, когда бы ей прийти. а вы говорите наймите...;) А мелкая еще часа 1,5 спокойно дрыхла (и я бы могла тоже, хнык). Да, похудеть дело нужное, хочу. Но вкусненького хочу еще больше. А когда ты с детьми, то все равно есть определенный график - поел-погулял-поел-поспа- поел-погулял-поел-поспал, от него не денешься никуда. И от холодильника тоже. Если с 1 реенком я мотаюсь везде где мне надо, то с 2-мя уже фиг, а с 3-мя просто вешалка.

Я своей домработнице выдаю ключ. Она приходит - я могу продолжать дрыхнуть.

УВ. АВТОР! Можно без реверансов?:-) Вы, ИМХО, увязли в какой дичайшей психологической трясине:-( Читаем: "в жопе":-( Хочется Вам помочь, но не знаю - как. Вы тут пишете, уж который день - пространные, многострочные опусы, а на самом деле, Вы - наглухо захлопнутая раковина, с очень тонкими и уязвимыми стеночками:-(

А представляете - потом пойдут в сад и там поднаберутся.... потом в школу и там вообще ой-ой-ой, караул будет:-)

представляю. но базовые понятия будут мои, а это самое главное

Скажите, откуда у дочери будут ваши базовые понятия, если она с вами не живет?

Постоянно со мной она не живет меньше 2 мес, и продлится это не дольше лета, на все лето я с ними собираюсь на море.

Вам нужно до лета разрешить ваши проблемы, иначе на море будет намного тяжелее.

Ваша завышенная самокритика вызвана,повторюсь, усталостью!!! Стронние силы - тоже неплохой вариант! Представьте для себя их в таком виде: мужу и детям нужна спокойная и добрая жена и мама. Приход и помощь со стороны -плата за это мое сотсояние. Большинство мам, сидящих дома, вас прекрасно понимают, особенно если напряги с выходом в свет и ограниченный бюджет! Вам надо просто пережить это время, такая полоса! И верьте, что впереди ЛУЧШЕ!:)

А в садик хотя бы на полдня нет желания деток водить? Там и развивалки, и общение, да и относиться будите к ним по-другому. Проверено на себе. Хотя есть возможность частых простуд, что не желательно для маленькой, но на это время вас может мама подстраховать

Я весь топ пока неасилила..отвечу на первый пост автора. Посоветую по собственному опыту.1)Вся ваша усталость и измотанность не только от детей ,но и от длительного кормления грудью + гормоны, пройдет не меньше года после того как вы закончите кормить и ваше состояние начнет стабилизироваться.Это необходимо учитывать чтоб понять почему так происходит и что детвора не причем.(неприятие старшей дочки я уверенна как раз из-за гормонов у вас было)2)Не перегружайте себя домашней работой и развлечением детей. Основная ваша задача на данный момент не отдавать детей по очереди маме этим вы только все усугубляете ,а наоборот собрать детей вместе и формировать их дружбу между собой приучать заботится друг о друге и помогать нянчить младшую.Ваша задача самая главная это каждую свободную минутку говорить детям ,что вы их любите, всех одинаково, целовать ,обнимать гладить.Когда дети почувствуют себя любимыми и нужными вы сами обалдеете от того сколько у вас оказывается свободного времени и сколько дружных помошников. и еще 3) не занимайтесь самоедством не растите в себе чувство вины ,чувствуете себя виноватой значит поговорите об этом с дочкой расскажите ей как сильно ее любите и извинитесь. таким образом и вам и ей станет легче. Формируйте контакт с детьми вообщем.

Спасибо:). Я уже писала, что все не однозначно. Я не могу сейчас забрать совсем детей. это подведет близких мне людей

Пожалуйста!!! Расставьте приоритеты!!!! Вы играете детьми!!!! При чем тут положение ВАШИХ родственников к душевному состоянию детей? Дети должны учиться жить вместе, т.к. они ваша семья и только от вас зависит как они позже будут друг с другом общаться, мириться и т.д. Если ВЫ решили, что у вас должно быть трое детей, то от вас зависит сделать им удобноепроживание и вы должны их воспитывать, а вы поступаете только как вам удобно, не думая о детях

Я именно этим и занимаюсь сейчас, расставляю приоритеты. И первый мой приоритет - не выдохнуться психо-эмоционально, потому что тогда ни 1 ребенку (и никому другому) не достанется НИЧЕГО. То, что это возможно запросто, я уже знаю, прошла через это 1 раз и потом больше года восстанавливалась (до сих пор до конца еще не смогла восстановиться, потому и ною видимо). Детьми я не играю (на это у меня нет сил и желания), я ращу их и пытаюсь воспитывать изо всех своих сил. А положение моих родственников тут при том, что они - МОИ РОДСТВЕННИКИ, не чужие мне люди, а те, кого я тоже держу в круге своей заботы. А отец и мать - это минимальный круг заботы, вам не кажется? Как раз о детях я и думаю, именно потому в нашей семье такая ситуация, что я думаю. И думаю не только о детях, но и о себе, муже и родителях. Я наверное думала, что возможно я просто не вижу другого выхода из ситуации, его увидит кто-то еще, потому наверное и написала в форум. Но все варианты создания идеальной ситуации, предложенные здесь, для меня невозможны, я их уже продумывала.

+100!

ой, только не надо детей в нянек превращать, лишать их детства

Вы серьезно считаете, что можно сделать няньками 3-летних детей?

Зачем няньками? Детей трехлетних можно научить быть заботливыми детьми, мамиными помошниками. Такие детки с огромным удовольствием помогут маме принести например памперс,полотенце,погладить животик ляле итд итп всегда можно чтото придумать , что облегчит мамин труд .Моей 3,5 г и ей не в напряг ,а в удовольствтие например почистить две три картошины когда я готовлю .Про старших вообще молчу они полностью самостоятельно себя обслуживают и заботятся о младшей . У нас вообще в семье принято друг другу помогать и друг о друге заботится. При этом дети не считают ,что у них нет детства как тут выше написали они счастливые ,довольные жизнью дети , для них это игра в дочки-матери:) Сама я росла таким же ребенком и была счастлива ,и мои дети счастливые , если бы их напрягала забота о младших наверно б не выпрашивали чтоб родила им еще несколько братиков:).

ПРошу прощения, я Remedios отвечала:-)

ну-у-у... навесить избыток обязанностей - можно. Я этого боюсь. Негативных примеров тьма, когда детей принуждают заботиться о младших.

Милая автор, не переживайте и не критикуйте себя, я Вас очень хорошо понимаю - сама многодетная мама и бывают периоды, что кажется, ты - отвратительная мать и ни на что не способна. Потом берешь себя в руки и начинаешь действовать. Возьмите няню, но дети должны жить с Вами, иначе невозможно. Пусть она работает вместе с Вами, когда Вы дома, а уходите по своим делам пока она гуляет с детьми на улице. Когда уже будете доверять своей няне - будете уходить и в другое время. Выше нос - Вы всё сможете!!!

Спасибо, почему-то когда читаю такие сообщения, особенно начинающиеся с этого слова, как-то легче на душе становится:). Я согласна, что дети должны жить с нами, но сегодня сын туда попросился с утра, я отвезла... и так мне хреново стало от того, что я там углядела... Я ведь не потому не могу нанять няню и забрать детей, что просто лень, если я это сделаю, то подведу не только свою маму, а наиболее вероятный путь моего отчима будет с бутылкой до гроба:(((. С одной стороны понимаю, что это его выбор, но с другой стороны этот человек меня растил когда мой одной отец от на сушел, он любил нас искренне и заботился о нас. Я не могу просто так дать ему туда уйти. Вот от этого тоже безысходность какая-то.

Ну сделайте 2 раза в неделю - обоих старших туда, 3 раза в неделю - няню или маму к себе. Так вы и маме деньги платить сможете, и отчим при делах.

Скорее получится что-то еще более среднее, но пока я только рисую себе эту схему. Мама больше, чем на 2 дня , приезжать не сможет, скорее всего. Еще 3 вполне можно их обоих там держать (скучать начинают день на 4-й, проверено), уже 5. А вот на выходные их можно либо обоих брать к другим родителм, либо оставлять там по очереди. Но надо еще как-то это продумать.

Мадам, вы слишком много кушать:-). Уж 2-то дня с детьми можно провести:-).

