Избалован и агрессивен?

Прошу не переносить в «Детей». Проблема в следующем: ребенок в саду игнорирует замечания воспитателей, топает на них ногами и обзывается. Это - когда разозлится (то есть, если его каким-то образом заставляют делать то, что он не хочет ( а он часто что-нибудь не хочет) или сажают на стул – «подумать о поведении»). Вообще, он очень сложный, эмоциональный, с ним всегда нужно договариваться. Т. е. есть несколько правил, которые нужно исполнять (нельзя обижать маленькую сестру, нельзя нападать первым и т.д.), но он все время пытается их нарушать. Няню он вообще не сильно слушается, та же ситуация в саду. Я и муж являемся в некотором роде авторитетами, но безусловного подчинения нет, никогда не было, да я и не требую. Это не мешает закатывать истерики с воплями, если не он первый едет с горки, а маленькая, а так же игнорировать и некоторые мои замечания (надо постараться, чтобы до него дошло). Причем, работает система шантажа типа: я не хочу это делать. Тогда я говорю: «хорошо, но не обижайся, если я тоже что-нибудь не захочу в выходные». Тогда работает. Так же хорошо работает отмена мультов, компьютера и вообще чего-то приятного. Меня беспокоит агрессивность в саду (воспитатели говорят, что он дерется и агрессивно ведет по отношению к ним), он рисует и разукрашивает преимущественно черной краской, вроде как это говорит о какой-то проблеме. В общем, я уже не понимаю, где я его правильно оправдываю, а где он просто избалован... И что я делаю не так. Помогите разобраться. Ах да, ему 5 с половиной лет.

Мой ребенок стал себя так вести после рожедния сестры.

И что вы делали? Удалось ли исправить ситуацию?

моей скоро 5. Такое же поведение последние месяца 2. Младших нет. В сад не ходим. Мы все время вместе, ежедневные драки со мной. Заводится очень быстро, может себя на истерику разогреть с пол-оборота. "Мам, дай жевачку" - нет, ты идешь на занятие, на занятиях не жуют. "Мам, дай жевачку" - ответ тот же. Далее истерика. Выкидывание кулаков в сторону меня. Шлепок от меня по заднице, который я начала применять лет с 4 дабы охладить пыл, только распаляет на драку. Избалованность ли? - считаю, что нет. Скорее такая агрессия следствие тугой узды. Я затыркала своего ребенка правилами хорошего тона и правильного поведения. Иным детям, особенно кто меланхолик, флегматик, достаточно одного слова, они всё понимают. У нас такого не было с самого младенчества. Всё приходилось объяснять, и не потому что ребенок "тупой", а скорее даже чересчур умный, просто "нет" не прокатывало никогда, всегда должно было быть объяснение причин. Такие дети очень экспрессивны, моя хорошо развита, не по годам рассуждает, хорошо говорит с 1 года, эмоциональна, но и побочные действия такой развитости и эмоциональности имеем соответственно. Агрессия ли это как таковая? - тоже склонна думать, что нет, это неумение в силу возраста регулировать свои эмоции. Почитайте в других топах, как взрослые люди не всегда умеют адекватно себя вести, как много драматизируют или наоборот, что уж говорить про детей.

То есть вы считаете, что дело в излишней строгости наоборот?

по большому счету - да. Да в моей ситуации. Проанализируйте сами? Когда возникают такие ситуации? какк бывает в саду обычно? Все построились, идем на урок физкультуры, пения. Один продолжает играть, ему трудно быстро перестроиться, он полностью погружен в конструктор. Его начинают шпинять. Подталкивать, одергивать, высмеивать, повышают голос. А проблема-то не в нем, а в том, что воспитательнице надо было пять минут назад сказать детям "через пять минут у нас занятие на другом этаже. Чтобы никого не задерживать, и не спешить самим, даю вам 2 минуты на то, чтобы закончить свои занятия, положить игрушки на место и т.д." - на то они и педагоги, чтобы правильно сказать и найти правильное для этого время. А когда один выбывается из колеи это ж "как неудобно".

