Мама.

У меня очень уверенная в себе и жесткая мама. Она всегда все делает по-своему. Живет отдельно. Вчера плохо себя чувствовала, я говорю: - выпей ремантадин или арбидол на всякий случай, новый год же, заболеешь на праздники. Она, естественно, меня заткнула, как обычно и сделала по-своему. полежала в горячей ванне, а потом легла спать с открытой форточкой. Потому что ей так нравится. Сегодня позвонила вдрызг простуженная, говорит, ничего страшного. Голоса вообще нет, сопли ручьем. Завтра хочет прийти, посидеть с детьми (у меня продукты еще не куплены, я планировала завтра), и на НГ прийти собирается. Т.е. не спрашивает, не переживает, что простудилась, а просто планирует прийти. У меня ребенок на гормонах, ему категорически нельзя простужаться, у него на простудные заболевания сразу дается астматический приступ. Но, он уже простужен сейчас, мы долечиваемся. Плюс муж долечивается, кашляет, правда, с ребенком не контактирует, только ночью дома бывает (сейчас работы много). КАК БЫТЬ? Директивно сказать маме, чтобы со своей свежей простудой не приходила и сидела дома, или плюнуть и сделать вид, что ничего страшного? Если сказать, чтобы на праздник не приходила, это снова будет скандал, обиды и поминание мне этого смертельного оскорбления (она очень обидчивая и запоминает и напоминает все, даже то, чего не было)? Но тогда она будет встречать НГ одна, ее никто не приглашает никогда, она всегда у нас на НГ и на все праздники. А если придет, то я могу еще на пару недель, как минимум, засесть с ребенком дома. А я и так уже больше месяца на больничном. Да и не в этом дело. Я до ужаса боюсь, что снова будет обострение и мы опять загремим в больницу. Длинно написала. Устала просто очень. ВОПРОС такой: запретить маме приходить или нет?

уверенная и жесткая это понятно, а вообще с головой у нее все в порядке? прийти больной к детям, просто слов нет. Я бы запретила, просто сказала не пущу и все и пусть обижается... моя мама тоже не сахар, но в таком случае она бы не пошла к нам.

Так ведь мама:( Она же одна на Нг останется. Плюс ребенок с мужем не выздоровели, долечиваются. Это я, конечно, оправдаться пытаюсь. С ней очень тяжело ссориться. В том смысле, что поссориться-то заросто, я все время, как сапер на минном поле, лишнее слово боюсь сказать, но последствия ужасные. Она тяжелый человек. Но, опять же повторюсь - МАМА. Была подружка какая-нибудь, я бы без проблем и обид сказала НЕТ.

я все равно не понимаю. у вас своя жизнь, вы взрослая у вас муж и дети, а все как маленькая боитесь маме что то сказать, ведь сказать правильные вещи. ну если вам нессора с мамой важнее, чем ребенок больной, тогда терпите. я бы за своего ребенка.... а тут мама...

Да я не боюсь. Мне маму жалко. И детей жалко. И так я устала все время стоять посередине, между мамой и семьей. Она же тоже семья, но две эти семьи надо держать на расстоянии.

Почему надо жалеть человека, который не жалеет ни себя, ни дочь, ни внуков?

+1000000000000

5 баллов!

думаю, что рисковать не стОит, чтобы потом не лечить детей, а заказать продукты с доставкой на дом или попросить маму купить эти самые продукты и принести их вам. :-) а если уж совсем плохо и заболеваешь, то даже такой препарат, как арбидол, врдя ли поможет. а горячая ванна, ну, каждый сходит с ума по-своему...

Если ребенок заразится новыми бабкиными микробами это гораздо хуже чем если бабка (Мама, то бищь ваша) обидится. И вообще начинайте строить стену с дверью в ваших с мамой отношениях вместо той ширмы у у вас сейчас. Если ваша мама может и правда придти с итать столбом под дверями, даже не смотря на отсутствие приглашения, то выход лишь один - сказать что уходите, даже уезжаете, встречать новый год с друзьями, обещали петарды запускать с сыном и т.д. А потом просто скажите что сынишкам не вполне поправился как вы посчитали и в последний момент остались дома, он закапризничал или т.п.

