Не буди лихо пока оно тихо...

Две недели живу с этим и всё думаю, рассказать или не рассказать. Решила. Надо ж с кем-то поделиться. Предупреждаю сразу, будет длинно. Пытаюсь объективно передать ситуацию, чтобы услышать мнения со стороны. Хочу понять. Это я стерва или он тиран? Муж- золотой (субъективно:)) Не пьёт, не курит, не гуляет, цветы, меха и золото-брульянты дарит периодически, в театр и рестораны водит регулярно, с интимной жизнью тоже всё супер-пупер. Детей любит, заботится, подарками задаривает, внимание уделяет, на море возит. Красивый, умный, добрый, щедрый, любящий. Живёт по принципу- Всё для дома, всё для семьи. Одним словом не мужчина, а Принц. Что на него нашло (или на меня?) Полнолуние, кризис какой перед днём рождения? Вечером накануне дня его рождения. Всё было тихо, мирно. Поужинал, стал кормить собачку шкурками от копчённой курицы. Я категорически против, она маленькая, нельзя ей! Сначала просила -Пожалуйста, не надо! Ей плохо будет. Он отшучивался- А если люблю? Я настойчивее, стала требовать. Не реагирует. Тут уже я стала возмущаться. Ему смешно -Что, злишься что не всё по твоему? Привыкла детьми командовать и мной заодно хочешь? Не теряй берега! Я продолжаю настаивать на своём. У него меняется настроение -Сказал, не лезь! Иди занимайся своими делами. Молча пошла мыть посуду, чтобы не разжигать конфликт. ОН раздражённо кричит из гостинной-Принеси салат, я не наелся. Достала из холодильника салат, поставила на стол, он в пластиковой упаковке (мы недавно переехали, ждём заказанную кухонную мебель, поэтому с приготовлением еды и сервировкой пока что проблемы, питаемся полуфабрикатами). Он сердито -А что тарелку нормальную я не заслужил? Всегда сам просил, что не надо тарелок, пока нет посудомоечной машины. Принесла тарелку, демонстративно вывернула в неё весь салат из упаковки. Если честно, некрасиво. Часть слата рассыпалась по столу (креветки с лососем). Он (агрессивно)-Ты чего, озверела? Я это есть не буду, убирай обратно! Я затолкала этот чёртов салат обратно в упаковку, забрала тарелку и пошла её мыть в ванную комнату (напоминаю, кухни нет) Разнервничавшись грохнула тарелкой о фарфоровую раковину. "...И так слово за слово ёжик и получил по морде" Оказывается, он шёл за мной. Со словами -ты совсем охренела?- очень больно схватил за руки. Я перепугалась, что сломает, закричала- убери руки, мне больно! Он сжал больнее. Я заверещала ещё громче, уже с брызнувшими от боли слезами- Убери руки, придурок! После чего он сжал их ещё сильнее на минуту, потом отпустил. Я ушла в детскую. Дети притихшие и явно испуганные стали меня обнимать, жалеть. Зашёл в комнату со свирепым лицом, прокричал- Стерва, посмотри до чего ты меня довела!- пнул ногой собранные детьми пазлы так, что они посыпались нам на голову, как звёздный дождь. Выключил свет в комнате, сказав- сиди тут теперь как мышь и молчи, иначе в окно вылетишь! (а мы если что на 15-м этаже, высокооо!) Затем из соседней гардеробной раздался грохот и полетели во все стороны осколки регипса (он разломал стенку кулаком, бил сильно, мне реально было страшно, уже подумывала о том, как бы добраться до телефона, чтобы вызвать снизу охрану). Вернулся в детскую, пригрозил -Даже не вздумай куда-нибудь уйти! Не пущу! Примерно час мы ещё боялись высуныть нос из комнаты. Всё было тихо. Время позднее, детям пора спать. Я повела их в ванну мыться, мы вели себя тихо-тихо, как мыши. Уложила детей спать. Зашёл к ним в комнату, очень нежно и совершенно спокойно пожелал им спокойной ночи, поговорил с ними, поцеловал. Старший ребёнок попросил- Не ругай пожалуйста больше маму, она хорошая. Она больше так не будет. На меня даже не посмотрел. Молча оделся, уехал на машине. Вернулся в половине четвёртого, спал в другой комнате (потом выяснила, был у в гостях у наших друзей, пытался успокоиться, отвлечься, не пил). А утром у него день рождения! Был бы любой другой день, не разговаривала бы. А тут, праздник. Отнесла подарок, молча положила ему на кровать, пока он спал. Проснулся, подарок не трогал, ушёл в спортзал. Вернулся, пришёл к нам, я кормила детей завтраком. Сказал, что мы жили счастливо 9 лет и он не собираетсся из-за одной ссоры всё перечёркивать. Любит и готов меня простить (!) и забыть этот вечер и не возвращаться больше никогда к этой теме. Поставил условие, что простит в том случае, если я ему пообещаю, что я больше никогда себе ничего подобно не позволю, и впредь не заставлю выворачивать наизнанку тёмные стороны его натуры. По его мнению, женщина всегда виновата, если мужчина выходит из себя и теряет над собой контроль. Мол не буди лихо, пока оно тихо. Пообещала не будить. А что оставалось? День рождения у человека. И вообще мне уже не верилось, что это было с нами, как-будто приснилось. Он сразу оттаял, развернул подарок и стал таким, как всегда. А у меня осталось ощущение, что я живу с человеком, которого совсем не знаю. Если бы не разломанная стенка, даже трудно было бы самой поверить, что это произошло на самом деле. А дыра в стене осталась огромная такая, как раз на уровне моей физиономии.

неужели такое бывает? Чтоб из нормального человека вдруг такое поперло... Он у вас не больной на голову, случаем? Папа-мама у него нормальные? А то может это наследственное??

бывает-бывает. Временное помутнение какое-то

Здоровый, на учёте в психдиспансере не стоял, я справку видела :) Мама у него замечательная, очень спокойная, уравновешенная, даже слишком. Папаша был буйный. Он мне рассказывал, как вместе с ней в травмпункт ездил на такси, когда он её избил, он ещё в школу не ходил. Они развелись тогда. Он отца своего ненавидит, даже от его фамилии отказался, мою взял.

Ну вот с папы и начинать надо было. Вот папины гены и есть, спавшие до поры, до времени. Так что, к сожалению, все шансы на то, что это может повториться.

Я не верю в гены. И знаю, что у него сила воли железная. А он мне давным давно сказал, что для него человек, позволивший поднять руку на женщину - не мужчина. Он презирает своего отца. А маму очень любит.

Не верите в гены? А зря... Лучше поверьте и всегда помните, чем мог наградить вашего мужа его папаша. Пока он молодой, он в состоянии себя конролировать, но кто знает, во что все разовьется.

сложилось впечатление, что это была первая проверка. Его неожиданное и неоправданное буйство прошло успешно, вы сидели с детьми, как мышка. Возможно, он будет продолжать бить кулаком стены, но терроризировать вас ему никто не помешает. Вот вам и темные стороны натуры... А причиной агрессии может оказались и думы тяжкие перед днем рождения, кризис среднего возраста типа. Вы знаете, воля железная, дух крепкий, а подсознание то не дремлет, папино буйство смотрите как на нем отразилось, редкий мужчина фамилию жены возьмет, так отца НЕНАВИДЯ. В общем, в тихом омуте черти водятся. Знаю, утопия, но надо бы с этим к психоаналитику.

Как это, не верите, это же не легенда, а наука! :) Намекните ему, что он повел себя так, как на его месте повел бы себя его отец.

У меня муж такой же. Но у него так много плюсов, что иногда с такими психами я мирюсь!:)

Еще как бывает,дыры в дверях я тоже видела(

у меня соседний топ,на меня руку уже поднял,дальше по-моему хуже будет у меня тоже взрослая дочь и малыш,жутко.Зверье одним словом.

Читала ваш топ и фотографии смотрела. Страшно. На вашем месте, меня с детьми уже бы и след простыл. Из соображений безопасности прежде всего. Чувства, деньги- всё вторично. Детей в охапку и бежать пока его нет дома.

А это с ним в первый раз такое? Я правильно поняла? Я не знаю, что это, но у нас подобное тоже один раз случилась. Только на следующий день. после мужненого дня рождения. Ему исполнилось 31. Разбил тогда он стекло в двери. Поскольку это все-таки было после дня рождения, не разговаривала я с ним неделе две... Потом помирились, причем доводы были такие же, он мня "простил"... Уже два года прошло, больше такого не повторялось, а я уже про это почти и забыла... Может, это у всех такое бывает???

Первый раз. Хочется верить, что последний. Может это какой-то кризис среднего возраста. Ему 32 исполнилось. Прочитала своё послание, даже не верится, что это я о нём рассказывала. Другой человек. Состояние аффекта, что ли?

Мне кажется,у него копилось недовольство от того,что он считает,что Вы много командуете (он сам ведь это сказал).В конце концов,он вышел из себя и решил таким вот образом показать,кто в доме хозяин.Грубо говоря,он поставил Вас на место.

У нас дело почти до развода дошло в том момент, но слава богу, у обоих хватило ума "замять ситуацию для ястности". Так что Вы тоже не порите горячу, в конце-концов, один случай - не показатель... Может, действительно, накопилось... Ведь всегда получается, что всю свою злость мы срываем на самых близких. И то что подошел первый - ведь мужчинам и так тяжело сделать первый шаг. Выразился коряво и не правильно? Простите его, поняла кошка, чьё сало съела... Будьте не множко помудрее, скажите , что виноваты оба и вы в том числе - он поймет, оценит и будет вам благодарен... В конце-концов, он нормальный человек, что-то замкнуло тогда...

Какая вы нафиг стерва?:-) Бегаете, салатики подносите, подарочки покупаете.

Похоже на то, что он выплескивал какие-то эмоции, не связанные ни с собакой, ни с тарелкой салата. "Злишься, что все не по-твоему? Привыкла всеми командовать? Нормальную тарелку я не заслужил?" - так может говорить человек, который чувствует, что его не уважают, не ценят. А также тот, который многим жертвует и хочет признания за эти жертвы. Как-то так, я думаю. Единственная ссора за 9 лет семейной жизни - это явно не само по себе так получается, это кто-то из супругов очень напрягался для того, чтобы ссор не было.

+1

Думаете, ему хочется чаще видеть подтверждение, что его ценят и уважают? Я обычно стараюсь все конфликты спускать на томозах. А тут и меня заодно переклинило. Никогда до оскорблений не опускались.

Любому хочется быть уверенным в том, что его ценят и уважают. Но каждый понимает это по-своему, так что лучше разговаривать на эту тему конкретно с мужем. А то один приятель жаловался на неуважение жены, а после долгого разговора выяснилось, что он просто хочет гарнир к мясу. Он много раз говорил жене, что любит мясо с гарниром, она не прислушивалась, он обижался-обижался и решил, что она его не уважает... Но это так, вспомнилось. Ваша ситуация неоднозначная. Выглядит, что произошла вспышка на пустом месте. Но на пустом месте такого обычно не бывает: чтобы и собаку помучить, и салат перевернуть, и тарелку разбить, и руки повыкручивать, и пообзываться, и стену разбить, и загнать вас с детьми в комнату. Это больше похоже на то, что чаши терпения переполнились. Если вы оба привыкли спускать конфликты на тормозах, то это неудивительно... Знаете, как бывает? Вот женщина решила, что будет идеальной женой для своего любимого. И начала соответствовать идеалу, который сама для себя придумала. А быть идеальной сложно, трудно и вообще, можно невроз заработать. И вот однажды муж что-то сказал ей, и тут у нее срывает крышу: "Да я тут вся такая, все для тебя, а ты еще что-то вякаешь!" Может быть, ваш муж не такой идеальный, каким он хочет казаться? Может быть, он просто старается таким выглядеть? Хочет быть таким для вас? Но на самом деле ему это трудно дается, а ведь всю жизнь на цыпочках не простоишь...

Да, почитала вас, посмеялась от души. Забавно это со стороны выглядит :)

про "гарнир с мясом" - сильно! :-) (с транслита)

Согласна. Но думаю, что реально все сложнее.

