Как называть отчима?

Коротко ситуация такова: С первым мужем расстались, когда детке было 3 месяца. Особых отцовских чувств он не проявлял, но появлялся в доме с некоторой регулярностью (сначала раз в неделю, потом - раз в месяц) - в общем, ребенок знал, что это папа. Я, как рекомендовалось в разных родительских журналах, про отца старалась ничего плохого не говорить (хотя это было трудно) и создавала иллюзию, что папа нас любит и всегда поможет (хотя он не раз дал убедиться - мне, естес-но, а не ребенку - что это не так). В общем, деть папаниных визитов ждал всегда, хотя био-папа игрушек не приносил и в игры не играл. А когда парню моему исполнилось 3 года, я встретила своего нынешнего мужа. И он сразу стал очень хорошим отцом для моего малыша. Сразу! У них идеальные отношения. В смысле, ребенок по-моему даже несколько идеализирует отчима. Но зовет по имени. Это, опять же, я так постановила изначально (по рекомендациям родительских журналов): папа есть, а это вот... Мы все вместе живем чуть больше года. То есть сыну 4,5 сейчас. Скоро должен родиться еще один малыш... И что? Для одного мой муж будет папа, а для другого -? Вижу два варианта: 1) Младшего не приучать к слову "папа" - пусть тоже зовет по имени. Принято же в некоторых семьях родителей по имени называть? 2) Старшему объяснить, что мой муж (а он будет со мной на родах) помог маме родить братика - и теперь он тоже папа. И пусть оба его папой зовут... Есть еще один существенный нюанс: у мужа есть дочь в первом браке - и они активно и регулярно общаются. Это может помешать ыварианту №2. Может, еще что предложите?

а сам муж как считает? У меня среди родственников была анологичная ситуация. Брат женился на женщине с ребенком (девочке было 4 года), когда они стали жить вместе она стала звать его папой, хотя навещала бабушку своего биоотца, и с ним виделась, дочь моего брата от первого брак тоже присутствовала в их жизни и давольно активно, сейчас они все выросли, родная дочь моего брата, стала крестной мамой сына приемной дочери, короче теперь (как и всегда) у него три дочери и внук, во втором браке у него еще ода девочка родилась. Считаю, что надо отдать это на откуп ребенку (если муж не возражает). Захочет называть его папой, пусть зовет, нет - не надо.

Муж тоже в растерянности: ему кажутся правильными оба варианта, но трудно решить, какой лучше, с психологической точки зрения. Отдать на откуп ребенку вряд ли возможно: в его возрасте "откуп" формируется родителями. Я ж говорю, отец ушел, когда ему было 3 месяца - то есть он не знал, что папы живут с мамами и родителями. а когда у нас в доме появился мужчина, малыш называл его так же, как я: емуу просто другие варианты и в голову не приходили. Он, по-моему, полагал, что имя моего мужа - это тоже какая-то степень родства. Теперь разобрался вроде... И брата ждет. И вот я забеспокоилась: как же это окажется, что в доме появился папа, но это папа - не его?

Я бы посоветовала оставить все, как есть. Время все расставит по местам. Я сама была на месте вашего старшего сына, правда, когда родилась младшая сестра, я его называла папой уже. Но не потому, что мама попросила. Сестра, правда, поначалу интересовалась, почему у нас с мамой не такая фамилия, как у них с папой. Ну и объяснили, а что тут страшного? И вы сможете, если младший спросит. Это жизнь, всякое случается, главное, чтобы вы счастливы были, а как кого называть - дело десятое. Не парьтесь! Удачных вам родов!

Спасибо :) Я как раз и боюсь, что "вопрос терминологии" может слегка омрачить счастье. Если бы био-папа исчез вовсе, то вопрос решился бы легко. Но ведь он же "предъявляет лицо" - не часто, но так, чтоб забыть не успели - раз в 1-2 месяца... А с фамилиями у нас вообще полный бардак: я фамилии мужей не брала - так что у всех разные :)

Главное, не давите на ребенка, а подрастет чуть-чуть и сам поймет, что папа не тот, кто родил, а тот, кто воспитал )))

Как это - младший будет папу звать по-имени , где Вы такое видели , в каких семьях ?! :-) Прикол.

