Тяжелое решение

Какое? Живем в Америке. Приехала сюда за мужем, он получил тут работу и грин кард. 4 года жили- я нашла интересную работу, которая мне очень нравиться, пошла на учебу, которая тоже нравиться. У нас маленькая дочка. С мужем- отношения- не очень, он меня не уважает, за то что я работаю и учусь, а не как традиционная жена- сижу дома, занимаюсь хозяйством и ребенком. Считает плохой мамой, которая забросила ребенка. Сам тоже занимаеться карьерой изо всех сил. Вот собственно и вопрос- муж получил новую работу, в другом штате. Работа отличная и высокооплачиваемая, но в маленьком городке. Мне там ни учебы ни работы не будет, только еще детей заводить, да дома сидеть. Нужно принимать решение- здесь я чувствую себя независимым человеком, который делает то что ему нравиться, плюс перспектива закончить учебу и найти лучшую работу в будущем. Там- у мужа отличная работа, мы сможем купить дом, но кроме етого дома, мужа и детей- меня- ничего не ждет. Плюс муж скуповат и я очень боюсь зависеть от него в будущем. Контракт- он уже подписал. Я предложила, что мы с дочкой останемся здесь, до окончания учебы, а потом уж приедем к нему или будем искать работу так, что бы нам обоим была работа. А не так как вышло сейчас. Он говорит, что хочет забрать дочку с собой, если я не поеду. И даже если дочка останеться со мной, то помогать снимать квартиру - мне- он не будет. Сама мол крутись как хочешь. Сейчас он со мной общаеться холодно-насмешливо, а мне так фигово ;-(. Подруга говорит- иди мол к адвокату, ето очень серьезный вопрос, а ядаже не знаю что мне делать. Посоветуйте мне пожалуйста что нибудь.

Если дочке объективно будет лучше по месту новой папиной работы - ваш муж прав... Насколько вообще ваша работа нужна и важна с точки зрения реализации не вас ЛИЧНО, а развития вашей СЕМЕЙНОЙ жизни? И еще... Вы раньше обсуждали с мужем идеальные друг для друга семейные модели?

Дочке не будет лучше на новом месте- по обьективным причинам- ядерная лаборатория, плюс радиоактивные отходы, которые раньше просто скидывались. Штат заставляет подписывать документ, что если что то случиться со здоровьем- притензий к штату не будет. Тут у дочки сад к которому она привыкла, детки, с которыми она играет. Плюс времени у меня все равно побольше свободного- ей посвящать, чем у мужа будет там. Моя учеба в перспективе даст мне работу составляющую около половины нашего дохода. Деньги вроде никому не мешали еще. Семейные модели обсуждали- у нас они разные ;-). Муж видит послушную домасидяшую жену- как идеал и мужа зарабатывающего деньги. Я же вижу- жену работающей ;-). Ну не могу я дома сидеть.

Наверно, все это бредом со стороны кажеться. Но почему выбор именно таков?Как замкнутый круг или работа или семья.Муж меня обвиняет, что я выбрала работу, забросив и его и дочку. Но и он фактически выбирает работу, не учитывая особо мои желания и с дочкой- тоже не особо много времени, хотя она его и обожает. При мужнином отьезде встает куча проблем- иншуранс, у меня на работе это удовольствие много дороже, сьем двух квартир вместо одной, плюс самой мне не потянуть ну никак и садик и квартиру, во всяком случае ту, в которой мы сейчас живем. Плюс одной не легко будет, с дочей то. Но неужели из за етих проблем, вот так вот придеться все бросить, и опять ехать за мужем?

Угу... ехать ЗА мужем... если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО замужем... А если муж вам был нужен только в качестве перевалочного звена... для за...бательской карьеры в Америчке... тады необязательно;-)

Гыыы, Весна ;-), муж мне нужен для семьи и для карьеры. Несмотря на все его недостатки и недовольства- он хороший мужик. Так что, дело не в етом. И жена не всегда обязана ехать за мужем, так ведь?

Странно... Если у вас изначально были расставлены приоритеты... и вы друг друга о них проинформировали... И жили в любви и ДРУЖБЕ... А потом ВДРУГ человек подписал контракт, не добившись вашего согласия на то... Странно:-( Для меня все просто... Если двое любят друг друга... хотят быть вместе... и при этом их взгляды на семью противоположны - значит пусть "сильное звено" возьмет на себя труд ДЕЙСТВИТЕЛЬНО убедить в своей "правде" звено слабое... либо ему придется признать себя слабым звеном... и подчиниться "правде" другого... А вот так... ставить перед фактом, как ваш супруг - это как раз... "слабое звено" :-(

Весна, понимаете, я думаю, что он подписал етот документ именно зная мою позицию на счет етого доктората, и что мне нравиться работать. Но при етом, его работа там, ето часть его мечты, он видит ту работу идеальной для себя. Хотя не очень уверена, что понимаю идею о слабом звене. Именно потому что я понимаю его, я не знаю как его убждать, да и в чем?

