Слабонервным не читать! Помогите полюбить ребенка

Первого ребенка родила в 19 лет. Ситуация была банальна, с начала парень мой хотел ребенка, семью,жить вместе, а потом, когда беременности было 3 месяца исчез. Я звонила, пыталась поговорить, а он молчал и в трубку и при встречи. В итоге я родила и стала матерью одиночкой. Оговорюсь сразу, что ребенка как такого я не хотела, так как была молода и хотелось гулять - гулять и гулять. Ребенка воспринимала как обузу, которую надо кормить и воспитывать. Воспитывать я не хотела, и это взяла на себя моя сестра и мать. Сейчас ребенку почти 5 лет. Отношения только год назад я с ним наладила, потому что он меня не воспринимал в качестве матери, но кое как понял кто ему кто. Но проблема состоит в другом, я его не люблю. Я механически выполняю свои материнские обязанности - покупаю одежду, кормлю, вожу на различные кружки, гуляю с ним, лечу когда болен. Но любви нет. Мне неприятно его обнимать, каждый раз, когда он целует меня в щеку, то меня передергивает. А иногда еще я его бью, когда он не хочет объяснять свой плохой поступок. Например, вчера он кинул собаку на пол, просто поднял её на вытянутых руках и швырнул на пол. Она сломала лапу. Когда я влетела в комнату и потребовала объяснения, то он просто ответил, что не знает зачем он ее кинул, на что я залепила ему пощечину, а потом по попе. Знаю, что может была не права, но своим ответом "не знаю" он меня убил. Помогите нам пожалуйста, помогите, посоветуйте как перестать ненавидеть его, за то что когда-то сделал его отец?

Отдайте ребёнка матери обратно. Зачем вы его к себе взяли, если он вас бесит?

ППКС.

она его отдала мне - типа родила, воспитывай

УУУ. Представляю, как тут сейчас начнут копья ломать.Кому-то собаку будет жаль, кому-то вас, кому-то ребенка. Разводка.

мне жаль всех, ребенка обратно бабушке и тете, собаку к ветеренару, маме к психологу.

Я была бы рада если б вся жизнь моя была разводкой!!! Если б можно было начать заново - то начала бы!!!

А заново начать не поздно! Вы молодая, здоровая, уже есть самый близкий человечек у вас. Наладьте с ним отношения, станьте настоящей мамой и удача и счатье встретятся вам на пути, вот увидите. Удачи Вам!

Спасибо, но я правда не знаю как стать НАСТОЯЩЕЙ МАТЕРЬЮ, у меня и примеров нет

Ну, для начала, немного расширьте круг общения с ребёнком: играйте вместе, рисуйте, читайте книжки, учите стихи, песенки, гуляйте (т.е. не просто сидите на лавочке, пока чадо развлекает себя сам, а активно принимайте участие в прогулке: наблюдайте за облаками (заодно расскажите ему об облаках, какими они бывают и когда), лепите вместе снеговика, стройте замок из песка, объясните почему надо заботится о птицах зимой и сделайте вместе кормушку для птиц и каждый день подсыпайте зёрнышки, да что угодно можно придумать - было бы желание!:-)) и самое главное разговаривайте с ним как можно больше. Я понимаю, что это кажется сложным, но на самом деле стоит только начать. И ещё. Вы не имеете права отталкивать ребёнка, только потому, что его отец Вас бросил, а Вам хотелось бегать по танцулькам. И ребёнок вовсе не виноват, что у Вас не складывается личная жизнь. Мало какому мужчине понравится женщина, не способная любить своего ребёнка. Поверьте, для многих эта неспособность приравнивается к неспособности любить вообще. Вам уже советовали обратиться к психологу. Вам и Вашему сыну действительно нужна помощь. Есть такие психологи, которые занимаются одновременно и с родителями и с детьми. Если хотите, я могу спросить у своих знакомых координаты таких психологов.

"Вы" не женщина, отдайте ребенка опять своей матери или сестре, ему ( если они не похожи на вас) с ними будет легче..Потому что природа создала женщину - мать, она должна любить своего ребенка любого и в любом состоянии..ЕСЛИ ЭТИМ ВАС ПРИРОДА ОБДЕЛИЛА, жалко конечно, потому что мужики приходят и уходЯт, а дети это продолжение нас....но вам этого не дано понять!и научиться этому НЕЛЬЗЯ! 19 лет , это уже нормальный возраст для материнства, и для того чтобы осознать, что за все нужно нести отвественность и за детей особенно!..Раньше вообще в 19-20 лет только и рожали и прекрасно воспитывали, это сейчас стало модно в 50 рожать!

Найдите ему усыновителей или отдайте матери обратно. Нельзя полюбить насильно. Если не разводка.

Из ваших не совсем понятно, собака живая или игрушечная? Сломать лапу при двух таких вариантах - это несколько разные вещи в 5 лет. А вообще, форум тут не поможет, вам нужно к специалисту. Это долгая, кропотливая и не сразу "благодарная" работа в первую очередь над собой... Вы готовы к этому?

Собака той-терьер, у них кости хрупкие

Вы собаку больше ребенка любите? Боже, мадам, никогда не думала,что такое скажу, кто вам мешал аборт сделать?

Закон, до трех месяцев беременности он меня на руках носил и цветами задаривал, а потом когда исполнилось 3 с лишним месяца и я пошла с ним на узи.... короче когда он увидел ребенка на мониторе, то его переклинило, и он проводил меня до дома и молча ушел

и что дальше?ситуация приблизительно такая же. а дите я никому не отдам и никуда не дену ни за что. Кстати, в том,что папа-мудак виноват только сам папа (ну и мама наивная), дите абсолютно не при чем. и ребенок вам ничего не сделал- это вы перед ребенком виноваты.

Я это знаю, что он не виноват, я пытаюсь себе это постоянно говорить, но он иногда дулает такие финты, которые делал когда-то его отец. Например, салат с зеленью он не ест, говорит "это ведь трава", и точно так же говорил его папаша "я не козел, чтоб траву жрать". Нет-нет, да гены вылазиют

он прав, зелень это трава, я вот тоже не ем, совершенно точно не являясь дочерью Вашего МЧ

У меня отец, отчим, брат и муж не едят гречку. И не все из них друг другу кровные родственники:) Просто судьба такая:)

Вы уверены, что не кровыные родственники? Может это гены? :-P

отчим и муж?:)

ну отец и отчим, брат и муж... Все я к Фрейду....

как опять к Фрэйду :-) (с транслита)

:-D :-D :-D

Мадам, в следущий раз когда захотите ребенка ударить, идите в ванну и перед зеркалом бейте себя по физиономии, и так каждый раз. желание бить безвинное дите само пройдет.

ага, безвинное дете, другому еще более безвинному ЖИВОМУ существу , ногу сломало.Правильно наказали ребенка, чтоб понял, что другим тоже больно . А то, сначала собачка, потом ребенок из садика, а там пошло и поехало.

Какие мы умные!Какие мы всезнающие! А с такой маман, он как должен с животным обращаться? Она его бьет, он собаку, все правильно и закономерно. Мать сначала всю дурь себе из башки выбьет и потом его наказывает. И последнее: пятилетним детям пощечины НЕ дают.

со скольких лет можно давать подщечины детям? Мальчик не бил собаку, а кинул, дети бывают жестоки к животным не намеренно, а просто от несознания того, что причиняют им боль( А ребенок был наказан в рамках того, что большая часть родителей считает нормальным (шлепок).

мадам, детям пощечины вообще давать нельзя. Если вы считаете это приемлимым- разговаривать уже не о чем. Шлепок по попе -это одно, а дать ребенку пощечину-это уже другое.

А как бы Вы наказали ребенка за такой поступок? P.S. Меня удивляет отсутствие у ребенка элементарного раскаяния и сочувствия животному..

А откуда бы взять чувство раскаяния,если его этому никто не учил? Причем на примере матери он видит,что так можно себя вести и нужно.

С чего вы взялим, что у ребенка отчутствует сочувствие и раскаяние? Из текста автора это совсем не следует.

Если ВАМ разговаривать не о чем, то и не разговаривайте. Здесь многие допускают телесное наказание, не только ваш оппонент. И если лично вы считаете, что ребенка бить нельзя, то все, что вы для этого можете сделать - не бить собственного. Или, если видите, что над чужим ребенком откровенно издеваются на ваших глазах - привлечь такого родителя к должной ответственности через опеку и милицию. Но можно ли дать ребенку разовую пощечину или шлепок, да еще за реально жестокое действие - каждый родитель решает для себя сам, и ваше мнение тут никому не указ.

Я пытаюсь пояснить, я непротив телесного наказания как такового-это раз, НО это телесное наказание в итоге должно перемежаться также с поощрениями за хорошие поступки. Мать его сначала должна научиться ребенка хвалить, а потом уже и бить (причем она его бьет я так думаю со злости, и стого,что его не любит, а не от того,что она его так воспитывает и хочет воспитать нормального человека.) Вы думаете ребенку легко? Когда у матери их двое, и она его не любит, а второго любит?как себя ребенок должен вести?

мда( с теоретиками в спор вступать бессмысленно(

для меня разницы нет, физическое насилие оно и есть физическое насилие, хоть по попе хоть по лицу.

не всезнающие. Вот когда сами матерью станете , тогда поймете-когда надо ребенка похвалить, а когда не мешало бы подзатыльник дать. С Вашей стороны беспредметный разговор, встретимся здесь через 5 лет. P.S.и не говорите гоп, пока яйца за забором. Насколько я поняла,вы уже успели дров наломать в своей жизни, неизвестно что хуже - мать раздающая подзатыльники, или мать , лишившая ребенка отца .

Ребенок-дибил, если так сделал. Он ведь собаке ногу сломал, чего его-то жалеть? Мать его шлепнула, какое несчастье. А вот мамаши, которые своих детей жалеют в любой ситуации, потом сами натерпятся от них же.

0

Вас, милочка, папа видно делал не стараясь, если вы незнакомому человеку можете такое говорить.

1

А у вас не играет, из вас мерзости как из рога изобилия. Воспитывала кухарка, сразу видно. Если вообще воспитывала. Ну, исходите ядом на форуме, болезная вы наша. В жизни-то рот, наверно, не раскрываете.

2

"По-моему" выделяется запятыми. Стыдно не знать. И с Вы на ты прыгаете...неуравновешенная натура.

3

Заметно. Если бы все было так хорошо, не исходили бы ядом. Воспитывайте-воспитывайте повнимательнее, а то у товарищей с таким отношением к незнакомым людям, бывает, потом зубов недосчитываются. А, судя по матери, дети вполне могут вырасти такими же истериками с лексиконом зэка. Удачи.

Ты, ДИБИЛКА, сначала писать научись, чтобы вякать на ребенка. И не ломал он собаке ногу, он с ней играл, и очень странно,что она сломала лапу при падении с высоты детского роста. Не понимает ребенок в 5 лет всех опасностей не только для собаки, а и для себя.

Это ваш ребенок? Если нет, то ваша истерика не понятна. Лучше свою энергию перенесите в другое русло. А то пухните от злости.

Если на моего ребенка кто-нибудь даже посмотрел не так, я бы по асфальту размазала. Но сейчас они сами размажут кого угодно. И нечего на чужих детей нападать, кроме того, это не ваша собака. Еще, я в моем возрасте могу выглядеть как угодно, а я для свого возраста очень даже ничего сохранилась.

Когда-то такой же ребенок жестоко избил моего кота. Почитав вас, я поняла, что его надо было размазать об асфальт. Кот мой, а ребенок далеко не "посмотрел не так".

Вы врете, нагло врете. Во-первых, я не могу представить 5 летнего ребенка жестоко (!!!) избивающего кота. Во-вторых, я не могу представить кота, который бы не убежал от 5-летнего ребенка. Я вижу как дети и коты прекрасно сосуществуют, я в этом специалист. Котам у меня жить хорошо, детям тоже.

Ничего доказывать вам не собираюсь.

Таким матерям надо бить морду, причем с особым цинизмом.

Я была бы только рада, но не кому

Боюсь, что скоро будет кому это сделать. Вы пожнете то, что посеяли сейчас. Не желаю я вам этого конечно.

А бабушка любит ребенка? Если, да, то пусть она усыновит его...

Если честно, то я Вам искренне сочувствую и очень надеюсь, что это не разводка (хотя лучше пусть разводка, т.к. ситуация очень непростая). Да есть такой стереотип, что каждая мать любит своего ребенка, любит безусловно и безоговорочно, но как показывают многие примеры это не всегда так(( Хотя как мне кажется Вы не то чтобы его совсем не любите, в ином случае вы бы не писали здесь и не задавались бы вопросов что делать в Вашей ситуации. Во всяком случае нет у Вас полного равнодушия к вашему сыну. Точных советов у меня нет, но если уж вам ну ни как не найти в своей душе отклика на сына, то примите его просто как долг. Вы должны его вырастить, одеть/обуть, дать образование, а потом он заживет своей жизнью. Да дети бывают капризны и непоследовательны, они не могуть объяснить свои поступки, но говорите себе в этот момент "ОН не просил меня его рожать, это был МОЙ и только мой выбор". Легко Вам не будет, но "кому сейчас легко". И вполне возможно, что в Вы еще поймете, что на самом деле Вы его любите.

Спасибо! Я часто читаю ваши посты в других темах, и всегда ваше мнение мне очень нравилось. Спасибо!

Согласна. Правильный совет.

Зря ваша мама и сестра взяли ребенка на себя. Вы могли бы полюбить его только если бы пришлось за ним ухаживать. И отец тут не при чем, просто Вы своего ребенка тогда бросили.

