Не могу простить...

Так сложилось, что через какое-то время после свадьбы мы стали жить в квартире, которую подарил мне мой дедушка. Муж из другого города. я его сюда прописала, правда не сразу. У нас двое детей. Живем уже 7,5 лет. Его родители сказали, что у него своего ничего нет. А в прошлом году я узнала, что оказывается, у него тоже есть квартира, правда в другом городе. Очень обидно, я ему все про себя рассказывала, ничего не скрывала, муж все-таки. А он даже про квартиру мне решил не говорить. Мне до нее дела нет, сам факт того, что он мне не доверяет. Обидно. Он не понял, на что я обижаюсь. Сказал, что эту квартиру ему купили родители на всякий случай: вдруг жизнь не сложится, будет где жить. Странно, у меня даже мысли не было беречь что-то на "всякий случай". Эту квартиру я даже не видела. да и говорить про нее при мне они не хотят (свекры и муж). Получается, все что мое - это общее. А все, что его - это его личное. С ним расходиться у меня и мысли не было до того момента, а с тех пор отношения никудышние, я не верю ему ни в чем. Мне кажется, что он от меня ждет какой-то подлости и подвоха, тем более мне на это постоянно намекает свекровь. Что вот у него ничего нет, все твое, а вдруг что... Так он ни с чем останется. Чувствую, что считают какой-то проходимкой и мошенницей. Видно, это конец отношениям(((

Странно, вот жили вы до этого и все было хорошо и муж любимый был. Как только узнали про квартиру-все муж не любимый и до развода дело чуть ли не доходит. Вы как, нормальная вообще?

Просто на вопрос, почему он не говрил мне раньше, сказал: " А зачем тебе знать об этом?"

Вы до свадьбы долго встречались?

Нет, всего полгода

Квартиру купили его родители, а не он, деньги от вас не прятал. не сказал, чтобы не переживали, родители иногда такую пургу несут, что уж лучше не слушать их. Я не вижу проблему вообще, вы что хотели, чтобы он вам сказал, что его мамо полная идиотка и пытается испортить вам всем жизнь? было б легче?

А зачем вам об этом знать? Для мужчины знание=готовность к действию. какие действия вы собрались предпринимать по отношению к его квартире? Естественно, что он вам ничего не говорил. А почему должен был?

Да потому что мы семья и я свою квартиру от него не прячу, мы все здесь живем и прописаны. А что будет если каждый свое добро будет беречь на всякий случай?

Ну у вас такой взгляд, почему у мужа долже быть такой же? Вы считаете, что только дети разные, а взрослые люди обязаны бать одинаковыми?

Возможно, не уделяет этому вопросу столько внимания, сколько Вы, поэтому и не сообщил. Ну есть она и есть! Вот если бы сам себе втихаря купил, еще можно было бы начать париться! А тут родители покупают на случай "если что не сложится", может, из-за этого случая, вернее из-за нежелания его озвучивать и комментировать, он ничего не сказал. И потом, не сказать правду - это не знак равно - сказать неправду! У Вас ведь Ваша личная квартира! При разводе Вы ее собирались делить? И у него есть! Именно на всякий случай, Вам будет при разводе ведь спокойнее, если он не на улицу пойдет, а уже будет иметь жилплощадь. Вот успокойтесь заранее! Или переверните ситуацию - у Вас есть сын, пришел жить он к своей жене, ну и живет! Вас будет волновать, что у него нет "в случае чего" жилья и ему придется снимать и жить на улице?

ой не знаю, он не сказал не потому, что не придает значения, а именно сказал: "А зачем тебе знать об этом?" Звучит странно для любящего человека. Хороший ( в моем понимании ) муж спросил бы у жены, что делать с этой квартирой, может продать, чтобы улучшить жилищные условия... Хотя подумалось, что в наше время, это скорее нормально, ведь составляют брачные контракты, кто-то воспринимает это нормально, а для кого-то это трагедия. В остальном, он себя как ведет? зарплаты вы складываете или каждый свою тратит? Считайте, что он просто умолчал и не думайте об этом, если вы его любите и все у вас хорошо.

