Про родителей

Меня жутко обидели мои родители. Не буду описывать моё детство и все обиды, которые я переживаю до сих пор... Ситуация такая: мать считает, что что-бы она не делала, как бы не оскорбляла меня и моего мужа, МЫ ДОЛЖНЫ её уважать. Т.к. она старая и больная. ОНА НИКОГДА НЕ ИЗВИНИТСЯ, она всегда будет считать себя правой, она будет жаловаться всем вокруг, какая я гадина и сволоч. Никогда в жизни она не признается, какую БОЛь она причиняет своими проклятиями мне. Мне уже на всё плевать, я поняла, что мне не достучатся до её сердца. У меня у самой 2 детей, и я бы себе скорей язык отрезала, чем сказала родной дочери всё то, что я слышу всю жизнь от родной матери! Я сегодня не пошла на работу после вчерашних родительских комментариев. Я просто наглоталась успокоительных... В отчаянии я прокричала в трубку:"Неужели мне надо убить себя, чтобы вы поняли, как больно вы мне делаете?" Ответ отца был:"ТЫ ДУРА! и у тебя тараканы в голове" Всё. У меня больше нет слов. РОдотелей не выбирают, а жаль! (с транслита)

На вашем месте я бы прекратила общение вообще.

Ууу, легко сказать. Я пыталась, решила, что меньше страданий получу от общения, чем от психологической травмы, связанной с таким сложным решением. (с транслита)

ну так вот вам и ответ на ваш же вопрос: вы выбрали из двух зол меньшее - значит, терпите...

К сожалению, это такое поколение родителей. Вас пол-Евы спросит, не сестры ли вы... И я в том числе...

Попробуйте абстрагироваться. И посмотреть на этих людей ни через призму детских и взрослых обид, а просто. Пусть это будут не отец и мать, а чужие посторонние люди. Какие они? Что они любят? Как найти с ними общий язык? И надо ли искать? Вы любите своих папу и маму. Но есть родители с которыми лучше общаться на расстоянии. Попробуйте построить между вами определенную дистанцию. Не грузите их своими проблемами и планами. А что до детских обид... То про них лучше просто забыть, раз уж не получается эти конфликты как-то разрешить. Утешьтесь тем, что это было давно и что Вашим детям больше повезло с мамой и папой. Это - главное.

Думаю,что Вам просто стоит отказаться от общения с ними хотя бы на какое-то время. Может,тогда поймут? Хотя,зачем Вам это надо,все это выслушивать и достукиваться до их сердец? Любви от них не получить,Вы и сами уже это поняли. Так дарите им свою любовь в умеренных дозировках, а от них ничего не ждите.Это просто такой тип людей. Интересно, а когда Вы болеете серьезно или плохо себя чувствуете,они тоже себя так ведут?

Вероятно, есть такая категория родителей, которая нуждается в подпитке и подтверждении любви своих детей через их унижение и отчаянные попытки эту свою любовь....доказать. Самое интересное, что им действительно удается зомбировать своих детей еще в детстве, создать этот вечный двигатель их душевного влечения к себе через отталкивание (дуализм). Чем яростнее дочь пытается "достучаться" до них, тем глуше становится "оборона". Чем более непробиваема оборона, тем больнее ее воспринимает дочь и тем острее чувствует необходимость долбить и долбить в эту закрытую дверь. Образуется замкнутый цикл, в барабане которого вертятся люди, которые в этом взаимодействии только усиливают крутящий момент психологического конфликта. Разрушить такой цикл может только выход из этой цепочки, отказ от привычных "правил игры".

БОЖЕ!!!!! Я прочитала, у меня мороз по коже. Кажется вы попали в самую точку:(((((((( (с транслита)

Видимо это поколение по которому "совок" особенно жестоко прошелся, или звезды так легли.....Незнаю....Они отличаются особой ненавистью и к себе самим, и к соственным детям. Какая-то программа самоуничтожения, там надо ее перекрыть.

Я вот сейчас подумала... Я ведь правда как зомби. Я всегда боюсь, что они умрут, а я так и не узнаю, что они меня тоже любили. Это и заставляет меня снова искать то, чего нет - их любовь... (с транслита)

Не найдёте. А если и найдёте, то ужаснётесь ещё больше. Поэтому лучше не искать.

