Продолжение "Мама, сын, муж, переезд"

Если кто помнит, была тема в октябре http://www.eva.ru/static/forums/63/2007_10/1094814.html В общем, сначала все было плохо, потом все хуже и хуже. Переехала я к мужу. И знаете, все у меня с ним просто замечательно (тьфу-тьфу) Очень мы дружно живем, я никогда такой счастливой с мужчиной не была. Я уже думала, что все это не для меня, даже и не очень мне верилось, что счастье может и в мои глаза заглянуть. Но. Родители, видимо, очень надеялись, что у меня здесь будет все плохо. То есть, когда спрашивали вначале- Как я? то, вроде бы, волновались за меня. А когда поняли, что мне здесь хорошо, то все это повернулось так-Конечно, ты о нас не думаешь, бросила двух одиноких стариков, тебе не до нас, что ты вообще спрашиваешь как мы, тебе на все наплевать. Каждый разговор с мамой заканчивается слезами. Т е она начинает рыдать в любом случае. Последний разговор просто добил- рассказывала ей, что видела пеликанов, совсем близко. Может голос у меня был слишком радостный, не знаю. Но ответ был- конечно, пеликаны для тебя важнее, чем мы. Но это еще не самое ужасное. Буквально через неделю после моего отъезда сын объявил, что он ни за что не приедет сюда. Даже на каникулы. Ему ничего этого не надо, он рад, что мне здесь хорошо, и, если мне мой муж важнее чем он, то я могу остаться, а он будет жить в России, он уверен, что у него там будет все хорошо, и он нужен бабушке и дедушке. Вот такие вот дела. При этом мама постоянно мне говорит- хорошо, что сын остался с нами (мой сын). Если бы она хоть чуть- чуть понимала, чего мне стоило это- оставить его. Но, уезжая, мы с ним договорились, что он приедет сюда в мае. За неделю!!! она с ним провела такую работу, что он категорически отказывается даже слышать об этом. Т е в любую другую страну- да поеду, а туда-нет. Сказать, что я в шоке- ничего не сказать. Я не представляю жизни без сына. А когда подумаю о возвращении домой, теперь, после того, что я знаю, что такое счастье, мне хочется отравиться. Я не хочу в ту свою жизнь, я не хочу сидеть в своей комнате в компании телевизора, разговоры с родителями только о школьных проблемах сына.И сын уже взрослеет, часто просто в своей комнате сидит, слушает музыку или фильмы смотрит.Я так устала от одиночества. Я не хочу опять в него. Я даже не перед выбором, я не могу здесь выбирать. Как вообще возможно выбрать между своим ребенком и просто жизнью в любви и счастье?

Значит, езжайте обратно, отселяйтесь на съемную квартиру с сыном и убеждайте его переехать. И муж желательно, чтобы нашел возможность хотя бы на месяц с вами съездить.

Пыталась. сын отказывается уезжать из квартиры, где живут бабушка с дедушкой

Вы мать или кто? Увозите его волевым решением.

Видимо или кто. Не знаю, как можно силой увезти 12 летнего мальчика. Причем при активном противодействии своих родителей. Т е они постоянно обсуждают, какая это дурь с моей стороны, уехать. Он абсолютно убежден, что я не имела права оставить их, что я была вполне счастлива. При этом мама постоянно чуть что- хлоп- с сердцем плохо. У нее и правда плохо с сердцем, так она себя накручивает сейчас, так что лучше не стало. Выглядит это так- я- сволочь, довела родителей до ручки. Он убежден, что не имеет права оставить своих дедушку и бабушку

Очень просто. Объясняете, что мать здесь пока - вы. И бабушка может сколько угодно хлопаться в обморок.

Знаете, может быть это и может быть просто, но не силой же мне его тащить? С тем, что мать, он не спорит. Просто у меня нет авторитета. Знаете, родители внушили ему, что я веду себя как ребенок. Т е немного снисходительное отношение такое присутствует ко мне с его стороны. Он-ответственный мужчина, помогает старикам, а меня вот перекосило вдруг. Как он говорит- ведь мы жили все эти годы так хорошо, что это ты вдруг?

Можно и силой. ПОтом просто взять и поговорить с ним. "Мы жили хорошо" - что значит "мы"? Он вообще планирует в будущем семью, детей? Как бы он отнесся, если бы вы ему указывали, с кем жить, а с кем - нет?

Знаете, силой не получится. Он выше, да и сильнее меня. Не бороться же мне с ним? Про его семью я с ним говорила. На что он мне ответил- я буду жениться только здесь, никуда не уеду. Опять же- мама высказывает свое мнение, что я просто сразу должна была отвергнуть знакомство с иностранцем, и что же я не подумала о родителях, когда стала это знакомство поддерживать? Т е изначально, если иностранец, значит не кандидат для серьезных отношений. И это она внушила сыну.