С тех пор как я это узнала, у нас не все в порядке, я до сих пор в шоке. Его родители и он столько времени говорили, что он бедный-несчастный и ничего не имеет. Обидно, что они думают, что в моих целях присвоить это себе и разойтись. Каждый разговор со свекровью именно к этому и сводится. Зарплата у нас пока вообще одна, только мужа. Младший ребенок только начал ходить в сад, я пыталась работать, но все уходит на няню. поэтому отложила поиск, пока не пройдет адаптация к саду. З/п почти всю муж отдает мне.

А вы говорите, что он ничего не вносит в семью.

Не "в семью", а "в улучшение жилищных условий".

Так я тоже не бездельничаю, воспитывю детей, на работу с радостью выйду при первой возможности. Однако ничего в загажнике не храню втихаря от него

А надо хранить, и заначку иметь. Мне еще бабашка одну народную мудрость говорила: "Мужу, псу, не показывай правду всю." А ведь я по молодости лет ее не понимала.

Мудрая у вас бабуша, я задумаюсь...

То есть это нормально, что мы живем в малогобаритной двушке, а та квартира пустует и даже не сдается. Свою лепту в улучшение наших жилищных условий вносить не хочет. И говорит, что это даже не обговаривается. Получается, что его родители заботятся не о том, чтоб в семье было все нормально, а чтоб сыну было куда свалить, начихав на жену и детей. Интересно, а ему на моем месте не обидно было бы. если мы жили в той квартире, он бы прописал туда меня и детей, а потом бы узнал что и у меня есть что-то. И я бы в итоге туда свалила. Сейчас-то у меня нет такого багажа, чтоб куда-то свалить, почему он об этом думает. Значит у него есть планы свалить или на столько не доверят мне?

А там что 4 комнаты?

По размерам она такая же, но дешевле, естесственно, т.к. не в Москве

Интересно, свекровь бы вам позволила сдавать эту квартиру?

Нет, она категорически против

Не известно, на каких условиях родители купили ему эту квартиру! Может быть: мы тут прикупили, может даже сдавать будем в случае чего, а если понадобится, то будет твоя! То есть та квартира куплена на деньги родителей, и он пока особо и не вправе на нее претендовать, например, сдавать и получать деньги за это. Про то, что интересно было бы ему обидно на Вашем месте - это Вам надо у своего мужа спросить ;) я за него ответить не могу. Вот возьмите и задайте вопрос! А про то, кому и куда сваливать - у Вас есть квартира, которую Вы от своих родственников получили, и у него такая появилась! Про то, почему он не сказал, я примерно изложила, ну а про обиды-необиды для конкретики надо с мужем. Могу вот на практике - есть свекры, у них два сына, одному сыну выдали сумму денег (как первоначальный взнос на покупку им квартиры для своей семьи), с тем чтобы он отказался от своей доли (ну получается они выкупили у него эту долю) в пользу младшего сына. Тот живет с девушкой, у которой есть своя квартира и даже дом (родители не бедные). Ну вот операции все проводились, чтобы "у него была жилплощадь!" Ну так ничего особого в этой ситуации не вижу.

Мне некуда сваливать)), моя квартира стала общей: здесь прописаны мы все: я, двое детей и муж. В его не прописан никто, это просто его собственность.

А если его все устраивает - почему это должно быть ненормально?

Вот если бы не уделял - сказал бы. А так - скрыл сознательно. Вы же не думаете, что он забыл о таком пустяке, как квартира.

А вам квартиру дедущка подарил до брака? А ему родители квартиру купили тоже до брака? Если да, то вы абсолютно квиты. Если же квартира кого-то одного из вас куплена уже после заключения брака, то кто бы что ни говорил - а владеете вы ею 50\50, это совместно нажитое имущество.

нет, если родители купили квартиру мужу на свои деньги и оформят дарственную-она будет принадлежать полностью только ему.

Вам всем лишь бы квартиры чужие обсудить. Кому кто купил и кому она достанется или не достанется. Меньше думайте о квартирах и больше о семье. А то у автора сразу развод нарисовался на горизонте. Правильно, автор, разводитесь. Одной намного лучше будет жить, особенно не работая. То, что муж вас с детьми содержит пока вы в декрете, вы этого не цените. И толкьо не говорите, что муж обязан содержать. Я этого не пойму. А если так посмотреть, то вот вы узнали про квартиру, хорошо. Теперь нормально поговорите на эту тему и без обид всяких. Зато детям потом взрослым будет где жить.

Ну вообще-то обязан содержать пока жена в декрете, а иначе смысл в семье-то? Да, паршиво когда обманывает или скрывает. Я бы узнала почему он не доверяет.