Убеждать в том, что ваша модель семьи (супруги равноправны в своем стремлении реализовать себя в карьере) вернее... А его модель - "тиранская", "несовременная"... и "вовсе не на такую косность и эгоизм я рассчитывала, когда полюбила тебя" ;-)

Если там, куда мужа переводят есть хорошая работа для него, то и Вы себе тоже что-то найдете. Где-то рядом должен быть университет, переведите свои кредиты и учитесь дальше. Или дистанционно. Если же Вас напрягают отношения с мужем, то это уже совершенно другой разговор. Тут не про переезд надо говорить, а про стоит ли отношения дальше продолжать если он не уважает Вашу личность. Как он смог подписать контракт, не обсудив его с Вами? Насчет дочки - я бы ему сказала взять ее с собой. И посмотреть, что он там будет сам с ребенком, да еще и с девочкой, делать. Хорошо, утром можно в садик, а вечером покормить, выкупать, сказку, кашку, и т.д. Не справится сам, он Вас просто пугает.

Нет, там работы и университета нет- он получил место в национальной лаборатории секретной, там вообще ничего нет.Весь городок 2 улицы и 5 кварталов, до ближайшего центра 2 часа езды на машине. С ребенком- он справиться- без проблем, он все умеет делать и 2 дня вечером и один выходной преспокойно с ней сидит и у него хорошо выходит. Решение он со мной обсудил, выслушал мое мнение, но подписал контракт единолично, ничего не сказав, сказал,только когда отправил. С уважением - проблемы. Но он считает, что я тоже не уважаю его позиций, что жена дома должна сидеть. ;-(.

Это насилие. То, что сделал ваш муж. В любом случае подобные вещи решаются семьей. Я бы не поехала на вашем месте. И дочку бы не отдавала. Он один не сможет ее забрать. Т.к. это ЕГО решение - бросить семью, а не Ваше. И любой штатовский суд будет на вашей стороне. Если он не хочет оплачивать вам квартиру - Вы вполне можете подать на алименты - сделать это можно и в браке. Если Вы поедете за ним - то у Вас вряд ли вообще появится шанс потом нормально рзобраться с семейными отношениями. Я бы оставалась здесь. З.Ы. Мне кажется, что я вас знаю. З.З.Ы. Возможно отъезд мужа покажет, что без него хоть и тяжелее физически ,но проще морально. И возможно откроет новое дыхание.

Приятно почитать комменты граждан Белоруссии о насилии и законодательной системе США :-D Cкажите, Вы, как развелись, стали отрицать понятие брака и для других тоже?

Да, брак никто не отрицает, просто почему брак так об коленку то ломает? Вот ведь вопрос то.

скажите, а рассуждать о насилии могут только жители Канады? По второму пункту - переход на личности - это ваша привычка, или только нездоровый интерес ко мне?

Жители Канады, в своём большинстве, хотя бы понимают что это такое. Можете считать переходом на личности - меня подобный коммент не смущает. На себя, любимую, обратите внимание. Если непримиримость и эскалация конфликта - то явно пишет Pin. Если семейная жизнь у Вас не сложилась, не надо сознательно или подсознательно натравливать на аналогичный результат всех, с кем Вам доводится общаться.

Знаете, это не моя тема. И обсуждать здесь мою личность - не считаю нужным. Но скажу Вам одно - ваше мнение обо мне, и ваше отношение к моим постам - это факт вашей биографии, а не моей.

Сочувствую по поводу Вашего мужа - он, действительно, очень нехорошо поступил по отношению к Вам, но не надо проецировать это априори на всех мужчин, ок?

слушайте, Вам не надоело? Вас так волнует мой бывший муж и его ко мне отношение? Так заведите одельный топик.

Вы правы, я не сдержалась... Извините! :-)

и Вы считаете, что это МОЯ проблема? Я Вам еще раз подчеркивая - если я вызываю у вас какое-то неприятие, внутренний конфликт и прочая - это ВАШИ проблемы. И это ВАМ надо работать над тем, чтобы мои посты не вызывали у вас такой бурной реакции. А не мне менять свою жизнь и взгляды, чтобы Вы "не спотыкались".

