Достали мамашки-2. "Пусть говорят" по ТВ.

Специально для тех родительниц, которые считают: - что маленькому ребенку позволено все, потому что он - ребенок; - что ребенку не следует объяснять, что своим поведением он нарушает покой и удобства других людей; - что дети должны расти свободными от ограничений... ... Сегодня была передача "Пусть говорят" по ТВ. Тема программы - пятеро подростков двое суток издевались над женщиной и снимали это на камеру. Показывали начало этого "кино". Страшно. Ребята из нормальных семей. Адекватные. Никто и не думал, что подростки на такое способны. Так вот что сказать-то хочу: выступал по теме Курпатов. Много умного сказал. Одна фраза запомнилась особо: "Воспитание - это когда мы учим ребенка видеть в другом человеке чувствующее существо". Хочется спросить у всех, принимавших оживленное участие в предыдущей дискуссии про "мамашек", согласны ли вы с таким определением воспитания?

Воспитание-это когда мы своим примером учим ребенка как нужно жить:) или как не нужно...

Абсолютно согласна. А ещё ребенок должен знать, что он- не центр вселенной, и ему позволено не всё на свете, а есть четкие нормы поведения и правила.

С первым согласна... И первое должно не столько ПОНИМАТЬСЯ, сколько от рождения ВОСПРИНИМАТЬСЯ ребенком:-) А вот "четкие правила и нормы" СОЗНАТЕЛЬНО может уяснить все-таки... уже чуть подросший человечек. В год-два-три речь идет не об "осознанных правилах", а об уровне дрессуры;-) (которая в принципе тоже имеет право на существование... равно как и цирки... и Уголок Дурова;-)

То есть, вы считаете запрет ребенку шуметь, когда кто-то в доме спит дрессурой? Или правила поведения в общественном месте - тоже дрессура? дети очень быстро перенимают манеру поведения окружающих. И если "малюточка" колоти лопаткой соседа по песочнице, то это исключительно родительская недоработка.

Вы меня сочтете асоциальным пАдонком... но запрет шуметь, когда спит РОДНОЙ ТЕПЛЫЙ ПАПКА - я НЕ считаю дрессурой... А запрет шуметь в метро "потому что так положено" я таки считаю дрессурой, да;-) Хотя в метро тоже могут быть спящие;-)... внимательно читающие;-)... готовящиеся к экзамену... и даже с головной болью:-( люди... Но они... достаточно абстрактны для трехлетки... Я сейчас ребенка в частный садик вожу... Там на каждое дитя по психологу... "кризисные детки"... И вот там мама одного мальчика жалуется, что ее сын Грег всю ночь не спал... и она его увещевала "Перестань беситься, ты соседям спать мешаешь"... Психолог маме говорит: "А почему вы НЕЧЕСТНЫ с ребенком? Ведь лично вам, насколько я вас знаю, соседи пофигу, разве нет? И на сына вы злились, потому что он ВАМ не давал спать... Верно?" - "Ну, да..." - "Вот и не ВРИТЕ больше ребенку. Всегда будьте с ним искренними" :-)

После подобных заявлений я б отправилась к заведующей и спросила где именно она откопала такого психоолуха.

А по-моему совершенно прав психолог. Зачем врать ребенку? Безусловно, надо думать о других, но если в данный момент ты думаешь о себе - то на это и надо ссылаться, а не прикрываться "возвышенными" мыслями. Я лично стараюсь не врать ребенку никогда.

А где она соврала, что ребёнок мешает спать соседям? Не сказать всей правды - это ещё не ложь. Ребёнок должен считаться с другими. К сожалению, до некоторого момента для ребёнка мама - это супер приложение к нему. Поэтому, частенько детки не ставят маму ни в грошь. Насколько этот момент будет затянут, зависит уже от самой мамы. А вот соседи - это уже посторонние люди. ЛЮДИ из другого для него мира. Понимаете?

Вы извините... но мой ребенок с малолетства привык в грошЬ ставить как раз маму:-) А также других людей, ему НЕПОСРЕДСТВЕННО БЛИЗКИХ. А "люди из другого мира" ему НА САМОМ ДЕЛЕ ... изначально - пофигу... Непофигу они станут, когда он "уяснить правила"... Общественный договор... бла-бла-бла... Читайте не только инструкции, но и книжки... И не только по этикету;-)

При чём тут книги по этикету и инструкции? Я основываюсь на собственной практике, полученных знаниях и опыте моих родителей. Кстати, моя дочка старше Вашего сына на 3 месяца и 7 дней.

Вес/на, Вы тут немножко не так нам объяснили, как мне кажется. :-) "мой ребенок с малолетства привык".. "привык" - это из арсенала как раз маминого воспитания... ... а про "изначально - пофигу". Без воспитания любому ребенку все вокруг пофигу. В том числе и мама (примеры таких детей не настолько уж редки). Просто в Вашем случае, Вам лучше удалось закрепить "привычку" ставить в грош именно маму, и близких.

Во-первых, не факт, что он реально мешал соседям. МОГ помешать - вернее сказать. Но я думаю, что для ребенка это слишком сложно. Я лично, взрослый человек, не знаю, мешает плач моего ребенка соседям, или нет. Для этого надо как минимум пойти в их квартиру и послушать, а также знать, насколько они крепко спят и дома ли они вообще. Ну или иметь поступившие жалобы. У меня нет ни тех фактов, ни других. И хотя я иногда тоже говорю "Не шуми - соседям помешаешь" - но я говорю правду, я волнуюсь за это, а по словам психолога той маме на соседей было плевать. Во-вторых, я считаю, что соседи, которых не видно - это для ребенка абстрактно, а мама, которая рядом - это конкретно. И если уж переставать что-то важное для себя делать - то не ради абстракций. И мне кажется более важной и ранней задачей воспитания научить ребенка не делать что-то, потому что "так нужно", а делать что-то, последствия чего ты сможешь увидеть и понять сразу. То есть научить ребенка СПЕРВА уважать конкретную маму, а потом абстрактных соседей. Честно говоря, думаю, что наоборот просто не получится... Выдрессировать - да, можно. Потом это обязательно вызовет протест. Научить с пониманием - нельзя. Я лично помню из своего детства, как мне все время говорили "Не ругайся у двери, соседи услышат". Меня и тогда возмущало и сейчас возмущает такая позиция, когда усилия направлены не на решение вопроса или разрешение конфликта, а на то, чтобы "кто-нибудь чего-нибудь не подумал" и лицемерие перед собой и своим ребенком. Надо уметь правильно расставлять приоритеты в таких вопросах. Фактор соседей - тоже есть, но далеко не на первом месте. Ведь ребенок вряд ли плакал "просто так" - он же не бегал и топал, к примеру. А так получается, что соседи маме важнее ребенкиных эмоций...

