Говорить ли будущему мужу о болезни?

Есть подруга, у нее очень редкое генетическое заболевание, передающееся по женской линии. Это заболевание практически не лечат (т.к. оно очень редкое) и в результате оно приводит к полной инвалидности а потом к смерти. Насколько быстро оно разовьется не знает никто. Мама подруги уже глубокий инвалид в свои 50 лет, с ее мамой было тоже самое только намного раньше :(. Подруга собралась замуж, но мужу про это заболевание она рассказывать не хочет. Звонит ее мама спросить меня что ей делать, она хочет в любом случае поговорить с будущим зятем, т.к. во первых подруге нельзя рожать девочку (ей передастся заболевание), т.е. существует только возможность ЭКО, а во вторых муж должен понимать что делает, она боится что потом муж все равно узнает правду и бросит подругу хотя бы за обман. И подруга и ее МЧ моио хорошие друзья. Понятно что я сама лезть в это не буду. Но что сказать ее маме я не знаю:(. Как бы вы поступили? (с транслита)

поговорила бы с подругой, такое скрывать нельзя. Он все равно узнает рано или...поздно

Понимаете, подруга говорит что так она никогда не выйдет замуж, не родит ребенка (т.к. рожать одна она просто не может, никто не знает сколько она будет дееспособной), а она всю ей отпущенную жизнь хочет прожить по человечески, а если вдруг что не дай бог, то ребенок с отцом останется. (с транслита)

Думаю, надо разъяснить подруге, что если у них нет полного доверия и понимания с МЧ, то все равно из этого (любого другого) брака ничего не выйдет. Если он не готов взять ее такой, то и ребенком не будет заниматься.

Думаю, это дело совести Вашей подруги. А ее мама предупредила своего мужа перед свадьбой? А почему ее маме можно рожать девочку, а ей нет? И почему она вобще считает возможным решать эту ситуацию за счет дочери? Такая ответственная, могла бы не рожать детей и закончилась бы вместе с ней ее редкая болезнь. А кто, кстати, заботится об "очень больной маме"?

Маме тоже нельзя было рожать девочку - факт что у подруги есть эта болезнь, но 30 лет назад невозможно было знать кто будет и выбирать пол. Мужа у мамы нет и не было. За мамой ухаживает рпиходящая сиделка предоставленная гос-вом + дочь. (с транслита)

мужа у мамы не было потому, что она ему сказала всю правду? Или просто не сложилось? Не было возможности выбирать пол, поэтому она решила "будь, что будет" и родила дочь. А теперь ее дочь, должна ответственно отнестись к ситуации и стать последней в роду? И остаток своей жизни провести ухаживая за мамой?

Что вы на меня набросились? Я же сказала что не знаю что маме посоветовать, и всего лишь попросила совета. Кроме того сейчас есть возможность по мед показаниям выбрать пол ребенка, так что ваш праведный гнев не к месту. Вопрос лишь стоит ли маме разговаривать с будущим зятем или пустить на ссамотек (предположим надобность ЭКО как нибудь подруга сумеет обяснить). (с транслита)

ох... праведный гнев, если и был, то не по Вашему адресу. Просто мотивы мамы Вашей подруги кажутся мне несколько эгоистичными... У нее была возможность повлиять на ситуацию лет дцать назад. Она приняла решение. Теперь перед таким же выбором стоит ее дочь, и не ей (ИМХО) вмешиваться. Вы же спрашивали, что посоветовать маме? Вот, я бы посоветовала не вмешиваться, а на Ахи и Охи ответить, что она приняла решение дать дочери жизнь и дальнейшие решения - дело совести дочери...

согласна

30 лет назад о многих генетических отклонениях и не знали, а если учесть, что в те годы и мама этой девочки была еще не ивалид, то она попросту могла об этом и не догадываться.

не ваше это дело и не мамино!

Объективно: он должен знать. Но вам вмешиваться категорически нельзя. Если подруга спросит вашего мнения, донесите его тактично. С женихом в контакт не вступайте.

+1!

+2

+3

+4

Так и хочется написать - особенно в половой/в смысле контакт/, простите, настроение у меня сегодня такое.

такое же+1

+5

Нужно обязательно рассказать МЧ о ситуации, нельза начинать семейную жизнь с обмана, да еще такого. Если он ее на самом деле любит, то все поймет, ну а если нет, то на фиг он ей нужен... И потом если она забеременеет девочкой, то что она ему скажет???

при чем тут эко? у нее проблемы с зачатием? на эко нельзя запрограммировать пол ребенка.

