Стыдно за мужа

Просто выговориться. Сегодня пятница, пришла моя помощница по хозяйству, тетя Надя, интеллигентнейший человек, ставший уже членом семьи, пожилая женщина. Поскольку праздник, выходной, муж тоже дома. Звонит домашний телефон, подходит муж, отвечает грубо и в конце говорит: "Нет, я дядя Вася" Зовут мужа не так, типа прикололся. Кладет трубку и начинает громко и в лицах рассказывать, как "позвонил какой-то пьяный придурок и назвал его Надей" Первое, что пришло мне в голову, что это звонил муж тети Нади, который не очень здоров после инсульта, у него остались проблемы с речью. Тетя Надя, которая это все слышит, сказала, что это не может быть ее муж (еще бы, он же не пьяный придурок). Телефон звонит второй раз, опять подходит муж, опять грубит и вешает трубку. Тетя Надя перезванивает своему мужу и, естественно, выясняется, что эти 2 раза звонил он. Я начинаю умирать от стыда, тихо подхожу к мужу и говорю ему шепотом: "Это звонил муж тети Нади". На что муж отвечает: "Ну я же не знал, что он придурок" и покрутил пальцем у виска. Дальше тетя Надя начинает извиняться (!!!!) перед моим мужем за своего мужа (!!!), говорит, что человек после инсульта, у него нарушена речь и т.п., мол, извините и все такое... Я, в полной уверенности, что мужу стыдно и что он поспешит извиниться сам, слышу его ответ тете Наде: "Ничего, бывает" Типа, простил ее мужа... Очень гадко на душе, дико стыдно за мужа, настроение испорчено и очень неудобно перед тетей Надей :(

Сразу видно, что ваш муж относится к вашей помощнице тете Наде всего лишь как к прислуге, не более. Не повезло ей с "хозяевами"

Вы знаете, он, по-видимому, ко всем так относится. А с "хозяевами" ей повезло, т.к. мужа обычно нет дома, когда она приходит :)

Всех придурками обзывает??? Ну и ну!

Никогда не извиняется ни перед кем.

извинитесь перед ней. если гадко на душе - извинитесь. достаточно пары слов. это не слабость. нехорошо, конечно, обижать человека, но мужики иногда такими дубинами бывают...

+1

+1. Извинитесь за него сами!

ну что делать, такие ситуации не редки....я например не считаю что вам есть чего стыдится, ведь вашему мужу не стыдно?! Про тетю Надю тоже не беспокойтесь, если она у вас давно работает, она знает что можно услышать или увидеть, и это ее сложности. А вообще, если муж не считает себя виноватым, а вам не хочется портить отношения вы подойдите и попросите прощения за него.....и ей будет не обидно.... я много раз видела как мой муж ругается на кого-то и бывало незаслуженно, мне было неловко ... но это жизнь.... и между прочим звонок в ваш дом с просьбой позвать тетю Надю - это тоже не совсем прилично......ведь она работает....

А муж т.Нади после инсульта. Может ему надо было срочно у нее что-то спросить вот он и позвонил. Теперь , думаю, звонить больше не будет. А муж автора совсем не прав в этой ситуации и ему надо бы самому извинится перед человеком, корона не свалится! Хотя он и имя т.Нади впервые слышал наверное.

Мука написал(а): и между прочим звонок в ваш дом с просьбой позвать тетю Надю - это тоже не совсем прилично......ведь она работает.... Тетя Надя практически член семьи и она предупреждала, что ее муж может звонить, для меня нет никакой проблемы в этом.

И что? А рабочего телефона у человека не должно быть?

да сейчас мобильники у всех...

Во-первых, не у всех. Во-вторых, я не знаю ни одного человека, которому начальство запрещало бы давать рабочий телефон близким родственникам. Да и не только.

я тоже ничего страшного не вижу в том, что муж Нади позвонил - так что не вставай на дыбы... просто меня удивило. что у Нади нет телефона - я была уверена, что сейчас они есть у всех...

Не у всех, далеко не у всех. :)

" много раз видела как мой муж ругается на кого-то и бывало незаслуженно, мне было неловко ... но это жизнь.... " Он и на Вас с дочерьми ругается? И Вы тоже прощаете ведь "это жизнь"?

Надо было Вам самой извиниться. Такая отвратительная ситуация...

Вот почему вы все пишите, что автору надо самой извиниться за мужа? Почему это не может муж сделать сам??? Он обидел человека, а не автор.

Может быть потому, что они семья?

Странная семья получается.

Вот именно странно, если такое хамство допускается в присутствии жены, а она молчит. Значит, поддерживает мужа. Извинением она может продемонстрировать свою точку зрения, тем самым не попадая в категорию хамов :-).

С женой там все ясно. А странным мне показалось то, что муж , видя, что он обидел человека, МОЛЧИТ, когда жена извиняется за него. Это нормальное отношение к жене?

Я думаю, что с мужем можно было бы потом эту тему обсудить. Наедине. А перед домработницей - извиниться. НЕ хочет муж - тогда извиняться надо жене. Мне было бы стыдно, если бы работающешо на меня человека в моем доме оскорбил бы кто-то из моей семьи.

Да наверное так. Вообще очень трудно такую ситуацию представить и как правильно себя вести тоже. Извиниться надо без присутствия мужа, ну и типа сказать что-то извинительное в его адрес (проблемы на работе и он на всех бросается или например сказать что кто-то балуется у вас все время по телефону и он так отреагировал...) Короче пусть наврать, но чтобы т.Наде было более комфортно. Ну и потом конечно разборки с мужем были бы у меня весьма продолжительные...

