Сестра-наркоманка. Помогите принять решение

Девочки, у меня довольно серьезная ситуация. Прошу помочь мне разобраться. Рассказ будет долгим. Дело в том, что моя старшая сестра-наркоманка со стажем. Кололась она долго, лет пять минимум, потом завязала на несколько лет. У нее есть дочь девяти лет. В основном ее растили мои родители, так как сестрица постоянно моталась по своим "сходкам". Отец девочки давно умер все из-за тех же наркотиков и алкоголизма. Два дня назад мы с моими родителями узнали, что сестра снова колется. Это ужасно. Если у кого в семье были наркоманы, вы знаете, насколько это страшно-жить с наркотом в одной квартире. Лежишь ночью и не знаешь-убьет он тебя сегодня или нет. Может в ломке ударить, потому что не даешь ему денег на дозу, а может вштыренный убить если галлюцинация будет... Шарится по вещам, ничего невозможно оставить на виду. Я не люблю и боюсь свою сестру, причем отношений между нами не было еще ДО того, как она стала наркоманкой. Так вот, сейчас, когда снова стало открытым то, что она колется, родители будут пытаться ее лечить. А это значит, что дом родителей станет похожим на психушку (сестра с дочерью живут у родителей). Наркоманы в ломке-это звери самые настоящие, смотреть на них и жить с ними просто невозможно. Я думаю о племяннице, которая вынуждена будет сосуществовать со всем этим адом. Родители-это их крест, но ребенку-то за что? Единственный выход-взять ее к себе, перевести в школу рядом с моим домом, чтобы она жила в моей семье. Я замужем около трех лет, у меня дочь двухлетняя. Мы живем в съемной однушке с мужем и дочкой. Если я возьму племянницу к себе, я совершенно точно знаю, что муж уйдет из семьи. Нет, он не эгоист, он замечательный. Он целыми днями пашет как Папа Карло, чтобы обеспечить нашу семью и дать ей будущее. Но заставить молодого мужчину работать еще больше, обеспечивая по сути чужого ему ребенка на нелюбимой, но кормящей работе, заставить в конце концов терпеть этого ребенка у себя дома на очень ограниченной территории... согласитесь, мы, женщины, знаем, что очень мало кто из мужчин выдержит это. Да, он УЖЕ согласился взять ее к нам. Но долго это не продлится, я знаю. Вот вопрос: могу ли я ради психического здоровья одного ребенка заведомо лишить отца родную дочь? Вы бы пошли на это? И вообще, даже если опустить вопрос о муже, взяли ли бы вы к себе в данных условиях еще одного ребенка? Если семья развалится, я останусть одна с уже ДВУМЯ детьми. У нас огромный кредит за квартир-однушку, которую мы сдаем и частично погашаем этот кредит. П.с. в лечебницу сестру отправить просто не на что, да и пробовали уже, дохлый это номер...там наркоты объединяются и...не жизнь-малина! Господи, прости, но как же она испортила всем нам жизни!!! Один человек-стольким людям... я уж молчу о том, что там и Вич, и гепатит С, и чего только нет...

Конечно не можете Вы ради чужого ребенка разваливать свою семью. Но почсему Вы так уверены, что он уйдет? К тому же Вы ведь не из детдома ее берете - всегда можете отдать обратно материи дедушке сбабушкой. Если муж сейчас согласен (а как он согласен? он уступил вашим настоятельным требованиям или сам понимает необходимость?), то почему Вы думаете, что он так сразу уйдет? В девочке ли проблема? Если Ваша семья настолько не крепка, может быть, не стоит привносить в нее дополнительный фактор раздражающий? А если семья крепка, то не вижу оснований для опасения. Те, что привели Вы как основания для абсолютно точного знания - это фигня и домыслы про вынуждение молодого мужчины что-то там терпеть. Или Вы просто думаете, что вязть девочку - это Ваша обязанность, но брать не хотите и ищите отмазки? Не надо себе врать - тем более, что Вы совершенно не должны ее брать, не только юридически, но и морально.

