Старая дура.

Даже боюсь открывать топ: сейчас полетят в меня кирпичи и вслед раздастся улюлюкание. Мне 35 лет, я замужем второй раз и, как я сейчас вижу, крайне неудачно.(Впрочем, как и в первый раз!) Детей нет. Когда выходила за своего нынешнего мужа, всей душой надеялась, что, наконец, создам настоящую семью. Проблем с бесплодием у себя пока нет основания подозревать (я в общем-то здорова, если только возрастное снижение гормонов и все такое?) А тут, после 5 лет брака и вечного ожидания какой-то там стабильности (финансовой, моральной, эмоциональной с МУЖЕМ), начинаю окончательно прозревать. Надеяться не на что. Идиот и инфантил - он и в Африке идиот и инфантил (я за границей). На первый взгляд, этого о нем не скажешь, но постоянно происходят этому подтверждения, и каши с ним, точно, не сваришь. При этом детей он гипотетически хочет. Но я-то знаю, ЧТО это может быть такое с человеком его плана. Вопрос. Что же мне, старой дуре, теперь делать? Начинать с нуля? А не поздно ли, при том, что пока найдешь другого человека, можно уже не успеть родить ребенка:( Я запуталась!!!!!!!!

К тому же не факт, что потратив на следующего 5 лет случайно не прозреешь, что он еще бОльший идиот и инфантил.........

Так вот в этом-то и ужас. Наверное, я просто дура и ни черта не разбираюсь в мужчинах. В юности все "прыгала", в игры какие-то играла, все тяготела к какой-то "неземной любви". Когда-то она и случалась (в отличие от брака с этими парнями). А когда, казалось, определилась во второй раз, - прокол. И время не вернешь. Хоть волосы на себе рви.

Вы бы с себя начали, почему грабельки одни и те же... "И время не вернешь. Хоть волосы на себе рви." Знаете, когда читаешь подобные сентенции, в голову приходит образ женщины, которой, как бы не складывалась жизнь, всегда плохо. Хоть 50 мужей поменяй... ну не привык человек быть довольным.

Да радуюсь я! Жизни в целом (как ни парадоксально для многих прозвучит), своим маленьким успехам в работе (успехи, конечно, совсем ерундовые, но все же!), радуюсь снегу, дождю, растениям на своей клумбе, вновь встречаемым друзьям:)Но не радуют меня перспективы старения в одиночестве, не радует то, что не могу подарить свою любовь ребенку, радость от познавания мира.

так рожайте уже! причем здесь тот муж, не тот муж - вы то сами личность или кто?

А как если ребёнок не оправдает ожиданий? Два мужа уже не оправдали... Я не понимаю того, чтобы осознанно заводить ребёнка для решения собственных психологических проблем.

Может и пять мужей не оправдать ожиданий:(И что ?Не всем везет,а кто-то вообще не создан для брака:)Ребенок это другое......

Сейчас объясню ситуацию подробнее. Тут часто открываются топики девушек, которые вышли за иностранцев, родили детей, но жизнь с мужем не сложилась. Они мечутся и страдают, но ничего уже поделать не могут. Более того, на форуме публика чаще всего дает такой вердикт: "Чем раньше думала, прежде, чем заводить ребенка в неблагоприятной ситуации?" Поймите меня правильно: я не какая-то там "фик-фок-на-один-бок" и "никто меня не достоин"(!) Просто реально вижу, что в очередной раз связалась с человеком, который при рождении ребенка еще больше усугубит свои манипуляции мной, займется настраиванием ребенка против меня, займет позицию "моя хата - с краю"....Не хочу я оказаться одной из этих бедных женщин, которые разрываются, но мало что уже могут поделать. Вот и присматривалась, все откладывала, все НАДЕЯЛАСЬ (так как мой муж умеет подавать надежды и...иллюзии). У меня какое-то ненормально развитое чувство ответственности. даже детей еще нет, а я уже как бы за них в ответе.

Ну так расходитесь с ним:)Вы правильно делаете,что думаете заранее:)

Развод тут, на Западе, займет не меньше года, я так полагаю. И идти мне совсем некуда. И в России у меня почти никого не осталось, помощи не будет. Мозгами понимаю, что надо "делать ноги", пока не поздно (а, может, уже и ПОЗДНО?!), но животный страх давит так, что ноги подкашиваются от таких мыслей. Все-таки 35 лет - не майский цыпленок, а стареющая россамаха. Даже седина уже в голове вовсю.

