Отпускать ли мужа?

Вот, решила и я поделиться своими страхами. Муж увольняется с работы, есть вакансия, с очень хорошим окладом, но в другом городе. Достаточно далеко. С ним я ехать не могу - ребеночек маленький, 4 мес, да еще вроде как второй в проекте (правда, это еще вопрос до конца не решенный,в том числе из за тех же финансов), здесь квартира, подержка, родители. Резюме он уже отправил, по всем пунктам он им подходит, если вызовут - решение надо будет быстро принимать. Как вы считаете, отпустить мне его? Нормально это, если муж будет жить далеко от меня, снимать квартиру, в другом городе? В общем-то он к изменам не склонный, но вдруг гулять начнет? Возможно ли сохранение семьи, если благоверный далеко?

А почему нельзя вместе с ним поехать с ребенком?

Трудности нам зачем? Тут квартира и мамки-няньки.

Тоже так подумала, но решила переспросить, вдруг еще какие причины есть. По-моему, самое то ехать вместе, вопрос работы, например, не стоит.

Но чёй-то аффтар как-то уже не интересуеся нашим мнением.:-) Мы тут сами ща между собой поговорим, обсудим... попереспрашиваем дружка дружку.:-) Гы!

:)

Не вижу причин, для того чтобы вам не ехать с мужем. Я с маленькими ребёночками ездила к мужу за много тыщ километров. Бытовые трудности и отсутствие мамацки под боком, меня совершенно не напрягали. Я хотела иметь семью, а не суррогат оной. ИМХО, конечно.

Мое имхо полностью согласно;-)

Почему не могу поехать, подробнее: 1. Я здесь учусь вечерне-заочно, скоро защита диплома. 2. Имею проблемы со здоровьем, наблюдаюсь у врачей, которые меня знают + беременность(правда, повотрюсь, это вопрос не решенный). 4. С ребенком, одна, без поддержки, в чужом городе - это сложно. Так что это исключается. Я хочу узнать мнение, ОпАСНО ли для семьи отпускать мужа одного? Я знаю, что он очень верный и правильный, но ведь именно таких окрутьить и легче всего?

А на какой срок он собирается уезжать?

Пока работа будет устраивать ) Или пока не найдет что-то более подходящее ближе к дому

Почему бы не начать с пункта второго прямо сейчас?

Да, Автор, мужа одного отпускать в чужой город опасно. Отпустите, быстренько переберетесь в раздел "Брак", с топиком: "Помогите, муж изменяет" или "Стерва увела моего мужа". С вероятностью 90%. Еще раз ИМХО. Все ваши проблемы про врачей-беременности и заочное отделение - надуманы. Хотели бы быть с мужем - у вас даже такого вопроса бы не возникло.

Вы считаете, что получение высшего образования - надуманная проблема? Пять лет в, извнините, попу? А про мужа вы правы. Я о том-же думала. когда топ заводила. Думала, может, это я озабоченная? Везде измены чудятся?

А сколько еще осталось учиться? Если это последний год - заканчивайте и переезжайте к мужу, если нет - переводитесь на заочную форму и приезжайте только на сессию. Так многие делают. Совсем это не проблема.

Нет там заочного, только вечерне-заочное. Ну да, не так уж и долго учиться, но даже пол-года - этого может ему хватить.

Может и недели хватить, по большому счету;-) Если полгода осталось, доучилась бы я, на Вашем месте, и к нему;-)

Нет, пять лет ни в коем случае нельзя в жопу.. Но можно придумать все что угодно. Как угодно. Не прикрывайтесь дипломом. Хотите сохранить семью? Собирайте монатки.. и с мужем. И второе. Тут даже не в физической измене дело.

Не столь уж большой процент пар разводится из-за измен. Больше - от отчуждения, непонимания, непримиримых различий во взглядах. Длительное расставание всему этому очень спосбствует.

Да, опасно.

Можно я коротко отвечу Вам. Опасно! И даже Очень!

