Не люблю дочь...

Ответив в другой теме, решила тоже выговориться. Мне 34, дочери почти 18. И я полностью неудовлетворена тем, как прошла моя жизнь. Как началось все в 16 лет, так такое ощущение, что тогда и закончилось для меня. Но глваное, я не чувствую к дочери какой-то беспредельной любви. Я ее подсознательно словно обвиняю в том, что не нагулялась, рано окунулась во все это. Как перебороть себя? Как убедить себя, что уже все-равно юность не вернуть? Как убедить себя, что дочь ни в чем не виновата?

Страшно читать вас. Жизнь прошла, молодость не вернуть. Вы серьезно полагаете, что в 34 года жизнь кончена? :-о:-о:-о Мне 32, ребенку полтора и я чувствую себя абсолютной девчонкой. На самом деле. А уж вы то теперь, когда ваша дочь выросла, имеете полное право начать жизнь только для себя. И у вас еще, поверьте, впереди полно времени, чтобы, выражаясь вашими словами, нагуляться

Угу, вот теперь можно и погулять. Только дочь попросите с внуками не спешить:)

ой, +1!!! как правильно сказано! это ж так прекрасно - молодая мамочка, взрослая дочь - даже в паре тусоваться можно! :)

Эээ... а зачем себя в чем-то убеждать? Ну 16-18-20 лет прошли, но что мешает Вам оторваться сейчас? У некоторых в 34-35 жизнь только начинается... Порадуйтесь тому, что у всех ровесниц детям по 5-7-10 лет еще, а у Вас уже взрослая дочь, поэтому Вы уже имеете некоторую свободу. Не можете изменить какие-то вещи, измените свои взгляды на них.

Мешает осознание того, что "уж поди не шешнадцать" (с) Просто вся жизнь прошла в спешке. В 16-20, когда ходят на романтические свидания, я была полностью с ребенком. Она еще в детстве очень болезненная была. Моя мама сама была еще молодая, поэтому работала весь день, соответственно физической помощи никакой. Спасибо, что содержала нас те годы. В 20 пошла работать и учиться на заочный. Соответственно, студенчество тоже мимо меня прошло. Я не могла даже на вечернее пойти учиться, иначе дочь бы вообще не увидела. Ну в-общем, что вспоминать. Просто как-то так получалось, что вроде самый невиновный в моей истории (моя дочь) в моих мыслых и ощущениях оказывается самой виноватой. Невольно.

Плохому танцору и яйца мешают. У вас дочь уже 10 лет назхад была в таком возрасте, когда объективно вам мешать жить уже не могла. А вы все прикрываете свои неудачи ее наличием.

Дети не мешают жить, дети ограничивают свободу. В многих случаях значительно. Десять лет назад дочке автора было восемь лет. Восьмилетнего ребенка не оставишь надолго одного, он все еще болеет, не может сварить себе суп и нуждается в регулярном контроле. И в отличие от детсадовца его не сдашь в садик до восьми вечера.

согласна.

До 17 меня никуда не пускали. Ни гулять ,ни на танцы. В 18-20 у меня не было денег на это. Училась заочно. Я начала более - менее развлекаться в 22. Потом я вышла заамуж, потом второй раз, не до гулек было, т.к. первый запер дома, а со вторым опять же мало было денег. Жить полной жизню я начала фактически в 26. Сейчас мне 28. Ей - богу, уж лучше бы у меня был ребенок. Пусть даже и рожденный в 16 лет. Потому как развлечений не было по другим, менее интересным причинам.

Дык.. проблема не в дочери, а в голове. Вам нужно поменять свое понимание вопроса:) Попробуйте оценить, что "упущено", что из этого возможно повторить, и какие выгоды Вы приобрели, родив и вырастив дочь так рано. Поверьте, после такой тщательной переоценки количество плюсов перевесит и жить станет легче и веселее:) Да, кстати.. не заморачивайтесь так на возрасте;) Например, романтические свидания и в 16, и в 30 одинаковы (на себе проверила). И т.д. Проблема не в годах, а в отношении к происходящему. Станьте моложе душой, а циферки в паспорте значения не имеют. Можно в 18 хотеть стать домашней клушей, и всячески в себе это ощущение взращивать. А можно и в 30 по ночным клубам скакать, да кавалеров менять как перчатки. Попробуйте посмотреть фильм Studio 54 http://www.imdb.com/title/tt0120577/ , там есть совершенно чудесный персонаж - старушка, которая хотела быть вечно молодой. И по сути была ей. На момент съемки фильма бабушке было 80 лет. И это не выдуманный персонаж, ткое действительно имело место быть. Не думаю, что бабушка (даже язык не поворачивается так ее называть), выступившая прототипом, могла бы обвинить кого-то в пропущенной молодости - она с лихвой это наверстала. Так что.. было бы желание:)

А моей 21, а мне 38, еще двоих родила. Обожаю всех своих дочерей! Все только начинается.

А почему вы думаете что для вас все кончилось?34 года не возраст, лично у меня это была высшая точка развеселой жизни. Когда я родила первого, в 21 год, у меня тоже в первые годы было чувство вроде вашего-фрустрация что еще не нагулялась. Но когда сын немного подрос и мы стал способен разговаривать, у меня это начисто прошло.

А разве дочь виновата? Начните с себя и все станет на свои места. Это Ваша жизнь и выбор, это Вы ее так строите.

"Как убедить себя, что дочь ни в чем не виновата" Взяв ответственность за появление ребенка на себя. "Как началось все в 16 лет, так такое ощущение, что тогда и закончилось для меня." не закончилось, а изменилось. А в том, что до сих пор осталось прежним - ваш выбор. Когда вы осознаете это, перестанете винить ребенка.