Ну раз такой настрой......Думаю выбора нет, придется рожать с инфантилом ,или вообще не рожать вам решать:)

Вы меня извините за пессимизм, но у меня, действительно, самооценка так упала, что иногда кажется, ничего с этим поделать не могу. Старые друзья еще вспоминают наши безумные вечеринки у меня на квартире, с цветомузыкой, множеством приятных на вид молодых людей (некоторые мои подружки за них повыходили замуж:), видеосъемкой и т.п. А для меня это уже так далеко, что, кажется, случалось во сне. Мне всегда казалось, что торопиться некуда, впереди еще так много времени, главное - радоваться каждому дню и долгожданным выходным + очередной вечеринке. А тут как-то так получается, что именно тогда, когда я стала серьезной в своих намерениях, фортуна от меня отвернулась.

Ну не грустите вы так:)Может быть не так он и плох ваш второй муж:)Я уже третий раз замужем и что... каждый последующий муж хуже предыдущего!Наверное со мной что то не так, вот и все!Дите родила в тридцать и ни о чем не жалею ,хотя было очень тяжело! А сейчас просто не расчитываю на него ни в чем, живу своей жизнью и все:)

Я вот тоже часто думаю, что со мной "что-то не так". Ну, почему у других все складывается на основе дружбы, совместных походов по гостям (а у нас даже друзья не пересекаются, у каждого - свои). Наверное, я подсознательно выбираю слабых мужчин (слабых внутренне, потому что внешне они развивают кипучую деятельность). Но я вижу, что он меня ни во что не ставит. Просто до абсурда очевидно! А я долгое время отказывалась верить своим глазам и ушам:(

Просто про меня написали:(Все время выбираю слабаков:(Сильных боюсь панически,а потом начинаю их же тихо ,и не тихо ненавидеть и требовать то, Что от них требовать не реально в принципе , в силу их же личностных особенностей:(

Но эти слабаки умеют так мастерски маскироваться, что поначалу кажется, что "вот, наконец-то отыскала свою СКАЛУ, за которой ничего не страшно и можно, наконец, расслабиться". А очень вкоре начинают проявляться первые "ласточки" все той же осточертевшей натуры. - Натуры зажатого внутри, но изобретательного самодура-вруна.

Точно про меня написали... Уже со вторым так себя чувствовала и обламалась...

Подождите-подождите. У вас есть право легально работать в этой стране? если есть - то всегда поначалу можно снимать (одной) хотя бы комнату. Потом, на развод можно подать и без сепарации - продолжать проживать вместе. Менингит, но зато крыша над головой. В общем, это от страны зависит. А насчет "он Вас ни во что не ставит" - сначала постарайтесь СЕБЯ во что-то ставить. Сорри за резкость, но это единственный способ начать нормально общаться со "слабаком" и манипулятором.

Я - в Канаде, Альберта.Да, с документами у меня все в порядке. Спасибо огромное за подсказки, как можно плавно от него отделаться:) Стараюсь всячески "возвышаться", несмотря на его противодействия - скрытые и явные. Это на форуме здесь меня развезло, а так я ему не показываю вида, что он меня совсем затер. За исключением ситуаций. когда у меня наступает нервный срыв (не часто, я хорошо владею собой).

Ну если в Канаде, да еще и в Альберте - то можете обратиться в один из центров помощи женщинам в кризисной ситуации - для этого не обьязательно уходить в шелтер, там есть и другие вариатны помощи, в том числе и информация, и юридические подсказки. и насчет социальной помощи. Можете написать в личку - напишу больше, я ведь не знаю в каком Вы именно городе - я сама в Альберте живу и немного знаю систему социальных служб здесь. если коротко - то помереть с голоду здесь ОЧЕНЬ сложно, даже если захотеть :-). так что не паникуйте раньше срока ;-).

Спасибочки:) Боже, как греет душу, что я как бы НЕ ОДНА....а то так тоскливо, черт возьми, иногда делается, и куда девается весь мой былой оптимизм и запал?:)Обязательно напишу! Если и анонимно, это ничего? Мне даже перед самой собой стыдно, что (ну, разьве это не старая дура?)дошла до такого. Всегда доверяла своей интуиции.

Да ради Бога! Вы не поверите, сколько тут "таких" и даже "точно таких". Но анонимно - так ононимно. Просто если хоть знать, из какого города - то могу точно посоветовать в какой именно центр и куда именно сначала - конечно, по тем городам, где знаю.

Круто...ребенок не оправдал ожидания, т.е.он изначально должен быть..1,2,3,4,,,и т.д.а нужна ли ему такая мать?

