Ну нет у нас детей!

Нет и уже не будет. Мы с мужем смирились с этой бедой. Живем дальше. Так почему всех так интересует, почему мы продолжаем радоваться? Для всех окружающий более логичными были бы наши попытки покончить жизни самоубийством (утрирую), ну или разойтись, пытаясь с другими людьми создать "он, она и ребенок". А мы радуемся жизни, работаем, путешествуем. В наши 35 лет это уже перестало быть трагедией. Я реально не знаю, что отвечать в компаниях друзей-приятетелей, которые все время спрашивают: "Ну, а вы когда ребенка родите?" не объяснять же им, что у меня было семь гиникологических операций, а у мужа проблемы с генами? Что отвечать? Ведь хамить не хочеться.

сочувствую, а о сурматеринстве или усыновлении не думали? А отвечать...я говорила что то "вот купим квартипу/закончим институт/аспирантуру/диссертацию напишем и тогда..." короче придумывала какие то планы сильноудаленные во времени.

еще и оправдывалась ? я вот дооправдывалась, говорила " в следующей пятилетке!" И вот пятилетка прошла, и я уже не девочка. И 5 лет обследований ничего не прояснили.... Только не опрадываться и ничего не обещать окружающим

Извиняюсь что анонимно, но у меня похожие проблемы, только возраст 29 лет. Не надо вам ни перед кем оправдываться. Я раньше вообще в ступор входила, когда мне кто-то говорил - а ты чего сидишь, когда рожать будешь? А сейчас ничего. Если это люди по которым видно что не со зла, то просто как-то шучу, либо отвечаю что уже буквально скоро соберусь. А если человек мне неприятен, говорю - а вам какое дело собственно? И вообще, почему нужно стесняться проблем со здоровьем в этом плане? Гастрит это значит прилично, а бесплодие- нет? Только одного не пойму - почему вы смирились? Ну может быть родить вы не можете, а усыновление как же?

а если у людей нет желания быть родителями. само не получается, а приучать себя к чужому ребенку - не каждый сможет. вы бы решились на усыновление ? А зачем ? это так сложно, бесконечные сопли и слезы

Как это нет желания, если автор пишет о том как они боролись за ребенка? А я бы решилась. И сейчас об этом думаю уже постоянно. Борюсь за то, чтобы родить самой, пока еще это возможно. А потом усыновлю кого-нибудь. Не получится, значит сразу усыновлю. Без детей не буду жить. Но вы правы, у каждого разная позиция. Поэтому я собственно автору задала вопрос.

Нас в такой же ситуации тоже многие жалеют. На вопросы о детях я отвечаю, что это совершенно невозможно и детей у нас, к сожалению, не будет. Если совсем уж сильно пристают, я перевожу тему "А вот вы когда второго (третьего) планируете? В семье должно быть не меньше троих детей. Если бы я могла, то пятерых бы родила" Народу это не нравится и разговор на эту тему сворачивается. А так живем хорошо :)

Я буду резка, но была в Вашей ситуации, родила в 31. Так вот-никому ваше положение неинтересно, ну родителям, пожалуй, если только. И то, что все так интересуются этой проблемой- вам только кажется, потому, что вы сами на ней зациклены. У меня есть подруги, у которых нет детей. Когда у меня не было- мне тоже казалось, что на нас все смотрят с сочувствием, сейчас же, когда я с другой стороны..скажу..мне все равно, есть ли у подруг дети или нет, они не стали мне от этого более далекими, наличие или отсутствие детей никак не влияет на мои отношения с ними. Конечно, искренне желаю им добиться своей цели, но ни в коем случае не клинить на этой проблеме, а наслаждаться жизнью, которая состоит не только из продолжения рода:)

согласнпа, никому нет особого дела. Спрашивают потому что так надо, так принято, деревенские какие-то отголоски

О, насчёт не касается вы ошибаетесь. Не всегда так. Я замуж вышла в 21 год, а родила почти в 26, когда сочла нужным. Почему-то многим очень даже было дело. Кое-кто считал меня эгоисткой даже: ну как это, вышла замуж и не пошла в роддом сразу!А мама одной подруги даже тихонько предложила мне на усыновление девятилетнего мальчика.Другое дело, что меня это не задевало абсолютно, поскольку другая ситуация была. Но то, что всё это почему-то задвало окружающих (не всех, конечно!) - факт. Люди у нас потрясающие есть.

тут я соглашусь. нас тоже допекали вопросами, дескать "когда", а мы лет семь и после свадьбы даже и не задумывались об детях. Что забавно, за спиной обсуждалось наше "бесплодие" и были даже доброжелатели с адресами клиник, хорошо, что до нас они не дошли. Теперь иногда вторым допекают, дескать у вас все есть, что же вам второго не завести))

это ваше личное дело и вы не должны оправдываться.Если вам комфортно вдвоем,ну и на здоровье.

ну и не напрягайтесь над ответами! Вы же не единственные на свете у которых нет детей! Так и отвечайте, честно, но без уточнения деталей: "не складывается у нас с ЭТИМ", "ждем (даже если не ждете)ЧУДА". Моя подруга тоже не может родить, так она так и отвечала всем новым знакомым. Люди были понятливы, дальнейших вопросов не задавали.

Лично для меня перспектива жить вообше без детей - неприемлима. Если для вас это не проблема, то и вопросы смущать не будут. Но если вам эти вопросы надоедают, то скорее всего вы сами воспринимает отсутствие детей как проблему, а не способ жизни. Мое личное мнение.

Напрасно вы так резко. Видите ли, 24 года и 35 в этом вопросе большая разница. Я тоже даже еще 5 лет назад считала, что "для меня перспектива жить вообше без детей - неприемлима". И мы верили, мы боролись, и не один год. А потом потихоньку стал срабатывать инстинкт самосохранения, видимо. Если я не стану более спокойно воспринимать то, что детей не будет, то наиболее вероятной перспективой будет дурка. В лучшем случае. Альтернатива-то невеселая. А жизнь, она многогранная, не ограничивается только детьми. И сейчас мы, как и автор с мужем, можно сказать, счастливы. Но это не значит, что нас не ранят высказывания вроде "семья без ребенка - это не семья". И назойливые расспросы, особенно не слишком близких друзей - это все же топтание по больной мозоли. Но если так уж сложилось, надо учиться жить не болью. От всей души желаю вам этого не узнать. А усыновить, к сожалению, не все способны. "Своих детей" - племянников, двоюродных братиков-сестричек - я очень люблю. А вот к чужим равнодушна совершенно :( Мы два года обдумывали, сможем ли усыновить, и решили не рисковать. Не сможем мы сделать неродного ребенка счастливым :(

Удачи Вам.

упс! я читала этот топ подряд и не обратила внимания, что автор и не автор- два разных человека, поэтому, ниже писАла, думая, что это всё слова автора( ну про счастливы, про многоранность жизни, про не все способны усновить и т.д.) - извините, получается я больше вам отвечала...

Мы тоже обдумали возможную перспективу усыновления серьезно. Мы даже были в детдомах, помогали и с детишками заодно общались. И для себя решили, что если у нас в ближайшие два года так ничего и не получится, то мы обязательно возмем малыша. Да, мне очень хочется прочувствовать беременнось, слышать пиночки в живоет. Но ребенок в семье... Как бы сравнить. Это примерно как муж с женой. У вас же нет ничего общего? Вы просто встретили друг друга и полюбили. Вот так же примерно и дети в семье. Можно и к кровному ровно относится, и ничейного любить больше жизни.

"Это примерно как муж с женой. У вас же нет ничего общего?" Нам давно уже не нужно наличие ребенка для того, чтобы быть семьей. Мы и так родные люди. И, кстати, от усыновления меня удерживает вовсе не желание "пиночков в живот" и прочих прелестей беременности. Вот уж на гордое ношение беременного живота у меня никогда кепка не была повернута. Просто кто-то способен на усыновление (и при наличии собственных детей), а кто-то нет. Даже ради того, чтобы заиметь, наконец, что-то общее с мужем. А к кровным я ровно не отношусь. И это взаимно. То ли традиция семейная, то ли генетически передается :)

Полностью соглашусь! Чужие дети играют в песочнице во дворе дома, ходят в дет сад и тд. А дети в Дет Домах - ничейные, хотя нет, они - государственные, как игрушки в магазине - кто купит, тот и будет мамой-папой. Если двое нашли друг друга и считают себя родными людьми, то получается и третий человечек может прийти к ним и также стать своим родным. Но этот шаг конечно же нужно серьезно обдумывать. Наверное, даже серьезнее, чем родить своего. И вовремя осознать, что пока не готовы - это лучше, чем поторопиться и сломать без того несладкую жизнь маленького ангелочка.

год назад я считала так же, "гнеприемлемо" ненормально А сейчас думаю, ну что я выиграю от детей ? только проблемы на всю жизнь !

и так я тоже думала в своё время... и если вы хоть раз в жизни ТАК думали, что это не приемлемо- жизнь без детей, то рано или поздно будете возвращаться к этой мысли, но со временем она будет действовать разрушающе на психику... у меня именно так было. про усыновление думали, но решились это сделать только к 35 годам, о чём сейчас очень жалею!! а выиграете вы своего самого дорогого человека, свою радость и своё счастье, а пока вами движут только страхи...это нормально.

А может им просто и прямо ответить, что не хотите детей? Если начнут уговаривать: мягко но твердо обравайте: это наше общее решение, мы его долго принимали, а теперь оно обсуждению не подлежит.

во-первых, как сказать такое, когда думаешь и надеешься на чудо ?! и во-вторых, тут же начнутся уговоры : надо, да ты не понимаешь какое это счастье и ты-ды Лучше не нагнетать

Если бы ждали и надеялись - конечно так не скажешь. А если звучит: "Мы с мужем смирились...", "это уже перестало быть трагедией", "мы радуемся жизни, работаем, путешествуем", - то какое право имеют люди, пусть и претендующие на звание друзей лезть в душу? Просто во избежание моментов, когда эти "друзья" разбередят старые раны, имхо лучше сразу пресечь подобные разговоры. И это вполне можно сделать без ругани.

А если усыновить?

А просто сказать, что у вас не может быть детей? Тем, кто позволяет себе бестактные вопросы, надо отвечать честно ;) (с транслита)

Моей подруге 36 этим летом она наконец то родила , а до этого прошла муки ада! Куда только не обращалась и чего только с ней не делали После второго ЭКО муж ей сказал. что хватит себя мучить, но она ушла из престижного жентра к генекологу, который работает не в таком месте и третье ЭКО оказалось действенным . Они долго ото всех это скрывали все боялись сглазить .. сейчас у них Дашка и ей 7 месяцев! Может стоит еще побороться???

Странноватые друзья-сочувствующие:-о У меня подруга такая же как вы, их с мужем никому и в голову не придет распрашивать об этом.

Да вряд ли это друзья. Так знакомые. Есть, к сожалению, такая категория людей, любят помусолить чужие проблемы. Сочувствующие лица еще ют при этом.

мы пока еще не смирились, прикладываем к этому всяческие усилия. Но порой так добивают эти тупые вопросы : "А почему?" Последний раз нам на НГ мамина подруга подарила пинетки, мол, пора, друзья, пора и детьми обзавестись. Мы просто охренели. Моя мама не знала потом, какие слова подобрать, знает, как меня клинит на эту тему, сколько проплакано.

таж фигня...но мой любимый научился отвечать, "а вам что завидно, что мы свободны и предоставлены сами себе?" мы молчим о нашей боли, никто не знает как это было тяжело... мы пережили...

Отвечайте вопросом на вопрос. А вы? Ах, у вас уже есть 2-е? А почему не трое? Не хотите? А почему? Ноу-хау не мое. Подглядела на Еве, но в жизни применить ни разу не пришлось - ко мне никто не лезет с расспросами. :-)

:)

А почему?

:-)На лету схватываете.

Хамите. вернее ответьте "Не желаю обсуждать этот вопрос". Ведь люди тоже поступаю по-хамски залазя в ваши трусы.

А вы стесняетесь этого? Вы что ли грех какой-то совершили? Может младенца какого-нить... того-сь?:-0 Так и скажите... "У нас не может быть детей. Если мы захотим это где-то обсудить, мы сами инициируем эту тему, можно?" Я думаю, что после этого ... чувство неловкости будете испытывать уже НЕ вы с мужем;-) Я сочувствую вам... Но я прекрасно понимаю, что вдвоем с мужем можно быть замечательно счастливыми:-) Я лично знала несколько примеров таких пар... проживших вместе не один десяток лет! Насчет усыновления тоже не буду дуть в дуду... Если бы так произошло в нашей семье... наверное, мы роднились бы больше с разными племянниками-крестниками... вряд ли взяли бы на воспитание чужого ребенка...

Мне свекровь рассказывала что у них со свёкром примерно ваша была ситуация, моего мужа она родила лишь в 38 лет, она говорили когда Бог подарит, тогда и будут

смирились ну и правильно. Бывают чудеса, когда уже смиришься и будешь наслаждаться жизнью, настроишь планы и прочее, а тут бам и беременность!!!! Так что пошлите всех нафиг и наслаждайтесь!!!

"Когда Бог пошлет"

да... с некоторых пор я стала пользоваться этим вариантом ответа надеюсь у меня не такая критичная ситуация как у автора, но вопросами все равно уже задолбали! (простите за грубость)

да... с некоторых пор я стала пользоваться этим вариантом ответа надеюсь у меня не такая критичная ситуация как у автора, но вопросами все равно уже задолбали! (простите за грубость)

Просто промолчать - не красиво, перевести разговор резко на другую тему - значит показать, что я уязвима и мне это не нравится. Муж однажды ответил друзьям: "Когда родим - вам первым сообщим". Так все равно, при каждой встрече - вопросы. Одна пара уже имена нашим детям придумывает. Свою дочку трехлетнюю научили: задают вопрос "Кто родится у дяди Васи и тети Наташи?" Ребенок отвечает "мачик". Смешно, трогательно. НО ЭТО ЛИШНЕЕ! Почему люди не деликатны? А по поводу усыновления, сур. мамы... Думали. Но решили, что не сможем на это пойти.

Хм... а может не стоит так уж скрывать свою уязвимость в этом вопросе? Может люди недоумевают видя ваше... ммм... легкое отношение к вопросу и пытаются направить на "путь истиный". Может проще будет показать, что "да, хотим, но не судьба, и вобще это очень болезненная тема, давайте от нее отойдем"?

а можно Вам перестать общаться с этими слепо-глухонемыми?

А вариант просто сказать, что у вас детей не будет, и Вы не хотите больше никогда обсуждать эту тему Вы не рассматриваете?

А может просто вежливо попросить отвалить от вас с этим вопросом?

А как они будут деликатны,если они незнают ваших проблем?Возможно они думают,что это ваше желание пожить для себя а потом и ребенка родить и намекают что уже пора бы.Если бы раз объяснили,то таких разговоров уже не возникало бы.

То есть вы считаете, что если люди хотят просто "пожить для себя", то ваш долг - решать, когда им все-таки пора и неустанно сообщать об этом :-o

ППКС!Ничего себе,людям времени некуда девать, наверное , приходится убивать его на то, чтобы планировать жизнь других.

А я при чем?Я не подруга автора,чтобы ходить ей и намекать.У меня есть подруги, о жизни которых я знаю многое и прошли вместе через многое и они не скрывают от меня что не могут иметь детей.И что здесь страшного,не захотели бы поделиться не делились.И такие темы редко затрагиваются,вернее затрагивают они если хотят об этом поговорить.

"намекают что уже пора бы" т.е. люди реально думают, что взрослая пара нуждается в их намеках? именно что бестактность и любопытство (

видимо, вы не даете друзьям никакой информации. Я бы в такой ситуации один раз сказала "У нас сложности, возможно, детей не будет. Тема для нас тяжелая, поэтому больше я не могу ее обсуждать". Нормальные друзья в такой ситуации тихонько это обсудят и успокоятся. А знакомым можно ничего не отвечать.

А им в голову не приходит, что вы можете просто не хотеть детей? Что они станут спрашивать у вас завтра?

Так это даже ДРУЗЬЯ??? Боже, бред какой-то: имена придумали вашим детям, своего ребёнка надрессировали... Напрасно вы всё это терпите. Вы , видимо, очень деликатные люди. Иногда нужно всё-таки ставить людей на мето. Не обязательно обижать при этом, просто давать понять, что они реально не в своё дело лезут.

Мы долго ждали нашего малыша. Я всем отвечала любопытным "Как Бог даст". Теперь все спрашивают "Когда второго?" То же самое отвечаю. И ведь так оно и есть.

Мудрый ответ:-)

а я шучу, что я инопланетянка и с земными мужчинами не размножаюсь... А вообще чаще всего отвечаю грубо.. "Давайте на эту тему не будем разговаривать" и все... Ну и что люди почувствуют мою уязвимость?? Если люди задают такие вопросы, значит эти люди без молотка ничего не понимают. Но так как мы цивилизованные люди и не может применять материальные молток, нужно применять моральный молоток... И хотя вы смирились с вашим положением, все равно желаю вам чуда-расчудесного в жизни...

а почему вы решили, что не способны усыновить? таким образом вы решите сразу все проблемы- и ребёнок у вас будет, и будет о ком заботится и кого любить, и отстанут навсегда от вас с идиотскими вопросами, и порадуются за вас, и сами не останетесь под старую задницу никому не нужными, в т.ч. и вашим племянникам!.. пишу так потому что сама была в точно такой ситуации и было не то, что неприятно, а хотелось прибить этих бестактных людей! и мы УСЫНОВИЛИ и было нам,как вам сейчас!!! )) пишу откровенно- сделали мы это ради себя, чтобы у нас был ребёнок. мы взяли грудничка 2-х месяцев, сейчас нам уже 1г и 6мес. и я не представляю КАК МЫ МОГЛИ РАНЬШЕ ЖИТЬ БЕЗ ДЕТЕЙ!!! это уже наш, абсолютно родной, самый любимый, самый лучший дитёнок на свете!!! бабушки, которые боялись- теперь обожают и борются друг сдружкой кому посидеть с дитём, когда мы работаем )) я знаю все стадии прихода к этому решению- от первой мысли до всех страхов, которые обычно сопровождают решение об усыновлении( гены-наследственность, сможем ли полюбить, диагнозы, и т.д.), всё прошла... могу рассказать, а можно почитать в форуме хоть здесь, на Еве, хоть на 7-е( я всю инфу брала оттуда). не отказывайтесь от своего счастья!! УСЫНОВЛЯЙТЕ!!!!

Йоу, автор пришла пожаловаться, что друзья и знакомые с ногами лезут в ее приватную сферу - так тут и незнакомые подтянулись...

+1

спокойно! всё что пишет автор я в те же 35 говорила слово в слово- и про радость жизни вдвоём, и про путешествия( разъезжали по заграницам- будь здоров!), и про то, что дети- это обуза, а бывают и НЕБЛАГОДАРНЫЕ, и что мы привыкли к такому образу жизни, что радость находим в чтении, общении, искусстве и т.д. просто я вижу в словах автора то, чего не видят другие, которые кинутся утешать, обвинять "лезущих " в душу, а с ними и я под раздачу попала- так вот! я ПРОШЛА ЧЕРЕЗ ТО, через что сейчас проходит автор топа, А ВЫ????? это всё ПРИКРЫШКА и ОТГОВОРКИ, успокаивание самой себя- мол, нам и без детей прекрасно, потому что если б автор ПО-НАСТОЯЩЕМУ не страдала от отсутствия детей- то её эти разговоры людей не задевали бы и такого топа девушка точно бы уж не завела!!!! зы. а рэп я не люблю.

Так, вопрос автору, не рассматривает ли она вариант прямо сказать достающим, что детей у нее не будет, я снимаю. Не рассматривает и правильно делает, вижу, почему - чтоб не отбиваться потом от уговоров и расспросов: "а ЭКО? а усыновить? а ведь страдаешь без детей, не, скажи, правда - страдаешь?!"

ну что говорить... такие люди-как воспитали, что сделаешь? просто хочу обратить ваше внимание на одну вещь- у всех этих людей ЕСТЬ ДЕТИ и все они понимают, что дети- это особая радость, особое счастье, особый интерес, хотя все другие интересы тоже хороши, но с детьми ничто не сравнится! если у вас есть детишки, то вы меня поймёте. и потом: у этих спрашивающих людей не было проблемы детей завести- раз. они не понимают почему другие лишают себя такой радости- два, ну и последнее- дело такта, а верней бестактности.

А вот Вас конкретно - как воспитали, что Вы от автора не отцепитесь никак? Дедовщинка такая - "я страдала от бестактных детообладателей, теперь и ты пострадай," - да?