С другой стороны, если ребенок отказывается подчиняться общим правилам, это тоже не есть гуд. Ему придется жить в обществе, и он должен научиться общаться в социуме.

конечно, согласна с Вами, поэтому и пытаюсь привить все должные правила, но долбать человека ежедневно и ежечасно, как это делаю я, тоже плохо, поэтому ребенок начинает бастовать. А потом, детям тоже, думаю, свойственно недомогание, неважнецкое настроение, почему нет?

ППКС. Абсолютно верно и просто как 2*2=4

скажите, а почему не он первый должен скатываться с горки? всегда первой скатывается только младшая? - мне кажется, что таким образом он подчеркивает свой возраст и авторитет младшей, не свою значимость перед мамой и папой, а именно свой авторитет, так что можно и должно позволять ему делать это первым, и похвалить, что молодец он, сам скатился здорово, и проверил безопасные углы для младшей, неопасно ли ей приземляться и т.д., тем самым воспитывая его ответственность перед сестрой, а не противопоставляя друг другу. По поводу черных красок. И мы часто из коробочки выбираем именно этот цвет. тоже беспокоилась. Тоже читала, и нашла, что дети таким образом лучше чувствуют границы рисунка, четче сам рисунок просматривается. Может у вас график будущий растет? Купила своей раскраски-узоры, где надо не просто малевать, а детально прорисовывать каждую мелочь, - черного цвета вообще нет, всё ярко, аккуратно, правильно скомпановано и т.п. Так что и в этом вопросе не всё однозначно. Все дети доложны рисовать желтыми и красными красками? или они должны рисовать именно так, как им хочется?

Часто он скатывается первый :). А вот если не он первый, то это истерика, если не удается переключить. Про ответственность и углы - хорошая мысль, спасибо :). А он и раскрашивает черными. Если только я процесс не контролирую. И пластилин любит черный.

Так научите ее регулировать свои эмоции :). Не бейте - и она не будет :). На собственном примере показывайте. Мой в 3 года отлично своими эмоциями управляет и редко выходит за границы "дозволенного". Причем, сам понимает, что "перегнул палку" и больше так себя не ведет! Не бойтесь общаться с ребенком как со взрослым понимающим собеседником! Если ему что-то непонятно будет в ваших объяснениях, но интересно узнать - он задаст вам вопросы :). И в беседе пройдет то время, которое вы обычно в "сражении" проводите :)

о!!!! у нас тотже возраст и тоже поведение!!!!! Как хорошо что вы этот топик завели!! Пока не прочитала, думала у нас проблема, теперь понимаю, что такие еще есть, значит это нормальный путь взросления. Можно угадаю? Вы наверняка с ним как со взрослым общаетесь? Спрашиваете его советов? Считаетесь с его мнением. А он считает себя очень взрослым и любит перебивать, а потом злится когда его осаживают? И на улице ему интереснее с мальчишками постарше, даже если он не понимает правил игры с ними.

В общем, похоже:). Он часто придумывает истории, чтобы казаться значимым. И со старшими любит играть, точно. Все-таки мне не кажется, что это норма поведения. Может быть, к этому возрасту вылезают ошибки воспитания?

мы не могли с Вами одинаково воспитывать и портить детей :-) А поведение тем не менее у них похожее. Думаю своеобразный переходный возраст. Причем если раньше он у меня понимал хотябы с третьего раза, теперь с пятого и то со скандалом. При этом научился огрызаться. Даю по губам за это, он злится, но потом все повторяется. Моя мама говорит, что раньше, когда у соседки пацан был в этом возрасте и мама видела его поведение, оно вызывало стойкое раздражение и желание "был бы мой придушила бы". Появился наш. Поведение лично я не сравнивала, но желание прибить возникает очень часто. Сейчас я смотрю на того мальчишку, ему 14, супер. Маму обожает со страшной силы. Куда-то вся спесь делась. Думаю и у наших все пройдет. Наверное так они проверяют себя, проверяют нас, проверяют степень дозволенности и самоутверждаются. Короче, классические пацаны.