Да, именно так может и случиться, к сожалению. :( Мне в этом плане повезло, я сначала забеременела(что само по себе было чудом), а когда ему сказала, сразу же и поняла, что он за XXXXXX. Вообщем, легко отделалась. :)

А, может, и правда, как в том топике предлагают, надо таких, как я, просто стерилизовать? Как непригодный к жизни материал? Как там было у Достоевского: "В жизни есть определенный процент людей (наркоманы, проститутки...), которые попадают под естественный отбор и отсеваются на благо всем..." (Не помню дословно). Но смысл такой. Я - не проститутка и не наркоман, но тоже чувствую, что судьба меня как бы "стерилизует":(

Не говорите ерунды:)все у вас сложится еще:)

беременить и рожать...........все таки 50% генов будут ваши и надейтесь, чтобы это были самые важные 50%.... все таки в таком возрасте выбирать не приходится, каждый год на счету...... а потом может так случится что и мужчина хороший найдется......

хи-хи :-))). Девочка, и много вы знаете, об "этом возрасте"? :-). (с транслита)

Я вам по-серенькому тоже отвечу - у меня коллега такая-же - один-в-один, и вы знаете, назревает третий брак, уже по уму, обменялись пожеланиями, ребенка хотят оба, поэтому в 35-40 лет шансы есть, главное - понять на начальном этапе зарождения отношений, семьи, кто чего хочет от этих отношений... и насколько супруг финансово готов к этому. в отличие от моих отношений, кстати - ребенка хотим, но понимаем, что нет финансов банально - кредит на машину, родители-пенсионеры, дети у обоих от первого брака, съемная квартира... надо разобраться в возможностях и желаниях наначальном этапе, а начинать все с нуля ---... может иногда и нужно!

У Вас и в следующий раз не получится, если Вы "идиота и инфантила" 5 лет разглядеть не могли.

Ну зачем сразу так?

Я бы на Вашем месте родила от него, а там как получится. Сложится с ним - хорошо. Не сложится еще лучше, а ребенок уже будет. На мой взгляд рискованно ждать не понятно чего. Личная жизнь конечно рано или поздно сложится, а вот детей может и не быть, могут возникнуть трудности.

Спасибо Вам за четкость совета. Знаете, иногда так хочется, чтобы кто-то "указал путь", чтобы не метаться и не ломать голову над вариантами решения проблемы. Пусть даже это была б и обычная вокзальная гадалка. Да-да, я уже неадекватна:) Единственное, что останавливает, это мой дурацкий идеализм. Ведь знаю, что в итоге не сложится ничего хорошего с этим человеком (он уже меня все чаще и чаще раздражает, не осталось доверия и веры в его слова). А в голове засели стереотипы "счастливой семьи": мама, папа, ребенок = взаимопонимание, теплота, полное доверие, взаимопомощь, построение совместных планов. Как от этого отказаться? И кому будет нужен мой ребенок? (Плюс, в Россию не вернешься, сами знаете, как тут все обстоит с западными манипуляторами).ЭХХХХХ!!!!!!!!!

Рожайте ребенка!!! Вы сами осознаете, что вам не 16 лет. Годы бегут. Представте себе, что когда вашему ребенку будет всего 10 лет, вам уже будет (в лучшем случае) 45... Мужчины приходят и уходят, а ребенок будет вам верной опорой и помощью на всю жизнь

Да, понимаю, что 45. Не знаю, что меня больше страшит: математика чисел или перспектива оказаться с ребенком в экстремальной ситуации и без помощи. Этот человек не даст мне так просто уйти. Он сделает все, чтобы лишить меня средств к существованию (у него-то и самого их нет), устроить мне кошмар наяву. Иногда думаю, что нельзя жертвовать психическим здоровьем ребенка ради "убегающих" собственных лет. ОЧЕНЬ часто внутренний голос говорит мне НЕ решаться на материнство. А тоска потом наступает - не передать.

Если у него нет средств,как он вас их сможет лишить?

Логично:) Спасибо, уже прибавляет уверенности. А если развить мою мысль, то ведь все равно каждая женщина хочет надеяться, что ее не оставит отец ее ребенка, даже если семья разбилась. Меня трясет от мысли о перспективах мытарства по социальным офисам - в поиске очередной подачки. Когда другой помощи ждать неоткуда, то подсознательно ждешь ее все от того же мужчины.

Идите работать, будете самостоятельной и финансовонезависимой. А ребёнка можно от донорской спермы родить в крайнем случае. С мужем разведитесь, если уж так плохо с ним... (с транслита)

Я работаю, но этой зарплаты мне никогда бы не хватило, чтобы и жилье самой снимать, и ребенка тянуть (да и претит само мысль о лишениях и ограничениях для ребенка! Не представляю, как бы я смотрела в глаза маленькому человечку, если бы не было денег на самое необходимое, заживо себя бы съела). От донорской спермы за границей можно родить при наличии какого-то ряда условий. Не знаю наверняка, но есть, по-моему, и ценз дохода, и качество жилья, и тому подобные материальные ограничения. Чудо-карьеры здесь я, наверное, уже никогда не сделаю.

