Козни бывшей жены. Как быть???

Мой МЧ разведён, имеет дочь 9-ти лет. Отношения у нас с ним очень хорошие,тёплые. Его БЖ стерва по натуре, отчасти из-за этого они и расстались. Она считала себя королевой, разбрасывалась им. А сейчас поняла, что мужчина рядом что-то не появляется и решила попытаться вернуть его. Теоретически она знает, что у него есть любимая. Так знаете какую тактику она выбрала? Подсовывает ему дочь практически ежедневно (дочь не знает, что у папы другая тётя, т.е. я). Он просто обожает дочь, рад проводить с ней время, но раньше они встречались раз в неделю, а теперь она с ним проводит почти каждый день, даже на ночь остаётся через день. Отсюда: мы с ним видимся крайне редко. Бывшая жена выбрала офигительную тактику - просто не оставить ему время на личную жизнь. Ребёнок, по всей видимости тоже подговорен мамой, жалуется, что бабушка с дедушкой к ним с мамой плохо относятся (родители БЖ). Но, раньше ведь всё было хорошо. Это ведь просто её козни. Девочки, я не представляю, что делать. Он разрывается между дочерью и мной. Наше визуальное общение катастрофически уменьшается. Я в шоке.

А он должен ради Вас уменьшить общение с дочерью? Это кто тут стрерва, надо посмотреть!!! У него дочь, была и до Вас и будет, и сначала она, а Вы потом.

Полностью с Вами согласна!

А вы что думали? Ради такой звезды, как автор он должен все бросить и забыть, что была семья.

Вот я как раз об этом не думаю, бабы - бабами, мужики - мужиками, но дети вперед !!!

Есть и другой вариант: он говорит автору, что у него дочь ночует, а вместо дочери :-)сладенько баинькает с другой женщиной. Автор ведь не знакома с дочерью. Он свободный мужчина и выбирает пока, а особливо молоденьким особам вешать лапшу на уши мужчины умеет очень хорошо. (с транслита)

Ну он Вам вроде не муж пока, так что... А вообще, если на Вас времени не находит, или не распределяет его поровну между Вами и дочерью, то значит не так и хочет этого сам. Если бы хотел, сам бы давно уже с бывшей разобрался и регламентировал. А так... Ну не больно-то и хотелось ему, напрашивается вывод.

+1

Вам , видимо, надо подумать и выбрать: устраивает ли вас в принципе вариант жизни с человеком, у которого есть "приданое" от прошлой жизни. Я не берусь рассуждать о поведении его БЖ. Скажу только, что "подсовывает" в отношении ребёнка как-то режет слух. Это его ребёнок. Сейчас его "подсовывают", а потом девочка вообще может запросто переехать к отцу. Никто не обязан обеспечивать вашему молодому человеку условия для развития отношений с вами, как бы этого не хотелось. Вполне может быть, что жена как раз сама сейчас устраивает свою личную жизнь, поэтому отсылает ребёнка к отцу. Если вы в принципе готовы к отношениям с мужчиной, у которого есть ребёнок, надо учиться спокойно к этому относиться. Конечно, приятнее и проще с чистого листа, когда только вы, он и ваше будущее. Но этого не будет. И это надо принимать как данность. Если любите его - привыкайте к такому раскладу и не драматизируйте. Может быть со временем он всё-таки найдёт компромисс.

Вам просто удобнее думать, что во всем виновата бывшая жена :).

9 лет -уже не маленький ребёнок.Попросите Вашего друга познакомить с девочкой и станьте ей подругой.

В том-то и дело, что уже не маленький ребёнок и многое понимает. Проще познакомить с годовалым, не будет проблем ни с ревностью ни с общением. А девятилетняя девочка может очень переживать папин роман.

Если бы у папы были далеко идущие планы на этот роман, он бы как раз озаботился знакомством дочери с новой девушкой. Чтобы постепенно разрулить ситуацию, а не огорошить ребенка сообщением о новой семье.

