Ненавижу таких

Ненавижу женщин, которые, зная что мужчина женат, целенаправленно разрабатывают план"Барбароса" по забиранию его себе, преследуют его, исходя из поставленной цели, рушат семьи.

Да что взять с убогеньких? Успокойтесь, их не ненавидеть надо, а жалеть:)

Эт точно. Такие женщины либо глупы, либо биты жизнью до такой степени, что им плевать на все, лишь бы добиться счастья. Но самое интересное, что счастливы они не будут никогда.

Себя пожалейте.

Ненависть ваще плохое чувство. В какой-то степени Вы приближаетесь к сабжевым женщинам.. чиста по "нехорошести".

Почему же по нехорошести я к ним приближаюсь, я высказала своё мнение. Нехорошесть состоит в плохом чём-то.

Повторюсь. Ненависть плохое, просто ужасное чувство. Вы так не считаете?

Можно выразиться иначе-они мне противны...

А к чему, собственно вопрос? Если увели у вас, то либо плюйте на него, либо боритесь. Если интересуетесь только из-за интереса, то не высказывайте отношения, пока не выслушаете все истории... ИМХО

А если относиться к этим женщинам индифферентно? Не легче станет? Что вам до них? Или это личное?

У меня были отношения с мужчиной, который довольно долго жил в гражданском браке. У меня не было момента счастливее в жизни, чем тот, когда он позвонил мне и сказал, что расстался со своей гражданской женой. Ненавидьте, если хотите. Но за то чувство счастья я готова платить. Потому что это ни с чем не сравнимо!

Вы были сразу поставлены в известность о наличии, пусть и гражданской,жены? Вы целенаправленно разбили сеиью? Я в чём-то понимаю автора, грех, когда это делается с умыслом...

Вот.

Нет, не сразу. Но довольно быстро. Через пару неделю-другую после завязывания интимных отношений. Разбивала целенаправленно. Я считаю, что "закон джунглей" действует и в большом городе. Кто сильнее, тот и выживает. Совесть не мучает.

Бог вам судья.

Так при чём здесь Бог? Такие мужчины - как Колобки - от одной ушёл, от другой ушёл, от третьей, и так до наступления полной импотенции:-). Они сами таких женщин и наказывают:-). Богу ещё руки пачкать:-). (с транслита)

Так у вас ее нет:-) Чему там мучать?

Там и мужчина хорош, сообщать о наличии жены "через пару недель-другую после начала интимных отношений", как минимум непорядочно. Так что деушка БЖ можно сказать услугу оказала.

*а знаешь, всё еще будет!*;))))

когда-нибудь попадется на вашем пути такая же "умница" желающая жить по законам джунглей - и вы будете писать в этот форум совершенно другое :))))

Гражданский брак это не семья, так что не мучтесь. (с транслита)

В любом случае, находиться в интимных отношениях с мужчиной, живущим с другой женщиной - мягко говоря, не слишком красиво. Кстати, гражданский брак в очень многих странах законодательно приравнен к браку официальному, что касается обязанностей супругов по отношению друг к другу и совместным детям. Не говоря уже о том, что с моральной стороны официальность или неофициальность отношений вообще роли играть не должна. (с транслита)

Насколько я понимаю, еще в суде придется подоказывать, в случае чего, что это сожительство браком называется. А гражданский брак - это тот, который зарегистрирован в ЗАГСе. И ничего другого.

Вы ошибаетесь. Гражданский брак - это именно сожительство. Не знаю, как в России, а заграницей ничего доказывать не надо. Жили вместе, по одному адресу - вот и все доказательства. (с транслита)

С точки зрения церкви, на сколько я знаю, luboznatka права: есть венчание... А есть гражданский брак - зарегестрированный государством, но не церковью... А совместное житье без регистрации в принципе называется сожительством... Другой вопрос, что народ в общем-то привык к другим обозначениям! Поэтому брак без регистрации и называют "гражданским".

С точки зрения церкви - гражданский брак, хотьтам какой - с печатью ли, без - сожительство, а дети - незаконнорожденные. С точки зрения государства - церковный брак - то-же самое. Будем уподобляться дуре-анониму, или, всё-же, считать, что, если люди живут вместе, ведут совместное хозяйство и растят совместных детей - то это семья? (с транслита)

Это у кого как.

Не обольщайтесь. (с транслита)

Офигеть! Мы живем почти семь лет в гражданском браке. Дочку растим. Я ПРОТИВ ШТАМПА в своем паспорте, т.к. прошла один раз через "Это моё, а это твое". И только из-за этого мы НЕ семья? Простите, но это верх глупости!

Вы сожители с незаконнорожденным ребенком. (с транслита)

А ты ущербная дура.

Женщина, вам завидно, или что? Вас никак - ни туда, ни сюда не берут? Бывает. Злых дур никто не любит:-). Гражданский брак во всех цивилизованных странах приравнен к официальному, а дети - такие-же законорождённые, как и в официальном. (с транслита)

Да ладно вам. Прекрасно понимаете, что именно так, как сказал аноним, это и называется. В нашей стране. Странно, что осознание этого подменяется высокими словами.

Бред. Это во-первых. Во-вторых - при чём здесь "высокие слова"? Удивительная глупость подменять понятие семьи наличием штампа в паспорте. В третьих - я пишу про цивилизованные страны, уж простите. В четвёртых, даже штамп с точки зрения, к примеру, Православной церкви - фигня, и дети, рождённые у невенчанных родителей - зачаты во грехе, незаконнорожденные, а их родители занимаются прелюбодейством. Так что, тут смотря с какой стороны посмотреть - всё очень относительно в этом мире. (с транслита)

По моим наблюдениям, налет российской "нецивилизованности" носят многие наши бывшие соотечественники. Например, вы. Почему-то именно отъехавшие в другую страну из России за лучшей долей позволяют в диалоге оценивать слова собеседника так, как вы, называя это бредом.

Я ваши слова оцениваю так, как они того заслуживают. Не собираюсь выражаться дипломатично, вы же сама красивых слов не любите - так вот я и называю вещи своими именами. Согласившись с бредом анонима про "незаконнорожденность" и "сожительство" вы сама стали на ту же ступень. Оскорбив очень многих здесь на форуме, кстати. Правда, не анонимно, но сути не меняет. Я могу, кстати, последовать вашиму примеру и, в случае, если ваш брак невенчанный (по сравнению со мной, такой всей из себя правильной), назвать ваших детей плодами греха и так-же незаконнорожденными, а вашу связь - мерзким прелюбодеяниям:-). (с транслита)

Эк вы разошлись))) Чего этим людям обижаться, если они не считают, что это сожительство? Чего им расстраиваться, если их дети не являются незаконнорожденными? Вас явно кто-то обидел по жизни, раз вы так старательно пытаетесь разглядеть грязь там, где ее нет. Вы даже можете назвать мою дочь байстрючкой, а меня блядью - мне это не помешает счастливо жить, а вам добавит удовлетворения жизнью.

Это, похоже, вас кто-то обидел, уважаемая:-). Я лишь развила далее вашу ущербную логику про сожителей с незаконнорожденными безотцовщинами:-). Надеюсь, вам тоже добавило удовлетворения высказанное вами мнение о живущих гражданским браком и их детях:-). Я рада, что вы всё правильно поняли - как вы к людям, так и люди к вам:-). (с транслита)

Да я вообще ущербная;) Спите спокойно. Вы, к счастью, не люди, вы - одна из тех, чья точка зрения не совпадает с моей. Darag, умничка, все вам хорошо изложила. Лучше быть не может.

лубознатка написал(а): "Да я вообще ущербная;) Спите спокойно." Нискока не сомневалась:-). Точки зрения могут быть разными, но слова, которые вы употребляете по отношению к не менее, а, может быть, гораздо более достойным людям, чем вы, и их детям, несут в себе оскорбительный оттенок. Если вы филолог, то термин "коннотация" должен вам быть знаком. Одно дело "называть вещи своими именами", другое дело - называть вещи словами, несущими в себе оскорбительный оттенок, и с целью оскорбить, как это сделал аноним, которому вы поддакнули. Нормальный человек обычно от такого воздерживается при общении, если его цель - не оскорбить или он не страдает синдромом Аспергера. Почему лично вы не воздержались - вам видней. Аспергер бы вас извинил, но, думаю, не в нём дело. А на то, что вы думаете, людям, сожительствующим и рожающим внебрачных ублюдков, действительно плевать. (с транслита)

Это ВЫ внесли в слова негативный оттенок, а теперь за уши притягиваете общественное мнение. На свете нет более достойных людей, чем я, равно как и нет менее достойных. Вы меня простите, но вы совершенно с головой не дружите. Надеюсь, тем, кто рожает вне брака детей, действительно плевать, что вы их детей тут называете ублюдками.

