Можно ли оставить ребенка?

Сейчас я в Москве, где мы с моим мужчиной работали вместе. Он заболел. Я с ним уже вторую неделю сверхсрока. Дома сын и родители. С мужем разведены полтора года назад. Сыночку 4 годика. Скучает. А так получается, что прилелеть в родной город (а это Дальний Восток) моему мужчине еще никак нельзя - слаб. Как быть-то? Сын ждет меня к Новому году. Оставить мужчину в Москве, встретить Новый год с сыном? Подскажите. Мечусь между решениями.

я бы к сынуле поехала. любимый мужчина должен понять...если он, конечно, любящий помимо любимого!

он перенес операцию, нуждается в дополнительном уходе, но там еще приехала его мама. В общем, вот так. Подруги говорят, что предам его. А сын еще все равно ничего не понимает, типа отметите Старый новый год, ничего страшного

тогда зачем вы интересуетесь нашим мнением, если все уже для себя решили?

я сомневаюсь, а не решила, нет

езжайте к сыну, любимый все поймет. тем более вы его с мамой оставляете, а не одного

в четыре года дети уже много чего понимают ,а потом помнят многие, многие годы, так что выбирайте кто вам важнее. (с транслита)

вот именно

получается, ваш мужчина будет НГ встречать с любимой женщиной и мамой, а ваш сын -без мамы?

Мужчин может быть много, ребенок- единственный. Заодно и проверите чувства Вашего мужчины.

С одной стороны, он столько для нас сделал, когда я переживала развод, поддерживал морально и материально, когда я была ему никто, а с другой стороны - сын он и есть сын. Ох, я запуталась.

Я бы при любом раскладе выбрала сына.Если мужчина будет против, я бы задумалась, а нужен ли мне такой мужчина. ИМХО:)

если ваш мужчина мудрый и умный человек - он все прекрасно поймет! вы ж не к другому мужчине едете

Ваш мужчина ведь с мамой будет ? я бы к ребенку поехала

ух как у Вас в паспорте вкууусноооо!:)))))))))))

:)) спасибо ! заходите угощайтесь :)))

хм...мне б похудеть килограм та на 30, а Вы ховоритттте:) но оооочень хоццца всего понадкусывать хотяб:)

:)))))))))))))))))))

ой не говорите....у меня тоже слюни уже до пола ))

Вот вот,мужчина с мамой и сынок автора тоже пусть с мамой будет.

Если любимый так поддерживал Вас, то почему бы Вам не поддержать его?

Подумаешь... Я всегда Новый год отмечала с бабушками и дедушками... а потом - в компаниях;-) С родителями стала отмечать ... только когда собственный ребенок появился... и потянуло к вечным ценностям (включая семейные;-) Нужно быть рядом с тем, кому ХУЖЕ! Значит, ваше место на этот НГ - у постели любимого.

Дело же не в отмечании НГ. Ребенок маму и так месяцами не видел, а тут такой праздник, каникулы, а мама не приедет. А ухаживать за муЩЩиной уже мамо приехала, так что можно и не толкаться вдвоем.

Перевожу - Вас бросала собственная мать ради гулянок на стороне, а Вы болтались по бабушкам и дедушкам, утешаясь тем, что так веселее.