Думаю, что они взяли его не сразу после рождения, а видя, как мама "заботится" о малыше. Если бы она была полноценной матерью, то никто бы и забирать не стал.

сразу, из роддома меня привезли к маме, а в то время мы жили все вместе. И видя моё "уставшее лицо" сестра его взяла ( как сейчас помню) отнесла на диван, расскрыла, переодела, уложила в кроватку, а меня отправили в душ, потом в магазин, а потом все время проводила с ним сетра и мама, потому что (мне так говорили) "я ничего не умею", а они с ним лучше справляются, а через какое-то время мне стало все равно

Вы точно здесь подметили. Они меня тогда вообще не допускали к нему - мыли, кормили, лечили и одевали сами. Я только ходила в магазин за смесями и памперсами. А сейчас когда растет второй, за которым я сама ухаживала изначально... Как то раз я даже сказала своей подруге, что только с младшим поняла, что такое свой ребенок, но почему то старшего так полюбить как младшего никак не удается

Вот тут они были не правы! Я думала наоборот, вы сами " спихнули" маме и сестре ребенка.

Сестра всегда мечтала о втором, и когда она увидела его, то сразу решила, что он будет её вторым ребенком. Именно она его и научила первым "агу"А потом мне показывала

Ну тогда просто ждите. Возможно, материнский инстинкт проснется. Может быть Вы попадете в ситуацию, которая подстегнет этот процесс, в которой придется поволноваться за ребенка.

С учетом того, что в вас последовательно убивали материнские чувства, ваша реакция на ребенка вполне понятна. Я думаю, что время вылечит - через некоторое время вы полюбите и старшего ребенка. ПОчаще общайтесь с ним наедине - ходите вместе в зоопарк, на аттакционы. А какие отношения у старшего реьенка с вашим мужем? Он его любит?

Девушка, ну что же Вы все о себе да о себе? "не могу полюбить, не могу поцеловать"....Встаньте на минуточку на место своего ребенка - мамы нет, а когда есть - не целует и ругает...он ведь все эти поступки делает, что б Ваше внимание привлечь...ему мама нужна как воздух

ППКС

Я это знаю

Если бы Вы действительно Знали, то умели бы вставать на место Вашего ребенка. Пока что Ваши знания только пустые слова, Вы не понимаете. Это не укор ниразу Вам, это реальный факт. И еще попробуйте относиться к себе жестче и посмотреть на Вашу ситуацию с другой стороны - это Вы виноваты, что выбрали такого отца своему ребенку, это Вы виноваты, что не смогли его остановить и заставить разобраться в проблеме - тогда бы возможно он не ушел....далее впишите уже сами, продолжать можно очень долго. После того как Вы возьмете ответственность за ту ситуацию на себя - возможно сможете смотреть на все это иначе.

ППКС

То же самое хотела написать... бедный мальчик :-(...

Вы не любите своего ребенка, ребенок не любит Вашу собаку. Все закономерно (Вы бьете ребенка-он бьет Вашу собаку-подрастет может и на Вас руку поднять, Вы для него чужая, если не сможете справиться с собой). Что делать, сказать трудно, не зная подробностей. Лучше Вам очно проконсультироваться с психологом. Можно еще почитать книги по детской психологии и об отношениях родители-дети. Вы упустили важную часть совместной жизни, когда зарождается любовь матери и ребенка, без усилий и кропотливой работы над собой теперь это восстановить невозможно.

Вам к психологу надо. Вы молодец, что отдаете себе в чувствах, которые испытываете к ребенку. Что делать... Обязательно идите к психологу.

А я тоже первого родила очень рано, в 21 год. Правда была замужем, но очень бедно жили и никаких родственников рядом чтоб помогать. Мне он тоже очень мешал , хотелось гулянок, а в голове в этом возрасте еще одни иллюзии насчет настоящих жизненных ценностей. Полюбила сына только в 5 лет как раз, когда смогла с ним почти по взрослому говорить и общаться. Потом мы были очень близки. А вот второго малыша родила в 42 года.Отношение совсем другое, мне кроме него никто не нужен, на гулянки сама от него не пойду никуда.

Боюсь, что это не разводка. Знаете я часто летаю на море с дочкой. И каждый раз вижу одну и ту же картину. Обязательно находятся "мама", которая буквально убегает от своего ребёнка. Ребёнок целоваться - она отталкивает, сбагривает маме (обычно такие едут с бабушками). Мои многолетние наблюдения привели меня к мысли, что видимо есть такой типаж женщин. То ли генетика, то ли что ещё. У кого-то материнство перекрывает всё, у кого-то похоть перечёркивает все материнские инстинкты... Глаза этих детей... не советую в них смотреть..

вы сами еще не вышли из детского возраста.требуете невозможного от беззащитного малыша.просто издеваетесь над ним, извращая его душу.ваша ,,Нелюбовь,, сейчас терзает вас морально, потом же когда он вырастет, вы полюбите его, но он не сможет вас выносить, потому что с вами у него будут связаны только плохие воспоминания. отдайте его бабушке с дедом, люди взрослые понимают что малыш ни в чем не виноват. ненавижу вас уже за ваши мысли. не то что вы не оценили ваше счастие быть матерью, но вы еще издеваетесь над мальчиком. рыдаете над своей жизнью и трагедией, не осозновая что здоровый ребенок - это счастие, и вообще ребенок не у каждого может родится.

Он поступил "физически" так же с собакой, как вы с ним. Детки все чувствуют. Отдайте его матери своей. Будем надеятся хватит ее воспитать вашего сына! Не мучайте его! (с транслита)

Знаете, у меня мама такая же. Ничего, вырастилала и воспитала меня мама вроде тоже не плохо. Обидно, конечно, осознавать, что ты лишний в чьей-то жизни, но с другой стороны я с детства уяснила, что жизнь не похожа на розовую воздушную вату и поэтому во взрослую жизнь я въехала достаточно плавно. Мне не пришлось испытывать шок, что я, оказывается, не пуп земли, что я не умница и не красавица, не блещу особыми талантами. И знаете, я благодарна ей за эту школу жизни.

Пусть ребенок живет с тем кто его любит, и воспитывает его тот кто его любит. А вы просто выплачивайте алименты, т.е. материальная сторона воспитания должна быть на вас. Поймите, если вы за 5 лет не полюбили ребенка, то вряд ли уже полюбите. А вот вторжением в его жизнь вы сломаете ему психику. Брошенная на пол собака и есть уже первое проявление этого. Ребенок вам ясно дал понять, что вы точно так же отыгрываетесь на нем за свою ошибку - он точно так же отыгрался на собачонке за то, что вы его не любите.

Я не буду Вас осуждать или учить. Скажу одно ребенок смоделировал на собаке то, что происходит с ним. Вы не можете "ударить" отца ребенка и "бьете" его - более слабого (своей нелюбовью), он не может ударить Вас и бьет собаку. Если хотите серьезного решения ситуации Вам к психотерапевту (не шучу). А еще могу дать телефон доверия, где Вы бесплатно можете получить малую толику помощи.

ОСТАНОВИТЕСЬ!!! пока не поздно! ведь если покалечите своего ребенка - потом же казнить себя будете всю жизнь! ребенок не виноват, АБСОЛЮТНО не виноват, что его отец такой! он сейчас будет делать все, чтобы только привлечь ваше внимание. а чем его можно привлечь? плохими поступками! и он действительно НЕ ЗНАЕТ, зачем швырнул эту несчастную собачонку на пол. потому что он сделал это несознательно, для того, чтобы лишний раз увидеть мать, чтобы она обратила на него свой взор!! подумайте - а если бы вашего малыша не было - вам бы было легче? думаю, что нет. вас беспокоит ваша "нелюбовь", и это уже успех. проводите больше времени со своим ребенком, пусть пока на автомате, но заботьтесь о нем, живите его жизнью, его проблемами, пока через силу, но демонстрируйте ему, что вы его любите, хвалите его успехи, жалейте, если расстроен, в общем, дайте ему почувствовать, что он нужен и любим. тогда и его поведение изменится, и вы через какое-то время (может, через неск. месяцев, может, через год) почувствуете, что дороже него у вас нет никого на белом свете! а еще прошу подумать о том, что есть матери, которые любят детей, рожденных не ими! и любят очень сильно (не буду пафосной), поверьте! а вы не можете полюбить кровного ребенка! НЕ ВЕРЮ (с)!!!

ребенок, когда собаку бросает, о своей боли сказать хочет :-( ему трудно быть в роли "самого маленького и побитого", он нашел еще одну точку, чтобы образовать треугольник. Бывают такие расклады. Не ругайте его за собаку, лучше отправляйтесь вместе ее лечить, это поменяет роли в треугольнике, он перестанет быть "самым маленьким", чего он и добивался. а Вам самой надо к семейному психологу (относительно себя), разгребать завалы. Вы не ребенка "не любите", Вы себя не любите, а откуда уж это пошло, от "того парня" или пораньше, через форум не разобрать.

Вам надо обратиться к психологу. Скорее всего он вам поможет, если конечно у вас вообще есть желание что-то изменить. P.s. А вот, если бы мой 5летний ребенок сделал бы такое с собакой - я бы ещё не то сделала, что вы, а наказание было бы гораздо хуже. Поэтому в той ситуации вы поступили более чем правильно.

Глупо мстить ребёнку за поступки его родителей. Он ни в чём не виноват. Если вы способны променять малыша на гулянку, то понимаю, почему вас тот парень бросил... Я родила тоже в 19 лет (на 3 курсе института). С мужем в 17 познакомились. Сейчас нам по 22 года и ребёнку 2 и 3. Мы учимся вместе(диплом пишем), работаем и воспитываем малыша (вот недавно в садик пошёл) и не считаем наши обязанности обузой. В голове куча идей, проектов.. И о гулянке даже думать некогда! Ребёнок нам очень помог на самом деле: мы стали более организованней, ответственней..и состоятельней)

Я не могу представить, что можно не любить ребенка, о котором заботишься, который тебя любит. Может вы просто устали? Может внушаете сами себе эту мысли о нелюбви к ребенку? Может не можете смириться с тем что у вас есть "обуза"? Очень нужно и для вас и вашего сына пересмотреть свое отношение к нему к ситуации в целом, наверниека есть очень много положительных, умильных, торкающих сердце моментов, не может небытьс них и начинайте :). А насчет того, что ударили сына, тут дело не в том любите его или нет, и любимым детям достается от родителей по-делу.

Сразу скажу всем - мама и сестра его не возьмут, у сестры своя дочь и свои заботы, а мама верит, что у нас все замечательно, потому что со стороны внутренностей семьи не видно. В детдом я его не отправлю, это даже без комментариев. А к психологу я ходила, и мне дали лишь один совет - простить его отца. И ПОВТОРЮСЬ, ЭТО НЕ РАЗВОДКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

вот и скажите бабушке, как вы его бьете и как он вам не нужен. Может сжалится и заберет.

Он её говорил, она его даже забирала к себе на несколько месяцев, я старалась к ним не приходить, чтоб его не видеть, а потом был его день рождения, я пришла с подарком, а он вцепился в меня и сказал, что домой пойдет. Теперь к бабушке если и ходит, то только на выходные

Зайчик! посмотрите, как ОН ВАС ЛЮБИТ, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО! И за что вам такая всепрощающая, безусловная любовь?! Посмотрите КАК он любит вас! Хотите я вам за него объясню, почему он с собакой так потупил? Вероятно для того, чтобы привлечь ваше внимание! Лучше отрицательное чем никакого.

Мне тоже так иногда кажется, что он ревнует к собаке, когда она вообще появилась мне приходилось даже носить её постоянно, потому что он хотел с ней "поиграть". Да может он меня и любит, а я?

Конечно он ревнует к собаке, ее-то вы все время носите на руках, а его даже поцеловать не можете.

А вас совсем не трогает такая всепрощающая любовь?

Когда человек умеет любить только себя - его ничего не трогает, ну разве что только сопливые романтические фильмы.

трогает, я каждый раз зарекаюсь, что крик был в последний раз, что подзатыльник был последний раз, но на следующий день все заново, и мне становиться очень стыдно перед ним. Я даже один раз ему сказала, что "больше и пальцем тебя не трону хочешь?" На что он с радостью ответил - да и мы продержались примерно неделю

Думайте о будущем, Вы сейчас строите в мозгу своего ребенка модель семьи. Он будет так же "воспитывать" младшего братика, это без вариантов, а потом так же будет "воспитывать" своих детей. Вы этого хотите? Вы ведь не ребенок что бы эмоционально реагировать ударами, Вы взрослая женщина.

слушайте! раз вы смогли с ним продержаться НЕДЕЛЮ...значит не все так плохо..и не все еще потеряно! уверена! Понимаю..если бы пообещали бы его больше не трогать, а через час уже бы подзатыльник отвешивали бы.. Но неделя _для Вас_ это срок в следующий раз будет 2 недели потом месяц потом три...и т.д. ну должно получиться!

Ну, послушайте. Кричат многие, срываются многие, даже те, кто ОЧЕНЬ любят своих детей. Может, вам нужно в первую очередь самой поверить, в то, что вы любите своего сына. Найдите возможность как-то это проявлять! Пусть сначала не поцелуи, а допустим, возьмите фотоаппарат, пригласите бабушку и попросите ее поснимать как вы кривляетесь, строите рожи и при этом старайтесь попадать в один кадр. Подумайте, что бы вы смогли сделать совместно, что доставило бы удовольствие вам обоим. Может, на коньках пойти покататься или разукрасьте друг друга косметикой...Все начинается с мелочей

странно не то, что кричите, и даже не то, что шлепаете - в этом Вы не оригинальны, уж поверьте. Но вот то, что противно, когда родной ребенок обнимает... честно, первый раз такое слышу. Ребенка жалко очень :((( Представьте, что ли, себя на его месте. Книжка есть, называется "Похороните меня за плинтусом". Автор Санаев. Про мальчика, который жил у бабушки. Книжка сама по себе веселая, но заставляет задуматься, вспомнить, КАК ребенок любит маму. Почитайте, она везде продается сейчас.