Ну да, Vioxx абсолютно права, и вам достались именно такие родители. Но это не конец света, хоть и сложностей будет - хоть отбавляй. Главное, помнить, что чем меньше вы с ними общаетесь (увы), тем лучше будет вам самой и вашей семье.

Прям как про меня на`писали. Только разница в том, что это Я так себя веду по отношению к своему ребенку. Откуда начало такое отношение сама не понимаю- ведь я такл сильно его любила когда он родилсйа. Но последнее время ловлю себйа на мысли, что когда я им недоволна, то начинаю обзыватся , унижеть . Потом становися очен стыдно. Хочу остановится, но никак не получается, максимум на неделю хватает, а потом опят что небудь случается. Никогда бы не хотела калечит психику своему ребенку, но именно так и проишодит. (с транслита)

У меня с моей дочкой были конфликты в переходном возрасте. Но это совсем другое... Знаете, дети всё чувствуют. Вот моя дочь мне в 14 лет сказала:"Мама, ты как щенок, которого отталкивают. А он не понимает за что? Его поманят, и он бежит". Любите своего ребёнка. А то комплексов у него будет... Я вот себя всю жизнь лузершей считаю... Всё из детства, из родительской любви... (с транслита)

Моему ребенку только 9 лет. конечно люблю его, вот только не умею показывать. Мне легче подарок купить, чем приласкать, обнять, книгу на ноч почитать. А что такое лузерша? (с транслита)

Это - неудачница. Я даже как-то не ласку имела ввиду. А поддержку! Ну, чтобы ребёнок знал, что мама ВСЕГДА поможет, пожалеет...Мама всегда будет на его стороне. Мне в детстве часто мать говорила:"Вот пойду в школу к тебе, расскажу перед всем классом, какая ты!" Знаете, как я этого боялась! (хотя я была тихим ребёнком, ничего плохого не делала) Когда мать с отцом ругались, она грозилась, что отдаст меня отцу. А сама останется жить с сестрой. Я ведь тогда по ночам плакала от страха. А когда у них перемирие наступало, я плакала перед отцом и умоляла, чтобы он больше не бил маму. Помню, как в 7 лет я опписалась перекупавшись в море... Мне было так стыдно, а мать всем рассказывала, какая я ... А обсуждение со всеми моей внешности! Нос у меня не такой какой надо. В бабку (в свекровь). "ИХ ПОРОДА". А любимая фраза матери - "Надо было придушить тебя в детстве!" Вот из таких мелочей всё и складывается... (с транслита)

АБТОП написал(а): .............................А любимая фраза матери - "Надо было придушить тебя в детстве!" Вот из таких мелочей всё и складывается... Нет, ну до такого я не доходила, и не дуйду- думаю. Но вот обозвать тупым или неблагодарным могу, когда выхожу из себя. Но ваша мать действительно вас не любит, даже не то что бы не любит, но не в грош не ставит. не уважает вас как личность, наверно вымещает на вас свои комплексы. так мне думается. Попробуйтепросто с ней не общатся- ведь вы в итоге ничего не òтеряете кроме как слушать от неё всякие гадости в ваш адрес. Конечно тяжело жить ззная, что человек который должен быть самым дорогим , самым любимым делает вашу жизнь невыносимой. Попробуйте представить, что она просто уэалаи вы не знаете её телефон ни адресс. Вы же как я понимаю живете заграницей. Вот и сведите всё общение с матерью на нет, на праздник открытку и все. Конечно трудно будет сначала, но по крайней мере вы не будете чуствовать себя такой уязвимой при общении с ней. (с транслита)

Моя тоже любила эту фразу :) и не толькоэту,"тварь неблагодарная" и т.п. Вроде внешне нормальные,интелигентные люди,а к своим детям :(... Я сейчас убежена,что дети НЕ обязаны уважать своих родителей,по крайней мере наши дети. Они не просили их рожать и ничего они нам не должны,а мы должны их поддерживать,пока они не встанут на ноги. А уважение с их стороны,это уж если будет ЗА ЧТО нас уважать...Может и не быть.