Согласна. Муж считает, что ве его не уважаете в достаточной мере. Вы, наверное, руководите много - шкурку собаке не давать и т.д.? У меня тоже однажды была такая ситуация - я в ресторане выпила больше, чем обычно, и вытворила какую-то безобидную штуку (у мужа лед из стакана с водой высыпался на стол и я хотела этот лед обратно в стакан положить). Муж меня попросил этого не делать, не класть ему в стакан лед с грязного стола, а мне вдруг стало очень смешно и я никак не могла остановиться. В общем, пришли мы домой, я все ржала, а у нас с мужем есть такая игра - если я в плохом настроении и раздражаюсь, он берет меня в охапку и на кровать. Короче, положил он меня на кровать, а я все смеюсь (алкоголь, понимаешь ли) - и тут он меня тряхнул - не сильно, но я сочла это рукоприкладством. Сказал что-то о том, что ему надоело, что его не уважают. Я ушла в ванную, потом вышла через какое-то время, посмотрела ему в глаза и сказала, что еще раз он на меня руку поднимет и будет развод. Потом мы эту ситуацию никогда не обсуждали. Один раз он признался, что ему очень стыдно было за тот вечер, просто он подумал, что я смеялась над ним. Я была не настолько пьяна, как он думал, поэтому все запомнила (думаю, он этого не знает), но ситуацию обсуждать с ним не хочу, так как знаю, что я и правда слишком много командую :( В общем, следите за своим поведением. И еще поможет, если он в спортзал будет ходить и разряжаться. Идеальных людей не бывает :( (с транслита)

Да впечатление именно такое. У мужа какие-то проблемы, а тут еще, послушная всегда жена, от рук отбилась.. Явно мир в семье 9 лет хранился лишь благодаря жене… Печальный факт, ведь у жены терпение тоже не вечное.. Перевоспитать его практически нереально, за 9 лет он привык к тому, что жена все разрулит…:-((( Но если не пытаться изменить ситуацию, к чему это приведет – предположить грустно..

"Поставил условие, что простит в том случае, если я ему пообещаю, что я больше никогда себе ничего подобно не позволю"... А чего именно вы не должны себе позволять? Не мешать кормить собаку, не вываливать дмонстративно салат в тарелку, или где по его мнению вы начали вести себя непозволительно? Или это в широком смысле слова, не перечить и не высказываться?

Я думаю, что в широком смысле. Он не выносит, когда с ним спорят и идут против его воли. По его понятиям жена должна быть милой и кроткой :)

И вы серьезно думаете, что он - милейший человек, и то, что с ним произошло - случайность?

Вы меня извините, но все же мне кажется, чт именно Вы перегнули палку. Во-первых, ну ничего бы с собачкой не случилось бы, а если не дай Бог все же что-то и случилось, то он бы увидел последствия ее кормления. Во-вторых, он не бил Вас. Он предпочел разбить стенку, чем Вашу, пардон, челюсть. Ну почему все думают, что мужики - это каменные глыбы? Вы рассердились и разбили тарелку. Некрасивый, дурацкий поступок. Повели себя как капризная девчонка - "Ах так!!! Раз не по=моему, то получай!". Получается, что Вам можно вспылить и что-нибудь грохнуть, а он должен все молча проглатывать. В-третьих, судя по началу Вашего поста, я сделала вывод, что выша семья достаточно обеспеченная и, возможно добытчик один он (если не так, поправьте, пожалуйста). Возможно он не чувствует отдачи от Вас. Честно говоря, я бы не стала поднимать скандал из-за кормления собачки, не стоит это того, да и не пришло бы моему мужу в голову приказать мне принести салата. Встал бы и сам взял, либо я принесла бы по собственной инициативе "Хочешь еще салатика, милый, может не наелся?", да и не сидела бы час с детьми в комнате как мышь, ибо не посмел бы он мне этого приказать. Не потому ли он смел приказать Вам, потому что Вы зависите от него материально и боитесь это все потерять? Извините, если что обидело.

Совсем забыла. Собачка потом весь следующий день с животом мучилась, квартиру обгадила. Я убирала. Он расстроился, извинялся (за то что накормил). Знаю, что сама вела себя глупо. Тарелка случайно выскользнула из рук, скользкая была, к тому же я когда нервничаю, руки дрожат. А выглядело так будто я специально это сделала. Я действительно никогда раньше не позволяла себе вспылить. Я лучше промолчу, уйду в другую комнату, всплакну втихую. Я и в этот раз хотела уйти, выйти физически из конфликта. А получилось, что я начала посудой швырять, а он такого никогда от меня не ожидал. Вот и напоролась на ответную агрессию. Не обидели.Я действительно завишу материально, работаю в его фирме. Пока дети были маленькие, сидела дома больше двух лет. Сейчас он просит меня вернуться к работе, помочь ему. Муж-начальник это тоже испытание на прочность.

"Я действительно никогда раньше не позволяла себе вспылить. Я лучше промолчу, уйду в другую комнату, всплакну втихую. Я и в этот раз хотела уйти, выйти физически из конфликта". - Ну вот, а пишете, что раньше никогда, первый раз. Вспышка, может, и в первый. Но если бы вы не спускали конфликты на тормозах, узнали бы его гораздо раньше. В любом случае, имхо, лучше проговаривать ваши с ним проблемы, из-за чего он устраивает ссоры. Может, он хочет вам что-то сказать, а вы - в другую комнату. Потом конфликт вроде бы утих, а невысказанные претензии так и остались. Это как моя мама. Когда хочешь с ней что-то обсудить в наших отношениях, у нее всегда один ответ - "ну хватит!" Она не хочет касаться неприятных для нее тем. Но это как будто спрятать голову в песок. Конфликт утих, а проблема-то не исчезла. Сейчас этих нерешенных проблем накопилось столько, что я просто прекратила с ней общение. Ну а в крайнем случае, хотя бы узнали раньше, с кем вы живете. "Знаю, что сама вела себя глупо. Тарелка случайно выскользнула из рук, скользкая была, к тому же я когда нервничаю, руки дрожат. А выглядело так будто я специально это сделала". - Нормальный человек не будет заламывать руки жене из-за разбитой тарелки. Даже если бы вы ее специально грохнули.

имхо, разбитая тарелка и вывернутые руки - это не два равносильных понятия.

ПРостите, а "подай-принеси" с ним тоже первый раз сучилось, или он такой стиль общения с вами регулярно практикует? "По его мнению, женщина всегда виновата, если мужчина выходит из себя и теряет над собой контроль. Мол не буди лихо, пока оно тихо." - и вы считаете, что все прошло как страшный сон?

Обычно ласково и вежливо просит, примерно так- Мышка, тебе не очень трудно сделать мне ещё чаю с лимончиком. Если я готовлю, то естественно я накрываю на стол и подаю-приношу. Но он сам очень часто привозит мне мои любимые лакомства, балует. Часто возит нас с детьми в кафе или ресторан, по выходным и после садика, чтобы я не готовила. Правда, страшный сон какой-то

Мышка? Может у него там где-нибудь Кошка на стороне есть? Мужики обычно придираются к женам, когда любовниц заводят

Очень бедная у вас фантазия.

Да уж какая есть!

"Шизофрения, как и было сказано" (с)

!

:))) О том же подумала, срочно повязать и к психиатОру (с транслита)

Накопилось, однако... Видимо, всетаки не теми вы словами предлагали собачку не кормить. Он же поначалу долго пытался отшучиваться и предупреждал о последствиях! Но мне бы тоже, наверно, не пришло бы в голову, что последствия могут быть ТАКИМИ :(

дааа.... отправляйте его лечится... истерик.... ужас...

Тревожный звоночек. Ох не люблю я "идеальненьких", - не верю. Смотрите вылезет из шкафа скилетик... - вон несколько косточек уже виднеются.....

У меня такое мнение, что у вашего мужа был подавленный стресс. Он старался себя вести идеально все время, или не старался, а именно так естественно у него и получалось. но в то же время что-то давило, может, по работе, может, небольшие проблемы с деньгами. Все это загонялось внутрь и вот так выплеснулось, приступом. По-моему, вполне так может быть. если это один-единственный раз за 9 лет, то думаю, можно и простить. А насчет того, женщина ли будит темные стороны натуры - тут двояко. Темные стороны всегда будит кто-то рядом. Женщина или мужчина, но близкий. При стрессе достаточно одного слова.

как ы все с юмором написали. сумели сохранить даже в такой ситуации-респект. по-моему, неважно, кто был виноват и в чем изначально. психи простительны женщине, но не мужчине, кторый к тому же из психов перешел в угрозы да еще при детях. Поступил очень нехорошо и самое отвратительное, что остался собой доволен и не чувствует вины. Значит повторится случай, теперь знает, как жену приструнить. Предлагаю еще раз поговорить с ним об этом, говорить только о себе, т.е. не "какой ты был плохой", а "как Я испугалась", "как МНЕ было страшно, грустно, унизительно". Скажите ему и все то, что вы написали тут про его достоинства и попросите оставаться таким всегда.

странно, я бы даже в ДР не смогла бы сделать ниче подобного..

предпраздничный синдром :) у мя такое тоже бывает, правда у самой. Вроде хорошая, внимательная, ласковая дома, а вот перед праздниками, особенно ДР если на носу, могу выстроить семейство так, что мало не покажется. Что-то будто накатывает... потом жалею, что так поступила.

эка...мужика как приплющило... травок ему успокоительных!

Один в один несколько дней назад произошел такой случай у подруги. выяснилось, что у этого примерного семьянина-все-в-дом-люблю-жену-нимагу 3 года семья на стороне. не выдержал мужик. не все умеют вечно вести двойную жизнь и красиво носить маски. Стерва, не зря ли вы так себя обозначили? может, это только ваша мечта? может вы слишком положительная, нет в вас изъяна? этим и раздраконили мужа..ведь он именно нарывался на скандал..

Я так себя обозначила, потому что пытаюсь понять, это я такая, что добродушного по натуре человека довела до белого каления или всё же на него затмение нашло? Он- лидер по складу характера. Со стороны кажется очень жёстким и уверенным в себе, на самом деле- большой ребёнок, нуждающийся в заботе и бережном отношении. Сам говорит, доброта- моя слабость, таким в суровом мире бизнеса тяжело. Владелец нескольких фирм, привык распоряжаться и руководить. А тут жена пигалица ему указывает что делать. Может в этом проблема? Двойной жизни нет и быть не может, просто мы практически всё время вместе. И он очень сильно загружен своим бизнесом, у него при всём желании времени ни на что не остаётся. Он трудоголик, ночами не спит, бизнес-планы обдумывает, меня может разбудить среди ночи посоветоваться. Может просто устал сильно и сорвался. Он только в этом году два новых проекта начал, проблемы, финансы, ответственность, нервы.

просто он сильно устал.. простие его, он сорвался, тяжело ему. просто объясните, что он вас сильно напугал..и что вы его любите)))

Конечно, такое напряжение даром не проходит. На наших мужиках большая ответственность. Но эти вспышки это не нормально! Я считаю совсем не надо его оправдывать, да и себя тоже. Надо проанализировать ситуацию и сделать правильные выводы. Может к помощи психолога прибегнуть. И все таки быть готовой к повторению, как ни грустно.

Проблема главным образом в том, что Вы - жена-пигалица :)

Читаю это всё, читаю, и начинают волосы дыбом вставать.. Я упорно отказывалась верить, что такое вообще может быть.. Всё корила себя, что не рассмотрела человека.... Ну, автор, если за 9 лет Вы такое увидели впервые, то тогда я начинаю думать, что мой случай тоже не уникален.. Это просто ОБОРОТНИ какие-то.. На меня руку никто не поднимал, но в один прекрасный день совершенно ВДРУГ из человека вылезло столько г.. И тоже такая фраза проскакивала: не надо было меня в угол загонять :-0

Тоже, муж-лапочка и вдруг начинает стульями бросаться. "Слепому видно, что здесь замешана любовь!" :-) Но эти "подай-принеси" - я в шоке. А может захотелось человеку пар выпустить - спровоцировал жену , сам в раж вошёл - ему и полегчало. Опять же, некоторые девчонки любят внешне прикинуться ангелочками (да,милый!), но милый-то знает что за этим кроется - и его это бесит.

Бывает и такое... У меня один раз тоже было такое, что аж страшно стало. Но я понимаю, что только я в этом виновата. Сама довела его до такого. Теперь стараюсь так палку не перегибать... Ну как бы прощупала его.. и стараюсь не доводить до такого. Хотя раньше думала, что он железный. Но от этого меньше его любить не стала... наоборот даже приятно, что он у меня такой :) ... даже не знаю какой.. ну вот такой ... ну любимый и всё :)

Думаю, что с вами как раз все в порядке, даже более чем. Может только побольше уверенности в своих действиях. Если бы я оказалась на вашем месте в той ситуации, то посуду бить конечно не стала бы, но сразу возразила бы на тон, которым был потребован салат, на недовольство коробкой ответила бы шуткой в том же стиле, но вот такие команды, как "уноси отсюда" я бы ему не позволила, в крайнем случае сам бы понес. На мой взгляд, муж у вас придерживается мнения: я вас обеспечиваю, хорошо обеспечиваю, у вас нет никакой нужды, вот и любите меня, какой я есть. К приходу ужин на стол, и если недоволен не доставать. А вы послушная жена:) И ему странно, что такая послушная на протяжении 9 лет жена вдруг стала чем-то недовольна.

Не верю, что это был первый прецедент, и не поверю, что последний. Если человек обвиняет в своих [психологических] проблемах других - это уже симптом. Если "женщина всегда виновата..." - это уже диагноз. Очень сочувствую вам, Автор. Советую ничего не забывать и вообще "держать глаза и уши открытыми" (с).