Не знаю, конечно, в какой вы стане. У нас напр. очень хорошее соц. обеспечение. Можно вообще жить на пособие по безработице. Другое дело, как жить! Если вы привыкли ни в чём себя не ограничивать, конечно вам будет трудно привыкнуть. (с транслита)

И, находясь в Канаде, Вы паритесь, что нечего будет есть и негде жить?! :-) :-D

Так, я чет не совсем понимаю, так ребенок у Вас есть или нету? Если нету - то очень похоже на ту байку о девочке, которая пришла к колодцу и представила, что вот вырастет она, будет у нее ребенок, пойдет по воду, да и утонет...В общем, в итоге все село у колодца рыдало над тем ребенком, той девочки. которая сама пешком под стол ходила. Может, Вам не все сразу хватать. а шаг за шагом? ЗЫ: а насчет "чудо-карьеры" так чтоб нормально прожить не обязательно "чудо" - и на зарплату секретаря даже маме-одиночке можно нормально прожить - уж во всяком случае лучше. Чем большинству "на родине". Да и выйти замуж по-новой и родить нормально, от мужа - тоже всегда можно. В общем,не гоните лошадей впереди паровоза.

Все правильно - ребенка нет ни одного. О том и вся песня:) Поставила смайлик, но особенно-то не смешно. Спасибо за напоминание о "дележке шкуры неубитого медведя" (почти что:)! Я тоже представляю себе, что таких, как я, в "Загранице" полно. Особенно, если в эту же категорию добавить тех, кто все-таки родил, несмотря ни на что. Имя нам - легион;)

В общем, делайте по одному шагу за раз, а не планируйте на всю оставшуюся жизнь, посмотрите, что Вы можете сделать уже сейчас. Например, позвонить в кризисный центр на предмет психологической или юридической консультации - а юрист Вам ой как понадобится: ведь если он долгов наделает, то могут их и на Вас повесить, в любом случае лучше у юриста спросить, что Вам светит при такой жизни и при разводе). Или делать заначки денег на черный день. Или..в общем, по мелочам сначала.

Да, я уже связывалась с кризисным центром, дали мне какие-то бумажки (Legal Aid). Якобы, с ними надо обращаться к юристу за бесплатной консультацией (платные, наверное, не потяну). Еще объясняли, что надо связаться с работниками outreach service. Что-то побаиваюсь. Чего конкретно побаиваюсь? - Хотелось бы всю подготовительную работу провести тихо. Мой муж способен на психозы (как бы не вышло боком). Не понятно, чем конкретно такие работники этой службы помогают?

Вы знаете я думаю за границей вам умереть с голоду не дадут:)Социальные службы там работают исправно:)А помощи главное не ждать от кого бы то ни было, особенно от мужчин постараться рассчитывать только на себя.Тогда не так обидно будет:)

Верно, нельзя рассчитывать на мужчин. особенно в моем случае. Обидно, что я как-то слишком поздно пришла к этому пониманию. Вы считаете, что мне надо уйти от него и какое-то время поработать в другом месте, попробовать больше заработать?

ИМХО, для начала Вам надо просто принять ситуацию - муж и работа такие какие есть... И не выдвигать мужу требований, которые он не в состоянии не то что выполнить, а хотя бы осознать... Похоже, Вы сами не знаете, чего хотите, а ждёте, что тёти на форуме скажут.

Так получилось, что не с кем больше порассуждать на эту тему, кроме как с "тетками на форуме", Вы даже не знаете, как Вы правы! Я всегда боялась прослыть занудой среди друзей, и с ними стараюсь отшучиваться. Говорю, что "не получается, бесплодие". Мне очень важно на самом деле, ГДЕ я нахожусь, на каком витке своего "сумасшествия", что ли:)Сама я уже ушла в ступор со своими рассуждениями само с собой. Мне необходимо услышать всевозможные мнения и сделать для себя какие-нибудь выводы. Хоть это и виртуальное общение, но участники-то - живые люди. "На миру и смерть красна".

Я бы именно так сделала:)постаралась бы заработать побольше средств на себя и малыша:)Но... сначала подумайте хотите вы ребенка на самом деле?Или просто "потому что так надо"

Знаете, автор! Что семья это ещё и большой труд, умение идти на компромисс, самопожертвование и не только "розы", но и "шипы". (с транслита)

Мне как-то подруга сказала, что в каждой семье "черт кроется в деталях, но когда в главном жизненные планы, цели и тактики совпадают, то за это надо бороться". А я совершенно четко вижу, что мы как раз в главном - кардинально противоположные люди. А сближают нас....детали!