/задумчиво/ Интересно, может, таким родителям обзывательства кто-то под копирку пишет, раз они все одинаково своих детей оскорбляют?..

Знаете, я всё-таки на что-то надеялась. Надеялась, что смогу до них достучаться. Уже год мы не общаемся почти. Это именно их и бесит. Нужно как ни в чём не бывало, после оскорблений приехать к ним и "уважать". Нужно претворятся, что всё хорошо... Они меня просто не любят, но требуют дочернего уажения. Мне они никогда не сочувствуют. Мне кажется, что им доставляет УДОВОЛьствие, когда я плачу... (с транслита)

Ага, доставляет. Только это не причина их таким образом "радовать". У вас единственный выход: сделать ваши с родителями отношения для себя малозначимыми, заставить себя поверить. что родители - это просто какие-то почти чужие люди (как оно и есть по факту). Нет отношений - и не надо. Вам же спокойнее. просто это поначалу трудно, к этому надо привыкнуть, вырвавшись из того "зомбирования", которое произвели над вами ваши родители.

Можно только посочувствовать Автору. В этой ситуации (ненормальной), кроме как не общаться - ничего сделать нельзя.

Я уже давно никого не слушаю, чего и Вам советую! Вам сколько лет! Они имеют такое сильное на Вас влияние, что могут даже по телефону Вас достать? Попробуйте жить своей жизнью и недопускать их в Вашу.

Ещё как могут достать. Я уже просто боюсь, когда телефон звонит. Теперь уже и писать начали. Мать написала письмо с упрёками, о том, что я должна осознать свою вину, что я обязана ей всем на свете. О том, что она откладывает свою пенсию, чтобы после её смерти эти деньги достались нам с сестрой и т.д. В ответ я тоже решила написать о том, как мне БОЛьно слышать обзывательства и презрительное отношение от самых близких людей, тем более когда я больше всего нуждаюсь в поддержке... Муж был прав, когда не советовал посылать им ответ. Сказал, что всё равно будет только хуже. Так и случилось. Они читали это письмо наискосок, или между строк. Перевернули всё мною написанное. Честно говоря я думала, что они хоть что-нибудь осознают, что наши отношения наладятся... Мать звонила моей дочери и жаловалась, что мы к ней не приезжаем. Моя дочь, которая наблюдает с детства над манипуляциями бабушки, сказала ей:"Бабушка, почему ты не извинишься?" Бабушка в ответ:"Ещё чего? Это я то буду извиняться?" Да мне уже и не нужны её извинения. Я только хочу как-то жить в этом мире. Я уже согласна "делать вид", что всё хорошо... Я поняла, что они за люди!!! Монстры они бесчувственные!!!!!! Они стали старыми, и хотят внимания и уважения. Беспрекословного подчинения. Меня особенно поразило в письме:"Любви твоей я не жду, а вот уважать ты меня обязана!" Это как же так? За что я должна её уважать? За проклятия? За унижения? Они всю жизнь хотят меня просто согнуть, а если я рыпаюсь, то случается скандал с такими оскорблениями!!!!!!! А когда мы жили вместе, они не гнушались и рукоприкладством. Что мне делать? Достучаться до них - всё равно что - биться головой о стену! Хочу позвонить сейчас и сказать, что если они хотят, мы приедем их навестить. Мне это нужно для того, чтобы меня не достовали больше. Я буду "играть в уважение", если им так хочется. Но боюсь даже звонить, что начнётся новый поток обзывательств... Боюсь, что не выдержу ... (с транслита)

Так перестаньте им подыгрывать. Не пишите им писем, не устраивайте разборок. Если Вы уже поняли что до них не достучаться - примите это как данность. Вы уже взрослая, у вас своя семья, к своим детям Вы отнесетесь иначе не повторяя их ошибок.

А зачем до них достукиваться то? Столько времени так прожили - их не переделаете. Зато можете свою жизнь поправить, сделать ее независимой от родителей. Скажите спасибо, что жить можете отдельно.

