Зависть! и как от неё избавиться или вопрос почему

Зависть! Я вот думаю об этом и это меня очень мучит! У меня родная младшая сестра. У нее трое детей, отличная работа хороший муж! У меня нет детей (причиной тому мой муж) - у нее трое у меня 3-х комнатная квартира -у нее огромный коттедж 1000 кв.м. у нас десятка одна с мужем на двоих - у нее у одной машина стоит 3 млн. Я вот не пойму ПОЧЕМУ??? Ведь все детство у нас всегда всего было поровну Юли платье, Оле платье, Юли куклу, Оли куклу. А сейчас так почему? И даже в таких мелочах как Юля купила и привезла мясо маме «ах, какая она замечательная!!! какая она добрая» Мои родители они думают о том, что их жилье их имущество родным только внукам ( это она меня сегодня о завещании предупреждала чтоб в случае чего не было никаких обид). На вопрос почему ведь я такая же их дочь как и Юля отвечают, что у меня нет детей и что тебе солить квартиры. О том чтобы посидеть с приемными внуками (мы ждем заключение опеки) моими будущими детьми не может быть и речи, здесь я могу рассчитывать только на себя, а с Юлиными детьми, пожалуйста, она молода ей нужно отдыхать. В магазине продавцы говорят моей маме, какая Юля добрая и хорошая она даже сдачи никогда наберет! Я не желаю своей Юльке ничего плохого, и чувство зависти в вопросе почему ПОЧЕМУ у нее есть все а у меня даже нет своерожденных детей? Мне так надоело это сравнение что я во всем всегда хуже, чем она. ПОЧЕМУ?! Как мне от нее избавится???? Может мне сменить место жительства?

А почему так произошло? Сестра сама всего добилась или ей просто повезло с замужеством?

Перестаньте себя с ней сравнивать. Ничем вы не хуже и не лучше. Вы разные люди. И меньше оглядывайтесь на родителей. Не пойму, зачем они между Вами клинья вбивают. И по своему опыту - перестаньте об этом думать постоянно, улыбайтесь, думайте о хорошем, и все наладится. Главное ведь это душевный покой.

а откуда у сестры коттедж, машины и т.д.? С неба упали?

Дорогой автор!!! Я не могу пройти мимо!!! Пишу редко! Вот если взять меня, то я лично вас так уважаю, за то, что вы хотите усыновить малютку. И не оглядывайтесь ни на кого. Я сама в ситуации вашей сестры. Мужа люблю - да! Ребенок свой, но это отдельная история, как я лечилась от бесплодия 8 лет... НО я бы не смогла усыновить... Не знаю почему, но знаю точно, что если бы не получилось родить, то усыновить бы не смогла и было бы мне всю жизнь стыдно за свой поступок. НООО! У мужа очень обеспеченный папа! Поверьте мне, что вашей сестре немножечко некомфортно от этого, как и мне. Это очень трудно объяснить словами, но тот факт, то что имеемое тобой не тобой достигнуто - очень угнетает в каждодневной жизни. Ещё Павлов (с той самой собакой) доказал, что у человека помимо самосохранения и размножения есть третий жизненно важный инстинкт - инстинкт цели! Это когда человек хочет чего-то, горит чем-то и добивается. Иначе дипрессия, распущеннось и постепенная дегразация... Просто хочу пожелать вам удачи. Всё вышенаписанное - ИМХО, и ни с кем спор свтупать не собираюсь :)

Если проблема в муже, то что вам мешает родить? Или смените мужа или искуственное оплодотворение если уж этого любите.

Я вас очень хорошо понимаю автор. И не вижу никакого выхода. Если б это была не сестра а подруга, то посоветовала бы больше не общаться. Ну тогда старйтесь хоть общаться поменьше, а то этот противный жучок ревности будет присутствовать и подпитываться постоянно. А может когда появятся приемные детки, и родители ваши отношение изменят и к вам и к ним?

Ну и что что зависть, да у нее все круто, че говорить, молодец, и есть чему кстати позавидовать.....главное не винить себя.... машина за 3 лимона....ох, бы обзавидовалась %-))))) дает прокатнуться то? избавится от этого просто: немного повысить свою самооценку....сходите на псих курсы или просто к психологу....зависть она не пройдет, но жить станет повеселее.....:-)))

Повезло с папой мужа повезло.

Ну и флаг ей! А вы молодец, что усыновляете ребеночка! Вы подарите свое тепло и любовь маленькому человечку,а это ни за какие деньги не купить. И все у вас будет хорошо! Удачи и здоровья вам!