Потому что муж там хамло и автору за него стыдно.

Причем здесь это? Тетя Надя приходит помогать СЕМЬЕ, а не мужу конкретно. Если муж "не догоняет", я бы прямо при муже извинилась, чтобы ему стало понятнее. Не препираться же с ним - кто должен извиняться. Раз уж сцена была при жене, то жена вполне может извиниться. По-крайней мере, ей легче станет.

Впрочем да, Вы правы. Автор сама написала выше, что муж ее ни перед кем никогда не извиняется. Поэтому автору ничего не остается, как извиняться за мужа перед всеми. Это у них уже в порядке вещей наверное. Автор, а что еще Вы за мужа делаете?

Ну и что? Я бы точно извинилась бы, на месте! Хоть за кого!

согласна с вами. +1

я тоже считаю что надо вам самой извиниться. И сделать это не поздно никогда. Хоть завтра.

как вы живете с таким быдлом?

+1, такой же вопрос возник сразу

писец, мужу по мудям надо надавать или оторвать их нах

и вы ему ничего не сказали? Смолчали и типа предоставили возможность им самим "выяснить отношения"?!... Я в шоке. Я бы после уходя тети Нади мужу высказала бы по меньшей мере все, что я думаю о его поступке!!! Слава богу, он у меня деликатный человек и я уверена, что такого бы себе никогда не позволил - даже с пьяными придурками...

Смолчала, потому что это бесполезно :( Ниже написала, что уже были подобные ситуации, в которых я делала ему замечания. Вообще это первый раз, когда я смолчала. Я еще честно говоря, была в шоке от его реакции, т.к. ни секунды не сомневалась, что человек чувствует себя виноватым и извинится.

а сам-то он что говорит насчет такого своего поведения? он понимает, что ее обидел? ее мужа обидел? как вы можете объяснить его поведение? почему он так себя ведет?

Только что говорила с ним. Сказал, что "не понимает, почему я до него докопалась, т.к. ничего такого он не сделал и никакого чувства вины не испытывает" "И вообще - что ты от меня хочешь?? Я ни в чем не виноват. И извиняться мне не за что. Мы все выяснили с тетей Надей"... мда... "Все выяснили" - это тетя Надя извинилась.

ну, и забудьте тогда тоже! действительно чего вы так за тетю Надю распереживались? Взрослый человек - захотела бы сама бы объяснила ему все, что думает по этому поводу. Что она маленькая что ли? Вы лично со своей стороны сделали все, что могли и считали нужным - если ей неприятно и обидно, пусть тоже поучится немножко за себя постоять и высказать вашему мужу.

Ой, как стыдно, действительно!!! Ужасно стыдно! Вы это до мужа донесете? Женщина, понятно, не от лучшей жизни помощницей по хозяйству работает...и муж инвалид...ужасно стыдно, прям до слез...надо с мужем поговорить обязательно!!!

Извинитесь перед ней сами. Очень неприятная и некрасивая ситуация. Я бы от души извинилась за мужа и его поведение, а на едине обьяснила бы мужу почему его поведение было из ряда вон выходящее и по возможности заставила бы извинится и перед Надей и перед ее мужем :-( (с транслита)

Мне тоже было бы стыдно:-( Если бы мой муж так поступил... а он может, на самом деле:-(... я бы прямо при тете Наде объяснила бы, кто НА САМОМ ДЕЛЕ ПРИДУРОК!:-0... Но у меня муж... поддается коррекции;-) А если бы не поддавался... еще вопрос, был ли бы мужем...

Ужас! Кроме чувства гадливости ничего не вызывает поступок и поведение вашего мужа. Извините за резкость.

грубовато..но мужики вообще деликатностью не все похвастаться могут! к тому же он не знал,что у Нади муж после инсульта?это потом выяснилось?тогда нормальная реакция

Это Вы про своего что ли? Вообще то НОРМАЛЬНЫЕ люди деликатны. А если Вы живете с быдлом это только ВАША проблема.

вы яркий пример деликатности НОРМАЛЬНОГО человека(обвиняете незнакомого человека).вы не заметили оговорку,что НЕ ВСЕ мужики деликатны? жалею вас...живете с быдлом:(желаю скорейшего решения этой ВАШЕЙ проблемы!:-P

Ты дебилка что ли? Читать умеешь?

Скорее это конфуз, а не диагноз (у мужа). Он действительно ничего не знал, а догадываться не обязан. Если бы мне кто то настойчиво названивал и называл "дядей Васей" пьяным (странным) голосом тоже могла б и послать.

В догонку. На самом деле тетя Надя должна была бы сообщить вам (а вы мужу) что может на ваш домашний телефон (!) звонить её больной муж с нарушениями речи. Если бы она об этом позаботилась то покой вашей семьи никто не нарушил - все были бы готовы к подобному звонку и у вас сейчас было бы хорошее настроние и у мужа и у тети нади с её мужем. зы: Именно за это она и извинялась. (имхо)

Тетя Надя вообще тонкий человек, как я посмотрю. А муж виноват не в том, что не опознал в звонящем мужчине тети Надиного мужа и обозвал его, а в том, что понес околесицу про пъяного придурка, когда ситуация уже прояснилась.

Ну вот это я и называю конфузом. Может раздражение на него напало...что он сидел никого не трогал, ему было хорошо, а тут кто то влезает в его жизнь, все портит и ещё и извиниться надо...;) ;) Ну по большому счету и мог бы извиниться, для галочки.

