опять получила плевок в душу

от собственной матери. Звоню, думала приехать на следующей неделе к ней. Наш разговор: - чего звонишь? - а что мне не звонить? - ну что надо то? - да вот выходных много, хотели приехать... - когда? ко мне гости придут. (любимая дочка с любимым зятем и внуком) У неё начинается истерика, я понимаю, что человек панически боится и не хочет, чтобы я приехала. Дело в том, что я изгой, чокнутая, нелюбимая дочь. Я виновата во всём и прежде всего в том, что я родилась. Моя сестра всегда была любимицей, и всегда манипулировала матерью как хотела. Я же всегда хотела получить любовь и одобрение матери, но как говорят "насильно мил не будешь". Я не могу понять свою мать. У неё такая слепая любовь к одной дочке, и такая ненависть к другой. Я не могу так больше. Муж мой говорит, чтобы я перестала искать любовь там, где ею и не пахнет, и стучаться в закрытую дверь. Новый год на носу, и я на чудо какое-то надеялась, но не бывает чудес. Это не первый раз когда моя мать указала мне на моё место, это миллионный раз. Как человек может быть так жесток к собственному ребёнку? Я когда ей звонила сейчас, я что-то такое предвидела уже, но мне всё равно так мерзко. Она ведь рассказывает всем родственникам, что я не хочу с ней общаться. Но я то хочу, только не на уровне её рабыни и "девочки для битья". Вообщем какой-то замкнутый круг. Я знаю, что у меня куча комплексов из-за нелюбви матери, что мать мной манипулирует и издевается надо мной по-прежнему, как и в детстве. Она хочет держать меня на коротком поводке, оскорблять и унижать, кнутом и пряником. Я зависима от неё, и не знаю почему. Как разорвать всё это? Неужели только смерть одной из нас что-то изменит? Может я успокоюсь с её смертью? Я боюсь её смерти, боюсь, что она умрёт, и наши отношения так и не изменятся. Я хотела умереть много раз, я думала, что может моя смерть заставит её совесть заговорить? Но у меня есть муж и дети. Ради них я живу. Но отношения с матерью - как тяжёлый крест который я несу. Как всё это прекратить? Как не унижаться перед ней, и не искать её любви? Как перестать быть зависимой? Как перестать плакать от её оскорблений? Я бы убила её, если бы смогла, потому что ни один человек на земле мне не делал так больно!! - (с транслита)

вы старший ребенок?

я младший, но ситуация такая же

если вас это так беспокоит, идите к психологу, а не пытайтесь напроситься к матери в гости. Хороший психолог поможет вам переориентировать ваши чувства и больше любви ждать и отдавать тем людям, которые вам по-настоящему близки. Мать не изменишь, вам надо снять это напряжение, простить ее и отпустить эту ситуацию. Вы не плохая дочь. Я думаю, все-таки, это она плохая мать, что не смогла любить двух детей одинаково или ей не хватило мудрости это не показывать.

+1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ой, как знакомо и похоже. Только у меня дело еще хуже, мы живем вместе и я не замужем, хотя мне уже 33. И что самое ужасное, понимаю, что никогда не устрою свою жизнь пока.... пока общаюсь и живу с ней. У Вас есть семья - радуйтесь

Ваша мать отыгрывается на Вас. "Вампирит". Если Вы перестанете с ней общаться, то она будет сама звонить Вам. Вот увидите. Мой совет. Перестать общаться, не держать на нее обиду, но НИЧЕГО не просить, поздравлять на праздники, но делать вид, что Вам ничего не нужно от нее. У вас есть семья, живите ею. Но помяните мое слово..когда ей понадобится помощь, то первый человек, к кому она обратится..это будете Вы. Вы должны быть ей благодарны, за то, что Вы есть, а то, что она "гонит", просто пропускайте мимо ушей. Знаю, что трудно, но Вам ничего не остается. Зато у Вас есть компенсация- Ваша семья!:)

