"Подставила" сына

Пожалуйста, не переносите тему, мне важно, чтобы она была в ТД. Предыстория: мы долго жили во Франции, сын (ему сейчас 6 лет) начал в 3 года ходить там в школу, со всеми детьми прекрасные отношения. Приэали сюда, ребенок пошел во французскую школу, и начались проблемы. В классе есть и русские, и французские дети, и дети от смешанных браков. Мой сын стал часто говорить, что не хочет больше ходить в школу. Я долго и упорно выясняла в чем дело, и оказалось, что один мальчик из класса, некий Вася, собрал команду (группировку) мальчишек и терроризирует других ребытат - тэ, которых в команду не приняли. Моего, соответственно, не приняли. Однажды сын пытался взять в школу шоколадку, когда я спросила зачем, он сказал, чтобы отдать Васе, так как очен уж хочется быть в его команде, шоколадку я забрала и сьела на глазах у ребенка со словами, что не позволю своему сыну покупать расположение других вот такими вот подачками. Он продолжал таскать какие-то подарки етому Васе так, чтобы я не видела. Его в команду не принимали, Вася и мой сын часто дрались. А тут в пятницу мой приходит домой очень довольный, все, принят в команду Васи. Одного из его друзей не приняли, "он еще малявка, Вася сказал - не дорос." Сегодня я встретила Васю и сказала ему буквально следующее: "Вася, я мама Пети, я тебя прошу больше не сметь трогать моего сына, я не хочу, чтобы ты его дразнил или бил." Мой сын стоял рядом. Потом он мне сказал, что Вася ему шепнул: "Ты еще получишь". А я боюсь, что мой сын меня теперь ненавидит :( (с транслита)

а муж Ваш знает что-то об этой ситуации? Вы не просто сына подставили, Вы еще выставили себя дурой перед малолетним отморозком, да сожрать шоколад на глазах у ребенка - показатель того, что Вы ничего не понимаете - у Вас одни эмоции

Знает, хотел сам с етим Васей поговорить, но я запретила, и вот сама не сдержалась :( Мужу рассказала, он говорит, что я права, но он не будет так тонко заморачиваться (с транслита)

Вы только представьте - Вы (взрослый, разумный человек) ПРОСИЛИ малолетнего отморозка безмозглого не бить Вашего сына....Вас не коробит от этого?

Ну как вам сказать :) ПРОСИЛА, да, но тоном пугающим и ТРЕБОВАТЕЛьНЫМ. Знаете, так: четко, с расстановкой, с ударением на каждое слово и с паузой между словами " Я .... ТЕБЯ.... ПРОШУ... НИКОГДА... БОЛьШЕ... НЕ СМЕТь..." Ведь есть просить и просить ;) (с транслита)

Здесь Вы совершили тактическую ошибку.

Ну а как по-другому? Мне еще с родителями, думаю, беседа предстоит. С ребенком надо было разговаривать вежливо, но твердо, иначе родители будут кричать, что я их чаду угрожала, тогда мне придется уже оправдываться, а его будет поражением. Я думаю, мне вообще ничего не надо было ему говорить, а встретиться с родителями. Ну не сдержалась :( (с транслита)

а дальше? Вы сказали ему что с ним будет дальше если он не воспримет вашу просьбу? Вы думаете одним тоном тут можно вырулить ситуацию? дети всегда проверяют рамки дозволенного - теперь он специально может бить Вашего сына что бы проверить что Вы будете дальше делать. и еще этот вася запросто может при детях выставлять Вас на смех - он же крутой парень - к нему взрослые на поклон ходят

Да не ходила я к нему на поклон, он меня реально испугался. А угрожать я не имею права другому ребенку (с транслита)

6 лет, рановато разборки начались, а так ситуация стандарнейщая. Если было бы, где-то 10, я бы сказала, что ваше вмешательство ТОЧНО только бы все напортило. А тут я в замешательстве. Может быть не в факте самомого вмешательства, в том как Вы это сделали. Взять шоколадку и сесть на глазах у ребенка, да еще с такими словами!!! Вы были ничуть не лучше этого Васи, Вы снизошли до его уровня. Я бы наблюдала, а потом делала выводы и принимала меры.