Вас утешит, если я скажу, что считаю проблему ВАШЕЙ? ;-) Что-то неразрешённое из жизни, что Вы тащите за собой повсюду... Не приписывайте мне бурной реакции :-) Так, коммент...

Вы знаете, утешать меня не надо. У всех нас есть что-то неразрешенное, что мы тянем по жизни. Одних людей это трогает, других нет. Да, я провоцирую внутренний конфликт, т.к. долгое время все внутренние конфликты душила, и надевала масочку"все отлично". А сейчас я считаю подобное неправильным. Если я вижу, что внутренний конфликт душится, и человек начинает напяливать розовые очки, у меня да, непреодолимое желание есть все же снять эти очки. В большинстве своем люди к этому готовы, ибо они заявляют о проблеме - и именно хотят и ищут взгляда со стороны. Да, я усиливаю внутренний конфликт человека с заявленной проблемой. Но я не являюсь его причиной. Да, я прекрасно знаю об этом. И советы по этому поводу я даю людям, в которых вижу людей с именно моими проблемами. А вот почему это так задевает Вас? Почему именно у Вас вызывает это такую бурную реакцию и неприятие? Вы считаете, что Вы в стороне, как опытный психолог, открыли мне глаза? И Вас это совем не цепляет? Тогда перечитайте внимательно ветку.

Т.е. тоже не этично делаете, как и я, когда влезла со своими комментами... При чём тут очки?! Бред какой-то... Переводить стрелки на спрашивающего я и сама умею :-) Про "бурную реакцию" см. мой пост выше :-D Всё-всё :-). Ещё раз извините, что разворошила осиное гнездо в Вашей душе....

Гoльфстрим написал(а): Т.е. тоже не этично делаете, как и я, когда влезла со своими комментами... В чем неэтичность? Моя? При чём тут очки?! Бред какой-то... ОК. Объясню на пальцах. В тех топики, где по вашему мнению я призываю к конфликту, как правило один и тот же сценарий - автор топика натягивает розовые очки на некоторые проблемы. А именно на отношение мужа к себе. Как правило браки с авторами этих тем держаться на соглашательстве авторов. Т.е. пока автор - удобная - быть браку, неудобная - сама виновата, понимашь, неудобная стала. И да, я видя подобную ситуацию и проблему, предлагаю автору самой снять розовые очки и попоробовать свой брак на прочность. Проверить, это отношения ДВОИХ людей, или это ТОЛЬКО отношения автора с мужем. А у мужа нет никаких отношений. Я не призываю к разводу, но если брак не ввыдержит подобной "нагрузки", я не считаю. что брак был. И заметьте, я не даю подобные советы всем подряд. Я учавствую только в определенных топиках, где проблемы автора мне очень знакомы. ДА, это МОЙ ОПЫТ. МОЙ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ ОПЫТ. КАк не надо делать - натягивать розовые очки и заниматься самоуспокоением. И я делюсь этим опытом. От чистого сердца. Я не призываю Аню к разводу. Я призываю ее лишь уважать себя. И считаю, что уважение к себе не может разрушить брак. А вот неуважение к жене - запросто.

... накрывшись тазиком отползаю :-) :-D

Мдя, именно ети розовые очки меня и беспокоят. Может быть я слишком наивно смотрю на ситуацию и слишком много позволяю другим. Я не знаю. И не могу решить. Етим и определяеться мое сомнение идти-не идти к адвокату, ехать- не ехать с мужем. Я не знаю- сейчас я не хочу с ним разводиться, но потеряв докторат, возможно не смогу етого сделать. С другой стороны оставаясь в докторате- возможно потеряю мужа уже сейчас, хотя поехав бы с ним- не потеряла бы его. Вот из за етих самых сомнений я и топчусь на месте.

А вы даже и читать-то не научились. Белоруссии - государства такого нет лет уже больше 10. С уважением, жители Беларуси. :)

Жители Беларуси, посмотрите в словаре, как Ваша страна называлась раньше :-D И подкорректируйте свой пост, пока это возможно, чтобы не позориться ;-) "Беллоруссии".... нда.... :-D :-D :-D

Ой, ой, ой

:-D

А где вы здесь видите брак? В браке подобные решения принимаются совместно, а не единолично мужем.

Да, я думаю мы друг друга хорошо знаем, но предпочту анонимность, так- удобнее. Мне тоже кажеться, что это насилие.И очень обидно, за то-что он сделал. Но я сама сказала ему, что останусь с дочкой здесь, так что...Просто, блин как то не одно так другое, не другое так третье ;-(.

Можно конечно взвесить, что лучше, но имхо, у вас не те отношения в браке, чтобы играть жену декабриста, и ехать работать официанткой в макдональдсе...

