Развод с инвалидом

ситуация такая: отношения с мужем были ужасные, теперь никакие, два раза пыталась уйти, не получалось, потому что трусила по-страшному, лелеяла мечту все-таки развестись в каком-нибудь будущем, пыталась встать на ноги и не зависеть от него... и вот его разбил инсульт... что я пережила за все это время - ерунда в сравнении с тем, что меня сейчас разрывает на кусочки... по всем показаниям ему положен уход в специальном учреждении, потому как я работаю и ухаживать за ним дома не могу... но я и не хочу, даже если бы и сидела дома! у меня истерика, как только я об этом думаю! если я прихожу к нему,он устраивает каждый раз концерты - как только с него сняли капельницы и катетеры он постоянно собирается домой, отказывается от медикаментов и терапии,его выписали из реабилитационного центра из-за этого раньше времени ... сейчас он временно (четыре недели) в доме для престарелых, я ищу постоянное место и хочу развода!!! по-человечески мне его ужасно жалко! но если он вернется домой - то мне можно поставить на себе крест! а я хочу наконец начать жить!

Вот этот пост я бы заставила выучить наизусть тех россиских мадамок, которые, сметая всё на своём пути, рвутся "заграницу"... Да и иностранным мужьям тоже порекомендовала бы прочитать.

с чего вы взяли, что это из-за границы написано?

А с чего вы взяли что она заграницей это раз?Что муж старый это два?Инсульт может и в 35 лет разбить.

За границей за инвалидами ухаживают специально обученные помошники, оплачивает их государство. Членам семьи ничего делать не надо. Расслабся, истеричка. (с транслита)

Мой р.брат с женой ( мама брата жены была парализована ) доплачивали небольшую сумму, т.к. они очень поздно с работы возврашались домой и у помощниц был график работы от...и до...доплата был за сверхурочное время. (с транслита)

да, какая-то определённая сумма выделяется государством, в зависимости от тяжести состояния. Что идёт сверху - доплачивают сами. В принципе, и семья сама может ухаживать, оставляя все деньги себе. (с транслита)

После инсультов восстанавливается работоспособность, если человек не так стар + внутрисемейный отношения должны быть нормальными между супругами, а здесь не тот случай (с транслита)

Так понятно, что случай в теме - не тот. я просто на нравоучения анонима-истерички о замужестве с иностранцами прореагировала. Автор, похоже, вообще в России:-). (с транслита)

Дык, если замуж хочется за старца и с тугим кошельком, и безбедной жизнью, то как говорится = любишь прокатиться в жизни с ветерком - будь готова эти саночки возить с этим старцем. (с транслита)

ну уж со старцом у меня у бм вскоре после развода был инфаркт (не на почве развода естественно, а на почве неумеренного употребления спиртного) ему на тот момент было 36 лет - не такой и старец если что долго приходил в себя и реабилитировался хотя если что - в развод делил имущество так - шустро-прешустро, что вот стал бы инвалидом - и с меня бы стал требовать и содержания и алиментов и тд и забыл бы сразу про дележ прищепок для шторок и про то, что на ребенка потом два года ни копейки не давал

У знакомой моей матери дочь от инсульта умерла - ей 41 год был. Сейчас зам. директора у меня на работе после инсульта в себя приходит - ему ещё и 50 нет, дети-подростки. Так что не обязательно страцы от этого страдают, да и за границей, я уже писала, уход самой жены за "старцем" сведён до поцелую в лобик при уходе на вечеринку (при желании):-). так что страдают не такие, что, в принципе, несколько несправедливо, признаю:-). (с транслита)

Так автор пишет, что "сейчас он временно (четыре недели) в доме для престарелых". Согласна с Вами, что сейчас инфаркты/инсульты случаются не только у пожилых людей. (с транслита)

Так это всё равно не говорит ни о том, что он богат, ни о том, что он стар. Был бы богат - вряд ли бы вопрос о разводе стоял:-). (с транслита)

если Вы в РФ, то по нашим законом Ваг муж сможет претендовать на алименты от Вас, это к слову, а так... Если отношения были плохими и Вы собирались разводиться, когда он был здоров, то и надо было это делать. Сейчас ИМХО, стоит дать ему немного времени (именно не много месяцев 5) чтобы он устаканился в своем новом качестве, восстановил кое-какие навыки и на свободу с чистой совестью.

спасибо за ответ! я знаю, что должна буду в этом случае выплачивать ему содержание... я готова на это, меня мучает моральный фактор... кстати, разводиться с ним раньше боялась и не получалось, потому не хотелось этих всех нервотрепок по содержанию - хотела сама себя обеспечивать и не быть от него ни в коем случае зависимой...

