Даже не знаю зачем пишу..пустота внутри..26 лет...

Даже не знаю зачем пишу..пустота внутри..26 лет..что за плечами? неудачный брак, любимый малыш, женатый мужчина.Все прошло. И опять я одна. Потеряна, не знаю что будет дальше. Знаю что хочу семью, но думаю шансов на это мало. Мужчины с которыми всречалась как один говорили: красивая, идеальная..Но я не чувствую себя такой. Люблю ли я себя? Пожалуй да. Но я не понимаю почему ничего у меня не получается. Мужа любила больше чем себя, все для него. итог-полный ноль. НИЧЕГО!В отношениях с другими(после мужа)учитывала свои интересы, но толку... Не знаю как сказать. Я никому не нужна. А ведь я не плохой человек. Для любимого мужчины могу и делала все. Но это воспринимается как должное. Я лишь хочу быть счастливой.. хочу чтобы меня любили. И ничего у меня не получается. И наверное уже не получится.Не знаю зачем пишу. Все не понятно, наверное выговориться хочу, просто выговориться

с некоторыми вещами в жизни надо мириться. ПРосто принимать как нормальное явление. Не всем суждено создать идеальный брак, родить детей или быть богатым.

Не унывайте,ведь Вам всего ! 26 лет и у Вас уже есть любимый малыш.Живите пока что просто для него и для себя,а дальше видно будет.Всё у Вас ещё впереди,удачи вам.

Точно, плюс в том, что есть уже ребенок. Некоторые пытаются к 30 обязательно выскочить замуж, чтобы успеть родить ребенка, поэтому второпях могут и ошибиться. Автору торопиться уже некуда, найдет свое счастье и наверстает упущенное.

Всё у Вас получится! не надо только унывать...

Это просто усталость и депрессия. Пройдет немного времени и однажды утром вы всанете с пониманием что черная полоса кончилась и пора входить в белую. Только заранее торопиться не надо. Все будет ХОРОШО.

Автор, я вас понимаю. У меня тоже неудачный брак (собираюсь разводиться), дочке 2 года. Тоже в муже растворялась, пока не поняла, что это воспринимается как должное, а я - как пустое место. Мужчина, которым увлеклась, женат, и отношения со мной ему не нужны (все, что у нас было - курортный роман и несколько встреч после). Так же, как и вам, мужчины говорят комплименты. Но я уже не во что не верю. Не верю, что у меня будет настоящая любовь и хорошая семья. Мне 23, а ощущение такое, будто жизнь уже прошла.

Все как про меня, только мне скоро 30. Подобные мысли отложила в сторону, как относящиеся просто к кризису 30 лет. Вот стукнет 31, тогда подумаю, а пока живу и плыву по течению. Один из списка вопросов к себе на эту тему: почему я так стараюсь, а у меня ничего не получается. Ответ у меня есть: мужчины больше любят женщин, которые периодически умеют вытирать об них ноги. Почему не понятно, но это факт, доказательств у меня целый вагон. Если я начну вести себя так же, то и у меня с личной жизнью будет все в порядке. Вот только не могу я ни об кого вытирать ноги, а открытые отношения, нескандальность и доброта мужикам нужна только на словах. Скучно наверное им так жить. Так что поживу пока как получается, потом либо найдется тот, кому дома нужна тихая жизнь (воевать можно и на работе), либо я научусь быть стервойной идиоткой. И тогда все будет в шоколаде :-)

И я с вами :))) скоро 31, только ребенка нет, квартиры нет,родители далеко, живу у подруги, сегодня рассталась ВСЕ Пытаюсь все свою вину найти - конечно нахожу промахи, но все они далеко не критичны,чтоб расставаться из за них.

Живите пока для себя и для ребенка, отпустите ваше желание быть с мужчиной и все само к вам придет, только позже, чем меньше вы задумываетесь над како-то проблемой, тем быстрее и проще она решается! Вам всего 26 лет у вас вся жизнь впереди, выше нос!!!

может все-таки в самооценке дело? Не надо конечно тупо сидеть в уверенности, что "Я - лучше всех" но как-то найти (или создать) в себе искреннюю убежденность в своей уникальности, интересности и пр.. Можно быть очень красивой, умной, услужливой и иметь еще множество неоценимых качеств, но при этом если нет истинного уважения к себе как к личности, окржающие это чувствуют и ставят тебя не на то место, на которое тебе бы хотелось...

Блин. вчера наверное день был такой. читала автора и как будто сама писала. вчера тоже вот чето задумалась над своей жизнью, дожила до 28 лет и что? ничего не добилась, нет никакого счастья, абсолютная пустота внутри, живу как будто по инерции. тоже вот такое было отношение к мужчинам что типа для них все. вот оглядываюсь на свою жизнь и что я там вижу? все было как-то глупо, незначительно, все как будто зря. вопрос крутится: зачем у меня все это было? зачем я все это делала, то, что делала, если это ни к чему не привело? одну только боль и пустоту.... уже и не верю ни в какое семейное счастье, только ребенка хочу очень сильно... готова родить его и одной воспитывать. у вас, автор, хоть ребеночек есть, это уже огромное счастье, мне на вашем месте ничего больше и не надо было бы... а у меня был сыночек, только он не захотел жить в нашем мире, и вот опять одиночество, пустота... Так я устала уже от этого всего... сил больше моих нет... снаружи улыбка, а внутри пустота и боль.... эх, тоже наверное выговориться захотелось.....