В чём-то согласна, в чём-то нет. Конечно, если уж знакомить, то уже с женой, а не с девушкой. Но и это не просто. У меня подруга развелась недавно, дочке 10 лет. Папа живёт с другой женщиной полгода, дочка знает об этом с самого начала и подруга жалеет об этом. Надо было, говорит, некоторое время девочке говорить, что папа просто живёт один. Переживает девочка, ревнует. О знакомстве разумеется пока и речь не идёт. Папа хотел взять её на зимние каникулы в Париж (с новой женой и её детьми), но подруга с психологом советовалась, тот говорит не надо, пока очень рано. Непросто это всё.

На мой взгляд "папа хочет, но рановато" и "у него нет времени" - разные вещи, согласитесь? В ситуации автора что мы видим: девушка считает, что ребенка подсунули, тем временем папа не считает нужным выделять время на общение с девушкой, предпочитая "подсунутого" ребенка. Вывод какой напрашивается? Не очень-то ему и надо. А девушке очень удобно думать, что это бывшая - стерва, это она-змея во всем виновата. На самом деле, просто новые отношения не столь серьезны. Возможно, пока... Хотя с таким неприятием ребенка любимого мужчины автором может все это и к лучшему - рассосется.

А это может одно из другого вытекать: поскольку знакомить с девушкой ребёнка рановато, он не может проводить время и с дочкой и с девушкой, стало быть "у него нет времени". Если ребёнок регулярно с ним - значит девушке автоматом времени достаётся меньше.Конечно, согласна, что если бы мужчина ОЧЕНЬ хотел, он бы смог договориться со стервой-женой и проводить с девушкой больше времени. Но другое дело, что мы не знаем, что в понимании автора мало. Может быть ей хочется видеть его каждый вечер, а он может из-за ребёнка только через день. " с таким неприятием ребенка любимого мужчины автором может все это и к лучшему - рассосется. " Это да.

Извините, но мне кажется, что при таком раскладе у Вас мало шансов. Еслиб он не хотел общаться так часто с дочерью, вряд ли не нашел отмазок- работы много, дела и т.д. зы: жена умна однако..

Что вас так шокирует? Что он хочет видеться с ребенком?

автор написал(а): "Его БЖ стерва по натуре, отчасти из-за этого они и расстались. Она считала себя королевой, разбрасывалась им." Это он сам вам рассказал? Ну-ну;-). Хотите узнать, как ваш "МЧ" будет относиться к вам через пару лет после женитьбы? Послушайте, что он сейчас говорит о "БЖ";-).

Я вот тоже задалась этим вопросом. Оказывается это ей мама его напела :) Ага, компетентный источник ;)

А теперь забудьте о стевозности жены. До того ребенок 6 дней в неделю был у нее, а муж замечательно устраивал свою жизнь. С чего вы взяли, что она "выбрала офигительную тактику - просто не оставить ему время на личную жизнь"? Может она просто устраивает свою, а т.к. папа с дочкой обожают друг друга, то общение с ней поделила пополам. А с вашей тактикой, ей устраивать свою жизнь не надо, ей на устройство оной и 1 дня хватит, а мужу почти полная неделя значит нужна? ИМХО, найдите мужчину без детей.

Пора вашему МЧ наконец знакомит вас с дочерью. Если, конечно, вы ему дороги. В противном случае - в сад такого МЧ.

Ребенок важнее, чем какая-то фитилька, которая этого не понимает. Значит не так у вас все серьезно, раз он вас с ребенком не знакомит.

Не стоит обольщать себя любимую разговорами , что это все бяка- бывшая жена подсуропила . Если мужчина не находит времени на Вас и с удовольствием видится каждый жень с дочерью - у него далеко идущие планы . И не в отношении Вас , разумеется . Захотел бы - и все были бы довольны . А так под лаговидным предлогом дядя потихоньку налаживает отношения с матерью своего ребнка , а Вам вешает на уши о долге и родительской любви. Будьте поумней -то! И девочка о Вас ничего не знает . А почему ? Это он типа ребенка щадит ? Не . Это- типа ему на Вас положить.

+1

Однако, тонко подмечено.

однако, тож соглашусь

Именно так. Просто автору трудно поверить, что любимый мужчина не слишком-то жаждет ее видеть. Куда проще обвинить во всем бывшую жену :)

Тоже, согласна с вами.