и еще.. не хотела ничего писать, но уж раз начала... Тут советовали отдать бабушке, сестре. Ему никто кроме вас НЕ НУЖЕН! Он всегда будет скучать ТОЛЬКО ПО ВАМ. Вам вот собачку жалко. Отдайте лучше ее в хорошие руки, где нет маленького ребенка. Собака Вас забудет и будет счастлива, потому что одна хозяка-другая-третья, какая разница, лишь бы жилось нормально. А вот СЫН Вас никогда не забудет и пока ВЫ его не полюбите, счастлив не будет. Опять же, если Вы действительно не понимаете, почему он что-то делает, почитайте книжки специальные, Гиппенрейтер, например, она хорошо про детей пишет. Просто Вам понять надо, что есть человек, который не может быть счастливым БЕЗ ВАС. И нет ничего страшного в том, что Вы живой человек, а не Мэрри Поппинс, все периодически кричат на детей (за ооочень редким исключением).

Я думаю, что "противно" здесь не причем. Это так работает запрет на инцест. Чем больше ребенок ( мальчик\) подрастает, чем больше становится похож на мужчину, тем больший дискомфорт испытывает мать, обнимая его.

нуу, не знаю... у меня сыну 6,5 лет. Пока никаких особенных границ не возникло, за исключением того, что он уже давно не приходит к нам спать (младшая вот до сих пор регулярно прибегает). И целую, и обнимаю, и на колени он ко мне залезает, никаких мыслей у меня по этому поводу не возникало

и по делу, и не по делу эту бедную книгу пихают

Вот видите, вы не можете удержаться от того, чтобы не ударить малыша, а он не смог удержаться и обидел собаку.

А вам ведь хороший совет дали! Вам действительно нужно простить его отца, ребенок не виноват в том, что вас бросили наедине с трудностями. Не виноват, чо отношения ваши не сложились, ведь ребенок это не только отец, но и МАТЬ! Эта ваша кровь и плоть, и поймите что гораздо больше ВАША, чем того мужчины который появился и исчез из вашей жизни. И еще скажите, вы думаете ребенок мешает вам в чем-то в жизни? Не тогда, а сейчас?

Сейчас он старается быть более самостоятельным, старается меня не донимать, старается исчезнуть, когда я начинаю злиться, но вот когда хочет обратить на себя внимание, то либо что - то разбивает, либо пристает к собаке, либо отнимает у младшего игрушки

Ребенок просто видит ваше отношение, поэтому он старается вас не донимать, но он ребенок, а детям очень нужно внимание, начините сами уделять еум внимание - не хождение в кружки и вечерняя ванна. А просто в течение дня подходите к нему, я понимаю что вам это сложно, но надо над собой работать. Дети часто пакостят, когда хотят обратить на себя внимание. Начните вы первая.

А зачем к нему подходить?

Что значит зачем? ВАМ НУЖНО САМОЙ ПРОЯВЛЯТЬ ВНИМАНИЕ К РЕБЕНКУ! Иначе он будет требовать его сам: сначала ломать игрушки и лапы собакам, потом поступки будут хуже! Подходите к нему почаще, хотя бы просто дотрагивайтесь до него, задпвайте ему каки-нибудь вопросы. У вас контакта с ребенком нет

-

Я имела в виду как к нему подходить, что ему говорить, я иногда спрашиваю его "чего делаешь" или"гулять пойдешь" у нас с ним вообще нет ничего общего

Ну как нет?:) А гены?:) Ваша кровинка все-таки и не забывайте этого никогда:) Вот находитесь вы дома, ребенок же что-то тоже делает, просто подходите и прикасаетесь к нему. Спрашивайете что-нибудь, например если он рисует, спросите чтО он рисует. Начните с малого, для того чтобы подойти и обнять ребенка поводы не нужны,не надо их искать. Легко не будет!

Вы готовите дома? Убираетесь? Позовите его с собой. Пусть ведро с водой принести поможет, али совок подержит, картошку помоет и т.д. если скучно заниматься детскими занятиями ( сама от этого страдаю), то можно привлечь ребенка к взрослым занятиям. Пусть побольше вертится рядом. Я понимаю, советы давать просто, а вот выполнять сложно. Я сама в похожей ситуации со старшей дочерью, но все не так катастрофично как вы описываете. Работаю над собой, пытаюсь понять, хвалить почаще...Но всетаки очень сильно она меня раздражает :(

Мы попробуем это проделать сегодня.

хороший совет, только не переусердствууйте, чтоб он в золушку не превратился. и прикусите язык, когда он что-нибудь разольёт, разобьёт, уронит на пол. ничего страшного, это всего-лишь тарелка, кружка... нервы и спокойствие дороже.

у Вас есть еще ребенок?

вместе с ребенком идите, к детскому психологу.

Не получится, конечно, волевым усилием полюбить ребенка на полную катушку :(. Но попробуйте его понять, компенсируйте отсутствие чувств какими-то другими вещами. Есть время - ходите в кино-зоопарки-парки и т.д. Нету времени - игрушки-одежки-конфетки. Вот вы наказали сына за то, что собаку кинул. Но он ведь на самом деле мог и не знать зачем это сделал! Может, хотел внимание обратить на себя? Может, одиноко и скучно ему было? Подумайте еще о том, что роднее него нету человека в вашей жизни и именно от вас зависит как он будет к вам относиться лет через 20-30-40...

Психолог дал совет,а он с вами работал?

ОчОчень дельный совет в вашей ситуации.

Слово то какое "отдайте" ребенка назад матери. Как игрушку прямо. Жаль малышика до слез. Родной матери не нужен. Что может быть для ребенка хуже?

Угу. Даже посоветовать нечего. Только к старости поймет что к чему будет слезами заливаться да поздно. Таких вещей уже не наверстаешь.

Не факт. Моя мама слезами заливаться точно не будет хотя бы потому, что она от меня ничего и не ждёт, т.к. я ей на фиг не нужна. Да и потом, я её всё равно не брошу. Какая никакая, а мама.

Это верно. Значит Вы НАСТОЯЩАЯ дочь!

Кстати, Вы пишете "первого ребенка родила в 19 лет". Есть еще дети? А про помогите полюбить - насильно мил не будешь. Вы не были готовы к рождению ребенка, но обратно увы не засунешь. Может переложить воспитание на няню, и ограничиться поцелуем перед сном и за завтраком, как до революции? (с транслита)

да дети еще есть, но не о них дело, весь мой корень зла ложиться именно на старшего. С поцелуями проблема... Страшно сказать, но я никогда его не целовала и не обнимала

Ну по голове погладить. А младших любите? (с транслита)

Младший он какой-то особенный, он сам в себе. Может сидеть и тихонько рассматривать книжки или рисовать или играть, его даже не видно и не слышно.

а проблем у младшего нет? Чего то не получается у Вас с детьми...

А какие у него могут быть проблемы?

психологического плана или неврологического, кстати а сколько младшему?

Узнаете ближе к трем годам...

аутизм (с транслита)

При чём тут аутизм? Бывают такие дети. Я всегда сама умела развлекать и дочка у меня такая же: положит перед собой инструкцию по построению башни или машины из мегаблоков и конструирует или на коробку смотрит и бытается построить подобное, книжку берёт и по картинкам сказки рассказывает или придумывает, или сама с собой занимается: это шкаф, он похож на прямоугольник, это сыр - он похож на треугольник, это пуговица - она похожа на круг или груша растёт на дереве - фрукт, морковка растёт на грядке - овощ и т.д.

возможно, он просто интроверт. Это нормально:) Интровертам никогда не скучно в одиночестве, они всегда находят, чем себя занять, они живут скорее событиями своего внутреннего мира, а не внешнего. И иногда, из-за малого опыта общения с окружающими, интровертам бывает трудновато наладить с ними контакт. Но так как человек особо не нуждается в шумных компаниях и ватагах друзей, он так или иначе находит одного, максимум двух друзей, и дружит с ними более глубоко, чем ребенок-экстраверт, часто меняющий привязанности.

у меня ребенку не скучно, но если тишина затягивается, я уже напрягаюсь, потому что это либо тюбик крема выдавленный на кошку и старательно по ней размазанный, либо полы вымытые папиным спортивыным костюмом, либо ребенок намазаннывй маминой косметикой от носа до хвоста, либо... Я понимаю, все дети разные, но ИМХО, для собственного успокоения, если бы мой ребенок день на пролет тихонько сидел в уголке, протащила бы его по доброму десятку врачей, с целью услышать "Отвяжитесь от ребенка, интроверт он"

Вы как моя мама. Та тоже почти рыдала и к психиатру готовилась меня тащить. Потому что я в год могла с ложечкой играть двадцать минут или час напролет аккуратно ветку сирени обрывать. С общением проблем нет, я настолько же интроверт как и экстраверт, всегда очень легко устанавливала контакты и общалась. Как и с интересом долго занималась тем к чему руки можно приложить. Склад характера.

всеже час и целый день, это разные вещи, когда ребенок старается быть незаметным ИМХО это не совсем правильно.

повезло Вам? сам собой занимается, не беспокоит... вы и младшего не любите, я вижу

Да ужжжж ... Молодая, да ранняя вы... Дети... возникающие сами по себе... от поклонников... Той-терьеры... У вас наверное ногти такие... в картинках и камушках, да?

ногтей нет, той-терьера я купила сама - накопила на нее, с детства о собаке мечтала. Дети не от поклонников, т.к. их всего 2 (ребенка)

хи и в пупке колечко ;-) (с транслита)

ой как не люблю я эти клеше про молодую-раннюю-ногти-ребенок у бабушки :( как будто после 35и детей к бабушкам не свозят. Свозят, еще как :(

Так может у вас и муж есть? А как он относится к малышу?

Я думаю, там МНОГО мужей....

Автор, возможно, вы не заметили окончания моего предыдущего сообщения, копирую здесь. Форум в такой тяжелой ситуации не поможет, вам нужно к специалисту. Это долгая, кропотливая и не сразу "благодарная" работа в первую очередь над собой... Вы готовы к этому?

Я ходила к психологу, мы даже вместе с ним ходили, мы с ним (ему тогда 2 года было) учились жить вместе, тогда еще хуже было. И в итоге мне было выведенно решение, что мне надо простить его отца, но как его простить, если он слинял? Жил в своё удовольствие, а я работала, бегала в сад, просила и умоляла воспитателей, чтоб его не выгоняли по возрасту (он уже в 1,5 года в сад пошел). Когда сидела с ним у больничной кровати, когда у него температура 39.4 была и переживала! А где был он??? Гулял, пли пиво и т*а*ал других девок направо и налево!Он ни копейке на него не дал!!!

А какая вам теперь разница где он был? Вы знаете, у евреев национальность устанавлевается по матери, а не по отцу, потому что мать - она всегда знает, что она мать, а кто отец это еще вопрос:) Это ВАШ ребенок, начните видеть в нем себя, а не того мужика, который слинял не выдержав еще не начашихся трудностей.

т.е. вы переживали во время его болезни!!! Значит не все еще потеряно

Получается, что вы мужу мстите, а страдает ребёнок. По принципу, получай, фашист, гранату - твой ребёнок, значит пусть ему будет плохо вместо тебя. До вас только не доходит - муж этого всего не знает, а поэтому ему абсолютно не больно тогда, когда страдает его ребёнок.

ППКС!

Угу.

Зачем рожали, если знали заранее, что этот ребенок вам не нужен?

вы с психологом решили,что надо простить отца,а дальше-то что? Работали чтоб его простить и "отпустить"?

Лишите его отцовства. Пусть это будет вашим сведением счетов.

Слушайте, это не серьёзно! Вы ещё обидьтесь на ребёнку за токсикоз, тяжёлые роды, растяжки и лишние кг. В этом столько же вины со стороны ребёнка, как и в том, что Вы ему выбрали в отцы недостойного человека. Я между прочим, тоже одна воспитываю ребёнка. По-началу на отца ребёнка злилась, тоже была обида, что он свободен как ветер, а я не могу с подружками в кафешке посидеть потому как ни денег, ни времени просто не было. Но на моём отношении к дочери ненависть к горе-папашке никак не отражалась. Я ни коим образом не ставлю себе в великую заслугу бессонные ночи, заботу и уход за ребёнком. Я мама - и это мои прямые обязанности. Кстати, я его простила. Он с лихвой искупил свою вину одним лишь тем, что столько упустил, не увидев маленьких и больших достижений своего творения. Мне искренне жаль его, когда он приходит к нам. Жалкое зрелище - он не понимает лопотни дочери, хотя Дась говорит хорошо для своего возраста, не умеет играть с ней, ей не интересно слушать, как он читает ей книгу. Папа пришёл - Даська бросается ему на шею, целует, обнимет, инспектирует на предмет подарков и всё, даже проводы папы чаще всего похожи на выпроваживание. Он сам этого добился. И мне его искренне жаль.