Автор, сочувствую Вам. Попробуйте сказать себе (и мужу) - что Вы берете девочку на время, скажем, на полгода, пока родители будут лечить Вашу сестру, а там станет ясно, может, опять отдадите дедушке-бабушке, может, сестра вылечится, может умрет, может, Вы к ребенку привыкнете... Проблемы с мужем, какими бы очевидными они Вам не казались, все-таки будущие и гипотетические, а страдания не чужого Вам ребенка - уже существующая реальность. Потом, зря Вы так о муже все-таки. Трудности семью часто сплачивают. И не надо сразу настраиваться на его уход, а, наоборот, всячески подчеркивать и поддерживать его значимость и помощь. Рассказывать ему побольше о девочке, девочке - о нем, найти им общие занятия, просто подружить их. Доброе дело возвышает людей в своих собственных глазах - говорите ему почаще о том, как великодушно и героически он поступает. Побольше женской мудрости. Удачи Вам.

Девочки, ДА!ДА!ДА!!! Я не хочу брать племяшку к себе, хотя я ее растила с полугода до шести лет, пока сестрица куролесила. Но моя семья - это отдушина от того ада, в котором я жила столько лет. И я боюсь ее потерять безумно. А муж... Я боюсь даже долю риска для семьи привнести с этой проблемой. Я сейчас скопирую то, что написала на другом форуме: "почему он уйдет? Потому что это нечеловеческие условия-съемная однушка, жизнь в долгах, чужой ребенок, который раздражает (и не надо отрицать, чужие дети вызывают раздражение, а мужчины не умеют их любить, если изначально они женились не на женщине с ребенком), работа с восьми утра до десяти вечера (он говорит: буду брать подработку на дом еще, но почему он-то должен страдать? Почему дочь моя должна? Почему я должна?) Уж молчу об отсутствии элементарного секса в силу того, что будет просто негде. Я понимаю, сейчас вы начнете говорить: зачем вы задаете вопрос, если заранее НЕ ХОТИТЕ брать ребенка? Да, я не хочу и хочу чтобы хоть кто-то меня поддержал, у меня семья, я только вырвалась из этого ада и я очень боюсь потерять то, что имею: НОРМАЛЬНУЮ семью. Да, муж может по каким-то шансам и не уйти. Но я боюсь рисковать, я сижу и плачу от того, что моя судьба и судьба дочки могут сломаться, а на другой чаше судьба еще одного человека, тоже ни в чем не виноватого. Родители не помогут. Ни финансово-у них денег на сестру-то еле-еле хватает: она сегодня вскрыть ножом пыталась шкаф, где они хранили сбережения, да и те скудненькие. Хорошо, отец в банк унес. Ни физически: мы живем далеко очень, т.е про работу мне надо забыть. Я в ужасе." Понимаете, если вдруг дочь останется без отца, я должна буду с детьми вернуться туда, к родителям. И что мы получим? Еще двоих несчастных людей? Имею ли я право ставить под удар ребенка? И я ведь возненавижу племянницу, если так случится, хотя сейчас люблю ее всем сердцем, но дочь-то дороже...

Автор, не хотите - не берите. Успокаивать Вашу совесть я здесь не буду. Проблемы от 9-ти летнего ребенка очень уж у Вас ... глобальные. Действительно, не берите, девочке у Вас будет плохо. А если ее мать не прирежет в приступе - в детдом отдайте, ага, там тоже люди живут... Ну вот только дедушка с бабушкой в детдом не отдадут, судя по всему, растить будут пока живы, и тарелку супа лишнюю нальют. Вы только деньгами тоже не помогайте, а то это, подработки, чужой ребенок, своя дочь без отца - далее по тексту. Дедушке с бабушкой - долгих лет жизни.