В Макдональдсе НЕТ официантов :-D И в Минске, кажется, тоже...

Вам виднее...

Кстати, что плохого в работе официанткой?

да ничего плохого в этом нет. Вопрос лишь в том - ради чего?

А ради чего вообще люди работают? :-)

Как-то вы странно к теме подходите :mda. Человек размышляет бросать или не бросать докторантуру, а вы предлагаете бодренько так переквалифицироваться в официанты...

То, куда он идет работать - наверное, деисттвительно интересно. Сама работала в подобном месте. Жалко будет отказываться от такой перспективы. Обычно государство даёт хорошую страховку, много выходных, "больные" дни. Я в свое время училась в Lehigh University, слушала лекции из дома, сдавала тесты в другом университете неподалёку. А работать - да где угодно можно работать, хоть официанткой в ресторане. Рестораны-то там есть?

Да ему интересно, это работа его мечты. Но и мне ЗДЕСЬ- очень интересно и очень нравиться то что я делаю. Официанткой- можно, конечно, там макдональдс есть, но думаю там уже и так много желающих. да и мотивации работать официанткой- нет. Я куда как много больше могу.

Мне кажется, что Вы с ним не хотите ехать. Тогда попробуйте остаться здесь. Если можете работать лучше, чем официанткой, то и на квартиру хватит. Страховку можете получить через Adult Basic. Напишете им, что находитесь в процессе развода. Ребенка с собой он просто не сможет по закону увезти. А увезет, потеряет нафиг свою работу. Государство на работу не берет kidnappers. Решается это простым звонком в отдел кадров. Поживите раздельно, может, понравится. А, может, и нет. Тогда и будете решать, что делать.

Автор, что за лаборатория, Лос Аламос? У меня там некоторое время жили друзья, если хотите, могу познакомить виртуально (они переехали), может что-то подскажут. Они жили не прямо в Лос Аламос, а в соседнем городе побольше (Санта Фе), туда правда на работу мужу было около 40 минут ехать, но зато жене было нескучно. Сейчас многие люди берут курсы онлайн, многие гос. университеты предлагают такую услугу, ин они не считаются хуже, чем курсы взятые "лично". Если позиция пост-док у мужа (т.е. пару лет), то я думаю можно найти компромисс. Конечно до конца семестра оставайтесь там, где Вы есть, уже и курсы начаты, и сможете Вашему работодателю дать хороший notice об уходе, и муж вам пока квартиру на новом месте подищет. А вообще конечно Вам очень сложно с таким человеком... сочувствую.

Да, Лос-Аламос, и про Санта -Фе я знаю тоже, но мне до конца учебы еще как минимум 2 года, и учеба моя обусловлена местом (в смысле я могу ее делать только тут), долго обьяснять, но ето именно так. У него контракт на 2 года пока. Спасибо за поддержку. Да нет, он не монстр конечно, и его так сказать интерес научный и денежный влечет- я понимаю.

все- анонимно, в очередной раз не вышло. Ну, да ладно.

Аня, а Вы думаете Вам стоит так держаться за программу? Вы, если бы с конце семестра манатки собрали, могли бы с дипломом мастера уехать? Или Вы бы могли на степень мастера удаленно (remotely) закончить? А то у Вас такой серпентарий в департменте, я думаю в другом месте хуже не будет... а перерыв в пару лет это небольшое дело. Работы в Санта Фе полно всякой, найдете что-нибудь, просто усилием воли решите, что все будет хорошо. Там обалденно красиво, дети будут в восторге, и что-нибудь придет в Вашу сторону хорошее. Я бы поехала. И худший вариант уж точно не оффициантка с McD, а секретарша у профессора в Лос Аламос с неплохой зарплатой, у Вас твердое гуманитарное образование. Или гранты будете править для профессуры, или в местном университете community college пойдете что-нибудь поучить. Вариантов много, не закрывайте на них глаза тоже.

Со степенью мастера я начала учебу, и сразу шла в докторат. Серпентарий у нас- это- правда. Но ни в Санта-Фе, ни даже в Альбукерке- вообще моей специальности нет. Начинать докторат заново- потом где то еще- неважнецкая перспектива. Лучше бы этот закончить- тема классная. Да и работа тоже у меня здесь неплохая.

Оказывается, всё не так плохо, как Вы нам тут описывали раньше ;-)

Что не так плохо? Все- вопрос восприятия, если вы о Санта-Фе, то да, я зналао его существовании, но он описывался мужем как маленький и далекий городок. То что до него 40 минут езды я узнала от Барок. Все остальное- по старому- для мужа- карьера- а мне в очередной раз для себя что то искать. У нас так уже было- как минимум три раза. И етот- не последний.