Залатые слава!!!

подпишусь.

ППКС!

Точняк!

а почему не поговорить с мужчиной напрямую? сказать что с удовольствием познакомишься с дочерью? у нас бывшая пыталась.... пыталась.... и обломалась! мой муж брал ребенка при мне, и на ее вопли о том, что она не потерпит всяких б...дей рядом с ее ребенком клал! отстала окончательно кстати только когда кольцо у него на пальце увидела. говорят, рожа у нее была при этом!!! мммм!!! :)

Смеется тот,кто смеется последним:)Посмотрим какая у вас рожа будет:(

видимо вы бывшая обломанная жена:) выдыхайте!:) у меня при любом раскладе такой не будет, я себя уважаю:)

просто считайте что ребенок остался с отцом и он оингда подсоывает его матери. я думаю что мать как раз стала налаживать свою личную жизнь и на время этой жизни отдает ребенка отцу. все вполне в пределах нормы

Нет у мамы никакой личной жизни. Она всё чаще пытается встретиться втроём. И плевать ей, что ему этого совсем не хочется.

А вы что хотели, так действует большинство, не подавляющее, но все-таки. Не хотите подобных проблем, не связывайтесь с разведеными. Это может быть и не последняя проблема, очень велика вероятность.

Если бы не хотелось - не встречался бы, или повел бы себя так, чтобы и она к этим встречам не стремилась

вы свечку держите что ли? прекращайте это пустое занятие. если она ребенка "подсовывает", значит ей нужно время без ребенка и сильно. потому что ребенок в 9 лет мало чему может мешать. посиделкам с подружками точно нет

Не ожидала я что столько зла здесь выльется на меня. Конечно, вам видится всё через призму "бывшей жены", а значит "несчастной женщины". Только вот эта "несчастная" сама сделала так, что они развелись. Изменяла ему, постоянно тыкала тем, что он никто и ничего не добился, что она достойно лучшего мужа. Но вы многого не знаете, не знаете меня, не знаете наших чудесных отношений с любимым. Не всё равно ему до меня, понимаете? Каждую свободную минуту он звонит мне, приезжает ко мне. А почему столько негатива от вас всех?? Такое ощущение что я увела мужа у кого-то. После прочтения почти всех высказываний я поняла, что никто не хочет просто по человечески подсказать и помочь. хочется просто пойти и повеситься. И ещё, кстати говоря я очень хорошо отношусь к его дочери и он знает это.

Откуда Вы знаете? Мужчина рассказал? Тогда цена мужику, обсуждающему свою бывшую жену в таком ключе, 3 копейки... Подумайте об этом на досуге.

нет, не он рассказал, а его мама, которая тоже очень любит свою внучку, но время когда её сын жил с женой вспоминает с ужасом.

Свекровь - не самый объективный человек на свете, поверьте :). Если их послушать, то у большинства окажутся гулящие, жадные, злые и стервозные невестки, окрутившие их чадо :)

Нашли кого слушать! Свекровь тот человек, которого в этом случае надо слушать последним. Она ушат помоев на бывшую невеску выльет, а сыночек всегда белый и пушистый, хотя на самом деле все было с точностью до наоборот.

А вы спросите про своего МЧ у его бывшей тещи она вам наверняка много интересного про него расскажет. ГЫ-ГЫ.

Простите, у меня бывший супруг и бывщая свекровь. А моего не очень юного МЧ ни бывшей, ни настояшей тещи нет, Бог миловал.

:-)Моя свекровь так же говорила про 2-х бывших жен своего младшего сына, а на самом деле было не так и сам сынок шлялся неизвестно где, и заявлялся домой глубокой ночью...вот жены и ушли от него. :-)Так что не обольщайтесь особо, что о Вас так не будет она говорить. Сплошная наивность у Вас, мэм. (с транслита)

Не переживайте так. Действительно, никто здесь не знает всех нюансов ваших отношений. Ну и, наверное, многих не "устроили" слова, которыми вы излагали суть проблемы. В основном, на них и взъелись. Если все так, как вы только что написали, попробуйте поговорить с вашим мужчиной о совместных встречах с дочерью. 9лет - очень хороший возраст, чтобы принять отношения родителей с другими людьми.