По-моему вы так и остались глупой 16-ти летней девочкой раз такое пишете, оч жаль вашу дочь

Мне самой жаль... и ее, и себя

Вы о дочери подумали? Она виновата что родилась? Что выросла? Что ваша дочь? Это эгоизм просто.

У вас с головой проблемы? Дочери уже 18, а вам только 34. Кто вам гулять-то не дает? До 40 еще время есть. Потом, конечно, о молодежных дискотеках придется забыть, если вы застенчивая.

Какая юность? Вы спятили? Люди в вашем возрасте только начинают пелёнками заниматься, а вы уже свободны!!! Вам бы как раз начать наслаждаться жизнью. Вы ещё очень молоды, но пелёнки у вас уже позади. Вся жизнь в переди. Я вам от души завиую...

По-моему, автору больше хочется себя жалеть, чем жить в полную силу:)

Возможно и так. А если какой-нибудь тренинг, чтобы избавитсья от этого?

Влюбиться Вам надо:)

Да я не против, собственно. :) Но в последнее время у меня все встречи свидания были построены на - "лишь бы с кем" :( Ну то есть не совсем лишь бы с кем, естественно, а с тем, кому я нравлюсь. Я просто принимала ухаживания, но ничего ответного не чувствовала. Только благодарность и приятные моменты. Очень хочу влюбиться! Да вообще хочу любить, и мужчину, и дочку! Но, видно, не умею...

Это да. Мне 32, а у меня дочери два года. Жизнь проходит мимо:) Автор, я вам так скажу - гулять в 18 лет - удовольствия никакого, ничего еще толком не понимаешь. А вот погулять в 34 - это да. У вас такая возможность есть, у меня - увы. Так что вам лучше, чем мне и многим:)))

да у вас все только начинается..живите и радуйтесь..а дочь может стать и лучшей подругой!

Простите меня, но я так фарисейски бога благодарю, что "нагулялась" и не родила ребенка раньше. Вот прочла и возрадовалась, некрасиво, но это так. Поэтому сочувствую вам, очень сочувствую. Посетите психотерапевта, тренинги, возможно вместе с дочерью. Ей тоже нелегко жить под невидимым прессом - "ты меня лишила удовольствий". Чем раньше, тем лучше. Ведь столько всего впереди! Не отчаивайтесь, поправимо все, главное, что Вы осознали проблему.

Обзавидовалась вся - мне 36, а дочке 11, сыну вообще 3. Когда им будет по 18, мне будет уже до пенсии недалеко. Если бы они были взрослые, когда мне 34-36, Свобода! Вот она жизнь! Работатй сколько хочешь, отдыхай где и когда хочешь, все свободное время мое личное! Счастье! В 50 уже конечно не то, что в 30 с небольшим. В 30 с небольшим вся жизнь впереди.

Дочь и в самом деле не причем...это вы правильно заметили. Вам конечно в себе разобраться надо.....Советую вам посетить психолога.....пару сеансов повышения самооценки и взаимопонимание должно восстановиться или появиться между двумя разумными женщинами, любящими друг друга.....

Нууу, я бы не сказала, что у нас с дочкой нет взаимопонимания. Она - просто безпроблемный ребенок. Самой не верится, но это так. Училась хорошо, домой возвращалась когда я ей скажу, лишнего никогда не просила. Она очень ласковая (с чего???), и в детстве и сейчас лезет с обнималками. Помогает во всем по дому. Я все свои функции выполняла. Лишних ограничений каких-то я ей не ставила. Поэтому формально - мы не ссоримся. Просто я не чувствую к ней того, что должна чувствовать мать к ребенку. А уж излишняя ее навязчивость и ласковость меня вообще частенько раздражают.

так вы хотите с ней улучшить отношения то? у меня с мамой большой любви (не считая детства, дети все любят своих родит) тоже нет, тому причиной был отчим. Отчима давно в нашей жизни нет, а люббовь так и не вернулась. Мама моя обвиняет меня, что я не люблю ее сейчас...Не ласкова с ней, что вот там...где то у тети Даши ее дочь то то делает, а я нет.....ну и в таком духе..... А я если честно и не хочу других отношений. Я например привыкла к ней "на расстоянии" общаться...мне так комфортнее.... А вот если я мужа за день "сто раз" не поцелую или не скажу как сильно я его люблю......это день зря прошел.... Так может вам и комфортнее вот так жить? Зачем что то менять, если дело только в раздражении? Дочь значит не причем....тем более взаимопонимание есть..... Я вам советую посетить замечательные курсы, они довольно веселые, где то очень грустные "Понимание себя и других", сейчас очень модные в Москве и Питере. Там дети-родители - любимая тема тренеров-психологов. Оч. советую!

Ну не знаю как объяснить. Представьте, что подруга попросила вас месяц позаботиться об ее ребенке. Вы на этот месяц заменяете ему мать - водите в музыкальную школу, готовите обеды, проверяете уроки и т.д. Вы любите этого ребенка? Естественно, что-то вас раздражает. Вы не бросаетесь расцеловывать его. Вы просто выполняете свой долг, о котором вас попросили. И все. Вот у меня примерно тоже самое. Я все делала, что нужно. Но не чувствовала ее своей родной кровиночкой и т.д. Сейчас я думаю и понимаю, что наверное не чувствовала я этого из-за своих обид на жизнь, на людей и т.д. Ребенок же ни при чем! А мне тоже хочется ее обнимать не формально, а искренне. Хочется выпустить на волю свои чувства, а не получается как-то. А еще хочется извиниться перед ней за все годы. Но не знаю как это сделать. Поймет ли? Нужно ли это? Изменит ли это что-то?