Если вы действительно филолог, то прекрасно знаете, что "сожители" и "незаконнорожденные" имеют уничижительную коннотацию. Они не нейтральны. И именно поэтому их употребил аноним, коему вы с энтузиазмом подгавкнули. А с головой не дружите вы, раз продолжаете это отрицать. Я не имею ничего против детей, рождённых не расписанными официально родителями, как и против их родителей. Я вообще не интересуюсь, расписаны или не расписаны окружающие меня люди. И именно поэтому я также избегаю таких слов, как "незаконнорожденный" и "сожители", если я не хочу намеренно кого-то обидеть. И, насколько я знаю, так поступает подавляющее большинство людей, не говоря уже о т.н. "филологах". В общем, с такими тараканами в голове, как у вас, я себе представляла только провинциальных бабушек лет этак под 70. Не хочется цитировать другого анонима - но лучше не скажешь - с вами всё ясно. (с транслита)

Дело не в том, как воспринимают люди незарегистрированный брак - нормой или грехом. Дело в том, что кое-кто из "этих людей" относится лично к Вам с огромным уважением, считая на редкость мудрой. Поэтому выпд анонима они способны воспринять спокойно, но Ваше заявление подобного рода может вызвать их, мягко говоря, недоумение.

Я филолог. Слово "сожительство" народной молвой облеплено исключительно негативной окраской. "Сожительствовать" - всегда, по молве, плохо. Мне, как филологу, в ряд с этим словом не хочется ставить негативные понятия: со-камерник, со-участник. Я это слово ставлю в ряд со словами "со-чувствовать", "со-племенник", "со-ратник". Со-причастность, проще говоря. Жить вместе. Не вижу причин для недоумения. Равно как не вижу в этом ничего плохого. Это просто так называется. Что касается "незаконнорожденный" - так не надо ставить после знака равно "не имеющий права на рождение". Имеет ребенок право родиться всегда, независимо от того, какого цвета кожа у родителей, равный ли это брак, зарегистрированный или нет. "Закон" лежит в основе. Как определяющий статус элемент, а не как признающий или не признающий право на жизнь. Обидеть точно никого не хотела.

А я юрист, в свое время очень интересовавшийся историей права. Так вот, "сожительство" не народной молвой облечено в негативную окраску, а нормами права в дореволюционной в России. Термин так и назывался: "незаконное сожительство", т.е. совместное проживание необвенчанной пары (ст. 994 Уложения о наказаниях). Что касается незаконнорожденности детей, то логика более чем странная, тем более для филолога. Закон лежит в основе рождения любого ребенка, но почему-то внебрачный при этом "незаконный". Может, анафеме его предать за то что посмел родиться у неженатых предков? Или просто в правах ограничить?

на мой филологический взгляд - это действительно просто термины... да, ребенок, рожденный вне законного брака - незаконнорожденный, внебрачный... люди, живущие вместе и не регистрирующие свои отношения - сожители... Вас же не смущает, например, словосочетание *в противном случае*? и Вы не бросаетесь выяснять, кому этот случай опротивел?

А это смотря каким тоном произнесут слово "противный" ;) А если серьезно, начинает складываться ощущение, что филологи немного не того... Не имеют понятия об омонимах, например. Зато мыслят категориями позапрошлых веков, когда НР было равно ВБ, за уши притягивая филологию и доказывая, что в 21 веке это тоже идентичные понятия. Ну да ладно, мне в общем-то все ясно, по крайней мере насчет Любознатки.

Anonymous написал(а): А это смотря каким тоном произнесут слово "противный" ;) :D :D :D

Тронута.

Своими именами? То есть вы присваиваете себе право опеделять законность того или иного деяния, например, рождения ребенка?

.

Вот уж не ожидала от Вас подобного ханжества. Так значит, штамп в паспорте - это высокодуховно, а его отсутствие - аморально? Мда. Если судить о словах анонима, то дурь она написала несусветную. Особенно о незаконнорожденном ребенке. К Вашему и ее сведению в российском законодательстве нет такого понятия. Понятие "гражданский брак" - тоже не юридическое, во всяком случае, правовых последствий для таких "супругов" оно не несет по нашим законам. Хотите называть это сожительством - пожалуйста. Однако хоть и не в законах, но в комментариях к ним, именно оно называется ГБ российскими юристами. А ссылаться на мнение церкви по этому поводу глупо - не забывайте, что у нас почти сто лет как светское государство, и церковь не имеет права диктовать ни юридические, ни социальные нормы.

Да кто ж российских "юристов" юристами считает? (с транслита)

Вам списком изложить? ;) Но если для Вас бОльший авторитет представляют западноевропейские юристы - можете к ним обратиться. Они Вам объяснят, что "гражданский брак" оказывается, вообще почти ничем не отличается от официального. По крайней мере, по ИХ законам. Ну разве что придется доказывать его наличие, что несложно. А слово "незаконнорожденный" даже шепотом произносить нелья - наказуемое, оказывается, деяние, поскольку несет в себе дискриминацию по социальному признаку. Странно, что вы, пиша "с транслита", не в курсе подобных вещей. Я вот не юрист, тем более не международный - и то знаю. А сегодня полюбопытствовала, еще и с международной судебной практикой на эту тему ознакомилась.

Мне без разницы, кто и как живет. То, что мой ребенок родился в законном браке, означает только одно - в случае чего у меня есть документ, подтверждающий то, что он не безотцовщина, он носит фамилию своего отца на законных основаниях и моему мужу не надо проходить через бюрократический геморрой, доказывая свое отцовство. Неким образом - это традиция, хорошая традиция. Разумеется, не гарантирующая ничего такого особенного.

Ну, если Вам так важно всем и каждому доказывать, что Ваш ребенок не безотцовщина при живом отце, то конечно официальный брак - самое то. Что касается доказывания отцовства, то как раз доказывать его не надо. Если нет других претендентов, достаточно просто заявить о признании себя отцом. Это делается и вне брака, даже мама в это случае не нужна - достаточно ее паспорта. Такая регистрация ребенка длится всего на 15-20 минут дольше. В отличие от регистрации брака, особенно торжественной :)

У нас и паспорта не надо - бумажку заполнили оба и послали. Такая-же процедура, как с "законнорожденными". (с транслита)

OllaKo, мне не надо никому ничего доказывать. Вы что пытаетесь доказать? Что семьи незарегистрированных людей более счастливы из-за отсутствия штампа в паспорте? Не думаю. Скорее всего, женщинам просто попадаются не сильно правильные мужчины, но эти женщины очень даже не против замуж. Во всяком случае, большая часть из них сильно кривят душой, говоря, что им и так хорошо. Допускаю, что скоро традиции снивелируются, возможно, это даже скоро перестанут называть сожительством. Лишь бы все были счастливы.

Я ничего не пытаюсь доказать. Просто выразила удивление тем, что Вы изволили подписаться под откровенно ущербным постом. А кому как лучше жить - каждый решает за себя сам. И только личная удовлетворенность результатом определяет, насколько правильным был выбор человека, а не утверждение какого-то анонима о "незаконости" внебрачных детей.

Не считаю пост ущербным. Вещи названы своими именами. Возможно, когда-то это будет называться иначе.

Там ниже или выше аноним написал насчет присвоения себе прав оценавать законность того или иного ребенка. Подписалась бы под вопросом. Но наверное лучше остановиться на мнении, что даже мудрые люди имеют право на своих тараканов. И держать детей (любых, независимо от происхождения) подальше от подобных мам.

признание отцовства - отнюдь не "бюрократический геморрой" /+ 10 минут примерно к тому времени, за которое оформляется свидетельство о рождении/. И ребенок будет носить фамилию отца на не менее законных, чем у вашего ребенока, основаниях...со всеми вытекающими ...

Аудиторы все идиотки или выборочно?

Не знаю как насчет аудиторов - мне с коллегами обычно везет. А вот 99,9 % анонимусов - точно идиоты. Причем обозленные собственной жизненной неудовлетворенностью.

Ой,ладно уж, сиди в своем застиранном халатике и жди падения цен на квартиры :-)

ты точно жизнью битое. По голове :)

Зато ты по пизде! Нищета!

А что, идиоты вроде тебя у нас с некоторых пор в хоромах живут? Ты хоть паспорт себе какой красивый состряпай да покажись - сделаем вид что поверили, да и Олла Ко может стимул какой получит для повышения своего благосостояния. А то интересно стало - какой такой богатенький буратинка с гнилыми опилками в башке тут срет во всех топах.

Обойдесся, дефективная!Еще треснешь от зависти! :-)Чо муж-чурка делать будет?

