Та, что идет по жизни смеясь... Не могу больше!!!

Накипело!!! Я очень люблю свою маму, но от некоторых ее действий мне хочется убиться! Она от любой мелочи начинает расстраиваться. Соответственно я, не желая видеть ее расстроенной (это мне как ножом по сердцу, а особенно по психике), все время должна делать хорошую мину при плохой игре. До сих пор не могу забыть как сидела подд дверью своей квартиры после расставания с МЧ - сначала ревела и билась в истерике, потом полчаса ретушировала свою физиономию, потом еще полчаса натягивала улыбку на лицо - ради двух минут общения с мамой. И так - во всем. Как бы мне ни было плохо я должна "держать марку". А я устала, я не могу больше... Логично же предположить, что дочка придет к маме поплакаться в какие-то моменты своей жизни, а мама окажет поддержку. А тут наоборот... У меня сейчас непростая ситуация - нет работы, надо искать новую, но я хочу немножко отдохнуть. Мне не особо нужны деньги, а чем накормить кота найду всегда. А она - (мама) почти в слезы: нас ждет нищета, я (она в смысле) пойду работать (в ее-то возрасте!), будем сдавать часть квартиры и т.п. Если бы это не была моя мама - убила бы или устроила дичайший скандал, я просто НЕНАВИЖУ пессимизм и прочую фуйню (извините за выражение, но я на взводе). Блии-ин! Будет день - будет пища... Я не могу так больше!!!! Чтобы не плодить лишних веток скажу сразу - разъехаться с ней я не могу. Нет денег - во-первых, волнуюсь за нее - это во-вторых. Что делать???

Ну ,в принципе, к своей маме я тоже ни с чем не приду: ни с горем, ни с радостью, ни с болью. На счастье - поняла это очень давно. У нас ёщё один нюанс: своей маме я нужна только в образцово-показательном виде. Иначе ей будет стыдно перед подругами, знакомыми и пр. Простите, в каком возрасте вы и мама?

Мне 27, маме под 70 В моей ситуации еще немалую роль играет именно это обстоятельство: то, что я поздний ребенок, то что в мамином возрасте уже особо не разгуляешься, работой не займешься...

И ,всё-таки, возраст ничего не оправдывает. У меня с бабушкой почти такая же разница, как у вас с мамой. Она 1924 года рождения. Так вот, более оптимистичного человека, я ещё в жизни не встретила. А на мои "охи и вздохи", она всегда говорит, что самое главное, что нет войны и все здоровы:) Всё остальное - преодолимо, главное, о плохом не думать... Представьте, что моя мама - это её дочь, просто не верится:) Вам же скажу, что маму менять бессмысленно, нужно меняться самой. Думайте о том, что нужно строить свою семью и свой очаг. Без мамы. И снимите с себя чувство вины перед мамой, за то, что вы - поздний ребёнок:) Я ранний ребёнок, а проблемы те же:)))

Знаю, что возраст это не главное определяющее, но все же... Если у человека изначально такой характер, то с возрастом он, скорее всего, усугубится. У меня перед глазами было 2 других примера: мои бабушки. Обе были очень сильными личностями, хоть и различались в корне. Одна всю жизнь "использовала" других людей, жила в свое удовольствие. Вторая жила ради других, но при этом диктовала всем свои правила. А мама... Мама под гнетов этих двух сильных личностей стала той, кем стала. Она и сама это осознает. Но меньше всего не свете мне хотелось бы, чтобы моя жизнь, мой жизненный путь формировались в зависимости от кого-то... Я стала "бунтовать" еще в детстве. Но с течением времени пришла какая-то "мягкосердечность" что ли, впечатлительность, которых не было когда я была ребенком. Видимо, все-таки влияние... И надо разъезжаться...