Ну Вы бы выбирали мужа с ПАПОЙ, Вы выбрали, кого хотели, и живете с ним - никаких проблем не вижу. И чтобы ребенка приемного взять, Вы с мужем договоривались конечно. А с родителями? Что им предстоит быть приемными бабушкой и дедушкой Вы договорились? Это вопрос очень деликатный, если хотите семейных отношений.

У меня два выхода: 1 отказаться от приемного ребенка и жить бездетными в мире с родными. 2 можно усыновить наперекор и лишь надеяться, что со временем они тоже полюбят приемного ребенка. Я не хочу прожить свою жизнь бездетной! я думаю, когда моя мама родила нас сестрой она ни у кого разрешения не спрашивала, просто ей повезло тут чуть больше, она это сделала для всех привычным способом.

Собственные родные дети - данность, приемные - ваш свободный выбор. В любом случае надо договариваться, со своими близкими, если хотите чтобыи с вами поступали так же. Вам же потребовалось некоторое время, чтобы придти к такому решению, стать приемной мамой? Почему Вы не даете времени для такого решения остальным? Приемный папа тоже должен созреть, приемная бабушка тоже.

Папа не против приемныхи детей. А у бабушки есть родные внуки и это не значит что у меня есть собственные детию. Бабушку я уже восьмой месяц обрабатываю она несгибаема.

Не обращайте внимания на маму. Не понимаю таких родителей: дочь не хочет жить без детей, а мама не согласна на усыновление! У неё-то ведь уже есть трое внуков. Эгоизм страшный плюс ещё и запрещает Вам квартиры солить ( ну и выражение). Мать просто несправедлива по отношению к Вам, сестра здесь не виновата. Усыновляйте и не думайте о реакции Ваших родителей. Живите своей жизнью. Она у Вас одна. Счастья Вам (с транслита)

И био дети и приемные- это свободный выбор, если у человека есть голова на плечах и он не рожает исключительно "по залету" после игры в "ромашку"... Данность- это внешность, гены, группа крови.. Дети как данность - это откуда-то из области глухой деревни 18 века, где никто не слышал о средствах контрацепции. (с транслита)

Не заешь точно,когда получиться, когда ребенок родиться, кто будет, какой. Его не выбираешь, его тебе ДАЮТ.

А когда берут новорожденного малыша , то все то же самое. И точно не знаешь ни дату рождения, ни внешность, ни каким будет, ни пол ребенка.. Только знаешь что для тебя он будет самым родным и любимым, и, в случае имитации, например, никто вообще не узнает что ребенок не твой био.. Разницы нет :))) И тоже- он как дар сверху! Когда ребенок постарше, то, конечно, разница есть.. (с транслита)

Как это? Дата рождения известна в подавляющем большинстве случаев, ясно кто: мальчик-девочка, глезенки уже видны, волосенки....Что, просто приходят и в слепую пальцем тыкают, и даже не развернут, не дадут посмотреть? А что кто-то знает, это вообще не их дело, пусть своих детей рожают-воспитывают. Вообще сама беременность, процесс родов, это космическое событие, это великолепно. Но не всем выпадает такая удача. Но все люди имеют право на собственное счастье. Вон они, мои счастья....Наша бабушка приезжает, начинает ругаться, вот, они такие-рассякие, все в тебя. НУ а в кого же еще, позвольте спросить :) !

:)) У меня есть знакомая, у которой приемный сын. Он, знаете, как по чудесному дару небес, обалденно на нее похож :)) Ну копия, как по заказу просто :)) И если не знать что не она его родила , то даже и мысли такой не возникнет.. А она сама говорит, что иногда "помнит" о беременности, то есть для нее процесс становления мамой тоже стал космическим, чудесным, Божьим... Она его взяла когда ребенку было пару недель, там вообще ничего видно еще не было.. Сейчас в своем сыне она души не чает, и я, глядя не них, вот честно, не думаю, что она бы могла любить его еще сильнее, если бы он был ее био..И она сама говорит тоже самое.. Усыновление, это тоже космический процесс, тоже "беременность", только люди носят ребенка не ПОД сердцем, а в САМОМ сердце... Так же готовятся, так же ждут, все то же самое... Это тоже чудо, и тоже дано не каждому.. А некоторым дано испытать оба процесса в своей жизни.. Они вообще счастливые люди! :))) Вот посмотрите на ТелеНату. Она не скрывает усыновление, наоборот пропагандирует его.. Ее приемная дочка- просто принцесса, чудо-девочка, у меня слов нет... :))))) И Наташа говорит- я не цитирую, но очень хорошо помню, что она сказала примерно так: я ее люблю больше всех кровных родственников.. Что-то такое... (с транслита)

Ребенка мы любим больше всех родственников, так и должно быть. А если приемный отличается от кровного, то и не надо было все это затевать. Скрывать усыновление, или пропагандировать его - каждый решает для себя, это их выбор, как им удобнее.

