Письмо жены

Вот что мне написала жена после скандала в воскресенье. Я читаю и ужасаюсь. Неужели это все? Что мне делать? _________________________________________________ "Вот уже четвертый день я думаю. Думаю, что нам теперь делать, как жить. А еще я думаю, люблю ли я тебя, хочу ли быть с тобой. Раньше на эти вопросы у меня всегда был положительный ответ, теперь я могу ответить лишь «не знаю». В последние дни мне вспоминаются только отрицательные моменты нашей совместной биографии. Положительный момент один – наш сын. Потому я и думаю. Не было бы сына, думать было бы не о чем. Раньше для примирения после ссоры мне было достаточно твоего поцелуя, доброго слова, объятий. Теперь даже это не помогает. Ты меня обнимаешь, а я думаю о том, что делаешь ты это только, когда я тебя прошу. Ты просишь прощения за скандал, а я думаю, что делаешь ты это только, когда я тебя об этом прошу. Я вспоминаю, что просишь ты прощение всегда неумело и коряво и то после моих нравоучений и указаний, как это делать. Когда другой бы валялся в ногах и забрасывал бы цветами, прося прощения, ты обходишься сухим «извини» и отшучиваешься. Я не могу так больше. Ты вспомни, когда ты мне в последний раз просто так дарил цветы? Я не помню. Подарки на праздники ты мне либо не даришь вообще, либо даришь только то, что тебе говорит подарить моя мама или прошу я – за рамки списка ты никогда не выходишь. Когда мы с тобой начали жить вместе, прошло немало времени, прежде чем просто квартиру, в которой мы сейчас живем, мы стали называть «домом». Я и сейчас помню, как впервые позвонила и сказала тебе, что я заканчиваю работу и еду ДОМОЙ, где и буду тебя ждать. Сейчас мы бросаемся этим словом направо и налево, не задумываясь о его значении. Уже четвертый день я думаю об этом. Я думаю, а мой ли это ДОМ? Хозяйка ли я в нем? Могу ли я назвать это место своим? 4 дня назад я поняла, что нет. Ты и твоя мать объяснили мне это более чем доходчиво. Спасибо, теперь я знаю свое место. Ты всегда говорил мне, что сделал свой выбор, что семья для тебя дороже, что я для тебя важнее, чем нравоучения твоей мамы. Теперь я вижу обратное, и это обратное ты доказываешь действиями, а не словами. Ты не заметил, что в эти 4 дня я даже не хочу убираться и готовить? Я, кто всегда только и делала, что, как говорит твоя мать, «как ненормальная бегала везде с тряпкой и прихваткой». Мне не хочется этого делать. Я в этом доме никто, как вы дали мне понять. А ты дал мне понять, что и в твоей жизни я тоже никто. Я уже даже не хочу ставить выбор «я или твоя мама». Мне уже ничего не хочется. Мне хочется просто спать, спать, спать и не думать ни о чем. Мои нервы уже на пределе. Мне жаль себя, потому как ты меня, видимо, уже не пожалеешь. Ты мне всегда казался нежным, добрым, спокойным – и это с верхом компенсировало в моих глазах отсутствие у тебя воспитания, образования и мудрости. Я всегда оправдывала твою холодность по отношению ко мне тем, что просто тебя не научили этому, у тебя не было любящих родителей, тебя вырастило государство. Я всегда искала в тебе положительные моменты. Твою холодность я принимала за сдержанность, хамство – за стеснительность, молчание – за любовь. Когда я просила тебя вести себя по-мужски, я не думала, что ты ТАК воспримешь мои слова. В моем понимании вести себя по мужски – это уметь вовремя остановить скандал, раздутый глупой женщиной, успокоить нервную жену и не довести все до точки кипения. Ты же всегда отмалчивался. А 4 дня назад ты решил повести себя «по-мужски» в том тупом мужланском понимании этого слова, которое я никогда не вкладывала в это понятие. Ты опустил меня, ты унизил меня, ты указал мне на мое место, которое я не заслужила даже только потому, что я мать ТВОЕГО ребенка. И самое ужасное – ты это сделал на глазах своей матери! Я пытаюсь переварить и забыть эту обиду, но не могу. Я не знаю, как тебя оправдать, я не нахожу тебе оправдание. Единственное, о чем я думаю, это, что бывает и хуже. Но понимаю, что худшим было бы только избиение меня на глазах моего ребенка и твоей мамы. И мне становится смешно. Ты меня так оскорбил, что я даже не знаю, что ты должен сделать, чтобы я нашла в себе силы простить и забыть. А сейчас во мне только пустота и обида. Чувств нет НИКАКИХ. Пишу, потому как выразить все это словами не смогу. Я пытаюсь, но вижу, что ты меня не понимаешь. Может быть, перечитав это несколько раз, ты найдешь сам выход из положения."

"Я вспоминаю, что просишь ты прощение всегда неумело и коряво и то после моих нравоучений и указаний, как это делать. Когда другой бы валялся в ногах и забрасывал бы цветами, прося прощения, ты обходишься сухим «извини» и отшучиваешься. " Что делать? Валяться в ногах и забрасывать цветами, это раз. Два - уезжать от мамы и не позволять ей лезть в семейные дела. Как я понимаю, там дело в основном в этом.

+1

+1

Зачем Вы сюда это вывесили? глупо выставлять на показ такие личные вещи

А по-моему, здесь все личные вещи вывешивают и обсуждают:(

да, пишут, от своего имени описывают свое видение ситуации, а не чужие письма выкладывают

Я не смогу все описать своими словами.

Когда человек хочет - он может....а то что Вы не написали своими словами только в минус Вам, не видно Вашего отношения к ситуации, не понятно что Вы за человек..соответственно уменьшается вероятность грамотного совета, кроме обычных штампов - подари цветы, сделай приятное.

Я пытаюсь.