Возможно моей проще, т.к. соседей она хорошо знает. И как может быть некомфортно, когда сверху кто-то прыгает или стучит в таз "по голове" тоже.:-) Про слышимость крика/плача, я прекрасно знаю, т.к. соседские дети старше моей. А ещё Саша меня постоянно спрашивала, почему Даша плачет. Очень она переживала за неё и готова была отдать все свои игрушки, лишь бы Дашка не плакала. И я, и её мама объясняли ей, что игрушки не помогут при газиках в животике. И Саша снова расстраивалась, что ничем не может помочь. Хорошая девочка, добрая.:-) И такая слышимость у нас несмотря на то, что дом у нас пятидесятого года рождения, а не "фанерная" блочка. Чтоже касается уважения мамы, то тут нельзя научить, можно добиться уважения. Некоторым это не удаётся сделать, несмотря на то, что уже бабушками стали.

Почему только добиться? (кстати, слово такое... от "бить" - не очень симпатичное :-)) Мне кажется искренние реакции мамы: обидел - заплакала или загрустила, порадовал - радуется, прыгает до потолка, хорошее настроение - поет и танцует, значит надо постараться его не портить, устала - валяется на диване, значит надо ей помогать чтобы не уставала и т.п. - это и есть лучшее обучение принципам общения с окружающими. Да и потом "уважать" - это тоже слово какое-то абстрактное... Пусть ценит маму, понимает и любит. Этого, по-моему, достаточно.

"Почему только добиться? (кстати, слово такое... от "бить" - не очень симпатичное :-))" Эх, на русский язык и велик, и могут, что у одного слова может быть несколько значений.;-) Тут "добиваться" не с смыле "бить", "лупить", "вдалбливать", а скорее "проявлять настойчивость в достижении цели". "Мне кажется искренние реакции мамы: обидел - заплакала или загрустила, порадовал - радуется, прыгает до потолка, хорошее настроение - поет и танцует, значит надо постараться его не портить, устала - валяется на диване, значит надо ей помогать чтобы не уставала и т.п. - это и есть лучшее обучение принципам общения с окружающими." Лучшее обучение принципам общения с окружающими - это когда существует взаимопонимание между мамой и ребёнком. Что значит мама устала и валяется на диване? Почему ребёнок должен бросаться угождать маме? А его чувтва, его переживания? Он не видел маму целый день, у него куча вопросов, эмоций опять же, через 2 часа его отправят спать, а мама разложила свою Ж на диване! Что значит у мамы плохое настроение и его надо постараться не испортить? Что, надо ребёнку тихохонько притулиться в уоглочке и попытаться слиться со стеной? Что значит ребёнок обидел маму и мама расстроилась? А где гарантии, что мама первая не начала? Пример из моей жизни: я опоздала в сад за Дашей и она оказалась далеко последней, т.к. её словарный запас не столь обширен, как мой (и слава богу!), то я получила шлепок по попе и заявление: "Я тебя не люблю!" Первая реакция - волна негодования на чадо. Ведь я летела к ней по всем эскалаторам! Но, она ведь права, а я нет. Поэтому в итоге я перед ней извинилась и мы тут же помирились. "Да и потом "уважать" - это тоже слово какое-то абстрактное..." Это вполне конкретное понятие. И оно либо есть, либо его нет. "Пусть ценит маму, понимает и любит. Этого, по-моему, достаточно." То-то и оно, что без уважениея не будет целостности. Ведь ценить без уважения - это скорее меркантилизм, понимать без уважения - этому можно научиться, но это отдаёт холодностью в отношениях, любить и неуважать тоже можно - но это уже скорее долг.

Я тогда не очень хорошо понимаю, что значит по-вашему "уважать". В моемм понимании так: Если я устала и валяюсь на диване - то ребенок принимает это именно из уважения ко мне и моему труду. Я не отменю игры, но я отложу их до того момента, пока я отдохну. И если он не хочет с этим считаться - это же и есть неуважение, разве нет? Если ребенок также не захочет что-либо делать сейчас, то и я из уважения не буду настаивать на немедленном выполнении, а позволю это сделать когда будет желание... в разумных пределах. Естественно речь не идет о срочных делах - тут и мамма валяться не будет, и ребенок будет делать все сразу. А вот думать "ребенок не обязан ждать, пока мама Ж на диване разложила" - это в моем понимании и есть ужасное неуважение. Если вы так о себе (о маме) думаете - то к себе самой, неуважение своих насущных потребностей и интересов. Мне кажется, такое самопожертвование ни к чему хорошему не приводит... гораздо лучше, когда человек делает все по желанию, а не по обязанности "через немогу". Дети ведь и это чувствуют. И если мама расстроилась - а ты этого не хотел - то надо стараться как можно скорее прояснить недоразумение. И ваш случай с опозданием в сад - как раз очень удобен, чтобы объяснить, как ситуация может выглядеть с другой стороны, со стороны мамы, и что вы тоже имели право обидеться на такую ее реакцию. Сразу ребенок не поймет, но со временем - поймет и примет.

"Я тогда не очень хорошо понимаю, что значит по-вашему "уважать"." Что такое уважение, каждый определяет для себя сам. Лично для меня - это умение расставить приорететы между своими и чужими потребностями.:-) Что касается второй части поста, то я не совсем с Вами согласна. Фраза, покоробившая Вас, это суть грубо выраженное субъективное ощущение картины. Понимаете, для меня материнство - это работа. При том, основная, а зарабатывание денег - это "подработка".;-) Я тоже уставшая приползаю с работы, с единственным желанием принять горизонтальное положение. Но я вполне могу соотнести желания и возможности. Мне важен мой ребёнок, мне глубоко не безразлично каким человеком она вырастет, а вырастет она тем, кем я её воспитаю. Даже если я нахожусь в горизонтале, то это вовсе не означает, что ребёнок будет послан далеко и надолго. Неа. Мы всё равно будем чем-то заниматься: я могу рассказать сказку, мы можем учить буквы, играть в "вопрос-ответ", обсудить как Даша провела день в саду и что мама делала на работе. Потом, когда я уложу ребёнка я буду заниматься собой, а пока Дась бодрствует придётся перетоптаться. :-) Да, это самопожертвование. Но ведь и ребёнок что-то приносит в жертву, когда я отдыхаю. Например, она хочет играть в мяч или вместе порисовать, а вместо этого "развлекает маму беседой" :-) /с гордостью/ Зато ради моих новостей, она готова пожертвовать мультиками. Это Вам не хухры-мухры!:-) Вы написали очень верную фразу про желания и обязанности, но для меня в отношении ребёнка желания и обязанности как правило совпадают, если нет, то срочно ищется компромисс.:-)

Я частично работаю дома... от этого у меня немного иные сложности :-) Иногда я могу посвятить ребенку очень много времени (т.е. у меня далеко не 2 часа на ребенка, как у многих мам), а иногда вынуждена прервать даже обещанную игру и заняться делами. И ребенок хочет-не хочет вынужден учиться это уважать. Зато моя работа и усталость - для нее не абстрактное слово. Мы учимся искать компромиссы :-).