Тебе жопу пороть за такое обращение с таким хорошим человеком. (с транслита)

А тебя в рот трахать за поддержку идиоток! (с транслита)

А тебя даже в рот трахать не хотят? Попробуй жопу предложить.

А это просто откравенное хамство,надо ж так себя не уважать, что б до такого опуститься!

Гыыыыыыы, вот дура-то :)

Ну можно и не проходить через "ето мое, а ето твое", достаточно подписать брачный контракт ;) (с транслита)

Заплатите стопудово, не волнуйтесь:)

Ето не считается :) Если бы я всэ своих сожителей называла "гражданскими мужьями", мне бы пришлось расстрелять половину женского населения Москвы :))))) (с транслита)

Ну, это ваши проблемы - если вы сожителей раз в неделю меняли. Вообще-то, это не сожительством в таких случаях называют, а по-другому:-). А тут разговор идёт именно о гражданском/незарегистрированном браке, когда люди жили вместе несколько лет. Кстати, многие гражданские браки - покрепче официальных. Тоже не считается, да? (с транслита)

У каждого свое мнение по етому поводу. Мое - отличное от вашего. (с транслита)

Ну, а моё, как вы поняли - от вашего. Если именно официальность брака для вас показатель его успешности - надеюсь, вы сейчас искренне горды собой:-). А я лично радуюсь за ваших сбежавших к другим сожителей:-). (с транслита)

Вы не умеете общаться, к тому же обременены хамством, за сим я отказываюсь с вами продолжать разговор. Я, кстати, сначала подумала, что все у вас классно с вашим "гражданским мужем", но истеричность вашего последнего сообщения подтрверждает мои прежние мисли (с транслита)

Девушка, у меня муж не гражданский, но, в отличие от вас, я не считаю себя выше других людей только потому, что у меня официальный брак. И не считаю себя вправе разрушать чьи-то браки только потому, что они - гражданские. Такой "высокоморальной" особе, как вы, только и учить меня общению и высказывать своё мнение об окружающих, насмешили. Ограничтесь лучше советами, что считть браком, а что - нет, и в каком случае можно испытывать угрызения совести, а в каком- нет, у вас это так забавно получается :-). (с транслита)

У меня все забавно получается, я вообще очень забавный человек, а вам - до свидания, сказала же уже. ПС К посторонним людям обращение "девушка" не совсем прилично, да и к непосторонним. Оно просто неприлично (с транслита)

Хорошо, будте гражданкой, если вам это больше нравится. Сказали "до свидания" - идите дальше, я вас не задерживаю, ваше экспертное мнение больше пригодиться в другом месте. (с транслита)

Я же сказала "до свидания", етим оставив за собой право вернуться. Вы еще не позеленели? Чрезмерное раздражение влияет на цвет кожи. ПС Кстати я никоим образом не считаю себя выше особ, живущих гражданским браком. Ето вы уже досочиняли, лана, писательницей будете (с транслита)

Так чем, по-вашему, гражданский брак отличается от офизиального, помимо отсутствия печати? Вы там пониже возмущаетесь теми, кто разрушает браки официальные, и оправдывает себя тем, что "брак был слаб". А с гражданским браком можно делать то же самое, причём оправданием вполне может служить то, что брак неофициален. Причём официальному браку при этом может быть два месяца, а гражданский может длиться несколько лет и в нём могут быть дети. Вы не находите это абсурдным? (с транслита)

Я бы вам обьяснила свою точку зрения (которая, кстати, как и ваша, имеет право на существование), если бы вы не начали хамить. Лана, списываю ваше хамство на тяжелые климатические условия ;). Да, я не считаю гражданский брак браком, так как людям в таком "браке" обычно что-то сильно мешает вступить в брак официальный. Ето может быть страх, неуверенность в партнере, боязнь потерять часть имущества при разводе (хотя существуют брачные контракты), да что угодно ето может быть, результат один - нежелание брать на себя серьезные, требующие постоянной ответственности, обязательства. Понаблюдайте, гораздо больше женщин, чем мужчин, говорят о гражданском браке. Значит, есть желание, звать конкретного человека "мужем", но нет желания вступить в брак? Извините, не верю. Верю, что по причинам, указанным выше, у етих партнеров отсутствует желание вступать в брак, но зачем тогда называть то, чем они живут "гражданским браком"? (с транслита)

Ну, что вам сказать? Мы вступили в официальный брак только для того, чтобы при рождении детей на парочку меньше бумажек заполнять. Не знаю, как во Франции, но практически во всех европейских странах гражданский брак полностью приравнен к официальному, за исключением того, что раздел имущества при разводе происходит немного по другому - у официальных супругов делят пополам всё, у гражданских - то, что было куплено в браке. Что, кстати, на мой взгляд намного справедливей. Зачем люди женятся - в моём окружении полно живущих гражданским браком по 10-20 лет. Несколько решило пожениться исключительно, чтобы как-то отметить или круглую дату совместной жизни, или юбилей одного из супругов. Лично я вообще не интересуюсь, официальный брак у людей или нет. Живут вместе, растят детей, счастливы - вот и всё. Не в бумажках дело. (с транслита)

Знаете, на сколько бумажек меньше оформлять тем, кто официально вступает в брак? ;) Так вот, тех, кто не вступает в брак, очень сильно что-то удерживает от того, чтобы испытывать в жизни меньше бюрократических сложностей. И поверьте, через 10 лет совместной жизни люди женятся не для того, чтобы отпраздновать юбилей, а для того, чтобы подтвердить тот факт, что за 10 лет совместной жизни они через многое прошли вместе и доказали друг другу способность совместного проживания. Ну и естественно, что о своих чувствах они не будут кричать всем, отсюда и отшучивание о бракосочетании на юбилей совместной жизни. Кстати, во Франции есть брак, а есть пакс (гражданский брак), и живущие по паксу не носят название супругов. По поводу контракта для тэ, кто вступает в официальный брак во Франции. Существуют три вида брачных контрактов: 1 - имущество при разводе делится 50 на 50, 2 - имущество до брака остается у каждого из супругов соответственно, 3 - отсутствие контракта (автоматически контракт 1). Я понимаю ваш взгляд на вещи и уважаю его, но не надо хамить тем, кто думает иначе. (с транслита)

Хотите мужской взгляд на вещи? Мой супруг 6 лет жил с женщиной до того, как мы поженились. Ета женщина считала себя его гражданской женой. Он ее женой не называл, как она его называла, я не знаю. Жениться не было необходимости, но собирались. Как-то он мне сказал, что мужчина придумает сотню поводов для того, чтобы не ставить етот пресловутый штамп, если он не хочет, чтобы ета женщина стала его настоящей женой. Да пусть она его хоть мужем называет, но он не будет чувствовать себя ее мужем, он не дал angagement (я забыла русское слово, к сожалению). Вот для мужчин етот самый angagement имеет огромное значение (с транслита)

В моей ситуации МЧ (раз уж у нас не брак по-вашему ;)) стал первым называть себя мужем. Я уклонялась до последнего. Вы правильно привели причины, забыв еще парочку: например, оба "супруга" так загружены, что им просто некогда бежать в ЗАГС, тем более, что острой необходимости в этом нет. Или парнеры имеют разное гражданство, при этом живя в чужом для каждого городе и до определенного момента им экономически целесообразнее не иметь официальных отношений. Это не мешает каждому из них при необходимости, да и без нее быть готовым отдать последнее партнеру. И такую помощь, которую тебе никто не обязан по закону оказывать, воспринимаешь еще более ценной А еще - сохраняется ощущение новизны. Когда знаешь, что отношения ничем не закреплены - больше желания эти отношения беречь, поскольку указанное желание - единственное, что помогает сохранять семью.

Не иметь времи добежать до загса - не очень убедительно. Економические причины - вполне понятно, но оне не вечны. По поводу новизны - какая новизна, если вы так же, как и в обычном браке живете вместе. Стремление сохранять отношения - в обычном браке они такие же, я лично при разводе не потеряю больше, чем если бы мы с мужем просто разьехались. Да и зачем вам меня убеждать, я в етом вопросе консервативна, и мне абсолютно все равно, что вы считаете браком. (с транслита)

Если вам так безразлично мнение людей, с которыми вы вступаете в диалог, то непонятно, зачем принимаете участие в беседе, выражаете свое мнение? Жили бы с с этим самым мнением, не навязывая своего общества никому, и плевали на всех остальных - пусть тоже живут как хотят. А ответ прост: вам не все равно. И очень хочется похвастаться своим статусом. В этом смысле вы просто проявляете зависимость от общественного мнения. Тогда как люди, живущие в ГБ такой зависимости не проявляют, иначе одна из сторон давно навязала бы другой стороне официальное супружество.