чего ты придолбалась почитай название ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ каждый здесь пишет что его волнует

я не с Вами разговариваю

Ну вы же вообще никакого совета не даете. Автор просит прокомментировать письмо. Это не запрещено. И дает возможность взглянуть именно глазами жены.

Разве обязательно давать четкий совет, что б человек задумался? Да и потом автор никак не выражал свою позицию в конфлике и только несколькими сообщениями ниже удалось вытянуть из него несколько фраз...Вообще мне ли Вам рассказывать?

Нет не вам, но думаю, что вы несправедливы.

А на мой взгляд это не тот случай, когда надо сопли подтирать

Я дурак, сам не догадываюсь, что делать. Прошу совета у женщин. Пишу анонимно, посему в моих действиях не вижу криминала. Или вы на 100% уверены, что знаете меня и мою жену?

во-первых обрести свой дом,хотя бы съемный.. во-вторых просить прощения у жены,просто так,авансом,подарить цветы,неожиданно самому п"пристроить" ребенка и укатить с ней куда-нить на пару блаженных дней,искренне поговорить,вывсети её на то,что у вас общие цели в жизни,а путь..путь он может быть тернистым

Конечно я Вас не знаю. Но на месте жены увидев бы подобное - меня как минимум бы покоробило. Письмо очень личное, с болью, адресовано только Вам. На крайний случай можно было бы своими словами вкратце описать ситуацию и спросить совета, если самому думать совсем не хочется.

Могу сказать только одно, мужчина в какой-то момент должен выбрать или мама или жена, а если не можете, то просто не жить с мамой! Бедная женщина, она измучилась постоянно вас отрывать от титьки (простите), измучилась добиваться и доказывать, что вы ее, что вы Семья, тем более у вас есть ребенок! Прийдите и скажите, что вы будете снимать квартиру, уже в выходные! И дарите цветы конечно, но цветы это так, мелочи! Еще раз убеждаюсь Жить вместе нельзя! Я пожила, и знаю что это такое свекровь, приложила усилия чтобы уехать, теперь все отлично ттт! Как это ни неприятно, но вы мужчины некоторых вещей не замечаете, извините конечно, но скорее всего свекровь с характером и отыгрывается на невестке, а вы видите в них любящую женщину и любящую мать! Лучше просто уехать пока не поздно! Удачи ВаМ!

Мы живем отдельно от мамы:-/

Как ваша мама умудряется ревизию в вашем доме проводит и какое право она имеет указывать вашей жене что ей делать или НЕ делать? :-)Спаси и сохрани незамужних девиц от таких "ревизоров" и от таких буд. мужей

У всех свои слабости. Можно просто не обращать на это внимание. Все равно жена все делает по своему. Совсем необязательно устраивать скандал на глазах моей матери.

После ЭТОЙ фразы начинаю верить, что пишет мужчина...:-) "Увсех свои слабости"... конееееечно. И все в семье равны - но некоторые - равнее. Можно, конечно, не обращать внимание на то, как кто-то - неважно - кто вмешивается НЕ В СВОЕ ДЕЛО... только почему-то жены ВСЕГДА должны это терпеть... а вот мамы мужей - никогда

Вы виноваты, что позволяете своей маме лезть туда, куда её не просят. :-)К нам ревизоры с такими своими слабостями не ездят и давно...:-)красотища, рай и покой у нас в доме. Мой муж к своей маме !на её территорию может хоть каждый ездить...без проблем. (с транслита)

Жене важно знать на чьей Вы стороне. Причем совершенно необязательно объявлять вдруг маме войну на глазах у счастливой жены. Жена ждет, что именно Вы объясните маме, что советы можно дать лично Вам, а не Вашей жене. И не у Вас дома, а у себя, либо по телефону и т.д. Я без наездов, просто тоже жена :). И внимания вечно не хватат...

я своей маме непозволяю порядки у меня в доме наводить, а уж про свекровь молчу. хотя мне со свекровью повезло. она живет в другом городе.

Простите... а вы ЧАСТО приходите в дом к маме... по-хозяйски эдак осматриваете все двери, плинтусы, косяки... пытаетесь подтянуться на люстре и полочках, чтобы проверить надежность крепежа... проверяете слив в ванной и мойках... крепость ручек... чтобы потом ПОСТАВИТЬ НА ВИД за исполнение "мужской работы" в доме своему папе (или мужу вашей мамы)? В присутствии третьих лиц, громко и пафосно?

БОЖЕ!! Как можно замучать жену, чтобы, живя отдельно от вашей мамы, она считала вас и себя зависимой от свекрови????

Попросить у жены прощения В ПРИСУТСТВИИ МАМЫ. После чего с мамой разъезжаться (если конечно она не инвалид, нуждающийся в постоянном присмотре)...

+1!!!

Разрешите заподозрить Вас в авторстве?

В авторстве поста? Это очевидно. Если вы про письмо, то я не за этим здесь. А разоблачать идите своего мужа, если вы такая умная.

А я присоединюсь, пожалуй, к тому, кто заподозрил Вас в авторстве письма. Особенно, после этого Вашего ответа. :)

Как можно заподозрить в в авторстве такого длинного письма такого немногословного человека.

Женщина доведена до предела. Что Вам делать? А что Вам ХОЧЕТСЯ сделать? Вот мой вопрос.

Я не знаю. Я боюсь сделать еще хуже.

А что для Вас "хуже"? То, что она уйдёт?

Я не хочу развода. Я ее люблю.

Тогда просите прощения для начала. А потом доказывайте ей всем своим отношением, что любите и дорожите ею.