Во-первых, мои родители - дай боги им здоровья - всегда ВМЕСТЕ, уже 42 года:-) И на всех "гулянках" тоже. И не судите мою маменьку по своим знакомым хабалкам (или собственным ДЕВИЧЬИМ воспоминаниям:-| Во-вторых... когда мне было 4 года, я вообще жила с бабушкой и дедом, ибо родители мои зарабатывали чеки Внешпосылторга на другом материке в долгосрочной зарубежной командировке. В-третьих... в компании с родительскими друзьями мне было, конечно, веселее... Но как-то так подобралось, что у всех их друзей дети были... гиперактивными и... раскованными... Так что те 2 или три раза, когда родители пытались объединить жанры - из празднования НГ получался просто ДУРДОМ. С полусожженными квартирами... травматизмом... и прочим бредом;-) Поэтому друзья просто договорились между собой - если вместе, то без детей. А если мне и хотелось с родителями - то только в "компанию". Ибо с ними ВТРОЕМ - это ужос-ужос-ужос... Они бы наверняка заставили меня идти спать раньше полуночи... и не дали бы попробовать "шампусика"... и заставляли бы есть вилкой и ножом... НЕ-ЕЕЕЕТ:-0 У бабушки и дедушки было... веселее и СВОБОДНЕЕ;-) И вообще... Когда я была совсем маленькой... то квартира была почти пустой ("кокейное поле")... зато потом там появилось ВСЁ... и белый палас с длинным ворсом... И поэтому нельзя было покупать натуральную елку. Зато дед покупал мне натуральную до моих 20 лет. И один раз даже купил за 20 минут до Нового года:-) И игрушки старинные... Вчера достали их с антресоли - впервые после рождения сына... Надеюсь, уже взрослый... и антиквариат будет в целости и сохранности. Милый дедушка...

Настя, я могу сильно ошибиться, но, кажется это вы рассказывали про себя. Про то, как бросались с ножем на отца в подрастковом возрасте, как уходили из дома, как вышли замуж за человека с психическими отклонениями, что бы не жить с родителями. Как долго сидели на наркотиках и про свое неизлечимое заболевание. Вы уверены, что ваши родители, имея возможность вернуться назад, опять бы предпочли чеки?

Главное, что Я БЫ ЭТО ПРЕДПОЧЛА;-) С ножом на отца я не бросалась... Я отмахнулась от него, когда он замахнулся на меня... в тот момент, когда я делала маникюр "на газетке". Он утверждал, что мне нужно отправиться за этим в ванную комнату... А сам - тоже на газетке всегда стриг. Я отправила его в сад... Он замахнулся. Я отмахнулась - а у меня в руках были ножницы маникюрные... Я ни на кого С НОЖОМ не бросалась. Только с пестиком... На Ситникова... Из дома я не уходила вовсе. Просто иногда на выходные оставалась ночевать у подруг... Ну... а потом и у друзей;-) Своего первого мужа я любила ОЧЕНЬ. Был ли он изначально психом - вопрос... Факт тот, что от армии он косил через психушку... Факт тот, что после употребления мета у него был острый психоз... Факт тот, что старший его брат был шизофреником... А вот был ли Д.В. РЕАЛЬНЫМ шизо, когда я выходила за него замуж - вряд ли;-) О том, что я "сидела на наркотиках" - никогда не жалела... Как бы вам ни хотелось услышать обратное.... Non, Je ne Regrette Rien (с) :-) Сейчас у меня замечательное предпраздничное настроение... Новый год я собираюсь отмечать с любимыми родителями, мужем и сыном:-) И вам счастья!

+1

По моему незамыленному глазу - Ваша ситуация (в детстве) отличается от ситуации автора. а) Вы знали, что родители вместе, а не "мама незнамо-где б) Вам веселее было с бабушкой-дедушкой, по родителям Вы не скучали. тогда как автор намекает, что ребенок таки хочет ее видеть. в) это было нормой, так было в семье принято и все прочее. и г) почему-то сейчас Вы таки встречаете НГ со своим ребенком?

Лично я бы с удовольствием "встретила Новый год" и без ребенка;-) Ну... в каком-нить клубе заказала местечко, где хороший правильный концерт в эту ночь:-) Тем более что сыночек ляжет спать в девять - как обычно... И эти пресловутые "двенадцать ударов" будет переживать во сне:-) Вот без мужа - не готова;-) А муж не готов манкировать "традициями"... Вот почему - семейно, с папами-мамами-детями... оливьЁм... перекурами на лестнице... "нет, папочка, я не буду мешать шампанское даже с твоей замечательной НАЛИВКОЙ НА КРАСНОЙ РЯБИНКЕ" и т.п. пррррррелестями:-D

мужей может много, они приходят и уходят- а сын один и родной! Муж-взрослый человек, и если обидется, значит глуп, а сын-ребенок, и он не должен остаться в Новогоднюю сказку без мамы.