да!любого мужа даже самого правильного ,я бы не отпустила тк надолго,там более вы собираетесь с 2-мы детми одна быть?вам не тяжко будет? (с транслита)

С ребенком, одна, без поддержки, в чужом городе это не сложно, поверьте. Я сама в чужом городе без поддержки мамы воспитываю двоих детей.А хороших врачей можно и там найти- возьмите с собой историю болезни. А уехать можно после защиты диплома. Я бы своего мужа не отпустила бы, каким бы верным и правильным он не был. Это "трудности" Вашей семьи и преодолевать их надо вместе с мужем.

Скоро - это когда? Если вопрос стоит о том, чтобы пожить раздельно полгода - это одно дело. Если неопределенное время - совсем другое.

Я ,наверное, Вас не порадую. Мой родн. племянник улетел в другую страну на работу, устроил быт для семьи, с финансами проблем не было у него и !два раза прилетал за женой и ребенком, а отговорки у его жены были схожие с вашими...третий раз прилетел, картина та же и подал на развод. Имеет там другую семью, 2-е детей, а б.жена довольствуется алиментами. Выбирать Вам: или муж, или ваши ма\пы и т.д. Дополню, что в моем роду все мужчины прекрасно управляются на кухне и т.д., но живя в чужой стране хочется после работы приходить не в пустую квартиру. (с транслита)

Поддержу. Семье лучше жить вместе. Отношения с мужем куда важнее поддержки штанов родителями. Тоже ИМХО

а это временная работа или постоянная? Для меня ненормально, если муж живет далеко, но не из-за того что гулять начнет)), а просто потому, что я для того за него замуж и выходила, чтобы быть всместе, так что либо здесь работу искать, либо вместе в другой город уезжать. ИМХО конечно.

Работа постоянная. В том -то и дело. Вот и стоит у меня дилема, сможеи ли мы жить в разных городах как семья. Деньги действительно хорошие.

я бы не смогла ни за какие деньги. А Ваши пункты - не повод ИМХО не ехать с ним, он же не на буровую вышку едет работать, где нет инфраструктуры должной. Так что ребенок/врачи это все не помеха. А диплом - это временно, выже сами пишете скоро защита.

Если честно, относительно скоро, может, через пол года - как назначат. А до этого - занятия...

Простите, а эт Вы так всю жизнь собрались прожить? Ежели у него работа постоянная?

Господи, да нет, конечно. Просто сейчас деньги очень нужны.

а Вы думаете потом они станут менее нужны?

Деньги всегда нужны, и чем дальше тем нужнее.

А как вы себе это представляете? Общение и секс по телефону?

А в чем смысл такой семейной жизни?? Вам не хочется быть рядом? Не ради же денег вы женились? Вообще не понимаю.

Не отпускать, а ехать вместе!

1. Эта работа в другом городе не решит проблему Вашего мужа с поиском работы, а только отсрочит ее, а Вы к тому времени будете уже с 2 детьми. Ведь, проработав год-два в другом городе, он точно также, как и сейчас станет искать работу. Поэтому соглашаться на это предложение имеет смысл только в случае, если вам за короткий срок нужно накопить большую сумму - на квартиру или на что-то подобное. 2. Обычно эти предложения предполагают неплохие квартиры в спец поселке для иностранцев+ спец. медпункт, а не съемную квартиру среди местных жителей, а, во-вторых, пятница - или полностью, или после полудня - свободный день, чтобы была возможность ездить домой. Узнайте поподробнее об условиях и соцпакете. 3. Отпускать мужа, я думаю, можно с условием, что выходные он будет проводить в Вашем городе, раз в 2 месяца Вы будете к нему приезжать на пару недель с детьми.

Яыла бы против. Зачем тогда создавать семью, чтобы жить раздельно? ИЛи надо искать условия для жизни ТАМ и ехать вдвоем.

