Мотивация быть многодетной

Когда-то в юности я мечтала жить в деревне, быть замужем за бородатым кузнецом( не меньше) и родить много детей. У меня один ребенок. Идея родить еще гипотетически присутствует. Но, будучи в здравом уме,я понимаю,что максимум- это двое. Для меня. И дело не в материальном, не в том,что ребенок дорого обходится. Деньги, они приходят и уходят. И это все действительно решается. Главное же в другом. Как совмещать материнство и свою индивидуальную жизнь? Как не растерять себя? Я допускаю, что есть женщины, которые полностью реализуют себя в материнстве. Но большинство не таких. Среди моих знакомых ( которым от 30 до 40) есть несколько вполне материально обеспеченных( все относительно) семей, где есть 3-4 ребенка. В общем, их можно классифицировать по основным признакам, для меня наиболее ярким. Один тип.Женщина, которая в детстве-юности-и дальше была этаким ихзгоем, замкнутая, нелюдимая,нелюбимая, так сказать непопулярная. Она говорила тихим голосом и прятала глаза. Я думала- образец кротости. Она родила 3 детей.Теперь она царица. Я была в гостях,больше туда не поеду.Дети на мать молятся, материно слово-закон, ее голос стал уверенным, поведение- авторитарным.Дети жутко ревнуют внимание матери друг к другу, она этим словно упивается, словно сознательно ссоря детей. Живут своеей семьей, внешний мир воспринимается как нечто враждебное. ПРи этом дети запиханы во все кружки, ездят на всяческие олимпиады,конкурсы, хорошо учатся , она постоянно говорит- Да, МНЕ нужно еще рожать- у меня получаеются УДАЧНЫЕ дети.И в таком духе. То есть, в этом примере мать самоутверждается, рожая детей- людей, которые будут любить тебя априори, ценить тебя и ловить твой взгляд. Второй тип. Женщина-бизнесмен. 4 детей. Детей любит, так как любит себя- "меня должно быть много". Дети занимаются друг другом- старшие смотрят за младшими, как раньше в деревнях. То есть, на старших висит забота о маленьких.Старшие( 12 и 10 лет) полностью лищены своей жизни, они очень заботливы, хорошо ладят с младшими, но такое ощущение, что они стали няньками.Будучи детьми. Мама вечно занята, отец тоже. Зато 4 детей. Третий тип. Одноклассница.Вышла замуж в 18 лет и родила 4 детей. Сидит дома, не работала совсем. Занимается тем, что развозит детей по кружкам-секциям-репетиторам.У нее проблемы с общением- никогда не читала книг,не любила , и, когда говорит, подбирает слова. Стесняется общаться с новыми людьми, стесняется даже меня, одноклассницу. Вся ее жизнь посвящена семье. Дети нифига не помогают- Пусть у них будет то, чего была лишена я. Они засветились на областном уровне в конкурсах, умницы, но, как говорит мать- "Мы с мужем живем только ради детей." Им по 33 года. Муж впахивает на 2 работах, бизнес и еще подработки.Они воспринимают себя уже отжившими, все силы- на детей.Они- будущее. Пожалуй, все. Интересно, а может ли быть иначе? Чтоб и мать с отцом как-то для себя жили, имели какое-то время для себя.Развивались, совершенствовались.И чтоб дети не были лишены внимания родителей. Мне кажется, с 3-4 детьми это почти невозможно. Моя подруга, психолог, сказала как-то, что зачастую многодетными становятся люди, которым неободимо внешнее признание своей значимости. То есть, есть много детей, для которых ты- супер-авторитет. Значит, ты чего-то значишь. И обратно, если человек знает, что он чего-то значит,( успешен, востребован, интересен себе и людям) ему необязательно рожать себе "подданных".

Может быть и иначе. У моих знакомых (с ходу 3 семьи вспоминаются) многодетность связана с повторными браками.

но ведь это тоже проблема! Детей рожают ради нового супруга, ради того, чтобы "в очередной раз поиграть в родителей", а потом про них забывают, как про старых кукол... И они растут с чужими родителями, с ощущением того, что свое отслужили, отыграли... Сколько я знаю таких случаев! Мне кажется этот случай еще хуже, чем описанные автором.

Я не давала оценку такой мотивации многодетности. Просто автор спросила, может ли быть по-другому, и я ответила. Кстати, Вы, мне кажется, Вы все-таки чересчур категоричны - в случаях, которые я вспомнила, был неудачный первый брак, а потом старшие дети получали отчима (в двух семьях - очень хорошего) и братишек-сестренок.

Возможно я и склонна окрашивать мир в темные тона, но исключительно из опасения переборщить с радужными оттенками. :) Я не верю в блестящие хэппи-энды, но ужасно боюсь трагических оконцовок. Поэтому всегда предпочитаю их расчитать заранее.

Попробую поделиться с Вами своей мотивацией, почему я бы хотела много детей. Одного ребенка мне мало. Двое - скорее всего, будут ревновать и ссориться. Трое - то же самое, что двое, только еще труднее, потому что двое (тоже скорее всего) будут дружить против третьего. А вот четыре - хорошо, священное число у пифагорейцев, символ гармонии :) Правда, это несерьезно, т.к. я сильно ограничена временем, здоровьем и финансами... Одного бы вырастить.

:) Логично, но вы сами сказали, что несерьезно, хотя я подумала о том же, еще не дочитав до этого места. :) У женщин есть определенные установки, поставленные и привитые с детства ("я с детства мечтала о троих детях" - ну, в самом деле! 5-летняя девочка может думать о своих родных, живых детях всерьез?!; или "я всегда хотела 3-х, потому что у нас в семье 3-е"; или нечто в этом роде), и иногда, мне кажется, люди не в состоянии отделить чужое от своего собственного. Вы можете думать, что наверное, классно иметь четверых, однако вам хватает и одного. И истинное ваше желание НА ДАННЫЙ МОМЕНТ - иметь именно одного, а не четырех! У моих родителей 3 ребенка, я старшая. Я тоже, поддавшись их влиянию, иногда про себя думаю, вот неплохо бы было иметь троих! Но потом ловлю себя на мысли, что руководит этим моим ходом мысли единственное - желание "быть не хуже родителей!".. :-Р Некая конкуренция с ними, стремление доказать что-то о себе перед ими, мною воображаемыми... А самой мне лично 3-х??? да боже сохрани, и их у меня скорее всего и не будет. 2-е максимум! Если вдруг что-то в голове не поменяется со временем, конечно... Человек всегда имеет именно то, что он хочет и сам себе выбрал. Как ни странно это звучит, но в эту вещь я верю.

Я единственный ребенок в семье, и это такая ответственность! Поэтому желаю Вам и себе не останавливаться на достигнутом.

спасибо!

Бред какой-то. А почему вы ситчаете забывание старших детей обязательным аттрибутом второго брака?

не обязательным, но частым. Я никогда ничего не пишу категорично 100%, заметьте.

Ваша подруга-просто плохой профи в своём деле(с такими взглядами,на многодетность)

Она права не абсолютно. Но и такая мотивация тоже имеет место быть. Иногда люди заводят собак.И прочую живность. Чтобы убедиться в своей реальности.( опять же, не всегда поэтому)

Или просто дууура.. :-)Психологини могут быть дурами, я видела! :-)

Почему-то у нас не принято иметь больше двоих детей. А если у кого-то трое и больше, то приходится объяснять окружающим, с чем это связано. Просто, у людей есть желание иметь детей и позволяет финансовая ситуация. А популярность-непопулярность в школе и удачная-неудачная карьера к вопросу деторождения имеют косвенное отношение. Что касается вопроса о "пожить для себя", то его обычно решают еще до рождения первого ребенка. А внешнее признание своей значимости достигается и другими способами: высокий доход, руководящая должность, работа в модельном агенстве и т.д.

но ведь невозможно "пожить для себя" ВПРОК!.. По типу, ок, я пожила для себя в молодости, до первого ребенка - теперь оставшуюся жизнь буду жить для других и для детей. Самореализация - это такая вещь, как еда и как воздух, она нужна постоянно!

Я имела в виду, что жизнь с появлением детей изменится, независимо от их количества.

Верно, но по мере подрастания одного ребенка появляется больше возможностей уделять себе время и силы и ресурсы. Когда же много детей рождается один за другим, то эти возможности, ресурсы и силы все время урезаются на них, а себя запускаешь намного сильнее и надольше...

Я не понимаю, о каких возможностях и ресурсах Вы говорите? Почему с возрастом ребенок забирает себе все меньше этих самых ресурсов?Здесь речь идет о 30-40 летних женщинах, состоявшихся в профессиональном плане или посвятивших себя семье, не испытывающих материальных проблем. На мой взгляд, и возможность заводить много детей, и возможность "следить за собой" определяются уровнем дохода. И когда доход низкий, то и без детей "запускаешь себя сильнее и надольше".

если привйазывать все это только к доходам и материальному, тогда невольно встает вопрос, почему в развитых и богатых странах, где денег куры не клюют, население идет на убыль, а в Китае, например, - караул кричат от рождаемости? Хотйа противозачаточные в Китае тоже известны и давно! Нет, не хлебом единым жив человек! Материальное - это много, несомненно, оно облегчает и помогает! но потребность в детйах и потребность в самореализации не имеют к нему никакого отношенийа!.. Эти потребности есть у всэ, независимо от материального состойаниа человека. (с транслита)

В Китае уже давно караул кричат от искажения половозрастной пирамиды в связи с издержками ЧРЕЗМЕРНОГО СОКРАЩЕНИЯ рождаемости :-)

ну это уже по-моему совсем другой разговор - на тему, как сократить рождаемости и нужно ли это делать. Мы же вроде беседуем на тему, причины рождаемости и чьи они...?

Они там досокращались до деформации возрастной пирамиды, теперь за голову сватаются. А народ-то уже рожать не хочет, вот ведь.

К доходам я привязывала только возможности:). Для меня дети - это эмоциональный фон моей жизни, они дают мне ощущение счастья или, как Вам ниже написали, радость. В этом эмоциональном контексте происходит (или не просходит) профессиональная и личностная самореализация. И для меня дети - это вовсе не дополнительная статья расходов моих материальных / духовных ресурсов.