согласна полностью, наверняка и раньше были предпосылки, а после всего, думаю, это станет происходить чаще. Особенно учитывая, что жена "проглотила" это как свою вину.

Напрасно не верите. А за сочувствие спасибо. Впредь буду держать глаза открытыми, а рот лучше закрытым. Да, он считает, что всё в этом мире происходит из-за женщин и ради женщин. Такой у него мужской максимализм. Се ля ви :)

Ну, если се ля ви, тогда либо шерше ля фам, либо шерше проблемы на работе... но таки да, подобное выплескивание своих психологических проблем - это "диагноз", и "ремиссия" - это всегда временное состояние...

Угу... Главное, в следующий раз, когда он снова при детях пригрозит выкинуть вас с балкона за какие-нить безобидные, но невовремя сказанные слова, подумайте еще раз хорошенько про вашу с ним счастливую "ви"...

вопрос на полном серьезе к вам: а если допустить (не дай бог, конечно), что такая ситуация приключилась бы в вашей семье. просто допустить чисто теоретически, не вникая в то, что с вами лично этого не могло бы быть (в чем я уверена) - то что бы вы сделали на месте автора? вот если поверить, что такое в первый раз после лет, не омраченных никакими неприятностями. Как бы вы поступили? Ушли бы сразу?

Как я сказала выше, я не верю, что это действительно "в первый раз после лет, не омраченных никакими неприятностями". Не верю, что человек всю жизнь был вежливым и добрым, а потом вдруг в одночасье совершил не один, а целый ряд грубых (хамских) и агрессивных поступков в отношении своей любимой жены, и после этого не только не извинился сам, а еще и сделал виноватой ее. Не верю. Мне кажется, права Артемис, написавшая ниже, что скорее всего, при таком раскладе жена очень долго спускала менее значительные проявления этих черт мужа на тормозах, гасила семейные конфликты "за свой счет", в одностороннем порядке. Муж не получал отпор, считал, что все в рамках дозволенного, и на сей раз за эти рамки вышел. Как бы я поступила? Прежде всего, не смогла бы забыть такой кошмар, и вряд ли смогла бы на следующий день улыбаться мужу, как ни в чем ни бывало. Не строила бы иллюзий по поводу того, что это никогда больше не повторится. Если бы зависела от мужа материально, встала бы на путь "становления независимости". Предупредила бы, что если такое повторится, то мы расстанемся. И дальше - по ситуации.

ИМХО похоже, что в самом деле сорвался, оттого что устал. Я его не оправдываю. Но ведь и вы тоже в какой-то степени сорвались. Вот попробуйте посмотреть его глазами. Ему, возможно, вполне безобидной казалась затея накормить собаку этой злосчасной шкуркой от курицы. Вы стали его дергать с этим, причем сами пишете, что увидели, как его настроение меняется, но продолжали настаивать. После демонстративно вывалили этот салат, причем частично на стол /который он, не спорю, не менее демонстративно затребовал/. Затем разбили тарелку. Он разбил стену, да и вообще пошел вразнос. В общем ИМХО оба хороши :-). еще раз напишу. не оправдываю поведение вашего мужа. Но, я бы, наверное, потаралась, как он и просит, забыть об этом происшествии и в будущем, наученная на этом не доводить ситуацию до критического состояния. Это не значит, что надо под кого-то прогибаться. Просто быть мудрее. И еще, мне кажется, что такие мужчины, привыкшие командовать и решать на работе, лидеры, которые много добиваются, не могут по мановению волшебной палочки превращаться в мягких и уступчивых вне ее. Может быть и есть исключения, но я не знаю. Вы просто должны это учитывать. Бывают и обратные примеры. Когда мужа- подкаблучника, жена достает тем, что он заработать не может. Вот дома он для нее должен быть послушным, мягким уступчивым, а на работе жестким лидером. У каждой медали две стороны ИМХО.

Да я собственно простила практически сразу. Знаю, что любит, и не на словах, а на деле. Вижу что сам переживал очень из-за своего срыва. Если бы не этот эпизод- идеальный муж. Не может видимо быть всё всегда идеально, как в сказке. Меня беспокоит эта сломанная стена в квартире, пока её не отремонтируют, наверное от этого беспокойства не избавиться. И ещё то ощущение страха от его физической силы. Мои 50 кг против его ста. Я в тот момент осознанно не смотрела ему в глаза, почему то вспомнилось откуда-то со школы, что нельзя агрессивным животным смотреть в глаза, чтобы не провоцировать. Потом самой смешно было, что такие мысли в голову лезли. Ужос :)

мне кажется, что вы правильно назвали свой топ. Можно сказать там ответ на все вопросы. З.Ы. Помню в детстве у нас тоже посуда летала, мебель билась. Отец чем-то схож по характеру с вашим мужем. Только представляется мне, было все гораздо "запущеннее". Как-то спрашиваю у мамы, как ты с этим справилась. Она ответила - умнее стала, научилась. И это не значит, что мама слова поперек боится сказать. Отнюдь нет. Даже чаще по ее выходит :-). Надо быть и тактиком и стратегом, знать когда отступить, а когда можно и "наехать" :-)

Такие ситуации случаются в каждой семье, это брак... Надо учиться идти на компромиссы. Иногда в нас действительно без повода вспыхивают темные силы :) и агрессия совершенно неоправданная :((

Вы знаете, какая картинка вырисовывается? Настораживает даже не сломанная стена, а следующее: 1. Это был первый раз, когда вы посмели ему возразить. 2. Он требовал от вас прислуживать ему в хамской форме, явно провоцируя вас. 3. Он держал вас с ребенком закрытыми в комнате под угрозой физической расправы. 4. Он обвинил во всем произошедшем вас. 5. У него папа -изверг и садист. Семейный сценарий рулит:-(. А стенка-то это как раз фигня. Так вот, картинка следующая. Человек вырос в семье с отцом-садистом. Как известно, люди могут жить как по родительскому сценарию, так и по антисценарию. Причем, часто желая жить по антисценарию человек.... приходит к тому самому сценарию. Ваш муж с одной стороны выралотал для себя устаовку а избегание сценария отца. С другой стороны, как вы думаете, откуда у него такие интересные взгляды насчет женщин? Их молчания, подчинения? Женщина виновата во всем? Да от него, родимого, от папашки. Что же ему делать при том, что по характеру и установкам он точная копия папашки, но при этом не хочет его повторить? Он находит выход. ЮБесконфликтная жена. И действительно - он находит себе жену, которая охотно ему подчиняется, и обладает потрясающей способностью избегания конфликтов. Это сделать ему нетрудно - он видел ссоры отца с матерью и знает, какие действия матери провоцируют отца на избиение. И в дальнейшем ответственность за свое поведение возлагает на жену. Таким образом вам удавалось сосуществовать достаточно долго, пока вы не осмелились ему возразить. Я предполагаю, что в этой ситуации плюс к тому, что вы позволили себе выйти из подчиения, вы еще сделали нечто, что очень напомнило ему поведение матери. Он взбесился. Далее последовала неконтролируемая агрессия в сочетании с вполне осознанной постановкой вас оратно на место ( поэтому он и не чувствует за собой вины). Его агрессия усилилась еще и тем, что он до этого избегал можели поведения отца, я вы его 2выудили" ей следовать. В этом он обвинил вас и еще больше на вас разозлился. А вы совершенно правильно не смотрели ему в глаза - он мог в таком состоянии не только избить вас, но и убить:-(. Прогноз этой ситуации - возможно, еще пару лдет мирной жизни до следующего конфликта. Чем он закончится - трудно сказать. Выход я вижу только один - работа над ситуацией с семейным психологом. Тут вам на руку играет то, что муж НЕ ХОЧЕТ повторять отца. Т.е. есть большая вероятность, что он будет готов что-то предпринять, чтобы этого избежать. С вашей стороны я вижу 2 варианта действий: 1. ОТкровенно поговорить с мужем, объяснить\, что именно вас настораживает в его поведении, объяснить, что он повторяет отца и убедить сходить к психологу. 2. Если вариант 1 невозможен - начать ходить к психологу самой , обяснив мужу, что у вас после этой ситуации появились страхи и вы хотели бы их проработать с психологом. ПОтом сказать, что психолог рекомендует прийти и ему тоже. Но в вашей ситуации есть один

О да, соглашусь.

Подпишусь. Очень грамотно.

хорошая версия.

угу.

И, кстати, правильно лезли. Потому что есть люди, на которых можно злиться, а есть - на которых нельзя. И, если тот человек, который заводится, если на него завелись сильнее вас физически... То пофиг кто виноват - плохо будет вам. Вы любите мужа и не хотите с ним разводиться из-за его нервов. Вы одновременно с этим не хотите сломанных стен, криков и сломанных голов в доме. Посему, вывод очевиден - придется вам начать со сдерживания собственного темперамента. Если бы мой муж пошел бить посуду из-за пустякового перегавкивания, как вы это сделали, я бы тоже взбесилась бы, как ваш муж. Только я не могу разломать стенку и кого-то больно сжать, посему мое бешенство никого бы не задело. Чуете разницу? От нее ВАМ и плясать.

ППКС!

да мало ли что в семье бывает, зачем трясти своим грязным бельем? "он сказал то, я это"...

Точно, у меня стиральный порошок закончился, вы мне очень кстати об этом напомнили! Спасибо :)

Так, Вам не сюда. Здесь, собсно только этим и занимаются все.

не, ну это уж совсем. бывает, люди реальные проблемы описывают, а тут - курам на смех! все идеально, только вот однажды мы, типа, поскандалили. ну и что? кто не ссорится, кто не скандалит? интенсивность ссоры зависит от темперамента.

Проблема есть. И ее надо решать, нельзя запускать и позволять к себе подобное отношение! (с транслита)

Вы уже взяли на себя ответственность за неадекватное поведение мужа и развязали ему руки. Сочувствую. Но не верю, что это так и кончится. Ждите через пару месяцев "подарочка" :-( Ищите аргументы оправдания мужа. Помните, что агрессивные выходки раз от разу набирают обороты и промежутки между ними становятся все короче.

У нас на 5-ом году брака случилась такая же, примерно, фигня. И тоже в его день рождения. До рукоприкладства, правда, не дошло, но грязи на меня вылито было немеряно. Ни до ни после такого не случалось. ттт. Видимо, временное помрачение на фоне грядущего кризиса среднего возраста :-)

Не верю, что за 9 лет ничего не предвещало. Очень нехорошо, что он при детях все это вытворял. Нормальный человек при детях не пригрозит выкинуть жену с 15 этажа. Потому что какбыэтоскзать мать это их, которую страшно потерять.

+1

Даже самый мягкий человек может выйти из себя.Ну бывает. Правда судя по некоторым высказываниям вашего мужаясно, что у него своеобразные представления о роли и месте женщины-жены. Если вы эти представления разделяете, то просто действительно , не будите лиха.Теперь вы знаете как это бывает.

Извините автор, вам не под ником Стерва надо писать, а под ником Прислужница. Посмотрите - подай, принеси, спускаете конфликты на тормозах, не перечите, тихонечко плачете в комнате. Разве это стерва? Вы прислужница, а когда посмели возразить вас "мордой по столу". Семьи разные бывают, зато просидите за мужиком всю жизнь, я вот так не смогла:)Но люди тоже разные... Извините автор, ни в коем случае не хотела вас обидеть, просто вспомнилась (с транслита)

Очень не понравилась концовка. Вы извинились и он вас простил.. мда. А самому видно извинятся не за что... ни перед вами ни перед детьми... Вы знаете, срывы бывают у каждого человека, но ваш муж сделал не правильные выводы после своего срыва. Вам не стоило соглашаться "замять" тему. Тему необходимо обсудить. Как бы там ни было, кто бы ни был виноват, но не ВЫ, а ВАШ МУЖ применил физическое насилие и очень(!) испугал детей. Не признать свою вину, свалить ее на вас - это полный финиш. Блин, тарелку разбила, а если вы вдруг покрупному согрешите, не дай Бог? Таки да сбросит?

Опасно. Тем более, сам знает о темной стороне своей натуры. Я к тому, что свои скелеты нам ведь виднее:):(. Врач-то просится в ситуацию, хотя мне, честно, не хочется мммм...каркать, что ли...Если бы это хоть как-то проявлялось, а то конфетка, конфетка и вдруг хрен.

Вот если бы ОН просил прощения и обещал впредь не допускатьп подобного - тогда еще можно было бы думать о случайном срыве и надеяться на "первый раз - авось последний". В ситуации, когда всю вину он переложил на Вас - я лично не верю, что это не повторится. Индульгенцию себе он уже выдал; содеянного не испугался. Я очень советую Вам в долгосрочной перспективе искать пути выхода из финансовой зависимости; так, чтобы Вы были уверены, что сможете содержать себя и детей. Просто потому, что женщина, которая от мужа не зависит, имеет возможность сказать: "Нет, дорогой, это я тебя попробую простить, начать сначала и дать второй шанс; но третьего шанса не будет, знай об этом и держи себя впредь в руках, силой воли ли, успокоительными ли, йогой ли - но держи." А у Вас такой возможности нет. Муж об этом знает; внутреннего цензора, который не даст ему вести себя агрессивно, у него, как Вы видите, нет; как Вы думаете, в следующий раз, когда ему что-то не то в Вашем поведении примерещится - что его сможет остановить?