Тогда проблема не в том, что Вы её не любите, а в том, что не умеете и боитесь выразить свои чувства... А девчонка у Вас, классная, судя по описанию :-). Что Вы там ещё ломаетесь, когда она к Вам ластится?! :-0

ну ничего себе! Вам всего 34, а ребенку уже 18! Ведь это замечательно! И правнуков увидите и дальше, может быть. К тому же самое время для себя пожить, впереди еще вся жизнь!

Вот именно, что у вас ребенок недавно родился, и вам не понять, что значит с 16 лет быть привязанной к ребенку, к дому. Речь не о том - много или мало - 34 года, а о том, что период, официально всеми признаваемый как юность/молодость у меня прошел, но прошел абсолютно не так, как хотелось. И даже по прошествии уже стольких лет, я не чувствую удовлетворения от своей жизни. А невольно это все выраежется и на дочери...

Это ответ Марми.

я уверена что Вы ее любите Вы себя не любите, просто накатило ....наверное., бывает...Она же не виновата что Вы ее в 16 родили. Я тоже одна старшую воспитывала.,родители не помогали почти, а муж в армии был. Не могу сказать что ОЧЕНЬ близки,но отношения те\плые и доверительные, очень боюсь эту нить потерять.

Может быть, физически вам было также тяжело, но морально - легче. Пусть в армии, но у вас был любимый человек. И вы знали, что через пару лет он вернется и все будет. Я же была одна. В 20 лет познакомилась с парнем, который мне оч. понравился. Но через какое-то время его мама сказала, что хорошие девушки во столько не рожают. И как-то у нас с ним все разладилось. Вроде как тоже, дочь получилась помехой.

Да вы свою дочь должны благодарить, что она вас избавила от подонка и маменькиного сынка.

Автор, а ваша дочь виновата? В том, что вы ее родили, в том что в 16 лет, в том, что без отца... ВЫ же сами решили дать ей жизнь. Как можно теперь обвинять ее в вашем ощушении недовольства собой и жизнью?

ЭТо обвиняю не я, а мое подсознание. Естественно, умом я все понимаю, но поделать ничего не могу. В 16 лет, когда встал вопрос рожать не рожать, то думала именно об этом - рожать не рожать, а мыслей о том, как дальше жить, как воспитывать, что со мной будет - вообще не было. А потом когда дочь появилась, тут я и поняла, что абсолютно не готова, а самое главное - что и не хочу быть готовой.

Хорошая отмазка - подсознание виновато, а Вы тут совсем не причем. Почему тогда Вы родителей не обвиняете кстати? Они же Вас на аборт в 16 лет насильно не отвели, "не спасли" Вашу юность. Тоже кстати очень удобно сваливать свою вину.

Так разве вопрос "рожать-не рожать" не являлся предпосылкой и основанием для размышлений "что будет дальше"? Почему вы тогда приняли решение рожать, если никак на тот момент не оценивали свою дальнейшую жизнь?

Дура была, но действительно не оценивала дальнейшую жизнь. Не представляла, что с ребенком ТАК тяжело. И главное, не представляла, что можно к собственному ребенку испытывать какие-то негативные чувства. :(

А кто заставлял рожать в 16 лет?Что теперь волосы на себе рвать?Думать головой надо было:(

Знаете, в 16 лет головой думать очень сложно. Я не была гулящей. Я просто влюбилась, просто стали встречаться, просто случилась беременность, к которой мы оба были не готовы. Но только он взял и растаял, а я осталась с животом.

Ну не знаю:)Я по-моему лет с 10 думать трезво научилась,а вам и сейчас думать сложно (Аборт бы лучше сделали,раз ума не набрались:(

ну и зачем вам эти 16 лет, когда вы головой не думали? Смотрите, вам 34 и сейчас голова-то у вас варит? И вы сознательно можете сделать то, что хотели бы. Мне 33 в этом году, дочке 5, я замужем второй раз, будем рожать второго, и не сложно это -найти любовь после 30ти, поверьте. Главное, знать, что ты хочешь. А в таком возрасте женщина обычно знает, если не совсем дурочка.

Злитесь на себя,а на неё идёт перенос агрессии.Тяжело жить ,осознавая,что сама дура,правда?

Знаете, осудить всегда легче, чем понять. Вы думает, я не мучаюсь? Мне не тяжело? Я даже не знаю, как вообще у меня выросла такая хорошая дочь! Она не доставляет никаких проблем абсолютно. Я просто не заслуживаю такой дочери. И от этого мне еще более стыдно. Но я смотрю на нее, и не чувствую любви… Да, я все всегда делала для нее. Все обязанности выполняла. Но словно на автомате, а не по любви.

Разве это осуждение? просто четкая констатация факта. Вы очень жалеете себя и вините в своих ошибках других. Считаете себя хорошей только потому, что "жертвовали" ради дочери.

А зачем вы ровняетесь на какие-то "официально принятые" для веселой жизни периоды? У вас прекрасный возраст, когда можно погулять не хуже (а я считаю, что даже лучше), чем в 16-18! У вас большое преимущество - дочь уже довольно самостоятельная, а вы - полностью свободны для вольной жизни!:)

У меня счастливой юности/молодости, и не было счастливого материнства. Того самого, от которого все девушки млеют, умиляясь ямочкам своего малыша. В том то и дело, что дочь уже взрослая, а я так и не успела побыть ни счастливой матерью, ни счастливой женой, ни беззаботной девчонкой.

Да дочь-то здесь причем? У Вас хорошая девочка, не гневите Бога, не вините ни себя, ни ее. Живите, и радуйтесь, что еще молоды, свободны, здоровы! Очнитесь от своего "зацикливания", возьмите и сходите со своей дочерью, например, на каток! Я вчера ходила на коньках кататься-восторг полный!