Дядей васей- да, а вот именем человека который у вас в гостях - нет. Муж какой-то тупой, мог бы догадаться кого к телефону просят. У меня довольно низкий голос и если человек звонит в дом нечасто, может меня и с мужем попутать. Наверное тоже надо говорить чо все придурки меня Федей назвали.

Если она ВСЕГДА приходит в его отсутствие он может и не помнить как её зовут да и о том что она в принципе существует. Мужчин не интересуют такие мелочи (в большинстве).

Ну да, а мозги включить это не для него. Он глобальные вопросы решает.

А может и решает? Вы знаете её мужа? Может он в этот момент как раз разрабатывал стратегию заработка на очередную "тетинадину" зарплату? Может вы не видели мужчин ОЧЕНЬ увлеченных своим делом и погруженных в них ВСЕГДА? Я часто встречаю. А существуют мужья которых просто неприлично отрывать всякими пустяками. Знание ненужных вещей лишь забивает мозг. А многие люди даже цели ставят чтобы ничего ненужного в него не залезало. Считаю это хорошим качеством.

Если бы он так сильно был занят, он бы не хватал трубку, да еще 2 раза подряд.

не логично. ;)

Нет, он прекрасно знает, что она существует, и как ее зовут.

Спрашивали вообще-то Надю. Это муж автора отвечал, что он - дядя Вася.

Удивляет готовность некоторых ответить на чужой промах откровенным хамством...

И кстати заметьте, что даже через два промаха выянить кто это был удалось лишь повзонив т.Наде своему мужу. А с первого раза никто и не догадался хотя разговор все слышали. Так почему муж должен был догадаться о ком идет речь?

Тетя Надя не слышала сам разговор, слышала лишь то, как его в красках изображает мой муж. А я тут же подумала, что это ее муж мог звонить и сказала об этом вслух. Тем не менее, муж во второй раз схватил трубку, хотя я хотела взять, и нахамил опять :(

Вы уверены, что вопрос в том, должен ли был муж догадаться о ком идет речь и с какого раза? Попытайтесь понять, что хамство по отношению к телефонному собеседнику (даже незнакомому) является нормой не для всех участников данного обсуждения..

на какой помойке мужа подобрали?:-О

Мне тоже интересно.

Да в том-то и дело, что не на помойке. А часто удивляюсь его поведению...

Я бы: 1. Извинилась бы перед тетей Надей сама и попросила бы передать извинения мужу. 2. Хорошенько бы задумалась на тему в какой степени мой муж - хамло и быдло, и нужен ли мне такой муж. 3. ПО результатам размышлений провела бы беседу с мужем.

Я бы поменяла местами пункты 2 и 3. Сначала поговорить, причем более "широко и глубоко". А по результатам разговора КРЕПКО думать.

ТОгда надо 3, 2 и опять 3.

Подпишусь

Спасибо за советы! Пункт 1й был выполнен, я и так собиралась извиниться. Пункт 2й в процессе, на самом деле, это не первый случай... просто есть много всяких "но" в идее расстаться с мужем. Это тема для другог топика :) Пункт 3й тоже, соответственно, в процессе.

Сочувствую, автор. Для Вас поведение мужа стало полным открытием?

Спасибо за сочувствие. К сожалению, не полным открытием, но некоторым шоком стало :(

Отвратительный поступок. Даже не знаю, чтобы я сделала на вашем месте. То есть понятно, что извинилась бы сто раз, но это не решение. Неужели до этого случая муж был вежливым и порядочным человеком?

Ваш муж просто растерялся и повёл себя как ребёнок. Я бы не стала вешать ярлыки из-за единичного случая. Я бы просто с ним поговорила, без оскорблений и выставления диагнозов. (с транслита)

фу,как противно...если уж муж автора и оконфизился так, то не сломался бы пополам, если бы попрасил прощение, а не промямлил,, бывает,,.а тётя Надя теперь наверное задумается, стоит ли работать у такого грубого хазяина. (с транслита)

Да в том-то и дело, что он даже не промямлил, а как бы снисходительно сказал: "Ничего, бывает!" :( Отвратительно просто :(

Быдло-быдло и есть! Я вообще не понимаю, почему многие пытаются оправдать "мужа" растерянностью или смущением.. Так не бывает-в жизни интелллегентв очочках, а дома-"нет,Вася,мля".. Писдетс,если честно..(((

А у меня сегодня муж тоже откаблучил.Очень неприятно. Мы позвали в гости моего брата с женой и ребенком. Они пришли, поздравились. Они подарили нашему сыну дорогую игрушку. С деньгами у брата щас напряг, и большой. Муж повертел игрушку в руках. И сказал пренебрежительно - китайская фигня. Или что-то в этом роде.Я возразила, и потом замяла тему. Было неловко. После ухода гостей я стала разбираться с мужем. он сказал- но я же выразил неудовольствие не Сашей, а игрушкой. Я- но он же купил ее нашему ребенку, они же хотели сделать приятное. Он- а что мне врать, игрушка, хоть и дорогая,- х..ня, мне не понравилась. Короче, я ему говорю- "Ты тупой, милый, ты не понимаешь, ты людей обидел. Людей, которые пришли к тебе с подарками, купленными на последние, может, деньги." Он, улыбаясь издевательски- А давай Сашке позвоним и узнаем , обиделся он или нет за игрушку. Я позвонить не позволила. Муж сказал- у тебя паранойя, расслабься. Очень стыдно. Он - предприниматель.Вообще-то не хам.По отношению к тем, кто "на коне".Очень неприятно, и не знаю,что делать. Дуболом хренов. Я не знаю, Автор, что вам посоветовать.Я еду в гости к брату на днях, повезу гостинцы ребеночку, хоть так совесть успокою. Вы тоже этой женщине что-нибудь приятное сделайте. Подарочек какой-то. Извинитесь за мужа.