Вот про примерещится мне тоже померещилось:):(.

Угу, жутко.

Абсолютно согласна. (с транслита)

В точку. То же хотела написать.

Ты знаешь, у меня после прочитаного сложилось впечатление, что после первой же попытки изменить статус-кво, автор будет если не убита, то по крайней мере избита. Муж сдержтвает агрессию только до тех пор, пока она сответствует его ожиданиям. Независимая жена им не соответствует.

Подпишусь.

Такой психотип человека: процесс торможения не развит. Это передается по наследству. Он такой же, как отец. Просто учитывайте это, и не нарывайтесь в целях безопасности.

Ой, даже жутко стало! От его поведения и от Вашей покорности.. Мне кажется, что ему нужно дать понять, что лихо он разбудил в Вас..

Автор, напрасно вгены не верите. Это именно гены. У меня вопрос, физически он руку на вас поднял? Да или нет? У моего мужа тоже такои темперамент взрывнои, не часто, но случается несет его по кочкам. Но на меня он руку не поднимает, или на детеи тоже. Но это именнно гены, отец у него такои же, крутои нрав, дед, и мои сынок, которому еще году нет, тоже такие закидоны устраивает, если что. Дочь нет, видимо по мужскои линии. Мои муж если что тоже бьет по стенкам, или дверям, потом ремонтирует. Но никогда он меня виноватои не считал, сам знает, что сорвался. В последнии раз у нас была сильная ссораиз-за того, что я выпивши из ресторана домои сама поэала, он сказал что сам за мнои приедет заберет, я выпила всего один бокал и не чуствувала себя под шафе, и решила его не беспокоить, сама поэала. Боже, как его несло! Ему еще показалось, что я над ним смеюсь, тушите свет. Возможно я была не права, но я взрослая женщина, орать на меня о не имеет права! Вообщем, стенку он разбил, а после этого мы вдвоем пошли к психологу, до этого он сам ходил к психологу как совладать с гневом. Вроде пока ттт, но я знаю, что повторение возможно. Одно скажу, меня он не трогает, и я знаю, что не тронет, а вот предметы крушит:(. Просит боксерскую грушу, но нам ее пока ставить некуда. Автор, не спускаите на тормозах, поговорите с ним, объясните, что подобное отношение, и попдобные вспышки это неприемлимо, и вашеи вины нет никакои, ну то есть абсолютно. Это он потерял контроль. Вообщем, не пускаите на самотек. Поищите хорошего психолога, они помогают. Еще, советую вам не зависить финансово от своего мужа. Я от своего финансово не завишу. Еще, меня коробит как вы ему прислуживаете. Что он сам не в состоянии был салат себе взять? Получается как в анекдоте, жена, спои. Жена поет. Сука, чего ты воешь? Давно не получала? И понеслось. У вас есть проблема, не только вас однои, ее надо решать. Насчет того, что проблема в вас, это звездец какои-то, это вашу ситуацию не спасет (с транслита)

Про гены правильно все. У моего тоже 2крепкие орешки" в семействе имеются. Все это просто не выносится на обсуждение, понятное дело. Я тоже обратилась к психологу и мужа потащила)) Не знаю будет ли толк. Кстати у меня у одной из дочерей такой же характер. Торможение напрочь отсутствует((( Сложно с ней. Мне сразу психолог об этом сказала и сказала, что это наследственное. Тип нервной деятельности.

Это называется - коса на камень. Видимо, у него настроение не очень было и Вы среагировали на ситуацию и усугубили её. Не считаю, что из этого надо делать трагедию, как здесь многие высказывались про гены, кто-то уже диагноз ставит, кто-то советует искать пути фин. независимости... и т.д. и т.п. Нет! Конечно нужно сделать выводы, но не оскорбиться, а попытаться понять...

В генах - только тип нервной деятельности, есть еще воспитание, моральные устои. А вот он сорвался. В его ситуации, при таком отношении к поступкам отца, думаю не легко ему было осознать свой поступок. И то, что он всю ответственность на жену все свалил, просто защитной реакцией не назовешь(((

Не все посты прочитала, но всколыхнуло. У меня все очень все похоже. Муж любит - подарки, цветы, меха, драгоценности и т.д.. Хотя у нас все жизни не легко дается, тоесть он не тратится на меня, как на игрушку. Вместе 16 лет. Прошли нищету студенческую, сейчас нормальный достаток. Трое детей. Периодически бывают такие приступы "безумия". За все годы было раз 7-8. Один раз разбил л стену свои любимые часы, на которые долго копил и они много значили для него(( Я была в шоке и непонятках. Решила спустить на тормазах. Далее бил стены кулаками в кровь(( Бесился страшно. В период таких приступов говорил, что все кошмарно, я просто монстр(( Кладу на него всю жизнь и т.д. После рыдал, извинялся. Просил не трогать его в эти моменты, что ему нужна помощь и т.д. В очередной приступ, просто обнимала его и пыталась сдержать((( Разбегались по разным комнатам ревели, выясняли отношения, потом секс и все нормально вроде. В очередной приступ, когда уже ребенок был. Он уше из дома, орал дико. Я думала он к маме пошел, меня так трясло, от обиды, злости за его слова(лил грязь в мой адрес), за то, что жаловаться к маме пошел((( Но он поступил "лучше" - гонял по улице на машине(((( Следующий раз - я умоляла его не выходить из дома, хотя он орал, рушил мебель. Я очень боялась за детей - их было двое на тот момент. Подействовало. Остался дома. Отходил, потом умолял простить. Я поняла уже к тому моменту, что эти приступы "диагноз" что ли. Просто пыталась держать все под контролем, не допускать до них, не ввязываться в момент такой ярости в споры и т.д. Потом хлеще. В один из приступов он просто, если так можно выразиться- избил- старшую дочь((((((( Так выглядело со стороны. Реально, он ее просто помотал по полу и грубо отвел к ней в комнату. Не было не синечка не замаха на нее. Но выглядело все мерзким образом, самым мерзким. Он себя не конролировал. Потом рыдал, казнил себя и т.д. Я была в шоке!!!!! Думала развод неменуем. Ребенок страшно испугался, конечно. Папа был неадекватен. Но все как то утряслось... Далее он сорвался, когда у нас в гостях были наши родственники. Я думала он сможет себя сдержать, но нет! Это выше его сил. Родители не стали свидетелями его приступа, мы были в другой комнате. Но в этой ситуации, я не смогла вести себя терапевтически. Я сама сорвалась - тоже живой человек, оказывается. Я упала на пол, радала, что то там причитала и сказала, что выброшусь из окна если он это не прекратит!!! На моего мужа это подействовали просто фантастически! Он "протрезвел" от своей ярости мгновенно, отпаивал меня, выгаживал, нянчил. И о чудо! приступы вроде как прошли. Последний раз правда сорвался недавно, наорал на всех, грюкнул по пылесосу ногой. Потом перед всеми извенился. Не истерил не плакал. Тоесть просто психанул, но я то знаю сценарий. Я все эти случаи неконролюруемого гнева помню, практически до мелочей. Все прекрасно - любовь, признания, страсть, понимание, забота, внимание. Потом все рушится в момент - меня обвиняют во всем, жудкий скандал. Потом истерики и примерение. Я не могу сказать, что все хуже и хуже. Я наобот вижу, что все меняется в лучшую сторону, но не знаю, что будет дальше. Может каждый за счастье платит свою цену... Могу только сказать, что я люблю своего мужа очень!

А к психиатру с ним не пробовали\? Разве не видно, что человек - психически больной?

Ну и чем болен? Если такое раз в 2 года происходит. Последний раз было больше похоже на девичьи психи. Я кстати недавно обратилась к психотерапевту с другой проблемой, ну она конечно опытная тетка все раскручивает. Я ей и выложила про эти вещи у мужа, хотя и забыла о них. Последние 2 года у нас вообще все супер. Да и раньше так было. Выясняли отношения, ругались. Иногда он срывался, я тоже чувствовала свою вину, так как хорошо знаю, как его достать. Если бы не эта мерзкая сцена с дочерью, то может все представлялось в другом свете((( Кстати он потом очень переживал, пытался меня обвинить, всех, но это была именно защита, он видно сам не верил, что способен на такой отвратительный поступок. Потом, когда осознал, конечно было хреново ему. И я верю, что он не способен больше повторить такое. Решилась бы я на третьего тогда?

Если б он просто стенку разбил, да хоть до самого основания - это одно. Нервы у всех сдать могут. А то, что он пригрозил, что сиди тихо как мышь - вот это и плохо. И чего ждать в след.раз непонятно. Разве что действительно до конца жизни сидеть и не пикать. А кто как бы поступил в такой ситуации сложно сказать. У меня подруга 8 лет нормально прожила. А недавно он ее кулаком по голове дважды шибанул. И тоже говорил - она довела, и прощения тоже не просит, только надеется что больше она его так доводить не будет. Это я к тому, что когда раньше говорили мы с ней об подобном(у другой подруги была проблема), так она говорила, что никогда такого не потерпит, как можно стерпеть такое. А вот стерпела. И она тоже материально зависит от него, хотя дела его фирмы она ведет, как бухгалтер и даже директор(!)официально(договоры, заказчики на ней). Но дома. Основную работу делает он. И считает, что зарабатывает тоже он. Вот такая психология. Сейчас она пытается определиться, повторится такое или нет.

Ну и ну! У нас 3 года со дня свадьбы только началось подобное... Чего с ними делантся - вообще ведь себя не контролируют! И мой ведь тоже ПРИНЦ! а как начнет крушить! Ребенка любит и все такое, но если разнервничается на него - начинает долбить по всему подряд (хорошо что не по мне и ребенку)! Потом успокаивается, сам свои поломки устраняет... И тоже последнее время - ты меня не слушаешься, делай как я говорю! Пристанет с такой ерундой (типа чисти орешки не в эту тарелку, а в это блюдце...)И ведь ухаживаю за ним, весь дом везу одна, что это - способ расслабления? У сестры ссоры ни из-за чего кончились тем, что сказал видеть тебя не могу, ухожу к другой, ты меня не слушаешься, а она смотрит в рот и все делает как я скажу! Через месяц вернулся, а жизни все равно нет. Начал ее бить, она боялась рассказывать - было стыдно, а в Новый год избил очень сильно- в больнице лежала 2 недели с сотрясением мозга, вся синяя была... И не то что стукнул или толкнул в злости, а бил в течение часа, еле убежала. И это человек с которым прожито почти 7 лет, человек, который долго ее добивался, первый мужчина. Она опять с ним - он не такой, он изменится, он никогда таким не был... Вот тоже бывший принц... Страшно!!!!!

Ничего себе Принц... Самодур и негодяй. Нафига Вы ему салат подавали? А подарок в постель? Тьфу...

Глупости какие.

Он себя ведет как хозяин жизни ! Знает , что двое детей , полностью обеспечивает вас и считает должным , чтоб перед ним преклонялись ! У моей подруги подобный " принц " . Как выпьет , так требует чтоб все вокруг него на цыпочках ходили ! ( а пьет он чуть ли не ежедневно :-О )

Это очень странно. Я подозреваю, Вы не хотели видеть очевидного за все эти годы. Мда, Ваш муж применил банальнейшую тактику "лучшая защита - нападение", вернувшись из спортзала. А Вы поддались как 20-летняя девчонка в первый год семейной жизни...:)

Слишком хорошо - тоже не хорошо.;-) Верно Вам тут уже сказали и про гены, и про "накопилось". Видимо устал он + зима + "предименинное состояние"(как версия). Я вот, к примеру, накануне и, собственно,в День рождения "вся такая чувствительная";-) становлюсь. Эго прёт со всех дыр. Борюсь, конечно, стараюсь не показывать, но состояние неуютное. Так и чувствую, как меня "недооценивают":-)))И, думаю, если бы в таком состоянии муж начал фыркать на меня, хорошим бы это не кончилось. Слава Богу, ДР только раз в году.:-) Ну это что касается "усиливающих факторов". А так - особенности нервной системы.:-) Если Ваш муж осознаёт ненормальность такого срыва, постарайтесь понять его и не доводить ситуацию до крайностей. Просто оставьте его в покое "до того, как". Или переведите разговор в "мирное русло". Он Вам будет только благодарен за помощь. Что поделать, все мы разные.:-) Берегите друг друга. А муж у Вас хороший, не теряйте его.:-) "Подберут" быстро.;-) И потом, по секрету: чем дольше живёшь с супругом, тем труднее порой соблюдать "политесы";-)

"А муж у Вас хороший, не теряйте его". Вау. Вот ЭТО глупости.

