Неровные отношения в браке.Страсти-мордасти.

Нам уже за 30, браку 7 лет, есть ребенок. Живем как на вулкане, очень нервно и неровно. То любовь-да такая, что сердце захватывает( говорю за себя). Тогда и секс - как в первый раз, и просто ...ходишь по квартире и думаешь о муже, как влюбленная девчонка. То ( к сожалению, это на протяжении всех лет брака) ненависть, непонимание, непрощение любого "не того" слова.Холодные злые глаза, припоминание всех обид. Незрелый брак, муж и жена- максималисты, ребенок- невротик, очень ранимый, с очень возбудимой психикой. Ссоримся раз в 3 дня. Не было и месяца, чтобы мы не ругались.Волосы с проседью у него, у меня тоже седина есть. И веко периодически дергается. И он, и я уже очень устали. Сегодня ругались, я мыла пол, он ужинал, ребенок лежал в кровати. Перепирались, и потом он говорит- Корова страшная. В ответ на мои какие-то слова. Как, интересно, поступила бы тут "мудрая жена"? Я разоздлилась, проехалась по его матери, по его всей родне, ...причем он потом сказал- Да я просто так тебя обозвал, чтоб побольнее было. Как будто можно просто так такое придумать. ...Интересно, опытные форумчанки- те, которые были в браке(-ах), детей вырастили. Что бы вы сказали? Что оба идиота- понятно. Но есть ли какой-то процент вероятности, что все может измениться и стать по-нормальному, с уважением и спокойствием? Как можно забыть мои периодические выпады в сторону его матери, сестер( тут я тоже не церемонюсь), его выпады. Я устала очень.Каждый раз, когда миримся я думаю- Как можно быо ругаться, теперь этого не повторится. Раз в месяц. Уже и от любви-то лохмотья остались, потому что память хорошая, я все помню, и он тоже. Но иногда все-таки бывает такое- что любишь на 100 процентов, принммаешь со всеми потрохами. Боюсь просто, что разойдемся, а я потом жалеть буду. Да и ребенок папу очень любит. С другой стороны, мысли и разговоры о разводе заводятся с медового месяца раз в месяц как минимум. Тяжело. Что посоветуете?

А мне кажется вас обоих все устраивает. Разве нет?

Мне кажется, это 2 энергетических донора выплёскивают избыточные эмоции.:)

В какой-то степени. Но оба уже очень устали, уже и здоровье не то, да и вообще, не интересно это, скандалить.Это страшно выматывает. Он меня содержит, и сын его любит. Все эти годы я живу с мыслью, что потом у меня будет хорошая, спокойная жизнь, уважение, доверие.Надо только подождать, вырастить ребенка. Он живет ради сына в семье.То есть иногда на него находит- Такой предупредительный, внимательный, чуткий. А иногда убивает. Словами.

Очень похоже на мой 1-й брак. Жизнь "как на вулкане" меня доконоала, и я нашла себе спокойного, уравновешенного мужа №2. Всё бы хорошо, но иногда... скучно. И не хватает былых страстей.:)

Положа руку на сердце- вернули бы все, как было? Ребенок у вас был общий? Я тоже где-то, наверное, боюсь скуки.Как девчонки рассказывают, у них с мужьями секс как у престарелых., ну, то есть уже ничего не теплится. Самая моя близкая подруга. Очень уважет своего мужа, а он ее. Очень цивильно отдыхают, вместе, с ребенокм, очень редко ссорятся, никогда- не скандалят. Но она говорит, в сексе он ее абсолютно не интересует, она мечтает о других. Ребенок у них, кстати, очень невротичен, хоть и семья спокойная.

Ребёнка не было. Ни за что бы не вернула. Как представлю, что сейчас бывший мотал бы нервы не только мне, но и дочке, уже никакой улётный секс не нужен.:)

Вы прямо про меня написали,тоже первый такой был,сейчас спокойный,все тихо и гладко,но... иногда хочется чтобы и покипело,а то скучно даже как то,тем более я 9 лет прожила с первым в страстях:)

Развестись и не мучить ребенка.

А если ребенок очень любит отца? Копирует его во всем, не надышится на него. Папа для него сейчас- идол, божество, все жесты, интонации даже копируются мгновенно.Лишить этого?