"с глаз долой - из сердца вон..." правдивая поговорка, не боитесь что на расстоянии чувства поугаснут? а почему бы вам с ним не поэать? 4 мес. ребенку - ничего страшного, ведь вы не кочевой образ жизни вести собираетес, а всего-лишь переэать один раз. (с транслита)

Просто ППКСище.

Дело даже не в том, что чувства погаснут, а вот просто реально себе представить, что в обмен на ЖИЗНЬ семьи ты получаешь деньги и редкие встречи, что близкий и родной человек будет где-то ТАМ, а ты с деткой БЕЗ него (а он без вас), что когда он устал или заболел или у него какие-то неприятности - тебя рядом нет, ты не поможешь, не поддержишь (по телефону или аське это все не то!), даже радостями своими он постепенно начнет делиться НЕ с тобой, потому что ты ДАЛЕКО...и т.д. и т.п. Вобщем ваша жизнь разделится...рано или поздно от семьи останется одноь название. И еще - ребенку очень важна ПОЛНАЯ семья...при возможности ее иметь вижу смысл делать все возможное для сохранения и процветания:)

Ни за что бы не отпустила мужа одного!!! НИ ЗА ЧТО!

возьмите академ.отпуск и поезжайте вместе с мужем. Когда проблема денег (по вашим же словам) будет стоять не так остро, вернетесь и доучитесь. Прошу прощения за вопрос, а имеет ли смысл вообще получение образования, если у вас сейчас мелкий ребенок, а потом еще один будет, а у мужа хорошая работа?

Смысл есть всегда ! Я и с первой беременностью училась, и с этой, если все-же решусь рожать, в академ не пойду. Ну, отсижу с детьми еще годика полтора, а потом - на работу! Не хочу, чтобы муж мне постоянно тыкал, что он весь такой из себя умный и образованный,деньги зарабатывает, а я - недоучка и лентяйка. У него уже к этому предпосылки видны, намекнул уже, типа, только детей рожать умеешь. Так разозлил!

УСЁ, спасибо, девочки, подтвердили вы мои худшие подозрения. Фиг он у меня куда поедет.

Нет, не он фиг куда поедет, а Вы должны поехать с ним.

+1 Странная реакция у автора... (с транслита)

А вот после такого как раз ждите проблем. Вы мешаете мужу в самом важном для мужчины. Вот в таком случае вероятность найти другую - ту что верит и поддержит - теперь высока. Почему-то этого Вы не боитесь...

"высокие, высокие отношения" (С)

Чёт у меня напрашивается нехорошая аналогия. Муж типа собачки на поводке.:-(

Забавно.. сколько женщин совершенно не уверены в собственных мужьях.

Забавно еще то, что именно такое поведение провоцирует на появление в жизни мужей отдушин, подруг, новых любимых.

Тссссс... об этом здесь вслух низззя!

Да тут в себе мало кто уверен (подозреваю, что никто и я в том числе), а Вы говорите "в мужьях";-)

:-D

Сермяжная правда жизни. Тут дело не в неуверенности.. изменит-не изменит.. а просто расстояние и время не служат хорошую службу для сохранения семьи. Это факт.

От человека зависит. И от отношений между супругами(спорно). Друг наш(почти монах) через год разлуки завёл новую семью. И мой муж - тот ещё гусар в прошлом;-)- при сходных обстоятельствах остался фанатично предан семье. Мужчины - тааакие загадошные существа!;-)))

Такое тоже бывает. Просто если рассматривать в процентном отношение.. большинство заведут себе новую подругу жизни, пусть даже не жену. Из наблюдений.:-) ИМХО.

Реальная правда жизни - ты или веришь полностью, или не веришь вовсе, по сути. Как нельзя быть слегка беременной, так и доверять "почти" тоже нельзя. Сугубое ИМХО.

Ну да.. ты веришь полностью. Только от этой веры, муж не становится благонадежней. Все может закончится плачевно. Очень.