Да ну! Зачем убивать мать или самой так убиваться!!!???? Моя мать тоже уже давно стала мне абсолютно чужим человеком, она уехала заграницу много лет назад. Внуков своих она практически не видела, не созваниваемся, по интернету очень редко обмолвимся парой фраз. В Москву она приезжает редко и останавливается не у нас. У нее в гостях я никогда не была: и она не приглашает и я сама не хочу. С ее мужем вообще не общались и не общаемся, ни он этого не хочет, ни мы. Мы живем своей жизнью, мать своей. Я рада, если честно, что она далеко и не парит мне мозг. Пока мы жили вместе в Москве, когда я была еще не замужем и без детей, у нас с ней были ужасные отношения. Но я ее единственный ребенок, и она всегда считала что "в семье не без урода" и урод этот я. Она нашла себе подругу моего возраста и ее обожала и с ней везде тусовалась и ей помогала. ее она перетащила заграницу и помогла найти мужа в Париже очень богатого. Муж моей матери тоже общался с этой девушкой и называли они ее "наш ребенок". Смешно даже))) Но я как вышла замуж и родила детей, перестала заморачиваться, хотя когда-то и мне было обидно. А сейчас думаю - нафига мне материнская любовь? У меня есть муж и дети! А мать пусть живет своей жизнью.Мы ей не мешаем, она нам не мешает, и все довольны и счастливы.

читать такое мне страшно.... и жалко вас, хотя уверена, что вам моя жалость ни к чему.

Что именно вам страшно??

Ваш муж прав. Живите своей жизнью. У вас семья, а если мама не хочет общаться, то это её проблемы. Жизнь одна и надо ей наслаждаться, а не пытаться быть лучше для мамы, всё равно не станете. Живите и всё... Мама отдельно, а Вы отдельно...

Перестаньте ей звонить. Послушайте мужа.

Вы слишком много вкладываете в слово "мать". Мать - это не святая, а просто некий человек. Всего лишь случайность, которую оценить можно ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по поступкам. Отстаньте от неё.

Как то покоробили слова, а вы не вкладываете в это слово много?

нет. только в поступки. в детских домах только сироты по вашему? http://www.klerk.ru/more/?91961 <> target='_blank' href='http://www.kp.ru/daily/24022/90269/ и'>http://www.kp.ru/daily/24022/90269/ и <> т.д. и т.п.

Я вас поняла. Согласна, просто формулировка странная. В детских домах, кстати, в это слово именно в слово очень многое вкладывают!

Возможно, вы необъективно оцениваете ситуацию? непонятно откуда проблема взялась, как было все в детстве, какие мотивы у матери?? Можь вы в детстве старшую дочь в ванной утопили и ее еле спасли??? Короче, правда к психологу идите - вам надо понять почему мать так к вам относится. Мы ведь и правда часто необъективны, я напр. недавно пересмотрела наши с мамой отношения - она у нас, как теперь понимаю та еще манипуляторша. Хитрая, изворотливая (прости господи). Она нам с сестрой много чего наколбасила, но бесполезно даже убедить ее в том, что она когда-то была неправа. Тут же истерика либо вопли. Ну плюнули мы, хотя претензий масса, меня это точит постоянно, но мама ведь беречь надо, такую какая она есть. Единственное что меня утешает - я со своими детьми никогда так поступать не буду. я НЕ ХОЧУ быть такой как мама и хоть в чем-то повторять ее судьбу.

Вы - большой ревнивый ребенок. Видите то, чего нет, сами выискиваете что-то непонятное в мамином поведении, чего и нет вовсе, и сами же провоцируете аму на действия, которыми можете быть недовольны. Как насчет признать, что люди разные, и мама тоже имеет право на сови планы, которые состоят не только из любви к вам, особенной и неповторимой?

Каждый человек неповторим, зря Вы навязываете автору мысль о том, что она ординарна. Мне кажется в ваших словах сквозит обида на свою мать - она не считает вас неповторимой.

Эта женщина больна на голову. Ей бы только гадость сказать, неаважно где. У меня складывается впечатление, что она глубоко несчастна, поэтому не обращайте на нее внимание.

Спасибо за дельный совет от человека, готового ответить за свои слова!