Э-э-э, тогда прошу прощения. Вот, блин, сама говорю, что надо ситуацию вертеть под разными углами, а сама...:oops

А я знаю ребенка, которого вот так запугали соседом снизу, что девочка боялась ходить по полу. Пришлось работать психологу - знакомить с соседом и прочие мероприятия. Так что, согласна с вес/ной - неча на кого-то ссылаться, когда сама на дитя сердита.

воот! поэтому мама и должна была сказать правду, а именно: Грег ты мешаешь МНЕ спать, я не высплюсь и у меня будет болеть голова, я не смогу работать или что то в этом духе. Это бы была правда, плюс ребенок бы постепенно научился считаться с мамиными интересами и желаниями. ПС. Если ребенок болен или у него жар, то тут конэно никкаие разговоры не уместны. (с транслита)

ну, не знаю... Для того, чтобы ребёнок это понял, он должен как минимум знать, что такое "болит голова" и "работа".:-) Я же стараюсь сделать так, чтобы Даша встала на место того, кому она мешает и прочувствует это всё на себе. Ну, а когда ребёнок болеет, тут уже вообще без комментариев. Тут уже не до соседей. Скорее это уже соседям будет до нас.:-)

У вас либо что-то с инстинктами, либо ребенок неуправляемый, или комплексы какие-то, что ли.:( Мне ни разу не приходилось "воспитывать" ребенка за то, что он(она) кому-то мешает. Просто не припомнить, а мы очень часто бываем в общественных местах и много путешествуем с детьми.

Ребёнок у меня нормальный. И эта тема закрыта. С инстинктами у меня тоже всё отлично. Только они у меня обостряются в экстренных ситуациях, в мирной жизни я привыкла пользоваться разумом. Если уважение чужого мнения для Вас является комплексом, то пардон. Вы наверно относитесь как раз к тому типу мамачек, которые посреди ресторана будут кормить ребёнка грудью, требовать на весь автобус уступить место и просто поубивали бы всех остальных детей, которые не делятся игрушками с Вашим масиком?

Насчет кормления грудью это вы в точку:), а вот сцену в автобусе и прочие приключения "масика" не смогла проиграть в своем воображении:-0 А как вы заставляете своего ребенка уважать чужое мнение?

/удивлённо хлопает глазами/ А что, можно заставить уважать? Интересно... Я всегда думала, что этому можно научить.:-)

Классика;-) Мой дядя самых честных правил Когда не в шутку занемог Он уважать себя заставил...

... и лучче выдумать не мог... :-D :-#

:-)

Канешна! (хлопает в ладоши) Только сначала дети учаться взаимному(!) уважению в собственной семье, а потом уже тренируются на посторонних, не так ли?

прально, но мне кажется, что "мешаешь соседям", в случае с Грегом как раз более абстрактно для ребенка, чем "ты мешаешь мне/папе/сестре.... спать/кушать ...." Я могу сказать своему сыну, в его 3.5 года, сынок у мамы болит голова, не мог бы ты не много тише играть. И он поймет и посочувствует, пожалеет и перестанет кричать/скакать на диване :-) Не знаю на сколько он может почувствовать, что есть "болит голова", но то что перестанет кричать и шуметь, это я знаю :-) Если ночью, он будет капризничать (и я уверена, что он не болен, а именно капризничает), я могу ему сказать, что он мешает спать папе и маме, а ведь завтра нам всем на работу, и ему в садик, поэтому надо спать, что бы мы завтра все были бодры и веселы с утра :-) Вот если я ему скажу, что он мешает соседям, не думаю, что это будет веской причиной перестать капризничать :-) Если в общественном месте он "разбушевался", конечно я скажу, что он мешает людям рядом (покажу дядю и тетю ;-)), это другой разговор. :-) (с транслита)

Там нет заведующей;-) Есть руководитель инновационного образовательного центра:-)... профессор факультета психологии и кандидат наук (по совместительству) Есть несколько садиков от этого центра (просто съемные квартиры)... в которых пребывают дети и их "кураторы" - как правило аспиранты психфака МГУ. Знаете... я сколько угодно могу требовать от своего сына "не мешать спать бедной Нинель Петровне"... но он будет ЧУВСТВОВАТЬ, что "колышет" меня не сон НП, а что она "товарищам на лавочке про нашу семью скажет"... И когда Пашин папа искренне выдыхает, заходя в квартиру "Эта старая чудила опять курила Приму прям на лестнице!" - вот ТОГДА Паша чует ПРАВДУ, а не фальшь;-) Извините... но по моим житейским наблюдениям, люди, четко "следующие правилам и инструкциям", зачастую бывают... не очень хорошими и добрыми людьми:-(

Ну, МГУ в анамнезе - это ещё не факт профессионализма.:-) Я, к примеру, вижу много краснодипломников и кандидатов в медицине, которых к людям вообще лучше не подпускать. Увы, все хотят славы и признания и элементарно ставят на нас и наших детях эксперитенты. Или же считают себя супер-пупер спецами (как же - аспирант психфака МГУ), а на деле работают спустя рукава. У нас на весь сад один психолог, зато какая! :-) У нас приходили психологи, хотели какую-то экспериментальную программу запустить. Ну, мы их выслушали на родительском собрании и послали их лесом. При том, что сделали это все 4 группы не сговариваясь. А что касается ребёнка, то я от неё как раз ничего и не требую, а объясняю на её же собственном примере: "Тебе мешает смотреть мультик, когда Саша (девочка этажом выше)прыгает через скакалку? Так и соседям снизу ты тоже мешаешь заниматься своими делами: читать, смотреть телевизо, отдыхать..." Прекрасно работает. А по большому счёту, мне пофиг, что именно обо мне мои соседи думают и говорят.:-D Просто мы живём в многоквартирном, а не частном доме и потому, должны считаться с другими.