Можно, но потом восстанавливаться я буду всю следующую неделю (имею ввиду психо-эмоционально восстанавливаться), а может и не смогу вообще восстановиться до следующего раза, а тогда это опять приведет к опустошению и неприятию. Я прошла через это 1 раз и больше не готова к этому, кто бы и что мне не говорил. Я могу побыть с дочкой один на один, но пока это не реально. А в 3-х или 4-х компонентных отношениях я лишусь всех своих сил. Если бы муж помог, это одно дело, а получится, что я буду бегать разруливаться все проблемы сама и еще обслуживать мужа. Я, в конце концов, ребенка кормлю;) (это типа не требуйте от меня большего, молоко пропадет;) ), мне нельзя выматываться сейчас.

А почему вы будете бегать и все разруивать? Вы можете описать, что именно и как вы разруливаете? И что означает - обслуживание мужа? Зам вы будете его обслуживать? И какого вы ждете отношения к себе, позиционируя себя его "обслугой"?

Сначала о муже - приготовить поесть и создать благоприятный климат в семье. Его отношение это его отношение, я не феминистка и считаю, что женщина дома, а мужчина за мамонтом - это нормально. И наоборот не очень понимаю, но это мои проблемы. По поводу разруливания - у детей часто возникает дележ игрушек, даже если они одинаковые у обоих. Решаем выяснением чья игрушка и отдачей ее владельцу, в идеале мирным путем, если не получается, то конфискацией у обоих и объяснением, что раз ссоры, значит никому. Еще есть проблема когда сын играет сам, а дочка хочет его внимания, тогда она (как самая ловкая) берет его самую любимую игруху и начинает перед ним с ней дефелировать (вообще ход потрясающий, научилась сама), заканчивается все потасовкой, иногда дракой. Разнимаем, игрушку отдаем сыну, дочери объясняем, что так делать не надо, надо просить поиграть вместе, а сыну, что она его дразнила специально чтобы превлечь внимание, хотела вместе поиграть. Бывает еще, что сын берет игрушку дочери или наоборот просто потому как интересно, разные игрухи, тогда опять потасовка, если ей (ему) удается отнять обратно, то он (она) начинает орать, если нет, то орет она (он). Орут как положено на всю квартиру без зазрения совести и оглядки на спящую ляльку или папу. Опять же стараемся вернуть игрушку владельцу с объяснениями. Чем старше становятся, тем чаще возврат игрух происходит добровольно и безболезненно с обеих сторон. Вернувшего обычно хвалим. Говорим, что надо попросить. Но в это во все каждый раз надо вникать, вне зависимости от того, кормишь ты, орет ли лялька и тп. Это выше моих сил.

Сначала о муже - приготовить поесть и создать благоприятный климат в семье. Его отношение это его отношение, я не феминистка и считаю, что женщина дома, а мужчина за мамонтом - это нормально. И наоборот не очень понимаю, но это мои проблемы. ******* А у вас ест только муж? Если я готовлю - это ем я, едят дети и муж тоже ест. Если мне дети мешают готовить есть, а муж дома = детей надо выдать мужу в зубы. ПО поводу детских ссор - ИМХО, вы слишком заморачиваетесь ими. У нас дома когда жили 2 мелких детей ( где-то полгода жил сын няни) дети разбирались сами, если не разбирались - просто разгонялись по разным комнатам.

Нет, едят все. Только муж не ест то, что едят дети, а детям я не дам то, что ест муж. Сдать детей мужу не получается, они ко мне от него бегут, ну а мелкая орет пока я ее не беру. Когда же этот номер проходит, то конечно им пользуюсь, но такое бывает редко. Насчет ссор - не знаю. Я считаю, что с момента когда дети научились поимать слова им нужно все объяснять, потому и заморачиваюсь. Но я ниже писала, я перфекционистка.

Только муж не ест то, что едят дети, а детям я не дам то, что ест муж. ******* А что именно ест муж, что нельзя детям? ПРимер меню можете в студию? Сдать детей мужу не получается, они ко мне от него бегут, ну а мелкая орет пока я ее не беру. Когда же этот номер проходит, то конечно им пользуюсь, но такое бывает редко. ******* Я просто изрекаю нечто вроде "все в сад" или "пиоЭры, идите в жопу" и запираю за собой дверь. Нет, сначала пускаю детей в кухню, но как только начинают хулиганить - все в сад. Я считаю, что с момента когда дети научились поимать слова им нужно все объяснять, потому и заморачиваюсь. Но я ниже писала, я перфекционистка. ******* Перфекционизм уместен, когда вы все, что считаете нужным, выполняете. А в вашем случае вы реально не справляетесь с детьми и отдаете их родителям. Надо поступиться принципами. Тем более, что познание жизни опытным путем эффективнее, чем нравоучения родителей.

Пожалуйста - полуфабрикатные котлеты жаренные элинаровские. У вас дети уже старше, мои вернутся через 5 сек, а запор у нас тока в туалете и ванне имеется, и тот условный Дла кого как, у меня появляются силы только если все по высшему разряду, огрехов мало, если же на 3-ку, то увы, это становится источником расстройств. Я могу справиься с детьми, но хватит меня не на долго, заберут в психушку. А про познание жизни опять же у всех по-разному, сын использует оба метода и все ок, дочка только собственными ошибками и тоже норма. Сложно однозначно сказать, что лучше.

Пожалуйста - полуфабрикатные котлеты жаренные элинаровские. ******* ТЬфу ты , хадость какая! А обычные котлеты он никак не ест? Впрочем, не вижу проблему - к обычным котлеткам на сковородку положить ЭТО. У вас дети уже старше, мои вернутся через 5 сек, а запор у нас тока в туалете и ванне имеется, и тот условный ****** Младшему 2,7. И старший таким же был. А запоры повесить - не проблема:-)

офф! Респект Вам и Вашей фигуре! :) Так держать!

Держать не получится - ждем 6-го и фигура меняется очччень быстро...но всё равно спасибо большое!

Ну снова здорово. У вас,как всегда,одно сплошное нытье.Вы как только ее взяли,чуть ли не через неделю стали на форуме завывать, как все плохо,плохо,просто ужасно.И что тогда,что сейчас претензии сводятся к ее плохо пахнущим какашкам. И не надо рассказывать,что вы устали от 3 месячной и поэтому такая психозница. Вы и раньше психовали по любому поводу.Претензии же типа "она хочет моего внимания" ваще алес. А чьего внимания ей надо хотеть? Слушайте,вы че думаете у вас у одной трое детей и нихрена не помогающий муж? При этом вы имеете в своем полном распоряжении дедушку с бабушкой в няньках,материально не страдаете и все равно вся на дерьмо исходите. Все,что вы назвали выше - это НЕ причины ваших "несчастий",это херня на постном масле,дешевые отмазки. Причина на самом деле в вас,в вашем внутреннем мире,в вашей голове,в вашей душе и в вашем элементарном неумении организовать и наладить счастливый быт себе,мужу и собственным детям.Возьмите себя в руки наконец,хорош сопли на форуме размазывать. Если вы чувствуете,что больны психически и не можете справитья сами со своей проблемой,обратитесь к специалисту. Но я склоняюсь к мысли,что это элементарная распущенность,не желание взять ответственность и откровенное неприятие того,что вы уже ее взяли,что никуда от нее не деться и надо работать с тем,что есть на данный момент,а не методично загонять себя и свою семью в канаву с собственным дерьмом. PS:За резкость даже не извиняюсь,я ваших топов уже начиталась,сначала сочувствовала,переживала...А потом врубилась,что чем активнее жалеющие,тем вам все больше и больше себя бедняжку жалко и тем нелепее и нелепее претензии к детям.Прекратите себя жалеть,у вас все зашибись,вы просто не знаете,что такое ху..во.Измените СВОЙ взгляд на ситуауцию в целом и дайте спокойно жить себе и собственным детям.