автор написал(а): Папа для него сейчас- идол, божество, все жесты, интонации даже копируются мгновенно. - вы уверены, что это не возростное? да и с кого ему ещё копировать?

Да, это возрастное. Это я лишь к тому сказала, что развод будет для ребенка огромным потрясением.Потому что он хочет жить с папой и мамой, как и любой ребенок.

в 3 года это не так остро, а вот через год-два это действительно станет трагедией я надеюсь, что у вас всё будет хорошо, но если вы действительно задумались о разводе, то делать это лучше сейчас, перед этим проконсультировав и себя и ребёнка у психотерапевта; хотя он и вам и мужу и сейчас не помешает

Да я вроде и не писала, что "нам" з года. Нам почти уже 5.

упс, тогда всё сложнее гораздо

Что-то похожее и у нас было на протяжении 10 лет. Даже и расходились ненадолго (пару раз недели по три жили раздельно). А вот последнее время (года полтора) как-то все стало успокаиваться. Потому что изменилась я. Перестала реагировать, отвечать, ввязываться в скандал. У нас теперь почти "идеальный брак". И помогла мне в этом моя мама. Когда в очередной раз я собиралась расходиться (имея на тот момент двоих детей, сейчас их уже трое), она ни на секунду не поддержала меня, а напротив, именно меня и обвинила во всех семейных проблемах (при том, что знает крайне тяжелый характер мужа). Кто-то должен остановиться первым, как правило, женщина. Бывает конечно, ссоримся и сейчас, но намного реже и совсем с другими интонациями. А может, просто кризис прошел - говорят, до 10 лет семья только устанавливается.

Как бы я хотела, чтоб и в нашем случае такое было возможно. Я счас очень хочу второго ребенка. Физически ощущаю пустоту там, где мог бы быть ребенок. Но подруги в один голос говорят- Это эгоизм, рожать при таких отношениях еще и второго ребенка.И муж и я иногда говорим- Да какой на хрен второй ребенок, завтра же в суд, на развод. А если бы я была беременна? А у вас дети как?...Нормальные? Ну, то есть, они -то КАК все это вытерпели ? Я тоже подозреваю, что женщина должна быть мягче. И более гибкой. Но меня прет. Я не могу игнорировать его слова, его поступки.

Дети как дети, в меру возбудимые. Конечно, не есть хорошо, что у них перед глазами ссорились родители, но надеюсь то, что сейчас они видят другие отношения, перекроет тот негатив. Я ЗАСТАВИЛА себя не реагировать. Выхода не было, потому что понимала, иначе - развод. И понимала, что очень об этом пожалеем оба. Не хотелось из-за глупых амбиций "кто кого перекричит" ломать семью. А потом у меня появилась мысль - а может, мне все это и дано для того, что бы я изменила себя? Ну, как испытание. Считаю, что на данный момент я его прошла.

Да, надо уступить, научиться уступать. Но как? Я сколько раз уже себя настраивала,...вчера вот, ужин хороший сделала, настряпала к чаю, ворковала по телефону. А приехал он поздно, ребенок разбудился, - и это в 12 ч. ночи, а сыну в сад, вставать-то рано, вот я и взвинтилась, и ничего не осталось от благодушия. Опять разговоры о разводу и проч. и проч.Будто крышу сорвало. Я еще сама уставшая была очень, перевозбужденная. Опять же, я понимаю, что человек-то врят ли изменится, когда он уже сформировавшаяся личность, больше 30 лет.То есть, врят ли изменится легко. А это значит и в следующем браке скорее всего будут те же грабли. И придется себя смирить, наступить, ...и получится, что второй брак- более счастливый, спокойный. Наверное, так и бывает.

У меня такие отношения! Что значит: "не могу"? Надо через не могу! Надо работать над собой! Никто не говорил, что будет легко. У нас двое детей. Дети растут абсолютно нормальными, не невротичными. Надо прежде всего о ребенке подумать, а не о себе. И иногда надо через себя переступить и промолчать (можно ведь все, что чувствуешь не говорить вслух, а просто подумать). Терпения Вам!