Он говорит, что температуры нет, только сопли и сипит. Я тоже когда-то стану пожилой мамой. Не хотела бы я, чтобы мои дети возвели стену. Она же не виновата, что у меня есть семья, а у нее уже нет. Жизнь была тяжелая, от того и характер тяжелый. Да и мне будет некомфортно встречать праздник, если я буду знать, что мама сидит дома одна.

Ну тогда не парьтесь! Если б она вместе с вами жила в квартире уже бы все равно своими соплями заразила, а так днем раньше днем позже. Папу же не отселяли когда он и ребенок болел!

тогда непонятно зачем просите совета. Вы итак все уже решили. ждете мнений, совпадающих с Вашим?

:) Нет у меня мнения, и так плохо - и эдак. Но, конечно, хочется, чтобы кто-то написал, что я дура, что мама никого не заразит. И я с чистой совестью ее приму. Советы нужны для того, чтобы определиться с выбором, а потом всю вину свалить на советчика:)

Не хотите, чтобы ваши дети в будущем отгородились от вас - уважайте их, только и всего. Любовь к родителям вовсе не означает, что все их прихоти надо исполнять, а все их желания осмыслены.

Я бы мягко намекнула для начала, типа: "Мам, мне так жалко что ты заболела, я теперь даже не знаю как на НГ то быть.. Веть дите то наше опять вбольницу загреметь может.. прям и н знаю что делать.."

ну и норов у мамашки:( впрочем....к сожалению, моя похожа на Вашу. мне лично здоровье моего ребенка важнее обид (честно говоря это даже и не обида, а эгоистично-истеричные (уж простите меня) выпадки) матери. так нельзя себя вести. а если она этого не понимает - встречать ей праздник в одиночестве (видимо у нее даже подруг-то нет, что неудивительно)

Ваша мама все равно найдет повод быть недовольной. Поэтому выбор-то не "здоровый ребенок и обиженная мама versus больной ребенок и довольная мама", а "здоровый ребенок и обиженная мама versus больной ребенок и все равно обиженная мама". По-моему, выбор очевиден.

золотые слова! есть такие дамочки, которым всегда все не так...

Еще совет - купите несколько масок в аптеке - добропожаловать на моих (безопасных для детей) условиях, согласится она ?

Ситуация, когда нужно решать, кого больше жалко - маму или детей. Исходя из этого и действуйте. И судя по всему, придется в самом деле жестко дерективно объяснять маме, что приходить нельзя потому-то и потому-то. И скорее всего она обидится и оскорбится, насколько я такой тип людей знаю. но вариантов, увы, нет. Кажется, мирно решить не получится.

Даже представить не могу ситуацию - моя МАМА заболела, а я ее в дом не пускаю. Идиотизм какой-то!

Вы астматический приступ когда-нибудь видели?

Причем тут астма? Свою маму я рада видеть всегда. У нас большая семья и каждый думает также как и я. А если ваши матери воспитали таких детей, то пусть получают, что заслужили. Что посеешь, то и пожнешь!

Вы вообще заглавный пост читали? В котором про ребенка автора написано: "ему категорически нельзя простужаться, у него на простудные заболевания сразу дается астматический приступ." Вот я и спросила - Вы себе представляете, что такое астматический приступ у ребенка?

Одели повязки на лицо и всех делов. А вообще у меня по жизни аксиома - "У здорового духа - здоровое тело". Работает уже несколько лет. А здоровье ребенка напрямую зависит от действий родителей(проверено лично!). Где гарантия, что бабушкина обида не вызовет обострений у малыша?

Когда столкнетесь с таким здоровьем у ребенка, тогда и будете рассуждать, сколько и каких делов. Радуйтесь, что вашим детям со здоровьем повезло. Семье автора - увы нет. Так что им теперь, всем дружно от астмы начинать загибаться из любви к бабушке? И можно ли назвать вменяемой бабушку, которая сама сознательно хочет подвергнуть внуков такому риску?

Неужели непонятно, что с таким отношением к близким, рассчитывать на идеальное здоровье глупо. "Так что им теперь, всем дружно от астмы начинать загибаться из любви к бабушке?" - по-моему, Вы впадаете в крайности. Кто прав, тот не потопнет.