«Не хам по отношению к тем, кто на коне» - интересная трактовка вежливости.

Почитание перед тем, кто на коне ,есть у всех.Президенту склонны прощать то, что не простят простому смертному.( я имею ввиду при очном общении).Любой хам станет ласковым и понятливым, любой принципиальный человек найдет в себе гибкость, если его собеседником окажется..."президент Путин".

При чем тут президент Путин? Если человек ведет себя корректно только с теми, кто "на коне", то имя ему - хам, понимаете?

Ну, это тот, который зад лижет.... Хам опять же...

Хам - да. Только фраза "Почитание перед тем, кто на коне,есть у всех." не сооответсвует действительности. Потому как НЕ ВСЕ -хамы.

Это такая... быдляцая "вежливость";-) С равными... типа на равных... Перед теми, кто выше - и унизиться не в падлу (зачеркнуто) не западло... (зачеркнуто)... не вызывает сомнений... А вот тех, кто "упал с коня" - и попинать не грех:-(

На мой взгляд, верный признак быдла. Я лично считаю, что приличный человек в какой-то ситуации может нахамить высшему или равному.... но собственную домработницу может обхамить только быдло.

ППКС

ППКС.

Некоторым людям проще изобразить хама, чем признать свою ошибку и извиниться за минутную глупую реакцию. Это какой-то психологический барьер - принести извинения. Уверена, что ваш муж осознает что он поступил отвратительно.

Осознать свою ошибку и исправить её - две совсем разные вещи.

:-( Автор, обязательно извинитесь за мужа.

Бли-ин, не переношу таких людей. Простите, автор, за резкость, но в данном контексте, по вот этому конкретному эпизоду, напрашивается только одно определение - быдло. Это я про Вашего мужа. Но я с такими товарисчами тоже знакома не по наслышке. Всегда бесило наплевательское отношение БМ к людям, которые в мат плане не состоятельны.. До сих пор передёргивает :(

Не надо пиСТдеть, Агафья. Не так давно вы открывали тему в которой писали что если у мужика машина не за 60 тыс. то он для вас не человек. Помню фразу что опускаться до уровня порядочных вы не могли. Вот вам ваши слова обратно- быдло это вы, самое натуральное быдло. Позиция ваша самая проститутская, только никто не клюет.

Спасибо за ваши отклики! Я, конечно же, извинилась перед тетей Надей за мужа, но она такой человек, что считает что ее муж виноват в этой истории(!!!). Воистину святая женщина. Все равно на душе у меня отвратительно. Насчет того, почему я не стала при тете Наде отчитывать мужа - подобные ситуации уже возникали, и я ему делала замечания в присутствии третьего лица, за что получала от него по мозгам. И он никогда не считал себя виноватым все равно. Отсюда сделала вывод, что это все бесполезно :(

зачем в присутствии?? Вам в присутствии т.Нади никто и не советовал делать ему выволочек! После того, как она ушла. Я бы выпотрошила своего мужа за такое поведение наедине, тихо и помирному - ей-богу, ему бы не поздоровилось!

Да и не в присутствии - тоже бы оказалась виноватой. Он всегда считает себя правым. Его бесполезно убеждать в чем-то.

странные у вас какие-то отношения... Друг другу не нравитесь, не можете понять, принять такими как есть, переубедить, а живете вместе??..

Да, Вы правы, наверное, отношения странные. Что-то я могу принять, но его поведение в этой конкретной ситуации - не могу. Так же как и некоторые другие вещи. Есть некоторые причины, по которым мы живем вместе, но это тема для другого обсуждения...

Мне тоже плохо сегодня от тупого мужа! Пришли гости - два его брата с женами. (мы живем с родителями). Сели за стол - свекры,мы, братья с женами. я с ребенком,три года, который вертится, не сидит на месте (так всегда, мы едим играя). Мой муж ничего мне не предложил- не ухаживал, особенно если учесть,что я за ребенком смотрю, развлекаю, кормлю. так и просидела с чистой тарелкой, мне дотянутся нереально да и опасно,ребенок под рукой, на коленях. потом встала и ушла,как ребенок наелся и захотел разнообразия. а он так ничего не понял, сидел веселился. а то что жена не ела, готовила у плиты на всю его огромную семью, не в счет. все уплели,никто не похвалил. обидно. собрала после ребенка на улицу гулять, вышли,ждем лифт, у меня слезы текут. выбегает свекровь - а че это ты так быстро собралась и вышла? ой, ты че плачешь (с насмешкой) я не знала что ответить, свекровь третировала пока я ждала лифт (ох и долго он ехал) - "так на все реагировать, тяжело будет в жизни и т.д. на тему". вышли, немного мяч с дочкой погоняли и поехали в ювелирный салон и детский мир. это рядом, через час вернулись, ребенок уснул, три года представляете на себе тащить? пришла, звоню в дверь 5 минут никто не открывал. свекровь соизволила открыть, зашла, ребенка в комнате раздеваю, муж заходит - я вас потерял, где были? ну скатинка, потерял и не позвонил НИ РАЗУ. и дверь не открыл, ребенка не взял/сапоги мне не снял,чтобы пройти в комнату.

