Муж - маменькин сынок. Схожу с ума.

Не знаю, что делать. Мужу 28 лет, но он во всем слушается маму. Мать обладает великой способностью убеждать, на своей шкуре испытала. Она им ловко манипулирует, вызывает в нем постоянное чувство вины за свое "не такое поведение". И вообще, у меня такое ощущение, что она энергетический вампир и подпитывается собственным сыном. Дошло до того, что он очень тяжело заболел, сейчас в больнице на грани жизни и смерти. Я целыми днями нахожусь с ним, мать наведывается раз в неделю. Недавно она спровоцировала конфликт прямо возле его постели, а поскольку мне не хотелось устраивать разборок, я сразу замолчала и оказалась виноватой. Муж стал горячо защищать мать. (это уже потом он понял, что она была все-таки неправа) Хотелось плюнуть на них обоих и уйти навсегда. Но поскольку я его все-таки люблю, понимаю, что мой уход может оказаться для него ударом. Продолжаю все это глотать. Столько раз уже хотела из-за нее разводиться! Что же делать?!

К сожалению, этот диагноз = маменькин сынок не излечим. Если он во всем слушается свою маму, то какова ваша роль в его жизни? (с транслита)

Он очень хороший человек, работящий, добрый, не пьет. И любит меня. А я всю жизнь пытаюсь его "спасти", но пока безуспешно.

Так всю жизнь и будете спасать спасать и спасать. Только спасение утопающих дело рук самих утопающих, а если он сопротивляется он и вас утопит и вашу молодость и нервную систему и еще много чего... А жена мме к сожалению не конкурент проиграете

Сейчас Вам необходимо заботиться о муже. Поэтому успокойтесь, не обращайте на нее внимания. Она сама своим поведением настроит сына против себя. А Вы даже не говорите сейчас с мужем о ней, ему лишние стрессы не к чему. А вот когда он будет здоров, поговорите с ним, о том, что Вас беспокоит. Если муж на вашей стороне, то сам потом пусть решает вопрос со своей мамой, как он считает нужным. А Вам лучше с ней просто не общаться. Если же муж всегда принимает мамину сторону и ни во что Вас не ставит, зачем Вам такой муж? Но все решения только после выздоровления мужа. Держитесь, терпения Вам и здоровья вашему мужу!

Да, пока придется проглотить. Поправится - буду разговаривать очень серьезно. Сложность еще в том, что мы живем в ее квартире, она может заявиться в любой момент, мы вынуждены с ней общаться. И еще у нас маленький ребенок. Если развод - не знаю, куда я пойду. Я здесь не прописана, живу "в гостях" у сына-москвича. ;-) Не работаю, занимаюсь дитем. Ситуэйшн очень сложная...

Тогда у Вас есть более важные дела, чем расстраиваться из-за свекрови. Если возраст ребенка позволяет, то надо готовить документы для отправки его в детский сад, и начать поиск работы. Когда Вы будете работать, Вам станет легче. Захотите, сможете снять комнату и уйти туда с ребенком. А то муж и свекровь чувствуют, что как бы они себя не вели, Вам некуда деваться. Кроме того, такие отношения могут сказаться и на ребенке. И перестаньте "спасать" мужа, он взрослый человек и сам сможет о себе позаботиться, еще до болезни, если бы он хотел, он разобрался бы в своих отношениях с мамой. Вам прежде всего надо думать о своем ребенке. Поэтому долечивайте мужа, поговорите с ним, но не старайтесь за него решить его проблемы с его мамой.

"Спасать" мужа от своей матери, это, конечно, бред. Но она обладает какими-то сверхъестественными способностями влияния на людей. Я испытала на своей шуре. Сколько у нас было споров, мне так и не удавалось доказать свою точку зрения. Она закидывает аргументами как гранатами, и наталкивает человека на то, чтобы он якобы "сам" сделал нужный ЕЙ вывод. Может это гипноз, фиг его знает. Но явно что-то не то.

Если это квартира вашей свекрови, которая, как вы пишите, может заявиться в любой момент...ваш муж пока будет жить в её квартире, то будет прислушиваться к её советам ( к вашим НЕТ ), иначе ему мама предложит освободить эту квартиру. Моего мужа родной брат жил вместе с родителями, особо никогда не напрягался, потому что за каждое послушание получал фин.вливания от мамы, не понравилась маме 1-я жена = развод ( год прожили ), 2-я не понравилась = развод через 1 м-ц после свадьбы, 3-я жена и было бы всё тоже, если бы свекровь не лишилась поддержки, т.е. умер свекр...но ваш муж, как пишите Вы не лодырь и деньги хорошие зарабатывает, и уж на съем вам денег точно хватит. Любая независимость от всех мам/пап/родительских квартир = предполагает финансовые вложения со стороны вашей семьи ( ваши и вашего мужа ), имхо. (с транслита)

Это вариант. Съезжать с этой квартиры, прежде всего.