Весьма странная позиция. А как насчет диаметрально противоположной - женщины с детьми очень хорошо понимают, как это, жить без детей и в определенные моменты даже завидуют бездетным. И речи, подобные Вашим всего лишь самоуспокоение и отговорки для тех, у кого теперь жизнь только в детях. Да, такая позиция тоже существует. Автора просто не может не задевать вопрос "А когда?". Она ведь старалась забеременеть, стало быть хотела стать матерью, но примерилась с ситуацией. Не все хотят воспитывать чужого ребенка. Надеюсь, Вы не собираетесь переубеждать кого-то. Бесполезное занятие.

У меня есть несколько пожилых родственников... бездетных... Вполне счастливых... любимых и уважаемых племянниками и внучатыми племянниками:-) Единственное... такие старики очень тяжело переживают потерю второй половинки:-(

(коротко не получилось) :)у меня тоже есть знакомые бездетные женщины (по работе. с их мужьями не знакома или мало знакома), так вот когда мы усыновили- КАЖДАЯ ИЗ НИХ подходила ко мне и со слезами на глазах говорила, что какие же мы молодцы, что решились это сделать, потому что все они думали об усыновлении в своё время, но испугались, не решились, потому что с этим связано много проблем- взять, значит всем признаться, что ты САМА не смогла родить, боялись разговоров, шушуканий за спиной, не говоря о пресловутых генах! а одна женщина настолько прониклась, что потом ещё недели две всё ходила и говорила мне: " Я трус, я трус", а ей уже за 60! поверьте, нет ни одной женщины, которая бы никогда не жалела о том, что у неё нет детей, мужики наверное встречаются, но и то не часто! и внешнее благополучие ваших знакомых пар НИ О ЧЁМ НЕ ГОВОРИТ! вы же не заглянете к ним в душу, и для них это всегда будет больной темой, а вас они будут убеждать, как и самих себя, что они "вполне счастливы"... и ещё вы выше писали, правда не мне- что если бы у вас в семье была бы такая ситуация, то вы бы никогда не взяли бы ЧУЖОГО ребёнка. так вот- поверьте мне, как усыновившей мамочке- НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ в том, что это ребёнок усыновлённый или собственнорождённый НЕТ! я, мой муж, бабы, деды- все обожают этого ребёнка до умопомрачения! и это МОЙ РЕБЁНОК и я за него, как и любая мамочка, пасть порву!!!!!!! :))))))))

Такие вопросы обычно задают не слишком воспитанные люди, потому в ответах можете не стесняться) я поздно родила ребенка, просто не хотела. На вопросы отвечала в зависимости от безапелляционности спрашивающего: "Как бог даст", "А что, надо?", "Не ваше дело" и "Нам пока и вдвоем неплохо")

Мне вообще такие бестактные люди встречаются. После первой неудачной беременности я сильно поправилась на 8 кг, особенно живот. Ну, представьте себе, всю жизнь была «плоская», а тут живот. Так одна девушка знакомая аж спорила со мной, что там кто – то есть. Я ей «нету», а она «нет есть, ну понятное дело скрываешь, но у тебя это плохо получается, результат уже заметно виден». Другая тетка аж по животу погладила со словами «ой, кого ждете?» Я сквозь зубы «у меня никогда не будет детей», сразу глаза по пять копеек «что правда, ну извини». Ух, как злит.

А почему прямо не сказать, что здоровье не позволяет? Что в этом такого ужасного? На больной зуб не стесняемся пожаловаться, а на бесплодие - никак. Ну в крайнем случае скажите, что у вас с печенью/почками/сосудами, или еще чем-нибудь проблемы.

будут предлагать телефон Бабушки Агафьи, к которой моей троюродной сестры подруга ходила, у них с мужем 16 лет не получалось, а Бабушка травки заварила, помолилась, и сейчас масюлечке уже годик, да вот у меня и фотография есть, посмотри какая сладкая малипусинька! ну разве тебе не хочется такую?

Гляда в глаза этим дурам спрашивать - "Ты смерти моей хочешь? Я родов не переживу, а ребенка ты будешь растить? Или эта бабушка?" Главное, спрашивать так, чтобы она сразу поняла, что она - дура!

ППКС

Если такие вопросы задают близкие друзья -почему бы не сказать им правду - раз и навсегда закрыв тему. Если спрашивают малознакомые - что вообще-то редкость (или высшая степень беспардонности) - посылать их соответственно их месту - в сад, на фиг, ой, у вас молоко убежало и т.д. Не вижу тут проблемы - правильно кто-то выше сказал - вам наверняка кажется, что все так живо интересуются вашей демографической ситуацией. На самом деле людей интересуют лишь они сами.

Да просто люди "разговор поддерживают" :-). Ну надо им вас о чем то спросить - вот первое на ум и приходит. Что бы вы ни ответили, все равно выветрится у них из памяти через 5 минут. Отвечайте что хотите :-) Варанты: "Ну как нибудь..." "Как только так сразу." "Думаешь, уже надо?" "Да ну, что ты все об одном!" .... миллион вариантов вплодь до самых экзотичных. (с транслита)

Отвечайте прямо, что вы не будете рожать детей по обоюдному с мужем решению. На предложения "а усыновить", "а вот моя приятельница сделала 19 ЭКО у самого у Иванова, я и телефончик дам, и сейчас ее масипусичке уже 7 месяцев!!!" и "сходи к матушке Матроне, возьми песочек с могилки, положи в полночь под подушку" отвечайте "ты ровно 347й человек, который предлагает именно это". Говорите, что вы планируете издавать небольшой информационный листок (тираж 5000 экземпляров) с ответами на наиболее часто встречающиеся вопросы и что стоимость небольшая, 5 долларов, можно внести прямо сейчас, подписка с февраля. Если через полгода не поможет, посылайте прямо нахуй, это уже не лечится. Зато будете точно знать, что среди оставшихся вокруг вас людей клинических идитов больше нет ;-)

гыыыыыыы :))) точно

:-)))

Очень знакомо все :( Многие советуют откровенно признаться о проблемах, так вот - не помогает и даже хуже. Люди начинают раз в месяц в придыханием спрашивать "ну что, еще пока никак?" "ну что, как там у вас...?" Хочется дать в лицо. С одной знакомой просто перестала общаться, она меня зае.. писать раз в месяц письма с одним вопросом "ну что, ты уже беременная?" Мляааа. А еще мужьям тяжко, обязательно найдутся идиоты которые скажут хихикая и подмигивая "может вам помочь?" "может тебе показать, как это делается?" А еще бесили вопли на наши мысли завести собаку - "какая Вам собака, Вам ребенка надо завести сначала". Да, блин, пошел его и купил в зоомагазине. Нет совета как все это прекратить. Не понимают люди, у которых с этим никогда не было проблем, что ребенок в магазине не продается. Остается разве что грубить :(

Ох и не говори. Особенно про собаку. Мама моя громче всех верещела, что какая собака, детей надо сначало родить... А мне вот ответ выше понравился - про то, что дескатья инопланетянка и с земными мужчинами не размножаюсь :)

Скажите так: " Я не хочу ни за кого в этой жизни преживать..." Многодетные тут же заткнуться. Не многодетные - задумаются. А бездетные - будут брать с вас пример.

Жестко глядя спрашивающему в глаза отвечайте "Никогда" таким тоном что бы спросить "А пАчему-у-у?" язык не поворачивался. Очень вам сочувствую и знаю как задалбывают такие вопросы, а еще больше наигранное участие людей, которым в общем то все равно :-( (с транслита)

А я в свое время плюнула и стала каждый раз отвечать подробно. Перестали спрашивать моментом. Кому охота слушать про чужие проблемы?

:-)

Во, это как раз мой вариантик. На вопрос - как у вас дела - взять и начать рассказывать, как именно у Вас дела. Отличный рецепт от любых назойливых расспросов ;-)

Я по ситуации смотрела. Кому то говорила как есть, кому то хотелось нахамить и я себе не отказывала :).....бестактность и любопытство жутко раздражает

И все-таки, лучше разобраться с тем, почему вас это так беспокоит. Мой первый ребенок появился поздновато, по российским меркам. И мне не раз приходилось отвечать на вопросы - почему нет детей и когда они появятся. И я даже не помню, что я отвечала, потому что меня эти вопросы не парили. Что-то отвечала, как-то отмахивалась. Ищите, что именно вас раздражает в этой ситуации.

Вообще, конечно, странно... меня никто и никогда не спрашивал про детей. Родила в 34.

Меня, помню, спрашивали. Но у меня все-таки был ответ и расспросы не раздражали. Причем, планами предпочитала не делиться, просто отмахивалась.

Есть разница: откладывать рождение ребенка на попозже или практически стопроцентно знать, что ребенка не будет. В первом случае вы уверены в своем решении и отмахнуться не составит труда. Со второй мыслью привыкаешь жить, не делая трагедии, но бестактные вопросы все равно ранят. Ну не хочется ни пускать чужих на эту территорию, ни самой себе лишний раз травить душу.

Ну в принципе - да. На ту же работу если устраиваться, спрашивают "дети есть" и на ответ "нет" могут ляпнуть - "а почему".

да меня тоже не раз спрашивали... даже спрашивали, что наверное недавно замуж вышли, планируете, да?

Когда я устраивалась на свою последнюю работу... мне никто даже на задавал вопросов... типа не планирую ли я... Видимо, были уверены, что если в 32 года детей нет, то уже и не будет;-) Через год с небольшим я объявила им, что работать буду теперь четыре дня в неделю... чтобы не отпрашиваться по беременным "делам" почти ежедневно... Мои начальники Дима и Сережа (24 и 25 лет от роду) были озадачены... и едва ли не обижены:-D

узнаю брата Федю:) мне было 31 и меня, по всему за это и выбрали из всех кандидатов:))))) немного странно люди рассуждают, да?

Да, я согласна с вами. У меня была возможность выбора, но люди то об этом не знали. Поэтому и говорю, что автору топа надо работать над собой в том месте, где _ей_ больно. Люди все равно будут и спрашивать и советовать.

Просто "в том месте" очень тяжело над собой работать. И процесс это длительный, да и не без рецидивов. Поэтому и хочется, чтобы была такая фраза -- "такая бумажка, окончательная бумажка, настоящая броня" (с) -- за которой можно укрыться и таки да, работать над своей проблемой. Просто, чтобы не мешали :) AS, кстати, неплохой вариант предложила :)

:-) Ага, хороший ответ.

Вы определитесь, чего Вы ждете от друзей. Из Ваших слов следует, что с одной стороны, Вы хотите, чтобы друзья не знали о том, что Вы не можете иметь детей, и не хотите, чтобы друзья знали, что Вас их вопросы задевают. То есть Вы делаете вид, что детей просто сейчас не хотите, и вопросы о детях Вам безразличны. С другой стороны, Вы хотите, чтобы друзья поняли, что их вопросы бестактны. А как они могут это понять? Только предположив, что у Вас проблемы и Вам их вопросы неприятны.

Такие вопросы бестактны при любом раскладе. Друзья - это не те, что имеет право залезать с сапогами в душу, а те, перед кем мы душу сами раскрываем (когда возникает такая потребность) и сами определяем, насколько широко.

Я полностью согласна! У меня есть близкие друзья, про которых я не знаю, казалось бы, элементарных вещей. И часто даже более далекие знакомые спрашивают меня, почему А. не женился до сих пор или почему у Б. нет детей. А я этого просто не знаю - потому что у них не было желания со мной этим делиться, а у меня не хватило бестактности спрашивать (хотя многое мне и самой очень любопытно :-)). Друг, это не тот, кто ОБЯЗАН с нами всем делиться и про кого мы должны знать все. Друг - это тот, кто МОЖЕТ это сделать - если захочет. Ну а в ситуации автора сказала бы именно "Я не хочу обсуждать эту тему". Очень настойчиво. Чтобы потом не отвечать на вопросы о лечении и усыновлении.

Так вот именно автор не может обозначить, насколько широко она готова, и готова ли вообще, раскрыть душу по этому поводу. "Просто промолчать - не красиво, перевести разговор резко на другую тему - значит показать, что я уязвима и мне это не нравится." Ну вот автор и поддерживает разговор на эту тему, демонстрируя, что ей это нравится. Откуда друзья узнают о границах? А если говорить вообще, какого рода вопросы Вам не кажутся бестактными? Можно, например, спросить о здоровье родителей, или о школьных успехах ребенка, или о работе? Ведь любой из этих вопросов может быть для кого-то болезненным, а кто-то будет это с удовольствие обсуждать.

Если у кого-то ребенок учится средненько в школе (что, кстати, абсолютно не является показателем чего бы то ни было), верхом бестактности будет при каждой встрече интересоваться, как идут у ребенка дела в школе. Особенно, если ваш ребенок - круглый отличник. Гораздо уместнее проявить интерес к ребенку, задав нейтральный вопрос. А уж родители, если посчитают нужным, сами поделятся проблемами в школе. Если у кого-то из друзей безнадежно болен близкий человек, доставать его вопросами "Ну как? Лучше? Хуже? А вот, я слышала, есть она бабка..." - верх нетактичности. Лучше предложить другу свою помощь - если вы, конечно, на это готовы. И так далее, до бесконечности. Воспитанный, деликатный, тактичный человек тем и отличается, что не нуждается в посторонней помощи для установки границ, а в состоянии почувствовать их сам.

+1

"Воспитанный, деликатный, тактичный человек тем и отличается, что не нуждается в посторонней помощи для установки границ, а в состоянии почувствовать их сам." Ну вот теперь представьте, что на нейтральный, заданный мимоходом вопрос - "сын пошел в школу? ну и как школа?", человек поддерживает разговор о отвечает об успехах или неуспехах. Какова вероятность, что его могут спросить о том же самом при следующей встрече? У автора аналогичная ситуация, она поддерживает разговоры, делая вид, что вопрос для нее либо приятен, либо нейтрален.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25982689 - вот еще милый вариантик.

Странные люди в вашем окружении. В нашей компании тоже есть пара бездетная, им по 38 лет. И никто никогда не донимал их такими вопросами. Все же умные люди, и так понятно... ОНи тоже отлично вместе живут, прям гармония :-)

у Токаревой есть какой-то рассказ про двух подруг. у одной, так же как и у ваших знакомых, есть любимый муж, с которым полная гармония и взаимопонимание, но нет детей, а у другой двое прекрасных деток, но нет мужа и она периодически уходит с очередным хахалем в загул, оставляя детей непонятно с кем. и первая всё плачет и спрашивает- ну почему так всё устроено- кому нужны дети- Бог не даёт, а кому не нужны- рожают, как кошки!!???? в жизни, кстати, о-очень часто так же... ((((

вы знаете, в жизни есть место ЧУДУ, и я желаю, чтобы в вашей жизни это ЧУДО случилось. если еще есть хоть маленький шанс родить ребенка, съездите в Сергие Посад, к мощам Сергия Радонежского, попросите у него деток, хороший святой, всем помогает, кто попросит. мне у Боженьки вымолил Никитку.попробуйте, не отчаивайтесь, у вас все будет хорошо.

почалося (с)

Оно в этом топе не первое.

ага... щас еще посоветуют фикус купить, блин....

ФИКУС?!:-o

в форуме "Хочу ребенка" постоянно это друг другу советуют:-о бред какой....

Вы всерьез думаете, что в форуме "Хочу ребенка" сидят одни идиотки, которые тоннами скупают фикусы и маются фигней типа походов по бабкам-гадалкам?

я этого не говорила. но иногда они там встречаются.

Ну, такие везде встречаются ))) А фикус в доме хочушки - это как кактус у компьютера: все знают, что ерунда, но хуже-то не будет )))

А у меня фикус появился, еще до того как я эту бредовую идею услышала! И чего?!!! Колосится гад:-) А детей как не было, так и нет...

Ну что я вам могу сказать, кроме ободряющего "все хочушки рано или поздно становятся мамами". А фикус, к сожалению, действительно еще ни кому не помог. По крайней мере, я таких не встречала. Удачи вам!

Мне, кстати, на глаза как-то попался один рецепт от бесплодия: найти березу, проросшую в дупле дуба, заварить ее, настоять и принимать настой три раза в день, пока - ВНИМАНИЕ - не наступит беременность. Во как:)

ржунимагу! :-)мужчину с этом процессе использовать необязательно, насколько я понимаю ;-)

Поздравляю! Вы - ровно 347й человек, который предлагает именно это. И кстати, вы в курсе, что автор топа планирует издавать небольшой информационный листок (тираж 5000 экземпляров) с ответами на наиболее часто встречающиеся вопросы? Стоимость небольшая, 5 долларов, можете внести прямо сейчас, подписка с февраля. (тоже с)

:-D

О! /Мирте/ И сочинять ничего не надо;-).

Праздновали когда-то мужа день рождения, при полном скоплении родственников и друзей, кто-то произнёс тост:"... бла-бла-бла... и чтоб деток сделали поскорее"... Муж в затылке почесал: "Та мы не знаем как..." Никто объяснять не захотел, засмущались чего-то, зато больше вопросов не задавали.

Класс!

По-моему, это просто в природе многих людей - задавать бестактные вопросы и давать непрошенные советы. Они найдут, чего спросить и посоветовать. Если родится ребёнок, будут пытать, когда же второго заведете. У нас, например, двое дочерей, так вот мне постоянно приходится выслушивать, что нам надо теперь мальчика. Когда же я возражаю, что мне больше никого не надо, я вполне довольна составом своей семьи, мне с жаром начинают доказывать, что третьего надо и именно мальчика. Честно сказать, тоже хочется зачастую нагрубить или вслух усомниться в психической вменяемости советчика.

У нас два сына и довольно многие спрашивают почему мы не рожаем третью девочку? "Неужели вы не хотите девочку? Это же бантики, платица...." Ну что людям ответить???????????????????? (с транслита)

Не знаю :-). У меня ступор какой-то, когда мне про мальчика говорят, я понимаю, что вроде бы ситуация и не такая, как у автора топика, но ощущения у меня похожие. Ладно бы какие-то малознакомые люди спрашивали, а то и близкие, и неглупые. Я буквально позавчера очередному другу на его запрос о мальчике сказала,- мол, ты же вроде умный человек, как ты можешь такие вопросы задавать? Не помогло. Еще и к детям начал приставать - девчонки, вы хотите братика? Вот прям в ухо заехать захотелось!

Я поражаюсь некорректности и недалёкости некоторых людей. Могу представить себе, как вас достали. Во-первых, действительно только недалёкий человек будет совать свой нос в такие дела и лезть с расспросами (если уж на то пошло, то наверное можно догадаться, что если в 35 лет люди не имеют детей, значит за этим что-то стоит. И даже если это не бесплодие,а нежелание, то твоего совета и вопроса никто не ждёт, все уже взрослые). А во-вторых - только зашореный человек может не понимать, что можно быть счастливым и без детей, да. А можно быть несчастым с детьми. Вариантов на свете масса.Не удивлюсь, если кто-то просто завидует вашему оптимизму, возможности делать карьеру , путешествовать и принадлежать себе. Я не знаю что бы я делала в этой ситуации. Но нверное, всё-таки "сорвалась" бы пару раз ипреподала бы кому-то урок тактичности. Хотя бы сказала:"А вы уверены, что это вас касается?" Или "Как вы сами думаете? Ну вот и продолжайте так думать."

воистину, всем остальным пофигу до ваших проблем-не проблем:) у меня есть куча бездетных подруг, я им завидую страшно! завидую тому, что они могут на диване полежать :) но и радуюсь не по-детски, что у меня есть малыш, все это настолько разное, другое, несопоставимое, неизмеримое и т. д., что и выразить невозможно! теперь когда я ляпаю что-то типа: а когда рожать? то сама понимаю, что мне хочется, чтоб и ей, такой красивой, ухоженной и беззаботной тоже немного стало трудно (скверно в этом признаваться, но это так), да и поболтать охота о детях, не поболтать, а скорее поучить (о как!) как их растить:) Но по сути-то меня абсолютно не волнует, есть у людей дети или нет, хотят они их или нет (сама никогда не хотела, абсолютно не хотела). Просто принято детей хотеть, к определенному возрасту их рожать и, если нет возможности их иметь, сильно огорчаться, лечиться, усыновлять и т. д. Никому не в обиду, это ИМХО

Вы прямо в точку написали - дела вам нет до подруги, которая не может иметь детей, но спросить лишний раз вы не поленитесь, а че, от вас не убудет, вам плохо, а ей пусть будет еще хуже :(

ой! сколько экспрессии в одном сообщении:) спрашиваю скорей из той же привычки, о которой уже писала (ну принято спрашивать, если б не было принято, так и этот топ бы не появился) как и меня в свое время спрашивали, и всех остальных будут спрашивать, неискоренимо это залезание в чужую жизнь, очень это по-нашему, увы:( а ей-то с чего хуже? ну, к примеру, не хочу я кошку иметь, а кругом: ну почему ты кошечек не любишь? они ж такие хорошенькие! что я буду отвечать? не хочу, так ведь? так и моя разнесчастная подруга, которую вы пожалели, тоже не хочет иметь детей. Просто не хочет. И перестаньте тут причитать, не туда. О! сейчас вас оскорбит сравнение детей-кошек, поэтому заранее прошу к словам не цепляться.