Офигеть! Даже сапоги не снял. Вот действительно скотина какая!!! Вы его совсем разбаловали!!! Мой уже пять лет снимает и не только мне, а всем входящим. ))))))))))))))))))))

Так и ляжет спать в сапогах :-)

давай постебись досыта и спать вали.

смешно,да? а я когда ребенка спящего из машины приношу, муж (если дома) снимает обувь("расстегивает" молнию на сапогах) или забирает ребенка - в уличной обуви по квартире не хожу.

придется отвыкать, милочка! теперь похОдите!

:-)

гыыгг и не тока сапогии:) но и всё остал[ное:) ггы аааааааааааааааааа мой дык --100% сымет:) ыгыг классс:) нраивтсдя мен евка --ну не анекдоты?:) (с транслита)

;-)Второй день не могу избавиться от картинки: "Звонок. Вы открываете дверь. На пороге - колоритный сантехник дядя Вася. В больших сапогах, в полушубке овчинном... И тут из-за угла вылетает Ваш муж, преисполненный вежливости и угодничества. На лету падает на колени, доезжает до дяди Васи и пытается снять сапог. Тот сконфужен, дескать, "Да ладно Вам, барин, чай не графья..." Сопротивляется. Муж не сдаётся, повисает на сапоге.. Возня, конфуз с обеих сторон...И Ваш пылкий взгляд, полный гордости за вежливого мужа, смотрящий на всех с экрана. И надпись внизу:" Таким должен быть настоящий мужчина!" Спасибо за Вашу шутку!

:-DDDDDD

он меня в это время кормил, не до тебя было

молчи лучше, мой муж в это время водку распивал со своими кровными родственниками.

это тебе так кажется, глупышка в сапожках.гы-гы-гы!!!!

ну, вы прям "несчастная жертва"! Сидите, молчите, подсчитываете все обиды, но все равно молчите, -а потом плачете. Вам видать сильно нравится обижаться! А попросить за столом, чтоб вам тоже положили поесть - это как? язык отсохнет? или "жертвы несчастной" уже не получится?

"Выколю себе глаз, пусть у тещи зять кривой будет" - типичный случай. Умру, но помощи не попрошу, зато буду переживать, какие все нечуткие.

Во-первых, я честно не понимаю, что такого надо умудриться делать с ребенком, чтобы это мешало есть. Я серьезно. Во-вторых, такое впечатление, что вы - немая. Если я сижу с мужем и гостями, у меня пустая тарелка и по каким-то причинам я сама себя обслужить не могу - я говорю "Женя, положи мне пожалуйста вот этот салат.... и вогн тот.... и вон ту вкусную рыбку, ага, вот эту, да, спасибо!". Если мужа нет - я с такой же просьбой обращусь к другим присутствующим. Да и ребенка к кому-нибудь на руки усадить - нивапрос. А то, что вы, имея язык и зная русский язык остались голодной - это только ваша вина.

Полностью согласна. Некоторые люди упорно считают. что все окружающие должны читать их мысли.

Поверьте, бывают такие дети;)

Да, но у их мам есть язык, чтобы попросить окружающих посидеть с ними пять минут, чтобы она могла поесть нормально. Обычно окружающие соглашаются.

К таким детям обычно прилагаются мамы в комплекте, которым кажется, что лучше них с ребенком никто не справляется. Сама была такой мамой с первым. И ребенок был под стать. Ну а пять минут - это и макароны с сыром на кухне можно поесть, речь о том, что за праздничным столом не расслабиться.

точнее - это ребенок прилагается к комплекту мамы-паранойальной перфекционистки, которая никому его не доверяет, а потому и действительно ей ничего больше не остается делать, как питаться макаронами на кухне на скорую руку. Матери не должны забывать о своих потребностях, каким бы непоседливым характером их чада ни обладали. Ребенок должен с младых ногтей понимать, что мать тоже имеет право на отдых и на удовольствие (в том числе и за общим столом), и если он этого не понимает, что никого кроме матери винить в этом не приходится. 3 года - это вполне сознательный и самостоятельный ребенок, который уже вполне способен сам себя увлечь игрушками на полчасика.

а попросить, чтобы он Вам в тарелку еды положить - корона упадет? сама и виновата в этой ситауции... про сапоги - даже не комментирую... и сейчас в них сидите?

Вспомнилось. Я - молодая и зелёная(ну вот как ты сейчас:-)). Новая свекровь. Застолье. Свекровь обращается ко всем , по кругу:" Володя, ешь. Вася, давай доложу ещё. Галка, бери. Надежда(1-я невестка), бери ещё. Юрочка, кушай, кушай." Демонстративное "забывание " меня и далее - по кругу. Вот до сих пор не могу себе простить, что идиотская деликатность и жалость победили то, что во мне проснулось. Ах, сколько убийственно-язвительных реплик родилось! Но, повторюсь, зелёная была, Еву не читала ещё, про свекровью любовь не знала. Да и добрая к тому же. Хотя царапушечка в душе осталась, помню. Так что я автора " в сапогах" понимаю. Благо, у меня муж не дурак, всё это наблюдал и в обиду меня не давал.:-)

а мне этот тип вечно обиженных на весь мир дамочек с поджатыми губами тоже знаком...

Да, таковых тоже встречала. Уууу.. Ну я, слава Богу, быстренько "выросла" и разобралась, что к чему. И деликатность в таких моментах - только враг. Вот.

Ну в Ювелирном хоть что-нибудь прикупили для успокоения?Зачем туда поехали с ребенком?