Станьте равнодушной. Вот просто так - равнодушной. Не нужно им ничего доказывать. Вам от них вообще ничего не надо. Не надо им писать, не надо звонить. Когда они звонят просто отвечать - мама, я занята, мама, я не намерена прогдолжать разговор в таком тоне. И, главное, равнодушие и спокойствие. Звонят и хамят - Мама, ты что-то хочешь сказать? Нет? Тогда, извини, я занята. Да, вероятно, я неблагодрная свинья. Все, целую. Извините, но иначе ничего у вас не получится.

ППКС. Сама так с матерью себя веду, когда ее заносит.

Автор, если уж Вы решили с ними переписку вести, я бы написала, что знать не хочу таких родителей. И убедительно прошу их не гадить мне жизнь, в которой вопреки их усилиям наконец-то наступил порядок. А сулимые деньги мать может отложить себе на похороны, поскольку вы тратиться на нее не будете, как и пачкать руки о ее подачки. Но самое правильное, имхо - это не отвечать ни на звонки, ни на письма. В крайнем случае, пусть муж к телефону подходит - надеюсь, на него они такое зомбирующее давление не оказывают.

вы сами тоже виноваты. вы идете у своих родителей на поводу. ваша дочь права. и вам ТОЖЕ надо потребовать извинений у вашей матери. ультиматум. хочешь общаться, извинись. нет - до связи. енто раз. во-вторых, ваш пост понятен. почему вы эти же вещи не говорите родителям? например про уважение. вот и спросите у нее за что вы должны их уважать. за то что родили? это было их желание. кормили поили. обязанность до 18 лет. за проклятия? за обзывательства? за побои? не смешно. за это можно и срок получить, хе хе, если все это не от родной мамы. Удачи. все у вас будет хорошо. у вас семья, дети. думайте о них больше.

Оставьте только материальную помощь, если родители в ней нуждаются, а общение сведите к такому минимуму, чтобы у них не было возможности сказать то, что причинит вам боль. Иначе это уже на мазохизм с вашей стороны похоже.

Вы хоть отдельно живете, а мы живем в одной квартире с мамой, которая в свое время жутко оскорбляла нас с мужем. И теперь обстановка, как на вулкане, - под тонкой коркой бушуют страсти и неизвестно в какой момент вырвутся.

У меня тоже самое с мамой мужа. Она постоянно твердит мне, что я должна ее уважать, а сама в моменты конфликтов опускается до оскорблений меня и моих родителей. Она стала мне чужим человеком, я не хочу ее видеть, но, увы, живу с ней и она мне еще твердит:"Ничего-ничего, это сейчас я тебе чужая, а придет время- прибежишь ко мне за помощью", имея в виду лето на даче с внучкой. Со страхом думаю, что такое время когда-то наступит...

Вы серьёзно собираетесь ещё ребёнка к ней на дачу отправить? :-0

Тоже в легком недоумении...:( (с транслита)

Вариантов 2: 1- торчать летом в душной Москве 2 месяца и водить ребенка в сад. 2- снять дачу поблизости от Москвы и отправить ребенка с бабушкой туда, а самой приезжать на эту дачу вечером после работы. На выходные свекровь сваливает домой. Все. На няню нет денег, с моей маме не согласится отдать ребенка муж. Из 2-х зол приходится выбирать то, которое будет наименее худшим для ребенка. Ему-то она ничего плохого не делает. Может Вы предложите что-то еще, до чего я не додумалась?

А что не так с Вашей мамой, что ей муж не доверяет ребёнка? "Ему-то она ничего плохого не делает." Откуда такая уверенность? Чему хорошему может научить бабушка, которая ни в грош не ставит мать своей внучки? :mda В п.1 не вижу ничего эзотерического. Лучше одно лето пробыть в Москве, чем позволить себе сесть на голову на всю оставшуюся жизнь... Ибо потом начнётся подсчёт, сколько она Вам "добра" сделала, а Вы "не цените"... И новый виток манипуляций. Пресечёте это сразу, до лета времени ещё много - возможно, бабулька и одумается... И встпит в силу п.2. Это не она делает Вам одолжение, а Вы ей, разрешая общаться со своим ребёнком. И Ваше право дозировать или прекращать это общение, если бабушка неадекватна. А она, судя по Вашему описанию, склонна искажать действительность.