Ну, насчет экспрессии - перечитайте свой ответ :) сами за меня придумали, сами ответили себе же :) Задумайтесь на досуге - вы никогда не можете знать на 100%, чего хочет и чего не хочет другой человек. А оправдывать свою бестактность и глупость тем, что так "принято" - проще простого.

тогда давайте по пунктам: "Вы прямо в точку написали - дела вам нет до подруги, которая не может иметь детей" Честно хотите? нет мне дела ни до кого, кроме как до себя, как и всякому индивидууму. "но спросить лишний раз вы не поленитесь" Ленюсь, ибо цели сознательно причинить боль у меня нет, ведь (см. выше) "а че, от вас не убудет, вам плохо, а ей пусть будет еще хуже" а вот здесь Вы расшифруйте, что хотели сказать?

Расшифровывать очевидные вещи мне недосуг, уж извините.

Разрешите выразить восхищение Вашей искренностью и честностью перед собой! Так точно Вы описали мои чувства при задавании аналогичных вопросов в аналогичных ситуациях, что ни добавить, ни оправдаться. Только начитавшись на Еве про то, как это задевает, научилась сдерживаться. К сожалению, если тема для человека больная - не задеть практически невозможно. Не задевают нас (не зависимо от того спрашивают или нет) только те, с кем мы не сравниваемся!

Мне неясно. Мы женаты 12 лет, детей нет. Разве неясно, что мы не молодожены в начале пути? По мне так это все равно, что спрашивать безногого, когда нога вырастет, 50-летнего бобыля, когда женится, (ну или 50 летнюю одинокую незамужнюю), или безработного бедного пенсионера, когда на Сейшелы едет.

А вот и не все равно. Ноги если нет, то это видно. А детей, если нет после 12 лет брака, то это не очевидно почему. У меня например, есть мало знакомая пара, которая 8 лет была бездетной. А там просто муж "не созрел", потом наконец "дозрел" и они тут же завели дочку. Другая есть малознакомая, невероятной красоты девушка (тогда ей было 26) она забеременела и ходила счастливая-сияющая, оказывается она "мечтала о ребенке много лет, но не получалось". Есть знакомая, которая родила в 36 "по залету", а до того не заморачивалась вобще. Была у меня подруга, которую "все достали спрашивать о замужестве" было ей тогда 24-25. Всех нас об этом спрашивали, никто не дергался. Реагировала она на эти вопросы так бурно, что я ее реально побаивалась. И каждый раз о чем бы не заходила речь старалась, чтобы тема никак не касалась "ЭТОГО". И это, почему-то было очень трудно... Сейчас нам 30 и теперь эта тема ее совершенно не угнетает. Никто не видит, что у вас в голове происходит...

Ну Вы то знаете, что беременность 9 месяцев, а не 10 лет?

Физическая беременность 9 месяцев, а фактическая сколько угодно. Вот у того папы из моего примера она была 8 лет и 9 месяцев. Сколько времени надо человеку, чтоб выносить мысль о заведении детей? От человека зависит.

В топике речь идет о вмешательстве в личную интимную жизнь посторонних невоспитанных людей. Каким боком они участвуют в вынашивании детей?

Если речь идет о друзьях, а не о посторонних, то с друзьями обсуждают те вещи, которые действительно волнуют. Иначе получится просто светская беседа о погоде. Если эти темы слишком болезненны, нужно каким-то образом дать это понять. Невозможно угадать, какая конкретно тема болезненна для конкретного человека. Возьмем всерьез толстую тетку. Всем очевидно, что у нее есть проблема. Но некоторые толстые тетки с удовольствием об этой проблеме говорят, со всеми подряд, некоторые только с друзьями, некоторые только с врачем, некоторые впадают в ярость уловив несуществующий намек. В примере с вашим одноногим, как по-вашему тактично себя с ним вести? Ясно, что бежать за его коляской и кричать "дяденька безногий!" - не комильфо. А делать вид, что вы не в курсе - лучше? Вот когда я ломала ногу и ходила на костылях, никто мне ничего не говорил, но все встречные на улице почему-то опускали глаза и переставали улыбаться! Если вы задумались, как вести себя тактично - вы уже бестактны!

а кто вас разберет? молодожены али нет? все смешалось в нынешней жизни:) весь вопрос, больной это для вас вопрос или нет, я не рожала много лет, будучи в браке, и ничуть не напрягали меня вопросы: а когда же дети? я мимо ушей пропускала, отмахивалась и забывала тут же. А есть вопросы, в которых я ущербна и намеки ранят, но это же моя ужаленность и озабоченность, ведь, повторюсь, всем остальным дела нет... все ИМХО

Дело не в реакции. Просто не тактично задавать интимные вопросы! И это касается не только зачатия детей, но и крупных покупок, религии, з/платы и прочего.

согласна, это моветон. Но в постсоветском пространстве еще не все отвыкли задавать такие вопросы и жить в одной большой коммуналке.

угу

наверно вся соль в слове "принято" )))) мне к моим 25 годам бабушка все уши прожужала что НАДО замуж выходить!!! а если не выйти замуж, то хотя бы родить ребенка... замуж вышла, думаю через некоторое время начнется долбежка мозгов насчет детей, а что сделать если не получается.... а что делать если не получится совсем? и самое главное что такие вопросы и разговоры про детей ведутся приторно-сладким голосом и смотрят на тебя как на ущербного....

Знаете, автор, людская глупость и жестокость - безгранична. Люди иногда сами не понимают, почему им хочется так побольнее ударить другого, чтобы сразу ниже пояса. Поэтому не грузитесь: в этой жизни вам дано другое, а дети - нет. И в этом нет вашей вины. Принимайте всё, как данность.

Спасибо за участие и за советы. Многие из вас говорят правильно. Отвечу сразу всем. Я не хочу искать причины своей уязвимости, потому, что уже утала бороться с этими причинами. Я очень хочу ребенка. Вопросы об отсутствии детей ранят именно потому, что я НЕ МОГУ родить. По мнению многих окружающих - это есть дефект. Это очень унизительно. Мы с мужем не хотим чужой жалости. Кроме нас нашей боли никому не понять. Поэтому многим отвечали, что "природа сама решит, когда надо рожать", что "если у нас нет детей - это естественный отбор". Т.е. мы всем давали понять, что разговоры на эту тему не уместны. Я обычно готовлюсь в гости - как на фронт. Муж - попроще. Но, честно, уже устали слушать всякие разные чудестные истории. О том, как кто-то долго не мог, а потом - чудо. Ну и слава Богу! Я искренне рада за других людей. Но почему-то окружающие хотят, что бы мы непременно "слышали младенческий плач и топот деских ножек". У меня недавно умер папа. Так даже в этот тяжелый для меня период многие говорили, что "теперь у тебя больше шансов родить, т.к. твой папа освободил место на этой земле". И не один человек, а несколько это утверждали. Люди что, совсем страх потеряли? Кому на земле мешал мой папа? В воскресенье у меня был день рождения. Угадайте, что мне желали? Правильно. Детей. Я уже откровенно сказала всем присутствующим гостям, что "ждем, когда Бог даст". Не, не помогло. После танцев кто-то записывал адрес очередной старушки, кто-то телефон клиники ЭКО. Я отвечала, что ни в чем этом не нуждаюсь. И все равно - втискивали бумажки в руку с фразой "ты подумай, подумай получше - в таком вопросе все средства хороши". Да пробовали мы эти средства. После очередного неудачного ЭКО муж сказал - ХВАТИТ. Это больно, но не смертельно. Жить-то можно. И тема усыновления закрыта. Пытались взять ребенка и не смогли. Просто не смогли. Не знаю, что было в душе и голове мужа, но я меня в душе был какой-то мрак. Ступор. Ну не могу я! Нет, не боюсь, я даже не размышляю на эту тему, просто НЕ МОГУ. Мы не считаем, что для любви именно НЕОБХОДИМ ребенок. Для нас ребенок - это роскошь. Слишком все было бы все хорошо. Но и сейчас же не смертельно, правда? Только очень плохо становится от того, что кто-то пытается учить нас жить и вдолбить нам в голову, что мы - не семья.

дорогая моя, если бы вы знали, как я вас понимаю!! всё, что творится в вашей душе, ваша печаль, ваше положение... мне жаль вас от всей души! как когда-то было жаль себя, так что не обижайтесь! но почитайте сами внимательно своё письмо- в начале откровение- я хочу ребёнка, а в конце опять закрылись- нет необходимости в ребёнке... конечно, это не смертельно, НО вы будете приспосабливаться всю жизнь к тому, что у вас нет детей, и злиться, и бороться с бестактностями и ненужными советами, к сожалению и другого НЕ БУДЕТ, пока у вас не появится ребёнок, будьте к этому готовы! ((( зы. а вы всё-таки пытались взять ребёночка? а почему не получилось- можете написать, просто стадии усыновления тоже имеют похожие состояния, как у вас, это реакция организма на изменение жизни- будет сопротивляться до последнего!! )))

Блин, еще одна. Автор не просил ваших советов по части усыновления. Автора интересовали наиболее действенные способы избавления от "участия" таких как вы.

вы, знаете что- вы не блинкайте! (( все ваши советы годятся только коту под хвост, она с ними или врагов себе наживёт, или невроз заработает! я реально написала картину чего ожидать и к чему надо быть готовой. здесь писАли люди у которых есть дети и что они говорят своим бездетным подругам, так вот взгляните на это с другой точки зрения- ЕЙ ВСЕГДА БУДУТ ЭТО ГОВОРИТЬ!!! не желая зла, а даже наоборот, принимая участие в жизни своей подруги...

Вот и начните с себя - отвяжитесь от автора со своим видением счастья.

Невроз и прочие неприятности у автора от таких как вы. Скажите, что ей сделать, чтобы Вы лично угомонились со своими советами и участием?

что ей делать, чтоб я отвязалась?- не заводить таких топов! а вы, офигевшие и иже с ними, если не понимаете сути, то не лезте в разговор! ((я советы даю только когда меня об этом просят. злобой и брызганьем слюны человеку не поможешь и мои разговоры с автором ей нужнее, чем ваше подтявкивание о том КАК НАДО ОТБРИВАТЬ ЛЮДЕЙ, ГОВОРЯЩИХ НЕ ТО, ЧТО Я ХОЧУ УСЛЫШАТЬ! ((( человек должен понять, что ЛЮДЕЙ НЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ и все проблемы " не в клозетах, а в головах" (с).

Автор разве вас просила, чтобы вы ей ныли "ну усыновите, ну усыновите, вам ведь плохо без детишек"? Она, кажется, как раз от этого хочет быть избавлена. Вот и избавьте.

а чем вы отличаетесь от таких вот людей, которые, желая добра, лезет не в своё дело? если вы видите, что автор от вас хочет только подбора выражений лица и разных вариантов ненормативной лексики для людей с вопросами, то вы просто глупы!! таким путём никогда проблемы не решить. прочтите письмо- там чёрным по белому- я очень хочу детей. а их нет. вот где болевая точка, а люди на неё просто НЕВОЛЬНО нажимают. и если заткнуть всех людей в мире- болеть не перестанет. вам это понятно, доброхот?

Вы что, действительно не понимаете, в чем тут дело?

похоже, я ТУТ понимаю побольше вашего...

Действительно не понимает. Душевная глухота - это безнадежно.

Ну если человек считает, что знает лучше автора, что той надо - другую голову ей не пришьешь, да.

Дамы, Офигения, АС, Финдус, раз уж тут такая хорошая компания подобралась :-) помогите мне решить один вопрос. У меня есть знакомая, делающая ЭКО не первый раз, пока безуспешно, пока в процессе. Рассказывает о поездках на ЭКО, в принципе, подробно и охотно, делится переживаниями. У меня практически каждый раз при встрече с ней дилемма: спросить "Ну как у вас?" и этим проявить интерес к ее жизни, или не спрашивать, ждать пока сама скажет? Я пока поступаю вторым образом, но разговор все равно об ЭКО заходит, только тогда с ее стороны, а я себя чувствую нечуткой и не проявляющей интереса к жизни других... Что думаете?

Мне кажется, что если ты нейтрально спрашиваешь "как жизнь" или "как дела", то ты уже проявляешь интерес; оставляя при том собеседнику свободу, чем именно с тобой делиться.

Мне почему-то кажется, что "как дела" - это не проявление интерса, а ритуал, типа хаваю-хаваю, даже не подразумевает ответа, особенно развернутого. Даже читала где-то (возможно у того же Литвака), что развернуто отвечать на "как дела" - неприлично :-) Хотя ты права, ведь после этих неизбежных ритуалов и наступает время для нормального общения. И чем быстрее и безобиднее их проскочишь - тем лучше оно будет. И еще больше я укрепилась во мнении, что не надо автору придумывать разные многословные отмазки, потому что любая (хоть "Я уже 10 выкидышей пережила и ничего теперь не выходит", хоть "Мы решили вообще не иметь детей" ) неизбежно повлечет продолжение разговора, а некоторые даже воспримут это как попытку делиться интимным и будут возвращаться к этому при каждой встрече... Гы... а когда у меня были проблемы с детозачатием больше всех меня терроризировала собственная мама, и обиднее всего мне были именно ее настоятельные вопросы и примеры "детных" подруг... Опять же из лучших побуждений - помочь, посоветовать и т.п. Ну, если уж самые близкие не понимают... чего ждать от других :-(.

Линия, можно я скажу? Если это подруга, и она сама делится всем, что происходит, то уж точно простое "Как дела?" будет нормально. Если ей в какой-то момент надоест об ЭКО рассказывать, так она на такой вопрос всегда сможет заговорить о чем-то другом :-)

"можно я скажу" - плакалъ :-)))) Да, вы все правы и я, видимо, права тоже :-). И незачем мне ей лишних вопросов задавать, лучше выглядеть немножко черствой, чем сильно бестактной. А тем, чем хочется, человек и правда поделится сам.

Ну меня же не спрашивали, вот я и влезаю, скромненько так, но решительно, как всегда ;-)

Ну это же форум... то, что я некоторых участниц перечислила - не значит, что остальных я и слушать не буду :-))) Просто в этом топе мне близко их мнение, поэтому и ответ хотелось бы услышать от людей, придерживающихся тех же позиций, а не противоположных.

Ну у меня тоже близкая позиция ведь оказалась;-)?

Так вам виднее. По тому что вы пишете - можно сказать что да :-)

Ага. Захочет - расскажет сама.

думаю, что ваша подруга, еще не переступила ту грань, кторую переступил автор, поэтому она может и хочет обсуждать эту тему... если ее постигнет неудача, то после энного количества неудачных ЭКО и достижения определенного критического возраста она так же как и автор не захочет эту тему обсуждать...

Я тоже так думаю. Просто сейчас она хочет об этом говорить и не задавая вопросов я вроде как игнорирую ее проблемы и интересы. А начать задавать их сейчас... тоже не выход. Но когда-то она примет решение, вероятно такое же как автор - и возвращение к этому вопросу будет неуместным, и с высокой вероятностью она будет избегать меня?

я могу ответить, но вы же понимаете, что все люди разные... даже в одинаковой ситуации они будут себя вести по-разному.... а я сужу по себе. когда эта тема была для меня актуальна, то я ее обсуждала с подругами, с тем, с кем хотела, по своей инициативе. но обсуждала не со всеми. сейчас я на тему реагирую также, как автор. подруг своих избегать по этой причине я, конечно же, не стала. те, с кем я эту тему обсуждала раньше, тактично не задают вопросов, понимают. в отношении остальных ничего не изменилось. как раньше, так и сейчас, я считаю эти вопросы бестактными, если они исходят от недостаточно близких мне людей... вот так примерно...

Меня, конечно, не спрашивали ;) но... А вы не можете так и сказать после ближайшего ее рассказа (ведь, она ж по своей инициативе иногда с вами делится?), что не расспрашиваете не потому, что вам все равно, а потому, что опасаетесь начать разговор некстати, ранить ее? Что очень цените ее доверие, но совсем не хотите ненароком сделать ей больно? Я с подругой поговорила бы именно в таком ключе.

Не спрашивай конкретно об этом. "Как дела" вполне достаточно, если она сама захочет - расскажет. Мне такие вопросы и вообще обсуждения этой темы даже с самыми близкими всегда претили. Даже перед мужем никогда не расклеивалась по этому поводу, ни разу.

Я бы побоялась прямые вопросы задавать. Инициатива все-таки должна от подруги исходить. То, что она сама делится, еще не показатель. Может, она именно сегодня с утра не в том настроении, чтобы углубляться в подробности. А может, ее какие-нибудь доброхоты именно сегодня уже успели достать. Или все получилось, но она сглазить боится, а врать не будет... да мало ли что.

Вот и я примерно так же рассуждаю, потому ищу нейтральные темы разные. Нахожу даже :-)

Можете спросить аккуратно, и довольно банально: как здоровье? Меня так подруга спрашивает. Если я хочу в этот момент обсуждать с ней ЭКО, то обсуждаю. Если нет, отвечаю в стиле: погода ужасная, голова болит.

По-моему, если она сама без твоих расспросов рассказывает о, скажем, предстоящей поездке на ЭКО, значит, она хочет об этом говорить и ей это нужно. В такой ситуации, по-моему, вполне можно поинтересоваться первой.

мда... действительно "хорошая" компания... когда нечего сказать по существу- надо сразу обвинять человека в душевной глухоте! почему вы здесь одна злей другой и Учите человека как позлей ответить? даже смешно читать, как вы здесь изголяетесь на эту тему! одна пишет-процеди сквозь зубы, другая- глядя прямо в глаза жёстко ответь, третья советует просто послать- вот оказывается где душевное участие!!!! :D

По существу - автор как раз просила научить как отделываться от желающих дать "добрый совет" или рассказать "интересную историю" на эту тему. Есть этап, когда истории типа "Неудачное ЭКО? Моя подруга делала 6 раз, теперь у нее чудесный малыш" - успокаивают и одобряют. Но когда этот этап проходит - они раздражают и огорчают, становятся очень глупыми и бестактными. Как объяснить людям, что какую-то тему обсуждать не надо ВООБЩЕ, ни в каком ракурсе? Вот вам, какими словами проще всего объяснить, что тема появления в семье ребенка крайне нежелательна к обсуждению? Расскажите - будет по существу и автору поможете!

чтобы не обсуждать тему ни в каком ракурсе, говорите? ПЕРЕСТАТЬ ХОТЕТЬ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ и не заводить таких топов, что произойдёт само собой. потому что людей не обменуть, люди видят и чувствуют, что происходит с близкими и друзьями и ХОТЯТ ПОМОЧЬ, и проявляют искреннее участие, НЕ ПОНИМАЯ, что этим они причиняют боль. я сама была на месте автора и тоже бесилась от этого, как мне казалось нелепого, бестактного участия. а теперь, когда у меня есть ребёнок- правда, сейчас закидаете тапками, я сама стала чувствовать, что так и подмывает спросить бездетных знакомых когда же у них будут детки ( и то не спрашиваю только потому, что себя вспоминаю!!), поэтому я не могу обвинять таких людей, НЕ МОГУ!! потому что у меня тоже долго не было детей, и то, чем я сейчас живу переполняет меня радостью и мне хотелось бы это обсудить с ними, порадоваться вместе, порассказывать смешных историй про детей, посоветоваться про детские болезни и т.д.

Ключевые слова "МНЕ хотелось бы". А ведь надо учитывать и то, чего ИМ хотелось бы. Не представляю, как человек, который сам пережил эти назойливые расспросы может сам же их повторять другим. Напоминает только дедовщину в армии, и больше ничего. Я вот как человек тоже САМ нечто похожее переживший никогда не буду задавать такие вопросы и бить по больному. По крайней мере специально и осознанно... ляпнуть глупость каждый может, но зачем же на ней настаивать?