Соглашусь с Вами на 1000000 % :))) (с транслита)

Я Вам толком не ответила :))) Просто когда мама имитирует беременность, она никогда точно не знает когда появится отказничок, поэтому сроки часто "размыты" у имитирующих мам. Иногда ждут месяцами, переживают жутко, но ничего сделать не могут.. Иногда ждут, допустим, девочку, но девочек-отказничков в том момент нет, а дальше тянуть некуда, и мама "рожает" сына. :))) А иногда приходят в больницу, в дет.дом, и берут первого попавшегося ребенка, и потом даже не представляют себе что могли бы не встретиться... :))) (с транслита)

Т.е. это система, когда беременная женщина, в силу обстоятельств, заранее договаривается, что отдает ребенка на усыновление. И бездетная пара просто ожидает ее родов. Это лучший вариант для ребенка, он не болтается ничейным по больницам. Но у нас такой системы нет, даже если ребенок найден на трамвайной остановке, выжидают полгода, а течении полугода мать может его забрать, если она не совершенно люмпенизирована. Здесь, конечно, права матери как бы защищаються, но ребенку от этого только хуже.

Я лично против такой системы только по по одной причине- мне кажется что наличие ДВУХ мам может сломать ребенку психику больше, чем мотание по больницам, при условии, конечно, что мотание было кратковременным, в пределах месяца-двух.. То есть я говорю только о новорожденных детях, другие случаи сейчас не рассматриваю.. Когда "био" выбирает семью, которая усыновит ее ребенка, она потом имеет право на переписку с ребенком, на встречи с ним, на получение фоток от родителей, и так далее... Это я Вам западную систему описываю, в Канаде и в Америке она распространена.. Бр-ррр, мне совершенно не импонирует такое положение вещей..Родители должны быть одни, а не разделяться на категории... Это мое личное мнение, я его никому не навязываю.. Просто делюсь своими мыслями :))) (с транслита)

Нет, у нас если ребенка тебе присудили, то все, никаких био-матерей.

Вот это и замечательно! Я против этой дурацкoй (на мой взгляд) западной системы. Она, вроде защищает права всех подряд, но на мой взгляд, она калечит и ребенка и приемных родителей.. Все время как на вулкане... ИМХО!!! (с транслита)

Гы,родня перемрет-ребенок останется и дай Вам Бог,не один. Забейте! Поверьте-дети-это намного больше коттеджей,машин и всего прчего. А еще говорят-дал Бог детей,даст и на детей,так что не останавливайтесь,всё у Вас будет хорошо :)! И,поверьте мне,как маме и кровных и приемных деток,что детям важно,чтобы их любили родитеи,а уж бабка с дедкой,их вообще можно не декларировать :). Нет их и все. И приемные дети очень тонко чувствуют отношение к себе.Не тащите его туда,где будет негатив,не нужно.Вам и одним,дома будет хорошо. А второго-иммитируйте,если Вам важна оценка мамы.

Без обидн, но сейчас на двоих у Вас трешка, это очень хорошо.

Это смотря с кем сравнивать.У меня наверное как в том анекдоте "-Проси чего хочешь, но учти у соседу в два раза больше будет. _Хочу чтоб у меня одного глаза не было":)я не всмысле того чтоб сестре плохо было я просто не знаю, как быть не хуже для своих родителей, родственников, друзей.

Я только не пойму, почему я хуже чем она я ведь не глупее ее, не страшнее я слежу за собой за своим здоровьем и то что я не могу родить детей это не моя вина! в материальном плане я тоже не могу перепрыгнуть через себя! сегодня взяла на руки моего третьего шестидневного племянника и мне стало так хорошо и я подумала, что у меня так никогда не будет такого крохотного такого мягенького и хрупкого лежит ротик кривит и мама еще подлила масло в огонь, что вся ее жизнь в ее родных внуках и хорошо, что Юлька такая смелая решилась на третьего!

о программе донорства не думали?

Зато Вы никому ничем не обязаны, и строите свою жизнь САМИ. А то ведь благополучие, основанное на ЧУЖОМ достатке......ну, не знаю........дай Бог, конечно, чтобы у Вашей сестры и дальше все складывалось так "шоколадно", на Вы с мужем лЮбите друг друга, все преодолеете, и даже усыновленный, Но такой желанный малыш может принести огромную радость в Вашу семью. Удачи Вам, счастья!