А я готова ответить за свои слова, и согласна с автором поста. Я НИ РАЗУ не видела от вас позитива. Не знаю, с чем связано. Ощущение, что вам надо вылить свой негатив и Вы это делаете здесь.

я прислушиваюсь уже к Вам, т.к. только что столкнулась именно с негативом от данного ХА.

Я пишу здесь то, что думаю. Извините уж великодушко, что не считаю нужным без поводу розовые сопли жевать там, где не вижу для этого оснований.

Очень интересно, как вы такую зависимость вывели? При чем тут неповторимость автора, и где я говорила об обратном? где вы в моих словах увидели, что кто-то меня не так оценил? Правда, очень интересно! З.Ы. Пониманю, что у вам ИМХО - имею мнение, хрен оспоришь, но ели вас мое настоящее мнение интересует, а не только ваши проекции, то мне ни ваше, ни мамино, ни чье бы то ни было подтверждение моих особенностей не нужно. Я и так знаю, что я такая одна, и что я необычная. Других авторитетов в этом вопросе не требуется :)

часто бывает, что невыясненные НЕПРОГОВОРЕННЫЕ отношения обрастают эмоциями настолько, что уже самой вам не разобрать - что было, что не было. Тут нужен сторонний человек дабы проанализировать, либо просто взять и поговорить начистоту с мамой - почему ты меня не любишь? Думаю, что с её точки зрения всё совсем не так, как вам видится. Если же на самом деле так, то и правда, не лезьте вы. Отношения - это шаги навстречу с двух сторон, а не с одной. Не знаю как вы поступите, но я разбиралась в своих отношениях с родителями на психологических тренингах. Многое смогла понять и простить, лишь посмотрев на ситуацию чужими глазами. Но у меня было сильное желание именно разгрести ситуацию, понять, что, зачем, почему и как дальше быть. Можно вообще дистанцироваться, ничего не разбирая, а просто не общаться - так сказать, убрать от себя травмирующий элемент.

Я пробовала говорить, и мать считает, что она меня любит. Когда я её спрашиваю, почему же ты так ко мне относишься, она ВСЁ отрицает. Она отрицает даже то, что говорила 5 минут назад. С ней бесполезно спорить, всё равно я буду дура и идиотка. Ещё у меня комплекс ответственности (называю это так, а как правильно не знаю). Я не могу сделать что-то плохо, и на работе и в учёбе. Поэтому у меня стрессы всегда и из-за всего. На работе обо мне говорят, что я всегда хочу быть пай- девочкой. Думаю, что это тоже всё из детства и из отнохений в семье произошло. (с транслита)

ну раз это ваши проблемы, так вам их и решать. Я тоже настаивала в вашей ситуации на психологе. Но не на том, который что-либо СОВЕТУЕТ. Поищите того, кто будет вместе с вами раскапывать всё это и помогать вам самой понять, что происходит, почему и что делать дальше. Может быть, групповая терапия будет даже эффективнее в данном случае. Других людей не переделать. Они даже по всей видимости и не видят в своём поведении ничего такого. Так что, переделывайте себя и своё отношение к этому.

Смиритесь, и послушайте мужа.

Мне очень знакома ваша ситуация. Мать моего мужа относится к нему так же. Младшую дочь обожает, а его откровенно ненавидит, но при этом от денег не отказывалась. Это копилось очень долго, муж все время закрывал глаза на все эти унижения и помогал, но потом она ему сделала очень больно и он как прозрел. Теперь уже больше года не общается. Сказал, что у него нет матери. А оно и правда, мать так не поступит со своим сыном. Было ему тяжело очень, а теперь спокойно живем.