Знаете, мой старший до сих пор своего отца по имени зовет. Не знаю, как так получилось, может, потому, что мы друг друга не называли мамой-папой? Причем и переучивать ведь пытались, мне жутко неудобно было, когда он года в 3 на весь магазин звал : "Оле-ег!"

Но сейчас-то ему не 3 года ? Уважение к папе воспитывать надо, это Ваше упущение , что значит - " Олег" ?! :-(

Да, вы правы, упущение - надо бы Олег Леонидович и на вы! ;-)

:) Согласна. Мне тоже бывает приятно, когда сын меня по имени зовет - моложе себя чувствую :) И никакого неуважения в этом нет.

Мой сын с 3 до 6 лет звал меня по имени в определенных ситуациях. Например, если мы с ним находились в обществе людей, которые ни разу ему не сказали, что-то вроде "скажи маме" или "дай маме". Т.е. раз все меня по имени называют, значит, и он тоже. Отчима (он у нас в 4 года появился) звал по имени, а когда сестра родилась (может даже пораньше) стал папой звать. Теперь вот биопапу по имени кличем (за глаза, правда, они очень редко видятся).

скорее всего, у нас именно так и получится :)

Дочка тоже меня зовет "мама", а моего мужа (своего родного отца :)) - Коля. :)

Я бы остановилась на варианте 2, с той поправкой, что не стала бы говорить, что он папа потому что помог братику родится:) Просто называйте при сыне его папой и все...сын привыкнет и сам начнет так обращаться. Ваш муж воспитывает и растит ребенка, по-моему вполне естесственно называть его так, да и сыну меньше заморочек.

Если сын не спросит, то я, конечно,и не буду вдаваться в объяснения. Но я как раз боюсь, что в варианте №2 у него возникнут вопросы: почему было так, а стало эдак? и как теперь называть первого папу? (кстати, он часто путается и при встречах зовет отца именем моего второго мужа)

второй вариант смущает еще и из-за мужниной дочки. ей 8 лет, она любит отца, ревнует и с нами (то есть с новой отцовской семьей) общаться не хочет.

Раз сын называет первого папу именем Вашего мужа, то лучше пусть он их обоих зовет "папа" :)

Вы, наверное, правы :) Но вопрос немножко в другом: как ему объяснить это двойное папство? Сейчас вопросов не возникает. Но как только слово "папа" станет постоянным в семье - возникнут наверняка...

Жалко, что Вы "пропустили" момент свадьбы. У подружки дочка 4-х лет до свадьбы отчима звала по имени, а потом ей объяснили, что теперь он ее отец. Может, и Вам сделать какой-нибудь символический жест, вроде клятвы на Воробьевых горах?

Да фигня-то в том, что папа есть и не забыт! Как я скажу: "Теперь это - товой папа"? А бывший папа тогда кто? Символическим моментом может стать как раз рождение второго... Но это же надо как-то прокомментировать и озвучить для 4-летки. А свадьбу мы "пропустили" специально. То есть не стали ребенку рассказывать про штамп, а то пришлось бы объяснять, почему его не было раньше :)

Ответила Вам в почту

Прочла. Согласна, Спасибо!

А я чот не поняла, как наличие у мужа ребенка в первом браке помешает варианту 2?

Его дочка может ревновать.

Ну, у папы уже будет ребенок в новой семье, так что один ребенок или два будут называть "папой" ревность от этого не будет в размерах увеличиваться. И потом, дети общаются друг с другом?