Раз так было уже три раза - муж просто не верит, что Вы можете с ним не поехать. Поэтому и не советовался и контракт подписал единолично. "Раз она всегда все бросала и ехала за мной - куда она денется". И вот это вот очень плохо. Самое плохое, что есть в ситуации - что муж уверен, что ему с Вами считаться не обязательно, что Вы боитесь его потерять больше, чем он Вас. И эти перекошенные отношения перекосит еще больше, если Вы поедете. Я бы при Вашем раскладе сейчас не поехала. Да, с начальницей все непросто, но начальница - это начальница, с ней нет всей этой сложной предыстории и с ней детей не крестить - не сложится, и черт с ним, в конце концов, найдете, значит, работу и будете работать. А вот укреплять мужа в мысли "жена - не более чем бесплатное ко мне приложение" - хватит. Сходите к адвокату и выясните, чем Вам грозит вариант оставаться - может ли муж претендовать на то, чтобы забрать ребенка, на какие алименты Вы можете рассчитывать. Просто чтобы принимать решение с открытыми глазами. Потому что пока что вариант, который Вам светит в Лос-Аламосе, Вам не нравится, но он Вам знаком, Вы понимаете, что это будет; а вариант остаться, который, вероятно, лучше, пугает своей полной неизвестностью и непонятностью. Человеку свойственно "мириться лучше со знакомым злом"; не попадайтесь на это.

Я знаю нескольких человек в гуманитарных науках которые закончили свой диплом Ph.D. удаленно не меняя тематики. У Вас что-то вроде социологии, да... клинические исследования есть? Или вся работа "бумажная"? Я также знаю девочку которая перешла в другой униврситет, немного поменяла специальность (она в лингвистике), и закончила диплом в итоге быстрее! Работу найдете другую, или вообще не ищите ничего кроме учебы, похоже мужа устраивает. Начинайте прощупывать возможности! И Санта Фе не такой уж и маленький городок. Я там была один раз, очень приличное место для жилья, и моя подруга его очень любила.

Удаленно я не могу- моя адвайзерша, которая ведет тему и данные, по которым будет расчет- тут- в компутере, в государственном учереждении, с ограниченным доступом. Удаленно- докторат не сделать, во всяком случае мне так кажеться.

Если все на компьютере, то точно можно - ну диски будете на ФедЕкс пересылать, если по инету нельзя из-за безопасности, или мужа поднапрягите через Юникс какой-нибудь безопасный сервер сделать для общего пользования, или хороший шифр. Дерзайте и толкайтесь локтями, все будет. Удачи.

К сожалению нельзя доступ получить. Одна моя знакомая пыталась, но ей не разрешили. Она переехала и пошла в другой докторат. Комп етот в сейфе, в комнате закрытой. Очень с етим строго. Да и адвайзерша моя- не будет етимзаниматься.

Аня, ну Вы же видели, как Ваша начальница резко и грубо использовала и Вас, и Вашего бывшего начальника ранее. Вы сама-то не боитесь с най защищаться? Ведь студент так зависим от начальника! Я вот с дочерью басни Эзопа читаю сейчас, у нас в детском театре по нему пьесу поставили. Там есть одна, когда у волка застряла в горле кость, и он идет к цапле, чтобы она ему вытащила. Цапля очень боится, волк хитрый и хищный, но в конце концов соглашается так как он обещает ей золотые горы. КОгда кость извлечена, волк разворачивается и уходит. "А как же мои золотые горы?", спращивает цапля. "Будь благодарна, что я тебе голову не откусил пока она была у меня во рту", отвечает волк. Мораль? Работать на людей с плохой репутацией можно только на свой страх и риск. Я бы не стала всеми лапами держаться за этот докторат, не получится - не судьба, в другом месте проще и быстрее пойдет.

Ех, вижу я вижу. И все понимаю. И да, страшно, конечно тоже. Начальница- не сахар тоже. Но здесь и в мастерате тоже- они все такие, интересанты и интриганы. Но и мужнино отношение- тоже страшно. Он конечно сразу добьеться и жены дома и второго ребенка. Но мне кроме депрессии ничего такая перспектива не светит.

Кать, имено поэтому Ане не стоит уезжать и впадать от мужа в зависимость:-(.

Помню Ваши топики. Вы ещё раздумываете, ехать или нет? Странная женщина...

Смотрите, я раздумываю- по многим причинам. Одна из них- отношение мужа ко мне. И его несколько скупой характер. Другая- чисто карьерная- перерывы - плохо сказываються на карьере. Третья- мне правда- честно, серьезно- интересно то, что я делаю.