А у меня действительно по жизни сплошное нытье, живу я так - вечно всем недовольная. Я просто не вру и не вешаю розовые сопли всем желающим на уши, а говорю о реальном положении дел в моей семье и о своем реальном ощущении. А если вам не нравятся мои ощущения, то на кой фиг вы о них читаете? ** Причина на самом деле в вас,в вашем внутреннем мире,в вашей голове,в вашей душе и в вашем элементарном неумении организовать и наладить счастливый быт себе,мужу и собственным детям.Возьмите себя в руки наконец,хорош сопли на форуме размазывать. Если вы чувствуете,что больны психически и не можете справитья сами со своей проблемой,обратитесь к специалисту. Но я склоняюсь к мысли,что это элементарная распущенность,не желание взять ответственность и откровенное неприятие того,что вы уже ее взяли,что никуда от нее не деться и надо работать с тем,что есть на данный момент,а не методично загонять себя и свою семью в канаву с собственным дерьмом. Очень понравилась цитата. Только, к сожалению, не все выросли такими правильно-собранными и способными тянуть весь воз на себе, некоторых особо одаренных мамочка вырастила инфантильными и безответственными. Вот такие некоторые очень любят сопли в форумах разводить, увы. Тем самым пытаются уму-разуму научиться. Вы считаете, что в вашей жизни все идеально? Тогда почему нельзя полюбоваться на этот идеал, почему обезличенно пишете? Мне всегда очень хочется поучиться у идеальных людей грамотно строить свою жизнь. Только чаще всего за идеальной вывеской все не очень красиво бывает. Думаете я не смогу создать идеальную вывеску? Запросто. Мне просто не надо никому говорить о своих эмоциях и все. Просто никогда этим не буду заниматься. Тему эту (как и прежние) открыла исключительно потому, что не вижу пока правильного выхода из своей ситуации. Представьте себе, есть вот такие недоумки, сначала навалят на себя обязательств, а потом разгрести не могут. Если вы читали (а судя потому, что поняли о чем речь, то читали) мой 1 пост, то я сразу написала, что причина всех моих проблем во мне самой, там же написала, что сейчас мне тяжело и просто хочется вылить это "дерьмо" - из серии "не носи с собой, выкладывай". После того как сформулируешь свои проблемы, их гораздо легче осознавать и решать. А когда твои выводы подтверждают или опровергают - еще лучше. И за это я благодарна тем, кто со мной общается. В любом случае спасибо за ваше мнение, только ваше высокомерие мне очень напоминает меня в юности, когда меня безумно бесило, что кто-то не может понять для меня элементарной вещи, которую я разжевываю по 10 раз с разных сторон. Если вы такая умная по жизни, научите, а не в говно носом тычте. Потом я не думаю, что раз я стала мамашей 3 детей, то теперь должна подохнуть обеспечивая исключительно их душевный комфорт, и оберегая их нежные души от потрясений. Или может я так всю жизнь буду делать, а вместе со мной и все вокруг? Я считаю, что моя задача обеспечить свой комфорт, а уже на его основе обеспечивать его детям, иначе дом на песке получится. А какие у меня "несчастья", мне очень интересно? У меня на настоящий момент нет ни 1 несчастья, за всю мою жизнь их было только 2, но от меня не зависящих - развод родителей и смерть бабушки. В остальном, были неприятности, за которые опять же я сама в ответе - неудачное замужество, развод, хреновые роды с разрывами, не достаточное приятие приемного ребенка, неустроенность быта (опять же относительная, думаю, что у многих людей и здесь все гораздо хуже). Сейчас я уперлась в диллему - забрать детей домой и бросить мать и отчима, создав себе лишние сложности с поиском няни, с адаптацией к детскому саду, с болезнями младшего ребенка, или оставить все как есть и потом расхлебывать последствия такого шага, или создать компромиссную ситуацию, к которой я и склоняюсь. Критических вариантов в моей ситуации нет - все дети здоровы, присмотрены и долюблены в любом случае (пусть где-то не мной), просто есть маленькие там лучше-тут хуже на каждом шагу, в которых и хочется разобраться. Самое критическое во всем этом - моя задолбанность детьми и бытом, мое желание куда-нибуть вырваться из этого круга, то самое "мое дерьмо", которое вам не понравилось;). Вот с этим что делать - совсем не понятно и было не понятно всю сознательную жизнь. Ну и самое мне сейчас не понятное - для чего вы это написали все?

я неанонимно поддержу Зю. Вы взрослая? или маленькая девочка? ответьте. Свою зону ответственности нужно знать. И за СВОЮ жизнь ответственность нужно взять, иначе Вы не взрослый человек. Оправыдаваться и жаловаться легко, это помогает этой самой ответственности избежать. Изо всех сил бежите ответственности? не хотите ее взять? так и скажите.

Подождите, я не поняла, а кто же несет за нас за всех ответственность-то? дядя Печкин, что-ли? Я именно от этой ответственности и устала, и именно потому и пишу здесь, но ведь я не бросаю все и не валю на Канары, правда? Я продолжаю это все тянуть, стараюсь сделать все лучше и тп. Да, я ною в форуме и подругам, но это же не значит, что у меня в жизни все плохо. У меня все не идеально, я стремлюсь к идеалу, но пока он не достигнут, что и естественно (ну недостижимая он вещь, ну никуда тут не денешься). А мое нытье помогает мне набраться сил и идти дальше. Это видимо такой тип психики или привычное поведение, вот здесь пока не разобралась. Я ведь и топик назвала - поддержите, а не наезжайте. Но если хочется наехать (другим ведь тоже что-то свое сил дает), то я и против этого ничего не имею, кому-то легче станет.

"а кто же несет за нас за всех ответственность-то?" Каждый сам несет за себя ответственность. Инфантилизм свой выбросьте подальше (разве не видно, что он и любимое нытье совсем не помогают?) и хорош оправдываться. Лучше обозначьте зону Вашей ответственности и отвечайте.

А может вам чего-нить выбросить? Не знаете разве, что за детей до достижения ими определенного возраста отвечают родители? Ну да это ладно, вам видимо просто написать что-то надо, на что ответы пишите вы явно не особо читаете (судя по нижнему сообщению). Оправдываться мне не в чем, живу так как считаю нужным. Что мне и в какой момент помогает я без вас прекрасно могу разобраться, уж поверьте. Успехов.

Да, до определенного. Но Вы, похоже, желаете, чтоб за Вас кто-то и по сей день отвечал. Но за Ваших детей Вы опять же отвечать не желаете. Вы ныть изволите. "Оправдываться мне не в чем", а кто стонал, что мама инфантильной воспитала? не могу дочь домой взять, у ней гавно воняет? и так далее, могу десяток Ваших цитат с оправданиями привести. Вы малодушная, инфантильная особа. И детей ТАКИМ отдавать - значит издеваться над детьми.

Опять же читать надо внимательно, дочь домой я не могу взять не из-за говна (говно было актуально в начале наших отношений ;)). Но это не важно, отвечать самым умным не хочу, время тратить зря не интересно (а ваш случай явно указанный). Я не оправдываюсь, а объясняю тем, кто что-то спрашивает. А вы интерпретируете все со своей колокольни. Ах, как жаль, что не вам решать кому детей отдавать, вы бы всех в детдомах оставили, это однозначно, да еще и род. прав полишали всех недостойных. О себе подумайте сначала.

Потом я не думаю, что раз я стала мамашей 3 детей, то теперь должна подохнуть обеспечивая исключительно их душевный комфорт, и оберегая их нежные души от потрясений. ******** И все ж таки, детям душевный комфорт и свободу от потрясений вы обечпечить должны. А вот подыхать или не подыхать ради этого - думайте сама.

Ну видимо мы по-разному смотрим на это. Я чуть выше писала, что человек развивается и становится сильнее только в неудобствах и некомфортностях. Пока все удобно и комфортно, двигаться никому не нужно. Я согласна, что маленьким детям нужна защита от потрясений, но в нашей жизни нет таких уж чудовищных потрясений, с которыми дети не справятся (или я их просто хочу не видеть?). У меня есть 2 примера: мой старший брат, которому это все обеспечивали (моя мама) и мой муж, которому никто ничего подобного и не пытался делать. Думаю понятно кто из них успешнее по жизни и на кого я бы хотела похожих детей.

Ну видимо мы по-разному смотрим на это. Я чуть выше писала, что человек развивается и становится сильнее только в неудобствах и некомфортностях. Пока все удобно и комфортно, двигаться никому не нужно. ******** Дискомфорт бывает разный. Как вы думаете, вашей старшей дочке было в больнице комфортно? Она хорошее развитие получила в результате дискомфорта? У меня есть 2 примера: мой старший брат, которому это все обеспечивали (моя мама) и мой муж, которому никто ничего подобного и не пытался делать. ******* ПОсмотрите на ваши семейные отношения и подумайте - на пользу ли это пошло вашему мужу, который в итоге не умеет любить ни жену, ни детей. Вы действительно хотите вырастить похожихна него детей?