я даже не буду читать дальше, что вам писали. у моего мужа такая же мать. это следствие себялюбия и эгоизма, ничего более и чем быстрее вы сможете психологически освободиться от зависимости от мамы, тем лучше будет для вас. не пугайтесь ее пугало - как правило такие люди палей о палец не ударят для того, чтобы сделать что-то из обещанного. относитесь к этим высказываниям проще: "мне придется идти работать!", "ок, мама, если тебя это развлечет, можешь начинать искать себе место :)" это тяжело неимоверно, постоянно улыбаться и не грузиться теми проблемами, которыми вас нагружают, но это единственный способ не сойти с ума. так что удачи!

у меня свекрам за 70... до сих пор работают... правда дома...

Да-да, именно так. Именно в образцово-показательном виде. Мои точно такие же. И в детстве я не видела сердитых мин только тогда, когда у меня были одни пятерки, порядок в комнате, свежая грамота за олимпиаду. И своим предкам я тоже очень сильно все фильтрую. Где-то года четыре как я перестала их посвящать в свою личную жизнь. "Как у тебя на личном фронте? - Спасибо, все отлично." И на этом все. Мне кажется, и мне не одной так кажется, что это такое поколение родителей.

При первой же возможности разъезжаться... Рассмотреть вариант снимать комнату/квартиру на пополпм с подругой. Волнуясь за маму, Вы вольно или невольно принимаете участие в её игре. Живя отдельно Вы сможете жить своей жизнью.

С подругой напополам не получится - все мои подруги уже давно замужние и с детьми. Это только я эдакий "забавный зверек на свободе"... У меня очень непростая ситуация с жилплощадью. У меня есть комната, точнее однокомнатная квартира, оставшаяся по наследству. Я ее сейчас сдаю, собственно на эти деньги и живу последние 2 месяца (никак не могу найти работу). Если я туда перееду, то лишусь этого источника дохода. Голодать? Неохота... Может это и было бы неплохим пинком чтобы начать новую жизнь, а если нет? Тогда я действительно "склею ласты", чего не хотелось бы... Вот пишу здесь и понимаю, что сама ни-че-го не могу :( Нужна помощь, блииин... Ну что я за человек?

Знаете, здесь иногда развешивают или в газете объявления - ищут room-mate, не обязательно это должна быть близкая подруга, просто девушка, с которой бы Вы взаимно уважали интересы друг друга. Думаю, можно поискать room-mate на университетских форумах и т.п. У Вас просто шикарная ситуация! Вы в Москве живёте? От сдачи собственной квартиры Вам бы как раз хватило на оплату 50% за съёмное жильё и на жизнь ещё бы оставалось. Но, думаю, работу придётся активно искать по-любому. Для того, чтобы быть независимой. В своё время я прошла через такое. У меня мама+папа такие как Ваша мама. Готовьтесь сразу перерезать пуповину, иначе будет сильная ломка с обеих сторон. Меня реально колбасило, как родители там без меня, звонила им, а в ответ истерики и упрёки в неблагодарности... Положишь трубку - кажется, никуда и не уезжала. Важно внутренне созреть для дистанцирования, осознать, что Вы и мама - не одно целое, а взрослые люди, каждая со своими интересами и правом на собственную жизнь. Вообще, я бы не советовала затягивать отделение от мамы при Вашем раскладе. Чем дальше, тем сложнее... У меня перед глазами два примера приятельниц, обе старше меня, у одной хотя бы есть ребёнок, другой - 36 лет, никакой карьеры или личной жизни при всех её данных и огромный прессинг со стороны родителей. Я физически ощущаю волну ревности со стороны её родителей, которой меня окатывает, когда бываю у них... Это я, подруга, что уж говорить про других... Выбор за Вами - оставить всё как есть, или совершать телодвижения. Я выбрала второе, и, чем дальше ухожу от "точки возврата", тем большее понимаю, что решение было правильным...