ну так и я о том же, что материальное - это не вопрос. Вопрос именно ПРОИСХОДИТ или НЕ ПРОИСХОДИТ самореализация при наличии детей? и если происходит, то как и в каком именно направлении?.. У подруги автора, например, наличие детской свиты в доме компенсирует какие-то ее комплексы по части самореализации (сугубо частный случай).

Автор, вы подняли тему очень животрепещущую для меня. Я давно, с тихим ужасом, никому об этом особо не распространясь начала замечать, что люди рожают детей исключительно РАДИ СЕБЯ САМИХ и СВОИХ СОБСТВЕННЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ! И дело не в количестве детей - даже первого ребенка они делают ради себя-любимых... Да-да, именно так. И лишь только родив его, вдруг обнаруживают, что это ответственность, размеры которой они никак не представляли себе до его рождения, и что теперь придется отложить в сторону себя самого и свои потребности... Не все, увы, способны это сделать,и именно поэтому в мире столько детей, которые растут как трава...

Вы полагаете, что если б всё складывалось диаметрально противоположным образом, наш мир был бы совершеннее?

В целом я не жалуюсь на мир, и кроме того не вижу смысла напрягать фантазию, пытаясь представить себе, каким бы он были, если бы... - короче, вещи нереальные. Моя задача научиться жить в этом мире - таким какой он есть.

Откуда тогда "тихий ужас"?

от разочарования в идеалах.

ещё бывает что есть два, а третий нечаянно получился :) чему некоторые очень рады просто потому, что вот хотелось, да кололось, а тут оно само :)

просто так "нечаянно" ничего не получается. Хотелось - вот и получилось. Вопрос - почему хотелось и какая истинная потребность за этим стояла. Страх старости? дети вырасли и я перестал был для них авторитетом?.. или еще что?

Джо... написал(а): просто так "нечаянно" ничего не получается. - я даже спорить не буду; да, можно стерелизовать обоих, но это слишком радикально

всегда есть способы предупредить нечаянность менее радикальные, чем стериализация. Или прекратить эту нечаянность, если она уж сильно нежелательна. Человек никогда не делает того, что вызывает у него полное отрицание. Вы сами сказали, что "как бы хотелось и было не против". Мне кажется- именно это главное, а не нечаянность или чаянность...

А почему она должна вызывать у кого-то полное отрицание?

А почему НЕ должна вызывать полное отрицание? Как на тот так и на другой вопрос найдется примерно одинаковое количество личных причин и объяснений.

У кого-то, вероятно, будет, у кого-то нет.

"Страх старости? дети вырасли и я перестал был для них авторитетом?.. или еще что? ..." Глупее темы давненько не встречала на еве и кому какое дело: кто и зачем родил одного ребенка или более? (с транслита)

Если вы думаете, что я пристаю к многодетным с вопросом- Скажите, а зачем вы родили столько детей- то вы ошибаетесь. Мне для себя интересно. Для себя.Я же писала, читайте внимательно, в юности я хотела быть многодетной. Мне почти 33, оглядываясь на "идеалы юности" я вижу, что они поменялись. И мне просто ИНТЕРЕСНО для себя- почему это произошло, что мешает мне теперь это сделать. Дополню.В некоторых случаях именно страх ненужности.В первом примере у женщины 3 детей. Двоих она родила около 30, третьего- в 39. Мотивация была мне озвучена-" Мы тут подумали с мужем, старшие уже выросли, сидят по своим комнатам, мы им не нужны, так скучно( со слезой в голосе)."( читай между строк- "мне на самом деле неинтересно жить для себя, собой и мужем, мне нужен новый подданный, которого бы я могла учить, и который нуждался бы во мне как в воздухе и своим существованием делал мою жизнь и меня более осмысленными, значимыми.")

Что характерно: Вы не можете сходу разобраться, почему поменялись Ваши собственные идеалы, но о чужих мотивах судите с легкостью:-) По поводу заглавного вопроса: на мой взгляд, "корни" имеет смысл искать в инстинктах и ресурсах. То, что Вы перечисляли, - уже "крона", много-много "листочков":-), там при желании можно найти массу "мотивов", которые будут казаться правдоподобными с точки зрения толкователя.

:-) Мне бы кто вот так пришел и сказал, что я родила себе подданых, то указала бы быстренько на дверь. От таких психологов, как ваша подруга, боже, спаси и сохрани добрых людей. Вам с такими размышлениями даже одного ребенка рано было рожать, а лучше вообще их не иметь, имхо. (с транслита)

ну и зачем же в таком случае вы рожаете детей? Какайа ваша потребность в них? Частный случай потребностей подруги автора в подданых есче не говорит о том, что это повсеместное явление у всэ многодетных пар! (с транслита)

люди обсуждают те темы, которые их трогают и которые им интересны. Если вы считаете их глупыми можете освободить себйа от участийа в них... Однако это ваше субьективное мнение о "глупости" данных тем, которое, по-видимости, позволйает вам в собственных глазах выглйадеть умной... (Вопрос, зачем же вам так необходимо чувствовать себйа умной, и не идет ли это от сомнений в самой себе?...) (с транслита)

Когда людей действительно трогают/волнуют такие темы, то они более толерантно высказываются о многодетных семьях и не стараются унизить эти семьи. Для чего я родила 3-их детей? ха-ха...должна была у Вас или у кого-то ещё спросить разрешение или ещё получить одобрение: можно ли или нельзя? (с транслита)

кто здесь не толерантен к многодетным семьйам?! вы единственнайа из многодетных мам, кто столь чувствительно на это отрегировали и сразу же сделали вывод, что кто-то вас за это осуждает..? разрешение..? Здесь предлагаетсйа понйать, какие потребности руководйат людьми в рождении детей и насколько при этом учитываютсйа потребности самих детей? Вот собственно и есть весьма обсчайа тема разговора! Не хотите - не давайте в этом отчета ни перед кем, кому он нужен - ваш личный отчет? В конце концов если человек не хочет в самом себе разобратьсйа, то хуже в этом только ему самому. ... И его детйам (впрочем вопрос, насколько его они вообсче заботйат...). (с транслита)

У нас дети уже совершеннолетние, все получили по максимому во всём и нам с мужем они не мешали ни с карьерой и ни с чем-то другим. У вас в стране вроде бы послеродовой отпуск 3 месяца ( слышала по ТВ ) и потом ясли или няня...вот тут действительно подумаешь сколько иметь детей (с транслита)

Каждый организовывает свою жизнь так, как считает нужным, независимо от того, какая страна и какой в ней отпуск. Главное - желание и понимание. Если вы считаете, что я не готова к многодетности из-за отпуска, то сразу скажу, что это - полный бред. Я не готова к этому потому, что не уверена, что смогу сохранить баланс между своими потребностями и потребностями своих детей, учесть и их в полной мере и свои; что смогу так организовать свою жизнь, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. Это слишком сложная задача и недооценивают ее только те, имхо, не до конца ее осознает...

У Вас проблемы с детства: http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=26869002 и Вы их тащите за собой уже Н кол-во лет...разберитесь лучше в себе. Удачи вам (с транслита)

отлично! супер! "ОНИ вам не мешали!".. А ВЫ ИМ?..

Вам психолог нужен, мэм, чтобы решить ваши прошлые, детские обиды ! к вашим родителям (с транслита)

Моя свекровь рожала детей всегда... когда чувствовала, что муж... потерял уверенность в том, что ему "это все нужно". А мой свекор по-старинному порядочен:-) Кстати их третий ребенок - ну самый любимый оказался... который "зацементировал" семью (точнее, их брак), думаю... уже наглухо;-)

Да ну, скажете тоже, вернее не вы, а ваша подруга. Странно слышать такое от психолога, ведь наверняка эта ваша подруга претендует на звание профессионального психолога, а говорит сущие глупости. Есть женщины для которых материнство - самореализация, и воспитывают они детей не как слуг, которые должны подчиняться и делать то, что им говорят. Есть женщины, для которых семья - главное, и они живут для своей семьи, растят детишек и никакой диктатурой не занимаются.

Вы не поняли. Дело ни в диктатуре.А в заполнении пустоты.

Ну не знаю. У меня есть знакомая девчонка, ей 26, 3 детей. Дети мелкие конечно совсем, младшему полгода. Она с ними зашивается, разумеется, но не создает впечатления несчастной женщины, которая решает свои комплексы, забила на свою жизнь или забила на детей. Про уровень развития их я не знаю, конечно, ну старший (4,5) более развит, чем я обычно ожидаю от детей такого возраста, про остальных - кто их разберет:) Она довольно активно организует пространство вокруг себя: при полном достатке в семье за счет мужа (старше на 17 лет) берет творческую работу по специальности домой, участвует сейчас в создании проекта, который имеет шансы денег принести, говорит, что вполне реализует себя в детях, хотя и планирует, когда дети станут частично способны к самообслуживанию, заниматься не только ими. Правда, это верующая семья - немного другая история...

Если вас интересует не только российская мотивация, то могу ещё одну подкинуть. Он - профессор. Преподаёт в двух универах. В одном ещё и кафедру имеет. Она проф и тоже имеет кафедру. Работают по 4 дня в неделю. Имеют 4 детей. Всех четырёх до года кормила грудью. При этом отпуск по беременности и уходу за ребёнком всего три месяца. Зарабатывают больше среднего по стране. Раза в три больше. Имеют огромный дом. Ни себе ни детям ни в чём необходимом не отказывают. Но никаких капризов. При обнаружении у кого-то из детей талантов, оные развиваются в меру наличия в окрестностях соответсвующих доступных уч.заведений. Дети самостоятельные до ужаса. Но не потому что родители их бросили воспитывать друг друга. В доме постоянно есть помощь. Дом.работинца например. Она и детей из школы заберёт в отсутсвие родителей, и покушать приготовит и спать уложит если надо. Родители катаются по всему миру с лекциями. То он в Гонконге. Он приехал, она уехала в Бразилию. Она приехала, он уехал в Финляндию. Потом они пересеклись на Маладивах, где у неё лекция. Потом они пару недель все дома. Летом они просто снимат виллу с бассейном в Тоскане на пару с другой, подобно чёкнутой семьёй. На целый месяц. С дом.работинцей. Причём оба - хиппи по жизни. Он имеет хобби. Выпить и закусить. В смысле, он знаток вин. Ведёт свой винный клуб. Пару лет назад организовал ещё и кулинарный клуб. Это на тему закусить. Люди счастливы. Могут себе это позволить. При этом не отказывают себе в счастье быть вместе и наслаждаться жизнью. Но и карьера у обоих - мама не горюй.