Я не навязываю вам своего мнения, ето вы решили со мной пообщаться анонимно. Мнение конкретного человека мне может быть интересно, мнение анонима - нет. По поводу "похвастаться статусом" - смешно, мне и в голову не приходило, что можно хвастаться наличием мужа, и уж темболее мне наплевать на общественное мнение. Я на ето самое общественное мнение всю жизнь плевала. Интересно, что именно вам, живущей в гражданском браке, пришла в голову идея о роли статуса в жизни. Кстати, о том же статусе кричат именно те, кто считает гражданский брак браком. Был бы вам етот статус по барабану, вам бы было все равно, называют вас сожителями или супругами. Вам же надо доказать всем, что ваш союз имеет тот же статус, что и официальный брак. Когда я жила с мужчиной в так называемом "гражданском браке", мне и в голову не приходило доказывать кому-то, что у меня статус замужней женщины, мне было АБСОЛЮТНО все равно, как выглядит наше совместное с ним проживание в глазах общества. Спорящим здесь со мной почему-то очень важно всем доказать, что они живут именно в гражданском БРАКЕ. Ну ето, наверное, оттого, что их статус ну никак не волнует ;) (с транслита)

Мадам, вы отличаетесь крайней неполедовательностью. Выразив желание прекратить беседу с Ириной, вы продолжали с ней эту беседу. Кстати, если ее посты можно назвать хамством, то вашего хамства там не меньше. Заявив мне, что вам неинтересен аноним, вы тем не менее, все же им отвечаете постоянно. Это означает, что они вас так или иначе задевают, хоть вы и декларируете обратное. Ну и уж конечно, не надо мне приписывать, что вопрос о статусе подняла я. Потому что никто иной как вы первая во всей этой ветке начали утверждать, что ГБ "не считается" (с). Хотя это абсолютно не вам решать, а исключительно тем, кто имеет такие отношения. Ну, еще закону, если пара соберется совместно или друг против друга отстаивать правовые интересы. Я уже не говорю о том, что я в первом же посте вам написала, что не стремилась наши отношения называть браком. Так что не надо мне приписывать попытки доказать что-либо. Кстати, изначально я неанонимно подписалась под некоторыми вашими высказываниями. Но от последующих явно отдает самоутверждением, даже бОльшим, чем бывают у неофициальных супругов, которых все-таки в глубине души не устраивает их нескрепленое печатью положение.

Буду вам признательна за привиденные примеры моего хамства в отношении Ирины. Моя последовательность в желании общаться или нет - чесслово, не ваше дело. Мы с Ириной, по-моему, друг другом остались вполне довольны, и если вы заметили, мне удалось остудить первичный пыл нашей беседы. Анонимы меня не задевают, отвечаю им тоже, когда есть желание. Неужели вы думаете, что на форуме я стараюсь быть последовательной, скучно - болтаю, захочу - брошу. По поводу статуса - я вам уже ответила, статус важен именно вам, именно вам хочется, чтобы ваше сожительство, или "гражданский брак", имел статус. Хочется - считайте, я не указываю вам, как жить, не надо мне приписывать черти что. Но да, для меня "гражданский брак" не считается, и я имею право иметь ету точку зрения. Заметьте, что о том, что ето "не считается" я ответила не "гражданской жене", а девушке, которая там кого-то увела. Ответила в шутливой форме, но, вас етот вопрос, очевидно, слишком задевает, чтобы спокойно пропустить мой ответ. По поводу самоутверждения - не надо мне ставить диагнозы. Самоутверждаться на етом форуме - глупо, и уж поверьте, я етим не занимаюсь. Я вам уже писала, мне ВСЕ РАВНО, замужем я или нет. Я достаточно независимый человек, и наличие мужа для меня не предмет гордости, мне даже в голову не придет етим гордиться. Так анонимно-то что? Как связано мое желание самоутвердиться и ваше анонимство? Кстати, вы довольно агрессивны, или вас так задевает мой статус ?;) (с транслита)

Да и кстати, утверждая, что ГБ "не считается", я не навязываю свою точку зрения тме, кто так живет. Я написала, что мне все равно, что другие люди считают браком, так как ето их личная жизнь, и меня ето абсолютно не касается. Я высказываю свою точку зрения, проецируя ситуацию на себя - наличие у мужчины официальной жены четко очерчивает границы нашего с ним общения, я никогда не буду пытаться его увлечь. Наличие гражданской жены для меня етим тормозом не является, я считаю такого мужчину свободным, и возможно потенциальное развитие отношений. Вот, собственно, и все, что я имела в виду. Вам же почему-то хочется обвинить меня в оскорблении всэ "гражданских жен" етого форума, хотя я 10 раз писала, что личная жизнь других людей меня не касается. ПС Меня всегда удивляет агрессия по отношению к человеку с другим взглядом на вещи. Зачем-то дурацкое обращение "мадам" придумали, ищите у меня какие-то комплексы. Успокойтесь, у меня всего лишь отличный от вашего жизненный опыт, который дает мне право-таки иметь отличный от вашего взгляд на вещи. И все-таки, чего анонимно? (с транслита)

абсолютно согласна с Вами в этой ветке... для меня тоже т.н. гражданский брак - не брак... соответственно. мом действия по отношению к женатому мужчине и мужчине, состоящему в пресловутом гражданском браке, будут абсолютно разными... если люди сами не решили взять на себя ответственноть, то уж от других людей ждать этой ответственности просто нелогично...

Согласна полностью.

Проблема только в том, что в той стране, где проживает Дараг, как и во всей остальной Западной Европе гражданский брак предполагает и подразымевает абсолютно _такую же_ ответственность гражданских супругов по отношению как к друг к другу, так и к общим детям, что и официальный брак. Вполне официально - т.е. всё это закреплено _законодательно_. При расставании гражданских супругов происходит тот-же процесс развода, раздела имущества и попечительства над детьми. Вы с Любознаткой, естественно, оцениваете всё в соответствии с той точкой зрения, которая принята на территориии БСССР, для ДАРАГ - это уже несколько странно. Но бывает, конечно, у пожилых тётечек, в основном. Вообще, интересно, как можно определить, гражданский это брак или официальный, чисто внешне? Я, к примеру, понятия не имею, женаты все мои знакомые, соседи и родители подружек и друзей сына и дочери , или живут гражданским браком. Раз уж именно законодательная ответственность супругов является определяющим того, будет Дараг соблазнять мужчину или нет, то там, где она живёт ответственность есть в случаях обоих видов брака. (с транслита)

А почему женщин, а не мужчин, которые позволяют себя "забирать" как скотину? Почему не себя, что жили с такой скотиной? Кстати, действия женщины в данном случае как раз больше достойны уважения - она ДЕЛАЕТ что-то, тогда как объект ее обаботки лишь послушно идет, куда повели, а вам при этом остается только бессильная злоба и ненависть вместо поиска нормального мужика.

Ну, вот это шедевр! Это все равно, что сказать хозяину обкраденного дома - вор вызывает уважение, хоть что-то сделал, а ты сиди и злись.

"Это все равно, что сказать хозяину обкраденного дома - вор вызывает уважение, хоть что-то сделал, а ты сиди и злись" нет не все равно. Из "обкраденного дома" выносили неодушевленные предметы /причем воровали, а не грабили :-)/, ВЕЩИ на намерения вора никак не могли реагировать.

Действовал вор, бездействовал хозяин дома. Разницы не вижу. Да, я уверена, что не каждого мужчину можно увести. А того, которого можно - скатертью дорога. Но вот сама формулировка меня зацепила. Как можно уважать человека, сознательно совершающего нехороший поступок. Любовница, которая сознательно отбивает мужа у жены, причиняет несчастье по крайней мере одному человеку, если детей нет. Что же в этом хорошего? Положить на весь мир, лишь бы мне было хорошо?

у меня тоже не вызывают уважения такие женщины, "сознательно совершающие нехороший поступок". Но тут, мне кажется основная мысль была в том, что не совсем верно считать их главным злом. Они ж и в самом деле не кошелек из сумки крадут. И да, женщины эти, крутятся, предпринимают усилия :-)... а жены порой считают, что штамп в паспорте означает их право СОБСТВЕННОСТИ на мужчину. И возмущаются: ах, украли... увели теленка на веревке. я вообще все больше склоняюсь к тому, что, если между двумя разладились отношения, то третий здесь не причем./это к тому, что, как вы справедливо заметили - "не каждого мужчину можно увести"/

Причем. Трещину в стене всегда можно заделать, при желании. Но если в нее вбивать клин - стена развалится.