Вам надо было начать с психологом работать над темой прощения. Только Вы понимаете прощение как некий дар ЕМУ или даже как уравновешивание через месть, а на самом деле прощение - Ваша работа с СОБОЙ. Посмотрите, сколько ненависти Вы таскаете, и как это влияет на Вас и Ваших близких :( Вы желали бы исключить его из своей жизни, а вместо этого... как бы посвящаете жизнь ему. Все, что Вы делаете - отзвук отношений с ним. Сколько лет уж прошло, а вы все еще его отражение :-(( Готовьтесб с психологом на полгодика-годик постоянной работы, и все у вас получится. Не Вы первая, честное слово :)) Ищите людей вокруг, в интернете и где угодно, которые живут "после предательства", смотрите их истории, много интересного заметите ;-)

Я понимаю вашу ярость, но ведь за решение сохранять беременность несут ответственность двое. Мне кажется, вы пытаетесь всю ответсвенность свалить на сбежавшего отца ребенка. Поверьте, с мужем, но занятым очень много на работе, или зарабатывающим не достаточно, или...тоже нелегко растить малыша. Оглянитесь кругом - полно трудно живущих семей.

так после этого ребенка надо еще больше любить - "за себя и за того парня",тем более, что это Вы откопали где-то на его голову "того парня", от которого теперь ребенок в жизни ничего не получает. Представляете, какого сыну вашему с таким папашей, вернее, полным его отсутсвием? Он же человек (странно, что приходится об этом напоминать...) У него своя жизнь, и в этой жизни нет отца, да и мать под вопросом. Развернитесь наконец и посмотрите на все с его точки зрения, неужели это так сложно?

Пока не перестанете видеть в ребенке обузу и винить его во всех грехах, Вы не сможете его полюбить. Посмотрите на него, он ведь Ваша частичка, ему всего 5 лет и наверняка он умненький, красивый и смышленный мальчуган, которым можно гордиться и которого можно любить. Вы единственный нужный ему человек. Вы его отталкиваете, не любите, он это чувствует и поэтому агрессивно ведет себя. Я уверена, Вы его полюбите.

Для начала поймите, что пятилетний ребенок редко в состоянии ответить на вопрос - "зачем ты это сделал" Большинство ответит - "не знаю". с остальным - к специалисту, причем имхо он нужен обоим.

Я вам честно всем признаюсь... Если бы у меня была такая мама... я выросла бы АКАДЕМИКОМ ПАВЛОВЫМ:-0 И ставила на собачках антигуманные эксперименты!!! С особым цинизмом!!! А той-терьеру бы... переломала лапки прямо на глазах у с...ки с человечьим лицом!!! Иииии-ииии - будь что будет... пусть бьет... может в тюрьму посадят сучилищу... и бабушка тогда к себе заберет:-0

ни кто её не посадит ,за то что она бьёт своего ребёнка, она помощи просит (с транслита)

Ну зря ты так сурово. В жизни ведь еще гораздо хуже бывает. Девушка хочет измениться, а значит не все еще потеряно.

Я просто постаралась встать не место этого мальчика... Мне в детстве были ФИЗИЧЕСКИ тяжко, если меня не прижимали к себе, не обнимали, не ласкали каждые полчаса... И сейчас у меня сын такой... Причем, психологи говорят, что сенсорная сфера не развита (т.е. чувства не глубоки и не развиты)... но потребность в ласке - на уровне физиологии:-( Мне всегда страшшшно и холодно становится даже от рассказов о... нецелованных детях... Даже когда подруги рассказывают "моя мама была хорошая, но целовала меня редко" - вот... даже тогда мне как-то зябко...:-(

Согласна на 300 %, меня мама в детстве тоже не часто обнимала и целовала, конечно должен быть физ. контакт как проявление душевных эмоций. Я сейчас сама часто требую от мужа чтобы его любовь выражалась не только в словах и эмоциях:) Но тут у девушки реальная проблема, и она это признает, так что для ее ребенка не все еще потеряно, хотя многое. 5 лет уже возраст. И все основное в него уже заложено:(

Интересно...... Вот у меня мама замечательная. Ни разу меня не шлепнула, не ударила...и т.д. ! Очень ..очень замечательная. Избаловала меня очень.. Все всегда делала за меня...ничего не просила делать..помогать ей..и т.д. ОЧЕНЬ избаловала..считаю..излишне. Уверена..что воспитывать меня надо было по-другому, более в строгости..что ли. А так..она меня на шею посадила к себе и еще поправляла меня там...комфортно ли мне там сидится :( НО... я вообще не помню..чтобы она меня обнимала, целовала, говорила что любит. ну может обнимать-обнимала..но МАЛО а вот слов любви никогда не говорила. Она все доказывала мне не словами, а делами. и я сейчас понимаю КАК мне этого не хватало всегда. Сейчас..я уже мама, мама у меня уже бабушка.. а я за всю жизнь не сказала ей..что люблю. Я НЕ МОГУ этого сказать. Мне стыдно..стеснительно и неловко. У меня просто ком в горле..и я не могу ничего сказать. Понятное дело..люблю ее безумно. Но не могу пересилить себя и сказать ей об этом. Представляете?? ни разу не говорила :((( я давно пытаюсь работать над собой и все-таки сказать ей..хоть раз. НЕ МОГУ. И у меня вообще проблема по жизни, не могу говорить о своих чувствах. Только с дочкой у меня все по-другому, а с родителями и мужчинами..и подругами - не могу говорить о своих к ним чувствах. думаю это потому..что у нас в семье это было не принято, птому что у нас этого не говорили. Сейчас с дочкой совсем другая ситуация. Мы с ней можем сколько угодно и когда угодно говорить друг другу о чувствах и любви. Я не стесняюсь говорить ей..что люблю. Она мне постоянно говорит, что любит. И обнимаемся..и целуемся..и вообще очень нежные отношения. Но как только возникает ситуация..когда можно было бы маме сказать о чувствах - все..я в ступоре. :(

Я тоже никогда не говорила своей матери, что люблю её и сыну не говорила, потому что не ступор, а просто ... просто этого нет и нет смысла врать

Ну тут я Вас понимаю. Это другое. У меня то же самое с отцом. Я просто его не люблю (в глубине души ..наверняка люблю..но где-то очень глубоко) Поэтому ему я никогда не говорила о любви..потому что этого просто нет...и не было. но с м амой все по-другому..:( я ее люблю но могу признаться в этом только себе.. ну теперь и вам (в смысле форуму) тоже :%)

У меня такая же проблема - не могу сказать маме, что люблю ее. Как будто рот затыкают. У нее тоже самое, мы только недавно первый раз выразили другу другу свои чувства, и то так коряво получилось:( И обниматься с ней мне ужасно неловко, чувствую себя при этом как буто совершаю ужасный поступок:( Так что все имеет свои последствия и октладывается навсегда:(

АНАЛОГИЧНО Вы знаете..я вообще себе с трудом представляю..что будет, когда она умрет. А она умрет, ну давайте смотреть правде в глаза. Я просто не выживу :( я не знаю..как другие люди справляются со смертью матерей и в более юном возрасте.. Но я просто не представляю КАК я это переживу. Но даже в такие моменты.. я не представляю себе..как я скажу ей..что я не представляю жизни без нее..что я не могу жить без нее... что я ее обожаю что она и моя дочь..для меня ВСЁ в этой жизни :( представляете? я много раз обижала ее :( я не могу сказать ей прости..и я тебя люблю вообще-вообще-вообще :( мне невыносимо трудно это сделать. Да что там трудно - невозможно это сделать. Я честно пыталась давно и много раз. Не могу. Я просто немею. Реально немею. Мне очень стыдно и неловко даже от мысли..что я говорю маме слова любви или обнимаю ее. В детстве..мы ..конечно..обнимались. До определенного возраста. А потом как отрезало. Сейчас я себе вообще слабо представляю..как мы можем с ней обняться :((( и при этом мы живем с ней в одном доме видимся каждый день но не обнимаеся не трогаем друг друга за руки.. не выражаем свои чувства и т.д. с ребенком, напомню, все с точностью до наоборот. Мы постоянно обнимаемся..целуемся..бесимся..и говорим о любви. Говорим..что не бросим друг друга никогда что всегда будем вместе и т.д. я ей говорю..постоянно..что она самая любимая..самая замечательная девочка на свете и т.д. ну почему так?? почему дочке могу, а маме нет?? я ведь маму люблю не меньше дочки :(((((( я все время так переживаю из-за этого боюсь..что вдруг НЕ ДАЙ БОГ случится какой-то несчастный случай.. и я потеряю маму, а она так и не узнает..что я ее люблю...... и я так и не успею сказать ей это и попросить прощения за всё :((((((((((((

аналогично на все сто((( и про маму и про дочку. Наверное в какой-то момент мы отдаляемся от своих мам, и переносим выражение тех чувств уже на своих детей.

Не знаю... как мы отдаляемся от мам? Говорю ж..мы с ней очень близки.. живем все время вместе! всю жизнь! Мы очень близки, делимся переживаниями и т.д. Ну мы СЕМЬЯ. но я не чувствую близости..и чувств, пусть немного сумбурно и скомканно звучит :( я стесняюсь своих чувств... я боюсь их я стыжусь их.. я никогда не могла сказать маме, что люблю Даже в детстве. Вот сколько себя помню..я НИ РАЗУ не говорила ей :-( :( :( :( :( ни в 5..ни в 10..ни в 15..ни в 20 лет никогда! и это слово никогда..меня убивает потому что я очень боюсь..что будет слишком поздно и я так не успею ей сказать это :-(

вот и у меня точно также, и живем практически вместе, и близки достаточно сильно, а вот с проявлением чувств... в детстве было легко... а сейчас ...

вы просто мою историю рассказываете. Один в один. Тоже бесконечно маму люблю. Тоже не представляю, как я ее смогу пережить. Я не могу дня прожить, чтобы не поговорить с мамой очно или по телефону. Она столько для меня всегда делала и делает. Мне нередко с завистью говорят, какая у меня замечательная мама. Тоже не говорю ей о любви и не обнимаю. Много тоже... все очень похоже. Единственно. Я так не мучаюсь оттого, что не могу сказать маме: я тебя люблю. Думаю, что она сама это - то, что я ее очень сильно люблю - знает и видит. И то, что не обнимаю и не говорю слов любви ее не ранит. Предпологаю, что, когда она видит, как я целую дочку, как дочка мне часто мне говорит : я тебя люблю и я ей это же повторяю, моя мама понимает почему у нас с ней это не происходит. Именно потому, что в моем детстве у нас с мамой этого не было. И я хоть иногда и сожалею, что не было, но не расстраиваюсь сильно по этому поводу. И думаю, что может быть когда-нибудь и смогу сказать и это получится естественно и непринужденно.

Вы знаете, я не могу сказать..что я мучаюсь и страдаю, не могу сказать..что сильно расстраиваюсь по этому поводу. Просто иногда..время от времени накатывает... Особенно после ссоры с ней. Но все же я переживаю, что скрывать. Переживаю, потому что считаю, что я неблагодарная дочь и моя мама достойна гораздо большего внимания с моей стороны :( Кстат, и я не могу сказать, что моя мама страдает от того, что я не говорю ей слова любви. Она просто к ним не привыкла, поэтому для нее это естественно, что никто ничего не говорит. Просто для меня такой диссонанс в отношениях между мной и дочкой..и между мамой и мной, что иногда я очень сожалею...что у нас с мамой нет открытых чувств, нежности и т.д.

Да она знает, что вы ее любите, совсем необязательно для этого что-то делать и говорить. У нас также с мамой - мы очень близки, постоянно созваниваемся, живем рядом - но редко целуемся и совсем не обнимаемся и не говорим, что любим друг друга. Но я знаю - что она сильно любит меня, а она знает, что я -ее и папу...

Ваши слова да Богу в уши! я очень надеюсь, что Вы правы, и что так и есть на самом деле!!! спасибо

Не за что:) Просто раньше так было принято воспитывать - минимум поцелуев и объятий - вот мы и выросли такими. А на детях переучиваемся:)

вот и я думаю..что раньше так было принято. Сейчас смотрю по своим друзьям и подругам, ну практически все не стесняются выражать свои эмоции. А в то время..нас учили быть сдержанными. И от этого воспитания..мало того, что я из-за мамы страдаю, так я еще и с мужчинами тоже сдержана на эмоции :)))) хотя внутри бушует ураган эмоций. Но я стесняюсь и боюсь его показывать

А она Вам говорила, что любит, целовала, обнимала?

В детстве, конечно. Но я этого не помню. Но уверена на 100%, что в детстве это было. У меня с памятью не очень хорошо :) тут, помнится, на еве был топик, кто с какого возраста себя помнит. Так вот я помню себя в детстве плохо :)) очень плохо. Но то. что я помню, не было поцелуями, объятиями, словами любви и т.д. Я маму ни коим образом не обвиняю в этом. У нее очень..очень тяжелая жизнь и женская доля/судьба (из-за отца). Поэтому ей было не до сантиментов...ко мне. Вспоминаю, что обнимать/целовать...да..делала. В детстве..когда болела, целовала, жалела, обнимала. Но до какого-то определенного возраста. А что любит не говорила. Не помню НИ РАЗУ

Я тоже не помню. И к своей маме испытываю то же, что и Вы. Свою дочь буквально облизываю и при каждом удобном случае (раз надцать в день) говорю, что очень люблю; надеюсь, она избежит неумения выражать свои чувства.

Я уверена, что наши дочери не повторят нашу судьбу в плане неумения выражения чувств, именно потому...что мы их облизываем по сто раз на дню :) я уверена в этом..как никогда!! удачи!