Зачем Вы так? У меня и так душа рвется за ребенка. Но их двое, и ответственность я беру большей частью не на себя. Дело совершенно не в деньгах, материально мы ее уже очень давно содержим. Вы говорите так, как будто я последняя дрянь и не выполняю своих святых обязанностей. Может, и так... но только я не утрирую. Каждая из нас знает своего мужа и его потенциал, знает, чем, скорее всего, завершится история... мне просто страшно, как было бы страшно любой из нас. Откуда столько злости...

Да, получилось действительно зло, извините. Вы чего хотите, автор? Убедить себя и нас, что взять не можете, и вместе с нами успокоить свою совесть? Или чтоб Вам помогли советами, как обустроить свою жизнь с 2-мя детьми в однушке, не напрягая мужа? С 1-м я Вам не помогу, про 2-ое писала выше. Для меня лично такая ситуация однозначна и очевидна. Знакомые с 2-мя детьми взяли ребенка (10 лет) умершей одинокой подруги. Наши дети и наши плямяшки не окажутся в детдоме, если что (ТТТ!!!), пока будет жив хоть один из 4-х родителей, и неважно, кто кому сестра-брат-муж. Для меня бы (опять ТТТ) вопрос брать-не брать вообще не мог бы возникнуть, он - за гранью моего мировоззрения. Вот как потом свою жизнь обустроить, чтоб всем было хорошо, это да, повод для активного размышления и действий.

P.S. Вы пишите, что материально и так помогаете... Так может, содержание еще 1-го ребенка и не потребует таких уж диких напрягов с работой у мужа? Кроме того, бывает еще и опека = доп.деньги... Кроме того, старшая сможет неск. часов посидеть с Вашим ребенком при необходимости. Почему Вам надо забыть про работу именно из-за племяшки, тоже непонятно - девочка не грудная, может и одна дома остаться. Года через 4-ре сможет сама подрабатывать, если уж так меркантильно рассуждать...

А мировоззрения других членов Вашей семьи?

К счастью, такие же в глобальных вопросах.

А если бы оно было другим, Вы были бы столь же уверены в своей позиции? (кстати это круто, чтоу них такое же мировоззрение, для мужчин редкость:) Просто я так прикинула - ну конечно же я бы взяла племянницу, несмотря на затраты. Я прям таки возмутилась сначала топиком. А потом до меня дошло, что я живу себе одна и мне на всех плевать, а если бы мы были женаты с моим парнем, все было бы са-авсем иначе...

Я, честно, не знаю, что было бы если бы... Мне с другим мировоззрением мужчины не попадались. Т.е. дети и старые родители - всегда святое. Родители мужа 3-х своих стариков выхаживали до последнего (одна из которых - бездетная тетя мужа), дети, слава богу, выросли со своими родителями все. Да, вся семья такая.

Вы знаете, может это прозвучит пафосно, но есть такое понятие, как долг. Т.е. это то, чего я не сделать не могу, иначе не буду себя чувствовать порядочным человеком.... или человеком вообще. И если я попадаю в такую ситуацию.... моим близким придется с этим считаться.

Но ведь есть долг и перед близкими. Взять племянницу - долг перед собой. Не брать - перед близкими. Что важнее? Каждый сам решает.

Взять племяницу - долг перед племяницей в первую очередь.

Не существует долга перед племянницей...ей никто ничего не обещал и ее не рожали.

Вы имеете право на счастье. Живите так, чтобы вам было хорошо. У меня ситуация чем-то похожа, я несколько дней назад заводила топик. Ко мне пришла жить подруга с маленьким ребенком, потому что ей негде и не на что жить. А у нас тоже однушка. Муж мой человек добрый и хороший, но он не смог так жить, ушел временно жить к брату. Мне стыдно, я мечтаю, чтобы подруга ушла из моей жизни. Чтобы все вернулось. Я ничего плохого не делала, почему тогда я несу эту ответственность?

Автор, вы уже приняли решение. Зачем тогда поднимаете тему? Или вы испытываете вину за то что не хотите брать к себе племянницу и пытаетесь сами себя оправдать?