Так там дискомфорт был критический, но даже оттуда она вынесла многое, в частности поражающие меня вещи - мощнейшие адаптационные способности и удивительную чувствительность к людям. Эти качества она приобрела дорогой ценой, но здесь ведь речь не идет о таком дискомфорте. ПОсмотрите на ваши семейные отношения и подумайте - на пользу ли это пошло вашему мужу, который в итоге не умеет любить ни жену, ни детей. Вы действительно хотите вырастить похожихна него детей? ********* Знаете, у каждой медали 2 стороны и все хорошо в меру. Вторая поговорка для меня и есть критерий. В нашей семье такой перегиб невозможен.

Увы, если речь идет о дочери - то тут уже о мере говорить сложно.

Ну сравните с тем, что было бы если не было бы этого, это уже какая-то мера. Мне остается надеяться, что все будет хорошо, все что я могу для этого, я делаю.

Это полумера. Вы делаете 2-летнего ребенка в семье аустайдером. И она об этом вам еще напомнит.

Ну когда смогу сделать иначе, обязательно сделаю, пока только так могу, увы. То, что это мне не раз аукнется, понимаю прекрасно, но... Я понимаю, что может она и наелась бы моего внимания через некоторое время, но сколько его надо было, чтобы начать уходить из он-лайна хотя бы на остальных детей и мужа я не знаю. И потом с другими взрослыми она не наедается, ей нужно непрерывное внимание, если его нет, то начинаются истерики.

Чем дольше вы тянете - тем труднее будет потом и тем больше будет аукаться. И тем больше она будет требовать внимания. но сколько его надо было, чтобы начать уходить из он-лайна хотя бы на остальных детей и мужа ******** Вы дочь ставите последней в списке приоритетов после обоих детей и взрослого дяди? И потом с другими взрослыми она не наедается, ей нужно непрерывное внимание, если его нет, то начинаются истерики. ******* Старайтесь ей уделять внимание не дергаясь и не прягая по каждому писку. ОБнять, поцеловать, проходя мимо, "помучить", когда вы чем-то заняты (хоть накрашиванием глаз) а дочь требует внимания - говорите "иди сюда, моя радость, я тебя обниму".

Ну под мощным евским напором решила привезти обоих, заручившись папиным одобрением этой идеи и обещанием участия, посморим как оно будет в живую :).

Автор, я в вас верю, у вас получится:-)

:) Пока получилось, но это всего 3 часа, но 3 часа я одна;). На удивление без единой истерики, правда голос пару раз пришлось повысить, в остальном просто удивительно. Если бы лялька еще не кричала с пузиком, то было бы еще лучше.

Ешкин кот,опять гундит:-) Сама то себя не задолбала? Да я такая,да я нудная,да я инфантильная,да я безотвтественная...И??? Дальше то что? на том и сядем? А "носом в говно" я вас тычу,именно потому,что считаю этот метод работы с депрессивными занудами более действенным,чем сочувственные охи-вздохи.Вам пендаль нужен,причем увесистый,иначе никак.Так и будете соплю разматывать и лелеять в себе уверенность,что так и надо,Я ТАКАЯ. Про детей двух мнений быть не может. Скажу вам по русски. Взять девочку из др и сбагрить ее маме,патамушта бесит - это пи..ец. Да и вообще сбагривание детей на бабок-дедок не есть хорошо по множеству причин.А уж слушать бред про деда,который сопьется и использовать ребенка в качестве спасательного круга для потенциального пропойцы просто мерзость несусветная. Ну возьмите ему тогда еще парочку детишек,чтоб уж точняк ни капли в рот не брал. Вы сами то себя слышите,или инфантильность теперь приравнивается к критинизму? Зачем пишу? Ну, наверное, потому что хороший пинок еще никому не повредил,а никто другой что-то не торопится вам его отвесить:-D

Знаете, грубить по жизни очень не люблю, но не пошли бы вы, а? Кто вы такая, чтобы меня лечить, а уж тем более мне хамить (как минимум человек невоспитанный, не кажется)???? Что вы сделали такого вечного и великого, что считаете себя вправе? Когда нуждалась в лечении, обращалась к психологу, а хамить другим людям по меньшей мере не красиво, но видать вам надо себя потешить, ну поразвлекайтесь, реагировать больше не собираюсь. Завидно, так и скажите, чего выпендриваться? А по поводу ваших умозаключений, так что я по вашему должна отдать ребенка, с которым не могу постоянно быть, обратно в детдом? Куда мне его еще сбагривать по вашему, а? Я не говорила, что меня ребенок бесит, это ваши домыслы, я говорила, что мне с ним тяжело, он требует слишком много моих сил и психо-эмоциональных ресурсов, которые я не могу ему в нужном кол-ве выделить. Если вы считаете, что ребенку было лучше в больнице, где он был абсолютно неухожен, отставал в развитии и по прибытии в дом ребенка вряд ли бы восстановился в полной мере (про дальнейшее я ваще молчу), чем до 2,5 лет со мной и мамой, а последние 2 месяца с моей мамой и человеком, который ее любит, хоть и склонен к бутылке (а уж про пропойцу там нет речи), и с периодическими встречами со мной, то это ваши тараканы и лечите их самостоятельно. По поводу бабушек и дедушек я тоже молчу, потому как для меня именно отдать ребенка няне есть гораздо большая ошибка по всем параметрам, а кто лучше любящей бабушки сможет позаботиться о ребенке, если не сама мама? Но нет, ребенок ДОЛЖЕН жить с мамой. Кому он что должен? Вы вырастили троих детей , двое из которых одного возраста, а третий на 2,5 года младше, я правильно понимаю? И дети все время жили только с вами и никто вам ни разу не помог? НЕ ВЕРЮ. и не поверю никогда. А пинайте лучше себя, может нормальнее станете. Всех благ.

У нас с Вами похожая ситуация, у меня тоже трое детей, погодки, старшей три года. Не вижу проблем в связи с этим :) Так вот, из Ваших слов, у меня сложилось впечтление, что Вы жалеете, что взяли девочку. Т.е. может быть Вы взяли ее начитавшись Евы, под влиянием эмоций, а потом пожалели. Из Ваших сообщениий складывается ощущение, что, если б не она, то был бы у вас комфорт на душе: никто бы не требовал внмания "онлайн", самодостаточный сын, и маленькая дочь- все здорово. Складывается впечатление, что Вы так и не смогли полюбить ее :(. Иначе бы Вы не смаковали бы тут какашки, не ругали быее требовательный характер и т.д. Т.е. она бы Вас не раздражала. Обратно сдать Вы ее не можете, т.к "совесть заест", вот и мучаетесь. Мне кажется, что не стоит делать ее "крайней". Нужно искать причины в себе, перестать лениться душой и телом. Кстати, Вы жалуетесь, что ничего не успеваете и сил нет, думаю Вы лукавите:). Если у Вас есть желание Строчить такие трактаты на Еве, значит есть и силы,и время.

Сейчас вас пошлют на хрен и истерично проорут не лезть в ее жизнь.Правда она всегда глаза колет.