Эх, так что в Москве, что на даче- все равно с ней, мы же вместе живем, а ребенку лучше на свежем воздухе. :-( За все годы житья с ней не наблюдала явного перенесения ей наших проблем на внучку. Наоборот, она с нее пылинка сдувает. Да, подсчет "добра" несомненно начнется, при чем в прошлом году никто ее не просил с внучкой сидеть- она сама на это пошла с радостью, а потом мы оказались "неблагодарными". А с тещей у зятя непростые отношения. Он просто ревнует ее к внучке.

Ой слушайте, у меня тоже самое:( меня просто трясет когда я рядом с ними нахожусь. Всерьез подумываю уехать от них куда-нибудь подальше...

не дай бог нам стать такими родителями. Поэтому мне кажется, что никто никому ничего не ОБЯЗАН. все должно быть по любви, а если ее нет, то и нет смысла жить. И если мы рожаем детей, то только для того, чтобы вывести их в этот мир, познакомить с ним и дать любовь, а не смотреть на них, как на удачную инвестицию. "ДОЛЖНА УВАЖАТЬ!". уважение нужно завоевать. Мой отец удивляется тому, как я к нему холодна и безразлична. Маме я делаю подарок, бегаю, ищу - я ее люблю. А к отцу - холод и презрение, потому что когда нам с мамой было очень сложно - он от нас ушел и не интересовался: чем мы живем и что едим. Сейчас отец обижается, что я могу забыть про его день рождения и не понимает, что много лет назад он мне стал ЧУЖИМ человеком. Я очень любила отца в детстве, долгое время ждала, что он вернется, плакала по ночам, потому что скучала по нему. Теперь когда я уже перестала ждать - отец вернулся. Видите ли, появился внук, с которым он захотел возиться. А я не могу его воспринимать, как отца. Я его даже не осуждаю и не злюсь на него. Он мне просто чужой.

Плачу... Мне моя дочка на Рождество подарила книжку. Называется "Спасибо мама". Это сборник выражений о материнской любви с картинками животных... Напишу некоторые фразы: - Материнская любовь как круг, у неё нет начала и нет конца. - Нет ничего сравнимого с материнской любовью - ни дружбы, ни любви. - Ты никогда не станешь слишком тяжёлой ношей для своей матери. - Лучшая мать та, которая слушает и понимает. - Мать понимает и то, что ребёнок не говорит. - Мама плачет и смеётся с нами, а наши страхи заставляют и её бояться. - Мама- это та к которой можно поспешить, когда плохо. - Мама как остров в океане жизни, тихий и безопасный. - Для материнской любви нет ничего невозможного. - Материнская любовь так сильна и безумна, что выдержит всё. - Мать любит своих детей и тогда, когда они не заслуживают этого. - Настоящая мать - мать всегда! - Матерью не становятся родив ребёнка. (с транслита)

"Матерью не становятся родив ребёнка" - к сожалению, это можно сказать о многих родителях. Молодец Ваша дочка, хороший придумала подарок! Вы будете самой лучшей и любящей мамой в соответствии с остальными высказываниями.

У Вас один выход: перестаньте рассчитывать на любовь и понимание родителей, не ждите этого от них. Да, Вам страшно не повезло, но это не самое ужасное, что может случиться в жизни. Просто отодвиньтесь, оставьте их злобу им самим.

Народная мудрось: рабской любовью детей любя, их превращаем в своих мучителей. когда же родители любят себя, то дети молятся на родителей.

Вы чего плачете-то? Посмотрите, какая у Вас дочь! :) Она же с Вами переживает, она Вас поддержать хочет, она не хочет, чтоб у вас с ней было ТАК. Так отдайте ВСЮ свою любовь ей! И Вы получите отклик! Не бейтесь в закрытую дверь - поищите другой выход. У вас есть семья, и в Ваших силах делать ее счастливой. А родители... Мне кажется, вы сделали все, что могли. Но иногда отношения нельзя реанимиировать (возможно, их и не было?)По крайней мере, Ваша совесть может быть спокойна. И серьезно: посвятите свое время, свои силы детям. Пусть они откликаются на Вашу любовь.