Почему? Я делаю выводы из отзыва жены. А Вы из чего сделали выводы, что он - самодур?

Не повезло вам с мужем, видать...

??? "Я думала, вы адекватная… Ошибка вкралась."(с)

Человек угрожает жене, что выкинет ее из окна при детях. Вынуждает их прокрадываться в ванную, а вы спрашиваете «с чего вы взяли, что он самодур»? Просвистела пуля. Радистка Кэт упала замертво. Штирлиц насторожился;-)

Самодур - это когда такое поведение становится повседневной нормой(как я себе представляю.) А срыв - это срыв. Именно срыв с "нормальных рельсов". Лишь бы он сам это осознавал и делал выводы. И всё же я не поняла, причём здесь мой муж???

Вы считаете, что «в браке всякое бывает» и что этот муж «еще не самодур». Очевидно основываясь на собственном опыте.

Да оставьте в покое "мой собственный опыт"! Дался он Вам!:-))Хороший он у меня, не дождётесь!:-)))Если бы он у меня был именно такой, я бы больше по делу могла что-то сказать. Я просто рассуждаю "за жисть". И не сторонник рубки с плеча (кроме случаев "мордобития" ). Повторюсь: человека, сорвавшегося первый раз за столько лет, не считаю самодуром. Сам срыв доблестным поведением не считаю.

Вывод делаю из рассказа жены, естественно. Вот например: "Зашёл в комнату со свирепым лицом, прокричал- Стерва, посмотри до чего ты меня довела!- пнул ногой собранные детьми пазлы так, что они посыпались нам на голову, как звёздный дождь". Я понимаю, что человек может вспылить, потерять контроль над собой на минуту. Но этот товарисч устраивал жене показательные выступления, да еще и при детях, чтобы убедительнее было.

Не ожидала:-(...

Сама не ожидала.:-) Есть пример из жизни. Брат мужа. Добрейшей, щедрой души человек. Работяга и трижды положительный семьянин. Стараясь не разводить ссор, всё держит и копит в себе. Но однажды "не удержал".:-( Чем-то жена его начала "доставать" и у неё это получилось.;-) В результате она улетела в дальний угол.:-О. Это был единственный случай за 20 с чем-то лет. Видимо, не могу избавиться от желания спроецировать его образ на образ мужа автора. :-)Уж больно перекликаются они меж собой. Судя по отзывам автора , муж - скорее герой положительный.:-), просто живой человек. Я бы на месте автора села бы и поговорила по душам. Что-то же его угнетало. Что именно? Стрессы на работе? Переезд? Что-то ещё? И обговорила "условия игры" в подобный "взрывоопасных ситуациях". Ему лучше знать, как с ним лучше "обойтись".:-) Оставить в покое? Или затеять "душевный разговор" в спокойных тонах.... ...Сама по себе ситуация очень неприятна и настораживающа. Но хотлеось бы рассмотреть её "ширше", в комплексе, т.с. и, желательно, выслушав вторую сторону;-). А так приходится довольствоваться рассказом автора и "додумывать" .:-) Мне всегда хочется додумывать позитивно-оптимистично (из меня вышел бы плохой врач;-)).

Можно было бы ширше, если бы он молча пошел стенку крушить, ну или если бы жена на него орала, устраивала истерику, а он бы ее отпихнул, скажем, на кровать. А тут - садистские какие-то наклонности, он ее еще предупреждает (!), чтоб она не будила в нем зверя. Абсолютно рассчетливо унижает свою жену, да там и речи нет о состоянии аффекта или емоциях. Там желание указать женщине свое место - я тебя кормлю, деньги приношу, а ты ложись трыпочкой, чтоб я об тебя ноги вытирал, и молчи при етом, а то опять зверь проснется. (с транслита)

Если меня "довести", (трудно, но можно, в ПМС, например, то такооооое можно услышать.) А так глянешь - сама нирвана.:-) Этот хоть честно предупреждает, другой бы просто отколотил(как в соседнем топе) и ходил бы кум королю.

А почему нельзя представить себе нормального мужчину, который и не колотит, и не предупреждает? Такого, который уважает человека, с которым рядом живет? (с транслита)

Представить можно.:-) И именно к этому надо стремиться героям этого топика. Путём доверительных разговоров и взаимоустраиваемых условий. Брак - это не только счастье , это порой душевная работа.

Неееа:-) Так говорят все, кому приходится обходить острые углы, путем отказа от своих приоритетов.

А если им таковые не очень-то и нужны?;-) Взаимная бескомпромиссность тоже ничего хорошего не обещает.

Дальше в лес, больше дров. Что им не очень-то и нужно? Свои приоритеты? Безусловно есть и такие:-) Door matt они называются:-) Мне кажется, вы уже несете откровенную чушь, просто из духа противоречия.

Предлагаю оставить разделение "нужных и ненужных" приоритетов автору и её мужу. Дух противоречия мне неинтерсен в принципе, я отстаиваю своё ЛИЧНОЕ ВИДЕНИЕ ситуации ( с коего начала, не читая всех постов и не зная ещё, что "надо перечить";-)), основанное на жизненном примере(если интересно, почитайте мои ответы Бьюти.) То, что оно "не совпадает" - другой вопрос;-). Но я вот что подумала... Я когда-то пообещала себе не влазить в разговоры, не имея ЛИЧНОГО опыта по обсуждаемому вопросу. Меня не бросали, потому я не могу реально знать, что испытывает брошенная женщина; я не могу и, думаю, не имею права, давать какие-либо советы. Ну, если только дежурное "всё пройдёт, забудьте...":-)А кому оно надо? Меня не били, и здесь я не могу реально представить, что творится на душе у женщины. Нет, представить я, конечно , могу, но опять же, в меру моей фантазии. Я не знаю, что и как РЕАЛЬНО будет происходить.(да и не хотелось бы узнать:-))) Я не влюблялась в женатого(ТТТ;-)), потому сей опыт знаком только по многочисленным топам Евы, написанным "под копирку". Снова нечего сказать по делу. И со свекровью мы не жили - и это "счастье" мне незнакомо сполна...Ну и т. д. А тут-таки влезла. И мой всё же непрошедший оптимизм:-) по поводу данной ситуации базируется на другого поля примере, симпатии к автору:-) и личном позитивном видении мира. Видимо, Вам РЕАЛЬНО ближе такой тип людей, может, быть, похожие ситуации, короче - знание предмета налицо. Иначе откуда такая уверенность? И, естественно, у Вас больше права на советы автору. Я бы на месте автора прислушалась к ответам тех, кто САМ прошёл через подобный опыт, ну и остальное "профильтровала" бы. Знаний много не бывает. Ничего личного, вспомнилось по поводу разного ВИДЕНИЯ. Есть у нас шикарная соседка - харьковчанка. Я о ней уже как-то писала. Эдакая Пипа Суринамская. Инвалид педагогического труда, жертва совкового мещанства, Скорпион во плоти. И повадилась я делится с ней увиденным-прочитанным. Так она во всём видит оскорбления в адрес "рiдной неньки Украины". Будь это фильм о подводниках, КВН или безобиднейший новогодний мюзикл.:-)Все - против хохлов!:-)С нетерпением ждала отзыва на "Кысь" Толстой.;-) Нет, на этот раз про хохлов ничего, но "всё равно дрянь".:-)))) Нет, Валя - наш "луч света!;-)"

Вы меня простите, но это какой-то бессвязный поток сознания. И кстати совершенно необязательно что-то лично переживать, чтобы давать советы другим.

Извините-с , что не угодили... Гы.. У меня пословица есть: "Существует два мнения: Валино и неверное"(о Вале я выше написала). Теперь я её переиначу: "Существует три мнения: Валино, Лавинии и "бессвязный поток сознания".:-)))

В данном случае душевная работа - это тщательное изучение автором, где у ее мужа проходит "красная черта", и впоследствии избегание заходить за нее любой ценой. Как на минное поле. Никаких "доверительно-душевных разговоров" ее муж вести не будет, зуб даю.

к тому же автору стоит учесть при просчёте "красной черты" тот факт, что в следующий раз она может её переступить гораздо быстрее и с каждым разом эта черта будет всё ближе судя по тому, как мужу автора легко сошла такая выходка :( ну и учитывать, что присутствие детей его ни грамма не волнует и они легко могут попасть под горячую руку, а автор даже пикнуть не посмеет

Пусть молчит и просто слушает.:-) Может, этого будет достаточно. А зачем автору непременно заходить за "красную черту"? Надеюсь, у неё хватит отстоять собственные необходимые приоритеты более мудрыми путями.

И так всю жизнь и молчать в тряпочку?

Мужу? Да пусть молчит, только не психует больше.:-)

Прости, пожалуйста, мой французский, но ты сейчас делаешь то, что мой муж называет "включить тумблер "дурак"". Не могу поверить, что ты не понимаешь, о чем тебе тут хором говорит несколько не самых глупых людей. Очевидно, у тебя есть на то свои причины, в иное поверить мне трудно.

:-) Причину я уже назвала: наличие РЕАЛЬНОГО брата мужа, Вовки.:-)Именно его светлый образ:-) вносит СУБЪЕКТИВНОСТЬ в анализ авторской ситуации. Если бы не он, я бы примкнула к душевной компании здравомыслящих сходу:-). Хотя там такая жена, что будь я не его месте , она летала бы гораздо чаще и дальше.:-) Но я вот что подумала: разные всё же они - муж автора и Вовка. Володя - не лидер, он классный исполнитель. Видимо, тут собака порылась. Он - мягкий, и чувство хозяина жизни в нём несильно, если, вообще, есть. Не знаю, что его довело до срыва, но видимо, несколько иные причины, чем у мужа автора. В любом случае мой пример имеет право на существование:-) (и такое бывет). Что, собссно, я и отстаиваю.:-) А то, о чём вы говорите, я прекрасно понимаю :-) и на всякий случай мотаю на ус. Встретится в жизни подобный тип человека, уже что-то буду знать. Я - трусиха, поэтому знание природы гнева и "правил поведения" будут нелишними.:-)

Меня очень раздражают "идеальные сильные мужчины", прекрасные во всех отношениях, но которых можно с полоборота "довести" до потери человеческого облика и собственного достоинства. Меня раздражает перекладывания вины за это печальное обстоятельство с больной головы на здоровую. Если жена такая, что "летала бы гораздо чаще и дальше", то просто не надо с такой женщиной рядом жить, которая доводит тебя до потери человеческого облика и будит в тебе твои худшие черты. А при этом обвинять женщину в том, что "довела" и поднимать на нее руку - это поведение неандертальца, и не надо при этом вспоминать про его светлый образ.

Нет-нет, Бьютичка, Вовка совсем не такой!!!:-)Он просто "дурак по жизни" в плане женщин.:-( Его просто "взяли, на ноги поставили, танцевать заставили" (кстати в танц. коллективе они и познакомились:-)). Но когда ты, приходя с работы, слышишь запах закисшего белья, замоченного в ванной неделю назад, а на обеденном столе!!!(даже не в раковине) грязная посуда за НЕСКОЛЬКО дней, а в кухне воняет очерденым трупом вынутого из морозилки и забытого мяса....И несколько дней с улыбкой и без улыбки просилось по-человечески: "Надежда, приберись пожалуйста", а Надя спит до 2-х !!!(с 10 вечера) часов и еле-еле успевает приготовить Вове ужин.... (она не работала). Ну не знаю, каким кремнём надо быть , чтобы это выносить. Но повторю - единственный раз(не одобряю, но понимаю). Потом, видимо, сам себя испугался. Он, действительно, добрейший человек.:-) "Если жена такая, что "летала бы гораздо чаще и дальше", то просто не надо с такой женщиной рядом жить, которая доводит тебя до потери человеческого облика и будит в тебе твои худшие черты." Очень верно! Жаль, что Володя понял это(вернее решился на развод(почти)) только к 50 годам. А так всё терпел, из-за сыновей (троих). Поверь, там взаправду уникальная Надя.:-) Сидя в гостях, она могла, наевшись, уснуть и захрапеть прямо за столом!!!!!!Если бы сама не видела - не поверила бы! Но, справедливости ради, замечу, что из всей мужниной родни только она одна помогала мне, когда мы с мужем были в Большой Разлуке.:-) Но, я так понимаю, Вова не вписывается в "клинический портрет" того типа людей, о котором здесь ведётся речь.

Именно, душевная работа. Но душевная работа с тем, кто хочет работать ;), да и невозможно одному работать за двоих (с транслита)

Именно так, дуэтом.

Так дуета-то у автора не выходит (с транслита)

А вы тоже доводитесь не кормить собачку запрещенными продуктами и подачей салата в упаковке?

:-))))))) Боже упаси! Но беспредельная тупость менеджера, решившей доказать, что она тут начальник и "достающая" каждый день своими ПТУшными способами, может. Такой бунт вышел! И откуда английский взялся!;-) К слову, тоже - "результат накопленного".