"Обнять и плакать" (с) :'( :'( :'( :'(

Бред какой! Человек же в больнице! Вот потому так много "неудачных" браков - потому что не "единственный и любимый", а "приходят и уходят". Тьфу!

А ребенку-то что делать, если у мамы "единственный и неповторимый"? Когда она еще сможет к ребенку поехать? летом? Для ребенка эти полгода- как целая вечность...

Вы меня простите за ... прозорливость (возможно, в кавычках)... но для БОЛЬШИНСТВА здесь присутствующих сумма, в которую укладывается двойной билет до Владика... довольно велика. И возможно, Автор еще и это ИМЕЕТ В ВИДУ... когда ищет аргументов в пользу того, чтобы остаться... Только не надо впридачу к тому, что ребенка "предают"... выдвигать идеи о том, что его еще и ПРОДАЮТ;-) Опуститесь на землю, граждане... Покиньте Новогоднюю Казочку;-)

К ребенку она сможет поехать на 2 недели позже, насколько я поняла из ее поста.

жаль мне ваших детей)

А Вы моего ребенка не жалейте, поберегите жалость для тех, кто попросит Вас их пожалеть. Мне она не нужна - я всегда нахожу компромисс. И у моего ребенка мама веселая и счастливая - потому что рядом не "козел преходящий", а любимый человек. Они оба у меня любимые и оба меня любят. И мой ребенок в свои 5 лет уже знает, что заботиться надо в первую очередь о тех, кому в данный момент плохо.

Ой, извините, что забыла Вас спросить-когда и кого мне жалеть))) Ваш текст очень похож на оправдательный :-) а "козел преходящий"-это уже Вы сказали, видимо знакомо..:-)

извините, а кто у вас спрашивал на что похож текст Тигрис? мне он оправдательным не показался. а даже , если человеку и знаком "кАзел преходящий", то смешного или радостного тут мало-имхо и ваши смайлики в конце предложения тут неуместны. (с транслита)

извиняю и отвечаю, так и быть,-мне не нужно, чтобы меня кто-то спрашивал , чтобы сказать то, что хочу, тем более здесь:-) Базар начинается:)) Вы отвлекаетесь от темы..) Не имею больше желания участвовать в этих дрязгах, фу-фу:-))

Не, это текст не оправдательный - он из серии "объясняю для дураков". :) А извинения Ваши принимаю! :D

объяснения, в отличие от высказываний, нужны только тогда, когда их просят:-) Объяснять, когда не просят объяснений-зряшное и пустое дело:-)

А Вы у мужчины спросите. Заодно, или на 100% будете уверены в нём или разочаруетесь (если он скажет, чтобы Вы остались). Имхо.

ППКС. Нормальный мужик сам пинками отправит к ребенку.

Конечно к сыночку, и думать нечего!

Тока по законам жанра не сынОчку, а к сЫночке (бия при этом себя в грудь кулаком и раздирая на ней рубаху) ;-)

к сыну. МЧ поймёт. а сыну вы нужны!

ИМХО, только к сыну! Ребенок это святое! Вы же не бросаете больного мужчину на произвол судьбы!

Бред какой. Передо мной такой вопрос вообще не может стоять по определению. Конечно, ребёнок. Тем более за мужчиной есть кому ухаживать.

