не плюй в колодец....

Вот хочу вынести на ваш суд одну историю. Собсно предыстория: Свадьба по любви, большая пышная, как в сказке. Потом рождение ребёнка, он очень хотел. Начались трудовые будни, острая нехватка денег, ссоры из этого и.т.д. В общем, не выдержала любовь испытаний, она ему изменила (по его словам первая), он не смог простить и тоже изменил, но жить с ней после этого уже не смог. Развод. Он жил один, открыл свой бизнес, дело пошло. Сначала зарабатывал хорошо, потом очень хорошо, а потом денег стало столько, что он сам сбился со счёта. Бывшую семью не забывал, всегда полностью содержал сына, бывшей жене давал денег (свыше нужд сына). Потом решили попробовать начать всё сначала, думалось, что теперь, когда нет финансовых проблем всё будет по-другому. Начали снова жить вместе, купили квартиру, сделали в ней грандиозный ремонт, ни в чём себе не отказывая (в деньгах не были ограничены). Он покупал ей всё по первому требованию, в месяц тратил по 20 тыс дол. Она думала, что он дал слабину, он всё это время боролся с памятью, пытаясь забыть или простить измену. То ли он не смог простить, то ли она перегнула палку, но совместная жизнь не сложилась, они снова разошлись. Он понял, что уже навсегда. Она надеялась, что он снова вернётся, поэтому по началу не сильно переживала. Он снова начал жить один. Очень тяжело переживал разрыв, началась жуткая депрессия, тяжелая и долгая. Дела с работой пошли плохо, заработка почти не стало. Сначала у него не было сил думать об этом, потом он потерял бОльшую часть денег (прогорел) и остался без работы. Начинать ничего нового не хотелось, а скорее всего не моглось. За это время он проедает деньги, которые накопил ранее. Всё это время он опять таки не забывает про бывшую семью ни морально, ни материально. Прошло 2 года, и он встречает девушку. Влюбляется. Год они встречаются. Депрессия почти отступила. Через год они женятся. Деньги к этому времени почти все иссякли. Но свадьбу делают сами. Потом рождается дочка. С деньгами туго, иногда нет денег, что б купить продукты. Памперсы и одежду дочке покупают её родители. Алименты платятся исправно, хоть и берутся иногда в долг. Жилья своего нет, живут на съёмной квартире, она каждый день молится, что б их не выгнали на улицу с ребёнком. В таком темпе проходит 3 года. Он снова начинает свой бизнес, дело идёт, сначала тяжело, но идёт! Спустя год он снова добивается успеха, денег не просто много, а очень много. Они строят шикарный дом, он балует жену, покупает ей шикарную машину, меха, брульянты и.т.п. Жена его очень любит. В общем казалось бы хэппи энд! Но тут сама ситуация: Он всё так же платит алименты, только суммы явно не алиментские. Его жену начал напрягать тот факт, что бывшая жена, нигде не работая, купила себе машину, пусть не супер-пуперную и даже отдалённо не похожую на ту, на которой ездит она, но всё же. Сейчас БЖ хочет сделать снова грандиозный ремонт в соей 4-х комнатной квартире и обставить её по последнему слову техники. Под лозунгом: «Тут же живёт твой сын!» хочет выкачать из бывшего супруга довольно приличную сумму денег. Бывший супруг будучи человеком не жадным вроде бы и не прочь поднапрячься и дать денег, но его нынешняя жена категорически против! Мотивирует она всё тем, что когда у них не было денег БЖ топала ногами и кричала в телефонную трубку, что б он где хотел, там и брал деньги и её не волнует где он их возьмёт. Теперь, когда он снова богат, она выбрала тактику бедной овечки, хотя до этого была тактика грозной стервы, которая в случае чего не разрешит сыну общаться с ТАКИМ отцом. Опять же нынешнюю супругу напрягает тот факт, что её муж содержит чужую тётю. На обман супруг не пойдёт, слишком он дорожит этой семьёй и знает, что маленькая ложь может всё разрушить. Без согласия жены денег он не даст (пусть и им же заработанных), жена согласие на оплату ремонта БЖ не даёт. Теперь собственно вопрос к форумчанам: как бы ВЫ отнеслись, если бы ВАШ муж содержал БЖ? Прошу обратить внимания не своего сына от первого брака, а именно БЖ.

Я бы убила его бывшую жену. Заказала бы ей веселый уход.Это ж надо так жизнь портить хорошим людям !