Илья, то, что Вы выложили здесь это письмо - по меньшей мере некрасиво по отношению к жене :-( Она это писала для Вас лично, а не для всего виртуального сообщества... Я понимаю, что унизить человека без его желания нельзя, но именно этот поступок для меня стал бы унижением... И если бы я узнала об этом, лимит доверия к человеку был бы исчерпан. Но это лирика, а по сути: ничего в данный момент нельзя сделать, кроме как самому проанализировать, что же произошло и каково Ваше "участие" в проблеме. Ищите корни, а не вершки пытайтесь понять. Насчёт Вашей жены... теперь надо дать человеку отойти от случившегося. Я не знаю, что произошло, но, видимо, это стало последней каплей. Она на самом деле принимает сейчас решение, или приняла. Если действительно понимаете, что виноваты, просите прощения... только искренне. И обязательно расскажите жене, за ЧТО вы просите прощения, чтобы оно не воспринималось действием "для галочки". И... особо не рассчитывайте, что Вас простят.

Вы серьезно не понимаете, что вам делать? И почему вы спохватились только сейчас?

Вы побили вашу жену в присутствии вашей мамы?!:-0 И мама при этом НЕ ДАЛА ВАМ В МОРДУ?!!:-0 Если честно... меня это больше всего шокировало... Извините... еще почитаю ... подумаю... еще напишу... Это просто моментальная реакция... Первое, что ШОКАНУЛО...

если автора вырастило государство, то откуда взялась мама???? И че ты ей наговорил, что она так взбрыкнула-то?

У меня теперь похожее состояние души,как у Вашей жены.Только вот всё без мам.И не сын у нас,а дочь.

Чинить семью любыми способами. Кризис жанра... Вот поэтому я всегда сразу говорю супругу всё - чтоб в один прекрасный момент не накопилось столько. Боюсь цветы не помогут. Подключайте любую тяжёлую артилерию - вспомните все желания, мечты жены. Удачи.

Не Ваша ли жена автор поста в Браке "Просто кошмар какой-то!"??

Жена на еву вроде не ходит. Дайте ссылку, не могу найти. Я не думаю, что она может на еве писать что то.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25989818

Нет. Даже дочитывать не стал. Скажу одно, проблемы у всех похожие.

Автор,Вы хотите сохранить семью? Вы готовы работать над этим кропотливо и долго?Если да,тогда начните с долгого и подробного разговора с женой,расскажите как Вы любите ее.Обсудите с ней все-все.И учитесь выражать свою любовь.Это долго,хлопотно,не просто.Но если Вы ее любите,если дорожите ей,своей семьей,то придеться потрудиться.А с мамой тоже придется отношения выяснить,и жить своей жизнью и своей семьей,а не мамой.

А как это совместимо - " Я уже даже не хочу ставить выбор «я или твоя мама». " и "у тебя не было любящих родителей, тебя вырастило государство." ?

предположу,что это садик с яселек,возможно даже пятидневка.Обида у жены на свекровь,вот и пытается полить её хоть как-нибудь

Родителей не выбирают. Мать есть мать. Она всегда много работала (жизнь была такая), а меня воспитывали сады, лагеря, спортшколы.

И поэтому так нужно гнобить жену? Вы со своей мамкой себе домработницу искали? Я, кто всегда только и делала, что, как говорит твоя мать, «как ненормальная бегала везде с тряпкой и прихваткой». ___________________________________ Ты опустил меня, ты унизил меня, ты указал мне на мое место, которое я не заслужила даже только потому, что я мать ТВОЕГО ребенка. И самое ужасное – ты это сделал на глазах своей матери! **** :-)НаХ* таких мужей=маменькиных сынков. (с транслита)

Спасибо за откровенность.

Наши ст.дети со своими семьями живут отдельно, старт дали им для жизни и нечего возле нас-родителей толочься = посему никаких выяснений кто главнее в доме ни с зятем, ни с невесткой и домработницы в виде невесток нам с мужем не нужны. :-)Чем дальше расстояние, тем радостнее встречи. (с транслита)

Мы живем отдельно от родителей.

Оптимистка намекнула, что она не ездит ревизировать ящики с бельем невестки и не ищет пыль у нее под кроватью. Жить отдельно и не вмешиваться в жизнь взрослых детей - это не всегда одно и то же.

У нас в семье сыновья руками владеют очень хорошо и ст. сын сам приберет всё в квартире и вкусню такую забацает жене, что пальчики оближешь...:-)так что моей невестке повезло с мужем. Наш мл. сын от своего старшего брата не отстает по этим показателям. (с транслита)

я бы не судила так однозначно только лишь по слишком эмоциональному письму.Может она с тряпкой по собственному желанию бегала. И правда лучше бы не письмо, где больше эмоций чем фактов, а просто описание ситуации. Судя по письму жена ваша эмоциональная, я бы даже сказала экзальтированная и нуждающаяся в таких внешних проявлениях внимания как цветы, неожиданные подарки и объятия без повода. Возможно у Вас разница в темпераментах, проявлении эмоций? "Опустил и унизил" - это тоже очень размытое понятие, особенно для эмоциональных людей склонных драматизровать. Все сказанное ИМХО.

Скажем так, мы поругались. Моя мама была в это втянута, так как была у нас в гостях. Я вел себя как идиот, сам теперь понимаю.

Ну меня как-то очень смущает фраза, что самое мол страшное, что унизил именно при Вашей маме, т.е. некое противостояние между ними было всегда? Ведь в принципе присутствии мамы (в моем понимание члена семьи, хоть и свекрови) при Вашей соре, не есть "отягчающие обстоятельства".

Типичные противоречия невестки и свекрови.

честно говоря не знаю какие они типичные? а мама сильно учавствует в Вашей жизни? сидит с внуком и т.д.? И насколько жена открыто с ней конфликтует или спускает все на тормозах?

Для меня бы это тоже было отягчающим обстоятельством. Выяснять отношения при ЕГО маме? Да даже при своей, разницы нет. Наличие любого постороннего свидетеля при скандале - для меня было бы пыткой.

