Про маму...

Извините, буду анонимно. Речь пойдет обо мне, моей сестре и нашей натери. Большинство из вас могут сказать, что любят свою маму, а я не могу.... Мое детство - это постоянно недовольная мать, постоянно срывающая зло на мне и сестре после работы. Выходные, это постоянная уборка. И когда она сядет отдохнуть, тогда и мы могли занятся своими делами. Как только она встала, то мы сразу должны создавать видимость домашних дел. Хвалили нас крайне редко, зато мы были идиотками, дурами, сучками за любой проступок. Были конечно и моменты счастья, тепла и веселья, но я их плохо помню. Только чистота, еда и ... и все. Когда 6 лет назад ушел наш отец,ко всему вышеперечисленному добавились еще слезы, обвинения, что мы плохие дети, ее совсем не жалеем, общаясь с отцом и во всем ее виним(об этом никто не говорил и даже не думал). С этого момента она начала выделять из детей меня. Мне плакаться, а сестре только ор и недовольство. Говорила, что вот я всегда была лучше, а сестра как с детства была беспокойная и противная, так и осталась. Я по ее словам была спокойная и рассудительная, а я была просто забитая, а сестра просто ей противостояла, настаивала на мнении. Ну вот так и жили. Я вышла замуж. На моей свадьбе она была посто никакая, молчала, вся недовольная, ей видите ли пришлось сидеть с отцом. Фи...ради свадьбы дочери, как можно натянуть подобие радости и счастья...что вы! Щас она лежит в больнице. Уже второй раз подряд. Мне звонит нормальным голосом говорит, сестре вся нервная, говорит, что та ничего не понимает, хотя сама не может что-то нормально объяснить. Сестра отпрашивается с работы, носится туда-сюда, все привозит, отвозит, звонит, к врачу ходит. Я не могу, ребенка не кому оставить. А мать, все равно говорит, мне что-то, просит меня, сестре даже спасибо не сказала, да какое там спасибо, хоть одобрительный взгляд! Доходит просто до маразма. Они живут вместе, есть инет. Так она просит меня посмотреть в инете телефон. Я говорю, нет времени: диплом, ребенок, и т.д. и т.п., попроси сестру, она тоже может, так мать бросате трубку, со словали, о том, что не дети, а не знаю кто, ничего нельзя попросить........!! Мы с сетрой очень дружим, совсем разные и внешне и внутренне, но очень любим друг друга. Я частенько прихожу даже домой на ночь, просто уложить детей спать и поболтать о том, о сем. Если мы втроем и она что-то спрашивате, то обращение идет именно ко мне, демонтративно. Сестра не обижается, уже привыкла. Причем отношение мое к матери и сестры ничем не отличается. Мне даже непреятно ее такое супердоверие, не надо оно мне...уже... Мы стараемся с ней не сканадалить, просто из уважения, что она наша мать, дала нам жизнь, вырастила. Мотаешься по этим больницам (это не в тягость, конечно, мы готовы ей помочь, все для нее, лишь бы она выздоровела), а от нее даже благодарности никакой, вообще. Блин, не то что благодарности, а как все нормальные люди, не "спасибо, что не бросили", а что-то типа "как мне хорошо, что у меня такие заботливые дети". Извините, что длинно, я могла бы в 5 раз больше написать:(. Кто-то был в такой ситуации? Как себя вести, имею ввиду отношение к сесте, да и вообще? Хочется ей все высказать, а молчишь, слушаешь, как она поливает всех грязью ( и нам достается, только все меньше), думаешь у нее сердце, папа ушел, подруга одна и та только по телефону, остальные разбежались, кто еще у нее есть, если не мы...

Сочувствую Вам!Сохраняйте с сестрой близкие и теплые отношения,говорите на эту тему,чтоб не было недоговоренностей между вами.