Ну ситуация с шоколадкой была проиграна со смэом. Мы эали в машине с сыном, он что-то прятал, сказал Васе, ну а дальше... сами знаете :) Сын воспринял как шутку, честное слово, я тогда и проблему-то еще не видела, как таковую (с транслита)

Ну а как без вмешательстава ? Даже и в 10 лет? Я не хочу никаких группировок, я хочу, чтобы мой ребенок был независимой личностью, чтобы мнение Васи, Коли и других рассматривалось, но не принималось неоспоримый факт, я не хочу, чтобы он с етой группировкой обижал других мальчишек, чтобы он унижался. А он унижается перед более сильным (был бы еще етот сильный положительным лидером, а то - маленький уродец (не при нем будет сказано) ) (с транслита)

Сейчас он еще маловат, здесь я не имею опыта. А в 10 лет за такое я бы Вас осуждала. Ему НАДО быть в группировке, ничего ужасного в этом нет. То что Вы хотите, делает его не индивидуальностью, а одиночкой, а это две большие разницы (как говорят в Одессе). Знаете, что скажу, пересмотрите "Чучело", там не совсем то, но что-то Вы несомненно почерпнете. Просто я сама их таких гонимых, я была "новенькой", а с переехавшими из других мест это случается гораздо чаще. Мне было 9 лет, когда мы переехали, но я ВСЕ до сих пор помню. Проблема известна мне изнутри.

Ох, мне тоже :). Я была отличницей, меня просто изводили, я еще вздумала защищать одного мальчика-изгоя, ну мне по полной доставалось. Ситуацию я разрулила сама, без помощи родителей (за что до сих пор на них в обиде). Просто научилась плевать на чужое ко мне отношение, ну и одного побила сильно, не без етого ;) (с транслита)

Уверяю Вас, если родители вмешались, было бы еще хуже. Родители, конечно, должны отслеживать ситуацию, но здесь надо очень тонко все разруливать.

Не согласна. Можно не быть ни в каких группировках, но тебя будут уважать (как себя поставишь). "Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один чем вместе с кем попало". (с транслита)

Это рассуждение взрослого. Поверьте ребенку, который прошел через это.

Вы хотите, чтобы он был независимым, но при этом делал как мама скажет?

а поменять школу никак? проблема в языке? или вы хотите, чтоб ребенок продолжал французский как родной изучать? ребенку всего 6 лет, большинство с 7ми начинают ходить мне кажется ситуация в классе не изменится сама по себе, ну разве что этого Васю в другой класс переведут (если там есть другой параллельный класс)

во Франции обязательна школа с 6 лет

Причем тут Франция??? Автор раньше жила во Франции, а теперь в Москве. Во Франции у 6-летних детей таких разборок и близко не бывает...

Я тоже удивлена таким разборкам в 6 лет.

ТСН, спасибо, я о том же :) Ну нет их там, даже и у более старших детей. Бывают конфликты, конечно, но не под таким контекстом (с транслита)

Притом, что школа французская. В нее в 6 лет идут, а не в 7.

Я наверное поступила бы также как вы. Потом пошла бы в школу, поговорила бы с учительницей о вымогательстве. Сначала шоколадки, потом деньги... Такое надо пресекать. Это же зародыши дедовщины, или тюремщины:((( (с транслита)

+1 . Согласна полностью

Надо было Васе пинка дать хорошего, но чтобы сын ваш не видел. А еще лучше пинок от мужа бы Вася получил, чтоб не повадно было. Устроил в школе "банду Васи" какую-то!

Вам может показаться, что проблема выеденного яйца не стоит. Но ето не так. Я слышала, как Вася разговаривал со своей наыней :"Пошла отсюда, я сказал, отстань от меня, ты что совсем дура". Я не хочу, чтобы мой сын был в команде етого урода, я вообще не хочу, чтобы мой сын был в чьей-либо команде. Ето унизительно, как унизительно таскать подарки более сильному, чтобы он тебя не обижал. Но мой ребенок был так доволен, что, наконец-то, его удостоили быть принятым в стаю, что он среди сильных, и вот я все сломала. Я не знаю, как себя вести, как обьяснить 6-летнему ребенку, что нужно стремиться не к стае, а к независимости. Я не хочу, чтобы его обижали, чтобы он не хотел из-за етого ходить в школу. Во Франции такого практически не бывает, там с 3-х лет учат уважению к личности, независимости, тому, что личное пространство другого человека - священно. Здесь французская школа -..... и российские реалии :( (с транслита)

Стоп-стоп-стоп!!! Вас саму немножко занесло. Мало ли что Вы хотите, стайность это явление, через которое проходят дети. Так или иначе, но это социальная болезнь роста. Правда я не знаю как действовать с 6-летками, а к 10 годам это была бы банальнейшая ситуация. И дело не во французской школе, тинейждерские стаи есть и во Франции, и Америке, и везде. А ваш сын просто ДОЛЖНЕ быть в чьето команда, это не отрицает его независимости в дальнейшем. Это как детские болезни, которыми лучше переболеть в детстве, чтобы во взрослом состоянии иметь к этому иммунитет.