не боритесь. расслабътесь. скажите что он всегда может изменить свое решение. хоть в 12, хоть в 18. и меньше суетититесь с "другой" страной. хочешь - приезжай. не хочешь - не приезжай.

Знаете, я так и говорю ему, что здесь для него не тюрьма, он может приехать, когда захочет, силой его никто удерживать не будет. Муж с ним говорил, тоже говорит, приезжай хоть на каникулы, если не можешь пока решиться насовсем. Проблема в том, что я сама без него безумно скучаю. Я чувствую себя предателем по отношению к нему. Хоть это и не так, но он все еще ребенок, мой ребенок.

внушите ему что он предатель, раз он такой впечатлительный

этого я делать не буду

Ребенок, конечно, дурак, но это не оправдывает такой подлости по отношению к нему.

"На что он мне ответил- я буду жениться только здесь, никуда не уеду" А Вы его спросите - неужели ты думаешь, что тебе хотя бы на соседнюю улицу дадут переехать? Тебе на каникулы не дают съездить к матери, неужто тебя когда-нибудь отпустят жить с женой туда, куда ты захочешь? Мой муж не нравится бабушке якобы тем, что иностранец; хочешь, я тебе пятьдесят причин уже сейчас приведу, почему ей не понравится твоя будущая жена? Вообще, автор, ну как можно было полагаться на договоренность с родителями? Они три года уже с Вами воюют и явно не собираются блюсти Ваши интересы; а Вы так легко купились на "мы договорились"...

ТОгда переезжайте к родителям С МУЖЕМ и начинайте воспитательную работу.

Возможно моя точка зрения вызовет гневную реакцию форума, то я тоже считаю, что вы их предали. И сына и родителей. Родителей, потому что им в старости кроме вас обратиться не к кому. Сына, потому что не учли его в своих планах. Надо было планировать свой переезд так, чтобы уехать во время летних каникул. Тогда бы у него не было повода НЕ уехать с вами, и у вас была бы возможность его оттуда не отпускать. Ну не верю я в такое щасте с загранишным мужем. Верю в расчёт. Тоже не плохо. Но расчёт в этом деле видите только вы и только для себя. Все остальные в минусе. Если ваш муж так уж безумно вас любит, то надо было переезать к вам в Россию. На этой точке я думаю его любовь кончается. Остаётся только расчёт. Но не в вашу пользу. Так что я всё же склоняюсь к тому, чтобы поддержать ваших родителей и сына.

Как говорится- Ваше право верить или нет. Но знаете, у нас все хорошо, дружно очень. Про безумную любовь я ничего не писала. Она не всех посещает, знаете. А есть просто чувство, и мне хорошо с ним, просто, я его понимаю, он меня. Да, я счастлива с ним. Про предательство- сына я не оставлю. Ни за что. Если все-таки мне не удастся его убедить приехать сюда, значит я вернусь к нему. Про родителей- я убеждена, что мы даем детям жизнь не для того, чтобы они нас в старости ублажали. Я хочу своему ребенку только счастья.Вот не стану я ему жизнь ломать, если он найдет работу в другом городе/ стране, если просто захочет переехать.Но это уже мои взгляды на жизнь.

прежде всего, ее предала ее собственная родная мама, которая не в состояние порадоваться за счастье дочери и к тому делающей все для того, чтобы развести по жизни - мать, свою дочь с сыном, своим внуком. Да, конечно, нужно вернуться и продолжать гнить в этом болоте, зато родном. Так Вы считаете?

Бред!

Ну раз у вас так все запущено и вы не уехали ВМЕСТЕ с сыном сразу, как вам советовали еще тогда, у вас остался только один выход. Приехать на месяц с твердой уверенностью на лице пожертвовать своим личным счастием ради родителей и печатью давящего на вас долга (чтобы они не думали, как вам легко), через месяц-два начать хлопаться в обморок, горько и долго рыдать (никого не обвиняя, упаси боже), лежать с мокрым полотенцем на лбу, просить сына постоянно подносить вам воду, валерьянку, сердечные капли, маму с папой гонять в аптеку, на кухню и в магазин ни ногой. И громко жаловаться на свою горькую судьбу, которая лишила вас возможности счастливо жить с любимым мужчиной, которого вы всю жизнь искали, и с любимым братом... то есть тьфу... с сыном, и с обожаемыми родителями. А если серьезно... нет, не буду серьезно, все равно вам уже ничего не поможет, ИМХО.

Да, я понимаю. Просто надо было выговориться. Спасибо.