Длинно: Спасибо всем за ответы. Я старшая дочь, и никого не утопила. Наоборот моя сестра била меня в детстве, а потом прибегала мама и била меня снова, т.к. сестра жаловалась, что я её обидела. Мать набрасывалась на меня не разбираясь, сестра ехидно посмеивалась. Так было всегда. Ещё помню из детства, как мать орала "зачем я тебя родила!" Я делала всю домашнюю работу, сестра всегда ничего не делала. Мать всегда норовила унизить при всех, что я страшная, пузатая, толстожопая. Как сейчас помню, как моя мать всем рассказывала, что я опписалась в 7 лет (мы были в гостях). Что мои волосы воняют, а мой двоюродный брат обнюхивал меня. И сравнивал с запахом моей сестры. Как я носила обноски от родственников, а моя сестра с 12 лет щеголяла в фирменном. Как я училась дни и ночи, и за 3-ки меня ругали, а сестра могла вообще не учится. Как у меня пропадали вещи, а сестра только ухмылялась. Как мать читала мои дневники, и рассказывала об этом всем. А там было о первой любви, как эта любовь была растоптана, мальчик был иногородний. В юности я мечтала побыстрее уйти от них, я вышла замуж не долго думая. Главное, чтобы на моего отца не был бы похож. Мой муж с первого дня получил от моей матери кличку "е-арь". На второй день после свадьбы мать встретила меня словами "ну что нае-лась?" Отец избил меня ногами на 6-ом месяце беременности, мы жили на даче с ними, а мать с сестрой ухмылялись, однажды мать подошла и так ехидно сказала "хоть бы у тебя урод родился". Сестра рядом улыбалась. Несколько раз мы уезжали жить к свекрови. Из-за этого мать орала, что она покончит с собой, что я буду виновата в её смерти. Даже мне в роддом мать написала ужасное письмо с упрёками. Она как-будто хотела, чтобы я была всегда с ней, чтобы было кого долбать. В её ссорах и драках с моим отцом всегда выходила виноватой я. Отец уходил к своей матери, а я плакала и просила его "не бей маму, не дерись". Не знаю, любил ли меня отец? Мать настраивала меня против отца всегда, а я чтобы получить любовь матери, стала ненавидеть отца. Я бросалась грудью на защиту матери, я помню как кричала отцу - "мразь". Меня никто никогда не целовал и не обнимал, и не говорил, что меня любит. Однажды пьяная соседка обняла и сказала "бедный ребёнок", я просиживала у этих соседей все вечера в детстве. Когда мне было лет 17 у моей подруги утопилась мать, меня это так потрясло, что я бросилась на работу к маме, и со слезами стала рассказывать про мать подруги. Мать была довольна, что я так переживаю. Когда моя мать ругалась с кем-нибудь, она делала меня своей союзницей, я всегда жалела её, защищала и плакала вместе с ней. Когда она ругалась с моей сестрой (а сестра просто посылала её на Х..), я всегда выступала в роли мирителя. Я сочувствовала сестре и маме, и разговаривала с одной и с другой, пока они не мирились. И потом я становилась виноватой во всём. Сестра ни разу не позвала меня в гости, никогда! Ко мне приезжала раньше часто, но теперь я видимо не нужна ни сестре ни матери. Сестра всем рассказывает, какая я дура и как я ей завидую. Я завидую ей только в одном, в том, что её любит мама. Я ходила к психологу, и он очень меня поддержал, сказал снизить общение до минимума. Но тут начались звонки, и упрёки, почему не звоню. Про сестру было сказано, что она им не звонит. Сейчас опять у них всё хорошо, и я лишняя. Я хочу избавится от зависимости. Но мной манипулируют как и в детстве. (с транслита)

если вы хотите избавиться от зависимости, то почему вы собирались провести выходные там? (с транслита)

Вы это не придумываете случаем. Уж больно все страшно.:(

Это автору.

Клянусь, не придумала ни слова! Мне все говорят (муж тоже), не общаться. А я всё надеюсь на что-то. Это не зависит от меня, я так устроена видимо, голову лечить надо. Вот недавно сон приснился, что мама умерла, так я во сне так кричала и плакала, проснулась, чуть ночью звонить не начала. До утра еле дождалась. А на выходные хотела поехать, потому что давно не была. Я вчера и сегодня проплакала, даже о смерти думала ночью. Вот думаю хоть бы инфаркт у меня случился! Глупо всё очень. "Назло маме отморожу уши". Только маме это всё равно. Вчера мать позвонила моему мужу и сказала, чтбы мы приезжали 26-го. Что она ничего плохого не хотела, просто ей тяжело готовить на столько человек, т.к. она больная. Сегодня мы пообещали приехать, (да нам еда вообще не нужна). Я не знаю, чем всё это кончится. Как буд-то милостыню выпросили на приезд. (с транслита)

"Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус." Если там ничего другого для Вас не росло, то теперь уж и подавно не вырастет. Сделали визит вежливости - и восвояси. Оставьте обиженную девочку в прошлом, живите как мать собственного благополучного семейства.