да, мы часто говорим на эту тему, я ее поддерживаю, да она и так все понимает

Очень тяжело всё это читать :( Представляю как тяжело Вам быть между двух огней. Но ещё тяжелее Вашей сестре. Ей необходима Ваша поддержка. А вот поведение мамы мне совсем непонятно. Разошлись с отцом, так по идее наоборот всю свою нежность и любовь должна дочкам отдавать... А она разделила вас на + и - Держитесь, Автор.

Спасибо. О нежности и любви уже речь не идет, просто хочется адекватной реакции на нашу заботу.

Я понимаю, что хочется. Только к сожалению в таком возрасте люди уже не меняются :(:(:(

Мне все-таки хочется Вашими устами задать ей вопрос: "А опомниться уже не хочешь? Все от тебя отвернулись, от нас тоже хочешь избавиться? Если мы такие негодные, найди себе других, удочери, усынови и радуйся". Жестко и жестоко, но очень уж мне вас жалко:(. Но вряд ли такое скажется:(.

начинали и такой разговор в порыве ругани. В ответ, только слезы и опять мы виноваты, на полуслове обрывает, делает свои умопомрачительные выводы и уходит в комнату. Мет еще кинуть: как вы ко мне, так и я к вам... Потом сто раз подумаешь, чтоб что-то сказать, а лучше молчать, что мы и делаем в последнее время.

Примите мать такой какя она есть, человека не изменить... А с сестрой поддерживайте отношения, ни в коем случае не ругайтесь и не выясняйте отношения, кто любимая дочь и т.д. и т.п.

Как же хорошо, что у вас с сестрой хорошие отношения! Вы умницы! И замечательные дочки! А маму не исправишь, к сожалению :(. Я бы и говорить с ней не стала, бесполезно это. Поддерживайте сестру, будьте и дальше вместе.Ей, наверно, и съехать будет от мамы сложно - тогда совсем будете не дочери, а материубивцы, бросившие старую женчину на произвол судьбы :(. Держитесь, родителей не выбирают.

Напишу анонимно, а то меня тапками закидают... У меня отношение к матери... никакое, нет даже уважения, хотя меня никогда не били(мать), ругала-да. Но у нас никогда не было хороших отношений. Лет до 10-11 я её любла, прото потому что не понимала.... А потом, началось понимание того, что она мне ничего не дала. Всему что я умею, я обязана отцу, даже пуговицы пришивать он учил, когда я болела, он сидел со мной, играл тоже он, какие то походы, праздники... тоже папа, хотя он меня воспитывал оочень строго, лупил, ругал, много запрещал. Тогда я была на него обижена, думала "за что он так ко мне" а сейчас готова сказать ему только спасибо... Но как то я от темы ушла. Сейчас я уже выросла, у меня есть муж, ребёнок. По некорторым обстоятельствам мы сейчас живем с ней, но это на пару месяцев. Она мне вообще неприятна, как человек. Она постоянно лезет в нашу жизнь, потом звонит брату, рассказывает ему то как мы поссорились, моей "подруге" рассказала о том что я хожу психотерапевту, и с какой причиной, хотя для меня это очень личное. КОгда то я пытаалась с ней делиться с ней своими переживаниями, но на следующий день она попрекала меня этим, когда я была подростком, она лазила по моим кармнам, искала там что то, читала мои дневники. В итоге я её не просто не люблю, а просто ненавижу, у меня нет к ней даже уважения. Она мне всега рассказывала историю о том кк она не хотела меня рожать и уже записалась на аборт, но отец ей запретил, он очень девочку хотел(у меня ещё брат старший есть) а потом мне говорила как она меня любит.... С братом у нас тоже отношения не супер, потому как когда он приезжает, мама начинает ему ныть что я её обижаю, просто так, она ко мне с "всей душой"а я на неё кричать начинаю. Незнаю к чему это написала... может вам легче станет, что вы не одна такая "не благодарная". Извеняюсь что так длинно...

Мне это все напоминает сумасшедшую бабушку моего первого мужа. Только она была в глубоком маразме и после двух инсультов! Читаю и думаю: только бы самой такой не стать со временем - старость-то она не красит!