И еще. М.б., и правда, не стОит так уж безоглядно доверять словам мужчины? Зайдите в раздел "Самостоятельные мамы". Сколько на разведенных вылилось незаслуженного дерьма! Я сама после развода стала стервой, сукой и эксгибиционисткой. И ребенком БМ меня шантажировал. Но верили ему, потому что именно я инициировала развод и дошла в этом до конца.

спасибо за совет! Мы уже обсуждали с ним вопрос о знакомстве с дочерью. БЖ скорее всего не допустит этого и начнёт всячески портить их отношения с ребёнком. Я не хочу быть причиной этому.

Это как это она не допустит, если дочь с мужем практически через день? Знаете, пургу ваш МЧ несет. По-моему, это просто повод свести ваши отношения на нет.

тогда не называйте его жену стервой и не давайте о ней резких суждений. Вы с ней не жили и объективного мнения о ней иметь не можете, не так ли? Не Вам судить о ней. Потом мало кто одобрит и поддрежит Ваше возмущение тем, что отец проводит много времени со своим ребенком. С Ваших слов не чувствуется хорошего отношения к его дочери, но может просто Вам не удалось это выразить письменно. А если у вас как вы говорит "чудесные отношения" с ним, то и поговорите с ним напрямую. Все ИМХО.

не обращайте внимания, тут на Вас бывшие жены обозлились:) они на всех злятся:) очень им хочется быть единственными до конца дней бывшего мужа...

так бывшие или единственные?

бывшие, которым бы очень хотелось быть единственными:)

А мне кажется, что любая женщина хочет быть единственной и неповторимой, вне зависимости от статуса.:-)

это безусловно:) но иногда надо иметь гордость чтоб признать что это уже не так и отпустить :)

Точно:))) Грязью обольют каждого, кто не согласен с мнением, что первая жена от Бога и мужчина должен умереть с ней в один день, а если вдруг отношения не удались - то повеситься, лишь бы не достаться другой и не осчастливить кого-то, кроме обладательницы штампа в паспорте:)))

Чисто по-женски я Вас прекрасно понимаю, но читать, простите, неприятно. Почему Вы злитесь на БЖ? Это ведь Ваш МЧ не может найти на Вас время. БЖ тоже можно понять. Вполне возможно, что БМ её не устраивает как супруг, но против желания ребёнка тоже идти трудно. Думаете, легко смотреть в глазёнки ребёнка, когда она видит родителей вместе, знаете какая в этих глазах печаль и надежда? Больно за ребёнкины страдания, очень. Мой БМ одно время забрасывал пробные шары на предмет восстановления отношений, но я отказалась. Хотя порыв был. Просто я как-то сразу взяла себя в руки: ничего у нас не получится, т.к. нет больше ни любви, ни доверия, да и уважать-то мне его не за что. А что касается россказней про меня БМ и бывшей свекрови, то я очень многое о себе узнала. Я даже и не знала, что страшней меня зверя на свете нет.:-) Поэтому не судите о БЖ строго. Вполне возможно, что она вовсе и не такая, какой её изображают, а может и такая, но Вас это не должно волновать ни коим образом. Она бывшая жена. Б-ы-в-ш-а-я!

н-да,мой муж тоже мог бы ТАКОЕ рассказать,и рассказывал,что я в глазах родственников его просто монстр! а сам он ангел,жена стерва жизнь сломала...мдя...всё ,что рассказывает один,со стороны другого может быть ровно наоборот! ДЛЯ МЕНЯ МУЖИК РАССКАЗЫВАЮЩЕЙ ПЛОХО О СВОИХ БЫВШИХ ЖЕНЩИНАХ-НЕ МУЖИК,А СЛАБАК И ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫЙ ЧЕЛОВЕК!

Ну, а вам не пофигу, будет она против или нет? Это его проблемы и проблемы его жены. Я бы в категоричной форме предложила всетречаться втроем, согласна, что не всегда, но хотя бы изредка. И пусть эта дочка маме своей накручивает, какая прекрасная девушка у папы, а я бы постаралась, чтобы эти рассказы были поярче...:-)

Категоричная форма отношений в таком деликатном случае более чем неуместна.