А теперь вы занимаетесь тем, что лишаете себя счастливых зрелых лет! И они пройдут тоже незаметно, если не пересмотрите свои взгляды на жизнь. Да у миллионов людей жизнь складывается НЕ идеально! И юность, бывает, погано проходит. И материнство в трудностях. Нужно научиться видеть возможности и прелесть того возраста, в котором находитесь именно СЕЙЧАС!Иначе лет в 80 уже точно мало чего можно будет изменить.

Блин, ну просто обнять и заплакать. А кем вы успели побыть? Вы вообще-то жили или как робот только пеленки стирали, да на работе работали? Или вы только что проснулись в 34 года, подумали, что все хреново, чувства все атрофировались? Неужели ничего хорошего в вашей жизни не было? Ну, не любите дочку, скоро она от вас убежит, будет жить своей жизнью и чао-какао. "Спасибо, что не бросила, мама, вырастила". Завидите себе мужика что ли, на курсы танцев пойдите. По-моему вам скучно просто стало. И время у вас завести новую семью еще есть, и счастливой невестой и мамашей побыть. Только задницу свою оторвать надо, голову выше поднять, а не ныть, что жизнь мимо прошла.

Какое-то время я жила именно как робот, с трудом отдавая себе отчет в происходящем. Никак не могла поверить, что я сижу одна с маленьким ребенком, едва сводя концы с концами, и все мечты об институте,о дискотеках, о хорошей работе - где-то далеко от меня. Про парня, мама которого была жутко против меня из-за ранних родов я уже писала. Но это ,к сожаленою, не единственный случай был. Не многие молодые люди в 21-24 года, готовы были заботиться о чужом 5-летнем ребенке. Потом я вышла замуж за 30-летнего мужчину. Но как-то не сложилось у нас.

Вы и сейчас живете как робот. Что изменилось в Вашем сознании? Только то, что к 34 годам Вы наконец-то уперлись в факт что Вы зазря потратили молодость? Вы как "страдали" тогда, так и продолжаете "страдать" сейчас. С той лишь разницей что тогда Вы вероятно страдали от подлости Вашего парня. Вся Ваша жизнь это череда "страданий" и "жертв" ...намеренно пишу в ковычках, поскольку все это несерьезное и наносное. Я понимаю страдания матери тяжелобольного ребенка, когда сделать ничего нельзя, но все равно люди борятся и выживают. Шанс всегда есть, НО его надо не побояться увидеть!

У Вас вся жизнь впереди! Дочь уже большая, не нужно думать, что нужно еще родить. Вам нужно взять себя в руки и все будет ок. 34 это сейчас так мало! Тем более главное настрой, а не возраст. И Вам действительно нужно, и главное, можно нагнать свою моодсть.

Вы считаете, что я жалею себя и ищу виноватых? Возможно, так оно и есть. Но при все при этом я тоже очень мучаюсь, мне очень плохо было. Если посмотреть со стороны, то все действительно здорово – 34 года, 18летняя дочь, есть работа. Все нормально. Но за всем этим – целая жизнь, прожитая не так как я хотела. И от которой, как я не старалась, удовольствие получить не смогла. Неудачное замужество, плохие отношения с дочерью (с моей стороны). Девочка моя очень любит меня, я это вижу. Не знаю только за что. Она делает все, чтобы понравиться мне. Мне как-то надо встряхнуться. Понять, что то что было уже не вернуть, но будущее еще изменить можно. Но как это сделать?

Вы мучаетесь от себяжаления - "бедная я несчастная, молодость прошла, осталась на бобах". Я конечно утрирую, но это именно так выглядит. Мало того - еще вздумали все свои беды свалить на дочь. Вы сейчас самостоятельно поганите себе и дочке настоящее, а потом опять будете сожалеть, что что-то не сложилось...такими темпами всегда все будет хуже и хуже.

ММ написала: "Девочка моя очень любит меня, я это вижу. Не знаю только за что. Она делает все, чтобы понравиться мне". Я Вас уверяю, рано или поздно ей надоест стучаться в закрытую дверь, и она может вообще вычеркнет Вас из своей жизни. Это я Вам как дочь, которую не любит мать, говорю.

Вообще реальный совет ММ. Обратитесь к психотерапевту. У Вас оч. тяжелая в молральной плане ситуация, одной не справится. :( Желаю Вам и дочери удачи!

Вы что психиатр? Видела я этих психиатров...

A Вы уверены, что без дочери Ваша жизнь сложилась бы лучше? Легче, возможно, но лучше? Вы говорите, что в 16-17 лет вынуждены были сидеть с ребенком, вместо того, чтобы веселиться, но Вы можете веселиться сейчас, только иначе:) Путешествовать, например:) У Вас взрослая _хорошая_ дочь и вся жизнь впереди, о чем Вы жалеете?

Учитесь любить хмурое утро, немытую посуду, звенящий будильник, соседку по лестничной клетке, которая громко хлопает дверью, учитесь радоваться всему, что Вас окружает, иначе ничего хорошего от жизни не ждите. Есть одно интересное правило: кто жалуется, что все плохо, ему обязательно предоставится возможность для сравнения и он получает ситуацию еще хуже. А кто не перестает радоваться жизни, тот вскоре будет удивлен еще больше и становится еще счастливее. Дочь тут не при чем, она лишь катализатор. Дело в Вас.

Молодец! Хорошие слова!

Автор, радуйтесь , что дочь выросла и может вести самостоятельную жизнь , у Вас , по крайней мере , НЕ будет болеть сердце : если что ни так с Вами.. . Мы вот в 38 родили (первую! )и второго ждём :-) А сейчас , сердце болит, что будет с детьми , если с нами что то случится. Страшно стало жить , про "продолжительнеость жизни" вообще молчу. Особенно на фоне увеличения колличества смертей от рака , вполне молодых людей.