Нет, не общаются. Там очень сложная ситуация с девочкой: она не хочет признавать ни мамину (хотя мамин новый муж живет с ними, естественно), ни папину новую семью. Она отказывается с нами знакомиться... И этот вопрос надо будет как-то отдельно решать: не дело, когда бабушка с дедушкой вынуждены видеть внуков по графику - чтоб не пересекались. И вот я боюсь, коогда "встреча на эльбе" все-таки состоится, то девочка может очень бурно среагировать на то, что кто-то еще зовет ее папу папой. А с другой стороны, не могу же я подстраивать психику своих детей под выкрутасы девочки, с которой они даже не пересекаются пока?

Вчера, кстати, случился очень тематический разговор с малышом: Он: Ненавижу воскресенья! Потому что вася уезжает. Я: Но он же всю неделю играет с тобой. А в воскресенье ему же хочется поиграть с дочкой. Он: Как ты думаешь, он нас любит больше, чем ее? Я: Думаю, так же. Он: А может, ее больше: она же дочка... Я: А ты - сыночек. Он: Эт хорошо :)

Думаю, раз отношения у них хорошие, отчим станет "папой", как только родится малыш. Автоматически.

По-моему, нужен третий вариант. Нужно объяснить ребенку, что есть два папы. Когда он немного подрастет, то сам поймет насколько ничтожна мала функция первого "папы". Ваш первый муж сам сделал свой выбор, и не надо его выгораживать. Он же мог общаться с сыном чаще? Мог помогать? Но не делает этого, а точнее делает очень редко. Так почему же сын должен страдать и расти, не произнося слово папа?

В том-то и дело, что он произносит слово "папа"! То есть для него "папа" - это вот тот мрачный человек, который появляется раз в месяц... Я не могу выяснить (просто потому что он еще маленький), что он понимает под словом "папа" в принципе. Поэтому слегка паникую... Опять же, КАК 4-летнему человеку объяснить про двух пап?

Думаю, что сейчас никак. А через год старший, на младшего глядя и слегка повзрослея, сам попросит называть вашего мужа папой.

Хорошо бы...

у мужа сестры сын звал отца-папа Витя ,а отчима -папа Вова, дети очень быстро ко всему привыкают и быстро адаптируются,если в семье хорошие отношения

Папа не кто родил, а кто воспитал!

Совершенно согласна :) Биологическое отцовство - вообще случайное явление. Но речь идет о терминах, которые в детском возрасте имеют очень большое значение.

Третий вариант: с появлением младенца начать называть мужа "папой" и ничего не объяснять ребенку. Когда оба наименования окажутся на слуху, малыш сам поймет, что ему удобней. Однако, что все-таки ответить на вопрос (если таковой возникнет) "почему ты васю зовешь папой?"? Или на заявление (что, насколько я знаю своего ребенка, более вероятно): "это не папа, это вася",

Это нормально, у меня одна знакомая девочка говорила: "Это не кукла, это Катя" :) А Вы отвечайте, что Вася тоже папа, а папа еще и Петя.

:))

ну, я бы ответила, что в семье всегда бывают папа, мама и дети. Я бы стала сама называть папой, а малыш сам определится.

Ой, я бы отставила второй вариант!! Мне вообще очень нравится ваша история из жизни, что вы нашли себе вторую половинку, что вы не отчаялись, находясь с маленьким ребеночком,и что новый папа любит вашего сыночка!!! Мне вообще кажется, что если счастлива Мама, то будет счстлив и ее ребенок!!! вы молодец!!!!

Спасибо :)

А вариант "папа Коля" например, не нравится?

Чтобы оба так его звали? Или только старший?

Чтобы вы его так называли. А дети сами сориентируются - или папой, или Колей, или папой Колей. Если будет звучать такой вариант полный как "папа Коля", то все остальные варианты будут легитимны и вопросов у окружающих не будет возникать. ИМХО самое естественное в такой ситуации. У старшего есть био-папа Вася и новый папа Коля, у младшего есть папа Коля. Никакой путаницы и моральных угрызений.