Супер-супер. Мотина написала При этом отпуск по беременности и уходу за ребёнком всего три месяца. И т.д. Вы действительно считаете, что ребенку достаточно 3 месяцев? Эта истаория подходит под второй тип. Родители- бизнесмены. Коненчо, в вашем случае все более красиво. Суть одна. Ребенку на самом деле мало 3 месяцев с мамой."Это известно, но это так."

Есть страны, где государство не предусматривет более продолжительного ухода за ребёнком. За свой - пожалуйста. Или увольняйтесь и делайте что хотите.

А сколько однодетных дам не кормят грудью вообще и не сидят со своими детьми ни дня? Это все к многодетности прямого отношения не имеет.

Согласна с вами. Однако ж я говорила не о матерях вообще, а о матерях сознательных. Которые действительно хотят чтобы все было хорошо.И стараются видеть не только идею ребенка, но и само воплощение этой идеи. Живого ребенка с его потребностями, тараканами, и кучей всего остального- индивидуального.:) Можно родить ребенка, закинуть его бабушкам и жить своей жизнью. Можно родить 2,3 и делать примерно то же самое. Я говорю( подчеркиваю) о сознательном, ответственном подходе к детям.О сознательном материнстве. Это не значит, что я должна дать ребенку все.( или,лучше так- ВСЕ)Это значит, что я должна дать ребенку себя. В необходимом количестве. Это самое трудное. ПОтому что себя для себя тоже оставить хочется.( С другой стороны, ...некоторым это , может, и неведомо.) Ребенку нужны братья-сестры.Но они не заменят мать. Все мои многодетные приятельницы позиционируют своих детей как супер-супер-счастливых-самых-дружных-детей-на-свете....И я не буду разрушать их иллюзии.( к сожалению, я была свидетелем и не раз доказательств обратного)

не жисть - мечта! (вздыхая)

У меня есть знакомая семья, где пять детей. Все с разницей в два года. Папа - музыкант довольно известной клубной группы, исполняющей музыку в стиле брит-поп. Мама - книгоиздатель. Правда... не слишком удачливый:-( Увидеть все семейство в клубе на Покровке (где часто выступает папа) среди ночи - нормальное дело;-) На вопрос о таком количестве детей семья Я. отвечает "Ну любим мы это дело" - "Это дело" все любят" - "Большинство любит ничтожную часть этого процесса... а мы целокупно - не только зачинать, но и рожать, вскармливать, растить, воспитывать и выводить в люди" :-) (кстати... все дети рождены дома в ванне;-) Кстати... люди НЕ хиппи... скорее ... англоманы:-) Верующие вроде... но не "церковные"... Но в юности были атеистами и... авангардистами:-)

Это только Ваш внешний пристрастный взгляд на эти семьи, Вы не знаете и не можете знать об их внутреннем мире, как же Вы можете судить о том какие это семьи? То что Вы описали - неприятно, но Вы не объективны ИМХО. Т.к. у Вас изначальная позиция в отрицании удовольствия от многодетнсти.

Мне приятен 2-й вариант. Сильные взрослые, сплоченные дети. Супер. Чем плохо-то? Детство - это необязательно бесконечные развлечения. Старшие, уверена, сами добьются многого. В такой ситуации главное - младших не разбаловать.

А меня порадовало, что во всех описанных семьях детки-умнички:) Наверное, потому, что мамы ими занимаются(даже во втором случае - это только со стороны кажется, что младшие висят на старших...таких старших еще вырастить надо). Да, пожалуй, сил на это уходит поболе, нежели на мама-самосовершенствование.

А Вы не хотите такую же типологию/сегментацию бездетных/однодетных провести? Уверена, тоже можно все и всех прекрасно увидеть в черном свете. В Вашем посте просто в каждом слове сквозит то, что быть многодетным - аномалия. А ведь это условно все. С другой точки зрения, аномальна как раз однодетность. Это - искаженные, неправильные условия для роста и развития детей. Вот англичане, например, считают, что НОРМАЛЬНЕЕ вообще не иметь детей, чем иметь только одного ;-)

Бывает в человеке столько нежности,нереализованной любви и он не любит кошек..

У меня 3 детей. Мотивация - первые 2 дочки, хотели сына, родили 3-го ребёнка - сыночка. Очень счастливы. Рождение детей никак не изменило нашу с мужем личную жизнь и свободу. Нам по 36 лет, как ходили на дискотеки, в ночные клубы, по ресторанам, в музеи, оперу, театр и т.д., так и ходим. То есть позволяем себе всё то, что и до рождения детей, ни в чём себя не ограничиваем, даже теперь имеем больше свободы, так как финансовый статус вырос. А вообще от человека зависит, можно и с одним ребёнком быть клушей, а можно и с 3-.... детьми быть современной, мобильной женщиной.

можно спросить, почему вам так нужен был именно сыночек?! Появись он сразу, вы бы остановились на этом и у вас было бы 1 сын вместо 3 детей?

У нас есть сын и дочь. Хотим еще детей. Так как дети почти погодки, то пока я чувствую себя а) не много измотанной (и физ. и морально) б)желающей насладиться их младенчеством. Но мы планируем третьего, а может и четвертого малыша. Почему хотим? потому что дети - это радость. Потому что нас они не ограничивают. Мы в 7 мес сына - уже на лыжах на Домбае катались, летаем с 4 месяцев вместе. В 8 дочкиных - на океане в Португадлии одухали, по дороге заехав в Сиера-Неваду, погонять на лыжах. В промежутке пока мы гоняли с детьми по плажу - муж нырял (в январе) с аквалангом и летал на кайте. Осенью (сыну будет 3г, дочке 1,5г) планируем в треллере поехать на русский север. Работаю дома - что бы больше деток видеть в промежутке между встречами, что бы не быть привязанной к часу пик. МУж тоже постарался график сменить с полной занятости на фриланс. Конечно денег стало меньше, а свободы и радости больше. НАм нравиться. Детки пойдут в школу, родим еще сыночка или дочку. Может это от того, что радости испытали не в 2 раза больше от двоих детей, а в несколько раз больше.

У вас другая ситуация с sunflower - другие и причины. Кстати, ни одна из названных вами не выглядит истинной и личной... "Дети - это радость" - это не причина, имхо, а некое общее расплывчатое стереотипное высказывание. Кроме того, между строк читается желание переубедить меня, а это уже сама по себе плохая предпосылка для внутреннего самоанализа и поиска истинных причин. Другой вопрос, что у вас может быть нет мотивации их вообще искать или заниматься самоанализом - но это уже совсем другое, не имеющее отношение к нашему разговору.

что за ерунда, никого ни в чем я не пыталась переубедить, я пыталась рассказать почему мы хотим. написала ниже под sunflower, т.к. муж хочет именно сына. Когда писала увлеклась о том "что нас детки не ограничивают" и не написала об этом. Муж очень хотел и хочет, что бы у Димки был брат. Очень хотели, что бы сыновья были погодки, но... Я мечтала о дочери, но когда сказали в 21 неделю, что ждем дочь, то к радости присоеденилась легкая печаль - а как же мальчик, братик? Поэтому есть подспудная мысль "хотим мальчика", но главенствующая - "хотим еще детей". Те кто испытывают такие же чувства как я - никогда не скажут, что "дети-это радость и счастье" - это банально. Хочется видеть их первые шаги, первые улыбки, хочется видеть игры детей и радость встречи. Если так не получиться (мало ли здоровье не позволит, к примеру) - будет жаль. очень.

вот это и интересно, например, почему муж хочет именно мальчика, и какайа такайа личнайа причина у него на это желание? Притом, что вы сама даже можете не знать о ней, и он сам не до конца ее осознавать. Но она есть, и я именно говорю о тенденции родителей заполнйать свои личные потребности рождением детей, притом о самих-то детйах думайа во вторую очередь... (с транслита)

Мы просто хотели разнополых детей.

Вот я и говорю, что это ВАХСА потребность - попробовать за жизнь быть мамой-папой и мальчика и девочки, узнать как это быть родителйами разнополых детей. И что вообсче, в целом, рожайа детей родители прежде всего думают о самих себе - зато часто, как что (не о вас лично, а вообсче!), сразу начинают "А как же ребенок!", "Да ради ребенка!" - опйать же длйа того, чтобы какую-то свою очередную потребность оправдать или прикрыть от посторонних глаз... (с транслита)

Да, согласна! Это наша потребность, это МЫ хотели быть родителями разнополых детей, но рожая детей, мы учитывали своё материальное положение, если бы троих не потянули, то и речи бы о 3-ем ребёнке не было. Но опять же, наши дети все плановые, аборт мы не приемлем и если бы случайно (что исключено) забеременела, то рожала бы несмотря ни на что.

а дети-то где?? Дети? сами дети и их потребности где?.. Они хотели брата-сестренку противоположного пола? Их желания учитывались при этом? какое их отношение и восприятие вашего материального положения? как они это чувствуют на себе?... Ваше личное неприятие абортов может противоречить желаниям ваших уже рожденных детей. Мне тоже было бы прикольно родить девочку после моего мальчика, но мой сын хочет братика - сестренка ему нафиг не нужна, она девчонка! Поэтому я отложила в сторону свою личную потребность и прихоть побывать мамой разнополых детей - и мне все равно абсюлютно, кто родится. Я даже больше хочу мальчика, потмоу что сын так хочет. Я не хотела рождения третьей сестры - потому что боялась, что меня снова заставят с ней сидеть, как заставили это делать со второй. Но меня кто-то спросил?? Взяли и родили третью. Потому что у них были на то свои собственные родительские потребности, а о моих они ДАЖЕ НЕ ЗНАЛИ!.. и никогда не подозревали, что они вообще существуют... А вот вы ЗНАЕТЕ о потребностях своих детей??? Вы интересуетесь тем, что ХОТЯТ ОНИ? Братика? Сестренку? Вообще никого?... Все родители тут говорят только о себе и своих причинах рожать, о своей материальной обеспеченности - как удобстве и необходимом условии это делать, но никто не говорит о САМИХ ДЕТЯХ и об ИХ желаниях и потребностях. Вот ведь я о чем?! Каждый ли родитель знает о желаниях своих детей?