Меня муж содержать не обязан, да и вообще-то моих подработок хватает на себя. А вот детей он содержать обязан. Да и несогласен он от нас уходить.

Обе квартиры подарены уже после свадьбы. Но подарок не считается совместно нажитым имуществом. Это личная собственность каждого

ИМХО тут слишком ного ваших домыслов. Вы для себя построили некую картину мира, как жить правильно - и в обще-то иеете на это право, - и априори посчитали, что и муж обязан жить по такой же картине. А вот это уже была ваша ошибка. Вы вправе требовать с мужа того, о чем сами с ним договорились, не более того. Между двумя людьме нет и не может быть никакого "это же очевидно". Что "подразумевается само собой", то не услышано и не существует. А значит будет только поводом раздоров служить. если вам нужны отношения и доверие - учитесь договариваться и проговаривать принципиальные для вас моменты. Есди вы хотите, чтобы муж сам догадывался о том, что для вас очевидно, ищите нового мужа, желательно телепата.

у него же нет доли в Вашей недвижимости, Вам нужно радоваться, что Ваша квартира - навсегда Ваша, без всяких "совместно приобретенных в браке", а ему, если что, всегда есть куда отбыть. Умный сын умных родителей, и чтО Вы собираетесь ему прощать - неизвестно. Тем более, что Вы (пока что) - Ваши дети (навсегда) - его прямые наследники (если что). И...что из "Вашего" - общего с ним? А квартира, вероятно, сдается, и деньги уходят его родителям, что тоже очено разумно.

Я на вашей стороне, автор. Мы выходим замуж не для делового сотрудничества, а для того, чтобы иметь поддержку в этом мире и в горе, и в радости , и в "легкостях", и в трудностях этой жизни. А тут получается, что пока мне с тобою легко и хорошо, я буду. А если станет плохо - у меня есть запасной аэродром. Здорово в общем. Тепло и уютно. Я тоже не смогла бы жить, как раньше. По-моему, брак надо начинать на равных. А тут фига в кармане какая-то.

все-таки надо постараться простить. Тем более, что дети есть. Свиристель правильно написала, что у каждого свои взгляды, считайте это недостатком вашего мужа, идеальных людей нет. Если есть любовь, многое можно простить.

Спасибо, что понимаете меня. Я как раз-таки не за квартиру обижаюсь, а за то, что не подготовились к расставанию. Обычно, когда у людей в браке все хорошоо, они об этом не думают. Вот сомнения и закрались: А действительно ли все хорошо и нужны ли мы ему?

а про эту таинственную квартиру вы прям все-все досконально узнали? быть может, что квартира на родителей записана, сдается и "доход" им идет, а мужу она просто обещана в наследство. вот и не говорит вам, потому что еще не его. (с транслита)

Возможно, это не его собственность, он правду не говорит. Просто сказал: У меня есть квартира, я без жилья не останусь. На все остальное отвечал: не знаю и не важно

А муж квартиру-то эту видел хоть? Или ему по телефону сообщили? Он вообще хоть какую-то инициативу проявлял? Выбирал? Нет, а Вы правда представьте, что это Ваш сын уехал в другой город, живёт у жены, Вы его видите не часто, и жену тоже. А тут у Вас ещё и возможность появляется жилплощадь приобрести. Да сыну подарить. И почему нет? Вы ему сообщаете радостно: - Сынок, мы тебе тут квартиру прикупили! В соседнем доме, представляешь? Баба Маша померла, её сын, Витёк, помнишь может, рыжий такой, продавал, ему деньги нужны для бизнесу, мы и купили. - А на фига мне она? - Ну, мало ли как жизнь сложится... Лишней же никогда не будет. И продать можно, если что. - А, ну ладно, пускай будет... Сдавайте там что ли её пока. Блин, сама напечатала, сама и задумалась... :) При таком раскладе жёнушке хоть между делом про квартиру можно и упомянуть. :) Но с другой стороны мужчины они немножко другие. Если что-то хоть с натяжкой можно поместить в папку "дела", они и не посчитают нужным сказать. Тогда выходит, что раз не сказал, то и не рассматривает эту квартиру, как "запасной аэродром", а просто как капиталовложение родителей.