ваши провокационные выдёргивания из контекста похожи на работу жёлтой прессы в самом плохом её проявлении. я разве написала, что ДЕЛАЮ ЭТО? РАЗВЕ Я ЗАДАЮ ТАКИЕ ВОПРОСЫ?? - это я тоже писала? я всего лишь написала про то, как меняется восприятие действительности, когда у тебя появляется ребёнок!!! когда ты познаёшь радость ДОЛГОЖДАННОГО материнства, это похоже на состояние человека, когда он влюблён, когда весь мир ему кажется прекрасным, он готов каждому улыбаться и всех расцеловывать, и эти разговоры лезут из тебя ( но могут залезть и не туда, не к тому) ИЗ ДОБРЫХ ПОБУЖДЕНИЙ- понимаете? от любви! но я же сказала, что я сдерживаюсь- это означает: ЧТО ТАКИХ РАЗГОВОРОВ Я НЕ ВЕДУ, а не что-то другое вами намараное. ((

А где я написала, что ВЫ ведете такие разговоры? Прочитайте еще раз мой пост, медленно: "Ключевые слова "МНЕ хотелось бы". А ведь надо учитывать и то, чего ИМ хотелось бы. Не представляю, как человек, который сам пережил эти назойливые расспросы может сам же их повторять другим. Напоминает только дедовщину в армии, и больше ничего." Где тут написано о ВАС лично? Тут написано, что люди, ведущие такие разговоры ведут их потому, что они этого хотят, не задумываясь о чувствах окружающих и их желаниях. Хотят делиться любовью? Можно сказать - "Я счастлива, МНЕ хорошо, У МЕНЯ есть ребенок, которого я люблю" А "Когда же ты?" - это уже не дележ счастьем, а пинок по больному. "Намаранное"... это уже хамство, малоуважаемая. Хотя для кого-то, безусловно, это привычный уровень. А балгими намерениями очень часто вымощена дорога в ад. Я, кстати, долго не понимала эту поговорку. А сейчас понимаю, и все чаще в жизни примеров вижу, к сожалению :-(

ИЗВИНИТЕ! (( если вы отвечаете на мой пост вы кого имеете ввиду????? "не представляю как человек, переживший эти назойливые расспросы может сам же повторять их другим"... это НЕ КО МНЕ??? а к кому?- тогда помечайте: рассуждения безличностные вслух, в космос, в пустоту- куда угодно! а то не понятно!.. я вижу несправедливые нападки на себя- отсюда и "намарано". вы- меня, ну а я- вам! ))) люди, которых переполняют эмоции, к сожалению, НЕ МОГУТ контролировать процесс задумывания о чувствах окружающих, потому что это уже из области разума, а не эмоций. почему, например , у счастливого человека ни с того ни с сего возникает улыбка на лице- это неконтролируемо! люди ХОТЯТ делиться, рассказывать ( О! кстати, в мой период бездетия КАК же меня бесили разговоры про детей- я просто уходила, мне было НЕВЫНОСИМО СКУЧНО выслушивать восхищённых своими чадами мамашек, мда... посмотрели бы вы на меня сейчас :D- могу просто с утра до ночи!) так вот, хотят ! а охота, как известно пуще неволи. тоже хорошая поговорка. и ещё в человек неистребимо желание помочь, желание кого-то осчатливить. а что разве мало таких примеров, когда кто-то что-то кому-то посоветовал - и вдруг СРАБОТАЛО! благодарности обычно нет предела- просто руки готовы целовать. так вот этот человек, КОТОРОМУ помогло и у кого сработало АВТОМАТИЧЕСКИ становится ЧЕЛОВЕКОМ ЖЕЛАЮЩИМ ПОМОЧЬ другим. вот я такая, да здесь много таких. а если автор что-то тихонечко от всех предпримет- она в других топах по таким темам первая будет пытаться помочь и посоветовать.

Сперва о лингвистике "Я не представляю как человек, переживший эти назойливые расспросы может сам же повторять их другим" - это обо мне. Я не представляю. Я. В МОЕЙ голове это не укладывается. Я - это не пустота и не "космос". Если бы это была нападка на вас - тут бы было написано "Как вы, человек переживший... можете..." Разные вещи, разный смысл. С тем, что счастье отупляет до полной неконтролируемости разума и "задумывания о чувствах окружающих" не согласна. То есть, возможно и отупляет, но только тех, у кого была к этому предрасположенность :-). Улыбка тут ни при чем, улыбкой помешать никому нельзя (если, конечно, в этот момент человеку никто не рассказывает о своих несчастьях). Разговоры о детях бездетным скучны, я лично всегда старалась себя контролировать, опять же именно потому, что когда-то мне самой пришлось это пережить. А помочь или посоветовать стоит только тем, кто просит о помощи или совете. Автору ничто не мешает завести топ в ХР и спрашивать совета как забеременеть (или в Усыновлении как усыновить). Но она здесь спрашивает совета на совсем другую тему. Непрошенные же советы обычно не ценятся, а еще чаще раздражают или огорчают, о чем автор и написала вполне понятно в первом своем сообщении.

у меня ощущение, что мы переливаем из пустого в порожнее и не интересно уже ни вам, ни мне, про лингвистику особенно( списываю всё как всегда на издержки инет-общения) можно так понять, а можно по-моему, вы опять меня не переубедили. а всё что я хотела я уже высказала. и, конечно, последнее слово оставляю за вами. пока! ))) гните свою линию! )))

Да вы просто токующий глухарь, никого, кроме себя не слышащий. Избави боже от таких собеседников, а уж тем более "подруг".

если вы решили брать животные ассоциации, то вы тогда получаетесь элементарная брехливая собака, с брызжущуей от злобы слюной и навязчиво облаивающая мирно идущих разговариващих людей. не желаете быть моим собеседником- не лезьте в разговор!

Ну и кто здесь брызжет слюной:-)?

вы опять лезете ко мне с разговорами? вы же понимаете, что конструктивной беседы у нас с вами не выйдет! значит желаете лаяться дальше?

Автор, кажется, русским языком сказала, что сама она родить не может, усыновить не хочет. Что вам еще нужно? Болеть перестанет. Просто нужно перестать тыкать. Вы, кстати, именно этим и занимаетесь.

родить не может усыновить не хочет, а ДЕТЕЙ блин ХОЧЕТ! не странно? это от этого перестанет болеть? мда... Фрейд просто курит в сторонке!

а вот интересно, если ваши знакомые будут при каждой встрече спрашивать у вас, одновременно ли вы с мужем достигаете оргазма, как часто это происходит, как часто у вас бывает стул,какого цвета.. или, например, вы поправились, а вса спрашивают, когда уже похудеете...вы не будете их отбривать с такими вопросами? видимо нет, ведь ничего такого.. просто людям интересно, не со зла же

если у нас с человеком будет разговор на эту тему- зачем мне отбривать его грубостями, тем более, если мне нужно будет что-то узнать и сравнить. ну а если такой вопрос задаст человек мало знакомый с бухты- барахты, то я просто подумаю, что он идиот и не стану ему вообще ничего говорить, просто уйду. видите ли в чём разница- МЕНЯ ТАКИЕ ВОПРОСЫ НЕ ЗАДЕВАЮТ, в отличие от автора, так что пример не считаю удачным.

Ну и примерчик? Какого цвета стул? И часто Вас об этом спрашивают?))))))

миленько...

ну и что я о вас подумаю? выше я уже ответила. (если мне такой вопрос задаст малознакомый человек)?

и почему все уверены,что надо обязательно хотеть детей?ну могут быть люди просто счастливы без пеленок и соплей),каждому свое ,кому то интересно с пузом ходить все время,кому то ето нафиг не надо,неужел итак сложно понять? А втору посоветовала бы близким обяснить,почему вы не имеете детей,а всем остальным сказать ,что не хотите! (с транслита)

я уверена, что автор хочет детей, т.к. она сама это написала. да все этого хотят рано или... поздно... вот я захотела только в 35, а до этого рассуждала так же, как многие здесь, и мне тоже было нафиг не надо- мне это понять как раз ПРОСТО. )))

Как вы эгоцентричны - "все хотят детей рано или поздно". Это Вы хотели детей. Детей хотят не все.Это первое. Отсюда вытекает второе - не все хотят/могут усыновить. Вы - смогли. Но не все. Подумайте, наконец, об авторе не как о "вашем" случае, а как о самостоятленой, отдельной от вашей проблеме, судьбе, жизни. Повторю - вы зацикленны на с е б е.

Кошмар какой... по какому принципу вы выбираете свой круг общения? Вопрос риторический, ответа не жду, просто подумайте, может, в консерватории что-то менять надо? Если бы мне кто-то сказал, что мой папа "освободил место на этой земле", не знаю... с лестницы не спустила бы, наверное, но что ноги этого человека больше бы не было в моем доме - это точно. Если бы мне мои гости в день рождения устроили подобный флэшмоб - однозначно были бы у меня в гостях последний раз. Но я с подобной простотой, которая хуже воровства, практически никогда не сталкивалась в жизни - близкие мне люди на такое не способны, а посторонних обхожу в таких случаях, как пустое место. P.S. С прошедшим ДР вас. Всего самого наилучшего.

+1. Особенно "папа освободил место на этой земле" - апофигей.

Предложила бы последовать его примеру, точно. Или спросила бы, сколько они старушек собственноручно шлепнули, чтобы своим детям место под солнцем разгрести. С такими друзьями врагов, как обычно, уже не надо...

Посмотреть пристально и процедить сквозь зубы - "бабка, что ты рекомендовал\а, сказала, что еще человека четыре-пять должны местечко освободить, лучше, если бы друзья... - и, без паузы - Как ты себя чувствуешь?"

Хороший совет. Одно только но - когда папа умер, я вообще говорить не могда, горло перехватывало на первом же слове. И голова не работала. (с транслита)

Вы правы. Именно это я и чувствовала. Первая реакция была не о том, что это гадко, а о том, как могут люди реально о таком думать? Потом я долго еще "разговаривала" с ними у себя в голове. Только кому это уже было надо...

Можно я вам расскажу немного о своей бездетности? Я не стала читать всего, что вам ответили, что-то у меня сегодня Ева тяжело грузится, прочла лишь ваше первое сообщение и последнее. Я много лет прожила в схожей ситуации, и поэтому надеюсь, что понимаю вас. Мне просто хочется, чтобы вы перестали обижаться на ваших друзей и знакомых. И вот почему. Вы судите о бестактности их вопросов, потому что эти вопросы болезненны лично для вас. Но они то искренне этого не понимают, как и не понимают того, что с заведением детей могут быть такие серьёзные проблемы. Для людей естественно считать, что после свадьбы появляются дети, у кого то раньше у кого то позже. На свадьбе принято всем гостям скидываться на коляску и желать плодиться и размножаться. И священнослужитель на венчании того же желает. Это тоже бестактно? :) Никогда не поймёт человек, не знакомый лично с проблемой бесплодия, что спрашивать о детях может быть нетактично. Для всех остальных это обычный вопрос, знак внимания- Как дела, как здоровье, как дети? Если детей нет, то как правило, спрашивают- ну когда уже заведёте? Поверьте, не понимают они, что в этим вопросом ранят вас. По их мнению, они всего лишь проявляют участие. Сытый голодного не разумеет. Помните анекдот. Встречаются два школьных товарища, один преуспевающий бизнесмен, другой безработный неудачник. Один другого спрашивает: -как жизнь, друг? -да какая там жизнь, три дня ничего не ел. -вот что я тебе скажу. Надо себя заставить!!! ........................................................... Вот и у вас такой же разговор получается со знакомыми. Не знают они, как это бывает трудно. Тем более не понимают, что бывает просто невозможно. У них то другая головная боль, не знают уже чем предохраняться... Нам раньше тоже буквально на всех праздниках все желали детей. Мы в ответ улыбались и благодарили, хотя на самом деле выть хотелось от бессилия и отчаяния. А бывало и в глаз хотелось дать такому доброжелателю (особенно если такое пожелание звучало во время депрессии после неудачного ЭКО). А потом подумаешь- а за что? Человек искренне ведь желает, от всей души. Как желают счастья, здоровья, удачи. Когда больному желают здоровья- это плохо? Когда бедному желают разбогатеть- это неприлично? Всё равно будут спрашивать и пытаться помочь, давать советы, рекомендовать бабушек-целительниц, рассказывать чудесные истории. Не сердитесь на них, они вам счастья желают. Ведь для большинства семейное счастье заключается в детях. Я знаю, что можно жить и без детей. Можно жить друг для друга и быть счастливыми вдвоём. Но всё-таки когда появляются дети, жизнь становится, если не счастливее, то интереснее, красочнее, наряднее :) Даже если они не самодельные, а усыновлённые. Поверьте, проверено на личном опыте. У нас 7 лет все спрашивали- когда будут дети? Теперь спрашивают- как там ваши дети? Это всего лишь такая форма вежливости :) Хочу вас поздравить с днём рождения и пожелать быть красивой, любимой и счастливой!

Присоединяюсь. :) Поздравляю! Любви Вам и понимания:)

Liana написал(а): (Для людей естественно считать, что после свадьбы появляются дети, у кого то раньше у кого то позже. Никогда не поймёт человек, не знакомый лично с проблемой бесплодия, что спрашивать о детях может быть нетактично) Знаете, я вот не знакома с проблемой бесплодия, но в жизни не позволяла себе таких бестактных вопросов, да они мне даже в голову не приходили. Я считаю, что каждый человек имеет право жить так, как его устраивает, и никто не может лезть в его жизнь с советами, если сам человек такого совета не попросит. Мне тоже много разных вопросов задавали, но я всех поставила на место, намекнув,что если хотите общаться,- никаких комментариев о моей личной жизни. Т.к. общением со мной люди дорожат, все притихли, а одна особенно ретивая девушка была послана вместе со своими нравоучениями.

Можно жить и с детьми, можно без детей. Кто-то счастлив с детьми, а кто-то сдает их в детский дом. Родит - и сдает. Никогда не слышали о таком? Навязывать людям свою модель "счастья", да еще так настойчиво - зачем? Есть такие участливые и сердечные люди, которые постоянно знакомят своего неженатого друга детства с подругами, не считаясь с тем, что он предпочитает встречаться с мужчинами. Он просто не встретил СВОЮ ПОЛОВИНКУ. И они стараются, тянут к нему в гости девиц, устраивают "случайные" встречи, негодуют, что он избегает общения, и т.д. Ничего не напоминает?

Простите, это вы мне? Я не только "не слышала о таком", я ещё и видела своими глазами таких детей. Только зачем сравнивать и противопоставлять? Сдают иногда тоже оттого, что НЕ МОГУТ сделать их счастливыми, потому что элементарно кормить бывает нечем или негде жить, и в этом случае сдать их в ДД - меньшее из зол. А где я навязывла свою "модель счастья"? Разве я где-то между строк агитировала - посмотри на меня, делай как я!? :) Я не заметила, честно! Наоборот, очень старалась этого не делать. И потом, вы не заметили, что Телефон доверия находится в разделе -Обмен опытом? Вот я и обмениваюсь :) Сможет автор жить без детей и чувствовать себя счастливой- хорошо! Я тоже искренне считаю, что не в детях счастье! Но понять это я смогла только с их появлением. Такой вот парадокс :) А такие вопросы всё равно будут их преследовать всю жизнь. К ним надо выработать иммунитет и иметь в запасе набор шаблонных ответов: -А вы с какой целью интересуетесь? -А хотите я вам подробно всё расскажу. У вас есть три часа свободного времени? -А мы до сих пор даже не задумывались о детях. Как хорошо, что вы нам о них напомнили! Спасибо вам! И так далее, по настроению.

Почему вы считаете людеи не знакомых с бесплодием такими идиотами? У вменяемого человека ( в не зависимости от его способности к размножению) есть базовые понятия где надо проводить границы. И лезть в сапогах в чужую постель ( а зачатие это именно из этои области), да к тому же к людям которые за годы супружества наверняка вопросом "заведения детеи" задавались - элементарная невоспитанность и тупость. (с транслита)

Я не считаю, это Вы считаете! А я предполагаю, что люди искренне проявляют участие, знают ведь, что они ХОТЯТ ребёнка. Кто более тактичный и деликатный- пожелает исполнения мечты, кто более прямолинейный- пожелает "топота детских ножек". Если же супруги действительно окончательно и бесповоротно решили жить без детей, так и надо всем отвечать. Чтобы навсегда закрыть эту тему и прекратить дальнейшие расспросы. Недавно в театре я встретила школьную подругу, которую не видела со школьной поры. Последовал стандартный набор вопросов с двух сторон- Чем занимаешься, где работаешь, замужем ли , есть ли детки? При таких встречах, как правило, возникают вопросы о детях для поддержания беседы- кто, мальчик или девочка, как назвали, сколько лет и т.д. И я впервые поймала себя на мысли, что сейчас я наконец-то могу продолжить такую беседу. Потому что раньше следующими вопросами были- А почему? Не хотите или не получается? Раньше я с загадочной улыбкой отвечала -Успеем ещё! И переводила разговор на другую тему. Но мне почему-то не приходила в голову мысль, что ко мне в кровать кто-то лезет в сапогах. Странно :mda Да, кстати, в этот раз оказалось, что у одноклассницы нет детей. Может быть я тоже выглядела невоспитанной и наступила ей на больную мозоль, задавая такой вопрос? А может быть она убеждённая чайлд-фри, как знать? Про замужество ещё можно узнать, не спрашивая, проверив наличие обручального кольца. А про детей как? Не поинтересоваться невежливо, значит не проявить интерес к человеку.

Ну, Вы же , надеюсь, понимаете разницу неитрального вопроса подруге которую не видели 10 лет - как дела, как дети , как муж - и назоиливые вопросы людеи хорошо знакомых? Науськивание ребенка - "так когда же у вас дети будут?", придумывание имен, и сам вопрос "почему?" никакого отношения к участию не имеют. Либо это потрясающая бестактность ( что на самом деле встречается не часто) либо бытовое желание уязвить, лишнии раз почувствовать свое превошодство над "неимущими" и просто утолить собственное любопытство. Другои вопрос нафига такие друзья? От подобных родственников никуда не денешься, а друзеи, на наше счастье, можно сортировать. (с транслита)

соглашусь с вами! спасибо за рассказ и присоединяюсь к поздравлениям! ))

Я на Еве уже давно и отлично помню Вас и знаю Вашу историю. Вы большая умница и очень сильная женщина. У Вас замечательные детки. По хорошему завидую Вашей силе. Спасибо большое за пожелание!

Ну вот, знала бы раньше, не стала бы навязываться :) "Доброжелателей" везде хватает, не берите в голову, игнорируйте, так легче. Я со своей родной мамой ничего сделать не могла, она при каждой встрече ныла, как ей хочется внуков няньчить. А ведь она, как никто другой, должна была всё понимать. Приходилось отмахиваться, как от назойливой мухи. И почему вы решили, что это прявление силы? :) А если это слабость? Просто устали бороться, напрасно надеяться и ждать, захотелось получить желаемое здесь и сейчас.

Знаете, я частенько заглядываю в Ваш паспорт, что бы полюбоваться на Ваших деток. Не подумайте ничего плохого - я от чистого сердца наслаждаюсь фотографиями. А по поводу силы... Именно силу нужно иметь, что бы подарить детям любовь. Это не просто решение: захотели - взяли, а дальше - посмотрим. Ваши детки любимы, это видно по глазкам.

Спасибо :) Но я всё же вас поправлю. Мы их взяли не только чтобы дарить любовь, но и чтобы получать :) В основе практически любого намерения лежит эгоизм. Замуж выходим тоже не только для того чтобы любить, но и любимой быть хочется. Правда?

Хочеться, кто же спорит. Только для того, что бы получать эту любовь - нужно заслужить ее. И опять таки - заслужить можно своей любовью. Палка о двух концах. Только не все способны любить. Посмотрите на топы в ТД: многие страдают от неумения любить других. Себя - так это всегда. А вот других - это труд. Я думаю, Вы полюбили своих девочек с первого взгляда. А одно из моих опасений - боюсь что либо сама не смогу полюбить приемного ребенка, либо муж. А детка - это же не кукла, которая если не понравится - можно вернуть. Для любви тоже нужна сила. На мой взгляд, эгоизм - это вторично.

Скорее даже не с первого взгляда, а ещё задолго до их появления. Чувства витали где-то вокруг, нужен был объект. Раньше снились каждую ночь то плачущие дети, то роды, прям кошмары мучили. А как их встретили, сразу отпустило. Словно из подсознания всё это выплеснулось наружу. Вы бы знали, какие страхи были у нас! Я до сих пор вспоминаю фразу моего мужа- я никогда не смогу полюбить чужого ребёнка! :) Про самодельного таких страхов ни у одного мужчины наверное не возникает, а все ли их потом любят? Я честно говоря, боюсь даже развивать эту тему дальше, чтобы меня не обвинили в агитации. Детская любовь безусловна, достаточно позволить любить себя для начала и получать от этого удовольствие :) Если будет желание пообщаться, пишите мне на почту!