А почему Вы решили, что Ваша жизнь прошла? Мне кажется, что я только лет в 30 стала гулять-развлекаться. В юности и родители не пускали, и денег не было и учиться надо было. С первым мужем тоже денег особо не было, да и домоседом он был. Вот когда развелась, тогда и погуляла. Родили со вторым мужем в 33 года, сейчас сижу с маленьким, жду когда подрастет и немного развяжет руки. А у Вас девушка уже самостоятельная гуляй - не хочу. И что теперь плакать о том, чего не было. Радуйтесь о том, что есть - и дочка-подружка и молодость Ваша. Не думаю, что студенческие пьянки-гулянки (их оосутствие)стоят того, чтобы ненавидить дочку. А то, что с кем-то не сложилось, значит не Ваше было.

Хотя бы постарайтесь подружиться с дочерью! 18 лет-взрослая девушка. Не можете быть хорошей матерью, постарайтесь стать хотя бы подругой.

Да в вашем возрасте еще все впереди!!! А у вас уже взрослая дочь, а не младенец на руках! Это же здорово!

Я родила сына в 18 лет, тоже выращиваю без мужа. Как ребенок может помешать нагуливаться не представляю. Вот муж может, это точно. Поэтому его и нет. А ребенок, любимый, замечательный, с ним интересно и весело. И без него тоже нахожу чем заняться.

Вы растите ребенка одна или с помощниками? Если к вас на подхвате мама, то не сравнивайте себя с автором.

А Вы не думаете, что у нас с автором просто разные представления о тм, что такое "гулять". У меня нет мамы на подхвате, я брала сына с собой всюду, когда он был маленький, ездила с ним отдыхать. К нам в гости приходили друзья и мужчины в том числе. То детство, когда ребенка нельзя оставить одного и надо пристраивать кому-то, если хочешь куда-то пойти заканчивается довольно быстро. У автора надо думать этот период прошел еще раньше, чем у меня. Моему ребенку 12. Ее дочери 18. Никаких проблем изредка провести вечер так как мне хочется нет. У автора, что дочь без нее спать не ложится, или дома одна боится без мамы сидеть?

Понимаете, все зависит от готовности девушки, от ее морального состояния. В том возрасте даже 2 года разницы - играют существенную роль. Мне в едва исполнившиеся 16 было очень тяжело. Да и год было только 1989. Вы рожали уже в каком? в 1995? Уже общество другое было. Начало 90-х для многих было оччень тяжелым в финансовом плане. Денег не было, поддержки не было. Были одни проблемы и уходящая юность. И дочь, которая постоянно болела, и которой нужно было все большие и больше всего.

Слушайте, вам самой не противно вот так вот себя, "бедолажечку", жалеть с утра до ночи годами?! При таком характере у вас и без ребенка никакой жизни бы не было. Так что "нечего на зеркало пенять..."

Думаю, такие чувства испытывают почти все матери, юные или пожилые. Простите себе нелюбовь к дочери, вы не виноваты в том, что так чувствуете. И позвольте себе расслабиться. Есть ли что-нибудь такое, что вы давно мечтаете осуществить, но не позволяете себе? Ну там съездить на Южно-Китайское море? Сходить в боулинг или на дискотеку для тех кому за ...25? Пойти гулять ночью? Сходить на аттракционы, купить себе открытую блузку или шелковый сарафан? Сделайте себе подарок! Вы еще очень-очень молоды! П.С. Вы не представляете, сколько 34-летних женщин вам сейчас позавидовали: у вас самое трудное уже позади, впереди - свобода и вторая юность, а у них памперсы, пюрешки, садики, болезни, двойки и репетиторы... Бррр... Ближе к пятидесяти поднимать подростка, тем более в одиночку, - достойная расплата за беспечную юность ;-)

Я в ваши годы имея 14 летнего сына зажигала в клубах с подружками . Не могу понять : что вам мешает исправить нынешнее положение дел ?

Да вы знаете, наверное, ничего не мешает. Я, собственное, этим тоже иногда занимаюсь. Просто не могу почему-то чувствовать себя счастливой. Все время вспоминаю прошлое, жалею себя, корю себя за чувства к дочери. При чем, естественно, я не кричу об этом на каждом углу, и ей ничего не говорю. Стараюсь как могу. От этого еще ужаснее становится. Все переживать внутри приходится.

Пока Вы оплакиваете прошло, Вы теряете настоящее.

Перестаньте себя жалеть. Знаю, что легче сказать чем сделать. Ваша молодость не закончилась. Вы молоды, красивы и полны сил. В начале девяностых многим было не сладко. Вы были не единственная. Всем было нечего есть. Многи старики умирали из за полного развала в мозгах нашего правительства. Вам легче было бы, если бы вы сами лишили вашу дочь жизни? И ее бы сейчас не было? Не можете справиться сами, идите к психотерапевту. Он поможет. Капельницы с антиоксидантами, легкие антидепрессанты и разговор по душам делают великие вещи с женскими душами. Правда.

Знаете мне на данный момент 25,с 22 лет я почти бесперерывно бегала от одного врача к другому,анализы,лечение,операции...Можно сказать эти годы перечеркнуты,когда мои сверстницы ходили на вечеринки,гуляли,и наслаждались жизнью я же бегала по врачам....я не могу забеременеть и незнаю когда это вообще произойдет...Я бы вас поняла,вернее постаралась,но в данном случае вам всего лишь 34!!! Все жизнь впереди...просто живите и радуйтесь-у вас есть ребенок,который не смотря на ваш скверный характер вас очень любит,есть работа...прекратите себя жалеть,не ищите ответов,а живите!!! И Бог вас любит!!!