Похожая ситуация. Различия: живем вместе меньше (с 2002-го)и официально неженаты. Разок даже отправляла его к маме "на доработку" на полгода. Толку было - чуть. Вся беременность, послеродовый период - скандалы, скандалы, скандалы. Также мог убить словами. Темы, правда, были другими... но тоже было больно. Но в последнее время... даже крупных скандалов не припомню. Немогу сказать, что это моя заслуга... определенно работаем оба. Я стараюсь "меньше пилить" он старается "не взрываться". Сын у нас тоже очень восприимчивый и тоже очень любит нас обоих...

К семейному психологу пешим строем. Удачи вам. (с транслита)

Я ходила к психологу. Естественно, психолог меня во всем обвинила. Говорит- Вы же женщина, надо быть гибкой.Это же так легко- любить такого замечательного мужа. А вторая психолог была на моей стороне. Говорит- Как я вас понимаю. Так что воспрос о ХОРОШЕМ психологе остается открытым.

Ужассссс;) Психолог вообще не должен давать никаких личных оценок вашей жизненной ситуации. Его задача не есть найти виноватого. В каждой ситуации виноваты оба. Вашу ситуацию можно решать двумя способами: либо, вы меняетесь одна (теоретически изменения в вашем поведении спровоцируют изменения и в поведении мужа через некоторое время), либо вы оба меняете модель вашего поведения в конфликтных ситуациях. То, что вашим поведением вы разрушаете ваш брак, вы и сами понимаете... Всё возможно изменить. Удачи. (с транслита)

знаете, есть такая поговорка "поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой" если вы считаете нормальным "проехаться по его матери" не стоит обижаться на его выпады в ваш адрес. начните с того, что просто перестаньте "проезжаться" по кому бы то ни было. через некоторое время сможете сменить реакцию на его "проезжания" с простого игнора, на вежливое удивление. типа, что это ты так разволновался, валерьяночки не накапать? это тяжело. особенно когда привык "стоять за себя". но мерянье письками "ты про меня гадость и я тебе в ответ" как вы наверное уже убедились счастья не приносит. попробуйте иначе. удачи!

+1... Вы очень хорошо написАли. (с транслита)

Да в том-то и дело, что такое поведение говорит о незрелости, именно как вы скаали "меряться пиписьками". НО когда это актуально все становится очень серьезно, как будто содрали кожу. Вы бы как отреагировали, если бы вам сказали- Корова страшная? И я просто понмю,как лет 5 назад, даже 3 года, он говорил- Млоя жена самая красивая, и т.д. Если б не говорил, то не так бы все воспринималось. Поднял высоко, а потом кАААк бросит оземь.

честно скажу, я НЕ пердставляю, что можно от мужа услышать такое (и надеюсь мне такая возможность не представится) но я тоже не позволяю ЕМУ что-либо говорить о его маме не вежливое. это не значит, что мы не обсуждаем родителей, но те формулировки, которые я могу позволить себе с близкими приятельницами после очередной истерики свекрови, я никогда не позволю себе при муже. это не менияет моего отношения к свекрови, но меняет пространство МОЕЙ семьи. если вам раньше говорили только комплименты, то проанализируйте, что сподвигло мужа съехать с комплиментов на грубости. и помните, чтобы изменить мир, ВСЕГДА надо начинать с себя :) и еще раз удачи!

Я бы ответила "Сам то на какого зверя похож?"

У меня были такие отношения с первым мужем. Ругались постоянно. почему - даже представить себе не могу, такие пустяки. Типа что он мое полотенце в ванной не на место повесил. и понимала, что чушь, а поделать ничего не могла. Развелись и стали отличными друзьями, сейчас оба счастливы с новыми семьями, я дружу с его женой. Мы сделали вывод, что мы просто не можем жить вместе. И оказались правы.