А Вы не думали, что эта зависть может быть и есть ваше испытание, именно этим Вы и хуже. Ведь разве не здорово, что "Юлька решилась на третьего" ? Разве она должна была "ограничивать" себя в детях, если у Вас с этим какие-то проблемы?

Я не в восторге от того, что меня мучает эта зависть и что это испытание не сомневаюсь, и очень хочется его преодолеть. Она не должна ни кому ничего, а тем более ограничивать себя в детях, но почему тогда вы считаете, что я должна спрашивать мнение своих родных желая усыновить ребенка потому что у меня ребенок появится другим путем? И вопрос здесь только в том Почему у нее есть а у меня нет чем я хуже?

Приемный ребенок это серьезный шаг. Вот о родном ребенке с его отцом надо договариваться, его мнение должно учитываться? Некоторые мужчины не хотят детей, бывает и некоторые женщины. Почему он должен сразу без раздумий согласиться? Как раз сделать это бездумно, скоропостижно и есть безответственность. Бабушка тоже должна созреть. И вообще-то посвящать семью в такие серьезные шаги это нормально, если хотите взаимопонимания.

Вы что думаете я собирала документы и мой муж об этом ничего не знает?

Но ведь у Вас был "скрытый период", когда Вы это внутри себя решали, дайте и ему время. Ведь это и его ребенок, ему тоже надо настроиться.

Ребенка мы возьмем только если он нам обоим понравится.А если его не подталкивать переодически его и так все будет устраивать.

Вы ничем не хуже, скорее всего. Но одно с другим ведь не связано, поэтому не накручивайте себя.Вы сами подливаете масло в огонь, сами давите на больную свою мозоль. Перестаньте себя сравнивать с Юлей, абстрагируйтесь. До тех пор, пока вы будете сравнивать, вы будете мучаться. Вы - это вы, у вас своя жизнь и свои радости и проблеы, у Юли - свои. Столько людей в мире успешнее, богаче, здоровее и красивее нас с вами - если об этом перживать, это ж удавиться можно. А сколько людей менее успешны, менее обеспечены , менее здоровы чем мы... Думайте о себе , о своей семье и о своей дороге, а не о Юле. То, что у вас скоро будет ребёнок - это отлично. И очень может быть, что та же бабушка будет отлично с ним возиться и любить его. В теории и на практике иногда всё по-разному бывает. Вы не несчастны: у вас есть муж, есть работа, квартира, будет ребёнок. Я не вижу несчастливой судьбы.

Драссти,это почему не будет,берите второго новорожденного и иммитируйте.

Муж против, но я думаю еще время есть переубидить. Пока будем усыновлять. Просто я думаю двоих детей, как минимум воспитать. Очень конечно хочется самой родить.

сорри, но под каждым постом есть кнопочка ответить, тогда Ваше сообщения будут адресованы непосредственно тому, кому Вы отвечаете

Зависть - завистью, но почему вы думаете, что вы чем-то хуже своей сестры? У моей сестры, например, есть ребенок, а у меня нет, но ни разу мне не пришло в голову, что я чем-то хуже ее.

наверное потому что Вам этого никто не дает понять!

Ну, как сказать? Слышала я и про эгоизм, и про пустоцвет, и про одинокую старость... Ну и что, собака лает, ветер носит.

Это только мое мнение . Я считаю, что каждый человек должен что-то оставить живое после себя. И у меня начинается депрессия когда я думаю о том что я живу и ничего после себя не оставляю. Мне нужно в кого-то вкладывать свою любовь, свою энергию и видеть от этого какой-то результат. Пока это выражается в бездомных котятах я их подбираю лечу и потом нахожу им хозяев. а мама крутит у виска и др. говорят что мне делать нечего. Я конечно понимаю что это смешно но ведь др. разводят рыбок, змей тараканов… а с недавних пор меня это не удовлетворяет…

Очнитесь, вы просто молодец. Помочь тому, кому не на кого надеяться, это уже само по себе подвиг, без Вас котята просто погибли бы на улице. Позиция вашей мамы мне категорически не нравится. Невозможно ограничить с ней общение? Вероятно, и с сестрой в ситуации, когда никто вас друг с другом не сравнивает, будет проще общаться. Мне кажется, Вы человек добрый и ранимый, постарайтесь полюбить себя и на фоне этой любви ограничивайте себя от неприятного общения, даже если это общение с родственниками. Родственники не всегда самые близкие люди. У меня есть собственный опыт, несколько лет не общаюсь с родной сестрой, которая очень серьезно меня оскорбила. Я просто не могу с ней общаться и простила себя за это, постарайтесь и себе простить зависть, думаю, во многом это не ваша вина, а чисто семейные проблемы, тянущиеся из детства. Уважаю ваше решение об усыновлении, желаю Вам удачи.