я слышала слова "муж, брак, идиот, инфантил"...а где слово "любовь"? неужели мы встречаемся и женимся лишь с одной целью: обеспечить будущее, расписать жизнь, как план-пятилетку, которая должна увенчаться рождением двух разнополых детей, покупкой двух машин и дома за городом. А где чувства? Не могу понять: то ли в вашей жизни было слишком много эмоций, или слишком много расчета. Честно говоря, до 30-ти лет я плыла по течению своей жизни. Работа - любимая, любовь к женатому мужчине, его развод, наш брак, первый ребенок. И никогда не задумывалась: а что будет завтра? Но прихожу к выводу, что сложилось все под каким-то порывом, но все честно, эмоционально и благополучно. а ведь могла бы быть и драма моей жизни. Но поскольку не было у меня никакого расчета, то и сложилось все хорошо. а ведь я могла бы и сделать аборт, и искать холостого, богатого, хоть и нелюбимого.

Да все было предельно честно:(Влюбится в женатого, развести его с женой предел эмоциональности,благополучия,а главное порядочности:((((

Я уже и сама каюсь, что со своей рациональной головой не "залетела" просто случайно от кого-нибудь. Ну, вот не могла никогда ТАК расслабиться, чтобы потерять голову, но...родить себе ребенка.Все время обдумывала последствия. А мужа уже, кажется, разлюбила. Были чувства, были невероятные надежды, но, мне кажется, его изворотливость, ненадежность и неуважение ко мне все испортили. Хотя, кроме него, у меня по сути дела никого нет, но остается в душе внутренний протест. Я хорошо помню, как окрыляет человека любовь, романтические переживания, полное доверие между людьми. А тут - уже насмешка какая-то, а не брак.

Простите, но так и тянет сказать, как в том анекдоте: "Ну не такая уж и старая..." скажем так, Вы никому ничего не должны, только себе. если Вам с этим человеком не живется и ну никак - то никто силой Вас рядом с ним не держит, тем более, что детей у вас нет. И тот факт, что Вы его у кого-то там увели - это есть гордыня - тяжелый грех, между прочим. не Вы увели. а он сам ушел. И раз ему не жилось с той женой (или ей с ним) - тогда вполне может быть, что это проблема его, а не Ваша. А если и Ваша - то тоже решать ее только Вам. И еще: жить "абы с кем, потому что потом и этого не будет" - не лучший вариант. Ведь время таки идет, и время потраченное на плохие отношения - ничуть не лучше, времени потраченного вне отношений. Так что не надо пытаться тащить чемодан без ручки. Или тскать, пришивайте ручку (при условии, если в чемодане все же есть что-то ценное, а не так, кирпичи), или бросайте чемодан

Нет, это не я была про увод мужчины из семьи. Никого не осуждаю, но мой муж не был ни на ком женат до меня. Спасибо Вам за Ваше мнение про "чемодан без ручки". Мне все это очень ценно знать. Я тут сижу, вчитываюсь во все реплики и пытаюсь аккумулировать самые взвешенные точки зрения в моей ситуации. Мне это обязательно поможет:)

Сорри, не так прочитала (про увод). В остальном - остаюсь при своем мнении - определитесь для себя. а там все само решится.

А что если родить для себя,не то чтоб от кого попало,но от здорового и красивого,и не обязательно с мужем разводиться.Может именно он будет самым лучшим отцом...

Блюм, это как? Если не разводиться, а все равно родить от...другого? Не поняла.

Как я поняла,вы не лечились от бесплодия и не проверялись,а нет детей просто потому что муж-идиот.Значит причина психологическая.Нужен другой мужчина,а жизнь сначала вы не хотите начинать.Тогда не понятно откуда брать ребёнка.Вот я и предложила...

Детей нет, потому что я усиленно предохраняюсь. Я не могу перестать предохраняться, так как у меня в голове не укладывается, как я забеременею при таком финансово-морально-психологическом раскладе, который most of the time преобладает в наших отношениях с мужем.

Автор, когда я прочитала этот топик, я не могла поверить глазам! Честно говоря, настолько много совпадений, что у меня закрадывается мысль - не есть ли это "прицельная разводка" для меня лично. Много совпадений. Если это не так, я прошу прощения. И точно знаю, что нам есть о чем поговорить. Пожалуйста!!!!! Напишите на atb35@rambler.ru

ответила вам на имейл. Извиняюсь, что анонимно. Мне тоже надо убедиться, что это - не розыгрыш кого-нибудь из моих знакомых. А так - с удовольствием с вами пообщаюсь на общую тему "незадавшейся женской судьбы".

Любовь приходит и уходит, а дети и недвижимость остаются:-) Автор, нет гарантий, что следующий муж не окажется дебилом-идиотом и не способным к семейной жизни. Искать идеал можно бесконечно долго и не найти его в итоге, тоже можно. Автор, беременейте и рожайте смело. Уйти всегда можно.