34 - замечательный возраст! Дочь за руку - и отрываться вдвоем! Класс! Сколько удовольствия можно пролучать вместе! Мой 18-летний сын и его друзья зазвали своих мам в ночной клуб - "оторвались" замечательно! А мамам от 42 до 56, и ни одна из нас не считает что жизнь уже прошла;-)

Видать мамы за своих сыновей платили. Другого оправдания придумать не могу. В 18 лет дети еще (или уже) стесняются своих родителей.

Не надо всех детей под одну гребенку...

Ну, вас может быть и стесняются с таким "позитивным" отношением. А меня нет.:-P Для любопытствующих,сын мой учится и работает, так что, он вполне платежеспособен.

А у меня противоположная ситуация. Я забеременела в 18 лет и сделала аборт. Именно "чтобы не портить себе жизнь и карьеру". Щас мне 35 и я до сих пор жалею, что не оставила того ребенка. Мне моя дочь даже во сне снилась много лет. Почему то мне кажется, что это была девочка. Я до сих пор себя виню. У меня щас есть маленький сын, муж и очень успешная карьера. А вот моей девочки нет. Живите и радуйтесь. Дети никогда ничему не мешают. Если у вас не получается карьера, это не из за ребенка. Дети - это самое главное.

Вот здесь автору советуют как можно погулять здорово в 34 года, куда сходить и прочее. А вопрос то совсем в другом. Автор мучается от того, что не испытывает к дочери теплых материнских отношений, хочет, а не может, начинает думать о том, что если бы кабы...вот тогда бы было... Хотя думаю, что автор сама понимает, что дочка не виновата, иначе на просила ее убедить в этом. Не знаю возможно ли научить любить свою дочку здесь? Может этому должна была научить ее мама еще 18 лет назад? Какие у автора отношения с собственной мамой?

Вы абсолютно правы, именно это меня и мучает. А с мамой у меня отношения, даже не знаю как сказать, - никакие наверное. То есть мы то лучше живем, то хуже, то ссоримся, то нет, но душевной близости нет.

Очень много глубоких причин вашего отношения к дочке, сюда же входит и ваше раннее материнство, когда чувства ваши были еще не сформированы, ваша обида на предательство отца дочки, возможно вы так и не смогли простить, сюда входит и ваши отношения с собственной матерью, (кстати не известно отношение вашей мамы к внучке), сюда входит и ваши нереализованные планы и наверно еще много чего другого в вашей жизни, чего мы не знаем. И еще раз повторюсь, сами вы прекрасно понимаете, что дочка не виновата в вашем прошлом. Еще хочется сказать, что вы не думайте, что все, кто имеет детей, находятся в материнской эйфории - очень многим мамам этого не дано и они действительно делают просто свою работу мамы, а есть которые и не делают - подбрасывают бабушкам или еще как-нибудь. Очень многие страдают от этого, потому что, действительно, не знали, что можно не любить своего ребенка. К некоторым это чувство приходит, когда ребенок становится очень взрослым, например начинают им гордится, а некоторым и не приходит. Вашей девочке уже 18 лет, какие у вас с ней отношения, в смысле не конфликтуете ли вы с ней? Я думаю, вы много чего дали своей девочке и не надо корить себя за то, что вы не можете подарить ей вселенской материнской любви. Успокойтесь и живите как живется. Хорошо бы действительно пообщаться с психологом, если это невозможно, то с мамами, которые также не испытывают теплых чувств к ребенку, а здесь такие есть. Можно еще полазить в Инете по этому поводу - очень много случаев. А жизнь свою еще вам не поздно построить, как и с мужчинами (они приходят и уходят), так и с дочкой (если вы думаете, что что-то не додали, не поздно это дать)- говорю так потому что не все про вас понятно.

а мне кажется, Автор настолько несчастлива в личном плане, чувствует себя несостоятельной во всем, что у нее просто нет сил на построение отношений с дочкой. Как говорится, ребенку нужна мама счастливая. Дочка сейчас в таком возрасте, что ей особенная близость с мамой не нужна, возможно, как раз это время для мамы, чтобы строить свою семью, свои отношения, а не зацикливаться на отношениях "дочь-мать". Будет гармония в душЕ, и все с дочкой наладится, насколько возможно.

пока нет внуков - гуляйте!

Уверяю Вас уж лучше, когда есть хотя бы с кем ругаться! А вот если 45 и ни детей, ни мужа и поругаться разве что 70 летней мамой.

усыновите ребенка

А Вы знаете, а я жалею, что поздно родила. Мне скоро 35 и ребенку 5. Просто так сложилось, что семья у меня получилась в 29 лет. И на мой взгляд это поздно. И рожать сложнее, и спать мне почему-то больше надо, а раньше 3 часа покемаришь и бодренькая. И мама, которая жалеет, что здоровья нет с внучкой вволю нарезвиться. Тоже так сложилось, что только внучка подрастать стала , как болячки на нее стали валиться не одно, так другое. Так что замечательно, что у Вас взрослая дочь. Вы еще просто этого не оценили. Посмотрите на нее, она же Ваша кровинушка. Это просто обида за годы молодости говорит, зато сейчас у Вас руки развязаны. Учитесь во всем искать хорошее, и все будет хорошо.

Главное, не поздно родить или рано. Если постараться, то можно найти и плюсы, и минусы и в первом, и во втором случае. Главное родить ВОВРЕМЯ! Да собственно, не только родить. А все поступки в своей жизни совершать - ВОВРЕМЯ! Вот есть же люди, которые говорят: да, я родила в 40, потому что почувствовала, что именно сейчас я готова и хочу ребенка. Т.е. она родила в 40, и ей от этого хорошо. Ей раньше не хотелось. Возможно, роди она в 20 - и вся жизнь пошла бы по-другому.