Поддержу. Этот психолог тоже показался мне странным. С чего он взял, что маму не волнует, что ребёнок мешает соседям. Меня, например, когда мой ребёнок топает поздним вечером или шумит ранним утром, больше соседи волнуют, чем я сама. Я уж потерплю. А вот с соседями конфликтов иметь совсем не хочется. И я всегда говорю сыну:"Соседи спят, у них малыш, шуметь нельзя." И в чем здесь ложь и неправда?

А потому что психолог имела в виду именно ТУ женщину - очень красивую, "аристократичную" и надменную армянскую даму (ничего не имею против армян (мой сын кстати больше всех именно с ее малышом дружит)... просто для полноты образа;-) Чесслово, по ней видно, что ЕЙ - пофигу;-) Просто главное в отношениях с собственными детьми - быть искренними (во всяком случае по методикам того УЦ (Выготский, Лурия, Леонтьев)...

"Главное в отношениях... - быть искренними"... Я бы поправила немножко. Главное - не дать заподозрить в неискренности. А это разница, на мой взгляд.

Ну-ууу... такие... манипулятивные методики (имхо)... не каждому по силу;-)

Ужас. Вот честно, ужас. Картонные родители, картонные дети, картонные отношения... Зато соседям не мешают ;)

...картонные мозги и неумение читать - это еще ужаснее, ИМХО...

Поддержу психолога. И не только ТУ женщину, как мне кажется, он имел в виду. Любая живая :) женщина ночью хочет спать и ее сон ее волнует больше, чем соседский (это я не к тому, что соседский вообще не волнует). А дети, бывает, неправду улавливают на спинномозговом уровне и не верится им, что мама ругается из-за каких-то абстрактных соседей. Возникает некоторое (назову это так) психологическиое напряжение, которое неизвестно как выстрелит впоследствии.

И мне кажется, что не только ту. А потому его мнение всё-таки достаточно субъективно, чтобы так уж активно его навязывать.

Ну или, как у Чудо-Юды, соседи должны быть жутко конкретными, а ребенок помнить, что вчера у них тоже плакала девочка и мешала ему спать, а сегодня он так же мешает ей и ей будет плохо, как ему вчера, и надо ее пожалеть, а она в следующий раз пожалеет его... и т.п. Но такая ситуация - редкость, чтобы на нее ориентироваться... Чаще соседи действительно абстрактны и невидимы :-).

Вот та же ситуация. Все соседи более, чем конкретны. Знаю всех практически со школы и детского сада. А кто-то ещё и меня в коляске помнит. Живу уже 36-й год как в этом доме.

Тогда ваша позиция тоже понятна :-) И все же соседи больше конкретны для нас, взрослых. А чтобы они стали конкретными для ребенка - надо иметь аналогию их шума с его шумом. "Не шуми - помешаешь" - абстрактно. А "Вот слышишь шум? Мешает? Это кто-то топает, как ты 5 минут назад. Некрасиво, да?" - конкретно и понятно малышу. Второе объяснение искренне и полезно, первое - непонятно и, наверное, вредно... оно не тому учит.

Тут зависит от возраста. В 5 с половиной вполне понятна и первая версия, я думаю. Младшим, возможно, да, второй вариант лучше.

Да. И чуть выше Илана написала про неискренность, я это имею в виду. Дети зверски просто чувствуют неискренность, по себе помню. :)

Знаете, лично я больше хочу спать по утрам, т.к. по своей природе являюсь совой.:-D И потом, если какой-то "дипломированный спец" после шапочного знакомства будет мне рассказывать о том что мне по фигу, а что нет я сильно боюсь, что сильно оскорблю человека, рассмеявшись ему в лицо. Что же касается ребёнкиной спинномозговой способности улавливать истинную подоплёку маминых волнений, то вполне логично, что обладатель сих способностей тут же предпочтёт отвернуться к стенке и если не заснуть, но хотя бы просто тихо лежать. В противном случае, какая разница какую причину называть: возвышенную о комфорте соседей или низменную о своих потребностях, если ребёнку и то то по барабану?

Ну психолог ведь ту маму не впервые увидел. Он же сказал "Насколько я вас знаю - вам соседи пофиг" и она с ним согласилась. А про вас он знал бы, что вы переживаете из-за соседей - и такого не сказал бы :-) Ведь все разные... А те, кто действительно сильно переживает из-за соседей, делают хорошую звукоизоляцию ;-)

Ложь в том, что это ВАМ не хочется конфликтовать, значит и неудобство ВАШЕ. А про соседей еще ничего не известно:)(я не конкретно ваш случай имею ввиду а рассуждаю на тему честно-нечестно)

А правда - это когда соседи пришли и наорали, да? :-) Без этого не получится, видимо, правдиво объяснить детям, что сильный шум может кому-то помешать? (я тоже просто рассуждаю, честно-честно) :-)

Понимаете еще какое дело... Мой (я тут про своего ребенка говорю) очень испорчен... всякими кредитами доверия и форами;-) Ну... повезло ему с внешностью;-) Я не буду говорить, что он красивый (много детей покрасиВШе будут)... но он очень - как выразилась одна бабуся - "милочный" ;-) И так уж получилось, что если Паша "гугунчит" дома - реакция будет непосредственная: он получит на орехи за свои чичи-гага;-) Если Паша бедокурит в общественном месте - реакция будет "ахххх тыыыы... шалунишка!" Несколько раз я обращалась с ПРОСЬБОЙ к незнакомым людям дать Пашиной ... непосредственности (например, он любит шлепать по попе симпатичных девушек... именно ИГРИВО шлепать;-) отпор... Т.е. девушкам я говорила "А вы шлепните, шлепните его по заднице!" Девушки хихикали и говорили "Ну что-ооо вы? Как можно? Та-аакой кавалер - нам даже приятно!" Я очень хочу, чтобы Паше почаще ... давали "ответку"... Но ему отвечают исключительно умилением и всепрощением:-( Строгача дают только Пашины мама, папа и бабушка...

А как еще можно узнать, мешаете вы соседям, или нет, если не от них самих? Ну, если вы живете в нормальном доме, с некартонными стенами и сделали нормальный ремонт со звукоизоляцией, а не просто рассуждаете о том, как плохо кому-то мешать, ничего не сделав для предотвращения этого? Я лично не знаю, ЧТО соседи слышат из нашей квартиры и что им может мешать, а что нет. Бросание, к примеру, гирь на пол или сверление стен - точно услышат... а насчет плача ребенка - далеко не уверена.