У меня тоже такая мама - она даже из-за моих четверок расстраивалась, а из-за тройки могла начать плакать и причитать на тему "все кончено, будешь коровам хвосты крутить" Поэтому я с детства привыкла скрывать свои неприятности. В крайнем случае говорю, что у меня временные сложности, но я их решаю и все будет хорошо. И никаких подробностей. Но мама, правда, и сама не стремится узнать эти подробности. Зато всегда делюсь радостью - в этом от мамы идет большой позитив, я чувствую, что она очень радуется за меня, а это приятно. Но я с 17 лет живу отдельно - это раз. И у меня нет потребности искать утешения и поддержки у мамы - это два. Если вам приходится жить с мамой и вы не имеете возможности уехать, но при этом мама не выносит ваших слез и истерик - то... придется работать над собой, чтобы ее не расстраивать.

Ну вы прямо как мою маму описали! То же самое было с оценками и неприятностями! (с транслита)

Повзрослеть. Сразу станет легче.

Не поможет. Надо, чтобы мама повзрослела ;)

поможет. Собственное взросление избавит о претензий к маме. Вообще глупо ИМХО во взрослом возрасте предъявлять какие лиюо претензии к родителям. Вырос - живи самостоятельно, что не нравится исправляй тоже самостоятельно.

А вы хотя бы раз разговаривали с ней искренне, эмоционально? БЫли в состоянии, когда вам все равно, что она подумает, потому что вам жутко плохо? Или вы всегда скрывали свои эмоции, зная что она расстроится? Может стОит плюнуть на ее эмоции и подумать о своих?

Да, случалось пару раз в жизни, когда совсем уж невмоготу. Реально плохо было - билась в истерике. Только после этих двух раз я зареклась - мне они мамой до сих пор припоминаются. Не упрек, но... Но лично я бы о них забыла, если бы не ее напоминания... А плюнуть на ее эмоции я не могу - я люблю ее больше всех на свете и каждое ее расстройство - это вдвойне моё. Я не могу равнодушно относиться к ее эмоциям. Как ни стараюсь :(

Ну, к сожаленью, по всем видно, что ваша мама манипулятор. Она пользуется вашей привязанностью к ней и играет на этом. И еще, вероятно, у нее уже давно нет любви и романтических отношений с мужчиной. Правильно? У меня тоже было нечто похожее с мамой. Тоже расскажешь что-то личное, а потом это припоминается. Но как только она встретила мужчину и полюбила его, отношения у нас с ней изменились. Она стала лолее понимающей что-ли.

Полностью согласна, мама вами манипулирует. А ещё мама сидит дома, значит у неё много времени на просмотры сериалов, на "перенос событий" с экрана в реальную жизнь. Надо маму чем-то занять, чтобы у неё было желание радоваться жизни. Чем она раньше занималась? Кто по профессии?

Извините за резкость, но - Возьмите на себя смелость вЫрасти наконец и общаться не как девочка с мамой, а как взрослая женщина со взрослой женщиной. То есть не делайте "хорошей мины при плохой игре" - но и не ждите, что "мамочка поймет, пожалеет и погладит по голове" - не дождетесь. Просто представьте, что это такой же человек, как и Вы, и Вы - такой же человек, как и она. Не больше, но и не меньше. Помогает, проверено.

+1!

Автор, у мнея точно такая же мама. Что помогло - разъехались по разным странам. А в своё время даже не помогло разъехаться по разным адресам - она продолжала названивать мне. Теперь хоть дороговизна международных разговоров останавливает её. Но всё осталось по-прежнему - она такая же паникёрша, как и раньше. Если, например, у меня болеет ребёнок, то я ей об этом не рассказываю. Иначе рискую выслушать выговор о моём халатном поведении, да ещё и массу волнений, причём совершенно необоснованных. (с транслита)

По ходу, мамы у всех одинаковые, просто у кого-то более, у кого-то менее эмоциональные. Моя тоже из-за оценок расстраивалась, да так, что со мной просто не разговаривала, пока не исправлю, сейчас из-за ребенка страшно переживает, все долбает меня, что я все делаю не так. Я не знаю, что советовать, т.к. сама живу с мамой, но я часть проблем просто ей не рассказываю и соответственно не показываю, ну а если совсем плохо, то мне наср..ь, что она будет париться, переживаю и истерю в свое удовольствие. Ну а вообще тоже ношу маску "у меня все зашибись". Согласна с остальными авторами, надо разъезжаться, по другому никак.

