Муж обзывается

Достал муж со своими обзывательствами и упреками. При чем при ребенке не стесняется уже гадость мне сказать. А ребенок-то уже не маленький. Понимаю, что влюбленность давно прошла, назревает пресловутый кризис (6,5 лет в браке). Меня тоже что-то в нем не устраивает, но я стараюсь смолчать или тактично сказать, а не обзываться и оскорблять. Он потом не извиняется и делает вид, что ничего не было. Попробуй я заикнуться о том, что нельзя так разговаривать, тут же будет сказано, что получила то, что заслужила. При всем при этом он- лучший в мире папа и никто из моих знакомых даже не догадывается о еготаком отношении ко мне, все только завидуют о том, что он заботливый, нежный папа и заботливый муж. Да, заботиться он умеет, и все у нас вроде бы прекрасно,но стоит что-то сделать не так, как ему бы хотелось- начинаются упреки и словесные измывательства. Обсуждать он ничего не хочет, обвиняя во всем меня. Типа если я хочу сохранить семью- я должна меняться. Но ведь я живой человек и имею право на ошибки. Ребенок заболеел-я виновата, плохо слежу, по телефону поговорить нельзя- я трепло, на работе задержаться нельзя- я ее ставлю выше семьи, не понравилось, как я разговариваю с ребенком (грубо)- я чувырла. Он из-за каждой ерунды устраивает взбучу, в то время как его обвинить ни в чем нельзя- тут же обидится и не будет разговаривать, будет относиться как к пустому месту. Я сейчас на пороге тяжелого решения о разводе. Устала от постоянных упреков на глазах ребенка и от того, что муж считает виноватой только меня.

Поняла свои ошибки

Для меня так это наверное единственный его серьезный недостаток. На остальное стараюсь закрывать глаза, потому что это кажется мелочью. Обидно еще то, что его все защищают, в первую очередь мама его и еще грозится мне, что если он-де запьет или загуляет, то в этом буду виновата я, потому что у них в роду ни пьющих ни гулящих не было. У меня на одной чаше весов- его хорошее, просто прекрасное отношение к ребенку, я понимаю, что если мы разойдемся, то ему будет только хуже. А на другой чаше его отношение ко мне и мне думается что со временем оно будет еще хуже, если сейчас он устраивает такое из-за ерунды, то дальше он просто изведет меня бесконечными придирками, упреками и подозрениями. Ему кажется, что его поведение нормально и мама его в этом убеждает еще больше, потому что она всегда подчиняется его требованиям и всегда с покорностью слушает все, даже самые бредовые упреки в ее адрес. Да-да, ее он терроризирует гораздо больше, чем меня. На меня он переключился не так давно. Мамы уже маловато.

а вы с его мамой вместе живёте? (с транслита)

Пока да. Планировали к лету жилье сменить (все зависит,устроим ли там ребенка в сад). Но теперь подозрения гложут душу мою. А стоит ли, если ко мне такое неуважительное отношение?

в то время как его обвинить ни в чем нельзя- тут же обидится и не будет разговаривать - и что? пусть обижается и не разговаривает, какие проблемы? если вы не зависите от него материально (то есть вас не наказывают рублем), то сдерживаться стоит только в выражениях, но ни как в высказывании своих претензий

Материально не завишу, но ребенок все видит. Папа отказывается кушать вместе, объясняя, что у него живот "болит", папа не ходит вместе с мамой никуда на маму вообще никак не реагирует, обращается только к ребенку. Ребенок чувствует все и обижается на папу, как результат- я виновата в том, что настраиваю его против отца и об этом он говорит не мне, а ребенку. Мама мужа достает постоянными нотациями:"Будь мудрее, помирись, приласкай, он ни в чем не виноват, он просто устал". Тяжело, понимаете? Плачу, глотаю таблетки и хочется от всего этого просто сбежать.

Нет, ну ни фига себе, наглость! Девушка, вы чего, в самом деле? На помойке себя нашли? Если материально не зависите, ноги в руки, и бегом от этого хамства! Из-за чего вы сидите в "семье"? Ну-ка, ну-ка? Из-за ребенка? А на фига ребенку такая семья, вы не знаете случайно? Вы подумайте о том, что потом ребенок будет копировать поведение папы. И итогом такого воспитания знаете что будет? То, что у вас через сколько-то лет собственной несчастной жизни не будет поддержки не только в лице мужа, но и в лице ребенка тоже. Вы на кого свою жизнь гробите-то? Я вот никак не пойму. Вы тратите свои собственные дни-недели-месяцы-годы на что? Вам все это время никто назад не вернет! Ни муж, ни, тем более, его мама... Сделали ошибку, выбрали не того супруга - имейте мужество признаться в этом. И исправляйте эту ошибку во имя себя, и во имя ребенка. Короче, вслух (без слез и соплей) спокойно озвучиваете мужу: "Да, дорогой. Ты прав, дорогой. Я фиговая мать и жена. А ты - герой во всем. Поэтому я решила от тебя уйти. Ты не один мужчина на свете. Есть и те, кому нужны менее идеальные женщины"... ...