Родителей моих описАли;-) При этом... на всех семейных посиделках их пару ставят в пример того, КАК СИЛЬНА может быть любовь, за 40 лет брака лишь окрепшая;-) Ну... нормальная такая... итальянская семья... У нас с мужем была опасность... что эта модЭль возобладает... Но получилась модель... а-ля мои бабушка и дедушка... "Психическая" жена (у которой "на неРЬВенной почве подскакивает давление") и ... снисходительный муж (справившийся с ... "разводками на ответные психи")... уверенный в том, что "это все от глупости и слабости" и верно стоящий на страже... расшатанной жЁнской нервной системы:-D

Ну....не позавидую вам. Это ж незрелость, инфантилизм. Ребенок-то тут по боку оказывается. Да и собственно партнер тоже. Во главе всего- мои собственные экзистенциальные ощущения. Комплексы, проблмемы. Короче, эгоцентризм и истероидность. Кто-то должен в браке быть мудрее.То есть, кто-то должен быть реально любимым ребенком в детстве, ...ну, чтобоб ребенок получил именно любовь, заряд любви, а не имитацию. Кстати, человек,который не любит себя ( а истерики явно себя не любят, и возбудимость такая зашкаливающая именно от глобальной ВНУТРЕННЕЙ неуверенности )- так вот такой человек и другого чеовека любить не сможет, ему б себя научиться принимать... Не хотела бы я так и дальше жить. Мои родители тоже такого типа, ...слава Богу, каким-то боком я переросла мать, и в свои 50 она в чем-то инфантильнее, эгоцентричнее меня, дочери. Но я хотела бы быть по-настоящему любящей себя. То есть принимающей себя. А значит, и мужа.

Нет, это не комплексы... Это именно... тип нервных реакций... Такой тип ВНД... Меня обследовали в хороших лечебных учреждениях... Давление может подскочить на 20-30 единиц ТОЛЬКО от какой-нить промелькнувшей мысли:-0... не говоря уже о более существенных раздражителях... То, что я на самом деле... довольно социальный и в общем-то... "неплохой" и "приличный" человек - это цена значительных - поверьте - волевых усилий и "работы над собой"... Вот так-то:-) Можете конечно списать это на счет "эгоцентричного оправдания"...

Во, как оно выходит. У меня от телефонного разговора, если тема меня волнует- температура поднимается. И от волнений всяких тоже запросто подскакивает. Но я это списываю на свою истеричность , внутреннюю, и вообще, ...своего рода ненормальность. Нормальные люди, они более стоически относятся к ...телефонным разговорам. То есть, это совершенно объективное, доказанное медициной , состояние организма? А чем лечиЦца вам сказали? Но это опять же оттого, что мамки неправильно любили.

Арифон ретард пожизненно... Плавание... прогулки... положительные эмоции исключительно... Утопическая такая программа лечения;-)

ага:-) Я тоже - истеричная, а муж - флегма. Не ведется ни фига на мои истерики, только еще спокойнее становится, каменеет просто. Аналогично у родителей моих (мама - холерик, папа - флегматик: мама наорет, "пар спустит", а папа: "что-что? я тебя не расслышал, дорогая" - занавес:-D) Но я, кстати, с рождением ребенка более спокойная стала - держу себя в руках. Боюсь за детскую психику. ЗЫ пост аффтара не читала.

мда, кажется у меня похоже.. И у меня и у мужа в семье родители жили в любви, но часто ссорились. А у нас считается что я с тараканами в голове, надумываю, кубатурю и начинаю ссоры. А он держится, правда, недолго. Но т.к. у меня тоже давление, может, он и приспособится понемножку. Я не горжусь, мне, честно говоря, стыдно, но так тяжело быть гибкой и предсказуемой..

Мне удалось остановиться- правда, во втором браке. В первом тоже так было- скандалы, побои, драки, крики, то я к своей маме уйду, то он к своей. В итоге все же разошлись. Второй муж- само спокойствие, я первое время по привычке пыталась замутить скандальчик- другой, но муж меня вовремя остановил- собрался и ушел. ТОгда я посмотрела на себя со сторны и решила, что можно и без этого обойтись, оказывается:) Живем тихо и спокойно, и уже не представялю, что можно жить по-другому. Вы должны решить для себя- если вам нужен этот человек, учитесь жить без скандалов. тм более ребенок все это видит.

Хороший вопрос насчет нужности человека. Не знаю, нужен, или нет. Когда ссоримся- не нужен. Но как посмотрю, как сын на него надышаться не может, да и когда все мирно- тогда нужен. Если бы он был мудр, тонок, деликатен- я думаю, не было бы таких конфликтов.Он просто как баран, ни в чем уступить не хочет, да еще и уколоть пытается.