Именно указал жене ее место, очень хорошо замечено.

Ассоль написал(а): Слишком хорошо - тоже не хорошо.;-) Может быть, в этой фразе все заключается? Too good to be true. бояться идеальных надо как черт ладана? :)

Я думала, вы адекватная… Ошибка вкралась.

Я просто добрее и лояльнее. Категоричностью отболела с 15 до 20 лет. Только пока не поняла, хорошо это или плохо.:-)

Особенно к детям вы добрее:-) Им, бедным, от такой доброты всю жизнь не оправиться. Неспособность порвать в такой ситуации не называется добротой, а называется бесхарактерностью.

Я - не автор топика(на всякий случай). Я бы не стала из-за одного такого случая "жечь мосты". (При условии нерукоприкладства!) Но сильно призадумалась бы. И сильно поговорила бы. После второго приготовилась бы к третьему.;-) А после третьего предпочла бы "чисто поле". В общем, почти "по Бьюти".;-) А первый раз - пусть был бы уроком каждому немного призадуматься, что не так в браке.

Полнолуние и магнитные бури, не иначе. Я сама вчера впервые в жизни стаканом в стену запустила. А вообще я человек очень мирный и спокойный. Удивляюсь, что это во мне взыграло, как будто не я была.

Убила бы! :evil Если б попробовал начать скандал при ребенке - прибила бы на месте. Мне сын в стократ дороже, чем муж. Если у него есть претензии - пусть выясняет их так, чтоб дети не видели и не слышали! Что за фигня - как мыши красться в ванну??? Пипец просто.

Не забывайте, что с автором это первый раз. Она не знала, что ждать от мужа. Мне ее реакция понятна. Хотя я лично в подобной ситуации впадала в ступор и вообще не соображала, что делать, если в доме был еще кто то, дети, в первую очередь. Потом я хватала их в охапку, говорила, что у папы плохое настроение, чтобы они мышками шли к себе и все будет хорошо. Если мы были наедине, то я можно сказать и доводила мужа до иступления. Но когда он начинал психовать -заводиться, то я жалела уже обо всем и понимала, что надо просто его спасать. Но он никогда меня не оскорблял, просто говорил, что устал ждать от меня чего то, что я всем не довольна постоянно, что я его не слышу!! Хорошо рассуждать со стороны, но ситуация уже произошла и как вести себя? Говорить, что успокойся милый - дети услышат! А его уже повело, все , сорвался. МОжет и сам жалеет, но не может остановиться. Тут надо уже действовать так, что бы не усложнять.

Сковородкой по башке - лучшее успокоительное :))) Если серьезно, то любые попытки начать сориться я пресекаю на корню. Ледяным тоном сообщаю, что если он хочет поговорить со мной на эту тему, то мы поговорим позже, на кухне, за чашечкой чая. Что значит, его повело? Тупая отмазка! Тормоза должны быть! Люди, которые взяли на себя ответственность быть родителями не имеют права на подобные выходки! Никогда! Если человек этого не понимает, значит, он не созрел для семейной жизни. Пусть идет созревает в другом месте. ЗЫ. Помню, читала информацию в прессе, что папаша-геймер убил ребенка, когда он помешал ему пройти какой-то сложный уровень. Тоже тормоза сорвало. Вы считаете, что это нормально? Я НЕ верю, что склонность к таким срывам ну совсем никак не заметна. И уж совсем не понимаю женщин, когда они продолжают жить с такими м..ми, практически ежедневно рискуя жизнью своей и своих детей.

Вы понимаете не все так просто. Когда обычный конфликт это одно. Поругались, разрядились, помирились. Таким конфликтом можно управлять. Подожди дорогой, сейчас уложим детей и разобью очередную тарелку о твою голову))) Но есть истерика, срыв. Тормозов нет..их нет. Вот в чем ужас! И каждый раз когда, я стала осознавать эти срывы, как проблему, я боялась не за себя, а за него. Он разбивал свои руки в кровь, он страдал, его трясло. Он гробил свои любимые вещи, он носился на машине, как сумашедший (я понимаю, что мог пострадать и невинный человек). Каждый раз я с ним говорила после этого, убеждала, умоляла, что то доказывала. Иногда и говорить ничего не надо было, все понимал сам. Есть положительные изменения - эти приступы реже, он не садится за руль в таком состоянии. Я уже чувствую его грань... Но если истерика началась, то все((( Может это и диагноз, но я не хочу его оправдывать болезнью!

Я Вашего мужа , честно говоря , не оправдываю. Скажу больше . Как правило - я всегда на стороне женщины .Мужской шовинизм не терплю .Но . Конечно ! Конечно , бывают у нас гормональные перекосы ,ПМС дурацкий , усталость , наконец , когда нервы ни к черту - тут понятно все- срываемся , придираемся и т.д. Но как бы обьяснить...м-м-м-....бывает та тонкая грань , где женщина, чувствуя раздражение ли, нетерпение ли , усталость ли мужа незаметно уведет его от раздражителя , переключит, как ребенка в другой вопрос , сгладит ситуацию . В жизни , на самом деле - всякое бывает .Ее , как известно прожить -не поле перейти . И в Ваше ситуации я хочу сказать о Вашем поведении .Кормит он собачку . Да черт с ней ! Обдрищется - скажите мужу- "это все твои шкурки". Пусть убирает надоброе здоровье .В конце-концов - он тоже ее хозяин . А то, может, и ничего -ну срыгнет те шкурки- вот и цена вопроса . Он завелся - Вы завелись .Оба устаете .Одна от детей , другой - от работы . Всякое бывает- что говорить . Постарайтесь , не унижаясь , твердо поставить вопрос , что подобного поведения больше не потерпите .Это - необходимо . А сами (тихо , про себя) дайте себе слово , что не будете кидать салат на стол вместо тарелки. :))))))) Эх, жизнь наша женская....Почему-то женщина всегда должна быть умнее , хитрее, мудрее , и еще много-много "е-е". (Я вот все думаю- почему? Черт!) Но с другой стороны - это приносит больше результаты - хороший дом, здоровые умные дети , муж, который говорит "такой жены, как у меня- НЕТ!" . Видно , оно того стОит . Попытайтесь разрулить ситуацию , чтобы не унижаться , и муж , одержав победу , не стал прибегать к этому постоянно .Все мне кажется, что ему понравится манипулирование Вами . Это трудно обьяснить . Будьте тверды , но мудры . Удачи Вам, счастья ,семейного благополучия . И помните - Ваша ситуация- не самая трудная, тяжелая и безвыходная .

Подпишусь.

Непохоже это на случайный разовый срыв. Вам надо серьезно задуматься. Может даже к психологу сходить, без него. И еще - такие ситуации могут надолго определить (и в корне поменять) развитие отношений в семье. А вы про день рождения пишите...то же мне! священный повод помириться нашли!

Ой, ну помирились и слава Богу! А какой уж был повод, не столь важно...

Название топика - прям по живому: жили-были, двоих детей растили. Все супер-пупер, муж - идеал! Однажды преподношу ему очередной подарок со словами типа "а то все ты о нас, да о нас, а вот и мы о тебе тоже..." и пр. Взял на вооружение, подумал - и решил, что лучше если никто о нем заботится не будет, но и он будет свободен. Ушел! Детям сказал, чтоб называли теперь по имени, а не папой - "у вас еще будет когда-нибудь папа", живет один (его родители на моей сотороне - все мне докладывают, хоть я и не прошу, неприятно, больно, хоть прошел уже почти год). Жду, что вернется. Вот такое лихо иногда просыпается.

Ждете, что вернется? Ну и правильно. Чего из-за мелочей рвать отношения? Ну отказался от детей, так ведь не убил.

А чего ждете-то? Я не понимаю, как можно: захотел - ушел, захотел - вернулся, а вы его еще и ждете. Вам больше заняться не чем? (с транслита)

вот ссука-то... (это я про то, что он детям сказал):-|

Я бы на вашем месте наверно так сделала: каждый день иногда показывала поведением, что "взгрустнулось" мне. Все делать, не отвечать плохо, а вот именно просто показать, что что-то вас волнует. Когда муж бы спросил что со мной, что волнует, почему я такая, то подойти к нему, обнять и сказать что-то типа "да вот все этот случай вспоминаю...Так страшно было. :( Совсем не хотела выводить тебя, но неужели я не достойна, чтобы маленькую просьбу мою выполнили, просто за собаку волновалась, знаю, как это вредно им... А ты разошелся, подумал, что я тебя строю. Так обидно..." Ну и посмотреть что ответит на это. Если сам разговор в нужное русло войдет, муж поймет все, то можно и пошутить, что он бы тоже не промолчал, если бы в его машину 80-ый бензин бы жена залила ;)

Накопилось. Боюсь, он не так счастлив в семье, как описывается. Очевидно, ему приходится многое держать в себе. И спокойствие и счастье в семье для Вас ради его каких-то жертв. Подумайте об этом.

Жуткая история. Такое происходит, когда очень-очень долго в себе что-то подавляешь. Потом идет перекомпенсация вот таким вот уродливым способом. При этом повод может быть самым ничтожным, незначительным. Его что-то очень сильно давит, и он это очень сильно скрывал. Вот эта идеальность, возможно, дается ему с огрномным перенапряжением по всем фронтам. А может, на него давит не семья, а работа, а может, что-то еще. В любом случае, очевидно, ресурсы ментальные, эмоциональные, он такие тратит, что в один прекрасный момент все просто полетело в тартарары. Куда идут эти ресурсы, мы не можем знать, но можете знать вы. Что делать? Очень нехорошо все разрешилось. Он не понял, что у него не сработали тормоза. Все зависит от того, насколько сильны вы. Я представляю, что вам будет трудно от него отказаться из-за этого случая.

Ой, ну сказали бы, что Вам нравятся и темные стороны его натуры:) Ну да, тиран. Ну и что? Чего беситься-то из-за собаки, хотя шкурки точно вредно:) и салаты выворачивать.

Больше чем уверена, что дальше все будет ок. Это не тот случай как в соседнем топе. Сорвался. Больше чем уверена, что ему стыдно и теперь не скоро такое повторится. Вы тоже не лезьте на ровном месте в бутылку, или лезте, но предупредитите что тоже имеете право на ПМС, срыв и т.д. Обратите его внимание на то, чтобы держал себя в руках при детях, приукрасьте тем, что ребенок очень плохо спал ночью видимо из-за пережитого. Обиженную из себя не стройте. Возможно мужик просто загнался и устал. Всякое бывает.

Я рада что вы все-таки помирились и тем более так быстро. Просто такие ситуации надо присекать на корню, то есть когда он прокричал про тарелку для салата, то нужно было сказать или сделать что угодно, только не вываливать салат на стол. Этим вы накануне его дня рождения показали чего он заслужил, вот он и вышел из себя. Автор, эти все тарелки-салаты такие мелочи...

Если это не разводка, то очень похоже на поведение психически нездорового человека (( Я не шучу. Я бы обратилась к врачу

Прям паранойя какая-то! В каждой теме подозрения на разводку. Вам какие доказательства нужны? Думаете автор фантазирует от нечего делать? Вот и обращайтесь к врачу. Я шучу :))

Автор, извините, но ваш муж просто псих какой-то. А на стерву вы не тянете, не будет стерва сидеть как мышка! Если б мой муж там что-то колотил, подошла бы и по морде лица чугунной сковородочкой пригрела бы, да и за салатиком муж сам бегает, я принесу только если настроение хорошее.

Представляю топ на еве. Варианты названий: Домашнее насилие - помогите, Меня бьет жена. Помогите. Разбудил лихо. Жена пригрела...по лицу сковородкой. Жена избила...а началось все с того, что попросил салат. И советы. Спасайтесь пока не поздно. Лечить ее надо. Она псих, неадекватна и это прогрессирует. Бегите пока не убила, себя не жалеете, пожалейте детей.

:)))))))))) я плакалъ! упалъ лицом в салат и разбилъ тарелЬку

Почитайте книгу Валерии - там тоже с такого начиналось... Ужас, сочувствую Вам. Мне кажется, это не лечится, а только прогрессирует со временем...

Если у него ето на самом деле в первый раз, то срочно его к психиатру. А если не в первый - уходите, убьет. Ублюдок какой-то (с транслита)

Это либо распущенность, либо болезнь. Если распущенность, Вы своей реакцией ситуацию ухудшили, поскольку дали понять, что ситуация для Вас допустимая. Если болезнь, срочно консультируйтесь с психиатром. Пока, похоже, и Вы, и муж предпочитаете делать вид, что проблемы не существует.