нифига себе!!! законы!!! Мне и в страшном сне такой не присниться, сто лет буду думать, а такого закона не придумала бы...А если он всю дорогу пил-гулял и дебоширил, нажил себе через это болячку, а мне ему еще и алименты платить? Меня особенно "умиляют" бомжевидные личности, которые так трогательно плачут перед камерами телевизионщиков и взывают к людской жалости(мол бедные мы несчастные инвалиды, немощные и больные, а то что рожа клейменная алкоголизмом хроническим...кто ж тебе, гад, виноват, что ты спился и теперь весь больной, а государство еще должно тебе инвалидную пенсию выплачивать...а тут еще алименты от супруги!!! Нет слов.... Теплиться надежда, что при соответствующих обстоятельствах, жена тоже может претендовать на алименты от супруга?

Сочувствую, если это не разводка. За границей НЕТ такого закона, чтобы насильно держать кого-то из супругов в финансовой кабале у другого. Есть юристы, которые могут эту тему проработать, есть совершенно неплохая государственная (+ из страховой компании!) пенсия и другие компенсации (включая бесплатные медикаменты) для людей, потерявших здоровье.

Вы ,наверное, не знаете заграничных законов.:-)Я имею ввиду Америку и Канаду. Наш знакомый американец развелся в женой после 10 лет брака. Она не работала, детей нет. Имущество они , само собой, делили пополам и он еще 4 года должен был ей выплачивать алименты ( ей, детей нет, она здорова и относително молода) по 800 дол. в месяц. Здесь все права на стороне женщин. А если она еще инвалид или есть дети, то трындец мужчине ( финансово).

Вы абсолютно не правы. Такие законы есть и заграницей. Вот только здесь, действительно, рассматривают ВСЕ условия - есть ли у больного страховки и пр. И точно так же будут назначены алименты - хоть мужу на жену, хоть наоборот. Идя под венец вы давали клятву быть вместе и в радости и в печали. Если вместе быть неохота, то надо платить денежки тому, кто попал в беду. А если хочешь быть с человеком только пока он весел и здоров - то нефиг замуж выходить или жениться.

во-во, поддержу! не могла развестись, трусила, видите ли, а как заболел - бежать скорей, решимости-то сколько появилось

не оправдываюсь! у меня были на то причины, свою СОБСТВЕННУЮ шкуру я НЕ спасала при этом! а вот если бы решимость наконец-то появилась - не писала бы сюда!

мне очень вас по-человечески жаль... но вы должны, понимаете, должны теперь не рубить концы, хоть некоторое время побыть рядом, помочь, воспримите как необходимость.

по-сучьи вы рассуждаете, мадам:(

В чем это выражается, извините? Надо каждую конкретную ситуацию в таких случаях рассматривать отдельно...есть ТАКИе муженьки!!! И наши русские женщины терпят не только моральные, но и подчас и физические унижения... чуть ли не 40% мужского населения хронические алкоголики, наркоманы, самоупоенно гробящие свое здоровье...не думающие ни о детях(и скрывающиеся от алиментов на этих детей и чёрти где пропадающие) , ни о своих престарелых родителях, ни тем более о женах....а им потом еще и алименты, да пенсии по инвалидности!!! Это прям как у Райкина - престарелый папашка(который видел своего дитя наверное токо при рождении) радуется, глядя на фотографию..."ааааа, вот кто мне будет алименты выплачивать"...вот где по-моему сучье рассуждение(а вернее кобелиное)...

не переношу подобных фашистских бесчеловечных рассуждений о инвалидах. Есть в Вашем окружении инвалиды? Знаете ли Вы хоть что-то о их жизни, потребностях? Знаете ли, что значит быть инвалидом?

вы опять обобщаете.. не вижу ничего фашистского..я же не истреблять их призываю...инвалид инвалиду рознь...так же как мать-матери-алкоголичке, рожающей и еще раз рожающей больных детей только для того, чтобы получить пособие и пропивать его...ну нет у меня жалости к спившемуся-опустившемуся, ставшему инвалидом именно по своей вине вследствие образа жизни человеку..кесарю-кесарево

а я вижу:( дифференцировать инвалидов призываете? что-то новое, забавно:) пофантазируем давайте, вот лишитесь Вы ноги, будучи в подпитии (с корпоратива шли, к примеру), ох мы вас приложим - сама виновата, образ жизни такой, никакого ей послабления, пусть лежит под забором, подыхает. а рассуждаете вы по-фашистски все же, и про "матери-алкоголичке, рожающей и еще раз рожающей больных детей только для того, чтобы получить пособие и пропивать его..." стерилизовать ее? проходило человечество уже это и осудило в Нюрнберге. "Нет жалости к спившемуся-опустившемуся, ставшему инвалидом именно по своей вине вследствие образа жизни человеку", а что вы испытывает? поделитесь, а? злорадство? по заслугам тебе, получи? "кесарю-кесарево"? вы страшный человек...