потрясающе! муж должен был ваши мысли читать? :-о а почему вы мужа не попросили за столом за собой поухаживать? по-моему ваша свекровь была права.

"Три года на себе тянуть" подразумевает, что ребёночку - 3 года? И его нужно во время обеда кормить, развлекать, таскать на ручках, раздевать только в комнате? И зачем же вы так убиваететсь? Моя трёхлетка вчера коридор подметала (ужо как сумела), ковер в комнате пылесосила... но особенно ей удалось нарезать сосиски для омлета... С ложки не кормлю (хотя, не скрою, в результате по нескольку дней ходит не евши)... Бог с ним с мужем, Вы б ребёнка воспитали, чтоб он за мамой заботился :-)

Зато в ювелирные салоны заходит... как в булоШную;-) ЧистА прогуляццо;-)

Ювелирный - моя больная тема :-) Я ещё в октябре получила презент от руководства - подарочную карту в ювелирный... В общем, так и не дошла по сю пору :-) хотя недалеко и Сашку мою на руках таскать не надо... необъяснимая загадка природы блин, хоть топ заводи: Почему я в ювелиный не могу дойти? может, комплексы какие.... Я пыталась карту маме подарить - она упирается.

Клара Новикова курит в сторонке:-0

1. Вы наверное вообще всегда голодная? Ведь НА ВАС ребенок ЦЕЛЫХ трех лет:-0 И в туалет, наверное, вам не дает сходить путем... Мамский мамсик, да? Вы наверное очень худенькая:-( 2. Ваша свекровь совершенно права;-) "так на все реагировать, тяжело будет в жизни" ;-) Вот мы все и видим... что из-за ваших реакций вам явно... НЕ легко:-( 3. Не поняла, где и как уснул ребенок? Он уснул прямо на футбольном поле? Срубился наглухо в процессе гоньбы мяча? 4. Почему у вас в семье такие КРИВЫЕ понятия... что муж ОБЯЗАН с вас снимать сапоги... но при этом совершенно не занимается ребенком? А вообще... Извините, Автор... Но такие как вы... даже в нормальных, не склонных к садизму людях, вызывают желание вас АБЫДИТЬ... :-( Где-то так...

Вы себя изначально жертвой считаете:(, меняйте отношение к жизни. З.Ы. Я с первым ребенком тоже ни на одних посиделках не могла поесть, даже когда меня страховали;) Если муж или свекр пытались помочь, все равно это заканчивалось моим присутствием. Когда научилась расслабляться, сразу стало легче. "На тебе, родной, мелкую, я есть пошла" - и все в таком духе. Не нужно все контролировать и без вас все не рухнет;)

А я вам сочувствую. Семья вашего мужа видимо не отличается хорошими манерами и вежливостью. Если бы со мной за столом сидел человек с пустой тарелкой,я бы десять раз спросила что положить, что передать, и тп. Факт, что никто из присутствующих за столом, не обратил внимание на вашу пустую тарелку, указывает на плохое воспитание. И точно так же с благодарностью. Пробуя каждое блюдо в гостях, я спрашиваю кто его готовил и выражаю восхищение и благодарность. Мне казалось, так ведут себя воспитанные люди.

А мне казалось, что воспитанные люди не будут привязываться к взрослому человеку с выяснениями о происходящем в его тарелке. Нет ничего? Может не нравится/не хочется? Или она на строгой диете или по мед. показаниям/режиму не может? Или её вообще подташнивает от такого стола? Терпеть не могу когда ко мне привязываются и подкладывают всякой фигни ожидая реакции и восторгов. А если вам блюдо откровенно не нравится будете лицемерить и нахваливать? Я склоняюсь к тому, что и будучи в гостях и принимая их у себя собрались мы не пожрать, извините, а встретиться, побеседовать и пр. и если кому то до кучи ещё и вкусно оказалось это должно восприниматься как дополнительный бонус к приятному общению и не более того.

Сейчас полностью ППКС.:-)

вы совершенно правы. вы меня поняли,спасибо. моя свекровь такой человек- чаю не то что не нальет, не предложит, когда к ней забежит подруга, будет в дверях держать, при этом выпытывать все подробности жизни ее семьи. а я из другого теста, из другой семьи, где всегда всем рады и стакан чая всегда нальют. давайте анонимусы скажите, чтобы я валила к своей маме и разводилась с таким казлом мужем.

Странная реакция у вас:think Вам, наоборот, советуют побойчей быть, а не страдать втихаря. При чем тут развод с мужем?

Можно и возразить... я лично не люблю, когда мне что-то предлагают... Хотя в принципе один раз - это терпимо, и, наверное, вежливо... но все же предпочитаю, когда меня считают за "взрослую и самостоятельную" в плане положить еду. К нам гости приходят некоторые, и я знаю, что они "со странностями" - так я им тоже ничего не предлагаю - бесполезно... а то еще и г..ном обзовут то, что на столе (не впрямую, а иносказательно, но все же не приятно). И есть еще класс "вечно надутых", которые будут демонстрировать свою обиженность и задетость мелочами - не спросили, не заметили, не предложили... таких вообще не люблю :-). Тех, кто требует телепатии - тоже. Из навязчивости с предложениями и невнимательности по отношению лично к себе выбрала бы второе (кроме малознакомых компаний).

Я хорошо понимаю автора, и мне тоже было бы обидно, если бы муж не уделял мне и ребенку внимание в присутствии своих родственников. Кроме того, я не понимаю, что смешного и необычного в том, что муж накладывает жене еду, узнает, куда она ушла и помогает раздеться? А у вас не так?