не стОит судить...можно просто доброжелательно посоветовать! добрее надо быть, добрее!:)

(шепотом) Слушайте... а так ли это важно - "с кем встречать Новый год"? Не назвала бы себя человеком, лишенным романтизма и фантазии... Но всегда ПОДБЕШИВАЛО навешивание на этот праздник каких-то... дополнительных функций... и его сакрализация:-D Рядом с вашим лавером будет его мама - значит, сиделка ему не нужна. Рядом с ребенком - ваши родители, с чем он уже скорее всего - увы - свыкся (и... может ему не стОит лишний раз даже душу травить... если вы не готовы РЕГУЛЯРНО ездить через пол-земного шара навещать его). Вы лучше этта... деньги на билеты туда-обратно... сэкономьте - и потом ребенка насовсем заберите. Ага... а на НГ сходите куда-нибудь в клуб. Одна;-) Ну не с потенциальной же "мамой в законе" вам сидеть у одной постели...

Вот у меня тоже похожее отношение к Новому году. Я сам праздник этот люблю, но его "сакрализацией" очень задалбливаюсь. Хотя мне с мужем повезло - мы с ним оба не париимся лишего из-за Нового года. Нам празднично - вот и хорошо. А что может быть не так, как "принято" - начхать:)

Однозначно, к сыну!

+1

если чувствуете необходимость остаться с мужчиной, можете поговорить с сыном, 4 года - не младенец. Бред несут Ваши "подруги" - он ВСЕ понимает!!! Скажите, что у Вас очень важные, для вас обоих, дела, и, что, как только Вы сможете - обязательно прилетите, и что Дед Мороз - он, конечно - человек важный, но мама никогда не предаст, и все сделает, для того, чтобы вам с сыном было хорошо. Но необходимо приложить все усилия, чтобы сын не знал истинную причину, ограничьтесь "очень важными делами, по телефону не могу, потом обязательно расскажу..." А если бы, не дай Бог - Вы сами были нездоровы и не смогли прилететь? Ну, что - умереть но прибыть 31-го, во что бы то ни стало?.. В жизни всякое бывает...

Сына "предать" - думаете лучше? Это ребенок, который ОЧЕНЬ ждет маму на Новый год!!! Это ваш ребенок!!! Маленький, чувствительный, который очень скучает и возможно чувствует себя брошенным и одиноким!!! Какой там нафиг мужик, тем более о нем есть кому позаботиться...

"Какой там нафиг мужик, тем более о нем есть кому позаботиться... " Нда, если бы мой "мужик" так подумал обо мне, если я вдруг, не дай Бог, попаду в больницу, я бы не стала с ним отношения продолжать.

У меня ребенку тоже 4 года. Она не понимает что такое Новый Год. Я бы осталась с мужчиной. Не вижу "предательства" - такой же день, как и все остальные, только накрученный ажиотаж вокруг. А для ребенка НГ будет, когда мама приедет.

Ребенок всегда родной, и он главнее.

Все родные - главные.

Какие вопросы - к сыну - однозначно!!

А нельзя на НГ забрать ребенка в Москву? По моему опыту, детям в 4 года праздник НГ не очень-то важен, но для меня это все же семейный праздник, я бы неуютно себя чувствовала без детей.

Удивляюсь я, чесслово,вам? Это вы сами так решили,что ребёнок в 4 года не понимает,что такое НГ. Допускаю,что все дети разные,но не до такой же степени! Мы ж не тундре живём! Это и к СВету вопрос

А чем НГ в тундре отличается от НГ не в тундре? Моему ребенку на прошлый НГ было 4. Ну да, мы бахали фейерверки, разбирали подарки, ходили в гости. Но если б мы занялись этим не 1го числа, а, положим, 7го, он бы ничуть не расстроился и делал бы то же самое с не меньшим энтузиазмом. Он просто не осознает, что НГ - это именно 1е января. У вас по-другому?