С каким "таким отношением"? Я вот, честно, не поняла. Из моих сообщений каким-то образом стало ясно, что мы при каждом удобном случае маму с лестницы спускаем? А здоровье - оно однажды превращается в болезнь. И у правых, и у неправых. Мой ребенок был здоровым. А однажды перестал быть здоровым. Дай Вам Бог никогда не узнать, что такое приступ астмы у ребенка. Это когда он у вас на руках задыхается, и вы не знаете, подействует ли в этот раз лекарство, успеет ли реанимация. Речь не взаимоотношениях с мамой, а о возможных последствиях прихода мамы простуженной. Мамы, как и дети, бывают очень разными.

Автор, не обращайте внимания. Каждый родитель ребенка с хроническим заболеванием рано или поздно сталкивается с точкой зрения "это у вас от недостаточной духовности и от грехов". Ее носители таким образом борются со своими страхами; по схеме "со мной такого никогда-никогда не случится, правда? (потому что я духовная и не грешу)". Только фильтровать; Вам душевные силы на другое нужны.

:) Спасибо. Мы обязательно перерастём. И будем самыми здоровыми:)

О да! как мне это знакомо! Всю жизнь живу с таким отношение людей: либо считают, что хроника - это что-то типа насморка, либо наоборот начинают шарахаться, как будро я стою с конвертиком "сибирской язвы" в руках! :) Привыкла уже смореть на это философски - что взять с людей, у которых просто нет информации, а неизведанного всегда страшатся. Противно только, когда такую же осведомленность врачи проявляют - ведь эти милые люди вполне в состоянии и мне, и ребенку своей безграмотностью жизнь испортить, и не раз такие попытки предпринимались! Но это уже офф, извините.

Автор, я отвечала не только Вам, а тем кто ополчился на мое мнение. Для Вас был первый пост, в котором я написала, как бы я поступила. Да, оно не совпало с мнением большинства. С Вашим ребятенком все будет замечательно и НГ Вы встретите все вместе с отличным настроением. Я в этом абсолютно уверена. Ну может на 99,9%)

Вы рады видеть маму, потому что уверены, что ей в голову не придет сделать что-то во вред Вам или Вашим детям. А у Автора делает, и с легкостью. Разные ситуации у Вас и у нее. Если родители ведут себя как враги своим детям - надо быть готовым к тому, что дети рано или поздно терпеть такое не захотят.

Да, моя мама человек скромный и ненавязчивый. Мы живем далеко друг от друга и если она болеет, то нам даже не говорит, чтоб не беспокоить.

Хочется сказать "возьмите с полки пирожок".

Может Вам еще дневник на подпись?

Смотрите, не лопните от гордости за свой здоровый дух. Гордыня - смертный грех. Вы б еще в "Поможем вместе" или в "Другие дети" зашли рассказать тамошним родителям, что у них все беды от нездорового духа, ага. Наградил Бог тактом и умом...

Ну зачем Вы так с человеком? Девушка вроде подтвердила мою догадку, что ее нападки на Автора от непонимания ситуации - у нее с мамой подобных проблем не было. Легко рассуждать, что она маму не прогонит, когда мама еще и сама не прийдет больная и даже не скажет, что болела.

Как - "так"? Я объяснила человеку, что заявить матери больного ребенка, что болезнь ее ребенка от нездоровости ее (мамы) духа - феерическая бестактность. Вы с этим не согласны? Выражения я употребила ничуть не более непарламентские, нежели "идиотизм" самого человека в первом же ее посте. Может быть, в следующий раз при "непонимании ситуации" у человека хватит ума промолчать в тряпочку. Для ее же (человека) пользы; потому что далеко не всякая мама нездорового ребенка будет выбирать выражения, и "поганый язык" может оказаться самым нежным из того, что Ваша подзащитная услышит.

Пожалуйста! Не соблоговолите ли Вы.......... Пойти к ебене - матери! (могу на английском)

И Вам туда же и не кашлять...

Детей не боитесь заразить?

Нет, не боюсь! Волков бояться, в лес не ходить. Заразиться можно где угодно, а мать будет обижена.

Моя мама очень глазливая, замечена была в этом не раз, проверено. Дочери было 1.5 года мы приехали в отпуск к родне в другой город, там мама моя живет и свекровь. Так вот в итоге после посещения моей мамы ребенок орет все ночь истошно, выгибается дугой, ничем не успокоить. Если к ней не ходим, а идем к заловке, дочка спит прекрасно. Мне было очень жалко маму, жалко потому что я не стала ей давать дочь, то есть пришлось свести общение к минимуму. Я разрывалась между дочкой и мамой, маме было очень тяжело, так как я в принципе объяснила ей причину отказа в общении. Но на тот момент здоровье дочери было дороже. Сейчас дочери почти 4, и дочка уже не так сильно реагирует на мою маму, так что начали опять общаться по полной. Так что вам выбирать, у кого здоровье слабее, того и жалеть.