правильно. Если в стене есть трешины, причем достаточные, чтобы вбивать клин, а заделать их все недосуг, то следует ожидать, что появятся эти самые деятельные :-) клинья.

Да, что доказывает, что клинья эти самые очень даже причем.

на мой взгляд, напротив - не доказывает. Я написала выше, что склоняюсь к мысли, что "если между двумя разладились отношения, то третий здесь непричем". Причем тут третий? НЕ ОН ПРИЧИНА этих трещин. Не было бы трещин, так о третьем и речи не было бы. Он лишь помогает развалить стену, которая, возможно, и сама бы со временем посыпалась и без его участия, что тоже довольно часто бывает.

В изначальной трещине, естественно, третий не виноват. Я не об этом. Я о том, что когда этот третий начинает вбивать клин в трещину, которую легко можно замазать - вот тогда он причем.

Я все это знаю только в теории - ни у меня мужей не уводили, ни я с женатым мужчиной не встречалась, но все же, любовница, совершающая именно активные действия по уводу мужа из семьи - движущая сила. Так, может, мужчина переспал бы с ней, она узнала бы, что он женат и послала бы его. Он бы с женой и расстался. А женщин, готовых простить измену - много. Семья бы сохранилась, может, и счастливы бы были снова, и дети, если есть, ничего бы не узнали.

увести мужа из семьи, предполагаю, не так и просто. Все таки многие люди живут по накатанному, предпочитают, уж если и изменяют, из семьи не уходить. Развод - это тяжелое решение. Раздел имущества, разрыв многих связей, дети /которых жалко и которые могут не понять таких решений и разорвать отношения с "предателем"/, налаженный быт и бывает совмесный бизнес... много чего. Ведь это ж в самом деле не так: пальцем поманила - и побежал, как ослик за морковкой. Тут, казалось бы многие козыри в руках у жены. А вот ведь уходят. ИМХО тут исключительно активностью и деятельностью любовниц все не правильно объяснять.

Что значит "отбивает"? А у мужика нет права голоса, чтобы подобную наглую мадам послать подальше? Не говоря уже о том, что сделав ее своей любовнице, именно ОН делает больно жене. Потому как жена ЕМУ близкий человек, а не чужой тетке. А уже если он еще и уходит из семьи - так иожет иногда жене стоит призадуматься, а не она ли сама этому причиной?

Шедевр - это уравнивание мужа и вещи. Потому как разница между ними огромна - у мужа ЕСТЬ право выбора, где и с кем ему жить. Если человек не понимает этой очевидной вещи, то лично меня не удивляет факт возникновения подобных топиков. Потому что ни один нормальный, уважающий себя мужик не потерпит подобного восприятия себя даже своей родной женой. Так что Ваше сравнение с ворами неуместно: как ни напрягаю фантазию, не могу себе представить грабителя, уговаривающего вещь, что ей у вора будет гораздо лучше. И главное - что вещь вдруг соглашается и САМА уходит к новому хозяину. Ну, или хотя бы выражает подобное пожелание :)

Честно говоря, я мужа в своей формулировке вообще пропустила. Я сравнила лишь активные действия человека, совершающего негативный поступок и человека, ничего не делающего, и страдающего от этих действий. Если от меня уйдет муж, то по какой бы причине он не ушел, я не буду считать, что его увели, я буду именно полагать, что он ушел - потому как он взрослый мужчина и решения в своей жизни может принимать сам. Кстати, удерживать не буду. Если муж мне изменит и я об этом узнаю, в этот самый момент он перестанет для меня существовать, останется только поделить имущество. Так что опустим действия мужа, я не умаляю его вины. Но исходный-то топик - именно про чувства к любовнице, не к изменившему мужу. Вот в этом ключе я и ответила. Повторяю - любовница не единственный виновник, но за то, что она предпринимала (в том числе И ОНА) предпринимала активные действия по разрушению чьей-то семьи, уважать ее никак нельзя.

Только женщин? А мужчин, которые разрабатывают аналогичные планы по отношению к замужним?

А что в таких женщинах особенного? Может желание быть счастливой? Может желание быть любимой? Может желание добиться своего любой ценой? За это Вы их ненавидите или за то, что они не плывут по течению....а прогибают мир под себя?

Никакой план Барабароса не подействует если мужчина сам не хочет разводиться

и я таких не люблю...

если на женатого мужчну можно воздействовать планом Барбароса то туда ему и дорога и спасибо той которая его подобрала. Нам такого не надо.

Семьи рушат мужчины, которые поддаются на "план Барбароса".

Не ненавидеть надо, а следить за собой и за отношениями с мужем, тогда его не смогут увести, как козла на привязи :) Ведут только тех, кто ведется. (с транслита)

Если он козёл, то следи-не следи, значения не имеет, имхо. Вывод - не выходить за козлов замуж:) (с транслита)

Ага, у Фоменко прикол есть:"Любовь зла...Этим козлы и пользуются"

Это тоже верно. (с транслита)

Козлы трудноопознаваемы на начальном этапе отношений. Эт во-первых. Во-вторых, иногда случается любофф. И мужья уходят от нелюбимых жен к любимым женщинам. Примеров масса. И я не могу их осудить.

А как на счёт того, если следит за собой, за домом....А если начинают изо дня в день приследовать и домагаться?!?!

Если мужчина нормальный и в семье все нормально, то он не ответит взаимностью. Особенно если его домогаются по материальным причинам - это сразу видно. (с транслита)

А при чем тут материальные вопросы?

Молодая девочка хочет выйти замуж за успешного длядечку с дурой-женой ;) - что, такого не бывает? (с транслита)

Это Вы про Малинку? ;)

А то :) Такие перлы нескоро забываются :) И не зря - топик потому и пользовался успехом, что он отражет реальность. (с транслита)

Расскажу вам поучительную историю. К сожалению, всех подробностей не знаю, но часть видела со стороны, часть слышала от действующих лиц. Итак: Одна девушка домогалась одного молодого (но женатого) человека. Она ему нравилась как женщина, но он держался. Поехали они однажды вместе в командировку. Далеко. Она очередной раз пошла на него в атаку. Целовались. Он хотел ее. Физически. Дело почти дошло до секса. И он сдержался, хоть и пришлось сбежать грузовым поездом, чтобы не сорваться. Ушел позже с работы (они были коллегами). Вот и резюме: можно хотеть женщину, но можно этому не поддаться, даже если это требует таких жертв. Если же ведется на такую провокацию - то...

вам грамотность-бы повысить.....

и Вам...

Да пусть берут. Если семья так слаба, то всё равно развалится. (с транслита)

+1

Угу, и в таком случае чем раньше, тем лучше. (с транслита)

Само собой:-). (с транслита)

Согласна

А как Вы относитесь к мужчинам, которые зная, что они женаты, заводят себе любовь на стороне? ИМХО, не любовницы рушат семьи, а мужья. Любовница за чужую семью ответственности не несет. А вот муж и жена за свою семью отвечают, если, конечно они способны нести ответственность и хотят ее нести. Я тоже встречалась с молодым человеком, у которого была девушка. Собирались они в ЗАГС, имели совместный бизнес и ты ды. А потом появилась я. Его я знала давно, он просто супер-пупер, поэтому его ухаживания я отвергать не стала. Ровно через два месяца они расстались. В том, что они не смогли построить крепких отношений, я себя виноватой не считаю. Не я бы - так другая увела. ЗЫ: кстати, мужчина - не теленок, чтоб его можно было за веревочку взять и увести. Все гораздо сложнее...

А я и говорю про целеноправленное разрушение семьи.

Хреновая та семья, где посторонняя тетка может просто прийти, взять мужа за ручку и увести себе! Есть ли вообще в этой ситуации семья? Что, кстати, Вы подразумеваете под этим словом? В моем понимании - это "ячейка общества", которую строят и берегут двое. Это огонь, который поддерживают двое. ОН и ОНА. Когда появляется кто-то "третий" - это и не семья уже. Если мужчина заинтересован свою семью сохранить - он в жизни не заведет любовницу. Или перепихнется на стороне, но жена об этом в жизни не узнает. А если живет мужчинка на два семейства, то не любовница виновата в этом, а он сам...

точно! ну не могу я понять почему виновата всегда она,неужели кто то обязан задумываться о вашей семье, если сам муж о ней не думает?

Автор, лучше бойтесь того, что муж неожиданно поменяет ориентацию. С любой женщиной можно еще так-сяк справиться, а вот член отрастить точно не получится :) (с транслита)

Юморно...))))

Ну почему же юморно, сейчас на это большая мода. Это мой единственный страх, любовниц как раз совершенно не боюсь. (с транслита)

Наоборот, это замечательные женщины. Они жертвуют собой, действуя как лакмусовая бумажка. Пошла реакция - прощай муж, объелся груш.