Еще как уместна. Общение моего (гипотетическог) МЧ с собственым ребенком - не повод задвигать наше с ним общение куда подальше.

Да Вы что ?!?!? Вы с ребенком решили тягаться? Ну-ну....

А причем здесь тягаться? Есди я встречаюсь с МЧ, то рассчитываю, что он сможет найти способ уделять мне достаточно времени и внимания. Я совершенно не возражаю, что при этом мы будем проводить время с его ребенком. Вступать в какие либо конкурентные отношения с ребенком при этом я не вижу смысла. Напротив, если мне покажется, что ребенка в этой ситуации обижают и задвигают - я очень серьезно задумаюсь.

Но быть "по фигу" в этой ситуации просто нельзя.

Дорогой автор! Не переживайте! Все это решится, нужно только время, а ваш мужчина обязательно оценит проявленное вами понимание. На злые слова участников форума особенно внимания не обращайте, бывает, потому и форум... Но в них есть доля правды - однозначно вам взрослой женщине сейчас легче понять и перетерпеть ситуацию, чем 9летней девочке, которая любит папу и не виновата в том, какая у нее мама.. А эти все проблемы преходящи, ваш любимый сам захочет вас познакомить, когда поймет, что дочь к этому готова. Не давите на него, ему и так непросто. И удачи вам!

совет один - знакомится с дочерью. для начала как с папиной подругой, никаких намёков что у вас любовь и шуры муры. и попытатся стать ей подругой. если её мама будет настаривать дочь против вас и наговаривать на вас, отреагировать спокойно: а почему твоя мама так плохо думает, говорит обо мне? мы же с ней не знакомы. она ошибается. ревность конечно будет с её стороны, а с вашей стороны уже вылезла. засуньте свою обиду и ревность к ребёнку куда поглубже (чем я сейчас и занимаюсь!) и не проявляйте её. дочь уже взрослая. нечего откладывать знакомство. чем дальше, тем хуже может стать. впереди переходный возраст, который может начаться и раньше. на провокации жены никак не реагировать. если вы уверены в МЧ, пусть БЖ трепет чебе нервы, а не вы себе. если жена запретит встречи с ребёнком (потому что вы на них присутствуете). это решается через суд.

Автор, вы не ожидали столько зла ? Да раскиньте то мозгами своими куриными. Здесь же почти все бывшие жены тусуются. И что они должны вас понять? Нет уж дудки! Получите сейчас по полной за всех БМ, хотя у вас его еще и не было. Надевайте каску лучше.

При чем здесь бывшая жена, если он сам со слов автора "Он просто обожает дочь, рад проводить с ней время, но раньше они встречались раз в неделю, а теперь она с ним проводит почти каждый день, даже на ночь остаётся через день". Хотел бы он !сам денно и нощно проводить время с автором, то виделся бы со своей дочерью пару раз в неделю и несколько часов в день. Отговорки всё это со стороны мужчины, что б.жена впихивает ему ребенка и не все мужчины после развода заводят постоянные отношения с дамами с 24-часовым проживанием у них...:-)больше для здоровья нижней части тела. Меньше надо автору форсировать события ( о б.ж. вообще не упоминать в разговоре с ним ) и смотришь разрулиться в её пользу со временем (с транслита)

Ля-ля-ля. Вы мой пост прочитали, прежде чем свой писать?

Автор, мне кажется, единственный конструктивный путь - это знакомиться с дочкой, налаживать отношения и общаться второем. Честно говоря, не понимаю, почему вы так категорично отметаете этот вариант. Нелегко конечно, но ничего другого тут предложить невозможно - с дочкой он общаться не перестанет, БЖ вы изменить не в силах - так что надо говорить с МЧ и подводить его к тому, чтобы знакомил вас с ребенком.

Отдалитесь от него раз встречи стали редкими, займитесь свой жизнью и своими делами, повстречайтесь с кем-нибудь другим и посмотрите как он отреагирует-если затрепыхается и постарается видеться чаще, то это одно,если нет--то нафига он Вам нужен, поищите свободного).