Я очень вам сочувствую. Вы действительно не можете вычеркнуть из своей жизни этих людей, которые причинили вам столько боли? Вам мало того, что они уже сделали? Вы хотите получать еще и еще?

Зачем они вам? У вас есть своя семья. Забудте о них. Они умерли для вас! Нет их! Не вспоминайте! В душе откажитесь от них. Увидите вам легче станет. Не звоните им! Примите свекровь свою как родную маму. Она возможно заменит вам ее.

вы все переехали в загран?

Автор, очень сочувствую Вам, вот почитала вашу ужасную историю, мурашки по коже...но чего-то не укладывается у меня в голове. Вам скока лет если не секрет? В вашей нынешней семье у Вас все хорошо? Человек имеет свойство бежать от плохого к хорошему а не наоборот. Может быть тоже проблема какая-то? Если все в порядке более-менее, почему Вы вообще не вычеркните прошлую жизнь для себя и не ограничите общение? На мой взгляд это лучше чем желать смерти. Неужели злость настолько сильнее всех чувств, что вы не можете себя отпустить? При нормальных то отношениях с родителями многие не общаются месяцами из-за нехватки времени, когда появляется своя семья, где вы нужны все время!!!

Нет, в моей семье не всё хорошо. Но это другая история. Мне за 30. И пока у меня в семье было всё хорошо, я не вспоминала плохое, забыла и простила всё им. Наверное, мне просто хочется поддержки, которую неоткуда получить... (с транслита)

ой, как мне Вас жалко. но имхо жалость приносит вред, а мне бы хотелось, чтобы Вам стало легче. поэтому жёстко скажу: а чего это Вы сопли распустили?!Вы прекрасно понимаете, как к Вам относятся мать и сестра, Вы отлично можете предсказать их поведение, Вы неглупы, Вы взрослая женщина - и продолжаете нарываться на манипуляторское и унизительное отношение к Вам. Вам что, это нравится?! Почему не довели до конца работу с психологом? Вы на полпути забросили решение Вашей проблемы, а ведь могли бы пойти дальше! Могли бы, потому что в Вас есть смелость (далеко не каждый признается, что проблема есть - и начнёт её решать). И фигня это всё, что поддержку неоткуда получить. на кой чёрт Вам вообще поддержка? нафига здоровому человеку костыли? Вы что-то себя крупно недооценили, Вы и сама можете справиться. тем более, что Вас уже поддерживают люди, читающие этот топ...

Так может быть имеет смысл решать действительно важную для Вас проблему? Конечно, когда все плохо, люди стараются бежать к маме если она есть и жаловаться, Вам бежать некуда даже при ее наличии. Смиритесь с этим и двигайтесь вперед. Одиночество это проблема, когда поделиться не с кем это тяжело, но это все решаемо и проходит. Будьте сильной, в жизни все меняется, не оглядывайтесь назад, любите себя. Именно себя с такой семьей, с такими проблемами, не жалейте а любите! Вы скорее всего надеялись на чудо, что выйдете замуж начнется новая красивая жизнь как у принцессы а что то не срослось? У каждого своя судьба, освободитесь от своих страхов. И знаете, лучше быть одной чем с кем попало. Вообще одной но в согласии с собой и уважая себя.