Не ожидала, что будет так много ответов. Спасибо что поделились своим мнением со стороны. Мне важно было увидеть ситуацию чужими глазами беспристрастно. Кто-то там правда вначале сказал, что всё это курам на смех. Ну что ж, куры повеселились и то хорошо :) А мне лично совсем не до смеха было тогда... Я поняла, что в наших отношениях существует определённая грань, за которую мне лучше не заходить. Это как с ребёнком- границы дозволенного. Если их не преступать, то всё будет прекрасно. Я знаю что он меня любит. Видимо он в чём-то остался большим ребёнком, маменькиным сыночком. Его мать развелась с отцом, когда ему было 6 лет. Он воспитывался мамой и бабушкой -матерью отца, которая его обожала и излишне баловала, пытаясь видимо так замалить грехи сына. В гены я не верю, я в большей степени верю в среду обитания и в воспитание. Его воспитали две женщины, для них он был центром вселенной и объектом для обожания. Он их очень любит и ценит за их заботу, старается отблагодарить. Мать боготворит. Она очень тихая, спокойная, неконфликтная, молчаливая, немного зажатая, милая женщина. Он работает с 14 лет, содержит мать, видимо поэтому рано почувствовал себя мужчиной, главой семьи. Мать безропотно его слушает во всём. Согласилась продать квартиру, когда ему было 18 лет, чтобы он смог начать свой бизнес. Это очень показательный пример. Я так предполагаю, что он хотел бы, чтобы жена была похожа на его маму. Психологи здесь есть? Я права? Удивительно, но у нас с ней даже гороскоп один, и по году и по знаку зодиака. Мы были у психолога года три назад, но не из-за каких-то проблем, нам для оформления некоторых документов необходимо было заключение психолога. Так вот по результатам тестов и собеседований, мы (дальше цитирую дословно): "гармоничная супружеская пара, основа отношений- дружба, доверие и взаимопонимание. Жена -спокойная, психологически уравновешенная, заботящаяся об эмоциональном комфорте членов семьи. Семейные проблемы предпочитает решать вместе с мужем. У мужа ярко выраженные задатки лидера. В отдельных ситуациях может действовать импульсивно. Коммуникабельный, с руководительскими способностями. Прослеживается характерная тенденция не показывать свои эмоциональные переживания. Решения принимает продуманно и взвешенно." Все наши знакомые и друзья считают, что у него очень тяжёлый характер, а я сумела сгладить его острые углы. Я этого не замечала, мне с ним комфортно, уютно и безопасно, как за каменной стеной. Его мама считает, что ему со мной очень повезло. Мол, как такой двоечник и бандит женился на порядочной девушке из интеллегентной семьи. Он рисковал в своё время пойти по криминальной дороге, а я его вовремя свернула с того пути. Он считает меня стервой, обычно говорит это с улыбкой. Этот случай был исключительным. Стерва в его понимании, это женщина которая вьёт из мужчины верёвки. А я не вью верёвки. Он сам меня балует и выполняет все мои капризы. Кстати, в тот день он вёл себя так, словно это не у него был день рождения, а у меня. Да, он не извинился. Я, кстати, тоже. Но он и не требовал извинений. Лишь обещания не поступать так больше с ним никогда. Он из тех мужчин, что не любит слова. Он считает что поступки говорят больше слов. Если он извиняется, то как правило подарками. Я готова списать его неадекватные действия на нервы, сложности на работе. Кто-то предположил финансовые проблемы. На самом деле они очень серьёзные. На нём огромные кредиты, долговые обязательства (суммы в несколько сот тысяч евро), большая ответственность, руководство несколькими фирмами одновременно. Он часто не спит ночами, у него бессоница, лежит рядом на кровати с ноутом на коленях, рисует какие-то графики, бизнес-планы, проекты. Другой бы по порно-сайтам лазил. Он трудоголик, ему даже дома трудно переключиться, отвлечься от работы. Забыла сказать, что накануне за день до этого, он купил новую машину в автосалоне, очень дорогую, знаю что он тогда сильно перенервничал, там были какие-то сложности. Значит ещё стресс добавился. Женщины исключены. Мы всё время вместе. Корпоративы у нас всегда совместные- это во-первых, во-вторых коллектив- мужской, в третьих- я работаю с ним. И своей интуиции я доверяю. Да и ведёт он себя со мной так, как обычно ведут себя не с женой, а с любовницей. Ухаживает романтично, каждые выходные театр, ресторан, цветы без повода, подарки просто для настроения. Может помчаться в другой конец города, чтобы купить мне любимое пирожное. Прислужница? Не знаю, возможно так выглядит. Я так воспитанна. У меня и мама папе всегда прислуживает, он чай сам себе сделать не умеет. Мой муж не злоупотребляет мной, как прислугой. Когда он после работы усталый едет по магазинам, покупает всё для нас и для детей, привозит готовую еду из ресторана в пластиковых боксах, плюс всемозможные лакомства для меня лично, то он считает вправе требовать, чтобы я эту еду просто выложила в тарелку, подала на стол и сделала чай. Посуду раньше не мыл. После появления детей, стал мыть сам по своей инициативе. Я даже пыталась возражать, не царское это дело, настоял на своём. Сказал, что хочет сберечь мои руки. Обещал, что в новой кухне будет посудомоечная машина. Единственное чего он требует от меня- не перечить ему. Не выносит споров. Обычно я и не спорю. Как показала практика, так спокойнее. Буду мудрее. Ещё я думаю, что он ревнует немного детей ко мне. У нас очень долго их не было. 7 лет жили вдвоём, привык за такой срок, что всё внимание ему одному безраздельно. А сейчас мне приходится делить его на троих. Получается, что вечером все вместе возвращаемся, я занимаюсь детьми, покормить- помыть- сказку почитать- спать уложить, а он чувствует себя брошенным. Раньше я с ним сидела, обсуждали вместе рабочие дела, я ему массаж делала, на диване валялись, фильмы смотрели или читали вместе. А сейчас, пока освобожусь, он уже заснёт в гостинной на диване. Обижается потом, как ребёнок, что я его забросила. Говорит, дети моё внимание не ценят, подарки не дарят, в отличие от него. Наверное и в этом тоже причина. Вот так, поговорила с вами, и вроде бы даже разобралась в чём-то . Сама себе психолог. Спасибо ещё раз за участие и понимание. Не знаю, что будет дальше. Поживём- увидим. P.S. Вчера вечером мастера привёз, кафель купил для ванной, тот о котором я мечтала, жутко дорогой, эксклюзивный, хотя знаю что у него сейчас с финансами не очень. Значит будем ремонт продолжать, заодно и стенку отремонтируем...

Автор, да у вас все классно. Вот тока может так случиться, что он вас под етим кафелем зароет, а так все хорошо, я завидую прям. (с транслита)

Не завидуйте, сия эмоция не позитивна. А чувство юмора у вас хорошее :)

Это я вам ответила, почему-то просто анонимус получился. Ещё раз спасибо на добром слове! Умеете поддержать и вселить оптимизм ;):)

У вас не тот случай, когда нужно вселять оптимизм или поддержать. У вас ничего страшного не случилось, вы сами выбрали добровольное унижение, зачем вам поддержка? (с транслита)

Автор, вы недооцениваете опасность.

Надеюсь, что дооцениваю т.к. видела границы и результаты. За подробные рекомендации большое спасибо. Возьму на заметку. Не верю я что он способен на насилие. Хочу думать, что это был срыв, выплеск накопившихся эмоций. Он очень добрый на самом деле. И благородный. У него очень высокие требования к окружающим, но ещё выше они к себе. Мы с ним прошли огонь, воду и медные трубы. Я видела его в самых разных ситуациях, знаю на что он способен. Его дела и отношение к близким заслуживают уважения. И вы бы с этим согласились, если бы я открыла свой паспорт :), но мне не хочется этого делать. А за участие спасибо!

:-) Так Вы сами всё знаете и понимаете! Вот и не "лезьте на рожон". На самодура он не похож. Просто сильный, ответственный, зрелый мужчина. Ну а у каждой медальки две стороны.;-) Вряд ли какой-нить тюфячок-подкаблучник ( с коими некоторым, видать, "повезло;-)" выразил свои эмоции таким образом. Так что каждому - своё. Будьте счастливы и мудры!!!:-)

Ууу... Тоже не ожидала. Как-то с трудом могу себе вообразить сильного и ответственного мужчину, который обвиняет жену в своей истеричной выходке на глазах у собственных детей.

Не всё так просто в жизни.:-))) Привет! :-* И с Новым годом! И с Днём Сурка!:-) Иногда мне очень хочется стать на сторону мужчин. И становлюсь, разочаровывая приличное общество;-) С чего бы это? Может, я в прошлой жизни была мужчиной? и потому понимаю их каким-то "неженским" пониманием?:-)Ты заметила - это не впервой... Пошла читать Фрейда и думать...

А какая в этом случае разница - мужчина, женщина? Я вот сама точно такой же псих, как муж автора. В папочку своего. Но вообразить, что я или мой отец будем свои срывы сваливать на кого-то, кто нас "вывел"... Кхм. Для меня ответственность означает, что за СВОИ выходки Я отвечаю сама. А человек, который в том обвиняет кого-то не кажется мне ответственным без оглядки на его пол.

Абсолютно согласна с тобой. И придерживаюсь таких же принципов. В данной ситуации хочется верить, что муж сам будет не в вострге от своей выходки и что-то в мозгах подкорректирует. Может, он прекрасно понимает, что жена не при чём, но в силу характера озвучить это не может.(Для него это вроде как расписаться в собственной слабости.) Хорошо если так.

Мало ли что может быть. Может у мужа автора крылья со дня на день отрастут. Но из того, что автор тут рассказала - верится мне с трудом, что муж это прекрасно понимает в чем его проблема. И, к слову, когда мужчина "в силу характера озвучить это не может" - это как раз и есть для меня признак слабости и безответственности.

Именно так, слабость. Ты когда-то говорила, что испытываешь к мужчинам "материнские чувства";-)? (что-то типа того, может не дословно). Вот что-то типа того и сквозит у меня. Хочется понять и пожалеть:-)Может, потому, что мальчишек рОщу?(шурша Фрейдом). Или "чужую беду руками разведу"? Сижу, балагурю, всё кажется поправимым..

я уже вам писала, что знаю подобный тип характера. Еще раз убедилась в схожести.:-) Особенно в части словесных извинений. Может, это из серии "не показывать свои эмоциональные переживания". Да и в остальном. И я бы не стала подобно многим делать пессимистические прогнозы. ИМХО у вас хватит мудрости и понимания чтобы жить с вашим мужем счастливо. Во всяком случае, я вам этого искренне желаю.

Спасибо! Я буду мудрой оптимисткой :)

Вы знаете, как про меня писали, все сходится даже в мелочах- мы одного знака зодиака по году и месяцу. Я все таки бы вам советовала, если есть возможность, посоветуйтесь с психологом. У него явно есть проблемы, он устал, один из показателей - эти ночные бдения. Вы можете ему помочь.

Если интересно могу добивить. Первый срыв у моего мужа случился где то на 6-7год отношений. Но я не могу сказать, что предпосылок не было. Он очень вспыльчив. Может бурно выражать эмоции. Но у него всегда виноват он сам. Постоянно самобичевание. А в этих жудких срывах - он обвиняет меня во всем, что только можно, но в результате опять всегда себя казнит. Хотя реально я не овечка совсем. И если бы мне столько терпения сколько у вас, то может этих срывов и не было бы вовсе. Очень надеюсь, что у вас все будет хорошо. А у мужа просто хронический стресс и синдром хронической усталости налицо. Мой работал тоже как вол, постоянная финансовая ответственность и т.д. Я почувствовала, что он просто на грани дипресси. Его не радовали достижения, успехи, он не хотел идти на свою любиму работу, потерял сон и аппетит. Я пошла к психологу и мужа потащила. Он полон скепсиса, но завел блокнот для занятий, мне очень благодарен, как ни странно. Говорит, что я забочусь о нем. А все эти годы 16! лет упрекал именно во время срывов, что этого не делаю. Вот и пожалуйста.

Спасибо. Я думаю о психологе. Вы очень правильно поступили. Хорошо, что он это оценил. Удачи вам и семейного благополучия!

Автор, а почему бы Вам не попросить своего нежного, мягко, деликатного и любящего мужа сходить проконсультироваться у психиатра? Скажите, что Вы обеспокоены. Он может это сделать ради любимой женщины?

Думаю, что может. Он многое может ради меня. Ещё и не на такое соглашался. Посмотрю, понаблюдаю, если замечу тревожные симптомы, то действительно решусь поговорить с ним на тему визита к специалисту.

А почему кафель для ванной подарок Вам?:) Кроме Вас этим помещением никто не пользуется? И если Вы давно мечтали о кафеле, почему сами не купили его? Я уже не спрашиваю, почему проблемы с деньгами "у мужа", а не у семьи.

Потому что именно этот кафель нужен был мне, ему и детям всё равно, что там будет на стенах. :) Правильно делаете, что не спрашиваете :) Понимаете ведь почему. Финансовую независимость мне тут посоветовали многие. Совет хороший, но в моём случае нереальный. Работаю я с мужем. Уйти на другую работу, во-первых значит предать его, я ж его соратница, надежда и опора :), а во-вторых, таких сказочных условий для работы мне никто другой не предоставит. Да и в плане финансов меня всё вполне устраивает.