У мамы, потому что есть родные внуки, потому что Юля состоятельная и он а думает о том что с ней будет старость доживать У знакомых потому что она такая умная раз так удачно вышла замуж,... она так одета,... у нее такая машина...у нее такой порядок в таком большом доме... у не такой вкус ... и такая работа...и она на работу выходит через три месяца после выписки из роддома и...см выше Мне никто не говорит, что я хуже, кроме мамы, но это чувствуется во всем Вот и я думаю почему и то же самое спрашиваю у своей мамы...в чем моя вина ...почему

Нет вашей вины ни в чем. Вы не хуже своей сестры. А те, кто вам внушает такой бред - мягко говоря, неумные люди. В моих глазах вы вполне успешная молодая женщина, у вас хорошие отношения с мужем, у вас отдельное жилье, у вас скоро будет ребенок - чем не повод радоваться жизни? Похоже, мама вас накручивает :-(

И что отвечает ваша мама? В чём ваша вина?

Избавляйтесь от зависти, сильно жить мешает это чуство. У Вас есть все для счастья, хороший муж, жилье, скоро появится ребенок. Живите и радуйтесь!

вот и я думаю как мне от нее избавится от этой ЗАВИСТИ

А Вы подумайте о ближайшем будущем, вот-вот малыш появится, как здорово будет ему с любящими родителями. Как классно Вы будете проводить время, как он постепенно будет походить на вас с мужем, какое первое слово скажет-мама или папа! Как возможно в скором времени подарите ему братика или сестренку! И гоните от себя прочь дурные мысли!

Это абсолютно нормально во всем сравнивать себя с сестрой. Но как только у Вас появится малыш, у Вас изменится отношение к сестре. Так здорово, что есть близкий человек, молодой и благополучный, на которого, если что случится, Вы можете рассчитывать. Потом обсуждение "детских" тем сделает вас ближе, вы сможете друг другу помогать с детьми. Родители тоже обязательно примут и полюбят Вашего малыша, просто они сейчас находятся в состоянии эйфории от рождения очередного внука. Счастья Вам, здоровья и терпения!

Мне как-то непонятна позиция Ваших родителей, тяжело Вам приходится...

Вот и я думаю всё дело в родителях.Вам хочется быть для них если не лучше,то по крайней мере,такой же как сестра.В этом корень.А машины,дома и т.д это последствия.Вы говорите,что продавцы в магазинах говорят,какая она хорошая,что здачу не берёт.А Вы представте,что они о ней скажут если однажды она эту здачу заберёт? Всё сразу перейдёт в ровные ряды плохих.Так,что дело не в человеческих качествах Вашей сестры(даже если она образец додроты и щедрости),а в потребительском отношении к ней других людей.А стоит ли завидовать лицемерию? А с мамой я бы посоветовала Вам поговорить.Вот так просто,спокойно объяснить маме,что Вы чувствуете.Иногда один разговор меняет всё в один миг.Может она даже не представляет,что задевает Вас. Скоро Вы станете мамой,я Вас от всей души поздравляю с этим событием.Когда Вас обнимут маленькие ручки,Вы и думать перестанете обо всё этом.Всего Вам самого хорошего.

Мне кажется, как не пародоксально, что вам не обязательно от нее /зависти/ избавляться. Нужно просто постараться сделать эту зависть белой :-) я предполагаю, что вы радуетесь успехам сестры. Но у вас главный вопрос: чем я-то хуже, почему у меня не так. ИМХО ответ: потому что не судьба, еще не самый плохой... хуже, когда ответ - сама виновата, да и при таком ответе это еще не тупик, а повод что-то измениь. Мне кажется, надо стараться быть оптимистом, и уметь радоваться успехам других, и радоваться тому, что имеешь, самой быть счастливой без оглядки на кого-то. Счастье то ведь не в 1000 метрах жилплощади. А уж сколько примеров тому, что люди, которым все вокруг завидуют на самом деле глубоко несчастны. Не подумайте, что я про вашу сестру, просто к слову о зависти. А родители. Мне понятна ваша обида. Но, ведь еще не вечер. Все течет, все изменяется...судьбы :-), отношения, взгляды... в конце концов Фортуна в разные стороны поворачивается. И ребенок у вас скоро будет. С чем вас и поздравляю. Будьте счастливы. Ничем вы не хуже.