Да идея всепрощения и подставления второй щеки не по мне...испытываю не злорадство, а чувство удовлетворения, что справедливость хоть иногда торжествует... И одно дело лишиться ноги, будучи единожды в подпитии(и это не оправдываю - нефиг так напиваться), а другое дело ежедневно гробить свое здоровье попутно нонося своим поведением страдания и мучения своим близким...А вы напоминаете тех людей, которые призывают к отмене смертной казни над отморозками, ссылалаясь на что угодно, но только до тех пор, пока зло, причиненное этими нелюдями (не дай бог) не коснулось их лично... А вы против стерилизации хронических алкоголичек? По вашему, конечно - пусть рождаются несчастные дети, обреченные на физические и моральные страдания...а вы будете тешить себя тем, что вы такая человеколюбивая... ну возьмите к себе в семью на проживание хронического алкоголика БОМЖ из мест лишения свободы с открытой формой туберкулеза - тогда я поверю в ваше высокое человеколюбие...

да я не человеколюбивая, я нормальная:) у меня в семье есть старик с туберкулезом, женщина-алкоголичка, женщина без ноги, двое из мест лишения свободы. Неполный набор? Еще взять? Я материну культю с детства видела, она атрофирована сейчас, тяжело моей матушке живется, знаете ли. Да о чем я? разве вам понять? Вам топором размахивать. Проблемы инвалидов всегда будут моими проблемами и в обиду таким как Вы, фашиствующим особам, я ее не дам, слышите? Не зарекайтесь, можете вмиг оказаться по ту сторону.

Вам можно только посочувствовать...женщине-алкоголичке и лишенным свободы - нет...

Голубушка, у вас истерика. :) Что ж вас так жестоко обидели мужчины то? А вот с этого - есть ТАКИе муженьки!!! И наши русские женщины терпят не только моральные, но и подчас и физические унижения... - я всегда умиляюсь. Вас, русских женщин, кто-то принуждает все терпеть?! Это просто обычный мазохизм... :):):)

Есть разные обстоятельства в жизни..., такие, о которых даже специально не придумаешь.... не все женщины такие сильные морально итп, как вы...одни вынуждены совместно проживать из-за жилищных проблем итп, другие действительно по глупости. И при чем здесь обидели мужчины...мне было бы точно так жалко мужчину, если бы он оказался в ситуации наоборот с женщиной-стервой(я отталкиваюсь от ситуации автора, в которой она намекает про негладкие отношения с мужем и чувствуется не по её вине)...

Разумеется.

где ваши дети? у него есть родственники? и вообще, в чем собственно проблема, если мужу нужен профессиональный мед. уход, наймите сиделку(очень удобно -- свидетель абьюза, с обоих сторон, кстати;)), а там видно будет, чего вы паникуете? или вы и вправду в заграницах? тогда концепция менятся, конечно. напишите прямо в чем трудность??? где вы пытались встать на нОги? то, что вы очень порядошная (хм) и не можете бросить инвалида, я уже пОняла.

ИМХО, начать жить. Скорее всего, Вам придется ему выплачивать какое-то содержание. А насчет "морального фактора" - понимаете, если Вы останетесь - то все равно Вас будут называть и Вы будете себя чувствовать последней сволочью за каждое "не то". Так уж лучше "за дело" чем жить, мучаться и все равно получать по шапке. А вот рассказик в тему: http://www.sikel.ru/static/forums/117/53523.htmll

+1 автор,если отношения "до" были не фонтан, то ждтаь улучшений не приходиться. вы "подарите" себе пару месяцев/лет жизни , извиняюсь, в дерьме. (с транслита)

Какой рассказик чудесный! :-)

/всхлипнула/ Да, и я слезу пустила :-)

Поздно... Или поставьте мужа на ноги и уходите... ех...

Автор, у меня ооочень похожая ситуация. Я вас так понимаю... Тоже в свое время не развелась, теперь время тянется, а я все выбираю момент и никак не могу решиться...

Ваш муж тоже заболел?