Как же Вы говорили, что до близлежайшего центра 2 часа? А Санта Фе чем плох? Там и работа есть, и учебные заведения. 40 минут ехать это ничего по американским меркам.

2 часа до Альбукерка, Санта Фе описывался мне как маленький городок.

для начала - проконсультироваться с адвокатом. я могу только давать советы исходя из российской практики. вдруг там есть какие то свои особенности, перечеркивающе все, что мы тут надумаем

Марась, а по какому поводуто с адвокатом консультироваться, что говорить то? Что муж дите собираеться забрать? Или что у него работа лучше?

ИМХО, для начала определиться с приоритетами...

Вот именно. с проритетами. Мне бы сильно хотелось докторат етот закончить. Но при етом разрушать семью совсем не хочеться тоже. К тому же информация - действительно ограниченная. И возможно имеються еще какие то варианты, которых я просто- не вижу.

Если Вы думаете, что окончив докторат, муж станет больше прислушиваться к Вашему мнению, имхо, этого не будет... Тем не менее, Вас многое связывает, что Вам не хотелось бы разрушать. То, что я увидела... Прорабатывайте варианты с докторатом.

К сожалению, я так не думаю. Но и семью мне разрушать очень жалко. Мы 12 лет вместе. С докторатом-... сложно будет,давая информацию- любую даже в качестве вопроса внашем серпентарии- очень опасно. Ладно, посмотрим, спасибо за оценку ситуации со стороны.

Аня, я там выше написала ,но повторюсь. Ты не разрушаешь семью. Это делает твой муж. Своим неуважением к тебе. Своим наплевательством на твою жизнь и твои проблемы. И если честно, я думаю, что твой отказ ехать с ним - очень вправит ему мозги. Тебе кстати, тоже... И еще. Если ты не поедешь с ним - почему ты думаешь, что это будет конец брака? Для кого конец? Для тебя или для твоего мужа? Хотя барок там выше написала, что и за место работы стоит ли держаться - большой вопрос...

Ага, кажеться все превращаеться в один большой вопрос. На который у меня нет ответа- никакого. Что лучше- быть домохозяйкой в Санта-Фе.Или одинокой мамой-докторанткой, интересной и увлекательной темой, но непредсказуемой интересанткой начальницей, и интересной, но не самой высоко оплачиваемой работой.

Аня, Вы заметили, что в вашем выборе -нет вашего мужа. Вы не выбираете быть с ним или остаться - вы выбираете кем быть вам. Скажу, что быть домохозяйкой хорошо только за уважающим тебя мужем, но никак не за человеком, занимающимся моральным и финансовым насилием в семье...

Нет, я чувствую, что в его выборе- нет меня. В моем выборе он-есть. Итак выбор- муж, который не уважает или начальница-интригантка-стерва гыы... в самый раз напиться.Или плюнуть на обоих и уйти в монастырь.

Аня, вот ты же часто читаешь евские топики. Скажи, вот ты самой себе бы посоветовала рожать детей, впадать в материальную зависимость и быть домохозяйкой при таком отношении мужа, как отношение мужа к тебе? Почему бы тебе не принимать сейчас никаких решений, а именно - отложить решения на полгода. Поживите полгода раздельно с мужем. Предложи ему тайм аут. я не думаю ,что это что-то сильно изменит. А у него тоже будет время подумать, и там в одиночестве взвесить насколько для него важна семья, важна ты и ваши отношения. Лчно мне кажется, что если ты поедешь, то шансво на ЗДОРОВЫЕ отношения в семье у тебя уже не будет...

Конечно, я бы сама себе не посоветовала быть домохозяйкой. Более того из за того чтоя человек самостоятельный- в 17 лет уехала от родителей в другую страну. Из последнего- ушла к етой шефине в докторат, только потому, что сама хорошо могу писать по етой теме, понимаю и чувствую ее. Поетому мне очень сложен выбор бросания учебы и работы. Но Барок, 100 права, начальница стерва и я от нее очень завишу.

Возможно я повторюсь. Но я бы взяла тайм аут и не делала резких движений. ДА, твоя зависимость от начальницы и от мужа - прежде всего в твоей голове. И я хочу ,чтобы ты это понимала. Что бросить тебя твоему мужу будет не так уж просто. И оставить тебя ни с чем твоей начальнице-стерве также будет очень непросто, если ты этого не захочешь. Более того, для того чтобы сделать это у нее должны быть веские причины, а их нет. Если ты зависима от кого-то это не значит,что ты не имеешщь право на самоуважение. Ты просто должна понимать, что если люди, от которых ты зависишь,захотят тебя "кинуть" - то это будет сделать очень непросто, и в конечном итоге - это буджет делом их совести, но не твоей.