Если вы эти именно слова скажете жене, она не перестанет вас уважать. Тоже много всего она вам написала в порыве, но это для того, чтобы вы наконец начали ее уважать. Она умная и тонкая женщина, хорошо владеет языком, да и терпения у нее немало! Вы сейчас не у мамы временно проживаете? Лучше сейчас начать как-то издалека. И начать КРАСИВО! С цветами, билетами в кино-театр. Если ребенка пристроить некуда - предложите прогулку. Необязательно всем вместе. Как она сама захочет. Просто одной дома побыть в тишине несколько часов - это тоже подарок для мамы с маленьким ребенком :). Ну и цветы, блин!!! Чтоб им пусто было! И почему мужикам так сложно по дороге домой прихватить в ближайшей палаточке хоть три помороженных гвоздички?!:-D

"И почему мужикам так сложно по дороге домой прихватить в ближайшей палаточке хоть три помороженных гвоздички"))) представляю как бы меня поразили промороженные гвоздички, офигенное внимание, главное нестандартное))

О да)) Мне не угодишь)) И помороженные гвоздички добавили бы масла в такой огонь))

:-)У меня муж, так что вы малость не туда запостили. :-)Бывает (с транслита)

может "сад-пятидневка" потом "школа-интернат"?

Мне ее убить за это? Времена были такие. Вот и вынуждена была. Неужели из-за этого она не заслуживает уважения?

И что дальше? Я так же была на пятидневке, мать развелась. Что это доказывает? А то, что написано в письме, Вы ее ударили при матери, это правда. Тогда не удивляйтесь.

Я ее не бил.

Ударить можно и словом. И даже убить.

Времена всегда одни и теже. Если человек хочет воспитывать своего ребенка и вкладываться в него - он будет это делать и не важно что устал и после работы, у любящей матери ребенок на первом месте. Вам надо уже стать взрослым и познакомится с своей мамой наконец с этих позиций.

Прикажете мне убить ее за это? Оставим мою мать в покое. Она старая больная женщина.

А Вы умеете реагировать как нормальный взрослый человек или только как 5 летний ребенок? Ваша мама в Вашей жизни и в данной ситуации не последнее звено и проблему надо рассматривать вцелом.

По мнению моей жены у нас во всем всегда виновата моя мама.

например?

Пока мать будет лезть в вашу личную жизнь,-покоя не будет.

Вот тут и сидит корень проблемы. Вы не видите проблемы в своей матери? В её отношении к вашей жене? К вашей семье? В её участии в вашей жизни? Вы всё свалили на жену и хоиите отсидеться в стороне, ожидая, что она сама как-нибудь разрешит проблему общения с вашей "старой больной женщиной"..

От жены я прошу лишь одно, не нарываться на скандал при моей маме.

ну и? :) так и вытягивать из вас по фразе? постарайтесь поподробнее описать своё положение в этой троице

А кто провоцирует скандал? Жена? Чем?

"От жены я прошу лишь одно, не нарываться на скандал при моей маме". Знаете, автор, если МНЕ не нужен скандал, то как бы меня на него не провоцировали - скандала не будет. Вы вменяемый? Если вменяемый, то у Вас есть сотни, нет тысячи способов, не допустить скандала там, где он ВАМ не нужен. Жена ведет себя неправильно? Взял за ручку, увел в другую комнату, поцеловал. "Милая, успокойся, пожалуйста. Мы с тобой позже все обсудим. Не нервничай". Все. Нет скандала. Вы пишете, что у всех есть маленькие слабости. Так вот Ваша жена тоже имеет на них право. ИМЕЕТ. И если ей не хочется подчиняться диктату "старой и больной" (еще, небось, и с признаками маразма) женщины в своем доме - она не обязана этого делать. А Вы не имеете право требовать этого и требовать, чтобы она с Вашей матерью общалась. Это общение нужно прежде всего ВАМ - вот и организовывайте его так, чтобы оно не мешало другим жильцам квартиры. "Во всех неприятностях она винит мою мать". А с чего Вы взяли, что Ваша мать не может быть причиной ее неприятностей? Ваша жена имеет право не любить кого-то. И, кстати, Ваша мама пыталась наладить какой-то человеческий контакт с невесткой?

Я понимаю Вашу жену :-(. Если на все выходки мамочки отвечать "Оставь мою мать в покое", но при этом не ограждать жену от своей "старой, больной" маменьки, то чего хотите, собссно?

Давайте оставим. Если вы хотите здесь услышать мнение людей о вашей ситуации, стоит хотя бы в общих чертах описать что произошло.Я полагаю крайне сложно высказываться о том,о чем имеется весьма скудное представление. И, как результат,появляется определенная погрешность в выводах.

А жена ваша не заслуживает? Ли она заслуживает только того, чтобы в ее доме ваша мама указывала ей ее место?

Илья, вы уж расскажите для ясности. Что у вас там произошло 4 дня назад? И как Вы сами на это смотрите?

Мы поругались на глазах моей матери. Дальше все изложено в ее письме.

то есть матерь сидела и скромно слушала? :) ах,негодная жена какая! при МАТЕРИ!!!!! :) а вы при жене позволяете вашей маменьке оскорблять вашу ближайшую половину? ПРИ ЖЕНЕ???? какой вы негодяй :) простите за улыбочки,но ваш взгляд кажется мне однобоким..и ещё вы не хотите никак понять,что в ссоре всегда виноваты ВСЕ

А она это от руки писала или по мылу вам прислала.

По мейлу.

Хрошее письмо,пожалуй я его у вас позаимствую,аналогичные проблемы,немного подогнать,пошлю мужу.Как у вас с авторскими правами. По большому счёту такие проблемы почти в каждой семье,только одни жёны выдерживают,другие нет.

Тоже сохраню письмо на будущее - мой муж тоже не понимает, почему нельзя "быть мудрой и потерпеть" :-(.

Если Вы хотите совета, Вам надо изложить суть проблемы. Из письма только понятно,что жена Вас бросать не собирается.Она хочет что бы Вы ее понимали и любили. Когда, действительно, хотят уйти, таких писем не пишут

Это не письмо об уходе, это письмо написано для того, чтобы объянить Вам какой Вы плохой, и каким плохим Вы всегда были. Можно было бы считать это обычным выяснением отношений в ссоре, если бы не постоянное упоминание Вашей мамы. Какое отношение мама имеет к конфликту?