да ей всего-то 55, не старая еще

Спасибо, что выслушали. Знаете, еще посещают иногда страшные мысли, ну понимаете... как было бы легче, если бы...Нет, не могу даже написать это, наверно кому-то знакомо. Я ничего такого не желаю, просто иногда думаю так... Вот перед первой больницей ее забрали в тяжелом состоянии. Сестра приехала забирать вещи. Говорит, тишина, читаю список ценностей, аппараты реанимации шумят, кого-то вывозят. И подумалось ей что это конец... Бред, бред, просто обстановка такая, конечно она знала, что с мамой все уже нормально. Пришла она домой, пошла в ее комнату и проспала на ее кровати всю ночь, думала о ней.

Очень хорошо Вас понимаю, так же с сестрой были лишены материнской любви, почему-то,хотя в целом семья была полной, отношения между родителями очень хорошими и тогда и сейчас.Но не было в родительском доме ласки, добра и понимания нас, детей. Спрашиваю себя: за что? За что мы с сестрой никогда не испытали материнской, да и отцовской тоже, любви? Мы уже давно взрослые люди, имеем практически выросших детей, родители старые, стали болеть. Всякий раз заставляю себя сделать звонок им, общие дежурные фразы. Езжу 2 раза в год к ним, не остаюсь ночевать у них, лучше у сестры или у свекрови. Общение с родителями мне в тягость. Даю деньги, просто откупаюсь и все. Детям стараюсь ничего плохого про бабу с дедой не говорить (про своё детство) единственное рассказывала, как в первом классе делала уроки с папой, вся опухшая от слез переписывала всю тетрадь, если получала тройку хоть в конце тетради. Это мои родители прививали мне красивый почерк(по клаве стучать?)И мама никогда не была мне защитой, а только всегда масла в огонь добавляла. А сечас мама прикована практически к постели, рада видеть рядом родных, но ни я ни сестра без лишней надобности не едем.

У нас не совсем так. Отца я очень люблю. Он всегда ласковый и терпеливый. Помню, всегда грел мне колготки на батарее, чтоб из теплой постели одеть теплые колготки и идти в сад, т.е. досыпать, ехав у него на шее:). Только подкаблучник. Щас женился и не может даже с ними нормально встретится, все на 10 минут, когда он на работе. Может если б был потверже, поставил бы мать на место когда надо, да и не распалась бы их семья. А вы не чувствуете вину перед родителями? Я чувствую себя виноватой и ущербной какой-то, что нет чувств к матери таких как к МАТЕРИ. Я стараюсь о ней н говорить со знакомыми, только с близкими. Даже на еве не читаю топики про мам - не приятно осознавать, что у меня не было такого тепла. Вам легче в том плане, что ваши родители вместе. А если бы мать была одна, допустим не почти прикована к постели, вы тоже ездили бы 2 раза в год? Почему спрашиваю, просто такая неразбериха в голове, так я устала, хочется поговорить.

Вам повезло хоть отцовскую любвь испытать. Мои родители нам с сестрой, к сожалению, ничего подобного не подарили.Можно, конечно, порывшись в памяти, вспомнить хорошие моменты, но в целом жизнь в родительском доме была безрадостной.Родители были счастливы друг с другом, а мы с сестрой были лишними. Вины перед родителями не чувствую, чувствую свою ущербность в том, что мне никогда не хочется сказать ласковых слов маме или папе, что мне их совсем не жаль, что мы чужие. А ведь у окружающих меня людей все совсем иначе. Почему я и сестра лишены нормальных человеческих отношений с родителями. Можно ездить и звонить чаще, но это фальшь, натянутость, и вообще почему я должна перешагивать через себя и делать то, что мне совсем не хочется? Если бы мать была одна т.т.т. я бы наняла ей сиделку. Стараюсь своим детям дать то, что недодали мне мои родители.