Во Франции стайность практически отсутствует в хороших школах. Я говорю именно о хороших школах. Именно ету стайность из детей пытаются "вытравить" с 3-хлетнего возраста, когда начинается школа. Основная работа направлена педагогов на воспитание независимости мышления, гордости, уважения к личности. У подростков есть, конечно, компании, но нет стайности, я вас уверяю, именно из-за того, что дети более егоистичные, что ли, что уровень уважения к себе, а значит, и к другим, очень высок (с транслита)

вы определитесь, чего хотите: понять суть явления или просто получить подтверждение, что вы здесь правы?? Стайность - это нормальный этап. Так же как вранье и воровство. Понятно, что с этим взрослые борются, но понимание прежде всего. Эти этапы надо пройти. Надо, понимаете?

Ну я вот и прохожу, к сожалению, и мой сын тоже. Вопрос - как? (с транслита)

Мне сложно сказать, как вам лучше поступить сейчас, когда вы уже вмешались, но на будущее эти скользкие моменты проговариваются только со своим ребенком один на один. Ваша позиция - "у меня такое было, я поступала так-то. может, тебе пригодится".

Да не нормально это. (с транслита)

Ну какая стайность в 6 лет...стайность, о которой говорите Вы, это уже в пубертате как элемент амоидентификации (ну в книжках так пишут). А в 6 лет это не обусловлено физиологически, как в 13.

что бы быть независимым в этом классе - надо быть сильным...Ваш сын слабый и не видит другого выхода, а Вы ему не объяснили альтернативные варианты а с учителями Вы разговаривали? а с родителями Васи?

Мой сын не слабый, он по другому воспитан. Я ему с двух лет запрещала бить других, говорила, что бьют только слабые, что сильные находят другие пути решения проблемы. Бить он имеет право только в случае прямой агрессии (телесной). С учителем разговаривала, она сказала, что да, заметила, что Вася задирает других детей, что несколько раз мой с ним дрался (ура !), что будет следить, чтобы разобраться в ситуации. До родителей еще не дошла. Но сегодня утром присутствовала няня Васи. Услышав мою гневную тираду, она со словами "Вася, ты ОПЯТь дерешься", попыталась его воспитывать, на что получила гневное "Пошла отсюда" (с транслита)

сильный человек понесет шоколад что бы задобрить? познакомьтесь с родителями Васи...няня тут ничего не решает увы...если родители на встерчу не пойдут - надо объединяться с другими родителями из класса и писать коллективную жалобу....помимо этого с сыном заниматься

Ну уму ж 6 лет всего, чего вы хотите? Он сильнее Васи хотя бы потому, что никогда не бьет слабых и всегда отвечает за свои поступки. Я его не идиализирую, я просто его пока еще знаю. Он, да, трусоват, но пытается переступить через себя, а ето - сила. Ну а шоколадка - хитрость и попытка подкупа. Он еще не понимает, что такое унижение, вот не понимает и все (с транслита)

Нет, пока он не сильнее. То что Вы привели, к силе не имеет отношения. Но он ,безусловно, может стать сильнее и не только какого-то Васи.

Ошибка!!! Способность бить не говорит о силе-слабости, все дело в моменте и целях битья. Драться для мальчишки нормально, это Вам любой психолог скажет. А ситуация с няней, к сожалению может свидетельствовать, что там семейка еще та.....В князи из грязи.... И нужно воспринимать реальное положение дел, а не то что бы Вам хотелось.

А делать-то что? Как с сыном себя вести? Что говорить? (с транслита)

Прежде всего успокоиться. Вот на этот момент не надо было вмешиваться, а а течении какого-то времени узнавать у сына как там и что. Теперь он вряд ли Вам будет рассказывать. А это ОЧЕНЬ плохо, гораздо хуже того. что там делает Вася. Вам необходимо восстановить контакт с сыном. что он Вам доверял безгранично. А сейчас ваша попытка помочь ему может пойти во вред.