Полностью поддерживаю! В детстве НГ ассоциировался с утренниками в школе. 1-го января у отца ДР и подготовка была именно к дню рождения. Вот уже несколько лет я не придаю особого значения этому празднику, но если для окружающих важно... Поступайте так, как подсказывает сердце.(это к автору)

Да,конечно НГ он и в Африке НГ.Но дело в том,что у всех разные традиции празднования,в том числе и в семьях. То,что я написала про тундру вы прекрасно поняли. Перечитала ваш пост:вашему ребёнку не так важен НГ.Свет написала,что её ребёнок,вообще не понимает,что это за праздник . Ну так вот,если мама будет отсутствовать(кстати во всех смыслах) в этот день,то ребёнок и в 18 лет не будет понимать,чего это люди вокруг веселяться.Папа с мамой не просто организаторы накрывания стола,а собсно праздника. Допускаю,что бывают и чр.обстоятельства. А про 7число - я думаю вам и самой будет сложно изображать бурное веселье,когда умом понимаете,что праздник позади. Я выше написала своё мнение,что автору надо быть с сыном,но теперь поправлюсь,в связи с открывшимися мне фактами - оказывается не все считают НГ значительным праздником(ну что ж ,католики,например,тоже не особо отмечают НГ).Если автор также думает,то надо выбирать ,где она нужнее,там и быть.

Касательно "изображать веселье"... Месяц назад у старшего сына был день рождения, половину которого мы провели в больнице с подозрением на аппендицит... Слава Богу, всё обошлось, и через неделю мы чудненько отметили ДР в детском центре, покупали подарки, "шиковали" в ресторане и т.д. Дело не в дате, а в поводе, верно? ;) И если ребенок один раз отметит 1е января не с мамой, а бабушкой-дедушкой, вряд ли это собьет его установки, что НГ - семейный праздник. Это просто размышления, не дискуссия...:)

Я бы к сыну., однозначно.

Короче, по ребенку надо судить... Понимаете... для кого-то "новогодняя сказка" и "мамАчка всегда должна быть при мне" (но, по ходу, это не про ребенка Автора)... кто-то вообще "не осознает пока значение этого Великого Семейного Праздника" (кста... во всем мире такое значение у Рождества... так что не надо всем навязывать... непонятный миксованный праздник... являющийся пережитком перегибов совеЦЦкой идеологии)... какие-то дети (и мой в том числе) - уже осознают этот праздник... но еще имеют приблизительное представление о календарном исчислении;-) И им посему ... фиолетово - появится мамО 31 декабря... или 3 января;-) Мой вот сын уже вчера начал отмечать "новигодь" - ибо утренник у них был вчера... и елку наряжали вчера... и подарок от Деда Мороза он уже почти весь выел еще вчера:-D

Новогодние тараканы еще краше осенне-весенних браткоф *ржот да слез*

Однозначно с сыном бы поехала всречать.

А поговорите с мужчиной своим любимым, может он против, чтобы Вы с ним были, а наоборот, хочет, чтобы к сыну поехали. Короче, не мешало бы его мнение узнать!

В такой ситуации на месте автора остался бы с любимой женщиной для поддержки в непростую минуту. На месте мужчины нормально бы воспринял, что мать едет новый год праздновать к ребенку. Но на совместное дальнейшее будущее с ней уже в серьез бы не расчитывал - зачем мешать женщине, если приоритеты у нее именно такие? :-)

Я тоже считаю, что важнее в данный момент тот, кому тяжелее. А тяжелее любимому человеку. Если после операции требуется дополнительный уход, значит, не совсем пустяковая была операция. Жаль, что многие женщины считают родными только детей, но не мужей и детей. Типа "мужья приходят и уходят" и т.п., а потом плачутся тут же на Еве, что "муж безразличен" или "муж изменяет", и удивленно вопрошают общественность: "А почему же так вышло?".

согласна... Я бы с мужем осталась, если б была уверена на все 100%, что ребенок будет под присмотром и подарки от Дела Мороза получит И мой 4-летний ребенок все прекрасно бы понял, почему родители его далеко, и приехав, будут с ним. Не последний новый год. Ажиотаж один.