спасибо, если бы не вы и еще несколько человек - я б взаправду решила,что ТАКОЕ поведение -норма - эталон. ушла качать права.

про сапоги ежели вам так смешно и трудно представить- мне всегда муж снимает сапоги,когда я прихожу в квартиру со спящим ребенком на руках. всегда - дочь родилась с тех пор и снимает. ребенок спит чутко,поэтому никому не передаю,проснется. (я снимаю сапоги в первую очередь потому что не могу пройти в обуви и еще МОЮ ПОЛ своими руками, у меня нет домработницы или помощницы). где уснул, нет весна,не на поле, ваша бурная фантазия нафантазировала не в ту сторону. уснул по дороге домой. не верю, что никто из вас не ждет похвалы (доброго слова за старания) за готовку, вы стадом накинулись, СТАДО или лучше ТАБУН! посоревновались в "острословии" и успокойтесь, корона упадет всем отвечать.

Да Вы не обижайтесь. :-) Если бы Вы с этого поста начали, то было бы как-то нормальней для восприятия. А так оказался повод для фантазий.

В машине что ли уснул? Простите... если у вас ребенок нездоров... вы же это не оговорили... У меня тоже трехлетний ребенок... Но мы так себя вели с ним... ну, наверное, лет до полутора его... Теперь, если заснет в машине... или в метро, я загодя его... расталкиваю... "Пончиц-Пончиц-просыпаццо!!" За щеки пощиплю... потутушкаю... НадА-значит надА;-) Если ребенок конечно будет болеть - я его и в 50 кг на руках понесу (если боги сил дадут)... А так... среди бела дня... нести тушку о 17 кг весом - не-а, я еще и себя люблю;-)

ЗЫ: у меня тоже нет домработницы. Пол я мою ежедневно. Разуваемся мы исключительно на коврике в прихожей... После чего я незамедлительно мою обувь:-) (ребенок как правило мне помогает)... ПЕРЕДАВАТЬ СПЯЩЕГО РЕБЕНКА не... ну а что с того, что проснется НЕУРОЧНО заснувший ТРЕХЛЕТНИЙ ребенок?:-( я реально не понимаю степень ваших заморочеГ... По поводу готовки... Я не буду ващще готовить таким людям, как ваши родственники;-) И муж меня в этом поддержит:-D

Я и в полтора года не потащила бы ребенка на руках - растолкала бы, если бы заснул. Хотя вообще-то считаю себя сумасшедшей мамашей, даже радует, что все-таки я не настолько сумасшедшая:) Да, и знаете ли, многие СОБСТВЕННЫМИ руками пол моют в своей квартире. Мне кажется, что вы лелеяте постоянно обиды, взращиваете их и наверное наслаждаетесь ими. Надо проще относится к жизни.

Ржунимагу!

Ржу, какой веселый топик оказался:D)))))

Много народу с мудаками живет, веселого мало;)

Сорри конечно, но чего вы все наехали на автора собщения http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26758144 ??? Вам никогда не хотелось чтоб вас пожалели, оценили вашу работу, хотя бы простого элементарного уважения? Я тоже мужа прошу положить мне салат в тарелку, если не могу что-то достать, но бывают и другие похожие ситуации. У нас дома вообще здорово получается, в двушке живем 4 взрослых человека (я, муж и мои мама и сестра) и наш с мужем ребенок. Только убираться почему-то нужно только мне, никому вообще до этого нет дела. Как говорит моя мама, я это делаю для себя, своего мужи и ребенка. А еще больше обидно становиться, когда, например, помоешь пол в квартире, а мама проходит на кухню в сапогах... Когда спрашиваю нельзя ли было снять обувь, - они чистые... И так очень во многом :((( Автор сообщения, прекрасно Вас понимаю, сама ни раз была в похожей ситуации :( Стараешься-стараешься для мужа и всех остальных, а никто даже этого не замечает, все считают что так и должно быть :(((

Ну, если вы РАДИ НИХ убиваетесь, а они не замечают - зачем стараться?

Я "убиваюсь" не только ради них, Вам было бы приятно жить в помойке? Мне нет, мне неприятно и я считаю ненормальным, чтоб так жил ребенок! Приходит кто-то в дом, соседи, гости, да тот же врач, а тут черт знает что... :((((( Я так не могу :( Пример. Когда говорю про мытье плиты, мама сразу начинает орать, что она ничего не готовит и сестра тоже, что они себе только варят пильмени... :( Типа вся грязь от меня и моей семьи :( Хотя, когда готовим мы и на плиту что-то попадает, я сразу все это вытираю :(

Интересно, а папа у вас чистоплотный в этом плане?

папа в данный момент живет на даче. Когда мы с сестрой еще учились в школе, в плане уборки все было совсем по другому, я имею в виду старшие классы. Потом я ушла жить к мужу, а теперь нам пришлось жить здесь.

Я ведь спросила насчет чистоплотности, а неего данного места жительства

извините, да

Ну да,ну да... Сейчас самый сбор огурцов как раз,сезон :-)

дело не в урожае, так сложились обстоятельства и ничего смешного увы здесь нет

ТО есть, убиваетесь-то вы по факту ради себя. Но ведь только вы сами выбрали себе: 1. Мужа, который вам не помогает. 2. Совместное проживание с мамой и сестрой.