Вы совершенно правы :). У Вас растут Настоящие Пацаны и начать с ними дружить можно в любом возрасте И в 3, и в 5 и в 14! Только чем раньше начать дружить и все объяснять, тем меньше у Вас уйдет нервов :)

Я общаюсь со своей дочкой 4,5 лет как со взрослым (по другому просто не умею), спрашиваю ее советов, считаюсь с мнением, на улице ей интереснее дети постарше. Но такого как у автора не наблюдаю. Наверное, дело не только в этом.

девочки несколько отличаются от мальчиков в т.ч. и в поведении :-)

Намекаете, что с сыном мне лучше и не пытаться разговаритвать "как со взрослым"? Тогда как?

нет, я говорила о том, что манера поведения (в т.ч. и самоутверждения)у девочек и у мальчиков изначально разная. Есть конечно исключения, но все же большинство девочек более управляемы и контролируемы. Я не намекала на то, что с сыном нельзя говорить как взрослым, наоборот мальчикам это нужно. Просто в таком случае надо быть готовым, к тому что ответная реакция может быть не такой как вы ожидаете.

Читала Ваш пост как о своем сынуле. Ему 3,5. Единственное отличие-у нас няня наша авторитет, и то он ей по утру велит Уфодить!, и топает ногами. Дерется с детьми. Орет и топает ногами, если что то не по-его выходит. Если ему на улице кто то делает замечания или просто говорит ему не то, что ему бы хотелось-Он говорит-Иди отсюда! Буду тебя бить! Стыдоба. Я то думала, что это скоро пройдет, нам в садик осенью. А оказывается и в 5 лет такое же поведение. Ужас :(

потому как что вы говорите: я не захочу чего-то в выходные, делаю вывод, что вы не взрослый человек, вы - ребенок. Шантаж тем более недопустим. Настоять на выполнении правил возможно и отступать незачем. "безусловного подчинения нет, никогда не было, да я и не требую" вот корень ваших проблем. Тут немножко отступлю, тут, вот и результат.

Я не считаю, что ребенок не имеет права голоса. Есть правила, выполнение которых я требую исполнять, но есть те, в которых я могу пойти на компромисс. Иначе как он научится находить компромисс? Возможно, шантаж не самое лучшее средство. Таким образом я даю ему понять, что он сам волен выбирать, идти мне навстречу или нет. И если он не пойдет, то что в этом случае он потеряет. Но право выбора я ему даю.

я не сказала, что ребенок не имеет права голоса, я говорю, что исполнять правила он обязан, как и вы, впрочем. За способность находить компромиссы не волнуйтесь, не об этом сейчас нужно думать. Правила либо есть и выполняются, либо это уже не правила, к сожалению:(

Согласна с Вами. Я не так выразилась. Я не требую безусловного подчинения во всем, вот что я имела в виду.

жить по правилам приятно и легко,а ребенку тем более, он в этом чувствует устойчивость, защиту, уверенность.

А он пытается нарушать те правила, которые ему не нравятся.

а вы на что? будьте тверды, в обозначенных рамках не отступайте ни на йоту. Как говорится, пусть это будет немного правил, но они должны всеми (!) исполняться неукоснительно. правила нарушать пытаются все, как-будто пробуют на зуб: а что будет?

Вам надо поговорить с воспитателями :). Ваш ребенок взрослее, чем думают воспитатели и няня. Ему недостаточно сказать НЕЛЬЗЯ! Объясните - почему он не может первым с горки съехать? Либо он вас услышит - потому как причины веские, либо вы поймете, что всем будет удобнее, если он съедет первым :). В саду - то же самое! Воспитатели не должны с ним "бороться", заставлять выполнять их справедливые требования. Лучше пусть объяснят, что эти требования не на пустом месте возникли. Ребят в группе много и есть определенный режим, который все вместе соблюдают. Это как детская работа :). Найдите слова для Вашего сына и он станет самым замечательным помошником и дома и в саду :). Я даю эти советы, исходя из собственного опыта "пребывания-отбывания" в саду, из общения с собственным сыном. Он не ходит в сад, зато замечательно слушается бабушку, хотя раньше вообще никого не слушал :). Ему 3 сейчас. В саду, думаю, тоже начал бы агрессивничать, "качать права" и рисовать черными красками :(. Да, еще читала книги по детской психологии :). Понравилась Эда Лещан "когда ваш ребенок сводит вас с ума". Еще можно Ю.Гиппенрейтер почитать.