На мой взгляд у вас замечательный возраст, и при желании можно выглядеть в гораздо более выигрышном положении нежели 16-ти летние. У вас есть опыт, а он более ценен, недавно я узнала что солистке из Рефлекса 45 - и она дважды бабушка!!!! У меня есть одна подруга, которая родила по молодости дочь, так вот та сейчас уже в школе учится, а подруга все бегает за каким то малолетним придурком (прошу прощения - но это так), он ее периодически бьет, гуляет и пр., а она вечно обвиняет дочь в том, что он не с ней. На мой взгляд это ужасно, я когда развелась -все что могла отдала дочери, но при всем при этом я оч. много работаю и вижу ее оч. мало, а так хочется видеть как она растет. Живите сейчас а не тогда!!!!!

НУ ВЫ ЧТО! Мне 36 (скоро 37) у меня двое 9-месячных деткй. Я ЧУДОМ их родила, Бога за это благодарю, уже почти не надеялась. Через что только пройти не пришлось - а все потому что в 18 лет НЕ родила. Как же я всю жизнь жалею об этом! Вы своего счастья не осознаете. Вы - такая молодая, а у вас уже взрослая дочь. Когда мои вырастут я уже буду тетей-мотей, а вы с вашей дочкой - можете быть как подружки. Вы классический пример поговорки - что имеем не храним.

Понимаете, вы так долго хотели детей, что последующие годы для вас будут самыми счастливыми в жизни. А у меня они прошли на автомате. Я делала все на автомате. Она меня раздражала, она мне мешала. Знаю, что звучит жестоко, но так я чувствовала. Да, наверное, мы может стать сейчас подружками. Но только я не знаю, имею ли я право быть ее подругой после такого отношения к ней? Вот смотрю на нее в последнее время и страдаю уже от того, что она выросла, а я так и не смогла насладиться ее взрослением. Я этого не замечала. Увы.

Представьте, что у вас нет дочери и больше вы ее никогда не уидите... Ужаснитесь!!! Ваша жизнь пошла не так только по вашей вине. Примите все как есть, порадуйтесь всему, и дочке в первую очередь. Судьбы разные у всех. Светлая душа, любовь, радость - вот чего вам по-моему не хвататет. И еще подумайте. Дочь ощущает ваш негатив!!! От этого она тоже не будет счастливее.

Я не хочу представлять, что у меня нет дочери. Я ее люблю по-своему. Просто хотела бы, чтобы жизнь отматалась назад, и родилась она в мои 25. После замужества, после института, после всех радостей молодежной жизни. Тогда бы все было гармонично, а не так.

А у вас это просто минутная хандра или постоянно в голове такие мысли?

В том все и дело, что постоянно.

А к психотерапевту не пробовали сходить? Я ведь тоже рано родила. Но через год такие мысли уж точно прошли. А щас, так вообще даже не дупускаю, что могла бы не родить своего дорогого сыночка. А почему не сделали аборт тогда?

Рано это как - в 20? Поверьте, это не 15-16. Почему не сделала аборт - не знаю. Но прежде всего, наверное, потому, что даже мысли не допускала, что можно не полюбить ребенка.

Да мои 20 - это ваши 17:). Я в 18 лет познакомилась со своим мужем, придя на свиданме в дутой куртке, с меховой сумкой:), и подумала зачем оно мне надо?! и так вроде ничего, гуляю веселюсь, никто мне не нужен для постоянных отношений. И ниче я до 20 не видела, а после и подавно... Иногда, все реже, бывает тоска нападет. Думаешь, что вот они все ходят такие моднючие по клубам (хотя я их и не люблю), сидят в кафешках и не надо бежать к ребенку. Просто гоню такие мысли, стараюсь чем-то себя сразу занять. Все еще будет и успеется. Понятно, что уже выбиваешься из своих сверстников. нет легкомысленности, легкости, все заботы,. Но над этим тоже можно работать, учиться отключаться от всего. Ну и что, что ваша жизнь не так вышла как хотелось бы. Что теперь гнобить себя за прошлое. Да глупо залетела, да родила, да молодость не вернуть. Ну и что теперь? Сидеть оплакивать несбывшиеся мечты? Глупость же. Дочь большая, а вам всего 34!!!!!!!! Вы все можете еще сделать, главное быть счастливой в своем мирке, гд все так как есть и иникак иначе. А грусть и постоянные мысли, они еще никому не прибавили друзей и ухажеров. Ну вот, для примера. Знакомая моей свекрови никак не могла выйти замуж, хотя красивая умная женщина. В 35(!!!) сама родила сына. И как-то моментом, в 39, она уже замужем рожает двойню;)

Я тоже родила первого в 17 лет...Я тогда училась в Колледже на 2 курсе, пришлось уйти в академку...Потом нашла силы продолжить учёбу, но уже имея 2 детей,когда мне исполнился 21 год родилась у нас дочь. Сейчас мне 30. Недавно родился ещё сынок.Я НИКОГДА даже подумать не могла,что детей можно не любить!Конечно, когда была помоложе хотелось на дискотеку, погулять, но всегда любовь к детям останавливала меня. Да это же так прикольно, и мы молодые и дети большие! Мы с сыном почти на равных общаемся... Он мне всё рассказывает, я ему советы даю. Мне его легче понять, легче понять его желания.... В 34 года жизнь не заканчивается, а только начинается...И ещё, подумайте, ведь у вашей дочери кроме Вас никого ближе нет!К кому ей прислониться, как не к Вам? Кому рассказать, что её беспокоит, только Вам?!Вы ей нужны, как воздух, больше всего на свете!!!!!!! УДАЧИ ВАМ!!!

Значит, вы сильнее меня. Значит, окружение было у вас более доброе. Муж у вас был или нет (непонятно)? А я вот смалодушничала, и не смогла принять все, как есть.

Да муж был и есть, мы уже 14 лет вместе... Всё у Вас будет хорошо! Удачи Вам!!!