Вот, это уже разговор :). Научите пожалуйста как вы одна справляетесь с 3 детьми? И все ли дети рождены вами? Нет, насчет того, что все свои проблемы связываю с дочкой - не правильно, но если бы я не сделала этого, было бы намного легче и я бы могла справиться сама, без привлечения посторонних сил. Я не виню ее в этом, это моя сугубо личная вина, я приняла решение, я недооценила свои силы, виню во всем себя. Сказать, что я не смогла ее полюбить не могу, я ее люблю, но не так как детей, которых сама выносила и родила, и именно в этом моя беда и проблема. Я очень хочу стереть эту границу, я стараюсь выработать в себе такое же отношение, но пока еще не могу этого добиться. Я очень надеюсь, что у меня получится, я работаю над этим, но... :)Тексты я строчу исключительно с мелкой на руках, стоит ее положить, как она снова начинает плакать:(. Ну еще когда старшего отвожу к маме. Я так отвлекаюсь и пытаюсь думать, потому и пишу много (печатаю быстро, хоть и 1 рукой, на 2 детё висит)

Спавляюсь я неплохо, по-моему. Я не задолбанная, успеваю и по дому, и с детьми, и поработать, и отдохнуть. Мне кажется, что, когда детей больше одного, с ними проще. Они у меня играют вместе, не требуют постоянного внимания к своим персонам. У вас старшие не играют вместе? Они в таком возрасте, когда им д.б. интересно коллективно громить квартиру,например :).Я с утра после завтрака посвящаю им час своего времени и до обеда я им не нужна.И после сна - совместная прогулка, вечером они сами.Еще книжку на ночь читаю и все. Я с психологом консультировалась на тему внимания к детям, и она советовала уделять каждому ребенку в день персонально немного времени. И действительно, если с каждым понемногу поиграть, они получают внимание от мамы и поэтому не требуют его постоянно. По поводу разной любви: у меня один ребенок - усыновленный. Но дело не в этом. Я их всех по разному люблю, потому что они очень разные, и к ним невозможно относиться одинаково. Кто своерожденный, кто нет- это важно, когда дети оч. маленькие, по-моему. Пока беремнность и роды свежи в памяти. А потом дети становятся старше, отделяются от родителей, становятся другими, живут своей жизнью и уже не важно, своерожденный или нет. Так что, мне кажется, не стоит париться на эту тему: любите их по разному,ну и что? Не стоит копаться в душах и умах. От этого Вам же хуже. Живите и радуйтесь :). Тем более у Вас такая красивая старшая дочь и, по-моему, они с братом похожи. А чего вы не усыновите ее?

Ух ты, ну вы и молодец! А неужеле все время никто не помогает (я такого даже представить не могу, если честно)? Мои играют вместе и с огромным удовольствием бы погромили всю квартиру, но я не могу им этого позволить, потому как представляю, что потом это все убирать придется. А потом после некоторого времени игры возникает разногласие и тогда вопли и истерики обеспечены, а я очень устаю от громких звуков на фоне криков мелкой (у нее с животиком пролемы). Да и еще игры у них тоже очень шумные чаще всего, к вечеру голова квадратная и от любого звука зубная боль, а тут как раз лялькино время подходит:(((((. Вообще перечитала написанное и понялак, что ща опять начнется про детей и кошек, которых мне нельзя доверить, а я как человек мнительный буду еще долго думать, а может они правы и и скать подтверждений. Да, старшие действительно похожи, никто бы и не догадывался ни о чем. Но я не умею и не хочу врать, притворяться и тп, от дочки я не буду ни при каких обстоятельствах скрывать правду. А для чего тогда усыновление? Она приобретет мою фамилию и потеряет все свои социальные льготы, которые вполне могут в жизни пригодиться. А фамилию я ей и при опеке поменяю, вот только с отчеством проблемы, но до института она будет только по имени-фамилии именоваться, так что норма все. А там уже и не важно станет это. Вообще когда брали, то хотели именно удочерить, но уже в опеке познакомилась с женщиной, она 3-го ребенка брала по опеку. Я удивились - почему не усыновляете? Она ответила, что смысла нет. Даже 1 пункт - свое жилье по достижении 18 лет в нашей жизни теперешней вещь глобальная. А у нас с жильем тоже ведь не густо - маленькая двуха и без перспектив со стороны родственников, только самим (опять же надо деньги как-то откладывать, чтобы года через 3 хотя бы это изменить, дальше детям нужно будет намного больше пространства личного). По поводу радуйтесь - бывают моменты не просто радости, а восторга - какие же они классные все. Когда тут на выходные ездили к свекрам, я даже потрясена была от этого своего кайфа когда старшие вдвоем были. Я уже много раз писала, что дочка действительно потрясающая, и не только внешне, но меня гложет, что в моем к ней отношении чего-то не хватает, чего-то очень важного. Я не чувствую ее так же, как рожденных, наверное. Не знаю, правы те, кто советует не копаться, лучше от этого не становится. А границы действительно стираются потихоньку.

Мои играют вместе и с огромным удовольствием бы погромили всю квартиру, но я не могу им этого позволить, потому как представляю, что потом это все убирать придется. ******** Вот потому вам и советуют домработницу. И пусть громят. Когда тут на выходные ездили к свекрам, я даже потрясена была от этого своего кайфа когда старшие вдвоем были. Я уже много раз писала, что дочка действительно потрясающая, и не только внешне, но меня гложет, что в моем к ней отношении чего-то не хватает, чего-то очень важного. Я не чувствую ее так же, как рожденных, наверное. Не знаю, правы те, кто советует не копаться, лучше от этого не становится. А границы действительно стираются потихоньку. ******** Совершенно правы те, кто советует не копаться. ПРосто относитесь к ним равноценно. Внешне. А внутрене потом само все придет в норму. Я выше писала про мои заскоки после рождения второго. А потом после некоторого времени игры возникает разногласие и тогда вопли и истерики обеспечены, а я очень устаю от громких звуков на фоне криков мелкой (у нее с животиком пролемы). Да и еще игры у них тоже очень шумные чаще всего, к вечеру голова квадратная и от любого звука зубная боль, а тут как раз лялькино время подходит:(((((. ******** Купите беруши. Я серьезно. Насчет опеки - вы все делаете правильно. Хотя ы нвшем гшосударстве замечательном все ж таки надежнее на сеьбя писать. Знаете историю Наташи Козыревой?

Не. я не согласна с погромами и домработницей, вообще приучаю к взял - положи на место. С сыном проще, почти усвоил, с дочкой сложнее - 2 мин и вещь валяется, потом правда гораздо охотнее разгром собирать помогает, пацан не любит это дело. Заскоки с рождением 3-го тоже появились и относительно первого тоже, но видимо они (старшие) как-то уравнялись в сознании, все-таки 3 точки опоры уже устойчиво;). Беруши не дают полной тишины, увы. А потом на лялькино уа я все равно должна реагировать:(. А его день на день не приходится. Насчет опеки я не очень уверена, на самом деле, но решила пока этот вопрос открытым оставить, если ей, когда она подрастет, это будет доставлять дискомфорт, тогда одно дело, а если все ок будет, то и пусть будет. Короче буду по ситуации смотреть. А что за история? Не знаю:(

Взял- положи - конечно, хорошо. НО дети же должны где-то беситься. Мои без этого не могут. История печальная - приемная мать 5 детей прогневала чиновников и у нее всех 5рых отобрали. При опеке это достаточно просто сделать - просто разорвать договор. Сейчас судится.

Ну побесились, а потом положили, я помогаю и объясняю - видишь как некрасиво, когда все разбросано, сейчас уберем и будет у нас опять красиво и хорошо. Ну у нас пока с чиновниками вроде ничего, правда там смена власти произошла, надо заново мосты наводить:( А чем прогневала?

Ну, объяснять-то можно.... но всеръез ожидать уборки от ребенка 3 лет - вряд ли:-) Ей последних 2 детей выдали "авансом", при условии, что она площадь расширит. Она за оговореное время не успела. И видимо как-то не так поговорила сними что-ли... а до этого была образцово-показательной приемной материю в Архангельске. ПОказывала мне кучу грамот. И тех 2 детей ей чуть ли не силком всучили. В общем, этих 2 забрали, она стала выступать - за это забрали еще 3.

Мне помогает мама, она приходит 2 раза в неделю, по три часа, чтобы я сходила со старшими на развивалки(я их в разные группы вожу, сначала одну, потом другую). Еще в выходные мы можем завезти всех троих к родителям(вчера в кино ходили с мужем,например), или,если мне надо по делам(к врачу, например), мама приходит,но это не имеет регулрности. В быту мне никто не помогает, и с ночевкой детей никогда никуда не отправляю. Мне кажется,что это и для Вас хуже (т.к. Вы привыкаете к двум детям, ипотом трое - это уже много получается без привычки), и для ребенка,который у бабушки живет(как будто "сбагрили" его). Хочу сказать, основывась на собственном опыте, что самое лучшее лекарство от всяких тяжелых мыслей - это заняться делом.У меня было сложный период несколько лет назад, и я заметила, что действие очень отвлекает.Т.е. встали утром и потихоньку заниматься делами - домом, детьми, чтоб не как загнанная лошадь носиться,а не спеша. Мелкую может попробовать на балконе днем укладывать, и она лучше спать будет, и старшие будить не будут? А погром можно локализовать,например,открыв им один шкаф всего лишь.Убирать потом быстро получается. :) По поводу усыновления, мы тоже не скрываем,но все-таки,когда мы приходим в сад, или приезжаем отдыхать куда-то, то у нас есть свидетельcтва о рожд.3 детей, и ни у кого не возникает ненужных вопросов.Потом ребенок(в более старшем возрасте, конечно), может в связи с этим испытывать неудобства, тем болеев сочетании с Вашими "тараканами" в голове. Да и квартира в Кукуево, на фига она?Или у Вас московская девочка?Зато получив статус многодетной семьи,сможете иметь льготы, в том числена покупку жилья.