ППКС. Я наблюдала , как одна из моих знакомых( первая которая) готовилась к рождению третьего. Сначала расклад был такой- старшая дочка- типо подруга. Младшая дочка-любимица, такая же замкнутая-тихая-как мать в детстве. Мать реально носила ее на руках до 9 лет.(то есть, девочка запрыгивала на мать, обхватывая ее ногами-руками.) Потом, когда родился третий ребенок самый большой стресс был у прежней любимицы. Потому что оказалось, что она не младшая, это раз. Второе- оказалось, что мать раздражают ее молчаливость и скрытность и ей проще со старшей, открытой и самостоятельной. Третье- выяснилось, что мать ооооочень хотела сына,и, когда он родился , она поняла, что именно его она и хотела.("Я люблю его больше девчонок, я даже не знала, что способна на это" -мне в разговоре) Последствия- младшая дочка все время лактации матери пила сцеженное молоко- с год.( налицо регресс, желание стать маленькой, как братик)У нее в 9 лет пошли месячные - а по конституции они "поздние", и мать, и старшая, и остальные женщины в их родне. Это знаю я. Люди, когда они выходят на улицу, налюбоваться не могут. Вот, какие дружные дети, какие счастливые. Вы любите братика?- Очень!!!( целуют его, обнимают, и ...боятся, что с ним что-то случится)

печально, что тут скажешь... :( И сверху - прям идиллия, не подкопаешься! ...И ведь маме глаза не откроешь - разве согласится она признать, что запустила своих детей в душевном плане?.. Что в лоб, что по лбу.

Печально и запустила - с этим можно согласиться. Но на мой взгляд это все не имеет прямого отношения к многодетности. Можно точно так же запустить и не интересоваться единственным ребенком и быть уверенным что он счастлив. В многодетных же семьях у детей есть по крайней мере братья-сестры, с которыми отношения часто получаются более душевными, чем с родителями.

"а дети-то где?? Дети? сами дети и их потребности где?.. Они хотели брата-сестренку противоположного пола? Их желания учитывались при этом?"(с) А меня вот тоже когда-то не спрося - взяли и родили! А, может, я не хотела?;-)Мало того, в мои год с небольшим проигнорировали моё мнение по поводу сестрички.:-) ИМХО - вопрос продолжения рода, всё-таки, должен решаться родителями, а не детьми. Как правило, детки ещё малы, чтобы отдавать себе отчёт в своих советах о братиках или сестричках.

А стоило бы задумываться, прежде, чем имея на руках одного малыша, рожать другого. Не представляю, как можно разрываться между двумя маленькими детьми. Не преемлю небольшую разницу в возрасте! Но это, конечно, чисто моё мнение.

Вы знаете, о детях и их потребностях мы думали и думаем всегда! Доказательство :-) - возраст наших детей, нашей старшей дочери почти 18 лет, средней дочке 9 лет, сыну 2 годика. Чем живут и что беспокоит-радует-интересует моих детей я знаю всегда, поговорить "по душам" со мной, с папой у детей не проблема, дочки делятся своими переживаниями, секретами, чувствами с нами, мы с ними словно заново переживаем свои детские годы:-) Мы изначально планировали и хотели разнополых детей, но планировали так, чтобы старшие были готовы к рождению брата или сестры, так, чтобы они уже были вполне самостоятельными и умели аргументировать свои поступки, желания и т.д. Так дочки давно заговаривали на тему "малыша бы нам". Но мы ждали определённого времени, ждали, когда переедем заграницу, когда младшая закончит первый класс, когда старшая перейдёт в старшую школу, когда будем в состоянии купить жильё, где у каждого будет своя комната, то есть планировали так, чтобы старшим детям легче было принять малыша и чтобы его рождение не было в ущерб старшим. И вот, когда увидели, что дочки готовы, и наше финансовое состояние таково, что рождение ещё одного ребёнка будет не напрягом для нашей семьи, мы сами заговорили, о том, что можно родить малыша. То есть рождение сына было желанным не только для нас с мужем, но и радостным и желанным событием для его сестёр. Опять же заботясь о своих детях (зная их потребности, желания и сопоставляя с этим наше материальное положение) и не приемля аборт, мы решили, что наша контрацепция должна быть максимально приближённой к 100%, поэтому муж сделал вазектомию. То есть, как видите, в нашей семье рождение детей не спонтанное, а хорошо обдуманное, согласованное, планированное и желанное событие.

Встретила человека с которым захотелось создать семью и иметь детей.Первый родился, потому, что создалась семья, второй потому что захотелось ещё одного, а вот третья случайная. Аборт категорически отрицаю, детей иметь больше не могу совсем.Но еще одного не хотелось бы, не жилья нет,не денег.Для меня естественно: родится , женится, умереть.Богатства мне не надо, красивой жизни не надо. Надо любви, спокойствия, чтобы не было войны, голода-холода-болезней

Ха...А раньше по-другому писала, Вы уж показания не меняйте, или записывайте.

Что ты за чудо такое АНОНИМУС? Человек или злющая колючка? Кто скрывается за этим словом АНОНИМУС. Ткнуть, кольнуть, обидеть, унизить... Что ты представляешь из себя? Выйди, покажись. Есть у тебя чувства, желания , интересы? Кто ты? Кто тебя любит и кого любишь ты? Приходи ко мне в гости, проверь всё, запиши и расскажи всем здесь правду. Салтыковская 23-1-35 Приходи

Я прихожу в гости только к тем, кого уважаю. Здесь не тот вариант.

МНОГО - это сколько? 3? 6? 10? Для кого-то и один - много, кому-то и пятеро не мешают самореализовываться. Все в мире относительно. Есть люди, которые вообще не хотят иметь детей, они приведут Вам кучу доводов в защиту своей позиции и множество примеров "неправильных" знакомых, имеющих одного-двух детей. Оттого, что Вам лично не нравится, как живут и воспитывают детей в описанных Вами семьях, ваши знакомые не пострадают, как думается. Это Ваше отношение, и стоит думать о том, почему Вам кажется, что двое - это максимум, почему у Вас не получается получать удовольствия от жизни с детьми.

есть наверное и такие, которые и при 10-х детях самореализовываются. Вопрос - что с детьми? Не засчет ли их все это личное удовольствие? даже если они ходят на кружки, получают образование, красиво одеваются и вкусно питаются невозможно сказать, счастливы ли они и довольны ли своими родителями!.. В душу ребенку не заглянешь, да и он сам не особо может подчас ее излить. Можно учиться в нескольких самых крутых школах и иметь суперигрушки, но при этом чувствовать себя одиноким и брошенным родителями, обделенным их вниманием... Родители часто подменяют свое внимание и любовь к собственным детям дорогим образованием, крутыми вещами и пр. Это их собственная личная родителькая эгоистичная компенсация: "У него ведь все есть, я его обеспечиваю, так чего еще надо?".. А дети при этом своим существованием служат их, родительским потребностям. Не только деньги нужны для воспитания детей, увы, не только... Это еще и вопрос эмоциональной ответственности перед ребенком - я бы так это назвала.

отношение родителей к детям не может поменяться кардинально оттого, что количество детей увеличится на 2-3 ребенка. Если ребенок "несчастлив" в семье, то это не оттого, что у него 3-4 брата или сестры. Он вполне может быть единственным. Так что "многодетность" вряд ли является определяющим фактором.

по большому счету я согласна. Но быть одним ребенком в семье - тоже не сахар. Известно какими формируются, подчас, дети-одиночки. Получается так, что коли уж если родил одного (ради себя и своих страстей и потребностей), то роди теперь и второго - ради первого! А вот насчет третьего и четвертого - уже не знаю...

У Вас какое-то весьма странное представление об "идеальных" причинах, по которым люди дожны заводить детей. Это что, от советских времен осталось, что плохо хотеть что-то для себя лично, а обязательно только бескорыстно и для других? Любой поступок человека обычно продиктован желанием доставить удовольствие себе. Хотя бы удовольствие иметь чистую совесть, быть довольным своими поступками. С этой точки зрения можно даже благотворительность и самопожертвование рассматривать. Чем удовольствие от рождения и воспитания детей должно отличаться от других поступков? О каком-таком бескорыстии и прочем Вы рассуждаете? Люди хотят иметь детей, потому что им нравится жить вместе с детьми, помогать детям взрослеть, нравится заботиться о детях, наконец потому, что именно воспитание детей представляется им наиболее имеющим смысл из всех других занятий (как-то: зарабатывания денег (имеется в виду не необходимое кол-во, а просто сам процесс), делание карьеры, ублажание себя любимых любыми хобби и т.п.) А гипотетически рассуждать о счастье и несчатье абстрактного ребенка в абстрактной семье смысла не имеет. Счастье - слишком трудноуловимое понятие, дабы пытаться оперировать им.

Получать удовольствие не грешно и можно, но только при условии помнить и о потребностях самих детей. В некоторых описаниях, данных тут, картина многодетности настолько кристально-идиллическая, что ну вот честно - явно нереальная и односторонняя. Я конечно верю в счастье, но не до такой же степени... ;)

Скорее наоборот, описанные автором семьи весьма далеки от совершенства. К сожалению, скорее всего, от объективности эти описания еще дальше. Идеал в принципе недостижим, хотя к нему стоит стремиться.

почему вы считаете, что они еще дальше от реальности? По-моему, как раз они-то и близки к реальности намного больше, чем идиллические картины, приведенные ниже. Я уже давно разочаровалась в идеалах, поэтому к ним и не стремлюсь. Мое настоящее стремление уравновесить и учесть потребности и интересы всех сторон. И хочу понять, насколько многодетные родители понимают, хотят, видят, осознают, стремятся учесть не только свои потребности, но и потребности КАЖДОГО из их детей?.. каждого в отдельности, индивидуально. Заметьте, когда я говорю "потребности" я имею в виду не только физические и материальные. Точнее вообще не их.