Вы знаете, во мне так крепко засел "синдром девочки-отличницы", у которой не может быть серьезных ошибок и тягостных ситуаций, что у меня что ни день, то - новое видение и новые решения. Например, если все более-менее гладко и душевно с мужем в течение 2-3 дней, то абсолютно четко начинаю думать, что со следующего месяца перестаю предохраняться, что "вот оно, пришло, наконец, время Икс!" Тоооолько я расслаблюсь в своих мыслях, как происходит что-нибудь из ряда вон. То муж объявляет, что у него - крупные долги, то вдруг появляется техник из газовой организации и отрубает газ (так как, как выясняется, муж мне врал, что оплатил счет, а там уже - год никто не платил), то дает всевозможные обещания в мелочах (сходить куда-то, купить что-то по мелочи для дома и т.п.), а через пару дней с абсолютно невозмутимым лицом отказывается от своих слов + еще и злится на меня, что "предъявляю претензии" и действую ему на нервы.В такие-то моменты я как никогда близка к уходу из дома...Хоть даже и в НИКУДА, в любой забулдыжный притон - лишь бы хоть с чего-то начать, освободиться от ярма человека, который в данной семье практически ничего не решает:(

Ужас какой! Да уходите Вы от него! А домой, В Россию, почему не хотите? 35 - это, конечно, не 25, но и не 45. Не теряйте с ним время. Лучше одной родить, чем с таким.

Такие советы опрометчиво давать не стоит - имхо. Можно было бы написать "Я бы на Вашем месте...и..и.." А я советую - забеременейте пока есть от кого а уж потом решите жить с ним илил нет - имхо тоже.

А знаете, какая дурацкая мысль мне покоя не дает?:) - Думаю, а вдруг все-таки мне судьба встретить еще кого-нибудь? Нормального мужчину, с нормальной психикой, адекватным отношением к понятию "семейный кодекс", да просто - хорошего друга? Знаю много случаев, когда девчонки шли на риск и...побеждали!:) Конечно, проще вот так пустить все по течению, опять на какие-нибудь несколько лет заточить себя в тюрьму дебильного брака...ради ребенка. Что думаете? Пожалуйста, давайте вместе порассуждаем?

"а вдруг все-таки мне судьба встретить еще кого-нибудь? Нормального мужчину, с нормальной психикой, адекватным отношением к понятию "семейный кодекс", да просто - хорошего друга? Знаю много случаев, когда девчонки шли на риск и...побеждали!:)" Видите, Вы все-таки оставляете за собой шансы! Верьте в себя, и все получится!

После рождения ребенка отношения всегда обостряются. В вашем случае, если вы и так живете "на грани", результат мне видиться печальным. (с транслита)

Обормотка, но вот выше мне советуют все равно рожать в такой ситуации, а там - как выведет. Что Вы думаете по этому поводу? Стоит ли схватить эту синицу, пока поезд еще не ушел, или все-таки пуститься за "журавлем"......и неизвестно еще, что из этого выйдет? Не исчезайте!:)

Я никогда не была сторонницей "а там - как выведет" :-). Но тут у каждого свой подход, и укаждого - своя жизнь. Я вообще стою за качество, а не за количество. Цели "родить ребенка" именно чтобы родить - я тоже не понимаю. Чем новый человек лучше уже существующего? Вы уже есть, взрослая, умная, способная на многое - так реализуйте СВОЮ жизнь. Покажите, что и вас не зря родили на свет. Просто преумножать число людей, для того, чтобы их стало _больше_ - что ж в этом ценного? Другое дело, если вам ну позарез хочется ребенка, и совсем у вас больше никакой цели нету в жизни, и все остальное - нисколечко не интересует. Вот родить - и все! Свет клином сошелся.... ну мне кажется, что в таком случае вы бы и тут совета не спрашивали, да и давно уже бы сама родили... Что в вашем положении нельзя - сидеть и ждать у моря погоды. Потому что перемен самих по себе не будет. Надо решиться наконец на что-то. А то так и прождете... И знаете... мужчины (по крайней мере у меня) очень плохо находились, пока я была не свободна, и очень быстро - когда становилась сингл. Не знаю как другие ищут себе пару, находясь еще в старых отношениях. У меня так никогда не получалось. (с транслита)

Брр! Не удержалась... они советуют, но они то и пальцем о палец не ударят, когда у вас родиться ребенок, и вам элементарно будет нужна помощь. (с транслита)