Мне кажется, это самая верная стратегия. Вообще, как-то неприятно от этого топа. Столько злости, причем со всех сторон.

Удивительная тенденция: все БЖ - стервы невозможные. Только объясните мне, ОТКУДА ОНИ БЕРУТСЯ, если все настоящие жены - королевишны?:-) А БЖ-то из НЖ получаются.

Аха, на протяжении нескольких лет всё нормуль, а потом выясняется, что ты таковская-расаковская, что, ну, /цитирую БМ/ если б в Doom III такой персонаж появился б, то игра потеряла бы смысл, т.е. для подобного монстра баллистическая ракета, как слону дробина.:-D

Юморист, однако, ваш БМ:-)

Ну, дык, моя жеж школа.:-)

Ух, как страшно!!! Детство золотое все никак не кончиться, мы все в Doom играем, никак не наиграемся.

Да, дитё он ишшо. Всего-то 38 годиков исполнилось (не далее, как сёдни);-)

Если Вашему МЧ нужны отношения с Вами, то он сделает ВСЕ, чтобы их сохранить. А если нет, то как Вы ни извращайтесь и чего ни придумывайте - ничего Вам не светит. Дочь у него одна, а будущих жен - сотни. И он будет искать ту, которая станет уважать его прошлое, и примет то, что у него есть дочь безоговорочно. А еще у мужей бывают родственники: например, родители. И они часто тоже требуют времени (и, О УЖАС, денег!!!!) А если бы у Вас был ребенок? Вы то вообще все время только с ним проводили, и изредка находили время для МЧ. Вы еще не жена, а уже столько претензий. А обсуждать БЖ - ТАБУ.

Успокойтесь сами. Мужик еще не решил свои проблемы. И решать их должен он, а не вы. А вам остается только ждать. Сколько? Вот тут уже ваша проблема - сколько сможете.

если у вас отношения близкие к свадьбе, то он должен попробовать вас познакомить с дочерью. ведь не будет же он скрывать вас всю жизнь. т.е. напрашивается вывод, он не настолько серьезно относится к вам чтобы знакомить с дочерью и не скрывать своих чувст.

Автор, не расстаивайтесь, если Вы ему нужны, все устаканится, просто нужно время. И не слушайте, что если не знакомит с Вами дочь, значит Вы ему не нужны. Просто все это сложно. У моего мужа БЖ угрожала, что если узнает, что он познакомил со мной сына, он его не увидит больше, ну и мальчика настраивала всячески против меня. В итоге он ездил с ним в отпуск сам 3 года, я ждала, когда все наладится (при этом жили мы уже вместе), потом мне надоело быть всепонимающей и я поставила условие - или он решает вопрос, или я ухожу. Мы взяли с собой мальчика в отпуск, предварительно муж с ним поговорил и объяснил, что едем втроем, у ребенка было время подумать, готов ли он ехать с нами (ему было 10 лет). через пару дней мальчик позвонил, сказал, что хочет со мной познакомиться. А уже после отдыха его мама узнала,что мы были втроем. Конечно был скандал, но уже все - ребенку с нами понравилось. Но она сама поставила нас в такие условия - я имею в виду обман - три года муж пытался решить все мирно. С тех пор его сын у нас на выходных всегда, в отпуск всегда с нами ездит, берем его везде где можем с собой. Сейчас ему 16, его мама родила дочь год назад и занимается ею. ТАк что старший у нас частенько и отношения у нас очень хорошие

А скажите зачем Вы завели эту тему одновременно в ПЛ и здесь????

Видимо БЖ такая негодяйка, что ее надо аж в двух темах обсуждать))

:) ну видимо, да...

мой вот утверждает,что у него очередь,я ему говорю покажи своей очереди двоих детей и скажи,что жена стерва и сука,что просто так спокойно я не дам жить.ему малина,а мне. а вообще надо приходить к компромиссу,а то у нас привыкли дети мамам,а папа в счастливую жизнь,а чем мамы хуже.