Мне тут пришла мысль в голову - может опять родить? и уже осмысленно переживать все радости материнства? Почувствовать, что быть мамой - это не только обязанности, но и радость можно получать?

Правильно! Да ещё какую радость!!! В этом возрасте, на мой взгляд, по другому воспринимаешь малыша, как то не так, как в 17 лет.

Зачем не разобравшись в одной проблеме навешивать на себя другую? Ребенок требует серьезных вложений как моральных, так и физических. Вам с собой сейчас важнее разобраться, а Вы из огня да в полымя. У Вас тылы прикрыты на случай рождения ребенка – Вам будет на что жить? Опять же старшенькая наверняка студентка еще.

Схожие чувства,только моей 6 месяцев.Мне 30 и я ищу,чем бы треснуть себя по башке,чтобы проснулась любовь.Она ведь тоже нивчем не виновата. Если бы моей было сколько вашейююю

Вы знаете, у вас еще все может измениться. 6 месяцев - совсем мало. Возможно, это просто послеродовая депрессия. А в целом ребенок желанный? Вы осознанно на него нашли?

Автор, мне кажется вам просто надо простить себя что ли или пожалеть, может быть вам просто выговорится надо? я в свое время аборт сделала от мужа :-О, первая Б была, муж настоял, меня это таааак долго мучало, сколько раз я диалоги сама с собой строила, пока я просто все это не пережила, приняла все как есть, взвесила и успокоилась.

Знаете, я очень рада, что я выговорилась здесь на Еве. Мне очень помогла эта тема взглянуть на себя со стороны что ли. Действительно, мне нужно себя простить, простить себе те годы, когда как я считала я не была счастлива, а также наверное попросить прощение у моей дочери. Но как это сделать? Это так тяжело...

все наладится, просто улыбнитесь и расслабтесь, честно, а то только сами себя нервируете и накручиваете и близким это передается. удачи!

Честно говоря, я Вас совсем не понимаю. Вы молодая, у Вас взрослая дочь. Это же прекрасно!!!!! В чем проблема7

Вы видите внешнюю оболочку, исходные данные.Мне 34, дочке 18 - красота. Гуляй не хочу. А проблема внутри меня, проблема во внутренней наполненности всех этих 18 лет. Я не чувствовала себя эти годы счастливой, а моя дочка, очевидно, не чувствовала себя любимой. Как с этим жить? Как это исправить?

Родите ещё! И будете вместе ухаживать за малышом!

Ага родите.... и будете так же ненавидеть как дочь:(((

Какие вы злые!!!

Простить себе все эти годы и быть счастливой сейчас. Пока вы "пилите опилки", сокрушаясь о непрожитом, жизнь продолжает "непроживаться". Бросайте заниматься самоедством. Что сейчас мешает вам жить полной жизнью?

Ничего мне сейчас не мешает жить, кроме душевного груза, от которого надеюсь избавиться, благодаря многим советам в этой теме и анализу ситуации. Ведь действительно, если подумать - я молода, весьма симпатична, есть дочь - умничка 18 лет, есть работа, можно даже сказать, любимая, есть друзья, МЧ надеюсь тоже скоро встретить (с последним рассталась не так давно). Просто хочу любить - себя, мужчину, дочку! Хочу научиться этому и наверстать упущенное!

Умничка! И всё у Вас получится!!!

Ура :-) Только наверстывать не стоит. Я имею в виду, что не стоит сейчас добиваться каких-то вещей, чего хотелось раньше. Что важно именно сейчас? Куда идти и что делать, чтобы через 10 лет вспоминать путь с радостью.

Вот это уже правильный настрой! Вы не осознаете в полной мере своего счастья-у Вас хорошая дочь! И все буде у Вас хорошо!:)

Некоторые всегда найдут за что себя пожалеть. Ужас какой, подумайте сами, в 1989 году, было бедное время! Всего-то 18 лет прошло, разве ж такое забудешь?!

Господи!Вы сами малышка!Будьде ей сестренкой- и подружитесь!

Это вы мне?:-)

Ой зачем вы паритесь - наоборот Вам хорошо - уже взрослая дочь и вам как раз к 35 - самый возраст сексуального расцвета женщины. То есть можно еще нагуляться, только уже с гораздо большим умом и чувствительностью. И опять таки мама не будет устраивать скандалы, что поздно пришла или не с тем дружиж, как все это нагуливание в более юном возрасте обычно сопровождается проблемами с родителями. Вот у меня щас маленький ребенок и надо больше с ним заниматься, а 18-летняя дочь ужо сама и приготовит и все такое - у Вас будет время на себя. И главное всего в меру, удачи! :)

вам винить надо только себя, ведь ето вы пошли по етому пути так рано, а ваша дочь не виновата, что вы ее родили. так что вините только себя безголовую... а догулять и в 34 мжно... :) (с транслита)

Вы сейчас счастливы, хотя и не понимаете этого... Я родила сына в 17 лет. И порой, действиельно, мне казалось, что не будь его моя жизнь была бы проще, ярче ,и делала бы я, то что хотела,а не то что диктуется долгом и т.д. А сейчас его не стало... Ему было 19 с половиной лет... Прошло полгода... Со мной мой муж и две дочери... Но, Боже, как мне не хватает сына.Сейчас я понимаю, что ближе и не было никого. Никто не поймет и не почувствует моего настроения с полувзгляда, с полуслова. Не будет смеяться со мной над тем, что раньше нам двоим казалось смешным. И никогда я не стану молодой бабушкой (чего я раньше боялась). И место его в сердце, в жизни, в душе никому не занять. Что имеем не храним. И , вообще, дети ничему не мешают. И отношениям с мужчинами, и развлечениям, и жизни в полную силу. Дети и чувство материнства мешают деградировать.

О, как долго идет ваш пост. И вы до сих пор не любите?