:) ну это не выход.

Спокойно.

Правда? Завидую:)

Может попробовать устроить её на работу хорошооплачиваемую? И обустроить хорошо комнату сына - и на этом ограничится. Во всем должна быть мера.

Мне бы не понравилось, мягко говоря.

Есть же закон - алименты 25%. Если этой суммы хватает и на ребенка, и на бывшую жену, и на ремонты - у меня возражений не будет. А платежи свыше 25% или дополнительные расходы - мне бы хотелось, чтобы муж согласовывал их со мной.

Ну начнём с того, что не 25%, а меньше, т.к у него 2-ое детей!

Ну, меньше, значит. Главное, чтобы по закону :-)

сумму алментов суд может снизить до 16%, но для этого Вы должны подать на алименты на ребенка, это если по закону

Ну так дело в том, что БЖ официально на алименты тоже не подавала, всё по договорённости.

без разницы. значит они без суда договорились

25% от "белой" зарплаты или от суммы реального дохода БМ? Судя по описанию, человек он состоятельный, и его реальные доходы могут превышать официальные в разы.

От реального дохода, конечно.

В этом случае, БЖ, видимо, не так уж много и просит :)

Кто знает? Если бы автор написала суммы или хотя бы проценты от доходов, то картина была бы яснее и советов было бы много :-) А так остается только гадать - что там за шикарный дом, что за бриллианты, что подразумевается под содержанием ребенка?

ну вы это разведенным олигархам скажите - они явно не 25% своих доходов даже на всех своих многочесленных детей тратят, не говоря уже об одном.

я бы отнеслась (и отношусь) отрицательно. По поводу зависти могу сказать, что эти лишние деньги которые могли бы пойти БЖ я бы отдала лучше в детский дом, чем ей, наверно, это называется ревность к прошлому, но мне все равно :)

А мне просто безумно жаль этого мужчину. Это ж надо такие выкрутасы с ним жизнь проделывает :( Наверное, зная всю его историю, я бы спокойно отнеслась к тому, что он даёт деньги БЖ, лишь бы только не усложнять ему жизнь.

"Опять же нынешнюю супругу напрягает тот факт, что её муж содержит чужую тётю" ну не чужую тетю, а бывшую жену и мать его сына, и наследника между прочим. Теперешную жену напрягет не то что деньги дают, а то что там была большая любовь и попытка "начать все с начала". Она что неуверенный в себе человек? Или в муже? Боится, что он может туда опять вернуться? Если деньги есть, то почему бы их не дать на ремонт квартиры, где действительно живет ЕГО сын и почему бы не "по последнему слову техники", его ребенок тоже этим будет пользоваться. Все ИМХО. К бывшим женам отношения не имею, если что :-) (с транслита)

Она стала "чужой" в тот момент, когда БМ объяснял ей, что денег временно нет, принесу через неделю, а она вопила, что нет, прям сейчас, а то мол я сына должна давать, когда ты захочешь,значит я имею права требовать деньги когда Я захочу! Вы правы меня напрягает не то, что деньги дают, в них нужды нет, материально на нашей семье это никак не отразится, меня напрягает, что она собралась жить, делать ремонты, отдыхать за счёт МОЕГО мужа. В том, что он к ней никогда не вернётся я уверенна! В том, что он меня любит, я тоже уверенна. Он никогда не даст денег, если я буду против, никогда не сделает это без моего ведома.

Извините, а сын тоже стал чужим, когда она вопила? отдыхать он не будет, в отремонтированной квартире жить не будет. она все это одна будет делать? так что ли? Я рада что вы уверены в своем муже, дай Бог что все было хорошо. Только странно, что вот такой удачливый бизнесмен, сильный человек: "Он никогда не даст денег, если я буду против, никогда не сделает это без моего ведома" . Он вовсем вас так слушается? (с транслита)

Дело вовсе не в "слушается", дело в доверии. У нас с ним теория, что если кто-то из нас будет пойман на лжи и не важно какого рода это будет ложь, то наши отношения распадуться. Поэтому каждый из нас юоится переступить эту грань. Сын не стал чужим! Я в первом посте специально отделила помощь БЖ от помощи сыну. Мальчик ездит отдыхать в Крым в "Артек" на всё лето, Совсем недавно в его комнате был ремонт, была куплена новая мебель в стиле Хай-Тек, есть комп, телик, игрушки, приставки ему покупаются вне суммы алиментов. В чем я ущемляю его сына? В том, что не даю согласия напичкать кухню новой всевозможной бытовой техникой? Или в том, что не разрешаю пригласить дизайнера для оформления квартиры за наши деньги?