А у меня сестра бездетная,в смысле незамужняя здоровая деваха 23 лет. У меня трое малышей,так я наблюдаю за ее реакцией-наша мама возится с внуками,никак спать не пойдет,играются,так сестра уже и так, и сяк,а мама все не оторвется от детворы. Так она ее уже за рукав тянет:Ма-а-а-м,ну мама,ну пошли спать!" Деффке 23 года.Спят в комнате напротив :). рЭвность,сэр!

Не представляю, чтобы моя мама так со мной поступала - это предательство, и в части завещаний, и в части отказа помогать с приемными детьми.

Я не понимаю Вашу маму...:( Как так можно? Я бы перестала с ней общаться, хотя бы на время... А вас все будет! Искренне желаю Вам всего, всего!

+1

Тоже думаю, что можно пока прекратить общение, т.к. Вас это напрягает и причиняет боль. А там, может сама поймет, что что-то в жизни она делает не так. Это я о матери. Как-то странно делить своих детей на плохого и хорошего, очень странно, что нет никакого сочувствия, никакой поддержки. Автору желаю БОЛЬШОГО счастья. Правильно тут говорят, появится малыш - и все остальное уйдет на второй, третий, десятый план. И зависть, в том числе...

Может, лучше иммитировать беременность? Потому что, судя по всему, будут большие проблемы с вашей мамой. Ей трудно понять ваши чувства. У меня есть пример. Пара усыновила ребенка, для них - он родной сынок. Но для бабушки он не стал внуком ,к сожалению. Она все находила в нем недостатки, и некрасивый он ,и непослушный. Сидеть с ним отказывалась. И мать с дочерью перестали общаться именно из-за усыновленного малыша. Но в любом случае, бабушка здесь человек второстепенный. И главное - ваше решение, ваше желание иметь ребенка. Мне показалось, что вы сильно зависите от мнения вашей мамы. Удачи вам !!!

Нда...не понимаю Вашу маму, она же знает Ваше отношение к детям, зачем Вам делать больно? Но матери часто бывают жестоки:( И Вас тоже не понимаю - пожалуйтесь на свою жизнь какому-нибудь инвалиду, к примеру. По сути, для счастья нужно гораздо меньше, чем есть у Вас, но Вы этого не видите. В этом главная проблема. Я бы рассказала своим близким о своих чувствах и об этой зависти тоже. Да, взяла и сказала бы, не боясь осуждения. У кого как, но меня мысль мучает, только если она невысказанная. Мне кажется, Вы завидуете именно детям, не деньгам, а это вполне понимаемо. На вопрос "Почему?" редко когда можно ответить, просто перестаньте его себе задавать. И Вами можно восхищаться - решиться на усыновление может далеко не каждый. Не сравнивайте себя с сестрой, Вы же другой человек, у Вас свои достоинства, свои недостатки, своя жизнь, которая никогда не станет похожей на чью-то другую.

ИМХО, автор, в Вашем случае это не зависть. Это острая обида на родителей; но "мама - это святое", поэтому обида находит такой кривой выход. Но причина, на мой взгляд, не в сестре и не в ее квартире, а в том, что родители Вас не понимают и понимать не хотят.

ППКС

Автор, Вы на 7е точно такой же топик открыли слово в слово, или я ошибаюсь ?

Не ошибаетесь. Я вот читаю все, что люди пишут и очень много думаю последние дни на эту тему. Мене мысль пришла в голову что все по честному! Когда мне было 19 сделала аборт. Я была студенткой училась в престижном ВУЗе (спасибо маме)и была замужем за моим первым мужем я забеременела ( он был старше меня на 9 лет и у него уже было двое детей: один внебрачный и один от первого брака) он сказал что ему дети не нужны но если я хочу то я могу родить для себя ведь у меня есть мама. Я была в шоке. Поехала к маме все рассказала. Ору было жуть сколько: и какая я свинья, что мало того что вышла замуж за идиота так еще и его ублюдков хочу на шею ей повесить. Прожила у нее несколько дней и вернулась назад к мужу. Там меня ждал еще один сюрприз! Он в мое отсутствие привел свою первую жену. Когда я зашла, ее не было, но в моих вещах на гладильной доске лежали то ее трусы, то носки в стиральной машине лежал халат ну и т.д. Когда я попросила мне объяснить ЭТО он объяснил это тем что возможно он был слишком молод когда первый раз женился (в 22 года) и возможно он может жить со своей первой женой, раз он со мной прожил полтора года и у него все так отлично получалось. Тем более что там у него есть ребенок но он оказывается ошибся. Стал просить прощения, хвататься за голову, говорить какой он осел. Дома я побыла минут двадцать и попросила отвезти меня назад к маме. Он отвез … Но у мамы началось еще хуже она кидалась на меня с ремнем требовала чтобы я немедленно избавилась от ребенка или шла из ее дома куда угодно, что я такая гадина и чего ей только стоило меня устроить в этот ВУЗ и как ей надоело терпеть меня на своей шеи. После пяти дней проживания в ее квартире мне казалось, я совсем помешаюсь мозгами. Идти мне было некуда, жить было не на что. Закончилось все выше сказанным… Вы думаете я после этого не жила со своим первым мужем? Жила еще три года. Потом когда я закончила ВУЗ устроилась на работу я ушла от первого мужа. Все та же моя мама снимала мне два года квартиру, да и деньгами помогала. Это сейчас стало легче и сама я нормально зарабатываю и муж неплохо. Но это уже совсем другой муж он очень добрый внимательный и просто хороший человек. И то, что я не могу родить от него детей может это мне в наказанье за сделанное, а не его вина. А возможно если я еще подольше подумаю, то еще что-нибудь в себе нарою