я там внизу написала. у начальницы еще и имя на статье есть. а вот мужниных выгод- больше- не вижу.

Ну хватит уже под свою парадигму жизнь подпихивать :-(

Да нет Гольфстрим, у меня другая парадигма. Но от етого не легче.

Перевду ситуацию для себя с идиотского на нормальный язык. Выбирая мужа сейчас и уезжая с ним ставит меня в ситуацию полной зависимости от мужа в будущем. Выбирая докторат- ставит меня в ситуацию полной зависимости от начальницы. Впрочем я уже от нее завишу в очень и очень многом. Мой екзамен и дальнейший докторат полностью зависит от нее. Ну и что мне делать со всей етой зависимостью?

Будь собой. Вся эта зависимость у тебя в голове. На деле, у тебя и с мужем и с начальницей ВЗАИМОВЫГОДНЫЕ отношения. И только низкая самооценка не дает тебе увидеть ИХ выгоды.

Ни в коем случае. Моя самооценка, хоть и низкая- не мешает мне видеть чужой выгоды ;-). Я точно знаю какя выгода у моей начальницы- ее очень много- она директор моего комитета, она имеет докторал студент, который дает ей солидную добавку к зарплате. Который делает бесплатно очень большое количество грязной работы. С мужем- семейное положение выгодно для работы. Я воспитываю его ребенка, делаю какие то дела дома. Все я ето знаю. И знаю, что шансы, что отнощения прекратяться- не столь велики, но все же.

так а чем тебя пугает зависимость от начальницы? С мужем вроде все понятно. Т.е. распиши самое страшное, что может произойти.

Самое страшное- в марте она меня провалит на екзамене и мне придеться ехать с мужем. Почему провалит- она- не одна в комиссии. Кроме нее другие есть. Тогда- придеться ехать с мужем. Хотя, конечно, такой сценарий- маловероятен- сам по себе. Но с другой стороны, после моих вопросов многочисленных про экзамен, она скинула ету проблему на другую профессоршу, сама не стала ее решать. А та и по сей день ее не решила. Приходиться той профессорше вопросы задавать. А адвайзерша моя ходит розовая и пушистая и вообще нипричем. Поетому зависимость от нее меня и пугает.

Аня, только ты сама можешь себя провалить на экзамене. А намеренно валить твоей профессорше не нужно - это и ее репутация. Лично ей выгодно, чтобы ты сдала экзамен. Посему - лучше готовься, и все в твоих руках. :) А вообще странно, что самое страшное - "придется ехать с мужем" Но вообще скажу тебе одно, со страхами надо бороться. Не успокаивать их, а искоренять причину. Если что-то пугает - проясняй все.

Да я готовлюсь- понятно дело, я со своей стороны сделаю все что смогу. Страх с мужем ехать- я там выше написала- из за отношений наших, которые могут и попортиться.

Попробуйте представить себе вашу жизнь через 3-5лет в обоих вариантах. Это очень сложный выбор и делать его только вам. Я бы всетаки попыталась поговорить с мужем и остаться до конца учебы, но с его согласия и с его поддержкой. Можно обсудить возможность проживания дочки у вас попеременно. Потому как ребенок, обожающий отца, не должен с ним разлучаться. Возможно ли, чтобы муж вас услышал и понял, что учеба для вас также важна как и работа для него?

Я думаю муж понимает. Он в принципе неплохой психолог и уж жену- способен понять. Но по природе своей он- манипулятор- использует слабые стороны другого человека- себе на пользу.В общем- понимать, то он понимает. Но то что без ужина останеться и присмотра- тоже понимает. Так что...

Думаю, надо разговаривать в таком случае. Без бурных эмоций с обеих сторон, в подходящее обоим время. ВМЕСТЕ все взвесить. Пусть попытается поставить себя на Ваше место - он же тоже когда-то был студентом? В любом случае - удачи Вам!

Оставайтесь и доделывайте докторскую, тем более если вам нравится работа. Иначе вы себе локти потом всю жизнь логти будете кусать. За мужа не переживайте, поймет - хорошо, не поймет - никуда он в Лос Аламос не денется. Там же кроме лаборатории ни чего нет. Сплошная пустыня и кактусы. :) В самом крайнем случае, это всего два года, а не 10 лет. Вы сейчас далеко географически от Нью Мексико находитесь?