Есть такая мудрость: отдавайте своим детям то, что можете, и не ждите что они, когда вырастут отдадут это вам. Они отдадут это своим детям. Вы уже своим родителям ничего не должны. Отдавайте любовь и внимание своей дочери. Даже если вы не получили этой самой любви от своих родителей! Здесь уже ничего не исправишь. Они уже не изменятся, а потакание их самодурству их развращает, а никак им не помогает, имхо.

Согласна , особенно с последним выражением " Матерью не становятся родив ребенка". Ваша мать вам не была никогда матерью, так и не печальтесь по ней. (с транслита)

по-моему единственный выход в вахей ситуации ето просто оградится от родителей. (с транслита)

У меня похожая ситуация с отцом. После очередного эпизода я постаралась отдалиться. Общаюсь с мамой, она бывает у нас. Отца поздравляю с днем рождения - лично, с новым годом - по телефону, с 23 февраля - как получится. Остальное время не встречаемся, скоро год как. По телефону здороваемся, иногда вежливо спрашиваю о здоровье, но он сам почти сразу говорит: "Тебе маму?" Деньгами помогаю маме, она сама решает, как там дельше. Все покупки - только маме. В этом году она хотела папе дубленку на ДР подарить, я дала ей деньги, но принимать участие в выборе отказалась. Так спокойней и мне, и ему, и мужу моему, и дочери. Только маме плохо, она мечется между нами. Но она сама выбрала этот путь.

АВТОР, хотела создать новую тему, но наткунулась на вашу. такое ощущение, что 50% слов писала я. я росла без отца, нас трое, я - средний ребенок. отношение матери - как у вас, только все это маскируется. я всегда стремилась "выбиться в люди", чего только не делала. в 24 года напополам с сестрой /у нее семья, тогда ребенок маленький был/ решили строить дом. участок был на сестру записан, составили договор, что все пополам, по честному. жили в небольшом городе, кто жил, тот знает - денег заработать сложнее, чем в москве. у сестры ребенок, муж лентяй - дом строился на моей энергии. прошло 6 лет. достроили. жертвовали всем - не одевались и не доедали. я уехала в москву, с мыслями, что стартовый капитал у меня есть, обоснуюсь - открою бизнес. здесь хорошо устроилась, сняла квартиру, взяла машину в кредит и все бы хорошо... звоню домой, а сестра говорит: ...тебе 30, ты одна в этой жизни и неплохо живешь...я не отдам тебе дом. и все это не просто говориться, а так, чтобы задеть и затравить. Вот, уже неделю схожу с ума... А мать сказала - разбирайтесь сами...

у вас дом оформлен как? пополам ?? предложите половину выкупить.. сестра не сможет - смогут другие..

долевое - без ее разрешения не продам. вот так живешь, думаешь, что молодая, а родные тебя уже похоронили. и это меня-то, которая успешнее всех в семье, а не замужем потому, что за стройкой некогда было. думала, сейчас самое время...

значит офиц. предложение о покупке за конкретную сумму, она откажется или умолчит, после этого оформляете куплю-продажу с другими.. главное подтвердите, что вы уведомляли сособственника...

я довольно активная девушка и просвещенная в юр. вопросах. здесь есть нюансы, которые скрутили руки. и будь я покупателем... зачем мне такие соседи? значит продам за значительно меньшую сумму. я и так слишком много времени потратила, как оказалось, зря. теперь буду выходить замуж и рожать детей.

то, что в сумме теряете - это неизбежность.. вопрос нужно ли вам там жить с сестрой... поцапаетесь же...

а Вы сдайте половину дома. Имеете право.

спасибо за заботу. я там не живу 2 года, я в москве и наконец чувствую себя нормальным человеком. пообщавшись даже минуту по телефону - убеждаюсь, что я ненормальная, слишком амбициозная и многого хочу, а на самом деле этого не стою))) ваши советы разумны, но поверьте на слово, если бы что-то можно было сделать - я бы сделала. я успела и недвижимостью позаниматься, у меня в этой сфере связи, хоть и не на высоком уровне.

Автор! У вас чудесная дочь и хороший муж! Это теперь ваша семья. Не отравляйте ее призраками несуществующей любви.