В чем-то да... Я скорее хочу, чтобы меня убедили в том, что все будет хорошо, если я ее возьму, хотя просвета я, если честно, не вижу.

Мы вас ни в чем не сможем убедить. Вы должны захотеть этого сами. Если вы в теперешнем состоянии возьмете к себе племянницу, то ничего хорошего не будет. Именно потому что вы не верите что что-то может получится. А девочке будет только хуже и именно из-за вашего отношения к ситуации. Вам надо в себе покопаться и самой решить что для вас важнее, ваши страхи или ваша совесть.

Я действительно хочу понять, является ли это моей обязанностью по совести? Должна ли я это сделать по-человечески? Вы бы сделали?

Я бы сделала. Мне достаточно поставить себя на место вашей 9-летней племянницы. Каково иметь мать наркоманку и каково чувствовать что ты никому не нужна. А вот с вашей совестью вы должны разобраться сами.

Если вам тут скажут, что по совести и по-человечески - должны, это что-то изменит?

Для меня - является.

А почему чужая обазанность по его совести должна быть Вашей обязанностью по Вашей совести? Если Вы ей не обещали, то Вы ей не обязаны. Обязаны Вы только своей семье и себе. Я бы взяла. Но если бы мне сказали, что я обязана, у меня было бы куда больше колебаний. Думаю, Вам надо абстрагироваться от идеи о том, что Вы обязаны и посмотреть на то, какие у Вас появятся желания. И следовать им. Но есть вероятность, что, приняв, что Вы не должны, Вы захотите:)

Так и не надо брать. Давать что-то надо от избытка, а не рвать на себе все. От избытка ли денег или от избытка ли любви - не важно. Но если у Вас нет для племянницы ни того, ни другого, то это не принесет никому блага. В том числе и девочке. Там ей будет тяжело с матерью наркоманкой, но там она желанна. А Вы ее, конечно не стали бы попрекать, но она же не дура, она же почувствует все. Как там...короче в евангелии есть, что если даже тебя замочат жестоким образом, но при этом ты не имеешь любви, то толку в этом никакого. вот и в том, чтобы брать племянницу из чувства долга толку никакого. Вы ей дали нормальное раннее детство - это уже круто. Можно сколько угодно рассуждать и саркастично высмеивать Вас, пока не прикинешь, что чужого и никому не нужного ребенка приведешь на свою 25 метровую жилплощадь к людям, за которых уже отвечаешь (муж и ребенок).

Муж значит вас не любит!!!! если бросит из-за этого. Вообще это жуткая ситуация... Сочувствую

Может, и не любит... Вообще, я считаю, что любовь приходит и уходит, она может рассосаться от неподъемной для него ноши и винить его будет нельзя. Спасибо за сочуствие

А сам ребенок как не все это смотрит? У меня есть знакомая... Полжизни на винте... Кололась во время беременности даже... ВИЧ-инфицированная... У нее НОРМАЛЬНАЯ 16-летняя дочь - пухленькая, спокойная "ботанка"... ЛЮБИТ мать... Они много времени проводят и всегда проводили вместе - то ездят на великах за 150 км от Москвы... то вместе рисуют... то по неделе где-нить "музыку пишут" в студии у какого-нить... Илюши Пробирочного... Время от времени маменька преподает русский язык в каком-нить вузе... Дочка ХОРОШО учится... А живут то вместе с бабушкой (с которой разделены лицевые счета... и которую дочь зовет "эта сука", а внучка "Зоя Владиславовна")... то у какого-нить маминого бойфренда... которые часто меняются (и Каринке приходится ездить в школу по полтора часа)... Я к чему? Может быть именно ОТ ОБРАТНОГО эта Карина - очень ПРАВИЛЬНАЯ девушка... И то, что наркоманкой она не будет - это просто стопроц!