А может стоит попробовать написать ей письмо? Можно даже передать его через папу, например ;) Я совсем недавно смогла маме сказать СПАСИБО за все, что она делает для меня и моих детей и как она мне дорога и как любима. А представить, что я как-то к маме приласкалась, прижалась, а она по голове погладила - не могу :(. Но я уже большая девочка и вполне без этого могу прожить :). Самое хреновое, что в какой-то момент я и дочку перестала обнимать-прижимать и теперь тоже как-то коряво у нас это происходит, даже перед сном прощаемся как две деревяхи, которые выполняют заданный и плохо выученный урок :(.

Не могу письмо :( не представляю..как мама отреагирует, когда прочитает. У меня не только язык не говорит ей ласковых слов, но и руки их не пишут :-) или :-( А через папу не передам. У нас там вообще целая санта-барбара и мы не живем с ним вместе...

Вы так много теплых слов маме уже написали здесь :). Ведь и вправду жалко, что она не может это ни прочесть ни услышать :(. А по почте, в честь дня рождения? Большими квадратными буквами: МАМА! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ! ТЫ САМАЯ ЛУЧШАЯ! Или вместе с дочкой открытку бабушке на 8 марта прислать ;)?

В том и нелепость ситуации..и ее комичность. Что тут я могу писать о своих чувствах маме.. а самой маме сказать/написать их не могу... На счет 8 марта в принципе идея. Сделать с дочкой открытку своими руками и там написать. И пусть там дочь напишет "Бабушка, я тебя люблю", и я подпишу своим почерком "Мама, я тебя люблю" спасибо за идею буду решаться к восьмому марта. время еще есть :)

Неужели Вы думаете, что мама не знает как сильно Вы её любите?

уверена, что не знает :( я ей никогда не говорила, что люблю. А во время ссор, вспылив, часто говорила такие вещи.....о которых уже миллион раз жалела и корила себя за них. Язык мой - враг мой...

Можно миллион раз сказать, что любишь, но человек, которому адресованы эти слова не почувствует искренности, а можно и не говорить, но человек будет чувствовать исходящую любовь. Тем более, если это мама. А вот про язык, согласна, придерживать его надо во время. Сама себя воспитываю в этом направлении.

Это действительно почему-то тяжело.Но просто возьмите и скажите,чтобы они знали,что мы их любим.Я пытаюсь это говорить,чтобы потом не было поздно.

И у нас с мамой также.Слова, вроде говорим приятные друг другу, но вот объятий-поцелуев не было никогда :(. Сейчас, с появлением мелкого любвеобильного солнышка, все потихоньку меняется. И мы с мамой обнимаемся, целуемся на прощание и его, естественно, все тискают.Вот бабушка в зубы только что получила - объятья горячие были:-o

я нашла выход как можно сказать маме о том что она хорошая мама и я её люблю " мама, ты моя лучшая подруга и только тебе я могу рассказать то что не могу другим" ,для моей это было больше чем "я тебя люблю ,мама" (с транслита)

да, пожалуй, ТАКИЕ слова я бы могла сказать маме. ВОт именно такие смогла бы...если бы сильно поднапряглась, конечно :( потому что даже ЭТО сказать сложно, если честно.... но я немного по-другому делаю еще. Знаете как? с дочкой общаемся..к примеру она говорит..ты кого больше всех любишь? я говорю..тебя она говорит..а потом? а потом..я говорю...бабушку люблю ну и т.д. :) и очень часто мы с дочкой говорим на тему любви..когда мама дома..либо вообще РЯДОМ и вот когда дочь спрашивает..мол ты кого больше любишь..бабушку или меня...я говорю, мол, конечно же...тебя а на втором месте..бабушка. Может...ЭТО..все же лучше..чем ничего :(((((( может это, конечно, и не то и не так.. но с дочкой на такие темы я не стыжусь говорить и мы с ней беседуем когда..я говорю..как сильно я люблю ее и бабушку дочке про любовь к бабушке я могу сказать... поэтому у меня есть смутная надежда..что я еще не совсем безнадежный человек :)))

Мы к сожалению совсем не близки с мамой ка вы, и я очень об этом сожалею:( но маму люблю, конечно. Я просто пересилила себя в тот первый раз, пусть коряво, но может следующая попытка будет лучше, я уже давно собираюсь повторить, но пока не собралась с духом:(:)

Нуу....знаете.....если честно..вопрос близости..остается открытым. Это очень сложный вопрос...сложная тема.. Я вот написала, что мы близки. Да, может..мы ближе..чем Вы с мамой ..НО не могу сказать, что мы близки на 100% конечно..частор угаемся..ссоримся.. бывают разногласия и т.д. Все-таки живем вместе и это сложно! Тем более у меня непростой характер. Я не могу ее назвать на 100% своей подругой и т.д.... и вот если мне плохо..или какие-то проблемы..я ей плакаться не буду. Стесняюсь я. Подруге поплачусь, маме - нет :( не принято у нас... и она не жалуется..мне а если я ВДРУГ начну жаловаться..она говорит, мол ну вот..ты молодая..а жалуешься на усталость и т.д. А мне мол..за пятьдесят..и я не жалуюсь. Хотя ты даже не знаешь..как мне тяжело.. поэтому после нескольких попыток поплакаться..пожаловаться ей...я перестала это делать :( и если вдруг мне нестерпимо плохо..грустно ..обидно я поплачу себе в подушку..ну или подруге пожалуюсь а маме не могу поплакаться :(( я не хочу..чтобы у меня с дочкой были такие отношения в будущем :(

Понимаю Вас. Я с бабушкой могу быть откровенна и поплкаться если что ей тоже могу. Я и тоже не хочу таких отношений как у меня с мамой со своими детьми. Надо работать над ошибками:):(

Мы с Вами, думаю, уже делаем работу над ошибками... именно здесь и сейчас...общаясь тут! Мне это очень помогает! Помогает осознание, что я не одна в такой ситуации и что я, возможно, не такая уж неласковая, закрытая, злобная и неблагодарная дочь, какой я себя считаю. Спасибо!

Полностью солидарна с Вами:)

А я вот маме могу поплакаться, но иногдапросто очень жалко ее становится :). Она ТАК будет переживать за меня, что проще поделиться с кем-то другим.

А я знаете..почему не могу маме поплакаться?? Потому что она не сможет меня пожалеть! она может в душЕ очень переживать, но СКАЗАТЬ мне слова поддержки не сможет. Не умеет. Это то же самое, что и слова любви. Слова поддержки, типа не переживай, все наладится...ты справишься и т.д. она сказать не может. Жалеть и поддерживать не сможет. Словами. ЕЕ поддержку и помощь делами я получала и получаю всегда. Что говорить. Но если я буду плакать, когда очень грустно или просто всплакнулось, мама обязательно скажет, мол ну что ты расклеилась. Прекрати плакать. Я не жалуюсь, не плачу, и ты не плачь :( но я не она. Если она всю жизнь страдала ..терпела и не плакала, то это не значит..что и я должна делать так же Я не хочу так.. я хочу быть собой, и плакать..если плачется, улыбаться, если улыбается..и т.д.

И вы совершенно правы!И совсем необязательно, чтобы именно мама выполняла функцию жилетки. У меня был страшный момент в жизни и, если честно, вариантов решения не было. Т.е. любые советы были нужны только для того, чтобы успокоить совесть, получить поддержку и услышать, что я права и другие варианты невозможны :(. Мама так и не знает про это. Также она узнала, что меня изнасиловали только лет через 10, когда уже переживать не о чем было и я уже как-то между делом могла об этом говорить. Если бы пришла вся зареванная, она ревела бы со мною вместе и переживала, но помочь-то в такой ситуации нечем, уже все случилось и ничего не поменяешь...

Согласна с Вами. Бывают ситуации (часто), когда маму не стоит грузить проблемами. У меня бывают то на работе проблемы, то еще что-то. Я не гружу ее этими проблемами, я их решаю сама. У мамы и так жизнь тяжелая была, да и работает она еще, чтобы я ее еще своими проблемами грузила...и расстраивала ее. Я же знаю..что даже если она скажет мне..мол я тряпка..не плачь, я знаю..что онабудет очень переживать. НО знаете..у Вас бывает? у меня да :) когда вот просто что-то грустно, и хочется поплакать и поплакаться. От усталости это, конечно. Вот вроде нет проблем, все хорошо..а как накатит :) а может кризис среднего возраста :-о Не знаю. Не суть. Но бывает..что просто хочется плакать и плакать, и чтоб погладили и пожалели..и сказали бы "все будет хорошо". То есть проблем-то по сути нет. Помощь по сути не нужна. Нужно просто быть рядом..выслушать поток моего сознания и кучу слез и соплей :) а вот...не могу к маме пойти с этим. Она не поймет. Слезы не понимает.. Не понимает, когда жалуется, что я не вы сыпаюсь, что я устаю, что я хочу спать-спать-спать сутками и не просыпаться Она на эти мои жалобы пожимает плечами и говорит, что она же тоже работает, тоже устает, тоже не высыпается, но НЕ ЖАЛУЕТСЯ. А я мол...слабая..расклеилась из-за мелочей. Говорит. что я еще проблем и бед не видела, а уже ною из-за ерунды :( и от этих слов грустно становится. Я же не каждый день так плачусь. Просто иногда правда усталость н акапливается и я хочу просто поддержки. Просто быть рядом. В общем в итоге..я либо вообще не плачу, коплю все в себе :( что тоже не есть гуд. Либо плачу тихо в поодушку, когда дочь и мама спят. Иногда не сдерживаюсь и плачу при дочке. Было пару раз. Дочь таааак нежно и заботливо меня жалеет. Слезки вытирает, обнимает, целует, гладит..говорит, что все будет хорошо :)))) защитница и помощница моя. От ее слов у меня слезы еще сильнее катятся от нежности и счастья :)) и вот сижу рыдаю..не могу остановиться :)) уже не потому..что устала и грустно, а от нежности и любви к дочке плачу, как дура :)

Да, бывает такое, что чувствуешь себя совсем-совсем одинокой и хочется куда-то приложить усталую голову... Но почему-то, даже если есть куда приложить, либо стесняешься и не прикладываешь, либо всетаки берешь себя в кулак и прикладываешься, но желаемого эффекта всеравно не достигается :(. Боюсь, что тут дело не в окружающих:mda А мама ваша считает, что таким способом она вас поддерживает :). Вы обратились - она взбодрила. Тут на форуме есть две категории помогающих - "сочувствующие-понимающие" и "дающие шлепка". "Дающие шлепка" искренне уверены, что они помогают! Мало того, есть те, кто "спасибо" говорит за оказанную помощь :)! Вот ваша мама, возможно, именно из такой категории.

А Вы знаете..;) что интересно...мне близки и сочувствующие..и дающие шлепка :) иногда мне хочется просто..чтобы кто-то погладил по голове и выслушал (посочувствовал)... а иногда мне нужен именно шлепок такой.. Так вот к маме подойти за шлепком- не вопрос.. а за сочувствием...увы.. А к кому тогда идти за сочувствием, если не к маме?

К дочке ;). И пожалеет и приласкает и объяснять ничего не надо!

Хм, а, кстати, Вы же абсолютно правы! Давно замечала, что дочь меня очень жалеет. Если вдруг ударюсь локтем или ногой (знаете..углы сшибаю постоянно), она тут же мчится ко мне..гладит мне ушибленную конечность..и вообще обращается со мной..как с ребенком..либо как с тяжелобольным калекой :)) Сразу укладывает меня в постель, несет вату..мочет в холодной воде..начинает примочки мне делать :))) а уж если вдруг...увидит..что я всплакнула...Ооо.. тут же и по голове погладит, и платочек принесет...и слезки вытрет..и обнимет :)

Ну так не стесняйтесь попользоваться иногда ;).

И у меня такая же ситуация с мамой. Я часто думаю об этом, и пришла к выводу, что это из-за того, что мама очень закрытый человек, и редко показывает свои чувства. Не могу представить, как мама сюсюкается со мной, хотя я уверена, что когда я была маленькой это точно было, но с возрастом мы закрылись друг для друга. И теперь у меня проблемы с проявлением чувств, не могу сказать человеку что он мне нравится или что я его люблю. Единственный раз говорила о любви своей сестре, и то это было очень трудно, а она самый близкий мне человек. Своих детей у меня пока нет, но очень постараюсь быть открытой с ними. Сейчас меня просто до слез умиляет, когда племянник ни с того ни с сего, говорит сестре: "Мамочка, я очень тебя люблю!" и она ему тоже говорит, что очень его любит.

во-во-во. Один в один. И моя мама закрытая. Н ежалуется мне никогда. Не плачется. Хотя я знаю..когда ей плохо, и как ей плохо бывало порой. В детстве..конечно..она сюсюкала со мной. Но с возрастом все сошло на нет и мы стали закрыты друг для друга. А в детстве я была ОЧЕНЬ привязана к маме. Я помню..была "мамсиком"...От мамы ни на шаг. Когда она уходила куда-то по делам и оставляла меня дома с кем-то (да хотя бы с папой)..я помню..как я залезала в гардероб, обнимала мамины платья, нюхала их..целовала..и плакала. Я почему-то боялась, что мама больше никогда не придет. А теперь у меня такие ж проблемы с проявлением чувств. Я не могу сказать человеку, что я оюблю его или что он мне нравится. Конечно, я говорила в свое время мужчине(нам), что я их люблю Но слышали бы Вы..КАК я это делала :)) как-будто сводку новостей говорила, либо передавала новости криминального мира А на счет ребенка не волнуйтесь. Видите..как у меня? с мамой и мужчинами проблемы в плане выражения чувств...зато с ребенком я отрываюсь в волю :)) за все свои недоласканные годы.. уж я ее купаю в любви и словах ..и нежности. Я каждый день говорю ей, что люблю ее. Целую постоянно, она может идти мимо меня с деловым видом куда-то по своим важным детским делам, а я ее как зажму в уголке, кааак поцелую..:))))) убеждена, что у Вас будет точно также ;) даже не сомневайтесь Мы были так обделены нежности и чувствами и словами в детстве..что со своими детьми с лихвой будет наверстывать упущенное!!