Я никак не могу понять, почему Вы проводите столь резкую границу между родителями, имеющими одного-двух детей и, допустим, трех-четырех. Неужели Вы считаете, что после рождения некоторого по счету ребенка (которого, интересно?) заботливые прежде родители вдруг перестанут обращать внимание на нужды детей, неважно душевные иил материальные? Заботливость, внимание к детям не зависит от их кол-ва, понимаете? Об этом уже неоднократно написали в данном топике. Можно иметь одного ребенка и не заботиться о нем, можно не заботиться о двух, а можно иметь пятерых и заботиться обо всех. Все зависит от конкретных людей.

и да и нет. Самореализовываться и удовлетворять свои собственные потребности может быть сложнее, когда приходится уделять внимание и заботиться о 5-х детях, а не об 1-м.

Вы как-то перескакиваете с одного на другое. То про потребности детей и необходимость уделять им внимание писали, то вдруг о "собственных потребностях" вспомнили. Дети имеют тенденцию вырастать, причем очень быстро, хотя многим, имеющим маленьких деток, это и кажется невероятным. А с "вырастанием" уменьшается и потребность в круглосуточном внимании родителей. Подросток, конечно, тоже имеет душевные потребности, но для их удовлетворения вовсе не обязательно проводить с ним дни и ночи напролет, скорее всего, он за это спасибо не скажет, даже наоборот. :) Более того, многие душевные потребности ребенка в многодетной семье удовлетворяются общением с братьями-сестрами, то есть при одном ребенке эту роль на себя приходится брать родителям, а в многодетной семье все гораздо естественней. И так далее, и так далее... Но мы уклонились от темы обсуждения. Речь шла о мотивации иметь много детей. Мотивация бывает самой разной, также, как и мотивация для рождения одного-единственного ребенка. И я не вижу между ними особой разницы. С этой точки зрения, желание иметь первого ребенка даже более неопределенно, чем желание иметь четвертого, поскольку, не имея детей вообще, трудно представить, что это такое, на что, собственно, ты отваживаешься. :)

Я мечтала с 12 лет о троих (не меньше) детках.Сперва это были мечты - счастье,потом,когда я узнала,что беременна(учась на 2 курсе мед. института),то даже не раздумывала.Родила...двойню. Но мечта осталась.И я знала всегда,что деток будет трое. После смерти мужа,я не хотела замуж,не хотела поклонников...Я хотела сына.Именно сына. Так получилось,что всё-таки вышла замуж.Подготовилась основательно.И забеременела опять. Родтла сына. Я счастлива.Очень.Я многодетная мама. У меня трое детей.Прекрасных детей.

Голос материнского инстинкта;-)

Мне лично кажется, что если люди решились завести одного ребенка, то завести 2-го и 3-его уже не такая проблема. То есть затраты времени и внимания на 2-го и 3-го уже не столь велики, если у Вас уже есть один ребенок. Во-первых, уже есть опыт. Во-вторых, как известно, последующие дети развиваются легче и намного быстрее, наблюдая старшего. В-третьих, значительно сокращаются материальные и временные затраты на приобретение всяких автомобильных кресел, колясок, качелей, горок, бассейнов, велосипедов и т.д. Добавьте сюда книги, ДВД. Ездить куда-то всем вместе и делать что-то вместе не отнимает больше времени, чем с одним ребенком. Конечно, нужно уделять личное время каждому, но это опять же не такая затрата, по сравнению с удовольствием иметь много детей (для того, кто об этом мечтал). Я знаю примеры отлично реализованных женщин с тремя детьми

Я не знаю... я теоретик в этом вопросе т.к. у меня только 1 ребенок. Но - на сколько я согласна с Вами относительно "материальных аспектов" (даже в тех пунктах, которые "не передаются по наследству" - медстраховки, кружки, садики, образование...) На столько же я не представляю как может не увеличиться время и не ухудшиться сама "динамика" жизни с двумя-тремя детьми относительно одного. Банальный пример - выйти из дому зимой. Одевать двоих-троих (кторые не стоят, а которых нужно догнать чтобы одеть), усадить в машину двоих-троих (по креслам индивидуальным... и пристегнуть...), приехали в... допустим детский центр - один хочет (допустим) в туалет, а двое увлеченно играют... что делать? оставить без присмотра - невозможно , отрывать от игр - будут крики... ну и т.д. И это только то, что приходит в голову мне "на вскидку", а ведь у меня только 1 ребенок. Реальных возникающих в такой ситуации проблемм я не знаю... Мне представляется, что все-таки семьи с "больше чем одним ребенком" больше времени привязаны к дому, чем те в которых один ребенок. А родители при необходимости отлучиться из дома одновременно, чаще используют нянь.

+1 Еще они обычно болеют по очереди (по схеме старший приносит из садика/школы, заражает младшего и т.д.), еще у них обязательно имеют место проблемы ревности и прочие проблемы отношений. При двух работающих родителях второму ребенку тоже нужна отдельная няня - это большие дополнительные расходы. Места в доме надо больше, если одного ребенка еще можно "вписать" в жилплощадь, которая была достаточна для родителей, то двоих уже гораздо труднее. С поездками - вообще можно застрелиться, наверное... Чаще всего берут одного ребенка, а второго оставляют бабушкам. Это все из опыта моих друзей-знакомых. Думаю, Лаванда нарисовала слишком оптимистичную картину.

Бьюти написал(а): +1 Еще они обычно болеют по очереди (по схеме старший приносит из садика/школы, заражает младшего и т.д.) У нас роль старшенького папа исполняет. В прошлом году они у меня ТАК "зажгли" - до моего невроза :) у них обязательно имеют место проблемы ревности и прочие проблемы отношений. Вот поэтому я там ниже написала, что моя формула: лучше 1 чем 2, но лучше 3 чем 1. Проблемы ревности и неравного отношения родителей наиболее остры именно в паре по моим наблюдениям. Как говорил один знакомый отец троих детей: "Трое это хорошо фунеционирующая система, а двое - вечный кофликт" Как с одним - он наверное уже не помнит :)) При двух работающих родителях второму ребенку тоже нужна отдельная няня - это большие дополнительные расходы. А одна няня двоих уже не тянет?.. Места в доме надо больше, если одного ребенка еще можно "вписать" в жилплощадь, которая была достаточна для родителей, то двоих уже гораздо труднее. Вот поэтому у меня на сегодня - 1. Второго - только вторым ярусом. При всем желании моем. С поездками - вообще можно застрелиться, наверное... Чаще всего берут одного ребенка, а второго оставляют бабушкам. А это вообще видимо стоит воспринимать "как данность"... хотя конечно "дети не просили рожать им братика/ сестричку", но тут уж кому что "дано". Сопли "в кулак" и если не хотите оставить детей сиротами - до школы все на дачу с бабушками и нянями... У каждого в жизни свой "подарок". У одного поездки с родителями с пеленок. А у другого брат/ сестра. А родительские комплексы и чувство вины в этом вопросе стоит запрятать подальше. Лучше после 10 лет водить всех в музей по выходным. Чем сойти с ума и "растерять себя" пока дети дорастают до 10 лет и тогда они встретятся не с родителем, а с полным интеллектуальным нулем... Впрочем... может кому-то все-таки везет на спокойных и послушных детей? ;))) Это все из опыта моих друзей-знакомых. Думаю, Лаванда нарисовала слишком оптимистичную картину. Мне кажется, что в вопросах "родительства" как и в любом другом вопросе "фанатизм" никого не украшает. Махать флагом "мы все сами, мы все детям"... не знаю кому от этого хорошо и кого сделает счастливым. Родительство один их аспектов жизни. То что ты мама - не отменяет того что ты женщина, человек, специалист... вне зависимости от того сколько у тебя детей... "Убиваться" на любом поприще старась сделать больше своих сил и возможностей мне кажется абсолютно не нужно и даже вредно.

Привет, незнакомка :-)) ! Проблемы ревности вовсе не обязательно имеют место, а только когда родители не умеют их правильно и сразу разрулить. Насчет того, что в поездку берут одного, а второго оставляют, честно, никогда такого не видела. Даже в своем советском детстве :-). При таком подходе, конечно, проблем ревности не избежать :-((. Места больше и средств больше, да, это все правда. Но ведь тема топика - не материальные затраты, а, условно говоря, как продолжать жить, имея нескольких детей. Люди, решающиеся на нескольких, естественно, просчитывают затраты сначала

Нормальную картину нарисовла Лаванда.:-)Абсолютно реальную. Если не двойня-тройня, то, как правило, старшие сами себя уже в состоянии одеть - посадить в машину. Кулёмкаешься только с младшим. Болеют "паровозом" - едешь на приём сразу с двумя вогончиками - "оптом быстрее";-) И, вообще, временные затраты несколько изменяются (за счёт сноровки, опыта и жалости терять это самое время :-)). Как ни странно, появляется больше времени для себя(потому как младший с большим удовольствием поиграет в машинки с братом, чем с мамой). По мне, так сложнее, страшнее и беспокойнее было как раз с одним.

:-) Если не секрет, Тома, то сколько у Вас?

Дык трое и есть.:-) И повторюсь, Вы ооочень верно наблюдаете!:-) Наверное, стоит добавить, что судьба наградила меня спокойными, смышлёными детьми. Ночами спали, зубы росли "молча", простуд в меру, каприз не было, ревности тоже. Я расслабилась;-). А тут - тинейджерство "подкралось незаметно". :-) За всё "отомстило". Ну ладно, теперь есть опыт, надеюсь, с мальчишками будет полегче(ТТТ). Я уже буду "с экспириенсом":-) Когда дети желанны и любимы, "трудозатраты" окупаются сполна! А насчёт "оценят-не оценят " я не заморачиваюсь.Это уже будут их проблемы;-). Добавлю, что все, кто меня знал или узнаёт, просто ошарашены, что у меня троде деток. Настолько я "не леплюсь" с образом многодетной "клушки":-)(ну это я кокетничаю так).