Вам бы ребенка к детскому психологу сводить, а не маму обижать обвинениями с глазливости. Имхо, просто перевозбуждался ребенок от общеня с бабушкой, вот и выгибался.

Мне кажется, ребенок сейчас ослабленный после болезни, и риск подхватить бабушкину простуду очень высокий. Я за то, чтобы маму не звать

+100

Нормальный человек САМ не придет, даже если немного начинает заболевать!!! Ничего себе "ТОЛЬКО сопли и сипит"! У вас на одной чаше весов здоровье ребенка, причем есть вероятность не только ОРЗ, но и приступов и больницы, а на другой - мама, которая откровенно больна и до Н.г., к сожалению, поправитсмя полностью никак не успеет! Почему из-за нее, ее простуды и неправильного поведения (по сути халатности)должен подвергаться риску ни в чем неповинный ребенок?! Я уже не развиваю тему вашего "приятного" няньканья с больным малышом (хорошо, если дома) и всех удовольствий для папы в случае, если малыш заболеет! Мое мнение: - мама, очень жаль, что ты болеешь; - мы только что выкарабкались из болезни; - у нас велик риск осложнений и это очень опасно для ребенка, а ты ведь его ТАК любишь... P.S.: Автор, не переживайте вы за свою старость в столь юном возрасте!:) Ваше решение никаким образом не окажет влияние на отношение к вам ребенка ни прямо, ни косвенно. Как вы будете его воспитывать/понимать/помогать, то и получите в преклонном возрасте (есть, конечно, исключения, но это - другая тема). Мама же, если болеет, должна понимать абсурдность своего предложения! Риск, к сожалению, очень велик, тем более в данный сезон! С наступающим вас праздником! Здоровья и терпения вам и всей вашей семье! Поправляйтесь и пусть на маму снизойдет и она сама все поймет!

У меня родственник ребенок тоже болеет тяжелой формой астмы (тоже на гормонах) - но там все дисциплинированные - знают как это по реанимациям...

Я, скорее всего, просто попросила бы не приезжать. А уж как мама это оценит и как отреагирует, оставила бы на ее совести.

Спасибо всем за советы. Решили подождать до послезавтра. Если останется только насморк, попрошу маму в маске прийти. Если разболеется совсем, перенесем совместное застолье на Рождество. Т.е. попрошу прямым текстом не приходить, потому что боюсь за ребенка. Она сама меня в больнице периодически подменяет, поэтому про возможные последствия знает. Но проблема в том, что она не верит, что это от простуды. Считает, что причину не выяснили, а на простуду свалили.

Автор, это конечно ваша жизнь, но и насморк не так уж безвреден для маленького ребенка тем более с возможностью такого неприятного осложнения! Берегите свою семью:)

+1, даже +1000 мама тоже конечно семья, но здоровье малыша и возможность осложений для меня перевесили весы в сторону отказаться от НГ с мамой. И не бойтесь отказать вашей властной маме.

Так оно и не от простуды; простуда - только триггер; а причина - аллергические склонности и гиперреактивность бронхов. Я объясняла, когда не хотела вдаваться в подробности, что это своего рода "аллергия на вирус". Инфекционнозависимая астма - не самый худший вариант; по крайней мере, Вы знаете, что вряд ли получите _это_ с ясного неба; и перерастают ее чаще. Выздоравливайте; и не давайте маме Вас подмять.

А в то, что ребенка можно заразить этой самой простудой, что тоже не супер, она верит? Я бы не подпустила ее к ребенку. Пусть скандалит. ИМХО

Автор, если трезво подумать, ваш ребенок все равно рано или поздно может заболеть, потому что...все дети болеют, ну не последнее ведь ОРВИ и не первое. После праздников наверняка пойдет в сад, да? А там сопливых и кашляющих полно. Так что не стоит обижать маму, намажте ребенку нос оксолинкой, маму можете попросить надеть маску, если ее это сильно не стеснит. Разложите везде резаный лук и чеснок, проветривайте почаще. Желаю вам мира в семье и здоровья!