Вам нужно понять, что Вы сами даете им эту власть так на Вас воздействовать. Как только Вы внутри все отрежете, перестанете воспринимать их всерьез, все сразу у Вас наладится. Вы уже "взрослая девочка" и можете жить без них, без их разговоров, ругани, советов и т.д. У Вас своя жизнь, какая Вам нравится, или не нравится, но к ним это не имеет никакого отношения. Вам не нужно ничего им доказывать, это ничего не изменит. Просто поймите это внутри. Я понимаю, что это очень тяжело, но когда Вы это сделаете, Вы станете для них недосягаемой

Абстрагируйтесь. Если нужно ответить на письмо или звонок, то отвечайте по существу, а обвинения пропускайте мимо ушей. Я, честно говоря, не очень поняла, чего родители от вас хотят. Внимания, как мне кажется? Вот этого как раз они требовать не могут. Если требуют, чтобы вы приехали, скажите, что у вас отпускных дней мало, сами бы хотели приехать, да работа не позволяет :) И ведь это правда, лучше потратить отпуск так, как приятно вам, чем страдать неделю, будучи в гостях у родителей. Этот конфликт вы не погасите, родители не изменятся, можно только игнорировать, но вежливо, т.е. делая вид, что обстоятельства виноваты :) А ведь так и есть :) (с транслита)

Автор, если Вам интересно, посмотрите в топик "отношения с подругой". Я так как бы немножко продолжила на ВАШУ тему. Может, тоже что-то для себя там дельное увидите.

Спасибо. Мне кажется, что вы очень точно поняли то, что происходит. Они меня любят, но своей садистской любовью. А по-другому они просто НЕ УМЕЮТ. Поэтому они и искренне верят, что во всём правы. А я не могу ХЛОПНУТь ДВЕРьЮ. Я ведь пробовала. 3 месяца пока они не звонили, я тоже не звонила. Но лучше мне не становилось, я столько слёз пролила от обиды, что со мной поступили несправедливо. Это как червяк ело меня изнутри. Когда они опять начали названивать, и писать, я пыталась им что-то об^яснить. Всё бесполезно. Они хотят помириться, но только НЕ ПРИЗНАВАЯ своей неправоты. Т.е. у меня два выхода из ситуации: 1.Помириться, сделав вид, что ничего не произошло. Сделать вид, что не помню оскорблений и проклятий. Моему мужу тоже придётся "делать вид". Родители будут довольны, получат удовлетворение, что добились своего. Не знаю, как мы выдержим. Из меня плохая актрисса:( Ведь всё так легко было бы наладить, если бы мать призналась, что была не права. Хотя бы извинилась перед моим мужем... Но этого никога не будет... Что я выиграю при таком варианте? Наверное получу какое-то душевное спокойствие. Худой мир лучше хорошей ссоры. 2. Хлопну дверью. Прекращу всяческие отношения. Поняла, что не смогу. Не хватает характера. Говорили с дочкой. Вот уж точно, "устами ребёнка глаголет истина". Дочка сказала:" Мама, они ведь уже старые. Ты им ничего не докажешь, и никогда не изменишь! Что с них взять?! Они всегда так жили, и они "не ведают, что творят". (с транслита)

Ну, значит, и не нужно хлопать дверью:)Никто Вас за это не осудит: родителей не выбирают. Главное - не корите себя за то, что приходится искать их любовь под толстым слоем "грима":)Ну, и + доча у вас - умничка и лапочка:) Все получится!:)

Автор, мне кажется Вы зря простоянно пытаетесь родителей что-то заставить понять, а главное - извиниться. Ваше дело не копаться в прошлом, заставляя родителей признать отвратное обращение с Вами, а пресекать его в настоящее время. То есть позвонили они как ни в чем ни бывало - "да мама, у меня все хорошо, мама ,спасибо мама". Вы не первый день знаете своих родителей, и примерно можете предположить и быть готовой к очередной гадости. Ни в коем случае не оправдывайтесь. Я своей в таком случае говрою: "мама, я не буду продолжать разговор в таком тоне. Успокоишься - перезвонишь" и кладу трубку. Кстати, такое бросание трубки доставляет моральное удовлетворение. Все равно что дверь у хама перед носом захлопнуть. Стократ лучше всяких нравоучений. После нескльких недель молчания мама действительно успокаивается, и как только у нее появляется повод - она действительно звонит. До очередного заскока общаемся вполне нормально. Как только случается вспышка - опять оставляю ее наедине со совоими мыслями.