Это специфика школы. Отдавайте ребёнка в секцию и пусть учиться драться.

С 6-ти лет? И кто из него вырастет?

Ищите другую, приличную школу. Пока что говорите с учителем, говорите с родителями мальчика. Ни в коем случае не надо учить ребенка давать сдачи. Надо научить быть независимым, и от идиотов убегать а не драться в ответ. С бычьем нет смысла разговаривать, нужно или не пересекаться с ними или защищать пока что маленького ребенка.

Я бы сгорела со стыда на месте Вашего сына!ребенок сам разбирается, а Вы как "маленького" его защищаете.

А 6 лет это уже не маленький, да?

А Вы ковычки никак не воспринимаете?

C большим интересом прочитала все посты. Очень сочувствую автору, у меня детки ещё маленькие, и я даже не представляю, как правильно отреагировать в данной ситуации, хотелось бы знать на будущее. Мамы подростков, поделитесь своим опытом, что нужно, а что нельзя делать в такой ситуации. Неужели надо тихо дома поддерживать ребёнка, а с малолетними отморозками делать вид, что ничего не происходит? Но ведь это же не меньшая подстава, чем у автора!

Да!! Ни в коем случае не вмешиваться не разглядев сутуацию подробно. Конечно наблюдать, конечно быть в курсе происходящего, но никогда сгоряча не вмешиваться. НИКОГДА!!! Все обернется против вашего ребенка, и вот это будет подстава по полной.

Хорошо, разглядев, видим, что ребёнка реально терроризируют. Что делать тогда?

у моего сына были проблемы в школе. Правда ему было лет 9 или 8. Перевели в другую школу, так там его доводили до такого, что кричал:"не пойду в школу - лучше удавиться!". Он у нас с малолетства в очках, маленький был - типичный "ботаник". Драться не умел, да и не учили, оч. сильная близорукость. Но детям то этого не объяснишь. Мы не знали, что делать. Учительница предложила папе поговорить с обидчиками. Папа пришел прямо на урок и перед классом сказал, что кто обидит Романа, тот будет иметь дело уже с ним. Когда ушел, учительница сказала классу, что типо, видели какой у Ромы папа грозный, шутить не будет. Ну и что вы думаете? Помогло!! Сразу прекратились все проблемы и все мальчишки стали друзьями. А самое интересное, что тот, кто больше всех обижал сына, стал его лучшим другом. Уже по 17 лет почти им, вместе не учатся, но дружат. Вот такая история.

друзьями ли? Я понимаю, мальчики совсем не то, что девочки. Я пришла в школу чужаком, маленькая, не из местных дворов, да еще еврейка и выскочка. Я хорошо училась, все время к доске просилась. Как меня били первый класс-вспомнить страшно. и мама приходила и папа- на время стихало, потом снова все начиналось с новой силой. Пока я сама, сама не научилась отстаивать свои интересы и защищаться. прошла и через бойкоты и через драки, а я девочка. чучело такое была... жидА.

видимо, того времени (предостережения папы) хватило моему сыну, что б найти подход к классу. Не скажу, что все произошло сразу,(ну что сразу стали друзьями), но желание у сына не идти в школу пропало. Я не утверждаю, что приход родителей, решает такую проблему всегда, просто привела пример из своей жизни.

Простите, а чем в этой школе учителя занимаются?

С администрацией школы надо разбираться, а не с Васей.

Дело происходит в России. Как видится, завуч пожурит Васю, а Вася потом ещё больше на Пете отыграется. А ещё бывают такие классные руководители, которые, не знаю, то ли из-за некомпетентности, то ли из-за какого-то собственного отношения, вместо того, чтобы поддержать ребёнка начинают долбать его ещё больше: "Что же ты не можешь дать Васе отпор. За тобой мама и в институт будет бегать?" и дальше в том же духе. Ещё и на общеклассном собрании пострадавшему Васе перед всеми достанется. Это я из собственных наблюдений пишу - тоже школа была непростая, а что там творилось сейчас жутко вспоминать.

Хочу сказать за сынишку автора - вот ведь, 6 лет, а пытается самостоятельно налаживать отношения, как умеет, пусть неловко и неумело, но ведь он старается! Маме бы поддержать его, направить, пусть учится строить отношения, это бесценный опыт, а не лезть, как слон в посудную лавку и грубо неаккуратно разрушать то, что уже успел построить сын.