Кочмар,что вы пишите! Вы понимаете,что такое маленький ребёнок для мамы?Это не тоже самое,что например даже 10летний.Связь теснейшая!Психологическая пуповина.Потом это проходит.Мужья - это из другой оперы,это любовь и связь другого рода.Это просто разные уровни любви в душе женщины.В течении жизни эти уровни могут меняться местами по значимости.Но это одновременно существует. Призываю всех читать внимательнее автора.Она пишет,что сын скучает и ждёт её к празднику.

Моему сыну 5 лет, и взывать к моему понимаю не надо. Уровни уровнями, а если мой любимый человек лежит в больнице, и ему требуется не только уход, но и мое участие и присутствие, то для меня это будет важнее. Потому что, повторяю еще раз, приоритет за тем, кому тяжелее. А хороводы вокруг елки можно и неделей-двумя позже водить. Зато всем вместе.

кошмар - это тО, что лицемерное общество не допускает различных мнений, в области чувств и тонких материй, и даже не пытается вникнуть в ситуацию, а советует то, что "принято" считать...

К сожалению, это один из стереотипов из той же оперы, что "все мужики - козлы" или "мужики приходят и уходят, а дети - навсегда". А потом плачутся здесь, что "муж безразличный" да "брак неудачный". Или "детям все отдала, а они обо мне не заботятся". И с чего бы это, а?

пугает меня не это...другое: "Он же ТАКОЙ маленький, ничего не понимает! Ахах!:-(" Да, не понимает и ужасается, отчего у мамы грустные глаза. И...начинает винить в этом...себя самого:-( А вместо объяснений ему предложили вымученную улыбку и мешок от Деда Мороза:-(

Подписываюсь под каждым словом!!!

То есть осталичсь бы с любимой женщиной (и ее ммамой, заметьте!) и не поехали бы к своему сыну или дочке, у которого мамы рядом тоже нет, одни бабушки-дедушки и который(-ая) по Вас скучает? Ай, лукавите! (особенно в части про "тещу")

Здесь речь идет о грамотном распределении временного ресурса, а не об окончательном и бесповоротном выборе. И приехать к ребенку чуть позже (хоть на Старый новый год, хоть на китайский новый год) и провести с ним праздник со всеми атрибутами нового года это абсолютно то же самое, что сделать то же самое, но первого января.

Поддерживаю. Я считаю, что позаботиться о человеке, который лежит в больнице после операции, гораздо важнее, чем соблюсти "елочно-игрушечные" традиции. Ну, не приедет она к 1 января - но ведь это не значит, что не приедет вообще! Приедет. Но чуть позже.

А я бы осталась с любимым мужчиной. Тем более что он-то не бросил автора в свое время в трудную минуту. А ребенку будет два праздника - и НГ с бабушкой и дедушкой, и приезд мамы.

Если я бы была все время с любимым мужчиной, то, конечно, на новый год прилетела бы к ребенку. И наоборот.

По-моему, вы хотите, чтобы вам посоветовали к ребенку не лететь. По мне так это неправильно. Мужики, даже любимые и больные, не должны идти за счет детей.

а дети вырастают и..сами понимаете. С кем мы остаемся? Тот же сын, всегда ли вспомнит о вас на Новый год? ой ли.

Говорите за себя.Вот мой меня вспомнит! Это смотря как воспитаешь.Как раз взрослые дети с родителями не общаются из-за детских обид.

Необязательно.

У нас в семье все РОВНО НАОБОРОТ;-) (можете последить за моим участием в дискуссии) Чем я старше, а родители старее - тем ближе мы друг другу:-)

если его на новый год не вспомнить в его детстве, то большая вероятность, что и он не вспомнит. Что посеешь, то и пожнешь. А вы в старости будете нуждаться во внимании не меньше, чем он в детстве. И будете не менее беззащитной.

Давайте я посоветую не лететь на Новый год, а полететь позднее. Ведь смогли же вы уехать так далеко от ребенка и думаете, что он понимает вас правильно. Почему же он не поймет вас в другой ситуации, с новым годом например. Думаю, что за время вашего отсутствия у него было не мало моментов, когда бы он хотел, что бы мама была рядом. Вы просто не подозреваете об этом и живёте спокойно. Не накручивайте себя, лечите мужа и вместе к ребенку.