Моя сестра никогда не занималась ребенком. Когда она торчала (кстати, тоже преимущественно на винте) и ее спрашивали: а как же дочка? Она отвечала: да мне пофигу, пусть хоть умрет... Когда держалась несколько лет, жила с Катей, но все равно никогда ее не любила, и Катя чуть что сматывалась к дедушке-бабушке или ко мне, когда я жила одна. Девочку мы берем к себе почти каждые выходные. Я отвожу дочь в сад, еду в Подмосковье, жду Катю (племяшу) из школы и еду с ней в Москву. В воскресенье отвожу назад вечером. Катюшка плачет, если мы ее не берем. Она всегда говорила: вот бы я жила у вас с дядей Олегом. Муж тоже никогда не против присутствия ее в доме. Вот, видимо, время пришло...

Мне кажется, вашим родителям нужно как-то разделить жилье - т.е. выделить дочери хоть комнату... Ну и... "умерла так умерла" (эта поговорка очень распространена в ТОЙ среде... и вашей сестре будет понятна)...:-( Над внучкой оформить опекунство надо вашим родителям... Ну и ... как-то вместе держаться (баба-деда... тетя-дядя...) А "оторванной" этой сказать - "Давай, пока!"...

Так если вы ее к себе возьмете- оно получается и не изменится почти ничего.

Вы знаете... Еще раз перечитала топик... А ваши родители как себе представляют "снимать с иглы сестру"? Знаете... Амфетамины не дают физиологической зависимости... (шепотом) Возможно даже... уикендное употребление оных... Ну, типа как кокоса... НЕТ ломки... Не-ту... Есть сильнейшая психическая зависимость... Как родители представляют себе свою... миссию? "Скрутить и не пущать"? Ха... Винтовой спустится по водосточной трубе с 10 этажа, отделавшись легкими царапинами... Или вызовет людей из Администрации президента... и покинет дом в сопровождении почетного кортежа... Такие дела:-( Всесильная веСЧь... весьма... Винтовому никто не поможет... и не помешает... Кроме него самого... ВотЬ...

Она не только на винте. Она периодически "меняет предпочтения". То винтовая, то героин колет... Вен нет нигде уже, конечно. Кололась в пах, поэтому и не видели год. А с иглы она сама хочет слезть. Один раз уже слезла. Конечно понятно, что запирать бесполезно, но всего ужаса зрелище для ребенка от этого не теряет, не так ли?

Так у ребенка наверное иммунитет уже?:-( Вот... Родители ваши хотят помочь дочери... Сестра завязать - тоже хочет... В чем проблема? Ну да... Наверное, в доме ваших родителей ... несколько более нервно и менее уютно, чем у вас... Наверное, девочке у вас больше... "нравится"... Но... но она уже большая довольно девочка... И уже должна понимать, что можно не всегда жить там, где тебе больше нравится... Она не младенец... Она даже может помочь своей маме... Во всяком случае, она понимает уже, что хорошо и что плохо... В состоянии уяснить, что мама больна... и что она будет лечиться... В общем... Плохо понятно по вашим постам, КАК реально настроена ваша сестра... Потому что в зависимости от этого настроя нужно принимать решение: либо изолировать ее от всех "живых" (просто живых, а не ЖИВЕЕ ВСЕХ)... либо всем миром помочь ей... И дочке кстати тоже проучаствовать в этом процессе... а не прятаться у доброй тети...

Вы меня извините, наверное, я просто гнилье, но она столько крови за эти годы попила, что я не хочу ей помогать ни на граммульку, родителей жалко и Катю, а так... мысли только о том, скорее бы уже все кончилось, прости меня, Господи, за такие мысли. А не мать она ровно на столько, чтобы лупить ребенка, если что не так, общаться с ним только на уровне многих децибелл и только междометиями и матом. Например, буквально несколько дней назад был страшный скандал, потому что "эта мразь" (Катюшка) села на кровать, где была типа разложена старая засраная кофта и помяла эту тряпку. И такого ребенок наслушался, я даже значения всех слов не знаю. А потом плакала весь вечер под столом. Такая вот мать. Своими бы руками ее... Так что совсем даже не ровно и не тепло там, у родителей, а кошмарно, ведь даже я, взрослый человек, до холодного пота боюсь туда вернуться, поэтому и вопрос такой задала.