Если честно... я плохо представляю себе ВМЕНЯЕМОГО человека, который приходит к соседям и говорит "Ваш ребенок мешает мне своим плачем. Уймите, не то милицию вызову"...;-)

напрасно... мне звонили ночью по телефону и требовали унять ребенка - и я металась между телефоном и плачущей дочерью... к моей подруге приходили соседи со сканадалом и угрозамы вызвать полицию - потому что ребенок хныкал...

Мне не хочется конфликтовать только потому, что я не хочу, чтобы отголоски этих конфликтов как-то отражались на моём ребёнке. Называйте это комплексами, вполне возможно, но я очень хочу, чтобы мой ребёнок получал от окружающих позитив и приятие, чтобы ему улыбались, радовались, сочувствовали, если что, чтобы ему помогли, не дай бог при необходиомости. А по сути, если рассуждать, что ребёнок мешает спать мне, а не соседям, то это тоже МОЁ неудобство, не так ли?

Дык я и говорю об том, о вашем неудобстве:) Очень сложно объяснить ребенку, как вам перед соседями неудобно:))) Сложно, но можно:)

Извините,не совсем поняла, что вы хотели сказать.

Если шум такой, что мешает соседям, он мешает и мне, значит я и отреагирую раньше, не впутывая соседей и не пробуждая у ребенка необоснованное чувство вины или ответственности за благополучие соседей, их ребенка и проч. Надеюсь, понятней:)

Да, если мешает и мне, то да. А если мне не мешает, но мешает как раз соседям, тогда и говорю, как есть. Мне, обычно, НЕ мешает. Ну, по ночам он не орёт. А поздними вечерами может беситься и скакать конкретно. Так что...будем искренними до конца.:-)

наооборот, после такого случая, я бы пошла к директору сад и сказала спасибо, за хорошего психолога. (с транслита)

Правильно психолог сказал. зачем прикоываться соселями? Разве не логичнее не мешать спать МАМЕ, а не каким-то соседям, которые, как Вес-На сказала, для ребенка абстрактны.

Малацца психолог. Согласна на все сто. Без искренности вырастить хорошего человека даже не стоит и пытаться.

Согласна. И личный пример, на который все любят ссылаться в вопросах воспитания (и вполне справедливо;)) тоже непеременно должен быть искренним и честным. Дети быстро просекают, что мама-папа учат их тому, во что не верят сами. ИМХО

Согласна. И если сами родители не умеют видеть в других людях "чувствующее существо" (см.начало топика), то им ни за что не удастся воспитать сочувствие к окружающим у своих детей...

Согласна абсолютно. Почему только за всеобщий образец искренности принято субъективное мнение кого-то там, будь он хоть трижды психолог.

Да речь не о конкретной ситуации, а о штампах, которыми часто прикрываются взрослые, не желая говорить об настоящих мотивах своих поступков и требований к ребенку. От малодушия, лени или глупости, как правило...

Понятно. Меня задели именно эти слова психолога, потому что я тоже частенько говорю так. Типа, не шуми, чтобы не мешать соседям. И это очень искренние и "настоящие мотивы". И часто меня беспокоит именно спокойствие соседей, потому как нам шум, производимый ребёнком в 12 ночи, не мешает. Мы поздно ложимся.

1. Трехлетний ребенок уже должен уметь вести себя и понимать, ГДЕ он находится. 2. Теперь я понимаю, откуда берутся матерящиеся и плюющие под ноги другим людям подростки, абсолютно не уважающие окружающих. Спасибо, что просветили.

А Вы действительно считаете, что в два-три года ребенок искренне не понимает, что определенные его действия мешают другим людям? Мне кажется, что понимает. И своими действиями ребенок проверяет "рамки дозволенного".

А у Вас свои дети есть? Или Вы пока теоретик? :-)

Нет, я практик :-) и очень успешный.

Вы уверены?

Абсолютно! В отличие от большинства из участвующих в дискуссии, у меня есть готовый "результат" моего воспитания, достигший полного свершеннолетия. Он не был легким объектом для воспитания. И были очень сложные годы. Но сейчас мне завидуют все. В его адрес я слышу только постоянную похвалу. Даже просто от соседей. Посторонние люди говорят мне "спасибо" за сына. Ну, кто из вас может этим похвастаться?

В этом возрасте он может не понимать последствий своих действий, но "нельзя" он понимать обязан. Для своей же безопасности.

Это не дрессура, а воспитание. Дрессура - это когда не выполнил команду - получил тапком по попе. А воспитание - это прежде всего разъяснительная работа. Я со своей дочкой разговариваю, объясняю, задаю вопросы. Например, прочитали ли мы книжку, посмотрели ли мультик - садимся и разбираем каждого персонажа. Конечно, по началу вещала я, теперь Даська уже сама рассуждает. И в год, и в два, и в три ребёнок вполне может осознавать, что вот сейчас он поступил "плохо", а надо было сделаить так-то и так-то, чтоб было "хорошо". Конечно, у годовасика оценочный спектр значительно уже, чем у трёхлетки (практика-с нужна ;-)), но тем не менее элементарные вещи он уже должен понимать.

Я искренне рада за продвинутость и сообразительность вашего ребенка. А у меня ребенок ... запоздал с оценочными критериями;-) Задержка у него в эмоционально-оценочной сфере:-) Заколоть аминазином предлагаете?

Все дети разные. Но "разъяснительную работу" родители должны вести в обязательном порядке. Каждый день. С корректировкой на возраст, тему и настроение. Я считаю, что ребенку надо обязательно "проговаривать" основные причины "можно" и "нельзя"; воспитывать в нем сострадание. Да, это временами очень нудно. В возрасте 10-14 лет такая "работа" занимает вообще уйму времени. Но... результат, поверьте, будет великолепным. Проверено сначала лично, а теперь наблюдаю уже несколько лет как воспитывают детей мои подруги (и очень сложных и активных детей). Результаты видны довольно быстро.