Начали за здравие, закончили за упокой.

Ну дык, представляешь? Другие же вообще по порносайтам лазят.

Почему-то вспомнился фильм "Любовь и голуби". Зато не пьёт. (:))

Девушка, у вас прекрасный муж. Думаю, вы это и сами понимаете. И еще думаю, что это глупо объяснять кому-то. Потому что те же самые женщины, которые ужасаются от вашей истории, если их порасспросить, либо вообще не в силах ни с кем жить (или это с ними никто не в силах), либо мирятся с недостатками своих мужей за милую душу. Просто у их мужей другие недостатки.

Понимаю :)

А раз понимаете - то старайтесь расслаблять мужа на дому, чтобы спал получше, питался хорошо, бывал на воздухе, не зацикливался на рабочих проблемах и берегите его здоровье :) Но вы и так это делаете, я уверена.

Утешайте себя, утешайте (с транслита)

+1

Мой муж начал так себя вести, когда появилась любовница - вот уж действительно в корне изменился

Прочитала только начало, остальное неохота читать, но могу сказать, что папины-то гены просматриваются, как бы он его не ненавидел, как бы не отнекивался от родства, генетику не изменишь, я думаю дальше будет больше, лет через ...цать он скажет, что-то типа ,ты меня достала, сколько лет тебя вижу, и так невзначай по морде съездит, а потом будет просить прощения и говорить что исправится. вобщем будьте осторожнее и не провоцируйте лишний раз, я думаю он подвержен вспышкам неконтролируемой ярости, а потом на вас же за это и злится....

автор почитайте про гены!Вот тут Роберт Пломин. Наследственность и воспитание http://www.psychology-online.net/articles/doc-479.htmll

Читала, поверьте, очень много читала. Я не отрицаю полностью влияние генов на человека. Но всё же больше верю во влияние среды и воспитания на формирование личности. Наследование болезней бесспорно. Всё остальное не доказано. Исследования продолжаются и между учёными идут споры, единого мнения нет, т.к. полученные результаты и цифры расходятся. Если вам интересна эта тема, почитайте и такую статью, там более свежие данные http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=2589

Блин, ну вот не верю я вам, автор. То вы 2 недели страдали, молчали, держали в себе, а то , когда вы открылись и вам посоветовали что-то не очень может приятное- вы спохватились и подретушировали картинку. Вы гордая женщина, - и с людьми особо делиться не станете своими переживаниями. А тут поделились, и получилось, что вы не гордая, а прислуживающая. И вас даже пожалели. Что вообще нонсенс для вас. По жизни вы не хотите жалости. И вы придумали оправдание для мужа. Шитое белыми нитками. Иначе, если признать, что вы- жертва- получается очень грустно для вас и некрасиво и , самое главное, унизительно. Поймите, он когда-нибудь не рассчитает сил, ...впрочем, это ваше дело.

Ну что ж я могу поделать коли вы такая фома неверующая? Хотите верьте , хотите не верьте, а я по жизни вообще человек очень искренний и правдивый, врать и фантазировать не умею. Две недели молчала видимо потому что переваривала произошедшее и пыталась понять надо ли это рассказывать или же лучше забыть как страшный сон. Решила всё же обговорить. Психологи ведь советуют выговариваться , а не носить проблему в себе. У меня в тот вечер был порыв поплакаться на форуме. Не стала, чтобы не провоцировать себя на излишние эмоции. К тому же разнервничавшись могла бы забыть галочку поставить для отправки анонимного сообщения ;)

/пишет на дорогой бумаге дорогим маркером/долой самобичевание и самокопание. Приносить себя и детей в жертву ради дорогой плитки - это уж слишком. Только не надо рассказывать про вселенскую умопомрачительную любовь к мужу.

А вы полагаете у меня умопомрачительная любовь к плитке? :) Девять лет назад мы в такой нищете жили, что вспомнить страшно. "Хлеба горбушку и ту пополам" Что нас держало вместе, как вы думаете? Любила, люблю и буду любить. А самое главное, знаю что это взаимно. Тут уже некоторые диагнозы предположили. Мол, "А не сошёл ли он с ума? Без аллегорий, а самым настоящим медицинским манером?" А если это в самом деле диагноз. И тот случай был тревожным симптомом, тем самым первым звоночком? Может мне следует серьёзно об этом подумать и найти способ помочь ему. Или Вы предлагаете бросить человека, который 9 лет любил, заботился, жил для нас и от которого я видела только самое хорошее, о чём может мечтать женщина? За исключением этого эпизода- он мой идеал мужчины. И я говорю это без преувелечения.

"Ох, уж эти женщины! Без них мир стал бы гораздо спокойнее. Радостное и абсолютно бесполое счастье заполнило бы его. Ни объяснений, ни страданий, ни ссор, ни войн, ни...самого мира"

:)

Вот мне-то как раз и хотелось послать к врачу, но я уже одного в другом топике послала только что:), поэтому в этом с трудом, но сдержалась:). Но если серьезно, то вот по моим ощущениям проблема не в его нравственном облике, а именно в состоянии ...ну, нервной системы, надеюсь. И подавлялись, как мне кажется, не эмоции и стрессы, хотя и они, возможно, тоже, но подавлялась и скрывалась проблема посерьезнее. Но это именно тот случай, когда я хочу ошибиться.

Них.. себе (простите мой френч). Что-то тут не то. Если человек так вдруг (!) в один день (!) из идеального (!!!)_ превратился в такого деспота, психа и самодура - то это у него или психоз и тут надо бояться, потому что в другой раз еще с топором бросится - или не все так гладко вначале было.

Ужос какой! что ж вы меня так пугаете?! :-o Ну нету у нас дома топора, без надобности он нам! :) Знаете, а ведь я тоже никогда раньше тарелки не била, салатами не швырялась и не обзывалась. Всегда был только котиком или папочкой. А тут вдруг придурком назвала. Он наверное тоже ох...ел (и меня простите) от такого чудесного превращения :mda

в том то и дело - слово за слово, .... вы так давно живёте вместе, что с трудом уже можете скрывать (а может не считаете нужным) друг от друга черты характера ; не важно - приобретённые или врождённые, от которых сами в шоке; или от того, что они выходят из под контроля

Я не пугаю. Я просто видела похожие вещи не раз и не два. и ничем хорошим они. поверьте, не заканчивались (если человек ВОВРЕМЯ не обращался за квалифицированной помощью). А то. что Вы говорите, что сами его назвали "придурком и это. мол, Ваша вина - то это называется в таких случаях отрицанием, то есть попытками приуменьшить серьезность ситуации, свалить вину с больной головы на здоровую - мол, это все я виновата. Специально для Вас: есть разница. если бы в ответ на Вашего "придурка" он бы Вас в свою очередь назвал дурой или даже чем похуже - это одно. Но вот в ответ на слова, пусть даже обидные (впрочем, не на пустом месте, а потому что он делал то, что делать не положено: кормил собаку пищей, которой ей нельзя, потом придирался ко всему, потом хватал Вас за руки) - он начал крушить все вокруг, да еще и с тем, что "а ты ваще, женщина, малчи" - это уже неадекватная реакция. В общем, решайте сами. Впрочем, может, это у него не вдруг появилось. может Вы раньше чего не замечали. Уж простите, если че не то, у меня что перед глазами - то и на языке :-).

Это называется рационализацией- когда человек так вот начинает оправдывать явно неадекватное поведение второго человечка.Ну, то Исть, защитный механизм такой, для сохранности статус кво.

Оно самое :-).

Автор! Вот, думается мне:), что все у вас будет в порядке. Но вы, все же, не теряйте бдительности, в случае повтора, бегом к психотерапевту.Вместе. А у мужа, похоже, хроническая усталость. К сожалению, у суперответственных мужчин это - частое явление. Знаю-знаю...

Не надо ждать повтора - сейчас бегом.

похоже, что ему с вами хорошо потому, что Вы как бы гарант его психической стабильности. Его темные стороны не задействованны были в совместной жизни с Вами, и он чувствовал себя надежно и уютно - тут ему не на чем сорваться. ( в скобках: знаю нечто подобное по себе. Я стенки не ломаю,сила не та;), но есть определенные ситуации, которые моя психика не держит. Соответственно, люди которые гарантированно не предложат мне таких ситуаций - первые кандидаты в друзья и кое-что-еще ;) они считаю меня чудом уравновешенности и даже не верят, что я могу чемоданы весом 20 кг с 13го этажа кидать ;-)) ) тут же муж почувствовал, что его больше не "держат" извне, и перепугался насмерть - самого себя. Ваша большая беда-ошибка, что Вы не поставили ему никакие заслоны ПОСЛЕ успокоения ситуации. Не помешало бы открыто заявить, что следующая выходка будет последней и закончится для него в рубашке с длинными рукавами и добрым доктором. И детей он будет видеть только в комнате для свиданий. Он щас совсем габаритов не чует :( в следующий раз выходка может быть более серьезной - он будет "просто" искать границы. Думаю, что Вы и дети в большой опасности :( Советую прямо по горячим следам дуть к семейному психологу, хорошо бы с медицинским образованием в прошлом.

Ага.

Как бы ни хотелось успокоить автора... К сожалению, все говорит о том, что повторится. Да Вы можете, избрать путь полного подчинения, но так как причина в нем, и ,тем более, гены, в следующий раз спусковой механизм в действие можете привести не вы, а что-то или кто-то другой. Унижение перед детьми, и собака - все элементы налицо.

Автор, вы оченьузнаваемы :-) Не получается у вас заводитьанонимные топики... не первый ведьраз :-) (с транслита)

О! А я Вас признала! И что дальше?

Читаю и плачу! Сколько же бабья не понимают мужиков, а потом жалуются на свою несчастную женскую долю. Ну на кой ляд вы докапались до мужа? Причем в самом мерзком смысле этого слова? Это же большой ребенок, дайте ему чутка подурачится - ну подохнет собачка от заворота кишков, ну делов то, зато муж будет вас любить еще больше (новую то точно купить и шкурками кормить не будет). Это детям малЫм, неразумным можно ультимативно говорить делай/не делай, мужикам так говорить нельзя. Можно было отвлечь внимание на что-либо, можно было попросить, но по хорошему... А уж кидаться салатом, срывая свое плохое настроение на муже это вообще высший пилотаж. Как он удержался и не прибил вас??? Честь ему и хвала. И я прекрасно понимаю, что человек смотрит на вас, видит, вот она любимая женщина, но явно умом тронулась, конечно, засунул вас в комнату и сказал "сиди тихо" (пока в уме у тебя, дура, не прояснится) и выпустив пар на безвинной мебели ушел от греха подальше к друзьям/знакомым. И правильно он все вам сказал - попроси прощения, я прощу, но больше так никогда не поступай. Очень его понимаю. Вам советую пересмотреть отношение к жизни (не очень сильно). З.Ы. А быбы - дуры :)

Все?

Хорошо! И над девизом долго думать не надо.

подпись хорошая у вас-правдивая.

Автор, Вы, конечно же, лукавите, что у него раньше не было психов. Ну, может, он стенки раньше не бил. Я Вам своё мнение хочу сказать. Очень страшно жить, всё время помня, что, если он выйдет из себя, то "полетишь в окно".

хе, я в мужа стреляла, попала в руку на вылет. Что это было? Взрыв, всплеск, аффект..., назвать можно как угодно. Больше 10 лет прошло, а он еще живой и даже без дополнительных дырок в конечностях;-). И самое прикольное, мы до сих пор вместе. так что в единичные взрывы (выстрелы) верю, все бывает. Уж извините анонимно, сами понимаете...

Вот это ДА! Вот где страсти! А Вы стенку сломал, стенку... Круто! Даже прибавить нечего :-))))) А до этого как Вы себя вели?

У меня у самой бывают такие приступы, счастье, что муж физически сильнее меня и вменяемый и добрый человек. И это при том, что я от него завишу материально, и все-таки ребенок это для меня тормоз.Но... Это, наверняка, у Вас повторится.При этих припадках чувчтвуется даже некоторое самолюбование.Это и гены, и привычка(если в родительской семье были сцены), и распущенность -все вместе.Поэтому , если Вы не поставите какой-то "заслон", будет только хуже. Я не говорю, что вы во всем должны перечить, надо выстроить политику, недопустимо извиняться перед ним, необходимо обратиться хотя бы самой к психологу.Опять же надо быть твердой , он тоже должен чего-то бояться.

Какие-то записки из глубины веков :-) (с транслита)

мужчины тоже люди. А любого идеальнейшего человека можно довести до белого каления.И чем он идеальней,сдержанней,тем страшнее будет взрыв. В начале отношений,я один раз так довела мужа,что он голый зимой убежал на улицу,чтобы не врезать мне.Хотя вазочку разбил.Теперь я никогда так не истерю.