с чего вы взяли, что нельзя?

можно, насколько мне известно

конечно, можно, но сложно. Вы знаете хоть одну женщину, которая родила при эко ребенка запланированного пола? я нет. Если б это было так просто, то многие олигархи рожали бы себе детей на заказ.

по заказу пол не делают. делают в таком случае как у автора.

Смотрела передачу про ЭКО и там говорили о том, что можно запланировать пол, так же как исключить генетичеки больные эмбрионы при некооторых заболеваниях. Во многих странах планирование пола путем ЭКО запрещена законом, но думаю что подобные случаи попадают под исключения

Ниже написала, что я знаю таких людей. Это делается по медицинским показаниям. Просто так, если вы хотите выбрать пол ребенка, вам будет отказано, по крайней мере, пока.

Запрограммировать нельзя, а вот отобрать эмбрионы нужного пола можно. И это делается именно в таких случаях.

Можно. У моих знакомых тоже такая проблема была, нельзя было рожать девочку, только мальчика, они пользовались ЭКО. У этой девушки тоже генетическое заболевание, к сожалению, сейчас начавшее прогрессировать. Рассеяный склероз. Дальше все хуже и хуже. Ее муж знал о проблеме. Но, правда, пока принял решение жениться, очень много раз бросал ее, гулял с другими. Потом, все-таки, женился, сейчас 2 постоянных любовницы, из которых одну говорит что любит, со второй спит, а живет с женой, которая уже почти инвалид.

С людьми надо поступать так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Такое скрывать нельзя, я считаю. (с транслита)

Я бы не вмешивалась.

не смогла бы скрыть от любимого,лчше уж сразу сказать.

мальчика ей тоже нельзя рожать. вдруг он станет отцом дочери? 50% вероятности того, что мальчик будет носителем болезни, 25% - того, что его дочь будет больна.

Я считаю, что нужно обязательно сказать. Узнав об обмане, Вашу подругу почти наверняка бросят. Сейчас можно узнать о поле ребенка на ранних сроках и при естественной беременности. Я против абортов как средства предохранения, но, если уж так сложится, это типичный аборт по медицинским показаниям. Если Вы не хотите говорить сами, посоветуйте маме поговорить с женихом на эту тему самой. Пусть лучше сейчас ее дочка будет растроенна, чем потом пострадают все: и дочка, и ее жених, и их дети, и их родственники.

Я сказала будущему мужу о том, что моя мама больна, и есть вероятность, что я тоже заболею. Все сказала, как есть. Будущий муж осознал всю ответственность, за выбор, который он сделал, решив связать со мной жизнь.

Он должен знать. Но вам лезть в эти дела не надо. У мамы вашей подруги есть моральное право рассказывать, а у вас нет

я и не собираюсь ни в коем разе. Я не считаю себя вправе даже давать подруге советы на эту тему, но ее мама просит совета, а я не знаю. не знаю что ей посоветоват - с одной стороны расссказать - возможно разрушить будущий брак и действительно не дать ей побыть счастливой хоть склько то да и медицина на месте не стоит. С другой стороны - она рискует остаться одна или с ребенком в абсолютно беспомощном состоянии. (с транслита)

Во-первых, ваша подруга собирается побыть счастливой за счет своего МЧ, который ни в чем не виноват. Я бы поговорила с мамой этой девушки о том, что это мама должна поговорить с дочерью и объяснить как нехорошо та поступает скрывая такое. А уж говорить МЧ об этом должна сама невеста.

Я не считаю, что будущий муж должен знать о риске заболевания до свадьбы. И уж тем более убеждена, что со стороны мамы и подруги проинформировать его -это просто предательство. Если бы мне кто-то из самых добрых побуждений попытался подобное рассказать о моем муже, я бы старалась подальше держаться от этого правдолюбца.

Подруга вообще должна стоять в сторонке. А вот мама имеет право сказать. Да, согласна, приход такой информации со стороны - не лучший выход, но, черт подери, МЧ имеет право знать правду, а не "покупать кота в мешке". А вот почему сама девушка молчит - неясно.

Считаю, что поговорить с будущим мужем ей необходимо самой. Я своему сказала сразу, что детей вероятнее всего я не рожу, поэтому жениться на себе никому не позволю, но мы тогда были просто хорошими друзьями. Женился, но зато заранее знал на что подписывался, тут моя совесть чиста.

Это только ей решать... Я бы не сказала, может быть когда-нибудь потом...