Прекратите злиться,ваша ярость выключает вам мозг.В моих постах вы видите только то,что вам выгодно и извращаете все так,как вам удобно. Зрите в корень,может быть тогда все встанет на свои места. Что же касается меня и моих троих детей,то пораскинув мозгами и поняв,что я знаю вас с момента вашего появления на усыновлении,знаю вашу историю и до и после,не сложно догадаться,что у меня тоже не один ребенок и даже не два. И что на усновлении просто так не сидят и я имею понятие о чем говорю и ДА,все мои дети живут со мной и ни один из них меня не бесит и говно у всех пахнет одинаково.Ваша ситуация не уникальна,таких как вы с тремя детьми полно,а вот стенают и убивается по этому поводу только два человека - вы и еще одна такая же "Я ТАКАЯ".

Ну вот теперь хотя бы похоже на нормальный разговор. Можете тогда ответить на 2 вопроса - какая разница между приемным и рожденными? Кто вам помогает? По поводу говна - раз уж вам так интересна эта тема - говно рожденного мной парня пахнет намного неприятнее;) и по разному. Я писала уже выше - я очень брезгливая именно в этом плане, я очень чувствую запахи, поэтому все ароматы меня раздражают (даже духами не могу пользоваться), в том числе меня безумно раздражает когда сейчас на меня младшая срыгивает (и это при том, что я от нее просто балдею физически). Младшую, при случае, тоже подмывает папа, подсовываю ему ее всегда если он дома. Это мое свойство, я не знаю откуда это у меня так, но могу сказать, что даже свое г... для меня пахнет. Помню еще в детстве ужасно стеснялась в туалет по-большому ходить, терпела до последнего. Откуда взялось - не знаю.

Легко давать советы и критиковать если не варишься в том котле.

я поняла, что вы узнали автора? не могли бы вы мне дать подсказку, кто это - хоть имя или первую букву ника? я как-то на еве с девушкой общалась, у которой была подобная семья и даже полнота сходится.. неужели это она? мне она такой милой показалась, выручила меня...

Назовите первую букву ника той девушки,а я отвечу да или нет.

О

Нет.

Ю

угу

Нет - первая буква - Ж.

:) Я и есть очень милая девушка по жизни. От милости только, к сожалению, в моей ситуации ничего не зависит. Если вы свой ник откроете, могу вам со 100% гарантией сказать общались ли мы с вами.

Сначала мне показалось резковато, но вообще-то правильно. :)Организовать быт имея в арсенале помощников(няня, домоработница) можно. И никто меня не убедит что нельзя даже с 3-мя детьми. В конце концов можно взять женщину, которая будет и готовить - это не такие большие деньги, тем более, судя по Вашим постам, на готовку у Вас уходит достаточно много времени. Это время посвятить себе и детям. Может быть, если все дети вместе всегда - то и отношения у них будут другие, более мирные. Можно организовать занятия детей в кружках/секциях таким образом, чтобы, во-первых, направить энергию в мирное русло, во-вторых, опять-таки освободить время для младшего ребёнка. Водить на занятия может и няня. В конце концов возьмите листок бумаги и перечислите по пунктам :"что меня бесит/не устраивает/я хочу изменить и "что я могу для этого сделать". Не занимайтесь самокопанием, попробуйте РЕШИТЬ проблему.

Ну, на мой взгляд, хамство так хамством и остается, хотя идея может и правильная;). Имея помощников, можно все, но надо найти этих помощников, да таких, с которыми будет комфортнее, а не наоборот. Меня напрягает даже 1 женщина 1 раз в неделю, до этого напрягала мама, до этого няня. На это напряжение уходят мои психо-эмоциональные силы, которые на данном этапе в дефиците. Поэтому заполнить мою маленькую квартирку персоналом означает напрячь меня до края и лишить последних сил. Я выбрала единственно возможный вариант - раз в неделю хорошпая уборка, в остальном не хочу. На готовку времени уходит не много, просто оно нужно на все дела и остается только разорваться. Я сейчас планирую найти человека гулять с детьми, но это должен быть человек, с которым детей отправить не страшно, а такого найти сложно. Кружки - секции будут с 3 лет, пока немного рановато. Проблемы я решаю, но остаются пока и те, которые не могу решить, но, тем не менее, со временем и там со всем разберемся, надеюсь.

Автор,милая:-), во 1-ых) я Вам сочувствую. Вы действительно реально"загались"!!! И у Вас очень тяжелый период,НО "всё проход и это пойдёт":-))) По поводу домработницы: Вы неправы. Я на собственном примере поняла,что лучше 1 человек 4-5 раз в неделю но не целый день ( приход в 8-30 ,уборка и глажка до 12-30 ,готовка (не каждый день) до 13-30 ( макс. до 14-00) и досвидания. Дом блестит, еда готова. У меня также была домработница на один день в неделю и что? "Пыхтела "она убираяь целый день,чем страшно меня раздрожвла:-((( через три дня-грязный дом:-( По поводу отправки детей к бабушке: берет Ваша бабушка детей и очень ХОРОШО!!! Не у всех есть такая возможность. Меня вот,например,вообще бабушка воспитала (родителей видела только по выходным) и от этого люблю свою маму не меньше,чем другие:-) По повду диеты и внешнего вида: не заготяйтесь Вы так. Требовать от себя идеальных форм ,когда ребенку 3 месяца просто глупость.Тем более ГВ. Все наладиться к году.Постарайтесь не есть поздно вечером и не покупайте в дом пироженные и белый хлеб (уже не будете прибавлять в весе). По поводу прогулок с няней: многие делают ,но моё мнение прогулки с коляской это все же фитнесс + воздух для Вас. По поводу мужа: не гнивите Бога!Мужик зарабатывает ,решился на семью с тремя детьми. и т.д. наверное у Вас пока "гормональное раздрожение",пройдет после ГВ. По поводу "какшек": у всех свои замоочки. Я из под 86-ей бабушки руками выгребала , но до слез расстраиваюсь если какой точлен семьи причесывается моей расческой. Расческу хочется после этого не мыть ,а выкинуть:-) С Наступающим Вас! Удачи!

Знаете, спасибо вам огромное. Приехала сегодня по жуткой пробке из гостей, ребенок всю дорогу почти кричал (животик) - помочь не могу, на ручки не могу, домой попасть и дать лекарство не могу, просто повеситься хотелось. Тут же к стати пришли воспоминания о том, что я мать ехидна, думаю и поавда начерта в гости ездить с малышкой, подрастет, перестанет животиком страдать тогда поедешь. Тут еще получилось, что как сына отправила, так все 3 дня и ездила по делам, она видно тоже устала, а завтра опять ехать - забирать, кошмар, одним словом. Вся на нервах домой пришла и в почте ваш пост прочла. Знаете, просто как успокоительное подействовало. Собрала себя в кучу и пошла ванну мыть, купать мелкую и делать выводы о поездках частых. А домработница не пол дня у меня, она часа за 2 все делает, но не готовит и не гладит, а мне все равно тяжко :(. Но я думаю на эту тему, если найду нужного человека, то наверное усугублю его участие. А прогулки я не все отдам, только часть, и в это время как раз в фитнес и поеду раза 3 в неделю (это в идеале, конечно). Насчет мужа вы конечно правы, просто ужасно обидно тащиться с коляской и снегокатом на улицу одной, рваться между старшим и младшей, когда она орет, когда он у компа сидит весь день:( Но я знаю к нему подход - пойти ему навстречу, он тут же делает ответные шаги и все выравнивается. Так что скорее всего это обида накопилась ( у него тоже, увы), вот и живем в разных мирах. Будете смеяться, но по поводу расчесок, тапок и всех аналогичных вещей у меня тоже заморочки :(, ужасно злюсь если кто-то трогает мои вещи. Вас тоже с наступающим! Всего вам самого доброго в новом году! И еще раз спасибо большущее!