Как человек, посоветовавший вам работать над проблемой, я хочу сказать, что не имела в виду работать над бесплодием. Я только хотела сказать, что надо работать над той болью, которая появляется у вас при разговоре о детях. У меня какое-то время назад были довольно-таки неприятные, длительные проблемы со здоровьем. И вот каждый вопрос - как ты? - я воспринимала как - как ты себя чувствуешь? И однажды автоматом ответила - давай, не будем о здоровье, чем поставила в неловкое положение человека, который просто хотел спросить, как я поживаю, что нового и т.п. :-) Я поняла, что мои проблемы со здоровьем слишком занимают меня, болезненны. И "нездоровое" любопытство знакомых, просто мое "нездоровое" отношение к своей проблеме. Все-таки, проблема была во мне, а не в знакомых. И еще, если вам настолько трудно общаться, что вы идете к друзьям, как на войну, то не лучше ли выбрать другой способ отдохнуть?

Я с вами согласна. Как то на Еве в одном из форумов я тоже поинтересовалось у одной девушки почему нет детей (она сама об этом написала, хотя топик был не про это), спросив "А что не обзаведётесь?". Дык на меня набросились все как на врага народа (мадамы с теми же проблемами, наверное). Я тоже считаю, что проблемы решать надо, если они на самом деле волнуют. Есть реальный пример: женщтна по состоянию здоровья не могла иметь детей (порок сердца). До 35 она проработала в школе и отдавала всю себя чужим детям. Потом у неё в аварии погибла лучшая подруга с мужем и она усыновила их ребёнка (6 лет). Ей настолько понравилось чувствовать себя матерью, что она взяла из детдома ещё двоих (мужа у неё нет). Материальные проблемы она ещё при усановлении первого решила - открыла 2 турфирмы. Вот такой подход я считаю правильным. Просто молодец! И не жаловалась никому, и не бросалась ни на кого... А на вопрос о детях просто отвечала, что "работает над этим" (В шутку).

Ну почему вы не понимаете, что есть такие "неправильные" люди, которые разделяют понятия "свой ребенок" и "воспитанник"? Можно взять подопечного... можно даже дать ему свою фамилию и внести в графу соответствующую в паспорте... но голову себе другую не пришьешь, верно?

Если нет другого выхода, то можно выкинуть из головы все предрассудки. Свой.. чужой.. какая разница? Ребёнок - он и есть ребёнок..

Ах, выкинуть все предрассудки? ОКи... Тогда можно усыновить лет через двадцать юношу лет двадцати?;-) А мужу моему аналогичного возраста ребенка удочерить? А если серьезно... Это уже Автору... Данный топик еще раз показал, что бестактность и нечуткость неистребимы... а доброхоты - непобедимы... Так что выход только один - "закаляйся, если хочешь быть здоров! Постарайся позабыть про "докторов" :-)

вы говорите уже совсем о других чувствах и поступках, а не о радости материнства.

Эти предрассудки не в голове, они в природе человеческой. Это животная тяга к размножению, к продолжению рода, именно как к продолжению себя самого. Если бы этого инстинкта не было, люди бы давно вымерли. Раньше много взрослых погибало, вот бы все их детей усыновляли и все, нафик свои... Поэтому - из головы то выкинуть можно попробовать, а природа все равно не позволить жить спокойно.

Она (природа) уже не позволила людям, у которых нет детей, жить спокойно. Уж лучше тогда париться по другому поводу, но сделать ребёнка (хоть и рождённого не вами) счастливым!

Животное никогда не отталкнет чужого детеныша. сколько пишут и показывают по ТВ случаев про-то как собака выкормила тигренка и т.п. У нас собака кормила котенка подброшенного и потом вылизывала его как своего щенка. Я вот тоже не понимаю почему нельзя усыновить? какие могут быть предрассудки? чужой, не мой! просто это страх - а вдруг не полюблю, а вдруг он окажится плохим, это будет моя вина. Но и свой ребенок тоже пожет оказаться не таким каким бы вы хотели. Сколько пишут мамки прото что не испытывают к своим родным детям любви материнской. Какие ПРЕДРАССУДКИ???????????????????? Это все придумывает человек для того чтобы ОПРАВДАТЬ себя и свою СЛАБОСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Почему нельзя усыновить? Можно. Но не хочется. А в жизни надо делать то, что хочется, иначе г..но будет, а не жизнь. Есть люди, которые не хотят иметь детей вообще. Есть люди, которые не хотят чужих детей. Есть люди, которые не хотят жениться/выходить замуж. Это ИХ дело - они никому не мешают и никому ничего не должны. Усыновление - это только свое решение, собственное. Оно не может быть навязано ни по-хорошему ни, тем более, гневными обвинениями в слабости. Позвольте другим быть другими...

конечно если не хочется, то это совсем другое. тогда автору так и надо говорить "не хочется" иметь детей. пусть в других глазах она будет выглядеть эгоисткой, но зато и с вопросами отстанут.

ДА, но животное, выкормившее чужого сначало родило своих детишек. Если бы не было своих детей, молоко бы откуда взялось? Это раз. Второе. Животное никогда не решит - ну раз я выкормила чужих котят-свинят-жеребят, значит хватит, мне больше деток не нужно.

Зачем сама-то тогда рожала, раз без разницы? Бывают же дуры...

Вас никто не оскорблял, и попрошу меня не оскорблять. Если вы не понимаете о чём этот топ - то это вы - дура (вас цитирую). Без разницы не ВООООБЩЕ, а для ДАННОЙ проблемы. Я бы взяла бы малыша не задумываясь из детского дома! И отдала бы ему всё на свете, если б не смогла иметь своих детей. И когда малыш первое слово говорит мама ТЕБЕ..и тут уж нет никакой разницы - кто его рожал - ты или кто-то другой.. и ты понимаешь, что это твой малыш на все сто!

Видите ли, история не терпит сослагательного наклонения, и ваши "бы" ну никак не прокатывают. А имея ребенка, своего кровного, орать про то, что разницы никакой нет, что если Б что, то усыновила - ну верх глупости. Так что именно вы не можете и никогда не сможете понять того, о чем этот топ. И благодарите Бога за это.

С этим я согласна, т.к. лично не сталкивалась с такой проблемой. Но если б столкнулась, я Б обязательно усыновила, и как уже испытавшая радость материнства, не понимаю почему не берут детишек из детдомов. Бояться осуждения? Или себя (инстинкты придумывают всякие)?

Вы непробиваемы :mda

Надо быть проще. А вы создаёте проблему на проблеме. "Детей у меня нет. Рожать не получается. Усыновлять не хочу. И отвалите от меня все." - вот это позиция автора. В этом топике я просто написала как бы я поступила. этим я не навязывала автору, что ИДИ И СДЕЛАЙ! Я лишь высказала своё мнение.. А как известно, сколько людей, столько и мнений.

а вы злобны и невоспитанны!

:) надо же, какой добрый и воспитанный аноним :) слабо было под своим ником в одном посте то написать? я очень добра и вполне воспитанна, но как советуют девочки в этом топике, с такими как вы нужно жестко, чтоб отставали раз и навсегда, ибо иные методы восприятия вам недоступны.

Leonna,Вы такая злобная особа,что Вас даже жалко! Смотрите язык себе не прикусите,а то отравитесь собственным ядом.

Себя пожалей, трусливая серость, что ж ты свое доброе лицо то никак не покажешь? Кого жалко, так это тебя, и твою серую жизнь. Если решишь еще порцию яда в мой адрес выпустить, открой личико, а? Страна должна знать своих героев :)

Ну иметь пустой паспорт,равносильно тому,чтобы иметь анонимный ник.Не находите? Знаете страшне серости ника,может быть только серость поведения.Стало ВАс ещё жальче!:)))

пожалей свое жалостливое сердечко, так не хватит на всех злобных, еще чего доброго инфаркт хватит :) :) :)

Неа,не хватит! Я тренерую своё сердечко 4 раза в недёлю.)))

:) ну тогда понятно, на мне потренИровалась, может дальше пойдешь, найдешь другой объект для самоутверждения? Или знаешь что, иди-ка лучше русский поучи, чтоб уж впредь гавкать грамотно :) Добрая ты наша :) Удачи :)

Только тогда потренировалИСЬ? ОК? "Гавкать грамотно" это как Вы что ли?Нет уж увольте)))Я уж лучше с одной ошибкой,но по-человечески)))

А я столкнулась с этим лично! И не вижу никаких проблем. Да перед принятием такого решения много дум передумала, но прошло уже 2 года и я нисколько не жалею. И разницы никакой нет.

Рада за вас, правда :) Но надо действительно передумать много дум, прежде чем принимать такое решение. И каждый знает о такой возможности, не правда ли? Так зачем давать такие советы? Зачем говорить - усыновите! Ведь люди сами знают о такой возможности, и если они до сих пор не сделали этого, значит есть причины.

Значит не так уж и хочется ребенка. Мы пошли на это, потому что, он нам был необходим, как воздух, как вода. Потому что знала если не будет вообще то умру, несмогу жить дальше. Целей нет, зачем тогда жить, чему радоваться, кому отдать свою нерастраченную любовь? В жизни образовался тупик, стена... И вот оно счастье, пусть не я родила, но я выстрадала этого ребенка и я его выносила в своих мыслях. Вот! Правда все это не по теме, но уж как-то всколыхнулись воспоминания. Простите!

Ничего это не значит.

Покажите хоть одну реплику с призывом усыновления! (и мои в том числе)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26032032 http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26030178

Ну и где: УСЫНОВИТЕ! ??? У кого что болит, тот так это и понимает..

Я вам без сослагательного наклонения скажу, что разницы нет. И благодарю бога за это. Прокатывает?

Не знала, что и ваш старший сын усыновлен, респект :)

Ну, я собственно не совсем о том опять :-) Я не советовала автору топа работать над появлением ребенка в доме ни в коем случае. Я говорила о том, что надо что-то делать с болью, которая появляется от таких вопросов. Почему эта боль, откуда? Ведь во-первых, люди не обязаны иметь детей. А во-вторых - не обязаны отчитываться перед другими в своих нежеланиях-невозможностях. Можно же просто сказать "Ай, отвяжитесь". но автор топа не можнт, ей мешает что-то сказать так. Что мешает? Какие именно мысли, чувства.

ВЫ конечно же семья! И это здорово, что вы вместе, любите друг друга не смотря ни на что и боритесь с трудностями ВМЕСТЕ! Некоторым дети не приносят счастья и семьи рушаться, отчего ребёнок страдает.. Иногда не знаешь что и лучше: были б дети или небыло б их. Просто не надо бросаться на каждого, кто по своей простоте и без злого умысла поинтересовался сашей проблемой. Удачи вам!

вам не советовали похудеть?

К чему вы это спросили?

Вам необходимо похудеть, вы уже все диеты пробовали?

Понятно. Я такого не спрашивала ни у кого - у вас нет детей? вы все способы перепробывали? мне нет дела до этого. В этом форуме я только высказала свою позицию и не говорю никому что именно и кому необходимо. У каждого своя голова на плечах, и надеюсь, у Вас она тоже присутствует, товарищ Анонымус.

Диета есть замечательная

Я, наверное, тоже не пойму о чём вы, т.к. нет проблем и с весом тоже.

Можно я попробую "перевести" Анонима? Это она "к тому"... что у Автора топа тоже НЕТ ПРОБЛЕМЫ с отсутствием детей... Уже нет... вероятно, после огромных усилий, "работы над собой"... Человек СМИРИЛСЯ и успокоился... И проблема у него теперь в том, что другим почему-то не дает покоя... ее спокойствие по этому поводу:-(

Ну, если у автора нет проблем, то и о чём вопрос тогда? Блин, сто раз писала - я не советовала никому ничего. Просто написала одну историю про знакомую и сказала, как бы я поступила. И всё. А дело автора - это ЕЁ дело.

Ves/na вы не правы! У автора ЕСТЬ проблемы с отсутствием детей. Не смирилась она и уж тем более не успокоилась. Её злят вопросы и пожелания друзей. Вот ключевой момент в её последнем сообщении: "Я очень хочу ребенка. Вопросы об отсутствии детей ранят именно потому, что я НЕ МОГУ родить. По мнению многих окружающих - это есть дефект. Это очень унизительно." Ещё вы не видите того, что вижу я. Если говорить откровенно, то проблема вот в чём. Она не может РОДИТЬ. Ей важна беременность, а не ребёнок. Но ребёнок, как таковой ей не нужен. Ей важнее доказать всему миру, что она не дефектная. Не получается, потому и злится на весь мир. Я этот барьер перешагнула, поэтому знаю о чём говорю. Я тоже бесплодная, но не бездетная. Чувствуете разницу? Автор предпочитает жалеть себя, она уже так привыкла. В этом тоже есть определённый кайф. Муж жалеет, друзья сочувствуют. Она может завести ребёнка. Может, но не хочет. Если бы она с этим смирилась, то ей были бы глубоко безразличны вопросы про детей.

100 раз ППКС!!!!!

О! Вот человек, который грамотно вырозил мою мысль)) Я тоже про это писала и считаю, что вы полностью правы!

Ясное дело, что у автора есть проблема. Болевая точка, если угодно. И автор не хочет ее решать иными способами, предложенными ей неоднократно, в т.ч. и здесь. Пусть с вашей т.зрения это слабость или что угодно. Но автор, как и любой человек, имеет право иметь проблемы и болевые точки. Она не просит участия от посторонних и никому своей проблемой не мешает. Почему же столько желающих непрошенно залезть в душу и там покопаться? И как их отвадить от этого занятия? Почему спрашивать каждый раз при встрече "Ну как твой длинный нос? Операцию еще не сделала? А пить он тебе не мешает?" или "Что, ты еще не похудела? А все диеты пробовала? А то я знаю одну чудестую... А липосакцию? Муж еще от такой толстой не сбежал? Сбежит!!!" - нетактично и в голову никому не придет, а про детей - запросто? А ведь человек с длинным носом или толстой задницей тоже признает свою проблему, но почему-то ее не решает, негодяй этакий!!!

Вот, и я о том же. Можно свою толстую задницу спрятать под широкую юбку, а можно фитнессом заняться и на диету сесть. А я вот, как раз собралась ринопластику сделать. Ну будет нос не родной, чужой даже можно сказать. Зато красивый! И мне комфортней станет :) А как можно отвадить собеседников смотреть на длинный нос? Паранжу разве что одеть:) Сорри, что анонимно ;) У автора, тоже решаемая проблема, другое дело, что решать её она не хочет. Лучше прогневаться на неделикатных окружающих и позатыкать им всем рты!

Ж...па будет ТВОЕЙ собственной всегда - и при 42, и при 56 размере... Поэтому в случае с ж...пой с вами согласится 100 проц собеседников... По поводу ринопластики... согласных будет уже меньше... Ибо некоторым дорог именно их длинный нос... и их ВЫСТРАДАННОЕ к нему отношение:-)... А вот чужое мнение по поводу их носа и нежелания с ним расстаться просто бесит:-( Далее продолжать не буду... Я думаю, что ход моих мыслей вам понятен...

Ход Ваших мыслей понятен. А моя ..попа, простите, мне больше нравится 36 размера :) Хотя значительно удобнее было бы петь мужу про гены, дурную наследственность, гормональные заболевания, невозможность её изменить и т.д. Следите за моей мыслью? ;):)

Слежу... но не могу уловить ее ход... А вы - по ходу - не уловили мою:-( Большинству людей хорошо со СВОЕЙ попой... которую, безусловно, можно менять в сторону уменьшения, увеличения... можно татуировку сделать... вживить брульянт... К имплантантам у многих уже... недоверчивое отношение... И уж безусловно человек, который по каким-либо причинам потерял попу... не будет счастлив с протезом попы... по крайней мере так, как мог бы быть счастлив ... со своей попой, данной ему от природы:-( Теперь понятно? Кстати... 36-й у вас европейский или российский?

Европейский, XS. Вы усыновление с протезированием сравниваете? Я правильно понимаю, или я опять вас не догнала?

Понятно... тогда у вас российский как раз 42;-) Да, я сравниваю усыновление с протезированием. У МЕНЯ такое к этому отношение. Уже писала, что - если бы не судьба была иметь своих детей - общалась бы больше с племянниками... возможно, даже взяла бы ребенка под опеку... Но иллюзии я не люблю. И кормить других ими тоже. У мужа моего те же взгляды... Он хочет второго ребенка... Я нет... Возможно, мы "дорастем" еще до этого... Люди же меняются:-)

Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. Мой муж раньше тоже говорил, что не сможет полюбить чужого ребёнка. А сейчас у нас два таких "протеза" вполне успешно прижились ;)

Ага.. И с носом и с попой можно решить.. Всё можно решить - было бы желание.

Барбре Стрейзанд ее нос ничуть не мешал, к слову:)) И какое вы предлагаете решение автору, если, по-вашему, все так "решаемо"?

Ну мы же не знаем, что она на самом деле испытывала, глядя на себя в зеркало? Чужая душа-потёмки. У автора есть как минимум два решения- суррогатное материнство и/ или усыновление.

А если автор не готова признать чужого ребенка?

Значит её устраивает жизнь без детей. Пусть учится спокойно, без эмоций отвечать на вопросы об их отсутствии.

Она не обязана вообще отвечать! Я вижу корень зла именно в том, что автор пытается кому-то что-то объяснить. Какая разница, что думает кто-то там?

И часто вас спрашивают что вы намерены делать со своим отвратительным носом? Именно таким текстом (то, что вам кажется, что он длинный и что на него все смотрят - не в счет). Советуют бабок и клиники ни с того ни с сего? Смотреть и думать - не запретишь, а запретить по-хамски высказываться - запросто можно. Помню, Сирано де Бержерак вполне достойно решил эту проблему. При этом не лишившись настоящих друзей. Вы сами говорите в лоб толстым знакомым "Тебе пора худеть"? Или все же считаете это бестактным? Я с трудом себе такое высказывание представляю. И не вижу разницы с вопросом "Когда замуж" или "Когда детей"... а люди почему-то считают их допустимыми. Всегда удивляюсь...

Вы не правы. Если автору важно родить, это еще не значит автоматически, что ей не нужен ребенок как таковой. Это о разном просто. У Вас с логикой проблемы :-)

Вы просто чувствуете себя не-победителями. Потому что бездетность - не есть Ваш изначальный выбор. Тогда бы Вам было легко делать морду кирпичом и говорить - не хочу, и все; и все бы отстали. К тем, у кого морда кирпичом, не липнут, потому что видно что им не больно и вообще пофиг. Проблема в том, что Вы нам тут говорите, что уверены - детей не будет - а своим вокруг нечеткую формулировочку насчет "когда Бог даст" выдаете. Видя это отсутствие четкости выбора и вообще позиции, некоторые из них искренне рвутся Вам помочь, думая, что как раз-таки соответствуют Вашим внутренним душевным потребностям. Другие - рады, что хорошо знают Ваше больное место и нет проблем уязвить. Скажите, что тема закрыта. Детей не будет, и все. Что вы именно НЕ ХОТИТЕ больше, а не "как Бог даст". И не объясняйте почему. Хотя объяснить легко, Вы сами удивитесь, насколько легкор смести все аргументы ЗА детей, и насколько все аргументы ПРОТИВ сильнее. Если бы у меня не получилось - Я бы поступила именно так, как советую Вам.

Простите, но вы сами виноваты. Где вы таких людей находите? Зачем общаетесь с ними? Волю тренируете?

Да я их особо и не искала. Как-то с детства тянутся. Ну начитались глупых бабкиных поверий. Я же не могу вставить им свои мозги. Во многом - это хорошие люди. Ну не деликатные, иногда - не добрые. Не стрелять же их. У каждого свои тараканы в голове.

Так пусть они там и живут, тараканы-то. В их головах. Зачем вы вашу предлагаете для переселения?:-)

Ну, не понимают люди, что своим "участием" доводят до белого каления. Я отвечала прямым текстом, что и как. Вопросы снимались только так.

Я Вас очень хорошо понимаю , сама была в подобной ситуации много лет .Вопросы задаются , интересно людям или нет , думаю , что многим действительно "интересно" , многие , возможно , радуются , : НЕт детей , и вы легко переходите на позицию " бедных и несчастных" , а это любят , возвышаются и самоутверждаются за счёт вас. Да-да , вот такой я цинник , и с позиции прожитых лет ;-) расцениваю друзей именно так :-) Но Вы не расстраивайтесь , выберите удобный Вам ответ , и ставьте спрашивающих на место . Уверена , что настоящие друзья , имеют достаточно такта , что бы НЕ задовать подобные вопросы , а быдло - в сад. Кстати , когда мы всётаки победили : наша дочь родилась в 38 лет , "друзья" вообще куда то исчезли , видимо НЕ над кем больше стало "возвышаться...:-)!