Та же проблема. Мне через несколько дней 46. Маме через несколько дней 65. Всю жизнь делаю вид, что у меня все прекрасно. Потому что так "дешевле". Она всегда, во всем - главное действующее лицо. Что бы в моей жизни ни случилось - у нее истерика. Когда мне нужна конкретная помощь - у нее истерика. И я постоянно должна не только свои проблемы решать, но и ее успокаивать. Конкретный пример: сын в больнице, я на грани срыва, а она звонит мне на дню по нескольку раз и рыдает в трубку - ей плохо, она переживает! Блин, мне поддержка нужна, а я еще и ее должна утешать! И вовсе не потому, что она за меня так уж сильно переживает. Просто у нее должно быть все самое лучшее - дети, внуки, мебель, туалетная бумага... Я уж ничего ей не говорю, даже если мне очень тяжело, стараюсь вида не подавать, а то однажды сил может и не хватить ее утешать, когда самой выть хочется. Однажды на ее вопрос: "почему мне ничего не сказала?" я ей ответила прямо: потому что помощи от тебя нет никакой, только "спектакль одного актера". Обиделась. Месяц не звонила. Какое же это было счастье - месяц спокойной жизни, когда не надо притворяться "бодрячком"! Вот на день рождения к ней идти через несколько дней - нож острый! Я поэтому и свой ненавижу, что он на следующий день...

Держитесь! Маму не выбирают. Вы хорошая дочь :)

я не в тему автора (у автора,вероятно, таки существенный перегиб), скорее, моя ситуация ближе друним участникам. Я маму очень люблю, она меня тоже. Когда мне в жизни пришлось очень тяжко, некуда было идти, мама меня поддержала и я вернулась в ролительский день. И все. После этого у меня для мамы все хорошо. Иногда пожалуюсь на самочувствие - голова, давление, погода - чтобы не было все уж слишком гладко. Делаю я это для того, чтобы элементарно не беспокоить маму. Я понимаю, что она, как мать, переживает мои проблемы на порядок больше чем я сама. Так почему же мне ее не поберечь? Она это заслужила

Да, видимоу у меня все же перегиб... Если я скажу маме, что у меня болит голова, то тут же последует предложение вызвать мне врача и пройти обследование (как будто голова не может пару раз в год болеть просто так). Я согласна - мам надо беречь, но скольким при этом жертвовать самим? Если нам (то есть детям) от этого "перевоплощения" и "игры" становится только хуже, если мы можем создать только видимость, то чем будет лучше нашим мамам? Да, раз, два, три мы можем сыграть роль счастливых и довольних жизнью, но если нам от этого только хуже, то стоит ли это того? Блин, совсем в философию зарылась...

Вампирит мама и эгоизм проявляет, извините за прямоту. В ситуации, когда утешение нужно Вам, вы должны утешать ее. Любовь - это двусторонняя улица. Получается, что с ее стороны идет какой-то совсем другой поток. С другой стороны, поддерживая эти неискренние отношения, Вы тоже соглашаетесь с такой ситуацией. Вы ведь ей тоже не себя отдаете, а суррогат. Задумывались об этом? Я бы попыталась исправить ситуацию. Когда Вам плохо, а она за свое, я бы так и сказала: "Мама, мне сейчас плохо и нужна твоя поддержка. Я не в состоянии утешать еще и тебя. Пострадавшая в этой ситуации не ты, а я. Пожалуйста, вернись к реальности и вспомни об этом". Возможно, мама и вернется к реальности (я не очень уверена правда). Иногда люди живут на полном автомате, не задумываясь ни о чем :-(

А если не вернётся? У меня родители как у автора мама. Пробовала такой метод - не помогло, только разжигало скандал.

Тогда надо "умывать руки" и переходить к технике дистанцирования (суррогатное общение ни о чем ни на каком эмоциональном уровне). Я просто считаю, что любимым и важным для нас людям мы просто обязаны дать этот шанс измениться. Но если человек не способен, то остается только позиция наименьшего участия в происходящем