Спасибо. Так приятно читать слова поддержки, и понимать, что не одна я такая. А вообще нас много таких, кому мамы не говорили о любви, не целовали. Не принято это было в советское время :( (наверно)

Да, Вы знаете и правда как-то легче стало и спокойнее от понимания, что я такая не одна. НА счет того. что нам много таких, думаю, Вы правы. Нас много таких именно ТОГО времени, советского... Именно тогда было не принято воспитывать детей так, как сейчас воспитывают. Я уже давно этим вопросом озадачилась и провела некий опрос своих знакомых-ровесников, выросших примерно в одно со мной время (плюс минус несколько лет). Так вот у почти у подавляющего большинства была примерно такая же ситуция, как и у меня. А сейчас...я сужу по своим знакомым мамам и папам (моего, опять же, возраста) и по их детям... и вижу..что воспитывают они их с точностью до наоборот, как воспитывали их самих! А еще знаете.. из-за того, что меня мало целовали и обнимали..и говорили о любви..я в этом безумно нуждаюсь, но я так не привыкла к этому..что когда ко мне начинают проявлять такие чувства (мужчины, конечно же), мне это кажется диким и странным... непривычным.. и из-за этого начинаются наши проблемы..:( ну не привыкла я к словам любви. И когда мне начинают петь дифирамбы..мне это ДИКО..мне стыдно, стеснительно..я не знаю как реагировать?? что говорить?? как себя вести?? поэтому так получается..что предпочитаю сухие в эмоциональном плане..отношения :( при этом я очень нуждаюсь в любви, нежности и словах. Но - парадокс - как только я их получаю...я не могу с ними жить :( не привыкла, блин

Эх, всё как про меня...

Что делать-то будем? Ведь надо же что-то делать. А то порой доходит до абсурда. Упрекаю мужчину в сухости, черствости и неэмоциональности, а когда он внемлет моим словам и начинает быть ласковым, заботливым, постоянно пристает ко мне с ласками, поцелуями, объятиями и сюсюканьями...меня это начинает........раздражать..... Все от непривычки! От неумения! Когда мне начинают признаваться в чувствах...О...я чувствую себя не в своей тарелке. Краснею, бледнею, руки не знаю куда положить, глаза не знаю куда деть...и мечтаю о том, чтобы этот позор наконец-то закончился, эта пытка!! Но с другой стороны, когда мне НЕ говорят слов любви и не обнимают..я начинаю переживать, что я не нужна, что меня не любят и т.д. Получается буквально..замкнутый порочный круг :(( без ПОСТОЯННЫХ слов любви и поцелуев - не могу жить...Важно чувстсовать себя нужной и любимой и слышать такие слова, которых мне всю жизнь не хватало! со словами любви и поцелуями тоже не могу...не привыкла...:((((( и что делать с этой проблемой..и куда бечь - не знаю....

Не бечь, а ПРИВЫКАТЬ надо! ;) Других вариантов всеравно нет и не будет!

Точно, надо привыкать постепенно, маленькими шажочками, но как же это тяжело :(

а никто и не обещал, что будет легко...:) но я даже не догадывалась..что будет ТАК трудно :(

та же ситуация.

Ето тогда такая психология была. Моя свекровь и сеичас утверждает, что детеи целовать нельзя! Ты развиваеш у них раннюю чувствительность. Нормально? Она мне со страшеи дочерью вечно замечания делала, что б я не смела ее часто целовать. И них в доме вообще никот не целовался никогда. Бабушка утверждала, что кто целует-тот не любит!!! Дурдом просто. Муж вообще не помнит, что б его целовали в детстве. У нас в доме наоборот, все меня целовали и тискали и я с детьми так же. (с транслита)

Да, именно, была такая психология, такие принципы воспитания. Слава Богу, что в настоящее время они сильно изменились в лучшую, как мне кажется, сторону. Слава Богу, мне никто не делает замечания, что я дочку слишком часто целую, слишком часто тискаю и обнимаю :-)

Меня тоже родители не целовали в детстве,несколько раз на прощание было,и сейчас не целуют и про любовь не говорят.И я из себя выдавить не могу,но в душе люблю,хоть и обидно.Зато своего ребёнка вылизываю и по нескольку раз в день говорю,что мама любит своего сыночка(есть такая потребность),ему нравится.

Боже..как же нас много таких....:-о Поэтому мы и облизываем в прямом и переносном смысле наших деток..потому что сами не получили этого в детстве. Мне порой кажется..что я перебарщиваю. Дочке уже 6...а я все ее зацеловываю..зажимаю..прижимаю..обнимаю..кусаю :)))

+1, когда топик прочитала - аж мороз по коже от фразы, что физически передергивает от ребенка.

А я не помню целовала ли меня мама в детстве, и как то мне это все равно :) зато прекрасно помню, что мы много разговаривали :) для меня видимо это гораздо важнее поцелуев.

"с...ки с человечьим лицом" - легко же Вы ставите диагнозы((( Как-то я учавствовала в обсуждение "как наказывать ребенка", так вот больше 50% мам, не видели ничего страшного в шлепках и т.д., при этом любовь этих мам к своим детям не подвергается сомнению ни ими самими ни окружающими. Здесь же человек пишет честно, да это факт, такое вот у нее отношение. И это не единичный случай, просто не каждый может это озвучить вслух. Есть люди просто выполняющие свой долг "выращивания ребенка", родившие может быть из предубеждения что у все должны быть дети или еще по какой "глупости".

Я тоже шлепаю своего ребенка... И не один раз на дню... Но если я не имею возможность прижаться к нему (и при этом он рядом) - меня ЛОМАЕТ просто:-0

а потребность в тактильном контакте у всех людей разная, кстати не все дети изначально любят обниматься, некоторые так просто уклоняются от этого. Так чем та мама уж настолько сука? она шлепает как и большинство, а потребности у нее в тактильном контакте с ребенком нет. Шлепать любя для меня не менее, а зачастую гораздо более страшно. Все ИМХО и на звание Макаренко и не претендую ни разу.

Можно шлепать и не шлепать... Можно целовать и не целовать... Но ребенок ПРЕКРАСНО чувствует (не... - ЧУЕТ, как звереныш) - любят его при этом или не любят... НЕ любить - вот что ужасно... Жить рядом с мамой и ЗНАТЬ, что она не любит тебя... Лезть из кожи вон, чтобы привлечь ее внимание... пусть даже ценой затрещин и поджопников:-( И еще... боюсь, что следующий после собачонки объект "привлечения внимания" мамы - младший братик:-(

да уж, ведь младшего любят больше:(

не скажите,на своём опыте могу сказать,что не во всех случаях Ваши слова верны.Разница в возрасте с братом 5 лет,маме было 32,когда меня родила,обожает брата больше всех на свете,волнуется за него и просто трепещет.

так в такой ситуации автору только и остается выработать ровное отношение к ребенку. Любовь она по заказу не появится, а ребенка целовать "играя в любовь", так это не каждый актер, сыграть так чтобы ребенок фальши не чувствовал.

Поэтому мое предложение - пусть ребенок живет с кем-то, кто любит его больше матери... Серьезно поговорить с бабушкой, с тетей... А может быть... чем черти не шутят - разыскать отца мальчика... а вдруг у него чувства проснутся? и мальчик его полюбит тоже... Родная ведь кровь...

по этому вашему предложению мнение ребенка и вовсе не учитывается. А ведь ему 5 лет и жить он хочет, судя по всему, с мамой.

Ну это уж вы нафантазировали сверх меры :-o . Да и ребенок же сам сказал, что хочет жить с мамой. И мама тоже с ним жить хочет, да и родственники уже совсем не горят желанием и дальше воспитывать мальчишку. Считаю, что это маме надо взрослеть и самовоспитываться. А она этим и занята. И к психологу ходила и здесь пытается найти решение. Почему не помочь человеку, не поддержать благие начинания? Зачем сразу сукой?

я тоже иногда шлепаю детей. и прикрикнуть могу - не вижу в этом ничего страшного - надо везти себя естественно. Но я даже на вскидку не могу подсчитать, сколько раз за день я с детьми обнимаюсь и целуюсь, и это при том,что большую часть дня провожу на работе. Гиппенрейтер, по-моему, писала,что человеку необходимо 4 объятия в день для нормальной жизни, это такая же физическая потребность, как поесть, попить... А с кем же ребенку еще обниматься, как не с мамой?

Не люблю грубость, но тут я с вами полностью согласна!

автор, когда вы писали "помогите нам!" ,чем вам можно помочь? советом (каким?),чем? (с транслита)

вот так вырастают маньяки,потому как в детсве их не любили. а всего делов-то:иногда похвалить,поцеловать и погладить по голове.и вырастет полноценный гражданин,эх...

кина насмотрелись?

глупости какие...поцеловать и погладить по голове мало....ребенку нужно внимание и участие в его детской жизни

Уверена, вы не договариваете. Я не представляю, как можно находиться у постели ребёнка с темп в больнице и даже не поглядить его по голове, не поцеловать.

нет, не гладила и не целовала, серьезно, просто сидела рядом

А я это прекрасно себе представляю, моя мама тоже не целовала меня, когда я болела, ну по голове, может и гладила, не помню. И при этом мама меня любила и любит, я это чувствую, но она не привыкла показывать свои чувства, просто закрытый человек.

Надеюсь, что это не очень ловкая разводка.

Нет, это моя жизнь, и страшно открывать своё имя

Я совершенно уверена, что Вы любите своего ребенка! Даже когда ругаете, Вы переживаете, что может и не правы. Но не можете избавиться от обиды, точнее, кажется, не хотите, оправдывая себя в чем-то. Вам нужна помощь даже не специалиста, а просто человеческая поддержка, которой, как я понимаю, даже от своей матери не получаете. Подруги у Вас есть, с кем еще делились о своих переживаниях? Это действительно тяжелая работа, но она нужна и Вам и вашему сыну. Вы сами из Москвы? Я бы хотела с Вами поговорить,если есть желание.

Ну на собаку-то он точно вывалил Вашу нелюбовь к нему. И подсознательно знал о предстоящей пощечине или подобном и даже ждал этого, потому что пощечина - это хоть какие-то чувства, а не равнодушие:(. Теперь как полюбить. Попробуйте отнестись к мальчику не как к своему ребенку, а как просто к человеку, т.е. хоть так вырвать его из Вашей связки: моя ошибка - моя расплата - моя обуза. И возможно, в какой-то момент проклюнется и любовь:). Освободитесь от обязанности любить, тогда и полюбите:). Но, может быть, мой совет и глуп, не знаю:(.

примерно было такое время, что мы жили с ним наравных - как друзья, т.е. я спустилась до его уровня, а он чуть-чуть поднялся до моего, потому что у нас была одна цель - довести его умственное развитие до его реального возраста (у него есть сейчас небольшая ЗПР иЗРР), тогда мы с ним постоянно занимались и насколько я сейчас вспоминаю я его даже не разу не шлепнула за тот период, мы были как единое целое

Так вспоминайте свои ощущения, с подробностями, улыбайтесь им. Каждый день вспоминайте. Придумайте цель теперь, наверняка найдется. Отнеситесь пока к ребенку, как к работе, я думаю, что все-таки в какой-то момент наступит перелом.

да с чего такая увереннсть? неужели нельзя в 5 лет просто НЕ ЗНАТЬ, что если собака упадет на лапы с НЕБОЛЬШОЙ высоты, то у нее сломается лапа? Я вот, например, до сиз пор этого не знаю (хотя и эксперименты не ставлю, уже вышла из этого возраста :)). У меня вот Юра сегодня размахивал качелями, в то время как младшая играла в "зоне обстрела". Ну и попал он ей этими качелями, есессно,по башке. Честно говоря, никаких далеко идущих выводов я из этого не могу сделать, кроме как того, что ребенок в 6 лет не может просчитать "опасную зону" вокруг качелей и прикинуть, что если он сильнее запустит их по кругу, то попадет именно туда, где Настя. Хотя, наверное, можно вывезти из этого теорию,что "старший-подсознательно-пытается-нанести-вред-младшему-которого-ревнует-к-маме-а-заодно-привлечь-мамино-внимание".

Не знать про лапу можно, но я среагировала вовсе не на сломанную лапу собаки, как результат, а на вот это: "Например, вчера он кинул собаку на пол, просто поднял её на вытянутых руках и швырнул на пол". Швырнул - это отчаянное, агрессивное поведение, а далеко не просто бездумное размахивание качелями с неумением рассчитать расстояние до младшей сестры. По-моему, разница очевидна.

не исключено, что разница не в поведении детей, а в оценке взрослых. "Швырнул" - это эпитет мамы...

Не исключено, но в посте мы имеем что имеем, а то что имеем, для меня звучит достаточно эмоционально окрашено. Предположений строить не могу, исхожу из того текста, который мне предложили и из того, как я его услышала. Вы уточните у автора, может, она погорячилась со словами?

Я хочу предложить вам не решение всей проблемы, но один из приемов, который хоть чуть-чуть поможет. Мне помогает сильно. Попробуйте больше прикасаться к ребенку, гладить его и нюхать, особенно волосики. Запах обычно вызывает очень сильные эмоции. И еще мне кажется вам можно попробовать спать вместе с ним какое-то время, может быть, обнявшись. Если как вы пишете вас «передергивает» - можно сначала преодолевать себя. Мне кажется, что со временем «передергивать» перестанет, а потом, кто знает, может, вы станете ближе друг к другу. Вы ведь действительно почти не общались в его младенческие годы, естественно что у вас на физиологическом уровне не выстроены связи. Незнакомые запахи, незнакомые ощущения. Без физиологической поддержки на одной психологии далеко не уедешь.