как-то Вы... однобоко смотрите... дело далеко не только в изменах... на первом места - отчуждение... меньше общих точек соприкосновения, меньше общих интересов...

:-)При чем здесь уверены/НЕ уверены? Замуж не надо выходить, если от родителей боязно оторваться. У замужней женщины семья = муж, а не её мама с папой. (с транслита)

Во-первых, все три причины вполне решаемые. Во-вторых, "фиг он у меня куда поедет" - это не решение вопроса. Мужчина кормилец семьи и ограничивать его карьерный рост, возможности профессионального развития совершенно неправильно. В-третьих, есть еще такой вариант: на работе моего мужа очень принято менять места работы сотрудников. Люди работают по году, по два и больше в других городах. У некоторых его коллег жены занимают в Москве неплохие должности и не хотят бросать работу, в этом случае муж прилетает в Москву каждые выходные. Но это полностью оплачивается компанией. Не знаю, насколько для вас возможен такой вариант.

Думаете, он сам туда очень рвется? Просто ищет боле высокооплачиваемую работу, чтобы деток обеспечивать. Сам мне рассказал об этом варианте и сказал - решай сама, сделаю, как скажешь. вот я и ломаю голову.

расставьте приоритеты: деньги, дети, няньки, муж под боком, учеба. И исходя из этого уже ломайте голову

Деток то он обеспечит, только чьих? Ой боюсь я за вас!

Автор услышала только то, что хотела услышать - "отпускать нельзя, будет изменять". Хотя на самом деле, не так много людей написало именно об этом. Большинство предложило способы решения проблемы. Но автор ищет только обоснование уже принятого решения - не ехать и мужа не пускать.

+1

+2

Дело вовсе не в будущих изменах мужа, а в том, что неопределенная раздельная жизнь де-факто рано или поздно приведет к раздельной жизни... бессемейной...

Почему? Разговор же не идет о серьезно-длинном сроке.

автор писала "пока работа будет устраивать". Т.е. это может быть и длительный срок. ИМХО, женщина, как хранительница очага, в НЕКОТОРЫХ случая должна проявлять мудрость и дипломатичность, а не вставать в позу, удерживая мужа на коротком поводке

Это я понимаю. Но я не вижу в посте автора ничего, что говорило бы о невозможности переезда ее к мужу через год-два.

Через пару лет - пожалуйста. И то, посудите сами: живем в Крыму, на самом берегу моря, здесь для детей - рай. В какой город распределят - неизвестно. Ну, хорошо, если в столицу. А если в какой-нить чернопопинск?

Ну так может в первую очередь для самой себя определиться, что привлекательнее - в Крыму без денег или в Мухосранске в достатке? ЗЫ. Хотя в Мухосрансках маловероятны варианты достойных зарплат..

Кого куда распределят?

ага, главное, нАчать..

В данном случае разговор вообще не идет ни о каком сроке, и это хуже всего. Потому что нет ничего более постоянного, чем временные трудности.

Хм? (перечитав еще раз). Вроде все, приведенные автором, причины невозможности ее переезда (институт и малые дети) - суть временные?

См. еще раз про временные трудности. Ребенок будет маленьким и через год, и через два, а автор еще и второго хочет.

Не особо-то я хочу второго. Случайно получился, отсюда и жесткий вопрос с работой встал.

ну попробуйте его "случайно получить", когда муж будет за несколько км от вас жить ;)

Угу. Как в том анекдоте: "Совсем один остался!"

вот и я о том же...

ППКС. зациклились на изменах все :)

А я опять со своим вопросом:-) Зачем муж, который живет в другом городе? В чем его утилитарная ценность?:-) Можно ведь просто на алименты подать:-)

Муж это вам не орудие производства и не средство потребления, муж - это социальный статус, звание и должность каждой женщины! Здесь вам не там(с)!

Муж - не орудие производства и не средство потребления? Это новость для меня;-)

Есть многое на свете, друг Горацио, что не подвластно демократизации...