А почему в таком случае ему детей не оставить?:)

а почему ваш муж не забрал себе ребенка? или вам самой это не нужно, только другим советывать можете??

Из поста cbak можно подумать, что дети ей очень мешают наладить жизнь. А мужу - "малина". Я против такой позиции:-) Поэтому так написала:) Я бы с радостью жила и общалась с дочерью мужа, не забрал себе - видимо ему это не надо:)

не,дети для меня все,я бы и третьего родила(но есть весомые причины на запрет). но я не понимаю,почему мужик уходя из семьи начинает жить на полную, у него лубоффь,а на женщину сваливается все и если дети остаются с отцом,то на мать смотрят как на ехидну,а если с отцом,то все ок. женщине тоже нужна подзарядка(о себе не надо забывать,иначе это очень не в хорошей форме отражается на тех же детях).

Большинство отвечающих всё же Вас осудило, автор, я не буду. Никто не знает Вашего мужчину, может и Вы не знаете. Всё зависит именно от его сущности - порядочный ли он, или только кажется таким, может у него комплекс вины по отношению к дочери и он поэтому столько времени уделяет ей, считая, что Вы должны понять это или он просто несерьезно к Вам относится? Уж точно на эти вопросы тут Вам не ответят. Вы сами должны определиться. Да, бывшие жены бывают суками, бывшие мужья подонками, а ещё - всегда есть две позиции при разводе, диаметрально противоположные, в зависимости от накопившихся обид. Конечно, приятнее думать, что именно злая БЖ виновата, но, призываю Вас к объективности и внимательности. Может, она действительно специально так делает, но отнюдь не от большого ума, это обычный способ манипулирования мужчинами - через детей. Мой муж, например, присек такие попытки на корню, муж моей знакомой не может этого сделать, разумеется, это страшно злит эту знакомую. Что ж, если Вы ему действительно нужны, он найдет способ сочетать Вас и свою дочь. В любом случае, повторюсь, старайтесь быть объективной - это никогда не помешает.

Познакомьтесь с дочерью своего МЧ и проводите время вместе. А вообще не обращайте внимания на злые советы - эо пишут брошенные жены

Если вы собираетесь жить и строить с этим мужчиной в дальнейшем семью, то обязательно познакомтесь с его дочерью и проводите время втроем. Я думаю, что БЖ сразу поменяет свою тактику

А почему здесь а не в Самомамах? =)

Если вы действительно любимая и будующая жена то нечего вас скрывать от дочки.Пусть приходит и ночует,а вы в своей спальне с её папой должны спать.

Мой муж, когда мы только познакомились, приезжал ко мне в гости со своим 5-летним сыном. Или мы вместе где-то бывали. Неплохо проводили время. И с его бывшей женой мы приятельствуем, и с бывшей теще иногда можем по телефону поговорить "за жизь". ИМХО, было бы желание быть вместе - ребенок от предыдущего брака не является этому препятствием совершенно.Да и БЖ тоже.

Ничего хорошего увидеть Вам здесь не удастся. Вас может понять либо близкий человек, либо человек с похожей ситуацией. Я из второй категории людей, но пишу анонимно, потому что не хочу чтобы меня еще тысячу раз помоями облили. В свое время спросила тут помощи.... Мне той гадости достаточно, не хочу добавлять, но, правда, в свое время я услышала и поддерживающие реплики. У Вас их меньше, потому что Вы негативно по отношению к дочери его свой топ изначально построили, может и не осознанно. Мое личное мнение - знакомство с дочерью в настоящий момент Вам ничего не даст. Понимаете, что жена с помощью ребенка хочет ваши с мужчиной отношения испортить - только поведитесь, и исполните ее желание. А вообще так будет всегда. Это не из-за того, что девочка маленькая, это просто по жизни теперь навсегда. Это все зависит от человека - и вы ему дорога и дочь. И разместить все по своим местам не удастся. Очень жаль! Либо терпеть, либо сдаться! Искренне желаю удачи. Скорее счастья, т.к. пожелать удачи в данном топе, это как выигрыша, а здесь не может быть выигрыша. Никто Вам ничего не посоветует. Только злости в большей степени чужой начитаетесь.