Я бы тоже посоветовала смотреть по ребенку. Если ребенок понимает праздник именно как с 31 на 1, если в семье есть традиция этого дня, и к этой традиции ребенка уже готовили, если он дни до прилета мамы считает, то надо лететь к ребенку. Потому как нельзя испортить ему праздник и прибавить ожиданий. А мужчина, к счастью, останется не один со своим покачнувшимся здоровьем. С ним потом можно попраздновать. А если ребенок с календарем "на вы", дембельский календарь до приезда мамы не ведет, а просто ждет ее "на праздники", то можно (но ОБЯЗАТЕЛЬНО) прилететь после нового года. И отжечь с ребенком по полной. Другой вопрос, насколько слабое/неслабое сейчас здоровье у мужчины. Как скоро можно будет его оставить на некоторое время, чтобы с ребенком успеть и с горки покататься, и посекретничать и вообще - провести с ним побольше времени. Кстати, если мужчина нормальный, то он вполне поймет, что автору надо побыть и с ребенком и со своими родителями. В том числе, в Новый год.

У вас есть возможность поехать к ребенку позже?

Я за ребенка. И даже советую "повесить" решение этой проблемы на мужчину. Так и скажите, что вы мучаетесь, что вы сама не своя, что вам нужна его поддержка. Если он адекватный человек, то он сам должен вас заставить лететь к ребенку. Для взрослого, трезвомыслящего человека Новый год это всего лишь ночь с понедельника на вторник и не более того. Никаких вам сказочных чудес, дедов Морозов, сюпризов и желаний и пр. Надеюсь, что ваш мужчина это уже понимает, а ваш ребенок, надеюсь, ещё нет. ;) ;)

В общем, за эти дни много было переговорено между мной и моим мужчиной. Он за то, чтобы я летела к сыну. Говорит, что там я важнее, а он сильнее, я уже ему помогла и все равно мы будем вместе. Домой ему разрешают ехать после 17-19 января, ориентировочно. Билет я еще не купила. Спасибо всем за поддержку. Скорее всего, я полечу к сыну. Он меня там ждет, даже ревёт, рассказывает мама :( Включает видео , где мы вместе :(

думаю, Вы сделали правильный выбор. Тем более ребенок ЖДЕТ! Удачи Вам!

В этой дискуссии я была в команде сына. Я рада за мальчика.У меня сердце разрывается,когда дети рыдают и зовут маму.Вот только почему- то в Ваших словах радости не чувствуется.-( Может я ошибаюсь. А мужчина ваш - герой.Настоящий мужик - не стал капризничать,хотя ему наверно и не очень хорошо.Но ведь он тоже не один остаётся. Удачи Вам,больше не болейте и воссоединяйтесь все побыстрее!-)-)-)

Вы молодец! И мужчина Ваш - молодец! Он настоящий!!! Так что езжайте к сыну, не подрывайте его доверие к себе!!! Удачи!

пусть меня тут закидают, но я бы выбрала мужа, если бы его только недавно прооперировали и он нуждался бы в моей помощи. а мой ребенок меня бы не только понял но и поддержал в этом. и разницы в том что любимый человек автора не является ей мужем, а ее сыну отцом-никакой, ИМХО конечно. (с транслита)

Ну, выбор у Вас - или толочься у постели больного мужчины, деля пространство с его мамой - и оставить ребенка обиженным - или оставить "мужа" на попечение его мамы (Вы ведь с ним провели 2 недели уже) - и съездить к ребенку. В 4 года дети ОЧЕНЬ многое понимают и помнят (по себе знаю). А мужик если нормальный - то поймет - ведь не помирать же его под забором оставляете, мама поможет. А если не поймет...то это будет харроший индикатор на будущее.

К сыну! Он Вас ждёт, скучает...Честно говоря поражаюсь, почему у многих баб на первом месте мужики!!!