Вы ни в 1 ни во 2 пунктах не правы. 1. Муж мне помогает и на его труд точно так же обращаю внимание только я, а на мой только он. Вероятно в первый раз плохо описала, проблема касается моей мамы и сестры. 2. Я не сама выбрала "совместное проживание с мамой и сестрой", у меня просто нет другого выбора на данный момент :( Ребенку 1,5 года и я сижу с ним дома, работает муж и его зарплаты увы не хватит на съем квартиры :(

А рождение ребенка не приводит к логической цепочке рождение ребенка = снижение доходов = переезд к маме и сестре = бытовые трудности? Разве рождение ребенка это не ваш выбор? Значит и то, что к нему прилагается - тоже. И то, что стыдно перед врачом - так это ВАМ стыдно. Остальным все равно. Значит это тоже ваш выбор и ваши трудности - не в ругательном смысле, просто таков факт. У всех же разные понятия о чистоте... Если ваши самые строгие - вам их и выполнять... закон жизни.

К родителям мы переехали по другой причине, а не из-за снижения доходов как Вы пишите. А бытовые трудности меня не особо беспокоят, меня волнует безразличие в первую очередь. Представьте себя на моем месте в подобной ситуации и надеюсь поймете о чем я хочу сказать.

Это вы лучше представьте себя на месте своих родственников. Вот живете вы себе спокойно в квартире с мужем, вдруг туда поселяется ваша мама с отчимом и начинает требовать, чтобы что-то было так, как ей нравится - чтобы чашечки на кухне стояли в левом шкафчике, холодильник так, как у нее дома раньше стоял и т.п. Просто потому, что так - правильно, так, как вы живете -нет. И что - вам бы понравилось? Думаю вы сказали бы - "Знаешь мама - ты можешь делать то, что хочешь, а мы прогибаться под тебя не будем". Примерно то же думают ваши родственники... И интересно "Ребенку 1,5 года и я сижу с ним дома, работает муж и его зарплаты увы не хватит на съем квартиры" - это не то же, что "снижение доходо по причине рождения ребенка"? В чем отличие?

Что-то я совсем не поняла Ваших мыслей... "мама с отчимом и начинает требовать, чтобы что-то было так, как ей нравится - чтобы чашечки на кухне стояли в левом шкафчике, холодильник так, как у нее дома раньше стоял и т.п. Просто потому, что так - правильно, так, как вы живете -нет." - это совсем не про нас... :) Отчима у меня нет, как стоят чашки меня совершенно не волнует и холодильник тоже. Меня беспокоит бардак в квартире и то, что никто кроме меня дома не убирается ВООБЩЕ! (иногда мне помогает мой муж, по мере возможности). А по поводу мыслей моих родственников, могу сказать вот что. Маме это просто безразлично, если где очень-очень грязно, она попросит убрать сестру. Сестра, если ждет гостей иногда убирается, может раз в месяц-два помыть плиту и все. Иной раз даже мусор никто не выносит, такое ощущение, что все считают, что у нас есть домработница и она вся сделает, все это уже воспринимают как должное. Когда я сказала про мусор, что можно было бы его выбросить когда идешь на работу, мама сказала что и она и сестра очень спешат и им некогда это делать, что на это уйдет целых 3 минуты!!! Я не пытаюсь доказать свою правоту, возможно я действительно в чем-то не права, но можно же наверное делать элементарные вещи, такие как, стереть со стола крошки за собой, иногда вынести мусор, помыть за собой посуду, ванну, и иногда конечно сделать нормальную полную уборку в квартире всей семьей.

Ну не нужно им это - неужели непонятно??? В своем примере выше я предложила вам представить вашу реакцию на то, что в Вашем доме кто-то заставляет Вас делать что-то, что Вам не нужно. Бросите все дела и кинетесь выполнять? Вряд ли... Скорее скажете "мне и так хорошо". То же считают ваши родственники по поводу уборки. И вряд ли когда-то и чем-то ы убедите их в обратном. Не нужно им это - и все.

Ну из-за тети Нади Вы разводиться не будете. Но мне кажется Вам стоит провести своеобразную ревизию ваших отношений, пересмотреть его качества. Подумать, что приоритетно, а что простить уж никак нельзя. Вы готовы за него всю жизнь извиняться и заглаживать? На Вас эти его качества распространяются? Ну, например, нахамил и даже не подумает извиниться. Или, не дай Бог, конечно, ударил и считает, что сама виновата. Такие качества, имхо, не очень хороший знак, ну и плюс ко всему, вы с ним, по-видимому, на разных нравственных полюсах. Был бы женат на хабалке, и проблем бы не возникало.

ой, да расслабьтесь вы, муж ваш не сообразил, и потом не увидел в этом ничего такого. Вот и не извинился, забудьте и живите дальше, с т Надей. С мужем и тд. я бы на вашем месте извинилась, и посмеялась над мужем, и его несообразительностью.

в этом что-то есть!... :)

Вы знаете, если ваш муж такое дерьмо по-отношению к людям, то он такое дерьмо по-отношению к вам.Я бы с таким дерьмим не жила.

мдя...ну и выбрали себе муженька...

Нда... Очень обидно за т.Надю и ее мужа (у меня, наверное, на его месте, второй инсульт бы случился - очень переживаю, когда мне хамят ни за что, ни про что и потом ужасно себя чувствую). На месте автора я бы: 1. Тут же (и даже при муже) извинилась бы за такое его поеведение. Потом бы нашла способ сделать ей что-нибуть приятное, да хоть бы коробочку конфет подарила, чтобы как-то сгладить ситуацию. 2. в приватной обстановке надавала бы мужу "по ушам". То как он себя ведет, это, по-моему, верх хамства и цинизма.