Любой человек вправе знать, на что идет, это его жизнь и решение должно быть обдуманным. И говорить о своей болезни и возможных связанных с ней перспективах должна только будущая жена и никто больше, иначе она при любом раскладе сможет обвинить кого-то в том, что этот кто-то не смог правильно донести мысль до предполагаемого мужа.

Считаю, что мужу должна все рассказать сама невеста. А что будет, если у ее сына родится девочка? Болезнь опять будет передана? Замкнутый круг какой-то...

написали же, что девочка не родится

Я думаю что говорить или не говорить на эту тему - решать только подруге и никому больше. Какое-то моральное право на разговор имеет также ее мама, но никак не Вы, которая узнала об этом со слов подруги, то есть она Вам доверила свою боль... Вы не имеете права распространять ее секреты.. ИМХО. Вам, Автор, на мой взгляд, нельзя брать на себя "смелость" вершить чужие судьбы.. Поэтому, думаю что Вам лучше не советовать маме вообще ничего. Просто сказать что это дело сугубо семейное, и решать только им... ИМХО. Не дай Бог никому оказаться на месте Вашей подруги... Это все , конечно, ИМХО. (с транслита)

Должен знать обязательно.

НЕ надо говорить. У меня подозревали бесплодие, и я сказала будущему мужу об этом. И заплакала, потому что было очень страшно. Он обнал меня, мне нужна ты! Потом он , спустя день-два стал поговаривать о том, как бы нам расстаться. Я убедила отбросить эту мысль.( Он причиной называл исключительно свой простатит) Потом мы поженились и у меня была замершая. И он очень сожалел...о том, что его жена сродни некачественному товару. Потом я родила сына. Я думаю, почти уверена, что если бы не сын, мы бы уже расстались. Мужик, он может покрасоваться. Но потом он все равно припомнит твою болезнь. Говоря о нашей бездетной знакомой он сказал- Мол, муж ее- дебил, взял бесплодную бабу, на фига она нужна такая. А вообще мой муж- очень мягкосердечный человек, голоса не повысит и все знакомые о нем отзываются как о душке, о хорошем друге и проч.

Уж простите, но как-то не похож Ваш муж на "душку" и "мягкосердечного человека" :( Сначала о жене подумал как о "некачественном товаре", потом о бездетной знакомой и ее муже отозвался некрасиво. Хм, странно как Вас это не задевает?

Нет, он обо мне так не говорил. Я просто чувствовала, что он засомневался после замершей в том, что я могу родить.Какое-то недоверие появилось ко мне. Душка действительно.Вечно распахнут людям, вечно всем помогает, знакомые от него в восторге.НЕ жаден, легко относится к деньгам и проч. Люди реально его любят. Другое дело, что он черств чудовищно. Но вообще, когда-то и я купилась на эту "псевдодоброту".

А какая разница, о ком он так говорил?

Anonymous написал(а): Говоря о нашей бездетной знакомой он сказал- Мол, муж ее- дебил, взял бесплодную бабу, на фига она нужна такая. А вообще мой муж- очень мягкосердечный человек, голоса не повысит и все знакомые о нем отзываются как о душке, о хорошем друге и проч. Действительно, душка :( ужОс! Только не надо думать, что все мужчины такие как ваш муж, есть и мужчины видящие в своей женщине не только ее репродуктивную функцию. У меня примерно такая же ситуация, только детей пока нет, ни одного раза мой муж не сказал мне ничего подобного. И знал об этом до свадьбы. Я уверена в нем как в себе, если б это было не так, я бы нашла человека, который примет меня полностью с моими проблемами или жила бы одна, врать не хочу.

ИМХО, это из серии "этот нехороший человек предаст нас при первой опасности"... Когда у меня начались проблемы со здоровьем, я все честно рассказала мужчине с которым живу. Мне долго не могли поставить диагноз, были самые ужасные предположения (в т.ч. и опухоль мозга). Длился этот кошмар месяца два и все это время он меня на руках носил. Про "расстаться" даже не заикался, наоборот - предложил срочно пойти и расписаться. Если бы он повел себя иначе - отправился бы в сад. Потому что пока я еще молодая. И не замородована болячками всякими. Поэтому еще могу найти человека, который полюбит меня такой, какая я есть. Потому, что белый свет клином еще ни разу ни на ком не сошелся.

как же вы живете с таким грузом? знать, что твой любимый такое извините г...но - и терпеть. простите за резкость, но говорить о бездетной женщине такие вещи - это не черствовсть. Это низость. Как про лошадь на дорогой конюшне - типа бракованная попалась. Это не мое дело, конечно... Может, он просто болтун и сам не понимает, что несет? Впрочем это тоже не самое хорошее качество для мужчины.