читала Ваш прошлый топик, читаю теперь. И так и не могу понять, каким образом у Вас сложились такие отношения с сыном:-(

Знаете, может показаться Вам странным, но отношения у меня с сыном хорошие. Он со мной делится своими мыслями, появляющимися влюбленностями и первыми подростковыми проблемами. Здесь собственно вопрос в том, что мои родители играют на его ответственности перед "Старыми и больными людьми" Он мне так и говорит- мама я тебя очень любюлю и очень скучаю, но как же я оставлю дедушку и бабушку.

да я нисколько не сомневаюсь, что Вы хорошая мама, а он - хороший сын. Но те обстоятельства, когда Вы описываете, что Ваши родетели сделали из Вашего сына, своего внука, разменную монету, для меня - чудовищны:-(

А я вот, к сожалению, могу понять как такие отношения с сыном складываются. Там бабушка - тиран без сомнений, мама - вечно в делах. Вот сын-внук и прислонился к тому кто дома чаще. Что поделаешь? Совет по вывозу сына такой - подготовьте необходимые доки на визу в страну, где вы живете с мужем. Езжайте на историческую родину и вывозите сына на каникулы в другую страну, не мужнину,БЕЗ бабушки. Там подавайте доки на визу и везите его к себе. В аэропорту он от вас никуда не денется. Да и за время пребывания только с Вами ему полегчает. Он ведь у вас совсем малыш с запудренными бабушкой мозгами. Он боиться, что переедет, а Вас все равно рядом не будет. И еще ревнует к новому мужу. Это все можно сгладить, нужна Ваша мудрость старшего и любовь. Удачи.

Oga, это Вы не мне, случайно - написали? Если да, то задала бы Вам еще пару вопросов...

Я, вроде, автору отвечала, хотя Ваш пост читала. Или что с устатку напутала? Но вопросы задавайте :))

это именно я сказала о том, что НЕ понимаю... Хорошо, что Вы конкретизировали. Хочу услышать Ваши ответы, ничего личного, но... Итак - отношения мамы и сына. 1. "Там бабушка - тиран без сомнений, мама - вечно в делах. Вот сын-внук и прислонился к тому кто дома чаще..." ...и - так он прислоняется...прслоняется...а мама не замечает, что она уже на другой планете?:-( А - плоды дел? Не вижу:-( В делах или в стороне? "Что поделаешь?" Не поняла Вас... ЧтО - ничего не делать, с этим?.. "Совет по вывозу сына такой..." Так не проблема вывезти... Сын НЕ хочет(!) "Там подавайте доки на визу и везите его к себе..." Не поняла, против его воли, что ли? Что есть "везите его туда...везите сюда..."? "В аэропорту он от вас никуда не денется" в...12-13 лет?! Откуда такая гарантия? "Да и за время пребывания только с Вами ему полегчает..." Отчего именно? "..Он ведь у вас совсем малыш с запудренными бабушкой мозгами... Он боиться, что переедет, а Вас все равно рядом не будет. И еще ревнует к новому мужу..." Малыш? Речь идет о парне, который в след. году получает паспорт...

А что Вы так горячитесь. Все что я написала - есть мое мнение и взгляд на ситуацию автора и как это можно выправить. Вот только я проглядела, что ему 16, почему-то в голове было всего 12 лет. Хотя и в 16 лет все, что я написала действует, при мудром подходе матери. Получение паспорта не делает ребенка взрослым. Так что на ваши так называемые вопросы я отвечать не буду - они не имеют значения для автора, она и так все про себя и свою семью знает. И как мне думается, как действовать в своей ситуации тоже знает, просто не решается.

Oga, я не горячусь, мне просто важно знать сторонний взгляд. У меня есть некие предпосылки, чтобы интересоваться данной темой. Паспорт в РФ получают в 14. Мальчику 13-й год. Ну, исходя из чего-то Вы выразили мнение? Честно говоря, в прошлом топе, и в этом - все только разводили руками. Так никто и не выразил версии, как же такое случается, в отношениях...и когда "ловить момент"?

Urban legend утверждает, что если бросить лягушку в кипяток - она выскочит. А вот если положить ее в теплую воду и меедленно нагревать до кипения - она сварится. "Такое" случается в отношениях именно по этоу принципу. Родители умеют прибирать к рукам жизнь своих детей плавно и ненавязчиво. Так, что это сначала воспринимается как комфорт, помощь и доверительные отношения. Момент в этой конкретной истории надо было ловить три(?) года назад, когда сын был готов ехать с мамой, несмотря на противостояние родителей; скорее всего, уехали б тогда - за три года уже все бы худо-бедно наладилось. В общем случае, ноги нужно делать сразу, как только выясняется, что родители считаю себя вправе принимать за взрослого ребенка судьбоносные решения - выбирать, с кем жить, где жить и т.д. и т.п. Потом можно сблизиться опять на новых основаниях, но сначала приходится решительно размежеваться, любое промедление приводит только к тому, что придется делать то же самое, но с бОльшим кровопролитием.

