Ребенок врет.

Не переносите пожалуйста в Детскую психологию, проблема довольно сложна. Вкратце - наша семья это мы с мужем, мой ребенок, наш общий ребенок и ребенок мужа бывающий у нас по пол-недели. Общему ребенку почти 2 года, старшим - около 6. Ребенок мужа стал врать. Например - принес домой игрушку явно не его. Спросили откуда - сказал что его друг ему дал. Потом оказалось что друг ничего не разрешал, игрушка была взята без спроса. Еще ситуация - муж купил детям сабли. Старшие дети пошли во двор, а младший остался дома. вдруг выяснилось что он свою саблю потерял, стали искать. Короче в результате мой ребенок сказал что сын мужа ее сломал и выкинул. Стали спрашивать у него - он смотрит нам в глаза и говорит - я такого не делал, вы что мне не верите. Потом нашли сломанную саблю, отругали за ложь, за то что взял чужую вещь без спроса. Но как то все очень это тяжело. Мы привыкли верить детям с закрытыми глазами. Как нам реагировать, чтобы не навредить, не испортить отношения между детьми, не мавредить ребенку мужа? (Моего ребенка тоже отругали, сказали что надо не ябедничать, а если друг хочет сделать что-то плохое то друга надо остановить). (с транслита)

Такое с детьми быывает... Забрасают тапками сейчас меня , наверно, но мне кажется, дело во взрослых. Может, ему кажется, что к общему малышу лучше относятся, может, он ревнует... Если действительно, есть интерес разобратся, то идите к психологу. Сначала вы или муж, или вмете, потом, если специалист Вас устроил, с ребенком.

Мы очень стараемся чтобы не ревновал, чтобы периодически был только с отцом и т.д.. Ко всем детям стараемся одинаково относиться, да и ребенку нашему уже почти 2... (с транслита)

Да всё понятно... Но раз имеем то, что имеем значит, что-то не так...

То что вы стараетесь это очень хорошо. Старайтесь и дальше. Но то что ревность все равно есть от этого никуда пока не денетесь. В вашей семье ему есть с кем поиграть, а когда уходит к маме - он там один? Чем веселее ему у вас, тем грустнее ему, когда он от вас уходит. Это естественно не повод ухудшить его настроение у вас, но это повод не настраивать себя против этого мальчика. У него сейчас тяжелый период и в его 6 лет ему труднее, чем вам. Я думаю, что в данный момент он не осознанно врет, он просто старается скрыть плохой поступок. Ему хочется быть в глазах отца (а возможно и в ваших глазах и в глазах вашего сына) хорошим и он по детски идет по наименьшему сопротивлению. Т.е. он думает, что если он выкинет меч и его не найдут, то никто не узнает, что он его сломал. И этим успокаивает себя. Мне кажется, что он переживает не меньше вашего, что все открылось.

Муж очень сильно его наказал, сначала хотел чтобы он свою саблю отдал младшему, но мне кажется было бы еще хуже. я уже и не знаю из-за чего больше расстраиваться - что такая ревность или что врет, причем спокойно глядя в глаза. Мы никогда не наказывали за придумывания, за всякие кошка съела конфету и т.д.. Но тут как то оно совсем было странно. Мы просто растерялись и я не очень понимаю как повести себя в следующий раз - спустить на тормозах, наказать, обяснить что мы расстроены (это мы пробовали, но похоже оно как с гуся вода). (с транслита)

К ребёнку мужа вы относитесь объективно, а к своим детям - субъективно. Уверяю вас, что всё тоже самое может произойти и с вашим общим ребёнком. Папа-то один:) Шесть лет, и врёт, слово такое сильное. Законченый негодяй:)

Я ко всем стараюсь относиться обективно. У моего ребенка другие проблемы, просто мне их легче решать:). И моему ребенку тоже попало правда за другое. Посему вопрос как ко всему этому относиться, а не какой негодяй ребенок мужа. Вы считаете что такие вещи надо просто игнорировать? (с транслита)