НИ за что бы не стала тащиться на улицу с коляской и снегокатом. Вместо коляски кенга, а за снегокатом олтправила бы ребенка к папе. Уговорит папу снегокат вы тащить - будет снегокат.

Ну нет, мне проще довезти ребенка до площадки и там спокойно оставить в коляске, чем таскать его больше 2 часов, да и со старшим проще на снегокате доехать, а там уж он погуляет. Да и с кенгой или слингом я не смогу с детем с горки кататься. Папаоже говориь не бери снегокат, а то, что детю интересне так его не волнует.

Милая девушка! Бывает/ вы все равно молодец- взяли на воспитание девочку!!! Далеко не каждый на такое способен. Дети очень маленькие у вас - вот и навалилось. Подождите немного - подрастут - отдайте в садик- станет полегче. Вы не одна такая! Я тоже периодически себя грызу- тоже растолстела- дома беспорядок... завтра вот реишла сесть на диету, старшего сына отдала в садик- было безумно жалко, а что делать- себя тоже нужно жалеть немножко!

Спасибо, только это теперь программа-минимум, а на программу максимум меня и не хватает:(. С другой стороны понимаю, что даже так все равно лучше, чем могло бы быть, и это все-таки успокаивает, судя по репликам здесь - зря. Хотя не видела у тех, кто открыто писал, ни 1 приемного ребенка, что тоже дает мне право еще чуть-чуть расслабиться;). Я вот тоже почти каждый день на эту тему думаю (диета), но знаю, что только диетой нельзя ограничиться, надо менять вообще образ питания, только так что-то реально изменить в себе, а на это я пока не готова. А сад у нас обойдется дороже, чем его отсутствие - сын с крупом болеет, у него почти на любой вирус такая реакция, и старшие мелочь заражают сразу. Хочу чтобы малышка подросла и они чуть окрепли сначала (думаю на это лето на море поехать и гомеопатией пролечить старшего от такого вида аллергии сначала), т.е. отдавать со следующего года.

Согласна, что дома сидеть УЖАСНО. Устала сидеть со своим годовасом. Дисциплинируйте мелкую - ручная и домарожденная - не отговорки. Берите няню, как минимум, на 2 дня в неделю, если найдете - я не нашла. И ГУЛЯЙТЕ, Просто ходите по магазинам, в Макдональдс, в кино, в гости к подруге - ОДНА. Это такое счастье. У меня есть 1 выходной в неделю, когда с ребенком сидит муж. Я жду этого выходного всю неделю. И ищу няню. Держитесь, у меня есть непроверенная информация, что годам к 7-ми ;)) этот дурдом пройдет. Но начнется другой :)). Моя ситуация почти как Ваша, только детей поменьше... пока.

:) Я бы с радостью, но больше чем на 2 часа уйти из дома не могу, и то самое лучшее с 9 до 11, но я тогда тоже спать хочу:(. Но я могу и с мелкой, только и это не особо реально и не всегда, потому и сдаю обоих старших маме на несколько дней, тогда хоть немного отрываюсь вместе с мелкой.

Автор,честно,я бы вам кошку не доверила,не то что ребенка.

Ну что вам сказать, кошек дома не держу и считаю, что животным хорошо в естественной среде обитания, а не в квартире;).

Хочу поддержать автора - вы очень добрая, чувствительная, целеустремленная, очень хорошая! Вам сейчас непросто, но вместо того, чтоб помочь себе - вы себе еще хуже делаете. Не надо в себе сейчас копаться (вы натура эмоциональная и чувствительная, похоже на это), нельзя вам сейчас рефлексировать и наживать себе чувство вины по всяким поводам. Поймите, что даже если бы в сутки добавить еще один час - вы все равно бОльшую часть намеченных дел не успеете сделать. Поэтому совет: расставьте приоритеты. Не надо копить обиду на мужа, не надо винить себя, все у вас сравнительно хорошо, цените то, что имеете сейчас. Многие здесь за то, что у вас есть - многое бы отдали, семья - трое ребятишек, муж материально поддерживает, но не требуйте от него больше, чем он способен. Попробуйте направить силы на создание комфортной психологической обстановки в доме. Чтоб и себе, и мужу было хорошо. Силы и время ограничены - располагайте тем, что у вас есть, ведь и из этого вполне можно создать благоприятные условия для удобного существования в психологическом плане. Главное внимание на приоритеты, а на что не хватило сил и времени - забейте и расслабьтесь.

Спасибо, прям даже стыдно стало от ваших слов после предыдущих постов и захотелось сказать - ну что вы, я ехидна, мне вот детей ну никак нельзя доверить, а кто-то взял и доверил... По поводу приоритетов - я стараюсь, но по натуре я перфекционистка - все должно быть идеально. И от каждой неидеальности впадаю в самокопание и рефлексию:(. Зная это, я стараюсь одергивать себя, сосредотачиваться на том, что получилось, что хорошо, но получается далеко не всегда. Вы правы, самое главное - псих. обстановка в доме, научиться не требовать от мужа большего, чем он дает. С другой стороны, дает он очень не мало и не только в смысле денег. Много раз замечала, что стоит мне поддержать его совсем чуть-чуть, он тут же откликается и где-то помогает мне, старается сделать что-то для нас. Но часто так трудно самой не сорваться потом и продолжить эту линию, пока на долго меня не хватает, я снова начинаю требовать и все рвется :(.

"Все должно быть идеально", но раньше пишете "ну недостижимая он вещь". Так что же? нужно ли стремиться к идеалу, если он недостижим в любом случае? Сизифов труд?

Я же четко написала в предыдущем посте, что понимаю это.

а зачем к нему стремиться тогда? по привычке?

К тому, что это образ жизни и его постоянно переламывать нереально. Ну и потом я все равно считаю, что надо стараться сделать все, что можешь и сделать это хорошо.

Правило хорошего менеджера - достаточно сделать на 3.

мдя - " правило хорошего менеджера..." Тогда что же Вы требуете от других если сами живете по такому принципы. Мдя :(

Расшифровка нужна? Ключевое слово в данном случае "достаточно". Не "необходимо все делать на 3". Дело, сделанное на 3, лучше, чем нестделанное дело, потому что его хотелось сделать на 5. И не лучше, чем другие несделанные дела, в то время как одно дело делается на 5. Есть поставленые задачи - и их надо выполнить. Т.е. в первую очередь надо СДЕЛАТЬ все, что требуется, чтобы не возник провал ни по одному из направлений. И только во вторую очередь - доводить работу по этим направлениям до совершенства.

Да, кстати неважно какой вес и внешность, корова-не корова, а секс все равно необходим как воздух!!!! От этого настроение и самочувствие улучшается! Если сама себе не нравишься - выключи свет, выпей рюмочку, надушись, пижамку надень или ночнушку длинную... И скорей к мужу, соблазнять ;-) Регулярный секс в семье - залог доверия и прочных брачных уз! Никакие не дети держат мужика, а именно это самое место! 8-> Если у женщины нет секса, ей никто не говорит комплименты (ну хотя бы скупые мужские "я тя лю"), если она чувствует себя ненужной, просто машиной по уходу за детьми и поддержанием порядка в доме и жрачки в кастрюлях, - это уже не женщина!!!! А несчастное существо!!! Если муж сам не пытается наладить отношения и убегает, надо самой действовать!

замученному жизнью автору: далеко наверху этого топика вам написала свой рецепт ;-) Может пригодится... Удачи!

Спасибо, Laszla, мне очень понравился ваш совет. Можно я скопирую эту историю про мамину подругу себе и буду перечитывать ее иногда, в минуты "душевной разрухи"? Я не автор, если что, но мне просто очень понравилось...