спасибо, хотя бы Вы меня выручили:-) Но... деспотизм и родительсвое желание тобой манипулировать, совершенно бесчестным путем - "...сначала воспринимается как комфорт, помощь и доверительные отношения..." Это насколько же надо быть слепой и аморфной?:-)

Если родители с раннего детства воспитывают ребенка с прицелом жить его жизнью (не сознательным, конечно, мало кто ставит себе сознательно такие цели), то у ребенка не очень много шансов понять, что с ним сделали, до того, когда вырываться придется с мясом. Да, слепой; потому что именно эту разновидность зрения вытаптывают с младенчества. А также привешивают чувство вины, за которое потом дергают. Ваше счастье, что не можете этого себе представить. :)

совершенно верно, не могу. У нас некая семейная воспитательная традиция, что ли, исключающая подобные драматические развития событий. Мне, все, о чем Вы столь лаконично "обрисовали" - видится глубоко преступным. Тогда как немало участников дискуссии полагают, что Автор - предатель. Туповата я \сегодня\

Да автор то как раз НЕ предатель. Другой вопрос, что и сейчас часто идет политика воспитания "маленький, значит дурак и никто, => слушайся БАБУШКУ, которая РОДНЕЕ МАМЫ!!!" а при такой политике мнение мамы, идущее вразрез с мнением "святой бабули" равносильно святотатству, особенно если воспитанием занималась бабуля, а не мама. в общем, ребенок -телок, а внуки -послушные ягнята... :evil а про искалеченные судьбы таким мамам-бабулям наплевать :(... кто не пережил подобное, то легко кидается "автор, Вы предатель" :(... хотя до поры до времени она то и прав голоса не имела, и по той же причине не она МАТЬ своему ребенку :(...

ИМХО - родители Автора совершают сугубо преступные действия. В общечеловеческом, и, не исключаю, что, при подробном рассмотрении - в юридическом смысле.

"Немало" - это одна Мотина, которая есть дура набитая, насколько я помню по ее предыдущим выходам. :) К сожалению, в статистическом смысле сие преступное развитие - норма. Родителей, готовых сожрать жизнь своих детей, гораздо больше, чем хотелось бы...

Сыну 12 лет

+100 Автор, прислушайтесь, это чуть ли не последний шанс выправить ситуацию.

Не знаю, что подказать, расскажу просто про себя, вернее про падчерицу мою. Мама уехала когда ей было 8. Через 2 года решила забрать к себе заграницу. Ребенку 10 с половиной.Т ут папа, мачеха, 2 бабушки и дедушка. Причем бабушки хотели, чтоб она ехала к маме и никто не был против. А она сама не хотела. Ну не хотела ивсе. Она была согласна жить со мной и папой и никакая заграница даже с мамой ее не прельщала. Но ее отправили туда. Отправили одну, посадили в самолет и там ее мама втретила. Теперь она уже 3 года там, возвращатья не намерена. Даже на каникулы, там море. И больше ребенку ничего не надо. А желания ехать не было никакого. Хотя уговаривали ее все. Может у нас проще что ей было 10 и это все-таки девочка.... Просто ей внушили "ты едешь" за 3 месяца она привыла к этой мысли, хотя все собиралась вернуться сначала. Забыла :)

те, кто ей это внушили, имели мозги.

Это понятно, но как видишь факт имеет местобыть - не всегда дети хотят ехать к маме заграницу и оставлять все "дома".

вот-вот. САМИ НЕ хотят, без давления со стороны одержимой властью бабушки.

сына, стало быть, все-таки бросили? так чего же вы хотите? нельзя было без него уезжать!

Расскажу: я выходила замуж, когда сыну было 12. Замужество он еще кое-как принял, но переезжать с нами в новую квартиру наотрез отказался. Его не приьстили ни супер-ремнот, но отдельная комната, обставленная под него. Первые полгода так и жили - конечно я его часто звала к себе, сами приезжали, но я чувствовала, что дела идут не туда куда надо. Я посоветовалась с подругой-психологом, убедила мужа, и в итоге мы поменялись с родителями - они переехали в нашу суперквартиру, а мы с мужем и младенцем-к моему подростку в помойку. Я сейчас понимаю, что это было единственное правильное решение. ТТТ, у нас сложилась семья. Ни в коем случае нельзя мальчишку вам бросать. Если он не хочет ехать, что ж делать, значит такая судьба. Пусть муж к вам едет. Извините, но по-моему, бросить сына в такое ситуации, это хуже чем аборт сделать.