Боже мой, ну ужас какой... "Мужики", "бабы", все на каких-то там "местах"... Почему нет просто любимых людей, а??? Откуда столько глупых стереотипов и штампов? Я просто ужасаюсь, честно. Меня в детстве учили, что забота должна быть в первую очередь тому, кому ПЛОХО. Я в семье единственный, поздний ребенок, все носились со мной, но если в мой ДР была больна бабушка, живущая в другом городе, и мама ехала к ней,мне все было понятно в мои 5 лет. Хотя за бабушкой было кому ухаживать, я понимала, насколько моя мама любит свою маму и хочет, чтобы та дольше прожила! Забота в первую очередь нужна БОЛЬНОМУ!!! Надо не глупым стереотипам следовать, а любовь и тепло сохранять в семье! И ребенка учить доброте и пониманию!

Я согласна с Вами, но представьте какого ребенку, как он ждёт маму, скучает, и очень расстроится если она не приедет, Вы думаете ему не плохо от того что мамы рядом нет? А мужик поймет если он нормальный...к тому же с ним его мама рядом

Ребенку можно объяснить, что человек лежит в больнице. После операции. И что в Новый Год в больничной палате очень грустно и одиноко. И что через некоторое время мама приедет, и они будут все вместе праздновать. Мои родители поступали именно так, и живут счастливо вот уже 35 лет (ТТТ). И я никогда не бросила бы близкого человека после операции в больнице. Мама мамой, а я - ЖЕНА. В болезни и радости, в богатстве и бедности. Внимание и забота в первую очередь - тому, кому сейчас хуже всех. А ребенок, слава Богу, с родными и любящими его людьми, - бабушкой и дедушкой.

Ну, во-первых это вроде и не муж совсем, а мужчина..а вот, сказав ребенку что мама щас будет нужнее чужому дяде, можно нанести травму..ИМХО. Моё мнение, что мама должна быть рядом с ребенком.

Фигасе травма! Можно сказать, что у мамы очень-очень хороший друг болен, а не "чужой дядя". И все будет естественно и понятно ребенку. "это вроде и не муж совсем, а мужчина.." А что, понятие "спутник жизни" и "близкий человек" применимо только к тем, у кого штамп в паспорте стоит?

главное уметь отличать "спутника жизни" от мужчины)...впрочем здесь речь о том, с кем встречать НГ, а я высказала свое мнение вот и всё)).

Разрешите Вам предложить свои аргументы 1ое Мужчину прооперировали,уже всё опасное позади,и это было не вчера ,а уже прошло определённое время,значит ему уже легче. 2ое С ним его мама,значит есть кому ухаживать и он не брошенный. 3ье У ребёнка явно психологические проблемы,которые вы упорно не хотите замечать и почему то считаете ,что это не достойно того,чтобы приехала мама.Мальчик не видел маму очень давно.Автор пишет,что она уже сверх положенного срока здесь находиться больше 2 недель,значит всего уже предположительно около месяца.А тут ещё и праздник и у всех детей мамы с папами водят их на утренники и т.д. 4ое Мужчина сам отпускает автора.Женщина и так посвятила ему достаточно времени. 5ое Душевные страдания могут быть ничуть не легче физических. Ой,ну и в конце концов,если мне в трубку ребёнок будет плакать и меня звать,и я знаю,что ему плохо, ИМХО плевать я хотела на всех мужиков ,подчёркиваю,в этот момент. Я всё брошу и побегу,хоть на край света.

к сыну. и вообще, ни один ребенок не поймет почему мама осталась с каким-то мужиком ( я так понимаю он не папа?) в другом городе. Если честно, даже противно думать. что можно рассуждать иначе

если он мужчина, то сам вам скажет ехать к сыну. Мужчина даже после операции и когда физически слаб - должен оставаться морально сильным, тем более вы его поддерживаете, как можете. Тем более мама приехала помочь.