конечно, именно в этом и ущемляете! что БЖ будет на всей этой супер пупер бытовой технике только для себя обеды готовить? а ребенку ни ни, ребенку будет готовить используя аллюминевую ложку и 2 ножа? Артек - это хорошо, но если вам брильянты, меха и крутую машину, то почему мальчика не в Испанию тогда? А в квартире отремонтированной, мальчик жить не будет? Если ремонт/техника не наносят огромного ущерба вашему бюджету, не ущемляют вашего ребенка, то что вы встаете в позу? Она ведь просит на вполне конкретные вещи: ремонт и новая бытовая техника, в квартиру где живет его сын. Она ведь не приходит к вам и не требует такой же брильянт как у вас или такую же машину? Или требует? (с транслита)

Уже не требует, этот этап уже пройден. Но пару раз проскальзывало, что вон мол на какой машине твоя жена разъезжает и вон в какой шубе ходит, мог бы и больше денег давать. И поверьте, она не аллюминиевой ложкой кушать готовит, когда мой муж от неё уходил он оставил ей квартиру полностью упакованную бытовой техникой, другое дело, что ей более совершенную хочется. Ну так если хочется, нужно наверное пойти на работу устроится или замуж за состоятельного мужчину выйти или какие там ещё варианты есть...

А почему бы вам на работу не устроиться, или какие там варианты есть? (с транслита)

Наверное потому, что у меня нет нужды работать у меня есть муж, который меня всем чем я захочу обеспечивает, а у неё МУЖА НЕТ! Поэтому ей нужно выбирать либо работа, либо замуж! Я и без работы получаю, что хочу, неужели не понятно?

Неа, не понятно. Понятно только, что вы ревнуете (с транслита)

это всем понятно. а мальчику жить без ремонта видимо :-( (с транслита)

Да тут даже не в мальчике дело. Люди обычно создают семью, думая, что ето навсегда. При етом каждый идет на какие-то жертвы, женам часто приходится отказываться от карьеры (не все на ето идут, и я не говорю, что ето правильно), и многие, если и работают, то ставять профессиональный успэ мужа выше своего (опять-таки не все, но многие). Живя в браке, люди, как бы... срастаются, ну не чужие они после стольких лет совместной жизни, а особенно при наличии детей. Потом семья не складывается, что-то не получается. И тут-то наступает самое веселое - а давай-ка работай, зарабатывай себе на машину, ремонт и прочее. Тока лет едак в 40 карьеру начать трудно. Я не оправдываю жадность БЖ, но тут и НЖ ни в чем от бывшей не отстает(с транслита)

Вы так говорите, как будто мальчик живёт в ободраном подвале. Мальчик живёт с мамой в 4-х комнатной квартире, в которой 8 лет назад был сделан полный ремонт и купленна новая мебель и техника.

всего каких то 8 лет назад, живет как прынц! И подумаешь, что 8 лет назад не было ЛСД и плазма ТВ. А на фига ему такой ТВ, у его мачехи есть брЫльянт, а мальчик и старый посмотрит. Скажите а ваши дети, т.е. ваш ребенок и сын от первого брака общаются между собой? Видят друг друга, знают что они "одной крови"? Как вы будете относиться к желанию детей общаться и быть действительно близкими? (с транслита)

Не поняла вашей иронии%-)А что сейчас всем детям покупают плазменные телеки диаметром 1,5метра??? Вы своему персонально купили? У мальчика в комнате ЛСД телевизор, пусть не гигантских размеров, небольшой, но там пространство не позволяет повесить больший. Дети между собой общаются, но у них довольно большая разница в возрасте, им не интересно друг с другом. Мальчик часто бывает у нас и никто ему не запрещает ни с сестрой общаться, ни телек смотреть, ни в бассейне плавать.