ППКС

Не любого мужа и не от каждой жены можно увести. А если ушёл - значит, так он только искал, к кому. Обычно они способны на флирт-роман-интрижку, но из семьи уходят редко, так как достаточно инфантильны и нерешительны в этом плане.

Не все инфантильны и нерешительны. Просто многие боятся, что с новой женщиной история может повториться - пока отношения на стадии встреч все легко и прекрасно. А только стали вместе жить, отношения тут же разладились. Ушло былое очарование, зато началось ворчание, ругань, быт... И какой смысл что-то менять, если с одной быт и с другой, скорее всего, тоже такой же быт будет. Но при первой жене у него есть любовница, с которой он отдыхает от быта :), плюс жену он по-человечески знает, с ней все "притерлось", а с любовницей неизвестно сойдутся характеры или нет...

Полностью согласна, Вы озвучили очень точно то, что я пыталась сказать по поводу боязни новых отношений.

Ненавидите или боитесь?

Согласна с вопросом

согласна, бессильная злоба и страх

Нет никакой бессильной злобы, а тем паче страха,просто противны они мне...

Нельзя разрушить крепкий, гармноничный брак, какие планы ни разрабатывай :-). Еще подумалось, что и никакой, собственно, нельзя без желания одного из супругов

+1000

+2000

но это не оправдывает человека, покушающегося на женатого/замужнюю

Покушатся никто не запретит. Вопросы, ИМХО, к тем, кто позволяет на себя "покушаться" и дает повод к подобным отношениям на стороне.

ли Вы мужа за ручку в шорах по улице водите и женщин от него отгоняете? А то вдруг покушаться начнет на Ваше сокровище?

Или Вы мужа по улице за ручку с завязанными глазами водите и женщин от него отгоняете? А то вдруг какая-нибудь покушаться на Ваше сокровище начнет???

Разрушить нельзя, но попытаться можно. Зачем пытаться? Зачем лезть в чузие отношения? Да, если мужчина не захочет, ничего не будет? Но зачем пытаться сделать так, чтобы он захотел? Мне обычно такие попытки кажутся смешными и жалкими. (с транслита)

Может, для кого эти попытки - смысл жизни. Пусть пытаются :-). Не все же на свете белые и пушистые...

Да пусть, конечно. Иначе было бы очень скучно жить ;) (с транслита)

"Зачем лезть в чужие отношения?" Наверное затем, чтобы создать свои. Кстати, а почему сразу надо предполагать, что жещина "лезет"? Может, инициативу как раз мужчина проявил оттого, что в браке ему некомфортно? А любовница либо дает этот комфорт в полной мере, либо, влюбив в себя пусть и чужого мужа, и не обязательно умышленно, отказывается продолжать отношения, пока тот не определится со своими пожеланиями, вынуждая его сделать-таки выбор вместо того чтобы жить на два дома?

Я, наверно, таких не встречала, которые бы ни с того, ни с сего решили бы вдруг: залезу ка я в их отношения и разрушу :-)). Хотя варианты ухода мужчин из одной семьи к другой женщине видела, и чем больше живу, тем больше вижу. Всегда инициатива исходит от мужчины, недовольного своим браком. Кстати, все упомянутые пребывают сейчас в счастливых вторых браках :-) Что это мы все о мужчинах? Я и женщину знаю, которая оставила мужа ради другого человека. Уже лет 30 вместе, очень счастливый брак. У нее 3 детей от первого брака, у него кажется 2. Это свободный мир, знаете ли. Никто ни на кого не имеет эксклюзивных прав. Только любовь и желание быть вместе. А если этого нет... то каждый имеет право искать то место, где он чувствует себя счастливее :-)

:-) Совершенно согласна.

Мое ИМХО о такой ситуации: оба уроды. Что муж. Что любовница. Последнюю еще и жалко. Это как же должно не вести в личной жизни, чтобы вместо того, чтобы позволять мужчине себя любить, она пыжится и коряжится, поливая грязью жену любовника - лишь бы он смилостивился и ушел от жены.

Ну почему всегда баба виновата??? Мужик, который любит и НЕ хочет быть подвергнутым на растерзание плана Барбаросса никогда никуда не уйдёт.

Ага. "Но попробовать-то можно" (с)

Не знаю ни одной женщины, удовлетворенной в браке (или вне брака), чтобы вообще кого бы то ни было ненавидела. Дело ни в разлучницах, как правило, и не в мужчинах, а в вас, увы...

Пришел мудрый Блинчик и все расставил по местам :-) Как всегда, очень точно! :-) Еще раз признаюсь в искренних симпатиях :-)

Теперь понятно, отчего вы на людей бросаетесь.

Ну почему же, и в мужчинах дело. Разные мужчины бывают, бывают и такие, что ни одной юбки не пропустят (с транслита)

А разве в этом юбки виноваты?

А где я написала, что виноваты ютбки? Мне-то как раз на юбки наплевать ;) (с транслита)

Вы этого, конечно не писали. Простите, если не так поняла. Просто в последнее время часто вижу, как подобных мужчин именно женщины почему-то оправдывают их любвеобильностью. Типа слабый он на это дело, что с него взять, а ты, стервоза, как послема воспользоваться этой слабостью? В сновном мамы, жены и дочери подобные перлы выдают. Вот прочитала Вас, и нечаянно Вам приписала подобные мыли :oops

Если у мужчины серьезные комплексы, то не пропустит. Комплексы он приобретает, "благодаря" своей маме, затем эти комплексы закрепляются женой. В любом случае - "шерше ля фам". :)

Ну хватит уже делать из мужчин каких-то ведомых зверюшек без мозгов. Если я буду изменять своему мужу, думаю, на мои комплексы ему будет наплевать. Не в комплексах дело, а в обыкновенной порядочности и уважении к своему партнеру (с транслита)

Кто делает?! Я делаю?! http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26578652 Верность или измена (слово-то какое :) никакого отношения к нравственности (порядочности) не имеет. Ибо сохранять верность легко, когда любишь и уважаешь, это так же естественно, как дышать. Причем тут порядочность?

Ну... Не для всэ сохранять верность легко, даже когда любишь. Не для всэ, когда любишь и уважаешь, быть верной (верным), так же легко, как дышать. Может быть, легко для вас, но все люди разные. Я люблю, но сохранять верность, мне ох как трудно. Для меня секс и любовь - разные понятия, часто встречаю мужчин, с которыми мне бы хотелось хм... переспать... Но я уважаю человека, с которым живу, я не хочу ему делать больно, хочу отдавать ему то же, что получаю взамен. Отсюда понятие порядочности. Слишком много кругом других интересных мужчин, других рук, других глаз, так что любить и хранить верность с легкостюь дыхания, нет, не для всэ (с транслита)

Вы - женщина. У нас (у женщин) немного по-другому все.

Ох, как я не люблю разговоры о том, что мы, женщины, другие. Ну что у них по-другому? Им труднее удержаться? Не думаю ;) Может, я идеалистка, может, слишком наивна, но вот не верю я, что мужчине труднее хранить верность, чем женщине. И до сих пор убеждена, что женщину пробуждает мужчина (я о сексе) - хотя ето, скорее всего, оттого, что практически все мои партнеры были несколько старше меня (с транслита)

Женщине сохранять верность труднее, ИМХО. Оговорюсь - женщине, для которой секс имеет значение. Почему труднее - потому что механиз женского оргазма и вообщзе секс. возбуждения - намного более сложен, чем у мужчины. И больше требуется "стимулиурующих" факторов, среди которых флирт, новизна (вообще "психология") имеют немаловажное значение. Хотя, естественно, у мужчин это все тоже присутствует.

Я с вами полностью согласна, что женщинам - труднее. В первом посте писала, вообще-то, о мужчнах ;), но в связи с рассеянностью, увлеклась ;) (с транслита)

--------------------------------------------------off----

Неа :) Моему браку тока 5 лет :))) (с транслита)

Ну тады ладнА:-)

А кто их выбирает в мужья, таких? Тот пусть и переживает...

А от чего зависит удовлетворенность женщины в браке? Вот мне трудно себе представить УДОВЛЕТВОРЕННОЙ (в браке и остальном) женщину, которую муж...эээ...не удовлетворяет, или от которой гуляет к любовнице.

Именно от ее способности получать оргазм и зависит ее удовлетворенность. :) От таких не гуляют к любовницам. Как правило. Исключения, вероятно, есть. Но в этом случае это серьезная психологическая проблема мужчины. Чаще всего этой проблемой является латентная гомосексуальность. То есть, человек категорически не хочет признаваться себе, что он принадлежит к сексменьшинству, и, меняя женщин-партнерш, как бы доказывает себе, что он нормальный. Есть еще сатиризм (болезнь, типа нимфомании у женщин). Это тоже психологическая проблема, которая, увы, не лечится. Да много всего есть...