мы женаты 2 года.планируем ЭКО. первый год спрашивали иногда. сейчас никто особо не спрашивает. но я очень парюсь по этому поводу,что вдруг кто-то спросит. на что мне муж недавно сказал-нормальные люди уже не будут спрашивать- и так ясно должно быть-что какие-то проблеммы..

Как-то прочитала очень хороший ответ на подобные вопросы: "Вам про что рассказать? Что вас больше интересует: состояние моего эндометрия или спермограмма моего мужа?". По-моему, очень здорово!:-)

Есть любители, которые начнут это обсуждать.

Извините, но если это друзья, то почему нельзя сказать об этом напрямую. У нас в компании были такие случаи, но при этом никто косо не смотрит на бездетных. ЭТО БРЕД. Есть дети - нет детей. ЭТО Вам решать. У нас другая проблема-когда все вместе собираемся, то естественно мы говорим о детях, а девушкам у кого нет детей не всегда это интересно.

Самым назойливым внезапно говорите с умильной улыбкой "ой, ты-то сама беременна что ли? животик такой, вообще вес набираешь! Рада за тебя";-) Вообще в России с этим проблемы:-) У меня на работе женщины 37-38 только собираются детей заводить, а в России меня периодически спрашивают "ну КОГДА же НАКОНЕЦ?!" Я всегда мечтательно закатываю глаза и проникновенно отвечаю "как бог пошлет..." На это пока еще никто не нашелся что ответить;-)

И сколько этих 37-38-летних неожиданно для себя обнаружат, что у них почему-то эээ... не получается?.. В 38 уже к климаксу пора готовиться, а не к деторождению.

почалося (с(с))

А почему "неожиданно обнаружат"?;-)

А что "ожиданно" что ли?

Вообще-то более-менее иметь представление о своих детородных возможностях можно и ДО появления детей...

Можно. Только в 23 самка залетит с полплевка, в 30 - полгода на разогрев, а в 38 - прощай, оружие! По вашей логике о фертильности 60-летней бабульки можно судить по ее 27 абортам по молодой дури.

Не надо утрировать... 60-детние роженицы - это уникум... (я лично читала и смотрела передачи лишь об одной такой...) А вот между возможностями 23-летней и 38-летней нет особой разницы... при прочих равных... Что касается меня лично... я как раз до 30 "не залетала с полплевка"... Видимо к 23 годам недозрела до материнства не только моя психика... но и организм:think

Пишите диссертацию по гинекологии. Сенсация буде. "Фертильность в 23 = фертильность в 38"

Мои родители хотели "откосить" папу от армии вторым ребёнком. Я родилась, когда им было по 18 лет. Так вот, папа пошёл в армию в 21 год, так как откосить по этой причине не получилось:) Мама к нему два раза ещё туда ездила, в надежде, что не нужно будет служить два года. Моя сестра родилась через семь лет после меня. А потом маманя просто не знала, чем предохранятся. После моего замужества она была на 3-х абортах, и было ей, в последний раз 44 года. Вот так. Всё очень индивидуально...

Аборт - не ребенок, еще не известно, смогла бы она доносить беременность, и родился бы генетически здоровый человек. http://obi.img.ras.ru/humbio/01122001/medgen/0005114e.html http://elementy.ru/news/430074 Еще здесь гляньте, на закусь: http://www.medportal.ru/mednovosti/news/2006/11/27/first/

А на хрена мне закусывать, если мама приняла решение - не рожать? Вы то начали задвигать про климакс, так вот, он у моей мамани случился в 54 года. Зачем ей было, в 38 лет, к нему готовиться? Хотя у одной моей подруги он случился в 36, но опять же, так как и у её мамы. А чего вы к климаксу привязались? Вы что думаете это позорно,что ли ? Ну климакс в 36, ну и что? Не триппером же она заразилась...

Климакс означает прекращение репродуктивного периода. А каково было б если б ваша подруга тоже отложила первенца на 38? http://www.consilium.com.ua/stuff/patient/obstetrics-gynaecology/second-fruitlessness/

Ну так, если в 38 и 40 с лищним беременнеют, вас это с какой стороны задевает?

Она знала, что у неё возможен ранний климакс, и второго ребёнка родила в 28 лет, через семь лет после первого. Слушайте, вы что думаете, что женщина, зная о том, что у мамы и бабушки было всё очень рано, стала бы ставить эксперименты по оттягиванию деторождения? Если вы сама тупица, не думайте, что все такие же вокруг вас!

"Нормальные" женщины ставят эксперименты по оттягиванию деторождения, зная резко возрастающий риск бесплодия, невынашивания и генетических аномалий. Ранний климакс у матери - всего лишь вероятность раннего климакса у дочери, также как и болезнь дауна у пожилых матерей. Рискнуть?

Да ваше какое собачье дело? Не вам тех даунов растить! Смотрите за своими, чтобы их здоровье не пошатнулось. А если так будет,ТТТ, то винить всё равно станете себя, молодую мамашу. Идите на хер, короче, в прямом смысле слова, и получите долгожданный оргазм....

И вам того же.

Если вы об оргазме, так я его имею, только от мужчины, а не от жарких дебатов тут:)

Слушайте,что-то Вы так рьяно всали на защиту автора.На хер людей посылаете.В Вашем возрасте нужно быть добрее и мудрее.Некрасиво так себя вести.:)

Мудрой и доброй я не могу быть в отношении трусливых гадин с лицами мышиного цвета.

"Трусливых гадин"??? В смысле? Вы меня что на дуэль вызвали,а я не явилась?))))И почему гадин? Что такого гадкого я Вам,к сделала?Указала Вам на Вашу злобность,так это для Вас самой,скорее всего,не новость."Что наработали,то и имеем!"

Вы мне можете объяснить:зачем вы пишете анонимно под моими сообщениями? Это отвратительно, вы это понимаете? Тусливая гадина, если это не страх, что это ещё может быть? Дуэль? Вы меня смешите:) Я на вас упражняюсь. В реале же тоже гадины есть. В лицо они мне улыбаются, а в спину плюнуть хотят. И так приятно, писать вам, а представлять их, ущербных...

Вот уж,что действительно отвратительно,так это когда взрослая женщина позволяет себе выражаться как гопница! Страх чего??? Чего мне бояться? Того,что Вы выпрыгните из монитора моего компьютера?)))) По последнему пункту могу сказать только одно.Это МАНИЯ преследования(болезненная подозрительность и недоверие к людям)!А то,что Вы пишете(все эти гадины ,хотящие обплевать Вашу спину,которых вы представляете ,да ещё от этого и приятности получаете)только усугубляют ситуацию.Но всё поправимо,если не запускать!)))

Хочешь оставаться крысой, оставайся. Я поняла, что только показывая крысиные зубы, ты можешь общаться с такими, как я. От всей души желаю тебе, чтобы в реале, тебя крысой не считали. Но чтобы научиться говорить, всё , что думаешь в лицо, попробовать нужно хотя бы тут. Серая крыса, почему ты с открытым лицом боишься сделать замечание, гопнице, которая ругается матом в виртуале? Когда тебя посылают на хуй в реале, крысиный прикид, ведь не наденешь, отвечать что-то нужно:) Зайду в этот раздел топа ещё раз, чтобы посмотреть, перестала ли ты быть серой крысиной гадиной. Если под мои ником будет крысиный цвет, читать не буду, так, что и писать не трудись:)

Слушайте,да у Вас истерика!Стоит ли инет,того,чтобы терять адекватность?Зубы какие-то приплели.:)В реале мне не нужно делать замечания матерящимся женщинам по причине того,что таковых,в моём окружении просто нет,а значит и нет повода меня посылать куда-то!))) Что за болезненный интерес к моему паспорту? Были бы Вы менее больны,я бы обязательно Вам его показала,а так простите.( Вы можете и дальше изрыгать всякую грязь и истекать желчью.Надеюсь Вы не думаете,что меня это трогает?Вы для меня знаете,как бесноватая зверюшка в Зоопарке.Бесится,а кусить не может!)))

,,,

Уххх ты... какая у Вас статистика... Никогда не думала что забеременеть можно от плевков :-). Вам, для статистики: я, к примеру, забеременела в 30. После 5-летнего непрерывного применения ОК (оральных контрацептивов. Их Вы, я думаю, тоже боитесь, как огня, поэтому уточняю). Без "плевков", но моментально. При первой же представившейся (незапланированной) возможности. И я точно не исключение.

Думаете, уже пора? Готовиться?

Интересно стало... А как готовятся к климаксу?;-) Маме что ли позвонить?... Может курсы какие-нить имеюццо? по аналогии с курсами подготовки к родам:-D

:-D-D

морально

В смысле... читать французских просветителей 18 века? Максимы там разные... про мораль... Да?

К изменениям в организме, а не воздержанию. Французских просветителей уже можно читать. Если мозги зрелые.

Вы про приливы-отливы?;-) Слышала... в красках;-) От впечатлительной мамы... Пока ей врач нормальные таблетки не подобрал:-)

<<И сколько этих 37-38-летних неожиданно для себя обнаружат, что у них почему-то эээ... не получается?.. В 38 уже к климаксу пора готовиться, а не к деторождению. >> чё , сдурела , дура, ты если в 15 лет нашляла , гордиться НЕ чем . Мы только жить начинаем, а таким как ты уже пора заканчивать.

Да хоть в 80 жить начинайте! А рожать все равно надо до 35.

ясен хрен , а ещё лучше в 12 - мозги чище. СОВОК !

что значит "надо"??? анонимус, не устраивайте здесь атракцион своей глупости.

Женщинам надо. Тем, кто в 37-38 собирается рожать. Кому не надо, тот и не планирует - вобче.

А почему? Я могу им только позавидовать по-хорошему и за их детей порадоваться. А вообще, это личное дело каждого, когда рожать, и то, что вас это так задевает, даёт повод покопаться вам в собственных "тараканах".

просто перлы из вас "сыпятся"! Прям, кладезь мудрости!

Судя по тому, какие вы тут сыплете лозунги, вы ,в свои молодые годы, имеете большие проблемы с зачатием. И вас раздражают сорокалетние мамы новорожденых детей.

Сорокалетних не встречала. 35-летние вызывали жалость. Дети у меня есть.

Интересно, чем была вызвана жалость? И чем вы в жизни недовольны? Что вам сделали 35-летние женщины?

Трудно им было, бедным. Всем довольна. Ничего не сделали, потому и советую не откладывать до 38. Исключительно из сострадания.

В чём трудность-то?;-) Вы хоть на один вопрос конкретно ответить можете или так с комплексами здесь боретесь?;-)

Так в чём трудно? Мои знакомые, родившие в таком возрасте, имеют досточно устойчивое материальное положение. Живут в больших домах, или квартирах. Быт устроен таким образом, что напрягаться не надо совсем. Занимайся только ребёнком. У многих - гувернантки.

Потому и гувернантки, что сами уже не справляются.

Гувернантки потому, что есть на них деньги. А у молодых тоже были бы гувернантки, если бы деньги были. А сами бы по дискотекам шастали...

Еще одно оригинальное объяснение, почему молодые родители ближе к детям, чем старые. Если допустить, что социальный слой = "возрастной" слой. (Это не так).

Старых родителей не бывает. Все молодые. :-) Вас немножко жалко, как же Вы сама будете жить, когда окажетесь в возрасте, который сейчас "старым" называете? Харакири, нет? ;-)

Для меня "старый" - это не оскорбление. Так, констатация факта. Для себя буду жить, вот что, с чувством выполненного долга перед детьми.

Ну и я так же;-) В старости;-) До которой мне еще - по моим инфантильным представлениям:-D - охххх как далеко:-)

+1

Ну а я утверждаю, что именно зрелые родители ближе к детям и лучше находят с ними контакт, чем молдодые. Вы, как молодая мамаша, не можете знать наверняка, у вас стереотипы невалидные, а я и молодая мамаша ,и зрелая, в одном лице. Могу кое-какие выводы делать и о близости, и контакте, и о получение удовольтсвия от материнства и от общения с ребёнкоам. И у меня -за "возраст" - только "плюсы"

Гувернантки потому, что у них есть специальное образование и знание языков. Они детей ОБУЧАЮТ. Вы имели в виду нянь. Это для вашего возрастного слоя. Они детей ПРИСМАТРИВАЮТ. И образование тут не обязательно, а уж знание языков - тем более:)

Есть понятие социальный слой. Возрастной слой - не знаю такого. У кого больше шансов заработать подростку (10-15 лет) на гувернантку-репетитора у 35-летней (в рассвете сил) мамы или у 50-летней(пенсия на носу)? А вот не путайте богатых со старыми и бедных с молодыми.

Вы ,видно, - прачкой служите. Те, кто в 40 лет нанимают гувернанток, для малолетних детей, на пенсию от государства, вообще, не расчитывают. Только на самих себя, вклады в инвестиционные портфели и страховые компании:)))

А причём тут шансы. Или вы в 50 желаете на хлеб - воду перейти, так в себе не уверенны, в своих возможностях? А я так планирую, после 60 попутешествовать вволю.:-)

эй мадам, полегче на поворотах, мне ну... почти 35, ничего трудного в беременности ирождении ребенка я не увидела. И очень довольна и счастлива, что он не родился раньше.

Странно, мамы с гувернантками у вас вызывают жалость, потому что им тяжело. А молодые мамы, которые (да даже опустим разговор о "нагулялась-не нагулялась", это не важно) так вот они, которые, родив, попадают в полную зависимость (и финансовую и психологическую и физическую) в лучшем случае от мужа, а в худшем - от своих родителей, они не вызывают жалости??? Хотя, по большому счету, ни те ни другие не нуждаются в вашей жалости, каждый решает для себя. Кто-то решает на уровне эмоций, а кто-то подходит к вопросу более прагматично, и те и другие по своему правы! А вот об уме женщины говорит, не то, во сколько лет они родили, а то, что они не навязывают свою точку зрения другим! Чего и Вам желаю от души!

Почему "тяжело"? Нагулялись, сделали карьеру

Оййййй... расскажите мне, пожалуйста, про мои трудности;-) Я просто до 35 НЕ БЫЛА ГОТОВА быть матерью;-) Морально... психологически... как хотите называйте... Мне САМОЙ вообще не хотелось иметь ребенка... Мне хотелось, чтобы ... нашелся человек, который бы хотел его от меня - больше меня самой... И чтобы он меня убедил, как это МНЕ (нам:-) надо...

Жалость??? А мне вас жаль. А ещё мамаш, родивших в столь юном возрасте, что не успев "нагуляться" , плачутся на форуме:"ах, я не люблю дочь". А ещё больше жаль этих детей, имеющих в мамашах таких же детей, да чуть выше ростом.

А разве после 18 сразу 35 исполняется? Типа либо в школе, либо на пороге климакса размножаться? Есть еще такие чудные годы как 23, 25, 27, 31... Мало времени что ли на то, чтобы нагуляться и детей развести?

Ой, дама, вам - моё сочувствие, если у вас сразу после 35 климакс, тады да, лучше с этим не затягивать. Ну, по себе же не судят.;-)

Тоже хотела сказать, что если у вас в 35 лет возможен климакс, не расстраивайтесь, ничего страшного в этом нет, тем более у вас есть дети.

Слушайте, Вы просто гениальны в своей тупости и категоричности! Дети, может, и есть, а мозгов у Вас точно нет, все в матку ушли и в волнения по поводу "забеременею или нет". Идите с миром.

Ну мне 40 , и я мама ! Ну вызову я у тебя "жалость", хотя ты замучаешься , эту штуку из себя выдавливать. :-D потому как , я сильнее, умнее и красивее тебя , а значит МОЛОЖЕ :-)

Расскажите мне про жалость, пожалуйста:-).

Скажите, а почему "надо"? И кому "надо"? И вообще, именно "надо"?

да у неё большие проблемы с этим делом , вот и агитирует ;-)

Не поддерживаю анонимусов, но просто после 35 первого рожать опасно для здоровья: своего и малыша. да и риск всяких врождённых заболеваний высок. а так - и в 60 рожают - и ничего)))

А в чём опасность-то? Полно скринигов на риски врождённых заболеваний. Вот в кое-каких странах рожать начинают как раз в этом возрасте и что?

При чём здесь страны?

При том, что это чисто российский менталитет, считающий, что рожать после 35 опасно. А знате, в совеццкие годы уже и 28-летние считались старородящими, вот ужас-то. А во многих странах, развитых как раз, этот возраст (35-40) считается оптимальным для деторождения в наибольшей степени, и никак не опасным.

24-летние, если первые роды:) Я лежала на сохранении рядом с такой "старородящей". Думала, как же я вовремя всё успела:) Согласна с вами полностью, насчёт менталитете...

Оптимальным - потому что социальный фактор уравнивается с физиологическим по значимости, а вовсе не потому что кто-то молодеет и здоровеет с годами.

Если ребёнок родится с врождёнными болезнями - никакие деньги не спасут и никакой социальный статус..

А почему он должен родиться таким?

почему должен? просто риск больше и всё.

Это точно.

Ребёнок больной может родиться в любом возрасте, а вот деньги и статус как раз очень "спасут", если не дай бог что.

Читайте-читайте мои ссылки. Там много интересного.

Увеличивается статистическая вероятность проявления НЕКОТОРЫХ отклонений, а те дети, которые рождаются здоровыми, по общему мнению врачей, ничем не отличаются от детей молодых мам :-)

А бытует мнение, что поздние дети - умные и ожарённые:-), уж не знаю, врождённые это особенности или приобретённые, поскольку взрослые мамы больше расположены детьми заниматься.:-) Но лично я ко всем этим выкладкам отношусь скептически.;-) Главное, чтобы малыш был желанным, и если женщиина в 25 не хочет рожать, то и делать это, потому что-де "надо" - верх глупости. А если к 40-ка очень хочет и может себе это позволить, значит это и есть самое оптимальное время для появления у неё ребёнка.

Ну я просто не хотела это писать из демократических соображений, что все дети все же хорошие :-) а так-то много мнений бытует, что дети молодых родителей более энергичные, например - но это такая фигня, моя Алька родилась у меня 39-летней - и гораздо круче, сильнее и энергичней старшей дочери, я прям удивляться не устаю :-)

Извините, пока ни одной не открыла. А с какой целью мне их читать? То, что с возрастом повышается риск СД -это известно. И что? А жить вообще рискованно. А больной ребёнок может родиться у матери, вне зависимости от возраста, по большому-то счёту.

Ну, справедливости ради, заметим, что в таких странах средняя продолжительность жизни намноо-о-о-ого превышает российскую. До сих пор. Поэтому и стандарты другие... Но это уже другой вопрос (успеть детей вырастить), а родить нормально можно в любом возрасте, это уж точно.

Назовите мне эти страны. Вы тут меня конкретики требуете. Сами соответствуйте.

Моя сестра живёт в Мюнхене. Ей 32 года, замужем -12 лет. Детей планируют не раньше, чем через пару лет. Бывший муж моей двоюродной сестры женился на итальянке, старше его на 9 лет. Сестра спокойно вздохнула, что их общий ребёнок - будет для него единственным. Но итальянка родила в 41 первого ребёнка и в 43 - второго. До этого строила карьеру...

Исключение. Средний возраст рождения первого ребенка в Германии и Италии 28 лет, примерно. http://www.demoscope.ru/weekly/2003/0109/eubar02.php

Нет, не исключение. Реальность.

Конечно средний возраст может быть таким. И у них кто-то рожает в 16 лет. Вы не знаете, как проводятся статистические исследования? То, что вы привели в пример - общие цифры. Люди из разного социального круга, имеют разный этот "средний возраст". Не стане те же вы спорить, что женщина, работющая прачкой или ткачихой, родит намного раньше, чем адвокат, банкир или "менагер"...

Поговорите на эту тему с Таис Афинской, а то она цифирЯм не верит.

Я тоже не верю средне-статистическим данным и, с Таис согласна полностью.

Ой, да все западные. Европа и США. Никогда не были за границей или у нас иностранцев не видели? Взрослых зрелых женщин с маленькими детьми?

Мало ли кто что видел. Факты -то не преревирайте! В Европе только в Испании средний возраст рождения первого ребенка 31 год, в остальных странах - 30 и ниже. Кстати про количество даунов в этих странах вам рассказать?

А с чего вы взяли, что ваша "информация" - это факты?;-) Я не только видела, я знаю, у меня друзья и родственники живут много лет и в Германии, и в Штатах. Или они тоже не знают, каковы традиции и каковы реалии их общества, тоже "перевирают"?;-) Ну почитайте тогда, что вам пишут форумчанки, живущие за "рубежами".;-) Или тоже лажа?;-)

Вы можете собрать вокруг себя целый клуб мамаш за 35, и закрыться от всего остального мира. Тогда можете смело говорить, что ВСЕ рожают после 35, и для вашего клуба это будет правдой. А для всех остальных людей - лажа. За сим откланиваюсь, ибо устала.