будете смеяться, но МЫ своему купили, не в 1,5 метра, но вполне хорошо вписался в его комнату. Потребуете фотографии - выставлю. Значит вам брильянт в 10 каратов надо, а ребенку телик ни фига, не дорос еще. (с транслита)

о! про бассейн чуть не пропустила. Надо же какая вы добрая, разрешаете ему плавать в бассейне. Я со своей стороны дисскуссию закрываю, я сделала свои выводы. на вопросы ваши ответила, то что думаю. Мне вас очень жаль, за всей этой мишурой из брильянтов и мехов, скрывается неуверенная в себе, ревнивая, жадноватая дамочка. Удачи вам и счастья! дай Бог что бы вы не оказались на месте БЖ (с транслита)

Не понимаю ваших сопоставлений меня с его сыном. При чём здесь мне брильянт, а ему телек? Никто не выбирает что же нам купить брильянт или телек, тем более, что и то и другое уже есть. Вы в упор не видите, что я пишу? или видите только то, что хотите видеть? ПИШУ КРУПНО, МОЖЕТ ПРОНИКНИТЕСЬ: ТЕЛЕК В КОМНАТЕ У РЕБЁНКА ЕСТЬ! а 1,5 МЕТРОВЫЙ В ЗАЛ (КАК ХОЧЕТ БЖ) ПУСТЬ ПОКУПАЕТ САМА!!!

не надо кричать. пусть покупает. я выше уже сказала. что мне больше не чего добавить. Пусть все у вас будет хорошо (с транслита)

То, что вы своему ребенку покупаете, не значит, что и все остальные должны. Охренеть - ребенку - плазму... Во-первых стоит офигительно, а во-вторых, не хрен телек смотреть ребенку в больших количествах, ИМХО, только мозги засирать говном, которое там идет. Вы командуйте у себя дома и своим мужем, а не автору указывайте, что она должна. Она-то никому ничего не должна как раз. Да и муж не должен ничего, сверх того, что дает. БЖ - зажралась у него, надо бы давно уже было кран-то перекрыть, а они все миндальничают, пока они ИХ деньги и брюлики пересчитывает. Я валяюсь...

когда оставил. сколько лет назад? а может у них чего то уже давно сгорело/сломалось Про брильянты вопрос решен и замечательно. Если бы она брильянты да меха тербовала, то и разговор был бы другой. А в ремонте/технике я не вижу криминала/сволочизма (с транслита)

8 лет назад. Аежели у неё чего сломалось, пусть пойдёт и купит. Она пока в хоромах с ремонтом жила и быт. техникой пользовалась мы жили на съёмной квартире и стирали руками (и не умерли). Тем не менее мой муж не стал с ней делить квартиру и ту же быт. технику. Хотя имел право на половину всего! А значит и мой ребёнок мог бы пользоваться этим. Она сразу, ещё при разводе заявила, что будешь делить, сына не увидишь (хотя он изначально ничего делить не хотел!).

А он, наивный, поверил. Вообще-то, и через суд можно видеться. (с транслита)

да прекратите, уже понятно ЧТО именно вас так злит и напрягает. Ну и жили бы все вместе в той квартире, дружно и счастливо, как арабская семья :-) Если ваш муж умный человек, бизнесмен, знает хоть малую толику как работают законы, он бы ни в жисть не поверил в ее "ребенка не увидишь" Сейчас у него есть деньги? Он хочет дать на ремонт и технику? Он может дать столько сколько хватит на ремонт/технику и не обанкротит его? Он зарабатывает деньги, он кормилец? Вот ему и решать! А если он вас так любит, что так слушается и готов отказать в ремонте/технике для своего сына, то извините не такой он весь "шоколадный" как вы описываете. я уже писала в одном из постов, вы поддержите его, а не долбите и не пилите, он вам будет за это благодарен и отношения ваши станут еще лучше. (с транслита)

пардон, а на куя он женился на ней в свое время? обещал что? в беде и радости и так далее? грамотно мусульмане поступают, не разводятся, а просто берет в дом новую жену, прежняя при желании может жить и отдельно и содержать ее муж будет (точнее, обязан!), обратите внимание!

Положительно. Люблю порядочных мужчин.

Отрицательно. Если она стала бывшей значит она ошибка на его жизненном пути. А содержать ошибки совершенно не зачем.

Я бы очень негативно к этому отнеслась...

БЖ - редкая сво...

а если бы топ зaвела вот эта же самая БЖ и писала бы как ей трудно и что нынешняя жена мужа постоянно лезет в их финансовые вопросы касающиеся воспитания/одевания/кормления и проживания ребенка? Думаю вы бы написали: жена редкая ..... что? Ну ведь вся история показана с одной стороны, а может с другой все выглядит не много по другому. Больше чем уверена, что если бы топ завела БЖ народ бы тут "рвал на части" теперешную жену, которая обездолила сына. А вы так не думаете? (с транслита)

Мне не показалось, что история преподнесена только с одной стороны - это во-первых. Во-вторых, вы считаете, что БМ должен пожизненно содержать БЖ? Ребенка - да, но не бывшую жену же? Я согласна с тем, что если бы БЖ написала о том как ей трудно и тяжело, и т.д., и т.п., то все бы наехали на нынешнюю жену, так ведь правда у каждого своя...