Мне гораздо проще было привить моему ребенку именно "сострадание" и "сочувствие"... На уровне совершенно... рефлекторном;-) Делаешь плохо маме - мама будет "плохая" (занервничает, заплачет, может шлепнуть... не будет играть, улыбаться, танцевать с тобой под Глюкозу;-). "Плохая мама" - дискомфортно:-( Значит... не нужно делать маме плохо:-) А вот "правила" моему ребенку пока плохо даются:-(

Конечно, все дети разные. Может быть, в Вашем случае лучше обратить внимание на увеличение стимулов делать "хорошо"? А не "не делать плохо"? Для активных детей похвала (даже чрезмерная) за проявление заботы, помощи часто дает очень сильный эффект. Вместо мира "нельзя" открывается огромный мир действий, которые делать "можно" и за которые хвалят.

Постоянно так делаем:-) Очень любит помогать... В метро бежит наперерез страшным дверям и держит их, едва стоя на ногах от ветра:-) Всегда помогает сумки нести... Всегда девочек на качельки подсаживает... Всегда переживает... когда кто-то рядом переживает:-) А вот когда кто-то (кроме мамы;-) сердится-бесится - ему смешно;-) И он провоцирует на еще более смИшные телодвижения:-D

Ну, зачем Вы так про своего ребёнка? Скажу по секрету, что моему папе, а потом и мне в детстве ставили один и тот же диагноз: слабоумие. :-D И знаете почему? Врачи не могли втянуть нас в игры. Моя мама рассказывала, как врач-психитерапевт пыталась вовлечь меня в игру, при этом постоянно присюсюкивала, а сидела и смотрела на енё как на клиническую идиотку, т.к. с рождения со мной разговаривали без всяких сюсю-мусю.:-) Ну и потом, в моём случае надо было врачам ещё и скидку делать, что я сидела на люминале и фенобарбитале из-за эпилепсии. Правда, тем не менее, мои родичи со мной ох, как занимались. Именно поэтому я считаю, что не бывает слабоумных детей, бывают ленивые или недалёкие врачи, которые не умеют или просто не хотят научить родителей работать с такими детьми. Чёй-то меня не в ту степь унесло.:-)

Аминазином колют не "дЭбилов", а "психов";-) С интеллектом у моего ребенка все в норме... даже выше нормы:-) (есть методики определения интеллекта даже плохо говорящих детей)... Кстати... я сама была в детстве признана ПСИХОМ... и исключена из детского сада (ну... комиссий добиваться не стали... Просто дед ушел с работы, а меня забрали с этой "зоны"... и стали дома учить читать по букварю для 1 класса:-) Дело было так... В садике все делалось на "десять ударов бубна. Кто не успел (одеться, раздеться, доесть кашу, приклеить крышу домика... просраться на горшке и т.д.) - тот пАдонок и кАзел" (провинившегося ставили в круг и устраивали "общественное презрение")... Примерно через месяц жизни ПОД БУБЕН - я просто налетела на воспиталку, вырвала у нее из рук музыкальный инструмент, растоптала его ногами... возможно, причинила и какой-то физический ущерб воспиталке ЛИЧНО... Туша взвыла... дети "взбесились"... меня РЕАЛЬНО скрутили и стали вызванивать деда с работы (родители были в командировке)... "Вернулась" в садик я уже в пять лет... наученная инструкциям... тихая, умненькая... циничная и злая. Я сидела в углу и читала книги про Ленина, когда другие играли... в веселые коллективные игры. Если воспиталка пыталась чем-то мне пригроизть, маленькая пухлая Настя сквозь зубы цедила "Не имеете права!" и продолжала читать... От меня отвязались;-)

:-) Мне очень близко то, что вы говорите. Разбор персонажей - это вообще очень сильный рычаг воспитания. Сначала сказки, потом фильмы, ситуации в жизни, сюжеты в новостях, ток-шоу... Это такое удовольствие - когда ребенок с тобой общается, и общается с удовольствием.

А не факт, что тем подросткам из телепередачи ВСЕ позволялось, возможно все напротив было запрещено. Воспитание кнутом и сплошным запретом тоже может принести подобный результат. ИМХО

Стопудоффф... Фрустрация это называется;-) Большинство серийных убийц в детстве были забитыми в прямом и переносном смысле детьми, а не "раскованными" и "наглыми"...

Вот-вот...она самая - фрустрация и есть.

Согласна с определением Курпатова на все 100. Одна из моих перманентных... присказок... с самого рождения Павки: "мама (бабуля, папа, киса, эта вот девочка) живая и теплая" :-) Мой сын очень шебутной... и подчас некомфортный... но ОЧЕНЬ добрый и чуткий мальчик. Одна из самых первых его фраз "НЕ ПАЙЯ!" и "НЕ БОЙС!" (Не плачь! Не бойся) С этими фразами он бросался к знакомым и незнакомым людям, едва заметив у них признаки грусти... обиды... недовольства... боли... смятения... Другое дело... что несмышленыш он еще... И не все всегда догоняет... Э-ээээ... Может дтолкнуть кого-нить на горке (Не бойс!), будучи уверенным, что человек просто не решается съехать... и ему надо придать ускорение:-) ) Но СОЧУВСТВИЕ ... умение встать на чужое место... в крови у него:-) (надеюсь... ну, мне так ка-аааца;-)

у Курпатова обычно все просто и банально... он сложнейшие моменты решает на раз-два, за 10 минут..... как-то это не вдохновляет

а все гениальное, обычно, просто....

На словах, да.

Я согласна с такой установкой.

А ещё тот же Курпатов сказал, что причинами такого поведения детей является "эмоциональная тупость". Откуда она берётся, можно порасуждать. Я думаю, вернее, уверенна, что это следствие родительского равнодушия, жестокости, строгих наказаний и запретов. Дети, которых принимают всякими и без зависимости от чего-либо, которым позволяют быть собой, которых принимают, понимают и прощают, НЕ вырастают нечуткими и равнодушными. Скорее забитость, равнодушие и постоянные наказания за всё и вся, "лишь бы не мешал" в семье, провоцируют и в детях равнодушие к чужим страданиям и чужой боли, безразличие и злобу. У родителей, эмоционально открытых, чутких, отзывчивых, по отношению к ребёнку, в первую очередь, "позволяющих", считающихся с детьми и уважающих их желания и потребности, дети обычно вырастают вполне социально устроенные.

И это вы рассуждаете о чуткости? О правильном воспитании ребенка? Ханжа! http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26605870

И какая связь? Да я чутка и отзывчива по отношению к своему ребёнку и к своей семье. А также к родителям, близким, друзьям. Я всегда, по возможности, помогу ближнему и никогда не обижу слабого, не доставлю страданий и мучений кому-либо. Это также означает, что я не БУДУ ПОЗВОЛЯТЬ ОБИЖАТЬ и ПРИТЕСНЯТЬ близких мне людей, да не близких тоже. Также я не терплю хамства и наглости. В принципе. Потому по определению не могла бы быть на месте той тётки. А ещё мне хватает, слава богу, мужества и сил отстаивать интересы дорогих мне людей. И не жертва, я не жертва.;-) Жертва не может быть доброй и сильной. Жертву можно только пожалеть. И в иных случаях, не так редко, жертва сама становится палачом.