ооооооо, скажу вам как "бывшая коллега по несчастью", все это будет продолжаться до того момента, пока вы от мамы не свалите и в кои-то веки не покажите свой "сволочной характер", до тех пор все так и останется... Может грубо скажу, но пока вы не обозначите территорию для мамы, куда можно, куда нельзя, а маминому сыночку не перегрызете в буквальном смысле пуповину, вас так и будут "макать" в грязь лицом

Как бы получше эту пуповину перегрызть? Под наркозом, или отрубить по-живому? Я такие вещи знаю про его маму, о каких он и не догадывается. Думала, рассказать или нет? Если она его настроила против меня, то этот рассказ вызовет в нем только бешенство и он никогда этому не поверит.

Рубите-по живому и быстро, нечего хвост по кусочкам оттяпывать. не рассказывате про его маму ничего плохого,в первую очередь вы вражиной станете, я как-то в порыве скандала не мужу , а маме его сказала, что ещё слово - и сын ваш все узнает, знаете, это сработало, она замолчала и ретировалась на свою территорию. В этом деле только время и раздельное проживание помогает, мой теперь удивляется, как раньше мы не отдельно жили? я его особо по этому поводу не пилила, просто прикладывала какие-то усилия, чтобы ему было комфортно. Сначала тяжко, но потом как-то все устроилось, он отвык от постоянного контроля мамы, мама его поняла, что со мной лучше отношения не портить, тк я и ответить могу, с её стороны были ещё некоторые попытки поругаться, но главное, что усек мой муж, что со мной подобные номера не пройдут, я не позволю к себе так относиться и только он от подобного потеряет слишком многое. Да и отношения с его маман у нас более нейтральные стали

развод неминуем, если вас не устраивает такие отношения.......это произойдет лили сейчас или вы просто оттяните время......

Тогда потяну до его выздоровления. Люблю ж, блин!

не общайтес с ней:) (с транслита)

Мужа не переделать, его отношения к матери вам не изменить. Если вы любите его - попробуйте смириться, выработайте свою позицию. Но скажите себе что так будет всегда, вас всегда будет трое и везде. Если смириться не можете - надо уходить... как это ни печально звучит... Я вот смирилась, свыклась, да, я на втором месте, да мама это святое, он знает ее всю жизнь а меня 3 года... Стараюсь реже с ней видеться... Но к мужу наступило что-то, даже не знаю как объяснить... Я перестала его хотеть, отношусь как к брату... Причем на подсознательном уровне - не то что - ты любишь маму больше, я тебе не дам! А просто не хочу!!! И каждое подтверждение моего второго места больно царапает. Уговариваю себя, не ругаюсь, не скандалю, а в душе порой такое одиночество. Одиночество вдвоем - вот...

Ох, до чего ж я Вас понимаю! Много думала на эту тему. Ставить ультиматум "или я или мама" - это жестоко. Быть всю жизнь на втором месте - унизительно. Уходить не хочется, я его люблю. Фиг его знает, что делать. Может и вправду уйти? Вдруг он тогда поймет кого он потерял? А мама его НЕ ЛЮБИТ. Он ей нужен только для подтверждения ее величия. И подпитки энергетической. У нее ни друзей нет, ни одного, с родственниками она не общается. Вот это самое отвратительное. Если бы она о нем заботилась, как МАМА, я бы стерпела многое.

Прям как будто с меня списано :))) Соглашусь с вами, ни мужа, ни его маму не переделать, либо смириться, либо уходить...

каждый раз показывайте ему где и в чём мама не права, со временем поймёт.

очень глупый совет, сорри конечно. нет ничего хуже настраивать мужа против его матери. Уж лучше с ним развестись, чем пытаться разрушить его отношение к матери. Проверено на собственном опыте:)

Мужчина, который любит свою жену и которому важно спокойствие в !его семье, сам разрулит со своей мамой и постарается сделать так, чтоб жена и его мать не пересекались друг с другом, и будет навещать свою маму на !её территории. Изначально невестка !первая не начинает кофликтовать со свекровью. Я ещё и ухаживала за своей, когда она была на группе и теряла сознание, несмотря на все её пакости, но когда человек не может остановится и продолжает трепать нервы, то пришлось сделать так, чтобы она больше не появлялась на моей территории. Мой муж навещает свою маму столько, сколько он хочет, правда мы живем в своей квартире и финансовонезависимы от всех родителей с первых дней совм.жизни. (с транслита)

Я бы не против, если бы он ее навещал, а я с ней не пересекалась. Но вся сложность в том, что когда он приезжает к ней один, она проводит с ним такую мощную мозговую атаку! На уровне подсознания настраивает его против меня. Он какой-то больной возвращается от нее, выжатый как лимон и вообще неадекватный. Вот в чем проблема...

а вы его не спрашивайте ни о чем, лаской-теплом его берите, он поймет, где ему легче и у мамы уже не пройдут такие "промывки мозгов"

Санта-Барбара, ей-богу:)