Ну так и вы не уступаете :(. Он уже не мудр, не тонок и не деликатен - НЕ ЖДИТЕ, что он таким станет! И психологи не помогут его таким сделать. Пейте валерьянку перед его приходом, держите себя в руках. Становитесь, в конце концов, тонкой, мудрой и деликатной! ;)

У моего мужа предыдущая жена была скандалистка (знаю это точно, так как была с ней знакома, общие знакомые есть), у меня с первым мужем спокойной жизни не было. Живем, ттт, "душа в душу", наслаждаемся покоем и согласием. Радуемся всему вместе проведенному времени, спешим домой. И сыну моему (от первого брака) сейчас намного спокойнее.

А вы сколько лет были в первом браке?

Недолго, к счастью. Просто когда я поняла, что рекбенок скоро начнет видеть и понимать все происходящее, брать пример с папы и формировать свое отношение ко мне, как-то страшно стало.

Я не думаю, что модель поведения в браке может измениться. Если только чуть-чуть и если над этим долго работать. Если ВЫ ЛИЧНО готовы долго и упорно работать над собой, то сможете не устраивать часто скандалы, сдерживаться, оставаться спокойной чаще, чем сейчас. Этому "научит" психолог за курс занятий при вашем к тому стремлении. И скандалы будут не каждый день, а реже. Но чтобы ВООБЩЕ не скандалить в этом же браке - думаю, это практически нереально. Я лично тоже думаю, что люди, живущие в таком "скандальном" браке удовлетворяют какие-то свои потребности. Но вот дети в таких семьях чаще всего невротичные и болезненные, да еще и странную модель поведения от родителей перенимают. Их жаль.

+1

Все зависит от того насколько Вы действительно хотите изменить модель поведения в семье . Если Вы думаете , что поговорив пару раз с психологами - Вы сразу начнете новую жизнь , Вы сильно ошибаетесь . Придется прикладывать усилия для обуздания Вашей немыслимой психики .Я вообще-то считаю , что по каким- то причинам вам обоим нравится эта изматывающая нервотрепка .Видно , чтобы адреналин в крови чувствовать . Рано или поздно вы оба от этого устанете . Да и ребена жалко . Мало того - он будет созавать свою семью по вашему образу и подобию .Если ничего из вышеперечисленного вас не останавливает - на что вам тогда психологи . Если уж собственного ребенка не жалко . А Вам - ну что ..для начала позаваривайте травок успокаивающих , купите таблеточек мало-мальски безвредных. Распишите свои вечера на несколько дней , чтобы вы оба были заняты разными делами и не пересекались в квартире . Способов на самом деле - очень много . Просто для начала тишина и поко йбудет для вас обоих состоянием непривычным и непонятным . К нему тоже надо привыкнуть должным образом . Адреналин , это как доза - организм его просит . Переломаете себя пол годочка - все будет хорошо. Нет - разводитесь и ребенка не мучайте .

Спасибо за совет. Так и попытаюсь сделать. Хотя, надо разводиться, все так больно цепляет, терпеть невозможно. Сегодня он меня довозил до учебы, опять поругались, вылетела из машины пулей. У меня был экзамен, повторяла в машине, а муж стал стебаться над темами курса и вообще, над факультетом и в конечном итоге надо мной. Мол, херня все это, говорильня.( я на гуманитарном)В итоге мне ничего не осталось, как опять проехаться по его необразованной матушке . А что еще оставалось делать? ...Хотя с утра и было настроение мирное.

О ,Господи...Это надо представить- на чем можно поругаться! Е-мое! Я бы , вот честно , спорить с мужем не стала .Сделала скорбное лицо , и поддакнула - типа " ой , сама так думаю , что говорить , ХОТЬ ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ! Я ТЕБЕ ТАК БЛАГОДАРНА ! но доводить до конца начатое- сам понимаешь - надо !" Че Вы все ему пытаетесь доказать-то ? Свою правоту ? А зачем ? Разве Вы хоть что-то - доказали ? Только на брех нарвались- и все . Да попробуйте посоглашаться с ним .Для начала не очень часто . Вы ж - женщина! Вы ж- шея! Куда Вы повернете - туда и голова (муж) смотреть будет . Умные женщины делают все по -своему , а при случае поднимабт брови - "а разве ты , дорого йне ТАК говорил(хотел ,просил, требовал)" . И ВСЕ!! Все очень просто на самом деле (господи , из-за такого дерьма ругаться! ) Э--э-э-э-х....