Надеюсь, я не покажусь вам очень циничной, но те деньги, который муж будет высылать любимой жене гораздо превышают сумму алиментов. Только не подумайте, что для меня все в деньги упирается! Это как раз он зациклен.

я бы поехала с мужем... без сомнений и обсуждений на форруме...

Из ревности или жертвенности?

Звезда Пленительного Счастья?:-)

А вы знаете, какие сибирские тунгуски страстные?

Поверите ли, нет. Хотя допускаю. Я ведь и сама из Сибири, хотя и не тунгуска.

Вас с Инсайтом заклинило на изменах?:)

Льщу себе надеждой, что да… нас с Инсайтом… как это называется… заклинило… возможно даже на изменах…

Уезжающим мужьям посвящается... О, жизнь без завтрашнего дня! Ловлю измену в каждом слове, И убывающей любови Звезда восходит для меня. Так незаметно отлетать, Почти не узнавать при встрече, Но снова ночь. И снова плечи В истоме влажной целовать(с)...

Вы, часом, адресата не перепутали?

Да, мало на свете тунгусок осталось после падения одноименного метеорита. Ну хоть капля-то тунгусской крови вам досталась? Если скажите "нет", я перестану учить неправильные глаголы!

Да бог же ее знает, кровь мою. Бросьте неправильные глаголы, что они, когда рядом голые плечи.

Хорошо сказали... Что стихи, когда есть звезды?(с)

из умения решать всё самостоятельно без форумских советом...

Как правило, если компания приглашает сотрудника из другого города, то ему предлагают хорошее жилье, различные компенсации и хорошую зарплату. Кроме того, готовность поработать в другом регионе высоко ценится во многих команиях. В будущем это может помочь при поиске новой работы. Так что не надо думать, что посылают всегда в глухомань. Автор пишет, что хочет учиться, чтобы тоже иметь возможность зарабатывать и карьерно расти, но судя по топику, автор не похожа на человека широких взглядов. Какой-то однобокий взгляд на вещи - "уедет, будет изменять", "я никуда не поеду тут врачи". Это не рассуждения человека, получающего образование, чтобы иметь возможность реализоваться.

Ехать вместе. Вы вместе - семья, он же для вас работает, чтобы было на что жить. 4 мес. ребенок не препятсвие, сами что ли без родителей не справитесь о одним-то ребенком? И совершенно ничего сложного нет, какая вам нужна поддержка, в чем, что ребенок теперь с вами живет?:-) На защиту и сессии можно приехать в свой город, а жить порознь - это семья в обратном отсчете.

А зачем ехать-то? С переездом на новое место возрастут расходы, которые вполне возможно не покроют доходы. При этом обратите внимание, что человек двигается не внутри компании, а приходит извне, что, как правило, означает, что никакие квартиры и т.п. ему могут быть и не положены. (с транслита)

Хе-хе, но работу-то ему еще не предложили. :-) Думаете, что там мало претендентов с большим опытом и лучшим образованием? :-) Как дети, ей Богу. :-) Когда предложат, то сядьте вместе и решите, что лучше для Вас обоих. Я не считаю, что женщина сама (в смысле, одна) должна заботиться о детях. Мужчина должен заботиться о них в таком же обьеме. Зачем ему нужна работа именно сейчас? Он же где-то работает, получает деньги.. Ну и пусть работает и чего-то добивается пока дети маленькие и пока есть помощь бабушек и дедушек. Я бы однозначно никуда не поехала и мужу бы высказала, что мне его идея не нравится. Да, он имеет право выбирать, но это право есть и у меня. Подумайте о том, что в Мухосранске Вы фактически превратитесь в рабыню, Вы будете на 100% зависеть от своего мужа (который уже сейчас делает весьма интересеные заявления об уровне Вашего интеллекта). И, если здесь у Вас есть кому поддержать, то там Вы будете абсолютно одна. Нафиг деньги, добытые подобным образом? Честно скажу, я отказалась от предложенной работы и переехала с мужем в другую страну, чтобы у него была возможность учиться. Сделало это меня счастливее? Однозначно нет. Все обернулось 2-х-летней депрессией. Если бы у меня при этом еще были дети, я бы повесилась. (с транслита)