Вам уступить свой паспорт? Я не жадная. Для всех остальных: это не моя реплика. Какая то бяка пишет с моего паспорта. Вот только я не знаю, как такое может быть.

Да уж.;-) Странное дело. А я удивилась, вроде в топиках о симпатиях и анитпатиях, вы мне показались таким адекватным разумным и неглупым человеком, что сейчас, получив такой сабж, была немало удивлена.;-)

А как я была удивлена сегодня утром, Вы не представляете. Подумала было, что у меня уже маразм! Вот такие сюрпризы.

Я смотрела эту передачу. К счастью не с начала и не видела ужасную кассету, а то бы ночь не спала. Курпатов очень правильно сказал ,согласна с ним на все 100... Это должно закладываться в семье... Но у нас так много семей где дуют детям в попку и так много где их унижают и лупят...

А меня ужаснула еще вот эта статья.http://www.kp.ru/daily/23859/63663/

"То есть все как всегда: виноват мировой кинематограф в целом и сериал «Бригада» в частности... ".. Не знаю, не знаю. У меня вот нет определенного ответа. Но количество жестокости в кино, на мой взгляд, не может не влиять на количество жестокости в жизни..

+ стадное чувство. Подростки этому очень подвержены:( Один сказал "круто мочить людей", остальные как бараны согласились.

Сейчас в Вестях идет репортаж про этих двух девочек из Тюмени. Страшно... И не ново. Вспоминается фильм "Чучело". Гениальный и ужасный фильм. Думаю, что его надо смотреть родителям вместе с подрастающими детьми. Обязательно вместе. Это, наверное, важнее, чем сказки читать малышам...

Да, фильм потрясающий во всех отношениях.

:( Невероятно. Что-то упустили родители этих детей... Ужасная история :( Я считаю, главное в ребенке воспитывать Человека, но это не всегда ограничение ребенка в шалостях, далеко не всегда. Моя очень шаловливая, очень, шумная тоже очень, но никогда не пройдет мимо плачущего ребенка, будет жалеть, даже незнакомого и я это поощряю.

ИМХО, дело не в шалостях. Ребенок должен быть веселым, шумным, шаловливым.... Но также он должен знать, что есть ситуации, когда это неуместно. И опять же, есть шалости , а есть и невоспитанность.

Может быть, я придираюсь к словам, но, мне кажется, что "ребенок должен быть веселым, шумным, шаловливым" - это не догма. Он обязательно должен быть шумным? или можно обойтись "веселым и шаловливым"? Если ребенку объяснить, что не обязательно орать во всю глотку, ему будет менее весело?

Слегка придираетесь :)) Но если очень хочется повопить-побегать (особенно мальчишке).... где-нибудь на природе... то почему бы и нет,ЕСЛИ это никому не мешает. А вообще, я в этом плане строгая мама.

По моему мнению в детях нужно обязательно поащерять любое проявление доброты. Учить доброту на своём собственном примере. Ввести несколько простых правил и обязательно всегда их придерживаться. Как например нельзя обижать устно и физически других людей. Нельзя брать чужие вещи безспроса. Нельзя ломать и портить чужие вещи. Довольно таки просто и проблем не будет.

Не так уж и просто и проблемы все равно могут быть. Человек рождается с определенным характером и определенными наклонностями. И не всегда они поддаются корректировке.

Это так...и кроме того, одному достаточно слова "нельзя", принятого, как аксиома, нельзя, потому что нельзя...и все, а другому непременно нужно знать ПОЧЕМУ нельзя (иначе это нельзя не будет работать), почему нельзя именно сейчас (может в другое время можно?), почему нельзя в отношении этого (а в отношении другого тоже нельзя?) и т.д. Все таки к каждому ребенку нужен свой подход:) ИМХО

А разве не каждому ребенку надо объяснять ПОЧЕМУ нельзя?

Надо то надо, но далеко не все родители каждый раз это объясняют:) И потом...объяснить ведь тоже можно по-разному...

Нет далеко не каждому. Если вы начнёте воспитывать своего малыша в возрасте когда ему уже нужно объяснение, то это слишком поздно. Воспитание начинается с пелёнок добрым и внимательным отношением к ребёнку. Когда дети выходят водвор и могут копаться в песочнице (около года) совершенно не требует никакого объяснения почему нельзя сыпать песок на голову соседу, вы просто отводите руку ребёнка в сторону и говорите что то вроде - но, но, но, сыпать песочек на голову нельзя. Если малыш продолжает вы пересаживаете его на другую сторону песочницы. По моему мнению у тех детей меньше проблем с воспитанием которым родители уделяют достаточно времени и внимания. И качество уделяемого внимания не менее важно. К тому времени когда ребёнок будет способен задавать вопрос почему он уже будет довольно хорошо знаком с правилами и это будет для него естественной формой повидения которая не вызывает вопросов.

Вот в три года именно не всегда понятно, почему;-) Может у моего бэйби ЗПР... но про "частную собственность" и privacy ему бесполезно рассказывать;-) Помогают жОсткие аргументы из арсенала "поставь себя на место другого" :-)

Я не верю, что ребенка нельзя научить доброте. Я не верю, что человек может родиться со злым характером. Все зависит от родителей. И если родители не могут повлиять на характер маленького ребенка, воспитывая в нем доброту, то либо родители сами показывают ребенку другие примеры, либо родители просто не понимают, как этого ребенка воспитывать. Столько копий сломано вокруг того, чем и когда детей кормить. И как мало говорится о том, как закладывать в душу ребенка правильное, гуманное отношение к миру. Кажется, что многие мамы и папы думают, что главные критерии добра и зла формируются в голове ребенка сами по себе...

Я не сказала "нельзя", я сказала "не всегда можно". И в религиозных семьях, в которых не просто учили доброте, а воспитывали "словом божьим", вырастали убийцы и насильники.