Трое - Вы молодец! Я думаю, "судьба наградила спокойными смышлеными детьми" - это во многом зависит от ожиданий, отношения и разумного подхода. Если не устраивать себе и ребенку стресс, не нагнетать напряженность, не увлекаться перфекционизмом, не пытаться переупрямить природу, а воспринимать все происходящее естественно, делать все разумно, не искать "сложных путей" и наслаждаться процессом :-), то дети не доставляют каких-то сверхмерных хлопот. А проблемы тинейджеров нам хорошо знакомы :-)). Держитесь! У нас пока двое детей: сын мужа (15 лет) и дочка (2,9). "Добавлю, что все, кто меня знал или узнаёт, просто ошарашены, что у меня троде деток. Настолько я "не леплюсь" с образом многодетной "клушки":-)" Я в этом и не сомневаюсь, "клушка" - это вообще какой-то странный стереотип, скорее карикатурный. В общем, клушей можно быть и безо всяких детей

Спасибо!:-) Как всегда - в точку: фанатизЬм - не лучший друг. (Вспомнилось: дочке мы подолгу кипятили бельё и гладили с двух сторон, особо "напирая" на швы, где сидели самые злобные микробища. :-) Второму - не кипятили, но гладили. Третьему - не кипятили и не гладили. Разницы - никакой. А сколько сил зря было ухлопано!) На всякий случай напомню: разница между 2-мя и 3-мя - очень небольшая, особенно, если между ними небольшая разница в возрасте ( ну и каламбур получился). Это я так, на всякий случай. ;-)

согласна, двое-трое прекрасно могут занимать друг-друга, а вот один требует практически постоянного внимания матери.

Может он и в состоянии - не спорю, но он это "умеет, но не делает" (не одевается и не садится в машину). И при появлении "конкурента" не думаю, что у него резко проснется сознательность. Не хочет и не делает. И еще такой момент. Если допустим старший ребенок активный, может отстоять свои интересы (и "неинтересы" типа одевания, как было написанно выше) то что делать если "напарник по катанию машинок" рождается вдруг тихий? Ведь старший его попросту затеррорезирует, если мама не будет стоять над ними и "блести" интересы более скромного..

Таких моментов может быть много. Тут уже от мудрости родителей зависит , как разрегулировать ту или иную ситуацию. На то мы и родители. У нас, к примеру, младший сынуля - лидер по натуре. Иногда ему болезненно воспринимать, что он младше. Он даже как-то сказал "Мама, я так хотел родиться первее Игоря!":-) Чтобы ему не было "мучительно больно", призываем старшего уступать чаще. Но вижу, что это - не лучший метод. Маленький "борзеет".;-)Да и старшему неуютно всё время "сдаваться". Текущая задача - искать компромисс, учить их уютно чувстовать себя и "маленькими", и большими".

Не все так страшно как кажется;-))) Старшая сама садиться в машину, среднюю муж пристегивает, маленького - я. Не стоим по три часа возле машины, все до автоматизма. В клубах - старшая любит джунгли, туда отправляется на час мин., со средней по качелькам, потом еще и старшая подключается. Все происходит само сабой)) Конечно заплатить за всех однозначно накладнее, но пока тянем.

Вы знаете, я тоже теоретик и наблюдатель. Здесь в Великобритании 2 детей - абсолютная норма. Часто можно увидеть троих, а вот одного почти не встретишь. Плюс много step families, где вместе растут дети от разных браков, там может и 4 быть легко. Мне тоже показалось, что Вы немного сгущаете краски насчет ухудшения "динамики жизни". Возможно, просто Россия пока еще не очень child-friendly (почему-то сразу с грустью вспомнился недавний топик, где автор жаловалась на засилье детей :-((. Я лично уверена, что это будет улучшаться год от года Обычно в детских центрах все расположено близко, так чтобы можно было оставить детей в безопасном и интересном окружении и отправиться в туалет. Рассадка по сидениям и пристегивание, на самом деле, не занимают много времени. Очень скоро дети начнут сотрудничать в этом вопросе. Одевание, да, в Москве холодно, бр... Еще раз повторю, многое зависит от того, как в стране относятся к будущему поколению. Поверьте, несколько детей вовсе не должны привязывать родителей к дому. Вполне можно получать удовольствие всем членам семьи от "оптового" вывезения детей на природу или на развлечения

Инстинкт размножения - вообще-то, один из самых мощных в природе. Вспомните знаменитые 4 f Фромма (feeding, fleeing, fighting and fucking). ТО есть, грубо говоря, базовыми инстинктивными потребностями людей являются питание, безопасность, борьба и размножение. ПОскольку человек - это все ж таки разновиднеость животного, у нас все 4 f присутствуют. Соответственно, желание размножеаться должно быть почти у каждого человека. Но оно выходит на первый план только коггда удовлетворены остальные 3 потребности.

fucking это траханье, а не размножение. Почувствуйте разницу

У животных это одно и то же.

борьба? нафига мне борьба? неее... я это не люблю... я покой люблю...

Ну так и дети далеко не всем нужны.

ну так ты сама говоришь - инстинкт размножение начинает срабатывать, когда остальные удовлетворены... размножиться я размножилась, а бороться никогда не хотела...

Ну, бывают же те, у кого априори этих инстинктов нет. Анорексики, экстремалы, чайлдфри.... Причем, первые рискую жизнью, а третьи - живут себе спокойно и их все устраивает.

А какова мотивация для рождения первого ребенка? А для второго? Хм...для меня, например, разницы в мотивации НЕТ, была бы возможность и желание (а желание частенько от любви - к мужу, к детям, к семье как таковой):) Но, думаю не ошибусь, если предположу, что сколько людей, столько и мотивов, всех под одну гребеночку не причешешь! Да и надо ли?ИМХО

Мотивация для рождения первенца...Хм.Инстнинкт размножения, интерес, желание расширить свои умения, узнать себя глубже. Любопытство- посмотреть, а что будет. Просто какак-то глубокая внутренняя необходимость родить. Второй ребенок - для компании первому.Со вторым ребенком рука уже набита, неожиданностей таких уж огромных не будет, как с хорошей, так и с плохой стороны. Одного ребенка можно "потянуть" Я говорю именно о эмоциональности стороне. Потянуть- быть с ним, когда ему это нужно. Не ущемляя себя. В ситуации, когда в семье много детей всегда найдется кто-то, кто обижен, кому недодали. Иногда это внутреннее Я женщины, про которое она забыла. Иногда- второй ребенок, потерявшийся срежди своих ..сиблингов.:)Иногда муж. Или просто отношения мужчины и женщины.

Предлагаю Вам еще одну мотивацию :) Мое личное убеждение в верности формулы: "Лучше один ребенок, чем 2, НО лучше трое детей чем 1". Лучше - именно с психологической точки зрения. И для детей и для родителей. Впрочем, для меня многодетность начинается с 4-х и более детей. Т.е. семьи с тремя детьми я многодетными не считаю...

Ну инстинкт инстинктом, я его не ощутила как-то, а вот "интерес, желание расширить свои умения, узнать себя глубже" в моем случае ...ммм...вобщем как-то не так было:) Была ЛЮБОВЬ и нам с мужем (ДВОИМ) очень хотелось ее воплощения в ребенке:) Первый вышел ОЧЕНЬ удачно, захотелось второго;) На этом пока все...вряд ли мы станем многодетными родителями, но дело не в том, что мы больше не хотим детей и не в материальных сложностях - здоровье:( Так что мотивация в нашем случае и с первым и со вторым сыном была одинакова, думаю и третий ребенок был бы сотворен по тем же самым мотивам:)

"Одного ребенка можно "потянуть" Я говорю именно о эмоциональности стороне. Потянуть- быть с ним, когда ему это нужно. Не ущемляя себя. В ситуации, когда в семье много детей всегда найдется кто-то, кто обижен, кому недодали. Иногда это внутреннее Я женщины..." Ну это вы задумываетесь об эмоциональных потребностйах ребенка, может быть, боитесь, что имейа много детей не сможете всэ их удовлетворить и потому не торопитесь заводить есче детей... А есть такие, как ваша многодетнайа подруга, которайа думает прежде всего о своих потребностйах в свите, а о том ,как детйам расти в состойании емоц.голода, она и слыхом не слыхала. (с транслита)

Дети-"свита"? А может, дети-прислуга, дети-холопы, дети-дворня? Какие ещё эпитеты придумаете? Оффигеть:-(((

Небольшой эксурс в историю- раньше детей рожали не по бАльшой любви к ним. а потому что умирало их много , сами знаете, какая была смертность. И какая грязь. И прочее, что не способствовало выживанию. А крестьяне, оставшиеся без детей на старости лет были обречены. Шли в монастыри, побирушками и т.д. Потому что чужие дети чужих стариков содержать не будут- только свои. И слово ребенок однокоренное со словом работа и раб.( рОбенок) И никакого трепета не было в отношении детей. Их привязывали к ножке стола- чтоб не мешали родителям, даже специальные приспособы были. И еще много чего, что говорит о том, что ребенок все-таки недалеко от "подданного" ушел. Заметьте, даже тогда( давно) в богатых семьях зачастую было немного детей. Потому что была вероятность, что они выживут.И родители не рассчитывали на то, что дети их будут содержать в старости- нужды не было. К чему я говорю все это? К тому,что, если вернуться..хотя бы на 150 лет назад, никто бы не оскорбился, если бы ребенка назвали "свитой".

да и сейчас полно родителей которые вкладывают в детей как деньги в банк - с расчетом получить проценты в будущем, а потом начинается "он неблагодарный! Я его поила, растила, ночей не спала, а он ТАК С МАТЕРЬЮ себя ведет?!" А она хорошая ли мать, чтоб себя с ней иначе вести? Насколько она вообще видела ЕГО потребности душевные и эмоциональные помимо потребностей в еде и сне?... Такое ощущение, что у многих многодетных мам, даже из местных форумчан, некое идиллистическое представление о многодетности - если много деток, то это как бы гарантия того, что все супер-пупер! А дети-то где? Сами-то дети? Начинаешь докапываться, оказывается, что они об их потребностях и знать ничего не знают и даже не догадываются...

А вы зайдите в наш топик многодетных мам здесь, на "Еве", и почитайте-спросите, что они знают об особенностях и потребностях своих детей, умеют ли услышать несказанное и каково вообще живётся им и их детям, какова мотивация для них быть многодетными,а потом выводы сделаете.