А родителей тоже к себе заберете?:-( Кстати... а девочка контактирует как-то с другими бабушкой и дедушкой? И... может у сестры ее папы жилищные условия получше?..

Родители - взрослые люди и делают свой выбор сами. Кроме того, они могут за себя постоять. В отличие от ребенка 9 лет.

Они могут и за внучку постоять вообще-то...

У папы нет сестры. Зато есть брат с женой без детей и бабушка с дедушкой в трешке рядышком. Но ребенка они берут крайне редко и очень быстро наигрываются. День-два и все.

Не знаю... Мне кажется, что к этому вопросу пора подключать всякие... попечительские органы... Сестрицу нужно лишать прав родительских, судя по всем вашим постам ВКУПЕ... И на официальном уровне решать, кто будет опекуном вашей племянницы... Учитывая возраст, жилищные и материальные условия, желание, состояние здоровья и прочие условия всех возможных претендентов (в которые родители покойного папы тоже попадают)... Кстати... по достижении племяшкой 10 лет ее мнение тоже будет учитываться.

Родители почему-то решили, что "единственная ниточка, связывающая сестру с нормальной жизнью"-дочь и вот якобы если ее лишить прав, то уже ничто не заставит ее слезть. Мы-то с Вами понимаем, что она уже не человек и никаких связующих звеньев нет, но родители надеются...

Они неправы - не стоит взваливать на ребенка тяжкую роль "связующего звена". Тем более, что Катя ей судя по всему вообще пофик. Попробуйте сами лишить ее прав - у вас тогда будет хотя бы опекунское пособие. Может, оно не такое большое, но в сложившихся обстоятельствах деньги для вас не лишние.

НЕ надо ребенку участвовать в этом процессе. Тем более, что совершенно очевидно, что автор любит девчонку и в любом слдучае ее заберет, чтобы тут не писалось.

Я считаю, что своя семья дороже. Вы же не наркоманка, вы нормальный человек, который хочет элементарного семейного счастья-жить со своим любимым мужем и ребенком. Вы не виноваты в том несчастье, которое свалилось на ваших родителей. Вы не обязаны забирать этого бедного ребенка. Скажите, а может быть есть возможность отдать племянницу в школу-интернат (там, где детки живут в школе, а приходят домой только на выходные). Даже атмосфера интерната лучше атмосферы дома, гдн обретается наркоман, ИМХО. А вы бы забирали ее на выходные (только на выходные-это же не круглосуточная забота о ребенке).

Автор, по-моему, вы смешали 2 проблемы в одну. 1. Проблема с племянницей. 2. Проблема с качеством жизни мужа в вашей семье, да впрочем и семьи в целом. По первому вопросу я как раз особых проблем не вижу, почему бы не взять ее на то время. пока у матери ломки? А вот второй..... Муж, с ваших слов, упахивается на неинтересной работе... съемная однушка, в которой заниматься сексом более-менее вольготно вам осталось от силы полгода-год..., муж готовый сорваться в любой момент... в такой ситуации присутствие племянницы не изменит ситуацию качественно, а всего лишь будет последней каплей. Автор, скажите, почему в подобной ситуации МУЖ, а не вы собирается взять на дом подработку? ПО-моему, это как раз такой случай, когда семья не может себе позволить жену, сидящую дома. Разве не так?

Жалко, что нельзя грустно улыбнуться смайликом((( Да, действительно не все гладко, отношения не установились (пока или вообще-не знаю), знаю только, что муж у меня золотой, возможно, проблема во мне. Я сейчас посчитала: мы женаты не три, а два с месяцем года (женились пузатые). Насчет "вольготно заниматься сексом"-тут уж вы, конечно, утрируете. Это норма семейной жизни и это нельзя вычеркнуть. Хотя мы и не фанатики))) А на дому я и так работаю. Я имею в виду выход на нормальную работу с достойным окладом.