В Иллиноисе мы сейчас, ето довольно далеко. В обшем, сколняюсь все сильнее и сильнее остаться и от етого уже все остальное вертеть.

Чувствую, при таким раскладе ТД будет обеспечен темами для обсуждения на полгода вперёд :-) :-D

Далековато... На машине не разьездишься так точно, да и летать не близко и не дешево. :( Держитесь там, и удачи! :)

ямогу вам сказать так - сходите к адвокату и узнайте, что будет, если вы решите остатьса в городе, муж уедет, и полюбовно вы не договоритесь - что там говорит закон по этому поводу. Я не представляю себе семью в которой один член семьи принимает такео важное решение без согласовывания его с семьей, т.е. с вами. Это правда - черти что. Вам даже думат ьне нужно о прожитых вместе 12-ти годах. Узнайте, положены ли вам алименты, оставят ли вам ребенка - и живите свойей жизнью. Ваш муж должен немного понять, что к чему. Вы свободная женщина свободной страны, хоть вы и в браке. И никто не вправе разрушать то, что вы по кусочкам для себя создаете. С таким мужем быть от него в зависимости - уж лучше всю жизнь прожить без вашеог пресловутого дома. Вы не на то смотрите, как мне кажется. Вам пришла пора осознать - чтО вы можете одна. Поверить в то, что вы МОЖЕТЕ одна. А там может и мужй сообразит, что так себя нельзя вести. (с транслита)

Спасибо, ето важная мысль. Мне именно надо ПОНЯТЬ- что же я могу одна, а чего- нет. Я думаю, что могу гораздо больше, чем думаю сейчас ;-). Ех самооценка (похрамывает).

Может, категорично прозвучит, но в если муж хочет пояти в сад - значит в сад. Он сам выбор сделал. Естествено, без дочки. А алименты вы всегда отсудите.

Да нет, не категорично. Просто дело в том, что одной с дочкой- очень тяжко. Была у меня ситуация, когда я была с дочей одна- и попала в больницу. Дочку забрали полицейские под кастоди, пусть всего пару часов, но... Именно таких моментов я больше всего боюсь, с его отьездом. Плюс финансово- если он ен захочет помогать, пока все ети заморочки с алиментами, с доктората можно и вылететь ;-(.

Ну, тогда нужно иметь на примете бебимситтеров, которые могли бы забрать ребенка из сада или пустить к себе переночевать в крайнем случае. А с алиментами можно договориться и неофициально - нафик ему нужен скандал по новому месту работы?

В Штатах личная жизнь никак не влияет на работу. С чего это у него будет скандал на работе? Никого не интересует, разводишься ты или женишься. На работе никто никому не сообщает. А бебиситоров которые бы были на подхвате, тут очень нелегко найти. Тем более с ночевкой. И стоить это будет соответсвенно.

Если бы муж вас уважал и любил, он бы все с вами обсудил по-мирному, ничего не подписывая до разговора с вами. Его решение, принятое без обсуждения с вами уже о многом говорит. Ну а то, что он вам угрожает забрать ребенка, не считается с вашим желанием работать и учиться, - говорит обо всем. Если вы уедете, вы обрекаете себя на полную от него зависимость, и что-то мне говорит, что ваш муж не тот человек, от которого можно зависеть. Ищите адвоката (с транслита)

Он обсудил, по мирному, я ему сказала, что предпочла бы докторат закончить. А уж потом, втихую, он подписал документ и мне об етом сказал. Пытаясь видимо- об колено заставить меня с ним поехать.

Я бы позволила ему забрать ребенка и осталась заканчивать докторскую. Ну и, конечно, не помешает обсудить с адвайзером возможность писать диплом дистанционно. (с транслита)

Спасиб Куки. Возможность с адвайзером- обсудила, получила отрицательный ответ. Для себя решила остаться писать диссертацию- именно из за проблемы покусанных в будущем локтей. К адвокату схожу тоже, так на всякий пожарный.

Основным аргументом против переселения с ребенком для меня стала бы плохая экология. Имею трех знакомых ровестниц, у которых детство прошло недалеко от Арзамаса (кто знает, тот поймет). Двое имеют онкологические проблемы, у одной уже удален весь "нижний этаж". Вы хотите этого для своей дочери? А Ваш муж?

Конечно не переезжайте. Вам надо стать независимым человеком, стоящим на своих собственных ногах. Это главный ваш приоритет. Как и любого другого человека. Тем более, что ваш муж уже неоднократно доказал, что считаться с вами не собирается.

Если не знаешь как поступить - не поступай никак (с). Возьмите тайм-аут до весны, и уже по результатам экзамена в марте принимайте решение.