ППКС

Автор, замуж можно выйти и в 60 и в 70. Любви все возрасты..а вот РОДИТЬ желательно до 40-ка лет первого ребёнка (т.е. пару лет конечно у Вас есть но совсем тянуть не стоило бы). С мужчинами Вы можее разбираться всю жизнь а вот упустить потрясающий шанс и стать МАМОЙ, стать источником новой жизни, пережить потрясающее чувство что ВЫ подарили ЖИЗНЬ новому человеку, который вырос в Вас, который питался Вашей любовью и был пронизан Вашими чувствами Вы можете очень легко. И этого уже не исправить, не откорректировать будет. И горечь этой утраты может сопровождать Вас всю Вашу жизнь и не давать найти душевного покоя...может этого и не произойдёт конечно. Вам надо научиться видимо в первую очередь любить и уважать себя, выровняться, успокоиться и легче будет принимать решение. Всего Вам самого хорошего!

Спасибо Вам за доброту:) Но, как Вы говорите, если "любить себя", то ведь, получается, надо рвать с этим браком и уходить, черт знает, куда. Только если принять во внимание мой возраст и туманные перспективы "набрести на горячий камень", то тут о любви к себе, по-моему, придеться забыть (навсегда или на время). Жизнь в браке с неуравновешенным, эгоистичным и безразличным мужчиной - это сродни отсидке срока в тюрьме. Я должна быть уверена, за что "сижу". Вы считаете, нужно сесть?

Что-то у вас идет не так. Все наперекосяк. Автор, вы как не на своем месте, не со своим мужчиной, и не в своей жизни (не в своей стране?). Меняйте что-то, пока не поздно. Что именно - вам виднее... Насчет ребенка. Вот тут звучит основной мотив "Рожай - и будет тебе ребено НАВСЕГДА". Я считаю, это не совсем правда. Что значит навсегда? Дети выростают и уходят. И дети далеко не всегда такие правильные, здоровые и замечательные малыши, какими их представляешь просто произнося это слово "дети". У вас немного это стало навязчивой идеей, я понимаю, но все же! Вы рассуждаете так, как будто рождение ребенка - это как конец романа или детской сказни: "и зажили они с тэ пор счасливо, и умерли в один день". А с рождением ребенка как раз только все проблемы и начнуться. Тут то у вас уже не хватит выдержки просто пожать плечами в ответ на известио об отключении газа. Вобщем я не к тому, чтоб вы не заводили ребенка. Я к тому, чтобы вы открыли глаза и посмотрели на свою жизнь, и решились ее переменить СНАЧАЛА. (с транслита)

автор: вы говорите ужасные вещи. и еще более ужасные вещи говорят вам дамочки, которые говорят - рожай, пока есть от кого, и прочее. Это же такая ответственность - ребенок - и начинать планировать эту жизнь с таким мужчиной ( про газ и про долги и про вранье уже достаточно) - это абсолютно безответственно по отношению к ребенку. Я, когда забеременал от весьма странного американского мужа, думала - а ну бох с ним, как нбудь справимся, зато ребенок будет. Нифига, когда решила от него уйти, манипуляции и угрозы приняли неслыханные размеры и формы, и в итоге уходила от него два года, осталась с огромными долгами на адвоката и поделенным практически пополам гуманным американским судом ребенком. Поэтому осознайте сто раз, чот когда вам станет совсме невмоготу вы уже не уйдете из сем;и с ребенком, и к маме не уедтете, а будете крутиться между ребенком, работой и идиотом-бывшим мужем. Вам всего 35. У меня все знакомые американские мамы родили детей под сорок. Уходите от мужа сейчас. Найдите центр - в себе, а не в муже. А там и достойный человке подтянется. Не сильного ищите, не слабого, а хорошего, доброго и гармоничного. Но для этого вам самой нужно с собой разобраться. а при наличие таких мыслей, как вы изрекаете, это непросто. вы сами себя ведете инфантильно в данной ситуации. И врете себе. ничем не лучше вашеог мужа. Уходите от него и начинайте новую жизнь. за пару лет все наладится, вот увидите. (с транслита)

Автор, я никогда такого не советовала, вам первой. Рожайте, но не от мужа. Судя по тому что вы описываете, ребенок будет еще одним рычагом давления на вас. Если муж рогом упрется, вам и обратно в Россию не уехать и жизнь с другим человеком не устроить, если такой появится. Вам не нужны такие проблемы в будущем, а возраст, таки да - поджимает. Не критично, но все-таки. В канаде вы с голоду не умрете, это точно.

Я уж думала, что в этом топе какую-нибудь бабульку хаить будут. А вы о себе так

мне 35) я типа еще молодая и глупая. ушла бы искать нового молодого мужа

Может, Вам помочь?))) Русских жен любят за границей! Неужели проблема поменять? столько таких случаев знаю - приехали с одним мужем начали жить, а потом другого нашли? и 35-40 лет для родов у них - вполне нормальный возраст!