а вы думаете, что все многодетные родители одинакого-изумительно-хорошие любящие и заботливые прежде всего о детях люди? Или сам факт наличия у родителей большого количества детей в ваших глазах возводит из в ранг неприкосновено-положительных и свидетельствует об их безграничной любви к детям? Вы, и те, в этом топе, кто накинулись на подругу-психологиню, МОЖЕТЕ ПОНЯТЬ, что речь идет о ЧАСТНОМ случае и совершенно индивидуальных причинах многодетной подруги автора? И каждый по идее должен искать свои собственные причины и потребности в многодетности - невозможно сравнивать всех и говорить, что вот, мол, у всех многодетных - дети свита или нечто в этом роде. Даже сама автор привела 3 (заметьте, не 1!) пример в своем главном топе, и в каждом из них - свои индивидуальные, неповторимые, частные причины на многодетность. Есть такие родители - для которых дети действительно и свита, и холопы, и прислуга, и даже насилуют детей собственные родители - не слышали о таком??! Это не значит, что все такие, но и подразумевать, что все многодетные - белые и пушистые я бы тоже не стала.

Я так думаю ,что в моем случае мотивацией послужило мое счастливое многодетное детство и уже свою семью я леплю по образу и подобию наверно.

У меня так же. Правда, у моей мамы все получалось лучше...

В каком-то смысле ваша подруга-психолог права, но только я бы не говорила так грубо о "подданных", просто у каждого по-своему происходит самореализация, для кого-то смысл жизни и высшее счастье именно в неск-ких детях. Короче, каждый сам решает: что и как ему делать, в чём смысл жизни :)

Ну Вы сейчас хотите себя и всех подряд убедить, что много детей - это плохо, и люди, которые на это идут, делают это из корыстных соображений - самоутвердиться, в частности. Это Ваша сложившаяся точка зрения, чего тут обсуждать собссно? Я бы хотела троих детей, если позволят финансы и останутся соответствующие отношения с мужем... Жить, допустим, в одной комнате и побираться по знакомым детскими вещами - нет, не хотела бы... А вот двое детей для меня все-таки минимум того, что должно быть в нормальной семье. Подставившись Вашей бездарной подруге-психологине, получила бы ответ, что просто пытаюсь реализовать свое представление о нормальной семье, которой у меня в детстве (и вообще, собственно) не было, ну и что? Не вижу особого смысла искать тут мотивацию, если честно. Как-то все всю жизнь встречаются, женятся, рожают и пр.. Эта штука называется жизнь, вроде бы.

Может и есть такие мотивации, но явно не большинство. Это скорее исключение, чем правило. Зато с одним ребенком есть такие, которые как раз подходят под ваши описания, хотя может я и ошибаюсь, но именно так и выглядит со стороны. Я сама работала в школе и видела много разных детей, семей и родителей. Один случай никак не могу забыть - ребенок был один в семье. Родители загружены работой и т.д. Хороший мальчик, но запушенный. Вызвали маму в школу, пытались как то вразумить, что ребенку внимание нужно. Она вообще разобиделась на школу, отвезла ребенка бабушке в подмосковье жить. Что за мотивация была рожать? Хорошая семья вроде, любящие родители, но ребенок не охваче и не нужен.

Очередной мерзкий топ на тему многодетности...А самое интересное, что многодетных в России всего 6% , остальные 90% это как раз те.... у кого 1-2 реб., и из этих( 90%) более половины это те, кто рожает без мотивации , в нищите, с идиотоподобными мужьями,а так же те ,кто никогда детям своим не покажут море , театры, кино и прочую мишуру, о которой все так упорно и бесконечно твердят в современном мире!!!!....НО рожают , рожали и будут рожать и ничего....но жить Вам не дают эти 6%.....которые, как правило, рожая много детей понимают на что они идут, и что их ждет,и знают четко чего они хотят в этой жизни...... это одного-двух можно родить просто так, по залету и т.д( как это в России модно)....типа куда нибудь засуну, как нибудь прокормлю , уж одного то прокормлю обязательно....говорят обычно" в народе"....Смешно....чесслово... Мотивация Вам нужна ...она одна....., как правило у нормальных людей, любовь к детям! Сложно родить много детей просто так и не любить их! А вот одного - легко!

Абсолютно 1000 раз подпишусь.

Мудро :)

И да и нет.У меня пример перед глазами:рожает и рожает,бросает и бросает.Никакой любви,один пофигизм. (с транслита)

Да ладно, Вам..У меня тоже пример и тоже перед глазами....Соседка отдает своего 9 летнего сына в интернат для мальчиков...Мотивация такая- папа ребенком не занимется, а ему нужно мужское воспитание, а ей одной тяжело его тянуть...она хочет, чтобы все было в одном месте - спорт,школа,воспитание...и она нашла это место - интернат!Ребенок у нее один(!!!!), семья полная, муж зарабатывает хорошо( по московским меркам ооочень хорошо), она не работает..Она даже готова платить интернату 1000 уе в месяц, чтобы ребенок ни в чем не нуждался...И таких пофигисток очень много перед глазами...которым тяжело с одним ребенком...!! Им все тяжело , жить в том числе!

Почему мерзкий? Никто вас не пытается оскорбить, это у вас какие-то собственные тараканы, видать, сигналят. Посмотрела ваш паспорт. Чудные дети, похожие на вас. Вы знаете, я бы тоже хотела, чтоб у меня были дети, похожие на меня. Это приятно, наверное. Мне ей-Богу, непонятна ваша агрессия.Сижу и дЫвлюсь - вроде, все хорошо у человека, а в безобиднейшем топике-размышлении увидел наездЪ. Забавно!

если они знают все о душевных, эмоциональных потребностях собственных детей (заметьте, не пипи-каки, ням-ням и т.п..а именно душевных и эмоциональных!), которых рожают, и способны все их удовлетворить - на здоровье, пускай рожают!!! Только описываемая вами "любовь к детям" совершенно не гарантия полного знания о внутренних потребностях этих детей и приоритетности этих потребностей в своей жизни. Можно любить человека, идеализировать его, но при этом он рядом с вами будет страдать от недостатка внимания и понимания... Вот я о чем.

...применительно и к "однодетным" тоже.:-(

естественно!

никакой родитель никогда не сможет ПОЛНОСТЬЮ знать душевные потребности своего ребенка, независимо от кол-ва имеющихся детей, просто потому, что ребенок - ЧЕЛОВЕК, самостоятельный человек с самого рождения, а понять другого человека до конца совершенно невозможно. Более того, и НЕ НУЖНО! А уж про удовлетворение ВСЕХ потребностей - это уже смахивает на воспитание какого-то кадавра из сказок Стругацких...

ессно, но во многих случаях родители даже не догадываются, что они у детей вообще имеются - кроме еды, горшка и игрушек... это тоже перекос.

как я уже написала выше, это не зависит от кол-ва имеющихся детей.

-

А Вы , простите, из многодетной семьи??Какое отношение к вам имеет данная тема?? Такое впечатление, что у вас было несчастное детство,Вы столько сделали выводов.... и вот теперь мы все ....перед вами в ответе...

Да я с многодетной семьи. Мои родители - многодетные, и на мою долю выпала участь няньки за второй сестрой; а на долю моей второй сестры - быть мною затерроризированной и в итоге сформировавшейся неуверенной в себе и с низкой самооценкой. А у младшей моей сестры проблемы с чувством собственной значимости в глазах остальных членов семьи - потому что она всегда самая маленькая и вечно никто... Но вы думаете реально моим родителям все это раскрыть?? Сказать - вот видите, вы думали о проблемах квартиры, еды, работы, о том, как выглядеть красивой, благополучной многодетной семьей, создать и нарисовать идиллию в глазах окружающих... Что вы знаете о нас - о собственных детях? НИЧЕГО!... Мы сестры знаем о проблемах друг друга и мы говорим на эту тему - по моей инициативе, мы друг друга как-то поддерживаем, секретничаем, делимся друг с другом. Но в глазах родителей, мы все 3, как одна, поддерживаем их родительскую иллюзию о том, что мы все счастливы и довольны, что они - супер-родители, и что детки у них просто щасте! и продожаем служить ИХ потребностям, так как изначально это повелось и это уже не изменить... А вы - знаете своих детей? Вы уверены, что они не служат той идиллии, которую вы вокруг себя, как родительница, возвели? Я не прошу от вас ответов и отчетов - мне они не нужны. Можете не отвечать мне на этот пост - ответьте САМОЙ СЕБЕ на этот вопрос... И все. Просто САМОЙ СЕБЕ.

теперь понятно... Мне жаль Вас. Но проблема все-таки не в количестве. И если бы Вы были единственным ребенком в семье, что бы это изменило? Ответьте САМИ СЕБЕ.

откуда я могу знать, что бы было, если бы..? Я тоже говорю, что прежде всего - проблема не в количестве, а в 1. осознании родителями собственных потребностей, которые они решают с помощью детей 2. понимании, знании и учитывании потребностей собственных детей. 3. в сохранении баланса 1. и 2. и способности удовлетворить и 1. и 2.

просто большинство Ваших реплик звучит как обвинение многодетных в том, что они не учитывают потребности детей. А на самом деле Ваша личная проблема не имеет никакого отношения к проблеме многодетности, а только к проблеме взаимопонимания между родителями и детьми. Собственно, обсуждать ее в данном топике особого смысла нет.

Просто большинство многодетных в данном топе и говорят исключительно о себе и о своей идиллии, а не о своих детях. А свою проблему привела исключительно как пример.

вопрос автора так стоял: мотивация быть многодетными.

Я из однодетной семьи, у родителей я одна, они всю жизнь жили исключительно для себя,интересно они знают меня ??? ..Ваша проблема вообще не имеет никакого отношения к многодетности....Дело в родителях и отношении к жизни !

Я не понимаю желания иметь много детей. Лично для себя, конечно. Ни при каких деньгах, ни при каких возможностях. Просто потому, что хочу время для себя. Хочу иметь возможность быть отрешенной и замкнутой, когда мне этого хочется. Я больше наблюдатель, чем деятель, жизнь белки в колесе не для меня, хотя я знаю много женщин, которые ей наслаждаются.

Время для себя - с этим большие проблемы, даже если есть только один ребенок. Поэтому, да, логически завершенная, "настоящая" альтернатива многодетности - именно бездетность.

Мне трудно судить, у меня нет опыта. Но судя по моей маме, наличие одного ребенка, ничуть не мешало ей всегда вести именно тот образ жизни, который я хочу.