Вы все красиво и совершенно верно говорите, но, увы, на деле все действительно много сложнее. Родители то бывают разные....многих и тонкости кормления нифига не интересуют. Чтобы кого то чему то научить нужно самому знать и уметь и быть добрым, гуманным, воспитанным, а разве ВСЕ взрослые таковы? А детей ведь имеют и гуманные и не очень. И кроме родительских желаний и стремлений есть еще факторы, влияющие на формирование мировоззрения растущего человека. Да что говорить...ведь есть примеры, когда у очень образованных, порядочных, имеющих вес в обществе родителей, вырастают проблемные чада...видимо одного личного примера родителей не достаточно. Все таки КАК правильно воспитать человека сказать сложно и уж тем паче сложно дать какой то универсальный рецепт один на все случаи жизни. Прошу заметить, я не отрицаю влияние личного примера родителей и его значения, просто это еще не все на мой взгляд. ИМХО

Подход разный, а правила одни и тежи.

Мы все живые люди со своими недостатками и достоинствами. Наши дети такие же люди как и мы взрослые. Мы не говорим о том что дети должны быть идеальны. И это правда что не все черты характера можно откоректировать, но воспитанием можно сгладить острые углы. Если родители пускают воспитание на самотёк не пытаясь ни как коректировать поведение ребёнка, то острые углы характера не только остануться, но могут усугубиться. Так что нельзя смотреть сквозь пальцы если ребёнок бьёт других детей, ломает чужие игрушки, сыплет песок на голову соседу и т. д. и т. п. В любом обществе существуют элементарные правила поведения которым мы все как члены общества подчиняемся. Дети не рождены со знанием этих правил. Это наша задача научить их что можно и что нельзя, что хорошо и что плохо.

Тока не надо в одну кучу "доброту" и "без спроса чужие вещи", ладно? За доброту обидно:-(

Ну хорошо разбросайте их в разные кучи :), но тем не менее детей нужно учить и тому и другому. Я не имела в виду что если ребёнок взял чужую вещь без спроса, то он непременно злой ребёнок. Проявление уважения к другим не менее важно чем доброта. :)

Ерунда всё это. Жестокость идет не от избалованности , а от недолюбленности и равнодушия родителей. И в том, что вымуштрованный ребенок, при родителях "руки по швам", вне дома может быть очень агрессивен, сомнений также не имею. С детства живу в пролетарском (читай гопническом) районе, вижу жестокость постоянно. И жестокость эта в детях от их "чудесных" родителей, которым всегда было плевать на своих детей, которые за любой дискомфорт, причиненный ребенком, орали не благим и щедро раздавали затрещины.

Вот-вот. Я выше примерно о том же пару слов черкнула..правда далеко не так обстоятельно и красочно, как вы!:)

А я давно заметила, что у нас с Вами вообще частенько синхронное плавание в детских топиках :)

Есть такое дело, только у вас слог явно богаче и внятнее:(:)

Мерси за комплиман :).

Заслуженный;)

Согласна с Вами.

и я согласна. То же самое хотела написать. И кроме того, что "руки по швам" не равно правильное воспитание и отсутствие жестокости /также не имею сомнений/, но и обратный момент - шаловливый, подвижный, "шилопопый" ребенок - не значит эмоционально глухой или агрессивный.

И я с вами соглашусь. Вряд ли этих подростков родители в детстве с собой всюду таскали и все позволяли, чем так возмущается автор топа. Скорее вообще на них внимания не обращали, разве только подзатыльник или затрещину можно считать "воспитанием" в их случае.

:-) http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26702755

Увы и ах, не только. Иногда - от "недолюбленности". Но иногда именно от вседозволенности, от ощущения себя центром мира и царем природы. Как же были удивлены исследователи "на западе". когда обнаружили, что добрая половина из тех детей, которые издеваются над другими - из благополучных семей. причем благополучных не только материално, но и любовь и забота там тоже присутствует - а поди э ты. Просто ребенка не научили. что свои стрессы и недоволства НЕЛЬЗЯ вымещать на других людях. причем не повинных. А еще небольшой процент такого девиантного поведения не зависит вообще ни от чего. Просто вот таким человек родился.

Я не знаю, что там были за "благополучные" семьи. Исхожу из своего опыта. Если в семье к ребенку относятся внимательно, то частью воспитания обязательно будет объяснение "что такое хорошо, что такое плохо". А иначе родители не воспитывают ребенка, а прислуживают ему. А это такой же вариант затыкания ребенка, как и "заткнись и сиди тихо", только более мягкий, конечно.

так вот понятия "что хорошо, что плохо" - они растяжимые в пределах, тскать. Ну в общем, всякое бывает - кстати. далеко не все выросшие в неблагополучныхъ семьях - вырастают моральными уродами, некоторые наоборот. А какя уже выше написала - часть случаев такого поведения - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не зависит от воспитания, а врожденное свойство, отклонение (точнее, акцентуация)

Акцентуация характера не может быть врождённой, и говорить что такое поведение-есть следствие акцентуации характера-некорректно, имхо.;-)

Акцентуация - как раз может. Свойство нервной системы. потому и считается не "характером" , а именно границей меэжду нормой и патологией - когда человек признается вменяемым. но нормальным и. главное, "излечимым" в полном смысле этого слова - назвать его нельзя. Хотя, конечно, корректировать на поведенческом уровне можно и нужно.

ребенок с самого детства подражает родителям. смотрит как они относятся к другим людям, на их манеру общения и поведения в обществе. так что каков пример для подражания таковы и дети. (с транслита)

http://www.youtube.com/watch?v=6JfHB2cruJU

сильно

Да уж. Впечатляет.

Всем советую посмотреть!!! Кстати, интересная тема: оценить собственное поведение и честно признаться, много ли "негатива" вот лично я выплескиваю-выбрасываю-высказываю в своей собственной жизни...

Оно самое. Причем страшен не фильм, а страшно, что это все именно так в реальности. Как дети из "агрессивных" семей "играют" в насильственные игры. Да хосспидя, а как мы сами играли в "воцйну2 которую видели только по фильмам? к счастью, в моем детстве даже в фильмах про войну не было особо жестоких сцен. Да что война, до смешного доходит: у сотрудницы малая отказывется пить молоко, потому что хочет быть "как мама" и пить только воду - а у мамы жестокая непереносимость лактозы.

Передачу не видела. Но с высказыванием согласна. Это подтверждает фразу "Права одного человека заканчиваются там, где начинаются права другого человека". В прошлой перепалке не участвовала. Не знаю, в чем суть дело. Но детям действительно много должно прощаться, но не все. И грань между тем, что это может причинить боль другому (физическую или психическу - неважно) дети чувствуют уже рано. Не надо считать их дебилами. Просто если растить его сверхчеловеком, почему бы это ему это не нравилось.