Стотистикой доказано, что не все женщины за свою жизнь испытывают оргази...Так что они обречены,от них будут гулять, им будут изменять?!?!

Статистикой доказано так же, что не все мужчины (и женщины) сохраняют верность партнерам в течении всей жизни. Каким образом эти две данности (отсутствие оргазма у женщин и удовольствия на стороне у мужчин) связаны между собой, статистика умалчивает. Я предполагаю, что все-таки связаны. Но ориентируюсь только на свой опыт. Повторюсь. Женщина, получающая удовольствие от сексуальных отношений в браке или вне брака, вряд ли кого возненавидит. Больше того, она не будет чувствовать себя обреченной, даже если ей изменят.

Конечно, обречены. Только на минтку поставьте себя на место мужчины в этой ситуации...Могут быть, правда, случаи, когда мужчина живет всю жизнь, не зная, что "может быть по-другому" (то есть, думает, что все женщины такие) или когда ему не представляется просто шанса изменить. Тогда он не изменяет.

ОК, значит, если женщина не способна получать оргазм, значит, поход налево для мужчины оправдан. Ну а как о его способности доставлять оргазм? Часто бывает, что женщина годами не получает оргазма с одним партнером, тогда как другой партнер ставит точку в ее выдуманной фригидности (с транслита)

Моя точка зрения такова - никто и оправдываться не должен. Тело человека, как, впрочем, и душа, принадлежит только самому этому человеку, больше никому на свете, и он вправе распоряжаться им по собственному усмотрению. Поэтому, оправдан, не оправдан - этот вопрос не ко мне. Что касается, годами не получать оргазма, а потом вдруг получить от другого партнера - это миф. И фригидности, как таковой, вообще в природе не существует. Есть зажатость, неспособностью довериться своему собственному телу. Именно собственному телу, а не мужчине. Способности ДОСТАВЛЯТЬ оргазм кому-то бы ни было - не существует, ИМХО.

Звучит логично и здраво. Но люди ведь могут не подходить друг другу в постели, например, по "количественным" показателям. Ему это надо ежедневно, а ей - ежемесячно, например. Или он делает это слишком долго/быстро... Или у него член слишком большой/маленький... Вроде бы все в пределах нормы... а удовольствия нет :( Плюс способность женщины получать оргазм, вроде как, может и от гормонального фона зависеть. Где-то на Еве читала, что ОК могут спровоцировать снижение либидо, например... Хотя могу и ошибаться...

Могут, конечно. Поэтому, прежде, чем выходить замуж, хорошо бы пожить вместе. Гормональный фон тоже может влиять, поэтому надо его проверить, и если влияет (на оргазм влиять не может, но на сексуальное влечение, скорее всего, влияет), то неплохо было бы поменять таблетки или способ предохранения.

Абсолютно согласна. С холодной женщиной мужчина испытывает комплекс неполноценности, и его естественное желание - получить плдтверждение своей мужской состоятельности с другой женщиной. Как правило, со страстной (которая легко достигает оргазма). Ну, это, конечно покрывает далеко не все случаи...Есть еще психологические измены. Но в-целом - все верно. Да, еще есть случаи, когда хочется разнообразия. И есть мужчины, готовые рискнуть благополучным браком ради этого разнообразия. Но страстных женщин мало:-) Так что такие случаи (замена страстной жены на страстную любовницу) очень редки:-D

Странное заявление. Вон, М.Арбатова всегда кичилась своей удовлетворенностью, однако ненавидит много вещей. Да кого ни возьми из ненавидящих разных категорий... Тимошенко тоже явно не неудовлетворена.

Именно поэтому я и не верю М.А. Удовлетворенный человек не кичится этим, он радуется тихо. Настоящая чувственность вообще безмолвна. Но возможно у М.А. (наконец-то) все в порядке с удовлетворенностью, и она только делает вид, что ненавидит то или сё, оставаясь при этом глубоко равнодушной. Я вообще не верю, что она способна к каким-то чувствам, кроме всепоглощающей любви к себе. :) Тоже неплохо. Ясен пень, что Тимошенко неудовлетворена. :)

Какие глупости. "Удовлетворенный человек не кичится этим, он радуется тихо. " Если у Вас такой темперамент, это не значит, что у всех такой. ПОсле бурной ноченькив ыползешь на балкон и хочешь заорать на весь район "@ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!" потому что не тихо радоваться хочешь, а мир разломать, эмоции захлестывают и распирают. А на следущее утро такииииииииииие горы сворачиваешь да интриги замутячиваешь, уууууууууууууу. Причем, отнюдь не добренько-миролюбивого характера.

Ну, и что вам мешает писать не анонимно? :) "Хочешь заорать" не значит ведь, что таки да, орешь, выползая на балкон ночью, не правда ли?

Во всем согласна. Как вы здорово формулируете!

М. Арбатова - особенный случай. Ее изнасиловали в юности. Это - чудовищная психологическая травма. Так что даже если она потом научилась удовлетворять себя (может быть, не с помощью мужчины отнюдь), возможно, у нее осталось очень много психологических проблем.

Согласна.

я встречалась с женатым. С бурным сексом, ночевками у меня (жене говорил про дежурства), с вводом в свой круг знакомых и даже родных. Но когда я поняла, что он не готов уйти из семьи (хотя гулять налево он был уже давно готов, что всегда успешно делал), то мы расстались, я потом встретила холостого и стала его женой. А потом узнала, что моего бывшего любовника увела из семьи через 2 года другая любовница и вышла за него замуж. Просто такая порода у некоторых мужиков....Причина в них самих, а не в любовнице. Мне кстати было совершенно все равно, что обо мне думает его жена. Мое удобство и благополучие мне дороже всего.

Дело в том, что у нас в стране одиноких женщин намного больше, чем одиноких мужчин, вот некоторые и борятся за свое "женское счастье". А женатые их привлекают по вполне прозаическим причинам: женатый мужчина, как правило, лучше выглядит, он ухожен, сыт, аккуратно одет; "тыл" в виде семьи и детей дает ему мощный стимул делать карьеру и зарабатывать деньги. А вообще, я считаю, из хорошей семьи мужчину очень трудно увести, тут одного хорошего секса и смазливой физиономии маловато будет. У жены при правильном подходе гораздо больше шансов, чем у любовницы, если речь идет, конечно, о серьезном адекватном мужчине, женившемуся осознанно и на любимой женщине, при условии, что жена заинтересована в сохранении брака.

и при условии, что мужчина в браке счастлив...

обеими руками ППКС. Из крепкой семьи мужа "увести" практически невозможно, если он женился на любимой женщине, и сам любим, серьезно относится к браку и семье. А то иногда читаешь тут топики "Как его заставить женить на себе?", а потом "Ненавижу таких" и диву даешься - нифигасе....

Что значит "крепкая семья"? Когда два человека живут вместе определенное количество лет, возникновение различных трудностей вполне естественно, бывают трудные периоды, поетому не надо искать каких-то оправданий. Я не оправдываю мужчин, но и пытаться строить отношения, как и завлекать женатого мужчину, - грязное занятие. Есть моральные нормы, другое дело, что многие о них позволяют себе забывать. Я принимаю чужие слабости, но терпеть не могу оправданий етим слабостям. Мне проще уважать женщину, которая открыто говорит: "Да, понравился и я все сделала, чтобы он был со мной, да поучаствовала в разрушении семьи", чем ту, которая будет рассуждать о том, что семья была некрепкой, жена о нем плохо заботилась, если бы была настоящая любовь, то... и прочий бред (с транслита)

кому нужно Ваше уважение, если речь идет о собственном благополучии и удобстве? Да никакой ценности Ваше уважение или неуважение не имеет (как впрочем и мое, и кого-то другого). Как не имеет ценности и мнение, грязное или чистое это занятие - уводить чужих мужей. Жестоко, но такова жизнь, что для людей на первом, втором и третьем месте они сами и их желания, а уж на четвертом чьи-то мнения и уважения. Так было, есть и будет.

Я говорю о своем отношении к человеку, а не о том, важно ли ему мое мнение или нет. (с транслита)

так Ваше мнение или уважение - это ТОЛЬКО Ваше дело, слава Богу.

Во всем согласна. С одной оговоркой. Практически каждый мужчина попадается на крючок того самого возрастного кризиса (когда достигает определенного возраста)... И вот тут надо быть не просто хорошей женой, надо быть ГЕНИАЛЬНОЙ женой, чтобы успеть вычислить это и принять меры... Это очень опасный период для семьи. И он практически не зависит от отношений. Точнее, если мужчина провалился-таки в эту пропасть, то чаще всего какими бы ни были отношения, проблемы обеспечены...