Да, он тоже болеет. И это не вылечишь. Чем дальше - тем хуже. Но в самый сложный момент я его поддержала, и мыслей уйти (когда узнала о болезни) не было абсолютно !!! Но вообще по-жизни понимала, что я продолжаю искать. В общем это продолжается уже почти 2 года...

а что Вы решили делать в будущем?

Самое ужасное - что ничего не могу решить. Я уже год живу с другим человеком в другом городе, муж думает что я зарабатываю на квартиру отдельную. Приезжаю в отпуск 2 раза в год - и вроде все хорошо когда встречаемся. И я сама в такие моменты думаю - что просто зарабатываю деньги, и что скоро я вернусь... А иногда думаю наоборот - как мне хорошо с моим новым мужчиной. Но поняла, что не люблю ни мужа, ни любовника. И все время даю мужу надежду на мое возвращение. Грустно все это... Он уже 3 года не работает. Но я считаю, что еще может.

Предыдущее сообщение от меня.

Для начала наймите сиделку и успокойтесь

сиделки есть в интернатах, зачем мне ее нанимать?

А не жестоко сразу в интернат?

жестоко, но у меня сейчас нет другого выхода - у меня полный рабочий день, а кроме меня у него никого нет... постарался в свое время :(

Вот как важно вовремя развестись! Я серьезно... Незачем ждать "будущего", удобных моментов и прочих стечений обстоятельств. Уходить надо тогда, когда решил уйти. Потому что потом может быть поздно. Я не говорю уже про то, что так становится жаль упущенных дней-недель-лет, того самого времени, которое можно было бы прожить куда более счастливо... А автору - искренне сочувствую.

У меня были те же мысли.

не буду ни осуждать автора, ни поддерживать. только замечу, что когда мужчина бросает женщину-инвалида, то находятся дамы, сочувствущие ему и готовые утешить в беде. помню абсолютно гадостный топик про женщину, полностью порализованную через 4 месяца после родов. мж спихнул к родителям, крошечного ребенка забрали его родители. и еще ее заразу такую ругали что она не хочет видеть своего ребенка, когда его к ней привозили раз в месяц. значит бедного мужика надо спасать. и спасительницу осудила только половина тех, кто был в курсе истории ( автору я бы посоветовала ориентироваться на следующее - как бы повел себя ваш муж, если бы порализовало вас?

не знаю, но догадываюсь... когда меня с улицы однажды забирала скорая, на мой звонок из больницы он ответил чуть ли не матом... кстати, вчера вечером он спустился со мной по лестнице!!! буквально за последние полторы недели стал ходить, а вот вчера еще и это... я рада за него, и жаль его, и жаль себя...

ну вот видите - все идет отлично у него

Я считаю, что не помочь в такой беде - подлость. Никого не осуждаю. Это только мой взгляд. Каждый вправе поступать по своему разумению...

спасибо за мнения и советы! понимаю, что многих порадовала и дала лишний повод позлорадствовать... хочу разочаровать этих товарищей: муж мой был безработным!он не стар, парализован был, но сейчас на ногах, хотя одной рукой так и не владеет, речь тоже не восстановилась до конца, зато желчность и агрессия, которые последние годы отравляли жизнь, удесятирились и иногда выходят из-под контроля... практически как в рассказике (ссылочка выше), выяснения на тему "зачем барсук присел на сук?" могли вырасти в снежный ком под названием "свободу Никарагуа!" я не боюсь ответственности за него и хочу поддержать его в его состоянии, но представляю себе мои вечера после работы, когда я и так прихожу выжатая, как лимон, в которые нужно будет выслушивать его истерики и разгребать все, что он за день, пардон, разо.... я боюсь, что он устроит потоп, я боюсь, что он подожжет квартиру, я боюсь, что он уйдет из квартиры куда-нибудь... я просто боюсь! разводиться с сегодня на завтра я, естественно, не собираюсь, но... у него, кроме меня никого нет, абсолютно! жаль его... жаль себя!

В таком случае, не мучайте себя. Отношений нормальных у вас и до болезни не было. Пускай живет в интернате, вы несите свой обязательный финансовый груз и живите полноценной жизнью. Я один раз была свидетельницей такой пары, вернее не совсем такой. У мужа тяжелейшая степень болезни Паркинсона + колостома (это когда кал принимается в приемник, а не выходит естественным путем). Нужен постоянный уход. Муж на 10 лет старше жены, в принципе оба еще молоды, жене чуть меньше 50-ти. Так вот в этой ситуации САМ муж настоял на том, что жить он будет в интернате. Жена его проведывала пару раз в неделю.