Попробую, но мы ведь как то спали вместе, и он так пинался ногами, что я ему тогда купила отдельную кровать

Ну, может потерпеть чуть чуть... Он вас будит своим пинаньем? Женщина вообще приспособлена к прерывистому сну, мы это легко переносим в отличие от мужчин. А эффект говорят мощный от совместного сна. По крайней мере на себе я его чувствую. Бывают недели, когда я не вижу ребенка, ухожу она спит, прихожу поздно. И чувствую что неуловимые ниточки рвутся между нами, мы твсе дальше друг от друга. Не терять связь помогает только то чтом мы спим вместе. А вообще может вам не драматизировать ситуацию. Ну да, есть такая проблема. Конечно она неприятная. Но в той или иной мере похожие чувства испытывают многие женщины. По крайней мере у меня так было. Это не значит что надо упсокоиться. Но просто не стоит воспринимать это фатально. Все может измениться и исправиться, у человеческой психики есть огромный запас прочности и механизмы компенсации.

НЕ стоит вместе спать - лучше пусть он к вам приходит в кровать с утра. Это будет менее напряжно и более естественно для всех.

Угу, поддержу очень:).

Соглашусь...

Ребенку 5 лет. НЕ самый удачный возраст для начала совместного спанья.

Уважаемый автор, я Вас очень понимаю, сама была в такой ситуации. Только я не мать одиночка, и я раньше не понимала почему чувств нет к ребенку.У психолога тоже была и не раз, правда ходила одна и она раз за разом вкладывала в мою голову, что это мой и больше ничей малыш!!!Сначала появилась жалость а через некоторое время и любовь, обожание да я жить без него не могу! Поверьте,просто поверьте мне на слово-любви можно научиться. Тут кто-то Вам сказал, что нужна работа над собой-истинная правда.Без этого не получится.Нужно захотеть, за Вас это никто не сделает. А по поводу психолога-они тоже разные бывают.Та к которой я ходила и периодически хожу,она стала просто очень близким мне человеком.Я ей оченьдоверяю. Если есть желание, могу дать телефон.Напишите мне в личку.

Ребенок ассоциируется у вас с неприятностями в личной жизни , именно во время беременности вас бросил его отец , и не вернулся после рождения . Вы уверены , что ваша жизнь сложилась бы по другому , если б не ребенок . Но он у вас есть и всеми своими поступками ( которые не может объяснить ) пытается обратить на себя ваше внимание ! Он чувствует , что его не любят и через неадекватные ( по вашему мнению ) поступки пытается получить порцию маминого внимания ( даже в виде подзатыльника и ругани ) , малыш согласен терпеть боль , лишь бы мама была рядом . К сожалению , невозможно за один день изменить вашу ситуацию . Но возможно начать ежедневную , кропотливую работу по ее улучшению . Главное , чтобы у вас было желание что - то изменить в вашей жизни !

а может у вас нет этого материнского инстинкта или может как-то по другому это называетя. у меня тоже было " и пил, и гулял и ещё чего, фиг знает", только это было живя в браке. но на сына не озлобилась. практически всё окружающие видыт, что я особо не сюсюкаюсь с ним. ну не могу я зацеловать его с макушки до пыток, сюси-пуси и т.д. не умею я так. сама понимаю что выгляжу холодной и строгой. до лет 3 признавал в большинстве случаев бабушку. но я его люблю! я его не часто обнимаю и целую. если вы не можете стать матерью-сыном, станьте ему другом. пересильте себя. есть такое слово НАДО!!! сделайте ему приятное. ну к примеру смотрите телевизор. какая вам разница, либо вы одна сидите, либо он рядышком с вами сядет и вы его одной рукой обнимите. просто положите руку ему на плечо. не так это сложно. привели его в садик, поцеловали на прощанье и убежали на работу. так и войдёт в привычку. и повторяйте про себя что это вы делаете для него, ради него!!! Постарайтесь, пожалуйсто!

Если не можите ине сможите научиться его любить, то хотя бы научитесь уважать его как личность. Я не верю что можно научиться кого-то любить.

У моей знакомой та же проблема, ходили к детскому психологу любви к ребенку конечно же не прибавилось, но отношения стали лучше. Сходите к психологу обязательно. Жаль бедного детку, который теперь расплачивается за тупость родителей, не знающих что такое контрацептивы, и что в 17 лет семьи не создаются!

Думаю, не все потеряно. Думаю, что любовь все же есть, но в странных формах и глубоко запрятанная.Вы как два слепых дикобраза, (образ не мой) прижимаясь друг к другу, колите друг друга иголками. Маленького, вы говорите, любите, потому что все для него делали сами. Так и для этого делайте. Чем больше вы в него вложите, тем больше будете любить. Чем больше временни искренне угрохаете на его игрушки, тем дороже он вам будет. Конечно, вам нужен специалист. Но для начала отличное упражнение, похожее, на то, что вам выше рекомендовали. Тоже не мое, вычитала в умной книжке: четыре раз в день крепко обнимайте его, обнимите и замрите. Я обнимаю свою восемнадцатилетнюю дочь. Сначала она мне говорила: мама, ты рехнулась, ну не принято у нас обниматься. Я ей: не мешай, я делаю упражнение. Теперь проще дело пошло. И знаете, помогает.:)

А про обнимания Вы где вычитали? :) Я как домой прихожу - дочка как давай обнимать...ни вздохнуть ни выдохнуть....так и стоим..пока не наобнимается:)

В какой-то умной книжке, не помню. Когда у меня маленькая была, тоже обнимались. А вот переходный возраст все это поломал. Возвращаю назад.

Это, скорее всего, в книжке Ю.Б. Гиппенрейтер про общение с ребенком.

спасибо..посмотрю:)

ой, точно, оттуда, кажется

А можно подробнее про старшую дочь? У меня сейчас аналогичная проблема. Младшего зацеловываю, а старшую только изредка могу обнять и поцеловать, причем не понимаю, почему. В моей семье всегда все целовались, независимо от возраста.

Мне вас искрене жаль и вашу семью тоже,вам нужна помощь симейного психолога. (с транслита)

1) Вам надо попросить маму, чтобы она Вас выдрала - это отрезвляет. 2) Надо перестать быть инфантильной балбеской с жалкими потугами на самокопание - это несолидно и несексуально даже. 3)Вам надо решить, что Вы вот в этот самый момент становитесь мамой, Вы отдаете себя, находите интерес в своем ребенке. 4) Вы идете к психологу и начинаете читать хорошие книжки по десткой психологии, чтобы понять, почему 5-ти летний ребенок, совершив проступок, отвечает истеричной мамаше, что не знает, почему он это сделал.

Я тоже очень сочувствую Вам. Не обращайте внимание на злобные высказывания в Ваш адрес, на Вашем месте могла бы оказаться любая из нас. Конечно, сложно полюбить 5-летнего малыша, о котором Вы раньше не заботились. Со временем любовь обязательно придет. И наказание я тоже считаю адекватным, ни в коем случае нельзя допускать жестокости к животным, чем бы она ни была мотивирована. Болшинство родителей, до безумия любящие своих детей, в такой же ситуации поступили бы так же, как и Вы.

Это его реакция на Вашу нелюбовь:(

Потрясающе умный совет и выход из создавшегося положения. А тут пол-топика написали, а вы так в точку попали. Ура! Кто бы мог подумать!

просто нельзя ТАк реагировать, т.к. такое поведение лишь следствие маминого...трудно что-то посоветовать в этом случае. Но раз автор такой топик завел, всё не так безнадежно;)

Как же вам трудно :(, и ребенку трудно. Поймите просто, что любовь приходит не сразу. Приучайте себя постепенно к физическому контакту с ребенком - нюхайте его волосы, гладьте его пальчики (даже если етого совсем не хочется, дайте себе программу "5 нюхов в день"). Зайдите как-нибудь ночью к нему в спальню, посмотрите, как он спит (спыщие дети необыкновенно красивы). Еще поиграйте с ним в такую игру: вы говорите ему "щас поцелую тебя в нос", при етом делая страшно грозное лицо, а он должен всеми силами от вас увернуться и прятать свой нос. Должно помоч ;) (с транслита)

Да вот я тоже росла таким ненужным ребенком. Наверна также моя мать мстила моему отцу. Старалась спихнуть все время куда нибудь. Могу вам рассказать как я выла белугой и ждала ее каждый день до 9 часов вечера в детском саду на пятидневке в надежде что она меня заберет. И как сжимала голову в плечи каждый раз когда она просто нечаянно махала рукой, боясь удара. И как зубрила все предметы в школе, дравила комнаты и готовила ужин, чтобы МАМА меня хоть как нибудь похвалила, прижала к себе, поцеловала в конце концов. Ее не было на моем выпускном, она никогда не интересовалась что у меня в душе. А мне так этого хотелось, и всегда было чувство вины за свое появление на свет. А в 18 лет я попыталась себя убить, чтобы маме не мешать жить. Слава Богу спасли. И только после этого она просила у меня прощения за все эти годы. И говорила что поняла как я ей нужна, только после того как чуть меня не потеряла. Не дай Бог Вам довести своего ребенка до такого состояния.

кошмар...:( (с транслита)

ужас :( а как сейчас у вас отношения, вы смогли её простить?

Ну уж а заскоки в 18 лет, вообще не красиво ставить в вину другому человеку.

Вам повезло. Когда я в 15 лет попыталась себя убить, дабы хоть как-то обратить на себя мамино внимание (тоже спасли чудом), мама сказала: "Я понимаю, что это твоя попытка привлечь к себе моё внимание, но со мной такие штучки (ШТУЧКИ - каково, а?), не пройдут". И кстати, когда меня увезли в больницу, мама пошла на работу, словно ничего не произошло. А выхаживала меня потом бабушка, у себя дома. Мама не навещала меня... Сейчас мама очень удивляется, почему я такая "жестокая", не хочу с ней общаться.

Ужас, печально все это! Зато Вы будете очень любить своих детей и никогда не повторите поступка Вашей матери. Удачи Вам и здоровья!

Я тоже очень на это надеюсь! Спасибо!

Думаю, тут ничего уже не получится. Мой брат женился рано, по залету. Жена родила ребенка в 17 лет. И решила, что на этом все. что от нее требуется, сделано. За ребенком смотрел мой брат и моя мама. Одежку девочка носила, которая осталась от моего сына. "Мамашка" могла легко попросить свекровь посидеть часик, пока она съездит за памперсами и смесью и вернуться к вечеру. Грудь она перетянула, чтобы не портить фигуру. Но самая коронная ее фраза "Я своего ребенка еле терплю, а других вообще ненавижу". Дело закончилось разводом. Ребенок остался у нашей мамы. Потом брат женился вторично и эта женщина согласилась забрать девочку. Она привела ее в порядок (водила к зубному, красиво подстригла, купила одежды), устроила в садик. Через год редкоприезжающая "мамочка" решила вдруг ее забрать. И все равно частенько девочка жила у нашей мамы. Отмазки были разные - работает, садик закрыт... Закончилось это тем, что в один день она просто отвезла ребенка брату (отцу) со словами: забери ее обратно, я не могу ее воспитывать. И оставила в чем была. Реально - в обносках. А сама вывалилась как туша из машины в шубе. Теперь ребенка снова приводят в порядок. Брат оформляет бумаги на ее постоянное местожительство у него. Чтобы матери было разрешены только кратковременные посещения. На вопрос, почему тогда забрала, ответила, что ее мама заставила... Так, что если чувст нет, их и не будет. И никакой психолог не выбьет из головы синдром "кукушки". Простите, что длинно.

Это не синдром кукушки, это эгоизм и тупость

это другое, ведь у автора есть ещё ребёнок, которого она любит

Автор ! Из ваших постов я поняла , что детей у вас двое ( 5 и 3 года ? ) На данный момент вы замужем ? Какие отношения у мужа со старшим ребенком ? Какие отношения между детьми ?

своим поступком он просил вашего внимания, не калечьте ребенка, пусть сестра с бабушкой воспитывают, а ты кукушка, ку-ку тебе. фу.

Дорогой автор! Сам факт,что вы завели этот топик уже говорит о многом. Мне кажется, вы испытываете вину перед ребенком, за всю эту ситуацию.Понятно, что многих приводит в шоковое состояние ваше признание в нелюбви к родному ребенку, но это ВАША ситуация, у вас так получилось в жизни, и вам не нужно зацикливаться на чувстве вины перед малышом. Примите свои чувства к нему, примите себя, примите его, примите свою жизнь. Вы все-таки ответственный человек,из ваших реплик понятно,что вам не чуждо чувство долга, вы не бросили ребенка в полном смысле этого слова, вы обеспечиваете его. И это уже хорошо.В вашей ситуации обязательно нужна помощь опытного психолога и вам, и ребенку. Поставьте своей задачей воспитать хорошего человека, личность.Задумывайтесь почаще о своих действиях,о своем каждом шаге, и об их влиянии на его психику, о его эмоциональных потребностях.В душе у вас все равно есть материнская ЛЮБОВЬ, и я думаю она проснется.Удачи вам!