Я все понял. Я дурак. Почитай вас, так я сам во всем виноват. Спасибо всем.

То есть, Вам был нужен ответ, что это жена, кака такая, одна во всем виновата?:-)

ну в общем вы правы.Вы дурак именно тем,что не хотите попытаться ПОНЯТЬ. Вам нужны только чёткие руководства к действию-купи цветы-поцелуй-и т.д. А вы отнеситесь к себе не как к дураку,а как к разумному,чуткому,любящему мужу заботливой жены.

Раз..и..понял,как в сказке.Всем бы так.

Гы))) вот только мы ничего не поняли)) зачем приходили? что хотели? сказали пару общих фраз - шаблонов, обиделись "чиста по мужски" и все? ну тогда можно понять вашу жену, вы письмо еще раз перечитайте, может дойдет?

не раз :) каждый день повторять как мантру :)

угу...все таки как ребенок....думайте-анализируйте, тогда решите свою проблему

:-) причем обидчивый дурак. А так правильно все сказали. Только не объяснишь тому, кто слушать не хочет.

Илья, все же напишите Вашу версию случившегося. Может быть я Вам смогу что-нибудь посоветовать.

Илья, а мне не показалось, что Вы во всём виноваты. Фраза жены, что Вы, как мужчина, должны остановить глупую женскую истерику подозрительная. Вы, как я поняла, обычно молчите, когда она из себя выходит? Мой муж себя так же вел, когда я на ровном месте начинала скандал, результат - мы не ссоримся уже очень давно:-) Я осознала, как глупо себя вела, ведь можно жить вообще без ссор. Любая женщина поймет Вашу жену - когда истерика, очень хочется, чтоб тебя успокоили, но по сути это манипуляция, способ заставить Вас вести себя не так, как Вы привыкли. Разобраться в Вашей ситуации только по этому письму невозможно. Просто поговорите с ней, скажите всё, что на душе, если действительно в чем-то виноваты пообещайте исправиться и сделайте это. Но, может и ей стоит пересмотреть своё поведение? Вот, интересно, зачем она с тряпкой и прихваткой всегда? Вы её просите/заставляете? Бывает, женщины сами себе не дают покоя домашними делами, хотя, можно и по-меньше делать. И неужели Вы её действительно не слушаете, что письмо пришлось писать? Я склонна думать, что она драматизирует и в ситуации её вина тоже есть. Ответьте ей на её вопросы и претензии, скажите, что очень хотите всё наладить. И это возможно, если и она приложит усилия, увы, игра в одни ворота никогда не срабатывает. Я по себе знаю, на свекровь можно реагировать, а можно не реагировать. Всё зависит от настроя, тем более вы живете отдельно, уж потерпеть во время встреч можно ради мужа...

Илья, а ведь из-за чего разгорелся скандал Вы так и не сказали. Не потому ли, что чувствуете, что не жена начала скандал? Что нет ее вины? Хотите сохранить семью - даже не это, возможно, семья и останется из-за сына, я о семейном тепле говорю - меняйтесь. Покажите жене, что Вы ее уважаете. Она должна это прочувствовать, а не увидеть. Это даже не цветы. Это простое объятие, не просто так, а чтобы она поняла, что Вы ее любите. Никаких упреков. Она и так достаточно, как я поняла, терпела их. Проявите свой интерес к тому, чем занимается жена, она должна видеть, что это не просто так, а что Вы заботитесь ней, помогаете ей. Возможно Вы больше не зайдете на Еву, но надеюсь письмо дойдет Вам на почту, хотя что-то почта ЕВЫ глючит иногда.

А нельзя вам как-то с вашей замечательной мамой встречаться отдельно от жены? Самому к ней ходить, или приглашать ее когда жены нет дома? Почему, собственно, ваша жена должна принимать в совем доме противного ей человека? Ну изредка еще ладно, думаю она бы потерпела, но судя по письму это слишком часто происходит... Если они не любят друг друга - почему не ограничить их общение?

Илья,мне кажется что проблема не в вашей маме вовсе,а в том,что вы не умеете показать своей жене что вы ее любите.Очень трудно жить с деревянным человеком.Ведь что такое семья-в первую очередь это два человека,которые обязаны друг друга поддержать в любой трудной ситуации.Правильно ваша жена написала-просто слово прости может выдавить из себя любой,искренностью раскаяния от этого не пахнет.Почему вы не даете вашей жене понять что она самая любимая,самая лучшая и вы ее цените больше всех на свете.Неужели она так плоха что не заслужила цветов без повода и просто подарка от души? Вы любите мать,любите жену,значит именно Вам надо сделать так,что бы они поняли что вы никого из них не ставите выше,а просто любите обеих.Почему мужчины такие скупые на любовь и ласку,вам жалко чтоли? Будьте эмоциональнее,раскажите своей жене как лучшему другу как вам нелегко выбирать,что вы понимаете свою ошибку,что никогда такого не повторится(и не вздумайте повторить!),что она самая лучшая и любимая,дарите цветы и подарки .Вас она поймет,и простит,а вот если вы и дальше будете вести себя как бесчувственный сухарь,то и жену потеряете и новую вряд ли найдете,женщины очень эмоциональные ,с другой тоже будет так же.

Может мне мужа тоже на Еву отправить, чтоб ему здесь мозги прочистили и он как Автор наконец то понял бы, что он дурак.

Мужик зашёл в женский форум поддержку искать!!!

Вот и неправда, здесь часто мужчин и поддерживали и советы хорошие давали :-). Но только тех, кто хочет и готов слушать.

Тех которые похожи на мужчин из мексиканских сериалов.Которые хотят на всех жениться,усыновить всех детей и покупают жёнам подарки.