А как вы думаете, если бы вы сами (ттт, не дай б-г) попали в беду, как бы повел себя ваш муж?

я выше уже написала о том, что думаю по этому поводу... там был такой же вопрос... его реакция на мой звонок из больницы, куда меня забрали прямо с улицы, была отвратительной... после больницы, когда я спала буквально на коленях, воя от боли, особого сочувствия я тоже не видела... но Бог с ним, на его месте сейчас я не пожелала бы оказаться никому...

Он свой "груз" по жизни и делам своим получил закономерно, судя по всему. А вам разве такой "груз" нужен? :) Не надо быть злопамятной и мстительной... Оно того не стоит.

я пытаюсь простить ему все... я искренне могла бы остаться с ним в теплых отношениях, общаться на расстоянии, помогать ему... но не жить с ним вместе... я больше не смогу...

Найдите ему психолога сначала. Человек пережил тяжёлое потрясение всё же.

у меня мать с отцом (отчимом) развелась-таки через 19 лет совместной жизни, решилась наконец. А через 2 месяца - у отца рак :( и все вытекающие, дают 1ю группу. Мама крестится каждый день - как Бог отвел..... Тяжелые у них отношения были, очень и отец себя так вел иногда, что слов нет :(

Может, он себя и вел так из-за болезни. Она не могла не сказаться на психике и поведении. С одной стороны, тем, кто бросил, может, и легче стало. А с другой стороны, грань между "действительно отношения себя исчерпали" и предательством и трусостью тоньше лезвия бритвы.

ну...... это вы закрутили - неужели гипотетическая болезнь сказываться начала за 19 лет до наступления "страхового случая"????

Если вам етот человек попортил кровь до своей болезни и будет продолжать портить кровь, то лучше, я думаю, обеспечить ему надлежащий уход и строить свою жизнь без него. Наймите сиделку или найдите специальное учреждение, навещайте его, но не жертвуйте своей жизнью (с транслита)

спасибо!

ну если у вас уже до его инвалидности не покидала мысль о разводе, то развеститсь никогда не поздно, если уж ваша жизнь превратилась в сплошной кошмар. конечно все подумают, что ваш развод мотивирован инвалидностью мужа, но вы никому ничего не обязанны обьяснять. каждый человек имеет право на нормальную жизнь. даже если со стороны ето кажется предательством. при том что ему предписанно лечение в спец.стационаре. (с транслита)

наше окружение в курсе наших нелегких отношений, а меня и не пугает общественное мнение ... меня мучает совесть... сжирает изнутри... но я уверена, что действительность с НИМ потом сожрет меня и снаружи тоже...

совесть по-моему в вашем случае не уместна. сами же сказали, что ДО жизнь с етим человеком была невыносима. если бы на ваше решение о разводе повлияла бы именно инвалидность мужа, то да... а так, ето его совесть должна мучать, что он вам и так крови не мало выпил, так еще и сейчас ето делает с утроенной силой. (с транслита)

сегодня вечером он сбежал из интерната, его случайно нашли лежащим около трамвайных путей и увезли в больницу... все обошлось, слава Богу... его обследовали и отпустили со мною, а он не захотел выходить из машины... короче, он сейчас в психиатрии, меня отправили в суд за разрешением о помещении его в учреждение закрытого типа...

Не слушайте ничьих осуждений. Вы и так делаете много для человека, который по моральным качествам этого не стоит. Постарайтесь пристроить его в приличное место и начинайте жить заново. Не корите себя за то, что не развелись раньше. Штамп в паспорте ничего не меняет ... кроме алиментов. Если Вы помогаете ему сейчас, то наверняка делаете это не потому, что в Вас ошейник на шее и короткий поводок, а потому что Вы ответственный и чуткий человек. Приложите все усилия к тому, чтобы он не жил с Вами, а был там, где за ним будет уход. Ему психологически будет дома также хреново как и в другом месте, тут Вы ничего не измените и он никогда не оценит Вашей жертвы. А у Вас еще вся жизнь впереди и Вы ничем не заслужили того, чтобы превращать ее в ад.

ну тогда и обсуждать нечего. с психическими проблемами вы не справитесь. у меня знакомая пока отец на нее не бросился с ножем (решил что грабитель) отказывалась от госпитализации. ей сказали что если бы раньше обратились, можно было бы оставить дома на лекарствах, а так пришлось госпитализировать

Э, тогда все понятно. Лучше поскорей развестись и держться подльше от такого человека - это уже может быть опасным. В следущий раз с топором еще погонится за Вами - они Вам надо?