Простите, а где написано, что ребенок вырос и в квартире требующей ремонта не живет? А если живет, то деньги нужны на ремонт в квартире СЫНА. Все новая техника будет в пользовании только БЖ? Ребенок этим пользоваться не будет что ли? В чем проблема то? Если мама будет иметь машину, значит сын будет ездить с мамой на машине, а не на метро. (с транслита)

При чем здесь машина, метро??? Вот это я не пойму, в чем проблема-то? Я высказала свое мнение, вы-свое, вот и славненько. "Сейчас БЖ хочет сделать снова грандиозный ремонт в соей 4-х комнатной квартире и обставить её по последнему слову техники. Под лозунгом: «Тут же живёт твой сын!» хочет выкачать из бывшего супруга довольно приличную сумму денег." - из топика. БЖ хочет обставить квартирку по последнему слову техники, так пусть сама и заработает на желаемый грандиозный ремонт. А сын сам попросит у отца то, что ему хочется и вот здесь, я думаю, нынешняя жена не будет против.

про машину в первом посте было, к слову пришлось проблем нет, общаюсь с вами :-) ведем вполне нормальный разговор, у вас свое мнение у меня свое, они разные. так интереснее, чем мы бы сидели и в два голоса говорили одно и тоже. конечно если вам не интересно, и не хочется, ради Бога, закрыли ветку :-) (с транслита)

А, ну тогда продолжаем разговор :))) И, вообще, мне мужа жалко. Судя по-всему хороший мужик, а тут со всех сторон налетели жены и каждая "одеяло тянет на себя".

ага, я про это где то ниже тоже писала :-) попался хороший мужик, так порвут его теперь на части. в конце концов у него лопнет терпение, плюнет и станет сволочью. тогда будет еще 2 топа, про козла мужа :-) (с транслита)

А если купить маме вертолёт, то сын будет летать с мамой на вертолёте, а не как все ездить на машине. Так знаете ли далеко зайти можно, вам не кажеться?

не утрируйте! она просила у вашего мужа вертолет, вот негодяйке :-) Смысл в том, что если маме будет хорошо, то и ребенку будет хорошо. Никто не призывает вас отдать последную копейку. Ваш муж достоин уважения, он не смотря на свои личные проблемы с БЖ заботится о сыне. Так поддержите его, а не усложняйте ему жизнь. (с транслита)

Боюсь, что такой маме, никогда уже не будет хорошо, пока хорошо ее бывшему мужу. И хоть бы он ее в золото заворачивал, ей будет мало. Вы прям наивная такая, чесслово...

Лучше быть наьвной чем су..й (с транслита)

Если не ошибаюсь, в Европе и США алименты платятся не только детям, но и БЖ. Другое дело, что вела она себя , мягко скажем, не совсем корректно. Опять же, автор может быть субъективен. Я, кстати, вторая жена, и БЖ моего мужа устраивала нам нечто подобное. Мне ее жалко. Счастливая и самодостаточная женщина не будет так поступать.

Ошибаетесь. Алименты бывшей жене платят только в том случае, если она не работает и не работает из-за БМ. Да и то только до тех пор, пока у неё не появится ДОКАЗАННОГО источника доходов. Например, работа или новая пассия. А такую БЖ надо немедленно снимать с шеи, а не интересоваться у неё, удобно ли ей.

Когда детей общих нет, то можно и "снять с шеи". А если есть ребенок, то все, что делается для нее, делается и для ребенка. Я, например, полностью согласна с моим мужем в том, что его дочь от первого брака должна жить в условиях не хуже, чем ее братья. А живет она вместе с мамой. Соответственно, и мама живет в таких же условиях.

Поддерживаю.

Согласна!

согласна с вами! (с транслита)

Вы меня опередили, хотела то же самое написать. :)

если бы это не сказывалась на моем материальном положении, то никак, может быть только еще чуть больше уважала мужа. Если сумма действительно запредельная и ощутимо бьет по корману семьи, обговорила бы, что дает ей ровно 50%, хочет пусть делает ремонт, не хочет...до свидания. А сколько сыну лет?