Автор, представляете, как вас любит ваш малыш, что он, несмотря на то, что вы его поколачиваете, хочет быть с вами рядом?! Ни с вашей сестрой, ни с бабушкой, а с ВАМИ!! У меня дома утро начинается с того, что я сына целую-обнимаю, желаю емудоброго утра, 10 раз скажу ему, что люблю его, беру его на ручки и несу из спальни в зал, где он еще минут 10 будет дремать, пока я собираюсь на работу, а потом мы собираемся в садик.... В садике сын бежит ко мне, и снова я говорю ему ласковые слова, целую и обнимаю и т.д.... А какое счастье, когда сыночек сам подходит, чтобы поцеловать или поет песенку "С Днем Рожденья, мама!", хотя до моего дня рождения еще полгода... Научитесь обнимать сына, целовать, прижимать его к себе, хвалить! Вы увидете, что он и вести себя станет лучше, потому как ему не надо будет бороться за ваше внимание... (с транслита)

прочитала весь топик и много думала, что же высказать - столько мыслей и эмоций. и в итоге пришла к одному лишь - Бог вам судья. детей жаль, что не та им мама досталась. а как не любить свое дитя, я не знаю. я дышу своим ребенком, ДЫШУ.

Точно много думали?

офф.......вы меня обидеть-задеть хотели этим вопросом или просто мимоходом написали?

Автор, вы ведете себя как обиженный ребенок, которому нужно на ком-то выместить обиду за недополученые удовольствие и свободу в ваши 19 лет. Это не поступки взрослой женщины. А вот то, что вы задумались все таки о вашем отношении к ребенкуи попросили помощи, очень смелый и хороший поступок. Значит еще не все потеряно. ВЫ просто не думайте о человеке, предавшем вас, а думайте о существе, которое вас любит больше жизни и для которого вы АНГЕЛ. О сыне. НЕльзя, чтобы АНгел был такой жестокий. Все развлечения и проч определения отдыха и свободы очень преходящие вещи в жизни, а вот родных людей у нас очень мало. А тут не просто родственник, а ваш ребеночек!! Он любит вас аболютно бескорыстно, не за внешность, не за какие-то качества, а потому, что ВЫ-МАМА!!! ВЫ единственное надежное в его жизни. НЕ убивайте его веру в родных людей. Просто сядьте рядом, поговорите, поиграйте, предложите какую-ниюбудь ситуацию ребенку для "помечтать" и послушайте его... Вы услышите как этот человечек вас любит и страдает без вас. ВСЕ плохие поступки сынишки ТОЛЬКО из-за того, что он очень хочет привлечь ваше внимание... Увидеть ваш хоть и гневный, но взгляд, хоть шлепок, но прикосновение... Вы знаете, мне мама все время говорит "Воспитывай сна так, какого бы мужчину хотела бывидеть рядом с собой".. я не устану повторять, что все мы родом из детства и вы, возможно, не имеете примера любви ребенка из-за недолюбви вашей мамы.. А представьте, что ваш сын вырастет и так же бросит какую-нибудь женщину с ребенком, потому, что он тоже не знает чтотакое любить сына... Сохраните и уберегите от зла и разочарования эту невинную душу.. еще не поздно.

не могу поверить, что вы совсем не люите его. у меня детей нет пока, ноя маленьких почему-то всех люблю, они мне нравятся. а что в почувствуете, если представить, что с ваши ребенко, простите за святотатство, случилась непоправимая трагедия? что-то ужасное? совсем? вам больно на душ иои только чувство неправильной ситуации? такой тест о многом может сказать, проверьте себя.

А попробуйте назло его отцу (эгоисту, трусу и болвану) вырастить из его сына настоящего мужчину (сильного, доброго, внимательного, ответственного). А заодно и друга себе. Дети очень быстро растут, поверьте. Попробуйте полюбить в ребенке сначала свою мечту, например, о друге. А вместе с мечтой и самого ребенка. Карнеги писал, что если у вас плохое настроение - улыбайтесь. Пусть механически, но улыбайтесь. Постепенно мимика разбудит соответствующую эмоцию. Думаю, с ребенком можно идти по этому же пути: улыбайтесь ему, погладьте по головке, посмотрите вместе хороший мульфильм, потанцуйте... А поступки свои он действительно не может объяснить. Ему просто не хватает мамы. Удачи Вам! И ему.

поставьте себе цель стать хорошими добрыми друзьями друг для друга. Если у вас есть возможность найдите в районе социального психолога и походите на занятия вместе. Со временем ваше сердце оттаит и в нем появятся классические материнские чувства. Главное не унижайте ребенка, сдерживайте себя. Ребенок чувствует ваше отношение безразличия к нему и вызывает вас на эмоции, пока для него даже негативная, но эмоция от вас к нему важна.

А мне кажется, что Вы своего мальчика любите и много с ним занимаетесь, только не разрешаете себе его любить - "как же ведь сын - какого-то там подонка отпрыск". Придется как-то внутренне расстаться с его так называемым папашей - понимаю, что тогда был шок от его поведения... Но сейчас много времени прошло - пора этим уже этим ПЕРЕБОЛЕТЬ. Вы и себе жизнь портите тем, что так долго прошлым живёте. Можно с такой горечью в сердце всю жизнь прожить и понять, что время-то зря ушло (часто и не понимают вовсе)...Славно, что у Вас детки есть - забота о них не позволяет Вам превратиться в озлобленную старую деву, живущую только прошлыми обидами (эдакий персонаж)... А мальчишка своими дурацкими поступками просто показывает, что хочет внимания от мамы, так часто себя детки ведут, добиваясь внимания к себе не хорошими, а назовем условно "плохими" поступками: тут логика простая, "хорошо себя веду - все идет само собой, а вот сделаю что-нибудь плохое - точно меня заметят"...

сколько читала советов психологов, они сводятся к одному - с ребенком нужно всё обсуждать искренее, открыто и постоянно, без барьеров. Между Вами и ребенком барьер: какая-то недоговоренность, недоверие. Поговорите вместе об отце, постарайтесь понять: почему он вас ДВОИХ бросил, осудите его вместе в конце концов. Может быть это вас сблизит. Поплачьте при нем - в этом нет ничего страшного, это только сделает вас ближе. Придите к выводу, что вас ДВОЕ и время одиночества прошло: вы есть друг у друга. Необходимо обсуждать с ребенком все вопросы: "почему ты молчишь?", "как нам добиться хороших отношений?" и только, как со взрослым иначе никак. Знаете, когда я со своим пятилетним сыном разговариваю не как мама, а как с равным: например, советуюсь, как со взрослым по каким-то вопросам - он на меня по-особому смотрит. Потом говорит "мама, я тебя так люблю". Он мне благодарен, что я его воспринимаю - не просто как ребенка, а как полноправного человека, как личность. Это доверие выливается в то, что он мне шепотом рассказывает о понравившейся ему девочке и спрашивает заговорщически: "А может подарить ей цветы?". Это означает, что и ребенок со мной разговаривает не как с мамой (снизу верх), а как с Другом. Это очень важно. Любить ребенка - это ежедневный труд. Если вы хотите полюбить своего ребенка - вы полюбите, но нужно работать над собой. Искренность во всем должна быть.

Автор, вы сами - недолюбленный ребенок и вас саму надо обнятъ и по головке гладитъ и говоритъ, какая вы хорошая и как вас любят! Ищите себе такую терапию, где работают с нелюбимыми детъми, учитесь любитъ и жалеть в себе ребенка, может тогда увидите такого же как вы малыша, нуждающегося в любви в своем сыне. Может тогда вы сможете вместе с ним оттаять.

Согласна!найдите себе хорошего терапевта,чтоб работал с вами,а не советы давал.

Автор, а что у Вас с собственными родителями? Они Вас любили? Вы их? Вы чувствовали себя в детстве в тепле и за каменной стеной? Родители были к Вам справедливы? ИМХО, такая разница в отношении к старшему ребенку и к следующему часто возникает при остро-дискомфортных отношениях с собственными родителями. "Война" с родителями продолжается с ребенком; любое поведение, которое не одобрялось собственными родителями, в исполнении ребенка вызывает ярость, резкая реакция ребенка на несправедливое к нему отношение вызывает ярость, претензии ребенка на внимание вызывают ярость. Почему-то на следующих детей такой перенос не происходит и отношения с ними строить легче. Если это тот случай - то нужно разбираться со своими детскими хвостами.

а того, что она просто мстит мужу, не достаточно? ведь со вторым ребёнком всё ок

Как она может ему мстить, если его нет рядом? Она просто свои обиды вымещает на ребенке.Более абсурдного поведения матери найти сложно - цепляться за старые обиды и продвигать их в будущее. Автор, Вы вредите прежде всего сами себе и ребенку. Пора разбудить свою душу, а то живете как мертвец.

а вот так и может :(

Это точно - похоже на месть... и все это из прошлого. В прошлое не вернуться, а настоящим жить не может. Вот и получается - скорбное бесчувствие вне времени и пространства.

Да, похоже, что это именно месть отцу ребёнка...:( "Ненависть к отцу ложится и на сына". (Ж. Расин)

ПО-моему, мать автора - типичная кастраторша.

и + затупились все материнские инстинкты....

Тяжелая проблема :-( Сочувствую вам и, конечно, вашему ребенку. Вам действительно лучше обратиться к специалисту-психотерпевту. И в первую очередь вам самой, а не ребенку. И не отмахиваться сразу от методов психотерапевта, а работать с ним. Я верю, что можно все изменить. Вы же на самом деле хотите этого.

а с это типа сука? хотя суки своих дитенышей кормят и в жизнь отправляют....просто в шоке...

если вы верующий человек, сходите в церковь к батюшке, он поможет. могу сказать только одно, малыш не виноват в том, что у вас с его папой не сложилась жизнь. сейчас вы своим поведенеим лепите из него его папу, а зачем? таких людей должно быть на свете меньше.попробуйте полюбить своего сыночка, попробуйте забыть, что вы родили его от человека, который вас оставил. поверьте, что сейчас, подарив ребенку свою любовь, вы потом получите от него тоже очень много любви и возможно, что он будет любить вас так, как никто никогда вас не любил.а то, что он делает, хулиганит, объясняется элементарно, он хочет обратить на себя внимание, он мечтает о том, чтобы его любила МАМА.поговорите с ним ласково, нежно и вы увидите, как он потянется к вам и скажет:мамочка, ты у меня самая лучшая, я тебя очень сильно люблю и никогда тебя не обижу.

не верю. Если нет любви, должна быть хотя бы жалость. Не уверена, что есть люди,(кроме законченных выродков, но они и не живут с детьми, а сразу скидывают их), которые могут всегда пофигистично реагировать на ребенка и проходить мимо него как мимо мебели. Тем более когда детей двое. Я сама не идеальная мать, очень устаю на работе и бывают моменты, когда ребенок раздражает. Но с другой стороны в эти моменты раздражает буквально все и всё. И отправив ребенка с его делами в комнату, мне становится стыдно за себя и жалко его. Но при этом всегда, когда он ложится спать у меня острая необходимость подойти и поцеловать его, поправить одеяло. У нас даже заведен определенный ритуал, я всегда ложусь с ним, когда он засыпает. Он к этому привык и ждет это время. Это только его время. Странно читать вас.

А долго Вы с ним живете? Есть у меня две версии:) Первая - это то, что проблема не в том, что Вы его не любите, а в том, что Вам с ним геморройно. И Вы пытаетесь найти отмазку, чтобы сбыть его обратно сестре и матери. Вторая - ощущаете свою вину перед ним и боитесь вины, поэтому не хотите к нему с теплотой относиться. А, еще третье: может быть, маме своей мстите? В общем, к доктору.

Автор почитайте и посмотрите здесь, пооткрывайте звездочки, подсчитайте даты, там и фотографии есть. Может это Вас чему нибудь научит или заставит задуматься. Мамочкам не смотреть, слезы навернутся на глаза 100%. http://lifeafter.ru/?show=Candle&PHPSESSID=36e49626ea19a6c63dd4aa536f860c9e http://lifeafter.ru/sky.php http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25919989

Ну и у мнея с мужем была такая же история.Сейчас моему сыну 12 лет.Он не знает и никогда не встречал своего отца.Но мне даже в голову не приходило,чтол я как-то могу на нём отыгрываться.Я люблю его безумно.Сейчас он выше меня,начал взрослеть.Я смотрю на него и меня просто распирает от того,что у меня такой взрослый и красивый сын.(Я родила его в 19.) Делайте всё,что только можно,но не потеряйте его любовь.

постарайтесь уж...С мальчиками и так сложнее, наверное, а по себе могу сказать - мать меня не любила, сплавила бабушке на мнооого лет и приезжала раз в год (далеко было, да). Отыгрывалась за "твоего гада-папочку", как могла. НО я только лет в 15 окончательно это все поняла, а может и позже...Это очень трудно - понять, что мама тебя не любит, в это сложно поверить, несмотря ни на что. Поэтому ВОЗМОЖНО время у Вас еще есть. А еще, мне 27 сейчас, могу рассказать продолжение истории - второй брак матушки оказался не таким уж удачным, отношения со вторым ребенком как-то не сложились, и теперь основное ее желание по жизни - как можно больше времени проводить в МОЕЙ семье. От природной идиотской мягкосердечности некоторую возможность этого я предоставляю, но далеко не в том объеме и не такого качества, как ей бы хотелось. Так что жизнь по-разному поворачивается, иногда и ж..ой, к сожалению. А то, что с собакой сын (кстати, хорошо бы почаще об этом думать - он Ваш сын, Вы его родили, в нем очень много есть от Вас, и только от Вас) старался привлечь Ваше внимание, и вполне возможно продолжение с младшим ребенком как способом привлечения внимания - это так. Об этом тоже стоит подумать. Да и обычная человеческая ревность не знаю уж в каком возрасте начинается, но скорее всего уже.