Вам нужно ослабить эту эмоциональную зависимость от матери, для этого почитайте о приемах нейролингвистического программирования, найти можно на либ.ру. Мать вас явно не уважает, а вы сами ищете ситуации, где это проявляется. Единственный способ все поменять--это освободиться от этих отношений, ослабить их значимость для вас. Это сразу же проявится в ваших поступках и ваша мама быстро научится себя контролировать. Ну а с сестрой я бы свела общение к минимуму, если она так на вас плевала всегда в угоду маме. Сестра тоже одумается, если мамы не станет и останетесь только вы. Тогда и с ней разберетесь теми же методами, что и с мамой (НЛП). (с транслита)

Автор, мне кажется Ваша зависимость от бывшей семьи происходит от Вашего одиночества. Надо обзаводиться друзьями-знакомыми. Интернет очень хорошо в этом помогает, если в реале есть проблемы с обзаведением знакомствами. Обрастайте друзьями, находите в них эоциональную поддержку, если мужа с детьми недостаточно, становитесь самодостаточной женщиной. И не позволяйте себя унижать кому бы то ни было. А самтерью и сестрой я бы послевсего вышеописанного просто оборвала все контакты. Даже трубку бы не брала, если вдруг вспомнят и позвонят. А если бы и взял, то только для того, чтобы сказать, что больше слышать их не желаю.

нет, ну как можно даже планировать ехать туда, где беременную избивали, ребенка нерожденного уродом называли, а мужа ебарем? вы не получили плевок душу, вам его по настойчивому вашему требованию регулярно выдают. и вы хотите этой слюной ядовитей с мужем и ребенком поделиться?:-о (с транслита)

Автор, мне вас очень жаль так как очень вас понимаю. Я тоже старшая и менее любимая дочь с семье. Папа не делал между нами разницы, а вот мама... Это да. Конечно таких унижений как у вас у меня не было, но мама до сих пор в серьез считает, что в 18 лет я хотела стать проституткой, а она меня спасла. Часто об это рассказывает. Сейчас мне смешно и грустно. А раньше конечно больно было. Я в 19 лет ушла из дома и много страдала, также как вы. Да и щас в свои 36 мне бывает больно, от того что мама звонит только когда ей нужны помощь, деньги или что нибудь от меня. Я давно состоявшийся человек и учусь смотреть на мир проще. Я начинаю осозновать, что даже моя мама не обязана меня любить. Ну вот не прикажешь сердцу. Порой трудно это дается. Последний свой срыв вспоминаю со стыдом. Мама приехала ко мне и стала стала инспектировать мою обувь и вещи, они все были на виду, мы в тот день переезжали на дачу. Ну и стала говорить, зачем тебе нужно столько много пар такой хорошей обуви, вещей, свитеров, костюмов, вот у сестры твоей всего этого нет. Могла бы и поделиться. Я сорвалась и накричала на нее. На следующий день не смогла найти в себе сил попросить прощения. И ведь даже вещей мне не жалко. Я в принципе все что угодно отдать могу, но вот отношение такое от мамы, это тяжело. Какие тут советы. Надо научиться жить с мыслью, что я люблю маму больше чем она меня. Это трудно, но это правда. Ваша мама все равно в вас нуждается. Вы скорее всего более успешный и взослый человек в сравнении с сестрой, а престарелым родителям нужен уход. Деваться некуда. Лечение, питание, отдых - если это на вас. ПРОДОЛЖАЙТЕ это делать и меньше думайте об эмоциях и чувствах. Это наша ответственность. И не думайте, что вы одна такая. Нас как минимум двое. :) Ну и муж прав конечно. Надо учиться смотреть с юмором на ситуацию. Я учусь помаленьку.

Бедняжка! Сочувствую :( Держитесь, выше нос! У вас есть своя семья и это хорошо. Родителей приходится принимать такими и прощать :(

Зачем куда-то ехать? Вы просили о том чтобы Вас родили? Это было их желание. Вырастили девочку для битья. Когда мне было лет 14-15 отец повадился меня доставать. И то не так, и это не эдак. Если мама рядом, то спокойно говорит, а если нет, то с матом. До слез частенько доводил. Однажды стою, посуду мою, а он за свое - у меня в руках ковш был, в доли секунд он оказался у него на голове и ручка отлетела. При всем этом я человек абсолютно спокойный и чтобы меня вывести из равновесия, нужно очень постараться. С отцом вопрос был решен раз и навсегда - с 17 лет я у него любимая дочь.