Т.е. 2-х летний ребенок Вам выйти на работу не помешает, а 9-ти летней школьнице Вы будете необходимы дома ???? Наоборот, из садика Вашего же ребенка забирать будет. Эх, автор. Заканчивайте топ, все с Вами ясно.

Девочки, милые, да поймите, я не отбыкиваюсь руками и ногами от проблемы!!! Мне еще и не дают ее бабушка с дедушкой, а я упрашиваю! И нет такого понятия, как "помешает" ребенок. Она очень вдумчивая, умная добрая и ласковая девочка, она может сидеть с ребенком, помогать по дому и т.д. и т.п. Я просто напугана тем, что жизнь перевернется, и никто, никто из нас, пострадавших, в этом не виноват. И я боюсь потерять все, что имею и люблю.

осуждать всегда легче

Я сейчас посчитала: мы женаты не три, а два с месяцем года (женились пузатые). Насчет "вольготно заниматься сексом"-тут уж вы, конечно, утрируете. Это норма семейной жизни и это нельзя вычеркнуть. Хотя мы и не фанатики))) ******* Да нет, я не про срок женитьбы - я про возраст ребенка. Годам к 2,5 - 3 вам в однушке придется все равно секс переносить на кухню и в ванную. Либо снимать двушку. А на дому я и так работаю. Я имею в виду выход на нормальную работу с достойным окладом. ******** Дык чем вам в этом деле племяшка помешает? Наоборот, подсобит, если надо.

Хорошая у вас подпись...Рискнем?)

:-)

ППКС

Как я поняла, ваша сестра совсем не хочет лечиться? Если это так, то все лечение напрасно. Выход - снять ей жилье, отселить и пусть сама как-может, а родителям оформить опекунство и получать пособие на ребенка.

А съемное жилье тоже автор должна оплачивать?

Она хочет, плачет, ее, конечно, жалко. Умирать-то никто не хочет, а тем более, в 28лет. Но жить отдельно ей родители не дадут, это верная смерть, а она их ребенок. Мы все матери, они же помнят, как она была маленькая и они пяточки ей целовали. Для них она-больной ребенок...

Ваша сестра сама хочет "решить эту проблему"? Ей ребенок ее дорог? нужен? Слова "да пусть хоть умрет", наверное, не совсем в здравом уме были сказаны...

а с другой стороны, их внучка, ребенок жизнб которого еще может быть нормальный. с сестрой вашей скорее всего, к сожалению, ничего не сделаешь. Да, пусть меня простят все за цинизм-мой совет: ребенка не брать, будет возможность помогайте ей, берите в отпуска с собой и т.п. на кону ваш ребенок, которого обделить вполне реально. И еще хочу сказать(так как видела детей из таких семей) девочка наверняка уже! проблемная, 9 лет это не - 2 года, да еще и в таких условиях, с такой матерью. Мать наверняка будет как-то с ней общаться, соотвественно будет иметь какое-то влияние на нее, я считаю, чтов ашей маленькой дочери ни к чему общение настолько плотное с племяшкой. Извините, я знаю, что это цинично

"Сын за отца не отвечает" (с) вообще-то... Мэм, неужели вы кровожаднее Сталина?:-(

Да что за чушь вы пишете? Может, предложите девочку сразу в тюрьму сдать? Чтобы не смущала законопослушных граждан?

Кстати, даже съемное жилье есть, сестра раньше на квартире с дочерью жила. И недорогое совсем, тоже однушка старенькая. НО, еще раз пишу, это не вариант. Родители ее туда сами не пустят. Какая ни есть, она их дочь. У нас еще сть младший брат 19лет. Тоже бельмо на глазу((( Не работает, из инста выперли-поступил в колледж, позавчера выгнали и оттуда. За что такое родителям моим? За то, что жили честно всегда и никому плохого не делали?