Подпишусь.

Прочитала всё. Большое спасибо всем за поддержку. Поняла, что не смогу "хлопнуть дверью". Надо принять своих родителей такими, какие они есть. (с транслита)

Простите, но это самое глупое и разрушительное для вас и вашей семьи, что вы можете сделать.

Правильно, добивайте себя такими отношениями. А потом Вы же будете добивать так же своих детей (это пока Вы считаете, что никогда не скажете такое своим детям), но я ЗНАЮ, как всё происходит. Особенно с возрастом проявляется похожесть на родителей. Подумайте о СВОИХ детях сейчас, пока Вы ещё можете трезво мыслить.

Мне не просто далось это решение... Я просто не буду уже ждать от них понимания, душа у меня умерла... А когда ничего не ждёшь, то и разочаровываться не придётся... Если у меня до сих пор не проявилась "похожесть на родителей", то уже, надеюсь, и не проявится. Моей дочке 20 лет. (с транслита)

С родителями по возможности надо жить раздельно и видится нечасто. тогда все будет нормально....

У меня почти аналогичная проблема с бабушкой-дедушкой - отцовыми родителями. Они ненавидят мою мать, всю жизнь её грязью поливали (после смерти отца особенно). Я выросла - и все это перекинулось на меня... Потом ещё и мужу моему досталось! Я долго пыталась строить с ними отношения, говорила о своих теплых к ним чувствах, проглатывала наезды (в основном, на себя - наезды на маму проглатывать не удавалось). Меня "били" долго. Мама говорила, что с ними просто нужно перестать общаться. А я не понимала - как же так - они МОИ РОДНЫЕ бабушка и дед, я их очень люблю, а они ко мне ТАК!!! Как же я морочилась! После очередного скандала я перестала им звонить... Они абсолютно не интересуются мной... Им это по барабану. Я за них переживаю, но если я им не нужна, навязываться, наверное, не стоит.

Это очень больно. Даже вот так не звонить если... Всё равно обидно жутко, почему так всё... (с транслита)

Я считаю, что ничего не должна своей матери, так как столько гадости, сколько она сделала, мне ещё никто не сделал. Всё детство "поливала" оскорблениями. Растила из меня не просто ребёнка, а вундеркинда. Если я не занималась столько, сколько она хотела, она манипулировала тем, что сдаст меня в детдом. Когда я подросла, она старалась "отвадить" от меня друзей, чтобы я только занималась. Не гнушалась ничем - гадости в мой адрес, звонки их родителям. Поясню: я никогда НЕ курила, НЕ выпивала, с мальчиками НЕ общалась... А друзья - это подруги из художественной и музыкальной школ. В 20 лет я ушла из дома от неё. Сначала у подруг моталась, потом появился МЧ. Стала жить у него. Так вот: она звонила ему и его матери, скандалила, требовала вернуть ей деньги, потраченные на моё воспитание (!). Мы ей давали. Я сдуру испытывала чувство вины перед ней, дескать: "МАМА!" Я 3 года жила на антидепрессантах, лежала в больнице с нервным расстройством. От всего этого отношения с МЧ (мы жили как гражданские муж и жена) стали портиться. Ну кому нужна 20-ти летняя "старуха", у которой постоянно нет сил (у меня была депрессия + астения (нервное истощение)). Сейчас я уже 2 года как ушла от этого МЧ. Когда мне было 14, мы с матерью получили 2-ую однокомнатную квартиру как следствие моих детских побед на музыкальных и художественных конкурсах. Она с тех пор сдаёт одну квартиру, а живёт в другой. Меня, когда я ушла от МЧ и мне было негде жить она "послала". Теперь я сужусь с ней за квартиру. И считаю, что делаю правильно, так как у меня это последний выход (я жду ребёнка, а отношения с его отцом очень сложные) и мне нужен наконец свой дом.