Мне до слез было за него обидно, когда он ети шоколадки таскал. Я тут ему на днях пыталась обьяснить значение слова "унижение" - не понимает еще, маленький. Ну я тогда, и правда, как слон... все чашечки его побила, а потом же сама и мучилась. Так трогательно, что они в етом возрасте еще не понимают значения подкупа, шантажа, подлости. Никак он не мог уяснить, почему нельзя ностиь конфеты тому, с кем хочешь дружить и кто с тобой не дружит. "Ведь если я ему принесу шоколадки, он обрадуется, скажет мне спасибо и я стану его другом !" Милый :) (с транслита)

"грубо неаккуратно разрушать то, что уже успел построить сын." А что он успел построить? Это дружбой зовётся? Мальчик глубоко заблуждается, и мама правильно сделала. А таким Васям надо давать отпор, а маме сыну рассказать, что такое хорошо, и что такое плохо. (с транслита)

Не знаю - мне кажется такие реалии наверно даже чаще в европейских странах (с полной безнаказанность детей там), а не в России. не представляю здесь в младших классах (не в старших) такой ситуации. Многие родители бы ввыдрали этого васю - а там нельзя (унижение личности). У моей сестры друг год учителем в швеции поработал - говорит ужас и кошмар. Отношение к друг другу, учителям и вообще.В россии с этим намного строже пока.

Прочитала все ответы. Еще раз поняла, что жизнь с детьми - штука сложная, деликатная и хрен разберешься, как себя вести, чтоб не наделать ошибок. Я абсолютно точно уверена, что разбираться надо, мой сын должен знать, что на ублюдков в етой жизни нужно искать управу и что рядом с ним есть любящие люди. Но разбираться нужно именно со школой, а не с Васей (тогда я не сдержалась - уж очень близко он от меня находился). Очень понравилась в ваших ответах мысль о том, что не нужно давать сдачи. Я тоже так думаю. Не нужно давать сдачи идиотам, от них нужно ограждаться, а сдачи давать лучше с помощью закона все-таки. Ну а история наша, надеюсь, закончилась положительно. Вася опять принял сына в команду (не знаю уж за какие такие заслуги), общение пока нормальное, мальчишек, не входящих в команду, они не обижают. Остается только надеяться, что мой ребенок пока от меня ничего не скрывает. Как же трудно поддерживать ето состояние полного доверия между сыном и матерью, а вед ему только 6. В общем, история-то не очень серьезная, а размышлений благодаря ей уйма. (с транслита)

я бы не радовалась, что такой ребенок, как этот Вася, принял моего сына в команду. Единственный выход, на мой взгляд а) объяснять сыну уже сейчас, что люди (в том числе и дети) бывают плохие и хорошие, добрые и злые. И сила, и ум Вашего ребенка в том, чтобы осознанно НЕ хотеть быть в стае злых и грубых. б) найти, чем занять ребенка помимо школы, то, что его увлекает. Там он бы познакомился с другими детьми, и у него бы возник другой круг общения. Т е у ребенка уже не было бы такой острой необходимости быть просто в чье-то стае, он увидел бы разницу.

ППКС. (с транслита)

Странно Вы в какую школу отдали ребенка ? Моя дочь в школе при фр. посольстве(но мы не в России), та, которые им. В. Гюго, так там система как во Франции, т.е. чтобы избежать "стайности", детей каждый год "мешают". У нас была проблема в MS , т.е. одна девочка мешала учиться моей, я поговорила с учительницей и намекнула что не плохо бы было разделить девочек в след. году. И на след. год все было решено. У нас тоже смешанный контингент и посольские и от смешанных браков и дети "простых" аборигенов, тех кто по круче. Сначала детишки таких родителей еще пытались хвастаться достижениями отцов, но у наших учителей разговор короткий, они отличают одних детей от других. Если разговоры с детьми не помогают вызывают родителей и проводят беседу и советуют ребенка ззбрать из школы(не смотря на то что стоит учеба нехилых денег, конкурс на место огромный). Может Вам с директором поговорить?

Автор в России.