"Попробуй я заикнуться о том, что нельзя так разговаривать, тут же будет сказано, что получила то, что заслужила. " Угу, тут он в чем-то прав. :) Вы нерешительны, как видно, и прекрасно подходите в качестве "мальчика для битья". Словестного битья. Вы сдачи не даете, поэтому автоматом выходите в разряд "слабых", чем он и пользуется. Он уверен, что вы от него зависимы. Не заикаться надо, если хотите избавиться от ситуации, а как минимум отвечать ТЕМ ЖЕ. Если человек не хочет слышать и понимать, если он радражается от вас, не уважает, собственно, поэтому и позволяет себе такое поведение, то надо либо бить тем же, либо расстаться. Кстати, его заботливость усиленная и проистекает от его уверенности в вашем бессилии и зависимости.

Полностью с Вами согласна. Отвечаю тем же и чуть выше описала ситуацию после наших разборок. Ситуация такая. Ему не нравится, что я часто разговариваю со своей мамой. В один такой раз он просто наорал на меня и в трубку маме прокричал, что нам пора ребенка укладывать и пусть свое любопытство удовлетворяет в другое время. Я, естесственно, встала на защиту мамы, на что мне было сказано, что я и моя семья-уроды и что больше он с ними дела иметь не будет. Дальше его результат- обида на меня на неделю и все шишки-ребенку(см пост выше). С мамой, он, естесственно, так и не помирился, даже мысли извиняться перед ней нет. Вопрос в том, бороться ли с каждым проявлением его агрессии и как, чтобы не травмировать ребенка? И вообще стоит ли бороться или таких уже не успокоишь?

прифигела....((( мало того, что такое поведение мужа это просто хамство и распущенность, так вы еще и думаете броться ли с этим. Это ж как надо зависеть, чтобы такое стерпеть? и каким мазохистом быть, что бы после продолжать быть зависимой(((

Знаете, наверное дурой была, потому что на меня, в отличие от его терпящей все мамочки, эта агрессия не распространялась раньше. И я не раз говорила об этом с ней, что она провоцирует его своим послушанием ягненка на его очередной выплеск эмоций после трудного рабочего дня. Думала, что меня-то он не тронет. И тут это все г... полилось на меня. Я-не мама, я начала защищаться, но результат нулевой. Игнор полный, уж не знаю кто ему в голову (или сам себе) вбил, что я-плохая. Он оправдывает себя тем, что я сама этого добилась своим поведением (мало ласки, заботы). Но мне кажется все дело в том, что он по привычке ругаться на маму уже не может контролировать свои эмоции, слабая так сказать психика. При чем если я выясняю отношения со свекровью- я всегда хамка. Ему она прощает все! Если бы не было ребенка- собрала бы чемодан и рванула бы оттуда. А так может по наивности пытаюсь дать понять, что со мной этот фокус не пройдет. Понимаете, у него куча достоинств,я на еве про него много писала и все зано вот этот один недостаток перекрывает все. Не хочется его терять, хочется попробовать усмирить, дать понять, что я- не мама его, только вот не трачу ли я время зря?

Исправить его не удастся точно, тем более с отягчающим обстоятельством - мамой. Перебороть и подавть в принципе возможно, но при смене окружения и исключения подгавкивающей свекрови. Мы в семье частенько бываем несдержаны на язык, но беззлобно. Хотя для окружающих может выглядеть наша перепалка иногда диковато. :):):) Но тут у нас главный стержень - нет стремления обидеть. Для нас вполне нормален диалог в магазине, типа: - Ну, что ты скачешь, как козел, по залу? - Тебе, коза, за водой бегал, ты ж хотела колы... :):):)

Отвечать тем же тоже может быть черевато. Если бы всё было так просто... (с транслита)

Не оправдывайтесь, спокойнейшим образом согласитесь: да, трепло, да, работу ставлю выше, там меня не оскорбляют, да.....Тебе не нравится?:-о - ну что же делать, могу только посочувствовать:).

Ну и зачем такой муж? Чтобы на лекарства себе работать? В жизни итак много стресса, чтобы его еще и дома испытывать (с транслита)