Мне кажется, что к середине жизни (35 как-никак), у вас уже есть определенная материальная база. Вот и попробуйте создать на ней свою маленькую семью. Вы и ваш ребенок. А мужчина ваш если захочет - присоединится, а нет, туда ему и дорога. О себе, забеременила в 34, сейчас моему любимому человечку 2 года. Для первого ребенка, имхо, крайний срок появления на свет до 40.

Ничего у меня нет к "середине жизни", если вы про собственные дома, машины, теплоходы и пароходы:(

Нет - и не надо :-), всегда можно взять mortgage, увеличить кредитную линию, только ...зачем? :think Иметь только ради самого факта обладания...хм...

вы еще 10 мужей поменяете. может вы из тех, кому любой муж будет плох. как синяя борода :) только женщина синяя борода :) рожайте! ребенок еще никому не помешал. и ни разу в жизни не слышала, что бы кто-то пожалел о первом ребенке.

Девчонки, честно-пречестно вам говорю: муж у меня - из серии "Надежда умирает последней"...то есть сначала,наверное, загнусь я сама от такой жизни. На прошлой неделе дал мне чек расплатиться за мелкую услугу. Сто раз его переспросила - все ли в порядке с чеком и не подставит ли он меня? Ну, и что? Получаю сообщение от этой дамы: "На чеке нет подписи, обналичить его не могу"....А мне к ней еще ходить и ходить по мелочам! Теперь от стыда хоть провались. Ну, назло что ли он не расписался на чеке? (точно не забыл, его-то замашки я знаю).

А самой взглянуть на чек прежде, чем отдать? :think Я сама, бывает, то дату забуду поставить, то подписаться ;-).

Действительно, раз ЗНАЕТЕ, что он человек не совсем ответственный - то сами бы и проверили. Неприятно, конечно, но...подпись-то на чеке - одна из самых важных вещей, без нее это просто бамажка. В общем, простите за прямоту, но раз считаете себя "старой" (то есть по меньшей мере взрослой) - то не ведите себя инфантильно, сорри. муж и врет, и за газ-свет не платит - а Вы все ждете, что вот что-то случится и с неьа упадет 9даже та же 2судьба" вдруг из-под земли на белом коне - а я. мол. для этого и пальцем не пошевельну, все буду бояться "завалящих притонов" и "мытарства по социальным службам в ожидании подачки" . А Вы вообще знаете, что это за "притоны" и что это за "мытарства"? А дома у Вас если то, что Вы пишете - то, простите - ЧТО? Не мытарства? А опять же, что ВЫ сделали для того. чтоб как-то изменить свою ситуацию? "Любила, надеялась, верила" - не считается, потому что это чувства, а не действия. Повторяю еще раз, не ждите милостей с неба или с мужа, а просто действуйте.

Да, надо уже как-то выруливать из этого безвременья. Что-то я совсем волю потеряла. Как какой-нибудь умственно отсталый тип на дисабилити!

Это не умственно отсталый тип, это обычное состояние при "эмоциональном насилии" - полная неуверенность в своих силах и самооценка ниже плинтуса. Но с этим только ВЫ можете бороться, разве что с помощью консультанта.

Борюсь, пытаюсь отвлекаться, заниматься делом. Но вот же, действительно, от стресса такие метаморфозы происходят (например, всю жизнь была тощей селедкой, а в течение этого брака лишний вес нарастает, как на свиноматке, извиняюсь за пошлость).

Простите заранее, но это не резкость... А Вы не пробовали дать себе мощный пинок, хоть раз, и реально что-то ИЗМЕНИТЬ, ну чтобы что-то сдвинулось с привычного места! Понятно, что с этим мужчиной Вы каши НЕ сварите, думайте о том как Вам прожить БЕЗ него. Что нужно для этого СДЕЛАТЬ. Прямо составьте списочек и распишите всё по пунктам. А о ребенке я бы вообще сейчас не задумывалась, пока Вы не решили Вашу ситуацию с собой и с мужем!

Свиноматка - это не пошлость, а назвыание животного. Лишний вес нарастает от переедания. Стресс может вызывать желание поесть лишнего. но опять же... Потом - все эти ответы и прочее - из серии "Да,...но" - по Эрику Берну, он описывал разные "Игры" в которые играют люди, чтоб не изменять ситуацию, то есть находят отмазки. А еще это называется - рационализация. В общем Вам сказали.ч то делать и чего НЕ ожидать. если нужна информация - пишите в личку, помогу, чем смогу. Если хотите еще посидеть подождать у моря погоды - тоже можно, во всем есть свои минусы но и плюсы. Только пусть это будет Вашим ОСОЗНАННЫМ выбором.