Была на месте вашего сына. Мне тогда было 5 лет. Ничего не соображала. Мама сказала называть дядю Борю "папой" - стала называть, т.е. это не было принципиально. Тем более, что новый папа со мной действительно играл, сказки читал и т.д. в отличие от био. Био первое время приходил, но примерно раз в год. Помню, что приходилось себя контролировать, чтобы не назвать дядю Борю при био "папой", а то вдруг био обидится. Последний раз появился на моё 16-летие. Судьбой био и причинами развода заинтересовалась только на 2 курсе, когда велели составить родословную. Думаю, меня это не интересовало потомучто отчим оказался настоящим ПАПОЙ. Кстати, у него тоже был сын от первого брака, но его БЖ запретила с ним встречаться. Денис, его сын, сам позвонил отцу, когда ему было около 20 лет. Сейчас отлично общаемся. Честно говоря, не помню вела ли мама со мной разговоры на тему, почему у всех один папа, а у меня два. Я всё воспринимала, как должное. Приезды био немного тяготили, не знала о чем с ним говорить. Пару месяцев назад стукнуло 30 лет. Позвонил био и поздравил, опять не знала о чем с ним говорить, никаких чувств не вспыхнуло. Может я неправильная, вон в "Жди меня" родителей ищут, которые их кинули. Меня в принципе не кидали, но общаться с этим человеком не хочу, просто не вижу смысла.

спасибо. очень полезно было рассмотреть ситуацию именно с точки зрения ребенка, а не родителя.

Хорошо, что био хоть помнит о Вас, а я своего если на улице встречу и не узнаю даже. Родители развелись, мне было года четыре, потом он объявился в 15 и потом снова пропал. Не знаю, может мама что-то мутит.

Ха!!! Он вспомнил обо мне, когда узнал, что замуж за москвича вышла и в столицу переехала.

Мой сын, называл Дядя...,после того, как мы прожили пол года, вдруг сам начал называть папой(мы очень с мужем удивились, но не подали виду),сейчас его братику 5 мес, в дальнейшем проблем нет, оба будут называть папой.Причём с ним никто беседы не проводил,тем более ему 11-й год. Его био папа спрашивал, как он дядю называет, тот ему прямо сказал папой.

Дети постарше уже понимают сам смысл понятия "папа" - и могут сами решать. Моему 4 года. И его био-папа практически никогда с нами не жил... Может, в его представлении "папа" - это как раз вот такой приходящий субъект?

Всю жизнь зову отчима по имени. Сестра, естественно папой. Ничего такого.

И в детстве не возникало вопросов, почему это так?

у нас тоже самое- старшая дочь называет моего второго мужа по имени, младший общий сын- папой, и это вполне естественно. Никто никаких вопросов не задает. Сын знает, что у сестры есть еще свой папа. ТОже пока не интересуется почему так. Настанет время- объясню. НО никто не парится на тему- кого как называть. Кстати, свекровь свою я например называю просто по имени и свекра тоже. Дочь называет ее тоже по имени, а сын бабушкой.

Отец не тот кто родил, а тот кто воспитал. Я своего отчима называю папой. Мне на том момент было 5. Все получилось само сабой. Если муж и ребенок не против "папы", то почему нет?

Дочке было 5 лет, и отчима она по имени называла, после рождения сестренки продолжает по имени звать, хотя и слышит от маленькой Папа,папа.. но в ее жизни плотно присутствует ее отец..

Я знаю одну девочку, ей сейчас почти пять лет, у нее 2 мамы и 2 папы. Соответственно, с именами получается (типа папа Вася и папа Вова). Папы это отчим и био, а мамой она еще и свою бабушку называет, потому что ее дети младше этой девочки и бабушка не хотела, чтобы она называла ее бабушкой при них. По-моему, она отлично это воспринимает, как должное. Через несколько лет, когда она поймет, что так не у всех, ей можно будет объяснить все уже как взрослой. А с такими маленькими я бы не засорачивалвсь, ведь это значит просто, что у нее в два раза больше близких, любимых людей, чем у других:-*

Я, культивируя в детке нежность к био-папе, исходила из того же постулата: пусть будет больше родных людей... Если б еще био и впрямь вел себя по-отцовски...