Позвольте мне повториться. Вы знаете, а мне наличие 3 детей ничуть не мешает вести тот образ жизни, какой хочу я! То есть мы с мужем позволяем себе всё то, что и до рождения детей, ни в чём себя не ограничиваем, даже теперь имеем больше свободы, так как финансовый статус вырос. А вообще всё от человека зависит, можно и с одним ребёнком быть клушей, а можно и с 3-.... детьми быть современной, мобильной женщиной!

Кто же спорит? Я завидую таким как вы:-)

С финансового статуса и следует начинать. Я очень легко могу представить себя матерью пятерых детей, будь у меня возможность поселить их в отдельном крыле вместе с нянями и детскими поварами. И водителей им нанять. Чтобы я как человек могла вставать на работу за пятнадцать минут до выхода, вечером могла бы полежать в ванне с книжкой, а в выходные видела сны до 11 утра. А так - нет, спасибо. На второго бы решиться и баста. У меня много в жизни планов и интересов.

Знающие люди говорят, что времени на себя намного больше, если детей - четное количество :) У карьерных матерей (по словам этих самых матерей) чувство вины несколько легче, если дома остаются двое-трое детей с нянями по 12 часов в день, а не один ребенок.

Количество внимания, уделяемого детям, не зависит от того, сколько их в семье. По поводу мотивации - у меня нет ответа. Родили троих детей ( и еще родим, надеюсь) просто потому, что хотим много детей. Может, у нашей семьи предназначение такое - родить и выростить как минимум троих. С карьерой у меня не сложилось (да и особого желания не было), материальных проблем нет, как белка в колесе не кручусь, живем в свое удовольствие. Материнство для меня не подвиг, а нормальное состояние.

Гремучая смесь написал(а): Количество внимания, уделяемого детям, не зависит от того, сколько их в семье. - не согласна. Вы судя по всему имеете в виду опять же материальные и физические потребности - готовлю на всех, донашивают друг за дружкой, играют в одни и те же игрушки. Экономия! Чудьненько!... А дети-то где? Это ваша экономия, это вам удобно. Каждый ребенок в семье индивидуален и неповторим, и его потребности не дублируют потребности братьев и сестер. На эмоциях не съэкономишь, как на одежке и и игрушках, если вкладывать в каждого именно столько, сколько ему нужно... В одного вкладываешь душу, беседуешь, интересуешься, помогаешь ему решить проблемы... А в троих - хватит вас выложиться в 3 раза больше, без экономий?

Как правило, один ребенок рождается в семье, в которой женщина хочет самореализоваться и быть достаточно свободной. Собственно, об этом говорится в некоторых постах выше. А много ли внимания получает ребенок от мамы, которой целыми днями нет дома? Моя подруга работает и делает карьеру. Домой она приходит не раньше 8 часов вечера (это еще рано!). В остальное время с ребенком няня. Общаются в выходные, и то с учетом того, что маме надо выспаться, пообщаться с друзьми и метнуться по магазинам. Конечно, бывает и по-другому, но мои дети, в частности, намного больше общаются со мной и получают больше моего внимания. А распределяется оно между детьми вполне органично - у меня хватает времени и сил общаться и с каждым в отдельности и со всеми вместе. Правда, в моей ситуации этому способствуют отсутствие материальных проблем и наличие домработницы и няни (по необходимости).

Подруга ваша - стерва, нет сомнений. Родила ребенка для себя и забросила. Один ребенок - это тоже не дело, согласна. Второй ребенок может много дать первому ребенку - научить его делиться, понимать чувства ближнего и т.п.. Первый ребенок в свою очередь може передать ему свою опыт, поддержать и помочь в развитии и т.п... Поймите, что я не против многодетности. Я против реализации родительских потребностей ЗА СЧЕТ и в ущерб детям.

Да нет, подруга совсем даже и не стерва, и внимания ребенку несмотря ни на что уделяет достаточно много. Вопрос ведь и в том, а всегда ли на пользу ребенку постоянная доступность родителей? Но это уже другая тема :). По поводу реализации родительских потребностей за счет и в ущерб детям - это далеко не всегда так. Вы судите на примере своей семьи, но это не значит, что и в других семьях отношения складываются подобным образом. Вероятность того, что единственный ребенок в семье вырастет счастливым такая же, как и для ребенка из многодетной семьи.

А вы знаете, взрослый человек на то он и ВЗРОСЛЫЙ (подразумевается - имеющий и умудрённый определённым опытом), чтобы не реализовывать свои потребности за счёт детей и в ущерб им!

Действительно, многодетность здесь не причем.

Для меня материнство - подвиг:-0 Значительный простой в карьре из небольшой разницы между 2-ым и 3-им нелегко дался. Жила так: думаю смогу, думаю смогу! И смогла! Дети - радуют, в профессии, не сразу, но тоже все наверстала. На досуг времени хватает. И до чертиков приятно удивлять людей: у вас дети? Трооое???

У меня пока только двое, которые дались нам очень тяжело, после 6 лет бесплодия и ЭКО. Я хочу еще двоих, и моя субъективная "мотивация" мне самой понятна, у меня жадность на детей :) . А еще мы растем и развиваемся вместе с нашими чадами, это так сказать уже новый путь. А время на себя всегда можно найти при желании.

а на детей?

Никогда не хотела иметь много детей:-)Наверное эгоистка я. У меня один есть,был бы он девочкой,я бы о втором даже не задумалась под дулом пистолета.Просто дочку хочу до жути... Планирую после того,как сорванец в школу пойдёт,а муж говорит,что я вечно буду откладывать,сначала до школы,потом до армии,потом до женитьбы:-) Только я почувствовала себя"белым человеком",привела себя в форму,перестала зависеть от кормлений по часам,бутылочек с Хуманой,памперсов в конце концов,что возвращаться в это мне никак не хочется. И умом я понимаю,что чем больше проходит времени,тем меньше желания рожать второго:-)

может быть тогда стоит пересмотреть свое жуткое желание иметь дочку? откуда оно вообще пошло и почему оно вам так необходимо? себя хотите в ней увидеть? чем вам сын не нравится? наверняка классный парнишка!

Я без ума от своего сына.Он прекрасный,умный ребёнок,но я всегда мечтала о маленькой девочке,которой буду заплетать косички и шить платьица для кукол:-)Знакомые даже шутят,что мальчик мой жутко на девочку похож именно потому-что я хотела дочь:-)

а теперь не хотите?

Хочу,но...реже:) нет,хочу конечно,но вот сделал бы кто-нибудь это за меня:-)Помните как в фильме "Джуниор".Выносил бы её папаша,я была бы счастлива.Уж очень не хочется снова фигуру терять:-) Это конечно шутка.Если вдруг забеременею случайно,даже нет сомнений,что оставлю ребёнка. Просто сейчас нужно собой заняться немного.

Я всегда хотела много детей.Сейчас у меня трое.А мотивации до сих пор никакой...

как грубо ваша подруга сказала - а еще психолог. когда моему старшему сыну было 4 года я вдруг поняла что никто никогда не будет меня любить как мой ребенок. второго родили через пять лет после этого осознания. и уже в роддоме я думала что хочу третьего, потому что это наши дети, потому что в наших силах дать миру еще одного человека.еще кого то сделать счастливым дав ему жизнь. но без помощи извне это невозможно.тяжело. муж работает я с детьми.вернее с малышом.старший в школе ,из школы в танцы... поговорить есть время вечером. не успеваю нормально поиграть с малышом и поговорить досконально со старшим. но все же я жалею что раньше не родила еще одного ребенка, сейчас бы было трое. дети - это такое счастье ,несмотря на трудности в воспитании, в невозможности куда то выехать без них.вообще родителям всегда нужна помощь извне либо это няня либо бабки, чтобы была возможность побыть вдвоем.у нас этого нет и это очень удручает меня.но все равно - без детей жить легче но пусто.

У меня 3. Обожаю детей. Всегда хотела большую семью, видимо это и есть моя "мотивация". Каждый раз думаю, что это последний, каждый раз после ребенкиного года хочу опять этого кайфа, связанного с рождением новой жизни. Есть еще одна мотивация : мне кажется, что дети это единственное важное, что мы можем сделать в жизни, это единственное, что остается и продолжается. Все остальное суета, закончится вместе с крышкой гроба. Ни под одну категорию автора не подхожу, как мне кажется: 26 лет, образование #1 - юридическое, образование #2 - в процессе (ни на минуту не прерывала учебу, т.к. в этом я реализую свой эгоизм и честолюбие и ...просто остаюсь ьв форме", не тупею). Всегда была авторитетом в компании, не испытывала дефицита общения и т.п. В детстве весь мир крутился вокруг меня, потом меня и сестры. Т.е. любовь родителей и покровительство бабушек-дедушек было 100%. Девочки (и мальчики :)). Я поняла, пока писАла: Я ПРОСТО СЧАСТЛИВАЯ:) Всем всего-всего! (с транслита)

Спасибо всем, кто поучаствовал в этом топике. Слишком уж это тонкие ниточки, мотивации-быть-многодеттной, наверное, они у всех есть и у всех свои. Когда мой сын просит почитать ему книжку, я иду и читаю. Но я читаю так же и для себя книги. Я чесслово не представляю, что происходит в семьях, где несколько детей. Сын попросил про Братца кролика. Потом маленькому надо про Курочку Рябу. ПОтом надо позаниматься со старшей. И поговорить еще с одним ребенокм. И т.д. Как отвественная мать, любящая своих детей, ты это делаешь. Но ...а когда читать себя? В сутках всего 24 часа, их не растянешь. Об этом я и говорила- кого-то придется ущемлять. Большинству мамашек не интересно читать для себя.Им легче. Кто-то умудряется не читать кому-то из детей. Так бывает, но мне было бы очено жаль этого ребенка. И это во всем. Когда ты входищь в одну дверь- автоматически это значит, что ты не входищь в остальные.Это логично. А в общем, сколько людей, столько и мнений.И никто не признается в том, чего он просто не понимает. И понимание чего разрушит его, как личность. Но я склоняюсь к тому, что наиболее честны были многодетные матери, которые были радостны. И счастливы.Им респект. Наименее- те, которые проецировали свою агрессию. А вообще, всем счастливо.

просто пример из еварушниц. Дарья Мосунова. и этим все сказанно. имея тройню быть опять беременной:) и активисткой:) всем равнятся на неё!

да-да-да. как вспомню, как она описывала некоторые моменты жизни с тройней, так сразу хочется равняться:( (с транслита)