Согласна с вашей оговоркой. В каждой семье бывают кризисные моменты. И если во время этих моментов вбивать в семью клинья, то семья, скорее всего, распадется. Если нет - семья может преодолеть кризис и стать еще крепче. Любовницы чаще всего пользуются именно этими кризисами. Преувеличивая степень кризисности и принижая жену. У меня немного другой пример. У моего мужа появилась любовница, когда мы с ним уже стали выражать мысли вслух: может, нам лучше развестись, чем ТАК жить? Ругались страшно. Она: моложе меня на 7 лет, стройнее, красивее. О, как она поливала меня грязью и добивалась нашего развода. И хотя я еще до ее появления думала о разводе, я взвилась от возмущения: еще чего!:-) Теперь я очень благодарна этой девочке. Если бы не она, мы бы точно развелись. Зато эта измена укрепила наши отношения, изменила моего мужа (он стал НАМНОГО лучше) - я наслаждаюсь браком, хоть до этого последние года три думала: а нужен ли мне такой муж? Теперь точно знаю: такой, каким он был - не нужен. Такой, каким он стал - нужен.:-)

Люблю, когда добро побеждает зло:-)

Извините, мне кажется, Вы путаете. Кризис среднего возраста часто толкает мужчин на принятие решения закончить неудачный брак и создать новый. Потому что по голове бьет (правильная) мысль, что или сейчас, или до конца жизни в этом болоте. Поэтому очень много разводов приходится именно на возраст 40-45. Но разрушать счастливый брак оп причине возрастного кризиса ни один нормальный человек не будет. Какой смысл? Зачем разрушать то, что дорого и где ты счастлив? Наоборот, в счастливом браке, предполагается, этот кризис должен смягчаться

Дело в том, что в момент кризиса мужчинам кажется, что жизнь прошла... А они так и будут с одной жещиной, и ничего нового не увидят/не услышат/не потрогают... Они думают, что стали старыми, и уже совсем скоро станут неинтересны. И у них возникает желание проверить эту "ужасную" догадку... Вот, блин, и проверяют.

:) Интересно, можно ли хоть на секунду представить, что автор этого топика мужчина?

запросто.

Нельзя-она женщина...

А ко мне ушёл мужчина из семьи. Сам. Я даже всеми силами на протяжении года пыталась вернуть его к жене, даже психологов семейных находила. И отношений у нас близких до того, как он развёлся не было. ИМХО, всё от мужчины зависит. Насильно ни увести, ни оставить в семье нельзя.

Простите, не верю! Что значит - ушел к вам, если вы этого не хотели? Если бы не хотели, то ну никак бы он к вам не прибился. У меня есть знакомая, ее любовник был женат. И вот звонит он ей как-то - я ушел от жены, еду в машине к тебе, с чемоданами. Она и ответила - ну вот как едешь, так и разворачивайся в обратном направлении, я тебе дверь не открою. И вернулся он обратно к жене, чемоданы распаковывать.

Читайте внимательно : я НЕ была его любовницей, мы просто дружили достаточно долго, чтобы переживать за его брак и пытаться вернуть его в семью. Всё время до развода муж жил отдельно и пришел ко мне уже свободным человеком, никак не намекая о своих планах ДО того, я НИКОГДА не представляла его своим мужем и более того, он никогда не был интересен мне как мужчина, а добился всего уже разведясь. Да, я допускаю, чтобыла катализатором в какой-то степени, но только в том, что он сравнил свой брак с тем, как бывает по-другому. Он НИКОГДА не обсуждал со мной свою жену, я только знала, что всё идёт к разводу.

И ещё. Вы считаете, что Ваша подруга поступила порядочно, отправив мужа обратно к жене???? А то, что она СПАЛА с женатым мужчиной Вы, видимо, тоже считаете нормальным?

Вы мои топики выше читали? Если читали, то поняли бы, что я крайне отрицательно отношусь к любовницам. Но - еще раз - были или не были вы любовницей мужчины, если бы сами не захотели, он бы к вам из семьи не ушел. Неужели вы ему говорили - даже если разведешься, не приму?

А ещё предлагаю мужчинам открыть топик "Ненавижу богатых (красивых, наглых, и т.д., нужное подчеркнуть), которые уводят милых, скромных, любящих жён от законных мужей".

а я не понимаю женщин которые кричат что они не навидят других женщин которые оказались более симпотичны, более любимы, более и болеее... ктож виноват что сама отпустила мужика и не смогла его удержать? запомните: от достойных женщин не уходят!!!!

Гыыыыыыыыыы. А достойные это какие? Которые мужа за тряпку держат?

мужик - тряпка? а кто это? помоему от таких самой надо бежать))))

Уходят от всяких. И гуляют от всяких.

я надеюсь вы понимаете, что уходят и гуляют это разные вещи, вот правда мне не понятно что значит от всяких... есть люди кто это может себе позволить есть те кто воздерживается...

Ну пожаластаааа, расскажите, какие это - достойные?

надеюсь вы понимаете что это образное понятие, и буквально в двух словах не опишешь, оно включает всё то что для определённого человека важно... Скажем выбирает женщину, женится на ней, это всёже о многом говорит, но каждому человеку свойственно меняться, когото это расслабляет многие женщины после этого ленятся, себя не держат в тонусе и скажем меняются не в лучшую сторону... Впринципе вам должно это самим заметно быть... Вот достойные женщины, опятьже это образно сказано видят что именно выбрал в них мужчина и развивают эти качества в себе и показывают новые стороны своих хороших качеств, тем самым подпитывают к ним эмоции... а одинаковость и постоянство оно приедается и мужчине свойственно искать чтото новое...

+1

А все почему? Со временем люди меняются, вырастают из брака. И если находится партнер лучше, то происходит разрыв брака. Либо не происходит, если партнер устраивает так же, как в мом5ент заключения брака :-)

Ну да. Плевать на детей, главное - удачный партнер. Просто есть мужчины, которые не умнеют с годами, "вырастают из брака" и ищут идеального партнера. Хотя это вовсе не мужчины. Так, партнеры...

Вообще-то уход из семьи - это не наплевательство на детей. Можно и оставаясь в семье быть папашей-козлом, а можно, создав более гармоничную вместо той, которая тяготила раньше благодаря БЖ, оставаться прекрасным отцом.

+1

точно! Мои родители остались вместе "из-за детей", хотя отношения сошли на нет. Сколько помню свое детство - ледяной холод между родителями, вечером каждый в своей комнате. Отец вообще как квартирант жил дома и не принимал участия в нашей жизни. Мы же не слепые, мы же все чувствовали с сестрой и старались дома поменьше бывать.

Знаете,а у меня это прошло.Именно так когда-то было:счастливая семья,дети,мне 25 ,мужу 30,все супер было.Но вот даме одной как шило сидело -не бывает так! Вот возьму и уведу.Год уводила.Увела-таки.Я 4 лет ненавидела и вообще слышать не могла о женщинах с таким именем и о повторных браках-до того крыша уехала.А через 4 года он вернулся.Я ее всего один раз увидела:постаревшую ,расплывшуются, с жутким макияжем-она на все свои 40 и выглядела.Знаете,все годы мечтала такой вот ее увидеть и злорадно ухмыльнуться.Но даже и не позлорадствовала-в душе одно было:вот эта кикимора была моей соперницей?? И только ощущение-на сколько я моложе,худее,счастливее и вообще.Неважно,что он оказался вдруг ненужным мне!Главное,что все же лучше была Я,а не кто-то! Теперь в душе мир и гармония,для меея это главное

Чушь... Если в семье все нормально, никакие "разработки" не помогут. Никак к этому не отношусь. Я уверена и в себе, и в своей семье, и в муже, наконец. Пока у нас все в порядке, никого на стороне искать он не будет. А вообще послушать тут, одни святые... Никто никогда не спал с женатым мужиком...

Никогда. и не уважаю тех женщин, которые так делают.

Ваше уважение - самое последнее, что их волнует. Заладили "уважаю", "не уважаю". Кого вообще волнует Ваше уважение/неуважение кроме Вас самой?

Да, есть такие. Остается уповать на вселенскую справедливость. Или бить лицо.

У меня один раз было с женатым мужчиной! Черт бы побрал эти корпоротивки, мартини и потерю контроля! До сих пор стыдобищщщааа такая перед его женой. Проклинала себя потом не один раз. А эта сволота решил что можно и дальше со мной крутить, но ничего быстро напомнила что у него жена и дети. Вот пишу и сразу так гадко на душе! Вообщем не стоит оно этого!!