ППКС

Очень и очень отрицательно!

сдается мне, что "стерва" из "не буди лихо" и автор этого топа (тоже озаглавленного народной мудростью:)) -одно лицо :) и где вы эти истории берете -то?

Очевидно, стоит ожидать продолжения - "один в поле не воин", "у семи нянек" ну и т.д.

ага, или вот -как аукнется, так и... :)

Ага, "меха и брУльянты" натолкнули меня на ту же мысль:)

Аффтар, а вам мало денег? ;-)

Хуёжественно пишем, дамочка! «..рождение ребёнка, он очень хотел..» - а кроме него никто, и вы в первую очередь. «..она ему изменила (по его словам первая), он не смог простить и тоже изменил..» - плакалъ. «..а потом денег стало столько, что он сам сбился со счёта..» - завидовалъ. «..покупал ей всё по первому требованию, в месяц тратил по 20 тыс дол..» - Как я все это богатство люблю и уважаю… «..жуткая депрессия, тяжелая и долгая ...потерял бОльшую часть денег ..остался без работы ..он проедает деньги, которые накопил ранее… не забывает про бывшую семью ни морально, ни материально…» - Ах, опять плакалъ и умилялси. «..Прошло 2 года.. Влюбляется.. Через год они женятся.. Деньги к этому времени почти все иссякли.. рождается дочка.. С деньгами туго.. Алименты платятся исправно, хоть и берутся иногда в долг.. живут на съёмной квартире.. она каждый день молится.. он балует жену, покупает ей шикарную машину, меха, брульянты и.т.п… Жена его очень любит..» Мдяяяяяя. Денешки любим, и пишем о своей любви... Афтар пеши исчо.

А вы б не только плакали и умилялись, а повнимательней бы пост прочитали, причём здесь я к рождению первого ребёнка? "«..рождение ребёнка, он очень хотел..» - а кроме него никто, и вы в первую очередь." Мне тогда вообще 13 лет было...причём здесь моё хотение или не хотение? Вы видимо переплакали! А вообще ваш сленг много о вас рассказал (особенно последняя фраза), дискуссию с вами считаю закрытой.

автор обиделся ;-) надо было писать, что БЖ редкая св..... Эххх, не оправдали вы ее надежд (с транслита)

здорово! вы по образованию/специальности не редактор случайно? :-) как красиво все разложили (с транслита)

Отлично. ПРи таком раскладе - отлично относилась бы. Это критерий его порядочности.

А почему поведение мужа вызывает такую реакцию у жены? Денег жалко? Но Вы пИшите, что хватает с избытком, нет? Завидовать бывшей жене тоже незачем, по-моему? А то, как эта самая БЖ себя ведет или вела когда-то, - не все ли Вам равно? Нормальный мужчина; нормальное поведение.

Это я Автору, конечно! Извините! :)

Я так понимаю, бюджет новой семьи от этого не сильно пострадает? Тогда почему бы и нет... Деньги жалеть - не очень хорошо. Если бы их не хватало, другой разговор. А так, просто из вредности, мне кажется, не стоит.

Я бы тоже была против. Сколько отец тратить денег на содержания ребенка не считала бы. А вот бывшая жена при таком раскладе должна идти в сад!

Боюсь, нам эту проблему не решить. Вполне реальная ситуация. Знаю мужчину, который тоже так поступал, не смотрая на ссоры с новой женой из-за этого. Его фраза:"чем лучше живет мать, тем лучше будет жить мой ребенок". И это действительно его ребенок. Он вправе поступать со своими деньгами так как считает нужным. Насколько я поняла это именно он зарабатывает деньги, и свою новую жену он финансово не обижает. Значит, право выбора за ним. Новую жену тоже можно понять... но опять же повторюсь, право выбора за ним. А бывшая... тут уже правльно сказали: счастливая женщина так бы не поступила.

Когда девушка собиралась замуж, она скорее всего была в курсе того, что у ее будущего супруга есть БЖ и ребенок, которых он содержит, а следовательно была согласна с этим. Какие теперь могут быть вопросы к мужу? Это его деньги и он вправе ими распоряжаться как считает нужным. Я поняла бы ситуацию, когда ныняшняя жена страдает материально, но вроде там достаток полный. Конечно БЖ порядочная дрянь, никто не спорит, но выбор за супругом.