Да ради бога, копируйте :-) Сама сейчас уже больше недели НИЧЕГО в доме не делаю вообще (потому что в гипсе, травма), так дом в такой хаос пришел за это время! А мне все равно :-) Я отдыхаю и наслаждаюсь жизнью. Дети дома тоже довольные - строят из бардака замки ;-)

Спасибо за рецепт;). Видимо вы правы, действительно не стоит рваться на части из-за быта, важнее любить детей и давть им это понять каждым своим действием. Это подтверждается и успехом моего нового подхода к старшим. Но смогла я выработать такой подход только когда их не каждый день вижу, вот что странно. Вообще я решила проверить на практике свои способности и забрала сегодня обоих на выходные. Пока счастливое время - дети спят, а что будет когда проснутся - поглядим. Вообще папа обещался поучаствовать, тоже интересно;). Короче, эксперимент начинается;).

Удачи! А вообще, восторгаюсь вашим героизмом! Вам памятник можно поставить уже за одно то, что вы взяли ребенка из детдома, причем при наличие своего... Для такого шага надо быть человеком с очень большим и любящим сердцем и с огромным запасом жизненных сил. Не каждый на это способен!

Спасибо:)! Пока все неплохо, без единой истерики, но пока тут еще моя мама, скоро уедет:( и останусь я одна... Хотя муж тоже должен скоро приехать, всего пару часов осталось. Одно плохо, сын похоже заболел, очень боюсь, что ночью опять круп будет, а это жуть. Это не героизм, а непродуманность, видимо все-таки. Хотя вроде старалась продумать все и все казалось по плечу. И запаса сил тоже не хватило:(. Ну да ладно, а то сча опять одна местная умница прибежит и начнет орать про мою нелюбовь к ответственности и любовь к нытью, а надоело с ней общаться;).

Очень надеюсь ,что Вы справитесь, главное, смотрите на всё отстраненно, и спокойствие, только спокойствие;)

Спасибо:) Как вас хватает на стольких деток? Как вы не боитесь еще 1? Поделитесь секретом, пожалуйста.

чем меньше мыслей - что я делаю не так? - тем больше получается и даже намного лучше ;)

Эх, как же вы правы будете;)

нет не боюсь, а чего бояться-то? отталкивайтесь от позитива и "выстраивайте" себя отсюда, а не что и как я не успеваю и плохо делаю. Вот взяли и справились с детьми 2 дня - замечательно, умничка!!! Идите дальше...а иначе - тупик и самобичевание;) Удачи!!! Пишите нам о своих успехах - поддержим. А ещё можете прийти в раздел Я У МАМЫ НЕ ОДИН в наших детях, там многодетные мамочки много полезных советов могут Вам дать:)

Знаете иногда просто поражаюсь людям - сколько надо любви, чтобы поднять этих детей, но ведь справляются. С написанием совсем тяжко, спать хочется обычно;), это просто был упадок, казалось, что все плохо, ночами не спала, а сейчас вот получилось все, и снова силы появились, и жить дальше хочется ;). Так что вам всем тоже всего самого доброго, вас уже даже больше чем 7я будет;)

Не, от этого еще дети родятся. По поводу внешности я не особо заморачиваюсь даже, гораздо больше именно на беременность смотрю. Аборт я не смогу сделать, в какой бы ситуации я не оказалась, а родить еще 1 для меня катастрофа сейчас. Тем более, что при разговоре с мужем на эту тему, получила с его стороны однозначное - аборт. Ну и считаю так - мне пока не надо (у меня после первых родов все разорвано, плохо зажило, а вторые еще добавили, даже подмываться порой больно бывает, да и устаю видать сильно, очень редко думаю на эту тему), он тоже не интересуется этим вопросом - типа устает на работе. А раз никому не надо, о чем речь тогда? Ну и про самой действовать - мой муж на меня странно смотрит когда я его обнять прошу или утыкаюсь в него носом (это у меня жест такой для поддержания морального духа), а уж про еще что-то я ваще молчу. Возможно у него уже есть кто-то для здоровья, это его дело, я туда лезть не собираюсь. У меня еще 1 проблема с повестки дня снимается - как соблазнить того, кто не хочет чтоб его соблазняли;). Вообще я по жизни отличалась неуемным темпераментом, честно говоря страдала на этот счет, потому как при длительном контакте мое хочу с мужским могу сильно не стыковалось. А сейчас для меня блаженное время - не хочу называется;)))).

+1 очень правильно сказано, я тоже так считаю ))) Автор, вы молодец, не расстраивайтесь, немножко позитива и все будет нормально.

Спасибо большое :)

Автор,Вы обалденный молодец. Растите троих малышей, дали малышке семью, беспокоитесь о своей маме, думаете, как лучше воспитывать детей. У Вас много забот, и Вы волнуетесь, как их лучше выполнить. Почитаешь Еву - и с одним малышом мамы устают, а у Вас трое. Держитесь, будет легче. Грудничок подрастет, не будете кормить.Детки будут подрастать, между собой заниматься. Вам будет все легче. Бог Вас не оставит- Вы стали мамой брошеному ребенку. Даже рожденных детей мамы любят по-разному, но любят. Так что, не переживайте, будете с малышкой любить друг друга. Все у Вас нормально. Меня с братом родители с холодного Сахалина на теплую Кубань в 3 года отправили. мы очень болели. Мы прожили с бабушкой и дедушкой 2 года. И очень-очень любили своих родителей. и моя дочь с года до двух жила у своей бабушки, я заканчивала ВУЗ. И тоже меня любит. Ваши детки подрастут, будут меньше у бабушки бывать. А пока радуйтесь, что есть , кому помочь. Желаю вам физических и моральных сил. Здоровья и счастья всей Вашей большой семье!

Большое спасибо за поддержку, сейчас как-то намного полегче стало, правда дети болеют, но появился свет в конце тоннеля - отношение к старшей дочке уже настолько лучше, что даже боюсь сама себе верить :). Действительно получилось выходные провести без серьезных ссор и истерик, попытки получилось подавлять. А когда дочка уезжала так не хотелось ее отпускать, сама себе удивилась. Поживем-увидим, на носу НГ, будем много времени вместе.

С опозданием, но поддерживаю ;)

Дорогой Автор, я слежу за вашей темой, хочется вас поддержать , потому как вы об этом просите в названии топа :) и просто потому что вы на самом деле молодец. Я думаю , что у многих такое состояние бывает, и все как-то решается и встает на свои места в конце-концов. А вы просто подустали от быта, от ответственности этой преслуватой (о которой все талдычат тут), от недавних родов и хлопот связанных с грудничком. Хочется вам пожелать скорейшего обретения радости жизни , здоровья всем членам вашей семьи, особенно вашей золотой маме и конечно ребятишкам. У меня ситуация в составе деток примерно такая же, с той разницей лишь, что двойнята кровные, а малыш только что усыновленный. Но мы дома только недельку, нам также помогает моя мама и свекровка все грозится присоеденится. Мне очень хочется, чтобы все ваши детки все-таки были с мамой, которой нужен не большой отдых для восстановления душевных и моральных сил. Так что удачи вам и нам :)

Спасибо большое! Вам и правда всего самого доброго! Взят еще кого-то после двойнят... я б может и решилась, но намного позже;). Думаю, что вам проще будет, вы уже умеете свою любовь делить между 2 детьми, а мне пришлось долго этому учиться. Видимо потому и мелкая у нас появилась, что я должна была этому научиться, а сама не смогла.

Мамочки всех малышей, и особенно мамочки приемных детей! В Новом году всем Вам сил, здоровья, радости и счастья!!!!!

Вы сильная женщина. На мой взгляд Ваша проблема в том что Вы постоянно варитесь в Ваших домашних проблемах, конечно это очень сложно заниматься чем-то еще имея маленького ребенка, но Вам это просто необходимо. Вам очень нужно найти себе какое нибудь занятие, очень хорошо было-бы найти работу, найти няню, тем более Ваш муж не против. Я уверена что найти хорошую наню - реально, попробуйте искать через/среди знакомых, может кто-то кого-то порекомендует, может есть знакомые Ваших родителей или друзей которые подошли бы на роль няни и т.п Ваша ситуация сама по себе разрулится еще совсем не скоро а тем временем Вы себя и отношения с супругом запустите окончательно, так что Вам нужно действовать и первым шагом должен быть поиск няни. Затем найдите себе занятие и немного отвлекитесь от домашних дел. После этого Вы сможете совсем иначе взглянуть на все Ваши проблемы.

Автор - вы молодец! Сил вам и помощников побольше! :-). Делайте и устраивайтесь так как вам удобнее и легче, не слушайте осуждающих! Что по силам, то и делайте. Дай Бог счастья вашей большой семье!