Вообще-то эта болезнь диагностируется на том сроке, когда еще не поздно прервать беременность...

Отдельных "позднепланирующих" возможность диагностики утешает. Они не знают, что такое забеременнеть через год, выносить беременность 4-5 месяцев, а потом пойти на аборт, когда плод уже шевелится. Моооре удовольствия! В Швеции целые классы при школах для даунят открывают, несмотря на всю их хваленую диагностику.

Позвольте высказаться на эту тему.Опасность в том,что могут быть неприятности,как с мамой рожающей после 35,так и с ребёнком.Большой риск рождения ребёнка с с.Дауна к примеру.Моя соседка скакала как коза,родила(второго) в 38 лет-базедова болезнь.Понятно,что нельзя прямо ждать что это обязательно случится,но в целом аноним выше совершенно прав.Любой врач Вам скажет,что после 35 лет,риск пороков резко увеличивается!

Кому не "надо" - тому "не надо". Другой вопрос.

:-D Кому надо-то? Вам надо, Вы и рожайте...

Я родила.

Поздравляю. Причем тут остальные?

Человеколюбие во мне проснулось, вот что. Добрый совет даю людям. Не нра - пусть тянут. до 38. на здоровье. долгое и крепкое. мне-то что?

Вот именно. А люди-то и не "тянут", у них просто есть другие дела и приоритеты. Всему - свое время... Причем, у каждого оно СВОЕ. У кого-то в 25 - "поздно", а кому-то в 35 - рано. Единого правила не существует. Если бы я не родила ребенка в 30 незапланированно, то сознательно раньше 35-ти бы точно не собралась. Так что категоричные советы тут неуместны абсолютно.

Есть еще законы природы. После 35 у вас с гораздо большей вероятностью будут проблемы (зачатие, вынашивание, генетические болезни), чем до. Независимо от вашего желания и готовности.

Ой, скока у меня было проблем с беременностью и родами в 19. Не дай бог никому. А вот в 31 всю беременность отскакала аки коза и родила, сама того не заметив, лишь удовольствие получив.:-) Так что не надо обо всех,а.

а я в 38 :-о так скакала !

Да НЕ У ВСЕХ. Далеко не у всех, не переживайте так :-).

С чего бы это? :-) Прямо у меня, конкретно? :-) Разрешите не согласиться. Спасибо за заочный прогноз...

Ключевое слово - вероятность. Возможно, будут, а возможно и нет. С какой-то вероятностью проблемы с беременностью имеют место в любом возрасте.

Получите добрый совет и от меня. Найдите мужчину, который будет не только делать вам детей в репродуктивном ,для вас, возрасте, но и удовлетворять вас будет в сексуальном плане. Недоёб сквозит уже везде.

=D> =D> =D>

Julia,Вы что только освободились? Ещё прачкой кого-то там выше называли.Приличная вроде с виду тётенька,а по матери ругаетесь.Может это конечно возрастные изменения,но нельзя же из-за этого на людей бросаться.

Про возрастные изменения писала выше, если опять это баян про климакс. Мне ещё лет 14-16 ожидать этого состояния. Если же у вас, климакс возможен в 35, то в этом нет ничего страшного. Это не позорно. Природа, больше ничего. А по матери я ругаюсь постоянно, особенно в реале. Это здесь постоянно сдерживаться приходится:) Рада встречи с очередной убогой, боящейся писать с открытым лицом. С некоторых пор - я магнит для анониЗмусов:)

С чего бы Вам мне о своём климаксе рассказывать?Это что больная тема? Хотите поговрить об этом?))Это к доктору Курпатову.))И мне почему-то климаксом грозите?!Мне до 35 то ещё далеко. Ну а то,что материтесь постоянно(не верю,что этим можно гордиться!),так это скорее говорит об уровне Вашего воспитания.Представляю,какой у вас круг общения? Кстати убогая,значит "У БОГА!" Не самая плохая компания.Правда?!

Конечно об уровне воспитания. И ещё о моём окружении. Мне, знаете ли, мужчин постоянно "строить" приходится. А без мата, очень часто, до них не доходит:) Если вам до 35 далеко, спросите про климакс у своей мамы, во сколько он был у неё, так будет и у вас. И Курпатов вам климакс не отсрочит и не вылечит. Облегчит его ваш гинеколог. Для меня же эта тема не больная, а просто обычная. Куча знакомых, разного возраста, находятся сейчас в этом "интересном периоде". Это - просто, часть жизни и часть здоровья, абсолютно каждой женщины. Кстати, независимо от того: бездетна она или многодетна. А то, как вы об этом пишете, меня веселит:) Вы не понимаете, что этим ни задеть, ни уколоть невозможно. И в реале так не делайте. Посмеются над вами. Или вы думаете, что вас это минует? Уверяю, только в том случае, если вы до климакса скончаетесь:)

Надеюсь Вы не надзираете за заключёнными?)))Мужчин"строите",до которых без мата не доходит? И почему опять про климакс? Чтож такое? Если под возрастными изменениями,Вы понимаете только климакс,так это ещё раз говорю,к доктору.Тут я Вам ничем помочь не могу.До облегчения гинекологом моего климакса ещё очень далеко,поэтому я пока у мамы спрашивать не буду.Ладно? Дабы не пугать маму.))) То,что повеселила Вас,очень рада.Всегда приятно вызывать у человека положительные эмоции.:)

Намного хуже, я строю мужчин, чтобы они не стали заключёнными, нарушая налоговое и таможенное законодательство. А что вы имели в виду под возрастными изменениями? Объясните, плиз. Тем более, именно в этом разделе топа, где вам подобный аноним, слепил горбуху, что детей нельзя рожать старше 35 лет, в этом возрасте нужно к климаксу готовиться, а если забеременеешь, то урод будет, а если не урод, то у старой мамы денег не хватит его образовывать в подростковом возрасте. Вы топ читаете? Или конкретно ко мне докапываетесь?

Конечно я читала топ.Возрастные изменения это не только климакс,а целый ряд изменений,особенно это затрагивает хар-р.Допустим если человек по молодости лет был слегка прижимист,то с годами станет скрягой,если злой озвереет до конца.)и т.д.Все самые нехорошие человеческие качества,с годами как бы вызревают.А по поводу того,что рожать нельзя после 35,сказать не берусь! Не рекомендуется,это другой вопрос.Рисковать или нет это личное дело каждого человека.Главное только,чтобы за риск потом не расплачивался ребёнок в одиночестве.Родст-ца моей знакомой родила ребёнка в 36 лет с с.Дауна и оставила его в РД.Для меня это дико.Вот не знаю,как можно жить и знать,что он где-то есть,как с ним обращаются?Веду к тому,что знать нужно возможные последствия и быть к ним готовой!

Ну если ты читала топ,то должна знать, после какой реплики серой крысы, я написала своё сообщение. Нехорошие человеческие качества с годами вызревают. Согласна на 100%. А что будет с тобой? В кого ты превратишься из серой крысятины, боящейся открыть лицо сейчас? Я скажу тебе: в жирножопую бабу, с вечно недовольной рожей, обсасывающей всех своих знакомых, за их спиной. В лицо ты никогда не осмелишься сказать ничего. Тебя всегда будут засирать мне подобные:) Крыса, если ты читала топ, неужели не всосала, что синдром Дауна диагностируется внутриутробно, как и многие другие отклонения от нормы? Свой баян оставь для других серых недоумков. Везде, где они писали, подпиши крысиным цветом - "ППКС":)

Ну то,что Вы глубоко больной человек,это даже такой "недоумок",как аноним поймёт!))) "Жирножопой бабой",мне не светит быть,потому,что я плотно работаю над своей фигурой!И она у меня идеальная!И почему у меня должна быть"недовольная рожа"? Могу объяснить это только тем,что это рисует Вам,ваше больное воображение. Очень верно Вы о себе сказали-"засирать"! Вернее и не скажешь.) Так вот,Вам подобные"засируны"(ну надо так в точку попасть)мне слава богу не встречаются.:) Они,видимо,живут обособленно,стайками.)))Лучше даже сказать кучками!)))

julia4ever, не оправдывайтесь. :) Не знаю ни одного по-настоящему творческого человека, который бы не матерился. Начиная с Пушкина. По поводу недоёба - ППКС-ну. Никакой климакс женщине не страшен, если она удовлетворена в сексуальном плане. Всяким там приливам, отливам, переменам настроения, душевным переживаниям - нет места, если у женщины всё в порядке с ее сексуальной самореализацией.

Вы на полном серьезе считаете себя носителем истины? Вам не приходило в голову, что женщины, сознательно откладывающие рождение ребенка до 38 лет, прекрасно осведомлены в вопросах самой разной статистики по рискам? И приняли решение, что такой уровень риска для них приемлем. Для вас и кого то еще - нет (для меня, кстати, тоже), а для них - да.

Новое слово в науке?

:-D (утираю слезы, давно так не смеялась)...

Да. и ещё вопросик. Автор, почему вы не скажете людям (тем самым знакомым и т.п.) то,что вы здесь написали в своём вопросе? Достаточно будет одного раза и тысячи вопросов отпадут сами собой! "Я реально не знаю, что отвечать в компаниях друзей-приятетелей, которые все время спрашивают: "Ну, а вы когда ребенка родите?" не объяснять же им, что у меня было семь гиникологических операций, а у мужа проблемы с генами? Что отвечать? Ведь хамить не хочеться." Люди может вам помочь этим хотят и не догадываются как тяжело для вас слышать их вопросы.

Да потому что при душевной глухоте они сочтут ее делящейся с ними интимным, и при каждой следующей встрече будут доверительно заглядывать в глаза и спрашивать "Ну как вы? Как, не получается пока? А вот есть у меня "бабка"." и т.п. Тут именно пойдет или отмазка типа "скоро" для посторонних, или расставление точек над И раз и навсегда "Мы решили не заводить детей и давай больше НИКОГДА не будем обсуждать эту тему" для близких.

Да и другим можно так же сказать. Чтоб не докапывались.

Ну для других - знаете ли, странно, если вы вдруг так заявите знакомой, которую 100 лет не видели и еще столько же не увидите :-) Вопросы про детей - из стандартного набора как дела-как живешь-как дети и т.п. Напрягаться и каждому проговаривать "полный ответ" не стоит... А вот с теми, кого нередко видишь - лучше объясниться сразу.

Ну, каждому, конечно не стоит. Ну, придётся тогда выкручиваться! А что делать..

Душевныи стриптиз дело тонкое и не должен быть доступен всем кто мимо шел. Автор, ее муж, может быть родители в курсе что и как, а зачем отчитываться всем "сочувствующим"? Половина в этом топе вообще не могут понять что подобные вопросы а-ла "почему детеи не заводите и когда соберетесь" не задают, это неприлично. И обьяснять ничего не надо. (с транслита)

Надо отвечать, что вы детей не хотите вообще. И всем видом показывать, что убеждены в этом очень серьезно. Тогда, за неимением аргументов, люди отстанут сразу. Бестактных в мире большинство, недавно я была свидетельнецей разговора двух дам, одна из которых только что развелась с мужем. 34 года. Детей в браке не было. Ей радостно сообщали о том, что в ее возрасте она овулирует уже далеко не каждый месяц. И что очереди к хорошим fertility specialists - по 8-9 месяцев. Как прекрасен мир, в котором мы живем, и как добры люди :)

:-о

У меня есть подруга,ей 32, детей нет, периодически спрашиваю ее когда же? И все ли у нее хорошо. Почитала топ и чувствую себя теперь тупой и бессердечной. Ну почему мы живем стереотипами!? Я подругу люблю, она замечательная, но помимо этого чувствую к ней жалость из-за того, что у меня есть, а у нее нет... Что делать?

Не лезть в чужую жизнь

Вы мне напомнили тот самый анекдот: беседуют по телефону две подруги. Одна замужняя - муж-алкоголик на диване храпит, старший сын-наркоман под кайфом у батареи валяется, младший весь в соплях и с температурой орет на руках у мамы. Незамужняя подруга лежит с радиотелефоном и маской на лице в ванной - приглушенная музыка, ароматная пена, мягкий свет... Замужняя, тряся на руках орущего ребенка: "Дорогая, ну как у тебя дела? Что, замуж еще не вышла?! Ох, как подумаю, как ты там, совсем одна, так прямо сердце разрывается!"

:)

супер!

:-)

Ну, если бы она была 56-го размера вы бы спрашивали периодически когда она похудеет? Этак любя и жалея? Ведь больно смотреть на залывшую жиром подругу... Вряд ли, скорее молчали бы, если прадва любите и жалеете... То же самое с детьми, только еще больнее.

Если бы она была 56 размера, я бы с ней сама в спорт зал ходила и на диете сидела за компанию, а тут помочь не могу ничем.. Ее боль и моя тоже...

Готовность оказать помощь - это замечательно, но когда помощь нужна, обычно о ней просят. А что, если бы вы вдруг предложили сидеть с ней на диете или пойти в спортзал, а у нее это от гормонального расстройства или болезни? Она бы из вашего предложения поняла, что и вы считаете ее толстой и запущенной и ей бы было вдвойне обидно и больно. Инициатива такая должна, по-моему, исходить только от "помогаемого". Мы же не знаем, что у него на душе. Даже самые близкие часто не знают и не понимают... Мне кажется, для любого человека гораздо важнее инфрмация, что он ценен и любим вами такой, какой он есть - пусть 56-го размера и без детей. И знание, что ежели что - к вам можно обратиться за помощью. Большего - часто не нужно. Впрочем, бывают, наверное, беды и от неграмотности или малоинформированности. Тут можно предложить поискать какую-нибудь информацию, если что.

Она знает, как я к ней отношусь и кол-во детей( их наличие) и размер ее никогда значения иметь не будут.Если бы дело было в размере, я бы могла ей сказать, дорогая, пойдем со мной, как она когда-то мне сказала. Я просто в шоке от самой себя:(( Я ведь спрашивала и не раз у нее, когда же ты...? Ну ужас просто... Только сейчас поняла, что НЕ ЗНАЮ причины по которой у нее нет детей... Вообщем,я раздавлена совершенно, сорри за сумбур.

Ну уж так не расстраивайтесь! На ошибках учатся. Обычно легко отличить - человек, который просто решил отложить деторождение уверен в себе и честно говорит "А мы рожать будем лет в 30, не раньше" (когда квартиру купим, когда дом достроим) - и тогда задавать такие вопросы еще раз теряет смысл. А вот когда человек начинает мяться, говорить что-то неопределенное, т.е. не отвечать толком - ему такие вопросы и начинают задавать каждый раз. Только эта неопределенность как раз и значит, что у человека какие-то проблемы с этим вопросом... Вот и получается, что он отчасти провоцирует это сам, а отчасти виновата недогадливость окружающих. Просто надо избегать повторять такие вопросы, на которые человек прямо не отвечает. Очевидно, такие вопросы ставят его в тупик или в неловкое положение...

Это нужно делать только в том случае, если вас об этом просят, и ни в коем случае не навязывать самой

Вы можете говорить что угодно про счастливую жизнь бездетной пары, но счастливы они ровно настолько, насколько счастлив бомж без своего дома.

Даже если допустить, что это так, скажИте: тактично ли задавать этой самой паре вопрос про то, скоро ли они заведут детей и предлагать помощь в этом вопросе?

А бомжу тактично предложить социальное жильё? Или лучше сделать вид, что всё нормально, чтобы не задеть его самолюбие?

Вы про бомжа-то изначально привели неудачный пример. У бомжа нет дома потому, что материальное положение не позволяет. А у некоторых людей нет детей, потому что физические возможности их иметь у них отсутствуют. Бомжу помочь можно, если Вы так добры и хотите ему купить квартиру на свои деньги. Правда, он ее все равно пропъет, но если уж Вы так добры... А родить ребенка никак нельзя помочь. Понимаете? Нельзя все время в праздных разговорах напоминать человеку о том, о чем он предпочитает молчать. И сочувствовать ему бесполезно. Все равно, как переживать за глухого, что он не может наслаждаться музыкой. Так понятнее?

да? т.е. наличие ребенка залог 100% счастья? ага, то-то я и смотрю на топики про ушедших мужей, нелюбимых детей и т.д. Не проще ли поверить, что не для всех дети это неотъемлимый компонент счастья.

а разве автор не делает акцент именно на любимом муже? - а они оказывается уходят иногда???? и разве в тех топах речь идёт не о собственнорожденных детях? ( это я к теме принятия- не принятия "чужого" ребёнка, т.е. к теме усыновления)- а почитайте в форуме усыновления как ОБОЖАЮТ СВОИХ усыновлённых детей ( и мой голос туда же!) !!!!!

ну неужели Вы напрочь не понимаете что автору НЕ НАДО усыновленного ребенка, я знаю, что усыновленных детей любят, обожают, но не каждый может усыновить. Мне вот лично без разницы рожать или усыновлять и имея уже рожденного мной ребенка второго охотно бы усыновила, но в этом вопросе категорически против мой муж, это не для него, он не может и это его право!

ппкс.

Сходите в раздел "Подростки", напомните людям о том, как они счастливы. Жалко мне детей, родители которых ждут, что дети наконец осчастливят их.

не стоит всех под одну гребенку. У меня есть подруга, в этом году 35, так вот мысль о детях вызывает у нее доржь ужаса, ну не любит человек детей и не планирует и как только мужик начинает ей говорить. что он бы хотел ребенка, расстается с ним сразу и без сожаления. При этом очень хороший и добрый человек.

Вот ведь, а человек не подозревает даже, что тут толпа анонимов ее жалеет! :-)

Так давайте же все вместе соберемся и будем дружно следить за тем, чтобы они всегда помнили, как же они несчастны. Как можно чаще будем напоминать им об этом. А то ишь :).....

Забейте ;-) Вы же не можете запретить людям говорить то, что им спичит - Вы можете работать только со своим восприятием. Вам должно стать все равно, должна появиться броня, и это должно стать заметно спрашивающим. Не вижу другого выхода :-(

Есть только один способ, который со 100%надёжностью избавит от таких вопросов. Появление ребёнка в семье. Откуда, каким образом, это уже не будет так интересно. У меня есть знакомая, очень успешная замужняя дама, старше меня на 5 лет. Пожилой богатый муж-иностранец, достаток (заводы-пароходы), свой большой дом, конюшня. Разводит собачек для души. Имидж- счастливая и беспечная чайлд-фри. К ней никто никогда не лезет с расспросами о детях. Все друзья считают, что она эктсравагантная дамочка, повёрнутая на собачках, да и что тут ещё можно предположить, в данный момент у неё 11 штук китайских хохлатых :) Поэтому я не ожидала её такой бурной реакции на детей. Мы встретились случайно, через неделю после того, как появились наши девчонки. Она подняв брови от удивления спросила: -Откуда? Где вы их взяли, чьи это дети? Узнав, что удочерили, выглядела шокированной, сказала: - Этого не может быть! Не верю! Вечером того же дня явилась к нам в гости, совершенно пьяная, детей затискала, зацеловала, плакала-причитала, что не может быть таких детей в детских домах. Ругалась, что её все обманули. Ревела, что у неё не может быть детей, а усыновлять в своё время не решилась, потому что все говорили, что там одни "дебилы и уроды"... Встретила её недавно, держалась как всегда весело-непринуждённо, на прощание сказала: -какая же ты счастливая... Я спросила: -А ты? Что тебе мешает? Она практически без эмоций ответила- А я уже привыкла, перегорела... И я подумала, что если бы мы подождали ещё лет пять, то тоже наверное перегорели бы. И создали бы себе имидж счастливой влюблённой пары, которой хорошо вдвоём. И в конце концов перестали бы обращать внимания на подобные вопросы, а возможно к тому времени уже никто и не спрашивал бы.

348-й...

Это вы к чему? Ответы считаете? Неравнодушных действительно много оказалось :)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25995339

Понятно :) Я не осилила читать все ответы. Мне удалить свой?

Это уж на ваше усмотрение. Я не модератор :-)

Лианочка,какие у вас очаровательные дочурки!!!! :) Столько радости на ваших фотографиях! :) Спасибо вам!

Когда я появилась с полугодовалой Тасенькой у моей мамы, она (с такой загадочной интонацией в голосе) пригласила подняться к ней в квартиру своих подружек - бабулек. Сколько было визгов и восторженных воплей, это надо было видеть! Они все перед ней на полу, (на ковре) ползали и чего-то там... старались развлечь...(их действия сложно описать). Моя мама приревновала: "Пустите к ребенку родную бабушку"! :) К чему это я? Одна из бабулек всю ночь потом проплакала: "Какая я идиотка! Почему в свое время не усыновила!? У меня могла бы быть вот такая правнучка!!!" Жить не страшно. Страшно подходить к смерти с осознанием того, что твоя жизнь не состоялась так, как тебе бы этого хотелось.