Во жадность человеческая до чего доводит! Когда он нищим был и первую жену не забывал, вторая не возражала. А теперь, когда денег... "в общем, вам по пояс будет" (с), жаба задушила - таким богатством делиться!

А как вы хотели? обязан помогать БЖ. мне кажется, не остыла душа еще к ней. на то она и ПЕРВАЯ. а все последующие - так, шелупонь.. только раз бывают в жизни встречи..поверьте старому вояке..

ой,не смешите меня)) первая жена как правило по залету,по молодости,хе-хе. и только потом у мужиков мозги появляются(не всегда правда). тоже мне лев)) кот мартовский.

в твоем названии - вторая- изначально заложена неудача. и всю жизнь ты будешь мучится тенью первой жены. и ревновать. и есть объедки с чужого стола )))

Согласна. То же самое можно сказать о первом муже - он самый лучший, он ПЕРВЫЙ и женская душа никогда к нему не остынет. А последующие мужья - шелупонь и мусор.

Автор, Вы так описали бывшую жену, что ее застрелить хочется. Мужчина-вообще ангел реальный получился:) Извините, но это не объективный взгляд, а сказка какая-то про ужасную тетку и про несчастного мужика.

Пустьвыплачивает ей "официальные" алименты. По закону требовать больше она не может.(В моем случае - увы!)

Если не в ущерб семье, то пожалуйста. Лучше БЖ, чем новую любовницу.

Если бы я его к ней не ревновала и мне бы хватало денег на себя - то положительно. А если бы ревновала и денег бы не хватало - то отрицательно, но ему бы ето не показывала. Мне приятнее жить с достойным человеком, пусть даже мне ето обойдется в дороже в материальном плане (с транслита)

Пусть обувает/одевает сына, пусть сделает хороший ремонт в его комнате, купит ему компьютер, не знаю, что там еще - и фффсёёё... И какая-то стандартная сумма ежемесячно на питание. Ну, не оденет же БЖ детские трусы. И вся материальная помощь по адресу.

Насколько же надо быть в себе неуверенной, насколько не доверять мужу, насколько ревновать к прошлому, чтобы запрещать мужу тратить деньги, которые он сам зарабатывает, и которые никак не отражаются на семейном бюджете. А если он захочет школьному другу помогать, тоже запретите? А если больному родственнику?

Абсолютно согласна. (с транслита)

я уже поднимала вопрос и неуверенности и ревности, автор его отмела, сказала, что все не так. Может и другу и брату запретит тоже. (с транслита)

Мне бы лично не понравилось, если бы мой муж тратил семейные деньги на какую-то тетку, пусть и бывшую жену. Стала бывшей - гуляй. Если бы кто-то обо всех бывших еще вспоминал... Не хочет ребенка содержать, пускай отдает отцу, а сама платит алименты. (с транслита)

Сына конечно пусть содержит, помагает ему, а вот БЖ зачем? У него теперь новая семья, и бывшая тут ни при чем. Одно дело ей по-человечески помочь в трудную минуту, напр. тяжёлая операция, а другое дело давать деньги на шикарный ремонт.

Так вот и я о том же! Не могу понять почему мой муж должен делать в чужом доме ремонт! В комнате у ребёнка был недавно ремонт, в остальных комнатах пусть сама делает, если хочет!

А как Вы себе представляете принципиально разный уровень жизни матери и ее маленького ребенка? Если отец хочет обеспечить ребенку определенный уровень жизни, как он может это сделать в обход матери, которая с ребенком живет? Ремонт только в детской? Ребенок едет отдыхать на море, а его мать на дачу-сарай в Подмосковье? Как?

Вот! И я про тоже, но никто не слышит и слышать не желает! (с транслита)

Ну Вы всегда можете взять с нее клятву не пользовакться новой кухонной техникоq в личных целях :D :D

гыыыыыы :-) (с транслита)

"Они строят шикарный дом, он балует жену, покупает ей шикарную машину, меха, брульянты и.т.п. Жена его очень любит" Вот где собачка то порылась! Жена его очень любит. А он? А он дарит ей ей шикарную машину, меха, брульянты и.т.п. Означает ли это что он ее тоже любит? Думайте сами, решайте сами (ц) Вот и жена незнает любит ли он ее или все еще живет грезами о бывшей. Отсюда и все проблемы в голове жены. (с транслита)