Может вам почаще устраивать ,,душевные беседы,,рассказывать жалоствливые истории.Опять же мультики,про Бемби,король лев,фильмы детские,которые слезу прошибают.

У меня были большие проблемы такого же плана с первым сыном. Обратились к психологу, в том числе пожаловалась на агрессию и поинтересовалась почему и что делать. ... В ответ: "А какая ваша реакция если он собирается направить агрессию на вас?

Стыдно, но я Шлепала своего сына. Двоих не шлепала и повышаю голос по мин. С ними проблем нет. Кстати и Ресничка написала "шлепала"

Я не шлепаю. И считаю, что люди шлепают от бессилия. Только ложкой по столу стучу:).

ну и я наверное от силы один раз за ремень бралась, но там по-другому нельзя было. Я пообещала ему всыпать если он что-то такое сделает еще раз, он сделал это (я уж не помню что именно). Я ему сказала, мол, я же обещала тебе за это дать ремня, он сказал "ну и дай", видимо не веря. Пришлось держать слово. Теперь он уже думает прежде чем что-то сказать.

не всегда от бессилия. Иных детей остановить, привести в чувство можно только так, иначе истерика или вред ребенком самому себе может привести к гораздо большим негативным последствиям. Но, естественно, это не должно входить в привычку. Да, и как тогда объяснять, что нельзя поднимать руку на слабого/младшего, если сама своим примером показываешь это как единственно правильное решение. Ох, ошибки-ошибки. Сама готова выслушать все мнения, лишь бы направить отношения в нормальное русло.

Привести в чувство можно, например тем, чтобы отправить в свою комнату посидеть и подумать на 10 минут. А вот руки распускать - это не выход.

Есть дети которых отпровление от мамы вводит в длительную истерику таким детям легче получить шлепок или окрик даже как сигнал что граница дозволенности минула

Шлепок - унижение достоинства. Отправление от мамы - тайм аут, чтобы успокоиться.

Может Вы перегибаете палку с уважением достоинства Вашего ребенка? Он-то, поди, о достоинстве ещё ничего и не знает:) Точнее не ощущает пока, разумное поведение включится позднее, а пока инстинкты, сплошной эгоизм:)

О Господи, я думала ну вот переживу кризис трех лет и заживу счастливо, вы меня расстроили это что еще и дальше продолжается? У меня ребенок прям маленький монстр стал, с ним дома бабушка уже боится оставатся.

У нас бывают такие проблемы и со старшим и с младшим.Старший рано стал "старшим", младший берет с него пример.Безусловное "нет" вызывает бурю эмоций, негодований и очень обидных ругательств.Может я принимаю это близко к сердцу, но я никогда бы не смогла сказать своей маме "зря ты на свет появилась" и "дай тебе Бог... (какой-нибудь неприятности).Это в минуты гнева старший - 7 лет.Младший может замахнуться, сказать "сама..." чуть ли не дура,это при том что в состоянии мира они замечательные мои мальчишки, добрые,справедливые, рассудительные. Я думаю что это недостаток воспитания, которое складывается не только от объяснения ребенку что хорошо и что плохо,но и от собственного примера, примера ОСТАЛЬНЫХ ВЗРОСЛЫХ,которые далеко не идеальны.И еще несмотря на то что у нас есть папа, отцовская функция исполняется очень слабо, почти никак и повлиять на этот процесс я не в силах. Не хочется писать анонимно,но стесняюсь:)