Вы начали свой топ, подробно объяснив, что это ребёнок от первого брака вашего мужа. Если бы вам хотелось быть объективной, вы бы этих подробностей избежали:) Куча мам, имеющих шестилеток, попытались бы с вами эту проблему обсудить. А сейчас вам много раз скажут о том, чтобы вы обратили внимание на свои отношения с мужем, и на ваше отношение к этому ребёнку. Почему он "врёт", вы так и не поймёте:)

Мне просто показалось что если я изложу не всю ситуацию, то это будет неправильно, потому что ситуация у нас правда сложная и мне хотелось чтобы ее со всех сторон увидели, т.к. вполне поверю что причина может быть и в нас и в ревности. Вот и все. Сначала я так и думала написать как Вы сказали :). Вопрос прост - как относитьыса к детскому вранью - как то пресекать или просто пропускать и это явление возрастное. И мое к ребенку отношение тут не при чем:). (с транслита)

Игнорировать не надо, конечно... ИМХО, вранье надо пресекать пока оно достаточно безобидно. Но пресекать мягко... В этом возрасте я была таааааакая вруша...;-) При этом страшно переживала, когда попадалась на этом вранье - даже не из-за опасности быть наказанным... просто... стыдно, что поймали;-) А вот как пресекать вранье... Тут надо знать ребенка, правда ведь? Может быть, на него подействует сам факт, что вы или папа огорчены враньем, может быть, что-то еще...:mda А вот жестко наказывать:mda... по-моему, не стоит. Пока это вранье так... немного из страха, немного из интереса;-)... в общем-то и враньем особо не назовешь. А жесткие наказания обычно научают врать изощернее, вот и все. Врать уже ПО-НАСТОЯЩЕМУ...

Это не у вас были конфликты с мужем по поводу избалованности его ребенка?

У нас. Но те проблемы мы как то решили, часть времени муж стал проводить только со своим ребенком без нас, более или менее пришли к соглашению по поводу общих для всех границ. Но теперь у нас нновая напасть:). (с транслита)

Моему старшему ребенку тоже 6 лет, такие басни иногда выдает, кошмар.... 'Кошка' нарисовала на стене, домашнее задание не задавали совсем, 'монстр' покусал брата, духи сами прыгали со шкафа и разбились... Мягко объясняем, что за правду не ругаем, что доверять нам можно всегда. Особенно не наказываем, а подключаем к разборке с ситуацией. Отмывали вместе стену, пол от духов мыли, вместе брата успокаивали. Думаю со временем пройдет.

Что-то мне чудится, что мальчик все время хочет с вами жить. А методы добиться желаемого у них такие, да, смешные бывают:).

я топже помню ваши топики. Надеюсь, вы понимаете, что "новые напасти" будут у вас происходить постоянно, потому что каждый раз будет ноавая фаза, связанная с взрослением ребенка, и тем, что проишодит вокруг него. Я бы вам порекомендовала найти психолога-социального работника, который бы давал вам советы по поводу ваших проблем по мере того, как они появляются. Будет гораздо эффективнее, а Еву можете держать в придачу к нему. Есть страховка? Может, она полкрывает специалиста? Нет - найдите кого-то, кто будет устраивать по цене и ходите к нему раз в 1-2 мес. (с транслита)

Спасибо за оригинальный совет:). я все таки надеюсь что все не так страшно сложно и мы как нибудь сами (ну или с помощью Евы:)). (с транслита)

Скорее всего у ребенка какой-то комплекс неполноценности. Для этого возраста характерно так реагировать на внутренний дискомфорт. Его что-то не устраивает и он старается попортить жизнь окружающим тоже. Самый удобный "объект" - младший член семьи, который не может за себя постоять. Чем скорее сможете определить причину комплекса, тем проще будет скорректировать поведение.