Видите ли...есть такой тип мужчин, крестьянский, прагматичный. К сожалению, я сейчас это вижу. у них есть плюсы, но и минусы тоже- черствость, например, ужасающая душевная нечуткость. С другой стороны, я только случайно узнала, что бабушка мужа умерла на психе, это тщательно скрывается , тема закрыта, и, когда я предложила пойти к генетикам у мужа была истерика и ненависть вперемешку. Говорит- В Бога надо верить, а не в генетиков.

муж у Вас идиот, прости господи :-(

"А вообще мой муж- очень мягкосердечный человек, голоса не повысит и все знакомые о нем отзываются как о душке, о хорошем друге и проч."(с) :-0:-0:-0:-0 Я фигею, дорогая редакция...:-)Если это - душка и мягкосердечный человек, то кто тогда те, кто не позволяет себе говорить ТАКОЕ??? Ангелы небесные?

Муж идиот и предаст при первой же трудности

Если не дурак догадается спросить, что собственно говоря с её мамой. Лично меня наличие инвалида среди членов семьи мужа сразу отправило бы в Яндекс за разъяснениями.

лучше рассказать все - у мужа и жены не должно быть секретов друг от друга, особенно касаемых здоровья

ну и мама. за спиной у дочери вести такие разговоры

Так в случае раскрытия тайны брак по просьбе мужа будет в пять секунд признан недействительным. Если у кого-то есть возможность посмотреть "Кодекс о браке", там эти моменты должны оговариваться... А вообще, очень плохо начинать совместную жизнь с обмана, хотя мотивы нездоровой невесты и очень понятны :(

да, вы абсолютно правы... если узнают что на момент заключения брака Она знала о болезни, а ОН -нет, брак будет недейстивтельным..... сказать страшно, но нужно. только естественно не подруге, а самой невесте

Никак. В такие дела лучше не вмешиваться. А сама бы искала мужа, с которым смогу это обсудить, родить мальчика и который меня не бросит.

+1! Если мужчина не готов взвалить на себя эти проблемы - не надо заставлять его обманом. Боком выйдет.

Никогда бы не стала вмешиваться. Если бы подруга сама попросила совета или завела разговор на эту тему - тогда да, посоветовала бы ей не скрывать правду. Она все равно вылезет и потом будет больно...

Я бы в такой ситуации прямо сказала маме,что это их семейные дела, и я не могу давать никаких советов. По сути проблемы: я полагаю, что это целиком дело вашей подруги рассказывать или нет мч о генетическом заболевании, мама ни в коем случае, на мой взгляд, не имеет права проявлять инициативу и рассказывать потенциальному мужу о проблемах , единственное , что она может сделать - поговорить с дочерью.

Знаете, это нечестно, промолчать. У меня один знакомый женился на девушке с эпилепсией. Причем в какой-то там такой форме или стадии (я не понимаю), что болезнь прогрессирует, рожать нелья, так как это стимулирует эпиактивность, читай - и ребенок не здоров будет, и мать с псих.расстройством... Родственники жены пытались еще на него давить, что вот мол девочка после свадьбы что-то болеет... это ты к ней плохо относишься, не ценишь, довел и пр... Итог: у девочки начались психозы... Развелись они, слава богу (может не этично так говорить, но слава богу)... Жить с психически больным человеком просто не выносимо...

Ну а если жених скрывал генетическое заболевание, как бы Вы к этому отнеслись?

Все можно понять, если он при этом не делал детей. У меня подруга погибла из-за такого вот @банутого.

А вы не расскажете что он скрыл отчего даже погибнуть можно?

В сад такого жениха (и всю его семью, если никто не предупредил)

А такую невесту с ее семьей?

И ее тоже. Черт подери, человек имеет право знать, на что подписыватся. Если любит, то все равно подпишется.

Cогласна . Я бы поступила так : маме сказала , чтобы не лезла . Потому что , если МЧ скроется из виду , мама будет виноватой . Убедила бы подругу самой всё рассказать . Я считаю нечестным умолчать о таком . Что он сделал такого плохого , чтобы с ним так поступить ? Я просто ставлю себя на его место . Умолчать о таком , как минимум подло !!! Я по жизни придерживаюсь принципа - не лезть , но в такой ситуации постаралась бы донести до подруги , что её поведение неправильно . МЧ в чём виноват-то ?

Это сугубо личное дело подруги. И ее личная ответственность перед будущим мужем.