Знаете в чём вы неправы? Вы уж если ругаетесь, то ругайтесь по существу! Зачем приплетать его мать и других родственников? Вы уж не расширяйте тему вашей ругани до глобального скандала и родню не вспоминайте, они никакого отношения к вашей конкретной ругани не имеют! И ещё, вас муж цепляет, а вы ведётесь, терпения и выдержки не хватает что ли, тогда попейте успокоительное. Кто-то один хотя бы должен уметь разруливать конфликт, а вы оба наезжаете друг на друга. Да промолчите в конце концов иногда, а не нападайте в ответ! Ругаться тоже надо уметь правильно, это целая наука:-)

Ну вообще-то вы правы. Но просто так сильно цепляют его подколы. Я пошла на второе высшее после долгих сомнений, муж был тому свидетелем и даже сам посоветовал мне решиться уже и подать заявление.И мне на удивление очень понравилось учиться там. А тут он высмеивает все и говорит, что моя будущая специальность- так, фигня, несерьезно.Типо чем бы дитя не тешилось... Это очень обидно. А мать у него рабочей специальности, вот я и стараюсь ему ответить, мол, кнечно, будь я после пту тебе было бы комфортнее, привычнее, а так я уж больно из ВАС выбиваюсь. Короче, хочу обидеть побольнее. Не знаю, как наезды не воспринимать. Мне кажется, в этом тотальное неуважение и неприятие меня как личности.

Ну тогда не нападайте в ответ, а просто спросите мужа, почему он так говорит, что его конкретно не устраивает и не на повышенных тонах, а спокойно спросите. Скажите ему:"Знаешь, дорогой, я от тебя вообще-то поддержки жду." Попробуйте обезоружить его своим спокойствием и выдержкой. Либо вообще молчите, ему надоесть нападать безответно, и ссора сама собой сойдёт на нет. А так вы ждёте уважения к себе, а сами неуважительно высказываетесь о его родителях...

О-о-о-о....Какая ж тут женская мудрость ...Вы еще прабабушку его вспомните ! Ну что Вы , право! Спросите его простодушно - "а , может , и правда бросить ...ка ТЫ думаешь ?" (при это собвершенно не собираясь ничего бросать! ) Ну что Вы , как ребенок ! Просите его собета , даже если Вы сами все знаете , собветуйтесь , говорите почаще замечательныую фразу "ты ОДИН меня понимаешь!" Ну как тут учить взрослую женщину...прям не знаю....мужчины- они ж как дети ! А тут на пустом месте такие перепалки!

ТАК понимаемая "женская мудрость" кое-чем чревата. А именно - если слишком долго притворяешься, пардон, идиоткой - то ОЧЕНЬ велик риск рано или поздно в это поверить и самой, и убедить мужа. нужна ОЧЕНЬ большая уверенность в себе, чтоб такую игру вести именно как игру, а если уверенность такая есть - то и игры ни к чему - такой вот дивный круг получается. Потому с этим надо очень осторожно обращаться. лучше уж высказывать свое недовольство, но не как нападки на него или его родню. а как именно СВОЕ недовольство (см. ниже).

Да, меня тоже немного смущает так называемая женская мудрость. Я вижу, что живут с ней и живут гладко. Но я-то так не могу. Мне важно равно-правие, равенство. Я уважаю тебя, как личность, ты уважаешь меня. Мы равны. А женская мудрость- это манипуляция. А манипулируют слабые. А я не считаю себя слабой. Следовательно, женская мурость мне не грозит.