Вот ничего не могу поделать, но мне кажется, что это тот самый конфликт, который в "Браке" - с обмороками и вырванными волосами. Илья, если любите свою жену, отведите ее ко врачу, она явно уже на пределе.

Илья, ваша проблема в том, что вы в конфликтах, где допустим виноваты и жена, и мама, делаете поблажки только вашей маман, а жена, выходит, должна подвинуться. Имхо хотите мира - или поблажки всем, или никому. Ваша жена воспринимает вашу позицию как "значит, мама - его семья" - делайте выводы. Хотите в составе семьи иметь жену - определяйтесь. Самое непонятное в вашей позиции - что вы можете разрулить присутствие/отсутствие вашей мамы в вашем доме и тем самым предупредить проблему вообще, но не делаете этого. Говоря в целом о том, как же расценивать это письмо, я бы посоветовала вам думать быстро. Я писала подобное письмо только однажды, когда в суде уже было заявление на развод.

Вы сначала разделите мама-отдельно,жена-отдельно.Если вы хотите сохранить семью,объясните маме,что это ваша семья,это сможете сделать только вы!Мама мамой,но пуповину надо перерезать,ходите к маме в гости,звоните,но при конфликте будьте на стороне жены,ей это нужно.

Ух, бабоньки, набросились на человека, а он, между прочим, явно переживает, иначе бы не пришел сюда. Жена-мама - вечный конфликт, и, в принципе, я согласна, что если ты живешь с человеком, то можно и смолчать, пока мама дома, а потом просто по-своему сделать. Живут-то они отдельно. Вам автор просто надо почаще демонстрировать свою любовь жене, почему мужчины так часто свои светлые чувства замалчивают, а вот негатив выссказывают явно? Только не надо сразу бежать за цветами, слишком буквально получится. Приготовьте ужин, к примеру, или пригласите жену в какое-нибудь романтическоем место. К примеру, в Спа салон на принятие совместной ванны с шампанским. Используйте творческий потенциал. проблема ведь не в скандале,к ак таковом, а в том, что женщина явно соскучилась по откровенным проявлениям любвию Удачи Вам

Мама не дома - она в гостях. И пока она будет вести себя как дома, этой семье ничего хорошего не светит.

Я не видела, что тут написано, что мама вела себя, как дома. М.б. я что-то пропустила?

Автор вообще ситуацию никак не проясняет, но из некоторых высказываний понятно, что она ведет себя именно как дома.

Зато жене было указано, что это не ее дом. Вывод какой следует?

Жена как раз у себя дома, и не обязана в своем доме принимать людей, которым она не нравится и которые ее не уважают и оскорбляют - кто бы это ни был. Можно приглашать маму, пока нет жены, можно самому ходить к маме, если конфликт. А "стравливать" их и наблюдать за результатом - как-то не по-мужски.

Да с чего Вы взяли, что он их стравливал? -Конечно, жена ничго не обязана, но семья все-таик чуть-чуть состоит изх взаимных уступок. Если все живут в любви, то что-то можно и не заметить и на тормозах спустить, особенно, если виноват не муж, а его мамаю Свекровь - это диагноз, что ж теперь копья-то ломать. Бывает очень неприятненько (уж я-то знаю, о чем говорю), ну и нафик, свои нервы дороже.

Так в том-то и дело, что зачастую виноват муж. Одним тем, что позволяет сталкиваться матери и жене. Раз такая ситуация сложилась, и если ему дорога жена - то должен обеспечить минимум встреч или разборок. И быть именно МУЖЕМ, а не маленьким мальчиком. Вырос ведь уже! Разруливать надо, а не выбирать на какую сторону становиться, этим только обидишь или одну сторону, или другою.

Я, честно говоря, в растерянности.. НЕ вникла в суть конфликта скорее потому, что сделать это крайне сложно в принципе. НО впервые сталкиваюсь с таким, что вот так вот запросто выложено письмо. Читая его, я чувствовала себя неуютно. Это как через замочную скважину подглядывать... Уверена, женщина, писавшая это письмо, даже в самом страшном сне не могла себе представить, что его обнародуют.. Ничего, конечно, суперсекретного там нет, но это для посторонних зрителей. А боль человека, писавшего сиё послание интимна, как и все наши личные переживания.. Я в своё время тоже вот таким образом пыталась выяснять отношения, и если бы муж опубликовал хоть одно из моих писем, это была бы самая большая из всех его подлостей. Вполне вероятно, что Илья так не думает, и вообще не придаёт публикации письма такого большого значения, но, ИМХО - это тоже характеризует его как мужчину.

одно то что муж выставил личное письмо, её боль, её страдания - тут, на всеобщее обсуждение, без её ведома - уже минус и=такому мужу. А в общем все как обычно - завышенная самооценка мужа, растоптанная жена и святая мать мужа, которая оказалась просто не в то время и не в том месте. Святая семейка, млин. Совет жене - нафиг тебе нужно такое сокровеще??? В САД его и его мамашу.

У меня такое чувство,что это письмо написала мужу автор топика "Просто кошмар какой-то!",который в браке висит.Один в один ситуация.

Манера писать совершенно иная, не может это быть один и тот же человек.

женщина,рвущая на себе волосёнки и показательно падающая в обморок от слова "редиска",пишет такое рассудительное и выдержанное письмо? :) не смешите!

Истерика прошла,было время всё спокойно обдумать. Всё что Илья пишет,ну один в один её история

прямо как я писала:( кроме свекрови разве что. может, потому что она у нас очень редко бывает? и оговорюсь, что муж у меня любимый и в целом замечательный, но иногда ТАК накатывает! боюсь рано или поздно не выдержать и уйти. скажу, чего мне не хватает: ласки, заботы. хочу, чтобы меня обнимали и жалели, а не продолжали ругаться, шутить или отмалчиваться, когда нервы уже на пределе. хочу больше секса, разнообразия. хочу подарки и цветы, необязательно часто, но и не только "дежурные" на день рождения, новый год и 8 марта. хочу, чтобы чаще говорили мне о любви и делали комплименты. хочу, чтобы с нашим ребенком занимались не только для того, чтобы разгрузить меня, а от большой любви к самому ребенку. хочу, чтобы не только я выступала инициатором совместных вылазок в рестораны, на мероприятия, в гости. хочу хотя бы иногда почувствовать себя слабой и беззащитной, а не генералом в юбке, у которого гормоны иногда играют.