Семья должна быть вместе, на то она и семья. Зачем лишаться удовольствия видеть друг друга и зачем лишать его радости видеть детей и их растить? Переезд - не такая уж и проблема, даже и с детьми

Ну, из опыта моей семьи - папа с мамой жили в разных городах три года. В сов. времена. Папе завод оплачивал гостиницу, потом дали квартиру. Каждую пятницу папа трюхал четыре часа на поезде к нам, в воскресенье уезжал. Им было примерно по 42 года тогда. Ничего, пережили, без эксцессов. На доверии и любви. Последние 12 лет мама зависает весенне-осенний сезон на сельской даче, в 400 км от города. Безвылазно. Папа работает в городе и к ней ездит раз в месяц. В мои 28 лет я от него получила по шее. Когда предложила ему завести подружку. Я неожиданно к нему нагрянула на городскую квартиру (я с 19 лет с ними не живу), обнаружила завожканную плитку, немытые окна и почти пустой холодильник. И его, вполне довольного жизнью. Ну, в течение суток я бы все равно не успела бы толком все сделать, поэтому предложила завести тайком герлфренд. Которая бы ему варила борщи в отсутствие мамы и надраивала кухню. Папа (ему было за 50) покраснел, смутился и дал мне подзатыльник. Потом приехала к маме на дачу, рассказала ей - мама хохотала... Доверие. Или есть, или нет его.

Не того боитесь. Не в том проблема, что "гулять может начать". А что для Вас "поддержка" - это родители, а не муж; что жизнь с мужем и ребенком в Вашем представлении называется "одна в другом городе".. Семьей Вы себя с ним не чувствуете. При этом, кстати, совершенно неважно, уедет он или нет - вся эта затея с отъездом только лакмус, а проблема существует независимо от нее.

И мне так показалось.

"Семьей Вы себя с ним не чувствуете". Может быть, это он не чувствует, что должен остаться с семьей, там, где двум членам семьи будет лучше? Мнение большинства, как никак. (с транслита)

Есть еще один вариант...молодость и возможно некоторый, связанный с нею инфантилизм. От мам еще не оторвались и друг к другу не прилепились окончательно. Если это так, то сейчас и тем паче не след начинать жить по разным городам - гиблый путь. ИМХО

А я, кстати, и не говорила, что "надо ехать". Я только о том, из каких соображений принимается (или не принимается) это решение.

Соглашусь.

Вы, как всегда, "зрите в корень" :)

Я бы не отпустила. Семья должна жить вместе! едьте с ним. Все равно с 4 месячным крохой где жить. Он в сад не ходит, была бы нормальная квартира. а где погулять всегда найдете. У подруги муж уехал за перспективой - расстались (жили хорошо), у сестры по жизни в разъездах - все деньги зарабатывает - хотят круто жить. Вот недавно ее муж квартиру купил....ЛЮБОВНИЦЕ!а сами по съемным... вот вам и другие города. Нет уж! Не он так его! и вам одной трудно - надо быть вместе!!!!

ИМХО, если вышли замуж, надо быть вместе с мужем. И не рядом с собой держать, а за ним ехать туда, где он сможет жизнь семьи обеспечивать. И ребенок должен жить в полной семье, если родители не в разводе.

Люди, ему ведь работу еще не предложили! Вот предложат (а нам всем кажется, что мы самая подходящая кандидатура, когда посылаем резюме), тогда и решать будете. Имхо, ЕСЛИ предложат, я бы поехала с мужем - Вам работу не треять, в конце концов, а малышу лучше, когда мама и папа рядом. (с транслита)