Если брак таким образом существует уже много лет - значит, что-то в этом для вас есть. Единственно что - НАУЧИТЬСЯ ссориться правильно. Например, если уж что-то разозлило и хочеться "проехаться2 - то "проезжаться" исключительно по нему, а не "по его матери" и лучше даже не по нему как личности. а по его поведению. например, после слов "Корова страшная" ответить не "ах ты, падла, и мать твоя такая же и ваще вы все, Ивановы, такие, подонки и сволочи" - и даже не "Сам дурак" - а "А вот это - хамство!" - или "Мне не нравится, что ты такое говоришь!". Или после выпада насчет "говорильни" предложить обсудить "говорильню" после экзамена и с правом выбора оружия :-))). Я помню, как когда-то когда мой муж был в корне неправ - специально нашла толковый словарь и начала методично выискивать слова. которые бы отхарактериовали мое состояние по поводу его недостойного поведения. Выглядело это комично, но я была в бешенстве! И что? Пришел извинился - это человек, который в таких случаях не извинятеся ВООБЩЕ (потом я этот случай забыла, а зря!). То есть ссориться-то ссориться, но "со вкусом" и "со смыслом".

Ну, потом я примерно так и поступила, как вы сказали. после коровы страшной. Я просто такт такие слова не забуду. И когда он стал ко мне приставать( ох, извините уж за интимные подробности) я спросила- а как же корова-то страшная-то, как же? А он грит- Ты что не понимаешь, если бы я на само деле считал тебя такой, у меня бы не ( извините еще раз, краснею, но пишу) не встал. А поначалу, когда я мою пол а он сидит, приехавший с работы и жрет плов, который я ему приготовила, и пьет компот, и говорит эти слова- тогда у меня ум за разум зашел от негодования, потому что это подло, говорить такое женщине, которая тебе приготовила есть и к тому же моет тут перед тобой пол. Моя мать пол не мыла, это делал мой отец. Моя мать сидела с маникюром и ерничала над отцом.Его мать, с волосами покрашенными хной,несуразная, в почти детском халатике, вечно моет пол, вытирает пыль, и, как говорит моя мать, я совсем уже становлюсь на нее похожей. Так что тут грех не вспомнить.

Дельный совет: сходите оба к психологу и сделайте семейную терапию. Хотя бы раз-два, если хороший психолог, то обязательно поможет.

Психологи утверждают, что в первые год-полтора брака супруги решают свои детские проблемы. То есть буквально маленькие мальчик с девочкой общаются :) И все, что есть внутри нас, обостряется, обрабатывается, катализируется. Но после нескольких супружества все проблемы должны быть решены, новый этап говорят приходит. А некоторые на старом остаются :)

Так, очевидно, бывает в идеальных случаях. Первые полтора года, вторые ... Я думаю, мы просто с мужем слишком всерьез вопринимаем друг друга. Полегче б воспинимали- все были бы спокойнее.

Была в абсолютно такой же ситуации. Не выдержала - ушла - выла с пол года. Любоффффф, блин. сейчас замужем второй раз. Первый брак вспоминаю как в страшном сне...

Вы знаете, у нас было похоже. И когда я поняла, что скоро от моеи любви к мужу ничего не останется, так же поняла, что возможно и от его любви ко мне тоже не останется и следа, и это меня напугало. Я не хочу терять своего мужа и свои брак из-за идиотских ссор. Мы ходили к психологу пару месяцев, кроме того, что я умудрилась и с психологом разругаться, все-таки одну полезную вещь я вынесла из этого. Наша проблема в основном, что мы не умеем СЛУШАТь друг друга. И я в этом более виновата, чем мои муж. Если я раздражена, и мне говорит что-то мои муж, я не воспринимаю его слова, то есть "не слышу" его, а его это заводит еще больше, в итоге скандал. Когда я поняла корни проблемы, стало легче. Теперь если назревает конфликтная ситуация, мы оба видим откуда ноги растут и купируем ситуацию. В последнее время переживаем медовыи месяц. У нас двое маленьких ребятишек, оба работаем, у мужа еще и стрессовая, очень требовательная работа. Но, мы попросили помощи когда любовь все еще жива. Вам надо что-то менять, пока друг друга еще любите, потому что потом будет поздно, и разбитую чашку не склеешь. Еще, мы в браке восьмои год, ребенок второи не так давно родился. Говорят кризис семи лет... У нас так и было. (с транслита)