Не помню, как называется тема, там было письмо от любовницы к жене любовника (Любовница учила своего друга, как бросить жену). Тоже такое... выдержанное письмо было, мне кажется, по стилю похоже

Так вы ж живёте вместе с родителями? Вот и проблема. А других проблем не вижу. НУ, муж мне не дарит цветов. Я уже и не напоминаю, и не намекаю. Свин, чего с него возьмёшь? :) Хоть и умный :) Уже даже говорила, какие где купить, а он мне отвечал, чтобы я не портила сюрприза... Гыыы, уже месяц прошёл :) Да ы аи не люблю срезаные цветы, а снова покупать в вазоне низзя - скоро переезд. Не уверена, будем ли праздновать "Валентина", а цлюбви не меньше - вон, второго ребёнка ждём. Вам проблему надо искать не в том, что нет романтики... А в том, что кто-то вмешивается в жизнь, и жена не может считать себя полноправной хозяйкой. Всё, что она написала, считаю лишь поводом, не причиной, или прицепки, когда тольком обяснить не можешь, в чём проблема. У меня такое было. :) Неудовольствие собой, мужем, ситуацией. Всё надоело... Эх.... Пережили! Чего и вам желаю! (с транслита)

какая прелесть. женжина пишет, что не может пережить такого унижения, а муж унижает ее еще больше конечно, я могу написать что делать автору, что бы жена его простила. но он же не будет

Илья, не поняла в чем ваша проблема. Нормальное письмо, бросать она вас не собирается.

Вам невоможно что-то посоветовать, т.к. Вы не изложили фактуру дела. Нужно, чтобы вы рассказали всю историю и предисторию - про себя. про жену, как познакомились, сколько прожили, есть ли дети. Историю вашей мамы, историю ваших с ней взаимоотношений. После этого можно начать разбираться. Похоже, что Вы в эмоционально сложной ситуации уходите в раковину и молчите. Жена воспринимает это как игнор, со всеми вытекающими. Сейчас она измотана и истощена :(( Хорошо помню такое состояние у себя, аккурат перед разводом это было, так что развод, при всей тяжести, уже через месяц-другой казался мне освобождением, наконец-то мои эмоции могли свободно выливаться в окружающий мир :) заваливать цветами не надо, но я бы Вам посоветовала подойти к жене и сказать, что в обозримом будущем она будет полностью Вами защищена от контактов с Вашей мамой. Что это ваш дом, и вы хотели бы, чтобы он таковым оставался. Что Вы любите ее. Что Вы расстроены и не знаете, что делать. Что хотели бы услышать, что она чувствует (не возражайте и не корректируйте ее чувства. пусть свободно выльет все на Вас, примите их как неоспоримую данность; говорите "да, я понимаю, как тебе тяжело" и стимулируйте ее к рассказам еще и еще, это облегчит ее груз, а значит и Ваш тоже). Не торопитесь, дайте ей проговориться и проплакаться. При этом, по возможности, не проявляйте "суперухаживаний", которые не сможете повторить в дальнейшем - например, не идите на 8 марта на концерт Киркорова, если она его любит, а Вы ненавидите:) Потом, в следующее 8 марта , когда Вы не сможете себя заставить, она припомнит "надо с ним разругаться, чтобы он сделал что-то для меня". Вообще, конечно, Вам надо к психологу. Если Вы в Москве, могу посоветовать www.supporter.ru.

Только для этого надо быть готовым защитить жену от контактов с мамой. А автор топа-Илья настаивает на том, что его жене стоит просто потерпеть присутствие его мамы в доме :-(

У нас с мужем проблемы похожие, как у Ильи и его жены. Муж такой же непробиваемый, как автор. Сегодня натолкнулась на топ, дала мужу почитать. Мол, учись вести себя, как люди советуют автору и не делай его ошибок. Он добросовестно почитал весь топ, дошел до Вашего поста и сделал вывод: "Все! 8 марта идем на концерт Киркорова". Я чуть на месте не рухнула! Видимо, так и автор воспринимает советы, как и мой муж:)

это называется "бабам цветы, детЯм мороженое" - не понимая, что нужно на самом деле, мужчина ведет благоверную на Киркорова , тем более что реклама услужливо подсказывает "ваша любимая будет довольна" :-) в письме жены Ильи звучит эта тема , но "наоборот" - жена не понимает, КАК сделать ей тепло, и приводит традиционный пример с завалом цветами. сколько браков разваливается из-за этих "цветов", не передать:((( Ваша задача ясно отказаться от Киркорова;-) и открыто сформулировтаь мужу, что именно Вы хотите - чтобы его мама не вмешивалась в течение Вашей жизни никоим образом. Не исключено, что Вам придется это и маме сформулировать, и придется учиться делать это без скандала и разборок.

Илья, как бы много не работала ваша мама в прошлом, и как бы ни заслуживала она уважения, лезть в вашу интимную жизнь (а таковой внутрисемейная жизнь таки является) она не имеет права. И если вы позволяете ей это, то это только ваша вина. Найдите способы выказывать уважение маме не за счет своей жены. Ей это ни к чему. А то, что мама может обидеться на просьбы не вмешиваться в вашу семейную жизнь, это уж, извините проблемы вашей мамы. Родители должны уметь отпускать своих детей из под своего влияния и контроля.