Блин, даже прослезилась! Молодец!

Автор, если бы отсутствие ребёнка перестало быть для вас трагедией, и вы действительно смирились, вас бы уже так не ранили вопросы чужих людей. Каждый раз вам сыпят соль на рану... Ваши знакомые просто чудовищно бестактны. Видимо, не поможет даже если скажете им, что не можете иметь детей. Начнутся советы об усыновлении или по святым местам пошлют. Терпения вам! Время лечит! (говорят...) (с транслита)

избавляйтесь от таких "друзей" , всё равно ничего хорошего из такой дружбы не выйдет.

И еще, Автор. Раз вы сами считаете отсутствие детей "несчастьем", то вас и будут жалеть. Как не пожалеть несчастного? А вот Плисецкую например никому не приходит в голову жалеть за отсутствие детей.

Так уж и никому... Вон, после смерти Гундаревой, какую "слезливую" передачу сделали - "Она столько раз играла мать в кино, но в жизни была глубоко несчастна без детей". Конечно, теперь что угодно можно говорить... никто не опровергнет. И про Плисецкую то же запросто сказать можно, и про кого угодно. А те у кого дети есть - "их женская судьба была непростой и не очень счастливой". А те, кто и замужем счастливы были "Они всю жизнь переживали трагедию с..." далее на что фантазии хватит. Ведь самый простой способ возвыситься - унизить ближнего. Препарировать его жизнь, найти что-то этакое - и пожалеть. Это как в анекдоте - склероз вылечить нельзя, но о нем можно забыть. Любителей "пожалеть-посоветовать" не исправить - но самой научиться плевать на такие разговоры можно. Только очень непросто.

хорошо сказано

=D> В точку.

Ну если серьезно воспринимать такие фильмы (да и вообще смотреть) как сняли о Гундаревой, то конечно можно и ее пожалеть. Хотя вообще-то ее жалеть надо вовсе не за отсутствие детей.

А вообще надо ее жалеть? (ну кроме того, что болезнь и ранняя смерть). Она яркую жизнь прожила, хоть и не длинную. Мне кажется, это как раз из тех случаев, когда жалость унижает. Серьезно воспринимать конечно незачем. Просто это показывает, что и такая т.зрения на ее жизнь имеет место быть, и является популярной, т.е. люди ее поймут и примут... иначе ее бы не снимали.

А не согласна. Балет балетом, а дети детьми. Кто-то, может, и пожалеет. Даже если женщина уже привыкла к жизни без детей и вполне счастлива и так, для матери-наседки она все равно будет несчастной, просто потому, что она будет мысленно ставить себя на ее место и ужасаться. Вообще, такая простота, когда лезут в чужую жизнь со своими неуместными советами, вопросами и пожеланиями, очень неприятная вещь. Дело просто в недостатке воспитания или деликатности. Таким людям стоило бы почаще думать, прежде чем "поучаствовать" в чужой жизни.

Выше анекдот привели по этому поводу

:))) ага, именно так:)

Автор, я вот подумала, а может, к вам пристают с вопросами, советами и жалеют, потому что вы выглядите так... (не хочется писать "жалко"). Просто когда вы собираетесь в гости, вы заранее настраиваетесь и готовитесь к таким вопросам, поэтому можете сидеть с виноватым видом, может, у вас какая-то затравленность во взгляде? Если это действительно перестало быть для вас проблемой, покажите это. Уверенно отрезайте: "никогда!" Покажите, что вас не надо жалеть. А насчет ваших друзей. Я тоже раньше такая была. Я родила, а подруга не хотела рожать, не вообще, а откладывала это на неопределенный срок. Мне было непонятно, как это так - выйти замуж и не хотеть рожать. Во дура была! Но это давно прошло. Просто при мне несколько раз ставили людей в неудобное положение такими вопросами, типа когда замуж выйдешь, когда женишься. Одна девушка четко ответила, что жить ей и так хорошо и замуж она не собирается в ближайшем будущем. Ну разве такую пожалеешь :) Ну не хочет и ладно. А молодой человек, которого все пытали, когда же он женится, только смущенно улыбался и что-то бормотал. Так его замучили. Парню 24 года, а его уже в "старые девы" записали и все строили догадки, почему он девушек домой не водит, и планы, как бы ему девушку найти. Это я о родственниках. У нас на работе в женском коллективе были 2 женщины. Обеим вокруг сорока. Одна замужем и без детей, другая жила одна и с мужчинами, по видимому, не контактировала. Но спросить у них, что да почему... Да у меня язык бы отсох. Да и не мое это дело.

Вы знаете если бы у Автора было ещё плохое зрение(могут посоветовать лазерную к-ию).Большой размер одежды(могут подкинуть диетку)Редкие волосы(могут предложить бабушкину косу,стряхнув с неё пыль веков)Тогда куда? На необитаемый остров? Ну предложили ей усыновить ребёнка.К чему вся эта истерика с взыванием к совести,группой особо рьяных защитниц автора(хотя я что-то не припомню,чтобы она кого-то просила об этом)Устроили прямо"РУКИ ПРОЧЬ ОТ АВТОРА!)"Это не тактично!" "Это причиняет ей боль!"Так весь топ об этом.Каждый пост в этом топе так или иначе затрагиает тему детей.Тогда может ей лучше сходить в топ про "Гипатит С" или "Мужская фигура"?Когда автор всё сам для себя решит,тогда и вопросы эти не будут для неё такими болезненными.

Спасибо всем за участие. Создавая топ, я именно хотела узнать, что чувствуют люди к таким как я и мой муж. Знаете, читать ответы не видя глаз человека проще, чем задать те же вопросы своим приятелям. Теперь я более-менеее понимаю, что движет моим окружением. И буду поспокойней в своих оценках. Многие из резких ваших высказываний - совершенно правильные. Я не отрицаю, что мне лучше быть без детей, чем усыновить или заплатить сур. маме. Называйте как угодно - трусость, страх. Какая разница в чем причина - важен итог: чужого ребенка мы не сможем взять. Я не могу сожалеть о такой своей трусости, т.к. не знаю, с чем сравнивать это чувство. Т.к. мы никогда не пытались даже начать процесс поиска ребенка в дет. доме. Цель топа - научиться без эмоций отвечать на неделикатные вопросы. Наша проблема - это наша боль, а мы никоим образом никогда не навязывали свои проблемы другим. Мы привыкли, что все в этой жизни дается нам с трудом и только благодаря нам самим. Поэтому, я считаю нас деликатными людьми и искала пути решения нашей проблемы в общении с приятелями именно мирным путем. От всех приятелей не открестишься. Нужно только поменять свое отношение к проблеме. И в топе я получила ответы на мои вопросы. Спасибо вам всем за советы и пожелания. Поверьте - многие советы для меня не оценимы. Я действительно стала под другим углом смотреть на все это. По крайней мере, я так думаю :-) . В субботу и воскресенье предстоит очередной "выезд в свет". Готовлюсь, как на экзамен. Посмотрим, удалось ли мне поменять себя или нет. Спасибо вам всем за участие!

автор, моему бесплодию уже перевалило за полтора десятка лет и мне столько же, сколько и вам. Не реагировать на такие вопросы совершенно, всё равно не получается. Пробовала все вариации ответов: от хамских и таки же бестактных, как и сам вопрос, до полного игнорирования таковых.

Хамство оставьте хамам. Это - ваш выбор, и какое вам до них дело, если вы понимаете для себя, что правы. P.S. У меня вот уже два года попыток, но я решила это иначе - в 27-30, если не получится до тех пор, буду усыновлять.

Извините, а ведь ребенок сурмамы может быть генетически Вашим? Почему Вы такой вариант тоже приравниваете к "чужому" ребенку? :-)

Если Автор в нашей стране, то нет законодательной базы для такого способа обзаведения детьми:-( И потом... "в этом есть что-то не то" (с)

Именно в вашей стране очень много клиник , специализирующихся на сурпрограммах. Законодательно это разрешено, но без оплаты "труда" СМ. Естественно, легко представить КАК именно все поступают. :)) А насчет "что-то не то"- это лично Ваше мнение, и оно , естестественно, имеет право на существование, но никак не является истиной в последней инстанции. Для меня лично "что-то не то" когда муж на 10-15 лет моложе..Впечатление что видишь маму с сыном а не мужа с женой.. Но, как мы видим, мнения расходятся :))) Другое дело что сурпрограммы дОроги , как и услуги сурматерей. Все прекрасно, или как Вы выразились , все именно "ТО", если речь идет о взаимно-выгодных условиях, и взаимном согласии. ИМХО. (с транслита)

Уж не на меня ли вы немЕКИВАете, когда говорите о "маме с сыном"?;-) "Что-то не то"?... Могу пояснить... Хоть и не хотела в этом топе... Для меня едва ли не самые лучшие и острые ощущения (ну... микс из оргазма и экзальтического растворения в космосе) - это ощущения от шевеления плода в утробе. И мне понятно, почему - испытав подобные ощущения... а потом еще родовые муки (которых я кстати не испытала)... женщины "сомневаются" в своих способностях "выполнить договоренности"... Или я отстала от жизни? И Согласно СК РФ: "лица, состоящие в браке между собой и давшие свое согласие в письменной форме на имплантацию эмбриона другой женщине в целях его вынашивания, могут быть записаны родителями ребенка только с согласия женщины, родившей ребенка (суррогатной матери)".

Ну... это все регулируется. И мне не известно ни одного случая, когда у СМ именно материнские чувства проснулись бы от шевелений. Хотя допускаю возможность такую в исключительном случае. В основном, бывает скорее шантах биородителей с целью получить побольше денег. А нсчет ощущений... Очень понимаю Вас насчет шевелений. И в то же время, и чувство, и осознание своей генетической связи с ребенком для меня НАМНОГО сильнее и важнее. Я это именно чувствую. Причем, это особенно важно становится, когда ребенок растет. Малыши все миленькие, а вот подростку многое приходится прощать. И вот тут почти в любой ситуации проще, если можешь себе сказать: "О! Дя я и сама была такое же точно дерьмо в этом возрасте!" ;-) И дойди до этого дело - точно была бы СМ, а не усыновление. Ну разные все люди, шо ж поделать;-)

Насть, позвольте Вам напомнить, что Ваше личное мнение естественно имеет право на существование, но не является истиной в последней инстанции. Мы все разные, и Слава Богу, для кого-то неприемлем способ становления родителями посредством усыновления, а для кого-то он единственный и самый наилучший. Кто-то считает СМ " чем-то не тем " :)), а для кого-то это единственная возможность иметь генетически родного ребенка. Даже не проходя этапов "шевеления" и токсикозов. :))), которые кстати не столь важны ИМХО, как воспитание и духовная близость с ребенком впоследствии... Ваши рассуждения на эту тему считаю поверхностными, так как Вы, благодаря Богу, не испытывали трудностей в области деторождения. (с транслита)

Конечно, вы правы. Я стараюсь не появляться в топиках, где моя... категоричность может задеть как-то... больно... Просто изначально топик был как бы о другом... Мне хотелось поддержать человека... Я действительно знаю не одну пару супружескую пару, которые прожили замечательную жизнь и во всем состоялись, кроме детей... Если мои рассуждения для кого-то оказались более, чем просто... чуждыми и неприятными - я прошу у них прощения за... неосторожные слова:-)

Я с Вами совершенно согласна что можно жить прекрасно и без детей и даже не задумываться на эту тему, несмотря на безапелляционные заявляние некоторых участниц этого топа. У каждого из нас есть свои приоритеты, и совсем необязательно они должны совпадать с приоритетами и ценностями кого-то еще. Люди, считающие что ЕДИНСТВЕННЫМ предназначением женщины является рождение и воспитание детей и забота о домашнем хозяйтве... у меня лично вызывают улыбку.. (саркастическую) :))) (с транслита)

Ну тогда Вы сами себе противоречите.Вы согласны,что можно прекрасно жить и без детей,а кто-то считает,что единственным предназначением женщины является рождение детей,но последние почему-то вызывают у Вас САРКАСТИЧЕСКУЮ улыбку?И тут же соглашаетесь,что приоритеты одних совершенно не обязательно должны совпадать с приоритетами других.Мне кажется,что если Вы согласны,что нужно уважать любое из этих мнений,то это нужно делать без оглядок и тем более саркастических улыбок! А жаркий спор тут получился именно из-за того,что один считает,что точка зрения другого смешна!

Совершенно никакого противоречия здесь нет. :) Ключевыми словами были: "Безапелляционное заявление" и "ЕДИНСТВЕННОЕ предназначение". Я согласна что для КОГО-ТО это будет единственным предназначением и уважаю эту точку зрения. Но я ЗНАЮ что такие приоритеты НЕ У ВСЕХ ЖЕНЩИН. И именно БЕЗАПЕЛЛЯЦИОННОЕ заявление что ДЛЯ ВСЕХ это главная цель в жизни- вызывает у меня усмешку. Я не обобщаю. Кому-то нужно только это, кому-то только работа, кому-то комбинация из первого и второго, а кому-то еще- совершенно другая комбинация.., Вот о чем был мой "спич". Нельзя обобщать. "Все женщины несчастны- если они не родили ребенка"- вот выражение (или подобное ему), которое вызывает у меня саркастическую усмешку.. Дополню во избежание спора. Если Вы скажете что для Вас лично - рождение детей и домашнее хозяйство - главные ценности в жизни, я это прекрасно пойму и всегда буду уважать Ваше мнение . Но если Вы скажете : "И у тебя они такие-же , и у Маргариты из соседнего дома, и у Тани из соседнего под"езда, и у всех наших Ева-рушниц, и так далее -ТОЛьКО ПОТОМУ ЧТО МЫ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ", - вот это вызовет у меня усмешку.. Так как ни Вы, ни я и никто другой не может знать в чем именно заключаются главные ценности и приоритеты других людей... (с транслита)

Мне Ваша точка зрения очень близка,только вот от "саркастической усмешки",стало как-то неприятно.((Дело в том,что я как раз отношу себя к тем,кто без детей не видит смысла жизни!)Правда!

Да усмешка была только в ответ на "У всех должно быть так как у меня", а не на детей.. Вы просто неправильно меня поняли :))) Я детей сама очень люблю, и Ваша точка зрения мне тоже очень близка.. Я "усмехалась" только на обобщения.. Например, если кто-то скажет: "Все, кто живет не в огромном доме не могут быть счастливы, а в малогбаритной квартире это невозможно"- это из той же оперы.. Или "все кто не имеет Такой-то суммы денег"...Все возможно, и для некоторых материальная база не столь важна как для других, и площадь дома, и количество комнат тоже.. Была бы "хорошая погода в доме", а все остальное неважно--- это на мой взгляд.. ИМХО. Именно обобщения а не дети вызвали усмешку. Не обижайтесь.. :))) (с транслита)

:)

Как это нет?! :-o Очень даже есть - причем, давно.

И согласно этому законодательству "последнее слово" за суррогатной матерью...

А сколько Вы лично знаете случаев отказа сур.мамы отдать ребенка из-за проснувшегося материнского инстинкта? Были лишь попытки шантажа не отдать ребенка с целью вымогательства бОльшего гонорара. Но это тема уже не для этого топа. Автор, извините!

Лично не знаю... Это еще не столь распространено...

Поверьте:) - это очень распространено. И, к сожалению, много людей не осмеливаются прибегнуть к сур.матринству именно из-за сплетен и чернухи в СМИ и из-за недостатка ОБЪЕКТИВНОЙ информации.

ППКС! А потом еще почитают форумы, где "умные и всезнающие" заявляют, что в нашей стране "нет законодательной базы для такого способа обзаведения детьми", поверят в это и поставят крест на себе. :-(

Может Вы все-таки несколько преувеличиваете повышенный интерес к Вам и Вашей бездетности. У нас есть знакомые бездетные пары , так никому в голову не приходит спрашивать их , когда Вы родите наконец-то. Или Вы сами может несколько "туманно" отвечаете, что у Ваших приятелей создается впечатление, что вот-вот оно и случится, поэтому и спрашивают.

Извените,что анонимно,но мы с мужем жили 10,5 лет,а детей не было ,сдавали анализы,всё как всегда несовместимо,но мы пытались,я пила(вит.Е)и в апреле 2005 беременность,а в декабре -роды,и у нас самая любимая дочка на свете!!!!Не надо верить никому,верьте в чудо и дерзайте!!!!!Слушайте "бабушкины советы"-они иногда помогают!

+1. 35 лет. 10 лет ожидания и лечения. Никогда не теряла надежды. Не позволяла себе думать, что у меня детей не будет. Дальше как в предыдущем посте в апреле беременность в декабре роды и солнышко - дочка. Главное верить.

офф. Если не трудно, дайте пару "бабушкиных советов". Очень надо. 5 лет пытаемся - и ничего. Можно на почту NatBerry75@yandex.ru. Если не трудно напишите в теме письма, что вы с Евы. Буду ждать. Заранее, спасибо.

Извините, что анонимно. У меня, собственно говоря, нет такой проблемы (зачать и родить). Я в 28 лет родила ребенка без мужа. Сейчас у меня дочка (почти 2 года). Я бы с удовольствием стала сурогатной матерью. НЕ ЗА ДЕНЬГИ (может только витамины и т.д. за счет родителей). Просто мне бы хотелось бы кому нибудь помочь!!! Конечно я не конвеер, но разок бы родила для других. Я невкоем случае Вам не предлагаю себя, просто может в Вашем окружении тоже кто нибудь найдется, кто захочет помочь Вам не за деньги, а просто. Может Вам нестоит скрывать свои проблемы?

Если это намерение серьезно - напишите свой адрес электронный. И, если Вы недалеко от Москвы. Прошу прощения за офф-топ.

Спасибо за Ваше желание помочь. Если это желание искренно - Вы очень добрый человек. К сожалению, мы с мужем не сможем воспользоваться Вашим предложеним, т.к. считаем, что сур. мама - это вмешательство третьего человека в нашу личную жизнь. Для нас это не приемлимо. Спасибо Вам еще раз.

Спасибо, таким образом Вы ответили и на мой вопрос :-)

Напишите пожалуйста мне на почту wert001@mail.ru

Где же друзей таких берете? Мы родили в 35. родили, да, НО! никто нас не спрашивал о детях до этого! Родители периодически капали, но на то они и родители.

да усыновите вы е..т..

сами усыновляйте, дорогуша. Вы тут уже 350-я это советуете

Мне трудно говорить объективно, т.к. ребенок есть... Но я тоже вряд ли решилась бы на усыновление. Читаю про брошенных деток, плачу, жалею, посылки передавала в ДД, но... не думаю, что смогла бы ребенка взять. На одной жалости далеко не уедешь.

Автор, прекратите заниматься самолюбованием, топ 5% у вас уже заработан.

Господи, неужели Вы и впрямь считаете что кому-то важны эти 5 %??? У человека проблема, она пришла с ней к нам, посоветоваться.. А Вы о каком-то самолюбовании ведете речь. Детский сад, честное слово. Мне, например, абсолютно до фонаря все монеты и звездочки-палочки..Думаю и Автору совершенно не до них тоже. Ерунда какя-то.. (с транслита)

Нуу,сама Бичевская во второй гинекологии лечилась от бесплодия.Никаких операций не делают сейчас-уколы через пупок 40 штук 9как от собаки0.Да ей не нравится что куча анализов...Так мне Валентин рассказар.секретарь ее быв.из СРН.

Но ведь ребенка в крайнем слкчае можно ж усыновить (удочерить...

Не каждый человек может пойти на усыновление, есть люди, которые хотят либо биологически своего ребенка, либо никакого. Они не лучше и не хуже тех, кто может и хочет усыновить. Они просто другие. И это их право. Кстати про "крайний случай". Если человек не готов к усыновлению, то оно может закончится печально, ИМХО . Могут страдать и родители и ребенок... Надо подходить к такой важной проблеме руководствуясь не "крайним случаем" и полумерами, а именно всесторонне все обдумав... ПС. Бывший секретарь Бичевской крайне непрофессионален. Какое он вообще имеет право разглашать какие-то личные дела и проблемы своего бывшего работодателя???? (с транслита)

какие 5%? - топ анонимный

не читала топ((( честно скажу((( и мне тоже тошно((( тоже родственники достают вместе со знакомыми и малознакомыми людями(((( автор,держитесь)))прорвемся))))) и даже без усыновления))) Вам хорошо,а это главное(а я надеюсь вам и правда хорошо вдвоем) дай Вам БОГ сил и мудрости))))