После этого поста мне вас совсем не жаль. По делом вам, надо было думать о будущих детях, когда на аборт шли. И не жалуйтесь теперь. Господь все видит...

обстоятельства аборта разные бывают и незачем никого винить. неизвестн еще кто и как бы повел себя в данной ситуации... Меня убило отношение мамы автора! вот это беда. мать гонит родную дочь на аборт...

Пусть автор тогда не винит никого. Сама виновата во всем. Да еще и муж страдает получается. С другой женой завел бы детей.

Я не виню - я завидую. А муж мой хоть десять жен сменит, ребенка у него не будет. Может, я выразилась ни так. В физическом плане это его сперма не жизнеспособна. Просто я думаю может моя вина в том что у меня такой муж. Правильно Вы сказали может Господь дал мне такого мужа за дела мои. А ему такие мужские возможности может за какие-то его дела о которых я не знаю. Хотя сколько лет я его знаю мне кажется он на плохое не способен. А может он обо мне тоже думает что я на плохое не способна.

Автор, моежет я повторюсь, и об этом уже говорили, но если проблема в муже, почему вы не рассматриваете вариант донорства? Для этого ведь необязательно спать с левым мужиком. Все таки хотя бы наполовину, но малыш был бы ваш.

Он считает, что все будет по-честному, если не его ни мой. Поэтому мы первого будем усыновлять, а там, если он созреет... Мне бы очень хотелось просто быть беременной и родить сомой пока мне 28 и еще не очень поздно. Мне кажется, что это вопрос времени, и я смогу его уговорить (я очень надеюсь).

И вы своё получите. И когда будет в следующий раз вам больно, вспомните - это вам за вашу ненависть и желч и за то что других осуждаете, чего делать нельзя. Господь всё видит... (с транслита)

Согласна. Все мы получим за дела свои грешные. Вот только я не убивала своего ребенка еще не родившимся и не убью, а большего греха нет , чем этот. Так что не надо про злобу и желчь распинаться.

никогда не говори никогда. Не слышали такой фразы? Оч неприятно было читать вас.

Это вы кому?

это я злобной тетке, которая считает что автор во всем виновата сама и что так ей и надо, только потому что она в юности сделала аборт.

Может это и не тетка вовсе была. Тут все мыши одинаковы!

ну тетка не тетка, а эта персона вещала что никогда аборт не сделает. Согласитесь мужчину тут подозревать сложно.

Насчет мужчины согласна, а вдруг это старушенция 70 годков писала...

Просто хочу написать о том, что когда мне было 15 лет я била свою подругу, которая сделала аборт (так далеко у нас ссора зашла на эту тему) и я кричала ей, что я бы никогда ни убила своего ребенка. До сих пор это помню, как я захлебывалась в крике. Нас в тот момент было много девчонок подружек, но никто ни высказывался в ее адрес не лестно, все промолчали, лишь только растаскивали нас в разные стороны. Потом когда меня все это прижало, я не раз ее вспоминала. Написала это не к чему просто так.

Автор, прекращайте Вы с этим самобичеванием...Изожрёте сама себя. И радуйтесь за сестру, что ей мама так хребет не ломала как Вам. Страшно представить как бы она себя вела с сестрой, будь у нее жизнь не такой гламурненькой...Радуйтесь и берегите. И найдите себе психолога.

Не зарекайтесь!

Какая же Вы серая тупость. "открой личико, Гюльчитай", а то в сером облике тявкаете, видно чувствуете, что сами-то в ад попадете за Вашу гадостность. (с транслита)

Главное, что бы вы в рай попали, но это нужно заслужить еще. О, как вы защищаете автора, сторонники абортов.