у меня после прочтения возникло ощущение - что ваша дама соскучилась по семейному театру в виде коленопреклонений/цветов/и пр... Если бы она не могла простить - она бы сразу ушла, и не писала бы этих писем. Но раз письмо таки написало - то в нем чувствуется подтекст - пойми мол, какая я распрекрасная, как ты будешь жалеть если я уйду и пойми наконец - ты ну просто обязан красиво попросить прощения, ну чтоб я прямо таки вынуждена была тебя простить :))))) на самом деле - лично мне смешно :)

На самом деле вы ну просто ерунду пишете. Хотели просто выпендриться и высказать свое особое мнение? А написали чушь, если честно. Неужели вам не хочется, чтобы вам дарили цветы, преклоняли колени, носили на руках? Или вы не женщина? А ваши слова, что она просто хочет дать понять мужу, какая она распрекрасная, что она не собирается уходить, думаю так и есть. Но неужели вы бы сами не старались спасти брак, а просто ушли бы и не "устраивали театр"?:) Вам смешно? Пусть над вами кто-то так же посмеется.

А вам... правда-правда ОЧЕНЬ нужно, чтобы перед вами преклоняли колени? Вас зовут Госпожа Миранда? Вы работаете в ближайшем салоне услуг садо-мазо?

О господи, ну как люди все умеют опошлить! А с каких пор носить женщину на руках (не в буквальном смысле слова, как вы это поняли) и хоть изредка дарить ей цветы стало восприниматься признаком садо-мазо? У кого что болит...

при чем тут выпендриться? мне вот тоже совсем не хочется чтобы предо мной преклоняли колени и носили на руках, да и к цветам я совершенно равнодушна. Но никто при этом ни разу не заподозрил, что я не женщина))) А вот "театр" как метода спасения брака... сомнительный метод, ИМХО.

Такое пишут либо дефффчонки зеленые... либо женщины, которым недовелось испытать... просто нормальной хорошей жизни... в любви и браке:-( Зачем на руках-то таскать? Через лужу перенести, через ручеек - ну да... До машины дотащить, если ногу подвернула - соглашусь... Ну... можно иногда и ... полюбиться "на весу";-) А еще зачем? У меня УЖЕ и ЕЩЕ нет проблем с передвижением на собственных ногах;-) Цветы? Мне больше ценно, что я имею право покупать в пределах разумного любые понравившиеся мне цветы - срезанные, комнатные... для маминого цветника на даче;-) Ну или я могу сама попросить мужа купить цветы по пути с работы... "Какие тебе хочется?" - "Пожалуй, тюльпаны... Или одну-две герберы... или мелких кустовых гвоздик поярче... Только не розы, ладно?" :-) А уж на колени вставать... Это прикол что ли такой? В моей жизни был только один мужчина, который вставал на голубом глазу передо мной на колени... и даже ползал за мной на коленях по вестибюлю станции метро (иностранцы проходящие думали, что снимается кино... по Достоевскому:-D Могу сказать только... что впоследствии я покушалась на жизнь этого человека... ТАК ОН МЕНЯ БЕСИЛ!!:-0

"я покушалась на жизнь этого человека" Афигеть! А вы лечиться не пробовали?;)

Пробовала. Результатом довольна.

а в чем ерунда - если вы почти все мои слова подтвердили таким же мнением? театр лично я устраивать не буду, в жизни кроме цветов и пр. есть вещи намного более важные - ну по крайней мере для меня. Мне эта мишура ни к чему.

А по-моему "мишура" ну никак не помешает, если она прилагается к нормальным, душевным отношениям ;). Да, если все хорошо между людьми, то можно и без "мишуры" и сама по себе, в виде маскировки, она семью надолго не удержит. Но хорошую жизнь может сделать просто-таки БЛЕСТЯЩЕЙ ;)

ключевые слова - К нормальным отношениям... а если женщина устраивает цирк, только ради получения этой самой мишуры - разве это нормальные отношения? Она фактически вымогает эту "мишуру"...

Ну ей-то хочется хотя бы мишурой завесить отношения со свекровью. Другое дело, что даже если муж сию секунду "как начнет в ногах валяться" размахивая многочисленными букетами, надолго мир не восстановится и проблему с мужниной мамой придется решать :(

да не с мамой тут, ИМХО, проблема.

мда... прочитала и подумала -а ведь такое письмо мог бы мой муж написать мне... Спасибо автору и его жене, есть над чем подумать. Хотя на чужих ошибках учиться трудно.

На мой взгляд, вы оказались разменной монетой в отношениях ваших жены и матери. Меж двух огней. И ошибка ваша в том, что приняли чью-то сторону. В данном случае матери. Мой муж в похожей ситуации самоустранился, предоставив нам возможность выяснить отношения. Поняв, что делить мужа и сына у нас не получиться, конфликт как-то сошел на нет. НО! Хозяйка в доме должна быть одна! Вы хотите, чтоб это была ваша жена или мама? Мама - это прошлое, которое необходимо уважать. Жена - это ваше настоящее и будущее, которое необходимо беречь. Вы живете отдельно? Вот и отлично! Придя к маме - ведите себя как гости, а встречая маму у себя дома - как хозяева. У вас свой монастырь, который необходимо оберегать от чужих, пусть даже маминых, уставов. Что делать? Вернуть жену как сможете: цветами, клятвами, вымаливанием прощения и т.д. И НИКОГДА не выясняйте отношения с кем либо из любимых женщин в присутствии другой. Счастья вам, удачи и ЛЮБВИ!

ппкс

Илья, это из журнала Крестьянка от какого года скопировано?

О tempero, o mores! Я просто диву даюсь! С каких это пор умение грамотно выражать свои мысли люди стали воспринимать за плагиат? Умничка жена, просто умничка, да еще и грамотная женщина. МОЛОДЕЦ! Илья, такую жену действительно на руках носить нужно и цветами забрасывать.

Чего кричите,Илюшка уже давно ушёл,читают нас сейчас с женой и смеются.