запалилась)))

А если рассмотреть вариант более-менее приличной школы-интерната для девочки? А на выходные брать к себе

Зачем?!:-( У девочки ведь есть бабушка и дедушка!

Как я понимаю, для дедушки и бабушки главнее их роль мамы и папы(((

Вот мне тоже это непонятно:-( Мои родители ОЧЕНЬ меня любят... Но если бы стоял вопрос: я или внук (вот в таком, как здесь обсуждается, контексте)... они однозначно бы выбрали БУДУЩЕЕ, а не ПРОШЛОЕ...

Люди разные. Мои родители обожают внука, но боюсь, что тоже выбрали бы меня((( У меня погиб брат, после этого я для них свет в окошке

НЕ все могут вышвырнуть своего ребенка умирать. Они пытаются совместить.

Лена, от винта не умирают... А живут "живее всех живых"... по ходу портя жизнь окружающим... Пять лет назад помнишь историю? Неделю СМИ гудели... Диспетчер международного аэропорта Шереметьево вдевался винтом прямо на рабочем месте... (варил там же)... а потом на мониторах рабочих стрелки с богами забивал:-0 Дело могло кончиться тысячами жертв... А "выкупить" винтового... при его на то нежелании... не так-то просто...

Да, так и есть. В точку. От винта не умирают. От него тупеют и становятся животными. Плюс герыч. НО! Я уже писала, что у нее ко всему ВИЧ и гепатит. И анализы не то чтобы плохие, а ужасающие. Естественно, если она будет продолжать в том же духе, то скоро это закончится.

Именно так. Они не могут выгнать ее, потому что это верная смерть. Но и ребенка жалко безумно. Хотя у наших знакомых по несчастью есть история еще страшнее, насколько это может быть. Наркоманка родила двоих близнецов от мужа такого же. Повесила их на шею матери-работника скорой. Теперь та работает сутки через сутки, пытаясь свести концы с концами, пока ее доченька шляется и колется с дорогим зятем. И ничто их не берет, НИЧТО! Тетя Оля уже просто моей маме говорит: я не могу видеть, как она, выводя детей на прогулку раз в год, пытается их ПРОДАТЬ прохожим или теряет. Она (ведь она врач и никто ничего не поймет, она знает что можно ввести) приготовила шприц и ждет момента. Приготовила и для себя, ведь она хочет убить своего ребенка.., не знает только, что будет с детьми, если ее не станет...

Какой кошмар!

Я знаю ... знала... двух матерей, покончивших с собой... у которых дети были наркоманами... именно винтовыми... Ну ладно... У Игоря Г. мама состояла всю жизнь на учете в ПНД... Но маму Светы С. очень жалко... Она вышла в окно после всего лишь трех лет злоупотреблений дочери... Не смогла видеть, как... сильно изменились добрые голубые глаза ее дочери... Кстати... Света "слезла"... Вышла замуж за бывшего одноклассника... Родила дочку... Сведения пятилетней давности: все у нее хорошо... переехали в Подмосковье... подальше от старых приятелей жены... Только вот маму Светы не вернуть:-( Не знаю... как ей чистА психологически вот с этим живется... рядом с мужем-бизнесменом и дочкой-ангелочкой...

Сегодня позвонила мама: у сестры началась героиновая ломка, покрушила все в квартире, сначала просила ее выпустить, потом стала угрожать... Я начала звонить-искать наркотическую помощь на дому, оказывается, снимать ломку на дому уже запрещено, никто не приехал. Отец не вынес смотреть на ее слезы и катания по квартире, пошел с ней вместе в притон, купил ей дозу, взял ее за шкирман и повез в клинику медведковскую какую-то. Лечение стоит 4500 в день. Где будем деньги брать-не знаю... Ребенка едем завтра забирать.

Удачи вам! Надеюсь, ломку ей купируют - потом уже на дому можно ее будет держать.