да я поняла что в России просто школы французские разные бывают. Вот наша школа при фр.посольстве им В. Гюго, есть такая же в Москве -это школа им. Ал. Дюма http://www.ambafrance.ru/article.php3?id_article=586 .Так там системы образования одинаковая. А если это чиста российская школа с углубленным изучением фр. языка-то тогда правила как во всех остальных школах России, и вряд ли обращение к директору подействует на Васю

В нашей школе тоже мешают детей каждый год. Но в етом классе группа образовалась достаточно быстро. Буду смотреть, как будут складываться отношения у сына дальше (пока все успокоилось), если что - пойду к директору (с транслита)

Мы в Дюма (с транслита)

ага, значит система как у нас, ну и забейте, тогда .Только поговорите с учителем и директором. Чтобы на следующий год "размешали".Руководство как правило учитывает пожелания родителей, хотя и говорят что никто не знает систему по которой размешивают детей, но я предполагаю что учительница может повлиять.Кстати я нашей тоже так пожаловалась, что моя дочка (она очень маленькая ростом и худенькая) страдает от наездов одной деушки, так учительица сказала что обратит внимание.Конечно я на это не расчитываю , но всетаки в известность я их поставила, так что если че.. могу им сказать, что я их предупреждала. Кстати, я уж написала выше, что и у нас присутствуют ети команды -"экипы" есть и дети типа Вашего Васи, но у нас вот как то мамы почти все друг друга знают и в принципе, если родители вменяемые можно и с ними переговорить. Хотя есть у нас здесь семейка ливанцев, сынуля их молотит всех кого не поподя, а мамаша говорит что это девочки сами на него нападают :-), но здесь уже клиника и все уже предупреждены. Ваш сын в GS или уже в CP?Если что-пишите , моя дочка сейчас в GS ей 5, 7 лет -обменяемся опытом

Это в 6 лет такие серьезные разборки у детей? Ничего себе... Я смотрю, некоторые даже совершенно спокойно называют 6-летних детей "малолетними отморозками" :-о... Я явно чего-то не догоняю :think.

да и еще добавлю, вспомнила, неделю назад моя дочь вернулась с занятий, и сказала что у ней теперь тоже своя команда(!) и насколько я поняла по ее словам , предводительница др. команды(тоже девочка 6 лет) пыталась переманить в свою команду , кого то из команды моей дочки(уффф). И моя, отстояла своего сокамерника, тьфу, члена команды ;-).Но я надеюсь, что все это закончится когда на следующий год дочь пойдет в CP и их опять перемешают

Что это за новая мода команды создавать? Не слышала про такое никогда, были раньше разные "дружу-не дружу", но создавать официально команды с вожаком и официально принимать в них... Мне кажется, что это специфика школы, в других школах это не будет так выражено. А сыну своему вы уж точно не помогли. Если кто и должен был воздействовать на того Васю, то не вы, а ваш муж или учительница, и то не факт. Или с его родителями надо было поговорить. А так - получилось, что он жаловался маме.

у меня дочка вообще то;-)

Моя дочка несколько раз меняла школы. Мы приезжвли из-за границы. И были попытки ее обижать. Примерно до 4 класса дело было. Я всегда вмешивалась. Вежливо разговаривала с детьми, но они понимали, что им не спустят их плохое поведение.Обещала, что еще буду приходить и узнавать, обижают ли они моего ребенка. И все сразу становилось на место. Я не представляю, остаться в стороне, не защитить своего ребенка, тем более такого маленького- 6 лет. А когда дочь была в 5 классе- девочек обижали 7 -миклассники. Я пришла в школу, поговорила с ними. Они перепугались, стояли дрожали- да мы что, мы ничего. А потом пообещали другой девочке (посчитав, что я ее мать) неприятности. Я пригласила в школу родителе этой девочки, договорилась с классной рук-цей хулиганов. И мы пришли прямо на урок и вежливо перед классом пообещали им неприятностей, если они не оставят в покое всех девочек из нашего класса. Они чуть не плакали. И все прекратилось. Эти хулиганы смелые, когда чувствуют свою безнаказность. Даже когда им пообещаешь, что будешь приходить каждую неделю и интересоваться, как они себя ведут- происходят чудесные превращения. Приветливо так, весело, ну что приходить мне или ты будешь себя нормально вести? Ты ведь нормальный парень, понимаешь, что хорошо, что плохо? А к родителям таких детей я бы не обращалась. Очевидно, что они ребенком не занимаются, бросили его на няню- отсюда все проблемы. И дочка мне рассказывала, что в 5 классе одного из мальчиков в их классе другие мальчики сделали изгоем, обижали его. А он терпел, родители, очевилно ничего не знали. До сих пор сердце сжимается, когда вспоминаю, как дочка приходила и рассказывала о нем. Жалко.