Возможно, так и было. Но он сам не сразу после покупки о ней узнал, а мне и не говорил вовсе. Так, про между прочем упомянул: мол, у меня же есть своя квартира. Я думала, он имеет ввиду ту, в которой жил до нашей свадьбы, где родители его живут. Оказалось, что это другая. Просто противно, я ему все мелочи про себя рассказываю, а он о себе ничего, с кем я живу...

Скрыл - значит, сразу не доверял. Скрывать что-то можно от потенциального противника, а не от жены, с которой на всю жизнь, в горе и в радости. Я бы обиделась очень сильно, даже думаю, это подкосило бы отношения совершенно.

Вот и я уже год не могу отойти. Думала, отойду и забудется. Все равно всплывает при каждой ссоре.

ИМХО, раз пошла такая пьянка и Вам уже теперь ни в чем ему доверия нет - то может просто поговорить на предмет выкладывания "карт на стол. Что за квартира, на кого записана. если куплена родителями и записана на них - просто типа "для него, если что" - то это одно дело. Хотя, конечно, намекнуть бы, что раз "его" - то хорошо бы чтобы сдавать ее, что ли - а то разведетесь вы когда еще (это шутка юмора такая) - а что имуществу пустовать. пока вы все-таки семья. А если все куплено на него и записано на него...то у Вас очень может даже быть доля в этом...гм...имуществе. Как и его доля - в Вашей квартире. К примеру, если стоимость жилья вырастет за время брака. То есть стоит расставить уже тогда все точки над "йо". Или - проконсультироваться у юриста, как обезопасить СЕБЯ, если что. Такой "взаимный туз в рукаве" вроде бы только уменьшает степень доверия в семье, но иногда может по крайней мере внести спокойствие - если открытое обсуждение по каким-то причинам затруднительно.

Мне совершенно никакого дела нет до его квартиры. Пусть делает с ней что хочет, это же "его собственность". Я даже смотреть ее не хочу. Противно от его такого недоверительного отношения ко мне и к детям.

Во-первых, мне показалась вполне реальной версия, которую написали чуть выше о том, что родители мужа могли по случаю прикупить квартиру, без согласия мужа. А потом стали капать ему на мозг, чтобы он ничего жене не говорил. Муж, чтобы не раздувать конфликта (наверняка были предпосылки ожидать такой реакции жены) ничего говорить не стал. Во-вторых, если бы квартира мужа (она дешевле) была продана, московская квартира жены (она дороже) тоже продана, куплена общая квартира, которая при разводе могла бы делиться как совместно нажитое имущество 50/50, автор согласилась бы на такую пропорцию или стала вспоминать в каких долях оплачивалась новая квартира? ЗЫ. Я бы в такой ситуации обиделась на родителей мужа, а не на мужа :-)

Я доли вообще считать не хочу, вполне могла бы записать и эту квартиру на него, я ему доверяла. И если бы захотел, продали бы обе и купили одну побольше в долях 50:50 или хоть всю ему. Пусть бы у детей у каждой своя комната была. Просто в той, где сейчас живем, мы занимаем с мужем 9-метровую комнату. Дети - большую, 18-метровую. Но муж разделил ее стеной: детям осталась светлая, метров 11, мужу - кабинет с компьютером - метров 7. Получается у детей на двоих 1/2 комнаты. А квартиру он свою бережет на всякий случай.

У меня муж тоже со своей фигой в кармане живет. Он человек скрытный по натуре, мне тоже очень тяжело спокойно относиться к такому недоверию. Но в моем случае я немного знаю откуда ноги растут, это у него второй брак, боится, наверно, что не последний. Я считаю, что проблемы надо решать по мере поступления, сейчас у вас дело сделано, так что не зацикливайтесь, живите и все.

Автор, у меня появилась догадка на эту тему: может, когда вы начали жить вместе, ваш муж был уверен, что все это не надолго. А если уж не надолго, то чего все карты открывать и про квартиру рассказывать. А там вдруг все так повернулось, жена-дети-семья... И как тут расскажешь через годик-другой или беременной, или с новрожденным? Уже не та ситуация. Но я бы все равно разговорила бы его. Ведь получается, что он пользыется вашей жилплощадью, а его стоит ни при чем. Это в конце-концов непродуктивно. Тем более, что вам не хватает местя для комфортного существования. Только я бы новую квартиру покупала строго по квадратным метрам: сколько он вложит, столько его метров и будет.

Когда женились, его квартиры еще не было, ее купили позже, года через 2