" Тявкаете". Вот с автором и перетявкиваемся две "серые тупости". А вы чего лезете умнейшая из умнейших?

Не вините себя. Вы были совсем юной, а обстоятельства были совсем тяжелыми. А вот вашу маму я не понимаю.

Какое наказанье, что вы городите на себя? Аборты делают все, больше разговоров... Просто у нее, я материально имею ввиду, изначально была готовая база, от этого и жизнь по-другому. Зачем выходили замуж за именно этого мужа? По-моему, не проблема выйти замуж за мужчину-спонсора, только кому - что... А про какие-то аборты, сделанные в юности, даже из головы выкиньте.

ИМХО, это не зависть. Это нормальное желание ребёнка заслужить одобрение своих родителей. И вы, автор, того заслужили. Удачи вам! (с транслита)

У моих бабушки с дедушкой тоже младший брат мамы хороший, а мама - плохая. Он - олигарх мелкой руки, деду с бабкой и кв 300 кв м в центре сделал, и за все платит, и т.д. А маманя наша - как г-о в проруби.

Счастья вам, автор!!!!! Удачи!

Автор! У меня очень похожая ситуация. У меня такая же мать. Я вас очень понимаю. Это ужасно больно, когда самый близкий человек тебя не любит, и не хочет понять. Я всю жизнь страдаю от этого. Моя мать постоянно обвиняет меня в зависти к сестре. До неё не доходит, что во всём виновата ОНА САМА. С детства мне внушалось, что я плохая, а сесра хорошая. Я виню свою мать во всём.А с сестрой не общаемся. (с транслита)

а вы старшая или младшая?

Старшая.

Старшая. (с транслита)

Сегодня я все заново пережила и переварила в себе (конечно в более легкой форме). Я ждала такой реакции, и мне даже страшно было на сайт заходить. Я когда-то ходила на психологические тренинги и переживала это вновь сейчас примерно такое же неприятное ощущении. Вчера ехала в автобусе областном со священником его перевели на новое место, он мне говорил о грехе аборта, видимо все и навеяло. Еще говорил посмотреть фильм «Остров». Вчера смотрела цепляясьза мысль, но так понять ее и не смогла (ту мысль которую я для себя должна вынести из этого фильма. Я чувствовала она была где-то рядом, но так я ее и не поймала). Он сказал, что он три раза его уже смотрел. Позже посмотрю еще. Это не реклама просто как есть.

Вот тут про этот фильм можно прочитать.Очень развернутое содержание фильма..да и смысл описан http://www.pravoslavie.ru/press/061127142057

"Он три раза посмотрел"... Маньяк что-ли этот священник? А фильм да, действительно, хороший.

Дело не в Юльке, а в матери... Вы хотите любви и признания матери, а не получая его проецируте "зависть" на сестру. Вы должны смириться, что всегда будет так, мама ваша не изменится... Если родители доставляют вам столько переживаний, может стоит переехать под благовидным предлогом... как вы не понимаете, что сами себя разрушаете этой завистью, сожалением и гневом. У меня похожая ситуация - что бы я ни делала, у сестры по маминым словам все лучше... Я занимаюсь своим ребенком -"не всем академиками быть! С ним никто дружить не будет, если он будет слишком умным...все дети должны быть одинаковые" - это говорит моя мама. А про сестренкиного, с которым она сидит сейчас всю неделю (он ходит в сад)а родаки его видят только в воскресенье - одни восторги! А то что он от моего в невыгодную сторону отличается - вот вырастет и будет шофером, еще посмотрим,типа, кто по жизни лучше устроится... При том что я никогда не говорю, что типа - мой умнее и т.д. - все и так видно. Я настраиваю себя каждый день:что я уже взрослая, делаю как мне надо и ни от кого не завишу. А то что помощи нет - буду справляться сама, а мама с сестрой как хотят, так пусть своими жизнями и распоряжаются. доказывать им что то бесполезно - они не хотят видеть того, что им не нравится... А я буду себя еще больше уважать если справлюсь со всем сама. Родителей я люблю, во всем им помогу, а уж если так сложилось - что поделаешь... Вот как-то так, а что внуки родные-неродные это неважно -вы то ей родная....

Чем проще человек живет, тем легче все ему дается. А вы сравните себя с гораздо бедным и несчастным человеком. Хорошо вам живется? Да просто отлично! Всегда думайте о том, что могло бы быть ЗНАЧИТЕЛЬНО хуже. Так зачем же изводить себя??? Заболеть раком, бомжевать, и родились вы не в Чернобыле... Страшно? Очень. Перемените отношение к ситуации, переменится и сама ситуация, ручаюсь.