О! В том, что он любит сомнений никаких нет!Просто когда нам нужно было, что б она вошла в наше положение касаемо денег, то фиг вам! Я уже выше писала, что она жила в хоромах, а мы в съёмной конуре и в то время, как она пользовалась быт. техникой мы стирали руками. А уж отсрочку по алиментам дать, так вообще дело немыслемое было, зато теперь на всё готова, лишь бы ремонтик забацать. Но не видать ей ремонтика, как своих ушей, итак алименты огромные, свыше средней з/п платит, пусть довольствуется этим. Ненавижу таких двуличных тварей, как она. Когда у него денег небыло кричала, мол один раз тебе удалось деньги заработать, это был твой звёздный час, теперь нищим и помрёшь. А ведь правильно говорят, не плю в колодец...

Простите Вы её.Не принесут ей счастье ваши деньги и бывшие слезы.Она всю жизнь прожила на шеи вашего мужа,на это и расчитывает.Сократите расходы,только на житьё-бытьё.Может и на работу захочет устроиться.

Автор, ну вот почему такая злоба? БЖ - это его прошлое, его настоящее - это Вы. Вот чисто по-женски - Вам ее не жалко? Вот мне, например, жалко. И меня крайне возмущает ситуация (в России), когда бывшие мужья, пользуясь возможностью скрывать свои реальные доходы (о состоятельных людях говорим?), оставляют своих БЖ и детей ни с чем! И если человек, имея такую возможность, обеспечивает своему ребенку уровень жизни, сравнимый с уровнем жизни его семьи - это счастье! Счастье, что с ВАми именно такой человек, а не жлоб и крохобор. Что значит, ремонт только в комнате ребенка? А туалет ему тоже отдельный от мамы построить? В Вас говорит ревность к прошлому Вашего мужа, и более ничего. Любовь проходит, а чувство ДОЛГА остается.

Я в шоке! Откуда такая лояльность к БЖ? Здесь что - клуб бывших жен? Мужчина обязан содержать своего ребенка от прошлого брака. По-моему свои обязательства он выполняет. Но содержать БЖ!? - Увольте! Я бы тоже была против. Резко против. Хотя право принимать решение оставила бы за ним. Разговоры про неотремонтированный туалет и алюминиевые ложки кажутся мне наигранными. Совершенно очевидно, что у БЖ в данном случае материальная ситуция вполне достойная. Если бы ей на жизнь не хватало, тогда да - БМ должен помочь

Согласна с enka V.I.P. и Гремучая Смесь. Больше добавить нечего.

очень и очень плохо ни к чему ворошить прошлое сыну -помогать, а бж = в сад

Почему вторые жены никогда не думают, что могут оказаться на месте первых? что их тоже могут бросить? Я ребенок из первой семьи, я знаю, как себя ребенок чувствует, когда папочка строит себе новый дом, а вы должны себе во всем отказывать, только потому, что жадность второй жены зашкаливает. Жадность и ревность.

Если денег достаточно для жизни, то почему бы не помогать бывшей жене, главное в разумных пределах: не больше 25% от трат на нынешнюю жену :)

отнеслась бы как к поводу для серьезного размышления. не на финансовые темы как таковые, а на тему, что те отношения не закончены и мужу НАДО вливать туда средства и что-то еще доказывать себе и ей. я смотрела бы, КАК это делается, т.е. насколько вливание средств для него "просто" вливание средств, а насколько это способ выразить себя и свое отношение. и каково это отношение. - если средства, сколь угодно большие, кладутся на счет - это одно - если он внимательно изучает потребности ребенка и сам предлагает финансирование того, что нужно именно ему (например, поездку в Диснейленд) - это еще одни вариант - если он просто принимает от экс-жены "заказ" на финансирование, это третье - если он скорее финансирует жену, чем ребенка - это совсем уже четвертое :) В целом, последний вариант мне бы крайне не понравился. Мне вообще не нравятся мужчины, тут же создающие "статус" своим женщинам, тем более бывшим. Их часто не хватает на все остальное и приобретя ей "пакет моей женщины" (шуба-квартира-машина-курорт-на булавки $20000), они считат выполненной свою "мужскую роль" :)

мудак мужик и подкаблучник "мы платим", при том что жена не работает. положено 16,5 % от всех доходов - пусть платит. если не платит - не за что его уважать. ну и нынейшней жене надо быть готовой к появлению более энергичных дам в жизни мужа - деньги они притягивают не бедных овечек, а хищиниц в ботоксом и эпиляцей